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久々に・・・
日記、書くの久々だ。 日記ってどうやって書くんだっけ・・・（笑） 自分の気持ちを書くんだろうけど いっぱいたまりすぎて 何から書けばいいのか・・・ とりあえず、今月AIは１３歳の誕生日を迎えます。 中学生になって たぶんハンドボール部に入ってて 私よりも大きくなってます。 そして外は台風が来てて すごい風と雨。。。 別に そんな情報はどうでもいいか。 でも、AIが産まれる時も すごい台風が来てて そこらへん中停電で朝まで停電のとこもあったくらい すごい台風の日の次の朝に産まれたんやったな。。。 また、たまに書こうかな。 私は 生きてるって事で・・・
2011年09月02日
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AIの命日
７月１日・・・ 昨日はAIの命日でした。 ６月２８日には三回忌をして、AIの親友が２人来てくれて これって何もなく淡々と終わっていった。そんな感じ。 昨日なんかも大親友のソラがAIの為に作ってくれたんだろうね。 小物入れかな？ 届けに来てくれました。 きっと、５年生になって家庭の授業がはじまって初めて作った作品なんかな～ なんて思いながら・・・・ AIがいたら“母ちゃんにプレゼント！！”なんて言って何か作ってくれてたのでは。。。 と、空想にひたりました。 命日って どうもピンとこない。 だってAIは７月１日には一緒にいたもん。 この世から身体がなくなったのは３日。 それまではちゃんと一緒にいたもんな。 複雑な気分。 最近、またいろんな事を考えるな。。。。。
2009年07月02日
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今でも
私の両手には二人の手が繋がってる。 今でも 二人に引っ張られてる。 これからも ずっと。 この手を 離さないで。。。
2009年02月24日
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久々やのに。
いつだって 泣こうと思ったら泣ける。 泣き方も知ってる。 ドラマみてても。 悲しい場面に出会っても。 重ねたら そりゃ 泣ける。 解ってるし。 でも、私は泣かない。 涙は 勝手に流れるもんやろ・・・ きっと 勝手に流れる・・・ そんなもんやろ。
2009年02月04日
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再び・・・
AIの本を作り直す事にした。 当時は写真も控え目にしてたけどガツガツのせて。 なんとかコメントも違うページにでも残せるようにして 今度は、AIの親友や家族、友達にプレゼントしようって思う。 １つ作るのに結構な金額だけど・・・ でも、全然もったいなくない。 昨晩から、始めてたんだけど すでに目が腫れるほど・・・泣きすぎ。 読み返すと、全ての状況が新鮮で。。。。目に浮かぶ。感じる。聞こえる。 思い出になんかならない・・・想い出たち。 AIは・・・今もやっぱり生きて存在してる。 姿が見えてなくても、私たち家族の中でしっかりと生きている。 たまに聞こえるAIの声・・・ 心の中でだけ聞こえるんだ。 ・・・・きっと AIもHARUもおんなじ気持ちで 今日も生きてるんだと思う。 これから先もずっと・・・AI お前の傍にいるよ。
2008年10月03日
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10歳の誕生日
今日はAIの１０回目の誕生日 大親友の２人も来てお祝いしました。 ２人がAIの写真の後ろでAIの変わりにロウソクの火を消してくれました。 その後も、みんなで、しゃぶしゃぶして楽しそうに遊んでた。 AIの笑い声が・・・・ 聞こえてきた・・・ その中に・・・・
2008年09月23日
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夢
たまに・・・見る夢 その夢でもAIが出てくる時って何かがあるような・・・ そんな気がする。 昨日は土曜延期になった順延の運動会だった。（本来は９月２０日） その日の夢に久々にAIが出てきた。 夢の中でのAIも、現状と同じなんだけど、私とHARUにはAIが見えてる。 HARUに、今AIが見えてるやろ？ HARUはうん！って言って 何話したか聞くと、泣きじゃくりすぎて 何言ってるかわかんない。 そんな夢。 AIはニコニコずっとしてた。 その日、運動会に行くと雲行きも怪しく・・・ 順延にしながら昼前には大雨。 結局中止になった。 最後に踊った４年生（AIの学年）は、みんなビタビタになって 最後、寝ころぶ演技では、みんな水に浸かってた。 大雨の中、一生懸命踊る姿に胸が苦しくなった 泣きそうやった。 ４年生見てると。 みんな可愛くて・・・ 結局、２４日にプチ運動会をまた、やるらしい。 HARUの組体操をみないとなんないから絶対行かねば！！！ それと。９月２３日はAIの１０歳の誕生日。 AIは、何か言いたかったんかな・・・・。
2008年09月22日
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日傘の奥で・・・
最近は、私生活や仕事が忙しくって・・・ AIの事・・・考えてやれてなかったな。 仕事で銀行へ行った帰り道・・・ 今日も日差しがきつくって・・・日傘の中で考えてた。 AIがやり残した事ってなんだろうって。 私は勝手に “AI...また母ちゃんの子供に戻ってきてもええよ。。。” なんてね。 でも、ラーメン屋の店主に言われた事を思いだす。 その時も私は言った。 また、私の子供になって戻って来て欲しいと。 でも、店主は、“そんなかわいそうな事思うの？やっと幸せな世界へ行けたのに。” って。 人間である時は修行の時間。 それを終えて やっと苦しみのない世界へ行けたのに・・・ また、戻すのか？って。 私は、それでもAIが戻ってきたいのなら・・・戻っておいでって思ってしまった。 だって、AIが言った言葉が今もずっと胸に響いて・・・離れないんやもん。 “かーちゃんが、年とって歩けやんよーになったらAIがかーちゃんをおんで 何処でも連れてったろ！！” “AIがかーちゃんにでっかい家建てたんでな！！” 日傘を深くして・・・中で涙でいっぱいになってた・・・・ なんで、こんなとこで泣いてんだ・・・私。 AIに叶えて・・・もらいたかったよ。 AIの背中に・・・・いつか。
2008年08月11日
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お通夜
今日は闘病仲間の僚ちゃんのお通夜だった。 ２６日の夜中に・・・天使になったと連絡があった。 なんで・・・ ７月・・・ 腑抜けた・・・ なんか・・・訳がわからんくなった。 なんで・・・子供がいなくなるんやろう・・・って。 言葉もでなくて。 僚ちゃんは・・・苦しかったんかもしれん。 痛かったのかも・・・しれん・・・ 目の周りも赤くなって・・・唇も赤くなって・・・ 薄く・・・目を開けてた・・・ 癌の痛みはきっと壮絶で・・・考えられないくらいの痛みやったんやろう。 今は楽になって、Aiと再会してるかな。 続きのスーパーペーパーマリオでもしな。 今も、僚ちゃんのデーターはあるからね・・・ 一緒に遊んでるかな・・・
2008年07月28日
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明日も・・・
昨日、闘病仲間のR君が亡くなった。 今まででも、ブログでよく出てきていた肝臓癌と闘っていた少年です。 ゴールデンウィークに一緒にたこ焼きをしてHARUとも遊んだ。 でも・・・癌はどんどん身体中を蝕んでいった。 薬ももう、使えなくって・・・ 痛かっただろうな。。。辛かっただろうな・・・ 先日、ばーちゃんの告別式が終わったとこなのに・・・・ 気持ちが変だ。 訳がわからんくって・・・ まともな事が書けないわ。 Rちゃん・・・AIと遊んだってな・・・・ 今はゆっくり休んで・・・おやすみ。。。 明日、会いに行くからね。
2008年07月27日
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ばーちゃん・・・
今、ちょっと前・・・ ばーちゃんが亡くなった。 ばーちゃんは、私の実家の一緒に住んでたばーちゃんです。 ７月入ってから、急に調子が悪くなってて。 私の母親は、いつどうなるかわからんってソワソワしてた。 私は 何をそんなに早く段取りしとんのやって思ってた。 でも、９０才の年寄りなんやで早いときは早いでって・・・ ２０日２１日は、HARUのキャンプやった。 もし、ばーちゃんに何かあっても、小学校最後の思い出やし HARUだけは行かしてあげようって思ってた。 なんか、今日まで静かに待っててくれたみたいで。。。 その時は実際、心の中で思ってた。 ばーちゃんは、ちゃんと行かせてくれるわさ！って。 それから、ずっと落ち着いてたから、そんな事すっかり忘れてたら・・・ 今日、逝ってしまった・・・AIのとこへ。。。 ・・・・ビックリした。ホントに・・・ ・・・・みんな・・・優しい。 ・・・最後に願いを叶えてくれて・・・ ばーちゃん ありがとう。 AIを宜しく。 AIも寂しくないな。 ばーちゃんも、一人じゃないよ。 幸せに ね・・・
2008年07月23日
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笹の葉に願いを込めて・・・
７月６日（日）に実家で七夕の飾りを姪っ子とした。 誰も飾らないし。HARUもまったく無関心だし。 私は一人で１０くらいの願いを書いて付けた。 HARUと母ちゃんが痩せます様に・・・とか（笑 あたり前の願いをいくつかと AIが幸せでいます様に・・・と AIに会えます様に・・・ 私はどんな形でもいいからAIに会いたくて・・・会いたくて・・・・ そしたら、今朝７月８日（火）です。 起きたら、AIの夢見てた・・・・ それのが、夢のよう。 でも、まだちっちゃい頃のAIだった。 私は嬉しくてAIを抱きしめてた。 でも、その前で下を向いて我慢しているHARUがいた。 そのHARUは、母ちゃんはAIに久々に会えて嬉しくてAIばっかりやけど 寂しいけど仕方ないんやって我慢してるHARUやった。 でも、すぐ私はHARUも抱き寄せた。 ２人とも大事・・・って そんな一瞬だけの夢の中でも、AIは会いに来てくれた・・・・ AIは私の願いをみんな叶えてくれる。 次は、誕生日に・・・また、会いに来てくれるかな・・・AI...
2008年07月08日
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命日
７月１日・・・ AIの命日でした。 ホントは仕事も休んで１日中AIを思って過ごそうかとも考えてたりもした。 でも、それが意味のある事なのか・・・AIはそんな私をどう思うんやろうと 考えてたら・・・普通に・・・・いつも通りにしようと思った。 その日は、先日上がってた血圧は１１７/７７に下がってた。 ちょっと、ビックリした。 私はとてつもなく、落ち着いていた。 気持ちもとっても穏やかだった。 なぜか、この日はAIの最後の事・・・ １年前の今日の事がまったく浮かんでこなかった。 寂しい気持ちはまったくなくて・・・ なんでだろう・・・不思議やなぁ。 晩は、AIの大親友のSORA家族と一緒に過ごした。 しかも、１２時まで・・・ ずっと元気な子供たちで。十分遊んだはずやなAI。 AIが楽しかったから、私も穏やかに過ごせたのかも・・・・ これからも、ずっと一緒に楽しもうね。AIちゃん・・・
2008年07月02日
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一周忌と初盆
本日は、AIの一周忌と初盆でした。 AIの親友の宇宙と光紀も来てくれた。担当看護婦のNさんもね。 今日の天気は雨・・・のはずが 上手い事誰も濡れないように、タイミングよすぎるくらいに降ったり止んだり。 夜にみんなが花火をするってなったら、その時もぴたっと雨はあがった。 ナイス！AIって みんなが思った。 よく気が効くAIです・・・やっぱり・・・ 私は、忙しすぎて悲しいとか寂しいとか・・・浸る時間も何もなくて 気が付けば今・・・・終わってた。 でも、こんなもんかもしれないな・・・・ 実際の命日と今日は違うし。 今日はやっぱり行事って感じで・・・正月みたいだったな。 坊さんも、なんかユルイ感じで・・・やる気あんのかな？って感じ。 でも、今日は今日。 無事に終わって良かった。 実際・・・明日からの２日間のが・・・怖いよ。 私、何して過ごしてるんやろう・・・
2008年06月29日
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１年前。。。
ここの所・・・ １年前は・・・１年前は。。。。って そんな事ばっかりが頭に浮かぶ。 鮮明に しかも２５日からの６日間は、ハッキリと覚えてる。 １年前の今日、外泊しててAIは買ってやった携帯で写メを撮ってた。 HARUと楽しそうに・・・ その日の写真がたくさんある。 AIが笑ってくれたのも、この日が最後だったかも。 こんな風にAIを思う事が最近は辛く 考えないように、日々過ごしていた。 でも、近づくAIが・・・永遠に眠りについた日が ビックリするくらい・・・頭はいっぱいで。 パンク。 血圧上昇・・・今日は怖くて計ってないけど 昨日は１６５/１１５とかやった・・・ もう・・・自分がやばいなって。 調子わるいなぁ・・・・ 苦しくて。呼吸が苦しくて。 でも、逃れる事の出来ない時期がきているんやと思うわ。 AIはもっと、苦しくて・・・苦しくて・・・ 苦しかったんかな・・・ AIは、私に何を望んでいるやろう。 でも、１つ AIにしてやりたい事がある。 AIの大好きなミートスパを作ってあげる。 もう、１年 作ってない。 AIと作ってから１度も。 AIが１番大好きな 自分で１から作ったミートを 作ってやるよ。 食べたかったやろ。 何度も作ろうと思ったのに。１年経ってた。 AIの為に、母ちゃんは特別美味いの作ってやるからな！ 待ってて。。。AI
2008年06月25日
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AIの欲しい物
最近・・・どうも調子が悪い。 AIの写真を眺めては 自分に似てるなぁ・・・とか かわいいなぁ・・・きっと大きくなったらカッコよくなるなぁ～とか 考える。 それじゃぁ私がかわいいみたいやけど そー言う事ではないよ。 全然。 表現に苦しむけど・・・なんとも言えない気持ちでいっぱいで。 辛い。 AIの温もりが ドンドン遠くなってきて・・・ だんだん分からなくなってきて。 AIが今 何が欲しくて 何にはまってるかも わかんないから AIに何をプレゼントしてやればいいか わかんない。 一周忌が近づいてきて AIに何かあげたくって 考えてるけど・・・ さっぱり。 なんかもう 悲しくて。 毎晩、眠れなくなる。 いや。寝ないでいいやって思って 自棄になってる日もあって 次の日 しんどくて・・・ ああああ！！HARUが遅刻するのはあかん！！！って思って起きるだけで。 頑張ってる。 HARUは最近 ひとり PCで遊んでる。 YouTube見ながら歌ってる。 全然、会話なし。 暗い家庭ですわ。 寂しいなぁ・・・・。
2008年06月12日
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ゆっくり おやすみ・・・
６月４日の夕方に また、１つの小さな命が消えてしまった。 ４月１日 ＡＩの日に初めて会ったＫＡＺＵさんとこのＮ君。 ＡＩが転院してた先で移植をして丁度２ヶ月くらい。 あまりにも早すぎる。 私は悔しかった。 悔しくて泣いた。 まだまだ・・・もっともっと生きて欲しかった。 生きるはずやった・・・生きれたはずやった・・・ 『僕はまだまだ、頑張れる！カリンを迎えに行くんだ！』 そんな気持ちのＮ君の声が聞こえてきそうやった。 でも、この病気白血病は無残にも 子供の命を奪い去る。 あっという間に・・・人を変える。 なんだか私は・・・絶望の渦の中に沈んでしまいそうです。 ＫＡＺＵさんにも、何て言葉をかけたらいいか まったくわからず。。。 自分の時の事を思い出し・・・そしてＡＩを思ってまた涙が出た・・・ 悔しくて・・・苦しくて・・・・辛くて・・・ もう、こんな思いは沢山だ。 だけど・・・みんな・・・・ みんなは・・・ゆっくり おやすみ・・・
2008年06月06日
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11回目の藍輝の日
今日は、たまたま実家に全員集合してた。 姉家族と弟家族もきてて。 昼間は、みんなで公園へ行って遊んだ。 甥っ子のユイキは噴水でずぶ濡れになってはしゃいでた。 ここに、AIがいたら、間違いなく同じようにはしゃいでる。 その姿が目に見えるよう。 AIがいたら・・・いろんな場面で空気が変わるのにってよく思う。 AIの空気は元気な空気。 少し、ｳｻﾞｲくらいの・・・・明るい空気。 AIの空気が流れないまま・・・時間だけは過ぎて行くのに。 でも、今まではAIの空気なんて気も付かなかったのに。 失って初めて気づく・・・大切な物。。。 遅いよね・・・・母ちゃんは、アホやなぁ・・・AIちゃん・・・
2008年06月01日
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もうすぐ・・・
もうすぐ。 AIの１周忌が来る。 なんか、落ち着かん。 いまだに、位牌すら作ってない。 何も、変わってないのに・・・・ １年って・・・ 何も動けてない・・・自分。 AIはいないのに・・・世界はまわってるし・・・ 私は、動けない。 やっぱし・・・ 今日も、ダメやなぁ・・・・・ AIちゃん・・・お前は、何処におるんや・・・ 会いたい。
2008年05月26日
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HARUが幸せになれます様に・・・
今、HARUがAIと一緒にいるはずの部屋の電気を消しに行った。毎日、遅い時間に消しに行くんだけど。HARUは、どんな時間にどんな気持ちで、眠りについているんだろう。ホントなら、そこにAIがいて、いろんな話をしてるんだろうと思う。HARUは、何も言わない。寂しいとか・・・何にも言わない。私は今日、なんとなく書いた。遺言？もしも、私が死んだら・・・HARUのしたいようにしてやってって。なに 思って書いたんだか、よくわからんけど。事故とかなんかあった時に。HARUは、一人ぼっちになってしまう。HARUは・・・HARUは・・・もう、ホントはこれ以上・・・寂しい思いをさせてはあかんのにな。
2008年05月02日
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こんな時間でも・・・
私は。 誰に話せばいいんだろう。 この思いを・・・ 誰が今 受け止めてくれるんだろう・・・ やっぱり・・・ 私は、私・・・独り・・・ 自分で 自分が 頑張るしかないんだと・・・ やっぱり・・・思う。
2008年04月18日
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人生って。。。
最近・・・いや・・・前からかな。 私、この先もちゃんと生きて行けるんかなぁ・・・って よく、考える。 HARUを立派に大人になるまで育てて行けるんやろうかって。 そして、その先にある老後の暮らしは、ちゃんと出来てるんやろうか。。。とか。 いろいろ、不安でしょうがない。 たまには、専業主婦とかになってみたいな。 とか・・・思ってしまう。 多分、暇過ぎて死にそうになるのはわかってるけど。 でも、支えてもらってるという、安心感みたいなんが欲しい。。。 ないものねだりは解ってるけど・・・たまに欲しいな旦那って存在。 でも、いたらウザイな。。。 微妙・・・・・・
2008年04月17日
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やっぱり切ない・・・
昨日、HARUが学校から持ってきた 沢山の書類。 そう・・・毎年学校に提出する調査書。 家族構成や、保健証の事や地図やら書くやつ。 ついに、来たって思った。 ブログ仲間の皆さんも・・・同じ様に切ない気分になってたのを 思い出した。 その、見本があるで！ってHARUが言うから、見てみたら 昨年出した家のやつ。 余計 切ないわ！って感じ。 そこには、AIの名前は当然あって 備考欄には、‘現在、弟、藍輝が入院中で付き添っている為 おばあちゃんの家で預かってもらってます。’ とか、書いてあった。 書くのに・・・時間かかったな。 備考欄も、当然空白。 やっぱり・・・・切ない・・・・。 AI・・・４年生の春です。。。成長が楽しみだ。。。AI～
2008年04月08日
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９回目のAIの日・・・・
４月１日・・・・あ！エイプリルフールだ・・・って今気が付いた。。。 ９回目のAIちゃんの日。 今日は、先日、天使になったテル君のママるーちゃんと、同じく闘病の末、 天使のママのハルさん そして、以前AIが治験で入院してた病院で移植前のKAZUさんに会って来た。 みんな初めて会ったけど、前から知ってるように・・・ 話は弾んだ。 私も、スッキリした。楽しかった。 すごい大切な物が・・・大切な物を残してくれた。 感謝。 一生の宝だなって。。。ホント思う。 AIの日に出会えたのも、素敵☆ AIちゃん、いつもありがとう。 お前は、やっぱり最高の息子だよ・・・・
2008年04月01日
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メイク ア ウィッシュ
1年前・・・ メイク ア ウィッシュでディズニーランドに行った。 AIに連れて行ってもらった。 元気になった。 AI・・・元気だった。 最後にAIと話したのが、ディズニーランド行きたかったんや！やった。。。 また、行こにな。 AIちゃん。。。 最近、AIが私に言った言葉がいっぱい浮かぶ。 最後でもいいから、もう一回・・・AIに会って話したい。。。
2008年03月28日
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永遠という名の一瞬・・・
□ふたりが再び出会う場所、出会う時期は決めないでおきましょう、 すべてを宇宙の意志にまかせてみたいの、ときみは言った ――永遠という名の一瞬 今このページを開いてくれて、本当にありがとう やっとこの長いメッセージがきみにめぐりあうときが来たね。 このメッセージをきみが今、目にしているのは、偶然ではなく必然だ。 きっときみの人生の中で、めぐりあうべきときにきみはこのメッセージに出会うのだろう。 きみにあてたこのメッセージは何らかのかたちで印刷物になり、どこかできみの目に触れ、 きみは自然に手を取って、最初のページをめくってくれるのだろう。 きみがこのメッセージと出会うべき最高のタイミングで… きみがこれを読んでくれている今この瞬間が、まさにそのときなのだと思う。 今のきみの人生では、ぼくはもうすでにきみのそばにいるべき時を終えている。 それは誰よりもきみが一番わかってくれていると思う。 でも、それは束の間の別れで、現にぼくはこうして、遠い未来からいつでもきみのそばによりそうことができるのだけれど…。 たぶんきみはなぜぼくがこんなに早くきみのもとから去ってしまったのか、今はまだ納得できないかもしれない。 ここまで言えば、すぐにぼくが誰だかわかってくれるね。 今からぼくがきみに話すことは、とても信じられないことかもしれない。 そして突然こんなことを聞かされても、今のきみはただとまどうだけかもしれない。 でも、どうか最後まで静かな、おだやかな心で読んでほしい。 そして、今は信じられなくても、急がずに、しばらくの時を経たあとで、 きみが君自身の意識に合わせて自然に理解していってくれればいい。 じつはずっと昔にきみと一緒に「この星」に来てから、ぼくはきみとは何度も人生のある時間をともにしてきた。 今まで何度この星に生まれてきみとめぐりあったか、その数を言ったとしてもあまり意味がないだろう。 この星に来る前も、きみとぼくは他のさまざまな星で何度もいのちある存在として生まれ変わり、 いのちある時間を分かち合ってきているのだから。 きみが今回の一生を終えても、また再び、何度もきみとぼくはめぐりあう。 そして、遠い未来にこの星での滞在を終えたあと、次の星、次の銀河、次の宇宙、次の次元への旅をつづけていく。 すべてのいのちは永遠に旅をつづける存在で、その中の特別な絆で結ばれているふたつの魂がきみとぼくなんだ。 … ぼくがいるところは、もはや時間や距離の概念を超越した場所なんだ。 たとえば今、ある意味でぼくはきみのすぐそばにいる。 同時に、ぼくはきみが物理的には触れることができない、はるかかなたの次元にいる。 ぼくはきみにもっとも遠くて、かつきみからもっとも近い場所にいる。 どうして今、突然こんなメッセージを届けているのかと思うかもしれない。 それは。これから誰もが思い出すことになる宇宙の神秘を、いち早くぼくの意識できみに伝えたいからだ。 そして、この宇宙の素晴らしさを、同じ時代を生きている多くのヒトたちの魂へ、きみの意識をとおして伝えていってもらいたいからだ。 その中にはもしかすると、次の人生でめぐりあうぼく自身さえ含まれているかもしれない。 次にヒトの姿できみに出会うぼくは、たぶんこのメッセージに書いてることは、すべて忘れてしまっているだろうから。 そして何よりも、こうしてきみにメッセージをぼくに託して贈ることが、 「本来のきみ自身」の願いだからだ。 宇宙の仕組みは想像もつかないほど複雑であり、且つある意味ではシンプルだ。 宇宙に内在する次元は何層にもなっていて、それが無限につづいている。 そしてそのすべてを統合しているひとつの「意志」が存在する。 そしてすべての魂が、すべての存在が、その「意志」のあらわれなんだ。 … 今、きみが直面している問題はどんな問題であろうと、必ず終わりが来る。 苦しみや憎しみや哀しみはいつかとおり過ぎ、必ず消えていくものなのだ。 目に見えるすべてのものがそうであるように、すべてはうつろう運命にある。 ただ、その中で決して変わらないものがある…。 きみがそれをはっきりと思い出すときが来たのだ。 ぼくはあえて「思い出す」という言葉を使った。 そう、本当はすでに宇宙の神秘をすべて知っているのだ。 誰ひとり例外もなく、ヒトの魂はすでに「完全」なのだ ただ、その記憶はきみの潜在意識の中に封印されていて、まだ思い出すことはできないかもしれない。 それは今までがまだ思い出すべきときではなかったというだけなんだ。 でもその潜在意識の中の記憶が、時折、君自身にメッセージを送っているのがわかる。 ヒトは皆、過去だけではなく未来の記憶さえ持っている。 それがすべて潜在意識の中に閉じ込められているのは、ヒトがある素晴らしい能力を学ぶためなのだ。 … 今きみのいる星は大きく変わろうとしている。 ある意識のレベルから次のレベルへと大きく変わろうとしているのだ。 何かが変わるときは、変わろうという力と、元の状態にとどまろうという力が拮抗して、 しばらくの間は不安定な状態がつづくかもしれない。 世界中にさまざまな葛藤があふれるかもしれない。 きみ自身の人生においてもさまざまな悲しい現実に直面するかもしれない。 でも間違いなくすべては新しい方向に変わっていく。 それは止めることのできない宇宙の自然な流れなのだ。 移ろいゆくことは宇宙の自然な姿で、少なくともきみが触れあうすべてのものは、 例外なく移り変わる運命をもっている。 でも、宇宙には決して変わらないものがある。 そしてそれが何であるかを、きみだけでなく、誰もが思い出すときがもうすぐ来るのだ。 いつ、どこで、どう思い出していくのかはそのヒト自身の意識にすべてかかっている。 なぜなら、すべての魂は根本的に、限りなく自由な存在だからだ。 本来すべての魂がそうであるように、誰にも何物にもしばられることのない、 この宇宙で唯一無比の、自由でかけがえのない存在がきみだからだ。 宇宙はきみのために、きみがめぐりあうすべてのヒトたちのために、 ひいてはかたちあるすべてのいのちのために存在しているといっていい。 きみがきみ自身であるために、誰もがそのヒト自身であるために、 そしてすべてのいのちが輝くために、この広大な宇宙は静かに存在してくれている。 そして、そのことをきみが今だんだん思い出しつつあるのが、 ぼくには感じられる。 そんなときだからこそ、このメッセージを今、きみに届けたかったんだ。 これからきみに伝えることは、きみとぼくというふたつの魂の物語であり、 同時にすべての魂のたどる物語でもある。 ～大切なかけがえのないパートナーへ、無限の愛をこめて～――「永遠という名の一瞬」より [文]十和音 響 [絵]葉 祥明 ･*:..｡☆*ﾟ¨ﾟﾟ･*:..｡☆*ﾟ¨ﾟﾟ･*:..｡☆*ﾟ¨ﾟ･*:..｡☆*ﾟ¨ﾟﾟ･*:..｡☆*ﾟ¨ﾟﾟ･ なんだろう・・・ 何か・・・感じるものがあって・・・載せてみた。
2008年03月24日
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AIちゃんで、いっぱい・・・
ここ最近・・・AIちゃんで、いっぱい。 何をしてても、思い出す。 AIの最後の事。 その、シーンが蘇る・・・。 先生がAIの心臓をマッサージしてる。 私は、ずっと手をにぎってる。 その手がドンドン・・・・冷たくなっていく。。。 でも、先生はずっと、心臓を止めないようにマッサージしてる。 もう・・・戻ってこないのに。 私が・・・もう、いいよ。やめて下さいって言うまで、続ける。 私は、その時はわからなくって。 ３０分も、続けてた。 もう、AIは、決めてたのに。。。 その時、私は何もわからなくなってて・・・ 告別式の時だって・・・何がなんだかわからなくて。 AIのそばに、あんまりいられなくって。 もう、会えなくなるのに・・・やることが多くって・・・ 後悔、することばっかだ・・・・。 AIがいなくなって・・・ 私は、ブログや写真を無心でプリントアウトしてた。 毎日・・・毎日・・・AIのそばで・・・ その時の、プリンターの音が、今も離れないのか。。。 仕事で、プリントアウトするたびに・・・ その頃の記憶が蘇る・・・ 音が・・・ 私を・・・おかしくする・・・ 忘れられない・・・音。 AIちゃん・・・ かあちゃんは、いつもお前と一緒だって思ってるよ・・・ いつも、一緒にトイレも入ってたよね。 だから、トイレに入ると、AI・・・お前と話すんだよ。 お前と。２人だけの場所だからね。 病院のトイレの思い出が多いけど・・・ いつも、スクワットさせてたな・・・ なんで、トイレでってな。 トイレの思い出が多いね。・・・AI ウォシュレットも付いたし。 お前の退院祝いやで・・・ 気持ちいいんやろ？ わかるよ。お前の声が聴こえてくるよ・・・ AI。。。 今日は、一緒に寝ようか・・・ HARUには、内緒やぞ・・・
2008年02月15日
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HARUにＧｕｕｕｕｕｕｕ．．．．．
この前、ＨＡＲＵは、誕生日で プレゼントにＷｉｉの‘スマブラ’を買ってもらった。 でも、そのままインフルエンザで、１週間ばーちゃんちに 預かってもらってたから、家には、１週間ぶりに帰った日のこと。 （ちなみに私も、ＨＡＲＵの３日遅れでインフルになった） うちには、ＡＩちゃんスペースがあって、そこにＡＩがいます。 次の朝みたら、‘スマブラ’があげてあった。。。。。 なんかもう・・・・見た瞬間ウルウルしちゃって。 すごい、ちっちゃい事なんやけど・・・ なんか、ＨＡＲＵもちゃんとＡＩの事、考えてくれてるんやって。。。 嬉しくて・・・嬉しくて・・・ 会社に行く前で化粧もした後やっちゅーのに涙ダラダラ・・・でした。。。 こんな、些細な事に感動して涙するなんて。。。ねぇ。。。。 ＡＩちゃん、ＨＡＲＵはやっぱり優しい兄ちゃんやな。 でもさ。ＨＡＲＵはお前がおらな何も出来やんやろ？ これからも、２人で力を合わせて生きて行ってな。。。 頼むよ・・・ＡＩ。。。 これからも、ずっと。。。
2008年02月08日
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私って・・・・
AIを思って泣いた。 何処を見てもAIがみてる。。。この部屋は。 私は、死んでもいいと。。。そう思おうと・・・ 悲しそうな顔のAIが私を見てくる。 そんな風に見える。 Aiに会いたくて。 苦しくなって。生活の苦しさとすべてが・・・ なんかもう・・・嫌で。 どこかで。人と話すのも嫌で。 私は・・・どうやって生きていけばいいんやろうって。 正月早々。。。実家は冷たい。 酔っ払いの父親がクダをまく。 居場所なんかなくって、自宅に帰る。 HARUとふたりで、まだ周りは正月気分の中 うちは普通の日常。 私は、寂しくって・・・早くAIに会いたくなる。 でも、HARUがいて。 HARUは頑張ってるよ。ちゃんと歩けるようになったし。 私の言うことも、ちゃんと聞くよ。 とっても、いい子だ。 でも・・・AIが。。。そこにいないから。 私は、だめな母親になってしまう。 二人の母親でない私は、母親失格なんだ。 私は・・・ 全然、駄目な人間だ。 頑張っても・・・頑張っても・・・ もう、無理で。 HARU・・・ごめんね。 母ちゃんは。 お前を、一人にしちゃうかもしれないよ。 今も、寂しい思いさせてごめんね。。。 情けない。。。 自分がこんなにも、弱いなんて・・・ 初めて知った。。。 だから、HARU... お前は、強い人間になってくれ。 今は、寂しがりやで、臆病かもしれん。 でも、誰よりも、気持ちの強い人間になってくれ。 絶対、負けやんといてくれ。 HARU...
2008年01月04日
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ふたりの甥っ子
私には、ふたりの甥っ子がいます。 姉の子で、３歳のY 弟の子で、２歳のT 二人とも、男の子で、AIはとっても可愛がっていました。 Yなんかは、よくAIが乗り移ってるようになります。 前のブログでも、書いてますが、私にまとわりついて離れない。 なんて事は、よくある事で・・・ それは、さておき。 弟の子のTは夜、寝る前になると、ありえない方向を見て なんか指さしたり、おかしい行動を最近よくするとは言ってた。 でも、この前・・・ついに “もう、寝るわ！”って、話だしたって。。。 （Tは、２歳で片言しか話せません） 弟は、恐くて何も、聞けなかったって言ってたけど Tは、全然恐がってもないし、きっとAIがきてるんちゃうかなって 言ってた。 うん。。。私も、そう思う。 AIは、Tが可愛くて、よく世話焼いてたからなぁ・・・・ そう、思う。 で、姉のとこのY。 この前、一緒にAIともよく行ってたカラオケに行った時の事。 Yは３歳にしては、あんまり喋らない。 いつもなら、歌も唄うのに、まったく唄わず。。。 様子が変とは、みんなが思ってはいたけど・・・ 最後、帰る頃に。 部屋の角を指さして・・・ “誰か、すわっとる・・・誰かすわっとる・・・”って何度も言う。 一瞬・・・ぞぞぞぞぞｚ・・・・・ってしたけど・・・ “AIやろ？”って聞くと・・・無言。 AIやな！って他のみんなで、言い聞かせ、その日は帰った。 ３日前、姉らの保育園で、集まりがあって。 その、カラオケBOXに行く前に家のﾋﾟﾝﾎﾟﾝ～が激しくなったんて。 うちらが来たと思ったらしく、すぐ見に行ったけど誰もいなくって。 おかしいなぁ・・・って思ったんて。 ２階やし、ﾋﾟﾝﾎﾟﾝダッシュするには、絶対ばれるくらい すぐに、見にいったらしい。。。 それから、すぐ、カラオケBOXに向う時にYは。。。。 “ついて来る・・・ついて来る・・・ついて来る。。。”と ひたすら、言ってたらしい。。。 姉はすぐ、AIやって思ったらしくって。 私に言ったん。 “AIは、おばちゃんも、クリスマスプレゼント持って来いよ！っ って言われた気してさ。みんなで遊べるプレゼント買って行くわ！”って たぶん、AIは、みんなで、ぱーっと遊びたいんやわ！って それを、言いにきたんやわ！って。 うん・・・そう思う。 そして、Wiiのマリオパーティーを買って来てくれた。 当然・・・２４日の日は、１日ゲームしてたわ。。。みなさん。 私は、ゲームが出来ない人なんで・・・ Yたち、ちびっ子と遊んでました。 AIは・・・楽しんでくれたかな？？？ うちには、AIと交信してくれる甥っ子たちがいてくれる。 だから、安心だ。 AIは、いつだって・・・ここにいる。。。。 一緒なんだ。。。 な・・・AI・・・寂しくなんかないよ・・・
2007年12月25日
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何処・・・
AIがいない・・・ AIがいない・・・ AIがいない・・・ AIがいない・・・ ・・・AIは、いない・・・
2007年12月11日
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完成！
１２月６日（木）来ました！！！ ３冊、揃いました！ じっくり、読む事は、今は出来てないけど。。。 また、そのうちに。ゆっくり・・・読んでみよう・・・。
2007年12月09日
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AIの５回目の月命日でした。。。
１２月１日（土） 今年も、最後の月の始まりです。 そして、AIちゃんの日です。 なんか、早い。 もう？って感じだ。 お供えするものも、ん・・・・って考えても、 なかなか・・・浮かんでこなくて 結局、お菓子。 病院で、よく食べてた“ベビースターラーメン”の５個 つながってるやつ。 ベッドの上につるしてた。 AIちゃんの部屋は、駄菓子屋みたいって・・・言われてた。 それの、“しみコーン”も！ 後は、姉が持ってきた“東京ばな奈” なんだこりゃって感じになってます。 夜になって・・・お酒飲んでて・・・ 急に・・・AIが。。。どわーって来て・・・ ワンワン泣きしてしまった。。。。 朝は、目が大変なことになってた。。。。 私も、まだまだですわ。 最近、ちょっと忙しすぎて疲れてたんかも。 HARUの送り迎えや、時間に追われててしんどい。 気がせる。 すごい、ストレスかも。。。 来年になったら・・・少しゆっくりしよう・・・。
2007年12月01日
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医龍
医龍は、AIが大好きだったドラマ・・・ 消灯過ぎた病室で、いつもみてた。 毎週、始まるとAIを思う・・・ ドラマの中では、みんな治ってしまう。 AIも治してよって・・・ なんで、治せなかったんやって・・・ だから、毎週・・・ 木曜は・・・泣き虫だ。
2007年11月29日
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来た！！！
来た！やっと来た！！！ 製本してたやつが、届きました！ なんか、もう感動！ 本になってる～！！！！みたいな。 引き続き、続編を注文しなきゃだ！ ちなみに、今日はHARUさんを、病院へ連れて行ってキタ。 毎日、毎晩唸るし、痛い痛いで・・・ 一旦、ギブスを外して、巻きなおしてもらってきた。 まだ、結構腫れてる。 やっぱり、当分かかりそうだ。。。。 大変だ、やっぱり。。。骨折。
2007年11月19日
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骨折。。。
朝、出勤の途中 携帯が鳴った。 学校からだった。 HARUが、階段から落ちて、足をひねったらしく 腫れているので、病院に連れて行ってもらえますか？と “え？？？？” わかりました！！！と Uターン。 学校へ向かう途中、親戚の整形外科に電話して、すぐに行くから！ と、電話を入れてたら、キャッチで学校から。 戻ってたけど、お母さん仕事も抜けれないでしょうし 遠いですから学校で、連れて行きます！と。 実は、朝から仕事で行くとこがあって、今日は忙しかったので ちょっと、助かった。。。 階段の２～３段目から落ちただけやし、多分 捻挫くらいやろう そう、思ってたら・・・。 足関節後果骨折・・・そんな名前の骨折をしていたと。 また、学校から電話があった。 でも、HARUは６限まで、受けると言ってるので ４時くらいに迎えに来て下さいと言われた。 マジか・・・ 全治６週間だって。。。 帰ってから、HARUの顔ったら・・・ 半泣きやし。 泣きたいのは、母ちゃんも同じだよ～（大泣。 体重６５キロのHARUは・・・誰も運べない。 これから、どうなるんだろう。。。。 夜になって、痛みが増してきてる。 トイレにも、なかなか行きずらい。ベッドにだって登り降りが 1人でなかなか出来ないし。 明日から・・・どうなるのかな 私んち。 私って・・・どん底。まだどん底。 這い上がれないのかなぁ・・・・・・・・・・・。（悲。
2007年11月13日
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蟹・カニ・かに
今週は、かなり・・・凹んで泣いて・・・ ドロドロやったな。 でも、昨日は、仲良しメンバーでカニを食べに行った！ AIとも、行きたいなって、言ってたから・・・ お店でカニすきを、食べるのは初めてで、もう・・・幸せで。。。 人は、美味しいものを食べると気持ちまで満たされるのかな。 カニすきに、蒸しカニに、造りに、かに味噌に、巻き寿司に・・・・ なんか、いっぱい食べた（笑。 きっと、AIも、腹いっぱいになってるなぁ・・・ 今日は、気持ち良く眠れそうです また、今週も頑張れるぞ！
2007年11月11日
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通知表
今日は、院内学級の先生と会ってました。 通知表が、もらわず終いになってたので・・・ それは、それは、とってもいい成績でした。(〃^｡^)o それと、見たことのない、AIの写真をDISCに入れて持ってきてくれた。 話は、尽きなかったんだけど、HARUさんが・・・ 仕方なく、帰りました。 また、会おうね！って約束して。。。。 帰って早速、PCで、AIに会いました！！！ 再発前から・・・プクプクまで・・・・ UPしようと思ったら・・・ファイルが大き過ぎたよ。。。残念。
2007年11月08日
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製本
今日、ブログの製本を頼んだ。これがまた、半分だけで、１万以上した。高いのね。。。むっちゃ、疲れた。どんな仕上がりか、楽しみ！今日も、AIが頭にいっぱい。。。こんな事してると・・・思い出すわ。。。
2007年11月07日
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ＡＩの４回目の月命日
１１月１日（木） また、新しい月の始まり・・・・ だから、ＡＩの日です。 朝から、今日は何を買ってやろうかって考えてた。 ＡＩは、何が好きやったかな・・・って。 でも、パッと浮かばないの。 最後の方は、何にも食べてなかったし・・・ 好きな物も “いらん・・・”って言ってたし。 何が、好きなんかも解らんようになってる。 でも、やっぱり・・・変わらず好きやった定番の物にした。 みたらしと、駄菓子コーナーによくある小さい砂糖いっぱいのドーナツ！ なんか、それが浮かんだ。。。 それしか、浮かばんだ。 とりあえず、買いに行って帰って、ＨＡＲＵとお経をあげた。 ＡＩの親友のママも来てくれた。シュークリームをもって。 姉も、来てくれた。太白永餅をもって・・・ 食べ物がてんこ盛りになった。 嬉しいなぁ～ＡＩ～ 毎月、何をしてやろうって、考えるのが楽しみになりそうやなって。 これだけでも、ＡＩにしてやれる事があって、良かった。 ･*:..｡☆*ﾟ¨ﾟﾟ･*:..｡☆*ﾟ¨ﾟﾟ･*:..｡☆*ﾟ¨ﾟ･*:..｡☆*ﾟ¨ﾟﾟ･*:..｡☆*ﾟ¨ﾟﾟ･ それは、そうと雑誌で見た記事で、子供が危ない！発がん性の物質が 食べ物に、いっぱい入ってる！みたいなの。 餃子やラーメン・・・ジュースや・・・なんかいろいろ。 その中に、ドキッとしたのがあった。 缶チューハイ。 子供にとっては、致死量だってあると・・・・。 ＡＩは、３歳くらいのとき、私が当時ハマッてた“氷結”を軽く１本 ＡＩは、飲んでた事がある。 その瞬間、寒気がした。。。 私が、ＡＩの命を奪ったんやって・・・そう思ってしまった。 なんや・・・・全部、私のせいやんかって・・・ ＡＩが、横で『そうやわ、母ちゃんのせいやぞ！』って 私をパシパシ叩いている気がした。 ほんまに、ゴメン・・・ゴメン・・・って 私、どうしたらいいんやろって。むっちゃ・・・・悩んだ。 もう１回・・・戻って来いよ・・・ＡＩ。 母ちゃんのとこに。。。 大事に大事に育てるから。。。 人生をやり直そうよ。またＨＡＲＵと３人で・・・ 私の頭は、そんな事しか・・・考える事が出来なかった。。。
2007年11月01日
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夢。
今日、目が覚めたら、AIの夢を見ていた。 とっても、長い夢だった様に思う。 普通に、１日、AIといたんだって思う。 夢の中のAIは、現実と少し混ざっていて・・・ 続きの話・・・・そんな感じだった。 AIは、死の淵で復活して、それと同時に白血病が消え去っていた。 しかも、昔の痩せっぽっちのAI。 走り回るAIを見て、『そんなにも、走ったら危ない～っ』 ・・・って考えなくていいんやったわ！って思う自分がいて。 なんか、ほのぼのとしてて・・・ 昔に戻れた。 きっと、また一緒にいれるって思う。 また、AIは会いに来てくれるって信じてる。 だから、あんまり寂しがってちゃダメやなって思う。 ･*:..｡☆*ﾟ¨ﾟﾟ･*:..｡☆*ﾟ¨ﾟﾟ･*:..｡☆*ﾟ¨ﾟ･*:..｡☆*ﾟ¨ﾟﾟ･*:..｡☆*ﾟ¨ﾟﾟ･ 週末、担当ナースのNさんが家に来た。 AIとも前から約束してたから、たこ焼きパーティー いっぱい話した。 で、いっぱい飲んだ（笑。 Nさんは、“AIちゃんとお母さんに私は育ててもらってる”って言った。 そして、今闘ってる子供たちに、AIちゃんへの恩返しをして行くって。 AIが教えてくれた事を生かして行きますって。 良かったな。AI・・・ お前は、ずっと・・・みんなの力になるんやで。 そして、母ちゃんの１番の生きる力やで。。。 ずっと、生き続けておくれ。 ・・・みんなの・・・心の中に・・・
2007年10月29日
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寒い・・・
寒すぎて・・・ 風邪が、ぶり返すよ。 もう、３週間風邪ひきっぱなし。 治ったと思うと、ヒドクなって・・・ 今まで、絶対風邪なんか、ひけなかったのに たるんでるなって・・・つくづく思う。 強く、たくましく生きて行こうとしてる矢先に・・・ 風邪だよ。 しかし・・・寒い。 暖房器具は、もう出しても普通なのかな？ 悩むな・・・
2007年10月21日
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めんどくさい・・・・・
１０月１７日（水） 今日、うちの雇い主はイライラしてた。 仕事が忙しすぎるのに、PCが固まって・・・ “うわぁぁぁぁぁあ～”と・・・ すると、『コーヒー飲みに行こか！！！！』って。 近所の、喫茶店へ行きました。 そこのおばちゃんと、いろいろ話てた。 『独身？』やら、いろいろ質問攻め・・・ 独身ですが、子持ちです・・・みたいな・・・。 『あぁ、バツいちなぁ～！子供さんは、何歳？』って・・・ “１１歳です～” 『一人っ子？？？』 “一人っ子ってわけではないんですが・・・1人？かな。。。” 『？？？？？？・・・。』 おばちゃんは、？がいっぱいそうな顔して、それで終わってしまった。 とっても、複雑な気分でした。。。 たぶん、そこに雇い主がいなかったら、子供は、２人です。 ９歳と、１１歳で、２人とも男の子です。って そう、言ってたと思う。 いっそ・・・何も、知らない人の中にいたいな。。。 めんどくさい。。。。 AIは、一緒にいつだっているのに。。。 そう、言えない母ちゃんは、弱虫か。 はぁ・・・ なんか・・・めんどくさいな。 ・・・・疲れた、今日・・・・
2007年10月17日
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百か日でした・・・
１０月７日（日）は、AIの百か日でした。 PM２：００～お参りでした。 ２時間くらいかな。 坊さん、話好きで、かなり喋って帰ってった。。。 私は、お経が始まってすぐに、なんでかウルってきて あかんあかん！！って抑えて我慢した。 なんで、ここで涙？って・・・みんな思うしな。 私は、どうも見栄っ張りで・・・涙見せたくないんよね。。。 参りが終わると、すぐ私は晩御飯の支度。 誰も、手伝わんの。。。AIがおったらなぁ・・・はぁ・・・ ５時くらいから、もう飲んでるし。 私は、台所で作るばっかし。 ガオーって叫びそうになりつつ・・・・ 姉の旦那が、お前もここに座れよ！と、酒を勧めてくるので 私も、参加。 私の弟が、『もう、百日か～早いなぁ～』って。 私は、『そうか？まだ、百日しか経ってなんやで！』って言うと 『あんまり忙しくなんでやわ。』って。 『ちゃうやろ！AIとは、もっともっと、会ってない気がしてるのに まだ、百日やで！もう、ずっと会ってないみたいやのに・・・』 そう、言ったら・・・ 『・・・・ぁぁぁ・・・そっか。。。。』って。 AIのまわりで、AM３：００頃まで、飲み会は続きました。。。 これで、当分、AIの参りもないし。。。 寂しいなぁ。AI～ 何か、して欲しい事は、ないのかえ？？？AIちゃん。。。 かあちゃんは、お前をギュッと抱きしめたいよ。。。 寂しい。
2007年10月08日
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何処へ・・・
友人が居なくなった。 誰にも何も言わずに・・・消えた・・・。 携帯も、全部もう、使われてない。 私の事を、大切な人と言った。 まだ、１ヶ月ほど前の事。 私を励ましてくれた。いっぱい、慰めてくれた。 ・・・・愛に飢えていた。 それは、わかってた。 でも、それだけが理由ではないよね。 なんで、言わなかったんだ・・・ 私が、受け止めるのに。 何を思っていたんだ・・・1人で・・・辛かったんやろ・・・ 今も、1人で・・・何を思ってるんだ。 あなたは、独りなんかじゃないのに。 なんで・・・言えずにいたんだよ・・・・ なんで・・・いなくなるんだよ・・・ もう、誰も失いたくないのに。 帰っておいで。 ・・・波長が合う時に・・・ 私が、ヨシヨシ・・・ってしてやるから・・・ 約束してたやろ。 ずっと・・・待ってるから・・・ 大丈夫・・・独りじゃない。 ・・・私も・・・あなたも・・・
2007年10月04日
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月命日でした・・・
１０月１日（月）は、AIの月命日でした。 毎月、新しい月の始まりは、AIの日です。 これから・・・ず～っと。。。 １０月１日は、私の親友の誕生日でもあったので 焼肉で、お祝いしました。 私も、仕事が本格的に始まって、この日は挨拶回りで グッタリ・・・でしたが・・・ ビールで、乾杯～ もう、元気ですわ・・・私も・・・ 友達も、いつもなら２時～３時まで帰らないんだけど この日は、気を使って0時には、帰って行きました。 私も、疲れと、少し酔っ払いとで・・・ AI・・・・うるうるうるうる・・・・（涙。 なんか、どわ～っと、泣いてしまった。目真っ赤。 でも、スッキリして、グッスリ眠れました。 はぁ。 なんか・・・仕事場は、AIの事を知らない人だらけ。 新しく出会った人に、AIの存在はない。 だから、AIの話はしない。 だから・・・寂しい。 AIも、寂しいかい・・・。
2007年10月02日
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★HAPPY BIRTHDAY AI★ 9歳
本日９月２３日は、AIの９歳の誕生日。 みんなで集まり誕生日パーティをしました。 乾杯をして、ハッピーバースデーの歌を唄う。 みんなAIの話はしない。 ばーちゃんが、ポロッと、“AIがおったら・・・・”と 言っただけ。 話せば、どうなるのかわかってる。 なんでかな。 うちの家族は、みんな同じ人間のようです。 AIの存在を過去にしたくないから・・・ 話す事なんか。ない。 そんな感じなんかな。。。 AIちゃん・・・おめでとう・・・
2007年09月23日
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頭痛の理由
最近の頭痛の理由は、PCに当たり過ぎやとわかった。 しばらく、離れると、治る。 これは、間違いないと、核心した。 暇で、１日中、PCの前にいたかも・・・・。 AIの事は、ちょっと前よりも、もっと考える様にはなった。 けど、それで、落ち込んだりは、しなくなった。 逆に、頑張る気になった。 もうすぐ、AIの９歳の誕生日。 今日、プレゼントを買った。 AIは、きっと、ソワソワしてるってわかる。 それが、嬉しい。 誕生日の当日は、そのDSのカセットを、AIのDSに入れて、電源も 入れてやる。 AIがクリアするまで、ずっと・・・電池が切れないようにしてやる。 私も、仕事が決まったし・・・ これからは、忙しいな・・・。 頑張ろう・・・・ AIが・・・見ててくれるから・・・ もっと、頑張るよ！母ちゃんは！
2007年09月17日
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涙・・・
ここんとこ、頭が痛い毎日だった。 なんで、痛いのかも、わからなくって・・・ 毎日、HARUを学校に送り出してからも寝たりしてた。 昼過ぎになっても、動けない。 誰かに誘われないと、立つ事もしない。 AIの事を考えてるわけでもない。 ただ、ボーっとして、１日が過ぎて行く。 こんなんじゃ、あかん・・・あかん・・・と思いながらも 同じ様な毎日。。。 そしたら、ある人の言葉で、私の目からは、ドッと涙が溢れた。 しばらくは、涙すら出なかった事に気づいた。 涙って すごいな・・・ 頭痛かったのに・・・一瞬で流してくれた。 私、泣きたかったんだ。 空に雨が降るように・・・そしてキレイな虹を作るように。。。 人の涙は、曇った気持ちを洗い流してくれて そこに、キレイな虹を作ってくれるんだって思った。 たまには、洗い流さないとダメだな。。。 曇りばっかじゃ・・・・洗濯物も湿っぽいまんまだよ・・・ ･*:..｡☆*ﾟ¨ﾟﾟ･*:..｡☆*ﾟ¨ﾟﾟ･*:..｡☆*ﾟ¨ﾟ･*:..｡☆*ﾟ¨ﾟﾟ･*:..｡☆*ﾟ¨ﾟﾟ･ 最近、毎日必死にブログの引越しをしてました。 無敵！☆AIKING☆の方を 本にしようと思って。 楽天には、そのサービスがないらしくて、他のブログなら 製本してくれるって言うから。（教えてもらいました） ちゃんとAIの頑張った証をキレイに残しておきたくて。 毎日、モクモクと・・・だから頭が痛かったのかもしれん・・・ と、今、気づいた。
2007年09月13日
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カルテ開示
昨日、病院へ行ってきた。 頼んでた、カルテのコピーが出来たから。 まるごと全部をコピーすると、なんと１５万くらいになるからと かなり、省いて電子媒体記録とカルテ原本（外来分も）だけにした。 約１０００枚くらいかな。 思ったより少ない。 中身はほとんど、前のブログ（無敵！☆AIKING☆）の内容のような感じだった。 ただ、最後の方になってくると、私の思いと、医療者側と 少し違ってた。。。 私は、実際、受け止めてなかったんだ。 AIが居なくなる事を、解ってなかったんだ。。。 病院側は、こんな風に書いてた。 ムンテラ後です・・・２００７年５月２２日 【いよいよ、この時が来た。今ターミナル期にある・・・・・・・・・・・ ・・・・・・・省略・・・・しかし現段階では母はターミナル期としての 受け入れは出来ておらず治療への期待を持っている。 ターミナル期であり今後の経過は何度も話されているため頭では理解できて いても受け止めることは出来ないのであろう。 ターミナル期において本人や家族が死への受け入れが出来ないのは当然であり 治癒への期待や不安な気持ちを抱くのももっともである。 しかし現実から目をそらす事ばかりではなく現実を少しでも受け入れなくては ならない。 死期を迎えてから数年後に受け入れる時が来るであろう。 その時点でターミナル期の選択は間違いではなかったと少しでも思えるように 援助しなくてはならない。 現時点で出来る事は現在の治療を続ける事、児や母と何度も話し患者・家族の 立場になり何が求められており何をすべきなのかを医療者は考えなくては ならない。 母も必死に少しでも児のために良い治療法はないか模索しており 母の気持ちも尊重しなくてはならない。 しかし１番に考えなくてはならないのは児の気持ちであるため医療者と母が 児にとって１番望ましい形のターミナル期を過ごせるよう目標を絞り 同じ方向に向かって行く事が大切である。】 これは、担当のナースじゃなくて、ベテランのナースさんがその日の 担当で、書いたものです。 これを、そのまま見せてくれてたら、受け入れてた・・・？ それも、無理かも。 でも、もっとわかる様に言ってくれたらいいのにさ。 いつも、中途半端でさ。 わかるわけない・・・わかってたまるか・・・ 最後まで・・・諦めてないし・・・諦めるわけないし・・・ 受け入れるわけもないさ。。。 あかん・・・・もう、何も書けないや。。。
2007年09月06日
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