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すずひ hd-09
少ない服・少ないもので暮らすミニマリスト。 人生のさいごには、 葛籠（つづら）ひとつにおさまるだけ、の 少ない持ちものになっていたい。
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2024.01.13
テーマ： 暮らしを楽しむ(384015)
カテゴリ： 幸せになる「勇気」
わたくしが、
こういうハイゲージのタートルを長年苦手としていたのには
理由があって。
わたくしは自分の身体のことを「太い」と思っていて
それは、実は、いまだに思っていて。
みなさま こんにちは。 すずひです。
今日の日記は、前回（ ★ ）からのつづき、です。
１６８cm で、５０kg 。
一般人としてならどう考えても太いということはなく、
年齢を鑑みるならむしろ痩せ寄りだろ！と怒られそうな体型であったのだとしても、
たとえBMI指数がどうであろうと、
知り合いの誰からも「細い」と言われようと、
それでも自分のことを「まだ太い」と感じてしまうのは
（※他の人の体型に対してはそういう感覚はないです）
摂食の障害を患ったことのある人の特有の・・・
そうではない人にとっては理解し難い、
専門家だってわかっているようで本当の意味ではわかっていないだろう、という・・・
やっぱり異常な自己認識、だと思います。
なんでそんなこと思うの？ っていう感じかな？
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
「お正月太り」が怖くて怖くて、ものすごく嫌で・・・
何十年もずっとずっと、ずっと気をつけていたように思う。
今年は、初めて、それが「逆」だったです。
このブログを遡ってみましたら
おととしのお正月のわたくしは５２kgくらいで
去年のお正月は５１kgくらい？ で、
今年のお正月を迎える前・・・年末頃は４９kgだったのでした。
お正月に意識したのは、だから「お正月太り」。
それは「お正月太り」をしないように、ではなくて、逆。
お正月太りをしよう！ って思って暮らした。
５０kg台の体重を、安定して維持できるように。
ちゃんと家庭で洗えます。 そうじゃないと、日常に着られないですものね ( ´▽｀)
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
どうして自分を常に「太い」と思ってしまうのか、
（思春期には実際太ってしまったこともありましたが）
それについてはちゃんとわかっていることがあって、
書いていたらたいそう重たい内容のお話になってしまい、
（夜に書いていたこともあって）
今朝、ごっそり消して、文脈を立て直しました。
母と会わなくなって、丸１年が経ちました。
この１年で、わたくしは わたくしのことを。
やっと「太い」とは思わなくなった。
それに太いや細いことよりも
そんなことよりも、深い呼吸をして、安心をして、
健康に、心穏やかに、自分らしく生きるられることの方が
どれほど尊いことか、わかった。
わたくしは今ようやく、
自分の人生を、生き直している。
１６時間断食で急激に痩せた時、
おととしの年末頃かな、「痩せすぎた！」と一旦焦ったことがあったんですけど、
あの時はね、ちょっと嬉しかったんですよ、
「細すぎる自分」というのが。
いつかそうなってみたかった、というか・・・
けれど、
こないだの年末に立て続けて５０kg台を切ってしまったときは、
嬉しさじゃなくて「これはいかん！！」って、逆のことを思ったの。
自分の体をもっと大切にしてゆきたい、って思った。
もう少し太ったって健康的な方が全然いいはずですし、
誰がなんと言ったとしても、
いいえ、誰がどう言うとか、そいうことは関係なく、
どんな自分でもいい、と本当に思える自分に、
一度でいいからなりたい。
いい加減、なりたい！！ と。
ああ、こんなこと書くつもりじゃなかったのに！
タートルネックのお話、
ただ楽しく書くはずだったのに、ごめんね （；＿；）
そんなこんなで、端的にまとめますと
そう思えたことにびっくりしたし、とてもうれしかったのです。
似合っても、似合わなくても、
これを着てみたいという素直な気持ち。
自分を受け入れる、自分をむやみに否定しない、というのは
こういう変化なのかな、
こういう心の状態なのかな、って。
心の奥底では「いまだに太い」と思ってはいるんだけれど（ ←まだ！？）
そんなことないよ、とわかっている正常な自分も同時にいて（ ← 以前はいなかったのです）
どんなわたくしも好きだ、と。
どんな自分にも生きている価値がある、と。
確かに今、思え始めている。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
母と最後に会ったのは、去年のお正月。
この１年で、わたくしは わたくしのことを。
やっと「太い」とは思わなくなった。
それと同時に、
こんな自分は嫌だとか、欠点だらけの劣等人間だとか、
ありのままでは愛されないとか、
ご機嫌をうかがわなくては、とか、
幸せになっちゃいけない、とか、
そういうことも、思わないでいられるようになった気がします。
わたくしは今、自分の人生を、生き直している。
その証拠にね、
母から解放された以降、
わたくしは一度も食べたものを吐かなかったのです。
自分を褒めたい。 抱きしめたい。
食べることは、生きること。
会わないことは、生きるため。
自分の体と命を、ちゃんと愛するため。
ハイゲージのタートルネック。
これがあったなら、いちばん最初の画像みたいに、
夏用にしまってあるワンピースも、
もう今すぐに着られるのかもしれないですね ( ´▽｀)
わたくしに、似合うかな？ 似合うといいな。
うれしい気持ちで着られたなら、もう、どうだっていいや。
今日はこんなお話。
ずいぶんと推敲したつもりなのに、
ちょっとやっぱり重たい日記で、ごめんなさいね。
元々のエグい日記のほうが、
もしかして読みたかったですか！？ （笑）
わたくしのお話を、いつも聞いてくださって、本当に。
本当に、ありがとう。
おわり
↓ いつもポチッとしてくださるお気持ち、ありがとう
にほんブログ村
どうぞ安寧な１日となりますように・・・
たくさんのフォロー、とても励みになっています
：
こういうハイゲージのタートルを長年苦手としていたのには
理由があって。
わたくしは自分の身体のことを「太い」と思っていて
それは、実は、いまだに思っていて。
みなさま こんにちは。 すずひです。
今日の日記は、前回（ ★ ）からのつづき、です。
１６８cm で、５０kg 。
一般人としてならどう考えても太いということはなく、
年齢を鑑みるならむしろ痩せ寄りだろ！と怒られそうな体型であったのだとしても、
たとえBMI指数がどうであろうと、
知り合いの誰からも「細い」と言われようと、
それでも自分のことを「まだ太い」と感じてしまうのは
（※他の人の体型に対してはそういう感覚はないです）
摂食の障害を患ったことのある人の特有の・・・
そうではない人にとっては理解し難い、
専門家だってわかっているようで本当の意味ではわかっていないだろう、という・・・
やっぱり異常な自己認識、だと思います。
なんでそんなこと思うの？ っていう感じかな？
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
「お正月太り」が怖くて怖くて、ものすごく嫌で・・・
何十年もずっとずっと、ずっと気をつけていたように思う。
今年は、初めて、それが「逆」だったです。
このブログを遡ってみましたら
おととしのお正月のわたくしは５２kgくらいで
去年のお正月は５１kgくらい？ で、
今年のお正月を迎える前・・・年末頃は４９kgだったのでした。
お正月に意識したのは、だから「お正月太り」。
それは「お正月太り」をしないように、ではなくて、逆。
お正月太りをしよう！ って思って暮らした。
５０kg台の体重を、安定して維持できるように。
ちゃんと家庭で洗えます。 そうじゃないと、日常に着られないですものね ( ´▽｀)
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
どうして自分を常に「太い」と思ってしまうのか、
（思春期には実際太ってしまったこともありましたが）
それについてはちゃんとわかっていることがあって、
書いていたらたいそう重たい内容のお話になってしまい、
（夜に書いていたこともあって）
今朝、ごっそり消して、文脈を立て直しました。
母と会わなくなって、丸１年が経ちました。
この１年で、わたくしは わたくしのことを。
やっと「太い」とは思わなくなった。
それに太いや細いことよりも
そんなことよりも、深い呼吸をして、安心をして、
健康に、心穏やかに、自分らしく生きるられることの方が
どれほど尊いことか、わかった。
わたくしは今ようやく、
自分の人生を、生き直している。
１６時間断食で急激に痩せた時、
おととしの年末頃かな、「痩せすぎた！」と一旦焦ったことがあったんですけど、
あの時はね、ちょっと嬉しかったんですよ、
「細すぎる自分」というのが。
いつかそうなってみたかった、というか・・・
けれど、
こないだの年末に立て続けて５０kg台を切ってしまったときは、
嬉しさじゃなくて「これはいかん！！」って、逆のことを思ったの。
自分の体をもっと大切にしてゆきたい、って思った。
もう少し太ったって健康的な方が全然いいはずですし、
誰がなんと言ったとしても、
いいえ、誰がどう言うとか、そいうことは関係なく、
どんな自分でもいい、と本当に思える自分に、
一度でいいからなりたい。
いい加減、なりたい！！ と。
ああ、こんなこと書くつもりじゃなかったのに！
タートルネックのお話、
ただ楽しく書くはずだったのに、ごめんね （；＿；）
そんなこんなで、端的にまとめますと
着られないと思い込んでいたアイテムがわたくしにはあって
しかし、どう考えても今のわたくしは太ってはいない気がするので
（首は短いままですけど・笑）
今なら着られるんじゃないか。
着ても誰も笑わないんじゃないか。
ハイゲージのタートルを着てみたい！ って思った。
そう思えたことにびっくりしたし、とてもうれしかったのです。
似合っても、似合わなくても、
これを着てみたいという素直な気持ち。
自分を受け入れる、自分をむやみに否定しない、というのは
こういう変化なのかな、
こういう心の状態なのかな、って。
心の奥底では「いまだに太い」と思ってはいるんだけれど（ ←まだ！？）
そんなことないよ、とわかっている正常な自分も同時にいて（ ← 以前はいなかったのです）
どんなわたくしも好きだ、と。
どんな自分にも生きている価値がある、と。
確かに今、思え始めている。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
母と最後に会ったのは、去年のお正月。
この１年で、わたくしは わたくしのことを。
やっと「太い」とは思わなくなった。
それと同時に、
こんな自分は嫌だとか、欠点だらけの劣等人間だとか、
ありのままでは愛されないとか、
ご機嫌をうかがわなくては、とか、
幸せになっちゃいけない、とか、
そういうことも、思わないでいられるようになった気がします。
わたくしは今、自分の人生を、生き直している。
その証拠にね、
母から解放された以降、
わたくしは一度も食べたものを吐かなかったのです。
自分を褒めたい。 抱きしめたい。
食べることは、生きること。
会わないことは、生きるため。
自分の体と命を、ちゃんと愛するため。
ハイゲージのタートルネック。
これがあったなら、いちばん最初の画像みたいに、
夏用にしまってあるワンピースも、
もう今すぐに着られるのかもしれないですね ( ´▽｀)
わたくしに、似合うかな？ 似合うといいな。
うれしい気持ちで着られたなら、もう、どうだっていいや。
今日はこんなお話。
ずいぶんと推敲したつもりなのに、
ちょっとやっぱり重たい日記で、ごめんなさいね。
元々のエグい日記のほうが、
もしかして読みたかったですか！？ （笑）
わたくしのお話を、いつも聞いてくださって、本当に。
本当に、ありがとう。
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最終更新日
2024.01.14 14:14:17
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