2008.02.24
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え、毎日が早すぎじゃないですか。
ってか、もう２５日なんですね。
国公立の前期試験の日ではないですか。
「受験生の方、後悔のないように頑張ってください。」
なんて言うのは簡単だけど。
そんな簡単じゃないこともわかってます。
自分もその怖さも苦しみも味わってきたからね。
でも
受かろうが落ちようが
開く人はやっぱり開くし
閉じる人はやっぱり閉じてく人生しかないんだよ。
落ちたって、そんなん気持ちの持ちようなんだよ。
落ちたからってぐだぐだ言ってんじゃねー。
ってくらいの勢いで行ったら気持ちは楽かも。
毎日バイトしかしてません。
今３連勤目です。
５連勤ですからね、今週。
その上、昨日は１８時から０時のクローズまで。
今日もそんな感じだったし。
わーお、１日が早い。
２月はたくさん入ったので、給料日が楽しみです。
ほくほくできますかね。
できるといいです。
働かざるもの食うべからず。
今まで「自分のお金」として使っていたお金も
所詮、親の金。
親から吸い取ってるにすぎないんです。
吸い取っておいて、親には節約させるとか、
好きなものを我慢させるとか、最低なことをしてきたんだなって。
バイトをするようになって身にしみました。
お金を稼ぐことってこんなに大変なことなのに
それなのに
今まで服や漫画や旅行費だって
全部全部親に出してもらって
そのくせ、我が物顔で使っていたんです。
あぁ、ガキだったんですね。
働くとお金の価値がわかります。
無駄遣いはやめようって思えます。
自分が稼いだ分から出そうって。
そう思えるだけ、成長したってことですかね。
これからも節約しながら親孝行していこっと。
うちの親は遊んでいるように見えて
あんまり自由じゃないですからね。
好きなことが例えギャンブルだとしても
自分で稼いだ金。
借金してるわけでもないし、
生活もちゃんと成り立ってる。
私はギャンブルが嫌いですが
それでも生活に不自由なくて
親の気が晴れるのなら、安いもんじゃないですか。
親だってストレス感じることは当たり前ですよね。
子供にあたるわけにもいかないし
それを趣味であるもので解消できるのなら
子供の私は文句は言えません。
子守が必要な年でもあるまいしね。
そろそろちゃんと親離れして
自立して生きていこ。
愛されたいとばかり思っていた幼少時代。
こちらから愛さない限り、そんな贅沢なんて言えないってことに
最近ようやくわかるようになりました。
あぁ、本当にガキだったんだなー。
今思うと恥ずかしくなる。
私は姉だったので、やっぱり妹の方が可愛がられるんですよね。
いや、たぶん親は平等のつもりだろうし
他人から見ても平等かもしれないけど
私から見たら「妹ばっかり見て、なんで私を見てくれないの？」
みたいなね。
そんなことばっかり思って
一人でよく泣いたり、拗ねてたり
「私なんて高い物を買ってもらう価値もない」
とか勝手に思って、誕生日に何もねだらなかったり
外食しても、わざと一番安いものを注文したりとか。
おぉ、最悪にタチの悪いガキですね。
フラストレーションかよ。
親は私がそう思っていたということも知らないと思います。
勝手に拗ねて、勝手に泣いて、勝手に悔しがってただけ。
だけどそれが本当にくだらなかったって今なら思えます。
親元を離れてるからってのもあるけど
一緒に暮らしてたときも、あんなに自分のことを考えてくれた。
それだけでちゃんと愛されてたんだなって。
他の子の家は毎晩夕食を家族でとるって言ってた。
なんで家ではそれがないの？
そんなの、親の職業的に無理ってわかってた。
私たち家族のために働いてくれてるからなんだよね。
今考えると後悔しかないかな。
もっと親を「理解」してあげればよかったって。
「私のことを何で理解してくれないの？」
って、ずっとずっと思ってた。
そんなこと、無理だよね。
だって
私が「理解」しようとしてなかったんだもん。
ごめん、お母さん、お父さん。
あと、勝手に妬んでてごめん、妹よ。
なんでこんなこと書いてるんだろ笑。
だけど、そう思えたバイト漬けの毎日でした。
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