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2024年01月13日
クズ母の借金の返し方は最終手段これ
もう最悪です。
私のパート、不況で勤務時間減らされてしまいました。
月収で言うと約20000円の収入減。
痛い。
貯金もないのに。
来月、結婚決まった息子のお相手のご家族とおそらく大阪で顔合わせがあります。
我が家は遠方の田舎のため旅費がかかる。
せっかく減った借金も結局また増える
出産祝いも出さなければいけないし。
でも色々辛い思いさせた息子だもの。 →最悪時代
そこは何とかしてやりたい。
ダメな母親のせいで奨学金借りさせてしまったことが辛いです。
奨学金は息子にめいいっぱい借りてもらって最初480万でしたが、そのうち200万は私の生命保険を崩して払いました。
返済期間が縮んだのであと5年くらいで終わるはず。
残りも代わりに払ってやりたいけれど、この家計状況では今は厳しいので、元々学生時代に入れた息子の生命保険料を今も私が払っています。がん保険、終身保険入れて約1万。
今後家族が出来たので見直さなければいけない。
今月はイオンカード支払い18万でした。
やっと出た旦那の微々たるボーナスで払いました。
リボ払いあと残り20万。
リボ払い枠10万残っているのでこれでなんとか大阪行きの旅費何とかなるかな。
借金に借金。
いつ終わるのか。
先が見えないけれど、無理して早く返そうとするより、手元に現金ないと困るので細く長く返すしかないな。貧乏な我が家の場合。
当分終わらないでしょうね！
下手すると一生。
私が死んだら子どもたちには死亡保険金で一括返済してもらおう。
でも.....
借金があるから頑張る。
子どものために頑張る。
孫のために頑張る。
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2020年01月13日
バイオリズムとカード請求やばい
バイオリズムが低い。
お金がないのはもはや私の鉄板ネタです。
そしてさらに、最近どーんと落ち込むことがありました。
1ヵ月ほど前に、気晴らしと運動不足の解消に地域のママさんバレーのチームに入ったんですが、最近、どうやら私、チームのみなさんの足手まといのような存在らしく。
表向きは、『初心者大歓迎』で誰でもウエルカム状態なチームで、それを鵜呑みにしてしまった私は知り合いのツテで入りました。
しばらくは楽しくやっていたのですが、先日、そのバレーチームのグループLINEに、チームの一人が間違えて、私の愚痴をこぼしていました。私が下手クソだからストレスで、今度数人で飲み会やろう、というような内容。すぐに削除されていましたが、私、偶然そのLINE文章読んでしまって。
ムカつくというより、恥ずかしさで一杯になりました。
あー、私みたいな鈍臭い女がバレーなんかはじめること自体が間違っていたのね、と。
はい。
すみません、すぐにやめます。
やめると言うと、角が立つので、もう行かないで、幽霊部員→自然消滅作戦です。
更に、一緒に練習に子供も連れて行って良いことになっているので毎回娘を連れて行っていたのですが、どうやら、娘は一緒に連れられて来ている他の女の子達から仲間外れにされていたみたいで、打ち明けて来ました。
我慢していたらしく、放ったらかしでバレーに夢中になっていた自分に自己嫌悪。
親子でそっと抜けることにしました。
ヨガだったら出来るかな。
でも一人じゃ出来ないから、教室に通わなくてはいけないけれど、お金が無い。
元々運動オンチな私。
一人でランニングなんて出来ない。
小さい頃から実母から、「お前はトロい」「顔大きい」「頭悪い」とけなされ、蹴飛ばされ、殴られてきた。
あー、忘れていたよ 笑
私、こんなんだった。
今ではトラウマでしかない。
バレーの件以来、思い出すのはこんなんばかり 笑
もう二度とバレーなんてしない。
私トロいもの。
引きこもりたい。
引きこもればお金使わないし。
来月のイオンカード 、請求10万超える予定。
使えるお金どころか、元々赤字家計ですよ。
またリボ払いか。
旦那の給料はやっすいし。
貧乏、どん底とますます気持ちが荒んで来ます。
バレー楽しかったのになあ。
身の程知らずだった自分が悪い。
娘だけが私の味方。
大事にするからね。
辛いけれど、明日からまた頑張って生きます
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2019年04月29日
貧乏にイライラするといけない
連休３日目〜
お金が無いので極力、お金のかからないところに娘と2人で遊びに行っています。
図書館とか、プラネタリウムとか。
今日は隣町のある博物館へ行って来ました。
娘のかなり強い要望で。
それが、普段はガラガラなのに、今日はものすごい大混雑。
入場するだけで1時間待ちとかで、イライラしてしまい、こんなんだったら図書館へでも行けば良かった、何も今日じゃなくったって別にいいでしょ！と娘にタラタラと文句を言ってしまって、本当に後悔。
結局入場して、2人で楽しんで来たんですけれどもね
娘、ごめん。
相変わらずダメな母親っぷりな私。
こんなんだから息子も離れて行く。
本当に自己嫌悪です。
ダメダメな母親。
こうやって一緒に出かけてくれるのも今だけなのに。
娘との時間、大事にしないと。
娘が進学とかでどこか行ってしまったら、私どうしよう。
今は、子供達の成長を糧に貧乏頑張っていますが、子供達が完全に自立したら、あのモラハラ旦那と2人で生きて行かなければいけないなんて、拷問にも程がある。
旦那のためには私頑張れない。
世の中の同じ境遇の奥さん達はどうしているんだろう。
1日１日を大事に生きたい。
文句ばかりの毎日は老ける。
子供達との共有の時間を大事にしようと思う。
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2019年04月25日
40代貯金ゼロって底辺で悲しい
なんだか毎日怠くて。
仕事から帰るとぐったりで。
夕飯作る気力がない。
貧乏のくせに、こんな時はしょっちゅう近所のサイゼリ○行っていました。
金ないくせに外食。
たいして美味しくもないのね。
最近は週イチで食材の宅配をお願いしています。
私にとってのメリットは仕事帰りに買い物に行かなくて良いのと、支払いが翌月旦那の給料日。
買い物に行かないので、余計なお金使わないし。何点か楽するための冷食買っておいて、面倒くさいときはチンだけで。
スーパーで買うよりは少し割高だけど、外食しなくなったのでいいかな。
外食するよりはマシかな。
涙が出る。
マジでさ、
疲れた。
人生に。
貧乏に。
貯金がゼロってどうなの。
この歳で。
どんなに頑張っても貯金が出来ない。
旦那の給料が安いのか、お金を使い過ぎているのか分からなくなってきた。
今日はポジティブ厳しい。
こんな日もたまにある。
明日からまた頑張る。
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2019年02月14日
貧乏だからこそ病院代かかって苦しい
先月子宮がん検診に行ってきました。
検診結果が送られてきたわけですが、「異常無し」でとりあえず良かった。
でも全く安心ではないわけで〜、子宮筋腫が3つになっていて。
一昨年は2つだったのに。
ショック。
大きさ的にはまだ小さいので、半年に一度の定期健診ということになりましたが、医療費つらいな！
健康が一番ですよね。
ただでさえ、持病の潰瘍性大腸炎の診察と投薬が月1であって、その都度医療費１万円。
喘息の診察と投薬が月5千円。
貧乏な上に持病持ち！
本当終わってる。
でもね、言わせていただいてよろしいですか？
これらの病気、全て原因が貧乏とモラハラのストレスとしか考えられない。
今の旦那と結婚してから発症したし、大腸の炎症による40度もの高熱でガクガク震えていても旦那と姑には全くいたわってもらえなかった。
「熱出しているのはお前の勝手だろ。早くメシ作れ」
と言った旦那。
満面の笑みを浮かべて、震えている私の向かいで座ったまま何もせずただ私の娘を抱いていた姑。
思い出したくもない。
こんな低次元の人間とは同じ土俵には立ちたくないですが、そんな綺麗事は言いません。
いつか同じ目に合わせてやるわ。
これは毎日沸々と心の中で考えていることです。
でも離婚なんてコスパの悪いことはしない。
もうこの年になって今さらまた、シングルマザーになって苦労したくない。
もう男とか結婚なんてどうでも良くなりました。
不思議と。
あんなに恋愛体質ですぐに相手を好きになってしまう女だったのに。
40過ぎてモテなくなったからかな。
貧乏過ぎてお金にしか興味がなくなったから？
あ、でも子供は大事です。
性欲もなくなった。
神さまが奪っていったんですね、いい意味で。
だからこそ今は子育てと仕事本気で頑張れる。
昔は最低な母だったもの、私。
幼かった長男を蔑ろにしていました。
だからありがとう。
頑張ります！
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在宅でライティングのお仕事なら【サグーワークス】
2018年07月17日
金運なし！男運なし！生まれて来なければ良かった
私は貧乏ですが、私の実家も貧乏です。
貧乏っていうのは連鎖するものなんですね。
私の実母は超だらしがない。
掃除洗濯育児全てダメ。
ギャンブルはしませんが、全てズボラ。
お金の管理、子育て、家事等全てがテキトーで。
おかげで子供時代は学校でいじめられ、暗い小中学生でした。
髪は結ってもらえず、切ってもらえず常にボサボサ。
洗濯しても干し方が雑なので、着ている服は常にシワシワ。
運動会の日はカビだらけの弁当箱でおかずはウインナーだけ。
運動会の日父親はパチンコへ出かけ、私は一人で教室でお弁当を食べました。
そんな家庭に嫌気をさし、私は高校生になってから男に走りました。
自分で言うのも何ですが、私は容姿にだけは恵まれていたので、たくさんの男に声をかけられては、拒むことをせずに深い関係になっていました。
帰宅は毎日深夜、バイトはしていましたが、お金が無くなれば母親の財布からくすね、遊びに行く始末。
その頃弟は中学生でしたが何回も補導されるような不良になっていました。
それでも母親はズボラで、一切の家事をせず母親自身もほとんど不在、父親は毎日惣菜を買ってきて食べているような家庭でした。
もともと父親はひどい喘息持ちで、しょっちゅう発作を起こしては入退院を繰り返していましたが、それでもズボラな母親は掃除洗濯一切をせず、家はカビだらけ、ハウスダスト、ダニの温床になっており、とうとう父親は大発作を起こして、私が27歳の時に亡くなりました。
ズボラなので、もちろんお金の管理等全てが雑で貯金もなく、父親は喘息だったため保険など入っておらず、持ち家を手放しました。
今は実母一人で都営住宅に住んでおりますが、たまに行くとゴミ屋敷一歩手前の状態。
ものすごい物欲で、どうでも良いようなものばかり買い込んでは、お金がないお金がないと嘆いている。
おそらくこの都営住宅で最期を迎えると思います。
私が知っているズボラな人間の末はこんな感じです。
私の人生は、少なからずとも、このズボラ実母の影響が大きいと思います。
人のせいにするわけではありませんが、もっときちんと教育してくれていれば、今の旦那のような男と結婚なんかしなかったと思う。
ズボラは貧困を呼ぶと言っても過言ではありません。
私はこの実母のようにはなりたくないので、娘には同じ思いをさせたくないという一心で、今の旦那と別れずに我慢している現在です。
でも最近疲れてきました。
旦那の会社は今、絶不調で仕事がなく、旦那も毎日プラプラしている状態。
もう顔見るだけでイライラMAXです。
仕事が無ければ他探せよ！
今日もそういう言い合いで、家の中をめちゃくちゃにされました。
片付け面倒くさい。
無気力、、
厚かましいですが、明日も頑張ろう。
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エルセーヌ☆若々しさの秘訣はお肌の浄化『光フェイシャル浄化コース』
2018年05月07日
貯金ゼロ、財産ゼロお金欲しい
疲れた。
貧乏に。
あまりにもお金がなさすぎて、未来が見えなさすぎて。
私いつまでお金に追われる生活しなくてはいけないんだろう。
貯金も無い、財産も無い。
旦那の給料が上がるという可能性も無く。
その日暮らし。
息子や娘に申し訳ない。
最近こんなことばかり考えて眠れませんでした。
とある先日、9年くらい前に、今の旦那と結婚する前に少し仲良くしていた男性からFacebookの友達申請が来ました。
私を探してくれたのねと勘違い女モード全開。
私よりも20才くらい年上の男性ですが、その方は職場の取引先の方で、良く電話でたわいもない世間話をしていただけの関係でしたが、私が結婚して退職からは疎遠になっていました。
しかもメッセージで、
「元気ですか〜?」
だって。
うふふ?
別にその方とどうのこうのという関係になりたいわけでは無く、ただのFacebook友達というだけですが、私を忘れないでいてくれたことが嬉しいわけで。
まだ私、わずかながら存在感あったんですね。
なんかこれだけで元気になる私って、相当枯れている。
世の中お金という考えは変わらない私ですが、そこに愛が少しでもあると人生また見方が変わるでしょう。
今の旦那と結婚してからすっかり荒んでしまいました。
そこには愛が無いから。
お金が欲しい。
もう女としての人生諦めた。
お金も愛も無い人生なんて。
今は子供達がいるから頑張れる。
でもいずれは大人になって巣立って行く。
その後私はどうなるのか、怖くて考えられません。
老後なんてどうでもいい。
子供たちを育て上げたら、後は考えられません。
とにかく今を一生懸命生きる、息子や娘のために。
頑張るぞ。
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2017年10月24日
ああはなりたくない
我が家はもちろん貧乏ですが、私の実家はもっと貧乏。
元々、私の実家は持ち家でしたが、10年前に父が喘息で急死し、私より6才下のろくでなしの弟に実家の家計は食い潰され、現在、家は競売でとられ、母は市営アパートに一人暮らししています。
私が思うには、この私の母が、まさに元凶です。
掃除、洗濯、料理全て駄目。
そのくせプライドだけは高い。
家は常に物で溢れ、洗濯はしてもぐちゃぐちゃに干し、畳まないので山積み。
皿はろくに洗わないで、そのまま使い、料理は汚くて不味い。
もちろん掃除機なんてかけないので、髪の毛とホコリはたくさん落ちていて、汚れが限界越えるとさらにその上に新しい絨毯を重ねる。
そんな家で育ってきた私。
もちろん今では重度のハウスダストとダニアレルギー発症。
父親は元々喘息持ちだった挙げ句、そんな家だったので、重度の喘息発作で60才で亡くなりました。
そんなんでも、自分は悪くない、家は掃除していると言い張る実母。
ろくでなしの弟には言われるがままに金を渡し、その分、私に金をせびってくる。
断れば、暴言吐きまくってくる。
実母は、中学生の私にブラジャーや生理用品さえ買ってくれなかった。
何か文句言えば殴られて、蹴っ飛ばされた。
だから私は 、母の財布からこっそり1000円とか抜いて、それで買っていた。
私は全然悪いと思わない。
実母なんて大嫌い。
もう顔もみたくないです。
だけど、親だと思うと見捨てずにはいられない。
そう思って年に一回実家に帰ってみるが、毎回がっかりします。
ぐちゃぐちゃで、もので溢れかえって、歩くスペースはほとんどなく、食事は不味い。
話題は人への妬み、嫉み。
物欲がすごく、お金もないくせに無駄なものばかり買っている。
ダメダメ女。
負のオーラ全開で、こっちまで生気吸いとられそう。
でもこれってね、やっぱり因果応報だと思うんですよ。
自分がやったことはこうやって返ってくる。
だから、こんな母を見ると、私は貧しくても、ちゃんとしていたい。
子育て、家事、仕事。
あんなふうになりたくない。
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頑固なシミを消すサイエンスコスメb.glen
2017年10月08日
闇
今月は生活費として使えるお金が2万円しかないというのに、昨日と今日だけで1万円も使ってしまった。
でも全部必要なもの買っただけで。
食費1週間分で4千円、その他日曜雑貨等。
1万円なんてあっという間ですね。
今度の週末まではお金使わないようにしないと。
私にとって、お金がないのと、モラハラ旦那がストレスの要因ですが、最近新たなストレスが。
職場の上司。
この人、本当に腹立つわけで。
常に私に対して、
「女として終わってる」
「しわが多い」
「諦めてる」
だのと言ってくる。
本人はコミュニケーションのつもりでしょうが、最初は笑って流していた私ももう真顔でしか受け止められない。
あんたに私の何が分かる？
こっちこそあんたみたいなチビでケチな眼鏡ザルお断りですよ。
こんな低レベルの男に馬鹿にされるとは。
昔はこんなレベルの男、全く相手にしなかったのに。
現在の自分のレベルがこんなものだということですね。
本当に悔しい。
モラハラ旦那も眼鏡ザルも大嫌い。
こんな職場もやめてやりたいが、お金のため。
モラハラ旦那の妻でいることもお金のため。
そう、全ては生活費のため…子供のため。
そうやって割りきらないと、私の心が壊れてしまう。
最近何か、心から楽しいことってあったかしら。
人と話していて笑っていても、心の奥底には闇があるというか。
子供のためだけに生きている私って、何か価値あるのかな…
貧乏なんて大嫌い。
お金さえあれば、整形して、エステ通って、高い化粧品使って、可愛い服着て、常に綺麗でいられるのに。
子供にも奨学金なんて借りさせなくていいのに。
どこへでも好きな道に進めさせてあげられるのに。
世の中お金ですね、本当。
心が貧しい女ですね、私って。
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2017年10月05日
逆ギレ？開き直り？貧乏人!
とうとう10月ですね。
灯油代がかかる冬ももうすぐ。
何せボロアパートなので、あらゆるところからすきま風が入ってきます。
灯油ストーブ焚いても焚いても寒い家なので、先月馬鹿買いしたトイプードルのためにペット用ヒーターを買いました。
トイプードルはすくすくと育っていて、とっても元気。
もうちょーちょー可愛い〜
ワンちゃんのお陰で、全く会話のない旦那との会話が増えた気がします。
ほぼ一人っ子に等しい娘にとっても、情操教育に。
さすがのモラハラ旦那も、ワンちゃんの前ではモラハラ出来ないようです。
35万円の24回払いのローンはつらいけど、飼って良かった。
ちなみに、今月の旦那の給料、まあまあ良かった。
先月は忙しそうだったから。
でもその代わりなのか、今月はトラック暇なのか、毎日家に帰ってくる。
これが続くと、結局はまた家計は赤字になるのよね。
給料安いから。
今月は支払いたくさんある。
イオンカードだけで5万円!
その他ガソリンカードも2万円。
イオンカードは娘の、前撮りした七五三写真代です。
稼いでも稼いでも出ていくお金。
すぐなくなる。
本当しんどい。
ええ、ええ、貧乏のくせに犬なんか飼っている場合じゃないですよね。
でも、いいじゃないですか。
ギスギスするだけの生活送っているより、何か楽しみがあるのは生きる糧になる。
私は子供では癒しにはならない。
親だから。
もちろん、あたりまえですが、可愛いですよ？
あはは〜
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クロスワードといえば
懸賞パズルパクロス！
