★Ｒｉｃｋ★のアメリカ生活

4度目の妊娠

でも、赤ちゃんは育つことができませんでした（涙）

＜2006年6月29日の日記より・・・・＞

実は私、妊娠してました。　　　

過去形です。

前回の流産から約1年半振りの妊娠。妊娠がわかったときは、うれしいという気持ちではなく、やっとスタート地点に立てた！という思いでした。だから、ほとんどの人に妊娠した旨を伝えてません。

毎日毎日、いつ出血するのか・・・カレンダーを見ながら、あと何週がんばれば！なんて思いつつ。

初診は8週目。ここまで出血はなし！ある意味楽しみにしていた初診。元気に育っていれば、赤ちゃんの姿も心臓も確認できるはず！

でもね、空っぽでした。ちなみに、大きさは6週ぐらいとのこと。この日、念のためホルモンの検査もしました。

ホルモンの数値が下がっていれば、流産。上がっていれば妊娠継続。

Kenの時も、2週ぐらいずれがあったけど、ちゃんと映っていたんだよね。

でも、もしかしたら本当にまだ小さすぎて見えないのかも！と気を取り直しつつ、翌週（木曜日）の検診。

やっぱり何も映ってない・・・・外からだけじゃなくて、中からも見てもらったんだけど。この日もホルモンの検査。

この日より、絶対安静。会社はもちろんこの日よりお休みです。流産防止のための薬ももらった。

そして3日後（土曜日）にもホルモン検査。ホルモン検査に行ったついでに、旦那が気を使ってランチに連れて行ってくれました。（Kenは前のデイケアの人に預けて、レストランも友だちに聞いて・・・とめずらしく手配よかったよ・・・・笑）

月曜の夕方、出血。

2週連続、赤ちゃんの姿が無いということから、ほぼ今回も流産、というのは予測できていたけど、やっぱり実際に出血を見てしまうととてもショック。いっぱい泣きました。

この時、Kenはね、

「ベイビーはマミーのお腹をちょっと引っ掻いちゃっただけだよ！」って言ってくれました。（涙）

火曜日の朝、病院に電話すると、やっぱりホルモン数値が下がっていると。もう泣くいがいない！

水曜日、会社から花が届きました。（会社には妊娠は伝えてなく、婦人科系の問題と言ってあるのです）

その夜、突然激しい腹痛に襲われ・・・・そして子宮の内容物が出ました。

今回の流産で3回目。今日、木曜日が検診日だったんだけど、それまでに出血がなかったら手術をしてもらおうって思ってた。

過去2回の流産で、痛くて苦しい思いをしたから。手術で子宮をきれいにしてもらえば、その痛みで苦しむこともない。今回は、自然に任せて痛みに耐える気力もなかったしね。

今日の診察で、私が希望すれば手術は可能。でも、昨夜出た塊でほぼ流れ出たはず。もし、ほとんど流れ出た後だったら、手術は無駄になってしまう。など、いろいろと先生に説明してもらい、今回も自然に任せることにしたけど、子宮を元に戻すのを助ける薬を出してもらうことに。

そして、ホルモン数値がゼロになったら、何が原因かの検査。

2度目の流産のとき、希望するなら検査可能、と言われていた。今思えば、1年以上も間が開くんだったら、あの時、検査してもらっていればよかった。そしたら、今回の妊娠、継続できていたかも！そして来週の今頃には、喜びの妊娠報告ができたのに・・・・まさに、天国と地獄！

いい加減、年も年だし、1年半、無駄にしたって感じ・・・・後悔でいっぱいです。

二人目が欲しい！って思い始めてからもう2年も経っちゃった。もちろん、3年とか5年とか悩んでいる人たちもいっぱいいるけど、子供が出来ない苦しみや悲しみって、期間じゃないんだよね。流産も、1回だけの人でも私のように3回も経験した人でも、その悲しみは同じ。

育たなかった赤ちゃんは、いつか元気になってまたママの元に帰ってきてくれる。これを信じていたけれど、まだ私の赤ちゃんは元気にはならないみたい。

今回の妊娠は、前回から期間も開いていたし、これでまた流産だったら、もう一人っ子覚悟！って思っていたの。

3度目の正直、にしたかったけど、2度あることは3度ある、ってなっちゃった。

体が元に戻ったら、検査。その結果次第だけど、やっぱりここで、一人っ子とは決める事ができない。

だから、今は体を元に戻すことを考え安静にし、そして、二人目を望みたいと思います。

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