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2005/06/18

彼の存在

(1)

カテゴリ：紋白蝶

その日私は心も身体もボロボロで、大きなバックを肩から下げあなたのマンションのインターフォンを鳴らした。
「こんにちは。」
私はなぜだかスットンキョウな声を出して、うつむきながら心の中で自嘲してしまった。
彼はシャワーを浴びたばかりのようだった。
濡れた髪の毛の香りがなぜだか私の胸を苦しくさせた。
彼は私を優しく出迎えてくれた。
夕暮れの光をすみずみまで受けている部屋。
床に反射する夕暮れの『使い』たちが私にはきつかった。
私は部屋に入るとどっかりと荷物を床におろし、さっそく笑顔で持参したお菓子の説明をした。
努めて明るくしていたつもりだ。
『私は全然平気』をアピールしたかった。
こんなことぐらいはなんてことないのだと・・・

彼が私自身に起こったこと、私の周りのことをあんまり聞いてこなかった。
それが救いだった。

彼には今週までに仕上げなければならない仕事があった。
わかっていた。
だからジャマはしてはいけないと思いつつ、そばにいてほしいという甘えもあった。
私はその日、一睡もしていなかった。
ストレスと心労で、身体自体はくたくたなはずなのに頭の中が眠ることを許してはくれなかった。

彼が一緒に休もうとひとつしかない布団にくっついて寝てくれた。
彼も寝不足なはずだった。
でも私はどうしても心が、頭の中が、ざわめきたって眠ることはできなかった。
小一時間は横になっていただろうか・・・
扇風機の首振りの音だけが部屋の中で響いていた。

私は本を読んでいた。
そして読み終えてしまった。
彼の寝息は途中から消えていた。
きっと起きていたのだろう。
それでも寝たフリをしていてくれた。
時計を見たら６時だった。
静かに起き上がろうとしたら彼がすぐに目を開けた。
「どうしてそういうことをするの？」
と、困ったような怒ったような顔をしていった。
私はこっそりと帰ろうとしたからだ。

誰にも迷惑かけないようにとしたことは全部裏目に出てそばにいるひとたちに迷惑をかけてしまう。
これは昔からのことだった。
私の安直な考えからの行動が原因のようだ。
でもこの歳まで直らなかった。

その後、私はますますボロボロになるような出来事があり、彼がいなかったら本当に自分を捨てようとしただろう。
彼がいてくれたから私はここでこのことを書いていられる。
そう思うと彼の存在はあまりにも大きかった。

彼はマンションの合鍵を私のバッグに入れた。
私が断ると
「使わなければ捨ててくれていいから」
どうして私にここまでしてくれるのかと彼の優しさに感謝するとともに、どうしようもなくただ甘えている自分が嫌になった。
マンションの合鍵を渡されて嬉しくなかったといったらウソになる。

逃げ道を自分からまた作ってしまった。

結局、彼と夕食を済ませ彼のマンションに戻った。
彼の部屋は私を安堵させるには充分すぎるほどだった。

彼と一緒にお風呂に入った。
何度も一緒に入ったはずなのに、私はその日初めてちゃんと化粧を落とし、身体を洗い、髪の毛を洗った。
彼と同じシャンプーの香りになった。

そして寝るときもちゃんとパジャマを着て布団に入った。
これも初めてのことだった。

彼の胸の中で私はうずくまる。
これほどに安らげる場所があるだろうか。
暑い部屋の中なのに肌を寄せていても全く嫌じゃなかった。

相変わらず扇風機のかすかな音が私を落ち着かせてくれた。

結局、ふたりが無言になったのは午前３時だった。
申し訳ないと思いつつ一緒にいてくれたことを心から感謝した。

朝、私は７時に起きひとりで地下鉄に乗って帰宅した。
地下鉄に乗りながら１５時間前にこの地下鉄に乗ってきたんだとふと思った。
たった１５時間しか一緒に過ごしていない。

それでもこんなに心に残る日が一生のうちに何度あるだろうか。
ひとから受ける際限のない愛情、そんな情に触れた１５時間だった。

彼がそばにいてくれたこと。
私のなによりの宝物。

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Last updated 2005/06/19　08:41:13 PM
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■コメント

Re:彼の存在(06/18)

ミミオの母

.・゜゜・⊂((〃/⊥＼.〃))⊃・゜゜・．ウワーン!!
初めまして！感動と感激でし。
＞「どうしてそういうことをするの？」
こんな出来た男性と巡りあえるなんて羨ましすぎる！どちらかと言うと私はこの台詞を聞く方ではなくて、言う方................悲しすぎます*TT*
私も出来た男性に巡り合いたいです。 (2005/06/24　09:02:19 AM)

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