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2009年11月25日

■結局、長男の所に行かなかった■
これは、うつ病の長男と家族、とくに母の気持ちで、
こういう事もあると、そんな方々のご参考になればと、書きます。

１１/２３に書いた日記
★ 「長男のところへ行くのかなあ」のその後について、
うつ病ゆえの対応と、私たちはちゃんと理解できていたのか、考えた。

これは個人的な記録なので、どなたかのお役に立つわけではないと思います。
ご了承ください。

結果的に最初は理解してなかった、でも、途中から理解した。
そんな結論です。

■以下は、前の日記と重複してる所もあります■
土曜に長男の所に行きたくて「日曜に行くよ」とメールしても返事なし。
返事無いんじゃドアが開かないかもしれない（連絡取れない、寝てるかも）
からやめよう、となってやめた。

日曜に、今度こそとメール。
連休最後の日、勤労感謝の日、月曜。
「行くって言ってるけど、どう？」とメールしたら、長男から返事来た。

「前回も来ないと言ってて結局来てたし今回も意見言っても無意味だと
思ったからどっちでもいいて言っただけ」

「なによ～！やっぱり行くよって送ったのに、
寝てて、それを読んでなかったじゃん～。
来られても事態が好転するわけじゃないし、疲れるだけ？
そうなのかもしれない・・・でも、たまには顔観たいじゃん。
頼りにならない親で、ごめん・・・
と書いて、父に言ったら、父が言ったので加筆です。
やっぱり行かないほうがいいのかな？私が足します。返信ください」

ついにその日のうちに返信は無し。

■返信が無い理由、電話しない理由■
何故返事が来ないのか、あ～じゃないか、く～じゃないかと考えて、
★ 「長男のところへ行くのかなあ」には書きました。

今まで、長男と話しての理解、正しいかも分からないままだった。

電話しないのも、長男と話してて、理解してるつもり。
何故か、それは、電話に出たくない時がたくさんあって、
そういう時かもしれないから苦痛を与えたくないからです。

そんな時に、どうしても出てくれと電話する側がコールするのは、
する側の勝手であって、
出る側がうつ症状がきつい時は、酷い迷惑で、
いつまでも鳴り続けても出れないのだそうです。
だから、電話はしないようにしてるのです。

返信すら無くて、きっと落ちてるんだ、また良くなったら返信来るよ、
そんな結論で、行かなくて良かったんだよねと、主人と言い合いました。
行く、行くって言っちゃって、可哀想だったかなと反省しました。

今までも忘れた頃に、「ちょっと良くなった」とメールくれて、
「今だ！」と電話すれば出てくれて、長電話。
そして落ちてる時ってどんなか話してくれるから。

■返信来なかった本当の理由、返信が来た■
昨日、メールが来ました。
不調でも、色々ある。昨日はけっこう調子が良かったとわかりました。
2009/11/24　14：43受信
「今日は少し調子が良くて買い物してこれて胃が落ち着けば食事出来そう。
先週から昨日にかけては会社から手続きのために出社して来るように
言われててその上そっちから来るとかまでに反応できる余裕はなかった。
会社に来るようにというのは解決してなくて、
いつ来てもらうかはまた連絡すると言われたが、
少なくとも20日で退職はしているらしいと今日聞いた」

■今、連休中よりは良いってこと■
うんうん、昨日一昨日よりかなり良くなってる。
こんなに長文を書けてる（酷いとメール無し、有っても数文字）んだから。

買物も出来たし、食事も出来そうとのこと。
市橋容疑者は１食分食べたそうだから、う～ん負けてるか～。
うちの子は、１食分を３回に分けないと食べられないからな～。
それでよくふらつかないよな～・・・・。
食べないから、必要以上に動けない、
動かないから空腹に鳴らない、悪循環なんだけど、
調子よければ、冗談で、食べてないけど生きてる事を言い合える。

会社から出社してくるように言ってきたなんて、
会社、本当にうつ病を理解出来てない・・・。
こんな難問、これだｋで、十分ぐるぐるなっちゃって、心身重くなるな～。
それに少なくとも、２０日に退社したことになってるなんて、
これは、もう退社って分かっていたけど、具体的に数字出て、
ショックだろうな～、「出社出来ない自分」がいるだけでも苦しいのに。

■私からの返事■
「そいうか～。それは可哀相だったね。ごめん！
また電話出来そうな時には知らせてください。
もうやめたことになってるなんて！
電話こっちにきてないよ、頭にくるな～大丈夫？何か手伝いにいく？
ははは」

■親はしゃしゃり出れないのかなあ■
とにかく、できるだけ自分で対処したいと思ってる長男。
会社に退社手続きなんて、行ければ、出社だってしてるのに、
そう思うと、私が、「お世話になりました、ご迷惑をおかけしました」
と代わりに挨拶をしてきたかったりするけど、
うつ病で退社って、他の方々はどうしてるんでしょうねえ。
前の退社では、診断書出して欠勤続きのまま、退社で、
辞書とか仕事に関係のある本、ハンコなど本人の私物は処分されたそうです。
前の会社では、先輩も同期も、いつの間にか来なくなり、
いつの間にか席が無くなり、自分がなってみて、処分されてたのかと、
分かったのだそうです。
これが日常茶飯事で、新人達は、詳しく知らされないまま、
先輩や同期がいなくなって、あれ？でも多忙な日々なわけです。
ああ、ブラック会社・・・。これについても書きたい・・・。

■家族としては■
いつも、長男の気持ちを優先。そうするしかないです。

私は、長男うつ病になるまでは、うつ病なんて甘えだって思う事もありました。
うつ病の存在をを利用してる人もいるんじゃないか、そういう疑問もありました。
ネットで知り合った自称うつ病の人に振り回された事があり、
あの人は本当にうつ病？と疑ったこともあるし、
私はうつ病を利用して家族の愛を受けていると言った人もいたし・・・。

でも、長男から詳しく状態を聞けば聞くほど、病気と思えるようになり、
身近にそういう人がいないと理解できないんだろうなと、分かりました。
普段、本当はどういう子なのか、分かってる家族だからこそ、理解可能で、
身内にそういう人がいない会社の人には、理解される事は無いと思ってます。

■この解釈で正しいのか■
無理しないで、のんびりすればいいよ、そう思ってｍ勧めてるけど、
それでも良くなってる感じがしなくて・・・。
本当に行かなくて正解だった？と思ったりする。
本人の気持ちを最優先にしてるけど、
じゃあ、ぐるぐるのままでいいの？できないんだから、でいいの？
ぐるぐる解消のために、自分から多少攻めの体制も取ってもいいんじゃない？

ぐるぐると色んな考えが頭の中でめぐっていて、非常に疲れる状態、
疲れるのは、マイナスなことばかりだから疲れるんだよね、
だからプラスな天国言葉でぐるぐるを満たせばいいじゃん、
そう思うんだけど、前も伝えたけど、そのタイミングが悪ければ、
受け止めてはもらえない、受け止めてもらえてないと思う。

■言いたい。もっと色々言いたい■
結局薬は飲んでるの？医者はそうだったの？
そんあことも、まだ聞いても負担になるかと思い、
つまり電話も無理と思い、訊いてない。

どんどん日が過ぎるばかりで、
言いたいことを言えない、ああしてみたら？もうしてみたら？
私ならやってみるなんだけど、そう思っても、無理そう・・・。
もいうこうなったら、深層心理にあるトラウマや忘れてる前世の記憶を
誰かに読んでもらうしかないじゃん、引っ掛かりを確認したら、
その時から、事態は好転していくに決まってるじゃん、
そんな私の考えを、行使するしかないじゃん、って、ずっと思ってます。

■今日の別日記、ご縁感じましたら、ご覧ください■

★ 鶴ヶ城に行った時の写真とクイーンの作品など

★ 今日はフレディの命日の翌日

★ 自殺するほどの事じゃない、全ての事が

★ 正当化というより、自分を赦す、というか

★ イエス様～、ある掲示板から、へへへ

★ 祈ること、祈りはきかれると信じること

★ 人が食べるべき物、聖書では？

★ 今日はフレディの命日の翌日　２

有難うございました。

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