全68件 (68件中 1-50件目)
日曜日、必ず、9:00頃電話してる。土曜日、必ず、午前中出かけて、夜10時まで帰ってこない。平日も、スカイプがつながらない。拒否されてる。これは、限りなくクロよね。。。。。。。あなたは、子供が産めない女性を、一度、切ったからね。。。。。。28歳、会社員。ヤフーお見合いで知り合った。が、正解かな。わたしがきれいになるのと、相手と進捗するのと、天秤にかけてる。こういうのは、当たるのよね、女の勘ってやつよね。あなたと結婚したくて。あなたについていきたくて、がんばってるし、がんばる。無茶言われても飲み込む。なのに、もうひとりいるの?じゃけんにするの?もうひとりいても邪険にしないでよ情けなくなるよ、ほんとうにあーバレンタインは過ぎたそのころにダメになるって思ってたじゃ、いつ、わたしをつぶすの慰謝料とか怖くて、言えないだけ?お薬が効いてるだけに辛い部分もあるんだな
February 15, 2011
電話も、スカイプも、丸2日かかって来ない、通じない。明らかに無視されている。何があったのついに、愛想尽かしたのこないだ、あんなメッセージ残したのに、無理があったのつらくてつらくて、こもっている自分に、今の今まで気がつかなかったわたしは、辛いんだ 苦しいんだ元気になれって言うわりに、この仕打ちは何?自立しろってこと?あなたがいるから、わたしは、平衡を保ってこられたのにやっぱり、バレンタインごろに、別れるのかなお決まりのパターン。。。予期不安で、壊れそう助けてダイエットも禁煙も苦しいなのに、支えてくれるあなたに、悪意を向けられる助けて
January 30, 2011
沖縄ルーテル教会ホームページより第一コリント第13章・愛2010年1月31日、顕現3C13:1 たとえ、人々の異言、天使たちの異言を語ろうとも、愛がなければ、わたしは騒がしいどら、やかましいシンバル。13:2 たとえ、預言する賜物を持ち、あらゆる神秘とあらゆる知識に通じていようとも、たとえ、山を動かすほどの完全な信仰を持っていようとも、愛がなければ、無に等しい。13:3 全財産を貧しい人々のために使い尽くそうとも、誇ろうとしてわが身を死に引き渡そうとも、愛がなければ、わたしに何の益もない。13:4 愛は忍耐強い。愛は情け深い。ねたまない。愛は自慢せず、高ぶらない。13:5 礼を失せず、自分の利益を求めず、いらだたず、恨みを抱かない。13:6 不義を喜ばず、真実を喜ぶ。13:7 すべてを忍び、すべてを信じ、すべてを望み、すべてに耐える。13:8 愛は決して滅びない。預言は廃れ、異言はやみ、知識は廃れよう、13:9 わたしたちの知識は一部分、預言も一部分だから。13:10 完全なものが来たときには、部分的なものは廃れよう。13:11 幼子だったとき、わたしは幼子のように話し、幼子のように思い、幼子のように考えていた。成人した今、幼子のことを棄てた。13:12 わたしたちは、今は、鏡におぼろに映ったものを見ている。だがそのときには、顔と顔とを合わせて見ることになる。わたしは、今は一部しか知らなくとも、そのときには、はっきり知られているようにはっきり知ることになる。13:13 それゆえ、信仰と、希望と、愛、この三つは、いつまでも残る。その中で最も大いなるものは、愛である。第一コリント人への手紙第13章は、愛についての有名な個所です。よく結婚式で読まれています。勿論、結婚式のテーマは愛ですが、愛は人生のテーマでもありますし、家庭の中のテーマでもあります。また教会にも社会の中のテーマでもあります。よく知られていて、よく愛されている聖書の個所であるので、今日第一コリント人への手紙第13章を見ましょう。最初から警告します。この個所のテーマが愛でしても、この章には福音がありません。イエス様についてや神様について話さないので、コリント人への手紙の別の所からおぎなわなければなりません。そこで、キリストの愛の純粋な福音的な愛を見つけます。その福音の愛は私達の罪を赦して、父なる神様と和解させますので、私達は本当の愛が何であるかが分かります。そして、その福音によって、神様の愛は私達の人生に力を与えます。神様の愛は、私達の愛の模範(もはん)だけではなく、私達の愛の源と力です。この事を頭に入れておかなければ、愛のものすごく大きい要求に翻弄(ほんろう)されます。私達に与えられた聖書の個所を見ましょう。聖書を開いて一緒に学びましょう。よく、結婚式で読まれる場所だ。でも、13節の最初から読まないと、読み違える。愛は、男女間のものだけでなく、人と世界全体への愛。わたしが、彼を愛して、その方向性と力を御しあぐねているのは、その愛も、神様の力と源であるということを知らなかったからだ。彼を思う時、神様の愛を思って、祈りながら愛そうと思う。矢野顕子の名曲に「love is」というものがある。彼女は、ものみの塔だから、解釈はまた違うのかもしれないが、美しいジャジーな名曲である。わたしは、この曲で、聖書に出会った。だから、この部分を読むとき、必ず、あの曲が聴こえる。
December 24, 2010
連絡がとれない今に始まったことじゃない。10月から。9月、いい感じだったのに、10月に、まだ太っていることを知られてから。ほんとなら、昨日、行くはずだった。行けなかった。会いたくないって。昨日、屑メールをたくさん、送った。連絡が取れない。ドコモはつながらない。スカイプはわたしがログインできない。また、今日も、大量の安定剤飲むのか。体重は減らなかった。むくみだと思う。昨日、そんなに食べてない。ねむれなかったからかな成長ホルモンがでないと減らない。彼とは、別れるだろう、うまくいっていない子どもを産めって。無理だよ、、、、彼と彼のお母様に、ケーキを贈った。別れるかもしれないから、消えものにした。
December 23, 2010
夢。エンゲージリング、欲しい。ハリーウィンストンの。Dカラーのもの。これで、安心、できるし、欲しいの。一生に一度、今しか、できないもの。水のような、ダイアモンド。あなたは、あげられないって言った。あきらめた。でも、夢。それから、結婚式、したい。開南教会か、香里園教会で。これは、するのよね。少なくとも、ドレスは着てもいいのよね。披露パーティは、一番は、やっぱり、淡路島ウェスティン。憧れの、ほんとの、ガーデンパーティ。ゲスト50人以上で、できるの。やりたい。夢。150万もかからないはずなの。お祝儀で、できる、はずなの。やりたいの。ゲストの人数、調整して。沖縄では、やらないようにして。沖縄からゲスト呼んで。じゃなかったら、じゃなかったら、沖縄で、万国津梁館のカフェテラスで。50人100万だったでしょう。大阪からゲスト呼んで。無理なら、沖縄で、ブセナテラスで。大阪で、迎賓館で。迎賓館も、ほんとの、ガーデンパーティできるの。それでも、無理なら、沖縄で、ラ・コールで。大阪で、ル・ポン・ド・シェルで。それでも、だめなら、サリーレで。キッチン周りの小物、キッチンカウンター、椅子、ベッド、フローリングカーペット、ソファ、カーテンを、2年かけて、そろえよう。あぁぁぁぁぁぁぁ・・・・わかってる。できないから、夢。
May 11, 2010
Jさんへ昨日のお引っ越し、おつかれさま。新居だね♪早く、一緒に住めるように、がんばるね。ゆうべは、慣れない部屋で、眠れなかったのね。。。しんどいだろね今日は、ゆっくり、眠れますように。あと、数日、お部屋の片づけや手続きに追われるね…おつかれさま…無理しないでね。**********************************このメッセージ、読む頃は、疲れ果ててるね…今日は、読めないかもねおつかれさま☆今日、ベッドで、ゆっくり、休めますように…**********************************って、昨日、書いたの。SKYPEのメッセージ欄に。そして、これも、書いた。*********************************昨日、わたしがあなたを攻撃してる、って言われて、、、ショックだった。まだ、抜けません。あのときは、あなたの怒りを抑えるのに、必死だった。これ以上、また、傷つきたくないから。エンゲージリング、は、欲しいけど、いらないの。決めてたのに。…借金してまで買うって…借金なんてしてほしくないし…;;;それに、パーティをあきらめたらいいんだ、って、言われた。わたしが前にした話は、婚約指輪のことだったのに、あなたの中で、いつの間にか結婚指輪の話になってて、、、;全然、違うものだよ;;;わたしは、ばかみたいに、喜んでたの。それで、ふと、気がついて。聞いてみたら、ひどく怒られて。あーあ。。。。。落ち込んでます。*************************************************落ち込んでるの。買ってほしいんじゃないの。買ってあげるよって、言ってくれたと思ってたから、違ってたから、落ち込んでるの。言ってくれた、と、思って、わたしは、すごく喜んでしまったから。落ち込んでるの。エンゲージリング、は、大事なものなのよ。。。結婚指輪は、一緒に、買いましょう?WGのもの。一緒に、買いましょうね。落ち込んだけど、でも、あなたを責めたくはないから、こう書きました。************************************************落ち込んでもね:;わたしに、稼ぐ能力があれば、こんなに、Jさんを困らせなかったのよね…ごめんね。家の契約も、全部、してもらって、ごめんね。ありがとう。わたしにとっては、27号棟が、エンゲージだから。ありがとう。もうすぐ、サカイさん、来るかな…お引っ越し、がんばってね。************************************************ほんとなら、新居のお金、わたしが、少しは出すべきよね。ごめんね。出せなくて。今度、大阪に行く時は、27号棟ね。早く、行きたいです。
May 4, 2010
Jさんへ昨日の話ね…あなたがいうように、映画を見て、一緒に感動できたらいいと思うけれど、2人が、違う感性なら、それはそれで、いいと、わたしは思う。それよりも、夕焼けを見て、海を見て、花を見て、一緒に感動できることのほうが、大事だと思う。聖霊の働きを感じることになると思うから。わたしとJさんは、感性が違うし、わたしが好きな曲を、苦々しくいやだって言われたし(それはそれで、ショックでした)、それを、あなたは人それぞれ、好みはあるからって、言ってたのに。映画も同じように感動できないかもしれない。でも、時間とともに、変わるかもしれない。これも、人それぞれ、好みだと思うんだけど、違うのかな。。。それとも、同じように感動できなかったら、ダメなのかな。。。違う感性をもってて、見方が広がるって思えないのかな。。。わたしは、今まで、映画で、同じように感動した、というひとと、付き合ったことは無いです。わたしにとっては、そんなに重要なことじゃないんです。わたしは、映画よりも、夕焼けや花を見て、一緒に感動できることが大切だと思う。。。Jさんの前の彼女や前の前の彼女は、映画を見て一緒に感動出来たんだね、そうじゃないと一緒になれないでしょって言ってた…この言葉が、一番ショックで、わたしをかたくなにした…やっぱり、一緒になったんだ~結婚してないだけで…って思って、悲しくなった。わたしは、そういう経験は無いの。だから、悲しい。Jさんの前の彼女や前の前の彼女より、わたしが、不十分な人間なのが、すごく、悔しいです。2人とは、やっぱり、一緒になったんだ~籍いれてないだけで…って思って、悲しくなった。わたしは、やっぱり3人目か4人目なんだな~って。。。落ち込みます;いつか、あなたが、わたしだけ、と、思ってくれるように・・・神様に、お願いしてみます。
April 28, 2010
Jさん、今日、来てくれます。明日にすればよかった、って、怒ってたけれど、わたしは、一晩でも一緒にいたかったから。良かったの。今日、会えます。明日は、病院に一緒に行ってから、おミサですね。。。朝から行かないと、おミサに間に合わない。わたしのヴェールは、すごい長旅をしているようですね・・・今頃、海の上で、揺られているのかな…明日、手元に届くかな…あなたに、会う用意を、何もしてません。今日の、おミサの前までに、しなくては。。。また、動けません。早く、会いたいです。洗礼を受けたら、何もかも、変わるそうです…何が変わるんだろう…わたしの願いは、とにかく、あなたのお母様を怖がらせることなく、認めていただきたい、ということです。あなたとのご縁がなくなってしまうことも考えて、昨日から、落ち込んでいます。ほんとうに、この病気が憎たらしい。わたしが、神様の愛によって、この病気から解放されますように。明日は、初聖体です。昨日の、聖木曜日のおミサの中で、司教様は、福音書に、イエス様は、いつも、あなた方の中にとどまる、とおっしゃっています、それにこの前、気がついて、感動しました、と、おっしゃっていました。いつも、イエス様と一緒にいられるのだそうです。早く、ご聖体を受けたいです。あなたと一緒に、入信式を迎えられますように。
April 2, 2010
結婚したかったの。ほんとに、結婚したかった。入り口は、結婚式、とかだけどね、結婚して、幸せに暮らしたかった。子どもも欲しかった。また、だめになるんだ・・・神様は、わたしの、罪深さのために、ダメにされるんだ、と、思う。洗礼で、罪が赦されるんだそうです。わたしの犯した、あまたの罪も、神様はゆるしてくださる。でも、人間は許さない。ともかく、あなたが、お母様におっしゃることで、ダメになるでしょう。わたしは、言ってほしくなかった。あなたは、契約もしないでしょう・・・それで、沖縄に、何をしにくるの???悲しく、心が固まっていきます。明日は、美容室と病院に。明後日は、カウンセリングと、聖木曜日。体調をととのえないと、いけないんです。
March 30, 2010
結局、ダメになるのね、病気のせいで。また、同じこと・・・だったら、始まらなければよかった。ダメになるなら、なんで続けてきたの、って思う。。。今日書いた、内容。ゆうべの文章・・・残り酷い気分はぬけません。なんで、こんなふうになっちゃうんだろう???主の平和って、やっぱり、平和だって思うのよ…言いたいことも言いようがあるって。それが、昌川神父様の相手のことを…につながらないのかな…言いにくいことを言われるのは医者だけで十分…上の文章、読んでね。おやすみなさい。明日、がんばってね。今日は、動けませんでした。。。はぁ。。。なんで、ストレスに弱い、ストレスが良くないって、わかってるのに、あんなふうに、責め立てるの???お薬、飲まないように、って言われても、あなたがあんなでは、落ち込んでしまうし、ふだんなら飲まないで過ごすお薬飲まざるを得なくなるし、安定剤も増えてしまいます。どんなふうに、過ごしたらいいかって、あなたが、ストレスをためて、わたしにぶつけてこないことが、一番の望みです。それだけは、わたしには、どうしようもないから。 あなたは、抱えてしまって、爆発する癖があるみたいです。良くないです。わたしには、それは、とても、辛い。抱えてしまうと、冷静さも失ってしまう。話せば済むことを怒鳴らずにいられなくなる・・・自分の中の怒りで。やめてください。 何もかも、あなたのいいように、すすめてください。病院のことも、わたしは、良かったって思った出来事でした…目的は、お薬をもらいに行くこと、だったでしょう・・・近い病院があてにならないところだとわかって、良かった、と、思いました。あなたとは、真逆の感じ方ですね。 わたしには、あなたの要求を、どうしたらいいか、わかりません。どこの病院に行くって決まったらいいの???どうやって決めるの、今、沖縄にいるのに・・・大阪に、2ヶ月くらい滞在して決めたらいいの???復活節の間は、たぶん、沖縄にいなくてはいけないです。どうしたらいいのか、考えて、決めてください。あなたが、探してくださってもけっこうです。わたしの満足よりも、あなたの納得のほうが、大事なのですから。ブライダルのことを話さなくなったのは、イメージがついたからです。あなたのおばさまの話、毎日のようにしているのに、ケンカしているときに、わたしの悪口をきかされるなんて、むごいです。すごく、ショックでした。わたしは、結婚式は沖縄にでも行くよ、と嬉しいお話しか、聞いてなかった。そんな女、やめなさい、なんて、聞いてなかった。すごいショックです。悪意いっぱい!年寄りで分別のないわたしなんて、いやでしょう、、、わたしに言うこと自体、いやだから言うのでしょう…大事に思っていたら言わないでしょう…だから、やめたらって思ってしまいます。そんな風に言われると、思ってしまうのです。 わたしもね、あなたのことを相談したら、いろいろ言われます。でも、違う、って、全部、否定してきました。あなたは、違うのね。わたしが侮辱されるのを、うんうんってそうなんだよって聞けるのね。むごいです。 3時間も怒鳴られ続けて、それが、何回目でしょう。わたしは、沖縄で、酷い状態で、あなたを傷つけました。ごめんなさい。でも、今は、そういう状態にはならないように、コントロールしています。あなたも、酷い状態です。大阪に行く前、何度こんなことがあって、罵倒されて、傷ついて、お薬をどれだけ飲んだでしょう。あなたが、怒鳴ることが、一番こたえるんです。わたしは、心に余裕が無いからかな、と、思って、まさかわ神父様が必要なのかな、と、思っていました。どうか、わたしを傷つけないで。傷つけなくてもできる話なのに。こんなに怒鳴る人、わたしは、出会ったことがありません。あなたは、穏やかな人と言われていると思いますが、あれは、形の違う、デートDVです。次にされたら、わたしはとことん、参ってしまいます。今日も、参っていて、動けないのです。あなたは、わたしの病気のこと、わかってるようでわかってないのだと思う。ストレスに、極端に弱い、脳機能が低下している、のは、わかってるのよね?それには、数年のストレスのない状態での安定した生活が、どうしても必要って、わからない?わかってると思ってた。こんな風に怒鳴られるのは、病気を悪化させるだけって、わからないのかな。怒らなくても、話せること、でしょう。建設的な話って、そういうものでしょう。不安や憤りがあれば、そういうものがある、と、話をすればいいでしょう。顔見るだけで怒鳴られる日々が来そうな気がして、わたしも、怖いです。 沖縄での、自分の行動を、とても、後悔しています。あなたが、洗礼では、罪は許されないって、言ったのは、このことなのね。許さないから、許されないのね。どうしようもないね。絶望的な気分です。あなただけが、わたしを絶望的な気分にして、詩に大病をおこさせる。沖縄で酷い状態になったのも、あなたと会話していて、あまりにも、虚しいことが多すぎて、行き場が無くなったから。でした。 めためたにされて、建設的に、何か考えることは、わたしには、今は、できないです。あなたが、してください。必要なこと、あるのだったら、すすめてください。おばさまにも、昌川神父さまにも、罵倒されて、もう、行き場がありません。 許せない人間を、どうやって、愛するの?わたしは、それでも、まだ、あなたを、愛してます。 講習会、おつかれさま。*********ごめんなさい。 わたしも、そのつもりじゃなかったのに、感情的な文章になってしまいました。傷つけあってもしょうがないのに。ごめんなさい。 洗礼名と、堅信名を、教会のほうに連絡しました。受けてくださって、良かったです。あなたに、嫌味をいわれたのは辛かったけれど、聖人伝を読んで、決めました。三浦さんが、教会に誘ってくれたのだから、良いのでしょう。 あなたが言っていたこと。わたしは、どうしたらいいのか、ほんとうに、わかりません。お母様には、どういっても、とても、難しいでしょう。残念です。自分が情けないです。 今日、先生に、相談したいと思います。。。行ければ・・・かなり苦しいので、行ければよいのですが。疲れました。しんどいです。薬飲んで、眠っていたいです。 障害を持って結婚しようと思うほうが間違っているんだ、って、気持ちになります。一人前でも無いのに、そんなことをしようとするのが、間違っているのかなって。絶望的な気分です。 とにかく、洗礼は受けようと思います。体調を整えないといけないので、めためたにするのは、そのあとにしてください。
March 30, 2010
あなたと話す時間が、待ち遠しい日に何度も、電話して、話をしているのに、声が聞きたくて、あなたと同じ時間を過ごしたくて、たまらない。明日は、大事な用事があることを知っています。だから、早く寝ることも知っています。だから、あなたと、早く、話をしたい。これを、恋しいというんでしょう。ブログを毎日書いてることを、あなたには、言っていない。あなたから読まなくては、押しつけになるんでしょう…でも、言ってしまうのだろうな。恥ずかしくて、今は、言えないのです。早く、あなたのPCが、オンラインになればいいのに。ならないようにしているのかしら…わたしが、電話してくるから???待ち遠しいのです。。。あと何分?あなたは、いつまで、そう言ってくれるかな、と、昨日、ぼやきました。わたしが、また、アタマがオカシクなるのだと、思ってるのね・・・もう、ならないし、あなたをこうして、待っています。今の、この時を見て。あなたは、起こっていない未来ばかり見過ぎる。こうして、待っている、わたしを見て。
March 29, 2010
あなたを愛しているのに。心から愛しているのに。わたしは、あなたを怒らせ、いらだたせて、あなたは、わたしを、傷つける。怖くて、怖くて、ただ、恐ろしくて、たまらない。ごめんね、ごめんね、ごめんね、といって、わたしは、あなたが傷つけてくるのを、回避しようとする。そんな、うすっぺらい言葉で、身を守れるはずもないのに。身の回りに、薄い膜をはって、せいいっぱい、守ろうとする。そんなもので、守れるはずもないのに。もちろん、あなたは、追ってきて、わたしを傷つける。めためたになって、お薬が必要になる。悲しいから、わたしをいらないと、じゃけんにしないで。
March 27, 2010
今日、彼のために、彼が慕っている神父様を探すために、枚方教会に電話をしました。同じ、クラレチアン宣教会の神父様だから、ご存知かと思ったのです。司祭様に、事情を話して、かなり厳しいことを言われましたが、探している神父様のお電話を教えてくださいました。そして、探していた神父様と、お話することができました。こちらの、ぶしつけなお願いを、こころよく聞いてくださいました。愛のある方だな、と、しみじみと感じさせる方でした。彼は、今日は、忙しくしていて、つかまりにくかったけれども、わたしの、しつこいコールに、コールバックしてくれました。メールで、お電話番号を送るから、かけてみてね、と言ったら、びっくりした様子で、ありがとう、と、言われました。どうか、彼が、一人で抱えて苦しんでいるものが、神父様とお話して、おろせますように。彼が、少しでも、楽になれますように・・・それで、わたしが、必要でなくなったとしても。彼が、楽になれますように。。。心から、祈っています。神様、彼を、楽にしてあげてください。聖霊、彼を、明るく照らしてください。
March 26, 2010
行き場が無くて、ここに、書きます。あの詩は、つらかった。彼の口調から、聞いていた行動から、彼女を、とても、とても、深く愛してたのは、わかってた。でも、あの詩を、なにげなく読んでいたのに、彼の辛そうな声を聞いて、また、愛の深さを知って、わたしには、どうしようもない、愛情の深さで、わたしには、一生、得ることのできないだろう深さで、どうしようもない・・・ツライ。彼と一緒に眠っていても、形は寄り添って寝ていても、彼は、そのことを、寄り添って眠ったと、言ってくれるだろうか。わたしは、心から安心して寝入ってしまうのに、彼は、わたしのことを、どう感じて、眠るのだろう。。。わたしにとって、彼のそばが居場所。彼はどうなんだろう・・・あーあ、また、あとから、泣けてくる。傷ついたのは、昨日なのに。今頃、泣けてくる。神様がめぐりあわせてくれた、わたしたち、と、彼は、感じてくれるだろうか。Tのことも、Yのことも、ほかのひとのことも、そして何よりMさんのことさえも、彼に出会って、彼という人を知って、全て、あきらめて、捨てた。Mさんのことさえも。一生、思いを、捨てられると思っていなかったひと。どうやっても、思いを断ち切れなかった人さえも、彼がいるから、断ち切れた。わたしは、今、彼だけを、愛している。大声で叫びたいくらい、かれを愛している。彼を思って、思いだすのは、きれいなレースのリボン。木馬リボン。何もかもにも、あのレースを飾って、彼への思いをくるんで、大阪に行きたい。お願い。わたしを、迎え入れてください。こんな、どうしようもないわたしですが、どうか、迎え入れてください。。。
March 25, 2010
Jさんへ今日は、たくさん、眠りました。明け方、あなたとスカイプを終えてから、ぐっすり・・・3回くらい、目が覚めたけれど、起きたら、17時頃でした。リスパダールを飲んでましたが、ずいぶん、眠れました。あなたに、おととい、羽田まで送ってもらってからね、ずっと、あなたに恋する気持ちがふくらんで、大変です・笑おかしいよね・・・昨日、あなたの話を聞いて、それから、旅の途中でも、いろいろと聞いて、あなたを、ほんとに愛しいと思います。こんなに素敵な人ね・・・もてるわけね・・・って、思いました。難しい話を、いっぱいするあなたが、大好きです。わたしが、難しい、難しい、って連呼するから、ひっこめちゃったのかもね・・・ひやかしてただけで、あなたのそういうところも、大好きだから、いっぱい、難しい話もしてね。それから、ずっと働いてきたあなたを、心から、尊敬してます。心から尊敬して、愛してます。あなたを大切にしよう、って、心から思います。1週間、すごく楽しかった!というか、幸せでした。ずっと、ずっと、一緒にいましたね・・・トイレとお風呂以外っていうくらい。あなたと一緒にいて、夜中までおしゃべりして、楽しかった!一緒にご飯を作って食べて、楽しかった!梅を見て、桃を見て、椿を見て、楽しかった!桜を見れないのが、残念です・・・沖縄で、桜は見ましたね☆サービスエリアでおそばを食べたこと、渋滞にはまってしまったこと、トラックに囲まれてしまったこと、探偵をしたこと、力尽きて眠ってしまったこと、大変な旅だったけれど、わたしは楽しかった!それから、一緒に、ピエタも、教会も行けて、良かったです。お母様とお話できて、認めていただけて、ほんとうに良かった!お食事の時は、どうなることかと思ったけれど・・・良かったです!お母様、不安な気持ちは、まだ、あるんじゃないかと思いますよね…そばに住んで欲しがってらっしゃるから・・・どうなるかな。。。今のお部屋では、あなたのオフィスは無理だと思うのですが。。。今日は、良い時間を、過ごしてらっしゃるかな…お話して、できたら泣いて、少しでも、楽になりますように。。。母と話しました。わたしの欲が、消えていきますように…って、思います。あなたを、幸せにできますように。。。27号棟で、二人で、幸せになれますように。。。洗礼を受けて、神様に愛されて、幸せになれますように。。。
March 22, 2010
新居に欲しいもの…カーテン。。。てか、必要・・・カーテンは、部屋のイメージを、すごく変えるから、綺麗なもの、が欲しいです。今あるものは、1セットは、洗濯機コーナーの、目隠しに。長さが足りませんが、それは、下のほうに、レースのカーテンを切って、4枚重ねで縫い付けます。もちろん、デコります☆ぜったい、可愛くなります☆トーションレースもあるといいかもしれない。。。もう、1セットは、オフィスになる6畳の部屋に、とりあえず、かけましょう。。。あそこは、腰高窓だったっけ・・・?タックをよせてつめましょう…レースで、デコります。薄い花柄のボイルカーテンがつくと、きれいなのですが…それで、リビングと4.5畳の寝室。これは、まずね、アイアンレールにして、天井に近いところに、取り付けたいです。素敵な窓辺に! オーダーカーテンレール トーチ 2m以内カーテン ホルダー リーフィー ブラックデコレーションブラケット カラー5色時間がきました;;;カーテンは、次…
January 19, 2010
ごめんなさい。謝ってばかりだけれど、ごめんなさい。まず、結納のことね。びっくりさせてしまったのね…あなたから言うのを待たなくてはいけませんでした。ごめんなさい。わたしが言ってた結納ってやつは、両家顔合わせ、っていうやつになるのね。ただ、御仏壇に、ご挨拶をしなくてはいけないし、本当に親しくしてくれて、気にかけてくれている、親戚のおじさんやおばさんには、会っていただきたかったの。仏壇があるってそういうことなの。それで、ふつうの結納じゃなくて、おミサをあげていただけたら、って思いました。で、お食事をして。それから、うちで、親戚を呼んで、お話してもらえたらっていう感じでした。びっくりさせて、ごめんなさい。結納金とか、結納セットとか、頭になかったの…いらないし。。。カタハランブーっていうお菓子だけかな、欲しいのは。両家顔合わせをしないと、そちらに行けない、って、思って、、、今のわたしは、ことを進めるのに、何か希望が必要で、ひどい状況だから、だから、そんなことを言い出したの。半年も先のことだと思います。まだ、傷も癒えていない、時間をくださいっておっしゃってるあなたに、わたしは、むごいことをしました。ごめんなさい。それでね…一緒に住んだら、すぐに、籍をいれたいのです…今までのわたしも、あなたも、さまよってきたから。それで、籍をいれるには、結婚式が必要…って、思っているの。婚姻の秘跡、です。市役所に出す紙だけじゃ、だめだと思っているの。神様に認めていただくことが、一番大事だと思っているの。そういうことなの。ひどく、あなたを傷つけてしまって、ほんとうに、ごめんなさい。わたしの、ウェディングへのこだわりや、執着心は、ほんとうに、おかしくて、アタマガオカシクて、周りからも、自分でも、おかしいと思うの。情けない…泣けてきます。。。なんで、幸せになりたいのに、あなたを傷つけてしまうの。。。わたしの幸せは、あなたのそばにいること。あなたのそばで、毎日を生きること。笑顔で美味しいご飯を食べて、ちまちま、お互い、オタをして、小さな花を愛でて、そんなこと。。。子どもが授かったら、どんなに、どんなに、素晴らしい喜びでしょう!!!大切に大切に、育てていきたいです・・・そんなことなの。指輪…あんなに執着してたけれど、いらないって、思います。。。ていうのは、いいすぎ:;;あなたが、助教授になったら、プレゼントしてくださいな。。。HWね。ダイヤモンドは、4Cじゃないの。エクセレントカットじゃ、ダメなの。Dカラーじゃ、だめなの。石が持っている、輝き、ってあるの…同じクオリティでも、違ってたの。あと、10年は待てますからね…がんばってね☆執着がひどくてね、、、あなたをあんなに傷つけたのに、今日も、いろいろ考えてしまって、安くすむ方法ね…那覇市内の小さなフレンチレストランや、海辺のカフェ…教会のホールで、ケータリングしてもらうとか。。。でも、とりあえず、やめなくてはいけませんね…わたしは、ほんとうに、執着しすぎていて、これを、どうにかしなさい、って、神様が課題を与えてくださっています。どうにかしなくてはね…自分の中で、おさめておきますね…ごめんなさい。0.03%で、出会ったオンナが、こんな人間で。。。あなたの意志で選んだひとではないんだと思います・・・わたしは、自分の意志で、Mさんを断ち切って、あなたを選びました。神様が、示してくださってる、と思ったから。どうか、わたしたちが幸せになれますように…わたしが、あなたを、大切に大切に、できますように…あなたが、わたしの体を大切に思ってくれている以上に。あなたを愛したいのです。
January 18, 2010
Jさん・・・・あなたは、わたしを、安らぎの場所って、言ってました。。。今も、そう思ってくれてるかな・・・わたしは、こちらに帰ってきて、痛いほど、あなたのそばでどれだけ安らげていたか、感じています。ここじゃないよ・・・口がきけないくらい、気持ちが重くて、、、眠れなかったよ。あなたのそばで、うそみたいに、ぐっすり眠ってました。寝付けないってなかった。眠剤無しで、気持ちよく、朝寝坊してました…ゆうべは、また、座って寝ていました。あなたのそば、の場所が、わたしには、必要なんです。神様は、わたしに、元気で情け深い両親を与えてくださって、毎日、食べるものにも困らず、眠る場所にも困らず、寒い思いもしていません。それだけ、与えてくださっています。神様の愛に、感謝です。そして、あなたのそば、という場所も与えてくださいました。素晴らしいお恵み…わたしのような人間に、もったいないほどのものです…ほんとうに感謝しています。あなたのそば、という場所が、わたしには最大の贈り物です…そして、27号棟のお部屋、それが証。それと、ダイヤモンドが欲しかったり、綺麗なドレスや着物を作ると言っていたり…大矛盾。困りますね;;;でも、さすがに、お式の時には、出来る限りきれいなものを着たいのです…大事な祝福の時だから。ダイアモンドはね…いただけるなら、、、です。それよりも、昨夜、話していた、あなたの学校のほうが大事です。うまく、ことが運びますように…祈ります。文章書いていたら、少し元気が出てきました。今日は、病院、法テラス、教会、と、忙しい…のに、心と体が動かない…あなたの強さを見習わなくては。行ってきます。あ、ちゃんと、スカイプの画面、クリアにしてもらわなきゃ・・・優しい笑顔が見れなくてさびしいです;
January 15, 2010
Jさん。幸せな午後です。ありがとう。今日は、1錠も安定剤を飲んでいません。ちょっと眠いのですが、幸せな気持ちでいっぱい・・・こんな気持ちになれるなんて。大阪に来る時には、想像もしていませんでした。ただ、あなたに会って、わたしの気持ちがどう変化するのか、確認したかったの。あなたと話すほど、一緒の時間を過ごすほど、あなたの優しさ…それは、とても強い人にしかできない優しさ…に、気がつきました。普通の優しさじゃないのよね…信じられないほどの強さと、そうなるための生き方と、信仰生活に支えられて、それで、生まれてきて育まれた優しさね。信じられないほどの強さと優しさ。わたしの病気にもトラブルにも、微塵も怒らない…熱く語る人…なのに、わたしに気遣って、穏やかにしてくれてる。なんか、泣けてきます。その、あなたの部屋で、これを書いています。今頃、難しい授業中ね。スカイプがオフラインだから・笑早く帰ってきて。早く会いたいから。今日、初めて、いってらっしゃい、を、しました。なんか、幸せでした。あなたも、少し幸せを感じてくれてたら、いいな、と、思います。ほんとに、恥ずかしくて、笑っちゃうんだけれど、大好きになりました。Mさんのことは、きっちり、ふっきれました。12月、Mさんに会ってて、良かったと思います。あれがあったから、きちんとさようなら、って、心が決まりました。もう少し、落ち着いたら、ちゃんと、連絡します。そうなれたのは、あなたが、話を、聞いてくれたから。いっぱい話しましたね…あんなに、正直に、Mさんの話をしたのは、カウンセリングくらいです…でも、それは30分くらいで終わってしまうから。あなただけが、わたしの思いを聞いてくれました。それで、わたしは、聞いてくれるあなたを見て、その強さと優しさを見て、あなたに惚れたんです。そしてね、あなたの、ほんとに辛い話になったとき、あのときの、あなたの表情を見たとき、こんなに、こんなに、辛い気持を抱えて、誰にも言わずに、神様と一緒に抱えて、過ごしてるんだってわかったの。わたしは、とても悲しくて、辛い気持になりました。こんなに、優しくて強い人が、神様に祝福されるべき人が、こんな重いものを抱えてる、眠れないほどに。そして、自分を責めることまで。わたしが力になれることなら、なんでもしよう、って、思いました。毎日、あなたのために、祈る生活をしようって、思いました。今朝も、お祈りしました…こんなふうにね。いつも、あなたのために、祈って生きます。Mさんのこと、半年、祈り続けました…彼は、元気になった。相変わらず、連絡は来ない。だから、もう、いいと思います。神様が、あなたのために祈りなさいって、そういうお導きをなさったんだと思います。あなたの傷が癒えても、ずっと、ずっと、あなたと一緒になっても、ずっとずっと、あなたのために祈りながら、生きていきたいです。眠れない夜、ずっと、こちらを気にしてくれてましたね…眠るのって、誰でも、ぐっすり眠りたいもの…あなたは、まるで、母親のように、いえ、それ以上に、眠れないわたしを、気遣ってくれました…なんて、ほんとに、なんて、優しい人なんだろうって、思いました。それでね、こんなに強くて、優しい人はいない、この人が、わたしの、RIGHT-MANだって、思いました。それで、決まったの。あなただ、って。淡路島では、まだ、ふにゃふにゃしてました…今は違います。もうね、あなたのところに来て、ずっと、一緒にいたいです。早く、トラブルを、片づけなくてはね…しっかりします。昨夜も、今朝も、一緒に、ご飯を食べました☆楽しかったね♪一緒に、ご飯食べるって、幸せね。ずっと、こんなふうに、生きていきたいです。あなたが、わたしの場所。わたしの生きる場所。神様とともに。伝わるかな…どれだけ、幸せか!!!あなたの子どもが、産めるといいのだけれど…元気な赤ちゃん。すごく自信が無いんだけど…がんばるね。この団地も大好きなんだけど、いつか、奈良に移れるといいね。あれは、ほんとに、すごいお家だから、子どもに、経験させてあげたいな、って思うの。でもね、ほんとに、この団地、好きなの!緑がいっぱい…公園の中に、団地があるみたい。いまどきないよね。すごく、いいところね。それで、昨日見たお部屋、素敵だった!!!窓の外の木々。夜景。すごいぜいたくなお部屋ね。広かったね。あなたの、オフィスにもなりますね。団地の端っこの隅っこの、緑の見えるお部屋、秘密基地みたいな水タンクが見えるお部屋で、あなたと暮らしていきたい。ほんとうに、そう思います。いつ、あなたと、暮らせるかしらね…わたしは、働けるかな…元気になれるかな…もう少しは痩せなくちゃね;;;タバコもやめなくちゃね;;;第一に、トラブルを解決しなくては。ちゃんと、しますね。あなたは、お仕事、もう少し見つかるかな…わたし、がんばるね!!!ちゃんと、身ぎれいになるから。そしたら、早く、こっちに呼んでください。うちの田舎のおばあちゃんに、会ってほしいです。おばあちゃんのこと、大好きになると思います。おばあちゃんも、あなたのこと、大好きになると思います。幸せです。こんな気持ちをくれて、ありがとう。神様は、ここに、わたしを導いて下さいました。ここが、正しい場所だと思います。神様に、感謝して…あなたには、愛情をたくさん、たくさん、たくさん…どうしたら渡せるかな…一緒にいたい、神様に認めていただいて、一緒になりたい、そう思います。・・・・・単に、ドレスとか、ベッドとか、言ってるんじゃないですよ。。。幸せ、を、ありがとう。
January 12, 2010
さっき、消しちゃったやつを、コンパクトに、再現。あのね。わたしは、アタマガオカシイの。最初の婚約破棄の時からなの。ナハテラスの、レストランを予約してました。わたしの一番好きな季節、4月に。4月17日。ダメになって。まだ、入院中に、宝塚の元彼に来てもらって、その日を乗り切りました。ランチを食べたの。そのレストランで。ウェディングパーティの直前の会場で。どんなだったか、全く覚えていない。白いテーブルクロスだけ。そして、ウェディングが始まって。もちろん、入れないしのぞけないんだけど、のぞいてしまいました。わたしの後に、予約を入れたカップル。幸せなウェディングパーティ。シンプルなパーティでした。なんだか、何もかもが、壊れました。そうだな…ほんとに、壊れちゃった。それまで、あんな、乱れた暮らしはしてなかったのに。結局、そのひとと、結婚しない約束でもう一回付き合って、あぁ、不毛だよね。それで、めちゃくちゃに壊れて、国道で車から降ろされて、わんわん泣きました。それから、合コンしまくったり、もう、なんでもよくなっちゃったの。Mさんと出会うまでは。ほんとに、愛しました。わたしはね。彼は、わからない。で、また、壊れちゃった。今は、壊れきっちゃって、アタマガオカシイの。悪魔が悪をもちかけてきて、そうだとわかりながら、どうしようもなくて、抵抗して勝たなくてはいけないのに。結婚式やパーティに、こだわりがあるのは、もう、異常なの。異常なの。でも、自分でどうしようもないの。だめだって言われたら、悲しくなるだけなの。でも、あなたは、ゼクシィ恐怖っておっしゃった。そうだよね。当然。あなたは、式はともかく、パーティはしないほうがいいんだと思う。全く違った形、以外はね。昨日はごめんね…どんなにか、苦しかったでしょう…わたしは、あなたとの未来を夢見て、浮かれていた。ごめんね。ほんとうに…どんなに、苦しかったでしょう。でも。わたしのオカシナアタマは、結婚式とパーティにとらわれていて。自分でどうしようもないの。だから、書きます。婚姻の秘跡は、開南教会で受けたいです。ほんとうに、お世話になっている教会だから。そして、大好きだから。そして、こっちに来たら、通えなくなるから。開南教会の、優しいマリア様の像の前で、秘跡を受けたいのです。困ったことに;;;振袖が3枚あります;1枚は安物だけれど、きっと、あなたが好きな色柄。2枚目は、誰もが、わたしらしいっていう、真っ赤な古典柄。3枚目は、まだ、お仕立てしていない、とても綺麗な振袖。美しすぎるもの。これね;;;全部、着たいのです;;;だって;持っているから。。。ピンクの振袖は、結納に着たいと思っていました。結納って、したいと思っていたから。赤は、お色直しで。黒のを、メインで。いわゆる、披露宴の入場、とかね。伊と幸さんで、こんなふうに、仕立てたいのです…いえる身分じゃないんだけど、夢。夢を持てる身分でもないんだけど;;;ドレスはね…そりゃね、オルガンザを5年も6年も、おっかけてきたから、そこがいいんだけど;;;素晴らしい生地。この生地は、どこにもない、と、思う。レースも、すごいもの。これも、市販は無いと思う。でも、かなり、無理がある;;;;;;;;生地だけでも手に入ればな;大阪の、NOVLEAFで、うまく、いけば、最高。・・・・・・難しいね;;;シャンタンでも、ミカドシルクでも、リネンでも、黄金繭でも、どれでも、作ります。秘跡の時は、おひきずりの振袖に、ヴェールでもいいかもしれない。と、思う。ドレスはパーティで着れればいい…自作なら。パーティもね、沖縄でしたいの。万国津梁館が・・・あの海が、素晴らしすぎて。どんなテーブルセッティングより、どんなガーデンより、どんなきれいなシャンデリアより、すごい。美しい。生まれ育った沖縄の海を見ながら、嫁ぐための宴をしたい、と思う…のが夢。限界・・・・・・・・眠い;;;おミサ、無理かも;でね?700万とか、じゃないからね?でてきた見積もり、230万位だったし。指輪とか衣装とか、写真の値段がすごかったの。写真、300とかね?????写真はLAVIE FACTORYが、最高です。。。写真だけは、LAVIEで・・・LAVIE FACTORY関西で、パーティをするのは、つらいかなって、思ったの。だから、沖縄で、大阪から、大事な方を招いてやって、大阪では、いっぱい、たくさん、お呼びして、1.5次会をしたら・・・?って。あなたは、ご交流されている方々が多いようなので、2~2.5万くらいで、パーティ!!!って感じでね☆おはよう☆幸せな、朝です。。。おミサ、お昼から、お願いします;;;
January 10, 2010
・・・・・・あはは。消しちゃった!これだから、楽天は!再現不可能よ。。。下書き保存しとかないからだよ;;;あのね。わたしは、もう、アタマガオカシイの。迷惑かけて、申し訳ないって、心から思っています。ごめんなさい。結婚しましょうって、ちゃんと言ったわけじゃないのにね。でも、さっき、消した、日記では、最後の締めくくりはね、この部屋で、あなたと一緒に暮らしたい、あなたのそばにいたい、だったの。だから、そういう気持ち。今はね。寝てないからかな。。。眠っていないわたしを気遣って(嫌がって?)何度も何度も起きるあなたを見ていて、寝ないわたしを気遣って声をかけてくれるあなたがいて、ようやく、ようやく、素直に、愛しいって思う。神様が、わたしに、お恵みを下さったのだと思う。ゆうべから、聖霊の歌が頭に流れていたのは、聖霊を求めていたのね…来て下さいました。ボスコ神父様は、「聖霊は愛です」といい切りました。あなたというひとへの、人への愛、が、ようやく、ようやく、素直に心に芽生えました。レナちゃんの写真、あんなに可愛いうさぎを見たの、生まれて初めてでした。綺麗なお皿、レース模様のお皿に飾られてね、うさちゃんも、天国に行けるかしら…神様は人間以外も入れてくださるかしら…ゆうべの、ほんとうに辛そうなあなたを見ていて、この美しい、あなたの人柄がにじんでいる、この部屋を見ていて、あなたと一緒にいたい、そう思ったの。たくさんのいろんなことができる、すごいあなたを、いっぱい見つけたい、こんなにも強く、賢く、謙虚で、美しいあなたが、こんなにも人への愛にあふれて生きてきているあなたが、動けなくなってしまっている、わたしを必要だと言っている、これはね、神様が、ここにいなさいって、おっしゃっていると、思いました。ようやく、神様がお示しになられていること、これかなって思いました。この2DKの部屋は、すでに、広いワンルームなんだけど(笑)ふつうのカップルには十分だと思うのだけれど、あなたにはオフィスが必要だし、わたしにもデスクが必要で。わたしのデスクは、無印で十分ですが。折りたたみだし。椅子は、IKEAや無印で十分!で、で、ソファもダイニングも欲しいわよ☆IKEAのダイニング、良かったね。小さなアイランド型のキッチン(これは、IKEAや無印で、十分!)、これは、絶対に!必要。。。食器棚は無くても、これは、必要!でね。ウォーターヒヤシンスのソファ、だけは、憧れ。EN-LIGHT GALLERY美しかったの。とても。カーテンも、替えたいです。レースのをね、まずは、ボイルにしたい。できるならば、アイアンレールで、3重カーテンにしたいな。きれいな色のカーテンに、ボイルの花柄のカーテンをかぶせたいです。2連 伸縮アイアンレール ダブルセットトーチ 0.7~1.2m 素敵な窓辺に!なんだか???最初と違うこと書いてしまってます;;;とりあえず。。。今日は、寝ないでがんばります!心配かけて、ごめんね。
January 10, 2010
書きなぐります。じゃないと、おかしくなりそうなの。あのね。振袖が3枚あるの。しょうがないの。あるの。一枚は安物だけれど綺麗な桜柄。あなたも、綺麗といってくれるはず。一枚は真っ赤な古典柄。あなたも、わたしに、よく似あうと言ってくれるはず。一枚は…本当に美しい、黒の振袖。引き振袖にするつもりで買ったの。ほんとうに、美しいもので…伊と幸さんで、美しく仕立てたい。沖縄の仕立て屋さんも、東京の仕立て屋さんも、神戸の仕立て屋さんも検討したけれど、一番は、芸妓さんの衣装を作れるお仕立て屋さんだった。ドレスよりも何よりも、これが一番、着たいもの。ドレスは、オルガンザのものが、やっぱり、一番美しいと思う。レースも。生地も。デザインがね…思う通りに作ると、すごいことになる。。。もとも凄い値段だけれど。なんとか、生地だけ入手できないかな…;;;一番、美しい生地は、伊と幸さんの、黄金繭の生地。夢のように美しいと思う。レースさえつけられないと思う。スワロフスキーさえ、つけられないと思う。シフォンを胸元の内側に重ねて、そこに刺繍するくらいしかできない。やわらかすぎる布。中に、シルクサテンとシフォンで張りをださなくてはいけない。美しいだろうな。。。それから、ミカドシルクで、普通に作るドレス。きれいだろうと思う。装飾に、伊と幸さんの黄金繭を使ったら、上半身とリボンと、トレーンに。美しいと思う。シフォンと、リバーレースと、スワロフスキーとパールを使って。美しくなる。それに、シャンタン。素朴な生地だから、たっぷり使って、リバーレースよりトーションレースが似あうな。たっぷり使って。シフォン何枚もを重ねて。きれいになる。それから、リネン。夏だったら、リネンもきれいだと思ったの。張りのあるリネンに、柔らかいリネンを2枚重ねて、風をまとう。トーションレースと、シフォンを重ねる。どれも、自分で作ります!それか、大阪のドレスショップね。いったい、どれを作るのかしら…どれも、作りたいのよね…病気だね。振袖3枚に、ドレス数枚。いつ、着るの?????????笑っちゃう。。。。泣けちゃう。悪に生きている。
January 10, 2010
Jさん昨日は、ほんとうに楽しかった!!!水仙、ほんとうに、きれいだった!!!夢だったから、すごくうれしかった!!!あなたは、ほんとうに、ほんとうに、優しくて。手を握ってくれて、後ろを振り向いてくれて、こんなわたしを大事にしてくれる。あのね。あなたのほうが、ずっとずっと、辛いのに。優しくしてくれるの。悲しくなる、部屋に来て、あなたの、心の深い傷を見てしまって。からっぽの部屋、ね。あなたにしてみたらね。ここは、避難所なのね。新しい生活が始められるようになったら、引っ越したほうがいいのかもしれないね。たとえ、隣の部屋、でもね。ここは、広いワンルームね(笑)きれいなワンルーム。お部屋を作ったのね。どんな痛みの中で作ったのか考えると、心が痛みます。ずっと、ずっと、もう、帰らずに、あなたのそばにいたいです。聖霊、きてください。
January 10, 2010
温かい手をしたJさんへ。ごめんね。。。Jさん、ごめんね・・・・・・・わたしなんかより、はるかに、はるかに、はるかに・・・ひどい傷を受けたあなたに、わたしはこんなに、甘えています。ごめんね。。。今も…眠れないわたしを気にして、あなたは、目を覚まし、こちらをうかがっています。ごめんね。。。わたしは、どうしても、どうしても・・・Mさんの話をしてしまう。あなたを傷つけているのに。わたしを安らぎの場所といってくれているのに、その安らぎ、やっと得た小さな癒しを、壊して傷つけてしまう。ごめんね・・・ごめんね。一人で飲みこんでいることができなくて、弱すぎるわたしで。わたしは、あなたを傷つけるばかりで、わたしは、間違った相手なのかもしれないね。。。ごめんね。ほんとうに、ごめんなさい。きれいな、ほんとうに、きれいなあなたの部屋。あなたの強さと美しさを表しています。わたしが、生涯に訪れた、一番きれいな部屋かもしれません。あなたの美しさに、感動して、恥じ入っています。あなたの恐怖の対象の話をしたこと、顔が凍りついてしまわせたこと、傷つけてしまったこと、ほんとうにごめんね。あなたは、傷の痛みとともにいきてらっしゃる。どうか、聖霊が、あなたの痛みを消し去ってくださいますように。聖霊の光が、たくさんあなたを照らしますように・・・あなたの心のひどい傷を、癒してくださいますように。わたしは、眠れませんでした。心配かけてごめんなさい。でも、どうせ、眠れなくて生きてきているのだから、大丈夫。ごめんね。心に大きなものがひっかかってしまいました。わたしは、Yの時と同じ、結婚にこだわりすぎています。秘跡だけじゃなく、その、カタチに。あのね・・・婚約破棄をされてから、取り憑かれているの・・・わたしにとっては、悪魔の業のように。あのね。ナハテラスで、レストランウェディングをするはずだったの。4月17日。予約して、だめになっちゃった。その日は、いられなくて、宝塚から元彼を呼んで、一緒にいてもらったの。ランチを、そのレストランで食べて、そのあと、そこで、ウェディングパーティをしたカップルの様子を見ていたの。それから、おかしいの。婚姻の秘跡をちゃんと受けたい。あなたと。M氏と受けられたら。。。と、ふと、思いがよぎることもある。泣けてくる。泣けてくるよほんとうに。だって、愛していたんだもの。髪の毛を、わたしと結婚するまでは切らないって言っていて、本当にのばしていたよ。でも、離れていすぎなのよ・・・どうやって、結婚するってとこまで、近づけるの、そんなの無理なの。わかっているの。。。わたしは、悪魔に取りつかれているから、それは、辛すぎるの、悪魔がわたしを、がんじがらめに、縛り付けるの、苦しいの。結婚の約束はしないって、言っていた。それは、自然に訪れるものだって言っていた。聖パウロの手紙を読んで、わたしに、さとしていた・・・でも、わたしは、彼の思うほど強くはなれなかった。わずか3週間前の約束を、裏切ったの。あなたが、優しくて、優しくて、美しくて、本当に優しかったから。裏切っている瞬間瞬間の重みが、わたしをつぶしそうになった。。。あなたに会って、手を握られて、癒されたの。でも、花、の歌詞を思いだしたら、今も泣けてくる。去年、桜を見に行こうって話をしてた。結局、呼んでくれなかった…10ヶ月間、会おうともしなかった。そんなひと。わかっている。だけど、泣けてくる。彼のことも、聖霊の光が照らして、元気で、幸せでいるようにと、祈っている。あなたは、わたしを気にして、眠れない。眠剤を飲んでいるのに。ごめんね。ゼクシィが恐怖って、おっしゃった。ごめんなさい。ほんとうに、ごめんなさい。どれだけの痛みか。わからずに。あの、サロンでの会話や、案内が、どれだけのフラッシュバックを起こさせるかわからずに。わかっているはずだったのに、わかっていなかった。ごめんね。辛くて、申し訳なくて、わたしの勝手な辛さで、あなたを心配させてこれを書いています。Jさん。ごめんね。わたしにとっては、あなたは、必要な人。たぶん、神様がわたしに与えてくださった人。あなたのようなひとは、ほかにいない。ぜったいに。愛から始まるって、言ってましたね。そうですね。神様は、恋ではなく、愛をあたえてくださいました。でも、この美しい部屋、美しいあなたに、わたしはふさわしくない、と感じてしまいます。辛いです。わたしのために、たくさんのものを用意してくださって、わたしのために、本を借りてくださって。祈らないで、悪魔と話をしないで、眠れないのです。明日はおミサです。もう、今日です。絶対に行きます。行って、あなたのマリア様に、お祈りしなくては。あなたが良く眠れますように。今、聖霊があなたを照らして、全ての疲れと痛みを、取り去ってくださいますように。
January 9, 2010
感動して、涙が出た。あぁ、今気がついた。わたし、泣けるようになってる。涙が止まらなかった。これから、いっぱい、流すのかな、こんな涙。今日という日に。運命に。わたしは、クリスチャンではないけれど、神様に感謝。自分を大事に、親に感謝して、自分をほんとに大事にして、誇りを持てるように、生きよう。ありがとう。クリックよろしくお願いします
February 8, 2009
やっぱり、お花見は行かなかった。眠い、疲れた、だそうだ。もっとも、わたしも眠れなかったんだけれど。午後、漢方を飲んで爆睡。もう、2週間、会ってないなあ・・・ダメだしが、だめだったんだろうなぁ・・・でも、彼の、『ありがとうさようなら』にも疲れた。こんなんで、わたしが我慢して、一緒になれたとしても(ありえそうに無いけれど)子どもの前で、お母さんと離婚するね、とか言いかねない。怖ろしい。もうダメだな。さようならを言うのもわずらわしいから、連絡をやめよう。ここで、さようなら。クリックよろしくお願いします
February 8, 2009
今日は、いちおうの彼氏と、いちおうお花見に行こうと、いちおう約束している。多分、彼のきまぐれとわたしの睡眠不足のせいで、行けないだろう。。。。。。。。2週間、会ってないなぁ。30分の距離にいるのに。お茶くらい、できるだろうになぁ。そういう関係に、なってしまったってことだな。昨日もまた、『飲んでいて』、でも、栃木に転勤の打ち合わせをしていたから、判断力はあったと思う。『ありがとうさようなら』と唐突にメールが来て、その直前に、栃木に行こうかどうしようか悩んでる、とか言っていて、ご機嫌だったのに、何?????と思った。電話をした。ら、また、ご機嫌に話す。なんで、あんなこというの?と抗議したら、armadillo_nは冗談が通じないの?と言われてしまった。それで、こちらも『ありがとうさようなら』とメールしてみた。そしたら、『了解』と返ってきた。なんで?と送ったら、『マジ了解』ときた。それで、また電話・・・そして、最後に、家に着いた、もう眠い、とこれまたご機嫌で、べろべろに酔っ払って電話が来た。さっきの何?という話をしたら、寝息をたてている。ほんとに、寝ているようだった。あぁ、考えるだけで、胸が痛む。こういうこと、別れようとか、さようなら、って、他にひとこともなく、そのひとことだけ送られてきて、それって、冗談になるの?別れた奥さんとも、離婚しようって、冗談でやりとりしてたの?って聞いたら寝たふりをされた。ともかく、この話は、話し合う価値も無いことみたいだ。朝、母と話をした。やっぱり、モラルハラスメント(DV)だと思う、と言われた。いつもは優しくて、飲んだときに、変貌する、お母さんの友達にもそんな旦那さんを持って苦労している人が何人かいてね、でも、普段優しいから許してしまう、その繰り返しで、とても辛そうだよ、といっていた。冷静に、考えてみよう、一応、やってみよう。クリックよろしくお願いします
February 8, 2009
眠い。眠気がようやくやってきた。彼のことを考えた。彼は、病気のことを、驚きもせず、そうか、じゃあゆっくり一緒に治そうね、と言ってくれた。そう言ってくれたひとは、何人もいる。でも、症状が酷いとき、休職したりしたとき、一緒に受診して、と言ったとき、拒否された。彼は、仕事はできるだけやれればいい、体が一番大事だから、って言ってくれる。わたしにとって、これ以上の愛情があるだろうか。今日、連絡が無かった。彼は、もう、嫌になっているんだと思う。繰り返しの出口が見えないと思える、わたし達の違い。彼は、変わらない。わたしが変われないように。どうしていいか、わからない。自分の愚かさを呪う。クリックよろしくお願いします
February 4, 2009
朝起きて、7:30頃から、ずっと、『そばにいるね』を聴いている、というか、流しっぱなし。わたしは、同じ曲を繰り返し聴く、という聴き方をする。1枚のアルバムだけで、1年過ごせるくらい。だから、最近、i-tuneで購入したこの曲を、ヘビロテするのは、わたしらしいけれど、6時間は異常。でも、止めてない。音声チャットしているときにも、止めなかった。この曲は、彼のイメージにつながっている。遠恋ではないけれど、この歌詞、好きだよ、というメッセージもあるけれど、弱いあなたのそばにいてあげる、というように聴こえる。こんな解釈するのは、自分が、そういう状況にあるからか。今、どんな状況に自分があるのか、考えたくない。彼から、メールが来た。お昼の定期便。毎日同じ文面だから、昨日のを送ってるんだろう。その程度の関係。あまり眠れなかった、眠りが浅くて(ロヒプノールを飲まなかったせいだと思う)、犬と喧嘩しながら眠っていた、と送ったら、もう少し眠ってね、と返ってきた。彼は、切るに切れない、でも、関わるのはうざい、そんな感じなんだと思う。昨日、スカイプがオンラインだから、電話したら無視された。その後、電話したら、寝てるといわれた。まぁ、嘘だと思う。わたしも、手放していかなくてはいけないんだろう。今日は、『そばにいるね』を聴き倒して、現実は、そばにいれないことを自覚しなくちゃいけないんだろう。彼は、最初から、生活感覚が違いすぎる、とすぐに別れを切り出してきていた。それを、引き止めたのはわたし。そんなのは、話し合いや譲り合いで、2人のスタイルを作っていけると思ったから。実際、そんな恋愛が普通だった。生活感覚が、同じなひとって、そんなにいる?家族の中でも違うのに。折り合って生きてるのに。でも、話し合い、が成立しないひとだった。OKか嫌、しか無かった。機嫌のいいとき、OKしても、ほとんどの場合は、あとから、全部、無かったことにされた。お誕生日の時、外食より、armadillo_nのお弁当がいい、と言われた。呆れた。呆れない?わたしが変?躁鬱病で、とにかく睡眠をとるのが、今のわたしの主な仕事で、病院もがんばって起きて行ってる。デートは調子の良くなる夕方から数時間。お弁当を作るための食材の買出し(アシが無いから、それもどうにかしなくてはいけない)、朝、ほとんど眠らずに起きて、だるくて重いカラダで、まわらないアタマで、『彼のために』普段、まともなものを食べていない『彼のために』5品作る。わたしのお誕生日に、彼のために?とっても無理して?納得いかなくて、嫌だといった。気がついた。わたしもOKか嫌を、即答する。言われたほうは、話し合いの余地があるとは思えないかもしれない。わたしの悪い癖だ。即答はやめよう。ちゃんと、感覚的にNOではなく、説明しながら答えよう。これからは。睡眠不足で、アタマがボーっとしてきた。ともかく、わたしはモラハラを受けている。彼に対しても、モラハラをしているのかもしれない。いい関係じゃない。彼は、小さな人間だ。それはわかる。尊敬しているところ・・・思い当たらない。お金にしっかりしているところ、かな。彼は、わたしの好きなラリックのガラスを、美しいと言ってくれるだろうか。そういう問題じゃないのかもしれないけれど。彼の根っこ。ひとを選んで、上に付くか下に付くか決める。度、がつくケチ。飲んだ後(そのときは諭吉が飛んでも平気)、軽貨物に乗せて返そうとした。違法だし、保険もないし、そんなものに、大事な人を乗せるだろうか。わたしよりも、1000円のほうが大事だった。わたしより漱石。彼は世界が狭い。知ってる世界、経験している世界。彼は自分でも合理主義だと言っている。いらない、と判断したら関わらないんだそうだ。好奇心を切り捨てる生き方をしてきているから、小学校高学年から、世界が変わってないんじゃないか。でも、キラキラした瞳。ご機嫌なときの優しさ・・・そんなの、まがい物だろうけれど。醜いわたしを綺麗だといってくれる。多分、それが一番大きいんだろうな。わたしは、醜い。だから、恋愛もできない。いくら、出会いがあっても、実るわけも無い。だからといって、真剣に、磨こうともしていない、怠惰さが一番醜い。怠惰な自分を変えて、新しい自分になって、新しい道をひらくのが良いのだと思う。相手が彼だろうと誰だろうと。でも、眠い。やっぱり、昼寝をして、今日が終わるんだろう。醜い怠惰な、自分。カウンセラーの先生がおっしゃっていた、自分と向き合うしんどい時期、なんだろうか。やっぱり、良くなってきているんだろうか。そういえば、生理、一時期、平気で1ヶ月無かったり、量が少なかったりして、漢方を飲んだりしていたのも、正常になってきた。力が戻ってきているのかもしれない。あぁ、朝7:30から6時間PCの前。疲れた。何も考えず、保留にして、眠ろう。クリックよろしくお願いします
February 3, 2009
お誕生日に、彼氏にディナーにつれて言ってもらえる約束が、キャンセルになりました。悔しかったです。
February 2, 2009
彼に、ソフトバンクから電話したら、話中。呼び出し音が聞こえなかったから、また、拒否られてると思った。auから電話したら、出た。残業中という。周囲にひとの気配。声は、仕事というか、へぇこらしてるときの声。飲んでるんじゃないと思う。疲れてるはずだから。仕事かぁ…昼間言われたときは、嘘だと思った。声に、あまりにも元気が無かったから、嘘を言ってるんだと思った。くつろいでいるときに、かかってきた電話、って感じだった。仕事だったのか。疑り深い、自分も嫌になる。ごめんね、1月、休み無しだったんだね。きついだろうな。彼が、一番安いコースならいいよ、って言ってくれたときに、素直にうん、って言えばよかった。どうせ、そうなっていたから。彼は、それが、精一杯だったろう、ご機嫌のよいときでも。もう、こじれてしまったから、行けないんだろうな。バレンタインのチョコ、どうしよう。そろそろ、注文、リミット。お金も無いし、お祝いはしてくれないし。ヘフティ、どうしよう。クリックよろしくお願いします
January 31, 2009
詰問口調で、わたしが注射しても、そんなにひどかったの?って言ってくれなかった。あなたは、わたしが強い女だと思っている明日休みって言ったのに、ディナーの話をしたら、仕事って言う。おやすみ、と言われたわたしより、寝るのが大事なの?と聞いたら、そうだと言われた。あーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー書いてて思った。わたしも自己中。明日、話する?と言ったら、しない、もういい、と言われた。もう、だめだろうな。ダメだしするとダメなんだ。一生、彼の枠に小さな世界に閉じ込められるってことだ。小さな経験を積んで、大きくなろうという気が無いのだ。あぁ、もうだめだな。誕生日やらクリスマスやら、バレンタインやら、毎年、嫌な事がある。また、沈黙。。。。今度は、かかってこないだろう、電話。大事にしようと言う気が無くなったから。婚活、がんばろう。ダイエット、がんばろう。クリックよろしくお願いします
January 30, 2009
1:00頃、メールがあった。起きてる?と。1時過ぎると、通話料がただになるので、電話した。あぁ、電話するべきじゃないな。やめよう。メールを打つのがめんどくさくて(打ちにくい)、つい、電話してしまう。つけあがらせる。やめよう。で、疲れた?とわたしがねぎらいの言葉をかけて、あぁぁぁ自分は注射までしてもらったのに。やめよう。自分の話をまずしよう。疲れた、と言われた。明日のディナーの約束は出てこなかった。また、逃げるのだ。昨日は、心の準備をしてから、月曜か火曜日に、って言ってたのに。注射をしたと言ったら、大きい注射?おしりにしたの?牛にするみたいな注射?などと言ってきた。そんなに具合が悪かったの?気がつかなくてごめんね、大丈夫?みたいなことは言われなかった。わたしは、彼の中では、強い女なんだろう。病気を持っていても、自分で何とかしてしまえると思っているんだろう。思いやりの言葉もだから出てこないんだろう。強い女だから、弱い自分に合わせてくれるのが当たり前だと思っているんだろう、だから、レストランにもつきあってくれないんだろう。ばか者。あしたは、ディナーの約束だった。明日は休む、と最初言っていたし、明日、家に来る?って言ってたのに、ディナーの話になったら、明日は忙しいかもしれないから、と逃げた。あぁぁぁぁぁ腹が立ってきた。電話しよう。ダメでもいい。クリックよろしくお願いします
January 30, 2009
彼に、おやすみなさい、のメールをもらった。時間が早かったので、電話した。ご飯を食べて、外にいるといっていた。今日の様子などを離してから。昨日の件で、『ひとが傷つくのを見て喜ぶ性格が嫌』と言ったら、その気の無いごめん、が帰ってきた。彼も疲れていると言っていた。疲れているのに、帰りは、日曜日の最終だという。可哀想。申し訳ない気持ちだが、言うこともいいたい。『軽い気持ちで出た言葉だろうから気になる。傷つけて喜ぶのは癖だと思う。止めて欲しい。疲れてるのにごめんね。』と送った。ら、返事なし。しばらくたってから、電話してみた。落ち込んでる、また同じことした、ごめんね、と言われた。声に力が無く、落ち込んでいた。あぁ、悪いときに言ったな。旅先で聞かされたくないよな。申し訳ない気持ち。というのは過剰適応だろうか。愛情だろうか。癖だから、直るよ、と励ましていた・・・・・・ナゼ(・ ・;)おやすみといって電話を切った。彼の澄んだ瞳が恋しい。
January 23, 2009
夜中、彼と電話で少し話した。彼は、我を失うほどでは無かったけれど、お酒を飲んで、酔っていた。そして『となりに可愛い子いるけど、もう帰っていいよ』と言ったのだ。嘘というか、悪い冗談だということは、考えるまでも無くわかった。が、出てきた、とも思った。嫉妬にからむ、嫌がらせ。3週間しかもたなかったか。。。昨日、たくさん、電話やメールをしすぎたかもしれない。また、しばらくほっておこう。
January 23, 2009
彼氏から、3日ぶりくらいに電話があった。今日から、大阪出張だという。それで、朝、少しゆっくりできたみたいだ。DFSで買ってきて欲しいモノを言って(あぁぁぁぁぁぁぁ・・・お金ないのに)、それから、忙しいよ、などと言う話をきいた。ほんの2~3分の電話だけれど、とても安堵した。なんだか、泣けてくるくらいに。ほんとうは、このひとのことを好きなのかもしれない。話して、安堵するってことは…彼も、わたしといると安心する、という。ほんとに、こころに開いた穴が少しふさがった感じがした。彼のモラルハラスメント・・・コレが無くなる、と確信できれば。。。だからといって、男性とメールしていいことにはならない・・・そう感じてきた。会えないことで、話せないことで、彼への思慕が募っている。どなたかに、ぶれている、と指摘されたことがあった。そうなのかもしれない。無駄遣いしなければ、結婚資金になっていたはずのお金。あーあ・・・馬鹿だなぁわたし。自転車操業で、なんとか乗り切りたい。体力を戻して、フルタイムで働く。。。カラダがまた、ダメになりそうだ。それでもダメなら、任意整理。でも、わたしの場合、無理な気がする。また、ぶっ倒れるまで。働くか。
January 22, 2009
彼は、今日は、20:30頃まで仕事をして、それから、21:15頃、来てくれた。疲れた顔だった。2週間休み無しで、残業続き、食事は適当、となると、疲れるだろうな。食事に行った。それまで、わたしは夕食を我慢していた。で、大戸屋へ。かれにとっては、高級店。しかも、混んでいて、隣のカップルとほぼ相席(テーブルが5センチくらいしか離れていない)。彼は、緊張しているらしく、肩を張り、手を力を入れて、こぶしにしたりひらいたり、言葉数もほとんど無かった。わたしが、できるだけ、穏やかに、話をふって、会話をしていた。ほんとうに、窮屈だったろうな、と思う。わたしのために、我慢してくれてた、ありがたい。こないだは、ご飯が少なかったと言っていたが、今日は大丈夫だったようで、良かった。それから、スタバに行って、かれにはホットのラテ、わたしはアイスのラテ。と、こないだ食べて美味しかったから、ザッハトルテ。で、彼は、牛乳が苦手だと言って、せっかくのミルクフォームをかき回して崩していた。ザッハトルテは、彼のために買ったもので、わたしは、一口食べるだけ、と思っていたのが、彼が1/3食べたところでいらない、と言ったので、食べてしまった。いかんいかん。それで、気持ち悪くなった。残さなくちゃ、だな。主治医の先生に、生野菜、野菜モノ、主菜、味噌汁、ご飯、と食べなさいと言われたので、今日はそうしてみた。そしたら、ほんとに、あんなにお腹がすいていたのに、キャベツの千切りだけでお腹がいっぱいになって、全部食べたら(少し彼にもわけた)、お腹がいっぱいになった。4時間近くたっても、お腹はいっぱいなので(量はそんなに食べていない)、ほんとにいいんだ、と思った。うちの料理は、野菜炒めのバリエーションで、生野菜が無いけれど、トマトを食べてから食べるように、と言われたので、そうしようと思う。彼は、スタバにも、無理して行ってくれたと思う。そして、わたしの笑顔が見れて幸福だった、とメールが来た。嬉しい。ほんとうに。彼を信じられればいいのに。
January 16, 2009
今日は日曜日、3連休のはずが、彼は3連勤。昨日、会いたいと言っていたときに、会えばよかった。へんな、意地をださずに。今日は忙しいらしい。会えないといわれた。疲れてるだろうなぁ。。。次の週末は、もっと疲れてるだろうな。一緒に、買い物に行くはずだったのに。さびしいと言うか、予定がぽっかり空いて、がっくり。昼間、メールをくれていて、電話していい?だったから、さっき、こちらから電話したら、1コールで出て、忙しい、会えないといわれた;;;ほぉぉ。。。。。。。なんか、だるいし・・・・・・両親は風邪引いてるし。ぼんやり。過ごそう。
January 11, 2009
今日は、彼と会う約束だった。絶対忘れてる、と思い込んでいた。昨日も、一昨日も、ゆっくり話せなかったし、カウンセリングの件では、嘘をついていると思っていたし。今日の、わたしの受診が終わってから、迎えに来てもらって、会う約束だった。年明けだから、患者さんも多いだろうと思っていて、20時ごろ、という話を前にしていた。で、受診に行ってみたら、びっくり、すいていて、次だと言う。。。ありがたく、また、いろいろと先生にアドバイスをいただいて(長々と、、、いつもすいません)終わったら、16:30頃。驚き。で、彼に、終わったから家に戻ります、とメールしたが返事なし。最近忙しいといっていたから、そうなんだろうと思い、家に17:30頃戻った。17:40頃電話するも、出ず。それから、眠ってしまって、18:40頃電話したら、ひと段落したところだったみたいで、20:30頃迎えに行く、と言われた。で、待っていたら、19:00過ぎに、電話があり、あと15分くらいでつくとのこと。急いで支度しなおして、遊びにきていた父の叔母に、あら、デート?と冷やかされながら、家を出た。自動販売機でコーヒーを買おうとしているときに、彼の車が来て、俺のも、と7UPを買って、わたしのは、缶コーヒー。優しいときの彼で、優しい声で、澄んだ瞳で、それでも、わたしは、カウンセリングキャンセルはは嘘だと思っていた。食堂に行って、そこはこざっぱりした食堂で、自分の家の台所のような安心感、ゆったり感があって、気に入った。ゆし豆腐は自家製らしく、美味しくて、満足だった。彼の年収を聞いてから、わたしも、地にアシがついたらしい。彼に、ちゃんとご馳走様、と頭を下げた。それから、すごく忙しい、と、めずらしく仕事の話をしていた。この、3連休、全部出るらしい・・・(・ ・;)彼は、官公庁関係の土木コンサルをしているから、年度末にかけて忙しいという。まぁ、総じて、建築・土木関係は、年度末忙しいもの、、、でも、いつも残業なしの彼が、だから、ほんとうに忙しいんだな、大変だな、と思った。チック症状があるから、カウンセリングには行く、と言っていた。2人で、カウンセリング受けるみたいよ、と言ったら、へぇと言っていた。どちらかというと、自分のカウンセリングを受けたいようだった。最初は2人で受けて、2人の関係が落ち着いたら、彼1人のカウンセリングにしてもらおうか。食堂のあと、スタバに行こうと彼から言い出した。スタバの入っているショッピングモールのの上にある書店で買い物があるという。スタバは贅沢で嫌いだ、雰囲気も嫌だ、と言っていたのに。嬉しい変化、と受け止めていいのか。彼が買ってきたのは、確定申告の本(・ ・;)サラリーマンではないのか???スタバで、アイスラテを飲んで、電化製品を見に行こう、と言われた(・ ・;)いや、買い物する気も無いのに見る趣味は無いのだが・・・で、トイレに行っている間、彼は電化製品を見て回っていた。そこで、明日会うひとからメールがあり、それに返事を送っているところを見つかった;;;後ろめたい。また、メールしていると言われた;;;着信が来ないよう、こっそり電源を切った。帰ってきてから、友達に電話した。声が弾んでると言われた。いつもと全然違うらしい。彼のことが好きなんだろうな。。。優しくて、帰りに、スーパーでみかんも買ってくれた。彼なりの心遣い。まっすぐな目で、見つめてくる。曇りの無い目。わたしは、応えていけるだろうか。彼も、その目で、ずっといてくれるだろうか。鼻炎、治してね、お薬飲んだら治るらしいよ、と話をした。新郎が鼻ぐすぐすいっていたら変でしょ、とも言った。銀座に行きたい、指輪を買いに、とも言った。がんばる、といってくれた。わたしが、病んでいる。彼の気持ちが信じられない。帰りに、2人で、青山テルマを歌って、彼との今の思い出の曲になるんだろうな、と思った。わたしの中には、夢がいっぱい詰まっている。それで、未来を信じていられるのかもしれない。彼は、今を見ている。今の積み重ねの向こうに、一緒になる、ということがある。彼が、正しい。わたしの病。モニタリングしなくては。彼といると安心できる(優しい彼なら)。彼に波がおこりませんように。いつもじゃなくていいから、ひどいことを言わないでいますように。わたしは、彼を好きみたいだ。6人のメル友。うしろめたいし、彼らにも申し訳ない。
January 9, 2009
忙しいと言う。彼が、予約をしない。行くことは行くけど、今忙しい、と言う。1時間くらい抜けれないの?と聞いたが、無理だと言う。嘘だと思う。1時間くらいは、抜けられる、そういう仕事をしている。まぁ、いい。のんびりいこう。彼に、ダメだしはした。来月あたりまで、自分で予約を入れるまで、ほっておこう。。。土曜日は、激戦区だといったのに。仕事優先、つまり、わたしより仕事が優先と言うこと。これも、覚えておこう。
January 8, 2009
今日、彼と、スカイプで話をした。カウンセリングの先生を好きになったりしないかとか、バカなことをきいていた。子どもだ。そんなことで嫉妬してどうする?しかも、さびしいからと言って、話を続けていたら、難しい話だったらしく、疲れた眠い、と言い出した。こっちが付き合ってあげてるのに、悪いけどとかありがとうとか、無いの???あ、そうなんだ、じゃあね、と手短に切った。切られるのが嫌なので、こちらから素早く切るようにしている。それでも、おさまらない。わたしが子どもなのか??????わたしが、細かいのか?彼には悪気は無い。自己中なだけだ。わかっているけれど、傷ついた。まだ、立ち直れない。2時間半も前のことなのに。どっちが変????わたし?彼?ここで、問い詰めたら、わたしが変だろう。けれど、おさまらない。こうして、我慢を重ねて、また爆発するんだろうか。自己中。ほんとうは好きじゃない。嫌いになれればいいのに。こちらの記事をご参照ください結婚と愛情とわたしの病
January 7, 2009
彼のカウンセリングをお願いした。受けていただけた、と思う。彼の、DV的なところが一番気になる。感情の波が激しく、人を人とも思わない激烈な態度、不安感や劣等感、強迫的なところ。極端なところ。なんといったらいいか、、、でも、病的だと思う。最初は、わたしが手を握っていないとダメだろう。チック症状があって、自分を見つめなおすことが怖い、というところもある。逃げ場ができればいいな、と思う。自分を見つめる強さができればいいな、と思う。素直になる強さが出ればいいな、と思う。吉とでますように。*******************************************************************************先生と話したと電話があった。が、予約していないというヽ( ̄□、 ̄)ノうーーーーーーん。大丈夫だろうか・・・・・・・・・予定を調整しないといけないと言う。。。また、彼得意の嘘かな。。。*******************************************************************************
January 6, 2009
昨日、彼が両親に挨拶してくれた。玄関先で。うちも、あげる予定は無かったから、良いのだ。4年前の婚約破談のせいで、両親は慎重になっている。しょうがない。15:30に、時間に遅れないでね、と電話してみると、、、今、花屋を探している、、、と言う。ピンと嘘だと思った。それで、30分くらい遅れるから、と言う。。。呆れた。彼女の家にご挨拶に行くのに遅れるひとがいるか???(・ ・;)両親も出かけるというので、絶対遅れないで、と言った。そしたら、16:00の3分前に、今着いた、とメールがあった。出てきて、と言って、玄関に。影が見えるが、、、あけてこない。Tさん、入って、と声をかけたら、玄関を開けた。母が出迎えて、『armadillonさんとお付き合いさせていただいているTです。よろしくお願いします』というようなことを、彼は言った。母もきちんと、挨拶をしてくれた。父も出てきて、どうも、、、というようなことを言った。父には、言っていなかったので(母が言ってくれると思っていた(・ ・;)わたしが悪い)、怒っていたが、顔を見せてくれた。良かった。これで、ちゃんと、お出かけできる。ありがとうと、両親と彼に言い、ブーツ履くから車に乗ってて、と彼に言った。彼は、つまらないものですが、と言って、ビニール袋に入ったモノを差し出した。母が、いえいえ、けっこうです、と断ったら、洗剤とかです、と言った。(・ ・;)・・・・洗剤。スーパーかどこかのお歳暮の余りモノを持ってきたのか;;;とりあえず、出かけた。ありがとう、と心をこめて、感謝の言葉を言った。うれしい(*^-^*)ほんとうに、嬉しかった。よく見ると、シャツはアイロンがかかってない、ごわごわの状態(T T)そして、洗剤。しかも、法事用の紙に包まれていた気がする。まぁ、、、、いっか。で、あとで、『電話したとき、家にいたでしょう』ときいてみた。スーパーの花屋を教えていたので、わからないはずがないのだ。そしたら、実家でご飯を食べていた、、、と言う。呆れた=3彼女の家に挨拶に行くのに、30分遅れていいかとか、、、やっぱり上から目線その日は、難なくデートして帰ったが・・・やっぱり常識は通用しない人。
January 4, 2009
彼に来てもらった。高速を飛ばして、20分で来ると言ったから、とりあえず着替えるだけになったけれど、会えた。ひさしぶりに手を握りたいと言われたが、怖くて断り。相手の歪んだ心のあり方を話し、強迫的なところ、人を脅して喜ぶところ(DV的)、をカウンセリングを受けてもらえるよう、説得した。彼は、怖がっていた。注射されない?薬飲まされない?など、大げさな理性を欠く不安。そうだ、この不安も、対象。一緒に行くし、お話するだけだし、生き方のアドバイスをしてもらうだけだから、と言った。なんとか、OKをもらえた。、、、、気が変わらないうちに、連れて行かなくては。そうして、心の話をしている間、彼は正直になっていて、わたしも気持ちを受け入れて、手を握った。強く強く握ってくれた。手を握る力の強さで、気持ちがわかる。。。感じでわかる。彼の気持ちが伝わってきて、嬉しかった。それから、結婚したいと言っていたので、年内にしよう、と提案した。早すぎる、と言っていたが、わたしは、大概、彼のことはわかった。年収と離婚の経緯以外は。と言ったら、貯蓄額と年収を正直に教えてくれた。貯蓄は600万+α、年収は400万。楽な仕事をしているから、だと言う。確かに、楽な仕事。9時5時で終わっている。600万と最初に言ったのは、やっぱり彼の病で、嘘を言っていた。そんな気はしていた。将来の話をした。8月ごろ、結納をして、年内に籍を入れよう、と話した。結納にもびびっていた。。。イマドキ、ホテルでやる程度のものなのに。8月・・・暑いだろうなぁ・・・着物。将来の住むところの話もした。アパートは、人の資産形成を助けるだけだから、やめよう、と言う点で一致した。小さくて古くていいから、一戸建てを買おうと言う話もした。そのためには、少し彼が無理をして働かなくてはいけない、それはお願いした。あと、、、わたしの家の土地を買って、2階をリフォームして住む案もだした。それだと、半額くらいで済む。資産形成もばっちり。弟は、将来厳しいから、1階の家に、両親と住むので十分だろう。お嫁さんをもらっても、十分住める広さはある。土地を買ってリフォームの案は、初めて出したときは、とても嫌がっていたが、諭吉さんを考えると、合理的。立派な資産形成にもなる。うちの家は、かなりのいい場所にあるから。お金と結婚するの?と、言われそうだ。違う。彼との生活スタイルを決めないと・・・そういう年なのだ。ゆっくりとはぐくむのは難しい年齢。あと15歳若ければ、話も違うけれど。寄り添うことを、知ったようだった。嬉しい。素直に。あとは、カウンセリングで、解きほぐしていきたい。カウンセリング、先生が、受けてくださいますように。。。彼は、前の離婚でとても臆病になっているが、1人で暮らしていることが、彼の心を蝕んでいる気がする。なので、早く、一緒に生活をしたい。わたしも、病気が回復してきているし。幸せになろう。。。そういう年にしよう。彼と正直に話せて、良かった。
January 2, 2009
昨日、復縁して、彼の友達に会いたいと思い、会えるかお願いした。OKをもらえた。電話口で話をして、感じの良い方だと思った。彼がほんとうに、変わったか怖い。呑んだときの様子でわかるから、それを見るのも兼ねて、わたしの友達も含めて、4人で会うことにした。もともと、会おうと思っていたから。どうなるかわからない。。。呑んだら同じかも。そしたら終わり。楽しく飲めますように。楽しく飲めた。彼も、わたしのことを大事にしてくれた。友達といると、素直にいきいきとしていて、優しさが溢れていた。いいひとなんだな、と思った。歪んだ感情表現はなかったし、わたしを怒ることもなかった。感じよく過ごせた。お酒を飲んでも、変わらなかった。良かったと思った。ほんとうに、良かった。初めて、何事もなく、楽しく飲めた気がする。良かった。彼のお友達のほうが、、、ぐでんぐでんになっちゃってましたが(・ ・;)最後に、彼と彼のお友達が帰った後、女2人で熱唱してしまいました・笑
January 2, 2009
あけましておめでとうございます。いつも読んでいただいている方、たまたま読まれた方、ほんとうにありがとうございます。わたしは、ほんとうに、真っ正直なブログを書いているので、違うご意見は、沢山あると思います。よほどの人格全否定、病気に対するご理解が無い限り、お受けいたします。本年もよろしくお願いいたします。元旦の日の17:30過ぎ、復縁しました。ぐっどうぃる博士の『恋人のこころを取り戻す方法』を行っていて(わたしのほうが、メールなど多く、いい加減でしたが)、彼が、付き合ってほしい、とメールしてきたので、受けました。昨日も、散々反省している、というメールをたくさんうけていましたので。ほんとうはここで、もうひと踏ん張りするべきだったかもしれませんが、自分にとって良いことは、受け付けると言うことで、復縁しました。復縁したかったんですね・・・わたしは。よくわからなくて、眠れない日があったり、友達に苦しさを話したり、そんな日々でしたから、すっきり、嫌いになったわけじゃなかったのだと思いました。彼には、カフェも行くしレストランも行く、家の前に車も止める、親に会ったら挨拶もする、と言われました。わたしは、カウンセリングに行くこと、親に挨拶することをお願いしました。彼にカウンセリングを受けてほしいのです。了解してくれました。一緒にいくことにしました。結婚したい、婚約者だ、とか言っていたので、指輪も買ってもらう約束をしました。彼が、すぐ変わるとは思いません。でも、思いやりの心は取り戻してくれたと思います。そして、寄り添う心も、感じたと思います。わたしも、彼の価値観をある程度受け入れ、彼にも、たまには、、、と、受け入れてもらえるようになることが目標です。次に何かあったら、完璧に、恋人の心を~を実行します。それでダメなら、ダメです。わたしも、自分を大切に、彼に尽くしすぎずに、彼に大事にしてもらえる距離にいる努力をしなくてはいけないです。今まで、恋愛を壊してきたのは、自分です。相手に、近づきすぎていました。手に入りそうで入らない距離感を作り出していきます。がんばります。彼とは、彼の友達を交えて、明日、会おうと思います。どういう友達か、彼が、ほんとうに(うわべだけでも)変わったか、見極められると思います。復縁して、ホッとしました。正直、久米島母や、Y氏や、母親や、近しい友達や、ブログのコメントで、皆に、止めろ、と言われ続け、正論かもしれないけれど辛くて、苦しかったです。わたしが、もう一度、やり直してみようと決めました。自己責任ですが、この場は、全てを書く場なので、また泣き言を書くと思います。。。治療用のブログなので。幸せになるよう、努力したいと思います。
January 1, 2009
あのあとのことである。あと、5分。と言ったあと。『違います。そんなんじゃないです』と、メールを打ち込んだ。息をのんで、送った。。。送信完了が出てこない。もう一度送った。。。送信失敗。また、拒否られてる。。。その可能性は、感じていたのに、メールを送る緊張が強く、どうするかを考えていなかった。とっさにわたしがとった行動は・・・こともあろうに、電話すること。こともあろうに。。。あぁ、後悔先に立たず。何も考えていないから、こうなる。マニュアルどおりに動こうとすると、イレギュラーな場合に、ちゃんとマニュアルの本質を理解していないから、こうなる。ほっておくべきだったのだ。メールを送った・・・着信拒否。それなら、それで、放っておくべきだった。。。やったあとなら、わかるのだ。とっさには、わからなかった。それで、電話した。。。。。。留守電になった。違います、そんなんじゃないです、と入れて、切ろうとしたところに、彼が、電話に出た!!!!すぐに、ブチっと切ってしまえば良かったのだ!!!!!それが・・・2分も通話。ほとんどしゃべらなかったが・・・・うん、うん、としか言わず、あとは無言で通したが。ブチっと切ってしまえばよかった。会えるか?というような話になった。当然、NOと言った。明日な、、、と言われ、無言でいた。そして電話を切った。完全に、自分から振り回されに行っている。アホか!アホだ!わたしは!!!皆さんから、彼はやめといたほうがいいとコメントをいただいた。リアルの友達にも、皆に言われた。だが、わたし自身が、どうしたほうがいいのか、わからない。わからない中、やめたほうがいい、と皆に言われ、逃げ道が無くなり、苦しい。このひとを好きなのか、愛しているのか、わからない。DVなのか、なんなのかもわからない。ほんとうに、どうしていいか、わからない。今、会いたくないだけ。コレを超えると、気持ちがすっきりするのかな。彼以外にも、男性はいる。婚活も再開した。メールのやり取りもしている。定まらない、年の瀬だ。
December 31, 2008
『好きな人ができたんだね』と、メールが来てから、あと10分くらいで、24時間!!!『違うよ、そんなんじゃないよ』それだけを返そうと思っているけれど、間を24時間以上あけないといけない。それで、待っていて、、、、長かった。24時間、たった1日なのに。誤解を解くためだから、早くしてもいいかなと思ったり、揺れたけれども、なんとか、我慢できた。『違うよ、そんなんじゃないよ・・・』そう書いたら、どうなるんだろう。着信拒否されているかもしれない。どうなるんだろう。。。また、電話が来るのかな。電話は出てはいけないことになっているから、、、、がんばらなくては。わたし自身が、振り回されない、そういう人間にならなくてはいけないのだ。理性を保ち、駆け引きができるようになること。これからの恋愛(あるんだろうか・・・)のためにも、、、レッスンしなくてはいけない。彼が、自分のことばかり考えない人間になりますよう、ささくれだったせちがらい嘘をつかないひとになりますよう、どうか、わたしを愛して、世界を愛して、愛情を知る人間になりますよう、思いやりを持ってお互いに接することの大切さを知るようになりますよう、違いを認め合いそれでも寄り添って生きることができることを知りますよう・・・そうなりますように。あと5分。
December 30, 2008
お昼にも、メール・電話あり。また、来るというから、来ないでと返信。午後も電話あり。出ないでいたら、メールが来た。『好きな人ができたんだね?わかった気がつかなくてごめんね』と。あぁぁぁぁぁぁ・・・とことん、とことん、自分の非は認めない。自分が人を傷つけたことを省みない。しまいには、わたしが浮気をして別れたというストーリーで、決着をつけようとする。。。離婚の理由も怪しいものだ。すぐにでも、違う、と反論したかったが、我慢している。約7時間の我慢。あと17時間以上、我慢しないと、メールしてはいけないのだ。うううううううううううう・・・・・・・・・・辛い。この、すぐに動揺するところ、自分を守って欲しがるところ、そこがわたしの癖。悪い癖。直す経験を積むために、がんばっている。コメントでご指摘いただいた。。。。もともと付き合っていなかったんだから・・・・・・そうなのかな。お互いに、付き合っていると思っていたけれど。それは、大人らしいものでは無かったかもしれないけれど。はぁぁぁぁぁぁぁぁぁ、、、、、消耗する。誰かにそばに、いて欲しい。
December 29, 2008
不在着信の後、armadillonの声が聞きたい、とメールがあり。ようやく、重症なの?ゆっくり休んでね、、、と、うわべだけとも感じられるメッセージ。そして、体調が良ければ会いましょう、今仕事なので、夜行きますと。ぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅん。何故、入院しているかも、、、とも思わない???自分で入院しとけと言っていたのに。何故、自分がやったことで、体調が崩れてボロボロになっているかもしれない、と思わない?あれだけ、お願いしたことなのに。。。体調が良ければ・・・何故、体調が悪いと思えない?そして、心配してます、とようやくメッセージ。心配しているから、会いたいと。体調悪いと昨日言ったのに、会って自己満足したいだけの言葉。それに気づいてすらいない。会えないです。会えないので来ないでください、とメールした。それから、今。体調悪いの?何か理由があるなら教えてください、心配しています、と。呆れた。自分の行動は、忘れてしまえるのか???もちろん。沈黙。彼は、こんなことぐらいで動じたら、俺と付き合えないよ、とか、俺と一緒にいるなら慣れろ、とか、、、そんなことを言っていた。それが、治るかどうか。ひととの約束を約束だと、きちんと思えるかどうか。人間の本質が変われるかどうか。。。。そこまでを求めている。難しいと思う。でも、、、、、、、いちるの望みをたくして。『冷めてしまった恋人のこころを取り戻す方法』をやってみる。時間がかかっても、かまわない。ほかのひとを探しながら、だ。
December 29, 2008
全68件 (68件中 1-50件目)