ビス仔の恋と陸上

「好き」

あなたに好きって伝えること

だって　恥ずかしいし

みんなにわたしが誰かに告ったってバレるのやだし

振られると思うし、

振られて、傷つくのなんかイヤだもん。

でも、会いたくて仕方なかった

どんな時でも、どこに居ても、何をしてても

ただ　好きだった

本当に　そして単純に

好きで好きでたまらなかった

ずっと

けど　やっぱり恥ずかしい

振られるのなんか分かってるのに

「好き」だなんて言いたくない

傷つくのなんか絶対イヤだ

ずっとずっと怖かった

涙がこぼれるくらい大好きなのに

胸が張り裂けそうになるくらい愛してるのに

どうしても、どうしても消えないこの気持ち

「本物だなぁ」って自分で分かるくらい

本気で愛してた

どうしようもなく、ただ

愛が溢れてくるばっかりだった

どんなに大好きでもやっぱり

告白は出来ないと思った

恥ずかしいって気持ちも

傷つきたくないって気持ちも

好きって気持ちと同じくらい

ずっと消えなかった

だからってこのままこうして

何も伝えず

卒業するあなたを見送るはイヤだし

でもやっぱり傷つきたくない

ずっとずっと

葛藤し続けていたわたしの心は

毎日結構疲れ気味だった

そして　ある日

そんなわたしに誰かが言った

「好きなら好きって言っちゃえばいいじゃん

　相手に迷惑だとか　振られるの怖いとか

　言ってる内は本物の恋じゃないよ

　てゆー傷ついてなんぼの恋じゃん

　うじうじしてたらバカのまま終わるよ」

また、涙が溢れてくる

今までのわたしって一体なんだったんだろう

本当、バカだった

てゆーかただのバカだ

傷つくのがただ怖くて

自分を守ってただけで

そんなヤツに人を好きだとか

言う資格ないと思った

「好きなら好きって言えばいい」

ただそれだけの事だった

よく考えてみると

「好き」ってたったの二文字で

本当に簡単な作りだった

「バカ」とか「アホ」とか

友達とじゃれ合うときに

適当に使ってた

この単語だって二文字じゃん

どうせ簡単な作りなんだったら

きっと言える

振られるとか傷つくとか

関係ない

ただ、伝えるだけでいい

そう思った

振られるのだって

あなたにだったら

傷つくのだって

あなたにだったら

本望だよ

伝えなくちゃいけないと思った

わたしのこの気持ち

わたしが見過ごしてどうすんの

そんなのわたしが可哀想じゃん

今行くから

伝えに行くから

ちょっと待ってて

振られたって全然イイ

傷ついたって超ＯＫ

伝えないよりよっぽどいいよ

それに

振られたって傷ついたって

あなたの事嫌いになるワケじゃないんだから

全く支障ないじゃん

それならやれる

つか、とことんやる

どうぞ、わたしを振ってください

どうぞ、わたしを傷つけてください

わたしはもう何も怖くなんかないから

あなたのためだったら

もう死んでもいいと思ってるから

死ぬ覚悟で

わたし今あなたのもとへ行く

伝えたいことがあるから

どうしてもあなたに

言わなくちゃいけない事がある

伝えなきゃならない事がある

どうか、どうか

受け止めて

今、わたしの気持ち

届け！！

「好き」

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