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2004年09月の記事
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最低・・・
あ＝もうこれで９月も終わり。早いな・・・１０月か。１０月って言われて思いだしたのは１０月の２３日だった。そう、その日カウンセラーの先生と初めて絵を一緒に描いた日。うれしくてうれしくて日記に残した日。それだけが思い出された。そして２年前の１０月は大阪からこっちに戻ってきた月。そして一気に体重が増えて何度も自殺未遂をした。そんないいことがあったわけじゃない１０月。そして今年も１０月がやってきた。どういう月になるんだろう・・・分からない。でも良いことはないだろう。それだけは言える。だって１０月になった瞬間私はハイターをまたコーラーに混ぜて何も考えないで飲んだ。頭のなかのイライラがいっぱいだったから迷うなんていう時間はなかった。た飲んでいた。まずい。結局またこの前ぐらいしかのめてない。先生の少しなら大丈夫と言われてるのもある。あ～このまま声もでなくなって誰ともはなさなくてよかったら私はどんなに楽だろうかって思う。もう誰ともはなしたくない。面倒。笑ってみせたり、人の気持ちを考えてはなしてみたり。そんなことすることすら面倒。なのに体はそうやってすることを覚えているのか？すぐに人のためにって行動しやがる。無理なことでもうん！って言ってしまう。前の職場が困ってるって言う。だから短気で少しだけの時間手伝うと約束した。バカ？でも困っているとどうしてもほっておけなかった。いい人たちばっかりだったし。そういうのもあって結局私はまた前みたいな余裕のない生活に戻る。それを誰が選んだかなんて分からない。自分が決めたけど本心なんかじゃないだろう。私の頭が勝手に決めて声にださせたんだ。最低な頭だ。困った頭だ。今日は両親と必要最低限の会話以外しないようにしようと思っていた。だから聞かれたことに対しての答えとかしか答えなかった。父と弟が出勤してから家には私と母。母は猫と一緒に寝た。私も部屋に戻りゴロゴロしながら寝た。何度か起きた。外をみたけどやっぱり出る気にはなれない。だからずっと部屋にいた。ちょっと下におりたりもしたけどほとんどを部屋ですごした。たばこを吸ったりパソコンをつけたり。どの行動もつかれる行動ばかり。でも外にでるよりはいい。あまり今日はお腹が空くっていうこともなくなった。だからお茶以外なにも飲まなかった。そして、夕方のバイトも今日は歩いていくといい私は歩いていった。途中の店で買い物もあったから。なのに父には変なもの買うんじゃないだろな！って言われた。むかついたから違う！って残して家を出た。そしてバイト。気持ちは安定してる。だってみんないい人だから。家なんかよりずっといい。それから帰りお弁当が大量に残った。もらってもいい。もらわなくてもいい。選択はこれも私にある。私は負けた。オムライスのおむすびとツナマヨネーズのおむすびとさけとそぼろのミニ弁当とかやくご飯をもらって帰った。帰ってから私のお腹はそれもこれもと指示するように欲しいものがある。罪悪感の中で食べるものはおいしくない。オムライスのおむすび、そぼろのミニ弁当、ツナマヨネーズのおむすび半分かやくご飯半分を食した。食べ過ぎ・・・普通に１日の食事として考えたら少ない。分かってる。そして速攻２階にあがり体重計に乗った。笑えた。昨日よりも２キロも増えてる。どうして？生理だろうか？分からないが増える体重をみて許せない気持ちでいっぱいになった。４７キロ。許せない！しね＜自分。って思った。それからバイトにまたでかけた。悔しいけどこのバイトだけは親におくってもらわないといけない。出かけた。はなさなかった。そしてやっと店の閉まりもして出ようって思ったら父がトイレを貸して欲しいといって入ってきた。私はどこかで焦った。早くしなくっちゃ。ハイターをグラスに少しだけそそぎコーラーをいれた。泡だらけになってこぼれた。半分ぐらい結局すてた。だからほとんどまた飲めなかった。とにかく急いだから迷うことなく飲んだ。やっぱり不味い。喉もいたくない。ただハイターの味が口に充満しただけ。もう入院したい！ってだけ思った。なかな入院を許されない私。それは仕事があるから。でも仕事場にいき理由を話して休んだりできない。辞めたら今度帰るところがない。だから働いてるだけ。父は私の機嫌の悪さに気づいた。何かあったのか？などとのんきな事を聞いてくる。笑えたが別に。って言った。何もないよ！って言った。本当は言いたかった。勝手に人の荷物みないで！って。でもこの人たちはバカだから何度言っても分からないんだろうって思った。かわいそうな人達って。だからもう言わなかった。ただ憎いから私は親と話してないだけ。小さすぎる反抗。こんなことしかできない。親に言えないと私はこんな仕返ししかできないのだ。悔しいけど。あ～いい加減どこかに行きたい。この人たちとかかわりたくない。一緒にいると段々病気が悪化していくように思う。この人達が私のママをさらったんじゃないかとかいろいろ思うようになってくる。だからなるべくふれ合いたくない！大嫌いな存在である。好きな時などがないが。また１０月も同じような気持ちで生きるんだって思うと嫌になる。何も変わらなくて何か刺激のある事もとくに予定にはない。楽しくない日々のははじまりだ・・・
2004/09/30
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マジムカツク・・・
これほどムカツク！って思ったことはない！！悔しい・・・こんなにどうして悔しいんだ。なのにその気持ちをどうして本人達に言えない？もう気が狂ってもおかしくないってところまできてる。ギリギリだ・・・ギリギリで生きてる。こんなはずじゃないのに。診察だって問題なかった。漂白剤はなるべく飲まないように！って言われた。先生の魔法にひっかかってしまった私。私は飲んではいけません！って言われると飲むけど飲んでもいいですよ！って言われると飲みたいとも思わなくなる。おかしいな・・・それであまり大量に飲むと大変なことになるけどどうしてもそれをしないと気持ちを落ち着かせられないなら飲んでもいいって言われた。だからちょっと楽になっていた。あいかわらず拒食のイライラはひどいがこればかりはどうにもならないこと。そしてママが迎えにくるまで頑張るといったらそうだね！って言ってくれた。うれしかった。そういう目標をもつこともいいことだ！って。気分はよかった！本当に。そして帰って気持ちよくソファーでゴロゴロしていた。それなのに！！起こされた。そんなことでイライラしてるんじゃない！私宛の手紙をまた勝手にあけてみたのだ！これで何度目の犯罪？あれほど怒ったし言い合った。もう人の手紙は見ない！って言ったくせに。うそつき！最低。もう今度は許されない。これで３回目の嘘。もういいところだろう。嘘もつきすぎってもののように思う。嘘なんてそんなについてはいけないと思う。私は親を信じることを辞めようって思った。そしてしっかり親に復習しようって。悪い奴。でも私が全部悪いんじゃない！そんなことをする奴が悪いんだ！あれほどいったじゃない！人のものは見ないで！って。手紙も何もかも。母はひどい。とくに部屋の手紙もなんでも見る。そして勝手に怒ってくる。手紙をみたあなたがわるいじゃない！って思った。今回の手紙は仕事のだった。今チャットのバイトをしてる。それも内緒にしてる。父には言ってあるけど。今度は電話のバイト。それを申し込んでやっと届いた。なのに今度はその封筒に私の宛名しかないのは怪しい！といって見たらしい。それは怪しかろうがなんだろうが、私に相談するべきじゃないか？それをみてまた怒りにきたのだ。プチンもちろん頭の中で怒りがこみ上げて切れた。最低。でも何も言わなかった。親は永遠とどうしてそんな堕落したことをするの！あんたは援助交際でもするの！って怒る。そんなんじゃない！って言っても怒る。じゃなんで！って。寂しいから人とはなすバイトあるからしたんじゃん！って言ったらそれなら友達作りなさい！とか親に話しなさい！って言われた。そんなんじゃないよ。そういうのじゃないんだよ。お金が欲しいとかそれでもない。ただヒマで寂しいときに電話したいだけ。それがどうしていけないの？最低！それを堕落堕落！って。私に何度その言葉をあびせたらすむの。もう聞き飽きた。堕落した。昔はいい子。どうしてもっと普通にできないの。前のあんたはそんな子じゃなかった。魂が汚い。もういい加減にして！私はゴミ？私はあんたの何よ！結局親は私に何を求めてるか分かる？普通でいい子を演じてろ！って言うんだ。もう嫌。あんな疲れること。それも親に。だから言ってやった。別にいいよ。いい子にしてちゃんと働いてるからママが迎えにくるんだよ！って。母の前でいった。もうどうでもよかった。悪いなんてしらない！母はそんなものいるわけないでしょ！っていう。でも言い返した。いる！約束したもの。絶対に迎えにきてくれるんだ。だから生きてるんだもの！って言った。それからは拒食のことをつつかれる。拒食入院したいならさっさとしなさいよ！って。痩せてないから出来ない！って言うとバカじゃないの！から始まっていろいろ言われる。もう耐えれない。早くどっかへ行って！って思った。本当に耐えれない。私にはプライバシーってのがないのか？私はこれから親の手紙全部をみてもいいのか？そんなこと一度もしてないじゃない！最低！！私のものだよ。私のものなのに、どうして勝手に見るの！それに対してどうしてごめんとか言わない？なんど怒ったら分かるの。分からないならどうして見ないなんて約束するの？もう分からないよ。理解の出来ないところだ。もう嫌。親となんて関係したくない。関係するばこうなって鬱になって落ちるだけ。せっかく診察もどうにか問題なくできたのに。どうして次から次へと問題を持ってくるの！もうムカツク！でもあえて見たことにも何にたいしても怒ってない。怒りはどっかへいってしまった。イライラに変わった。親には一切まだ怒ってない。何も言ってない。でもいつか爆破するだろう。知らない。今度爆発したらどうなるかなんて。それだけの覚悟があってしたんだろうし。それでもいいだろう・・・よくてしたと思う。今度は許せない。やっぱりうちの親は偽物だ。本当の親をどっかにやったんだ！最低！！出てけ。人の親返せ。この犯罪者！どっかいけ。まじムカツク。話もない。でも話してる。何も変わらないようにしてる。でもどうしてくれる。アルバイトできたのに！どこかへいって手紙がない！あ～もう終わった。おまけに今日から生理になった。だから今まで体重も減らなくイライラがひどかったんだろう。でも、今日のイライラは別。知らないよ。あ～怖い。何をしようか。そんなことすら思ってしまう。絶対に許さない。
2004/09/29
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頑張ったのに・・・
今日は一睡もしないで朝から祖母の車椅子を借りて家の前をこいだりしていた。車椅子から見える風景。車椅子で感じる振動っていうのをしりたかった。昔ならった。車椅子の動かし方。もう全部忘れた。おまけに今日は自分が座ってこいだ。ユタ～ン。とかしてみた。でも思い通りにすすまないんだって思った。それに腕にすごい力がいるって。これは本当に疲れるんだ～って改めて思った。そして家に戻ってから一眠り。起きたら昼だった。そして外を見たら暑そう・・嫌だけどアイスがどうしても食べたかった。我慢出来ない！しょうがないから買い物に出かけた。ローソンまで。アイスとチョコを買った。帰って速攻アイスを食べた。おいしい。ラムレーズンが大好きな私。最高！！それから自室に戻りお菓子。もぐもぐ。駄目だと分かっていても食べちゃう。でも太ってなかった。痩せてもない。でもほっとした。そしてまたゴロゴロしていたら祖母からまったけのご飯を食べにこい！と言われて出かけた。祖母は私が食べないことは知ってる。ただわざとだとはしらない。かなり心配させてしまった。でも眠いのもあってあまり食欲はなかった。それで２口で辞めた。そして持って帰ってきた。いつも言われる。元の私に戻って欲しいって。元って何？そんな疑問をいだいて帰宅。速攻おかきを食べた。そして眠った。起こされてバイト。あ～だるい。お腹空いた！結局我慢っていうのが出来ない私は紫いものポテチを食べた。おいしい～★でも駄目なことをしてる・・・っていう思いはつきまとった。そして家に帰っておにぎりを１つ食べた。あ～もうドンドン太っていく気がして怖い。事実昼よりも太ってる。正直もう限界。でもまだ入院できないんだ。仕事のことがあるから。明日先生の前にいって辛いです以外何も言えないんだろうか。そうそれしかいえない。どうしよう。みんなは拒食をバカにするけど私にとってもそれしかないんだ・・・どうしろっていうのさ！
2004/09/28
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いつもと同じ。
タイトルで終わらしていい？みたいな。だって昨日日記むっちゃ書いたのに全部消えたんです！今楽天がこみあってますので少々お待ち下さい！って出るから戻るをクリック！そしたら全部消えちゃった。もう書く気になれなくて速攻寝ました。今日はずっと寝てましたね。それで夕方からバイト。体すごくだるくて。本当に大丈夫？って思ったけどどうにか生きて帰れました！おまけにいつもバイトとバイトの間に１時間だけ時間があるからまだやれたものの今日は無理！絶対に無理。速攻来て欲しい！っていわれるから速攻いきました。どうも前の人が休んだからとか。客はまあまあだけどみんなながながといてちょっともかえってくれない。足はガタガタするし。本当にお疲れです。おまけとしてはなんだけど、家ではバトルしてるし。は～ん。この家本当に終わってるわ。＊今チャットしてました。今日２人目のお客さま。ちょっと見せて！って言われたけど断ったらそれはそれで話せた。わ～い。よかった。うん、なかなか楽しかったぞ。ってことですっかり頭のなか記憶ないんですけど。何書くつもりだったんだろう・・・さあ、まあいいや。寝よっと。おやすみ～
2004/09/27
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徹夜明け・・・・
徹夜だったため日記かけませんでした！！おまけに今かえってきたけど眠い・・・銭湯行く！！絶対。でも眠い。これってどうなのよ・・・＜自分。でもどうにか徹夜も終わった！でも体重とかの事考えると頭壊れそう。そうそう、昨日祖母へのプレゼント届いて泣かれました。車椅子にしたんですよ。いや、寝たきりってのもなんだし～って思って。自分も寝たきりだけど（汗）だからお互い病状のいいときは買い物に行こうっていうことで買いました。いつかあの車椅子活躍させたいな！
2004/09/25
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とくに・・・
とくに何もしてないから何もおこってないように思う。朝起きてゴロゴロしてまた寝て、チャットの仕事待機しながらサイト巡りって感じ。それから一人のお客さんで仲良しさんがお話してくれて超うれしかった！って感じ。そのときちょうどメッセーもしていてちょっと大変だったけどね。それでちょっと自分だけおいてかれるんじゃないかっていう不安にはかられたな～このまま終わってしまうんじゃないかって。ずっと一人なんじゃないかとか。でも今は落ち着いてる。それで起きて速攻バイトの用意。あれ？なんか服違う。寝ぼけてる、自分・・・夜中のバイトの制服と間違ってる。最低。もういちど着替えて出発！そして仕事を終わらせて次の職場に行くまで少し時間が。これが私に食事というものを与える時間なのだ。栗ご飯、フジバーグ、肉じゃがを食した。罪悪感が強い。でもおいしい。この複雑な気持ちはどうしようもないのだ。そして、そのままバイト。今日は徹夜。バイトに行くと店長から今日マネージャーがきて私の時給をあげてくれると言うことになったらしい。あんなに店長をバカにしたのに・・・一番店の事を考えてるとかで・・・まあね。それが私の性格でもあるから。って思った。とにかくそれを伝えれてうれしかった。でも正直にありがとうございます！って言えない。そうですか・・・って流してしまった。あっけない奴。きっとこんなの嫌だろうって思う。でもどう表現していいかわからなかったんだもの。ごめんね。うれしいよ。すごく。頑張ったっていうのが分かったから。でも私だけが頑張ったんじゃないし、私より頑張ってる人もっといるんだよね。なんか自分だけって嫌だな・・・・なんて思いながらもちょっと油とかの汚れ落としに集中しちゃった。結局サイコドクター４しか読めなかった。でも、無事仕事終えれてよかった！！じゃ～お休み★
2004/09/24
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まだ始まったばかりじゃん！
結局どうにかバイトの徹夜こなしました。これってこなしたって言うのか？っていうかまだ終わってないけどちょっとお客さんも落ち着いたから日記かいちゃおうって思って。昨日はバイトはきっと休むだろうって思った。でも頭にふとよぎった。「がんばらないとママは来ない・・・」だからその言葉だけを頼りに私は仕事に行くことに。鬱鬱しながらもいく。でも、いってしまえばみんながいる。それは夜中の１時まで。後は私が全部しなくっちゃいけない。これは負担でもある。でも仕方ない。今のところ大きな問題もない。よかった。後は、仕事が終わるのを待つだけ。仕事中ももちろん頭の中にいろんな考えがあった。結果なんて出せなかった。入院はしないでおこうって思った。カウンセリングまでもう考えれない。ただ、母が幻の母というものに気づいてしまった。私は絶対それを口にはしなかった。これを口にしたら壊れるってわかったから。でも父は話したみたいだ。やっぱり母は壊れた。私の部屋にきて「幻のお母さんって何？」って聞いてくる。「あ～昔からなんかもう一人ママがいるって思うの。」って答えた。母は「じゃ、どんな人なの？」って言う。私もはっきりはわからない。「髪が長かった」と答えた。そしたら「たとえでいうならどんな人？」って言う。わからない！「○○先生みたいな人かな？」って。「そんな若い人ならお父さん再婚むりよ！」って言う。なんでそう現実問題にするんだろう・・・って思った。「じゃ、再婚するならお母さん早く死なないとだめね。」っていう。絶対こうくると思っていた。母は昔からそういう言葉を言う。わかっていていってるのか本気でいってるのかは知らない。「はぁ？そういうのじゃないよ。」って言った。疑ってる様子。ふ～ん。あと何かいわれた。でも覚えてない。私は雰囲気が悪くなるのを察知して逃げた。母はそのまま部屋に入りバシっとドアを閉めた。あ～やってしまった。って思った。涙があふれた。やっぱり入院だって思った。無理だ。この環境じゃ。母にとってもつらいだろうし私にとってもつらいから。でも、バイト中考えた。入院なんてできない。それなら私は死ぬことを望む。でも、死なない約束だけはした。しょうがない。これだけは守る。その代わり拒食入院を確実にしてやろうって思う。よし、がんばろう！って。そのために私の頭にあるのはひとつ。我慢出来ないなら食べれない状況を作るしかない。馬鹿かもしれないけど命と拒食入院を天秤にかけてる私には大切なことで一生懸命考えた結果。後がどうなるかなんてわからない。でも声が出なくなったら人に迷惑もかけないだろう。これでいいのだ。結果はでた。どうなるかなんて誰もわからない。だからやってみよう。ただ死ぬつもりがこれぽっちもないことだけは言える。そして、自分の母親に悪いことをしたという気持ちは消えない。母だってもっと普通の娘だったらって思うだろう。そしたら、居酒屋にいきたい母の願いだってかなえれる。ごめんね。ってしかいえない。昔は母のことを恨んだ。でも今はこれっぽっちもうらんでない。反対に悪いとだけ思ってる。愛してくれても何も返せないから。いつまでも伝わらないなのかもしれない。でも、思ってることだけは確かだから。本当に親子なんてなんだろうね。って思った。病気って時にはこんなことにもさせれるって。怖いよね・・・ボーダーの私。まゆ。認めてほしい。まゆの存在。幻のお母さん。迎えにくるのが少し遅いんだ！ちょっと怒ってます。これをみてるなら早くして！がんばって仕事してるから。本当だから。いつまで一人にしておくんですか？私に希望をください。お願い。待ってます。ずっと。**************************************************************************************************************コップには漂白剤とピーチのジュース。さあ、できあがり。これを飲んだらいんだよね？って思った。駄目だった。臭い！飲めた物じゃない。でも弱虫って思った。だから飲んだ。口に入った瞬間出した。塩水だ。臭い。とても無理だって思った。でも悔しい。今度はストローでちょっと吸った。口にたまったままの液体。無理。飲めないよ。でも。ゴクン。それ以上飲めなかった。無理・・・結局流して綺麗にあらった。終わった。少しのどが痛いだけ。風邪みたいな感じ。あれだけの量で・・・私にはとても出来ないって身をもって分かった。反省。父に言ったらもう絶対するなよ！って言われた。もうしない。出来ない。一生終わりだ！って言われた。そして家に帰ってから拒食になる！っていいまくっていた。そしたら早くその考えを治せ！って言われた。母もいてそんな拒食入院なんていいもんじゃないわよ！っていう。みんな裏ではバカっていうのよって。それでもいい！愛されたい。偽物の愛でもいいんだ。言えなかったけど痩せて入院してるって分かったらママは飛んでくる？って思ったりした。そんなやらしい考えの子には近づかないかな・・・ママごめんね。なんであやまってるんだろう＜自分。結局私は弱虫で後何年もこんなことの繰り返しだろうって思うよ。拒食バカにされちゃった。どうしよう。どこにも居場所がないんだ。理解してくれないんだ。でも死んじゃいけないんだ。他に方法ありますか？どこに逃げたらいいですか？私も幸せになりたいです。ママに会いたいです。心のどこかで分かってること。ママなんていないってこと。ただ、私でもいいっていう人がいたら私を是非娘にしてほしい。能力も資格も何もない。本当に娘になんかしたところで利益は０。これだけはいえる。だけど嘘でもいい。娘と母親をしてほしい。そうじゃなくていい。絶対に結婚しない！っていう人私の依存相手になって。依存してないと生きれない。一人歩きが出来ないの。そんな都合のいいことないよね。分かってるけど望んじゃうよ。あぁぁ・・・また否定されてなんかむなしいな。でも入院しても居場所はないだろうし。わかんないよ。本当に。どうしたらいいの？
2004/09/23
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本当は違うけど・・・
本当は診察の日よりも１週間早い。でも病院に行った。朝行く予定だった。でも行く元気もなく行かない！といい父だけ他の病院に診察にいった。私はそれから昼になってからもゴロゴロしていた。結局このまま休みに入ったら私は駄目になる！って思い診察をうけよう！って思った。そして電話したら４時ならＯＫだという。よかった。用意して久しぶりの列車。眠ってしまった。まだ時間がある。漫画喫茶で酸素を吸っていた。おいしい～ちょっと元気に。そこへ父から電話。今どこにいる？って言うから場所をいうと迎えにいくという。ありがたい！ってことで病院までおくってもらい診察を１時間待ちました。そして診察。「何かあったの？」「体重減らないし訳分からないし鬱です」あと何を話したかまた忘れた。ただまゆが出てくることを話した。信じてくれる？？っていう気持ちで話した。信じてくれた。３月以来でてなかったのにね。って言っていた。やはりカウンセリングが必要だと指摘された。でも、私が希望した病院では無理だったそうだ。なんか臨床心理士が１人しかないないためきついと。その為今の病院で受けてもらえないかという。怖い！１１月になればあの人は戻ってくる。それはもう、忘れたい。むりじいはしないっていう。でも受けた方がいいことは分かる。でもこの病院だけは無理。あの部屋に近づくこともできないんだから。部屋は変えればいいっていう。でも怖いんだ。本当に。どこまで不安がってるんだろう。でも苦手。そして、「入院閉鎖でいいからさせてください！」って言った。結果はこんな遅くだから無理だというのと急にいってもということだった。まあ、危険といえば危険なので入院は可能だろうという。結果入院希望をするなら金曜日紹介状をとりにくるように！と言われた。でもそうなると仕事がからんでくる。結局無理になった。と思う。はぁ。このまま体重のことを永遠に悩みいつまでも悩み生き続けるなんて耐えれない。それならいっそうって思ってしまう。私の頭は壊れてると私は思う。はぁ。今から徹夜いってきます。バカだね＜自分も。
2004/09/22
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気分は↓
今日はどうにか外に昼でるという行為をがんばってみた。出れた。でも鬱。鬱々。息をしてることすら面倒だって思った。外にでて一番近い店にいったけどあまり興味をもてなくてすぐにかえってきた。今頭のなかにあるのは焦り。体重。増える体重。焦る。店長との関係はうまくいかない。話し合うって事はできない。私はいつ辞めるかわからないと言った。それは雇い主として困る行為だろう。でも、この病気だけはいつ入院がきてもおかしくない。そのときどうしたらいいの・・・？って。だから焦る。焦って迷って。そして消えていく。分かってる。焦らなくてもいいこと。何を焦ってる？体重。関係。辞める。言葉は次から次へと出てくる。でも私のなかで通り抜けるだけ。さっさと入院してしまいたい。保護された中でいたい。もう人となんて関係したくない。関係を壊すのなら。人の考えることが理解できないのなら。明日父は病院に行くという。だから一緒に行くか？って言う。迷ってる。予約じゃないから当分またないといけない。それに耐えれるか？点滴だけでも・・・それかもういっそう閉じこめて。私は間違えて産まれてきたような感じ。この何も分からない世界に。旅立ちたい。こう思ってる瞬間にも世界では人が生まれて死んでいく。なんて不思議なんだろう。さあ、むかえに来て。私を・・・・・・
2004/09/21
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動けない。切れる。増える。
タイトルの通りです。朝起きて体重計。４６．２キロ。プチ。頭の近くで何かが切れるのが聞こえた。そのまま寝て夕方出勤前に計った。４６．６キロ。プチ！もう限界。全てに切れた。どうして！何も食べなくて増えるの！鬱は悪化。仕事にいったけど生きている状態ではなかった。ただのロボットみたい。仕事に行く前もボーっとしていて階段からおちる。歩いていて廊下の柱にぶつかる。鬱がひどい！薬なんかじゃなおらない。だからパンを２個食べてやった。ムカツク。そして仕事終わってから計ったら４７キロ。笑えた。スーパーでじっと虫殺しの液体をみていた。緑色。まずそう。でもこれを飲んだらもう一生何も食べなくていい。誰とも会話をしなくていい。もう自分をしなくていいと思った。そしたら欲しくてしかたなかった。でも話したい人もいる。仕事だって・・・だから辞めた。辛いよ。本当に。でも誰に言えばいい？体重なんてって言われる。そうだよね。でも体重しかないんだよ。親はケンカしてる。朝は母に父の愚痴を永遠ときかされる。こっちは鬱で凹んで眠っていたのに。だけど聞いた。うんうん。って。そして今はまたケンカしてる。もううんざり！こんな家にいないといけないことが嫌。どうして親のケンカまでみないといけない。親のケンカを心配しながら自分の鬱の面倒もみる。出来ない。壊れる。もう入院したいと思う。先生に助けてといいたい。限界だ。漫画喫茶の店長の態度にも切れてしまった。書き殴った。水道管がおかしいとずっといわれているのにそのままにしている店長。あいつはバカ？水がもれる。こまる。みんな限界になってる。でも首になりたくないから言わない。私は首になってもいい。だからバカ野郎！って書いた。店長ならみんなの倍仕事しろ！って言った。分かってるのか・・・ボーダーだからきつい言葉にしてしまった。でも、私は今の店長をうけいれることなど出来ない。きっと永遠に。昔の店長のほうがよかった。一緒にがんばれた。今の店長は嫌い。一人に閉じこもって自分のことだけ。指示だけ。ちょとも何もしてくれない。それにある客がコンドー○を女子トイレにおいて。「僕として欲しいです。彼氏がいてもいいです。なるべく処女のかた。連絡待ってます。（メルアド）のせて」これが２回目。なのに店長はどうしたと思う？店にがいはない！だからほっておけばいいという。アホだ。確かに客には迷惑はないかもしれない。でも、気持ち悪い。それを見た女性はもっと怖いと思う。だいたい女性のトイレに入ってることが問題。お金が入る客ならどんなことをしてもいいの？違うと思う。私は店だって客を選んでいいと思う。私はそいつに電話してやろうと思った。それか呼び出してやろうって。でも止められた。危険だって。そんなのどうでもよかった。私は店長がしないならする。はっきりいって迷惑な客。被害がおこってからじゃおそい！分かってない。いつもそう。被害がないと誰も動かない。被害を止めるためにあるのに。バカみたい。そんな奴の金なんかいらない。私は大嫌い。そういう決着しかつけない店長が。こんな私は一日切れたり孤独になったり怒ったりをしてる。外などでれなかった。昼起きていた。でも出かけることを考えると結局また引きこもった。敬老の日なのに何もかえなかった。出ることが嫌だった。完全な引きこもり。おまけに体重のことで頭はおかしい。もう死にたいと思った。いや、ここから逃げ出したいと思った。逃げて逃げて消えたい。でももう逃げ場はない。知ってる。どうしてあいつは薬なんかしたんだ。しなかった。どうして。もう自分に疲れた。今日はチャットの仕事もお休み。全部お休み！
2004/09/20
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普通かな？
(*^o^*)コ(*^_^*)ン(*^O^*)バ(*^_^*)ン(*^O^*)ワ今日は朝帰ってきて---------(*^ 0 ^A----------お風呂それからは寝る予定が・・・・バタン ∥WC∥が何回も・・・・そう昨日下剤を４錠飲んだ。段々増える下剤。今日からきちんとダイエットしよう！って思って始めたの。それでやっと(-□-).。oOＯ グゥグゥそれで１回は起きたもののバイトの時間まで寝てました。途中起こしたらしいんですけど覚えてないし・・・ユニクロいきたい！って行っていたから行かないのか！って起こしてくれたみたいです（汗）それからバイト先でもトイレ・・・ずっとトイレ。はぁ。それで今日から何も食べない！って頑張ってるつもりがなんだけどね。(^∇、^ ) ジュルって感じ。結局今日食べたものは梨１個。ハウスミカン１個。チョコボール２０ぐらい？？です。頑張ってる。でも夜はお腹がすいてしまって。チョコボールに負けた・・・でも頑張る！痩せたい！病的に(*^m^*) ムフッ
2004/09/19
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徹夜
バイトが徹夜の日だった。行く前から鬱。トレドミンを夕食後のやつを飲んだ。結構これは自分にはあってると思ったから。そして一様頓服にソナラックスを持った。だけど、鬱。鬱！父親も気づいたらしい。「調子悪いのか？」「あ～うん。」調子悪いに決まってる。リスカしたことも知ってるし。全部体重のせい！って言った。体重が何グラムという単位で増えていき最後にはキロにかわる。発狂してしまうのだ。あまりにもムカツク。食べなくても太っていく私の体異常！だから過食してやった。店の残り物をいっぱい持って帰ってきて好きなだけ食べればいいよ！って自分に言い聞かせた。なのに。結局あまり食べれなかった。なんで。こういうときだけ。そしてバイト先で寂しさにたえれなくなった。孤独。それでナポリタンを食べた。味は覚えてない。ただ口にいれるだけ。おいしいとかまずいとかそういう感覚はない。これが最近の私。ただご飯だけはおいしいと思う。そして下剤を４錠。一番多く飲んだ。とにかく痩せたい。ガリガリになりたい！だから明日からはお茶い以外飲まないでおこう！って思ってる。けどきっと挫折する。チョコボールも駄目になる。無理。どこか何かを許さないといけないんだろう。何ならいい？？分からない。サラダ？怖い。とにかく怖い。体重ほど私にとって怖いものはない。早く！早く！焦る。もうこんな行動を何年私はやってると思う？バカだよ。でもやめれない。周りからは辞めればいいじゃない！って言われる。でもそんな簡単にやめれない。だって痩せたいんだもの。疲れた。徹夜に疲れたんじゃない。体重。人間関係。病気。それに疲れた。ボーダーの他にどうしてまた解離障害まで・・・治まっていたのに。ムカツク。解離したってママには会えない。夢でも会えない。ママをココまで望むと本当に解離してしまうんだ。って思う。ママへの思いが大きすぎる。この人格に気づいていた。それは自分が２０歳の誕生日を迎えると同時に。でてきた。認めれないことを無理に認めようとしたから。ママへの期待と絶望に耐えてるから。分かってる。だけどママが欲しい。そう思う私のもう一つの人格は本当に純粋。それは何にもまけれない。悪いことをしていつも一番にごめんなさい！っていう気持ちになるのは誰でもないママ。ママにごめんなさい！っていう。もう悪い子しないから捨てないでください！って言ってしまう。それほど私はママが好きで大切。ママ！！って呼びたい。またいつ解離するか分からない。でも認めるしかない。それよりも体重。痩せたい！ガリガリに。みんなの目が私をみるように。さあ、バイトも終わった。後は今から寝て夕方スーパーだけ。ここでぐっと食べたいけど我慢！したらいいんだ。がんばれ＜自分。そうそう、徹夜のバイトで思うこと。公務員の勉強をしている人がいた。その人の態度は超悪かった。勝手に席移動をする。それでフロントに言ってもらわないとこまるんですよ・・・って言えば「いいじゃん！すぐそこにかわっただけだし。」だって。しばきたかった。迷惑きわまりない。その上コップを割ってもそのまま。一言も言わず、一言も悪いとも思わず帰って行った。フックオフ。あんなのが公務員になんかなったらムカツク！勉強だけしてればいいってもんじゃない。人間としての一般常識のないバカ！最低！！
2004/09/18
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孤独だったの・・・・
ついに！昨日発作を起こしてしまいました！！朝から調子は悪かったんですけどね・・・・まさかこんなひどいとは・・・人様にまで迷惑をかけてしまって。はぁ。申し訳ない。今は眠いけど普通。昨日も終わり今日の朝方死にたい！孤独！が頭をぐるぐるまわっていた。そんなサイトばっかりみていた。でも孤独。それでチャットをしてもらった。それで気づいた。ほんの数分だけどまゆが久しぶりに出てきていた。気づいた・・・「どうしてママいないの？」「ママはいい子にしていたら迎えにいくって約束してたよ」「ママは世界一なんだよ」など相手を困らせるほどの発言。ひさしぶりにまゆの現れに正直驚いた！まゆ！！もう何ヶ月も出てこなかった。治ったか嘘だったんだって思っていた。そんな訳がない。出ていた。ママママ・・・何度も叫んだ。寂しいよ。って。慰めてもらっていた。今度先生に話すしかないのだろう。まゆという存在を。まゆには母親のいないということを理解など出来ない。昨日しっかり把握した。それを見ていて人もいた。これはなに？ボーダー以外に何がある？って感じがした。孤独って本当に怖い・・・＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊バイトから帰ってきました。昨日はバイトに行く前に体重計に。４６．２キロ。ちょとだけほっとした。元気もでた。バイトから帰ってきて体重計に乗ったら４６．８キロ。狂った。バイトから帰ってご飯半分ネギトロを食べた。それだけでも駄目みたい。ショックで次のバイトに行くまで動けなかった。速攻頓服を飲んで出かけた。行くまでもボーっとしてるだけ。ただ、体重がぐるぐる。もうどうでも良くなっていた。結局バイトにいけばいろいろ忙しくてしばらくは忘れた。でも一人になれば孤独。体重のことが気になる。もうどうでもいい！孤独が買ってしまった。食パン１枚。白ご飯を１杯くらい食べた。バイトが終わり体重計に。４７，６キロ。笑えた。足をなんとなくかきむしっていた。下剤を飲もうと思ったけど辞めた。今日も仕事。だから。悔しい。ちっとも成長しない自分。いいかげんに嫌になって死にたいとまで思った。もう何年も体重の変動で生きている。これほど疲れることはない。リスカなどしても埋まらない孤独。どうしたらいい？引きこもったらやせる？でも親は許さないだろう。だって私のしてることはバカなことだから。みんなは成長していくのに私は何も変わらない。いいかげん嫌気がする。死んで欲しい＜自分。
2004/09/17
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チョコボールで金でたよ！
孤独でしかたのない一日だった。朝起きたのが５時。昨日は疲れがたまっていたみたいで死ぬように眠った。そして起きたのが５時。う～ん。チャットでもって思って一様待機しながらパソコンいじった。それからちょっとまた眠った。起きたらもう弟と父は仕事と学校に。母と私だけになっていた。なんでか分からないけど空虚感が広がっていった。寂しいよ。孤独だよ。そんな気持ちでいっぱいになった！！死にたいって思っちゃった。だから薬飲みたい！っておもってしまったりもした。でも、寂しくて耐えれそうになかった。でも母にいっても無駄。どうしよう！結局頓服のソナラックスを飲んでみた。それからメールしてチャットをしてくれる人発見！そこでチョコボールの事をいっぱい話したの。そしたらすごく楽しくなって。元気になったの。それからもいろんな人とお話したよ。それで元気復活！でも副作用とかで眠くなったから眠ったよ。そして起きてからまたパソコンいじったり。それで仕事いくまえにチョコボールをあけたらなんと金！でたよ。超うれしいのだ。だから幸せ～でも全部のバイト終わったらまたすごく空虚になった。寂しい。孤独。死にたい。この文字が並んだ。でも今またチャットした。ほんの数分。またチョコボールの話。でもいい人だから元気ならよかったって仕事に戻っちゃった。寂しいな。だからまた孤独。結局人と接触がないと孤独。そして体重が増加すると怒り。それで頭がぐるぐるするの。体重減らないの。なんか今日はジュース飲んだのと、チョコボールだけなの。でもね、夕方のバイトの残り物を食べちゃった。ご飯半分にコロッケ。それに豚カツ２口。それだけでもやせないんだよね。ショック。でもきっとチョコボールの食べ過ぎだろうね。でもおいしいからついつい。４０箱も買った自分も悪いけど。依存してる。チョコボールに。そして、今また仕事探してる。また焦りが始まったかも？もっともっとがんばらないと！って。父に怒られた。それいじょうしなくていい！って。でも、朝働け！って言われた。言われても・・・・パチンコ店のバイトに電話しようかな？って思ったりしたけど結局しなかった。あ～。結局度胸ないんだよね。今は本当に昔みたいにつっぱしれないよ。う～ん。悔しい。寂しい。孤独。駄目だ・・・これがボーダーの特徴。だからがんばらないと。はぁ。憂鬱。
2004/09/16
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ｓｃ科診察
今日はずっと寝てました。唯一のお休みの日！！だからうれしい！それで朝もずっと。でも１１時頃に起こされて用意しろ！って言われたのでモゾモゾ。って歯磨きして服し買えただけ。もっぱら鬱ですかね？？歯だけは磨かないといけない！！って思ってさ。（当たり前）それで出発。でも父が途中で寝る！と言う。私も寝た。そして気づいたらもう車は走っていてあるコンビニに・・そこでアイス買ってもらって病院に行きました！待ち時間はさほどないにも関わらず暑い！！イライラ・・・最近待つということを出来ない私。それでうろうろしてました。診察。「最近どうですか？」「かわりません」いつも通りの会話が始まったよ！！それで、カウンセリングの話にやっぱりなる。先生から新しい話。１１月から私の病院がカウンセリングが保険外診療になるらしい。だから１回５千円かかるという。今まではそうじゃなかったからいくらでもすすめてきたけどこれからは簡単にすすめれないと言われた。でも、カウンセリングで吐き出さないとたまってしまう私。私も考えた。結果はちゃんともってた。それで地元では一番偏見の強い精神病院に行くことになった。あえて私はそこを選んだ。その偏見って本当にあってるのか？って思ったから。結果この前いったときは高校生とかもいて全然違う。だから私はここでカウンセリングを希望した。ただ、あっちが受け入れてくれるか分からないという。診察はこっちで、カウンセリングはあっちっていうのは難しいのだ。受け入れて欲しい！その後は、リスカのこと。孤独感が強くて切ったことを話した。そしたらたくさん目から涙がでて埋まったよ！って。その後は私がどうしても人間関係を作れないこと。自分からその関係を壊すことを話した。そう、私は自分から友達関係を壊すのだ。駄目なやつ。昔から・・・・そして、最後はお薬。いつもどおりにだしとくね！っていう先生にストップ！寝れません！と訴えた。結果ロヒ２は変わらずそれにドラールがでた。またこいつだ。。。って思った。ちょっと飽きたな。っていうかどっちも粒が大きい！キィ～。そう私はＯＤしてから薬がまったくのどを通らなくなった。だから嫌なのだ。でも本当に寝れないときはしかたない。本当は私はハルシオンとマイスリーがよかった。ハルシオンはとてもいいお薬だしマイスリーは聞いた話自然な眠りを呼ぶではないか！いいお薬なのに。それにマイスリーのパッケージは★がついてるのだ。かわいい！みたいな。なんていうどうでもいい理由だったが。そして、先生からチャットレディーは負担にならないようにしてほしいと言われた。でも頑張ってしまうけど。そしてこれ以上バイトしないと！っていう焦りはあるだろうけど危険だって。ふ～ん。したいな。でもすぐ辞めると思うよ！って言われた。もちろん。今は断続できてることを評価しよう！って言われた。出来ないけど・・そして終わった。まあ話したんじゃないかな？？それで帰りはカウンセリングの話。５千円は痛いということ。それに毎週１時間以上の通院はきついと。それでこっちの病院の許可がでた。やった～！！まあ、相性があわなければオジャンだけどね。ってな感じだったかな。結局帰ってきても眠いし少し出かけると疲れる。それでずっと眠っていた。おやすみ～の世界。それで夢で入院する夢をみていてご機嫌だったのにソアァーからおちて目が覚めた。まだ眠い。寝よっと。おやすみ～
2004/09/15
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記憶
今日は今から２週間分の出来事を思い出さないといけない。面倒な作業。大嫌いなこともかもしれない。でも明日は病院。だからしょうがない。でもやらない。だってわかるもの。２週間前と何もかわらないこと。過食して下剤のんで痩せないとイライラして。それのくりかえし。そして自分から友達の関係を壊していくこと。そしてママがこないと叫びまわったこと。それ以外なにもない。どうにか痩せさせてください！って頼む以外なにもないのだ。今日体重計に乗った。４６．８キロ。ばかやろうの世界。許せない。食べてないのに！許せない。イライラした。仕事に行く前に下剤を３錠飲んだ。最近薬をのどがうけつけない。吐き気がする。ＯＤの後遺症。それでも飲んだ。それで今日は何を食べてももういい！ってまた思ってしまった。それで残り物をもってかえって食べた。そしてまたバイト。おかしも買った。過食ではない。ただ食べたいから食べるだけ。そんなのみんなにとっては普通のことなのに。私には異常な行為。早くやせないと。焦りばかりがつのる。そして今日母に今度不登校の子がいける大学が出来るという話をした。そしたらそんなところいってどうするの！って怒られた。そこにいって資格なんかとれないでしょ！それより資格をとりなさい。一人で生きれるようになりなさい！って言われた。だから私は資格は後でもとれる！でも私は友達が欲しい！って言った。歳いったらあんたなんて誰も使ってくれなくなるのよ！早く手に職をつけておかないと！って怒られた。でも、手に職って言われても・・・学校いけないもん！って言ったら甘えよ！って言われた。お母さん達が死んだらどうするの！って。そしたら生活保護うけるもん！って言った。汚い子って言われた。大嫌い！バカ！！どっかいけって思った。それでママだって働いてないじゃん！って言ったら前は働いていたでしょ！っていう。パパがいなくなったらお金ないくせに！って言った。そしたらあんたには関係ない！って言われた。じゃ私も関係ない！って思った。結局ケンカにしかならない私たちの会話。大嫌いなんだもの。いつも評価よりも手に職っていうことば。もう耳にたこができた。分かったから静かにして！って思う。私の孤独も体重のこともしらないくせに！全部お前が悪いんだ！私を愛さなかったから。違う。お前が私のママをどっかにやったから悪いんだ。なんて思う。言えないけど。最低！大嫌い。世界一。話すことはそれくらい。そしてチャットレディーのことだけ。後は眠剤についてご相談かな？
2004/09/14
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キャンペーン
今日登録してるチャットレディーのところがキャンペーンをしているのだ。夜中の３時まで会員様だけ無料らしい！！だけど私は今日は仕事で今帰ってきた。速攻風呂に入って今。ただいま２時！後１時間しかない。はぁ～ん。無理だろうな。最近全然お客さんがついてくれない。駄目だ。お話したいこといっぱいあるのに！昨日なんて徹夜で待機したよ。でも誰もみてくれない！！悔しい（涙）だけど頑張るのだ。おまけに今日からオープンしたチャットサイトがある。ここにはずっと前から登録していた。だけど、今は３時までちょっといけない。でもオープンで客をゲットしたいな・・・頑張りたい！でも駄目駄目。きっともう会員様は他の子とお話してるんだろうな～こんな遅くからのこのことでてきても。でも仕事休むわけにもいかなくて・・・頑張って掃除して早く帰れるようにしたんだけどね。これが限界でした。とにかく頑張るよ。お話したいもの！！liveでＧＯＧＯっていうサイトなんだ。ここでは★あい★で登録してます。ぜひ無料のときお相手してね。
2004/09/13
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ひさしぶりに・・・・
今日仕事から帰ってきてまあ落ち着いていた。切りたいっていう気持ちは常にあった。でも後のことを考えると処理が面倒で出来なかった。でもそんなこと言ってられない状況になった・たばこを吸ってみた。でも駄目だった。だから１か月ぶりに瀉血した。１発。まだまだ大丈夫。途中で抜けなくなってあせったけど。でも角度をかえてあげればまた血がながれてくれる。でもあまりほっとしなかった。駄目。ちょっと鞄に目をやればそこには使い捨てメス。フフ。これで切ってみたら～そう思ったらもう止めることなんて無理。軽くなんども切った。久しぶり。どんどん心は水をえたかのように浮上する。うれしい。幸せ。こんな感覚におちいったのは初めて。もっともっとって思う。でも母のおとがする。やめた。でも血が腕を流れる感覚忘れられない。涙がでてしまった。幸せだって思った。こんなに幸せを感じたのは久しぶり。この感覚は何にもかえれない。味わい。おいしい★もうとめれないかもしれない。でも、よかった。心が埋まった。一瞬でもいい。心が埋まったら。幸せならそれでいいのだ。幸せだったな～今も幸せ。余韻にひたろう。
2004/09/12
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早めに・・・
今日も徹夜だから早めに日記を書くのだ～！！それにしても、時々思う。私の考えは間違ってるの？それとも合ってるの？自分の答えが分からない。正解ってどれ？って思う。悪いのかいいのかが分からない最近。それに困ってる。私の中ではいい！って思ってもきっと駄目なんだろうか？実はネットの兄を怒らせてしまった。ハァ～ン。それは昨日なんか携帯いじっていたらEZアプリがあってそれで仲間をつくってサークルができるっていうのがあった。よしこれに兄さんを誘うおう！って思ってメールを送った。っていうか自動的に。そしたら怒られた。その原因はアドレスを勝手に使ったから。でも、私はなんで？って思う。それはたしかにアドレスはその会社にはばれてしまったと思う。でもその兄さん以外誘ってないからばれていない。なのに・・・ほら、グリンティーメールとかも登録して送るって感じじゃない。あれもどうしても相手にのアドレス入力するしさ。そういう感覚なのね。私は。だからせっかく同じ携帯なんだから遊べたらって思った。それなのに、怒ってる。「誰が誘ってくれ！」って言った。って言われた。はじめはえ？？？って思った。何で？何で怒るの？って。私のしたことはそんなにいけないこと？って思ってしまった。分からないよ。本当に。それでも今は別に悪いことじゃない！って思ってる。これを他の人に送って怒らなかったら私はただしいのかな？っていうか正しいとか正しくないっていう境界ってどこにあるの！って思う。なんかイライラしていたらしい。それに私のわけのわからないメールもきてきっともっとイライラが増量したのだろう。でも、私に怒られても・・・って正直思ってる。半分のイライラは私。でも後は私は関係ないのに。なんか凹む。いや、攻撃的になっている。ムカツク！っていう対象にかわっている。でも、今は思うよ。私のしたことはそんな悪いことじゃない！って。一緒にゲームしよう！っていうメールを送っただけ。それは普通友達とかでもあるし。そんなんで怒るのはちょっとおかしいんじゃ？って正直思ってる。この日記みられてどう言われても私は言える。おかしくない！って。それとも私がおかしいの？あ～私がおかしいなら絶対嫌だね。うん。だいたい、兄は最近昔と人が変わったように思う。昔はもっと掲示板とかにも書き込みしてくれたのに。鬱とかそういうことじゃないと私は思ってる。昔よりよくなってるし。鬱のときでも書き込みしてたから。なんか結局自分の掲示板とかって意味ないんだって思うよ。本当に。みんな病気がひどかったときのほうが助けあえていたように思う。治っていくことはいいことだけど大切なものを落としていってるようにしか思えないな。まあ、これは愚痴。それで今日は朝帰ってきてお風呂入って寝たんだけどあまり寝れなかった。眠剤も最近駄目だし。は～んまあいいけどさ。とにかく今日も徹夜頑張るぞ！**************************************************************************************************************徹夜から帰ってきました！昨日は残りの登録などを済ませてあとはまったりしようって思ったんだけど・・・お客さんの出入りが激しい。フードもでる。マナーも悪いと最低でした。あまりまったり出来なかった。は～ん・・・昨日気づいたんだけど私徹夜は金土なんだけど休日手当がつくのは１日だけ・・・は～？？？超損じゃん！給料明細で分かったこと。ショック。今まで気づかなかった。一番嫌な時間入ってるのに。ムカ。それにしても、昨日はリスカしたかった。今もしたいよ。でも鬱ひどいのかな？リスカしてそのあとを考えると出来ない。片づけることすら面倒！って思ってしまって。それで結局しなかった。したいよ。むちゃくちゃ。だって私駄目な子なんだもの。そう、自己評価が出来ない。これが私の一番の問題点となってる。人がどれだけほめてくれてもあっそ。ってしか思わない。自分は駄目としか思えないから嘘にしか思えない。だから先生は何度もほめる。でも駄目。だって働くことほめてくれるけどみんな働いてるじゃん。じゃすごくないじゃない！って思ってしまう。分かってる。でもそう思う。その代わり人にたいしてはすごい評価をしてしまう。本気で。だからなお辛い。昨日バイト中にお姉ちゃんからメール。やっと元気になってくれて事務するかも？っていうメールだった。うれしかった。本当だよ。でも、その反面不安になった。おいてかれる。私はいつまで同じ事を繰り返してるの？バカじゃない。って何度も思った。泣けてきた。我慢したけど。みんなはちゃんと前を向いて進んでる。なのに私は前を向けない。いつまでも後ばっかり。拒食なんてもううんざり。でも痩せないと始まらないって思ってしまう。だから何度も何度もそういう日々をおくる。だから仕事もちゃんと出来ないわけ。一人とかならＯＫだけどね。それで体重に振り回されるし。あ～最低だよね。それで幻のママあきらめれなくて。早く来て！っていっつもお願いしていっつも泣いて。ごめんなさい。いっぱいしちゃう。ママが欲しい。でも分かってる。私の母が悪いんじゃない。私だって母にひどいことしてる。飲みに行きたい！って言われても食べることに支障のある私はいけない。きっと母もいやだろうって思う。おまけに母がいるのに幻のママをほしがる娘。ムカツクだろう。分かってるよ。でもどうにも出来ないだもの！すっきり忘れましょ！っていかないよ。最低だよね。本当に。バイト中何度も思った。きっと何かの間違いで産まれてきたんだろうって。ごめんなさいって。思った。そしてもっともっと頑張らないとっておもった。こう思ったことを父に話した。幻のママはいないと言う。それに自己評価が低すぎると。どうしてそこまで自分をいじめるのだろう？昔からそうだった。一番じゃないと駄目だって思ってしまう。だからどんなに無理なことでも練習したそれが私のプライドだったのかもしれない。それが壊れていく今どうにも歯止めがきかない。点滴に行こうか？とかいっぱい考えた。でももう少しで診察。先生にいやしてもらいたい。抱きしめて欲しい。よくがんばったね。って。それだけでいい。何もいらない。無理だけどね。は。。。眠い。おやすみ★
2004/09/11
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新しいテーマ
さっそく新しいテーマを作ってみた。今日は少し早いけど日記ＵＰ。今日は徹夜勤務だから。なんかよく寝ていたかもしれない。昨日は全く寝てないから。それで起きるとすぐにチャットレディーをしてます。寝起きだろうがなんだろうが・・・化粧なんてしたことないんんだよね（汗）ただ、ボーっとしてるだけ。パソコンつけたなら一様待機画面にしておくほうがいいかな？って思って。なんていうじらもの・・・・それで、今日今の時点ではお客さま１人。ワ～イ！１人でもお話できた日にはこれはうれしいのです。ここ最近ずっと１人は絶対お話してる。超みじかいけど。仕事中の人とか出勤前の人とか。同情されてチャットしてもらってるかも？ってかあまりに暇そうに見えるらしい。でも、ここのチャットではぬいで！なんていうのもないから超楽。楽しく笑える。嘘の笑いとかしなくていいからさ。すごく楽になったな～って思ってる。楽しく笑いながらの会話がいいもん。そうそう、今日はお客さんの注意をもらったので自分の写真とりなおしてＵＰしてみたりしてました。こんなんでいいんかな・・・分からないけどまあ、しばらくこのままがんばってみよう。そして３日後には新しいチャットレディーとして働く。オープニングなのだ！うれしいな★だからプロフだけは登録しておいた。どんな感じのお仕事になるんだろう。ちょっとドキドキ。とにかく頑張るの。よっしゃ！＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊帰宅しました。アホ店長にきれております。みんな・・・登録しないといけない用紙を何ヶ月もため込んでいたみたいです。それで今になって登録しろという！ばかやろうです。自分でしろって思う。でも、悔しいから昨日必死に登録した。まだ少し残ってるけど頑張ったよ。かなり集中。でも、いつか辞める予定。店長はずるい。あれをして！これをして！って言うだけ。自分は？って思う。何もしてない。私だけが頑張らないといけないの？って思っちゃう。よっしゃ。ってことでこれから毎日必死に言われたこと片っ端からかたずけて速攻辞めようって決めたの。だってついていけないもの。何度も店長にそういうの注意したのに。一瞬だけ分かって後はまた忘れる。店長に買い物いかすと帰ってこない。このさぼりやろう！！へん。ちといじけてやる！！そうそう、月曜からは新しくチャットもすることだし無料の時間が１０分とか３０分とかるの。そのときよかったら会話してほしいな。楽しいし。無料ならお互いいいじゃない？ってことでまた仕事終わったらアドレスでも載せます。私の顔がいっぱいあって嫌なんだけどね・・・寝起きだったらそっこう駄目（爆）
2004/09/10
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ボーダーどうしって？
今日も過食かな？私の過食っていうのはきっとみんなからみたら過食じゃなくて食べ過ぎぐらいだと思う。でも、私にとっては大きな過食。落ち込んでます。怖くて体重計なんか乗らない。食べないでおこうって思うけど、我慢出来ないんです。駄目だよ・・・体重はどんどん増えていく。いい加減にして欲しい！どうしても少し口にしたら止まらない。これがボーダー。ちょっと食べて辞めるってことができないどれだけ食べても同じだと思うから。それで結局いっぱい食べてしまった。はぁ。おいしいけどね。いつか食べ物をおいしかったで思い出になったらいいな～って思う。また下剤飲んだよ。これはもうしょうがない。そうじゃなかったらきっと私は狂ってる。嫌もう狂ってるかもしれない。狂ってもおかしくないだろう・・・＜自分。だんだんうざくなってきた。いろんな事が。仕事は仕事で私ばっかり頑張ってるみたいだし。なんで！って思う。でも、ここで少し手を抜いたら後が大変なような気がして抜けない。それにちょっとも姉とは連絡がつかない！ＨＰは１時間後とに確認。更新されている。ほっとした。いや、そういうことじゃないんだ。どうしてメールをくれない。私はまた嫌われたのだろうか。また人をうしなったみたい。心にまた穴をあけてしまった。お互いの心に。もう人とかかるってことがこれほど怖いことだと感じることはない。でも誰かと一緒に何かをしたい。これは大きな間違いなんだろうか・・・ボーダーとボーダーは上手くいかないのかな？でも、そんなの話し合いたい。先生に言われた。話し合わないと分からないよって。そうだ。でも、通じない。これじゃ話にならない。はぁ。私は人間関係が駄目。昔から。すぐに壊してしまう。どうしたらいいんだろうか。ここ最近また不眠も復活。好きなように過ごして好きなように寝るようにはしてる。でも、目が覚める。それも夢で。祖母が亡くなる夢。私が閉鎖に入院して叫ぶ夢。どれも最低。ありそうな話ばかり。もっと素敵な夢がみたい。おまけにメールが来てる！って思ってみると訳の分からないメール。主人と結婚して３年。子供がいません。っていうメール。これはママか！！って思った。嘘。セックスしてくださいとかいう。何をほざくのだ！私はどうして女とそんなことしないといけない。それよりどうして私のアドレスを知った！！もう狂うぞ。ママだって思ったのに。はぁ。私のママは遅いな。どこいってるんだろう。早く迎えにきてほしいな。でも今日母が梨をむいてくれた。あうれしかった。今年に入って初めて。でも、ロブ＠大月さんの「自殺願望」っていう本が届いたら速攻自分が読んでる。そして文句をならべる。いつもそう。どうして？どうしてそんなの買ったの？って。私はこの人の本が好きだからっていう理由だけなのに。人の事を鑑賞しすぎ。疲れた。
2004/09/09
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罪
今日も何か特別なことがあったわけでもない。ただ下剤の効果がなく体重が増えている。そしてクレープが食べたくてやっと食べた。その時は幸せだった。でも、今はとても辛い。太ったから。私は体重に振り回されてる。疲れるよね。そして自分の気分に。どうして！いいかげんにして欲しい。いつか壊れるような音が聞こえてくる。なのにまたバイトを探し始めてる。無理だって分かってる。日中は無理。分かったるよ。でも、頑張りたい。何してるんだろう。パチンコ屋の店員。私とは結びつかないような仕事？でもみてみたいから。駄目。今日は不調。きっとチャットレディーもできないような感じがする。今日は朝方１人と話したのが最後。いい人だった。とても。私をかわいいと言ってくれる。うそでもうれしかった。でも、この不調は続きそう。いつまでも・・・永遠っていう言葉があるならその通り。私はまた罪をおかした。何も分からないで人を判断してしまった。最低な人間。もう本当に分からないよ。でも、一つだけ答えを見つけた。それはボーダーだから○○って差別なのかな？って。それは思いやりっていう言葉のように思う。だって風邪ひいてそれでも動け！っていううのは最低な言葉にとられる。そのとき風邪なんだから休んでいいよ。っていうのは思いやりであって差別にはならない。そうしたらボーダーでもＯＫじゃないだろうか。ボーダーの周りってどういう風に接してるんだろう。それを気になってる。私は病気になり親の接し方が変わった。でもそれは差別でもないように思う。それに、その代わり方は悪いことでもない。話をきいてくれるようになった。それだけ。それ以外は何も変わってない。期待されなくはなった。でもそれはいいことだし。いったい、周りはどうしたらいいんだろうか・・・・ボーダーはどうしていたらいいんだろうか。私はなるべく親にいろんな事は話さないようにしてる。それは困らせたくないから。それはやはりいい子を演じるくせが治ってないから。言ったらいけないこともあるように思って。とくに私の場合は・・・差別ってなんだろうって思う。出来ないことに力を貸すことも差別になるんだろうか？私は違うように思う。差別じゃないと思う。それは当たり前の行為だろうって思う。そう思うのが間違いだって思う。でも、それ以外の答えはだせない。私は姉の家がとても理解ある家だと思っていた。でも違ったらしい。分からなかった。でも、仕事しなさい！って言う家よりは理解はあると思う。お互いどうしたいか言わない限り前には進まない。そんなことお互い分かってるんだろう。でも、出来ないんだろう。私も言わないといけないことあるけど。言えない。言っても解決しないことだから・・・とにかく私はまた同じ罪をおかした。あれほど気をつけようとしていたこと。もう人とどう接したらいいか分からない。私は深くみれない。見たままを見たままにしか感じれない。最低。私には脳がないのかも。学習力ないバカなんだろう。このバカは後始末もできないだろうか。何をしたらいい？この２つの犯罪を私はまだ一つとして解決してない。最低なやつだろう。そして逃げようとしてるのかもしれない。
2004/09/08
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迷惑？
ちょっと気が向いたからかきかき。うんと、私は駄目な子？何急にかいてるんだろう・・・ねえ、人を助けたいって思っていっぱいいろんなこと言うのは迷惑なのかな。分からないよ。ネットの世界ではそういうのはしなくていいのかな？私はネットにしか友達がいない子なのね。その私にとって友達はたとえネットであろうと大切なの。でも昔はこんな子じゃなかったの。人がどうなろうとよかった。ふ～んって思っていた。でも苦しい。ちょっと人間の感情がでてきた！でも、それは迷惑な行為なんだろうかって思うの。私は今までネットでケンカしてお別れした人を何人かいるんだ。後悔した。苦しんだ。毎日そのＨＰに行ってる。許してもらえない。でも、分かって欲しかった。怖くてＨＰもやめたこともあった。だけどやっぱり自分の思いは言いたい。自己満足なんだろうか・・・そう考えてしまうの。なるべく痛い思いはしてほしくない。そう思う。それは大切だから。現に小さいことをしていてとても危険でも私はその子となんの関係もないから知らない顔をする。それが私っていう人間。これを教えてくれたのはネットの人や薬やってるお姉さん。そして先生かもしれない。先生は良いことしたらほめてくれる。悪いことすると怒る。でも私はそれに反発する。先生なんて嫌い！！って言う。でも、よく考えてからごめんなさいする。先生とはそういう関係。きっと私のママもそういう人だって思うの。だから自分が悪いことした！って思って一番にごめん！って言うのはママと先生。この二人に罪悪感を感じるの。だから私はいっぱい人を失うのかもしれない。辛いな。それに私の言葉はすごくとげがあるって言われる。どうしたらいいんだろう。私は人にのめりこみすぎてる？でも近くで困ってる人にバイバイとかいえないよ。本当に。知らない人なら何しても私は結構。でもさ・・・ねえ、どうしたらいいの。私は何も出来ないの。悔しいよ。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊あ～もう明け方じゃん。日付かわってるし。今日も無事終わりました！！これに感謝しないといけないんだろうな。えっと、朝４時頃かな？チャット待機しながらいろいろしてたの。そしたら話しかけてくれる人がいて３０分ほど話した。その後も待機していた。そしたらまた話しかけてくれる人がいたよ。それは超うれしかった。でも、笑顔なんて毎日つくれないから顔は映さないで待機していた。２人とも見せて！って言う。でもうまく交わした！イエ～イ！そして、みんなが起きてきたから私もみんなと一緒に食卓に。食べないけど。それで父に眠剤もらって眠ったんだ。でも、１１時に目がさめて。クレープ食べたくて我慢できないから、お祭りのクレープを買いにいったの。でも台風！！お店どれもしてなくてショック。それで帰りにコンビニであるかな？？って思ってみたけどない。だからジュースとなぜか求人雑誌。毎週求人雑誌を買うのが私の習慣になってる。それで１時頃から待機しながら求人雑誌をみていた。別に声かけられるとか思わないけど時間無駄にしたくないから待機してただけ。だから楽な気持ちなんだ。そしたらお声がかかってビックリ！急いで求人雑誌捨てて、ご挨拶！この人礼儀のいい方で楽しく普通にお話！いっぱい笑った。いっぱいほめてくれた。かわいいよ。って言ってくれた。私らしくいればいいじゃん！って言ってくれる。うれしいから笑えた。そしてその人は会社の休憩時間だったらしく落ちていった。思いっきりの笑顔でバイバイした。そして、疲れてきたもあり眠った。でもあまり寝れない。すぐに起きてしまう。眠剤飲んでるのに・・・・結局ゴロゴロして終わった。おまけに外では異臭騒ぎ！なんか工場が爆発？して臭いがもれてるから窓をしめろとか・・・うるさい！！って思いながらゴロゴロ。あ～バイトの時間だ。って事で台風の中バイトに送ってもらいました。それでいろいろ掃除とかさせられた（涙）でも楽しかったよ。そしていつものように次は漫画喫茶。なんかお客さん微妙だな・・・それで終わって帰ってきて今も待機してるよ。でも自分が決めたチャットのところはあまり声かけてくれない。だから最近は紹介してもらったところに行ってるんだ！だってお客さんに元気もらえるから。ここなんか見てるだけの人いるんだもの。うぐ。ちょっと移動しようかな？？なんか見てるだけって嫌い！何？って思うから。ちょっと切れてきた。今フックオフしちゃった。のぞきかよ！って感じ。うざ。気楽に待機出来るところに移動決定！さあ、移動しました。ここからはゆっくりと本でも読みながらまちましょうかね。今日はでも３人の方といろいろ話せて楽しかったです。うん、いいですね。こういうのは。まったり。でもちゃんと解決しないといけないことあります。頑張るぞ！！勉強だ。
2004/09/07
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何もなかったかな？？
う～ん。この日記を書くのが私には一つの記憶を戻すという訓練でもあるのだ。う＝ん。何があった？？結局あまりねなかったかな？よく分からないけど。それでずっとボーっとしてたかも。あと、母に下剤みつかって怒られた。でも過食したんだからそれくらいしないとしょうがないのに！腸に悪い！！って怒られた。でもでも！！何も言わなかったけど。でも、体重は落ちない！悔しい。辛い。でも頑張ろう。昨日までのチャットレディーの凹みはメールで解消。まじいい人なんだよ。絶対に。誰か彼に幸せあげてほしいな～本当にいい人いっぱいいるのにな～っていう今チャットしてました！！ふふふ。楽しかった。見せて！って言われけど断った。だって私は知らない人に見せる人間じゃないもん。そう決めたの。もう同じ失敗は繰り返さない。それでお客がおちてもいい。それくらい私はもっと自分を大切にしようって思ったんだ。それを教えてくれいたのはやっぱり一番大切な姉だった。同じ過ちを犯す前にそっと教えてくれた。本当に感謝してるし尊敬してる。だからこそ私は他の姉にも言いたいんだ。自己満足かもしれないけど、大切にしてほしい。地獄とかみてほしくないんだ。大切だから傷をあまりつけてほしくない。辛い思いをしてほしくない。これは自己満足？私の言葉はきついと思う。でも、私が嫌われてもいいって思った。そりゃ寂しいよ。また一人なくすんだから。でも、その姉が傷ついてどうしようもなくなるよりはずっといいよ。私はそう思うんだ。本当に分かって欲しい。失敗はなるべくして欲しくない。これは私の願い。痛い思いをして分かるって言うけどそのまえに止めれる物ならとめたい。うん。何書いてるんだ＜自分。でも、こうやってネットとかして私はいろいろ勉強してると思う。いろんな人から。だから私は後悔とかしてないよ。凹むこともある。でも助けてくれる人もいる。そう考えると人のつながりって大きいなって思う。うん。よっしゃ、これからもチャットレディーがんばろう。っていうか気軽にかまえようって思う。そう教えてもらいました！そしたらお客さんとお話できた。私は話せたらいいだけ。そう。そう思って気軽にね。そして、バイトも頑張ろう。うん、なんでももっと力抜いてもいいのかも？そう思った。本当にメールがなかったら私は醜いとまたずっと悩んでいたよ。何回も助けてもらってるのに期待にはそえてない。ごめんね。さてと、ちょっと待機してから眠ろうっと！
2004/09/06
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精神的な疲れ
今日になってドドドっと疲れがたまってる。なんだろう？分からないけどかなり疲れてる。だからだろう。精神的にもいい風には考えれない。ライブチャットなんか登録しなきゃよかったって思った。それはお金のこととかじゃない。自分の醜さがひきたっただけだから。私が境界性人格障害以外の病名を知っている。これは初診のときから変わらない。名前は難しくてあってるか分からない。身体性なんとかいうんだ。（ｦｲ）とにかく自分を最低の評価しかできないことなのだ。どれだけほめられもて素直にうけいれれることなど出来ないのだ。それが私。そのとおりだって思う。わからないから。嘘いわれてるとしかおもわない。だって私は醜いと思う。心とかはもう問題外ね。体ね。だって、本当にそう思うんだ。だから昼あまりでないのかもしれない。でもね、お祭りとかちょっとでたりすると昔の子とかに会うの。そうすると絶対友達か彼氏つれてるの。それで超きれいなの。そういうの見ると苦しくなって速攻帰っちゃうんだ。昔はお祭りが楽しくてしかたなくて帰りたいなんて思わなかった。今はすごく帰りたいし行きたくないと思う。この前行ったのでもうこりた。でも今日は有名な屋台のものを買いにだけちょっと仕事終わってからいった。また昔の子が何人かいた。かわいい。大人っぽい。きれい。自分がとても醜くてしかたなかった。だからすぐに戻った。ゆっくり歩こうなんて思えない。みんなはすごくかわいい。私は醜い。その思いが最近ひどいのだ。最近は携帯の写真とかみても全然大丈夫だった。自分は普通の顔だって思った。でも、ここのところ駄目。みにくいとしか思えない。笑う私。でも、ひきつってる。笑えない。たのしくないもの。じゃ、髪型とか色とかかえてみたらいいのかもしれない。でもわがままかもしれないけど、そういうので髪型はかえれない。私は黒い髪がいいから染め直したし、髪を伸ばしたいからのばす。これだけ。それを人の目のために帰るっていうことは出来ない気がする。でも、私は全くかわいくない。今ライブチャットをしてるからなお思う。他の登録してある子はとてもかわいいと私は思う。人気だってあるえだろうって思う。自分がそこに並ぶことが場違いでしかないと思ってる。ブスの私。大嫌い。それを自分だけが思ってるかっていったら違う。チャットが示してくれてる。一瞬アクセスはしてくれる。でもすぐに出ていく。早い。そのショックは大きい。それかずっと見てるか。バカにされてる気分。だから私はやめる。でも、気になるから暇な限り参加はしてる。でも、一向に友達になれる人はいない。こんな醜い人間がここにいていいのかとまで思う。誰にも必要とされてない。今思えばお水になりたいなんて思った私は本当にバカだ。一瞬でもかわいいなんて思った私はバカ。お水なんかしたって絶対に迷惑だよね。話したかった。それだけじゃ駄目なんだよね。顔もよくないと。お金もらうんだもんね。でも、それは無理。出来ないよ。笑えない。化粧とかできないんだ。本当に。鬱なのかな？先生にも言われる。今の私の歳なら服とかに興味があってもおかしくないんじゃない？って。そうだと思う。でも、全く興味はない。どうせ私がきるんだしって思ってしまう。かわいいな～っていう感情はある。でも、それを自分にあわせると駄目って思う。だから興味はわかない。安売りのＴシャツで十分だって思ってる。事実買わない。だって似合わないから。今日は本当にリスカがしたい。血抜きでもいい。なんでもいい。この気持ちをスパとさせてくれる魔法のようなものはそれしかない。でもそれすらする力がないんだ。疲れてるんだって思う。でも今日は過食する日になってる。朝コンビニでクレープを食べたから。普通ならそれくらならまだ手遅れじゃない。それから食べなければいいんだろうって思う。でも、嫌。食べたい。お腹はまったく空いてない。昼冷やし中華を食べたけど半分ぐらいでもういらないって思った。食欲も落ちたのだろう。夜は過食の材料をあつめた。でも、そんなにお菓子を食べたいって思わない。過食しないときは食べたくてしかたないのに。お腹がすかない。いつもはすごくお腹が空くのに！！酎ハイも買ったけど飲みたいわけでもない。私はボーダー。０か１００しかない。ちょっと食べればそれはもう１００なのだ。もう食べるしかないと思う。そして下剤コース。決まってる。辛くたって太るよりはいい。断然！今弟もダイエットをしてる。健康な。間食をしないという。痩せてきた！って言ってる。いいな。なぜか焦る。弟の方が体重は重い。なのに痩せなくて良いよ！って思う。そして痩せると焦る。もっともっと痩せないとって。なんで？私は拒食症じゃないのに。本当に疲れちゃった。今夜はもうライブチャットで待機なんてできない。サイト巡りすらできない。書き込みも返事もなにもできない。ごめんね。日記に今の気持ちを吐き出すことが精一杯で何かの解決になるかと思った。
2004/09/05
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おやすみ
はい、ごめんなさい。とても忙しかったこと以外覚えておりません。っていうかもう日付がちがうだよ。徹夜するとこれなんだ。日記が書けない。残念。私の頭の記憶力はとても低いのだ。ちょっとよくなったほう。まあ土曜日の日記はお休み。そして管理人もお休み。眠い・・
2004/09/04
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気分もまあまあ
この日記また次の日にかいてるんだ。だって徹夜でバタバタしたんだもの。えっと１日寝てたな・・・だってその前の晩ずっとチャット待機してたんだもの。もちろん誰も相手してくれないけど！めげない。だって関係ないもの。私と話したいって思ってくれる人だったら全然ＯＫだし。まあ、きながにまとうって思うよ。なんかチャットしてるお姉さんからゆっくりしてけばいいって言われてほっとしてます。まあ、副業だしさ。うんうん。楽しくお話したいだけ。これが上手くいったらまたお水になりたい！絶対に。だから今頑張るのだ！それでまあ、寝てたんですよ。でもあんまり眠れなくて結局チャットまた待機してました。これも全然だめ。なんか見てる人はいるのに入ってくれないんだよね。は～ため息でますよ。それでバイトにいったらおばちゃんから手紙！！わ～い☆いや、バイト先で一緒のパートのおばちゃんが元気なかったからお手紙かいておいたの。そしたら返事くれて超うれしいよ！って言ってくれた。元気になれたんだって。わ～い！うれしかった。だからその手紙は大切★おばちゃんは母親てきでもないしなんかとにかくかわいいのだ。うん。勝手にかわいいとかいってるよ←おばちゃんごめん！それでバタバタしつつも徹夜にはいりましたよ。なんかむちゃ忙しいって訳でもなくだらだらと忙しかったな。それで暇なときは珍しく雑誌などみてみました。かわいくなる方法ないかな～って。は～ん。髪の毛切るのはいやだし・・・だから無理だ。この顔で勝負！ってことで今から夕方まで眠ります。おやすみ★
2004/09/03
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はぁ・・・
なんか日記書くだけの力も段々なくなってきてる。原因はちゃんと把握してる。それなら辞めればいい。そう思うよね。でもね、昨日私はチャットレディーとして体を売った人間。それで２千円。確かに短時間高収入。でも、私はこんな仕事なら死んでもしたくないって思う。だって違うもの。私はただ話しをしたかっただけ。そう、世の中をなめていたのだ。そうだよね。こんな奴と金払ってまで話したいとは普通は思わない。昨日夜中に携帯の充電器を買った。いっぱいのメールがきてる。こんな私にも。泣いてしまった。そして、どうしたらいいか分からなくなってる。醜い私。アダルトなんて絶対に嫌！私は本当に駄目なの。そういう言葉を聞いただけでも汚い！って思ってしまう子なの。お願い助けて。いっぱい気持ちはこみあげてきた。そして姉に言われた。寂しいから始めたんじゃない？って。やっと分かった。そう、孤独だった。誰とも会話のない日が苦痛だった。だから始めた。お金のためでは決してなかった。なのに、私は今やめれないのはお金のせい。それは５千円になるまで振り込みはされない。私は自分のうった体のお金だけは欲しい。でも使えない。ただ募金にでもしようかと思ったりしてる。とにかく関係したくない。それまで続けようと思っている。でも精神的にもつのかな？？って思ってるけどね。私はどんなに時給が安くてもしっかり働きたい。体は絶対に売りたくない。今日もこのパソこんに半日座ってる。バカでしかない。そして夜から母とお祭りにいった。言って思った。醜いと・・・みんなのきれいさに自分の醜さがめだった。お祭りなんて最低。みんなきれいすぎるよ。みんなかわいすぎる。私はもう過食ばかりしてる。そして今日も。どこまでも落ちていくんだろう。もう辞めたい。全てを。この日記を書いて数時間後。待機してたら一人の人がアクセスしてくれました。うれしかった。でもまた体目的なんだろうな～って思った。は～。そこにあったのは顔！いや、男の人って絶対顔出さないんだよね。だからすごくうれしかった。でも、なんで私を選んだか不思議だった。そしたら元気ないからだって。正直いって世の中間違ってる！って思った。こんな人がいていいのか？って思ってしまった。本当にうれしかった。そして笑顔！って言われた。そう言えばこの仕事してから笑顔なんてみせたことないな。だってうれしくないもの。はじめは笑顔なんてできなかった。でも段々できた。だって超いい人でおもしろいから。正直だし。それで私は私だよって言ってくれた。簡単な言葉。でも自分に自信が戻った。それでプロフも書き直した。もう絶対好きでもない人に体を売ったりしない。こんなに傷ついてまでするような事じゃないって思った。この人だけが唯一私が不思議にも載せた血抜き写真にひっかかった。本当にいい人だって思うよ。だからここのアド教えた。きてくれてるし。ありがとう！！その後バイトではしっかり笑顔でお客様をお迎えできました。何か大切なものをこの人からもらった気がするよ。ありがとう。
2004/09/02
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復活！
今日からまた楽天でお世話になるバカな管理人。よろしく(/￣ー￣) (/￣ー￣）ヨオッー全くどこも変わってない管理人です。ただ心の動きでＨＰ閉鎖して寂しくてまた開いた？ってやつ。かなりの自分勝手野郎です。それでもこんな私のＨＰにそうそう書き込みしてくれたみなさまありがとうです。あ(^○^)り(^。＾）が（＾∇＾）と（＾Ｏ＾）う（＾ー^)ノって事で今日の日記書きます。今日は診察日でした。朝からちゃんと起きていた私！！ちと偉い！でもでも、朝から仕事ってかネットと闘ってました。まず、メールの桜の仕事など分からないのに引き受けてしまった私・・・すごく反省してます。桜って何？？って感じなんです。でも、ちょっとでもお金集めなきゃなんていう欲望？のため頑張って書き込みしてました。そのうち本当にメル友欲しくて書き込みしてたんだけど。それからしばらくしてこの前注文したウエーブカメラ到着！（＾▽＾喜）本当にうれしかったわ。それで今度はそれと闘いました。結局ＨＰ何もさわってないんです。自分のプロフと背景だけちょっとさわっただけなんです。まあ、今回は焦らないでゆっくり好きなようにしようと思ってるからいいですけどね。それから速攻病院の時間。父に車に乗せてもらってＧＯ～！！私の病院は１時間以上かかるんですよ（涙）それで到着して診察までボーっと。３０分後によばれましたの。もう少し待っていたら私イライラしていたかも？そしてカウンセリングのことをまず話しました。全然前の先生との事が消化できてなくてあの部屋に近づくことすら怖いと言いました。そしたら先生は部屋を変えても駄目？って。カウンセリング自体が怖い！といいました。それで自分の住んでる近くの病院ではいけませんか？っていう話に。それで保険とかの関係もあるからいろいろ考えたり聞いてみるという結論に達しました。どうなるんやろ？先生は同じ病院で受けて欲しいと思ってるみたい。でも私は嫌だ！って感じでわがままいっておりますの。その後はイライラとか気分の変調がひどくて自分でも疲れることを話した。そうでしょう。と納得までされた。それで頓服だけはもらった。すぐに止めれないけどっていうお言葉つきですけどね。そして眠剤は今回はパスした。今の所眠れてるとのことから。後は拒食のこと。今回はいっぱい話せたほう。いつも話せないから。だから気分はよく病院中を走ってました。病院よ（￣ー￣)ゞスマンスマン全然反省しない子です。そのかわりリスカの傷はみんなにジロジロとみられる。いいさ＝ここは病院！と開き直ってたけど。さあ、後は薬。それまで父と近くのスーパーで買い物。パンだけ買った。ちょっと食べた。ε= o(´～｀;)o タベスギーあ～また過食。ちょっとどうしよう。明日からこっちではお祭りがはじまる。それも長い祭り。夜店で絶対に何か食べるよな・・・は～ん。下剤生活覚悟します。∥WC∥ o(_ _ )o～～ドテ←この顔文字増えると思う。ごめん！！それから薬をもらいにいきました。ここで先生のミスで薬がない！！トレドミン！！それでお薬ちょっとおそくなっちゃった。先生も人間なんだ～って思ったよ。そして帰ってからまたパソコンとにらめっこです。チャットガールなんて難しいんじゃない？手続きが！おまけに落ちてるし・・・・駄目だわ。ってか日記もこれが限界かも？だんだん疲れてきた。ちと今日はこれにておしまい！！この後チャットレディー１日目。初めての客がついてうれしかった。本当に。お水みたいなんだって思った。おまけにここで使った名前は私の大切なお姉ちゃんの名前。ごめん。こんな汚い私が使って。お姉ちゃんごめん。本当に許して。うれしくてチャット出来ることが。最近人と会話なかったから。なのに。その人肩見せて！っていうから肩くらいなら！って思った。それでみせてあげたの。すごく喜んでいた。よかったって思った。そしたらもう少し長い間みせてって。。。肩くらい！ってずっと見せてあげた。そして、最後は胸。私の中では胸は嫌い。でも最低。落ち込んだ。頭がおかしくなって胸みせた。痩せたあばら骨の真ん中にある胸。最高！って言ってた。マジ私も最高だった。こんなに喜んでくれるならいいよ！って。でも終わってから落ちた。その人見るだけみてもっとっていうから辞めたら速攻落ちた。まあお金の世界だから・・・でもひどい。自分がバカだって思った。調子にのって見せるなんて。本当に最低。もう絶対そんなことしない。そしたら私は誰も客はいないんだろうな。って別にお金ほしさにしてるんじゃない。寂しいから。相手してほしいからなのに。っていっても全部良いわけ。最低！！ごめん姉！私がこの名前使うのは駄目やな。姉みたいになりたくて使ったのに。死ね＜自分。
2004/09/01
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