2012年11月06日
テーマ： ★つ・ぶ・や・き★(548697)
カテゴリ： カテゴリ未分類
お悔やみのコメントありがとうございます。まだちゃんとお返事できませんが嬉しく受け取りました。ふとカレンダーを見れば、ほんの一週間を過ぎたばかり。その間にあったことはちゃんと覚えていますが、父がいた日はまだ昨日のことのようで、その間にした葬儀などのことが現実でないような、不思議な感覚です。それでも、それまでただの物置状態だったリビングの隣の和室に、僅かな間だけ焚いていたお線香の香りが消えずに残っていて、それを嗅ぐ度にその間の出来事が確かな現実だったのだと思い知らされて辛いです。事務的なことをこなしていくために病院へ書類申請に行かなくてはならないのですが、どうしても足を向ける気持ちになれずズルズルと時間が過ぎていきます。結局死因は肺癌ということになりましたが、父に余命宣告をするべきだったんじゃないか、やっておきたかったことがあるんじゃないか、そして、亡くなる前日にわたしが担当医にお願いした点滴が‥それが、引き金だったんじゃないか‥わたしにそんな権限があったのか‥それをしなければ今日、今もまだ生きていたんじゃないのか‥。考えてもどうしようもないことだと知ってはいますが、少しでも一人になるとそればかりが浮かんできてどうしようもなくなります。周りからは優しい労わりの言葉ばかりをかけられますが、後悔だらけのわたしには、それが”違う、そうじゃない。”と思えて余計苦しくなります。亡くなる少し前、父が入院なんてするんじゃなかったと言った時に「じゃあ、帰る？」と言ったわたしに言った「今更遅い」という言葉が、わたしのした選択すべて間違っていたと、そんな風に思えるのです。今更考えても仕方ないんですけれどね。きっと誰もがわたしのせいじゃないと言ってくれるでしょうし、たとえそれが引き金だったとしても今更どうすることもできませんね。本当に”死ぬほど”弱っていたんだということがわたしにはわかっていなかったのかもしれません。少しでも楽になれば‥そう思ってしたことですが、辛そうな父を見ているのが辛かっただけなのかもしれません。元気になろうとしていた父に詫びるばかりですが本当に今更、です。こんなことをこんなところに書くべきではないのでしょうけれど‥考えるつもりがなくても気がつくと父のことを考えているわたしです。
お気に入りの記事を「いいね！」で応援しよう
【毎日開催】
15記事にいいね！で1ポイント
© Rakuten Group, Inc.
