目覚めるまで・・・・
私は、引きこもる様になった。
誰にも会わない。
会いたくない。
口をききたくない。
何処にも行きたくない。
深い、深い、闇・・・・。
あれは、Ｋが生まれて２ヶ月位経った頃だろうか？
今まで気張ってずっと来てて、ちょっとだけ余裕が出てきたんだと思う。
そんな時に、ずどーーーんって、何だか全ての事に関してやる気がなくなってしまった。
旦那は、妻と新生児を養うべく、朝早くから夜遅くまで仕事。
帰って来ても彼の疲労度も最高潮でお互いにイライラ・・・。
口論や醜い争い事が絶えなかった。
そんな中、私はどんどん無口になっていった。
壊れていったんだよね。
子供は、可愛かった。
とてつもなく、愛しかった。
だけど、とてつもなく、怖い、恐ろしい存在でもあったんだ。
あぁ、やっぱり・・・・
私に母親なんて。
子供を産み育てるなんて、100年早かったんだって・・・。
強く強く後悔の念でいっぱいになった時もあった。
どうしていいか、わからなかった。
今までの人生、自分に都合が悪い事が出てきたら
しんどくなって来たら
逃げてばかりいた私。
避けてばかり来た私。
でも、今回は・・・・。
今回ばかりは決して逃げる訳にはいかないんだ。
子育てという、終わりのないマラソン。
その、スタートを切ってしまった私はただ、走り続けるしかないんだ。
だけど、やっぱり怖かった。
ただただ、念じていたのは、そして祈っていたのは
母の様に、逃げたくはない。
私の実母は、私が小学校４年生の時に姿を消した。
「AYSAは、いらない。」
という言葉を残して・・・。
母の様には、なりたくなかった。
私が感じてきた寂しさや痛みを、娘に感じされる訳には決して決して
いかない。
諦める訳には、いかないんだ。
そうしたら。負け。
いつからか、私は自分で自分に課したノルマの大きさに、押しつぶされそうになっていったんだよね。
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