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やっぱり
８月１５日に彼がやって来て、９月１４日に帰国しました。話し合った結果、やはり私達は別れることにしました。彼がこちらに来て、けっこう早い段階から話し合ってそう決めました。私は、彼と続けること＆別れること、両方を視野にいれつつ、こちらに来てから一緒に話し合おうと思っていたのだけど、彼はこちらに来る前から、もう別れる意思をかなり固めて来ていたみたいです。それなら、どうして電話やskypeで伝えてくれなかったんだろう･･･と思って聞いたのだけど、彼はそれをするのがどうしてもイヤだったみたいです。私のことを特別な人だと思うからこそ、私が辛くなって泣いたりするのを、ちゃんと自分がそばにいてなぐさめたかった･･･それが、彼の優しさだったのです。彼も一時は本当に真剣に、私と一緒になりたいと考えていたけれど、遠距離を続けていくなかで、いろんな言葉のすれ違いがあったり、行き違いがあって、私と彼の人生に対するアプローチの仕方が違っていることに、彼は気づいたみたいです。私達が別れるのに、理由はすごく複雑なのです。お互いのいろんな想いがとても複雑に交じり合ってます。彼の中にも、いろんな想いがあるのだと思います。１ヶ月経てば永遠に別れると私も彼も知りながら、二人で暮らしました。私も、その話し合いをした日は一日中泣いてました。その後、夜に何回か泣きました。でも、それ以外は楽しく彼と過ごしました。思い出を増やせば増やすほど、別れがそれほど辛くなるのに･･･それでも、私は彼と過ごした１ヶ月、とても幸せでした。遠距離で今までできなかったこと、たくさんできたから。カフェに行ったり、映画を見たり、お買い物に行ったり、料理をしたり、ビーチを散歩したり、プールに入って遊んだり、旅行したり、ドライブしたり。喧嘩もたくさんしたけれど、とても素敵な時間を最後に二人で一緒に過ごせました。お別れする２日前に、お互いの撮った写真をCD-ROMにして、交換した。彼は私の不思議な写真を撮ってた。手の写真。私の髪。寝ている姿。二人の影の写真。手の写真なんてどうして撮ってるの？と聞くと、「僕は長い間ずっとこの手を握っていたから･･･」と彼は答えた。もちろん、私も無意識に、彼の目の写真、寝顔、横顔、後姿を撮ってた。もう会えなくなるから、写真に残しておきたい･･･そんな想いが私と彼の中にはあったのかもしれない。１４日の彼の帰国の日の朝、５時から起きて二人でお借りしていたユニットのお掃除をした。２時間ぐらいかけてその掃除をしたあと、彼と私は抱き合って、Byebye...Thank you for everything,I loved you so much, Please stay genki and I wish you all the best in your life.と言い合って、二人で涙を流した。彼の涙を流す姿、初めて見た。でも、これが最初で最後なんだ･･･本当は私も空港まで送っていけばよかったのだけど、辛すぎて私にはどうしてもできなくて、ユニットのドア口でお別れ。本当に辛かった･･･また抱き合って、もう一度お互い、Byebye, Thank you... Stay genki...と言い合いました。私は号泣した。彼もまた涙を流して泣いてた。私は今までずっと身につけてたブレスレットのうちの一つを彼に渡した。このブレスレットは彼と出会ってからずっと身につけてたもの。私は彼と一緒にはスイスに行けない。私にはもうこのブレスレットは必要ない。彼と出会わせてくれたから。彼と一緒にスイスに行って、彼のことを守ってね･･･っていう想いで渡した。彼はドアを出て、廊下を歩きながら私の姿が見えなくなるまで、３回、振り向いて私を見た。あの姿、きっとずっと忘れないだろうな･･･彼の涙、私の涙。本当に私達は愛し合っていたんだな･･･でも、もう会えない･･･こんなにも辛い別れを経験しても、それでもやっぱり彼に出会えてよかったと思う。彼に出会って、彼を信じて、彼を愛した１年と数ヶ月。一生忘れることはない。こんなにも涙を流したこともきっとずっと忘れない。彼が帰国した後も、自分でも無意識のうちに、突然涙が出てくる。一緒に歩いた道を見て、数日前は彼もいたのにな･･･と思うけど、私の記憶の中ではもう急速な勢いで、彼と過ごした日々が思い出に変わっていくのを感じる。彼と過ごした１ヶ月のことが、かなり前のことのように思える。私の中の細胞が、私のためにそうしてるのかな･･･私は私のために、彼とは連絡を取らない･･･意地ではなく、自分のためにそうしようと思う。次に進めないから･･･彼とのことは、もう思い出。とてもとても素敵な思い出。思い出は振り返るものであって、先にあるものじゃない。彼と撮った写真がたくさんある。振り返りたい時に、振り返ろうと思う。ただ、思い出の中には生きない。彼は私に言った。You have always special place in my heart.私も同じ。彼はspecialだから･･･その言葉だけで十分。あなたがどこかで元気に幸せでいてくれるなら、私はそれでいい。あなたに出会えて、愛して愛されて、とても幸せだったよ。遠距離辛かったよね･･･でも、もうこれから辛い想いしなくていいんだよね。お互いの心の中に、いつも住んでるもんね･･･もう離れることはない･･･今まで本当にありがとう。Bye Bye...応援してくださった皆様、本当にありがとうございました。遠距離を頑張っていらっしゃる方、これからもあきらめず頑張って下さい。遠距離は辛いけど、不可能なことではないと思います。私はこれから少しずつ歩んでいきます。無理はしません。人生は一度きりだから･･･焦らずゆっくり進んでいきます。Viel Erfolg!!みなさんの成功を心から祈ってます！！またどこかでお会いしましょう。Meer
September 17, 2006
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遠距離って・・・
今までずっと遠距離をしてきて、いろんなことを考えさせられた。彼と離れている時間に、自分の気持ちを確かめたり、彼とのメールや電話のやりとりを回想して二人の関係を計ったり。「会えない時間が二人の愛を育てる」とよく言われるけれど、それも限界があると、私は思う。確かに、会えない事で二人の絆の強さを確認できる時もあるし、会えない時間がより一層好きという想いを大きくさせる。でも、会わないと確認できないことも、もちろんたくさんあるし、会わずに好きだという想いだけで生きていくことは難しい・・・それに離れていると、変な意地とか見栄とか、本来は素直になるべきことなのに、わざと相手を困らせたり気を引いたり、そんなたわいのないことをしてしまう。喧嘩だって、一緒にいれば喧嘩にならない話題でも、離れているからこそ喧嘩になる時も多い。よく雑誌で見かける。恋愛には駆け引きが大切だって。私もそれは一理あるなぁ・・・と思うけど、基本は自分の気持ちに正直に！だと思ってる。そうでなきゃ、絶対、後悔すると思うから。もうすぐ彼に会える。１年ぶり。会えない間にいろんなことがあった。何回か別れた。私からも別れを切り出したし、彼からももう限界だと言われた。それなのに、なんでだろう・・・って思う。今こうやって続いているのは。人の気持ちはころころ変わる。周りの環境や自分の心境なんかも影響する。例えば･･･昨日、別れようと思ったのに、今日はまたやり直したいと思ったりもする。お互いの幸せのことを考えたら、別れた方がいいんじゃないかな･･･と何回か考えた時もあった。でも、例えばここで誰か別の人に知り合って結婚して子供ができたとする。「どうしてこの人は彼じゃないんだろう･･･どうしてこの子は彼の子じゃないんだろう･･･」なんて、思うかもしれない。だとすると、やっぱりやれることはやってみた方がいいのかな･･･できることは努力した方がいいのかな･･･って思う。どっちみち、どこに進んでも後悔や苦労はつき物だと思うから。それなら、今自分が進みたい道を選ぼうと思う。今もまだこうやって続いている彼との関係。その事実を大切にしたいなぁと思う。正直、彼と会って将来のことを話し合って、どんな結論に至るのか、怖い。でも、逃げてちゃ前に進めないから、ちゃんと話し合いたいと思う。そして、私の進む道をしっかり定めたいと思う。ところで･･･「飛行機の中、暇でしょ？ちゃんと自分の意見をまとめて、クリアにして来てね！」と彼に言うと、「う～ん。飛行機の中はたぶん、お酒飲んで寝てるかな･･･」だと。「じゃぁ、他の時でもいいから、ちゃんと考えてきてね！」と言うと、「大丈夫！僕には、僕達のことを考える時間が１年もあった。１年って長い期間でしょ？！」「１年あったけど、解決策が見つかってないから話し合うんでしょ？」「まぁ、とにかく会って話そう。」と相変わらずなのんきぶり。もうここまでくると慣れっこです。黙視です･･･まぁいいけど・・・遠距離を頑張っている皆様。不安な時もたくさんあると思うけど、自分達が進みたい方向がしっかりしていれば、遠距離は乗り越えられるんじゃないかな･･･と私は思います。私もまだまだ乗り越えられないことはたくさんあるし、壁ばっかりだけど、相手がいる以上、一人で勝手に結論出せることでもないので、きちんと話し合って解決策を見つけます。（本気でノートとペンで図を書きながら整理しようと企んでいる私･･･）
August 5, 2006
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あと２週間。
やっと彼が来ます！！フライトスケジュールもちゃんと聞いたし、あとは私がちゃんと車を運転してブリスベンまで無事に行けるのか？っていうことですまぁ、おそらく大丈夫でしょうが・・・彼もすごく気分的にエキサイティングしてます。この前電話したら、声がウキウキしてました。でも、チューリッヒからオーストラリアまでだとほぼ一日、飛行機に乗ってないといけないんですね。20時間以上のフライトになると思います。彼は大きいのでエコノミー席は辛いだろうなぁ・・・と思うけど、シンガポールエアラインは何でもエンターテイメント設備が充実してる？とかで、彼もなんかそれが嬉しいみたい。私はゴールドコーストに来てから普通の日常生活しかしてなくて、観光なるもの、一度も行った事ありません。だから、正直どこに連れて行こうかなぁって思うんだけど、基本は二人暮らしだから、自炊して、節約して、そんな普通の生活をしようと思ってます。せいぜいシドニー2泊3日ぐらいかなぁ・・・そうそう。日常生活をして話し合うのが目的なのだから、しっかりそれをenjoyしようと思います私は一人だとほとんどご飯を作りません。一人だと食べないことの方が多いかなぁ・・・でも、彼氏にはご飯をしっかり作るので、なんだかんだと動き回ってると思います。彼の誕生日も一緒に過ごせるし、ケーキを焼こうと思います
July 30, 2006
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ようやく決定！
やっと、彼の日程が決まりました！８月１５日にBrisbaneに到着です！！夜の２０：００頃ということなので、私は友達に車を借りてゴールドコーストから１時間のドライブをへて、迎えに行ってきます！！彼と話したんだけど、「僕達、会えるまで長く待たないといけなかったね・・・」って。１年ぶりです。長かった・・・それまで、どれだけの苦労と問題があったか・・・何度、喧嘩して別れ話が出たか・・・思い出すとキリがありません。やっと二人でゆっくり将来のことについて、お話できる今回は、彼を信じて待っていて本当に良かったと思います。「果たして本当に来るのか？？」と疑いそうになったこと多々あり。でも、放って置くことで、結果よかったみたいです。いつものんびりしてて、何事も取り掛かるの遅いけど、やるときはけっこうやるのね！って見直しました。この前、skypeした後に、旅行会社に行って予約してくる、そして、日程とか詳細を夜にSMSするねって言われたけど、その夜はメールがなかった・・・いつもの私だと、次の日「どうなった？」っていうSMSをするんだけど、最近、放任主義に徹しようと思っているので、放っておいた。そしたら、次の日の夜、彼から電話がかかってきた。「航空会社とプランとフライトスケジュールで迷ってる。どっちがいいと思う？」って。う～ん。やっぱり放って置くのがいいのね・・・ってしみじみと実感あと１ヶ月もしないうちに会えます！私は最近、バイトやお友達のお手伝いとかで、忙しいけれど、彼との１ヶ月生活の準備をしたいと思います！ってゆっても、私の必要なぶんの荷物をまとめて、今私が住んでいる１７階から３３階にお引越しするだけだけど。あと、食料をちょっと蓄えておかないと・・・彼が来ると、なかなか日記が更新できないかもしれないけど、また暇を見つけて書き込みますね！
July 19, 2006
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回復。
昨日、ほぼ１ヶ月ぶりに彼とskypeしました。彼は試験も終わり、ミリタリーも終わり、すっきりしてました！１ヶ月話をしていなかった＆私がけっこう放置しておいたことに効果があったのか（？！）彼はけっこう寂しそうにしてました。（やっぱり放任主義のほうがいいみたいですね・・・d(^^*)しかも彼は、１ヶ月も前のことなのに、自分がとっても私に冷たく当たってしまったことなんかをちゃんと覚えてて反省して、謝ってくれました。私にとっては、それがすごく嬉しかった・・・正直、今まで付き合った男性で、ここまで細やかな気配り、素直に謝るということ、なんかを持っている人がいなかったので、彼のそういうところが大好きです。それをされた時は、正直、私も腹が立つし、コイツ！！（怒）って思うけど、彼はそれを後になってちゃんと謝ってくれるので。日程はまだはっきりと決まっていませんが、８月に会う予定も進行中です。というか、本当に会ってちゃんと話し合わないと・・・私の進路にも関わることだし。私も彼も、お互い、この話し合いがとっても大切で重要だと思っているから・・・人間の感情って、本当に複雑で、自分でも自分の気持ちがわからなかったりするけれど、思いやりを持って、相手を受け入れたいと思います。彼はやっぱり、Together we can manage everything!!と言った言葉を今でも覚えてくれていました。諦めずに頑張ろうと思います。
July 12, 2006
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相変わらずのんきな彼
みなさん、お久しぶりです。なかなか日記が更新できず・・・私と彼はというと、相変わらずです・・・いつまでたってもこんな感じなのか？！と思うと、ちょっとため息がでます。８月に来る予定の彼は、最近試験が終わってミリタリーに行ってます。２週間半ぐらいミリタリーにいる予定です。いくら私が焦らせても、本人はまだ予定を決められずその不確定な日時を決めてもし延期とかになったら、私ががっかりするということもあって、まだ予定を決められずにいます。私としては、早く確定して欲しいのに・・・でも、焦らせるとプチ逆切れ（？）気味な彼・・・「行くって言ったら行くんだから！わかった？？」って言われました。それに、「Meerはいっつも僕の言う事を信じてくれない」などとも言います。（信じて３月４月に来なかったのは誰だ？？って言いたかったけど、耐えた･･･）それに、なんか現実的でないことを彼はよく言います。私は今バイトをして、彼が遊びに来た時に、それなりに移動するし食費もかかるから、ちょっとでもその足しになるかな・・・と思って、貯めようとしてます。それなのに、彼はというと・・・「僕達は二人でいたいわけであって、僕とMeerがいればそれだけでいいんだから、お金かからないでしょ？」？？？「お腹が減ったら食べないといけないでしょ？それにお金かかるでしょ？」彼は賢い人です。新聞をよく読むせいか、いろんなことを知ってます。英語もnative並みだし、ドイツ語イタリア語フランス語も話せます。だから私は彼を尊敬しています。でも、時々、？？？なことをよく言います。とっても不思議な人です・・・っていうか、この人はちゃんと生活していけるのか？？？と思うと、心配にもなります。二人で会って、何を話すのかまだよくわかりません。私もまだまだ、どうしようか悩んでます。どうするかっていう話題になると、彼は、「僕がオーストラリアに行った時に話そう」そればっかりです。私も「二人の幸せのためには、別れるべきなのか？」という想いと、「彼と離れて後悔しないためにも、やっぱり彼と一緒になる道を選ぶべきなのか？」その二つの想いが複雑に交差してます。私が彼と一緒にいることで、私が置かれる周りの環境なんかから考えて、お互いがお互いを傷つけ合ったり、不快な思いをするのであれば、お互いの幸せのために、別々の道を選ぶほうがいいと思います。でも、それでもやっぱり二人で一緒にいたくて、どんなに喧嘩しても、二人で乗り越えていけるなら、一緒になりたいと思います。でも、今は、どの方向に行けばいいのか、まだわかりません。だから、これからゆっくり考えたいと思います。彼は今、ミリタリーに行っているということもあって、最近電話してません。たまにSMSでメールするぐらいです。彼も彼なりに考えているのだと思います。私があまり焦らせてしまうと、彼も不快な思いをするので、今はちょっと距離を置いて、お互いのことを考えたいと思います。彼が前にクリスマスカードに書いていた言葉をふっと思い出しました。Together we can manage everything彼は覚えてくれているのかな・・・
June 28, 2006
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喧嘩＆仲直り
いっつもこの繰り返し・・・でも、きっと彼は私が‘喧嘩’と思うほど、気にしてなさそうだけど・・・私と彼の関係が元に戻ってから、１ヶ月ちょっと経った。彼も試験中で忙しいし、私もバイトを始めたので、お互い忙しく、やっぱりskypeできるのは、１週間に１回。まぁ、でも、不思議なことにその感覚にも慣れ、妙な不安感とかそんなものは前よりなくなった気もする。（絆は強くなっているのかな？？）言い合いはよくするけど、それでも、ちゃんと心を込めて‘I love you.'って言ってくれると、それだけで何だかhappyな気持ちになれる。そういう単純なものなのね・・・（特に私は・・・）ただ、心配事が一つ。８月に来る予定の彼。早くチケットを取ってほしいんだけど、やっぱりのんびり屋さんで、まだ取ってないの・・・頼むから、armyに行く前に取ってくれ～～～～～(；￣ー￣A そういうのんびりな彼を見て、しっかりして！！と思う反面、もし私がそばにいたら、毎日うだうだ注意して、うるさい彼女になっちゃうなぁ・・・と思う。私ものんびりはしてるんだけど、しないといけないこととか締め切り関係にはかなり厳しく、早め早めをいつも心掛けているから。私と彼とは、こういう性格面も違うし、好きなmusic、好きなdrinkのtaste、food、好みなんて全然違う。でも、不思議なことに、それでも一緒にいると二人ともとっても安心して、居心地がいいんだよね・・・これだから、私が彼を好きなことに理由がないのかな。「どうして彼のことを好きなのかな・・・」って考えた時、理由って出てこない。何かのTVドラマで、「本当に人を好きになるのに理由なんてないんだよ」、っていうセリフがあった。その通りだなぁ・・・って思う。
June 7, 2006
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順調に・・・
前回ご報告したとおり、彼と私は何事もなかったように、順調に関係が続いてます。２月３月４月のすれ違いは何だったのだろう･･･？！と、普通に思ってしまいます。何回言ってもまだまだのんびりの彼なので、チケット取ってないのがちょっと腹立つけど･･･でも、私がこっちで知り合いになったカップルで、日本人の奥さんとスイス人の旦那さんっていう、とっても素敵な方がいらっしゃるのだけど、今私が住んでいるQ1タワーっていうところの上階にその方達は住んでて、ちょうど半年スイスに戻るから、彼がゴールドコーストに滞在している間、お部屋を二人で使ってもいいよ！と快く言っていただいて。だから、彼と二人で普通の生活ができることになりました！！本当に人の縁って不思議だし、有りがたいなぁ・・・って思います。レントを払うといったのだけど、そんなのいらないって言ってくれて・・・でも、ちゃんとお礼の品を送ろうと思います。あと、彼と一緒に電話をかけて、お礼を二人で言おうと思ってます。私も彼も、忙しい毎日だけど、１週間に１回か２回、ちゃんと日にちを決めてお話しするようにしてます。前と変わらない感じです。でもきっと二人とも、前よりもお互いの大切さに気づいているような気もします。けんかもたくさんしたし、別れる道を何回も選んだけど、そういうことを何度も乗り越えて、私達の絆は確実に強くなっていってる気がします。辛い時も、寂しい時も、二人で考えて悩んで乗り越えようって思います。まだまだ前途多難ですが、頑張ります！！！またここで報告します！それでは。今日はこの辺で。。。
May 18, 2006
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お騒がせしてます・・・
前回の日記で、私と彼の関係はもう終わったと書いたのですが・・・まだまだ続いている私達です (；￣ー￣A なんでこんなことになっているのか？？？私にもわかりません。何らかの心変わりが私と彼の中にあったようで。私も彼も、まだまだ心の整理がつかず。結局、８月に彼がゴールドコーストに上陸予定。そこで、ゆっくりと二人で将来のことを話し合うことになりました。今はまだ彼も私も、どうするか、どうしたいか、決めかねているけれど、彼が８月に来るまでには、私も自分の気持ちを固めたいと思います。彼も、「今はまだ自分がどうしたいか決心できてないけど、８月に会いに行くときには、ちゃんと決めて伝えるから。」と言ってました。まだ、どう転ぶかわからない私と彼ですが、１週間に１回のskypeで、希望を捨てず頑張ろうと思います。一緒になるか、離れるか、まだわからないけど、またここで報告しますね！恋愛ってつくづく難しい・・・と感じます。人間の感情って複雑・・・
May 8, 2006
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お久しぶりです。
皆様、お元気ですか？かなり長い間、更新をしてませんでした・・・ご報告ですが。私と彼は、二人で話し合った結果、やっぱり別々の道を選ぶことにしました。けっこう時間をかけて、何度も話し合って二人で決めました。私も彼も、「一緒に住みたい」という思いはありつつ、でも、結局は二人の目指すゴールが違っていて、それを１つにまとめることができませんでした。きっと、私が思い切ってスイスに走ればよかったのだけど、それをしてしまうと、将来、絶対後悔すると思って・・・もちろん、彼を失う後悔のことも考えました。でも、やっぱり彼だけを目的に走ることは、私にはできませんでした。でも、この選択、お互い後悔はしないと思います。綺麗事に聞こえるかもしれませんが、彼も私もお互いの幸せを選んだから・・・一緒の幸せを選択できれば、それが最高に幸せだったと思うけど、私は彼のやりたいこと、スイスで大学を卒業することを実現して欲しかったし、私はオーストラリアに住むことを実現させたかった。遠距離を長年続けることもできたかもしれない。でも、私も彼も、もう‘限界’をお互いに感じていたのだと思います。私は、ここまで「この人と一緒にいたい！」って今まで思ったことがなく、彼はいろんな意味で特別でした。もちろん、今からもお互い‘special’な関係が続いていくのだと思います。前のような友達に戻ったって感じです。だから、１週間に１回は話すし、夏には彼もできればこちらに遊びに来るみたいだし。「幸せにしてあげられなくてごめんね・・・」と私が言うと、彼は、「僕も。幸せにしてあげれなくて、ごめん。３月に会いに行くって言ってたのに、行けなくてごめん。」と言いました。今も私は彼を愛しています。でも、その‘愛’はもう違う形に変化したような気がします。これからも消えることのないものに。スイスからの帰りの飛行機の中で、たくさん泣いたこと、あんなにまで涙が出るということを知ったこと、これからもずっと忘れないと思います。これから、どんな人に出会っても、彼はずっと私の中に住んでると思います。男性不信だった私に、「信じる」ということを教えてくれた人だから・・・本当は夏に彼がこちらに来た時に、会うのもやめようかと思いました。会うと別れが辛くなるから・・・でも、その時までには、気持ちをすっきりさせて本当にspecialな友達として、会えたら･･･って思います。このブログを通じて、たくさんの人に出会えて、本当に嬉しかったです！みなさん、応援してくれてありがとう！！私の遠距離は、とりあえず一段落したけど、これからの彼と私の関係は、border無く続いていくと思います。（ここにきてやっと、遠距離じゃなく好きでいられるようになった･･･違う形だけど、距離を超えて、好きでいられる･･･）このブログは、そのままおいておこうかなぁと思ってます。大切な思い出がたくさん詰まってる宝物だから・・・みなさんも、人生いろいろですが、頑張って下さいね！応援してます！みなさんが、いつも幸せでいられますように・・・いつも祈ってます！！私も、一人でも多くの人を幸せにできるように、今から頑張ります！（これからもずっと、ゴールドコースト暮らしです！！）Best wishes,Meer
April 19, 2006
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なかなか更新できず・・・
みなさん、お元気ですか？？なかなか、この日記、更新できず・・・みなさんのところにもなかなか遊びに行けず・・・ふぅぅぅ。ごめんなさいね。。。もっとコメントとか、いっぱいしたいのに。私はというと、毎日、本当に忙しいです。ばたばたと一週間が過ぎていきます。でも、オーストラリアに来て本当に良かったなぁと思うことばかり。きちんと自分探し、できてると思います。さてさて。スイスにいる彼はというと・・・相変わらずのんびりです。前回、私が日記にも書いたように、私と彼はそう・・・「一時休止中」って感じです。でもでも・・・何でだろう？やっぱり・・・いつまでたってもI love you. I love you, too.そんな仲なんだよね・・・けど、いくら想っても、どんなに愛しても、私は彼と一緒にはなれないような気がするの。数年後、どうなっているかは誰にもわからない。でも、今はやっぱり彼との将来は考えられない。自分のことで精一杯だから。自分がここで、何をして、どんな仕事をして生活していくか。それを考えるだけで精一杯・・・彼を想う気持ちだけで、走れたらどんなにラクだろう・・・でも、現実的になりすぎて、それだけでは走れない自分がいる。恋愛は大切だけど、恋愛だけで生きれない自分がいる。なんか、私って･･･どうなんだろうね。彼とは今もずっと電話したり、skypeしたり、連絡はずっとしてる。私の中にも、彼の中にも、自分達のspecialなスペースをお互い持ち続けているから･･･先週、このブログで知り合ったm-xさんに会いました！！楽しかったぁ･･･今まで会ったことなかったし、どんな人だろうって思ったけど、気が合うし、何でも言い合える、そんな友達になれそうです！人との出会いって、本当に素敵ですよね！
March 15, 2006
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ひさびさの
やっと更新できてます。忙しいというか何というか・・・彼ともいろいろあって。といっても、私と彼はいつも通り仲良しです。でも、二人の関係は今は一時お休み中（？）って感じかなぁ。というのも、彼がなかなかこっちに遊びにこれないからです・・・前々から３月にはこっちに来て、二人で２ヶ月ぐらい一緒に過ごす予定だったのに・・・「３月は無理そうだなぁ･･･４月になると思う。」「４月も無理かも。試験終わってから６月ぐらいに行こうかなぁ･･･」彼は相変わらずのんびり。「もうそんなに遅いなら待ってないかもよ！！」って強く言ってやった。計画性がないというか･･･何と言うか。とりあえず、今はちょっと関係を変えてみてる。気分がちょっと変わっていい。今までより離れたところから見て考えると、いろんなことに気づく。今まで気づかなかったことが見えてきたりもする。私と彼は、たとえ関係が変わったとしても、ずっとこんな感じなのかもしれない。お互いがずっとspecial。お互いの存在が大きい。代替なんてない。ある意味、愛情を超えてしまってるのかもしれない。家族（？）みたいな感覚なのかなぁ･･･この青い空の下で、私はいろんなことを考えてる。早く彼が来れたらいいのになぁ･･･ってほんと思うけど。私と彼はどんなに離れてても、たとえ二人の関係が変わっても、心はいつもそばにいるということを、つくづく感じる。自分の将来の事、これからの道、じっくり考えたいな･･･
February 18, 2006
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正直・・・
なかなかバタバタしてまして、更新できませんでした･･･正直言うと･･･やっぱり私がこちらに来て、私の周りの環境や物事は目まぐるしく変化し、遠距離を続けていくのがなかなか困難な状況になってきてます。彼とは、１週間に２回ぐらいskypeでお話ししてますが、彼的にも「Meerが前の気持ちといっしょじゃなくなってきてる気がするんだけど、気のせいかな？きっと忙しいからだよね？」って言うのだけど･･･前回書いたように、私はすごく現実的になってしまい･･･むしろ現実しか見てないのかもしれない。彼はまだまだ、いっぱい夢を見てる。私は現実ばかりを見てる。そこにちょっと溝ができてるんじゃないかな･･･とは思ってます。本当は３月に来る予定の彼も、バイトを探してる状況で、まだまだ来れそうにありません。４月とかもうちょっと遅くなるかもしれません。だから、会って二人で話し合おうとしても、まだまだなのです。私はこれからどうしたいのか、何をしたいのか、自分でもまだ考えがまとまりません。ただ、オーストラリアに住みたいっていう想いだけはがっちりと固まってしまっているから、そこが問題なのだと思います。これから私と彼はどうなるのか、まだわかりませんが、ゆっくり時間をかけて考えたいと思ってます。みなさんのところも、遊びに行きたい！！と思いつつ、なかなか行けなくてごめんなさい･･･みなさんは、不思議な縁で繋がった私の大切な大切な人達ですから･･･私は元気にしてますので、心配しないで下さいね！ゴールドコーストの気候と人々の明るさにいろいろ助けられてます！
February 9, 2006
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ますます遠距離になって･･･
やっぱりこっちに来てから、遠距離がますます大変･･･私も忙しく、skypeの時間もそんなにもとれず、確実に私と彼は遠くなってる。日本とスイスで遠距離してた頃が、懐かしい･･･週３回、３時間とか４時間普通に話してたのに。こっちに来て、週２回、１時間程度。確実に減ってる･･･私はここに来て、特に変わったわけではないけど、すごく現実的になった気がする。というか、目の前の現実しか見れてないのかもしれない。日本にいた時は、けっこういろんなことを夢見て（特に恋愛に対してだけど）、できないかもしれないけど、頑張ろう！！って思えてたのに･･･一人になって生活してみると、自分の弱いところと強いところが同時に出てくる。まず、弱いところが先に出て、そのあと、弱いところをカバーするかのように強いところがでしゃばって出てくる。この前彼と話して、改めて気づいた。寂しいのは私だけじゃなくって、彼も私と同じ気持ちでいること。むしろ私よりも寂しい想いをしてるかもしれない･･･私は生活が変わった。でも、彼の生活は変化のないまま。そのことで、ますます寂しい想いをしてるんだと思う。遠距離の辛さを、二人とも最初からわかってたはずなのに･･･ここにきて、やっぱり難しいなぁ･･･って二人とも痛感してる。最近、彼が私に言った言葉や、二人でいたことを思い出す。「愛は距離よりも強いものなんだよ！」私もそう思う。それが本物の愛なんだと思う。でも、寂しさに負けてしまいそうな自分もいる。結局は、彼がどうこうではなくて、自分に勝つか負けるかってことなんだろうな･･･安売りの愛とか見た目だけの愛なら、どこにでもある。でも、彼の私への愛は、どこに行っても手にいれられない。私が長い間かかって見つけた本物の愛なのに･･･いろんなことを自分でも気づいてて、わかってるつもりなのに。強くなろうなろうとして、違う意味で強くなってもいけないなぁ･･･近頃、いろんなジレンマと葛藤に悩まされてます
January 29, 2006
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やっと彼と。
昨日、やっと彼とSkypeできた。オーストラリアに来てから２週間、携帯のＳＭＳや携帯で３分ぐらい電話したり、そんな感じだったんだけど、インターネットが使えるようになったので、Skypeで１時間ぐらい話できた。それでも、やっぱり日本にいた時みたいに３時間も４時間も話す時間はなく、１時間。彼も、切りたくない様子で･･･切る前は「まだ話したいのに･･･」って子供のようだった。私はオーストラリアに来て、本当にここがとても住みやすくいい国だと思った。だから、一生ここに住みたいって正直思ってる。ただ、ビジネスビザを取るのがなかなか大変で難しい。ここに住んでる人に聞くと、住むために一番いい方法は、永住権を持っている人、つまりオーストラリア人と結婚するのが一番いい方法だと言う。そうすれば、永住権を持つ人なら仕事も簡単に見つけられる。彼ともそんな話題になった。彼も「オーストラリアに住むのにスイス人の彼氏は無意味だなぁ･･･ははは。」って冗談ぽく笑いながら私に言う。でも私が「そう？じゃぁ、私はそうすべき？」って言うと、「イヤだ。そんなことしないで！」って言う。けど、本当に難しい。。。今は自分のことで精一杯で、なかなか彼との生活のことを考える余裕もなくなってきた。もちろん、彼とここで暮らせれたらなぁ･･･って、それが一番ベストだと思う。でも、彼が留学してくるには、彼もけっこう費用がかかる。現実って･･･厳しい。とりあえず、今は自分の生活を確立させることかな･･･あと、資格も取りたいと思ってるので、２月から学校に通い始める。週２回を４weeks。またまた忙しくなる。時間が欲しい･･･
January 23, 2006
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ただいま！！
お久ぶりです。ゴールドコーストについてから2週間。あっという間だったような、それでも、いろんなことがあったから長い2週間だった気もします。なかなかみなさんのところに遊びに行けなくて、やっとこうやって更新できてます。インターネットが接続できなかったので、彼とも携帯のＳＭＳを利用したり、携帯から電話をかけたり。そんな感じです。彼はやっと試験が終わり、今はのんびりしてるみたいです。これからはちゃんとSkypeで連絡がとれるようになると思うので一安心。なんか自分のことが忙し過ぎると、恋愛も別に忘れているわけじゃないけど、なぜだか一生懸命になれないんですよね・・・こちらの生活には慣れたけど、まだ定着してないというか、生活スタイルが定まってないので、落ち着くまでが大変です。そのうち彼もこちらに遊びにくるので、またこの日記も更新していきますね！！お返事も遅くなるかもしれませんが･･･
January 22, 2006
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またまた喧嘩・・・
日本で彼とskypeするのも、もう最後だったのにそれにも関わらず･･･また彼と 喧嘩 しました私も彼も、なるべく将来の話はしないように心掛けてるのに。だって話し始めると暗くなっちゃうから。私も彼も、もっと楽しいこと話したいって思ってる。なのに･･･どうしてだろ？？喧嘩になるのわかってて、二人とも将来の事話出すと止まらない。気がつけば二人とも、気分が沈んでる。「僕たちはどうすべきなの？」っていう疑問だけが残る。それにしても、私達はやりたいこと、住みたい所について、何の接点もない！！！共通点がなさすぎる！！！彼の希望・スイスに住みたい（オーストラリアは暑すぎてイヤ！！とのこと。オーストラリアは先日からの猛暑で、夜寝る時もそうとう暑いという話を、オーストラリアに住んでる彼のお兄さんから聞いてたみたい。それでちょっとビビリ気味の彼）私の希望・ずっとオーストラリアに住みたい（なぜなら気候がいいから。）彼は私に言う･･･「Meerは気候だけで住みたい所を選ぶの？」って。「もっと子供の教育のこととか、その国の経済性とかいろんな面から考えないと！」（オーストラリアはいい所だもん！！経済もこれから伸びるし･･･）私：「あなただけを目的にして、スイスに行くのはイヤなの！！！」彼：「えぇ？？どうして？僕だけを目的にして来るのでいいじゃない！何がダメなの？僕のためにそばにいて、子供ができれば子供の面倒を見て、それがちゃんとした目的になるじゃない！？」・・・・・・わかってないなぁ･･･私は、彼以外に生きる目的、彼がしばらく私と離れてても私がちゃんとその生活を楽しんでいけるような目的を見つけたい。例えば、ドイツ語をマスターしよう！とか、スイスについてもっともっと詳しくなりたいとか。目的は何でもいい。その目的を見つけられるまでは、スイスに行こうという決心はできない。彼にもそう伝えた。難しい･･･難しすぎる･･･私と彼の希望はただ１つ。「一緒に暮らしたい」それは共通してて、いたってシンプルなのに。それを叶えようとすると、いろんな問題がある。私もゆっくり自分の目的、自分のこれからの生き方、いろいろ考えたいって思う。彼はほんとうにのんびりしてる。いつも平和。「よし！オーストラリアで会う時に、将来についていっぱい話そう！そして、いっぱい喧嘩しよう！！決まらなかったら、コインのhead or tailで決めよう！スイスかオーストラリアか。そうしたらfairだよね！」・・・・・・本気で殴りたいと思った (；￣ー￣A 人生は大切なんだ！！！コインで決められるもんか！！！ふぅぅぅ。相変わらずな私達です明日、私はオーストラリアに向けて発ちます！１１月の中旬にこのブログを始めて、たっくさんの仲間ができました！本当に嬉しいです！いつもいつも皆さんにあったかいコメント＆メッセージ頂いて･･･本当にありがとうございます！また数週間、向こうで慣れるまで（インターネット接続するまで）更新できないかもしれませんが、また必ずここに戻ってきます！そして、みなさんのところにもお邪魔しますね！！それまで、お身体に気をつけて･･･みなさんと出会えたことは、私の財産です！！
January 8, 2006
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やっぱり元気じゃないとね。
年末年始の忙しさで、本格的に風邪を引いていた彼ですが１日ぐらいでかる～く 復活！！（さすが頑丈なだけのことはある！）楽天の皆様が「彼、早く良くなればいいね！」って言ってくれてたよ！と彼に言うと・・・彼は「えっ？そう？アリガトウゴザイマスって言っておいてね！」とのことです！！彼から皆様への伝言でしたd(^^*)最近は、いたって平穏な私と彼。喧嘩や言い合いも一時よりは減ったし･･･最近の話題は、もっぱら彼がオーストラリアに来た時に二人で何をしようか？！っていうこと。彼は想像力が豊か（？）なので、いろいろ考えてる。・・・休みの日は何時まで寝て、それから僕はMeerにご飯を作って、それからショッピングに行って、ビーチを一緒に散歩して、夜はおいしいディナーを作ってあげるからね！！毎日、スイス料理でいいかなぁ？・・・っていう感じなので、言い合いにもならない･･･平和なことっていいなぁ･･･と今になってしみじみ感じる私。まだつかめない将来のことを考え出すと絶対喧嘩や言い合いになる私達。それはそれで大切なことなんだけど、私と彼にとって今一番大切な事は、こうやって離れている時にお互いの想いを深めること。次会える時までに、自分が頑張っておきたいこと。次会える時に、二人で幸せに過ごせる準備。そんなことだと思うから･･･私と彼は、こんなに離れてるのによく喧嘩して、正直そのことに私は腹が立ってイライラすることも多い。一緒に毎日いても、喧嘩ばかりかもしれない。でも、喧嘩しても、いくら腹が立っても、やっぱり彼と一緒にいたいなぁ･･･って思う。そう思うことに、特に理由はないけれど･･････あげれば理由も出てくるけど･･･理由なく一緒にいたい。
January 6, 2006
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遠距離の寂しさ
なんと、彼が本格的に風邪を引いてしまった･･･おそらくNew Year's Dayの時に、寒いのに街のpartyなどに深夜出かけて、雨が降るのに一晩中起きてたからだと思うんだけど。いっつも元気な彼だからこそ、こんな時はとても心配。「きっと夜遅くまで出かけたり、一晩中起きてたからだよ･･･」って言うと、「Meer、どうしてもっと早く注意してくれなかったの？」って冗談ぽく言う彼。「だって、そんな楽しみまで私は奪えないでしょう？！やりたいことを優先させてるんだから、風邪を引いたのは仕方がないんだよ！それより、たくさん寝て早く元気になること！！」こんな時、とっても寂しい・虚しい気持ちになる。私はここで、病気の彼に何をしてあげられる？？何もしてあげられない･･･「早く元気になってね！」って言うことぐらいしかできない。ずっと彼のそばにいて看病してあげることができない･･･無力な私自身に「私って彼の彼女という役割をちゃんと果たせてるんだろうか･･･」って問いたくなる。私と彼はいろんな過去を乗り越えて、今の‘私達’がある。私は彼を幸せにするためにいるんだ･･･って何回も思った。私は彼に対して「私を幸せにして！！」とは思わない。私は私を自分の力で幸せにする。私の愛する人を幸せにすれば私も幸せになれると思うから･･･彼は私に「Meerはそう言って、僕の幸せのことばかり考えすぎだよ！」っていつも言うけど、何より私は彼のことを幸せにしたい思いでいっぱい･･･たとえ自分が傷ついたとしても、彼のことは傷つけられない。今はやっぱり「私は彼のことを十分幸せにできてないなぁ･･･」ってしみじみ感じる。確かに考えすぎのところもあるかもしれない。でも、彼を幸せにするために何ができるかな･･･っていつも思う。幸せの形は、ひとそれぞれ違う。彼にとっての幸せ。きっと彼自身も、彼自身の幸せの形って今は考えもつかないんだろうな･･･２００６年の私の目標は、強くたくましくなることです！精神的にもっと強く、そして、あらゆることに自立し、もっと自信をもてる女性になることです。ふぅぅ～何年越しになるのかな･･･
January 2, 2006
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2006年の初コールは
やっぱり彼この前、ちょっと（怒）な感じで電話を終わっていたので近頃、あんまり気分の良くなかった私。何かをボスボス殴りたい気分だった私。（でも、一応（？）私は反省したので、ごめんねメールをちゃんと入れてた。）私も2006年が始まる頃には家にいたけど、ＰＣを立ち上げようとして何故かディスクチェックが始まり、１時間近く待ってた。そうこうしてる間に、新年になり・・・そしたら、電話にＳＭＳが入り、彼から「Happy New Year」のメール。すぐに私は返信した。その後、留守電メッセージお預かりのマークに気がつき、「誰だろう？！」って思いながらメッセージを聞いてみる。それも･･･やっぱり彼だ！どうやら、年が明けてすぐに電話をかけたから、みんなのおめでとうコールによって、かかりにくくなってたみたい。それには気づかず、私がただ出ないものだから、何を言っているかわからない留守番電話センターに（笑）メッセージを残してた。（ＰＣの前で待ってたけど、私がいつまでたってもonlineにならないので、電話をかけてきてくれたみたい。）それも「おめでとう」メッセージ。ＳＭＳを私が入れたあと、すぐに彼から再び電話がかかってきて、またまた「おめでとうコール」。今度はちゃんと着信をGet！！そのあと、ちゃんとパソコン通してまた１時間ぐらい話したけど･･･でも・・・やっぱりまたかる～く喧嘩＆言い合い。。。やっぱり新年でも、私と彼はこんな感じ(；￣ー￣A たぶんこれからもずーっとこんな感じ・・・でもいいや・・・ちゃんと電話くれたし(*´ー｀*)彼の言う通り、まだまだ子供な私だけど、これからも一緒に時間を重ねて行こうね！！困らせることもしょっちゅうあると思う。悩ませることもあると思う。それでも、二人で一緒なら乗り越えられる！！って信じてる。そうしみじみと思った2006年の始まりでした・・・みなさん、明けましておめでとうございます！！今年も、いろんな意味で充実した１年にしましょう！！私は、自分の手で自分の幸せを取りに行きます！待ってても進めないかも･･･って思うので。いくら喧嘩しても、何があっても、時間が経って思うことは･･･「やっぱり私は彼を愛してるんだなぁ･･･」ってこと。それほど、私にとっては大切な人。（時々、ビシッっと叩きたくはなるけど･･･；；）いつまでも初心を忘れずに生きたい！！
January 1, 2006
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小さな抵抗。
自分でもついつい子供だなぁ・・・って思いながらもすごく小さな抵抗をしてしまう自分電話を切る前に、彼が「じゃぁ、キスして！」って言う。仲良く電話を切る前は、いい。普通にそれに応える。でも、まだまだ電話を切りたくない時、満足・納得した会話をできてない時、キスなんてする気分じゃなくなる・・・だから私は「今日はしたくない･･･」って彼に言うんだけど、はぁ～･･･自分でも情けない。まだまだ私は子供だぁ･･･って、そんな自分にガッカリ。結局は「えっ？もう行っちゃうの？もうお話しできないの？」って思って、すねてるんだよね、きっと私は。彼も「えっ？どうして？」って思ってるはず。でも、こんなことが何回もあるから、彼的にも「あぁ。今日は元気がないからだろう･･･」って少なくとも推測している。私はいつになれば成長できるんだろう・・・いつも自己嫌悪に陥る私。こんな自分を成長させたい･･･みなさん今年ももうすぐ終わりますね！どんな一年間だったでしょうか？私にとっても、かなり大きい一年でした。彼との関係、あと何よりオーストラリアに向けてのBig Step。人生においては、どこかで‘転機’turning pointっていうのがやってくるのだけど、今年と来年はわたしにとっての‘転機’になります。急がず焦らず、ちょっとづつでもいいので、前進して行きたいです！A Happy New Year２００６年が、みなさんにとって素敵な一年になりますように。そして、これからも、宜しくお願いします！！
December 30, 2005
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彼の心は混沌状態？！
「僕の心は今、混沌状態だよ･･･」彼は、昨日こんなことを言った。そんなの、私だって同じだよ・・・でも、しっかり二人で話して、今はとりあえず焦って答えを見つけず「現状維持」ということで、あとは来年、会ってから話すことに。彼は、不思議な事を言う。「もし僕が、Meerと別れるっていう話をしたら、Meerは何て答えるの？」「私は、あなたを愛してる。だから、あなたが自分で考えて決めたことなら、私は何も言わずに、そうしようって言うよ。」そう答えたら、妙にオロオロし始める彼。？？何？？「Meer！！そんな話になったら、僕と喧嘩してでも、抵抗しなきゃ！！」って、彼は言う。「どうして？？？あなたが自分で決めて、私にそう言ったらなら、私はすぐに受け入れる。すんなり聞くよ。だって、愛する人を困らせたくないもの。」「えぇ･･･いやっ。。。ううっ･･･抵抗しなきゃ！僕と戦ってよ！！僕と言い合いしてよ！」なんだ？？この会話は？彼は結局、何を私に伝えたかったの？彼は、私はとても傷つきやすい女の子だって言った。だからたぶん、冗談でも別れるなんて言ったら、私がすぐに本気にして「わかった、じゃあ別れよう。」って言われたら自分は困る！！って思ったのだろうか・・・何をいろいろ考えてるのか・・・やっぱりなんか、彼の中は混乱してるなぁ・・・ごめんね。私が、ぐちゃぐちゃにかき混ぜてるのね「僕の心の中を綺麗に片付けて！」と言う彼に、「どうすれば、直せるの？」って言うと、「何か素敵な言葉を僕に言って！！メールでもいいけど･･･」その時は、いい言葉が思いつかなかったから、今から彼にメールをしようと思う。彼もやっぱり寂しいんだ二人とも同じ気持ちでいるんだね遠距離は切ないな・・・先日の結婚（婚姻）の彼の考え方は、彼と話せば案外簡単に妥協してくれるみたい･･･まぁ、経済的なこともあるし、まだまだずいぶん先の話だけどね。
December 28, 2005
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愛する人の幸せを第一に考えたら・・・
彼と話をすると最近、しきりにでてくる話題。それは・・・愛する人の幸せ「僕はMeerのことをとても愛してる。だから、どうすればMeerが幸せになれるんだろう･･･って考えたら、Meerは僕じゃない人を選んだほうがいいんじゃないだろうか･･･」「それで後悔はしないの？」って私が聞くと、「もちろん後悔するよ･･･だって愛してるんだから。」って彼は言う。自分が決断したことに将来後悔したとしても、ただ愛する人の幸せのために辛いのを我慢してさよならをすることは、果たしていい決断なのかな･･･「私はあなたと一緒の幸せがほしい。」愛しているのに別れるのはとっても辛い。苦しい。心が痛い･･･たとえ一緒になれる可能性が低くても、その低い確率にかけてみたい！って私は今は思ってる。明らかに私達の状況は厳しい。一緒になれるとしても、一体何年先？？って気が遠くなるぐらい先の話。でも、一緒になれるのがずっと先の話になるからって、「じゃぁ、わかりました！もう愛するのをやめます！他の人を探します！」なんてことは私には無理。今はお互い、とても愛し合っているのだから、ただその気持ちに素直になって、二人で頑張りたい。周りの人が「そりゃぁ、ちょっと厳しいねぇ･･･」って言っても、だって彼のこと大好きだから･･･とても愛してるから･･･万が一、一緒になれなくても、いいんだ。ただ、自分の気持ちに嘘をついて、将来後悔だけはしたくないから。不安や心配は、プラス（＋）の力で押しつぶせ！！彼がいつも強がって「他の人を見つけたら？！」って言ってること、私は知ってる。私が「じゃぁ、そうするね！」ってもしも言ったら、わぁ～って大騒ぎして泣きそうな寂しい声になるの、わかってる。こんなにも愛してるのに、一緒になれない･･･現実は厳しい･･･というか･･･もうちょっと二人とも努力するべきかもしれない(；￣ー￣A そうね･･･頑張る彼はいつも私にYou're my sunshine!! って言う。彼にそのsunshineを失ったらどうなるの？っていう話をした。暗いね、前が見えないね、歩けないね、寒いね・・・って、いろいろ言ってた。みなさん、陽が落ちる前の雲を見たことがありますか？夕陽があたって、雲は赤く時にはピンク色に染まってます。すごく幸せそうな色なんですよ･･･でも、一旦、陽が落ちてしまえば、雲は一気に灰色になるんです。寂しそうです･･･今にも泣きそうな色です。自分にとって愛する人って本当に太陽のような存在なのでしょうね・・・みなさんもきっと同じ思いだと思います。
December 26, 2005
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気持ちの整理中。
今、彼との電話（skype）スタートの待ち時間に、自分の気持ちや考え方を整理してる。一体、私はどうしたいのか？？それが一番の疑問なんだけれど、自分でもまだよくわからない。今、確実にわかっている事実は・・・・私は彼を愛しているということ・彼も私を愛していてくれるということこれだけは明確。でも、問題や課題は山積み・・・・結婚（婚姻関係）をどうするかということ・どこに住むか？ということでも、今考えてもなーんにも答えなんて見つからない気がする！無理だ！！私もオーストラリアでの生活があと２週間もすれば始まる。向こうに行けば、慣れるまで大変だろうし･･･私は幸運なことに、どこででも１週間あればすぐに慣れて、またのほほ～んとのんきに生活していける体質。前に、彼が「別れ」を選択肢に入れた！って私は怒ったけど、もうそれもやっぱり選択肢として入れないといけないんじゃないか？！って思えるようになってきた。今もいろいろ考えてて・・・でも、私にとって彼はやっぱり大切な存在で、失いたくないっていう思いは確実にある。失うと後悔するだろうな･･･って思う。彼はいつでも私の幸せ・健康を第一に考えてくれる。私が元気になるまで、笑顔になるまで、話を聞いてくれる。私を喜ばせることに対しては、いつも一生懸命。いつも純粋で子供のような無邪気さを持ってる。たくさん大切なものを与えて、大切な事を教えてくれた彼。今まで人を愛することにちょっと臆病になってた私を変えてくれた。「別れ」を選択肢に入れてしまうと、今までのことが思い出される。でも、あきらめてしまうのは簡単なんだよね。途中でやめてしまうのは、いつでもできることなんだよね。だから、今はやっぱり･･･「続けていく」ことを前向きに彼と話し合おうって思う。せっかく彼と出会えたのだから、その奇跡を大切にしたい･･･頑張ってみます o(*^▽^*)o※皆様、私の風邪はだいぶ、良くなりました！あたたかいメッセージ、ありがとうございました♪皆さんの優しさ、本当に嬉しいです☆こんな皆さんに囲まれて、私は幸せ者です！！
December 25, 2005
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クリスマスギフト到着！
彼からクリスマスギフトが昨日、到着！！手作りのクッキーですヽ( ´￢`)ﾉ 主に、おばあちゃんが作ったのですが･･･彼もちゃんとお手伝いしたとのこと（ヨシヨシ(*´∀｀*)あとは定番のスイスチョコレートとクリスマスカード、私の香水作戦に対抗して、彼の香水をしみ込ませた子供用の帽子。（この帽子は彼が子供の時、使ってたものらしい･･･そんな大事なものを日本にまで送ってくるなんて･･･）でもでも、せっかくのクリスマスなのに･･･私はというと･･･風邪をこじらせて、ベッドの中（´ヘ｀；）寝るものなかなか疲れるわ･･･問題勃発中の私達ですが私の風邪を治すのが先ということで、また改めて二人でお話しすることになってる。彼もメールよりも私と電話で話すほうがいいとのことだったから。でも、クリスマスカードの中のメッセージには･･･「二人で一緒なら全部うまくやっていけるよ！」って書いてた。そうなることを祈るよd(^^*)結婚の問題は、みなさんにいろんな情報・知識を教えて頂いて、かな～り助かりました！！ありがとうございました ♪d(´▽｀)b♪またその後、どんな話になるのか、ここに報告していきます！まず、風邪を治したいです･･･ コホンッ
December 24, 2005
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「危機」かもしれない･･･
ふぅぅ･･･元気になったり、また喧嘩したり相当、忙しい私達です（´ヘ｀；）日々、めまぐるしいです。カップルはどこもこうなんでしょうか･･･？！私の彼はこの私の日記を「おもしろいおもしろい」って、インターネットの翻訳サイトを使って、怪しく翻訳された私の日記を時々、見てます。（おーぅい！！読んでる？？）近頃、話せば話すほど、やっぱり国の考え方というか、風習・慣習なんかの違いがすごく気になります。そして･･･今、二人の話題は「結婚」つまり「婚姻関係」について。彼の中では、結婚せずに（つまり、婚姻関係なしで）一緒に長い間生活して、子供ができれば子供を育てて･･･だから「結婚」なんてただの紙切れでしょ？なんか重要なのかな？大切なのは二人の関係でしょ？っていう思いなんです。日本においては、とうてい考えられないことですよね･･･でも、確かに私も聞いたことあります。若いカップルはみんな同棲から始めて、本当にこの人とやっていけるのかを考えるそうです。スイスでも離婚率はけっこう高いみたいです。私も今すぐ結婚したいわけでもない。やりたいこともあるし･･･でも、結婚する予定がないなら、ドイツ語もわからないのに、わざわざとてつもない労力を費やして、彼と一緒に住むためだけに、スイスに行って仕事探そうなんて･･･思いません！！ごめんなさい。私は古い考え方なのかもしれないけど、「婚姻関係」がないなら、なんか本当の夫婦っていう気がしなくて･･･日本的な考え方なのかな。アメリカでももちろん、こういうカップルが多いって知ってます。でも、こういう時、私は日本人だなぁって思いますね･･･彼の言う通り、「大切なのは二人の関係。続柄ではない」というのは、とても理解できるんだけど、そんな曖昧な関係・状態で、私は外国に彼と住もう！とは思えません。だって、結婚していなければ、私はただの「一人の外国人」だもの。時々、外国人は社会的に弱者になる場合もあるし。こんな基本的な違い、話題になるまで案外、わからないものですね･･･むしろ「へぇ～。こんな考え方もあるのかぁ･･･」って、ちょっと勉強になった気分です。ということで･･･再び、二人の「危機」がやってきております。じっくり二人で考えてます。どちらかが「妥協」したり、考え方を変えたりしないといけないんですけど、「妥協」できないこともありますよね･･･ただ･･･やっぱりそんな違いや妥協できないことがありつつも私は彼のことを愛しているのだと思います。これだけは、いくら考えても悩んでも、答えは一つなんです。まぁ、まだ時間はあるので、悩むことにします。というか･･･私はむしろあまり悩まず、来月からのオーストラリアの生活に向けての準備もあるので、それに一生懸命になって忙しくしていると、考え込まずに済みそうです^-^みなさんは、この婚姻関係の有無について、どう思いますか？
December 22, 2005
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主婦と主夫。どっちがいい？
主婦と主夫最近日本でも、どっちが家庭にいても、あまり他からうるさく言われなくなってきた。外国ではけっこう前から、大アリな話だと思うのだけど。子供は女性にしか産めないけど、家事をするのは男でも女でもいいと思う。私はもし、彼と結婚しても私が働きに出ようかなぁと思う。というのも･･････彼は、料理が上手！！なんか凝ってる･･･彼は家で夕飯をよく作ってて、‘夕飯係り’みたい。「何を作るの？」って聞くと、何だかとっても凝った答えが返ってくる。「パンを作って、パンの中に白菜のような具を入れてベーコンで巻いてまた焼く」とか何とか･･･？？？パンを焼くの？自分で？びっくり。パスタとかも自分で作るらしい。既製のものではなくて。時々、電話＆webcam中にも「夕飯の仕込があるから１０分待ってて！」と言って、キッチンに行く彼。戻ってきて「パンを捏ねてきた。」って言う。私も一応、普通に、料理はできるつもり。でも、パンを作ったり、パスタを手作りしたりそんな器用なことはできません！！ヨーロッパの男の人はこれが普通なの？？なんか私、自信喪失(；´Д｀) うぅっ。。むしろ、やっぱり私は勇ましく仕事に出てるほうが性分に合ってるかも･･･家事の分担のことまで時々彼と話すけど、掃除・洗濯以外は任せるわ！！って言いたい。彼のごちゃごちゃした部屋を見ると、掃除や整理は苦手っぽい。洗濯物や服も私の方が綺麗にたためる。家事は別に女の人の仕事じゃなくてもいいよね～。分担作業が大切 d(^^*)今まで料理のできる男の人と付き合ったことがないので、変な感覚･･･
December 20, 2005
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前向きでないと、続かない。
みなさんの温かいコメントを頂いて前向きに進んでいかないと、頑張れないなぁ･･･って、考え直しましたヽ( ´￢`)ﾉ ♪ありがとうございました♪彼とも話して「とりあえず今、目の前にあることを大切にして、一つ一つやっていこう！そうして、それが一つ落ち着いたら、また次のことを二人で考えよう！」って、彼が言ってくれました。先の見えないことだからこそ、前向きじゃないと続けられない！そう思いました。元気がなくなって、落ち込んでると、二人ともがマイナス思考になっちゃって、喧嘩もするし、暗い考えしか浮かんでこない。もちろん、無理して明るく元気にいる必要はない。泣きたい時は、泣きたいと思う。でも、ちょっと思考の方向を考えるだけで、簡単に元気になれるなら、そうしたいな･･･って。昨日は、私も彼も元気いっぱいでお話しました！元気そうな私を見て、彼もとっても嬉しそう。またまた窓の外の雪を見せてくれたり、ずっとニコニコしてた。私の元気がないと、彼もやっぱり元気がないし、心配させてしまう。私は彼を幸せにしたいって思って、ここにいるのに、逆に彼を元気じゃなくしてしまったら本末転倒。でも、私はまだまだ未熟者(´□｀。)そういう余裕を持てる女性に、私はなりたい。
December 19, 2005
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遠距離の喧嘩。。。
。゜゜(´□｀。)°゜。昨日は、けっこう険悪なムードだった･･･ダメだなぁ･･･って自分でもわかってるんだけど、今の私の状況や心理状態はとっても複雑で、自分でも何をどうしたらいいのかよくわからない。みなさんにあたたかいメッセージを頂いて、励まして頂いて「焦らず、ゆっくり、思いつめず、考えすぎず」の☆精神☆のもと、頑張っているつもりですが、思考だけはやっぱり先走ってる･･･自分でも手に負えない。゜゜（´Ｏ｀）°゜。彼もこんな話ばっかりで、しかも自分では何もできないから余計にもどかしくて、微妙にうんざり気味。といっても、基本は‘とっても優しい’ので、昨日は珍しくちょっと怒り気味だったけど、ちゃんといろいろ話してくれた。でもでも･･･‘解決策’の中に、‘break up’を入れるってひどい！！！（ちゃんとその後、謝りのメールが来たけど･･･「思い返しても自分でもバカな答だったなぁ。そんなこと言うつもりじゃなかったんだ･･･」･･･って。）彼は、結局大学のマスターコースまで行きたいらしいので、卒業までには４年ならず６年ぐらいかかるらしい･･･それを聞いて、一気にガクッてなった私。６年経ったら、私、何歳だ？？身体のことも心配だし。ちゃんと家庭生活を持てる（つまり子供を作ったり育てたり）ぐらい健康なんだろうか･･･って。いろんな方法を彼は言うけど、結局彼は、私にスイスに来てほしいんだ･･･昨日、それがよーくわかった。オーストラリアなら英語圏だし、私は一人で生活していく自信もある。でも、スイスとなると、やっぱり言葉のこともあるし、何かあった時に、ふっと「どうして私はここにいるの？」って疑問に思うだろう･･･本当に私が住みたいのは、やっぱりオーストラリア。彼が私と一緒に生活したいのは、スイス。その二人の考えが、１年後、もしかしたら変わってるかもしれない。だから今、本当はそんな先の事、考えるべきじゃないんだけど。それは自分でもよーくわかってる。でも、あと１ヶ月もたたないうちに、私はもう日本から出る。いろんなことが不安に思えてくるのは、そのせいかな･･･オーストラリアで落ち着いたら、綺麗な景色でも見ながらゆっくり考えることにしよう･･･彼はメールで・私にひどいことを言ってしまったこと・自分でもどうすることもできない苛立ちから辛く私にあたってしまったこと・「もうそんなに先のことは考えないで！！」って私に言ってしまったけど、私が渡豪を前に将来のことで不安な気持ちになっていることへの理解・将来のことをやっぱり自分達は真剣に話す必要があるということ・やはり私を愛しているということ、そして、これからもずっとそうだということをいろいろ書いてくれていた。「もう考えるのが面倒になった！！」と朝起きて、母親に愚痴っていた私だけど、彼を愛している気持ちは変わらないし、もっと肩の力を抜いて、気楽に構えて、今はただオーストラリアでの仕事のことや準備に専念しないといけないなぁ･･･って考え直した。ふぅぅ。単純な私、自分で自分が手一杯 ( ´∀｀)ヵヵヵ
December 16, 2005
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夜中の一通のSMS
夜中に突然、携帯が鳴ったこんな夜中に誰だろう･･･って思って携帯を見ると、ライトの光り方が彼からのＳＭＳであることを示してる「んん？何の用事だ？」と思ってみるとたった一言だけ･･･「 I love you :-) 」いつもはほとんど、こんなことしない彼。携帯のＳＭＳはよっぽどのことがない限りはあまり使わない私達。約束の曜日に電話できなくなった時に連絡してきたりするのに使うだけ。珍しいこともあるものだ･･･(*´ｪ｀*)私達は、今ものすごく悩んでる。今週は彼がちょっと忙しくて、電話の回数が１回少なくなるので、代わりにメールをしようって彼と決めてた。そのメールには、彼もジレンマがあって、苦しんでる様子。「僕達の立場や状況が、一緒に暮らすことを難しくしてる（でも、不可能じゃない）よね･･･」「でも、僕達が今しなければならないことの状況を考えると、僕は今の時点では解決策は思い浮かばない･･･」焦って結論を出す必要なんてないのに、私も彼も早く状況を変えたくて、結果的には焦ってるのだと思う。でも、焦ってもいい結果出ないこと、よくわかってる。私も弱気になりそうになった･･･苦しくて寂しくて、どうやったらここから抜け出せれるんだろうって。いっそここから逃げ出したら、ラクになれるのかな･･･って。でも、彼を失ったら絶対に後悔する。逃げ出せば、一瞬はラクになっても、その後、もっと辛い寂しさ・辛さがやってくる。やっぱりどんなに辛くても、彼と一緒に道を切り開いて行くしかないんだよね･･･。゜゜(´□｀。)°゜。夜中の彼の一言のメールは、まるで･･･「一緒になれるまで、これからも二人で頑張って行こうね！」っていう、励ましのように思えた。
December 15, 2005
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正直言うと・・・
彼とこんなにも真剣に二人の将来のことを考えることになるなんて、実は予想外（？）の展開･･･みなさんの中には、どうして彼がスイスにいるのに、オーストラリアに行くの？？って疑問に思っている方もいらっしゃると思います。というのも･･･私のオーストラリア行きは、彼と真剣に付き合いだす前に決めたことだった。もちろん、その時は彼にも相談はしました！彼は、「Meerのやりたいことをしたらいいんだよ！！」って言ってた。好きだけど、お互い将来のことなんてわからないから、ただただ‘special’な関係というだけで、いいかな？って、その時は私も彼も思ってた。恋人という関係になって、お互いがお互いを失うことが怖かったから。傷つきたくないっていう思いが二人の中にはあった。時間が経つにつれて「早く一緒に暮らしたい」っていう思いが強くなってきて、遠距離を早く解消させたいって二人ともが考えるようになった。でも、状況を好転させるには、やっぱりまだ課題がたくさん。お互いやらなければならないことがあるから･･･彼は大学に行って勉強したい。私はオーストラリアで働きたい。彼は私のやりたいこと、夢を自分のせいであきらめて欲しくない！！最近、いつもそう言う。私も彼に対して同じ事を思うし。私は、彼のやりたいことを彼の住みたいところで実現させて欲しい。私が行き先をオーストラリアに決める時、正直悩んだ。少しでも彼の近くに･･･って思った時、ヨーロッパでも仕事はできるって思って、他の国に行くことも考えた。でも、私の偏見とか固定概念によって、オーストラリアでの生活の方がラクかな･･･って勝手に思った。結局はヨーロッパで一人で生活する自信が、私にはなかった･･･今はまだ解決策は見つけられない･･･やっぱり二人で顔を見ながらちゃんと考えようって思う。来年の３月には彼がオーストラリアに会いに来るし。その時には、きっと私もオーストラリアでの生活にも慣れ、考え方も今よりかは変わっているかもしれないし。でも、私は彼を愛していて、彼も私を愛してくれているということが、今現在、私達が一番大切にしなければならない事実なのだと思ってる。
December 14, 2005
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遠距離恋愛って
愛し合う二人にとっては･･･‘遠距離恋愛’ってどんな意味を持つんだろう？離れていることで、二人の絆が深まったり、愛が深くなったり、メリットはたくさんある。でも、愛し合う二人は、できることならあまり長く離れているべきじゃない･･･と私は思う。将来、二人が一緒になるという確証があるなら別だけど･･･（中にはいろ～んな関係・絆があるから、遠距離でも大丈夫な人達もたくさんいると思う）「Meerも知ってるように、僕はMeerをとっても愛している。でも、どんなに大きい愛でも長い間、遠距離なままだといずれは状況がより悪くなると思う」彼がそう言ったことがある。でも、私もそう思うから何も言えなかった･･･それを聞いて正直、悲しい気持ちになったけど、それが現実なのかもしれないからすんなり受け止めようと思った。だからこそ、私達は今、一生懸命、遠距離を少しでも早く解消できるように、あらゆる方法を考えてる。‘別れる’‘離れる’以外は、何でも私達の解決策としてあり得ると思ってる。けど･･･今の私と彼は･･･何だか、寂しくて、苦しくて、なんかジタバタしてて･･･一生懸命漕いでも進まないボートみたいな気もする。きっとまだどっちに向いて進もうか、方向が決まってないからかな･･･でも、必ず近いうちに二人で話し合って「こっちに進もう！！」って二人で一緒にボートを漕いでいけるように頑張りたい私も彼も「この人とずっと一緒にいたい！」って思える人に出会ったのだから･･･
December 13, 2005
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いつまで離れて暮らすの…？
まだまだ先のことだと二人とも思いながらも･･･日々、着々と二人で考えてます前までは彼の方も、のんびりと余裕にかまえて全然遠距離でも大丈夫！！っていう感じだったのに近頃は？！何かが違う･･･（やっぱり冬の寒い気候が、彼をより寂しい気分にさせるのかな･･･と私は勝手に予想してる）「僕は、どのくらいの期間、Meerと離れていないといけないんだろう･･･って思うと、寂しくて悲しい気持ちになる･･･」と言う彼そして、前回のここに私が書いたようなことを、彼も同じように思ってた「Meerの夢を邪魔したくないし、僕のせいであきらめてほしくない！！」結婚して一緒に生活するということは、ある程度やっぱりお互いの妥協点を見つけて、お互いがお互いに合わせていかないと不可能だと思うしかも、彼は私が寒いの苦手だということをよくわかっているし、頑張って自分のためにスイスに来ようとしている私をかわいそうに思ったのか、自分がスイスから出ようと考え始めたみたい。「二人でオーストラリアに住めるように頑張ってみようか･･･」と言うけれども「でも、外国で勉強したり働いたり、そんなbig stepを僕はできるんだろうか･･･」なんて、弱気な発言も･･･（な～んだ。案外、私の方が強いかも？！って正直思った^-^;）でも、二人のことだから、どちらかが無理することなく、どちらともがこれでokayでしょう！！っていう方法を選ばないといけないなぁって思う。「二人が一緒になる」ということはこういうことなんだなぁ･･･生きるって楽しいけど、難しい･･･
December 12, 2005
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自分でもどうすればいいのか…
考えれば考えるほど、わけがわからなくなってきた…元気がないわけじゃない。一応、前向き。でも、前回↓書いた通り、今、いろんなことを考えてる。もちろん、焦る必要もないし、ゆっくり時間をかけて彼と考えようと思う。でも、それなりに予定を立ててそれを目標に日々生活するのと、行き当たりばったりで行動するのとでは、意味が違ってくる。（これは私の性格なんだろうな…^-^;）来年からオーストラリアで生活して、仕事をする上でも目的に応じて私が行動すれば、無駄な動きも少ない…（もちろん、予定通りいかないこともちゃんと予想してるけど。）でも、仮にスイスで仕事を運よく見つけて、彼と生活したとしても、途中で何だか空虚な気持ちになったりしないのかな…「なんで、私、ここにいるんだろう…」って。彼は大学生なわけで、大学生とはそれなりに友達と出かけたりして楽しい思い出が私にはある。私がスイスに生活して、彼以外に趣味とか友達とかスイスにいる‘意味’を私自身、見つけないと‘彼・彼・彼・・・’になってしまうとダメだなぁ…って思う。それなら、まだ遠距離の方が彼のためにもいいのかなぁ…なんて、‘一緒に生活する’という目標からは遠ざかって、後ろ向きに考えてしまう。あぁ…今が私の転機だなぁってつくづく思う。ただただ、私一人が一生懸命考えてるのではなく、彼も私と同じように‘元気’なくなるまで真剣に考えてたということが、心の助けだ…って。（実際、彼に元気なくされるのは、ちょっとイヤだけど…）予定は未定、先のことは考えてもキリがないから考えない。そう思えばラクだけど、それなりに予定をたてて、それに早く近づけるように生きたい！！と思うのは、よくないことかな……
December 10, 2005
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元気がなかった理由
昨日、彼と1週間ぶりに電話で話しました ^-^彼は……すっかり 元気 でした。私が送った物について、一生懸命「これは何？これは何？」って、まるでおもちゃ箱を開けた子供のよう…「ありがとう！ありがとう！」って何回も言ってた。私があげた香水の匂いつきのシャツを私の前で着てみてくれる彼。「う～ん。Meerの匂いがする…このシャツ、洗わないでおこうっと。」「えぇ？？汚いよ…着たら洗ってよ！！」「う～ん。じゃぁ、着ないでおいておこう。」「どうして？！着るために送ったのに…」私、芸能人じゃありません！！好きな芸能人に握手してもらった人は、必ずこう言います。「手を洗わないでおこう！！」って…彼、奇妙です。頼むから着たシャツは洗って！！！ところで…やっぱり気になるので「何を悩んでたの？」って聞くと「特になんでもない。いつも元気な僕だって、元気じゃない時もあるよ…」（なるほど…私もそうだし、そんな時誰にでもあるよね…）けど、きっと何かを考え込んでたはず！！そう思った私は、こんなこと話してみた。「私達の関係って、なんにでも変わるよね！もちろん、彼氏＆彼女っていう関係だけど、時々、友達になれたり、兄妹・姉弟みたいになれたり、時々、父・母みたいだったり。それほど、私達の関係は深いっていうことだよね。私、一人の友達として聞くけど、何も問題ないの？悩みとかないの？」そうすると、彼はこう答えた。「彼女と離れているのが辛いし、寂しい。僕は一人で将来の事考えてて、どうすればいまのこの離れている状況を変えられるんだろう…って思って。」ちゃんと答えてくれた *^-^*私の‘友達’としての意見は…「あなた一人が考え込んでしまうと元気なくなるし、いい解決策なんて見つからない。だからちゃんと彼女に相談して一緒に考えて、そうすれば解決策きっと見つかるよ！！」やっぱり…私達の将来のことを考え込んでた…私も時々、不安に思うのと同じで彼もどうすれば今の遠距離を解決できるのかなぁ…って考えてたみたい。とりあえず、オーストラリアで２ヶ月一緒に過ごす時に、二人で解決策を考えようって決めたのだけど…みなさん…どう思いますか？前提：彼は大学生になる。私は働く。（彼が卒業するまでは最低）でないと、家庭は成り立ちません…；；解決策１：私がオーストラリアで仕事をして、彼に大学をスイスから転入してきてもらう。（でも、スイスだと国の制度により、教育費が安いし、勉強する若い人を助ける制度のようなものがあるらしい。オーストラリアで大学に行こうと思ったら、けっこう教育費が高い。）解決策２：私が１年ぐらいオーストラリアでキャリアを積み、ドイツ語も勉強し、スイスで仕事を探し働く。（でも、実際、スイスで探したことないけど、難しいに決まってる；；ドイツ語もままならないのに…しかも、スイスでの生活費ってこの上なく高い！！！これは耐えなきゃいけない要素なんだけど…寒い！！寒すぎる！）解決策３： ･･････考え中何かいい案ないですかねぇ…本気で考えてます。彼とオーストラリアの大学の費用とか調べてて、かなり高い！って思った。ビザの申請とかもいるし、留学生っていう立場はどんなものかな…
December 9, 2005
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簡単に回復！！
元気のなかった彼だけど。やっぱり…簡単に 回復！！！もうすっかり元気 *^-^*私の彼氏はやっぱり とっても単純！（私もじゅうぶん単純だけど）（むしろ複雑な人より単純な人のほうがいいんだけどね）私の送ったクリスマスプレゼントが、タイミング良く彼のところに届いて、送ったって言ってなかったから、surprise gift みたいになって、ちょうど元気のなかった彼にとっては、元気回復薬だったなぁ…って。「Meerからのpacketが届いた！！！Meerが僕をgenkiにしてくれた！」って届いてすぐにSMSくれて、それからSMSのやりとりだけで、私も数日家をあけてたから電話で話してないんだけど、とっても元気そうなのがSMSの文面だけでわかる。（気になる‘悩みの種’？？は、後日、聞いてみようっと。）お菓子とか服とかいろいろ送ったんだけど、何か一番嬉しそうだったのが…前に電話で話してた時に、私が香水つけてたら、「それ何？？」って聞くから、「いつもつけてる香水だよ！」というと、「僕、ここからじゃ匂えない！！」って言うから、「じゃぁ、送る荷物の何かに香水つけておくね。」ということにしてたので、送った服に私の香水を少ししみ込ませてた。「僕の部屋がMeerの香水の匂いでいっぱいになってる！！まるでMeerが僕の部屋にいたみたいに…ありがとう…」っていきなりSMSが入ってきた。もちろん、荷物もうれしいんだろうけど、そんな小さいことで喜ぶとは想像もしてなかった…遠距離って時には辛くて苦しくて、もうダメかも…なんて思う時、たくさんあるけど、遠くからでも相手を幸せにしてあげることもできるし、何より思いやり、気遣い、優しい言葉とかで愛はちゃんと伝わる。もちろん、会って相手を目の前にして話しするのが一番いいとはわかってるけど、「遠距離は大変だ！！」という現実をしっかり理解して、それを乗り越えようと自分達で決めたのだから、途中で「やっぱりやめます」って簡単にならないように、お互いがお互いを思いやって乗り越えていかないといけないなぁ…って思う。
December 7, 2005
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彼…なんか変？！
この前、彼がgenkiじゃなかったって、ここに書いたけど…まだまだ「genkiじゃない！」…続行中です。何があったんだ？！なんでも、いろいろ自分のことで考えることがあるとかで…もうちょっと時間がかかるとか何とか…う～ん。よくわからないわ。私には。私はなんか、いろいろ考えるのが私は面倒なので…とりあえず…考えるやめた！！genkiになるまで放っておこうと思う。私はてっきり、「もう遠距離が辛くなって、無理！」という結論に彼が至ったのかと思って、「限界ならいつでも言ってね。理解するから…」と私は彼にメールしたんだけど。「私のせいで‘genkiじゃない！’のなら、ごめん。」と一応、謝っておいたんだけど、彼言うには、「Meerのせいじゃないんだ。Meerと別れたいのでもないし。僕はMeerを愛してるし、Meerは僕にとっては一番大切な人なんだ。今はうまく説明できないけど、もう少し、僕自身のことで時間が必要だから、もうちょっと我慢しててほしい。」…らしい…女心も変わりやすく、理解不能な時、たくさんあるけど、男心もよくわからないわ…（私、やっぱり女だし…^-^;）放っておこう！！そのうち時間が解決するはず！？私がここから彼にしてあげることが何もなくてもどかしい気持ちはあるし、寂しいし悲しいけど、きっと何か進路のこととかでいろいろ考えてるんだろうと思う。それは、彼自身が決めることだし。自分はgenkiじゃないくせに、「Meerは早くgenkiになってね！」って私に言う。だから、「あなたがgenkiじゃないから、私もgenkiになれません！」って言ってやった。彼女ってこんなもんなんだよ！彼氏が元気じゃないのに、彼女が元気でいられるわけない！！心配なんだよ…いろいろ。そのうち、私が送った少し早いクリスマスプレゼントがもうすぐ届くだろうから、前の私みたいに単純にgenkiになるかも？！彼も私に似てるから、とってもsimpleな性格だしね…
December 5, 2005
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気持ちが通じるってこういうこと？！
この前、彼と電話してた時に、とっても不思議なことがあった。なにげなく普通の話をしてて、ふっと二人ともが一瞬、沈黙した。そして数秒たって、二人が同時に口にした言葉…I miss you...だった。しかも、同時に。おかしすぎて、二人で笑った…「どうして今、同時に同じこと言ったんだろうね、私達。」と言うと彼は、「そりゃぁ、僕達はつながっているからだろう？！」と。少なくとも、似た者が集まるというのはよく聞く話だから、カップルにおいても、こういうことあってもおかしくない。波長が合うというか、何というか…こんなこと滅多にあるわけじゃないけど、同じ事を同じ瞬間に考えてるんだぁ…って思うと不思議だし、やっぱり私達は似た思考回路なのか？それとも良く言えば、想いが一つというべきか…ウーン…私は彼とアメリカで出会って、その時はただの友達だったから、特別な感情なんてお互いなかった。そして帰国してからも、もう会うことなんて絶対ないだろうなぁって思ってた。でも、どこでどうなってこうなったのか？？今は真剣に付き合っているし、お互い将来のことまで考えてる。人との縁って…本当に不思議。でも、彼も私もこの「不思議な縁」を信じてるし、この事実が何より一番大切だと思ってる。これからを作っていくのは私達なのだから、この「縁」をこれからも大切にしていきたいなぁ…
December 4, 2005
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珍しいことに彼が…
「genkiじゃない！」だった、昨日の夜。いつも、私の方が落ち込んで考え込んで、genkiじゃないのに、昨日は珍しく彼が「genkiじゃない！」だった。奇妙だ…「どうしたの？どうしてgenkiないの？」って聞くと、「う～ん。わからない…」ってほそ～い声で答える彼。話を聞いていると、どうやら…………「寂しい病」みたい。「Meerがここにいないからツライ…悲しい…」と、蚊の鳴くような声で言う彼。前に、私が一度、自信をなくして、将来のこととかに不安を感じてどうしていいのかもわからず、くら～くなってしまってたのと同じっぽい。長い間話し合って、でも、自信のなさそうな彼。私も思い切ってこう切り出した。「続けていくの無理？辛い？」って聞くと、「Meerはすぐにそうやって言うし…」「言いだしたの私じゃないし！！」その後、しばし二人で「言った！」「言わない！」で口論…（これは、いつものこと…）冷静にこんな話してるのが信じられなくて驚いてる自分に気づく。「どんなに愛し合っていても、こんなふうに、別れは突然やってくるものなのか…こんな簡単なものなのか…」な～んて、現実の自分の立場はさておき、そう実感する…いつもは、私が「自信ないかも…」って感じなのに、今回は珍しいことに私はかなり前向き。逆に、自信のない彼をなぐさめてる。彼： 「未来は予想できないよね…」私： 「でもね、未来は私達が予定をたてて、その通りに実現させようっていう努力はできるよ！未来をつくるのは私達なんだから…私達ふたりともが努力をすれば、私達が今抱えてる問題は解決できるんだよ！」（なんて、珍しく前向きな発言！やればできるじゃないか？！私！）それから、彼と長々と話をして、彼も遠距離はやっぱり辛い…っていうことで、彼なりにいろいろ考えてるということがわかった。私にしても、彼には大学をちゃんと終わらせてほしいから、それを実現させつつ、早く一緒に暮らせるような方法を二人で見つけよう！！ということになった。もちろん、私は働かないとなりませぬ！そうしたら、主婦ならぬ主夫になる彼。それもまたアリなのか？？？どこに住むかはまだわからないけど…とりあえず、来年オーストラリアで二人で数ヶ月過ごす間に話し合おうっていうことになった。１年間スイスの大学に通って、その後オーストラリアの大学に編入することも、彼はちょっと考えてくれてる。確かに、将来のこと、未来のことは、誰にもわからない。でも、私は彼を失いたくないし、彼も私と同じように考えてる。未来は自分達の手でつくっていけるんだと、本当にそう思ってる。いつも遊びに来てくれている、いちご大福★さんが言ってくれたように、今離れている間に、二人の絆を強くしよう！！って思う。喧嘩したり、元気がなくなったり、嬉しかったり…恋愛っていろいろあるけど、愛する人がいるだけで、心は温かくなる。それだけでも幸せなんだ…って思える人に私はなりたい。
December 2, 2005
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少々の不満…
彼は確かに優しいんだけど、少々不満もあるのです…つい先日のこと。前にもよくこんなことで言い合いしたんだけど、webcamで顔をお互い見ながらskypeで電話している時に…彼が友達とチャットしているのが、私の方からもわかる。私：「あれ？チャットしてるの？」彼：「うん。ちょっと。」その相手は私も知ってる留学時代の友達。まぁ、それは誰でもいいんだけど。電話で話してる時に、他のことされても、話す気失せるなぁ…と思って。話しかけても、「え？何？」ってまた聞かれるし、ひどい時なんか、聞いても質問の答えが返ってこない！！（怒）私：「私、もう寝る！！チャット続けて！」彼：「えぇ～！！どうして～？！Meer、僕をおいていくの？一人にするの？もうちょっと一緒にいてよ！！」私：「だって、チャットしてるじゃない！だったら、私、もう行く！聞いても返答だって返ってこないし。」彼：「ごめん！！でも…僕が１００％Meerに集中してないとMeerはイヤなんだね。」（そんなこと誰も言ってないし！！）私：「そんなことないよ！ちゃんと聞いたことに答えてくれたらそれでいいけど。答えてくれないし…じゃぁね～。ばいば～い。」彼：「えぇぇ～～！！もうチャットするのやめた！！もう終わった！！僕はMeerと話がしたいんだ！」（だったら最初からちゃんと人の話を聞いてよ！！）私：「私は、私と話す時間も大切にはしてほしいけど、同じように友達とそうやってチャットする時間も大切だって思うから、するのやめてとは言ってない！！だから、私がもう行くからチャット続けなよ！！」彼：「いやだ！！僕はMeerと話したいんだ！もしMeerがただ眠たいから行くのならいいけど、僕の態度とかが問題で行くのなら、イヤなの！」もうほとんど、子供です…駄々っ子のようです…時々、私の保護者でもあります。でも、時々、大きい子供のようなのです。せめて、聞いたことや話しかけたことに対しては答えてもらわないと。一人でしゃべってる私は、間抜けな感じ…前もこんなことあって、それからは私と話す前までにはチャットとか全部終了させてたのにな…いくら私が知ってる人と話すからって、手を抜いたな？！小さい不満？！だけど、大切なことなのです。みなさんもこんな経験、ないですか？
December 1, 2005
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子供な彼
昨日は電話でおもしろいことがあった。けっこう笑える（？）話。スイスはここ最近、雪がかなり降り積もっていて、すごく寒い様子。毎回の電話でいつものように「寒い！」「寒くない！！」を繰り返す私と彼。彼がそこまで「寒くない！！」と主張したがる意図は何なのか？！私が「寒すぎてスイスで生活するのは私には無理だ！！」と言うから？彼はいつも私にそう言わせないように、頑張ってるのがわかる。webcamで窓の外をうつして、私に見せる彼。彼の家の周辺も雪がかな～り積もってる。（そんなの見せられたって「うわぁ～かなり寒そう！！」としか私は思わないよ！！）「ちょっと待ってて！」と言ってmicrophoneを置く彼。webcamの映像に彼がうつった！！彼は半そでのT-シャツのまま、雪がいっぱい積もっている庭に出て‘自分はT-シャツのままでも外に出られるんだから、寒くない！！’ということを一生懸命アピール中。でも、早々と部屋に戻ってきた。「ほらね！！T-シャツでも外に出られるんだよ！！寒くないってわかっただろ？」（本当は、とっても寒かったってこと、私は知ってるぞ^-^;）昨日も雪の写真を何枚か送ってくれたんだけど、その中に雪の上に足跡がたくさんある写真が…なんか意図的にたくさんあるみたいだけど…「これ誰の足跡？」って聞くと、「ん？僕のだよ。」「Meerの名前、足跡で書いてみた。」と言う。「えぇ？どこに？！」確かに、それらしき努力の結果が見える。彼はいつもこんな感じ。例えば、私が「私達、遠いね…」と言うと、インターネットで衛星写真でできた地図を見つけてきて、彼と私の住んでいる市を切り取り、くっつけて貼り付けて私に送ってくる。「ほうらね！！近くなったよ！」って。彼は、けっこういいお歳。私より１歳年下なんだけど、私もけっこういい歳なので（笑）でも、ずっと純粋で子供みたいな彼。彼のheartが純粋だから子供みたいなのか？それとも、ロマンチストなだけなのか？そのあたりの区別はよくわからない。でも、結局はそんなことをしてくれる彼のかわいいところが私は好きなんだろうな…あぁ…そうだ。不満もちょっとあるんだけど…また今度書くことにします^-^
November 30, 2005
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ありがたみが無くなる
‘I love you’ってあまり何回も言い過ぎると、ありがたみってなくなると思いますか？なんか、昔から「愛してる」とか、「大好き」とか、何回も言ったり聞いたりするとありがたみがなくなったり、その価値が下がるとかいうのを聞いたことあるけど、本当なのかな…私と彼は、毎回電話を切る時に、ある意味‘合言葉’のように‘I love you’‘I love you, too’とお互い言い合うのだけど、これってでも、カップルにとっては大切な愛情表現だよね…？！きっと他にも愛情表現はあるのだろうけど。もちろん私は、毎回、ちゃんと彼と‘I love you'と言い合いたいし、愛し合っている仲なら当然の言葉なのだと思う。ありがたみがなくなるというのは、日本的な考え方の一つなの？！日本人はあまり「愛してる」とかいうことをちゃんと口に出して言わないとよくいわれてるけど、最近はみんなどうなんだろう…みなさんのお友達とか、どうですか？でもやっぱり口に出さないとわからないことも多いし、‘I love you'という大切な言葉はなおさら毎回言いたいと思う。私が言わずに電話を切ろうとする時も、彼は必ず「僕に何か言うことあるでしょ？」って言う。カップルにとっては大切な‘合言葉’だよね…これからもずっと、大切な言葉はちゃんと心をこめて、彼に一つ一つ大切に伝えたいな*^-^*
November 29, 2005
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この前はごめんね？！
な～んてことを突然言われて、「ん？？この前話した時、何があった？」って思ってしまった…彼にそう言われて、しばし考えた。あぁ！！そう言えば…この前、彼と話した時に、こんなこと言われたっけ…？！電話中に、私がその日撮った写真とか小さいデジカメムービーを送ってるのに、その日は少々おとなしい。写真への反応もいつもより少ない。そしたら、「僕は、Meerと最近たくさん話してるから、あまり話題がない。話すことがない。」って言ったんだよね。「何か話題あるでしょう？！私に聞きたいこととか…」と言うと、「じゃぁ、お昼ごはん、何食べた？」だって…（初めて会ったお見合いのカップルじゃないんだから……；）☆彼の家の裏庭からの景色☆先日からの雪が屋根の上に積もってる。天気良さそうだけど、間違いなく寒い！！なにぃぃ？？「私と話したくないの？もう飽きちゃったの？」って言うと、「そんなわけないだろ！！話したくなかったら、僕、ここにこうやって座ってないよ…」ふ～ん…ならいいけど…と思ってあまり深く考えてなかった私。ところが、３日たって謝る彼…「この前はごめんね…」って。私はあまり傷ついてもないし、深く気にもとめてなかったんだけど；；どうやら彼はその日、「genkiじゃない！」だったらしく、そんな冷たいことを私に言ってしまった…と思って考えてたみたい。私がgenkiじゃない時は、彼はすぐにわかるのに、彼がgenkiじゃない時、私はどうして気づかなかったんだ？？はぁ～。ごめんね。気づかなくて。。。しかも、お互いに、気にしてるポイントが微妙にズレてる。感覚の違いなのか？！仕方ないよね…やっぱり別人格だもんね。まぁ、こうやってお互い補い合って、気遣い合って生きていくんだよね。むしろこの感覚のズレを楽しみたい^-^
November 28, 2005
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すごく小さいことなんだけど。
今日はちょっと文句を書こうと思います。とっても、小さいことなんですけど…いつもみなさんには、私の彼はとっても優しいと言っていただき、嬉しい限りです。でも、約束してた日に電話する時間ないのに、連絡くれないことってけっこうあるのです…私は、自分で言うのもおかしな話ですが…約束した日には、ちゃんと早めに物事を終わらせて、けなげに電話（skype）パソコンの前で待ってます。その間に、みなさんのとこに遊びに行ったりしてますが…夜の１１：００過ぎて、彼が現れない時は、それ以上は待ちません。なぜなら、眠いからです！！！（次の日仕事あるし…）話し始めてたら、けっこう夜中の２時とか３時とかまで平気で起きてられるけど、待つだけの時間はむなしいし、寂しいし、寒い…前に一度、彼に文句を言ったことがあります。「約束してた日に電話できない時は、ちゃんとSMSで連絡してね！！ずっと待ってたんだから…」って言ったら、「本当にごめん！！これからは絶対、ちゃんとするって約束するから！これからは、電話できない時は連絡するから！」って謝ってくれました。それから、少々、改善見られ、「今日は帰るのが遅くなるから、寝ててね！」ってSMSくれたり、「２０mins！！」（あと２０分で帰るから、待ってて！！という意味で）とだけ入ってきたり、努力がみられました。ところが、最近（って言っても、今のところ昨日だけ）遅くなっても連絡ない…どういうことだ？？まぁ、小さいことなので、あんまり言うつもりはないのだけど。こんなこと気にする私は、高校生か？？と自問したくなります。でも、カップルにとっては、扱いに少しでも変化があると気になりますよね…男の人って、こんなものですかね…？！
November 27, 2005
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思い出した出来事…
彼との旅行中にあった出来事です…Luzernの夜の街を二人で歩いていて、あるホームレスの人に会ったんだけど、その人が彼に声をかけてきた。ドイツ語だったので私はよくわからなかったんだけど、あとで聞いてみると、どこの国でもあるいわゆる「物乞い」。お金を恵んでくれないか？という話だったみたい…彼は優しいので５Sfr.をそのホームレスに恵んだ。そして、歩いていて、またまた同じホームレスのおじさんに出会いました。また、そのホームレスのおじさんは、彼に話しかけてた。私は、「ん？また、物乞いなのかな？」って思ってた。後で、彼に聞いてみると、そのおじさんは「さっきはありがとう。今までこんなにももらったことなかった…」って感動してたらしい。５Sfr.はおよそ、￥４５０ぐらい。その後、彼が言った言葉…「ねっ、Meer！！僕はたった５Sfr.で人を幸せにできたよ！！すごいと思わない？」この人はすごいなぁ…って、私は思った。それに比べて、私はちっぽけな人間だなぁって思った。自分のことでいつもアップアップしてて、精一杯なのに…彼の大きな優しさはホンモノだ！！と思った。まぁ、こんな彼なので、人生に焦りなどという言葉はまったくありません^-^いつもゆったりとおだやかに時間が流れるのです…そんな彼だから、街の人も、どうしてか？彼に声をかけてくるし、バスを待っているおじいちゃんやおばあちゃんとも仲良く世間話してました。きっと、声をかけやすいオーラ？みたいなものが出ているんでしょう…彼の優しさについての小さなエピソードです*^-^*（ちょうど思い出したので…）
November 26, 2005
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イメージバトン
こねこ＾＾さんから、イメージバトンが回ってきました！１ バトンを回してきた人のキーワード２ その人が回してきたキーワードから連想するものをひとつ挙る３ 最後にバトンを回して来た人に一言４ 次にバトンを回す人3人を挙げます1.こねこ＾＾さんからのキーワードは 温泉2.私が連想したのは たまご やっぱり温泉たまごでしょ？！ ３.こねこ＾＾さんへの言葉♪ いつもあたたかいメッセージをありがとう！！私もこねこ＾＾さんみたく、彼と一緒になることに向かって、頑張ろうと思います！！また、もし機会あれば、オーストラリアで会いたいな☆こねこ＾＾さんのダーリン、見せて下さい！４.バトンをまわす人は？ １人目は．．．asa555さんお願いします！ ２人目は．．．いちご大福さんお願いします！ ３人目は．．．tomochankaさんお願いします！以上です。よろしくお願いします。今までの流れは↓海→ブルー→サッカー日本代表チーム→ドイツ→ソーセージ→バーベキュー→カニ→白砂→砂丘→海→太陽→ひまわり→種→スイカ→うめぼし→和歌山→みかん→ あたしんち→猿山→赤ちゃん→フレンチブルドッグ→おばあちゃん→ボーリング→ハイタッチ→アメリカ→カジノ→ドラクエ→スライム→キング→トランプ→マギー審司→ジュエリーマキ→後藤真希ちゃん→モーニング娘→テレビ東京→ 旅→駅弁→牛タン→カルビ→脂肪→カプサイシン→カタカナ→ひらがな→日本→アンジャッシュ→おぎやはぎ→メガネっこ→のび太くん →夢→寝坊→二日酔い→ウコン→サプリメント→美容→ヨガ→マドンナ→注射→ワクチン→ラクチン→温泉旅行→会席料理→日本酒→芸者さん→ジャパニース→ジャニーズ→光ＧＥＮＪＩ→短パン→ぴちっぴちっ→Gパン→普段着→Ｔシャツ→無芸大食→自分→ぐーたら→なまけもの(動物)→木の上→秘密基地→仮面ライダー→変身→女優→ハリウッド→プリティ・ウーマン→最高の笑顔→笑福亭鶴瓶→お笑い芸人→吉本興業→ダウンタウン→ニューヨーク→自由の女神→贈り物→赤ちゃん→生命→誕生→感動→涙涙の物語→ユニコーン→架空→夢の中の登場人物→シスター→マザーテレサ→チーズ→菌→膀胱炎→頻尿→冬→頻尿→尿漏れ→みかん→愛媛→温泉→たまご→？長いなぁ…これどこまで続くんだろう？またまわってくるっていうこともあるのかなぁ…？！
November 26, 2005
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寒い！いや、寒くない！！
冬の寒さがちょっとずつ厳しくなってきました。みなさん、風邪とかひいてないでしょうか？突然ですが、私は寒さが苦手だ～！！でも、彼はスイスにすんでいる(>_
November 25, 2005
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あなたの全部が…
「今日はどう？genki？」って彼が昨日電話で言った。そう…落ち込んでた私だけど、彼の送ってくれた荷物で一気に回復。「うん。genki。あなたは？」って聞き返したら、「僕、genkiだよ！だって、Meerがgenkiになったんだもん。」私はいっつも自分の気持ちが先走ってしまってるんだけど、この人はどうしてここまで相手を気遣えるのかな…？いつもゆったりと気持ちが安定してて、余裕があって、安心感がある。自分のことよりも、私を気遣ってくれる。私の彼氏だということは置いておいて、私は彼を一人の人間として尊敬する。私は彼の全部を愛してる。彼をつくっている全ての要素が、私は大好き。彼も私の全部が好きだと言ってくれる。私と彼がお互い大好きなのは、とってもhonestなheart。これが一番大切。これがあるからこそ、将来一緒になろう！！ってお互い思えた。環境が変わっても、私は私。変わらない私でいようと思う。全然、違う話題なんだけど…私はタバコが好きではない。自分も吸わないし、タバコを吸う人とは今まで付き合ったことがない。ところが！彼はタバコを吸う…skypeで話してても、何回も何回も吸う音が聞こえるし、webcam通じて見える。「何回、タバコ吸ってるの？たくさん吸うなぁ…身体に良くないよ…」って言うと、「うん。わかってるんだけどね。やめようと思ってるんだけどね…健康でいないとね。Meerのためにも。」とは言ってくれるものの、いっこうにやめる気配がない…やめるには強い意志が必要！！本当に彼がタバコをやめれるのかどうか、観察しよーっと！！いつもこのページを見て下さっている皆様。あたたかいメッセージをたくさん下さって、いつも励まされています！感謝の気持ちでいっぱいです！！ありがとうございます☆(^-^)☆
November 23, 2005
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回復！！
単純な私なので…落ち込んでたことから、あっさり回復！！私って…なんて簡単なんだろう。自分でもびっくり。周りが大変だ…今後の課題として、この子供並みな単純さを直そうかな。彼に、荷物がちゃんと届いたことをテキストメールで報告したら、「ほうらね？！僕、Meerが落ち込んでた時に言ったでしょ？明日、たぶん荷物が届くよ！って。ただの予感でそう言っただけなんだけど、Meerがgenkiになるかなぁって思って。その中のチョコレートを食べなさい！チョコレートには人をgenkiにさせる成分が入ってるから、すぐgenkiになるよ！」って。これは彼が送ってくれた、原石？みたいなものとペンダント。小さい袋に変な感じで片割れのボタンがついているのに注目！なんだこれは？？う～ん。不思議でならない…これは、毛糸の靴下。最初は、手袋かと思った…色は、私が青とピンクが好きなのは知らないはずだけど、何故かこんな色。偶然って…彼がメールに書いてた。「僕はここから何をしてあげれるかわからない。Meerのgenkiがない時に、hugしたり顔をなでたりしてあげられない。そのことが僕を悲しい気持ちにさせるんだ…だから、そのpackageでMeerがgenkiになれたらすごく嬉しい。」私が彼に、「私がオーストラリアに行った後、寂しくなったら電話して泣いてもいい？」って書いたら、「いつでも電話かけてきて！僕はMeerのためならいつでも時間あるよ！それに、僕がいくらgenkiでいて欲しいって言ってても、泣きたい時は泣いてもいいんだよ。」と言ってくれました。（こんな一喜一憂で単純な私なのに…）私は彼のために何をしてあげれるのかなぁ…最初は「彼が幸せならそれでいい！！」って思ってたのに、貪欲なもので「もっともっと…」って愛が欲しくなる。初心を忘れてはいけない…とまだまだ私の反省は続きます…
November 22, 2005
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私はダメだ……
私ってダメだなぁってつくづく思う…この前、彼と二人で話して、頑張ろう！！どんなに遠くても、どんなに長い間でも、待とう！！って決心したのに、何か急に不安になったり、元気がなくなったりしてしまう。昨日も彼とskypeしてて、結局夜中の３時まで話した。元気がなくなってきた私を見ながら、彼は私の話をどこまでも聞こうとしてくれた。「やっぱり、私、そんなに何年間も待つ自信ないかも…」って、彼に正直に言ってしまった。そしたら、彼のことも悲しい気分にさせてしまった。最悪だわ、私って…弱気な彼女で本当にごめんね…考えても仕方のないことを、どうして人は不安に思うんだろう…？誰も見えない将来の事、未来のことを思っては、根拠もなく不安になったりするのはどうしてなんだろう…？恋愛って本当に難しい。人を愛することは、難しい…昨日、嬉しくて幸せだって思ってたことも、次の日には不安になってどうしようもなくなったりする。こんな自分が時々イヤになる。私の元気がなくなることで、彼を悲しい気持ちにさせてしまってる自分が情けないよ…私が不安に思うことで、彼の気持ちも不安にさせてしまってる。彼は私がこんなでも相変わらず優しいから、「不安に思ったり、元気がなくなるのは普通のことだよ。誰にでもあるよ。早く元気になってね！」って言ってくれる。イヤな顔ひとつせずに…私はまだまだ子供だなぁ…って思った。やっぱり彼の愛は、私のよりも深くて大きくてゆったりしてるんだなぁって思った。私は反省要！！です……そんな中。今日、彼から小包が届きました！！まぎれもなく、from Switzerland です。中には、お菓子（もちろんswiss chocolate とスナック類）、あとは、毛糸のソックスと小さい袋に詰められた数個の石（宝石の原石みたいなもの）と小さいハート型のペンダント。あと、手書きの手紙。しかも、便箋じゃなくてそのへんにあったルーズリーフに書かれてある。（やっぱりこのあたりが、男の子って感じ）手紙には、「僕の送った荷物、きっと気に入ってくれるはず！荷物をお互い送り合うのっていいね！この荷物がMeerをgenkiにしてくれるはず。そして、こうやって荷物を送り合うのはお互いをより近くに感じられるし、次会える日まで待たなければならない僕達の時間をもっとsweeterにしてくれるよね！ソックスは寒がりのMeerが冷えないように。fitするといいなぁ…」って書かれてた。はぁ…私はやっぱりこの人しかいない！って思った。彼のために、もっと強くなって、もっと素敵な人に成長したい。そして、彼を幸せにするのは私しかいない！！根性入れなおして、これからも長く続く遠距離を頑張ろうと改めて決心しました。
November 21, 2005
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