garden

26w1d

相変わらずうちの母からは、電話すらない。

まぁ昼も夜も働いてるし、おばあちゃんのことが落ち着いたと思ったら、

おじいちゃんのことも大変になってるから余裕がないのだろうとは思う。

私としては、本当はもう少し甘えたい、頼りたい気持ちはあるけれど、

また悲しい思いをするだけだし、ってこっちからはアクションを起こさないできた。

それでもやっぱり実母には頼りたいから、

彼女の負担にならない程度の電話やメールなら、と何度か投げたよ。

「戌の日って神社とか行った？」

～「行った方がいいわよ。一緒に行こうか」なんて言ってくれるかもしれないという

淡い期待を込めて。

→「昔のことだから覚えてない。帯なんて医者がくれるからそれまでほっとけばいいわよ。」

「そろそろ出産準備で買い物とかした方がいいんだろうけど何買ったらいいかわかんない」

～「一緒に行こうか」って言ってくれたらいいなって淡い淡い期待を込めて。

→「昔と今は違うからね。さおり（大人になってから1～2度しかあってない従妹。）は4人も生んでるんだからさおりに聞けばいんじゃないの？」

いやそりゃ正論だけど、ママだから聞きたいって気持ちは？＞＜

まぁとにかく、他にも挙げたらキリがないくらい、

アタックしてはことごとく玉砕してるわけです。

でも、母を亡くして親戚もひとりもいない天涯孤独な親友が、

「母がいるだけいい、孫生まれたら変わるし、何を言われても食いつけ」

って言うから、2ヶ月に一度くらい頑張ってアタックしてみたんだけどねー。

毎回、「もう連絡するのやめよう」って思って

ほんと落ち込むし、泣くし、赤ちゃんにも良くないし。

でもわたしとしては、出来ればやっぱり生まれてから、じゃなく、

生まれる前に少しでも修復できるならしたいわけで。

今日、夫が飲み会で帰り遅いので、

ママの店（弟と居酒屋経営してる）に行こうかなって思ったんだけど、

車で1時間半くらいかけて行って、忙しくて話せないのもあれだし、

と思って、「忙しくなければお昼ごはんでも食べに行かない？」って電話したんだ。

「いまどこよ？」

「家だけど1時間くらいで行けるし。生まれる前に行けるのも最後かなと思って。」

「そんな1時間もかけて無理しなくていいよ。忙しくないとは言ってもやることないわけじゃないから。」

それだったら、中間地点とか、もっとこっちよりに来てくれるとかそういう選択肢はないのね。

忙しくないけど、無駄に時間を使うほど暇じゃないってことね。でもこれって無駄な時間？

と、2パンチくらってまたもや凹んだけど、

「調子はどうなの？」と一応は言ってくれたので、

腰痛とかのマイナートラブルの話や、ベビーベッドの話などを少ししたんだけど。

腰痛の件で、腹帯の話になって。

「ママにも向こうのお母さんにも頼れないし、何買っていいかわかんないし、

仕方ないから赤ちゃん本舗行って試着、購入」

（義理母は寝たきりの義理父の完全介護で余裕なし） 

その後、いまいち良くならないので、助産師外来の骨盤ケアでトコちゃんベルトを

教えてもらって購入、したら、余計悪化した。

そんな流れをさらっと話したら、

「医者に相談しなさい。赤ちゃん本舗の人ったって別に資格ある人とかってわけじゃないだろうし。」

～自分は何もしてくれないくせに、文句かよ？

ってカッチン来て、

「ママが色々大変なのはわかるけど、私だってほんとはもっと頼りたいよ。

ママにも向こうのお母さんにも頼れないんだからしょうがないじゃん。」

つって泣いちゃった。

んで、勢いで、

「里帰り出産だってさ、まぁ今大変なのはわかるけど、

ほんとはしてあげたいけど余裕がなくて出来ないけど大丈夫？とかもないじゃん。

さおりに聞けつったって大人になってからまともに会ったこともない従妹より、

ママに聞きたいんじゃん。

ママは初孫生まれるの嬉しくないのかなっていつも思うよ。」

みたいなことを言った。

で、ママは

「なんでいつもこうなるの？どうしていちいちひねくれて取るの？

別に心配してないわけじゃないし、わたしたちの時代とは違うんだから、

さおりに聞いた方がいいとか別に普通のことでしょう」って。

なんでいつもこうなるの？～は私が言いたい。

てか、大泣きしてる娘捕まえて、「ひねくれて」はなくない？

もちろん、（仮に私が100％悪かったとしても）

泣かせてごめんね的な言葉も無く、

「また電話するわ、じゃあね」ブチっと電話を切られました。

まるで、めちゃくちゃなことを言って駄々を言ってる子供か、私は？って

気分にさせられ、どうにも気持ちの治まりつかず。

幸い、親友ちゃんが電話に出てくれたから少し気持ち的に落ち着いたけど、

なんかもうほんと悲しい。

私はただ、生まれる前に、どんな気持ちでわたしたち兄弟を迎え入れてったのか、

とか、 なんかそういうたわいもない話をしたかっただけなのに。

わたしも30過ぎた大人なんだしさ、母に頼らなくても、

出産準備とかは出来るよ、自分でも。

まわりには先輩ママ友も沢山いるし。

だからもう頼ってないじゃん。

でもせめて母娘トークするくらいもダメなの？

男の子って知った時、ちょっと悲しかったけど、

いまなんかその理由がすごいわかった気がする。

もし今お腹にいるのが息子じゃなくて娘だったら、

こんな母と祖母のやりとりは絶対耐えられないんじゃないかって思った。

（結婚式の時からずっとこんなんの繰り返しで、

電話だけでも3回くらい大泣きさせられてるし） 

こんな母でも、もし母からの連絡が無くても、

生まれたらやっぱり私から連絡しなきゃいけないの？