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場所
海外に行ってきたり、東京に行ったり。。。何か変わるかなあと少し期待もしてた。すべては自分の心次第と、分かっていても。やっぱり何も変わらなかった。どこにいてもいっしょ。。。むしろ、現実から逃げてる感が増しただけ。今はやっぱり自分を律しながら、着実に毎日を送ってるほうが、自分に優しいみたい☆そう思ったなら、早速また今日から、普通の生活、しよう☆
2008.03.13
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呼吸
最近まで、呼吸がうまくできず、ずっと息苦しかった。何かつまっている感じ。息を吸いたくても、胸いっぱい吸えない。２月に入ってから、少し呼吸ができようになった。ヨガでずっと呼吸の訓練をしてきて（しかも毎日）、３ヶ月目でやっと、息が吸えた。。。体感が全然違う。呼吸ができるようになったら、安定感がでてきた。。。
2008.02.20
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インナーチャイルドを癒すために・・・
インナーチャイルドを癒すためには・・・ ワンダーチャイルドを鍛えよう！！！＜1＞ 自分の生育歴を見直し、自分を知る。 （したいことが親やまわりによって、失われた事など、 本来の自分を失った出来事などを、しっかりと受け止め、知る）＜2＞ 自分の情緒的な課題を受け入れ、感情がどんな時に過剰反応するか知る。＜3＞ 自分に焦点をあて、自己主張をする。＜4＞ 自分と相手に、境界線を引く。 （親子の問題は親自身の問題であり、子供には関係ない）＜5＞ 自分のモデルになる大人を描いて、自分で自分を育て直す。 （描いたモデルで、これまでの自分をほめて見直す）＜6＞ 定期的に、無邪気に遊ぶ。 （夏は海、山、テーマパークで騒ぐなど）＜7＞ 自然、人、夢、希望とのつながりを感じる （実際にそこになくても、想像してつながりを感じようとする）
2008.02.03
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個々・・・家族
母親と東京に行ってきた。弟２人に会うため。一番末っ子が、急に仕事をやめ、帰郷するという連絡が入ったから。直接会って、話を聞くために。要は、やっていこうと思うことがまだ見つからず、自分探しをもっと手探りでやっていきたいとのこと。少し前まで、鬱症状があったと。。。長男も、最近、鬱症状があると思う・・・と。。。うちの家族は、皆、鬱状態。。。ひとり、家族が居なくなって、均衡が崩れた？？それとも、それほど皆、依存し合って生きてきた？？父親に、安心しきって、頼っていたからなあ。。。パパ、もっと生きてるうちに感じたかったな。。。
2008.02.03
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最近。。。
12月でCADのスクールが終わった。まだ仕事をする気になれず、お金も貯金が少しあるから、使ってない家の掃除をしたり、物の整理をしたり、お正月は慌しくすぎ、短期バイトをしたりして、いつの間にか、２月。最近、過食傾向で、体重がどんどん増えてる。CAD教室はただ、気が紛れていただけかな。。。って思う。何か、集中するものがないと、過食になるような気がする。・・・あと、家族も皆、今、自分の目指す方向が見えずに、ざわざわしてる。すぐ、まわりの波動に左右され、自分にダメージを与えてしまう。最近、ヨガを週一でやっている。自分に意識を向ける練習。今は、休んでいいときだと、母親に言われるのだけど、何故か何もせずに過ごす毎日に罪悪感・・・
2008.02.01
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トキメキ！？
今日は久々に男の子とお出かけ☆って言っても、近くの海にの～んびりと。。。彼は気持ちが私に向いてるみたい。でも、私は付き合うっていうのに、どうしても腰が上がらす、うやむやにしてしまっている。きっと、線を越えるのがこわいんだ～。。。傷つきたくなし、無駄な気力を使いたくないし。でも、今は引力に逆らえないように、彼に吸引されてる。時間に任せるかな～
2007.11.03
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今の生活☆
あぁ、久々。気づけばもう４ヶ月も経ってる！！家業の処理はぼちぼち順調。大きな山を２つくらい乗り越え、あと２山くらいかな・・・家族も、だんだん、気持ちが落ち着いてきてる。っていっても、まだまだ、笑って楽しく友達に会えるまではいかず、ひとり、時間を過ごすのが今は一番落ち着く。私は仕事やめ、自分の将来はひとまず保留。失業保険を受けながら、全く関係のない、ＣＡＤの学校に通う日々。もう、あがくのもやめて、今は流れに身を任せ、今目の前にあることだけ集中するようにしてる☆９月のあたま、とことん落ちるとこまで、落ちて、、、楽になった☆
2007.10.14
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なにしてるんだか・・・
現状。パートで仕事しながら、美容院でリンパマッサージのバイトを始めることになって、先週から練習が始まった。臨床心理士っていう資格とりたくて、大学院に行く勉強をしながら・・・母を支えたくて実家に帰ってきたのに、なんか余裕がなくなってる今。欲張りすぎたって思った。そして、そんな中、家業を閉鎖することになった。母はもう限界。よく頑張ったと思う。今の家に居られないから引越しをすることに・・・これからどうしたらいいんだろう。いろんなことやりながら、自分のしたいことわからなくなってしまった。それで、パート、バイト続けながら一人で住むか、母について全部捨てていくか、でも全部やり始めたところで、こんなコケ方をしたら、後から後悔するんじゃないかと何も決まらずにただ時間だけが過ぎていって・・・頭がいっぱい状態。。。
2007.06.02
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泣いてしまった・・・
退職ということは。。。前の日記にも書いた元彼と、もう会えないわけで。。。いちお、退職の理由と、感謝の気持ちをメールして、区切りだなあと思いつつも、、、やっぱり期待をしてた私がいて、、、返事がさっき。今までありがとう。と来て。やっぱりこれで区切りなんだと、実感して、何で素直にまだ会いたいと言えないんだろうと思って、でも、これでいいんだっていう気持ちもあって、でも、悲しくて、切なくて、うわぁ～んと泣いてしまった。。。
2007.04.26
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まだ実感が・・・
退職してから、３日。まだ、ぜーんぜん実感が湧かない・・・それどころか、退職した翌日から、扁桃炎が勃発し、喉がひどく腫れて、熱でて(T_T)...いつも無理し過ぎた時になるので、予想はしていたけど・・・とはいっても、どうしてもやらなければならないことが、いくつかあって、なるべく休みながら、３日間なんとか過ごしました☆退職前と変わってない！？明日からは少しゆっくりできるので、たくさんごろごろしてようかと☆はやく喉の腫れ、治まらないかなあ・・・
2007.04.23
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あと少し・・・
あと2日で今の職場を退職・・・４月のあたまから、実家から通勤しだして、毎日、片道渋滞１時間の通勤、朝は６時半に家を出て、帰りは早くて７時・・・結構しんどく、疲労が溜まって、よく喉のつかえもあって、苦しくなること多々あって。。。ふか～く、はあ～って溜息みたいにすると、少し楽になったり。。。今は過度の負荷がかかってるんだと。あと２日！！がんばれ～あたし！！！
2007.04.18
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なんだかなぁ。。。
なんか、やるせない。。。退職が急にさみしく感じる。やりたいことに進むはずなのに・・・前の彼ともう会えなくなることが、たぶん切ないんだと思う。。。半強引に今の職場に見切りをつけようとしていたかもと、最近考える・・・変な意地があったような・・・実際問題、やめることにはなっていたけど、ここまで強引にしなくてもよかったのかな。と。う～ん、よくわからない。別れってこういうものかな・・・
2007.04.05
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新しい年☆
今日から私の職場にも新人さんが来ています☆新卒の、ういういしい、かわいらしい子。うちの科は２名とすごく少ない部署なので、私が担当することに。。。今までは新人気分で３年間を送ってきたから、かなり緊張で。。。もうすぐ退職で、引継ぎも兼ねて。。。頑張ってくれるといいけど☆
2007.04.02
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芽吹く季節。
春は芽吹く季節。冬に溜め込んだものを、一気に吐き出そうとする。なので、体調、心の変化も波が激しいそう。溜め込みやすい人ほど、鬱になりやすい。でも、このことを知っていれば、波も、必然と感じられるはず☆最近は眠気がすごい。それだけ溜め込んでいたのだなあ・・・と。昨日は久々に鬱症状があって、少し泣けてきたのだけど・・・ふっと我に返り、泣いてても始まらない、できることをしよう！！と部屋の片づけをのんびりしてたら、いつの間にか平常に・・・こうやって、コントロールできるようになってくんだなあ☆
2007.03.30
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消えないように・・・
この間セラピストに聞いた話。過食症は自分にものを詰め込んで、自分を消さないようにする行為だって。霊的に見ると、餓鬼霊が憑いてることもあるって。。。
2007.03.24
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喉のつまったかんじ。
今日は胸がつまり気味。私は心配事があると、どうもそれにとらわれてしまう。母がずっと不安定。逃れられない現実の重みに必死で絶え、一生懸命前に進もうと、頑張っている。でも、感情が先走り、あっぷあっぷしている母がどうしても心配に・・・だらだら、心をリラックス～☆
2007.03.23
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心配に。。。
最近、まわりを見てしまう。すごく細い子。食べれないのかなあ。。。ごはん屋ですごく食べてても細い子、吐いてないかなあ。。。なんかソワソワしていたり、目が曇っていたり、今日、すごい数字を目にした。高校生、全体の50％以上が摂食障害！？摂食障害という言葉はすごく限定しているなあと感じる。何をもって摂食障害とするのか・・・そんな考察、いらないや・・・
2007.03.19
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診察。
この間、最後の診察だった・・・というか、診察をうちきられたような感覚だけど・・・鬱はもうほとんど落ち着き、自分で感情のコントロールの術が少し身につけれたかな、と思う。先生は私が仕事をやめることについて、あまり理解できないようだった。仕事で何かあったのか、やなことがあったのか、いろんな想いあり、説明したけど、わからない様子。。。あと、重度の鬱と診断された私が、こんな短期間で元気になるのが理解不能のようだった。私は起こった出来事、現実的なことではなく、自分の想いを最優先に考える。しかもその想いは、損得ではなく、人間らしくが念頭にある。その価値観が先生にはあまりよくわからないらしく、現実的なことが全てになっているんだなあと、その診察を通してそう思った。先生はもう診察はなくても大丈夫と言った。なんとなく、変な感じだったけど、まあ、しょうがないかと了解した。先生も人間、人間、いろんな価値観があるし、どの人が正しい訳でもないし、こういうこともあるんだなあ・・・と。でも、少し寂しい気がする。私は信頼して、思っていることそのまま話していただけなんだけどな・・・
2007.03.17
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久々。
久々の更新。いろんなことがあった。仕事やめることにし、進みたい道が決まり、パートの仕事も見つけ、走り出した。鬱はだいぶ軽度になり、感情も戻ってきた。たまに調子悪くなるけど、対処もできるような状態。もっと元気になったら、今度は人の力になれるような、今までの返しができるような、そんな人を目指したい。優しく、強くを目標に、でも、余裕を持ちながら☆そんな今現在。
2007.03.09
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中途半端。
最近思う。全部中途半端・・・やりたいことが、ひとつにしぼれない。欲張りな自分に首を絞められてるんだと思う。自分がどんなことをしたくて、どんな思いが強いのか・・・よくわからなくなってる。というか、今までもそうだったかなあと思う。いろんなことに手を出して、全部続けれずにあっぷあっぷ。ひとつのことにしぼるのは、あたしの苦手分野。。。これっていう思いひとつに向かっていく子が、羨ましいなあ・・・って思う。さて、真心さん、あなたは何がしたいの？？今のままでは、不満なのは確かなんだけど・・・何を求めてるんだろう・・・？？？
2007.02.24
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新たな発見。
昨日は少し荒れ気味でした・・・そして、食べたい衝動が久々に起こりました。もう抜けたかな・・・って思っていたのですが・・・ずっと恐怖感がありました。抜けたと思っても、いつ襲われるかわからない・・・そんな気持ちがずっとありました。心を保つこと、感謝すること、自分を大切にすること、完治に大切だと思っていたこと。すぐに明日からよくなるものではないんだ。あたしは今、心のリハビリ中なんだ。自分を優しくいたわってあげること・・・また自らムチを打ち始めている自分に、気付きました。。。過食衝動は、心に余裕がなくなった時なんだな・・・と。自分に、ごめんね。。。といたわってあげられない自分を反省し、また今日から自分に、優しくしてあげようって思いました。
2007.02.22
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本
また、本を読みました。友人の勧めなのですが・・・「幸福の法」 大川隆法幸福の科学という宗団の本ですが、手にとって読んでみました。その本のｐ１３２。「奪う愛、評価を求める愛」「愛の底なし沼」今まで考えていたことが、そこに書いてありました。そして、霧が晴れていくような感覚がありました。優しさとみせかけて、ほんとはほめてもらいたかった。すごいねって言ってもらいたかった。いい子と見られたかった。でも、これはすべて奪う愛だった・・・奪う愛で自分を底なし沼に落としていたんだ・・・親の教育でそうなった面もある・・・親のせい、でも、それは過去のこと。過去のことを引きずっているのは私だった。昔の傷は、自分で消化できていくもの。いくら愛を求めても、満たされることはない。奪う愛はもっともっと・・・と底なし沼のようになってしまうから・・・納得しました。宗教的だけど、私にはよくわかった。過食症、絶対抜けれると確信しました。
2007.02.22
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椅子。
今日はお休みです。天気よく、温かい☆花粉が少し飛んでますが・・・だんだん春が近づいています。堤防を散歩してきました。菜の花が一面に咲いてて、つくしが花開き、水面がきらきら・・・ほんとに平和。。。車がなかったら、最高なのに。。。突然目の前に、木の椅子が現れました。捨てられてるのかな？？でも、まだ綺麗。充分使える。座ってみました。子供椅子かな？？おしりがすっぽりと入るくらいの大きさ。でも、座り心地抜群。しばらく、その椅子に腰掛け、自然の空気をいっぱい吸って、すごくすごく和みました。椅子、拾ってきちゃいました・・・あまりに座り心地がよかったので・・・綺麗にお手入れしてあげよう☆
2007.02.20
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防衛反応。
防衛反応、インナーチャイルドという言葉があります。いろんな所で使うのですが・・・摂食障害でも使われます。病気をやめたくない気持ち。治りたくない気持ち。現状のままがいい気持ち。何故そんな気持ちになるのか・・・それは、今の状態は嫌だけど、そっちのが楽なのです。こういう状態だから、しょうがないんだ、やめなくてもいいんだって思いたい。たくさん物が食べれる。いろんな人に甘えていられる。ちゃんと社会に出なくてもいい。自分の中に、子供の自分がいて、その子が病院に行くのをイヤイヤと言っている状態です。風邪を引き、治りかけても、もっと寝てたい、学校に行きたくないと、まだちょっとしんどい・・・と言っているようなもの。摂食障害が治まっているのに、そのインナーチャイルドが、引き戻そうとしてきます。そういう働きが誰の中にもあることを知り、そのインナーチャイルドに勝っていくことは、完治へのまた一歩です。でも、自分の中の防衛反応に、気づくことは、なかなか難しい。まったくわからない人は、かなり重度だそう。
2007.02.19
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休日。
一昨日は結婚式、疲れがたまっていたので、昨日は一日ぶらぶらしてました。一週間仕事休むと、取り戻すのが大変・・・でも、慣れていく為には、少しは無理も少しは必要かな。昨日は午前中、ウォーキングをし、午後から図書館へ。本読むのは苦手だけど、図書館は好き☆ゆったりとした雰囲気が、居心地がいい☆図書館でビデオを借りました。「世界地球気候～南アメリカ」ナスカの地上や、世界最南端の町など・・・旅行に行った気分☆笑マイナーなビデオだけど、はまりました！！自然は癒されるなあ・・・
2007.02.19
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本。
図書館へ行きました。そこで見つけた本。「食べない心」と「吐く心」 小野瀬健人わたしが思う、摂食障害の完治への思いと、シンクロする本でした。この本を読んで、うれしくなりました。この本に書いてありました。摂食障害から立ち直る方法は、あなたが自分自身の心の傷を知り、その理解者を探す作業そのもだといえる・・・そして、この本には書いてなかったけど、もうひとつ付け加えたいです。その理解者とは・・・自分自身なのではないか・・・と。
2007.02.18
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人混み。
今日は友人の結婚式。参列してきました。まだ体力が落ちているので、ややきつかったけど、友達の一生に一度の結婚式だから。。。式はとっても素敵で、わたしも幸せな気分だったな☆いい結婚式でした☆でもやっぱり体力、かなり消耗して、人混みにも頭くらくら・・・明日はのんびり、ゆっくり、緑の中で散歩でもして、リラックス＆体力up する予定です☆
2007.02.17
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お金。
過食症に費やすお金を考えてみる。 単純計算 一回に2000円 毎日２Rしたとして、4000円 月に12万円 一年で144万円 そして、10年続いたら・・・1千4百40万円 車が何台、買えるだろう・・・ そのうちって言ってたら、いつまでたっても変わらないような気がする・・・ 今を前向きにいきたい。
2007.02.17
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診察日
昨日は鬱の、診察日でした。だいぶ元気な顔になっている私を見て、先生はよかったね、と言ってくれました。先生がやっていこうとしているのは、「認知行動」という療法。自分の行動、感情を把握して、自分でその対処を出来るようにしていくというもの。先生はそれが私一人で出来るようになって行く為の、お手伝いという感じ。やり方を詳しく教えてくれ、例を出しながら、わかり易く説明してくれる。少しめんどうな作業だけど、自分を知る、いい方法だし、やっていきます☆先生は過食症のことは眼中にない。やはり、体験した人にしか、この怖さはわからないんだと思う。過食症のこと、どうしていったらいいか、どんどん増えているみたいだし、もっともっと調べていこうと思ってます。
2007.02.16
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完治。
症状がだいぶよくなってきても、止まっても。。。どうしてその状態になったのか、どうすれば止めれるのか、何が原因なのか、その原因をどうしたとりのぞけるのか、そこまでを自分でわかっていないと、また、再発してしまう恐れがあります。治ったと思って、数年してから、何かのきっかけで再発したとき、今度は前の時よりも、酷くなるケースが多いみたいです。前の状態を身体が覚えていて、その状態がスタートになってしまうからです。完治させるというのは、根本から治すということ。根本から治すというのは、原因を突き止め、その原因を解決すること。例えば・・・ 膝が痛い →病院に行ったら痛い所に注射をしてくれた。 →一週間位は痛みが消えたが、一週間後、また同じところが痛い。 こういう場合、注射を打ち続ければ、その場その場はしのげます。 でも、治療代はかかるし、注射を打ち続けていたら、 だんだん足も麻痺してきます。 注射が効きにくくなってきます。 こういう場合、 →まず痛みがどうしておこるか、追求する ・筋肉不足ではないか ・体重で負担はかかっていないか ・膝の関節に異常はないか など。 →原因がわかったら、あとはその原因をどう解決するかです。 ・筋肉不足なら、筋肉を鍛える運動をして膝まわりを固める。 ・体重の負担なら、体重を減らすことをまずは心がける。 ・関節の以上なら、痛みが治まるまで、まずは安静にする。 など。これが根本治療です。ちゃんと原因がわかって、その原因を取り除いてあげること。過食症でも同じ。絶対に原因はあります。物事は原因なく起こるということはあり得ないから。原因をつきとめ、取り除いていく。それが完治への、一番の近道ということを、まずは知るということが、大切です。
2007.02.16
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まずは。。。
過食症、治せるなら治したい。頭では分かっていても、身体が止まらない。頭と、身体と、心が分裂しているみたい。自分じゃない誰かが、身体にのりうつってるんじゃないか。苦しい、誰かとめて欲しい。悲しい、やめたい。でも止まらない。。。こんな自分もう嫌だ。。。私の過食の時の気持ちです。まずは原因を探ってみようとすること。どんなことで傷付き、どんなことで過食が激しくなったのか。今までの不満、苦しみ、悲しみ、怒り。家族に対して、彼氏に対して、友達に対して。傷付いている自分を、まずは直視すること。こんなにこんなに辛い状態になっている自分を責めずに、まずは気持ちを嘘つかずに吐き出してあげること。自分が悪いわけではない。人より繊細で、傷付きやすい子なんだから。性格は変えれない。そういう子に生まれてきたんだから。裏を返せば、人の心がわかり、優しくて、純粋なんだと思う。一番理解してあげれるのは自分。。。まずは自分が思ったこと、感じたことを、そのまま、紙に書き出してみる！！特に気持ちを書く！！昔のことも、今のことも。そうすると、少しらくになります。。。
2007.02.15
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過食症の原因。
〇過食症はどうして起こるのか？？ まず、その原因を自分で知ることが重要です。 どんな気持ちの時に起こるのか。 根本の原因と言われているのが・・・・４歳～６歳の間に受けた心の傷 ほとんどの場合、親は子供が傷ついてることに気付かずに、子育てをしています。 子供は癒されないままの心の傷が「家族が危機的な状況」だといつも訴えており、 家族が崩壊しないように細心の注意を払いながら生きていくことになるのです。 母親が不機嫌にならないように、あるいは父親の機嫌を損ねないようにと、 何でも真面目にやります。 一生懸命、勉強したり、 ときには両親の前でおどけてみせたりもします。 けれど、いつも自分の本心を隠しているので、 いつのまにか自分が何者であったかわからなくなっていくのです。 それが思春期になったとき、 身体が大きく変化するように脳の中も大きく変化しますから、 それまでなんとかごまかしてきた心の傷の痛みが悲鳴を上げて、 「耐え難い寂しさ」「果てしない空虚感」として襲ってくるのです。 脳の中の「愛情の中枢」と「食欲の中枢」は隣り合っていて、 女性の場合は、特に男性よりも接近しています。 心が傷つくとは、愛情の中枢が傷付くことで、 耐えられなくなった愛情の中枢が暴走して食欲中枢を故障させてしまいます。 それが「摂食障害」の本当の姿なのです。
2007.02.15
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バレンタインだった・・・
今日は、バレンタイン。自分のことに集中してて、バレンタインをすっかり忘れちゃってた・・・２５歳、花盛りのはずなのに、ボロボロです・・・職場の人に、なんか後ろめたい。いつもお世話になってるのに。週末にでも、遅めのバレンタインで何か作ろうかな☆余裕があったら。。。今日は仕事で元彼に会った日です。週一で顔を合わす。もう、認めたくないけど、まだ元彼のことは忘れれてないみたい。どぎまぎするし、少しのことでグサっときたり、身体に力入ってるし・・・まあ、でもしょうがないか。またアタックするまでの気持ちは今はないからな。人と人が付き合う、結婚するってほんとミラクルと思う。タイミングなんだよね。世の中のたくさんの人が、そうなってるってことは、あたしにも可能性ある訳で、人事みたいだけど、自分を幸せにしてあげたい自分磨き、してあげようかなって思いました。
2007.02.14
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仕事。
今日から、一週間ぶりの仕事してます。朝はすごく不安だった。どう思われるんだろう・・・今のところ問題なしです。みんなとても、気を使ってくれているのがわかります。自分でも無理をしない範囲で、少しずつ慣らしていこうかと・・・今日は天気がいいので、余計穏やかに過ごせてます。午後からも、ぼちぼち行きますか☆等身大で、いいんだって思いました☆
2007.02.13
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友達☆
友人に会ってきました。同期の子。前、鬱のこと、過食症のことを話した子。心配して訪ねてくれました。目が変わったね。戻ってきたねって。家族に言われました。前は曇った目をしてて、本当に辛そうな表情だったって。顔に出やすいんですね・・・その子と話してて、根本治療が大切だという話になりました。やはり薬はその場をしのぐ為のもの。だいぶよくなってきたら、どうしてそういう状態になるのか、その原因を見つけ、理解し、どうやってその原因を作らないようにするか、それが一番の早道なんだという話に・・・自分の思考を修正したり、自分のことをもっと知って、こういう人間なんだと認めてあげたり、そういうことが、認知療法と言われるものなんだなって。その子は医療に携わっている子。こういう考えを持った医療人が、増えればいいなあ。。。
2007.02.12
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過食症
本を読んだり、インターネットを見たり、過食症、摂食障害について調べてみたけど・・・年々増えてるみたい。そして、一人で抱え込んでる人。病院に行ったり、治療を受けている人よりもずっと多いって。治療も難しく、人によって様々で、でも、心の背景から来るもの。他の病気もそうだけど。摂食障害だけを見るんじゃなくて、その心の原因も、一緒に治療していくこと。ひとりで抱え込んでる人が多いっていうのは、とても辛いことだと思った。言っても理解してもらえなかったりも。世の中の認知がまだ薄いし。。。もっと世の中に知っていってもらいたい。
2007.02.11
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鬱。
ボロボロの時期は抜け出せたものの、急に復活できるわけじゃないんだ・・・さっき本屋で少し気になり、鬱についての本、ぱらっとめくってみました。少しずつ少しずつ、ゆっくりペースをつかんでいかないと、また疲れてしまう。無理はしない様、自分にも優しく、なるべくのんびりしていく様にしよう。人と会ったりも、まだ控えて、ひとりの時間、大事にして。
2007.02.10
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ただいまです。
研修からも戻ってきました。心もだいぶ、澄んでいます。谷の一番底が見えて、谷は底なしじゃなかたので、底が見えたらあとは這い上がるのみです☆わたしが陥っていた谷。真っ暗な、何も見えない谷。それは自分の中にある暗い世界に、どっぷりとつかってる状態。その暗い世界。すべては求める愛からきていました。始めは心から人のことを思ってやっていたことが、いつのまにか、人からの評価を求め、ありがとう、優しいねの言葉をもらいたくなってた。人からの評価が、パワーの源になっていた。それが満たされないと、欲求不満になり、なんでわかってくれないの？こんなにしてるのに・・・もっと、もっとと・・・思うようにいかなくなり、かんしゃくを起こし、気力も自分で奪い取り、自分を傷つけ、心も身体もボロボロに・・・もう、パワーも残ってない状態で、取り戻そうとするのは、ちょっと無理があった・・・母に甘えたい気持ち、子供の頃の欲求不満が原因だって思ってたけど、それを言ってたら、底なし沼になってしまう。母はあたしをこの世に産んでくれて、今、こうして大人になれている。それだけで、本当にありがとうなのに。母は母なりに、一生懸命なのに・・・求めてばかりで、反省、感謝が全くなく、自分で作った暗黒に、のっとられていた感覚。（スターウォーズみたい・・・）奪う愛ってほんと、怖いと思った。自分を滅ぼしていく。しまいには自分の理性も、人格も失っていってしまうんだ。。と思った。ほんと、怖い。過食もここから来るものだと、すごくしっくりきた。でも、今はまだ頭で理解しただけです。深く深く、過去を見つめて、今までの人生で、苦しみの原因の大部分が求める愛、評価されたい心だったてことがすごくよくわかった。悶々と考えていたことが、クリアに見えてきました。今はまだ理解したところ、スタートライン。これから反省と、感謝を深めていきます。いろいろ手を差し伸べてくれた方に、まずは本当に心から・・・ありがとう☆こんなにはやく抜け出せたのは、ほんとにそのおかげだと、感謝しています☆
2007.02.10
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休暇の過ごし方
明日から、休暇で一週間仕事を休むことになりました。診断書で、休めと言われて・・・時間がもてること、有効に使いたいです。一ヶ月前とは今、考えてることが全然違う。何にもする気力も、その時を過ごすこともきつかったのに、今は何かをつかもうとしているみたいです。数日間、小さい頃と、母のことが頭から離れない。子供の頃、弟２人いて、いつもあたしはお姉さんで、甘え方もわからなくて、親も厳しくて、世の中で一番怖いことは、母だった。必死にいい子になろうとしていて、怒られるのが嫌で、友達にいじめられても、母に言ったら怒られる気がして誰にも言えずに、その時を絶えてました。心はいつも、すさんでました。子供なのに毎日毎日、苦しかった。なのに、苦しいを外にも出せず、まわりからはいい子って見られたくて、傍から見たら、おすましで、そんな風には見えなかったんだろうなあ。。。だから、いじめのターゲットにされたり、反感買ったりしたんだろうなあ。。。自分のことに精一杯で（今も！？）仲良くしたりとか、そんな風に考えれなくて、自分の居場所を見つけるのに、精一杯だった。今も、その感覚に似ている。母にずっと甘えたかった。甘えさせてもらってるけど、もっともっとって、止まらなくて。でも、母も愛情不足で、自分の親にも甘えれなくて、私たち、子供が甘えれる唯一の場所になってる。父には、父が亡くなってから、甘えてたんだって気づいたって。あたしが社会人になってから、母のその気持ちを理解して、母の甘えを許してきた。母とは昔から、衝突ばかりだけど、それも飲み込んで、でも、飲み込んだだけで流したつもりでも、流せれてなかった。だって、今こうして出てきちゃってるから。あたしが元気で、心に余裕があるときはいいの。でも、いろんなことがうまくいかなくなったり、疲れたりすると、あたしも甘えたくなってくる。でも、甘える場所がないって思う。他の人に求めても、何だか虚無で、それよりも、一番母に甘えたいんって自分がいってる。でも、母に甘えることができない葛藤。。。この、ずーっと続いてきてる悪循環、何とかさせたい。。。原因の根本はそこかもしれないと思った。あたしの今までの、考え方、ひねくれてきてるって思った。また、同じことを繰り返したくない。なので、心の在り方の研修っていうのにこの休暇を使って行ってこようと思います。あと、過食症の治療も、やっぱり気になるので、行ってみることにしました。
2007.02.05
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休暇
病院から診断書が出て、来週火曜から一週間、お休みをもらうことになりました。なんか、先生たちって無責任って思った。過食のことには触れてこないの。休暇もらって、のーんびり、ゆっくりするといいよって。それじゃあ何の解決にもならないと思うんだけど、、、結局は自分で何とかしなきやいけないんだね・・・始めからわかってたつもりだったけど、いつの間にか誰かに何とかしてもらいたい、って気持ちになってたんだ・・・でも、せっかくの休暇、だいぶ鬱状態は抜けてるみたいだし、身体は全然動くし、はやく健全な心になるような過ごし方したいな。職場に鬱だと言ったんだけど、みんなの目が気になる。こういう子が会社にいたら困るって思われてたらどうしよう・・・やめなきゃいけなくなっちゃったらどうしよう・・・やらかしちゃったんじゃないかって冷静に考えてたら、そんな考えが浮かんできた。後戻りは、できないし、言っちゃたことは取り消せないから、これはあきらめるしかないね・・・
2007.02.03
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過食
昨日も過食傾向でした。朝から心がモヤモヤ、イライラ。こういう日に過食は起こるんだと、最近の自分の統計上・・・今日も人から話しかけられるのが、ほんとに面倒と思ってる。ひとり、温かいどこかに閉じこもって、ポーッとしていたい。昨日はまた衝動にかられ、スーパーへ立ち寄ってしまいました。少し冷静で、買ったのはさしみ蒟蒻、ところてん、ナタデココ、アイスクリーム、チョコ。５００円までって自分に言い聞かせ、散々ふらふらして、決断しました。ところてん食べなかった。ここに書くことで、自分に気づかせてるつもりなんだけど、最近、鬱よりもこっちの方が問題かもと思うようになって、過食症のことで頭がいっぱいになってる感じです。高校の頃から、まわりに摂食障害の子達がいることが多くて、怖さや、その時の状態を知ってる。打ち明けてくれた子もいた。わたしはその子達をなんとかしたかったけど、高校生で無力の私には、話を聞いてあげることしかできなかった。でも、自分がなってないから、心底まで理解できず、もしかしたら善意でも、傷つけちゃうことがあったかもしれない。その子達はだんだん引きこもり、たまにしか会えなくなって、わたしも自分の生活中心で、だんだん連絡も少なくなってしまった。でも、その時のどうしてあげることもできず、ただ見てるだけの気持ちが、今も残ってる。わたしの仕事への思いの原点は、そこかもしれない。人間って、自分が体験しないと、気持ち、わからないんですね・・・今日は病院の日です。
2007.02.02
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あ～ぁ・・・
昨日は、やっぱり止まりませんでした。でも、でも、いいんだよ、それだけストレスがかかってるんだから、しょうがないんだって思いながら食べました。そしたら途中で少し気持ち悪くなってきました。今まではなかったこと。今までは気持ち悪くもならなかった。食べてる感覚もあまりなかったので。気持ち悪いのに、最後まで食べないといけないような気がして、全部食べてしまいました。その後、後悔しながら、ふて寝しました。今朝は気分が重い。昨日は前付き合っていた職場の彼と、顔を合わす日でした。仕事に差し障りがでるので、わたしの今の状態は軽く伝わっています。そしたら彼が、考えすぎなんだよ。そんな深く考えてもしょうがない。僕みたいにな～んにも考えずにやりたいことしてたらそんな状態になることないよ。言葉は少し違うけど、そんな様な事を言われました。その内容はあたしの心にグサっと刺さってしまった。なんてひどいこというんだ、と思った。それからずっとイライラしていた。その言葉にイライラしてしまう自分もなんだかやるせなかった。ひとつひとつ考えすぎて、振り回されてるあたしがいる。自分は考えすぎなんだなって認識はする。細かいことは流せばいいのはわかる。でも、考えたい自分がいる。人の気持ちを大事にしたい自分がいる。やっぱり落ち込んだり、うれしかったり、そういうことを大切にしたい。というか、そうしていたいのかな。。。でも、それで振り回されてたら、身がもたないかもですね。彼にはもちろん言えないけど、なんて冷血なんだろうと思ってしまった。それに、よくそんなことが言えるなあとイライラした。わたし、彼にわかってもらいたいと思ってるみたい。まだ気持ち、残ってるのかな。なんか、くやしい。彼は中学の時、事故で母親を亡くしている。父親はかなりのスパルタだったみたい。お父様が立派な方で、家柄よく、いわゆるお坊ちゃんタイプな生活。でも、母親が亡くなってから、大学に入るまで相当荒れていたって。大学に入り、やっと少しずつ協調性が生まれ、彼女ができ、また少し丸くなり、あたしが彼に出会った頃はまだその彼女がいた。でも、結婚を考えると、おりに入れられるみたいと言っていた。出口のない真っ暗なトンネルの中だと。。。でも、２０代をずっと自分が奪ってきたから責任あるからこのままいこうと思うと。わたしはそんなんだったらやめればいいのに、彼女にも失礼と思ってたけど、職場で彼は目上の立場だったので、そういうことは言えなった。あたしとだんだん仲良くなり、一緒にいることは楽しかった。ユーモアは人一倍の人で、誠実さもあり、どんどん引き込まれていった。彼が彼女と別れた。少したって付き合うようになった。でも、始めからなんか違和感があった。その違和感は、あたしが言いたいこと飲んじゃうからかなあと思ってた。それもあると思う。ズバっと気持ちを言えない。彼も言いたいこと言えないのかなと思ってた。でも、彼は感情をくみ取ることができないんだ。今はその違和感がなんかわかるような気がする。全然シンクロできる間柄ではなかったんだね。それにしても、腹が立つ。でも、私の悪い癖、そういう彼を可哀想だと思い、なんとかしてあげたいって思ってる自分がいる。自分で突っ込んで、空振り、一人で倒れる。こういうこと、多いみたい。感情が冷静で、波のない人は強いんだなあと、なんか負けた気がしてくやしい・・・生きるの不器用って言われるけど、ほんと、その通りだなと。。。
2007.02.01
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波
なんで・・・今朝のあの落ち着きはどこへ行ってしまったの。今すごく食べたい衝動と格闘している。チョコを一粒、みかんを1個、牛乳飲んで、どかっときそうなのを深呼吸しながらなんとか治まってって。みかんを一粒ずつゆっくり噛んでみる。こんな時はどうしたらいいの！？辛いです。。。
2007.01.31
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夢
朝５時になぜか目が覚めました。なんだか、悪い夢から覚めた感覚が。。。朝起きて、少し部屋のそうじをし、台所のシンク、トイレを磨きました。洗濯をしました。ゆっくりシャワーを浴びました。太陽がとてもきれいだと思った。笑顔まではいかないけど、微笑みが浮かびました。心がすごく穏やか。でも、無理はいけないと思うから、静かに、おとなしくしていようと思います。
2007.01.31
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診察
昨日は２度目の診察でした。まず、鬱の状態は重度でした。毎週、鬱の状態のテストを定期的にやって、状態をみていくとのこと。あと、先生から、これから気持ちを、できたらでいいからメモとってくださいと言われました。あと、受診は始めのうちは週２回、落ち着いてきたら週１回にしていくって。やっぱり、先生だなあって思った。気持ちの聞き方、引き出し方、スムーズに、話したくなるよう、促してきてくれる。信頼関係を築こうとしてるのが、なんとなくわかった。わたしは仕事柄、相談や、カウンセリングに近いこともしたりする。今はできない状態だけど・・・職業病か、自然に人の気持ちの裏側まで察知する癖がついてしまっている。いいことであり、悪いことだと思う。昨日の、受診後、少し気持ちが穏やかになっていた。先生が、薬の使用について、なるべく使用は避けたいと言われた。薬だけで治療しても、再発のおそれが高いこと、薬を服用すると、長い期間飲まなければいけなくて、これから、妊娠・出産の可能性があるから、とのことでした。カウンセリングを続けて、どうしても必要そうなら考えていくけどって言ってました。先生がそう言ってくれて、なんだかとても安心しました。無気力だけど、感情なく、淡々と。。。今は、何もなく、静かにじっとしているほうが落ち着くかもしれない。
2007.01.30
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無気力
土曜からずっと無気力。すごい睡魔と身体のだるさで、土曜の夜からずっと布団の中にいました。今日は仕事。人に迷惑をかけたくなく、出てきました。指示してもらえないとやってと言われたことはできる。それ以外のことは、というか頭はまわらない。このブログを書くことも、見てくれる人がいるから、書く気になった。まだ、自分で書こうって思ってたときは元気だったんだ。土曜、職場の人と昼食に行った。行く気持ちになれなかったけど、向こうも気を使ってくれていて、断れなった。職場の同期の子にずばり何があったの？と聞かれ、さしつかえなかったら聞かせてと。。全部話すには時間が足りなかったけど、今の鬱状態、過食のこと。その子も自分の過去のこと、自分の病気のこと人に話さないようなことを話してくれ、私も話すことができた。話せてよかった、その子のこと知れてよかった、って思った。でも、心は余計無気力になってしまったみたい。もう、考えるのも、何かをするのも疲れてしまった。まわりの人が元気のないわたしを見て、気をつかってくれたり、励ましてくれたり、すごくすごくうれしいし、でも、その期待に答えるパワーはないみたい。人から励まされたり、気を使われると、申し訳ない気持ちと、自分がどうしよもできず、どう返事してよいかわからず、イライラと、悲しく、有難い気持ちが混じって、泣けてきてしまう。甘えてるんだって思う。仕事もやめさせられ、家族もいなくなり、友達もいなくなり、ほんとにひとりにならないとわからないんだよ、きっと。落ちるところまで落ちてみたらって言われた。同期でないもひとりの職場の人に。きつい言葉だけど、わたしには甘えがあるんだなって思った。もう、でも抵抗したり、頑張ったり、人と話したり、感情のやりとりは疲れてしまったみたい。じっとしていたい。
2007.01.29
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やるせなさ
昨日、思い切って人に相談するため、家の近くにあるカフェに行った。よく行く、カフェ。カフェでその知人と待ち合わせをしていた。知人はあたしより先に着き、カフェに入っているとのこと。駐車場に着き、お店に入ろうとした。目の前に、見覚えのある車が停まっていた。カフェに入りたくなくなった。半年前に別れた彼の車だった。彼とは仕事場でたまに顔を合わす。でも、業務会話のみ。いがみ合って別れた訳ではない。あたしの気持ちの方が大きすぎて、駄目になってしまった。その彼の車が停まっていた。誰といるか見たいようで、見たくない複雑な気持ち。なぜ避けなければいけないのか・・・という少し腹が立つ気持ちこんなことで、場所を変えてもらうのは・・・という気持ちこんな状態、こんな顔を見られたくない という気持ち。でも、怖いもの見たさと負けたくないという思いと私には関係ないという気持ちで、カフェに入った。知人は彼のことを知らない。彼は男２女２で、楽しそうに食事をしていた。後ろ向きだったので、こちらには気づかない。それも逆にくやしかった。私だけ事実を知り、向こうは何も知らないまま。知人と話をしながら、彼の存在が気になり、せっかく気を許して話をしようと思ってたのに、気を張ったままだった。疲れた。帰って、また過食をしてしまった。食べたくないのに、無理矢理食べていた。どうでもいいやという気持ちがあった。試合放棄をしたくなった。気分を変えようとお風呂に湯をはり、湯につかってぼーっとしていたら、急に、もうどうでもいいやという気持ちになり、もう、何もしたくないもう疲れたからっぽ。夜中だけど、頼れないとわかっている母に電話した。母も今余裕がないからだ。それに、精神的にあたしの方が冷静で、母はあたしに頼りきっている。でも、母に電話した。母はでなかった。きっと寝てるんだろうと思った。わかりきったこと。しょうがない。母から電話がかかってきた。友人と会っていて、起きていた。私の状態を知っているし、心配もしている。でも、ここまで落ちているとは思ってないんじゃないかなって思う。聞いてくれた。でも、母もいっぱいいっぱい。私の涙につられ、母も泣き出してしまった。母が落ち着き、私も落ち着いた。母が精一杯ふんばってるのを見て、少し気持ちが落ち着き、電話を切った。とにかく寝た。今日は朝から放心。でも、昨日のカフェの光景はあたしの心をチクチクつついている。なんでこんな状況の時にあたし、なんか悪いことしたのかな。。。実は以前、友人と会っていたのもこのカフェ。（１／１４のブログ）その時も彼と遭遇した。車を見て、まさかと思ったが、店に入ったら女の子を連れて、会計していた。その時も後ろ向きで、気づいたのはあたしだけ。そのカフェに行ったのは、今年に入ってこの２回。その時は、こんなこともあるか・・・無常だな・・・で済んだけど、立て続けは勘弁して、なんかの罰かな。。。
2007.01.27
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うつを越えて
『うつを越えて』弟がこの本を借りてきてくれました。優しさに感謝。とても優しく、気持ちが和らぐ本でした。昨日、一昨日、事情を説明し、仕事をお休みさせてもらいました。休ませてもらえることは、とてもありがたいことだと思います。家族の一人が言いました。誰だって山あり谷あり。そんな暗い顔をしてたら幸せも逃げていくと。頑張りなさい。でも、その言葉は今の私にはプラスに働きませんでした。頭ではわかっている。でも、それができないから苦しい。自分は甘えていると思います。世の中、今生きてることさえ厳しいという現実に立たされてる人から見たら、私が何を言ってるか、理解できないと思います。でも、頑張るという気力をどうやって出すか、どうしたら前に進めるか、わからないです。今を耐えること、悪い方向に考えるのをやめ、頭を真っ白にすること、今ここにいてじっとすること、パソコンに向かうこと。気持ちをそのまま書くこと。それしかできない。
2007.01.26
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受診
受診しました。今日は軽い話をしただけ。チェックシートみたいなのをやり、どんな心の状態なのか先生と対話がありました。話そうとすると涙が出てきて、こらえながら話をするのが精一杯現状を少し話し、また来週ということになりました。薬を飲むのは抵抗があるかと聞かれ、それは抵抗があると答えました。先生は認知行動療法というのもあると言われ、もし気が向いたらと、本を紹介してくれました。弟が来てくれて、それから今まで人と一緒にいます。今は何も考えていない状態で、心も落ち着いています。この平和な気持ちがずっと続いてほしい。。。
2007.01.24
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心療
明日、心療内科を受診することになった。いろいろ問い合わせてみたけど、予約が埋まっていて、すぐに受診するのが難しい状態だった。心を患っている人は、すぐにでも救いの手がほしいと思うのに、これが現状なんだ。。。と思った。運良く、明日受診できることになった。今までのことを、まとめていこうと思う。でないと、直接話をしたとき、すぐにはいろいろ思い出せないから。人に話したときも２、３日前のことも思い出そうとしてももやがかかっている感じで。。。
2007.01.23
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