日記より。その５
at 2004 08/01 01:43 編集
夜中病院にいった。
彼氏に連れて行かれた。
点滴を３本。
活性炭？真っ黒い飲み物を３杯。
そっから寝た。
会計をしてメンヘルの病院へ。
すごく怒られた。
薬もすっごく少なくなった。
契約違反をしたからだ。
苦しいを分かってもらえず、絶望だった。
とにー。電話で、私の番号とメールだけは
着信オッケーにするって言ったのに、
また連絡とれないよ。
ＯＤはしない。
そんなに薬もないから。
でも、自分を傷つけたくてたまらないよ。
解除してよ。。
とにーは悪くないんだからさ。
２冊の小さくて大きい本。
at 2004 08/02 04:56 編集
私が鬱がひどいころ、図書館で出会った本。
「こころに水をやり
育てるための
５０のレッスン」
「自分を
大切にするための
小さなノート」
全てとはいえないけれど、共感し、
元気を分けてもらえた本だ。
私は、どうしても自分の手元に残しておきたくて、
同じサイズの小さなノートを買って、
丸写しした。挿絵まで。
さっき、ひさしぶりに読んでみた。
やっぱりこの本は元気をくれた。
誰かに分けたい。
ここで、一日一つずつ、紹介していくのはダメかなぁ。
著作権にひっかかるかなあ。
今はね、落ち込んでる人や、
もうなんで生きてるんだろーってひとに、
これを貸してあげたいと思ってる。
一人目、とにー。。
何人でも貸すよ。
郵送代はこっちでもつ。
少しでも元気になってほしいから。。
余計なお世話かもしれないけれど。。
著作権
at 2004 08/03 04:20 編集
ひっかかるかなぁ。
心配。
だけど、どうしてもここに紹介したい。
毎日一つずつ。
夏休みの宿題みたいだけど、
一つずつ紹介したいと思う。
もし、ひっかかったら、
即効削除します。。
自分を大切にするための小さなノート
at 2004 08/03 04:28 編集
この本のつかい方
じぶんの人生は、
じぶんらしく元気に生きていたい。
だれもが、そう思って
まいにちをすごしています。
だけど、ときどき
じぶんらしいってどういうこと？とか、
じぶんらしくいるために必要なものってなに？とか、
じぶんがしたいことって これなのかなあ？
といったことで
不安になったり、迷ったりします。
ほんとうは、
じぶんらしく生きていくことなんて
だれにだってできることなのに、
いろんな人がいろんな意見を言うから
急にややこしくて、むずかしくて、
大変なもののように感じてしまうのです。
だけど、ほんとうに
じぶんらしくいられるようにするなんて、簡単なことです。
じぶんが、なにを大切にしているか、
どうやって暮らしていきたいか、
なにを望んでいるかというこころのなかを
まっすぐ、しずかに
見つめればいいのだから。
大事なのは、
なにかが見つかったとき、
わかったときに、
そのことにむかって１歩ふみだすことです。
ふみだすのには、勇気がいるかもしれません。
不安でいっぱいになるかもしれません。
だけど、ふみだすことが、はじまりなのです。
この本のなかに
いまの自分に必要かなあ、とか、
ちょっと役に立つかもしれない、とか、
もしかして元気になれるかも、
と思えるものがあれば、試しにつかってみてください。
それが、ふみだすことにつながれば、
とても、いいなあと思います。
自分の人生なんだもの。
たのしく気持ちよく暮らしていきたいよね。
Ｌｅｓｓｏｎ １ 考えすぎる前に
at 2004 08/03 04:34 編集
何かひとつ 気になることがあると
ずっと、そのことについて考えてしまうことがある。
考えていることが、たのしいことだったら問題はない。
だけど、イヤなことや心配していることを
深刻に考えつづけることは、かなりつらい作業だ。
そんなときは、いったん頭のスイッチをきって、
それを遠くからながめてみよう。
果たして、その問題が、
考えて 解決するものかどうか。
悩みの大部分は、考えても仕方のないことが多い。
だけど人は、考えるのがすきだから
つい考えこんでしまう。
「ああなったらイヤだなあ」とか
「もしかして、ダメになってしまうかも」って。
だけど、ものごとは、なるようにしかならない。
ときには、そう思える「潔さ」も大切。
そう。すべては、なるようにしかならない。
だから、とりあえずは、
自分でできることを やっていこう。
考えすぎて、立ち止まって悩むより、
１歩ふみだすことのほうが、１００倍大切。
だって、そのほうが、
「真実だ」って気がするでしょう？
・考えて解決する問題とそうでないことをキチンと区別しよう。
起こるかどうかわからないことを、
考えても仕方ないと思わない？
Ｌｅｓｓｏｎ ２ 自分のためのノート作り
at 2004 08/04 01:55 編集
仕事でも、生活スタイルでもファッションでも、
「あんなふうになりたいなあ」
と、思うことがある。
そんなふうに感じたことがあったら、
とりあえず、ノートに書いてみよう。
書きはじめると、
「どうすれば、そういうふうになれるのか」
といったことや
「こんなのも いいかもしれない」という
あたらしい考えがうかんできたりする。
ほんのささいなことでも
実現していくことは、たのしいことだし、
すぐにかなわないことでも
むかっていく先がわかることは、
自分にとってはラッキーなこと。
夢や希望は、現実にしていくことが大切。
文字にしてみると
見えてくることが、たくさんある。
自分を確認するために、
方法を見つけるために、
迷っていることの答えをだすために、
自分のおもいを ノートに書こう。
・将来の夢、理想の生活、ほしい洋服、よみたい本、
ボーイフレンドのことなどを書いてみよう。
なにか見えてくるかもよ。
無題
at 2004 08/10 04:15 編集
疲れた。。何もかもに疲れた。
さよならしたいと思う。
自分と、現実に生きてるこの世界と。
さよなら。。
そして、ごめんなさい。
5針
at 2004 08/11 22:54 編集
リスカした。
血がとまらず、彼氏が病院につれていかれた。
縫った。
とにーに連絡したら、心配して損したって。
こんなに苦しくて、こんな行動したのに、
分かってもらえなかった
やっぱり。私なんて生きてる意味ないんだ。
改めて分かった。
ありがとう。
今日、命を絶つことに決めた。
今までありがとう。
迷惑かけてごめんなさい。
私なんて、迷惑かけるだけの、
害虫でしかないことが分かった。
さようなら。
せっかく落ち着いてたと思ったけど、
やっぱりリスカしてしまった自分もいらない。
もう、何もかもいらないんだ。
ごめんなさい。
ニモ
at 2004 08/13 02:28 編集
ニモのＤＶＤ買った～。
横になりながら見てたら、いつの間にか寝てて、
最後どうなったのか知らないｗ(´▽｀*)ｱﾊﾊ
今度はちゃんと見ないと。
それにしても、カクレクマノミ可愛い～。
１３日の金曜日
at 2004 08/14 01:52 編集
だったんだなぁ。さっき気付いた。
さすがにジェイソンは出てこないだろうけど、
お盆だし、お化けみそうで怖いなぁ。
もうすぐ丑三つ時だし。
ｵﾊﾞｹｪ～ﾍ(ﾟдﾟﾍ))))))～
あぁぁ。一人でシャワー浴びるの怖い。
彼氏は飲みに行ってるし。
今日はバイト０時までだった。
すげー疲れた。
おばちゃんバイトが、レジのお金が合わなくて、
何度も計算しなおしたよ。
私が店長から怒られたし。
もーーーー。
私の責任じゃないじゃん。
結局計算ミスで最終的には合ってたんだけど、
計算しまくった４５分。
すっごい疲れた。
正直辞めてほしい。
売り上げもいつもの２倍くらいあったし。
もう一人の高校生のバイトと、二人で深夜まで頑張った。
その子もＨＰ持ってるらしくて、バイト終わったあと、
駐車場で一時間くらい話し込んだ。
ＨＮが砂くじら。前のＨＮが黒耳らしい。
ＨＰアド覚えてなかったらしくて、教えてもらえなかった。
ちぇ。
次回バイトの時、教えてもらう。
その子が言うには、「その道では有名なサイト」だそうで。。
見てみたい～～。
アテネオリンピック
at 2004 08/14 04:30 編集
今、リアルタイムで開会式を見てる。
各国の行進が続いてる。
あのー。日本のあの服、誰が決めたの？
うちわは、まだ認めよう。（あんまり認めたくないがｗ）
しかし、あのユニフォーム（？）と帽子。
あれ、何？？？？？？？？？
っていうか、誰も反対しなかったの？
なんか例のポンチョよりは、いいと思うけれどさぁ、、、
花柄とかのユニフォーム？
色違いの帽子？？
…ありえねぇ。。
もっと、日本らしさのでるものが良かった気がする。
私だけかなぁ。
違和感を感じた。
国旗のように、白と赤を基調とした服が良かったと思うんだけど。。
なんなら、サムライもありかと。（ナシかｗ）
ま、ユニフォームはともかく、
日本勢には頑張ってほしい。
金メダルじゃなくてもいい。
今まで頑張ってきた練習。
思う存分発揮して、悔いのない戦いをして欲しいと思う。
個人的に卓球の愛ちゃん。
うちの妹と同じ年。
頑張ってほしいな。
プレッシャーに負けずに、
出来るだけの力を発揮して、
日本国民の期待がかかってるから、
プロとして、頑張ってほしい。
なんか、日本という小さな島国の代表が、
世界で頑張ってる姿をみるだけで、
すこし勇気をもらえる気がして、
これからの自分に、いい影響がでてくると思うんだ。
がんばれ～～～。
個人的には「頑張れ」という言葉は好きじゃない。
他人事のようで、追い詰める言葉だから。
でも、マジで、
悔いの残らない試合をして欲しいと思う。
結果的にメダルがとれたら、とても嬉しい。
あ、北朝鮮も出場するんだね。
ま、金正日の国だから、
ちょっと拉致問題とかで、嫌な面がクローズアップされてるけれど、
北朝鮮にも頑張ってほしいな。
スポーツのことだから、拉致問題は別問題。
どこの国の人たちも、オリンピックに向けて、
死ぬほど努力してきたんだと思う。
結果はともあれ、参加できて良かったと思える試合をしてほしい。
私はあんまりオリンピックとか興味なかったけど、
開会式をリアルタイムでみて、
選手の顔をみて、
どの選手にも頑張ってほしいし、
あーイラクにも頑張ってほしいな。
せっかく日本が支援に行ってるんだし、
友好関係が築けたらいいと思う。
それは北朝鮮も一緒かな。
友好関係を深く結び、
拉致された方々の意志をかなえてほしい。
もちろん拉致被害者の家族の方々も、
願っていると思う。
日本で暮らすのが、意志なら、かなえてほしい。
金正日とか、あんまり好きではないけど、
スポーツだからね。
そういうの関係なしで、平等に試合してほしいな。
拉致された方々は、どういう気持ちでこのオリンピックを見てるのだろう。。
そうそう、ジェンキンス氏もね。
どんな気持ちで見てるのかな。
アメリカを応援するのか、
北朝鮮を応援するのか、
それとも、曽我ひとみさんの日本を応援するのか。。
曽我さんの娘二人は、とても複雑な気持ちだろうなぁ。
娘さん二人は、日本を応援すること出来るかな。
北朝鮮で生まれ育ったから、
やっぱり北朝鮮を応援するのかな。
なーんて、心配は余計なお世話かｗ
どこの国も、がんばれーー。
一生懸命、力を出し切って、
結果はどうあれ、参加してよかったと、
全選手が思えるような、オリンピックになってほしいと思う。
偽善にきこえるかもしれないけれど、
今の私の正直な気持ち。
苦しい不安。
at 2004 08/16 04:01 編集
最低だ。誰を信用すればいい。
巻き込まれて、放置で。
当事者は、何事もなかったように、
ＨＰにカキコされてる。
私、不安でしょうがない。
鬱で逃げ出したい。
見捨てられるんじゃないかって、
不安が、どうしても頭から離れない。
私、なにも関わってないのに。。
謝ってもらったけど、
私の中で納得したつもりだったけど、
ＰさんのＨＰ見て、一気に不安と恐怖が襲ってきた。
同時に怒りも。
攻撃的なあやのになってる。
どこにも、この苦しいは吐き出せない。
当事者のＨＰには、カキコできる内容ではない。
一人で苦しまなきゃいけない？？？
突如沸いた、トラブルに、
私は、どうしていいか分からないよ。
考え込むな？無理だよ。
今パニック起こして、そんな余裕ない。
ここに書いてるだけで、余裕あるじゃんって思うひとは、
今後読んでもらわなくていい。
発狂しそうだよ。
明日（今日）は、外科にいって、
リスカの後を見てもらう。
抜糸は１８日の予定。
５針も縫ったの、久しぶりだよ。
小学校に入るまえに、眉毛の下を縫った以来。
病院にいかず、彼氏にも言わず、
お風呂場で血をだらだら流して、
失血死しておけばよかったよ。
なんで、追い詰められなきゃいけないの。
謝ってもらった。
でも、どうしても、苦しい不安が襲う。
誰にも助けてもらえないのなら、
今度は、成功させてやる。
もう、いやだ。
そういえば、水泳のキタジマも金メダルとったね。
良かったね。
やわらちゃんも、野村（？）さんも金メダル。良かった。
でもね、それだけじゃ、
この不安は消えない。
どうしろっていうんだよ。
最悪。
at 2004 08/17 01:58 編集
今日は起きれなくて、
何度も起こされたけど、起きれなくて、
結局病院にはいけなかった。
明日こそは、行かなきゃ。
明後日は抜糸だから。
今日はバイト先の近くで花火大会があった。
すごく忙しくて、休憩もほとんどなかった。
挙句に、店長からの言葉。
「鬱は気のもちようで鬱にはならない。
持ちようで治らないのは、内臓が悪いとかだけ。
薬をあんまりのむな。
あんたは考え込みすぎなんだ。
欝は病気なんかじゃない」
と。。。
何度も言われてる。
何度も違うといってきた。
八つ当たりすんじゃねーよ。ハゲ！
骨折したら、ギブスして、痛み止めを飲むでしょう？
それと同じですよ。
薬もないと大変なんです。
対人恐怖やパニック障害を持ってる人は、
薬があってこそ、やっと外出できたりするんです！
など、色々言ったけど、
認めようとしない。
挙句に、薬なんかに頼らなくても、
ここで働き始めて、鬱も楽になったでしょとかいう。
薬のむなって。
「ひきこもりになりますよ。」っていったら、
「決め付けるな」ときた。
ばかやろー！！！
おまえが鬱になってみろ。
ボーダーになってみろ。
ハゲいわく「俺は仏につかえる身だ」とかいいやがる。
冗談は死んでから言え。
花火のせいで広い駐車場も満杯。
ちゃんと買い物にきたお客さんが停められないと、
バイトに文句をいってきた。
私達では対処できないから、店長に言ったら、
「ジュース一本買った人もお客様だから、
俺は何もできないよ！」ときた。
ふざけんなよ。
クレームつけてきた客に、
謝罪の一言もなく、そんなグチをひたすら
バイトにグチグチ言ってて、
早く帰ればいいのに、事務所で飯くったり、
外で花火見てたりして、時間をすごしてた。
ふざけんな。忙しいんだから、手伝えよ。
暇なら、品出しでもしろよ！！
マジむかついた。
結局１１時閉店まで居た。
そこから、うちら３人は締め作業へ。
一つも手伝わずに、文句ばかり言うんだったら、
さっさと帰れよ。
マジ切れてた。
そして、自分を否定されたみたいで、
もうバイトに行きたくない。
病気なんだ！つっても理解しないなら、
さっさと辞めてやる。
一つ、いいとこあるんだよね。
前の会社にいたころの、取引先。
正社員らしいし、お盆も明けたし、
職安に行って、紹介状をもらってみよう。
同じ事務職だし、なんとかなると思う。
資格もいっぱい持ってるし、
落ちないと思うんだけどね。
給料は今より高いし、休日も休めるし、
なにせ、１５日連続勤務なんてないもん。
残業もやりますよ。
マジで、本気で、考えてみよう。
疲れるもん。
それ以外にも、私を追い詰めるものがある。
謝られても、どうしていいか分からない。
納得しないと、相手を傷つけるし、
納得したいのに、なんか違う気がする。
頑固？違う。
どうしたいのかもわかんない。
抜糸
at 2004 08/19 17:28 編集
朝７時半に起きて、準備して、病院にいった。
寝たのは４時半くらいだったから、
さっきまでお昼寝してた。
２針分しか抜糸できなくて、また明後日行かないと。
めんどくさい。。。
発作？
at 2004 08/19 23:08 編集
自分がとても小さく見えて、
なんだか消えたい。
リスカ、そんなに悪いこと？
ただのレスに引きづられてるだけかな。
私の手首なら、私の苦しいも理解してよ。
そんな事、かける分けない。
また、殺人犯を作りあげることになるから。
また攻撃されてパニック起こして、
またリスカしてＯＤして、
また周りに迷惑かけるから。
でも、どうしても、
ちっさい自分を自分では助けられない。
誰かに助けを求めたくて、
カキコしたけど、また責められてさらし者にされるのかな。
どうしてこんなにビクビクしなきゃいけないんだろう。
さっきまで…
at 2004 08/20 02:53 編集
リスカしたくて、
縫った後の、まだ残ってる糸をとって、
ざくざくやりたくて…
酒のんで、ＯＤしたかった。
氷を握るといいとか、リスカの衝動を止める方法を知ってた。
でもね、そんなんじゃこの衝動が抑えられなくて…
そしてね、いつも車で聞いてた、
バンプのＣＤを聴いてみた。
どうしてだろう。
心にある言葉にできないものが
歌声として、耳に入ってきて、
自分で吐き出したかった言葉を、歌ってる。
それだけなんだけど、
衝動、おさまった。
いつもは運転しながら聞いてたから、
たまにしかじっくり聞いてなかったんだけど、
ふと聞いてみようと思って、
ＣＤをひっぱりだして、ＰＣで聴いてる。
今日は、バンプのおかげで自傷しなくてすみそうだ。
涙でてくるけど、きっと、
心の苦しいが溶けて、涙になってるのかな。
思う存分泣こうと思う。
苦しいよ。くるしかったよ。
きつかったんだよーって。
私は、頼ることが苦手。
見捨てられるのがとても怖いから。
でも、キツイって、堕ちてる人を、
ほっておけなくて、
話だけでも聞いてあげたくなって、
それで相手の心が軽くなるのが嬉しくて、
そして、私に話してくれることが、
私を信頼してくれてるって思えて、
とても嬉しい。
頼られるのが好きというわけではない。
ただ、ありがとうって言ってもらえて、
相手も少し落ち着いた様子をみると、
よかったーーーーー（涙）ってなる。
変なのかな。
時にシンクロしてしまってキツイ時期もあった。
でも、今はちゃんと区別するようにしてる。
きついね。苦しいね。って、
私が辛かったとき、支えてくれた人たちに、
恩返しがしたい。
ただの奇麗事かもしれないけれど。
私はバンプに頼ってみようかと思う。
衝動に襲われたら、
バンプ聴こう。
歌詞をじっくりみながら。
心の苦しいが溶けるのをじっくりかみ締めて。
そしたらさ、お手手に傷がつかない。
誰にも迷惑かけない。
この方法が続く限り、してみようと思う。
再度抜糸
at 2004 08/21 10:22 編集
朝早く起きれたから、ちゃんと病院いって、
抜糸してもらった。これで終わり。
今日から左手自由に動かせる。
もういらない。
at 2004 08/24 07:17 編集
いらない。
とにー。いらない。
理解ない人いらない。
攻撃する人いらない。
さらし者にして追い詰めるひと、いらない。
これ以上追い詰めたら、
本気でリアルからいなくなってやる。
結局あたしは、迷惑な存在でしかない。
いらないんだったら、私自身いらない。
リスカ？ＯＤしたくない。
責めるメールなら、いらない。
苦情、責めるメールなら、いらない。
ほっといて。
理解してくれる人なんていないから、
どうせメールもこないんだろうけど。
無題
at 2004 08/27 14:13 編集
昨夜遺書を書いた。
読まずにぐちゃぐちゃに捨てられた。
家を出た。近くのコンビニでカッターを買って、
また傷が増えた。
最低。
具合悪いのに理解してくれない。
眩暈、吐き気、動悸で倒れそうなのに。
今日は少し楽になってるけど、
耐えられない。
今日は失敗してしまったけれど、
今度は絶対成功させる。
生きてく価値がみえない。
生きてる価値がわからない。
苦しいだけじゃん。
攻撃されて。
いくら苦しいって言ったって、
傷が増えていくだけ。
理解してもらいたいだけなのに、
どうして分かってくれないんだろう。
話をきかないで、
自分の言いたいことだけいうんだろう。
攻撃されっぱなしの苦しさ、
味わってほしい。
必死さ。
at 2004 08/27 14:45 編集
とある人に言われた。
「あやのちゃんは、必死さが伝わらない」
「必死なのにね。。。」って。
必死さを伝えようって考えたことなかった。
必死なのが伝われば、攻撃されないの？
伝わらなくて理解されなくて、
攻撃されるに決まってるんだけどさ。。
「理解されないままなら、苦しいだろう」
そうなんだよね。。。
でも、これ以上傷つくくらいなら、
もう話しようと思えないし、
攻撃受けたくないから、
何もいえない。
私が苦しくたって、私が居なくたって、
何もかわりゃしない。
苦しいと叫んだって、
助けを求めたって、
その手を振り払われて、攻撃うけるんだもんな。
誰を追い詰めたいの？って。
私が追い詰められてるんだって。。。
そこすら理解してもらえない。
攻撃受けるのきついし、
言いたいこと伝わらないまま、
連絡拒否されて、
攻撃されっぱなんだよな。
そういう風になってるのかな。
私の生きてく道。
生まれてから今まで、
虐待されっぱで、本音言えなくて、
しっかりした良い子でいることが、
生きていく術だった。
何でも言うこと聞かなきゃいけない。
胸を触られても、反撃してはいけない。
お父さんが帰ってくるまでに家にいなくてはいけない。
塾にいくのも、私立の受験の滑り止めを受けるのも、
自分が頭をさげなくてはいけない。
自転車だって原付だって、
頭をさげなくてはいけない。
免許だって、頭さげて、散々なぐられて、
もめた挙句、自分で払った。
虐待受けてるの私なのに、謝るのも私だった。
そういう道なんだろな。
いくら頑張っても、そういう風に育ったんだ。
もう、意味なんかない。
ロボットでいれば、いい。
ココロなんかなくたっていいのに。
感情消してしまったことあった。
けれど、やっぱり辛さは分かるみたいで、
頭がいたくなった。
ココロも感情もいらない。
それでもツライんだから、
カラダも命ももういらない。
どうして私ばっかりって、いつも思ってた。
私を苦しめるもの、人、いらない。
休まる場所がほしい。
そんなとこないんだ。
生きてる以上は。。。。
誰も助けてはくれない。
助けを求めても、かえってくるのは、
優しい手じゃない。
攻撃だけ。それだけ。
嬢ちゃんのもとにいきたいよ。
最低
at 2004 08/28 05:17 編集
昨日の朝、家を出たこと、
彼氏は、彼氏のお母さんに、ちくってた。
「○○ちゃん（私の名前）は、困ったよ。
いつも自殺したいという。
また家をでていった。頭がいたい」
と。
返事は、、
「○○ちゃんは、どうにかしないといけないね。
今度△△（家のある場所）にいって、
話をしてみます」
だってさ。
自殺したいのも、具合が悪いのも、
彼のお母さんに言われたからって、治るもんじゃない。
責めにくるなら、目の前で死んでやる。
健常者の戯言はまっぴらだ。
それなのに、彼氏は、
結婚をせまる。
水上ボートを買いたいと、貸してたお金を返せと、
母親に言ってる。
１００万貸したんだけど、ボートが７０万かかる。
だから、返せ！って。
子供すぎる。
マジで別れようかな。
付き合ってらんない。
これで彼氏の母親から、色々言われたら、
もう出て行く。
ケータイのメールを見てしまったのがいけないんだけど、
こんな私を守ってくれないような男、
こっちから願い下げ。
って思った。
でも、別れられずにずるずるきてる。
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