薔薇とともに・・・

一人で飲んでも

昔みたく悲しくならなかったぁ～

よかった

ほろ酔い

いい気分で

つらつらと日記を書いたのに・・・・・

メンテで消えたっっっ

あまりのショックに

また飲んだ(笑)

アルコールを飲むと

私(みんな？？)、とっても素直になれるみたい

今夜はいろいろ考えた。

最近の自分自身のこと・・・・・・

そして元夫のこと・・・・・・・・。

彼はとても寂しがり屋だった。

私はそれをよく知っていた。

でも、知らないふりをしていた。

彼を拒み、子供に愛情を注ぎ

子供中心の生活を・・・・・。

私はとても強がりで意地っ張りで素直じゃない。

一度だって寂しいと口にしたことはなかった・・・・・。

頼りたいのに頼れなかった。

彼は私を強い女だと思っている。

昔も今も・・・・・。

私はただ・・・・

抱きしめてくれたら

それだけでよかった・・・・・・・。

何であんなに意地を張っていたんだろう・・・・・・。

何でもっと素直になれなかったんだろう・・・・・・。

愛がなかったから？

でも・・・愛したかったんだ、本当は。

言葉はなくてもわかるなんて

お互いに思ってたんだよね。

でも現実は言葉で伝えなきゃ伝わらない。

もっと甘えて

もっと素直に言葉で伝えていれば

あんなにまでこじれて

最後まで憎しみ合うこともなかったのかもしれない・・・・・・。

素直であること・・・・・

とっても大切だって気づいた。

私は恵まれている・・・・。

親兄弟にも子供にも友人にも・・・・・・・・

周りは本当に素敵な人たちばかりで。

けれど彼には・・・・・

誰もいない。

誰も。

８年間の結婚生活でそれはよくわかった。

このまま彼が憎しみだけを胸に

独り寂しく人生を終えるなんて

悲しすぎる。

私はもう彼を支えてあげられない。

けれど、子供達は彼の支えになれる。

孤独で寂しがり屋の彼の心に癒しを与えてあげられる。

そう考えたら

今の私にできることは

彼を許し、自分自身をも許し、

彼に一筋の光を射してあげることじゃないかって・・・・・

今はそう思える。

養育費はともかくとして・・・・

子供達と接することによって

彼に「気づき」が生まれる可能性が少しでもあるのなら・・・・・

私はそれをさせてあげなければいけないと。

離婚当初では考えられないような私。

でも、そうすることによって

私も本当の意味で幸せになれるような気がする。

今はそんな自分が嫌いじゃない。

今日の面会は

自然に笑顔で会えそうだ。

たとえ一方通行でも。

ほろ酔いなので

文章変かも・・・・・

でも素直な気持ちをありのまま綴ってみた。

ということでっっっ、

今からちょっとだけ寝るっっっ

お　や　す　み