2006年03月20日
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スペイン到着2日目。
朝から食った、食った。
ホテルは朝食バイキングだったので、元取らな。と食って、食って、食いまくった。何せスペインの昼食は2時～なので、それまで持たさな。
何かあった時の為にクロワッサンを1個拝借。
バスに乗って現地の日本人ガイドさんと待ち合わせの場所へ。
"まちゃ"がお世話になってるパパさんが元ガイドさんで後輩に頼んでくれたみたいです。って事で、
日本人ツアーの観光に途中参加させてもらう事に。
んん??どっかで見た顔??
あっあぁぁぁ～、飛行機で前に座ってたマナーの悪い日本人がっ。
あっちゃ～。
バツ悪ぅ～。
ムシムシ。
ガウディが建設途中でパトロンが亡くなって、中途ハンパになった別荘地を見学。
っと、朝食べた物が何やら「出たい、出たい」と言ってる。
ヤバイ、便所はどこだ。
10時にならないと開かない。
後5分、頑張れ、頑張れ。
やっと10時になってトイレへダ・ダ・ダッシュ。
一つ目のトイレに入ると便座が無い。
二つ目、ヤッパ便座が無い。
三つ目、これ又便座が無い。
全部のトイレの便座が無い。
仕方なく便座無しで。
どうも、飛行機の中で我慢し過ぎたのか下してる模様。
私は35年生きてきて、産まれて初めて味わった事のない屈辱を受けました。
人間、便座が無かったら、どうする??
当然、お尻を浮かして前屈みになってするよネ。
3日分が出るわ出るわ。
心の中は「極楽、極楽。」
スッキリして水を流そうと後ろを振り返ったら、出した『消化済お食事』は便器の中には無く、便器の外に。
壁を伝って床一面に。
悪魔の心が『このまま、出るか。』
天使の心が『掃除しなくっちゃ。』
ハイ、お掃除させて頂きます。
トイレット・ペーパーで壁を拭取り。
床の物を少しづつ拭取り。
何でこんな時に形が無いんよ。
普段やったら、つまんでポイ出来んのに。
トイレがあまりに長いので"まちゃ"が心配して呼びに来る。
「お母さん、大丈夫??」
「ウン、大丈夫、もう直ぐ出るから。」
出口で掃除のおっちゃんがニコニコしながら手を振ってくれる。
私は申し訳なくて、おっちゃんに1ユーロ渡した。
おっちゃんは不思議そうにしながらも有り難く受け取ってくれた。
私は心の中で「おっちゃん、トイレ掃除終わったばっかなのに、ゴメンね。も一度、掃除していて。今度はかなり大変かも。」
そんな、こんなでバスに乗って移動です。
お次はサクラダ・ファミリアです。
これが見たかったんだぁ。
出す物出したら喉が渇いた。
販売機があったのでジュースを買おうとしたら、スペイン語で書いてある。
Nanja はぁ??
「Nanjaってなんじゃ??」
まっちゃ～～。
「"なんじゃ"ってなんじゃ??」
「どこにNanjaって書いてあんのよ。ちゃんと読んで。」
「いえ、老眼が始まってまして、どう見ても"なんじゃ"としか見えないのよ。」
「それは、オレンジ・ジュース。」
「オレンジ・ジュースなんか飲んだら又、お腹こわすわよ。」
って下した事、知ってたんかよぉ～。
"まちゃ"から無理やり水を飲まされた。
カバンから胃腸薬を出したら、"まちゃ"がビックリして。
「お母さん、いつ、どうやって持ってきたん??」
「出国検査の時に引っかからんかったん??」
へっ??
「お母さん、白い粉は持ち出し禁止なのに。」
「大丈夫、パンシロン胃腸薬って書いてあるし。」
「乗り換えのスキポール空港は日本語通じへんやん。」
「よう、こんなんで無事、来れたわ。」
すんまへん。
"まちゃ"
「それから、お母さん。どこ行っても『おっちゃん、これ、なんぼ?』って聞くのやめて。」
すんまへん。
「その、『すんまへん』ってのも、や・め・て。」
ハイハイ、すんまへん。
朝から食った、食った。
ホテルは朝食バイキングだったので、元取らな。と食って、食って、食いまくった。何せスペインの昼食は2時～なので、それまで持たさな。
何かあった時の為にクロワッサンを1個拝借。
バスに乗って現地の日本人ガイドさんと待ち合わせの場所へ。
"まちゃ"がお世話になってるパパさんが元ガイドさんで後輩に頼んでくれたみたいです。って事で、
日本人ツアーの観光に途中参加させてもらう事に。
んん??どっかで見た顔??
あっあぁぁぁ～、飛行機で前に座ってたマナーの悪い日本人がっ。
あっちゃ～。
バツ悪ぅ～。
ムシムシ。
ガウディが建設途中でパトロンが亡くなって、中途ハンパになった別荘地を見学。
っと、朝食べた物が何やら「出たい、出たい」と言ってる。
ヤバイ、便所はどこだ。
10時にならないと開かない。
後5分、頑張れ、頑張れ。
やっと10時になってトイレへダ・ダ・ダッシュ。
一つ目のトイレに入ると便座が無い。
二つ目、ヤッパ便座が無い。
三つ目、これ又便座が無い。
全部のトイレの便座が無い。
仕方なく便座無しで。
どうも、飛行機の中で我慢し過ぎたのか下してる模様。
私は35年生きてきて、産まれて初めて味わった事のない屈辱を受けました。
人間、便座が無かったら、どうする??
当然、お尻を浮かして前屈みになってするよネ。
3日分が出るわ出るわ。
心の中は「極楽、極楽。」
スッキリして水を流そうと後ろを振り返ったら、出した『消化済お食事』は便器の中には無く、便器の外に。
壁を伝って床一面に。
悪魔の心が『このまま、出るか。』
天使の心が『掃除しなくっちゃ。』
ハイ、お掃除させて頂きます。
トイレット・ペーパーで壁を拭取り。
床の物を少しづつ拭取り。
何でこんな時に形が無いんよ。
普段やったら、つまんでポイ出来んのに。
トイレがあまりに長いので"まちゃ"が心配して呼びに来る。
「お母さん、大丈夫??」
「ウン、大丈夫、もう直ぐ出るから。」
出口で掃除のおっちゃんがニコニコしながら手を振ってくれる。
私は申し訳なくて、おっちゃんに1ユーロ渡した。
おっちゃんは不思議そうにしながらも有り難く受け取ってくれた。
私は心の中で「おっちゃん、トイレ掃除終わったばっかなのに、ゴメンね。も一度、掃除していて。今度はかなり大変かも。」
そんな、こんなでバスに乗って移動です。
お次はサクラダ・ファミリアです。
これが見たかったんだぁ。
出す物出したら喉が渇いた。
販売機があったのでジュースを買おうとしたら、スペイン語で書いてある。
Nanja はぁ??
「Nanjaってなんじゃ??」
まっちゃ～～。
「"なんじゃ"ってなんじゃ??」
「どこにNanjaって書いてあんのよ。ちゃんと読んで。」
「いえ、老眼が始まってまして、どう見ても"なんじゃ"としか見えないのよ。」
「それは、オレンジ・ジュース。」
「オレンジ・ジュースなんか飲んだら又、お腹こわすわよ。」
って下した事、知ってたんかよぉ～。
"まちゃ"から無理やり水を飲まされた。
カバンから胃腸薬を出したら、"まちゃ"がビックリして。
「お母さん、いつ、どうやって持ってきたん??」
「出国検査の時に引っかからんかったん??」
へっ??
「お母さん、白い粉は持ち出し禁止なのに。」
「大丈夫、パンシロン胃腸薬って書いてあるし。」
「乗り換えのスキポール空港は日本語通じへんやん。」
「よう、こんなんで無事、来れたわ。」
すんまへん。
"まちゃ"
「それから、お母さん。どこ行っても『おっちゃん、これ、なんぼ?』って聞くのやめて。」
すんまへん。
「その、『すんまへん』ってのも、や・め・て。」
ハイハイ、すんまへん。
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フタがない・・・？
バカラテ
さん
座れないって事？
スペインそれくらい何とかせい！
でも自動販売機置いてあるなんて治安はいいのかね
海外じゃ自販置いたら速攻で壊されて、中身も金も取られるので設置してるの日本くらいだって聞いたけど・・・
室内だけかな？
海外は一回しか行った事ないけどヨーロッパは便座が異様に大きかった
油断してたらケツがはまる（笑
でも色々体験出来てうらやましーー！！
(2006年03月22日 18時23分54秒)
スペインそれくらい何とかせい！
でも自動販売機置いてあるなんて治安はいいのかね
海外じゃ自販置いたら速攻で壊されて、中身も金も取られるので設置してるの日本くらいだって聞いたけど・・・
室内だけかな？
海外は一回しか行った事ないけどヨーロッパは便座が異様に大きかった
油断してたらケツがはまる（笑
でも色々体験出来てうらやましーー！！
(2006年03月22日 18時23分54秒)
Re:フタがない・・・？(03/20)
松井ルワ
さん
バカラテさん
＞座れないって事？
そう、座れない。って事。
そこだけ、ちゃうかった。
アチコチそんなんばっか。
大抵、便座が無い。
＞海外じゃ自販置いたら速攻で壊されて、中身も金も取られるので設置してるの日本くらいだって聞いたけど・・・
＞室内だけかな？
ピンポンォーン。
たばこの自販機は居酒屋の中。
ジュースも建物の中。
外に販売機は無かった。
アンタの海外って淡路かよ??
(2006年03月22日 23時12分05秒)
＞座れないって事？
そう、座れない。って事。
そこだけ、ちゃうかった。
アチコチそんなんばっか。
大抵、便座が無い。
＞海外じゃ自販置いたら速攻で壊されて、中身も金も取られるので設置してるの日本くらいだって聞いたけど・・・
＞室内だけかな？
ピンポンォーン。
たばこの自販機は居酒屋の中。
ジュースも建物の中。
外に販売機は無かった。
アンタの海外って淡路かよ??
(2006年03月22日 23時12分05秒)
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