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夫は今日から仕事である。盆休み中は夫や義父母と過ごす時間が多く、甘え放題だった小姐と坊だが、今日からは甘えが許される人がいないとわきまえているらしく、なんと静かなことよ。朝、小姐が「今日はどこに行くの?」と聞いてきた。「用事がないからどこにも行かないよ」と答えると、小姐は顔を曇らせたが「昨日までジジババの家に行ってばかりだったでしょ。一昨日はお父さんに動物園に連れて行ってもらったし。休みだからって必ずどこかに出かけるわけじゃないからね!」と言うとそれ以上は何も言わなかった。普段は昼寝をする坊が 休み中はほとんど昼寝をせず、夕方になると機嫌が悪くなることが続いていた。小姐も疲れているだろう。何しろこの暑さである。多治見では40.9度を記録したという。なんと、74年ぶりの記録更新とのこと!こんな日は家でおとなしくしているに限る。ゆっくり休んで たまった疲れをとり、規則正しい生活に戻そうではないか。冷蔵庫の中は寂しかったし、スーパーくらいは行こうかなとも思ったのだが、食事は残り物でなんとかまかなえたし、小姐も坊も「どこか行きたい」と懇願してこなかったので、結局一歩も外へ出なかった。それを聞いた夫は「え!家で一日中もったのか?」と言ったが、もったんですよ!ヤツらにとって、母の言うことは絶対だ。いや~、私が普段いかに力でねじ伏せているかの証明ですか?食事だって、ジジババの家だとなんだかんだと理由をさがしては食べないけど家だと食べる。食べなかったら後が怖いと思われている!?1人くらい憎まれ役がいないとダメなのよ。
2007/08/16
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夫の実家に行ったら、義弟一家もやって来た。生まれた数日後に病院まで見に行った姪は生後2ヶ月半になっていた。顔立ちは勿論、髪の毛の立ち具合(モヒカンみたい)まで甥にそっくり!じっと見つめると たまに笑うことがあり、バタバタさせる手足の動きも なんともいえず癒されるものだった。小姐にも、こんな時があったのだ。もう4年も経つなんて信じられない気持ちだ。初めての子育てで右も左もわからなかった あの頃。懐かしいわ~。よく飲みよく寝る育てやすい子だったので、それほど悩むことはなかったものの、余裕があるかといったら、そこはやはり何もかも初めての第一子。子育てを経験した今、あら~癒されるわ~なんて姪に対して思うのとは決定的に違う。坊が小さい時なんて、申し訳ないけど あまり覚えていない。とにかく毎日が綱渡りのような生活で必死だったため、いつのまにか大きくなっていた、という感がとても強いのである。どこの家でも第二子以降はそんなものだろうけど、我が家は年子なので余計にそうだ。義妹が持っていたマザーズバッグ(私がお祝いとして贈ったもの)を見て、ふと思った。一つのバッグに、赤ちゃんのためにいろいろなものを詰め込んでいる。哺乳瓶、水筒、着替え、おむつ…。どこへ行くにも「切り取られた日常」そのものを演出したような、大きなバッグと一緒の日々。―――私は既にそういう時代を卒業した。母親になったからといって、何も昨日までの私以外の どこかの誰かを演じる必要などない。しかし、これが私の性格だからと開き直るのではなく、もっと努力すべきことがあったかもしれない。もっと子育てを楽しむべきだった。子どもがいる大変さはあれど、その分 親として成長しているはずなのだ。まさに、子育ては自分育て。なのに私は、毎日いっぱいいっぱいで、かわいいなんて思う余裕すらなかった…。過ぎてしまった時間を取り戻すことはできないけど、今一度初心に帰ろう。
2007/08/12
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まだ4日(実質2日)しか経っていない夏休み。 暑いだのどっか連れてけだの何か食べたいだの、うるさ過ぎる。ますます暑苦しい!こんなクソ暑い中、公園になんぞ行きたくないし(そもそも私たち親子はこれまでずっと公園には行かずに過ごしてきたし)、スーパーへ買い物といっても特に足りない物はないから行く必要がない。子どもたちの気分転換として涼みに行ったところで、余計なものを買わされるのは目に見えているから行きたくない。結局、終日騙し騙し過ごして、家から一歩も外へ出なかった。よく、小学生や幼稚園児をもつ専業主婦が夏休みなんて嬉しくないとか早く終わってほしいなんて言っているけど、私も例に漏れず、その気持ちがよ~くわかるようになったわ!昼間は坊だけ、という生活が当たり前になっている今、小姐が毎日家にいるということは相当なプレッシャーである。昨年の夏はまだ小姐が家にいた。一体何して毎日過ごしていたのかしら?明日はテニスの日だから小姐も託児に連れて行く。kiriri さんが振替で来ることになっており、Mちゃんと遊べるから楽しいだろう。とりあえず明日は大丈夫として、明後日はまた丸一日暇だけどどうしよう。明々後日もだ…。そういえば私も振替が1回分残っていたから、金曜日に空きがあるようなら入れてもらおうか。小姐と坊は 寄ると触ると喧嘩が勃発するので、暑苦しさに拍車がかかる。とにかく今週を乗り切ろうではないか。来週からは夏期保育だから…。合計10日程度でも、夏期保育があるのはありがたい。丸々休みだったら親も子も絶対もたないわよ~!
2007/07/24
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坊がジュースをこぼしたので叱った。ストローつきのパックジュースなのに、コップで飲むように上を向けるのである。こぼれるに決まっている。床はビチャビチャ。私が瞬間湯沸器になったのは言うまでもない。こうやってジュースをこぼしたのは1度や2度でははない。「上を向けるなって言ったでしょ。何度言われたらわかるの!」と怒鳴ると坊は大声で泣いた。まったく…。毎回毎回、学習能力のない奴め!いや、ちょっと待て。学習能力がないのは坊ではなく、実は私じゃないのか?小さな子どもが失敗するのは ある程度は仕方がないとはいえ、同じことで何度も叱っているというのは、叱り方がマズイ、すなわち坊に伝わっていないという証拠ではあるまいか。以前にも書いた ように、やはり私の叱り方に問題があるのだろう。「何やってるの!」と言うのはNG、これは脅かしているだけである。大きな声で叱られて、驚いて手を止めただけでは、また失敗をくり返すに決まっている。どうしてダメなのか本人がわかっていないのだから。こぼされて カーッとなっても、そこで自分を抑えて冷静に「奥までストローを挿しなさい。上を向けても出てこないよ」と説明することで、次の失敗を防げるというものだ。叱るべきことは3つ。1つ、道路に飛び出したり火に近づく等、命にかかわるような危険な状況になった場合。1つ、他人に危害を加えるような行為に及んだ場合。1つ、公共の場で騒ぐ等 まわりに迷惑をかけた場合。これらのケースでは、大声を出して直ちにその行為を止めたり、手やお尻をパチンとやるのもやむを得ないだろう。それ以外は「叱る」のではなく「説明する、諭す」で十分なわけで、怒鳴るなんてことは、私の感情にまかせている以外の何ものでもないのだ。しかし、どうして今更そんな失敗をくり返すかね、坊は。パックのジュースなんて昨日や今日初めて飲んだものでもないのに…。
2007/06/02
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市主催の家庭教育講座を受けてきた。今日のお題目は「幼児期の家庭教育はなぜ大切か ~心のつながりを強く~」。最近、親を「モノ」としか思っていない子どもが増え、凶悪な事件に発展しており心が痛む。言わずと知れたことだが、子どもの育ちの最終責任は親にある。思春期になって「どうしてお母さんの気持ちがわからないのっ!」などと言っても、小さい頃に いい加減な育て方をしていたら何の説得力もないのである。人間らしい人間とは、「情」「意」「知」が備わった人間のことで、「情」とは、他人に対する思いやりや優しさ、「意」とは、物事に対する意欲、「知」とは、賢さ、聡明さをいう。この3つは、下から順に「情」「意」「知」とピラミッド状に3段階に積み上げられるとバランスがよくなる。「情」は、0歳から3歳までにはぐくむことが望ましい。愛情をもって接することで、子どもは他者への信頼を学ぶ。次に「意」だが、これは4歳くらいからのびてくるという。いろいろなものに興味を持ち、あれは何?これをやってみたい、と思うようになる。そして「知」は、7歳くらいからのびてくるそうで、意欲をベースとして、知る楽しさやわかる喜びを味わうようになる。たとえば、意欲があって知性にも優れ、やり手のビジネスマンがいるとしよう。仕事は確かにできるけど、他人への思いやり、すなわちヒューマンスキルという意味ではハッキリ言って小学生以下で、常にワンマンで平気で他人を傷つけるような、そんな人は、いくら仕事ができても誰からも慕われないだろう。孤独になるだろう。ということは、ピラミッドの底辺になる「情」の部分が一番大切なのだ。「情」が確立してはじめて「意」が生きてくる。さらにその上の「知」につながっていく。この3つのバランスがとれた子どもに育てられたらどんなにいいだろうか。それにはやはり、幼児期に愛情豊かに接するべきである。わかってはいるけどね…。できていないね、私。小姐はもう4歳近くなっているけど…。今からでもまだ間に合うかしら?最後に、我が子の成長を妨げる3つの過ちという話があった。ズバリ、過保護・過干渉・過期待だそうな。保護することも、干渉することも、期待することも、どれも大切ではあるが、そこに「過」が加わってはいけない。過ぎたるは猶及ばざるが如しってやつね。また、躾をすることは大切だが、これも行き過ぎると押し付けになる。「しつけ」に「お」がついて丁寧語になったと思ったら「押し付け」かよ…。いやいや、笑い事じゃないよ。身に覚えがあるから気をつけないと!
2007/05/31
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今日は月に一度の「こわすゴミ」の日で、オムツ専用ごみ箱「におわなくてポイ」を処分した。少し前に型が一新されて、カートリッジも変わったため、買い置きのカートリッジがなくなったら本体も潔く処分しようと思っていたのだが、小姐が新生児の頃から今朝までの4年弱、毎日使ってきただけにゴミ置き場にそれを置いて離れる時「今までありがとう」と合掌せずにはいられなかった。退職する際、会社の友人から ちょっと早い出産祝としていただいたものだった。「におわなくてポイ」を処分して、今日からどうするかというと、一昨年 ウッドデッキを華やかにしようと思って買ったアルミ製のかわいい蓋つきバケツが使われることなく放置されていたので、これを使用済みオムツ入れとして使う。2人ともオムツだった頃はすさまじい勢いでオムツを消費していたが、小姐がパンツになり、坊も1日あたりの使用枚数が減ってきた。ミルクについては、小姐は2歳直前までフォローアップミルクを飲んでいたのでオムツもミルクも2人分だった時期は ドラッグストアに行ってばかりだった。坊がミルクを卒業したのと小姐がパンツになったのがほぼ同時だったため、ドラッグストアに行く回数は極端に減った。アカチャンホンポから、毎月DMが届く。一応ざっと目は通すものの、必要ない商品のほうが多い。ああいう店で買い物することが本当に減ったのだとつくづく思う。それだけ我が子たちが成長したということである。服のサイズでも、95まではベビーの領域だが、100からはトドラー(キッズ)でブランドによってはラインナップがまったく違う。坊は2歳4ヶ月だが背が高いので、手持ちの服の半数は100サイズである。毎日慌しいとはいえ、目が回る嵐のような毎日ではなくなった。これで坊も入園したら、開放感でいっぱいになるんだろうな…。(たぶん私のことだから寂しいとは思わないだろう)「子育て四訓」という言葉があるらしい。 ・乳児はしっかり肌を離すな ・幼児は肌を離せ手を離すな ・少年は手を離せ目を離すな ・青年は目を離せ心を離すなまだまだ先の話とはいえ、いつかは巣立っていく子どもたち。だからこそ、子どもたちとの時間を大切にしなければならない。「子どものため」ではなく、自分が後悔しないために。
2007/05/25
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カインとアベル。人類最初の夫婦アダムとエバ(イブ)から生まれた、人類最初の兄弟。兄カインは、弟アベルの捧げ物のほうが神に喜ばれたことで 激しく怒り、弟を殺害した。これがもし他人同士だったなら、殺人までには至らなかっただろう。兄弟は、争うようにできているのだろうか。たとえば若貴兄弟の問題。もし兄と弟が逆だったらこんなにこじれなかったかもしれない。兄のほうが現役時代も先に出世し、なおかつ部屋も継いでいたら、兄が父・二子山親方の葬儀で喪主を務めて 何の問題もなかっただろう。兄弟は日常生活でもライバルである。ましてや同じ仕事をしていて、弟のほうが優れていれば、兄は内心穏やかではないだろう。弟だって、自分のほうが力が上なのに 兄を立てなければならず、兄のほうが周囲から評価され、兄のほうが親から愛されていると感じてしまうなら、それを受け入れるのはとても難しいに違いない。もう一つ、聖書に登場する有名な兄弟争いのお話。アブラハムの孫、兄エソウと弟ヤコブ。これも弟の方が優秀、しかも父は兄を愛し、母は弟を偏愛していた。弟は兄と父を騙して長男の権利を奪い取った。しかし弟は兄の復讐を恐れ、長い逃亡の旅へ出たというわけだ。我が家では、小姐と坊が寄ると触ると喧嘩になりそうで 見ていてイライラしてしまう。1歳5ヶ月しか離れておらず、体格も大差なく、坊は何でも小姐と同じでなければ気が済まないところが強いのだが、それにしても煎餅が1枚多いとか どちらかのハンバーグのほうが5ミリ大きいとか(!)そんな些細なことで喧嘩されてはたまらない。私から見れば、煎餅くらい買ってあげるしハンバーグだってまたいくらでも作ってあげると思うのだが、奴ら、どうしても納得しないときたもんだ!実はこれ、煎餅1枚、ハンバーグ10グラムの争いではなく、親の愛の奪い合いなのかね?お菓子の数が少ない、おかずの量が少ないということは、「僕よりも姉ちゃんの方が好きってことなんだな!」なんて思うのかね?自分が子どもの頃を思い出してみた。私は3人姉妹の長女である。次女は私より7歳下、三女は10歳下だから、喧嘩にもならず、なんだかんだと ずっと1人っ子感覚で育ったのだが、下の妹が生まれた当時小学4年生だった私は、「妹が生まれたら母の愛情は半分になり、またもう1人妹が生まれたら1/3になってしまった」と作文に書いたことを今でも鮮明に覚えている。一番上の子にとっては、今まで親の愛情も おもちゃもお菓子も全部独り占めだったのに、ある日突然現われた弟とか妹という名の「よそ者」に、すべてを奪わたような気持ちになる。子どもは苦しみ、愛を切望し、退行現象(赤ちゃん返り)を起こすこともある。今までできていたことができなくなり、親に甘えたりする。そんな時「お兄さん(お姉さん)なんだから、しっかりしなさい!」とやってしまうと、問題がこじれるのだ。そうではなく、たっぷりと甘えさせてあげれば、上の子も落ち着き、弟や妹のこともかわいがってあげられるだろう。一番上の子が、少なくとも最初は王子様、お姫様のように育ったのに比べて、下の子は、物心ついたときにはすでに自分より大きなライバルがいるのだ。最初は、力でも言葉でもかなわない。必死になって自分のお菓子を確保したり、一生懸命自己主張しなければならない。その中で強さを身につける子もいれば、要領のよさを身につける子もいる。大抵のきょうだいは、上の子ほうがのんびりしているのはこのためだと思う。我が家も、小姐はどことなくおっとりしているが、坊はしたたかである。長子は、最初は親の愛を独り占めにする。家によっては跡取として大事にされることもあるだろう。その陰で辛い思いをする弟、妹もいる。一方、長子は親が抱えている心理的問題を直接浴びることになる。長子としての責任、重圧を感じ、自由に行動している下の子を実はうらやましく思っていることもあるだろう。私はそのパターンだった。私ばかり厳しくされて妹たちには放任だったから…。親として、えこ贔屓をしないことは大切である。平等に接することはとても大切である。しかし、子どもは平等に愛されることを望んでいない。自分を一番愛して欲しいと願っているのではないだろうか。 同じ親から生まれたきょうだいでも、性格も能力もいろいろである。得意不得意も違う。本好きの長男、スポーツが得意な次男、勉強ができる長女、かわいらしい次女、等々。そのいろいろな理由で、自分は他のきょうだいよりも愛されていないのではないかと悩んでいる子ども達、いや、悩み続けてきた大人たちもたくさんいる。心が歪んでいない親ならば、どの特徴をもった子も、その一人一人のことが、世界で一番大好きである。きょうだい全員が、自分こそ親から特別に愛されていると感じることで、個人の心は健康に育つだろう。ただ…。私は、こう言っては何だが、小姐より坊に対して寛容になってしまっている。下の子だから、まだ手がかかるから、という意識があるためと思われるが、それを見ている小姐は「私には厳しいのに」と理不尽に感じているだろう。これでは、私が母に対して「どうして妹たちには甘いのよ!」と思ったのと同じである。自分が嫌だったことを、小姐にするのか?
2007/05/08
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GW最終日は朝から雨。夫は友人と約束があって早朝から出かけていた。この天気ではイオンくらいしか行くところがない。しかし、混むに決まっている=チビ2人を連れて行くのは面倒くさい、どこにも行かず、家の片づけでもしながらあとは適当に過ごそうと思っていた。しかし、小姐が朝からうるさいことこの上ない。「今日はどこ行くの?」「今日はどこにも行かないよ」「なんでー?」「特に用事もないし、雨だし」「なんでー?」「行くところがないから」「なんでー?」「今日は家にいるって決めたんだから」「なんでー?」「昨日、動物園に行ったでしょ」まぁ、休みの日の朝といえば毎回必ずこの質問が飛んでくるのですが、どこ行くのだけで終わらないところが厄介なのであります…。只今 小姐はナンデナンデ星人!会話をしていると必ずナンデナンデになり埒があかなくなることも多々あります…。どこにも行かないと言ったのに、10分もすれば忘れるのか、また同じ質問をくり返す。それが3回も続けば いい加減うっとうしくなって、ついにキレてしまった。「うるさいっ!しつこいっ!だいたい、休みの日だからって出かけなきゃいけない理由はない。家にいて何が悪いっ!」ドカーンと雷を落としたら、いつもならそこで終わるのに、窓の外の雨のようにいつまでも湿った気持ちを引きずっていた私は、小姐のやることなすことすべて気に入らなくて、ガミガミ言ってばかりだった。言われたのにおもちゃをなかなか片づけないといっては怒鳴り、食事中に余所見をしていておかずをこぼしたといっては怒鳴り、水をジャージャー出しっぱなしにして手を洗っているといっては怒鳴り…。あーあ、最低だな。大人が失敗したからといって、暴力をふるわれたり、侮辱されたりしたらどうだろう。間違いなく大きな問題になる。大人に対してはやらないことを、子どもに対してならやっていいのか?怒鳴ったり、手をあげたりするのは躾とはまったく別のことだ。道路に飛び出した子どもの手を強く引っ張ることは躾だが、おもちゃを片づけない子どもを怒鳴りつけることが躾といえるかどうかは疑問である。怒鳴らずとも、別のコミュニケーション方法で身につけさせることができるのだから。そして将来、子どもが「自分に価値観がない」と思い込む原因となることが多いのだから。子育ての目的が、子どもの体と心の健康を育むこと、道徳・倫理を身につけさせることだとしたら、怒鳴ったり手をあげたりすることは、何の役にも立たないに決まっているのだ。
2007/05/06
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子どもというのは往々にして、接する時間が少ない父親のほうが優しいと知っており、口うるさい母親は傍にいるのが当たり前だし 何のありがたみも感じていないと思う。我が家も例外ではない、いや、むしろその傾向がとても強い家庭といえるだろう。親が2人ともガミガミ言ったら子どもは逃げ場をなくすが、2人とも甘やかしたらわがままな子どもになってしまうから、少なくともどちらか一方は憎まれ役(!)になる必要があるだろう。優しい父親と口うるさい母親というペアはバランスがとれているのだ。夫が帰国した途端 小姐と坊が甘々になって、腹立たしいことこの上ない。元々、お父さん大好きっ子だし、休日は私になど寄りもしない奴らで、そりゃぁ瞬間湯沸器のお母さんより温厚なお父さんのほうがいいでしょうよ~、まとわりつかれなければ家事が捗るからいいわ~と思っていたが、あからさますぎると さすがに凹む。普段いかに私が彼らを虐げて(?)いるかということをまざまざと見せけられている!?ちょっとのことでギャーギャー泣いても、夫なら許してくれると思っている。私だったら「何を甘えたこと言ってるの!」「そんなわがまま通らないよ!」なんてピシャリと一喝して終わりだもんな…。小姐も坊も我慢しているのだろう。やはり私のやり方は間違っているのだ。誰だって、すぐ怒るような人の近くには行きたくないのだから。怒るのではなく、叱る(諭す)でなければならない。そんなことはとっくの昔にわかっているはずなのに、ちっとも実践できない愚かしさ。態度で示せないということは、わかっていないということなのだろうか。
2007/04/23
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喧嘩するほど仲がよいのかもしれないが、今日も例によって例の如く、くだらないことでバトルを繰り広げる小姐と坊にウンザリして「まったくどいつもこいつも!今すぐここから出て行きな!」と怒鳴ってしまった。雷を落としてから、ハッとした。これは単なる脅し文句でしかない。何が悪くて叱られたのか自分の頭で考えよと伝えたいなら、罵倒してはダメだ。それに、小姐なら考えることができるかもしれないが、坊には無理だ。以前、坊を 家の外に出した ことがあったが、効果はなかった。ということは、坊にとっては脅し文句にすらならないのだ!こういう類のフレーズは、ここぞと言う場面で使ってこそ子どもはビビるのだ。効果がないのは、いかに私が日常的に大声を張り上げているかということ(恥ずかしい…)。大声を出すと子どもが親に対して恐怖心を抱くなどとよく言われるが、うちの子の場合、恐怖どころか また言ってるよ…ってな感じで左から右、右から左へ流れてしまっているのかもしれない!?とりあえず私が間に入ってガツーンと言えばその場はおさまるが、お母さんがうるさいから止める、というふうに子どもたちが考えるのであれば反省の念がないということになる。これではいつまでたっても同じことのくり返しだ。成長の過程において、きょうだい喧嘩は必要だと思っている。しかし、こうも毎日毎日だとイライラしてくるのよ…。3歳と2歳、特に坊はまだまだ自己中が当たり前の年頃だから、一触即発でも仕方がないとある程度諦めるしかないのかしら。しかし疲れるなぁ~。
2007/04/16
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春休み、小姐と坊は 寄ると触ると喧嘩しており、うるさいことこの上ない。喧嘩の原因というのは 一つしかないものを奪い合うケースが多いが、あとは どちらが先に手を洗うだとか実にくだらないことばかり!些細なことが何倍にも膨れ上がって、しまいには双方泣き出す始末である。普段でも、小姐が幼稚園から帰ってくれば 小競り合いの連続だが、休みだと朝から晩までバトルが繰り広げられるのだ。あー疲れる疲れる。わたしゃ白旗あげたいよ。春休みなんか早く終わってしまえ~!よくよく観察すると、坊が先にけしかけている。まともに喋ることができない分、気に入らないと手や足が出るからタチが悪い。坊が暴れ出したら逃げればいいのに、年上の沽券にかかわるとでも思っているのか、小姐はその場を離れようとしない。結果、蹴られたりして泣く羽目になる。きょうだい喧嘩は成長の過程に必要だし、すぐに止めることはしないが、手や足を出すようではさすがに止めに入らねばなるまい。喧嘩とは関係なく、坊1人の行為に対して禁止することも多い。私は一日に何回 「ダメ」と言っているのだろう。口うるさすぎるかな、とも思う。食べ物をグチャグチャにしてはダメ、おもちゃを投げてはダメ、本を踏んではダメ、あまりにダメダメ言いすぎて、慣れてしまって、知らん振りされることがある。言い過ぎたために効果がなくなってしまったのだろうか。いくら叱っても同じことをくり返されると、叱るこちらもいい加減うんざりしてしまう。叱ってもわからないのだろうか。その場ではわかったとしても、次の機会に適応させられないだけだろうか。これをやったら叱られるという予測がつかないために、何度も同じことをくり返すのだろうか。それならばやはり、その都度根気よく言い聞かせるしかないのだろう。それにしても、同じことを何度も叱るなんて、いくら叱っても効き目のない無駄な叱り方をしているのではないか。叱ることによって、何らかの行動をやめさせることはできる。しかし、叱っていることすべてが躾に結びつくとは限らないのもまた真実である。叱る回数を減らして効果的に叱るにはどうしたらいいのだろうか。絶対に叱らなくてはいけないのは、怪我や命にかかわるような危険な場合である。道路に飛び出そうとした時、刃物等に触ろうとした時などは、厳しく叱って即座にその行為をやめさせなければならない。(勿論それ以前に、危険な場所では大人が手をつなぐ、触らせたくない物は手の届かないところに置く等の配慮が必要なのは言うまでもない)では、危険なこと以外では何について叱るのだろう。叱ろうと思えば何でも叱れてしまう。叱るか叱らないかを判断するのは個人で決めるしかない。2歳児のすることだから…と思うのであれば叱るに至らないのだ。気に障ることは人それぞれ違うし、違って当たり前だと思う。ただ、我慢する力は日常の中で育てていくものである。抑制機能は時期がくれば自然に備わるものではない。嬉しい時は興奮してはしゃぎ回る、嫌なことがあればぐずって泣くなど、言葉の未熟な子どもは、自分の感情をそのまま行動で表すことしかできない。しかし、まだ無理だからといって何でも好きなようにさせてしまっては、いずれ集団生活に入って我慢しなければならない場面に直面した時に困ってしまう。少しずつでも我慢する経験をしていくことで、自分の感情を抑えることの必要性を学んでいけるのではないだろうか。
2007/03/29
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私の母は、かなり厳しく私を育てた。甘い顔など見た記憶がない。「怖い人だ」。いつもそう思っていた。反抗らしい反抗なんてできなかった。その母が「私もかなり厳しかったけど、アンタはそれ以上よ」と言った。小姐や坊(特に小姐)に対する私の話し方が、あまりにもつっけんどんだというのだ。それは私自身も感じていた。他のお母さんと比べることで、切に感じていた。皆、家の中ではどうだか知らないが、とりあえず外では取り繕って(?)優しそうな母親を演じることくらいはできるだろう。私は、それすらできないのである。早い話が、照れくさいのである。気恥ずかしさが先に立つのだ。我が子を相手に照れくさいとは何事だ、とお叱りを受けそうだが…。妹の友達に言われたことがある。「お姉ちゃんってさ、子どもに話しかけるというより友達に話しかける感じだね」と。あまりにも的を得ているので、座布団を何枚もあげたくなった。母は「アンタの性格からして、子どもの機嫌をとるなんてことはできないだろうけど…」その通り。できない!やりたくもないわ。甘い顔するなんて私のキャラじゃなくってよ。だってそうやって育てられたんですもの。純粋培養じゃ仕方ないじゃない?「いつも怒られてばかりいるみたいで、見ていてかわいそうよ」私だってさ、こんな自分は嫌いだわよ。子どもにとって優しいお母さんのほうがいいに決まってるじゃない。照れくさいなんて言うようじゃ、母親の資格なんてないのかもしれない。母は、自分が甘い顔をしなかったから私がこんなふうに育ってしまった、と後悔しているのかもしれない。これ以上連鎖しないよう、私の代で断ち切りたいのだろう。私だって嫌だ。これ以上続いたら、それこそろくな子どもにならない気がする。じゃぁ今すぐ己の口のきき方を改めよ!って、それが難しいから悩んでいるのだが…。ふと気づくと、私ってよその子に対してあまり声をかけないな。我が子に対して照れるくらいだから、よその子に対してなんてますますダメだよね。甲高い声で「かわいい~」とか言ってもわざとらしくなるだけだし、第一、甲高い声なんてそれこそ気恥ずかしくて出せませんわ。照れくさい、気恥ずかしいという思い。どうすれば撃破できるのだろう。こんなことで悩むなんて低レベルすぎて笑われそうだが、如何ともしがたいのである。
2007/02/02
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このところ、新しい人(主に幼稚園の親御さん)との出会いが続いた私だが、異口同音に「年子だなんて大変ね~」と もれなく全員に言われた。年子の子どもを抱える母親に対する「大変ね」という言葉は、いわば お決まり文句だろう。だって本当に大変なのだから。3歳と2歳になった今でこそ幾分落ち着いてきたものの、少し前までは…。こんな言い方をするのはよくないと承知で敢えて言えば、地獄だった。小姐が幼稚園に入園した当初の、信じられない気持ちは今でも覚えている。あれ~子ども1人だとこんなに楽なの!?と信じられない気持ちになったのだ。しかも、その1人というのがまだ手のかかる下の子であっても、である。楽勝じゃん!この世の春、と言ったら大袈裟だが…。「年子だなんて尊敬するわ!」と言った人もいた。「1人でもいっぱいいっぱいなのに、2人なんて、しかも年子なんて」という。慣れてしまえばなんとかなるものですよ(っていうか なんとかするしかない)と答えたが、そこでふと気づいたこと。改めて気づいたこと。そう、年子は大変なのよ。私、今まで頑張ってきたんじゃない。どうしてこんな接し方しかできないのだろうとかどちらに対しても中途半端な対応しかできなくて申し訳ないとかこんな育て方をしていたらろくな人間にならないとか さんざん悩んでいるけど、もう少し自信を持ってもいいんじゃない?
2007/01/29
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遅れて届いた知人からの年賀状に、こんなコメントが書かれていた。「1ヶ月ほど前、○○のフードコートで寛いでいたら、ガチャガチャを前にはしゃぐお子さんたちを急かす姿を拝見しました。すっかり立派なお母さんで感心しました」あぁ、迂闊にもガチャガチャの前を通ってしまった時だわ。プリキュアを目敏く見つけた小姐が、欲しい欲しいとしつこいので「今から食品売場へ行くのよ。お菓子のほうがいいんじゃないの」と説得したんだったわ。なんとあの光景を見られていたとは…。よかった、もっと激しく怒る(叱るじゃなくて怒る!)場合もあるもん。私ってば 外だからって控え目な態度をするわけじゃないから、気をつけないと(大汗)!しかし自分で言うのも何だけど、年子を授かって逞しくなったと思う。常にセカセカしているのは私の性格によるところも大きいとはいえ、2人ともやんちゃなタイプだから、とても悠長なことはやっていられないのだ。今日はイオンに出かけたが、珍しく小姐がカートに乗りたいというので車の形のカートを2台押す羽目になってしまった。小姐が勝手にどこかに行ってしまうという心配はないものの、さすがに2台だと店の中に入っていくのも一苦労。ぶつからないように、さらに陳列されている商品をやたらに触らないように注意しながらだとじっくり買い物どころではない。あぁ、やっぱり2人連れてバーゲンは無謀だったか…。小姐が「おしっこ!」と言ったり、坊が「ジュース!パン!」と言ったりして、あちこち走り回ってヘトヘトになった。そんな時、夫婦と子ども1人とか、母親と祖母と子ども1人という組み合わせで来店している人を見るとあ~、楽そうでいいなぁ…などと思った。でもね、大変を承知で来たんだし、くじけちゃいられない!私は負けないわよ(誰に?)1人で2人連れて来る人なんて、他にもいくらだっているんだから。気を取り直して、カート2台押し!(大きなカートの荷台の部分に上の子を乗せている人をよく見かけるけど、いくら1台で済んでも そんなモラルのないことは絶対にしたくない)イオンは通路が広いから、1人で2台押しても通行の妨げにはならない。すれ違いざまに「うわ~」という目で見る人も多いけど、何のこれしき!母は強しだ!私、体は華奢だけど 心は肝っ玉母ちゃんです(ママという柄ではありません)。
2007/01/05
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今朝、小姐はやけに虫の居所が悪かった。朝食は卵かけご飯が定番で、とき卵は夫と小姐で分け、私と坊で分けている。夫はまず自分の茶碗に卵をかけ、残した分を小姐の茶碗にかけた。いつもと同じ行動である。そこで小姐は「もっと!」と言った。もっとと言われても、夫は自分の分は既に茶碗にかけた後だから、もう残ってないのに…。ないものを出せと言われても困るのだ。しかし小姐は納得できないようで、ギャーギャー泣いた。しばらく放っておいた。少しイライラしながら「早く食べないと幼稚園に遅れるよ」と声をかけると、今度は「食べさせて」と言うではないか。私は坊の食べこぼしを拭いたり(こぼす度に拭けと言うのだ、この坊主は!)食事が終われば着替えさせたりと、やることがいっぱいで小姐だけに構ってはいられないので「何言ってるの、自分で食べなさい」と突っぱねた。夫にも「食べさせて」と言った小姐だが、夫も出勤前で悠長にしていられる身ではないし、卵をもっとかけたいという前科(!)もあるため、適当にあしらわれた。すると今度は何を思ったか、発熱時に額に貼るシートが欲しいという。「そんなの貼ったら病気だと思われるよ。幼稚園に行けないよ」と言うと「すぐに剥がすから」と言うので「もったいないでしょ。そんな無駄遣いしないでよ!」これには夫も「遊びで使うものじゃないんだぞ」と一喝。大抵のわがままは聞いてくれる父が、今日は聞いてくれないとショックを受けたのか、小姐の泣き声はますます大きくなった。声が枯れるまで「食べさせて~」と泣いている。夫は着替えるために2階に上がった。追いかけようとする小姐の前に私が立ちふさがり「幼稚園に遅れてもいいの?」とピシャリ。熱さまシートが欲しいというあたり、体調でも悪いのだろうか?しかし、体温を計ってみても熱は平熱。いやはや…。登園時間の9時にはもう間に合わない。いいわ、モタモタしていると遅刻するんだということを身をもって体験させてやる。遅れて行って恥をかけばいいんだわ。どんなに泣いたって食べさせてなんかやるもんか!幼稚園には「(正規の保育開始の)10時までには行きますから」と電話した。小姐はまだ泣いていた。「自分で食べないなら、食べなくてもいいんだからね!」と言うと「嫌だ、食べる~!食べさせて!」 あぁ、またそれかい。まったくもう!そして今度は「電車を見せて!」だと?坊の電車のDVDかよ。アンタ、そんなのいつも興味ないくせに何を言ってるの。支度を整えた夫が下りてきてダイニングの扉を開け、まだそんなことやっているのか~というような顔をした。さっきは小姐をつっぱねた夫だったが、今度は「食べないと給食までもたないよ」と声をかけ二口、三口 食べさせた。やっぱりお父さんは優しいわ。私はフォローが下手だもん…。「じゃぁ会社に遅れるから お父さんもう行くね!」と言って出勤した。結局、茶碗の半分くらいの量を自分で食べ、のらりくらりしながら体操服に着替え、1時間遅れで幼稚園に到着した。幼稚園からの帰り道、私は運転しながら考えた。私がとった態度は まちがっていたのではなかろうか、と。あれだけ執拗に「食べさせて」と言うのだから、一口でも食べさせてやればそれで満足して、あとはスムーズに事が運んだかもしれない。私が頑なに拒否したために どんどんエスカレートしたのではあるまいか。普段は興味を示さないような電車のDVDなんて言い出す始末にまでなったのではあるまいか。きっと本人は、どうして泣いているのか自分でもわかっていなかっただろう。きっかけは些細なことだったのに、引っ込みがつかなくなっただけだろう。だって、まだ3歳じゃないの!機嫌が悪くてわがままを言う日があって当たり前だ。大人でさえ、機嫌が悪くて周りに当り散らすことがあるというのに。それを、甘えてるんじゃないわよ!なんてムキになって、何が何でも自分で食べなさいと押し通してしまった。次々要求しやがって、アンタのわがままいちいち聞いてる暇なんかないわよ!なんてイライラしたばっかりに、ガチンコ勝負になってしまった。あろうことか、幼稚園に遅れて行く(正式には遅刻ではないけど)羽目にまでさせてしまった。そこまでする必要があっただろうか。いや、なかったはずだ。私は、ノロノロしていると遅刻するんだから 恥をかけばいいのよ!と思ったが、だいたい、3歳児が「遅刻したから恥ずかしい」などと思うはずがないのだ。何の教訓にもならない。恥ずかしいのはむしろ、くだらないことで遅刻させた私のほうである。あ~ぁ、私はなんて浅はかなんだろうねぇ。いつもは わりと何でも自分でやりたがる小姐が「やって~」と言うからには何か理由があるはずだ、と考えてやれないのは何故だ!?甘やかすべきではないというのが持論であっても、過ぎたるは猶及ばざるが如し!迎合するつもりは勿論ないけど、もう少し柔軟になりたいものである。
2006/12/19
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スーパーのお菓子売り場で「買って、買って~!」と泣き叫ぶ子どもを見かけることがある。そんな時、泣いている子どもの母親がとる態度としては、「しょうがないわねぇ…」と買ってやるのか、「絶対に買わないからね!」と言い張っていつまでも泣かせておくのか、それとも、泣く子どもを抱きかかえて有無を言わせずその場を去るのだろうか。私は、お菓子売り場なんぞ藪蛇だと思っているので 極力近づかない。坊はまだお菓子に対する執着がないので、普段は煎餅以外のお菓子を買うことはない。小姐を連れて行く場合は「1つしか買わない。100円以下の物」という約束を徹底している。もっとも小姐にはまだ値札は読めないので、100円以上の物を持ってきた時には別の物に換えさせるようにしている。それでも「嫌だ、これがいい」と最初に持ってきた物を離さないということはない。母にはわがままが通じないとわかっているのか、いや、高いお菓子(おまけのほうがメインのような)はバァバにねだろうとでも思っているのか?買うお菓子が決まって、それを自分で持ちたいなら、レジを通るまで大切に持つ。当たり前のことだが、なかなかできない子どもが多いのである。私はレジのバイトをやったことがあるが、小さな子どもがお菓子の箱をかじってバーコード部分がボロボロになっていたり、ひどい時は中身を出して食べてしまっていたなんてこともあった。(その時の母親、「すみません、食べちゃったんです…」ってよ。オイオイ、謝りゃいいってもんじゃないよ。ちゃんと監視してなさいよ!)レジでは、係の人に「お願いします」と言う。(これは私がカゴを台に乗せる時に言っているからか、小姐も自然と言うようになった)そして、店のテープを貼ってもらったらお礼を言う。小姐が「ありがとう」と言うと、レジの人も大抵 笑顔になる。普段、私たちの生活を観察してみると、「どうも」とか「すみません」という言葉で感謝の気持ちを置き換えていないだろうか。(「すみません」ならまだいいほうか。「すいません」って言う人も多いからねぇ)小姐には、「ありがとう」という感謝の心を大切にするように教えたい。「ありがとう」という心地よい言葉を、その心とともに身につけて欲しいと願っている。
2006/11/29
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諺や格言は、省略されると意味が変質し内容が損なわれることがある。「キレる」は「堪忍袋の緒が切れる」を省略して生まれた言葉であるが、「堪忍袋」とは、じっと我慢して怒りの感情を押し込めておくもので、堪忍する気持ちが限度を超すと「堪忍袋の緒が切れる」ことになる。この言葉には、我慢を重ねた度量の広さが表れていると思う。しかし、最近の子どもたちの(いや、大人もだ)「キレる」には堪忍袋がない。友達の体がちょっと当たっただけで怒って殴りかかる子さえいるという。「キレる」は「堪忍袋の緒が切れる」を省略したものである、とはとても言えないものになってしまっている。ところで、「キレる」子どもたちの原因の一つとして食生活や家庭環境・対人関係とともに小さい頃からのストレスの不足が言われているそうだが、人間はさまざまなストレスを経験していくことで、その対処の方法を身につけていく。これを経験せずに成長すれば、 僅かなストレスで簡単に「キレる」事態を招いてしまう。たとえば友達とのおもちゃの取り合いを経験して、初めて貸し借りを覚える。喧嘩して泣いたり泣かされたりしながら、友達への優しさや思いやりが育つ。親が言葉だけで「友達と仲良くしなさい」と言って育つものではないのである。親なら誰だって、自分のかわいい子どもが辛い目に遭ったり、苦しんでいれば何とか助けてあげたい、守ってあげたいと思う。しかし、親が子どものことを把握できるのはいつまでだろう。守ってあげられるのはいつまでだろう。一人立ちしていかなくてはならない時は必ずやってくる。その時までに経験しておかなければならないことはたくさんある。人間は、成長する過程でいろんな人と関わるが、その中には いじめっ子もいるだろうし、陰湿な子もいるだろう。嫌な先生や大人に出会うかもしれない。そういう人たちとのつき合い方は、 小さい頃からの いろいろな人たちとの人間関係を通して学んでいくしかない。親が守ってやらなければならない場合も多いが それにも限界がある。子ども自身が自分で立ち向かい解決しなければならないことの方が多いはずである。3歳は、目に見えないものを想像する能力がのびてくる時期だそうだ。たとえば2歳の子は 想像する力がまだそれほど備わっていないのでお化けを怖がらないが、3歳になると怖がったりするのだという。ごっこ遊びなど、想像を広げる遊びを一番楽しめるのも3歳だという。つまり3歳は、人の心が想像できるようになる時期だといえる。その時期に、おもちゃを取られたなどの体験をすることは「友達と仲良くしなさい」と言葉で説教されるより何倍も効果があると思う。小姐が入園してもうすぐ3ヶ月。毎日楽しく通っているが、時にはトラブルもあるだろう、泣きたい時もあるだろう。しかし幼稚園というのはトラブルも含めて多くの体験をするところだと思う。
2006/11/27
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いじめによる自殺、幼児虐待など痛ましい事件が連日のように報道されている。虐待をした親は自分も子どもの頃に虐待や行き過ぎた躾を受けた経験があることが多いという。単純に考えれば、今こんなに騒がれている幼児虐待も実は昔からあったことで、ただマスコミが取り上げなかったり、社会問題にまで発展しなかっただけかもしれないのだ。それが何故 現在はマスコミに大きく取り上げられ、社会問題にまで発展しているかというと、虐待による死亡事故が増えたせいに違いない。では どうして今の親は子どもを殺すまで殴るのだろうか、蹴るのだろうか、投げ飛ばすのだろうか、食事も摂らせずに閉じこめるのだろうか?最大の理由は、家庭が密室になってきているからである。もし、おじいちゃんおばあちゃんがいれば、夫がいれば(夫婦で虐待していた例もあるが)、きょうだいがいれば、 近所の人がいれば、防げた子どもの死亡事故は多かったろうに。昔の親だって、カッとなって殴ったり、蹴ったりしたものだ。勿論それは悪いことではあるが、誰かの目がいつも周りにあったのではないだろうか。弟を叩く親に、泣きながら止めに入ったお兄ちゃんがいたかもしれない。襖の間から そっと覗くおばあちゃんがいたかもしれない。子どもの異常な泣き声に飛んできた隣のおばさんがいたかもしれない。昨今、子育てに関して表れている諸問題は、親の子育て能力が落ちたせいだろうか。子育て能力の低下ではなく、社会と関わる能力が低下したからではないだろうか。社会と関わらなくてもやっていけるような環境の中での子育てが間違っているのだ。昔に比べて格段に裕福になり、便利な世の中になったが、その分 社会との関わりを持たなくても生きていけるようになったことの影響は大きい。今の親の子育て能力が本当に乏しいなら、では昔の親はそんなに子育てが上手だっただろうか?人や時代が変わったといっても、子を思う親の気持ちというのはそんなに変わっていない。敢えて相違点を挙げるなら、家庭内で悩みを処理する能力が弱ってきているとでもいおうか。
2006/11/15
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夜、たまったゴミを回収している時、ふと小姐のほうを見たら 壁にシールを貼っていたので、とっさに「何してるの!」と大きな声を出してしまった。そして即座にシールを剥がしてゴミ袋の中に入れ、台所に戻った。小姐はワーワー泣いた。そして「お父さんに見せてあげようと思ったのに」と何度も言った。あまりにしつこいので、シールごときでギャーギャー騒ぐんじゃないよと思いつつもよくよく話を聞いてみると、夕方 ジィジと公園に行ったら大きい女の子がいて、その子がくれたシールなんだそうな。よほど嬉しかったのだろう。それをお父さんにも見せたかった、ということらしい。私は大いに反省した。してほしくないことをされたために 現行犯逮捕(!)したわけだが、そのやり方はあまりに横暴だった。小姐の事情などお構いなしだった。私から見たらただのゴミでも、小姐にとっては大切なシールだったろうし、それを目の前で捨てられるなんて、これほど悲しいことがあるだろうか。壁にシールを貼らないようにという程度のことなら、大きな声を出す必要もなかったのに。どんなことでも耳を傾けてあげられる親は、子どもに信頼されるだろう。私は話を聞かなかったばかりか、自分にとって都合の悪い状況を排除するために力でねじ伏せてしまった。まさに小姐の気持ちを無視した行動だったと思う。幸いゴミ袋の上のほうに貼りついていたので、そっと剥がして小姐に返すことができたし、話も聞かずに強引に捨てて申し訳なかったと謝ったが、それにしても「お母さんに見せてあげよう」とは思わなかったということだね。お姉ちゃんがシールをくれたから嬉しかっただなんて、公園から帰ってきても私には一切話さなかった。あの時発見しなければ知らずに過ぎていたかもしれない。やはり私は小姐に好かれていないんだわ。当然だね。日頃の接し方が悪いのだ。自分自身の満足を第一に考えるあまり、小姐を支配しているのではないだろうか。この先も同じことをくり返していたら、本当に取り返しがつかなくなってしまう。もっと積極的に接触し、よく観察し、小姐の心を知ろうと努力しよう。その努力もしないで、小姐の気持ちを無視して自分の思い通りにしようだなんて、育児をナメているとしか言いようがない!
2006/11/10
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幼児でもわかりやすいストーリーの中に、社会のルールやモラルなどを織り交ぜて躾効果を狙った作品はいろいろある。アンパンマンやしまじろうもそうだろう。小姐は、一時ほどの思い入れはなくなったようだが、それでも興味はあるようだ。私は個人的に言うと、しまじろうにはいつも疑問符がつくけどねぇ。あんな模範生の権化みたいな子、いるかってんだ!明らかになっていないけど、しまじろうって5歳くらいの設定かな?はなちゃんは「おにいたーん」をはじめとする話し言葉から推定すると2歳くらいか?(はなちゃんの声優は みみりんと同じ人らしいけど、あの「おにいたーん」という甘ったれた声や、とってつけたようなデカいリボンがどうにもこうにも虫唾が走るんですわ。「妹=小さい女の子」を一発で表すためだろうけど)しまじろうの母もなんだかねぇ。はなちゃんに甘すぎないかい?どうみたってはなちゃんが悪いのに絶対に叱らないし、あろうことかしまじろうのせいにする。「はなちゃんと遊んであげて~」とか言って、2人だけで散歩に行かせていいのか?他にも、突っ込もうと思えば際限なく突っ込めてしまうので、このくらいにして。さて、標題の「ぜんまいざむらい」である。ある日、盗みに入っただんご屋でネズミにビックリして井戸に落ち、命を落としてしまった善之助は、どこからともなく出てきた大福の神に、世の中に善を広めることを約束するかわり、”ぜんまいざむらい”として蘇らせてもらった。飛び降りた舞台は、江戸が明治に変わることなく続いた、ユニークな未来の江戸「からくり大江戸」。善いことをすると、まげの代わりにつけられた頭のぜんまいが巻かれ命が延びる彼は、「だんごやいっぷく」の二階に、相棒の弟分・豆丸と居候している。周囲には、片思い中のずきんちゃんや 恋のライバル・なめざえもん等、個性豊かなキャラクターが大勢登場する。この番組のテーマは日常のちょっとしたモラルやマナーである。わずか5分という短いストーリーの中には、子どもだけでなく親へ向けたメッセージが秘められている。大人が押し付けたものは大抵 子どもたちには通用しない。その審美眼たるや大人以上である。主人公のぜんまいざむらいは、「人としてこればっかりはちょっと見過ごすわかねはいかねぇプチ悪事」を彼なりに正して「善」を広めるのが使命である。例えば、無駄にたくさんのお寿司(しかも高いネタばっかり!)を頼みまくって「残ったら捨ててしまえばいい」というなめざえもんに、得意技の「必笑だんご剣」を抜く。自分が「間違っている」と思ったことを、相手を傷つけずに「必笑だんご」を食べさせて改心させる。そしてその善いおこないは「必ず誰かが見ている」ということに(番組的には大福の神。現実的には、自分であり、親である)、この5分という短い時間の中で気づいてほしい、そんな願いをこめて作られていると思う。どれも昨今の社会問題や普段の生活に「?」マークを投げかけるような風刺を織り交ぜてある。
2006/11/06
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おそらく、いや間違いなく私は「優しい母親」ではない。私は小姐に対して「優しくしてあげている」という自覚がほとんどない。もっと優しくしなければ…とは思いながらも、自然にはできない自分が歯痒くて仕方ない。たとえば、最後に一つだけ残ったお菓子があるとしよう。私の母なら迷わず私に差し出しただろうし、多くの母親ならそうするだろう。もしくは半分にして分け合って食べるか。しかし私はというと、小姐が見ていない時に隠れてこっそり食べてしまったりするのだ。ああ、なんと自分勝手な母親!しかし勝手を承知で言わせてもらえば、何も「優しさ」「あたたかさ」は母親の専売特許でなくてもよいのではないかと思う。確かに出産は女性にとって人生の一大事だし大きな転換期でもある。でもだからといって、子どもを1人や2人産んだくらいで、途端に慈悲に満ちた聖母のような人になれるものでもないだろう。それなのに「母性愛」という名のもとに、常によい母親でいなければならない、子どもにはたっぷりと愛情を注いであげなくてはならない、と思い込まされている。そんなプレッシャーに押しつぶされているのは私だけではないだろう。母親とて生身の人間だから、イライラもすれば子どもが疎ましいと感じることもある。あって当然だ。私などしょちゅうだ!(威張って言うな!)「優しさ」「あたたかさ」にはいろいろな種類がある。母親のそれが一番で、父親や祖父母、あるいは幼稚園や保育園の先生は順位が下とランクづけはしたくない。何でもかんでも「母親である私でなくちゃ」という思い込みと周囲からのプレッシャーが、母親を爆発させる要因になっていないだろうか。<<幼稚園での工作を小姐が持ち帰ったので飾ってみました>>
2006/10/31
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乗り物系が大好きな坊が、この頃「バス」と言えるようになった。正確には「ばしゅ」「ばふ」などと発音しているのだが、本人が「バス」と言っているつもりであることは間違いない。坊は1歳半健診で言葉の遅れを指摘された。「2歳になる前に一度見せてください」と言われ、その場で予約までとることになった。言葉に関しては小姐の時にさんざん気を揉んだ私である。その経験があるだけに、坊よオマエもか!という気持ちもあるものの、こちらの言うことが理解できているのだから…と 特に心配はしていない。「お姉ちゃんも遅かったですから~」と軽くかわしたが、「それでも一応」と言われたため、しぶしぶ(?)予約をとった。小姐は、二語文の出はじめは いわゆる標準といわれる時期より半年くらい遅れていたが、遅かった分、喋りだしたら完全な文章で喋るようになり、今では「うるさい、ちょっと黙ってな!」と言いたくなるくらい一日中喋っている。育児書などには、どの本にも成長の目安として何ヶ月頃には○○ができる、1歳の誕生日頃には○○ができる などと書いてある。ところが母親というのはどうも「頃」という字を見落とすのか、あるいは見ないようにするのか、書いてある月齢にそのことができなければとても不安になり、また反対に、その月齢より早くできるようになれば、何か標準より勝ったというような優越感を覚える傾向にあるようだ。そしてこの不安や焦りや競争心は、やがて劣等感や優越感として子どもにも伝染していく。確かに、世の中全体のあらゆるスピードは上がったため、大人の私たちも ちょっと油断しているとその流れからたちまち置いてきぼりを食ってしまう。しかし 果たして本当に隣の子より1ヶ月早く歩きだしたり、半年早く字が読めたりすることがその子の人生の幸せに大きな意味を持つことになるのだろうか。たとえば、赤ちゃんがお腹にいる時に、予定日より1ヶ月でも2ヶ月でも早く産んでよその子に先んじようとする母親はいくらなんでもいるはずがない。何故なら、まだお腹の赤ちゃんが十分に育っていない状態で外の世界に出れば、赤ちゃんは命の危険にさらされかねないことを誰もが知っているからである。そういう危険は何も、お腹の中だけの話ではないと思う。人間が成長していくためには、どうしても一定の時間が必要である。1歳の子が1歳の時に必要としている時間、2歳なら2歳なりの時間が確保されてこそ、子どもは安心して成長していけるのだから。仮に 母親が我が子に早め早めに何かを教え、他の子より先に次の段階へ行くようにと追い立てたとしよう。子どもは柔軟で、伸びる力を持っているため、教わればかなりのことを吸収し、いろいろなことがどんどんできるようにはなるだろう。しかし、教えたことができるようになったということが、その子がその時期に当然育つべき他の部分(心の発達や生活力など)での未熟さをつくり、人間全体としての育ちを悪くする危険があることを覚悟する必要があるだろう。木の若葉が伸びる時期には、古い葉は自然に落ちてゆく。しかし、美しい若葉を無理矢理早く出そうとして引っ張ったり、強い肥料を余計に与えれば、その木は生命体として激しい痛みを感じるに違いないのである。元々、人間は7歳になって初めて全ての脳神経がつながると言われているらしい。7歳になるまで、子どもというのは文字通り 海のものとも山のものともつかないのだ。それまではフニャフニャの粘土、今日は円かと思えば明日は四角、そんな気持ちで子どもの発達を待ってみよう。幼少期は特に他の子と比較してしまいがちだが、それは同時に、最も個体差の激しい時期だからこそ比較してしまうということでもあるのだ。アメリカの子育ての専門家の言葉によれば、”An AVERAGE 3-year-old? There is no such thing!”(『平均的な』3歳児なんてありえないわ!)とのことで、てんでばらばらに発達していく子どもたちを並べて比較したって、あまり意味はない。ちなみに私は32歳だが、もし「平均的な32歳日本女性」なんていうものさしがあったら自分の現実(ケータイが使えない、アイドルの名前が覚えられない、肌が汚い その他諸々)を直視させられたショックで寝込んでしまうに違いない!
2006/10/30
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5月に続いて今日2度目の訪問をしてくれた みきちゃん 、彼女は自身のことを「私はただの親バカ。バカ親とも言う」と謙遜するけど、そういう気持ちになったことがほとんどなく、子どもたち(特に小姐)に浴びせる言葉は辛辣でなんて冷酷な母親だろうと常々悩んでいる私は、心底 彼女がうらやましい。それから彼女の2番目のお子さん、先月1歳になったばかりのKちゃんはフワフワ~ッとしたやわらかい雰囲気がまるでマシュマロのような女の子。とてもおとなしく、みきちゃんも「この子は本当に手がかからない」という。まだまだ赤ちゃんっぽさを多分に残しているKちゃんが みきちゃんの膝に座り、みきちゃんはKちゃんに穏やかな視線をむける。なんと麗しき母子の姿よ!小姐は、外見こそガーリッシュではあるが、0歳の頃からとんでもないお転婆娘だった。私の膝におとなしく座っていたことなんか一度もなかった。とにかく身体的拘束が大嫌いなのである。すぐにどこかに行ってしまう子だった。保育園で働いた経験のある実母には「男の子以上に活発かも」と言われ、坊の一時保育でお世話になっている保育園の先生にも「よく動く子だからお母さん大変ね~」と言われ…。片時も目が離せない、ちっとも休まる暇がない、と私のストレスは増えるばかりであった。Kちゃんみたいな おとなしい女の子を育ててみたかったなぁ…。しかし、はたと気づいて自分が恥ずかしくなった。私がいつもイライラしてばかりで育児が全然楽しくないのは小姐がもつ性質のせいだと言わんばかりではないか。親の性格だって一人一人違うし、子どもだって千差万別である。それを一緒くたにして、比較してどうこう言うこと自体まちがっているのではなかろうか。そもそも「おとなしい子を育ててみたかった」なんて、小姐を否定しているに等しいともいえる。小姐が持って生まれた「小姐らしさ」を生かして成長していけるように、そして私自身も「私らしさ」を生かして育児を楽しむにはどうしたらよいのだろうか。「母親だからしっかりしなくては!」「かわいいと思わなくては!」そういった気持ちを、白紙にしてしまおう。頑張らなきゃ…と思って接していても、その気迫(緊張)が子どもに伝染すれば悪循環になる。「グズっていてもかわいい。いたずらしていてもかわいい」と言い聞かせても、そう思えない人(私)には苦痛でしかない。ならば、そう思わなければいいのである。これは育児放棄ではない。現実的に考えて、100%の力で突っ走れば疲れが来るのだ。長距離走で最初にスピードをあげてしまえば、中間に来るまでの間に疲れ切ってしまう。育児だって同じこと。育児は短距離走ではなく長距離走であるからこそ、100%ではなく、80%で進むべきである。育児が楽しいという みきちゃんのことは大いに見習いたいけど、あくまでも別の人間である。「みきちゃん」にはなれないのだから、比較してばかりではなく、私らしさ、私のよさ をもっと自分で認めて、胸をはれるようになれたらと思う。
2006/10/25
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「おはようございます!」と自分から進んで、しかも大きな声で言えるようになった小姐。少し前までは、絶対に自分からは言わなかった。先生に挨拶されてようやく口を開き、しかも聞こえるか聞こえないかわからないような小さな声で ボソボソと言っていた。私は先生と顔を合わせたら大きな声で挨拶し、小姐の手本になっているつもりだった。それでもなかなか元気に挨拶できない小姐が歯痒くて仕方がなかった。「もっと元気に!」「そんな声じゃ聞こえない!」と小姐を叱ったこともあった。しかしそれは、体裁を気にしすぎるあまりの感情だったように思う。挨拶ができない=躾がなってない、と思われたくなかっただけのように思う。挨拶は、躾の一番身近な例である。礼儀正しい子に育てるための基本だと思う。では、挨拶がうまくできない小姐は「ダメな子」と言われてしまうのだろうか?もしかしたら、したいと心では思っていても恥ずかしかったり、タイミングが分からなかっただけかもしれないし、しようと思っていたのに 母に先に言われて意地になっていただけかもしれない。子どもの気持ちなんかいちいち考えていたら、躾なんてできないだろう。しかし、躾と称してやっていることは、本当に必要なのだろうか。それで礼儀や作法が 本当に身についていくのだろうか。私は小姐に対してこれ見よがしに大きな声で挨拶を続けた。最初はモジモジしていたけど、小姐はいつのまにか元気に挨拶できるようになった。そうだ、最近は「もっと元気に!」とは言ってなかったな(喉まで出かかってはいたが)余計なことは言わず、ひたすら手本を見せたのはやはり正解だったということか。躾は「する」ものではなく、親が日常生活の中で「見せる」ものではないだろうか。その姿をいつも見ていれば、 子どもには自然と礼儀や作法が身についていくに違いない。まさに 親の背中を見て育つのである。タバコの吸殻を道に捨てている親がいくら 「ゴミを捨てちゃいけません」と言っても説得力の欠片もないし、他所の親や子どもの悪口ばかりを言っている親が 「皆と仲良くしなさい」と言っても子どもの心に届くはずがない。子どもの話を聞いてやらない親が、いくら子どもに人の話を聞くようにと言っても無理である。大人はついつい 「子どもは劣っているものだから常に導いてやらなければいけない」と考えすぎてしまう節があるが、子どもには「力」があると思う。それなら 躾は、親とまわりの人の良いところを手本にさせるようにすればよい。私など褒められた親ではないから(!)周囲をうまく使おうではないか!「○○ちゃんは優しい子だね。気持ちがいいね」「あのおじさん、落ちているゴミを拾っているよ。偉いね」「今の店員さん、ニコニコして感じのいい人だったね」そんなことを言い続けるだけで、小姐はどのような行いが人を幸せにするのか、どのようなことが素敵な行動なのかを学習していくだろう。親がいつも手本にならなくてもいい。「お母さんも、あんなところは見習いたいなぁ」よし、これでいこう!
2006/10/19
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幼稚園の出席カード(通称・お帳面)は、月末に回収される。担任の先生が保育日数、出席日数、欠席日数、それに所見を記入するためである。入園して もう1ヶ月経ったのか、早いなぁ…。戻ってきた お帳面に書いてあった先生の言葉は以下のとおり。「にこにこのえがおで おともだちにやさしくできる小姐ちゃん。おといれがとってもじょうずになり、すてきなおねえさんになったね!」家では全然トイレトレーニングが進まなくて 焦っていたのに、入園したら1週間くらいであっけなくオムツが外れた。集団生活で受ける刺激以外の何ものでもないと思う。ありがたや、ありがたや…。それが小姐にとって大きな自信になったことは言うまでもない。はじめこそ泣いたが、慣れるにしたがって楽しく通えるようになった。「お母さん!」と泣き叫ぶ姿を見て、何も無理して満3歳児で入れることなかったのに、私が楽をしたいばっかりに…と自分を責めたが、この1ヶ月での成長はめざましく、やはり行かせてよかったと満足している。満3歳児(年少の1学年下)を受け入れる幼稚園はますます増えているらしい。さらに幼保一元化の流れで 幼稚園でも2歳から入園できるようになるという話を聞いた。何年保育にするかは、各家庭での経済的理由や家庭環境、保護者の考え方、そして何より子ども自身が違うので一概にどちらが良いとは言えないが、一時期 信じられていた3歳育児神話も、厚生省も否定したとおり根拠のないものだったし、個人的には、早くから集団生活を経験するのはとてもよいことだと思っている。保育園でも、4年保育を選ぶ人が増えているという。3年ではなく4年保育を選ぶようになったことには、それなりの理由があると思う。子どもは、親でなければ育てられない部分も多いのだが、逆に親では育てられない部分も多い。この「親では育てられない部分」をどうするべきか。昔なら、親が特に意識しなくてもこの部分がちゃんと育っていた。家庭には親以外の人(祖父母をはじめとした地域の人)が多く入り込んでいた。兄弟の数も多く、友達と遊んでいてもその子の弟や妹つきなんてこともあり、子どもの成長にとって大切な異年齢の関わりが自然とできていた。地域には子どもの群れが存在し、地域全体としても子どもを育てていこうという意識があった。また、子ども同士でも安全に遊べる場所も多かった。でも残念ながら、社会が変わってしまったのである。2歳くらいになると、多くの子どもは友達に興味を持つ。子ども自身が友達(子ども)を求めるようになるのだ。まだ歩けないような赤ちゃんでも自分のまわりで子どもの声がすると目で追う。勿論 母親が一番だが、既に子どもに対する興味はあるのだ。子どもの最高のおもちゃは子どもである、と言っても過言ではないだろう。子ども同士の関わりは、どんなおもちゃもかなわない。小さな石ころでさえ、友達と遊べば立派なおもちゃに変身することだってある。親が「友達と仲良くしなさい、ルールを守りなさい」と口で言うより実際に友達同士で喧嘩したり、遊んだりしながら学んでいくことも多いだろう。トイレトレーニングだって友達がやっているのを見ることが刺激になる(小姐はまさにそれ)。母親は、立派なお母さん(?)にはなれても友達にはなれないのだ!また、小さい時から規則正しい生活をすることが望ましい。早寝早起きは、子どもの体だけではなく脳の成長にも必要である。これも家庭だけでやろうとすると意外と難しい。聖徳大学の ある教授が、保育園にいる2歳児と家庭にいる2歳児の運動量を計ったところ、平均で3倍ほどの違いがあったという。驚愕の結果だが、考えてみれば思い当たる節もある。まず、家庭と保育園の部屋の広さの違いである。そして何より大きいのが、何でもやってくれる母親と自分の思うとおりには動いてくれない友達との違いだろう。また、友達といればついつい遊び回ってしまうだろう。昼間に動き回るから、夜も早く寝られるというメリットもあるだろう。そして、親以外の目がその子自身の意外な発見にも繋がる。親は 身近にいる分、見えないこともある(良い面も悪い面も)。小さい頃からとにかく落ち着きがなく、一人だけはみ出した行動をしないかと心配しているが、幼稚園ではどんな様子かと先生に尋ねてみたら、最初のうちは給食中に立ち上がったりしたこともあったけど今はいつもきちんと座って、制作の時間も人一倍集中して頑張っている、当番(2人一組で日直のようなものがあるらしい)も張り切ってやるとのこと。今日は、午前中は年少クラスと合同でリトミック、午後はエプロンシアターだった。明日は、午前中はカスタネットで、午後は積み木。プール、ブロック、絵本、粘土、戸外遊び等々、カリキュラムが毎日違って楽しいと小姐は言う。家にいてはできない経験をたくさんしている。いっぱい吸収しなよ~♪
2006/10/02
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スイミングスクールのギャラリーで、いつも特定の母親同士が盛り上がっている。子どもは双方とも女の子で、子どもどうしも仲が良いようで、待っている時はいつも一緒にいるし、移動の時は手をつないでいる。元々(学生時代や会社等)の友達なのか、出産してから知り合った仲なのか、はたまた初めて会ったのはスイミングだけど意気投合して今の状態になったのかはわからないが、なーんか…閉口するんですよねぇ。そんな私の若い頃には「女子高生のノリ」なんて当然なかった。連れ立ってトイレに行くクラスメイトを冷ややかな目で見ていた。放課にキャピキャピはしゃいでいるクラスメイトがうっとうしかった。母親という立場になっても、根底に流れているものは不変だということですな。私にはいわゆるママ友というヤツがいない。欲したこともない。子どもの頃から集団は苦手!ワイワイ騒ぐのも苦手!考えただけで気が滅入りそう…。ママ友がいないと情報に遅れるんじゃないか、子どもに友だちができなくなるんじゃないか、と不安になったことはない。そもそも、これらを気にしてママ友をつくるのは本末転倒だと思う。情報のために居心地の悪い人間関係を続けてもストレスがたまるだけだし、本来必要な情報は自分で調べて見つけていくものである。また、子どもは成長に応じて自分で自分にあった友だちを見つけていけるため、子どものために母親同士が友だちになってもあまり意味はないと思う。実際、ママ友がいなくてもしっかり育てている方もいるだろうし、ママ友のつながりがなかったせいで子どもが歪んでしまった、子どもの能力に差が出てしまったということもないだろう。子どもは、時期がくれば自分で自分の道を切り開いていけるのだから。それより、母親の心の成熟度のほうが問題ではなかろうか。人間関係に疲れていたり、友だちがいなくて不安がっている母親より、1人でいても楽しそうな母親、あるがままの自分に満足している母親を見ているほうが子どもは安心できて、そのメリットほうが子どもにとってはずっと大きいはずである。いないよりは いるほうがいいのだろうけど(悩みの共有等で心強いとか)、ママ友がいなくても子育てに影響は出ないと信じている。
2006/09/29
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夕方から夫の実家に行ったら、甥がいた。義弟夫妻が映画を見に出かけたらしく、義父母が預かっていたのである。小姐がいつになく義父にべったりだったので、私が坊と甥の面倒を見ていた。まだ一緒に遊ぶという感じではないものの、甥はなんとなく嬉しそうだった。外に出て三輪車に乗ったり、駐車場(砂利敷きになっている)で石を拾って遊んだ。夕飯の支度ができて義母に呼ばれた。義母は「Mちゃん(小姐)とY君(甥)は食べないだろうけど…」と呟いた。案の定、ガツガツ食べたのは坊だけであった。小姐は、家では普通に食べるのに ここではあまり食べないのである。目移りするものがいっぱいあると同時に、ジジババにはわがままを言っても受け入れてもらえるとわかっているのだ。知能犯め。まったく腹立たしいことこの上ない!甥は少食だという。2口3口しか食べなかった。そういえば外で遊ぶ前にスナック菓子をつまんでいたな…。ご飯は食べないのに、お菓子の袋を目敏く見つけて手をのばそうとするので、袋を取り上げて隠し、「ご飯を食べない子はお菓子なんかもらえないよ」と注意した。甥は泣いた。義母が「Y君どうしたの?」と台所から出てきた。「私がお菓子の袋を取り上げたせいです」と言うと「ごめんねY君、片付けておかなかったバァバが悪かったわ~」と義母。きっと甥は私のことを怖い伯母さんだと思ったに違いない。(以前、髪の毛をカットした時も泣かれたので、既に私には怖いイメージがあるかもしれない)いいのよ、別に!悪いことは悪い。そこを見逃すわけにはいかない。たとえ甥だろうが遠慮はしませんことよ。よその子に注意することを敬遠して見て見ぬフリをするのは良心の呵責に耐えかねる。勿論、あの場に義弟や義妹がいたなら私がでしゃばるようなことはしないが、あの状況ではやはり黙って見ているわけにはいかなかった。甥のためにならないと思ったから。小姐や坊が食事中に立ち上がったり歩き回ったら叱る。それは甥でも同じことである。躾に関してはその家のやり方があるので、他人が注意するのは難しいが、食事中のマナーについてはどの家も大差ないだろうから、と 心を鬼にした。
2006/09/28
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ちょっと遠くまで買い物に行って、そのままフードコートでお昼を済ませて帰宅した。今までだったら絶対に考えられない行動である。そもそも小姐と坊を連れて買い物に行くこと自体、極力避けていたのだから。小姐が幼稚園に入った今、9時から14時までは坊と1対1である。「姉命!」の坊は、小姐が入園したら寂しがるのではと思っていたが、思いの外ケロッとしており、2人同時に世話をすることに慣れてしまった私は坊1人ならお茶の子さいさいで 気持ちに余裕がある。買い物だって何の気兼ねもなくスイスイ出かけられる。1人連れているだけならこんなにも身軽なのだ、と改めて実感した。焼きたてパンを買って、フードコートで坊と一緒に食べている時、小姐の顔が浮かんできて、なんだか申し訳ないような気がした。長子の宿命ではあるが、入園してしまった小姐にはもはや母親と1対1で過ごす時間というのはごく限られたものになってしまっている。休みの日に坊を夫に任せて出かけるくらいしかないだろう。少なくとも日常的に1対1で過ごすことは事実上皆無といって差し支えないだろう。反対に坊は、小姐が幼稚園に行っている間は母親を独占できるわけだ。小姐だって 坊が生まれるまでは1対1だったわけだが、あまりに小さすぎて記憶なんかないはずだし、1歳半を過ぎて外に出ることがますます楽しくなってきた頃に母親を独占できるようになった坊のほうが 明らかに得をしているに決まっている。損とか得とか言うべきではないかもしれないが、小姐は1歳半くらいからあまり外へ連れて行ってもらえなくなったのである。2人連れて出かけるのは大変だから、と(私の怠慢だと言われればそれまでだが)。家の中にいたって、小姐より坊のほうに手がかかるために小姐を待たせたり我慢させることが多くなった。申し訳なかったと思う。坊は、1歳7ヶ月から幼稚園に入る3歳まで、5時間という制約はあるものの どこでも行きたい放題である。赤ちゃんの頃は、別に外出などしなくてもよかったのだから、やはり坊のほうが得だと思わずにはいられない。この上なく小姐が不憫になってきた…。いや、その分 小姐は幼稚園で思いっきり遊んでくるのだから、と思うようにしよう。そうでなければ小姐が浮かばれない。
2006/09/19
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小姐の入園がいよいよ明日に迫った。入園を決めたのが7月末、そこから制服や体操服、教材一式を注文し、それらが届いたのが28日だったので、名前つけ作業はギリギリになってしまったのだが、テプラやネームスタンプを活用して なんとか無事終了した。本人は入園を心待ちにしている。何かにつけ幼稚園と言うし、ウサハナの通園グッズを見てはニヤニヤしている。きっと楽しく通うだろう。私が心配なのはトイレだけである。まだトレーニング中で、トイレで成功する確率は3割くらいの小姐だが、幼稚園にはオムツをはいていってはいけないことになっているため失敗を前提に 替えのパンツをたくさん持参するしかない。先生にはその旨 伝えてあるから そのように対処してくださるだろうし、周りの子がトイレでやるのを見て刺激を受けることを願うばかりである。相変わらずドライだと我ながら呆れるが、寂しいという気持ちはない。(坊は寂しいだろうな。何しろ「姉命!」だもんな。父が出勤する時 玄関先で号泣し、姉が教室に入っていく時また号泣するのか?)家にいてはできない経験も、幼稚園ならたくさんできるし、いっぱい遊んでいっぱい学んでいっぱい吸収して、溢れんばかりの好奇心を満たしてほしい。さて、私は。9~14時という短い時間ではあるが、少なくともその間は坊だけになるから、2人連れて行くのは大変だから…と今までは尻込みしていた場所にも気軽に行けるし買い物だって坊1人だけなら楽なものである。坊にとっては、生まれてから今までずっと小姐がいるのが当たり前だったから、母と2人だなんて静かだろうな…。でもそういう状態にも慣れないとねぇ。小姐にとっては勿論、私にとっても坊にとっても新しい生活が始まるのである。さぁ~どうなりますやら。
2006/08/31
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みきちゃん の家に遊びに行った。小姐より7ヶ月早く生まれたT君と、坊より8ヶ月後に生まれたKちゃんがいる。T君を筆頭に、学年の違う子どもが4人というわけである。小姐はT君からボウケンジャーを教わり、お面をかぶって喜んでいた。車を走らせたり、粘土遊びをして仲良く過ごしていた。このくらいの年齢になると、親が傍でつきっきりで見ていなくてもいいので楽である。いや~、嬉しいねぇ。成長の証だねぇ。坊は仲間に入りたくて仕方ないようだったが、やはり3歳児に割って入るのは無理だった模様…。家では小姐に遊んでもらっている坊だが、さすがに今日は相手にしてもらえない。そりゃ~そうでしょう、お兄ちゃんに遊んでもらうなんて新鮮だよねぇ小姐!みきちゃんは優しくて穏やかで、私とはまさに正反対である。ブログは子どもたちへの愛情で溢れている。そして実際に会って話しても、その温和な表情が こちらまで温かい気持ちにしてくれるようだ。こんな素敵なお母さんに育てられるT君やKちゃんは幸せだと思わずにはいられない。恥をしのんで尋ねてみた。子どもに対してイライラすることはないのか、と。(いかに みきちゃんといえど聖人君子ではない、イライラすることがまったくないといったら嘘だろうとは思いつつ)ありますって、彼女にも!それを聞いてホッとした。人間誰しもイライラすることはありますよ。喜怒哀楽があってこそ人間です。しかし!この先が大きく異なるところである。T君が0歳の頃、イライラして怒ったみきちゃんは ご主人に諌められたのだという。それ以来、子どもに対してイライラすると その時のご主人の言葉が蘇り、自分をコントロールできるのだという。すごい、本当にすごい!私なんて、口ではわかったようなことばかり言いながらちっともセーブできずに情けない…。そして あまりに衝撃的だったのは、彼女の「育児だけで終わりたい」という気持ちである。目は口ほどにものを言うといわれているが、彼女が子どもたちを見つめる目はまさに「あなたたちが大好き、かわいくて仕方がない」というメッセージでいっぱいである。心の底から育児を楽しんでいることがよくわかる。楽しいと思ったことがほとんどなく、そのことで悩んでいる私には、彼女は後光がさして見えるほどである。それにしても、である。この違いは何!?私だって、小姐や坊を蔑ろにしているつもりはない。しかし、社会復帰はいつになるだろうと指折り数えては、自分の将来に展望がないと嘆いている(何の努力もしていないくせに)。みきちゃんは、専業主婦になりたかったそうだ。私はなりたくなかったのに なった。この違いだけだろうか?うーん…。なんだか自分がとても浅ましい人間に思えてくる。頭の良い人の隣にいても頭は良くならないが、優しい人の傍にいると自分も優しくなる。母親の優しさは子どもに伝わるだろう。だからT君も優しい子なのだと思う。私は…。いや~、冷や汗モノですな。穴があったら入りたい。「Ordinariness is happy♪」というブログのタイトルからもわかるように、謙虚な気持ちを忘れず 日常に感謝しながら生活している みきちゃん。私も彼女のように、些細なことにも心から感動できる生き方をしたいと思う。
2006/08/30
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テニスのコーチが「Nice fight!」と言う。自分のポジショニングより かなり前に落ちたボールに懸命にとびつき、結果それがネットに引っかかったとしても、追いつこうとした姿勢を讃えているのである。私は自分でも嫌になるくらい反応が鈍いので、前に落とされると特に弱いのだが、そう言われていると、次はもしかして返せるかも…などとその気になってしまう。単純?いや、人は誰でも褒められれば嬉しいのである。快感を伴う刺激を受けると脳内で快の感情を生み出す神経伝達物質が分泌され、脳の働きが活発になるというメカニズムも立証されているというのだから。褒めるということに関しては、結果よりもプロセスを見るべきだと言われている。英語には、たとえ失敗しても 試みたこと自体を褒める言葉がある。それが「Good try!」。結果ではなく、やろうとした姿勢を褒めるのである。子どもにこの言葉をかければ、失敗を恐れず「またやってみよう」と意欲的になるだろう。惜しむらくは、これに置き換えられる日本語が見当たらないことである。「残念」「惜しい」ではどことなく後ろ向きだが、気持ちの上で「Good try!」の感覚をもちたいものである。
2006/08/28
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孫かわいさからの行動とはいえ、ジジババの無責任ともとれる愛情の注ぎ方には問題がある。私が子どもたちのためを思って厳しくしつけをしているのに、わがままは何でも聞くし、甘~い顔をしてお菓子ばかり与える義母。あああ!なんてことしてくれるんですか!しかし、である。ここでヒステリックになったら「渡る世間は鬼ばかり」だ。子どもを甘やかすことがすべて悪いわけではない。要はバランスのとり方である。環境によって違ってくるとはいえ、善悪だけでとらえると息苦しくなる。同居しているわけではない、せいぜい週に1~2日である。愛情表現方法の違いは、親か祖父母かという立場の違いである。義母曰く「自分が子育て中は余裕がなくて息子たちを怒ってばかりいたのに孫となるとかわいいの一言で目の中に入れても痛くない」らしい。そういうもんですかねぇ…。私も祖母という立場になったらわかるのかしら。(ちなみに実母はちょっと変わっていて、祖母というより母の目線に近く、甘やかすことは一切ない。しかし世間一般の祖母というのは義母のような感じだと思う)とにかく、自分の血を受け継ぐという点では 息子より明らかに薄れている濃度なのに息子以上に愛し(?)宝物のように接してくれるのだ。なんともありがたい話ではないか!私の祖母は、亡くなる1週間前、今にも歩きそうな坊の姿に目を細めていた。痴呆が進んでいたので、3分に一度は「この子はどこの子だ?」などと聞いたが、「丈夫そうな子だ、元気が何よりだ」と嬉しそうに言っていた。坊を一生懸命あやそうとする祖母。年寄りが今日を生きている、少しずつ別れが近づいていく中で ひとときの曾孫とのコミュニケーション…。なんとなく切ない。義父母とも定年を迎えた今、孫の成長が老後の楽しみであり生きる活力であるといい、ちょくちょく出かけていた旅行にも ぱったりと行かなくなった。正しいか正しくないかの争いはしたくない。いいとこ取りさせるのもジジババ孝行である。そうよ、どうせ私は憎まれ役よ。でも それでいいのよ。甘やかされることに慣れすぎてしまうと子どもの将来が心配だが、そこは親がビシッと締めて、ジジババにはスイートな思い出(だけ)をつくってあげるんですよ。私だって幼少時は祖母に助けられた。厳しい母に叱られる私には、祖母が逃げ場だったのだ。
2006/08/27
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恥ずかしながら、私は小姐や坊を あまりを褒めていないと思う。「子どもは褒めて育てよう」とはよく聞く話だが、「すごい!」「えらい!」とか言って拍手なんぞすることには疑問を感じている。穿った見方かもしれないが、なんだかわざとらしい(私はおべんちゃらを使えない人間である)。叱るよりは褒めるほうがよいだろう。しかし、この二つの対応は本質的には大差ないものだと思う。というのは、プラスとマイナスの違いこそあれ、評価するという点では同じだからである。たとえば「あら、上手ね~お利口さん」という褒め方は、親が子どもよりも一段高いところに立って「今のは合格ですよ」というプラスの評価をしたにすぎないのである。また「ダメね~、どうしてできないの」という叱り方は、高みに立ってマイナスの評価をしただけである。さらに、親が日常的に褒め言葉を連発していると、子どもはいつも褒められた時の水準で行動しなければいけないのだと思い込んでしまうだろう。つまり「すごい!」「えらい!」は「いつも褒められた時のようにやりなさい」と要求しているようなものである。その結果、子どもは周りの評価や期待に敏感になり、懸命にこたえようとするだろう。ただ、いつも期待に沿えるわけではないため、できない場合に自分に対する評価を自ら下げてしまいかねないのである。では どうすればよいのだろうか。通常、私たちは大人に対して「お利口さん」などという言葉遣いはしない。見下した言い方になってしまうからである。叱り方も同じで、大人に向かって高みから「そんなこともできないの、まったくダメなんだから」と言えば罵倒になってしまう。相手が大人だったら決して使わないような言葉は 子どもにもなるべく言わないようにしよう。「すごい!」「えらい!」と共感することも確かに大切だが、共感だけで終わってしまっては自信をはぐくむ褒め方にはならない。子どもが母親にわかってほしいのは「できたよ!」という得意満面な気持ちだと思う。そこで私が意識して使うのは「よかったね」。褒めるという行為自体が苦手なことと、照れもあってなかなか言えないのだが…。
2006/08/24
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いい親でありたい、と言う人は「こんなにいい子を育てた こんなにいい親(自分)」だと他人に認めてもらいたいわけだよ。我が子が家にいても外へ行っても言いつけを守る素直な良い子ならそりゃぁ親は気分がいいでしょうよ。でもそうすると子どもは自分を評価してもらうための道具になってしまう。自分にも子どもにも無理がかかってくるに違いない。「私はなんて悪い母親なんだ、なんてダメな母親なんだ」と自己嫌悪をくり返すのは疲れた!理想像と比べて減点したところで、気分が滅入るだけである(そもそも理想像なんてあるのか?)反省することは必要だが、そんなふうに自分をけなしてばかりいるとエネルギーが減って子どもに愛情を注げなくなってしまう。自分で自分を肯定し、許し、信じる感情(自己尊重)こそが生きるエネルギーとなるのに…。私は昔から自分のことが嫌いである。「いい親」になるより「自分を好きだと思える幸せな親」になりたい。幸せな親からは幸せな子どもが育つだろう。
2006/08/20
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母親は、子どもと生活していく中で 無意識のうちにのべつ幕なしに子どもに話しかけているのではないだろうか。その溢れる言葉のシャワーの中でも、子どもは溺れることなく育っていく。夫が同じシャワーを浴びたら即座に喧嘩になるだろうが、子どもはわりと平気なのである。うるさいと思うことがあっても大抵のことは素直に受け入れ、あることは聞き流しながら、結構いい関係を作っていくのだから 母子関係とはたいしたものである(!)。しかし、子どもの頃 親からガミガミ言われて嬉しかった人はいないだろう。ガミガミ言われると、悲しくなったり、やる気を削がれてしまったり、時には無視したり反抗したくなるものである。ところが親になると、子どもの嫌がることを平気でやってしまうのである。何故だろうか。おそらくそれは、子を思う親心であり、子どもへの多大な関心から出ているものと思われる。かと言って、何をどんなにガミガミ言ってもいいというわけではない。子どもにとっては なるべくならうるさく言われないほうがいいに決まっている。では、子どもが嫌がるガミガミ(望ましくないガミガミ)と、嫌がらないガミガミ(親に言われることが自分への関心と愛されていると感じるガミガミ)はどこに違いがあるのだろうか。私がよく言ってしまう台詞の一つに「何やってるの!」がある。(「まったくだらしないんだから」も同類)。このような抽象的な感情を一語で表されると、何を言われているのか理解しにくいばかりでなく子どもの年齢が低ければ低いほど、おどおどして心が萎縮し、不安だけが広がってしまう。頭ごなしに言うのは百害あって一利なし!子どもがわかるようなレベルで、何について話しているのか具体的に示さなければならない。さらに、子どもの言い分や疑問を受け止めながら話を進めることができたら、そこには子どもとの対話が成立し、どんなにうるさく言われても子どもは納得しようと努力するのではないだろうか。そしてどうやら私はしつこいようである。「何度注意したらわかるの」「毎日同じこと言わせないでよ」しつこくくり返しているうちに感情はエスカレートし、言わなくてもいいことまで言う羽目になる。子どもが責められることに耐え切れなくなって感情的になると、そのことを子どもの態度の悪さとしてガミガミ言いかねない。こうなると八つ当たりである。子どもをとことん追いつめたり、過去の出来事を持ち出すことも避けなければならない。「子どものため」という金科玉条を振り回さず、ほどほどのところで切り上げなければならない。さらに これは最近の傾向だが、小姐に「そんなことじゃ幼稚園に行けないよ」と言ってしまう。脅しによって小姐の不安をかきたてるようなやり方は、いわば暴力団のやり口を教えているようなものである。あぁ、私のガミガミはどれもこれも望ましくないものばかりだ。子どもの不安を増幅し、親子の関係を破壊するものばかりだ。母と子の情緒的な関係にひびが入ったら、子どもの発達を阻害してしまう。わかっているなら即座に態度を改めよ!わかっちゃいるけどできない?まったく口ばっかりなんだから。単なる言い訳じゃないの?ここで、ハタと気づいたこと。「何度注意したらわかるの」「毎日同じこと言わせないでよ」こんな小言をくり返す時、子どもの態度が不貞腐れているようでイライラするのだが、親が何度も同じことをくり返さなければならないなんて、子どもの側にも きっと何かできない理由があるはずだ。わかっちゃいるけどできない。まさにこれじゃないのかしら。心理的不安状態にいるというサイン。つまりそれ以上に心配な何かに支配されている。何度言っても状況が変わらない時は、うるさく言うことは潔く止めてとにかく子どもの気持ちを受け止めるように心がけよう。
2006/08/18
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一体どこで覚えたのか、小姐が「や~だよ~」と言う。発音は「タッタター」のリズム。これがまた、小馬鹿にされているようで腹が立つ。おそらく、言われたとおりにやるのが嫌な年頃なのだと思う。オムツをかえるのが嫌、髪の毛をしばるのが嫌、ご飯を食べるのが嫌…。ただ確実にいえることは、大人が私しかいない時は素直に従うのに夫や義父母、実家の父母がいると上記のような態度に出る。小姐の中に「自分」という意識が芽生え、自分の意思で体をコントロールすることができるようになり、さらに 自分の行動に対して褒められる、叱られるといった評価を受けることにも気づいた。他人と違う「自分」という存在を意識するようになると、「自分は○○したい」という気持ちが生まれ、その気持ちを最も身近で信頼できる大人に向けて主張し始める、それがいわゆる反抗期である。反抗期は親や祖父母を信頼している証であり、成長の上ではマイナスどころか むしろ喜ばしいことである、とするならば…。私に対しては比較的素直に従うということは、母は怖い存在であり反抗できないと幼心に思っているのだろうか?やはり私は小姐を押さえつけてしまっているのだろうか。父や祖父母には甘えられるが母には通用しない、と思って使い分けているだけなら小姐にとっての「逃げ道」ということで それはそれでよいと思うのだが…。
2006/08/16
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相変わらず、一つの物を奪い合ってはギャースカいっている小姐と坊。ものは言えずとも力だけみれば坊のほうが強いので(!)、小姐が負けることのほうが多いかもしれない。かといって、何でも二つ揃えればいいわけではないだろう。一つしかない物で、順番に使う方法や知恵を身につけてほしいし、喧嘩の中から協調性を養うことができればと願っている。きょうだい喧嘩は常にどちらが悪いと白黒をつけられるものではなく、両方の気持ちを尊重していたら私のほうがほとほと疲れてしまう。叫び声や泣き声を聞いているこちらは思わず耳を塞ぎたくなるが、きょうだい喧嘩から得るものは大きいはずだ。きょうだいの存在で、地球は自分中心に回っているわけではないということに気づくのである。年子は何でも張り合うと聞いたことがあるが、小姐と坊は まさにその通りだと思う。おやつを食べるのも競争である。大抵、坊のほうが早いのだが、自分の分を食べ終わったというのに まだ食べている小姐の分を横取りしようとする悪党だ。平等にしているのに、相手のほうがよく見えたりするのか!?そんな坊は小姐が大好きで 小姐の後をついて歩き、何でも小姐の真似をしたがるお年頃。只今、スプーンで食べたくて仕方がないお年頃。口元まで運ぶのはともかく、お皿からすくうのは難しいだろうから手伝ってやろうとすると触るなと言わんばかりに怒って私の手を払いのける。当然、うまく食べられるはずもなく、口のまわりや手についたご飯粒を気にしてまた怒るのだが、自分でやろうという意欲は買おうではないか。頑張れ、坊!
2006/08/11
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今日は小姐にとって実に1ヶ月ぶりのスイミングの日であった。(憎っくき霰粒腫のため7月は全休する羽目になったのである)朝から待ち遠しいようで、早く早くと言っていた。スイミングは2時半からなので、坊の一時保育は午後だけで足りるのだが、このところ私は疲れていたため朝10時からお願いしてしまった。午前中に用事があるわけでもないので なんとなく罪悪感があったが、特に用事がなくても 小姐と2人だけでのんびりするのもいいだろうと思うことにした。坊を保育園に送り届けた後、スーパーに買い物に行き、昼に食べるパンを小姐に選ばせた。そうだ、坊が生まれる前は毎日こうして小姐を連れてスーパーに行っていたな。あの頃はまだ小さくて、こちらの言うことも理解できなかった。とりあえず何か食べさせておけばおとなしいからと、常にせんべいを持ち歩いていたっけ…。それが今は、陳列してある商品を手当たり次第に触ったりしないし「お菓子は1つしか買わないよ」という言いつけもきちんと守ることができるようになった。小姐が成長した、随分楽になったと思うのは買い物シーンだけではない。生活のすべてにおいてである。3歳ともなれば自力でできることがかなり増えるし、言葉が達者になったので意思の疎通で困ることも滅多にない。今更そんなことを思っても仕方がない上に、坊に対して失礼にあたるのだが、小姐だけだったら気持ちの上でもっと余裕をもって過ごせるんだろうなと思わずにはいられない。坊がいない家の中は静かである。昼食は穏やかに進んだ。子どもといるというより、誰か友達といるような感覚さえあった。そう思うのはやはり、小姐が私の手を借りずにできることが増えた証拠である。対等な会話ができるようになった証拠でもある。普段、小姐は私に対して淡白だが(これは少々問題かと思っている)、坊がいないから今は独占できるんだとわかってか心なしか嬉しそうな顔をしていた。幼稚園入園まであと1ヶ月足らず。8月は、小姐優先キャンペーン月間とでも名打ってサービス強化に努めようかしら。今まで、坊が一時保育に行くというのは小姐がスイミングの時か、小姐だけ連れてちょっと遠くまで買い物といった時だったが、今日みたいに特に何をするわけでもなく、あくまでも日常という感じで家でまったりするのも小姐にとっては安らぐことかもしれない。いつも我慢してばかりいるのだから…。
2006/08/04
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火曜日の朝 母から電話があり、木曜日にログハウスへ行こうと誘われた。ログハウスは長野県にある。この時期、避暑には最高である。川遊びもできるし、小姐や坊も喜ぶだろう。何より父が 小姐と坊を連れて行きたいと張り切っているようであった。しかし私は火曜日の夕方から頭痛に襲われ、昨日もなんとなくすっきりしなかった。ログハウスまでは2時間半かかる。小姐と坊を連れて行くということはチャイルドシートの関係上、必然的に私が車を出すことになる。もし明日も頭が痛いままだったら…。ただ乗っているだけならいいが、2時間半運転しなければならない、しかも道のりの大部分が山道とあっては不安だ。せっかくだけど、と断りの電話を入れると父は私の体調を心配すると同時にがっかりして、小姐だけでも連れて行くという。(小姐のチャイルドシートは簡単に取り外しができる)小姐は出たがりだから連れて行ってもらえれば喜ぶだろうし、私も坊だけ見ていればいいなら まだ楽だろうから、そうしてもらうことにした。今朝9時頃、父と母と妹が小姐を迎えに来た。坊は小姐恋しさに泣くだろうな、と思っていたら、父が 坊も連れて行くと言い出した。え~、坊のチャイルドシートはそう簡単には外せないよ。(いや、実は簡単なのかもしれないけどいつも夫に任せているから私は外し方がわからない)仮に外せたところで、大人が3人いるんだからチャイルドシートは1つしかつかないよ(父の車はラッシュ)。どうやら、母が後部座席で坊を抱いて行くという作戦のようだ。ええ~っ!ちょっとそこまでならともかく(本当はそれもいけないんだから!)、2時間半もかかるのによくそんなことを…。私が渋っていると「2人とも連れて行ったほうが虎猛子も楽だろう?」そりゃそうだけど…。もしお巡りさんに見つかったら…。ラッシュに装着したのは小姐用のチャイルドシートだが、坊も体格はそれほど変わらないのでそこに坊を座らせ、小姐は母の横でおとなしく座っているようにと言い聞かせることにした。いいのかなぁ、本当にいいのかなぁ…。チャイルドシートの装着率は5割を切っているという驚きの統計が頭をよぎったが、いつもきちんとチャイルドシートに座っているので、気になって仕方がない。しかし最後は「たまには1人でのんびりしな」という誘惑(?)に負けた。行ってらっしゃいと見送った後、1人になった私は、暫しボーッとした。本当に2人とも行ってしまったんだ…。ハハ、ハハハハハハハ…。寂しい?そんなバカな(笑)。ひゃっほう!1人だ1人!さーて何をしようかな!!!おい、ちょっと待たれい。アンタが体調すっきりしないってんで怪獣ども連れ出してくれたんだぜ。そういう時は昼寝でもしてりゃーいいんだよ!おぅおぅおぅ?午前中こそゴロゴロしていたものの、そんなに頭も痛くなかったし、昼からはなんだかんだと動いてしまった。まさに 鬼の居ぬ間になんとやら!?和室(坊の寝室)の掃除&整理整頓は普段なかなか本腰入れてできないからこういう時にこそやらなくちゃ~!とメラメラ燃えてしまう。どうやったら収納しやすくなるか、いろいろ考えるのも楽しいのである。そして、小姐の幼稚園グッズを買いに行く。ウサハナのコップにナフキン、ハンカチ、水筒…。小姐 気に入るだろうなぁ。あぁ~それにしても1人で買い物って なんて身軽なのかしら。今まででも、夫や母、義母に子守りを頼んで1人で買い物ということは何度もあるが預かってもらっているからさっさと済ませて帰らねばという気持ちがどこかにあった。しかーし!ヤツら、今日は夜まで帰ってこないのだ。母はこの世の自由だ!出たついでに夕飯を外で食べて(上げ膳据え膳ってなんてありがたいのかしら)、帰宅して 時間的に涼しくなったからと庭の草むしりを始めた。ボーボーだからそろそろ刈らねば…と気にはなっていたのだ。1人になれるのって夜だけだもんね。でも夜じゃ見えないんだよね。昼間やってもいいんだけど何しろ暑いし、もれなく金魚の糞がついてくるし、新鮮な血の持ち主たちは蚊に刺されるんじゃないかと気になって、落ち着いてできやしない。はぁ~、やっととりかかれたわ。半分くらいやった頃、電話が鳴った。妹からだった。「今、夕飯済ませて家に着いたところ。ちょっと休憩してから送って行くつもりだったけど、お父さんもお母さんも疲れたみたいだから、迎えに来て」とのこと。申し訳ございませんでした、ただでさえ長旅でお疲れでしょうに、あの衆ハンパじゃなくパワフルだから一日相手をしていたらクタクタになりますよ、はい…。小姐はとってもいい子だったけど(ログハウスでは掃除の手伝いまでしたそうな)、坊がグズリ気味だったらしい。ただでさえ坊のほうが手がかかるのに、それは悪うござんした。父は「虎猛子は毎日戦争だな」。ええ、ええ、さようでございますよ。頭がすっきりしないことなんて忘れてテキパキ動いてしまった私。そんな自分に聊か驚いたが(まるで小姐と坊が邪魔だと言わんばかりじゃないか!?)、やはり このところの体調不調は精神的なものが大きいと思わざるを得ない。先月倒れた時、軽い精神安定剤を処方されたのでもしや(というかやっぱり?)私はそういう気があるのだろうかと思っていた。そんな時、頼れる存在があるということは幸せである。義父母も協力してくれるし、夫だって毎晩深夜の帰宅で疲れている身でありながら朝は坊の食事の手助けをしたりと 限られた範囲でできるだけのことをやってくれている。まわりの皆のためにも、そして何より自分自身のために 心身ともに元気になりたい。
2006/08/03
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「くまのプーさん」の作者が、こんな詞を書いているそうだ。***************************************「6つになったとき」1つのとき、何もかも初めてだった2つのとき、まるっきり新米だった3つのとき、やっと僕は僕になった4つのとき、僕は大きくなりたかった5つのとき、何から何までおもしろかった6つのとき、ありったけお利巧ですだからいつまでも6つでいたいと思います***************************************当然、成長には段階があるが、ハッとさせられたのは「3つのとき」。「僕は僕になった」? 頭と目と手がつながったということだろうか。変な言い方かもしれないが、そういえば小姐は人間らしくなった。自分と母は違うのだということを理解し、自立しようとしている。未分化の状態を持ち合わせている坊とは明らかに違う。今後は一層、見守るという行為が重要になってくると思う。
2006/08/01
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昨日、名古屋場所の帰りに 名古屋の街へ出かけた。曇り空ではあったが、外界がキラキラ輝いて眩しいほどだった。子育てばかりしていると、世の中にこういう世界があることを忘れてしまいそうである。ショーウィンドーに映った自分は、所帯じみていてダサイんじゃないか?そんな心配しなくても誰もアンタのことなんか見ちゃいないよ…などと思いつつ。学生時代によく行ったアジアンダイニングの店で夕食を摂った。落ち着いてご飯にありつけることがこれほど幸せとは。第一、怪獣どもがいたらこんな店に来ること自体あり得ない。妹に「自分一人で行動するのってどんな気分?」と尋ねられた。そりゃぁ身軽でいいですよ。煩わしいこと一切考えなくていいんだから。妹は現在無職であるため、このところ私と接する機会が多いのだが、幼児を相手に四苦八苦する私を見て、妹が結婚や出産に夢を持てなくなったらどうしよう、と実は密かに心配していた。それでも妹は「いつかは子どもをもちたい」と言った。その理由は「ずっと一人だと大して変わりばえしないから。でも子どもがいたら、子どもの成長で自分の生活も楽しくなりそうだから」。相変わらず他力本願的ではあるが、私の姿を「子どもを産んだら大変なだけ」と思うのでなければ、少しではあるがホッとする。
2006/07/17
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一夜明け、まだ頭痛は残っている。しかし、日曜日だから夫がいるし、何事も休み休みノラリクラリやればよいのは助かった。洗濯物を干すのは思いのほかしんどかった(夫に頼めばよかった…)。頭を上下する(立ったりしゃがんだり)と、あの痛み、そう、目の奥のズキズキに襲われるのだ。まったく いい加減にしてほしい、こいつは!午前中、昼寝をした坊と一緒に寝たら少しすっきりしたが、まだ完全ではなかった。1時半からヤクルト―阪神の中継を見ていた。夫が気を遣ってか小姐を外に連れ出し、車まわりで何やら作業をしていた。終盤、ヤクルトに勝ち越され、イライラしてきた頃に夫と小姐が戻ってきた。小姐はお茶を飲んだりお菓子を食べたりしていたが、夫が台所でりんごの皮を剥いている時 相手にしてもらえなかったためか、煎餅を足の裏につけて床にこすりつけるようなかっこうでふざけて歩いていた。私は「コラーッ!食べ物を何だと思っているの!」と小姐を怒鳴りつけた。夫は「調子が悪い日くらい、大きな声出すのやめたら」と言った。だって小姐が、と言おうと思ったが、虎猛子はすぐ言い訳をするんだから、と言われるだろうと瞬時に思い直した。そして代わりに(?)出た言葉がこうだ。「もうっ!視界に入ったらダメなのよ。気になってつい言いたくなっちゃう。どうせ阪神このまま負けるならもうここにいなくてもいいわ!」吐き捨てるように言って部屋を出た。和室では坊が1人で転がっていた。その横で私は突っ伏した。自分が情けなくて、しばらく動けなかった。確かに、怒鳴ると頭が痛くなる。私は普段からそんなことを何度もやっている。なんだよ、じゃぁ昨日ああなったのは なるべくしてなったようなもんかよ…。見ると言いたくなる。黙っていられない。あの時の小姐は食べ物を粗末にしていたのだから許される行動ではないが、もっと大目に見ることができるような行動に対しても私は大きな声で怒っている。たぶん、いや間違いなく私は神経質だと思う。些細なことが気にかかる。子どものやることだから…というような目で見ることができない。毎日これが積み重なれば、ストレスになるのは当然である。自分で自分の首を絞めた結果が昨日の有様かと思うと、忸怩たるものがある。
2006/07/09
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市の講座にテニスにスイミングに(今週はスイミングの代わりに眼科だが)編集会議と、平日はカレンダーの空白がないほどあらゆる予定を入れている私。そんなに毎日毎日動いて疲れないのかと問われることもあるが、家にいても怪獣どもが退屈するし、私も外に出たほうが気分転換になるのでせっせと出かける。しかし、さすがに昨日は疲れがはっきりわかって、小姐を寝かしつけてそのまま寝てしまった。そして今朝は目が覚めたら、肩から背中、腰にかけて痛くてたまらない。寝返りを打つのも難儀で、まるで出産直後のようだった。なんとか気力をふりしぼり、幼児ふれあい講座に出かけた。体調がすぐれなければ休んでも構わないのだが、この講座は今日が最終回だったし、託児があるので、家でゴロゴロしているより出席したほうが小姐と坊のためにはいいはずだ。なーに、熱があるわけではない、ただ体のあちこちが痛いだけじゃないか。講座を終えて、一旦家に戻って昼食をとり、1時から保育園の育児相談(予約制)に行く。帰宅して2時半、坊を寝かしつけていたら私も寝てしまった。当然の成り行きだったと思う。小姐をリビングに1人残すことになって申し訳なかった。その小姐も眠くなったようで、ソファで寝ていたので、ますます申し訳なかった。きちんと布団で寝たほうがいいに決まっているし、弟を寝かしつけに行った母がなかなか戻ってこなくて、寂しかっただろうに。それでも、寂しいからといって坊の寝室に来ることはないのだ。不憫だ…。起きたら少しスッキリしたが、疲れを無視してはいけないと痛感した。決して若くないのだから(苦笑)。健康はすべての基本である。今日の講座で心に響いた話は、育児中に心がけたい「あいうえお」。「あ」→ 愛情のある人「い」→ 意欲のある人「う」→ 潤いのある人「え」→ 笑顔のある人「お」→ 思いやりのある人育児中に欠けやすいのは潤い(余裕)だろうか。私の場合は特にそうだ。そして、体力にも余裕が必要だ。梅雨時は食欲も落ちやすくなるし、この先は夏バテも心配である。母親がくたばっていてはいけない。焼肉でも食べてスタミナつけるか!(笑)。
2006/07/06
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今月末、小姐は3歳になる。なんとなく3歳を一つの節目のように捉えて育ててきたが、やっとここまで来たというような気もするし、あっという間だった気もする。日本の教育は江戸時代から世界一だったそうだが、当時の商人がつくった「3つ心、6つ躾、9つ言葉、12文(ふみ)、15理(ことわり)」の意味とは。3歳までに、心の糸をしっかり張らせよ。そのためにはよく遊べ。6歳までに、脳と体と心をバランスよく働かせよ。何度もくり返すことでできるようになる。9歳までに、世の中で通用する言葉(世辞)を覚えよ。12歳までに、一家の主の代筆ができるようになれ。15歳になったら元服。自分で真実を見つけてゆけ。…ということらしい。心の糸か…。「三つ子の魂百まで」という諺があるとおり、やはり幼少期、とりわけ3歳までは人間としての土台をつくるための大切な時期なのだろう。これまで、立派な育て方をしてきたとは到底思えないが、ともに暮らすことで「人生を二度生きる」喜びをかみしめられるようになりたいものである。一番身近な母親がどう生きているかということは どんなに小さな子どもでも感じ取っている。
2006/07/01
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家庭教育講座第二回目の今日は、子どもが描く絵についての話を聞いた。体の動きは、上から下、中心から外へ向かって発達が進む。1歳になったばかりの子は、点々で始まる殴り描きである。ハイハイから1人歩きを始めると、手が開放され、その手の遊びの一つが殴り描きである。肩を軸とした動き(釘を打つ感じ)のため、点描のようになる。1歳3ヶ月頃になると、小さな扇型の左右往復殴り描きができるようになる。これは肩と肘が連動している証拠である。2歳近くなると、肩と肘だけでなく手首や指の関節を使えるようになるため、上下往復殴り描きや渦巻きを描けるようになる。2歳を過ぎると、手と目の働きが結びついて、円を閉じたり、1本の線を途中で止めることができるようになる。自分の意志で線を制御しているのである。大きい円と小さい円、円の中と外、線の左右上下も意識できるようになるため、目的をもって描くことにつながっていく。自分がつくり出す線を目で追いながら描くということは、描く線の始まりと終わりを目で見比べながら描く能力である。やがて、自分の描いた絵をなかだちにして話をしようとする。殴り描きは、身体能力を高めるだけでなく、言葉と結びついて想像力をも高めるのである。どんどんやらせよう!ところで、絵の描けない子を育てているのは大人だというからドキリとした。かつては、小学校の高学年になると絵が描けない子どもが増えると言われていたが、最近では4~5歳でも続出とも言われているらしい。何故だろうか。その原因は、幼児期にあるという。猫は 花は などと描く。これは、一見子どもの絵のようだが、子どもの絵ではない。子どもが大人から教わった絵である。大人は、子どもに絵を描いてとせがまれると大抵こんな略式の絵を描くだろう。描いてやることが悪いわけではない。描いてやれば子どもは喜ぶのだから、それなりに意味のあることといえる。しかし、これが度重なると、子どもは自分で、自分の思いで絵を描けなくなるのだという。たとえば母親が書いたりんごを「りんごの絵」というように頭の中にインプットし、こうしてできる絵がいわゆる「概念的な絵」と呼ばれる絵で、子どもの気持ちが入っていない絵になってしまうというわけである。いわば、創造力が乏しくなるということ。マネはできても、自分の思いは表現できないのだ。子どもの絵は、生活の中の感動がもとになる。生活感情から生まれた絵こそ本物といえるだろう。豊かな経験が豊かな絵を生むだろう。大人は、子どもの感動と誠実に描いた部分を的確に見てやる必要がある。下手でもいい、心をこめて描いた部分を評価してやるべきである。
2006/06/28
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論語に 次のような一節がある。「その成すところを視、その由るところを観、その安ずるところを察れば、人いずくんぞ隠さん」行動を見て、それがどんな方法であるかを見て、どうすればその人が満足し安心するかを想像すれば、あらゆることが見えてくるという意味である。「見る」には3つある。「視る」「観る」「察る」である。「察する」という言葉は目に見えないもの、即ち 心まで読みとるという意味であり、その漢字を「見る」に当てた「察る」が3つのうち最も高等技術であるといえるだろう。子どもを見るということ。何よりも大切なこと。母親は最良の家庭小児科医とはよく言ったものである。ただ見ているだけ(眺めているだけ)では、中にある煮物の状態まではわからない。見つめる鍋は焦げるのである。<おまけ>いつも訪問いただいている皆様、文字だらけのブログをお読みいただきまして誠にありがとうございます。http://image.space.rakuten.co.jp/lg01/14/0000107114/66/img7e99f7ddlx8hsw.jpegたまには画像を出してみようかと思いました。興味のある方は上記アドレスへアクセスしてみてください。我が家の怪獣どもがいますよ~!(笑)
2006/06/23
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今週から水曜日は「家庭教育講座」に出かける。全5回のコースで、毎回違う講師を招いて育児にまつわる話を聞くのである。市が主催する託児つきの講座は都合がつく限り片っ端から出かけているが、水曜日は先週までCAPの講習があったし、木曜日は別の市民館でやっている「幼児ふれあい教室」に行っているためここ最近はたて続けに託児を利用していることになり、託児ボランティアの方々にもすっかり顔を覚えられた小姐と坊である(笑)。あのお母さん神出鬼没だわ、なんて思われているかしら(笑2)。今日の講話でハッとさせられたのは、「母親語」の効用についてである。「母親語」の特徴は2つあり、声の調子が高いこと、声の抑揚を誇張することである。そのような声は、子どもの注意力を強め、言葉をマネするきっかけになりやすいのだという。どこぞの短大の幼児学科の学生20人が園児を対象に読み聞かせをおこなったところ、半分くらいの学生は いわゆる「母親語」を使わなかったため、聞いている子どもたちは物語の世界に吸い込まれていかなかったそうである。私はまちがいなく「母親語」を使っていない。いかにも子どもに話しかけている、というような話し方をしないので、その光景を見た妹の友人に「お姉ちゃんってドライだよね~」と言われたくらいである。恥ずかしいのである。我が子に対して何を照れることがあるかとも思うのだが、とにかく恥ずかしいのである。大袈裟だし甘やかしているみたいで嫌だとさえ思ってしまう。これはもう私の性格だから仕方がないとしか言いようがない。「母親語」を使っているお母さんは基本的に優しいだろう。外で見る他のお母さんは、すべて優しそうに映る。いくら優しそうな人でも 家では子どもにガミガミ言っている可能性がないわけではないが、私が決定的に違うのは、外だからといって優しいフリすらできないところである。アイタタタタタ…。小姐よ、坊よ、あなた方のお母さんは困った人ですねぇ。まるでドイツ語の発音だもんね。気をつけないと噛み付かれるかもよ!?事実を客観的にとらえて再確認し、すっかり落ち込んでしまった。しかし、最後にいい言葉を聞いた。「母から子への最高の贈り物とは、あなたを産んでよかったと思って世話をすること」。実はこれ、小姐が生まれて3ヶ月くらい経った頃に私が日記に書いた言葉と同じなんですよ。「理想の母親像とは…(中略)…この子を産んでよかったと心から思えることではないか。そう思って育てていけば、いつかきっと、お母さんの子でよかったと思ってくれるのでは」。毎日毎日慌しく、年子を抱えて綱渡りのような生活をしている私。罵声をとばすこともたびたびで、もっと穏やかになれないものかと自分が嫌になっているし、私みたいな短気な人間が母親になってよかったのだろうかと真剣に悩んだりもするのだが、産んでよかったという気持ちに偽りはない!願わくは、少しでいいから穏やかな物言いができるといいんだけどね…。
2006/06/21
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「もっと 脳を鍛える大人のDSトレーニング」の中の「漢字合成」をやっていたら画面に「立」「木」「見」が映った。※ご存知ない方のために説明しますと、この「漢字合成」とは 一つの漢字をバラバラにして表示し、合体するとどんな字ができるかを問うものです。答えは「親」だ!そこで ふと気づいたこと。育児書にでも書いてあるかもしれないけど、親というのは木の上に立って子どもを見守っている存在といえるのではないか。私は短気である上に神経質なので、待つことが難しく、つい干渉したくなるのだが、それじゃ子どもにうっとうしがられるだけだよね…。昨日の講座で聞いた話によれば、親として子どもにすべきことは段階別に4つあるという。一つ目は、抱きしめること。2歳の今はこの段階である。以前、ACに「抱きしめる、という会話」という広告があったように記憶しているが、肌のぬくもりを感じることがこの時期は何より大切だそうだ。二つ目は、聴くこと。「聞く」ではなくて「聴く」のだ。子どもが話すこと(耳に入ってくる情報)だけではなく、声にならない心の叫びをききとる感性は是非とも必要である。三つ目は、見守ること。成長につれ 子どもはますます親から離れていく。たとえ地球の裏側に行ってもあなたを見守っているよ~という姿勢を見せることで、子どもに安心感を与えることができるのだという。四つ目は、祈ること。最後は祈るしかないのである。子どもは既に一人前になっているのである。
2006/06/16
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小姐の態度は、私しかいない時と、私以外の大人がいる時とでは明らかに違う。些細なことでグズグズ言ったり、ご飯を食べようとしなかったり、というのは私しかいない時にはあまり見せない態度である。1歳5ヶ月で弟が生まれて、我慢を重ねてきたであろうことは容易に想像がつく。しかし、ここまであからさまに相手をみて態度を変えるものだろうか。言って許されることと許されないことがあるとか、この人には聞き入れてもらえるだろうとわかった上での態度である。承知の上でグズっている、と思うと私は腹が立って仕方がない。その声を聞くと、うっとうしいことこの上ない。ついつい、汚い言葉で罵ってしまう。当然、夫には咎められる。グズグズ言うのは決まって朝(夫がいる)であり、大抵は私は朝食の準備中であり、小姐の相手をしているのは夫である。夫は、小姐をなだめようとあれこれ考え 声をかけている。何もしない私は余計なことを言わなければいいのだ。そんな罵声を浴びせたところで何が変わるというのだ。百害あって一利なし!夫に「そんな口しかきけないなら黙っていろ」と言われ、「見ると腹が立ってつい言っちゃってさ!わかってるわよ、私が悪いのよ!私なんかずっと黙ってりゃいいんだわ!」と不貞腐れた返答をした。そしてフライパンの火を強くしてジャージャー音をたてて炒め物をまぜた。あぁ、もう本当に嫌になる。私はちっとも成長していない。言ってもどうにもならないこと(しかも子どもに聞かせるべきではない汚い言葉)を言って何が嬉しいというのだろう。何が楽しいというのだろう。相手を不愉快にさせるだけではないか。自分の心が荒んでいくだけではないか。この口にガムテープでも貼ってしまいたい。また今日も落ち込みながら夫を送り出し、自分も出かける準備をした。木曜日は、先週から5回コースの「幼児ふれあい教室」に行っている。保育園の先生の話を聞く講座で、対象は2歳児をもつ母親である。今日の講話で最も印象的だったのは、「2歳の時に思いっきり反抗した子どもは、思春期ではそれほど手がかからない」ということ。いたずら盛り、イヤイヤ真っ最中の2歳児は、自分を見てほしいという気持ちがとても強い。とにかく構ってほしい。叱られることさえ満足する(叱られた→見ていてくれた証拠)。グズって泣くというのは 手をさしのべてもらうための手段であり、問題解決への第一歩である。ギャーギャー言ってサインを出せるのは健全な子どもである。泣き叫びながら、母親が困っている状況を見ているのだそうだ。そして、自分は愛されているということを自覚し、安心感を得るのだという。そこで私はハッとした。小姐は、私しかいない時にはそれほどギャーギャー言うことはない。言うのは決まって、夫や実母がいる時である。夫や実母が困った顔をするのを見ているのだとすれば、私を困らせることはあまりないということは もしや、私は信頼されていないのだろうか。お母さんは怖いし融通が効かないから とりあえず従っとけ、みたいに考えているのだろうか。もし仮にそうだとしても、全身全霊で泣き叫んでサインを出している小姐は、一応は健全に育っていると思ってよいのだろうか。坊に遠慮というわけではないだろうけど、甘えたくても甘えられなかったに違いない。私のほうが甘えていた。小姐は元々私に対して淡白だというところに甘えていたのである。
2006/06/15
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小姐に対してイライラするというのは今に始まったことではなく、どうしてこんな接し方しかできないのだろうと悩み始めてもう1年以上になる。これまで小姐にはさんざん理不尽な思いをさせ続けてきた。毎日毎日怒ってばかりで、こんな母親と日がな一日顔をつき合わせているくらいならいっそのこと保育園にでも入ったほうがよいではないかと思ったこと数知れず、しかしその選択だけはどうしても実行に移すことができなかった。3歳までは母の手で、という神話がひっかかっているのである。しかし私は、心の底からそう思っているわけではないので始末が悪い。本当は働きたかった。やはり退職すべきではなかったと何度後悔しただろうか。あの仕事から逃げたかったから、出産退社を選んだ。育児に専念することを積極的に望むというよりは、円満に退職するためにはこれ以上ない理由だし とりあえず辞めてしまえ、後のことは後で考えようという程度のものであった。実際に専業主婦になってみて、やはり自分には向いていないと痛感した。しかし、母親である女性が職を持とうとすると、何故かと問われることがある。男性なら、どんな大金持ちの息子でも「お金に困らないのに何故働くのか」とは問われないし、面と向かって「生きがいを求めて働いておいでですか」などと、薄気味の悪いことは聞かれない。それなのに母親である女性が働くには、世間が納得するような理由が必要であるようだ。大人だから、病人ではないのだから働くのが当たり前、では通してくれないようだ。私のような要領の悪い母親が働くと、家族にとってマイナスになると聞いたことがある。反対されるのもわかっているし、それを押し切ってまで現在やりたい仕事があるわけでもない。夫の給料だけでも比較的余裕があるのに、幼児2人を保育園に預けてまで私が働く必要があるのか。育児でブランクのある中年女性なんて最も敬遠される人種に決まっているのだからどうせ雇ってなんかもらえないよ…。働きたいと思っている一方で、そんなふうに不貞腐れている。かつて私は専業主婦をバカにしていた。専業主婦なんて家事と育児しかできない無能な女だと思っていた。(何たる高慢ちきな私…。一体どれほどの教養と経験と見識があるつもりだろうか?観念だけで人を計ろうとすることは実に危険である)それでも一応、自分の意志で「出産退社」という形をとったわけだし、たとえ本意でなくとも暫くは育児に専念すべき…と思いきや、すぐに音をあげてしまった。あれほどバカにしていたのに、私は専業主婦としてお世辞にも合格とは言えないレベルであり、なりきることすらできていないのである。誰かさんが見下していた専業主婦の皆さんは、立派に子育てしていますよ。それすらできない私は一体何者だろう。呆れを通り越して吐き気を覚える。今の私は、自らが望む姿とはかけ離れている。毎日が楽しくない。生きることを喜べない。しかし、どんなに苦しくても育児放棄なんてできないし、なんとか騙し騙し自分を言いくるめ、とにかく区切りの3歳までは…と踏ん張ってきた。このところは小姐も若干落ち着いてきたようで(坊のほうが数倍大変である)、私が大声を出すことも減っていたのに…。そんな矢先、3歳の誕生日を来月に控えて私は罪を犯してしまった。母親であるということは、子どもにとって絶対的な存在であり、時には残酷なことを子どもにしてしまう可能性も含んでいる。母親であるからすべてが正しく、すべてが子どもへの愛情に裏打ちされた行動とは限らない。子どもがいつまでも泣き止まなければ腹立ち紛れについ子どもをつねったり、カーッとなって叩いたり、罵声を飛ばすなんてことは、それほど珍しいことではないだろう。そういった体験談を耳にして、あら、私だけじゃなかったのねなんてホッとする人は多いだろう。みんな黙ってやっているから知らないだけで、上記ようなことは、母親になれば程度の度合いはあれ多くの人が経験していることではないだろうか。そしてその後、大抵の母親はちゃんと反省する。胸をかきむしりたくなうような自責の念でいっぱいになりながら、眠っている我が子にひたすら詫びたりするのだ。もっと言えば、幼児虐待は虐待する側の人間性が問題とされることが多いが、その人が社会構造の中でどんな位置にいるのかを考えてみると、そういった行為をすることになった背後には性格や心がけが悪いなんてことだけでは済まない、もっと大きな問題が横たわっているように思う。勿論、暴力を正当化してはならないし、根っからのサディストの存在も否定はしないが…。あの瞬間に限っていえば、私はサディストであったかもしれない。自分が恐ろしくて仕方がない。小姐には謝ったが、謝って許されることとは思っていない。私のような人間は母親になるべきではなかったのかもしれない。今まで、何度もくじけて、何度も夫に呆れられ、それでもなんとかやってきたのに、3歳を目前にして、せっかく沸かしたお湯を水にしてしまった気持ちでいっぱいである。
2006/06/13
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