エメラルドハイツ

鬱病と仕事

昼夜逆転・不眠・早朝覚醒・・・
十分に睡眠を取れてない状態で仕事に行けば、当然の様に集中力もなく、自分でも気付くくらいになっています。
そして感じる事「なんでこんなに出来ないんだろ。。。駄目だな・・・私って・・・」
仕事の上での、自分の情けなさ・駄目さ振りに、ドンドン落ち込み・・・
もっと、眠りは浅くなり、今度は起きる事さえもできなくなる。
当然、仕事に行く為に起きなくてはいけない時間・しなくてはいけない用意は出来ず、遅刻や休む事が多くなってきてしまいます。
「遅刻します」「休みます」の連絡が出来るのは数日。
じきに、電話さえもするのが怖くなってしまってくる・・・。
悪循環。
「仕事に行かなくては・・・」気持ちだけが先走り、もう体は限界に近づいてくる。
眠れない・・仕事にも行けない・・・
そんな自分を、もっと「駄目な人間だ・・・」という思いが倍増して、責めずにはいられない。
でも、実際には責めたところで、何にもならない。
分かっているのに、自分が落ち込む事だけしか出来ない。
「病気を持ちながら、仕事をしている人は沢山いる。
自分だけではない。」
そう思うだけでも、頑張れる気がしている。

まずは、病院に行って、自分の現状を自分で認め、必要な治療をする。
眠れないなら、眠れるように薬を貰い、それを飲み睡眠を取る。
どうしようもない不安感が襲ってくるなら、それを抑えられる薬を飲む。

初めて病気になった時、病気になった自分への他人の目が怖くてしか仕方なかった。仕事場の先輩や店長の目が・・・。
周りの人からしたら、「昨日まで、ちゃんと出来てた。遅刻もしなかったし、休んだりもしなかった。なのになんで？？」と思う。
だから、そう言う。
自分でも分からない事を、言葉に態度に示される事程、辛い事はない。
「私が聞きたい！！！」そんな気分だった。

病院に行って、それを聞く。
先生は、「それは病気だから。あなたのせいじゃない」
でも、当時の私はそれが理解できず
「このままじゃ、信用がなくなる。」それしかなかった。
でも、仕事に行けない事には変わらず、自分じゃあどうしようも出来ない事も変わらない。
だから、病院に来ている事を段々意識してくる。
病院に行った時は【ワラにもすがる思い】だった。
薬を服用しながら、仕事に行く事を選んだ私。
それが余計に悪化させてしまった。
今思えば、両方を上手くやっていく事なんて無理なんだ・・・と思う。
休むべき時には休む。それが長期でも、短期でも。
仕事に行ける体を取り戻すまでは、無理なんだって事を学んだ。
そう思った時、それまで自分がしてきた事が全部無駄になったって感じたけれど、しかたないとも思っている。
仕事を辞めたという事で、スッキリした事も事実。
気が楽になったのも事実。朝、電話する必要がなくなった・・・
それだけでも、違った。

それから、何ヶ月か無職で過ごし、仕事に復帰した。
勿論、薬も飲みながら。
薬も必要としながら、仕事をするのにも、時期があるのかもしれない。
仕事が出来ない状態がある様に、仕事が出来る状態もあるのかもしれない。

今、２度目の鬱病になって、躊躇なく仕事は休んだ。
前回よりは酷くないので、長期には休んでないけれど、睡眠がきちんと取れて、夜寝て朝起きるというリズムが出来るまでは休んだ。
それに１ヶ月弱はかかった。
昼夜逆転を戻すまで。

今、仕事には出ているが１ヶ月に１週間出れれば良いほう。
まだそんな感じ。
昼夜逆転は直ったが、まだ少しズレている＾＾；
今の私は【焦りは禁物！！でも甘えも禁物】の時期です。

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