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話すのが遅い人と会話すれば、ついついいらいらして次に言いたいことを促してしまう。「結論は?」と言いたい気持ちをぐっと押さえて、こちらは結論に至るまでの話しを聞いている。そういえばコーチングを学んでいる時、4つのパターンの中で、自分が何タイプに当てはまるかを探っていたが、その中に結論重視でないタイプの人の話し方が有った。そのタイプの人は結論に至るまでの過程を分かって欲しい人だった。だから結論を後回しにして、一生懸命そこに至るまでの話しをする。こちらにしてみれば「それでどうなったの?」と早く結論を聞きたい。特に仕事関係は、結論を聞いた上でどう対処したらよいかを、考えていきたいからである。でも、中々結論に達せず‥ついつい私の頭の中で「で、結論は?」と畳みかけるような言葉が浮かんでくるのである。こういうタイプの人は、自分が行なった結論より内容を聞いて欲しいのだ。結論が良くても悪くても、それに向かって頑張った自分を、理解し、認め、褒めてもらいたいのだ。結論は出ているのだから、良くも悪くも、今更どうしようもないと思うのだが、どうしても聞いて欲しいようである。と、こういう立場に立つことが多い私だが、これが相手が変わると違う態度になることが有る。いつもではないが、時々自分でもびっくりする位、過程を長々と話していることがある。結論だけ聞かれるのは、どうしても嫌だと心が反応するのだ。そんな時「こういう気持ちになるんだなぁ~」と理解する。でも、やはりいらいらして結論を待つことが多い。分かっていても、人間って感情までコントロールできないなぁ~とつくづく思うのである。両方の気持ちが分かるのだから、客観的な目で見ていきたいものである。でも‥(我ながら「でも」が多い文章だなぁ~)(苦笑)とほほっ、どうやらまだまだ年月が必要のようである。
2014年12月21日
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「コーチって、教える人ってことだよね?」コーチングが何か分からないので聞いてきた人がいた。私もコーチングを教える立場ではないので、一瞬答えに詰まる。一般的にコーチといえば、「スポーツ選手等を指導する立場の人」というように思い浮かべる。聞いてきた人も、同じように思い浮かべただろうと思う。実は「コーチング」は、コミュニケーション手法である。指導する立場というわけでない。えーっと‥本によると、コーチングの元々の意味は、「行きたい場所につれて行く手法」となっている。「コーチング」は馬車を表す「coach」から生まれた言葉なので、馬車のように人を「行きたい場所」につれて行くための手法というわけだ。 だから良く未来設定をする。どこに向かっているの?どうなりたいの?理想的な未来は?明確な未来に対するビジョンを必要とする。そうでないと、そこに至ることが出来ないからだ。未来のビジョンと言っても、壮大な夢を持たなければならないわけでない。小さな「成りたい自分」で良いのだ。身近なことでも、未来に想い描く自分は、今の自分とは違っているはずである。5キロ痩せている未来の自分。提出書類を与えられた時間内に提出する未来の自分。海外旅行をする為に、必要な資金が集まった未来の自分等々‥。そういう小さな、でも明確な未来の自分を想定して、「では今の自分は、そのために何をどうすれば良いのか?」を、自分で答えを出すように色々な手法で導くもの‥それがコーチングである。どうすれば良いのかという答えは、各々が知っているのだ。ただ、普段はぼんやりと考えているだけなので、知っているはずの自分の答えに、行き着かないだけである。「なんだ‥簡単じゃないの。計画を立てればいいだけでしょ?」そう思いましたか? これが結構難しいんですよ~。だってそれが出来ていれば、世の中の人の殆どの願いは、簡単に叶っているはずですもんね。願いがなかなか叶わないのは、その願いを叶えるためにするべき行動が、出来ていないから‥。そぅ、願いを行動に移せていないからである。自分の未来を、輝かしい未来にしたい。私はこのコーチングを使って、それを着実にしたいと思っている。何とかこのコーチングをモノにして、輝かし未来をゲットしたいと考えているのだが、果たして‥。
2014年11月02日
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人の思考というのは、それぞれの経験が根底に流れているので、相手の言葉も脚色して聞いてしまうことが多い。この間コーチングの勉強に行った時、相手の言葉をそのまま事実として受け取る練習をした。その時組んだ相手が、話しの中で「他人」という言葉を使った。私はそれまで家族の話しをしていると思って聞いてきたので、その「他人」という言葉に、混乱してしまったのだ。慌てて相手の言葉を遮り、事実関係を確認し直したのだが、結果的に相手が使った言葉が間違っていたことが分かり、私の受け取り方が間違っていないことが分かった。どうして他人という言葉が出てしまったのか?なのだが、私のように弟と二人で暮らしているのなら別だが、結婚して相手の家族と暮らすことになると、そこにはどうしても血縁関係の無い人間が入ってくることになる。今は全くの他人ではないのだが、結婚前には縁もゆかりも無かった相手なものだから、咄嗟に出てしまった言葉のようである。この練習に人数の関係で先生が参加していた。先生は私の取った行動を良しとしながらも、事実を事実として受け取っていないから聞けなかったと話す。私的には「いやぁ~それは無理でしょう」という境地なのだが、先生以外の人も相手が言った「他人」という言葉は、引っかからずにスルーして理解できたというのだ。なんだって!? どうして混乱しないで聞けるの!?私には驚愕する出来事である。別に事実関係を確認し直せば良いことだから、私のとった行動は間違いではないが、確認しなくても話しがスムーズに進むのなら、もっと会話が上手くいくことになる。「受け止める」だけで、内容を「承認」しなければ聞けるようだが、これって超~難しくないか?私の家に住んでいるのは、血縁関係の有る弟である。だから私が私の家の話しをする時には、間違っても他人という言葉は出てこない。これが私のフィルターなのである。難しい‥、いや、この言葉をNLPのトレーナーの前で言うと、「慣れていないだけ」と訂正されるのだが‥。ハハハッ‥頑張るべ~。(^^ゞ
2014年10月19日
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他の人のブログを見ていると、随分参考になることが書いてある。また、素敵な絵だったり写真だったり、或いは料理だったりと、見ているだけで心が温かくなってくる。その道のスペシャリスト‥とまでいかなくても、一生懸命一つのことを続けている人の言うことは、とても説得力があるし、励みにもなる。プロでなくても、プロが脱帽するような人は一杯居る。今回私はあちこちのブログを覗いてみて、みんな凄いなぁ~と感心したのである。何かに向かって頑張っている人は、やっぱり輝いている。私はそういう情熱を忘れかけていると感じた。コーチングの勉強で、ゴール設定をするのだが、その肝心なゴール設定が出来ない。これは‥致命的だ。若い時はいちいちゴール設定なんて言葉を使うこともなく、さっさと計画をたててゴールをめがけて走っていた。そしてゴールよりも早く到着できることが、無性に楽しかったことを覚えている。そう、私は自分が自分でたてた目標、目的なるものを、自分自身で突破することが、楽しくて仕方がない人間だったのである。その肝心なゴールが‥今は見えてこない。コーチングの先生にも言われたのだが、何のためにコーチングの勉強をするのか?‥だ。「まずは自分が変わりたいと思わなければダメ」と言われるのだが、この軸が私にはまだピンときていなかった。いや、今もあまりピンときていないだろうと思う。多分それは、自分が体験できたことに説得力が有るという事だと思う。色々な人のブログを覗いてみて、確かにそれは感じることができた。まずは自分。これも承知していることのはずだが、頭で分かってハートで分かっていないのかもしれない。まだまだ、道のりは遠い。(ーー;)
2014年10月05日
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前回、振り返りの時間に先生と組んだのだが、思うように課題を熟せなかった。生徒が偶数の場合は生徒通しで組むのだが、奇数になると先生も入ることになる。誰と組むかはジャンケンで決める場合が多いのだが、私は何故かよく先生と組みになる。まぁ、こういったジャンケンも「必然」なのだから、先生と組むのも、意味があると思う。いつもは先生と組んだことを手放しに喜ぶのだが、今回は上手く話しが進められなかったので、折角先生と組めたというのに残念な結果になってしまい、素直に喜ぶことができなかった。こうやって自分を振り返ると、思いもよらない問題が出てくる。その結果に、自分ながら驚いてしまう。自分の中でたいしたことが無いという判断でいても、改めて振り返って話をしていくと、自分を誤魔化していたことが分かることがある。それはワザとではなく、たいした問題ではないと思ってしまう「思い込み」によるものである。人は生きていく上で、(この感情は表面化しなければいいなぁ‥)と思うと、無意識の内に心の中へ押し込んでしまう、という作業をする。こういうことが積み重なって、自分の心の中に怒りや悲しみなどが積もっていき、それが自分の行動を抑制してしまうのである。それに気づくためには、時々ここ数日の自分を振り返り、行動や感情をチェックすることである。そうすることで、無意識に送り込んでしまった自分の感情と向き合うことができる。人は、言葉にしないと自分のことすら分からないことがある。自分が取った行動を「言葉にして振り返る」ことで、本当の自分を見つけ出すことが出来るのである。
2014年08月21日
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先日、新人が入って態度が豹変した人の話しをブログに載せたが、コーチングで「感情」の話しになったので、この話しをさせてもらった。そこで先生が言った言葉に、私は興味を魅かれた。私と違って、急に態度が横柄になった人に対して「単純な奴だ」と笑い飛ばすことができる人の話しである。私は「子供みたい」と思ったり「嫌な感じ」と思ったわけだが、この私の反応というのが、フィルターのかかった状態だというわけだ。考えてみれば私の側に感情が動いたわけで、「ただ単に起こった事柄を受け取る」ということではなかった。そうか‥、私のほうにフィルターがかかっているのか‥。その「単純な奴だ」と言った人のほうには、フィルターがかかっていないという。だから有るがままに受け取った結果、自分の感情を乗せないで「単純な奴だ」という感想が出たようだ。一瞬それを聞いて私の頭がチョッと混乱した。それは、私のほうが普通の反応だと思っていたからだ。嫌な感じと受け取った私には、そういう感情を引き起こしてしまう何らかのものが、その奥に隠されているからなのである。そうなんだね。よく心理学で「自分のフィルターを通さない」と言われるが、いまいちピンとこなかった。感情が動いてしまうのは、私のフィルターが有るからなんだ。このフィルターがあるから、相手を違う目で見てしまう。それがひいては争いの元になってしまうわけだ。少しだけ分かった気がする。というのも、やっぱり嫌な気持ちになってしまうから、そういう態度はしてほしくないなぁ~と思ってしまう。だけど「単純な奴だ」と言って笑い飛ばせる度量も、私に有ったらと、憧れるには違いない。「確かに大半の人は貴女の感じたように受け取るし、そういう風に豹変してしまう人は多いだろうと思う」と、先生は私の気持ちを大事にしつつ続けた。「それでもフィルターを外して、≪ただ相手の言葉を受け取る≫ことはとても大事な事です」‥と。そしてそれには「練習ですよ」と言われた。そうだねぇ‥、徐々にでいいよねぇ‥。日々学びだ!
2014年07月12日
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失敗は成功しなかっただけである。その失敗から学んで次に繋げれば、それはもう成功だ。以前、コーチングで私と違うテンポの人が居ると話した。私が一方的に喋って相手が黙ってしまうという人のことだ。今回、同じような人が入ってきた。というか、実は私より学んでいる人のようだが、最近忙しくて来てなかった人である。私にとっては「初めまして」という相手である。その人が、以前コミュニケーションに失敗した人と、同じような雰囲気を持っていた。私が以前と同じことをしたら、失敗することは明白だった。そこで前回の失敗を踏まえて、今度は相手のテンポを大切にした。まぁ、私的には「イラッ」とくるテンポである。本当にこれで相手は満足いくのか?と疑問符が頭を霞めたが、だからといって同じことをしたら、確実失敗をする。それで気持ちをグッと押さえて、相手の言葉をじっと待ってみた。随分と長い時間に感じた。そして質問を投げかけないだけ、私の中に焦りが生まれてくる。それでも同じ失敗はしまいと、相手の「間」を大切にした。実際終わってみて、私は不完全燃焼である。でも、主役は話す人で、聞く私が主役ではない。私が次々に質問していったら、それはもう私の好奇心を満たすだけの行為である。相手がその時間に話すことによって満たされることが重要であって、間違っても聞く側の私が満足する時間ではない。結局時間が足らなくて、とても上手くいったとは思えないような終わり方だった。ところがである。フィードバックを相手から頂いたのだが、これが予想外の褒め言葉だった。私の待ってくれる「間」が心地良かったと言い、その「間」で自分と向き合うことができたと言うのである。へぇ~、そんなもんか~? 全く理解できない言葉であった。でも、失敗はしなかった。こちらが失敗だと思っても、相手は満足しているのだから、それは成功だと言って良いものだろう。どう考えても私の頭脳では理解できないが、自分と違う感じ方の人は、世の中に数えきれないほど居るわけだから、コミュニケーションの取り方は、独りよがりにならないよう気を付けなければならない。本当に良い勉強をさせてもらっている。
2014年06月29日
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4月に始めたコーチング仲間で、私とテンポの違う人が居る。私はせっかち(?)なのか、その人と会話のキャッチボールが出来ない。二人で話すとどうなるかというと、私が一方的に喋って相手が黙ってしまうという状態である。これはまずい‥。でも私が人よりアップテンポということではない。多分相手がかなり遅いのではないかと‥。これも比較対象して感じることなので、私はそんなにせっかちなほうではないはずである。だが、コーチングはコミュニケーションである。先生は熟練した相手に、色々アドバイスをしていた。「まずはこの場合、ずーっと勉強しているあなたのほうが、リードしていかなければいけないでしょう。」といった具合に‥。でもそれを言うなら、実際は色々な勉強をしている私のほうが、ここは上手く乗り越えていかなければならないわけで‥、歳も上だし‥。どうも焦っちゃうんだよねぇ~。占いやレイキは私がリードしていく立場で、その立場のままに進めていけるのだけど‥。コーチングは慣れない分野である上に、苦手な分野であるから、私の心の中で、やるべきことがグルグルと回ってしまう。しかも時間制限があるものだから、パニックを起こしてしまうのだ。会を重ねていくと、新しいやり方を次々に学ぶことになる。やり方が増えれば増えるほど、馴染むどころが依怙地になる始末である。う~む、前進どころか後退しているのではないだろうか?一抹の不安を覚えてしまう。まぁ、仲間の皆さんが、暖かい目で見守ってくれているのが、救いといったところだろうか。気長に学んでいきますか。
2014年06月21日
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すぐ断る私‥、どうしよう‥と悩むことなく、すぐにも断わってしまう。やらなくてすむなら‥ダメもとで言ってみよう~というノリである。勿論、なんでもかんでも断わってしまうわけでなく、どちらでもよい、という前提があって断わっている。周りを気にして断わりずらいなぁ~という気持ちにはならない。こちらに選択権があるのなら、自分の気持ちに忠実であるだけなのだ。私とは違って、結構自分の気持ちを前面に出せないで、気持ちを押し殺してしまう人たちが居る。そういう人たちはストレスを溜めてしまうわけで、時としてそれが病気を引き起こしてしまう原因にもなりかねない。でも断わらずに言われるままに行なう利点もある。それは、そこから新しい自分に出会えるかもしれないからだ。行動したことが無い領域に踏み込むと、頭では「出来ないだろう」と思っていたことが、意外に簡単に出来てしまい、自分の行動範囲が広がるかもしれない。そうすれば今後出会っていく人も違ってくるわけで、それが自分の環境をも変えていくのである。だから簡単に断わってしまう私は中々進歩が無い。私の行動範囲って狭いのよねぇ‥。でも唯一学ぶことが好きなものだから、その為には新しいことにもチャレンジすることができる。これが自分を変容させる、唯一の突破口である。「惜しいよねぇ‥」とはコーチングの先生の言葉である。変容させる方法が有るにも関わらず、そこをスルーしてしまう。それが勿体無いと先生は言う。「時間をかけて変えていきましょう」優しい先生のお言葉を頂いた。実践編は、自分の「我」との戦いかもしれない。
2014年06月17日
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コーチングの基礎講座、月2回で半年間の最終12回目は、いままで習ったことの集大成だった。場作りから始まって、聞く力、承認する力、効果的な質問をする力、対話をデザインする力(ゴールを明確にする・ギャップを明確にする)それらを全て使って、コーチングをする。とはいえ、短い時間で行なうものだから、何処かが欠けていて、上手く相手から「気づき」を引き出せない。上手く引き出せた時は、相手の顔が輝くから嬉しい。引き出せないと、淡々と話しているだけになり、終わってもお互い充実感が無い。相手の有ることだから、こちらから一方的なやり取りをするわけにはいかない。なにせ、先生がくどい位に再三言っているように、主役はクライアントなのである。間違ってもコーチング側が主役ではない。そして解決すべき答えも、クライアントの心の中に存在している。だから質問の仕方はとても大事である。勿論、ラポールやらペーシングやら、大事なことは他にも有る。色々なことを行ないつつ、相手を尊重しながら相手の懐に入っていくのである。時間を上手く使えなくて、相手の未来を引き出せなかった。大切なゴールを明確に出来なかったのである。チョッと残念だった。さて、来月からコーチングの実践講座へ行く。先生は変わるが、変わることで新しい発見が有るのかもしれない。だからいまから楽しみである。
2014年03月22日
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人間は自分を基準に考えて判断するから、人との間に、時として問題が生じたりする。自分の中では常識的な事柄だとしても、他の人にしてみたら非常識だということは良く有ることだ。その場合、咄嗟にどんな言葉が出るのかが明暗を分けることになる。頭で理解していても、実際の場面になった時にどんな言葉になるかで、その相手との間に亀裂ができてしまったり、逆に自分の言葉が気持ち良く相手に届いて、友好関係が築けたりする。「私にはそう感じたけれど‥」「私が感じたことを、お伝えしても良かったですか?」こういう言い方をしたら、この人が自分の感じたことを言っているだけなので、相手にとっては「そういうふうに感じる人も居るのだなぁ‥」というように、一つの意見として聞くことが出来る。それを「その考え方は可笑しいと思う」とか、「こうやって考えたらどうか」とか言ってしまうと、単に考え方の押し付けになってしまうのだ。ただ、咄嗟に言えるかどうかというと、全く自信が無い。自分の考えるところを早く伝えたくて、押し付け的な言い回しをしてしまうだろうと思うのだ。それでは相手に自分が良いと思ったことを、伝えることにはならない。それどころか、もしかしたら相手はへそを曲げてしまうかもしれない。本当に相手の為になるからと思って、自分の考えを伝えたいのなら、いきなり自分の考えを伝えるのは止めておこう。まずはこの考えが私目線であることをしっかりと相手に伝えること。その後、自分のかんがえている話しを進めていけば良い。「急がば回れ」である。
2014年03月01日
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これは心理学でいうことろの「Iメッセージ」なのか、「YOUメッセージ」なのかということに似ている。事実は、事実だけを相手に伝えることで(YOUメッセージ)主観は、私が感じたことを伝えることだ(Iメッセージ)。事実だけを言うというのは、なんの感情も感想も無く、例えば‥「今日は赤い服ですね」というように淡々と伝える。そうすると相手は、どうして今日赤い服を着たかの、感情なり感じたことなりを、勝手に話していくわけだ。これは事実を言われたことに対して、相手の人の頭の中で無意識に色々考えていく作業である。会話はこうやって広がっていく。主観は私の目線だから、相手と考えが一緒か否かは別問題になる。ただ、ストレートに伝えるのは避けるべきである。先に話したことに繋げると、赤い服に対する感情や感想を伝えていくことになる。それは「赤い服が似合っているね」という褒め言葉だったり「赤い服は余り似合わないね」という否定するような言葉になるのかもしれない。否定言葉は良い気分にならないだろうが、褒め言葉も時としては相手にとって不必要な場合も出てくる。「着たい服が見つからなかった」結果、赤い服にしただけかもしれない。褒められるのを望んでいない場合もあるだろう。じゃぁどうすれば良いかというと、「私には、その赤い服が似合っているように見えるよ」というように、自分が感じられる言葉で伝えると良いだろう。ただ、やはりこれをするには訓練がいる。どうしても咄嗟に出る言葉というのは、自分の感情や感想だ。ワンクッション置くという作業が必要になってくる。人と良い関係を築いていくためには、こういう訓練にもチャレンジしていかなければならない。
2014年02月09日
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フィードバックの意味を調べてみると、「出力(結果)を入力(原因)側に戻す操作のこと」と書いてあった。コーチングの先生から、「フィードバックをどう認識しているかを、みんなで話し合ってみてください」 と言われて話し合ったのだが、私と認識が違っていることを知って驚いた。私がこの言葉を知ったのは、心理学の勉強からだった。それまでは聞いたことも使ったことも無い。私的には「振り返りをする」という認識である。何故振り返りをするのか?それは、同じ事柄であっても人それぞれ感じ方や捉え方が違うから、色々な人の意見を聞いてみなければ分からないから‥だと思った。現に同じ事柄だというのに、違う感じ方をみんなはしていた。だからフィードバックって大切なんだなぁ~と思ったものだった。ところがそう答えたのは私だけだった。他の人は心理学を勉強しているわけではないので、実生活から「仕事で使う」ようだった。先生が助け舟を出してくれたのだが、私が言っていることは、フィードバックの目的と効果のようで、フィードバック自体を説明していることにはならないようである。他の人たちは仕事の中で使っているようで、主に上司と部下の関係から使うようである。私はというと、私と同じ仕事をしている人は社内には居ないので、フィードバックを受けたことが無い。だから知らなくて当たり前だったのだ。やはり仕事で使っていることが多いようで、フィードバックという言葉一つとっても、使う場所で違った意味合いがあるのだということを知った。ビジネス用語としてのフィードバックは、結果情報の伝達のようで、行動の反省や結果を導くために使われるという。部下としては、あんまり良い気分にはならないものらしい。なので私は「仕事で使われなくて良かった」と安堵した。こんな些細なことでも、聞いてみなければ分からないものである。やっぱり学ぶって楽しいなぁ~。
2014年02月02日
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同じ質問でも、質問の仕方で答えを引き出す方法が変わってくる。例えば「何かありますか?」と質問すると、答えはイエスかノーになり、無いと答えてしまえば、そこから意見は広がっていかない。「何か意見を聞かせてください」という質問の仕方をすれば、そこから何がしかの意見を聞くことができる。イエスかノーかの答えになる質問の仕方を、クローズド・クエッションと言い、何がしかの意見を引き出すことができる質問を、オープン・クエッションと言う。どっちが良いかという問題ではない。広がりを持たせた答えが欲しいかどうかであったり、その時のメンバーの性格を考えて、どちらの質問の仕方でいくかを、考えていったりする。だから質問の仕方を工夫すると良い。工夫して会話に広がりを持たせると良い。そうすることで、どんどん話しが広がっていくことだろう。コミュニケーションが苦手だと考えている人は、あらかじめ幾つかの質問を、書き出しておくと良い。実際本番は、頭から質問が飛んでいってしまうかもしれない。それでもそういうことの積み重ねで、上手な質問の仕方が分かってくるだろうと思う。と言っている私も、苦手な人となると質問が浮かばなくなる。有難いことに苦手意識が働かない人には、有効な質問が浮かんでくる。まぁそうやって、いつか誰にでも出来るようになればよいだろう。コーチングの勉強は、忘れている大切なことを思い出させてくれる。短い時間に沢山の宝が詰まっている時間である。
2013年12月22日
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人には考え方のクセが有る。このクセは、そんなに簡単に直るものではない。クセは生きてきたそれぞれの人生で、時間をかけて良くも悪くも培ってきたものだからだ。自分の考え方は良くないからと、考え方を変えようとするのだが、頭で納得しているというのに、出てきた言葉はいままで通り。しかも考え方が変わっていないということに、自覚もしてない場合がある。平気で前のままの良くない考え方を、悪びれもなく繰り返しているのだ。まるで振り子のように、長年の考え方に帰っていく。良いと認めたことでも、習慣性の高い考え方のほうへ戻ってしまうのだ。染みついて取れない、悪しき考え方のクセ。長い年月をかけて、体に深く染み込んでしまっている。ついつい自分が知っているということで、自分目線で話しかけてしまった私。その人は素直に私の話しを聞いてくれたが、本来はその話し方が、押し付けになる可能性もある。きちんと距離を取って、相手を尊重して話しを進めなければならない。何度となく失敗をする。失敗をして気づきを得て反省し、軌道修正を繰り返す。時間のかかる作業である。でも時間をかけてクセを作ってきてしまったのだから、かけた時間を考えると、変えるにも時間はいるわけだから、何度も何度も言い聞かせるように、考え方のクセを修正していこう。トーマス・エジソンの名言に、「それは失敗じゃなくて、その方法ではうまくいかないことがわかったんだから、成功なんだよ」という言葉がある。そぅ、失敗はないのだ。そこには経験が有るだけなんだ。
2013年12月13日
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よく心理学の世界でメッセージの出し方について話される。アイ(私)メッセージと、ユー(あなた)メッセージである。懐かしい言葉だと思いつつ、再度自分がどちらで出しているかの確認をさせてもらった。このメッセージの出し方は、人と上手くやっていく方法である。例えば‥「その考え方はおかしい」というのはユーメッセージとなる。文の前に「あなたの」がつくからである。「あなたのその考え方はおかしい」という言い方は、自分の価値判断で相手を批判していることになる。これをアイメッセージに置き換えると、「私はその考え方はおかしいと思うんだけど‥」となる。こういう言い方をすると、私個人の考え方の意見を言っているわけで、決して相手を批判しているわけでない。受け取る側として、どちらが受け取り易いだろうか?これはラポール(信頼)が取れているかどうかで違ってくる。ラポールが取れていれば、「その考え方はおかしい」と言われても、どこがおかしいのだろうか?と考える体制になる。けれども、ラポールが取れていないと、「私のことを知らないのに、どうしておかしいと考えるのか?」と、守りや攻撃といった行動に出てしまう。相手の反感を駆ってしまうのだ。無難な方法として、アイメッセージが良いだろう。「私は‥‥‥思うけれど」という私目線で考えたことを協調する。協調することによって、考え方の多様化を相手に示すことができる。そうすることによって反感をかうことなく、相手に自分の考えを受け入れてもらえるのだ。じゃぁ、どんな時でもアイメッセージが良いかというと、そうはいかないので困ったものである。「急に何?そのよそよそしい言い方は!」という反応が返ってくる場合も有る。ラポールが取れている人にとって、いきなり他人行儀な言い方に、眉をひそめることにもなりかねない。臨機応変に使い分けることが望まれる。ただ、現在はどちらかというとユーメッセージが多く、それがトラブルの要因となってしまう場合があるから、相手に自分の考えを伝える時は、一度立ち止まって伝え方を吟味してから、伝えると良いだろうと思う。
2013年12月07日
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アクノリッジとは‥、承認のことで「認める」ということである。相手をきちんと認めること、相手の存在自体を認めてあげることだ。どうされたら認められたと感じるだろうか?すぐに思い浮かぶのが、褒められた場合である。褒められると自分の存在価値が上がったような気がして、喜びがわいてくるものである。それ以外には‥、例えば「期待しています」とか、「あなたを必要としています」なんて言われたら、私の存在を認めてくれていると感じ、幸福感に包まれる。でもこれも信頼関係が無いと難しい言葉になる。「私を褒めるなんて、何か裏が有るのではないか?」「余計な仕事を増やそうとしているかもしれない」と疑心暗鬼になるかもしれない。人間の心は複雑である。どういう捉え方をするかは、一人一人の考え方や感じ方である。では、褒めるという作業が難しいならば、それ以外で存在を認めることは出来無いだろうか?他には、行動を認めてあげると良い。「頑張ってるね」とか「新しいことに挑んでるんだね」というような、まだ結果や成果は出ていないが、それに向かって努力していることを、認めてあげるのだ。もっと簡単な認め方がある。それは日常生活に溢れている方法である。「○○さん」「おはよう」「髪切った?」「ありがとう」等々‥。そこの人‥と言われると、その他大勢の中のそこの人となってしまうが、きちんと名前で呼ばれたら、私を知っていてくれるという安心感に繋がる。挨拶無しですれ違えば、相手は自分に無関心だと思うし、髪を切ったかと尋ねられれば、自分の変化に気づいてくれたと思う。他にも感謝の言葉や握手を求められることなど、自分の存在を認めてもらえる言葉は無限に有る。相手に関心を持つことが、お互いのコミュニケーションを円滑にさせる。ちょっとした声かけは、意外に大切なことである。◆NPO法人主催の現代レイキ体験会&交流会in名古屋が11月30日土曜開催◆ 中村区生涯学習センター 視聴覚室 ★詳細は私までお問い合わせください※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※
2013年11月17日
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「話しを聞いて欲しい」と言われたら、聞くだけにとどまらず、聞く側としては色々質問して聞いていってしまう。でもこの場合、誰が主役?というと、実は話しをするほうが主役なのである。だから聞く側が満足するような質問は、基本NGである。聞いている内容に、ついつい好奇心が湧いてきて、自分の好奇心を満たすような質問をしてしまう場合がある。それでは意味が無い‥というか、良くないことである。話す人が気持ち良くスラスラと話してこそ、聞いている人が役目を果たしていることになる。聞く人が主役になってしまうと、話す人としては、「この人は私の話しを聞いてくれない人だ」という認識になってしまい、話そうと思っていた言葉を、飲み込んでしまう。そして最後には、話す言葉がどんどん少なくなっていき、心を閉ざしてしまうのだ。今回、チョッと驚いたことがあった。それは「聞くワードは話すワードより多い」ということ。どう考えても、話しているワードのほうが多いと思うのだが、どうやら反対らしい。聞いている時に、脳は別のことを考えてしまうことがある。話しの内容に全く関係の無いことが、思い浮かんできたりする。そぅ、今日の夜は何を食べようか‥とか。これこそが、脳にそれだけの余力が残されている証拠だと言うのだ。だから別のことを考えてしまう脳を聞くことに集中させれば、聞く力は大いに広がることになる。良い聞き手になること。そして話し手が主役として輝けるように、話しを促していきたいものである。◆NPO法人主催の現代レイキ体験会&交流会in名古屋が11月30日土曜開催◆ 中村区生涯学習センター 視聴覚室 ★詳細は私までお問い合わせください※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※
2013年10月26日
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どう考えても、コーチングの先生が意図することが分からない。分からないけど私は勝手に動いた。先生が望むことは、「コミュニケーションを使って行動するように‥」であった。でも、先生が言ったコミュニケーションの必要性を感じなかった。なので、コミュニケーション抜きで動いたのである。ここが頭で理解できないと何事も進めていけない私の悪いところである。指示通りにすれば良いのに‥、理解できないことには従えない。結果、コミュニケーションが無かったために、正確でないものが出来上がってしまった。そういう失敗を得て、ようやく指示の意味が理解できたのである。取りあえず、言われたとおりにしようという発想が無い。理解できないと行動できないわけではないが、間違った判断で行動してしまうことになったのである。先生はコミュニケーションの重要性を訴えていたのである。そして、コミュニケーションは行動を円滑にしてくれることを証明した。だから指示通りにやってみて!と言っているのに、私がしたことといったら、全くの無視。そして失敗する。失敗から得るタイプか?素直じゃないよねぇ‥。素直に従った人は、とても的確な結果を得た。こういう人は伸びるんだろうなぁ~。自分でも思うけれど、私って面倒くさい。そして頭でっかちで自分本位だ。ここが変わると、違った自分に出会えるだろうにねぇ‥。う~む、死ぬまで学びが必要な私のようである。
2013年10月08日
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今、コーチング関係の本を読んでいるのだが、やっぱり漠然とした夢とか未来像ではダメなんだよね。目的が有ってゴールが有って目標が有る‥、そしてビジョンを持つ。それらの積み重ねで、夢を叶えていったり確実な未来を手にしていく。漠然と考えているようでは、現実的になっていかない。現実的にしていくには、夢が現実になるしっかりとしたビジョンを持ち、それに向かって幾つかのゴールを設定していくべきである。それには知識武装もしなければならないし、自分が持っている能力も、フルに活用しなければならない。そして、それらを明確にする必要がある。漠然とした考えの向こうには、確かな未来は見えてこないから、明確な言葉や紙面にすることが大切である。ホント‥反省、昔はもっと計画的に行動していたなぁ~。夢や未来を現実的なものにするために、目に見える形で計画を立てて、それに従って行動していた。だから、夢を現実にしてこれたのだ。挫折が有っても、少しは前進していたという充実感が有った。今は? ‥明確なビジョンも出来ていない。計画は? ‥行き当たりばったり‥に近いかもしれない。昔を思い出して、自分が着実に前進していた頃を見習って、計画性をもって行動していきたいと思う。さて、まずはビジョンを持つところからいきますか。
2013年10月03日
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確か‥最初はヒプノの勉強をするだけのはずだった。それがヒプノの中で取り上げるNLPの内容が、恐ろしく多くの情報量だったものだから、ヒプノの中で勉強しただけでは不足で、消化不良をおこしてしまった。それで改めてNLPの勉強に行ったわけである。そして今度はNLPの中のコーチングの勉強が問題となった。頭の回転の悪い私ではすぐに身につかないものだから、結局コーチングの勉強に行くことにしたわけである。ヒプノの勉強で終わるはずだったのに‥、何故か連鎖を生んでいる。しかもコーチングの基礎は分かっているから、もういいや~と思い、10月からの実践を申し込んだ。ところが途中からでも入れるシステムのようなので、それじゃぁ、最後の基礎2回だけ出てみようかと思い、基礎を2回だけ申し込んだ。今年の夏の暑さに閉口して、中々行動に移せないでいたのだが、9月になって、多少暑さが和らいだものだから、ようやく動く気になった状態だ。それが基礎を教える先生との出会いとなった。授業が始まった最初は、知っていることのほうが多かったものだから、やっぱり実践申し込んで良かったと思ったのだが‥。家に帰る頃には、この先生と縁を持ちたいと思ったのだ。なにせカルチャーセンターなどで、授業後お茶する時間をもうけて、色々な話しを伺えるような先生に、私は出会ったことがなかったのだ。先生に「実践は教えないのですか?」と聞いたのだが、このカルチャーセンターでは、基礎だけが担当のようである。結局手数料を払って実践をキャンセルして基礎を申込みなおした。こういう魅力のある先生に出会うと嬉しい。10月からの月2回半年間の勉強が、とても待ち遠しい。まぁ実践は来年4月からになるが、急ぐわけでもないわけで、これも流れなんだろうなぁ~と受け止めている。
2013年09月28日
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