私の後悔と懺悔
「健康に生んであげられなくてごめんね」
何かしら健康じゃないお子さんを生んだママなら、きっと一度は思ったと思います。私もその中の一人です。
自分が悪いわけじゃない。何も悪くない。何かの偶然で、病気や障害を持って生まれてしまった・・・
そうわかっていても、自分を責めてしまうのが母親です。
「ごめんねごめんね・・・」
私は力斗に謝る事と、大粒の涙を流す事しかできませんでした。
「力斗は果たして幸せだったか？」
生まれてからずっと苦しくってしんどくって、痛い思いだけをして天国に行った力斗。
「力斗はこういう体に生まれてもきっと後で必ずいいことがある。今は苦しくてもきっといい事がある。そう思って信じてた。でもなかった・・・・」
パパはこう言って号泣しました。
力斗は果たして幸せだったか？
毎日の限られた面会にしか会えなかった。
時には義務的になってしまった日もある。
自分の体調を優先して行かなかった日もある。
生まれた時は受け入れられなかった。
かわいく思えなかった。
何でこんな子が・・・・と神様を恨んだ。神様なんていないと思った。
自分の思いに支配されていた。親になりきれてなかった。
それは今となっては後悔してる。そう思った事をとても後悔してる。
そして懺悔してもしきれないと思ってる。
なぜ、最初から受け入れられなかったんだろう？弱い母親だったんだんだろう？強い母親じゃなかったんだろう・・・？
力斗は一生懸命生きようとしてたのに。何も悪くないのに。
力斗は何一つ悪い事してないのに・・・・
自分の愛情は足らなかったと思ってる。
出来る限りの事はしたかもしれない。
仕事の合間をぬって、限られた面会時間に毎日行った。
でもそうじゃなくってそうじゃなくって・・・・
もっともっと心から愛してあげれば良かった。
今までの愛情の倍以上、いやもっともっといっぱいいっぱい愛してあげればよかった・・・
力斗亡き後、それはもう不可能。
でももし体は滅びても魂は生きてるのなら・・・・
これから力斗が喜ぶ事をしてあげたい。
そう思います。
そして力斗はこの世に生まれて、幸せだった事を祈ります。
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