ひとひらの　ローズ

お久しぶりです

もう　忘れられてる存在かなぁ～

っと　思いつつも　

日記更新することにしました


ブラックな内容なので　

読む　読まない　を　ココで決めてね

状態の良くない方などは　下記はスルーして下さい










さて　本題です

今年に入って　ずっと精神病の悪戯が　すごくて

苦しくて　辛くて　…

頑張っても　ダメで

病状を上手にスルーしようとしても

病状の方が　私の思考より　一枚上手で

どうにもならなくなって　…

いつしか　病状から逃げるコトばかり　考えるようになってた



辛い　苦しい　　だから　どうしよう？

と言う思考から


辛い　苦しい　疲れた　だから　死にたい

と言う思考へ変化していった



そうして　確実に死をとらえるようになっていった

遺体をきれいなまま　死ねる方法を選択した



それも　確実に死ねるという方法をとった

っそ　一般的に言われる　自殺をはかった



１００％確実だと思う方法を　選んだはずなのに

邪魔が入った



こんなの　あり得ないってほどの邪魔が入った

その原因は　楽天さんからの携帯へのメール受信だった


世の中の出来事に　１００％なんて　ありえないものなのかな？

私は　死への坂道の途中で　引き戻された


救急車がきて

警察官もきて　…


見事に　後遺症だけ残って

生還してしまった


何故？　

どうして　死ねないの？


後に残ったのは　軽い後遺症と

家族への大きな負担

子供達も

パパ（主人）も

そして　私の母も　…


私の生還と　共に　くっついてきたのは

大きな代償であり

取り返しのつかないコトだけが　残った



今の私にできることは　何？

今も　病状が不安定で苦しいんだけど

それでも　生きなきゃいけないの？

本当に苦しいんだよ

今まで以上に　苦しいんだよ



っと　思う反面



家族への申し訳ない気持ちでいっぱい



生きるも地獄

死ぬも地獄

とは　このコト？




今　思うコトは

生きてる人って　すごいなぁ

偉いなぁって　…　　思う



私は　すごくなくていいし　偉くなくていいんだけど　…


ただ　今回のコトで　家族にとって

とっても身勝手な行動だった　ということだけは

心の底から　感じ　　反省してます


そして　私が残したコメントが

今になっては　うわべだけ　に　なってしまったことも

痛感しています


一緒に頑張ろうって　言っておきながら

私が　一番に　降りてしまった


ごめんなさい



私は　自殺未遂をしました

家族への負担は　とても感じています

でも　後悔はしていません

まだ　そこまで　思考がまわりません




日記の更新も　ずっと沈黙を保とうと　思っていました

でも　それは　私自身にとって

私の中での　ブログに対する　ルール違反に　なってしまうと思ったのです

なので　あえて　更新しました



もし　このサイトに　

信頼をして下さった方がいらしたら

ごめんなさい


信頼を裏切る行為をしてしまいました




これから　どうする？

まだ　わかりません


これが　現状の私です


情けないですね　私って　…

全てにおいて　誰に対しても　疑心暗鬼になってる私です


いい加減　目覚めないと　ですよね？


でも　まだ無理　みたいです

音楽でさえ　信じられなくなってしまったのですから　…



えっと　…

無理にコメントとか　入れなくてもいいですから　…


私自身の　けじめ　として更新しようと思っただけですので　…



あっと　…

この日記の更新について　自分なりに　向き合う覚悟でいます

お怒り　お叱り　受ける覚悟　しています


では　…　☆