ハコから飛び出しGo!Go!Go!

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美容商材販売しつつ様々な分野へ進出していく、鉄砲玉！！そして、何を隠そう美容師！！特撮ヒーローをこよなく愛する自称『仮面ライダーたー長』というヒーローです。と、いうことで、これからも悪から世界を守るため戦います。さらに、最近では、美容商材を自ら作り出すスーパー能力も身に付け、完全無欠の美容戦士に変身するのである。

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最近、カラーしてると退色が激しくて・・・・。なんていうことありません？

だんだん紫外線などが強くなってきてますから退色する原因要素が増えていきます。

また、冬に暖色系の色でリフトアップしてるから、なおさら退色が早い。

そんなとき、色素を定着させる成分配合のヘアケア剤が欲しくなりますよね。

そこで、たー長がオススメする商品がこれ、

サンコールレアラR-21 シャンプー700ml＋トリートメント700g

ヘマチン配合のシャンプーとトリートメントです。

ヘマチンとは、動物の血液中に含まれる『ヘモグロビン』を基に科学的処理されたポルフィリン柔化合物です。

簡単にいいますと、酸化作用で色を再定着させる作用があります。

また、２１の薬用成分も配合ですので、驚きの手触りなんですよ。ぜひ、この春に試していただきたいヘアケア剤です。

高品質の商品を格安価格で直接販売★C5でジュエリーショッピング

Posted by たー長 at 14:49 | トリートメント | この記事のURL

2009年04月09日

佐川さん、いつもありがとう。

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我々物流センターは佐川急便の集荷センター内に場所をお借りして、日夜出荷作業をしています。
以前も書いたかもしれませんが、それが我々の商事物流センターなのです。
で、佐川の人も当然、たくさんいます。
しかも、どれもこれもラオウです。
我々、物流戦隊は所詮、バットです。
佐川の人々は北斗神拳を使う瞬間を、たまに見ます。
早朝、佐川の建物の前で、真冬に真水をかけられると、体からオーラが立ち込めます。
なぜ、かけるかは不明です。
しかし、颯爽とトラックに乗り、出動していきます。

また、社員食堂に入るとき、『　入ります！！　』と大きな声で言います。
すると、すでに入っているラオウ達は『　どうぞ！！　』とかえします。
その瞬間、クリスタルキングの「愛をとりもどせ」がかすかに流れる気がします。
とにかく、とてつもないオーラを感じるのです。感じるのです！！
佐川の５時、６時、ぐらいは、本気ですごいです。
プラットはまさに世紀末です。我々、バット風情がウロウロしていると、間違いなく北斗神拳の餌食になります。
ベルトコンベア、的な流れ作業をしているケンシロウは、「あたっ！！　あたっ！！　あたっ！！」とたぶん、言ってます。そう聞こえます。
我々、バットが出荷ミスして、荷物の回収にその場に行くと、ものすごい形相で探し出し、
「　あったー！！　」と言います。
「ひぃぃぃ、ごめんなさい･･･」
お前は、もう、死んでいる･･････のかもしれないと、思う瞬間です。

はーい、この商品、出荷よろしくー

■パックスナチュロン　オリーシャンプー
オリーブオイル配合の石鹸シャンプーです。
パックスオリーシャンプーは、オリーブ油を主原料とした石けんシャンプーです。オリーブスクワランや髪にやさしい天然成分配合で、髪と地肌をいたわります。
マンダリンオレンジの天然香料のさわやかな香りは、女性にも男性にも合う清潔なかおりです。
プッシュを押すと、シャンプーが泡になって出てきます。泡立てる必要が無く、片手で髪が洗えます。
今まで石けんシャンプーになじめなかった方にも、すんなりと使える癖の無い、イチ押しの石けんシャンプーです。

Posted by たー長 at 13:49 | シャンプー | この記事のURL

2009年04月09日

発注ボタンってドキドキ。

我々は発注の閉め日があるんですが、発注するか、しないか、時間いっぱいまで考えたりします。

欠品すると迷惑がかかる。
これは避けたい。でもいろいろ制約もある。
発注者は円形脱毛症になるか、ならないかの瀬戸際で『　ん、わからん　』と言い『　ポチっとな　』と発注ボタンを押して、終わる。
机の端から「びっくりドッキリメカ」とか、「ブタもおだてりゃ木に登る～」みたいなブタが出てきたら、まだ気がきいている。
大抵の場合、私、若しくはもっと上の人が「お～しおきだべぇ～」とドクロのマークを点滅させながら「爆破スイッチ」を押すと、我々発注者は爆発し、骨だけ自転車で「すたこらさっさっ」と逃げ出すのだ。

今日は、そんな日なのです。
タツノコプロっぽいのです。
ボヤッキーなのです。

Posted by たー長 at 13:46 | 日記 | この記事のURL

2009年04月09日

サンプル欲しいでしょ。

先日、業者さんと話す機会があったので、何となく話してみた。
サンプルについてどう考えているのだろう？
メーカーさんはサンプルですら自社のお金を使い製造するわけである。
当然、そのサンプルが生かせなければ、お金を捨てるようなものである。
であれば、サンプル→使用感など（情報収集）→更にご提案→販売。のようなストーリーがなければ、何だか寂しいではないだろうか。
サンプルを撒き餌のように使う時代は現代には利にかなっていない。
どれだけ効果的にサンプリングし、情報の供給や新製品への情報バックを見出さなければ、この景気の悪い中で、撒く意味や価値が薄れてしまうように思うのだ。

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Posted by たー長 at 13:42 | 日記 | この記事のURL

2009年04月09日

ズレてるってば。

少し暖かくなると、微妙にネジが緩む。
コレは正常な人間ですらそうなのだから、すでにズレこんでいる者からすると、かなりなズレることになる。
「木の芽の季節」
よく聞く言葉だが、この季節はなんとなく不安になるのである。

「いいかい、会議の資料はこう作るんだよ」
「はい。分かりました。来週までに作ります！！」
「明日だよ！！　会議！！」
こんなズレかたや・・・・・・。

「エステシモ、忘れず発注しておいてね」
「はい。大丈夫です！！　ちゃんと○○商事に発注してます！！」
「発注先違うよ！！」
こんなズレかたもある。

「仕事は効率だよ、分かるね」
「はい！！　大丈夫です。7時に終わります！！」
「6時だから、普通」
こんなことも、あると思います。

まぁ、季節は関係ないです。
これからさらにズレこむのだろうか、不安である。

Posted by たー長 at 13:40 | 日記 | この記事のURL

2009年04月09日

主張することが大事です。

先日、こんなことがあった。

私は会議の後、事務所で日報やら会議の報告やら残務処理をしていた。

次第に人は減り、私ひとりである。

パソコンの電源を落とし、忘れ物が無いかを確認してまわる。

心地よい疲れというやつだろうか、途端に安堵感につつまれた。

鼻歌でも歌いながら、私は警戒に物流センターの電気を落とし、機械警備をかける。

甲高い警備音がするなか、私はセンターの扉を閉め、鍵をかけたのだだった・・・・・・、が！！

Posted by たー長 at 13:37 | 日記 | この記事のURL

2009年04月09日

探偵気分で・・・・・・。

私は、よく考え事をします。
その姿は、探偵ドラマに出てくる探偵役のようである。と自覚しています。
なぜ、そうしているのか・・・、実はちゃんと理由があってそうしています。
完全に「私は、今、物を考えているのです！！」というのを具現化、アピールしています。
周りは見ただけで、「あっ、なにか考えている」とすぐわかります。
これは非常に効果的な意思表示です。
では、その素振りを部下から見た目線で、小説風に書いてみましょう。

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Posted by たー長 at 13:35 | 日記 | この記事のURL

2009年04月09日

作業効率を考えると浮かぶ出来事。

仕事柄、ついつい作業効率ばかり気になる私ですが、日々、人手がだぶつかないか心配のあまり、分刻みで仕事を放りこみ、無茶振りな人間に思われています。
また、作業効率を考えるとついつい社員教育の重要性を感じます。
私は、人材の育成について、わりと細かいと思います。・・・・・・しかし、細かいというか、成長する段取りを組むのに細かく、細部はそれほどうるさくはないはずです。
人材の育成というのは難しいですね。私はそんな教育がしたくないからサラリーマンになりましたが、結局、部下教育というものをしています。
ちょっとややこしいですが、実は教育を作業効率で見た場合、こんな法則があるのをご存知でしょうか。

Posted by たー長 at 13:32 | 日記 | この記事のURL

2009年04月09日

神戸よいとこ一度はおいで。

先日、私は物流のセミナーがあったため、部下一名とともに、大阪、心斎橋へ行きました。
先に述べたいと思うが、私は東京生まれ東京育ちで、まったく大阪の土地勘がないため突然連れて行かれた場合、触角を切り落とされた虫、若しくは電波がないところにあるハイテク携帯ぐらい、如何しようもないのです。
今や、記憶をたどり書いているせいで、道中の経路すら分かりませんが、心斎橋の駅に着いたとき、ひょっとしたら蟹道楽があるやもしれない、と口にこそ出さずキョロキョロしてました。
どうやらココでは無いらしいです。
また、知らない土地へ行くことが苦痛なのか、といわれるとそんなこともありません。
基本的に、道は人に聞けばよい、という性格なので経路などに関心が薄いのです。
そんな私が、なぜ神戸にいるのか？　いまになって思い返すと、もはや思い出せず。はっ！！　と気が付くと神戸にいた。ぐらいになりつつあります。

Posted by たー長 at 13:30 | 日記 | この記事のURL

2009年04月09日

部下の不思議君その４

私の部下がまた驚きの発言をした。
「昔、僕、サッカーのゴールポストの上から落ちたことがあるんですよ」
「まず、なぜ上る」
「で、頭から落ちたんですけど、起き上がると血が出てまして」
「そうだろうね。怪我するね普通」
「はっ！！　見ると、地面に毛束チャートの毛束みたいのが落ちてたんです」
「やばい展開だね。爪とか歯とかホクロとかの類だね」
「頭を触ると、ポコっとへこんでるんですよ。あきらかに僕の頭のカケラです」
「ほらきた。　しかも頭のカケラって　」
「毛束ってすごくないですか」
「はい」
「でも、不思議なことに傷跡がへこむどころか変な形で盛り上がってるんです、ほら」
頭を突き出し、見せてくる。
「石○くん、頭にツノがあるよ。まさかコレかい」
「はい」
「いや、ハイじゃなくて、ツノ、若しくは突起物が完全に頭から生えているよ」
「これはたぶん毛束が取れたせいです」
「分かってるよ！！　それに毛束じゃない！！　頭皮だ！！　」
「けっこう気になるんですよねぇ、コレ」
「聞かされるこっちの方が気になるよ」
「でも僕、毛が濃いからあまり心配しないでください」
「心配はしてない」
「あっ、そうだ、その取れた毛束、６レベルぐらいです」
「ふ～ん、わりと暗いねじゃぁねーよ！！　」

Posted by たー長 at 13:27 | 日記 | この記事のURL

2009年04月09日

ドラゴンなフルーツ

先日、不思議な果物をいただいた。

その名も『　ドラゴンフルーツ　』である。沖縄的なかおりがします。

見た目は『ベルセルク』のべへリットみたいな形の、でかいバージョンです。

まずは、迫力だけで圧倒されました。

それをまな板の上へおいて、切ります。

「　触！！　」

中から真っ赤、いや紫の液体がほとばしります。中もじくじくした紫です。

大迫力のそのべへリットを皿の上に盛り付けます。そして一口。

「　覇王！！」

無味。　驚きの味です。

固まらないハードワックス、泡のたたないシャンプー、みたいな位置づけです。

それまでの迫力は失せ、「触」は終わったのですが、でかいのです。食べても食べてもなくなりません。最後のほうは、紫汁で、紙に文字とか書いてみました。

「　ガッツ！！　」

世の中にはまだまだ、不思議なことがあります。

皆様も沖縄的フルーツに遭遇したとき「触」を感じてください。

Posted by たー長 at 13:23 | 日記 | この記事のURL

2009年04月09日

恐怖の物流センターその２

何が、恐怖かを説明するまえに、我々、物流センターの所在を若干説明する必要があります。
我々、物流センターは、とある島にある佐川ＳＲＣという集荷センターの区画をお借りして、物流センターを作っております。で、その区画には我々だけではなく、様々な企業さんが区画を借りて、やはり物流センターを作ってらっしゃいます。
そして、我々、物流センターの真向かい、つまり隣の会社さんはアパレル関係の企業なんですが、ときよりココのお偉いさん（だと思う）が、びっくりするぐらい大声で、社員にキレまくっているときがあるのです。
　まるで、アンゴルモアの恐怖の大王が振ってくるごとく、キレてます。
文章化すればこんな感じです。
　　　↓　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　↓
「％й＄☆▲▼ФРж◆Э＄☆▲Бёお前なぁРж◆Э＄だからθй＄☆」
何を言っているかまったくわかりません。時より日本語らしいものが聞き取れます。
よくもまぁ、あそこまで怒りをあらわにできるものだなぁ、と正直感心するほどです。
しかし、万が一、となりの人が、私の上司だったらと、想像しただけで、恐怖です。
あまりの恐怖に、もう一度、壁に穴のあくほど耳を押し付けますが、

「％й＄☆▲いつになったら▼ФРж◆Э＄☆▲БёРжθй＄☆ボケ!!」
やっぱり、こんなふうに聞こえます。
恐怖の大王なのです。たぶん。

Posted by たー長 at 13:21 | 日記 | この記事のURL

2009年04月09日

恐怖の物流センターその１

無一文からの復活劇！特進アフィリエイトで喜びの声が爆発しています

よく、業務終了後、一人きりでポツリとディスクに座っていることがある。

超寂しいーです。

超、超、超ー寂しいのです。

っていうか広いスペースに一人だけって、あんまりな無い環境だと思います。

バイトの子たちもＣＤを消して帰るので、無音です。

そんな時、急に携帯が鳴ったりすると、「なにぉ！！」と思うぐらい心臓に悪いです。

普段は、あまり親しくないメーカーさんからでも、ついつい長話。

さっさと帰ればいいのです。

分かってます。じゅーぶん分かってます。

でもまだ、何かしら残っているのです。

パソコンをポチポチとたたく音だけが、倉庫内に響きます。

こわい・・・・・・。こんなとき、どうして昔見たＴＶの恐怖映像が脳裏に過ぎるのでしょ。

あの得体の知れない者たちが、今、後ろにいるかもしれない！！　なんて想像してみたりします。やばいです。

で、ココのトイレが、まー怖い。

暗くて寒いだけなんですが、この瞬間、私の恐怖は最高潮！！　帰宅を決心させるのです。

Posted by たー長 at 13:17 | 日記 | この記事のURL

2009年04月09日

ピンチになったらよんでください。

アフィリエイトノウハウはたくさんあるけど、購入者の状況により進化していくノウハウなんて今まで無かった

日々、通常作業を行っているココ、事物流センターは多くのヒーローたちが働いています。前に一度書いていますが、勇敢な物流戦士が毎日毎日、汗水を流し入出荷をこなしているのです。
時よりこんなことがあります。
急に営業さんがお休みになったり、緊急の発送依頼があったりすることがあります。
すると我々の出番です。
バタバタとヒーロースーツに着込んで、当日配達のできないサロン様の分を発送し始めます。
掛け声はこんな感じです。
「いくぜー！！　今日も元気に出荷だ物流戦隊！！」
また、月初めなどは入荷が多くなるので、段ボールケースをバケツリレーのようにして、こんな掛け声もかけます。
「千葉！！」
　↓
「滋賀！！」
　↓
「佐賀！！」
何だかよく分からないですが、徐々に可笑しくなります。三人の息はピッタリです。

そして強大な悪が訪れることもあります。
悪その?@「入荷が後れる」
これは非情に困ります。我々物流戦隊としての攻撃は「クレームの雨あられ」です。
悪その?A「入荷した商品が破損」
これはもうお手上げです。我々物流戦隊としての攻撃は「始末書書け」攻撃です。
しかし、運送会社もそれなりに頑張った結果、悪の出現を許してしまっているので、あまり攻め立てるのもかわいそう。だって我々物流戦隊が手出しのできない窮地に追いやられたとき、助けてくれるのは佐川地球防衛隊や宇宙戦艦黒猫ヤマトなのである。お互いもちつもたれつの関係なのである。
そして、様々な困難のなか、どうにもならなくなったとき私の出動要請がかかります。
っというか、ガンダムでいうところのニュータイプであり、ドラゴンボールでいうところのスーパーサイヤ人である私は、現場へ出ただけでヒーローたちのヒーロー、つまりウルトラの父なのである。
とうことで、ひっこむときはこう言います。
「ピンチになったら呼んでください」

Posted by たー長 at 13:15 | 日記 | この記事のURL

2009年04月09日

在庫管理の有り方、そして美容業界

販売チャンスを逃さないために、企業は商品を在庫します。
でなければ機会損失をおこし、会社に利益を残せません。しかし、過剰な在庫は企業にとってのキャッシュフローを悪くし、運用全体に影響します。
実際は、両者の加減を見ながら適正な在庫状況を作り上げるのがいいのですが、なかなか簡単ではありません。
多々、品切れをおこし皆様方にご迷惑をおかけしている事実ですし、暫し現状がつづく可能性もございます。ただ、当然ながら企業努力いたしますし、ゆくゆくは快適な商品流通を目指しております。
先日、とある流通オープンセミナーへ参加させていただきました。
企業における在庫管理の考え方や、在庫責任の所在。また、業界全体の方向性など多岐にわたり話し合いが行われました。
我々美容業界は他業種からみる物流整備がまだまだ遅れております。今後のインフラ整備やEDIなどに対する勉強、また導入へむけた動き、それらの具体的な行動で将来の美容業界を発展させることを目的としたいと考えております。
足元を見れば、まだまだ稚拙で上を見上げれば、手の届く相手がおらず——というのが現状ではあります。ですので自社機能の洗練化を掲げ努力するのみです。
まだまだ、勉強不足ではありますが、頑張ります。

あっそうだ、以前の私達は在庫、仕入＝「悪」みたいなイメージでいましたが、それら「悪」にも「優しさ」を持つようにしています。だって、「品切れ」が悪なのですから、在庫や仕入は「優しさ」をもって受け入れるようにしたいのです。あくまである程度ですけど・・・・・・。

Posted by たー長 at 13:12 | 美容業界 | この記事のURL

2009年04月09日

メタルヒーローも大好きなのです！！

私の心にはときよりこんなヒーロー番組の曲が流れる。
『　宇宙刑事　ギャバン　』
です。少々、歌詞を紹介しよう。
　　　↓　　　　　　↓

男なんだろ？　ぐずぐずするなよ
胸のエンジンに　火をつけろ
俺はここだぜ一足お先　光の速さで明日へ　ダッシュさ

　　若さ　若さってなんだ？　振り向かないことさ
　　愛ってなんだ？　ためらわないことさ

　　ギャバン　あばよ涙
　　ギャバン　よろしく勇気
　　宇宙刑事　ギャバン

かっこいいでしょ。
出始め、「男なんだろ？」聞いてます。
「ぐずぐずするなよ」いきなり励ましてます。
「胸のエンジンに　火をつけろ」熱いです、かなり。
ここからがもっと熱い。
「若さ　若さってなんだ？」また聞きます。
「振り向かないことさ」そのとおり！！
「愛ってなんだ？」さらに聞く。
「ためらわないことさ」これが答えです！！
「ギャバン　あばよ涙　ギャバン　よろしく勇気　宇宙刑事　ギャーバーン」
です。
とにかく、男は気合を入れて働け！！　ってことです。

アフィリエイトノウハウはたくさんあるけど、購入者の状況により進化していくノウハウなんて今まで無かった

Posted by たー長 at 13:10 | 日記 | この記事のURL

2009年04月09日

部下の不思議君その３

私の部下が、再びおかしなことを言い出した。
「小学生のときに名札の裏にある針があるじゃないですか。僕はあれで歯の歯石を取るのが好きだったんです」
「そう」
「歯石って知ってます？　二層になってるんです」
「はぁ」
「一層目は、白くてすぐ取れるんですけど、二層目はめちゃめちゃ硬いんですよ」
「そうなんだ」
「その硬いやつを、針でガッ！！　ていくんです」
「ほう」
「そうすると歯の形の薄っぺらな層が、ペロって剥がれるんです」
「それ歯だよ」
「血が出ます」
「怪我してんじゃん」
「ほかにもホクロを取るのが好きでした」
「やばいって」
「しってます？　ホクロって根があるんです」
「ね？」
「はい。ホクロの際を針で掘っていくんです」
「ええ！！」
「そうすると、ポコって、根っこごと取れるんです」
「根って植物みたいな？」
「ちょっと違います。丸いポコっとしたやつです。で、血が出ます」
「肉だよ！！」
「どんどん生えてくるんです」
「だから怪我だよ！！　もしくは傷跡」
「小さいときは、それを溜めてました」
「溜めてどうするの？」
「小瓶に集めて、保管してました」
「自傷行為だね」
「僕の体は、いろいろ取れるんです」
「確かに、笑いは取れるよ」

Posted by たー長 at 13:06 | 日記 | この記事のURL

2009年04月09日

部下の不思議君その２

さらに、こんなことも言い出した。
「僕の足の爪はちょっとしかないんですよ」
「それがどうした」
「たぶん進化です。そのうちになくなります」
「それはめでたい。ぜひ見たいものである」
「僕、サッカーしてたから足の小指の爪が進化したんです」
「進化じゃない。そりゃ変化だ」
「最近の車でいうと、喫煙者が減ったから灰皿が最初から取り付けられてない、みたいな感じです」
「そりゃ、車でいうところのタイヤの磨り減りだ」
「あ、まだあります。友人は手の爪が全部ないです」
「かなりだね」
「はい、そいつは床に落ちた下敷きとか取れませんし、缶コーヒーのタブを開けられません」
「やばいね」
「爪がなくても人は平気なんです」
「いや、障害でてるじゃん」
「進化の法則です。爪が無くても開けられる缶コーヒーが、現代に無いだけです」
「すげー解釈だな」
「僕の進化はまだまだです」
「だから進化じゃねーて」
「足の爪がなくなっても、全然困らないし、むしろ何のための爪かが不明なのだから、進化していけば、きっとみんな僕と同じになるんです」
「ならないです」
「あ、その手の爪が無いやつ、髪も無いです。これはハゲだと思います」
「えっ！！　前者と後者の違いは？」
「前者は進化。後者は老化です」

Posted by たー長 at 11:41 | 日記 | この記事のURL

2009年04月09日

部下の不思議君その１

私の部下にこんなことを言い出す奴がいる。
「僕の目には黒い点がいつも見えているんですよ」
　私はそれを聞き爆笑する。
「黒い点？　何が？　それは見えてはいけない黒い点じゃないのか」
「いやいや、たぶんそんな悪い奴じゃないと思うんですけど——、でもちょくちょくそれで遊んだりします。暇なとき」
「いまいち理解しがたいけど・・・・・」
「缶を捨てるゴミ箱の丸い穴にそれを入れるんですよ」
「ちょっとまて、その黒い点は君の眼に浮遊していて、それは君の意思で動かせるということか？」
「はい」
「いや、ハイじゃなくて」
「動かせます」
「いや、ちょっと待て、動かせる動かせないとかじゃなくて、それは病気じゃないのか」
「その黒い点は、僕が見ようとする場所に勝手に移動してくるんですよ」
「病気だよ」
「でもたまに、視界から外れたところに行ったきり、なかなか戻ってこないこともあります」
「はぁ」
「基本的に左にいます」
「やばいね。　ようするにだ、君は時として青、黄、赤、黒、の信号機が存在するのだろ」
「はい」
「じゃあ、検品のとき、ディー●スノイ、とかって見えるんだね」
「はい」
「ひょっとして、私の顔に黒く動くホクロがあるのかね」
「そういう解釈もできます」
「かなりやばいね。病院だね」
「今も見えてます」
「マジで！！　どこにあるの？」
「鼻の穴に入りました」
「私の？？　取ってよ」
「取れました。今は左にいきました」
「あぁ、動かなくなるパターンだね。完全に病気それ」
「でも、けっこー楽しいんですよ」
「気持ちが悪いよ」

Posted by たー長 at 10:31 | 日記 | この記事のURL

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