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４４３＠YOSHIMI
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2013.11.08
テーマ： 自分らしい生き方・お仕事(38892)
カテゴリ： 自分探し
自分に還りたい、とおもった時、私が戻ってくるのはいつもこの楽天日記。
ほんと、ここは落ち着く。
私にとって、自宅のリビングのような場所。
エネルギー不足が続き、しばらくセーフモードで回復に努めていましたが、
ようやく最近自分に何が起きているのか見えてきて、
意欲的に信頼のおける人たちに相談をしています。
友人達に助けられて、毎日色々な発見があります。
今日は朝カウンセラーに話を聞いてもらい、帰宅して仕事とレポートを挟み、
コミュニケーショントレーナーの友人と会話し、
夜はバツイチ女子ばかり４人でワイワイ飲んできた！
（デスパレートな妻たちみたいで面白かった・笑）
急激に環境が変わったせい・・・ではなく、
この数年じわじわと進行して私からエネルギーを奪って来たものと、
今ようやく真正面から向き合えている感じ。
ほんと、随分セルフイメージ下がっちゃった。
自分がほとんど価値のないもののように感じられて、
何をやっても出来る気がしないから、やる気が起きない。
次へ行く前に一旦クリアにしたい。
ずっと「出来ていない、足りない、もっと頑張れ」というメッセージを受け取り続ける数年だったので、トラウマ化しているものも多数。
それは、私がそのように解釈する耳を持っているせい・・と思ってきたけれど、
今になってよく考えたら、どう考えても、やっぱり、
・・・というか、明らかに、誰が聞いても、そういうメッセージだったと思う。（なぁんだ）
私の「自責」のクセが、相手の被害者ポジションに立つクセと、見事にベストマッチ！
立派な依存と男女逆転現象を引き起こしてしまったよね。
ちょっと、色々我慢しすぎたな。
これでも大分根気強く取り組み続けたと思うのだけれど、
伝えても受け取ってもらえない。
二倍になって帰ってきて余計不毛な結果になる・・・。
いつしか諦めて受け入れてしまっていた。
まぁ、いいところも、いい時期もいっぱいあったからね。
近くなると、だれでもお互いの過去のキズを投影し合うもの。
とはいえ、付き合うのにも限度がある。
決別はここ数年でいちばんの英断であった、としか言いようがないな。
特に仕事面でのセルフイメージがガタ落ち。
でも、あの時期あの状況で、一体何ができただろう？？
甘えもあった。公私混同もしてしまっていた。反省しよう。
けれど、私なりに試行錯誤はした。
どうせ「誰のせい」論にとらわれているなら、「自分のせい」以外ももっと検討すればよかった。
他の人ならもっとうまくやれただろうか？
効果的な手が打てなかったのは、私だけの責任なんだろうか？
そもそも、ほんとにそんなに出来てなかったか？そうでもないだろう。
元々、ジャンケンのように絶妙なバランスの上に成り立っているものだったから、
一部が壊れたときに、もう一度バランスを取り戻すのは難しかった。
でも、それを壊したのは私ではないゾ。
よく考えたら、なんで壊した本人から、それを私のマネジメント能力のせいにされねばならんのだ！（｀へ´）ﾌﾟﾝﾌﾟﾝ
というか全体最適化を考えれば、当人を排除するのがベストチョイスだったろうけれど、
それがしたくなくて決断を先延ばしにしていたんじゃないか。
・・・とか言えたらよかったんだろう。
それを自信がないからついつい、「そうだよね、私が至らないから・・」と受け入れてしまっていた。
それこそが、私の犯したミスだったんだろう。
マネジメントの不十分さや、想定していた結果が出なかったことなどを、
すべて『私が至らないせい』と、自分の「人格」にくっつけてしまったから、
自信がなくなってしまったんだよね。
それに実際、「お前のせい、お前が悪い」と言われ続けたというのもあるだろうね。
けれど、最近少しずつキズが癒やされてきて、
自分の至らなさ故と感じていたことが、
「いやいや、あれは誰がやっても難しいパズルだっただろう」と、ふと思えたんだよね。
複雑にいろんなことが絡みあいすぎてた。
むしろ、「一体何役こなしてきたんですか」と驚かれるくらい、
自ら選択したものも、勝手に期待されたり投影されていたものも含めて、
色んな役割を背負っていたんだなぁ、と。
よくこんだけやれてきたわ、と。
思えるようになった。
いやいや、以前からよく言われてきたけれど、そんな事ないですよと思っていたのだけど、
やっとこ自己承認が生まれてきた。
どんなに承認されても、ハマっている時は、
セルフイメージだだ下がってるから、ちっとも受け取れなかったけれど。
ようやく昨日から、言葉が入ってくるようになった。
そして、いい時も悪い時もそばにいてくれる人は誰か、
口先の言葉だけでなく、行動で愛や応援を示してくれる人は誰か、よく見えた気がする。
感謝しきりです。
どんな人生だってそうだけれど、キレイ事だけではないからね。
物事のプラスの局面だけを切り取って美談に繕ってみても、
それだけじゃないことは自分がいちばん知っている。
だから本音と向きあおう。
ついつい性格的に、「年内にはこの件について手放してクリアにする！」なんてコミットをしてしまうのだけど、感情のことは、あまり効率重視のコミットをしないようにしようと思う。
「〜したい」なんていう一見ポジティブなコミットに見えるけど、
実態は「今の状態が嫌だから逃れたい」という恐れからの忌避行動だもの。
こういうのは、エネルギーを奪われる。
早く早く通常運行に戻ろうと焦るほど、現状の自己否定に繋がって、余計に回復できない。
こういう、巧妙にポジティブ化された自己否定がちょこちょこあって、
エネルギー漏れに繋がっているんだろうな。
むしろ、感情を置いてきぼりにしがちなので、
まだしばらくは意図的にウダウダ言おうと思う。
次のステージは、がんばりグセを手放した、
ゆる〜〜くリラックスしながら運ばれていくような世界だと思うからね。
ほんと、ここは落ち着く。
私にとって、自宅のリビングのような場所。
エネルギー不足が続き、しばらくセーフモードで回復に努めていましたが、
ようやく最近自分に何が起きているのか見えてきて、
意欲的に信頼のおける人たちに相談をしています。
友人達に助けられて、毎日色々な発見があります。
今日は朝カウンセラーに話を聞いてもらい、帰宅して仕事とレポートを挟み、
コミュニケーショントレーナーの友人と会話し、
夜はバツイチ女子ばかり４人でワイワイ飲んできた！
（デスパレートな妻たちみたいで面白かった・笑）
急激に環境が変わったせい・・・ではなく、
この数年じわじわと進行して私からエネルギーを奪って来たものと、
今ようやく真正面から向き合えている感じ。
ほんと、随分セルフイメージ下がっちゃった。
自分がほとんど価値のないもののように感じられて、
何をやっても出来る気がしないから、やる気が起きない。
次へ行く前に一旦クリアにしたい。
ずっと「出来ていない、足りない、もっと頑張れ」というメッセージを受け取り続ける数年だったので、トラウマ化しているものも多数。
それは、私がそのように解釈する耳を持っているせい・・と思ってきたけれど、
今になってよく考えたら、どう考えても、やっぱり、
・・・というか、明らかに、誰が聞いても、そういうメッセージだったと思う。（なぁんだ）
私の「自責」のクセが、相手の被害者ポジションに立つクセと、見事にベストマッチ！
立派な依存と男女逆転現象を引き起こしてしまったよね。
ちょっと、色々我慢しすぎたな。
これでも大分根気強く取り組み続けたと思うのだけれど、
伝えても受け取ってもらえない。
二倍になって帰ってきて余計不毛な結果になる・・・。
いつしか諦めて受け入れてしまっていた。
まぁ、いいところも、いい時期もいっぱいあったからね。
近くなると、だれでもお互いの過去のキズを投影し合うもの。
とはいえ、付き合うのにも限度がある。
決別はここ数年でいちばんの英断であった、としか言いようがないな。
特に仕事面でのセルフイメージがガタ落ち。
でも、あの時期あの状況で、一体何ができただろう？？
甘えもあった。公私混同もしてしまっていた。反省しよう。
けれど、私なりに試行錯誤はした。
どうせ「誰のせい」論にとらわれているなら、「自分のせい」以外ももっと検討すればよかった。
他の人ならもっとうまくやれただろうか？
効果的な手が打てなかったのは、私だけの責任なんだろうか？
そもそも、ほんとにそんなに出来てなかったか？そうでもないだろう。
元々、ジャンケンのように絶妙なバランスの上に成り立っているものだったから、
一部が壊れたときに、もう一度バランスを取り戻すのは難しかった。
でも、それを壊したのは私ではないゾ。
よく考えたら、なんで壊した本人から、それを私のマネジメント能力のせいにされねばならんのだ！（｀へ´）ﾌﾟﾝﾌﾟﾝ
というか全体最適化を考えれば、当人を排除するのがベストチョイスだったろうけれど、
それがしたくなくて決断を先延ばしにしていたんじゃないか。
・・・とか言えたらよかったんだろう。
それを自信がないからついつい、「そうだよね、私が至らないから・・」と受け入れてしまっていた。
それこそが、私の犯したミスだったんだろう。
マネジメントの不十分さや、想定していた結果が出なかったことなどを、
すべて『私が至らないせい』と、自分の「人格」にくっつけてしまったから、
自信がなくなってしまったんだよね。
それに実際、「お前のせい、お前が悪い」と言われ続けたというのもあるだろうね。
けれど、最近少しずつキズが癒やされてきて、
自分の至らなさ故と感じていたことが、
「いやいや、あれは誰がやっても難しいパズルだっただろう」と、ふと思えたんだよね。
複雑にいろんなことが絡みあいすぎてた。
むしろ、「一体何役こなしてきたんですか」と驚かれるくらい、
自ら選択したものも、勝手に期待されたり投影されていたものも含めて、
色んな役割を背負っていたんだなぁ、と。
よくこんだけやれてきたわ、と。
思えるようになった。
いやいや、以前からよく言われてきたけれど、そんな事ないですよと思っていたのだけど、
やっとこ自己承認が生まれてきた。
どんなに承認されても、ハマっている時は、
セルフイメージだだ下がってるから、ちっとも受け取れなかったけれど。
ようやく昨日から、言葉が入ってくるようになった。
そして、いい時も悪い時もそばにいてくれる人は誰か、
口先の言葉だけでなく、行動で愛や応援を示してくれる人は誰か、よく見えた気がする。
感謝しきりです。
どんな人生だってそうだけれど、キレイ事だけではないからね。
物事のプラスの局面だけを切り取って美談に繕ってみても、
それだけじゃないことは自分がいちばん知っている。
だから本音と向きあおう。
ついつい性格的に、「年内にはこの件について手放してクリアにする！」なんてコミットをしてしまうのだけど、感情のことは、あまり効率重視のコミットをしないようにしようと思う。
「〜したい」なんていう一見ポジティブなコミットに見えるけど、
実態は「今の状態が嫌だから逃れたい」という恐れからの忌避行動だもの。
こういうのは、エネルギーを奪われる。
早く早く通常運行に戻ろうと焦るほど、現状の自己否定に繋がって、余計に回復できない。
こういう、巧妙にポジティブ化された自己否定がちょこちょこあって、
エネルギー漏れに繋がっているんだろうな。
むしろ、感情を置いてきぼりにしがちなので、
まだしばらくは意図的にウダウダ言おうと思う。
次のステージは、がんばりグセを手放した、
ゆる〜〜くリラックスしながら運ばれていくような世界だと思うからね。
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