日記より。その４
at 2004 07/03 14:36 編集
最近目が覚めても、すぐうつ状態。
寝る前も死にたくて死にたくて、どうしようもない。
悪夢は見るし…。
薬飲んだ。
鬱状態！早くどっかいけー。
おや？
at 2004 07/04 00:18 編集
って感じだった。
バイトの人も今日は機嫌が良かったみたいで、
レジ台もがんがん蹴らなかったし、
冗談を言い合って、楽しく仕事ができました。
いつも彼はだじゃれを言うんだけど、
「土管が爆発どっかーん」
といわれ、不覚にもツボったｗ
いつもなら、しらけるのにさｗｗｗ
あー笑ってしまった自分が悔しいｗｗ
今日は彼氏が家にいない。
明日は休みだ。
久しぶりに日曜に休みをもらった。
もしかしたら、ヘルプで呼ばれるかもしれないけどね。
さーて発泡酒でも飲んで、眠れそうならねよう。
;y=ｰ( ﾟдﾟ)･∵. ﾀｰﾝ
at 2004 07/04 23:34 編集
逝きたいなぁ。
何もかも捨てて。
もう、何もいらないから。
自分が嫌い。
どうして孤独を感じるんだろう。
どうして、求めてしまうんだろう。
期待したくない。
ここに書くことさえ、どこかに助けを求めてるみたいだ。
自責。
自傷。
めんどいから、自殺。
気力ほしなぁ。性欲なんかなくていいから。
食欲はなくなった。
起きてる間中、ずっと死が離れない。
どこかで寂しさを感じ、
何かに期待して、
自責して、
もう何度も何度も繰り返す。
このサイクルはどうにかならないかな。
ケータイのメモリ、全て消してしまえば、
なんとかなるかな。
メールも全て。
疲れた疲れた疲れた。
自分が大嫌い。
一番嫌い。
こんなことしか考えられない、自分が嫌い。
産み落とされた命を、この手で消し去ってみたい。
存在していたこと、何もかもを消したい。
いなかったことにしたい。
自分を消しても、存在していた事実が残るのが嫌。
存在していたこと、何もなかったことにしたい。
これは、ただの鬱状態なんだろうか。。
苦しいよ。
バイト
at 2004 07/06 02:43 編集
なんか昼間のパートさんが一人辞めるらしくて、
穴埋めに私がでることになるかも。
そうすると、２時から早上がりしても、８時か９時。
下手したら１１時までになるなぁ。
カラダこわさなきゃいいけど、
お金稼ぎたいから、やってみたい。
くるしい
at 2004 07/08 02:15 編集
久しぶりの、ＰＤ発作。
なんとなく…
at 2004 07/15 18:15 編集
復活させてみた。
ログとか独り言とか、あんまり使わないんだけど、
なんとなく。。
無題
at 2004 07/15 18:49 編集
さっきテレビで「カバチタレ」が再放送されてた。
その中で、虐待の場面が何度も出てきた。
最初は「やばい。発作おこすかも」って思って、
テレビを消そうと思ったけれど、どうしても消せなかった。
布団たたきで殴られるシーンとか、
馬乗りになって殴られるシーンとか、
追いかけられて恐怖になってるシーンとか、
私さえ我慢すればって思ってたとことか、
全部私が過去にあったことだった。
いくらドラマで作り話だとはいえ、
思いっきり父親を思い出した。
あんなことされてたなぁって。
怖かった。正直、目が怖かった。
演技なんだろうけど、すげー怖い。
今頃父親は、私に相談を持ちかけてくる。
母親と離婚したいと。
最近は電話もないけど。
そして、私の居場所を奪おうとし、
私を人形のように、言われるがままにしようとする。
実家に帰れ、実家がいやなら、
アパートを借りろ。
お金は俺がなんとかするから、ここを出ろ。
と。。。
哀れな人だ。
私は過去の私とは違う。
自分で稼ぎ、自分で人生を歩んでいる。
両親になんか頼らない。
そして、必要がない。
頼っても、断られて暴言暴力になるんだから。
そんなのいらない。必要ない。
いまさら、謝られても許すつもりもない。
ま、謝る気が相手にないけどね。
だって、悪いことしたって思ってないし、
両親とも自覚がないんだもの。
愛されたこと、あったかなぁ。
頭をなでられたこと、抱きしめられたこと、
そんなこと、あったっけ？
私の記憶には全くない。
褒められたこと、ない。
家事を手伝って当たり前。
褒めてほしかったのに。
これができて当たり前。
そして次は、これもしろ。
して、あたりまえ。
しなきゃ虐待。
「殴られたいのか！」
「俺が怒るとどうなるかわかるよな？」
そんなセリフばっかりだったな。
お風呂を毎日覗かれて、
胸を触られて、キスをされて、
ほんとに、あの人は私の父親だったのかな。
抵抗したり、怒ったりすると、
逆上して虐待してくるから、
私は偽りの笑顔と、
偽りの冗談で受け入れることをしてきた。
心なんか、優しさなんか求めてはいけなかった。
言われるがまましておけば、
反抗しなければ、
殴られずにすむ。
私が我慢しておけばそれでよかった。
顔にアザができても、しらんぷり。
仕事でいやなことがあったり、
パチンコで負けたり、
とにかく、どんな些細なことでも、
イライラしていて、
些細な失敗や、些細な言葉で虐待に走る。
哀れな人。。
それを助けようともしなかった母親。
きっと、ろくな死に方をしないだろう。
いまさら、二人に頼ってこられても困る。
大人なんだから、こうしなさいとか、
うるさい。
自分で考えられるし、自分で決める。
いらない。両親。
私が欲しかったのは、愛情のあるおうち。
しつけと称して、ハエたたきの柄が折れるまで殴ったり、
保育園くらいだったかな。
とても小さかったとき、殴られてふっとんで、
父親は私を外に出そうとして、私は必死で柱にしがみついた。
泣きじゃくって、抵抗した。
かなうはずがない。
あっという間に外に出されて、大声で暗闇をあるき、泣いた。
どれくらいたったのだろう。
母親がお風呂場から私をいれてくれた。
足を洗って、
「そっと寝なさい」といわれた。
その恐怖を、完全に覚えている。
バイト辞めようかな。。
at 2004 07/15 22:56 編集
さっきバイト先に買い物にいった。
昨日と今日で休みだった。
偶然私以外の休んでた人もいて、
バイトについて、ちょっと話した。
なんか辞めたい。
私が考えすぎなのか、他のバイトの態度がきついように感じたし、
明日のバイトも行きたくない。
みんなが男だからかなぁ。
バイト生同士なんだか恨みあってるみたい。
私もそうかもしれない。
個人個人ちょっと気にかかることがある。
私も調子が悪いと、他人のしぐさ一つで
発作を起こしてしまうときもある。
なんか、いざこざしてるし、やめようかなぁ。
めんどくさいことに、巻き込まれたくない。
人間関係ってほんと難しい。
一人の人について、いろんな人から色んなことをきく。
悪口だったりね。
私は私の判断で決めるし、誰の意見も参考にはしない。
でも、バイト同士でいがみ合うっていうか、
なんか嫌い合ってる中に、自分が入りたくない。
めんどくさいことになるんだもん。
話をあわせて話して、
いつのまにか、自分だけが悪者になってたこともあるし、
また同じことしたくないから、
そうならないうちに辞めようかなぁ。
でも、こないだ店長に辞めさせてもらえなかったし。。
できれば続けたいけれど、でも、トラブルに巻き込まれたくない。
対人恐怖もあるから尚更だ。
バイト先で求人情報誌をもらってきた。
じっくり見てみよう。
でも、なんか店長が、こないだ、
失業保険に入らないとなぁって言ってた。
うーん。。。
辞めたい。辞めれない。
辞めたくないかもしれない。
稼ぎがなくなると困るから。
せっかく働ける場所が見つかったけど、
でも、なんか居たくない。
生=死？？
at 2004 07/16 03:11 編集
生きたいから逝きたい。
死にたいけど、死ねないから、
自傷する。
今夜もそんな夜になりそうだ。
手首なんかじゃ物足りない。
もっと自分を傷つけてやりたい。
でも…
手首に傷を作ると、レジの仕事やりにくい。
誰にもばれずに、かつ、自分を傷つけられる方法ってないかな。
ないなら、やっぱリスカかＯＤ。
薬いっぱいあるんだ。
カッターも新しいんだ。
切れ味抜群なんだ。
死にたいけれど、とても死にたいけれど、
食っていくために、明日もバイトにいくだろう。
生きているだろう。
どんな苦しみ・痛みを抱えていても。。。
哀れだねｗ
at 2004 07/17 00:54 編集
昨夜弟に連絡とろうとして電話をかけてみた。
「おかけになった電話番号は、
現在使われておりません」とのこと。
「？？？？？？？？？？？」
即効妹に連絡。
今日になって、メールがきた。
「お父さんに、ケイタイの番号もメアドも
教えるなって言われてるから、
教えられない」とのこと。
あー哀れな父親。
そんなことで私が苦しむとでも思ってんの？
バカじゃない？マジで。
兄弟の仲を引き裂いて、自分の言うとおりに動く人間のみ、
支配下においておきたいらしい。
妹曰く、岐阜の宮大工を辞めて、
こっちにしばらく帰ってきてたらしい。
んで、今は宮崎に仕事でいるとのこと。
そんなこと、一つも聞いてないってば。
ま、そんな程度の親子関係だったんだなｗ
別に痛くも痒くもないし、
弟も私のメアドやケーバンしってるから、
気が向いたら連絡くるだろうね。
あーあんな親もった自分が情けない。
哀れな人間。
早く死ねばいいのに。
我慢我慢
at 2004 07/19 01:43 編集
バイトの新人おばちゃん。
仕事覚えてくれない。
ぼけーっとして、指示待ち症候群。
指示しても、仕事できない。
バイトに入ってもうすぐ一ヶ月になるのに、
普通の人が一週間で覚える仕事を、まだ少しも覚えない。
イライライライラ。
態度にも顔にも出さず、冷静に指示。
これにも限界がある。
かなり精神的に悪い。
次になにをするかとか、先読み仕事をしない。
仕事の手順を書いた紙を渡してあるのに、
見ようともしないし、
それにそって仕事しようともしない。
ひたすら指示をまってぼけーーーっと。
あーイライラする。
いい加減覚えてください。
返事は、「…あ」「はいはいはいはいはい」
(# ﾟДﾟ) ﾑｶｰ
事務所であまりにも我慢できずに言った。
「はいは、一回でいいです」と。
「わかりました」「はい！」とかいえないのかな。
はぁ。明日も一緒に仕事しないと。
今日から高校２年生の新人も入ってきた。
誰が教えるの？
他のバイトの人はテスト期間に入るから、
きっと私が教えるのかなぁ。
はぁぁぁ。鬱。
っていうか、イライラしたくない。
分かってるのか分かってないのか分からないし、
ミスを尻拭いさせられるのもいやだ。
もうひとり立ちしたんだから、責任をもってやってほしい。
はぁぁ。
再び連続勤務。。
at 2004 07/22 03:17 編集
ほんとは今日休みだったんだけど、
バイト生のうちの一人がレポート作成しなきゃいけなくて、
私と交代した。
うがーーー。１６日連続勤務だー。
新人二人抱えて、私大丈夫かなぁ。
絶対参ってしまいそう。。
でも！頑張る。お金のためー。
自分で頑張った分、ちゃんと目に見えてお金が入ってくる。
店長も頑張りを認めてくれて、私だけ飲み物おごってもらったり、
モノをもらったりする。ヽ(´ー｀)ノ
辞めたいと思う日もあるけれど、
もう少しだけ頑張ってみようと思う。
月末まで地獄だ。
薬が切れるから、金曜日には病院に行かなきゃ。
喘息とメンヘルの薬。
ストレスで喘息の発作がでませんように。
学生が試験に入るから、月末まで毎日ラストまでだ。
私しか締めを出来る人がいないから。
うがーーー。…がんばろっと。
お世話になりました。
at 2004 07/25 01:16 編集
自責がとまらず、
とても生きていられません。
酔っ払った勢いとはいえ、
許されることじゃない。
さっき薬をたんまり飲んだ。
酒もたっぷり飲んだ。
このまま逝けたらいいな。
お世話になりました…。
ありがとうございました。
生きてしまっていたら、また更新するかも。
失敗
at 2004 07/25 16:10 編集
目が覚めた。生きてる。
ふらふらする。
彼氏曰く、途中で気を失って、
口から泡をふいていたらしい。
こんな日でも、バイトに逝かなきゃいけない。
ふらふらなのに。
今度はもっと薬を増やそう。
失敗すると苦しい。
OD
at 2004 07/29 03:46 編集
昨夜（つっても一昨日の夜か…）またODした。
今度はどれくらい飲んだのか覚えてない。
食べ物も受け付けない。
水分をちょっと取っただけ。
でも、ちゃんと今日バイト行ったんだ。
頑張れた。
友達二人を失った形になったけど、
私は関わらないほうがいいらしい。
相手の居場所を奪ってしまうから。
それなら、もう関わらない。
それがいいと思う。今は。
状態がよくなって、またお話できるようになったら、
楽しくわいわい話しをしたいと思う。
わがままだね。私。
ＯＤして目が覚めてすごく苦しかった。
彼氏は気付いてなかった。
目が覚めて「また失敗か…」っていうのがすごくいや。
鬱がひどくて、いまなら、何十錠でも飲める。
失敗したくないから、今度バイト休みの時がチャンスかもしれない。
でも、生きてやる！！って思う自分もいる。
負けてたまるか！このやろうって。
バイト休みたくないから（休めないから）
バイト休みの日、張り詰めていたものから
開放されるとき、生か死か、選択するであろう。
幸いまだ薬はあるんだ。
選択
at 2004 07/31 02:04 編集
私は死を選択しようと思う。
友達に戻れたと思った人に、ネットから消えるといわれた。
納得ができない。
夕方の電話で「あんまり思いつめなくていいよ」っていったじゃん。
なんであなたが消える必要があるの？
消える必要なんかない。
今までどおりしてればいいんだよ。
誰もあなたを責めたりなんかしないし、
軽蔑もしない。
今連絡がまったくとれない。
連絡がとれずに、心配をしたあなたの気持ちが、
私にうつったようです。
私は、今から死を選択しようと思います。
幸い今日はぎりぎり棚卸し終わらせたし、
明日も休めるかもしれない。
連絡とって、話をしたい。
あなたは悪くないってこと。
人間として正しいことをしたってこと。
はい。決定。
at 2004 07/31 02:10 編集
メールも電話も拒否になった。
伝えたいことあるのに。
もう、死を選択することにしました。
お薬どれくらい飲もうかなー。
確実がいいんだ。
思いつめるなよ。とにー。
あんたは悪くないんだってば！！
あわせる顔だってあるよ！
でも、これが伝わらないもどかしさ、
私は耐えられん。
ずっと、連絡とりたくて取りたくて、
メール拒否られても、何度も再送信してる。
あて先が確認できませんの表示がきえるまで。
でも、そんな時間ももう残りすくないかな。
だって、今からお薬のむんだもん。
こないだ７０で失敗したから、
もっと増やそう。
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