ふたこぶ

樹音

長かった摂食障害（過食嘔吐）の年月、たくさんのヒーリングやセラピー、ワークを通して心と体に向き合い続けていたら、いつの間にかたくさんの夢が叶い、すっかり病気も治り、知らなかった自分の存在の美しさに触れ、今は一人でカフェを経営しつつ歌ったり踊ったりしている樹音のブログです。

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2011.09.03

緒方さんのクラニオ

(7)

テーマ：セラピー（自己成長するために）(498)

カテゴリ：クレニオ/クラニオ

※mixiで4/25に書いた日記です※

ずっと受けてみたかった、緒方さんのクラニオを受けてきた。

セッション前、カルテに記入していると、なぜか急に咳が出てきた。
けほけほ、けほけほ。

オプションで頼んだアロマは、ダウジングで選んでくれる。
ジャスミン、ライム、月桃、ユーカリ、ラベンダー。
すごくいい香り。
昔どこかでキネシで精油を選んでもらった時も、ジャスミンとライムだったので驚く。

ブレンドした精油を枕元に置いて、セッションスタート。
肩と膝に、ものすごくそーーっと、手を置かれた。
しばらくすると私の頭が、ぐぐぐぐ、、と横回りに動き始めた。
いや、頭は結果で、実際動いてたのは首か。
ものすごくゆっくりなんだけど、確実に動いている。
時々、連動するように、肩も巻き込むような動きをする。
制御できない不思議さに思わず声を出して笑っているうちに、首はこれ以上動かないとこまで捻れ、ストップ。

なんとなく、出産の時の動き？と思った。
頭を捻りながら出てくるよね、赤ちゃんて。
おまけに肩も巻き込んで。
あら、私、生まれるとこをやり直してる？と思ったら
「生まれたくない！生きることは痛くて苦しくて面倒だ」
みたいな感覚が体中に広がって、
うわぁぁ嫌だぁぁと思ってるうちに、緒方さんが手のポジションをチェンジ。

今度は後頭部に手が来た。
頭の中で、昨日恋に落ちたばかりの曲が流れだす。
郷愁のような感覚とともに、トルコかモロッコのような風景がどんどん出てくる。
踊る自分。たぶん過去生？その時も女性。
ふっと枕元から香るジャスミンやライム。
突然すごく胸が苦しい。
好きな男性と死別した光景が出てくる。
その後の人生をずっと「彼に会いたい」という思いから抜け出せないまま、ハートの痛みを踊りで表現しながら暮らしたようだった。
そして姿や顔ははっきり見えないものの、その男性が誰だったのかは、すごくよく分かるのだった。。。

緒方さんの手がハートに移動。
しばらく何も反応がないなーと思っていると、
急にすごく寒くなってきた。
単に寒いのか、いわゆる寒気なのか分からない。
緒方さんに言うと、毛布をもう一枚かけてくれた。
それでも寒かったので、寒気だなぁと思う。

胸が苦しくて、べったりと何かに圧迫されているようで
でもそれが緒方さんの手ではないのが分かる。
手はごくごく軽く触れているだけ。
苦しい。苦しい。咳がまたたくさん出る。

その後は仙骨。
寝ていたような起きていたような、深い瞑想状態のような。
「今どんな感じでしたか？」と言われて「なんにも考えてませんでした」と答えた。
自分の中が全くの空白だった。
仙骨の下にあった手をどかされて初めて、そこに手があったことを思い出す。
完全に一体化していた。

セッションが終わると、全身がゆるゆるしている、だけど胸だけ苦しい。
でも「苦しくなった」というよりは、隠れていたものが浮上してきた感触。
こんなに胸がふさがったまま生きてたんだ、という感じ。

いろいろ雑談しつつ、どんな感じでしたか～と聞くと
出産で仙骨がかなりダメージを受けているようだ、とのこと。
くおん整体の時にげーしーさんに言われたのと同じだ。。。
年子での出産だったので、初回のダメージから回復しないまま次を産んでしまい
エネルギーが枯渇したままになっているらしい。

帰り道、歩きながらその出産の話を思い出していたら
胸の苦しいところから急に「寂しかったよぉぉぉ！」という感じとともに
涙がいっぱい出てきておろおろした。

娘はとにかく全然寝ない、抱っこしていないと泣き続ける、
いわゆる超・「手のかかる子」だった。
私と夫は、かなりギリギリな精神状態になって、家庭内は荒れに荒れ。
そんな最中にまた、２人目を妊娠。

娘を妊娠していた時は、おなかに手を当てたり耳を当てたり、
話しかけたりして楽しみに誕生を待っていた夫。
が、息子の時は全くの無関心だった。
おなかに触ってみて、と言っても「そんな気分じゃない」と拒否。
私はそれがすごく寂しかった。

もうそんなことはとっくに忘れて、気にしてないつもりだったのに
あの時の寂しさがぶわぁぁっと込み上げてきて、歩きながら涙が止まらない。
そうか、こんなに我慢してたのか、と思う。
私はまだどこか、夫を許してないのかもしれない、とも思う。

カフェに入ってコーヒーを飲みながら、
過去生らしきビジョンのことを思い出す。
あのビジョン、前にも出てきたことがあった。
１～２ヶ月前、やっぱりカフェにいた時。
突然「胸の、痛みが分かるか？」という言葉とともに
あのトルコかモロッコのような風景がバァァ～と出てきて
何か分からないけど手の届かないものに焦がれるような、強烈な痛みを感じた。
何だろう？と思ってノートに書き留めた。

そーとー何か残ってるのかもね、怒りというか悲しみというか
やりきれなさみたいなものが。

にしても、今回あのビジョンとともに、例の恋に落ちた曲、
が流れてたことで、今度江ノ島で踊るのはやっぱりあの曲にしようと思った。
何かこう、成仏してない思いがあるから、こんなにときめくんだと思うもん、あの曲に。
踊って供養だーーー。

ちなみにこの曲。 Lat jaf 。（youtubeに飛びます）
とてもこんな美しくは踊れないけど、ハートだけはどっぷりで。行くぜっ！

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