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2006年01月18日

■やっとＰＣをやる！と思って３０分も経ってないのに■
今日もやっとＰＣの所に来たと思ったら、
次男もＰＣの所に来た。だから、もうＰＣできません。

次男は専門学校生で、今は長い冬休みで、だから食事もちゃんとさせたい。
だのに、今、ちょっと待たせてる、これを書くため。
長いならバイトしろよって思うけど、
就職後めちゃ大変な長男のようになると思うと、今が春かな。
やること（勉強、試験など）ちゃんとやってるみたいだし。

■もんもん・・・■
今まで周りで何人か友達が離婚した。旧友も今別居中。
ネットで知り合った友達も離婚しちゃったとかするとか言ってて、
あっちもこっちも、なんで簡単に離婚って言うんだろうって思う。
あ、簡単じゃないでしょう、当人にとって。でも子どもからしたらどうだろう。

私は結婚直後から、あれ？違うって思った。
尊敬できる人だと思い込まされてたと後で気付いた。

結婚準備で会社退職して近くでバイトを始めたら病気になった。
歩けなくなって病院を転々とした挙句入院生活を３ヶ月送った。
全然大した病気ではないけど白血球が正常値にならないから退院できなかった。
はじめて親の有り難味を知ったし、あまり親にべったりしたくないと思った。

病気で結納は自分だけ欠席だった。
結婚式は延びた。その間に主人は転勤。はじめから知ってたんだろうと後で思った。
実家から遠く離れると知っていたら、結婚させなかったのにと今は亡き父が言った。
他にもいろいろ主人は私を騙していたというか、仲人や親ぐっるみだったと思う。
病気は先祖が私の結婚が破棄になるようにしてくれたのかと思うようなこともあった。
（これは霊的に色々あって）

■別れなかった理由■
親にもいつも心配かけてきた。でも帰って来いとも言えない、と言われてきた。
弟夫婦があとをついでるからでデモドリは出来ないから。

１人で子どもを育てて生きていく自信も無かった。
ずっとずっと離婚したかった。家出もしたことある。
子どもに強く反対されていた。
実家が遠いというのも行動しない重石になった。
ネットでぼやいたら片親で育った若者からもメールが来た。

一番思ったのは、自分で決めたことを放棄したくはないということ。
男は女のかしら、私は共白髪になるまで添い遂げたいという理想があった。

■子育て、ひとりでしてきた■
結婚してからずっと孤独だった。日々、子どもがすべてだった。
他人の家庭が幸せそうに観えた。うまく言ってない友達とは愚痴を言い合った。
日曜のスーパーと公園が大嫌いだった。日曜そのものが嫌いだった。

子どもが小さい時、遊園地、博物館など数えるほどしか行ってない。
ラッキーだったのは、東京に住んでいて少ないながらもお金が自由になっていた事。
迷いながらもいくらか私が連れて行くことができた。
多摩動物公園は何度も何度も子どもと出かけた。主人と４人では１回だけ。

■離婚したい人を止めて来たけど■
自分のわがままを通したいために離婚しようとしてる人がいる。
これは私の見解でしかないけど。相手が望んでるからと言ってるけどね。
私はそういう人はずるいと思う。相手への思いやりもないと思う。
何故相手が離婚を言い出したのか、本気で思ってないと思う。
私をふるなんてとプライドを傷つけられていることを主張する。
子供もいるのに離婚を言い出す相手は男だ。男の社会的プライドはどうだ？
霊的な成長のために我慢したり相手に合わせたりするべきだって言っても、
ああ言えばこう言うで、お互いに平行線だった。
霊的開示を求めて占いの本を買ったり、占い師にお金を使ったりしてる。
そういうことにお金を使えるなんて誰が稼いでいるお陰だ？
普通できないよ、短い間に何万もそんなことにお金を使うって。
ご主人も知ってるのか、そうなことにお金を使ってる事を？
ご主人を馬鹿にしてるもいいとこだ、そんな風に私は思った。
ごめん、この辺は特定人物のこと・・・。
霊的啓示はさんざんあるはずなのに、無いから探しているという・・・。
自分に都合のいいことが無いから気付いてないだけだよ。ごめん、言いすぎ？

■挙式は神への誓い■
日本人は宗教観が無いから、意識することは無いかもしれないけど、
普通、結婚式は式場の一角でおごそかに行なわれる。
ちゃんと神道に乗っ取ったやりかたで、神様に誓う。
そのあとの披露宴のほうが華やかで話題になるけどね。
親戚や友達をわざわざ招いて、お祝いも頂いて宣言してるんだよね。
それを簡単に離婚してほしくないな。
（聖書を知らない人が教会で挙式するのは教会の堕落と思う）

■自分をかえりみること■
努力してるかどうかってのは、相手が決めることだと思う。
私は別れたいという女性に会うと説得ばかりしてきた。
いつの間にか、私はうるさいオバサンだ！

田舎の友達が電話してくるたびに優しくなってるのが嬉しい。
ご主人と別居中だけど、私が色々アドバイスする。
いつもありがとうって言ってくれる。そう、その感謝の気持ちって思う。
ご主人との間はとっくに修復してるのに、お婿さんのご主人を
同居の親が許してなくて、帰ってくるのを拒んでいるという難問。
時間かかって駄目になった間柄、元に戻るのも簡単ではない。
でも、友達とご主人は修復した、相手を思いやる気持ちが出てきてる。

あの人にもこの人にも、素直に耳を傾けて、そして一番身近な人を思いやる、
それが出来ないと、相手に依存してるくせに相手を責める人になるよ。
慰謝料だ養育費だ言ってられない人もいるけど、がっぽりなんて人もいる。
物欲・・・・、払う方の立場の人は立派だって思う。
ああ、どんどんエスカレートしそうだから、やめる、とか言いながらまだ書く。

■峠を越えたから見渡せるのです■
こんな偉そうな事、何故言うか。
自分も、ちょっと前までそうだったから。
そして、全部終わって、よ～く観える！
峠を越えないと綺麗な景色は観えないって「西遊記」でも言ってたね。

■みんな自分で選択した今だよね■
本人に、謝りながら色々説得してきたけど、もう辞めた。
私って自分を抑えて家族第一にやってきたつもり。
今もそう。でも、たまになんで家族はしたい放題で私は最後？
そんな風に思うことも無くは無い。でも私はそれを選んでる。
男に都合のいい女に成り下がってるのか？もんもんとした。

■もう出来ないとか言いながら■
こんなに書いてしまった。
あ～、もっとちゃんと書きたいのに、支離滅裂～。
離婚を考えていて気分を害した方、ごめんね。

人それぞれ考えがあり、行動があり、その責任も自分で負うのよね。
子どものことは考えてほしいです。誰の子か、どうしてそこにいるのか。

相性の合わない人と一緒にいるということには意味があると思います。
そういうものを乗り越えなければ、来世でも相性の悪い人と一緒になったと嘆くでしょう。
自分と相手の魂を磨いて、あんな時期もあったけどお互い別れなくて
よかったねって白髪ジジババになって言い合えて感謝し合えるようになりたいですね。

■自分のこと？と思う人はそうは居ないと思う■
またまた、この日記で、言いたい放題だ。
さんざん言ってきたけど、いい足りないというか、無駄かなって思ったから、
自分の日記に、思いを書くことにした。
嫌われたら、縁が無かったと思う。
私よりもっといい事言ってくれる友達がいっぱいいそうだから、
私はもう言わない。でも好きな友達だから見守りたい。

なんか、この頃吠えてばかり？ちょっと自己嫌悪・・・

13：22

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