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2005年02月の記事
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募集中
もう２月終わるんだよ。早いよね。もう春か。すんげ～よね！！私にはとても考えれない！（何が！？）３月はすごく好きな月だったはずなんだけどね。いつからだろう。一番嫌いな月になった。お別れの季節。そして誕生日。うっとうしいものばかりだから。今年はお別れはなさそうだ。ただ、戻ってくる。重い・・・カウンセリングのこと自分の中で精一杯考えた。結果はメールカウンセリングをしてみようかと思ってる。それか他の病院でのカウンセリングというのをやるか。それ以外考えれない。今の先生と話しましょ。は無理。捨てられたとしか思えない私。その先生が戻ってきたから何を話す？１年間の間に何があったなんか覚えてないし。いろいろあったとしかいえないから。２０歳。になにがあった？何もなかったように思います。２１歳きっと何もないでしょ。何もないこいとを願ってるのです。２０歳には何の期待もしなかった。そう。ってか２０歳がくるとは思わなかった。正直生きてることに違和感がある。でも、いざまた誕生日がくると分かると墜ちる。歳いっていくんだなぁ・・・・って。昔はあんなにうれしかった誕生日が。段々私は年上という名の人間になっていくと思うと。でも、私は誰の面倒もみないから！絶対に。面倒みてもらうことは好きだけど見れないから。わがままでもいい。みれないことだけは言っておく！見れるか！（ボケ）ちゅうことです。（わからんし）でも２１歳には生きる事に＋をつけたい。医療事務とりたい。リスカしてもＯＤしてもいいよ。だから生きて医療事務の免許をとる。これが２１歳の私の夢。私は先生といたいから。学校にはいけないよ。だから本当に勉強だけする社会人の学校だけどね。夏から始まるコースにかけようって思ってる。遠い通学。学校っていう恐怖。でも、そこにいかないと資格とれないから私は行こうって思う。医療事務だけで満足はできない。２２歳には病棟クラークの資格をとっておきたい。だって私は病棟でも働きたいから。先生といれるならなんでもするよ。病院で働けるならなんでもする。私が笑顔でいれるためだからさ。私が患者さんに何かできるわけじゃない。でも、同じ道を歩くなら一緒に歩きたい。病気だから患者さんの気持ちも分かるような人間になりたい。昔はこんなこと思わなかった。私が一番なりたくない職業がナースだった。いつからか私はそれが病院に関係したいと思うようになれた。これは祖母の死をどこかで受け入れれたからだと思う。でも、老人ホームでは働けない。こんなに気持ちが変わったのは全て病気になったから。今まで私が憧れた職業はホテルマンや販売、ＪＲしかなかった。格好いい！目立てる。その理由。もちろん今も素敵な仕事だと思える。そして好き。でも、一生働くなら私は医療関係者でいようと思う。２１歳になっても何もかわらなくていい。生きてればいい。何をしてでも生きてれば。ただそれに＋をつけようって思う。リスカもＯＤもしていいっていう＋もつけて。いっぱいの＋をさげて歩こうって思う。そのかたわら私は拒食をしてるけど。それを昔は治してからって思ってきた。でもそんなことしていたらいつになるか分からない。だからそれもひっつけて歩こうって思う。ボーダーでも全部ひっつけたまま完治なんかを求めない。だからそのまま歩いていこうって思う。こんなこと言えるのは先生がいるから。先生に治りたくないと言っても捨てないでいてくれたから。もし捨てられたら私は生きるということも捨てる。これだけは言っておく。病気になっていつも傍にいてくれたのは先生たった一人だったから。こんな感じでＨＡＰＰＹ Ｂｉｒｔｈｄａｙ。をしたい。お祝いはしないよ。ただうけとめよう。全てを。去年の誕生日は病院の診察だった。今年は違う。土曜日。最上階のビジネスホテルで一人迎えたい。お金ないからビジネスホテルでいい！！大阪が望ましい。ってこといいたいけど金ない！誕生日はチャットレディーしてるでしょ。きっと。盛大にやりたい。誕生日まで仕事かよ！みたいなぁ。でもいいさ。去年もそうだったから。そしてリスカも。クククク。また記念傷を作りたい。バカだね。私は。２０歳最後の傷ってを今デザイン中。これがいい！っていうの募集中。去年は★にした。今年は違うのがいい。なんか、簡単でオ～って感じの。剃刀で作るのは本当に難しいから。それ無理だから・・・みたいなのいわないでね。募集するからドンドン応募してね（バカ？）っていうバカな私は今日は何をしていたのでしょ！朝は８時頃に起きて。何した？記憶ないです。あ～チャットレディーをしてました。人気なく今日も０！それで、親とペットの世話をしました。私が世話することって珍しいのよ！といっても、モルモット以外は全部見てました（汗）モルモットだけは自分のものだから。シャンプーしてやりました。怒ってたけど。臭いのはダメよ。ってね。粉シャンプーだから洗ってないのに！！お腹も綺麗に。奴は綺麗になることは興味がないらしい。それで、ゲージに戻してやった。ご飯も食べてたわ。これでおしまい。昼になっていた。やっとより子のＦＡＸを送った。家のは分からないのでわざわざ親に連れて行ってもらって。最近やけに私の目にｷﾃｨｰちゃんが目にはいるのは気のせいでしょうか！！ちょっとこれを読んでるあ・な・た！！私はキティー好きじゃないのにどうしてこんなに目につくの。ファミ○にわんさかいるわよ。分かってるの！！それで無視もできず見てみたり。それからアイスをどれにするか真剣に悩んだ。そしてココアとチョコを買って私の食料完了。後、国民年金の一括払いを申請する書類送って。帰ってからは昼ドラみて２時に眠った。でも一人が寂しくて猫をつれてきた。すんげ～臭い。お前臭いんだよ！って言ったら怒っていた。たぶん・・・それでも一緒に眠った。起きたらいなかったけど。脱出しやがった。それで今。仕事の準備をするまえに日記更新ですわ。今日の仕事は２２時入店。いつまでかな・・・始発で帰りたい！だってタダ乗りできるんだもの。（ｦｲ）だってこの前改札に誰もいなくて・・・そのまま列車乗ろうとしたら車掌さん爆睡。ウロウロしてたら起きた！！それで終点まで乗って切符だそうと思ったら、誰もいない。ってことでただのり。グフ。悪気はないのよ。本当に。いないからさ。いいよね。列車愛好家だし。（わからん）列車がいい！っていう幻聴？聴いた感じもしたし。今日からまた３日連続勤務。今月は忙しいらしいです。はぁ。今月の目標！！忘れ物しない！私２月に職場に忘れ物をしまくった。恥ずかしい。携帯も忘れて今日もらう予定。最低だわ。この前はジャンパー。その前はリボン・・・すいません！！おいていくつもりはないんですよ。本当に。さあ、行ってまいります。先生の手紙もってかないと。ポスト投函じゃ！後交通費の申請の紙も。忘れそう（汗）じゃね～。絶対誰か応募してね！！泣いて喜ぶわ。
2005/02/28
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書くことがわからない
今日はゴロゴロしてました！！アハハ。撃沈。ってか、昔の日記をやっとあさって見つけて読んで泣いてみたり。後なんかしたっけ？？昨日の夜なんかしたような・・・・思い出せないな・・・・荒れていた？嫌違う。なんかしたんだよ。なんか。ネタになりそうなことを！う・・・ん。今日もなんかあったような。ダメです。完全に記憶切断されてますね。おしまいですわ。アハ。嫌鬱とかでもないんだけど、空虚なわけでして。まあいつもの事だからね。マジ書くことない。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊思い出しました！ってか別の隠し日記？を見て。昨日はチャットレディーの待機が暇だったので、変なものをみてしまった！死体を・・・・怖かった。あれをみて本当に死んではいけないって思った。生まれて始めてあんな死体みたい。樹海の死体。怖かった。でもなんかみないといけない気がした。それが死をみるってことのように思って。それでただボーとしてしまった。やっぱりダメだよ。死んじゃ。って思った。本当に。ってか悔しかった。どうして助けれないんだろうって。そして今日のネタは枕を買ったことだ！ネットで！！一人で起きれるようになりたい私は振動する枕を買ったのだ。これで今月のチャットのお金はなくなった。悔しい！！でもこれで一人で起きれるようになったら安いものだけど。一人で起きれないと一人暮らしもできないわけでして。本当に不便ですよ＞＜！！
2005/02/27
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一段落（更新）
月曜日までまたお仕事はない。っていっても少ない休み！！でも絶対に誕生日は休みをもらう。だってチャットレディーしたいもの。アロマの担当の人から誕生日カードが届いていた。なんだかうれしかった。文通相手の子からも。うれしいよ。でもどこか空虚。穴があいてるの。なんて一人でいってもしかたないか。友達って何かわからないけどいるといいものなんかな？私はあまりキャキャ騒げない子かもしれない。だからまったりしていたい。いっぱいの友達なんて望まないよ。１人でいい。友達がほしい。いつでも会える友達が欲しい。一緒にいれる子が欲しい。一人って寂しいよ。やっぱり。でも、人見知りの私にはきつい。いっぱい気をつかうからすごく疲れて。寝込むんだ。いつもそう。友達と出かけた後は熱と腹痛でうなされる。だからどこにもいけなくなったの。中学の修学旅行が最後だったなぁ。行きたくない！っていう私を無理矢理いかされた。案の定熱と腹痛でうなされた。昔から団体行動の出来ない子。一人でいた子。友達がいなかった子。こんな子はどうしたらいいのかな？友達って分からないし。いつ裏切るか分からないって思ってしまう。そう思うようになってから友達なんか作ったことないんだよね。高校でもただ勉強して帰ってきていただけ。毎日そうだった。友達ができたらケンカしてしまって私はそのまま不登校。短大でも一人友達を作れなくて先生に怒られた。そして中退。どこにいっても友達を作れなかった。仕事はみんなおばちゃんだからかわいがってくれるから出来るだけ。同じ歳の子と仲良くなったことはない。だってみんなと私は違うから。私は小学生というぐらいが一番楽しい。泥だらけになって遊んでるのが好き。先生は言っていた。発達が遅れてるからだって。だんだん大人になるんだよって。分からないよ。私は今も泥遊びが好きだよ。お買い物より好き。発達障害ってこんなものなの？じゃ発達障害の子供はどうしたらいいの？体は大人。精神だけが成長が遅い病気。どうしたらいいの？発達障害に境界性人格障害まであわさればもう終わりだ。頭の発達が遅いことは小学入学のときに言われたけど精神は聞いてないんだけどなぁ。体だけでかくなっても困るな。友達に聞いた。私とあの子どっちが１番？って。そしたらそういうのはないって言われた。その子はその子なんだって。分からないよ。だって私は友達がもしいたらどっちかが大切で次にそっちって思うと思うよ。だって私の友達＝双子なんだ。だから何をするのも一緒じゃないと嫌なんだよ。だから１番はあるの。その中途半歩は嫌。それなら友達でなくていい。それを親に言ったら違うって言われた。いつもみんなに聞いちゃう。私は何番？って。これが典型的なボーダーなんだって。だから友達は一人でいいの。ってそれが重くなって壊れるんだろうけど・・・だから依存相手が欲しい。お互い依存して生きていける人間が欲しい。そしたら私はその子しかもう見えない。その子のためならなんでもするよ！だってお母さんとかは子供のためになんでもするんでしょ？それは１番かわいいからでしょ。じゃ私もそうだって思う。一番はあると思う。結局私の求めてるのは友達ではないのか？友達ではなくママか姉かもしれない。一番になりたい！！！いつも愛してるよって言ってほしい。じゃないと不安。壊れてるのかな。先生にもかわいがってもらいたいもの。男には興味ないけど。ただ愛情が欲しいのか？友達っていうのがいたことがない私にはさっぱり分からない。未知の世界だ。また夜更新しよっと。眠い！でも、今日はお風呂の日。銭湯にいかなくっちゃ！！＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊こんなに苦しいのに笑ってる私。バカですか？だって仕事だから。チャットの。笑顔でお迎えしたいから。元気を与える仕事だから。元気のない私がやっても無駄なんだろうか。でもやろう。銭湯に行って来ました！！気持ちよかった。銭湯にいくたびに泰子の事を思い出してしまう私。今どうしてるんだろう。もし悪いことしていても私泰子と一緒に考えるから。どうしてそれが悪いかって。同じ目線でたつから。だから会いたい。でも、幸せにいるならいいよ。本当に。涙があふれそうになっている。こぼれてしまえばいいのに。全部全部。寂しいよ。私ちょっと元気になっていた。それはあるサイトで自分と同じ子がいてその子と全く同じ気持ちだったから。カウンセラーの事から始まって友達のことも。そんな私は少しの幸せをもらっていた。辛いね。っていうと辛いね。って帰ってくる言葉に感謝をしていた。こんな子に出会えた事が私は心の支えでもあった。孤独から抜け出すこともできていた。ねえ、戻ってきて。お願い。一人にしないで。こんな気持ち。ＨＰがこんなにリアル感じてしまう。戻ってきて。お願い。私を捨てないで。私はあなたの１番になりたい。だから捨てないで。そんな私の言葉も聞こえない？分かるよ。カウンセラーとのお別れ。私も体験してそれが私たちにとってどれだけの辛さであるかを知っているから。でも、それでもお願い。一緒に歩いて欲しいの。ダメですか。それなら私もＨＰを辞める。私のＨＰこそ自己満足。私の裏日記だけをゆっくりやっていく。人とふれ合わないでいくよ。友達なんかみつけないよ。あなたがそうするなら私もそうするよ。どうしたらいいの。どうして私たちはこんなに辛いのに生きないといけないんだろう。こんなにみんなと見る世界が違うってどういうこと。寂しい。
2005/02/26
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結果
リセットした結果が出た。昨日は狂っていた。本当に。何も見えない闇でもがいていた。一人もがき苦しんでいた。逃がして欲しいともがいた。何かにおそわれたあとの殻状態になっていた。ただひたすらボ～っとしていた。壊れていく音だけを一人聞いていた。病院に行きたい。先生に助けて欲しいって願った。でも、結局そんなことは言わないで薬を飲んだ。でも、孤独の中で生きれない私。彼女にごめんなさいメールをした。自分のやってる行動の謎を考えた。私ほどボーダー的な人間はいないと思った。ボーダー程憎いものはないと知っている。いつもいろんな人を試す。こんな私でも嫌いにならない？って。いろんな人に試す。それでも残ってくれた人には依存をしすぎて壊れる。なんで。こんなに上手くできないんだろう。人はもちろん信じれない。そして自分も信じれない。だからいつも不安定な中で生きている。だから誰かに言われればそっちに傾きまた他の人に言われたらそっちに傾く。そして壊れる。いつものパターン。それでもやめれない。今回の事を詳しく話すと・・・母に「電話があってその人が○ちゃんは迷惑している。でも私は何をするか分からないから怖くて何も言えない」って言ってる！と言われた。崩れた。嘘。私またやってしまったの。ごめんなさい。それからだ。私は急いで誤りメールをしてメールを変えた。どうして、私は○ちゃんを信じれなかったんだろうか。はっきり言えば電話の相手のほうが信じれないだろうに。でも、心のどこかで捨てないでって思っていた。自分の行動と思ってることが矛盾しすぎて分からなかった。最近はいつもそう。私と他の子はどっちが１番？って聞いてしまう。そのとき１番じゃないと怖くていれなくて。だから１番になるためにいろいろな努力をしてる。自分はバカだろう。でも１番でいれないと怖い。その人のかけげいのない一人でいたい。きっと私はカウンセリングの先生に対してもそうだったんだろうって思う。どの患者よりも１番でいたかった。でも、先生には子供っていう１番が出来た。その人にはもう用はないと思うようになった。私は常に自分が１番愛されないと怖い。子供と同じ。お母さんに一番に愛されてないと怖い。昔からそんな子供だった。母には求めたことはなかった。でも、亡くなった祖母に求めていた。おばあちゃんの１番？ってよく聞いた。いっぱいいる孫の中で一番でいたかった。一番でいれることは安心でしょうがない。そのための努力なんて全然苦痛じゃないんだ。そんな祖母を亡くして私は壊れた。いつでも私はみんなの１番でいたい。そうじゃないと怖い。だから友達が出来ないだろうって思う。半端な友達を作らないから。１番の人がいたらそれでいいから。典型的なボーダーだろう。きっと先生の一番でもいたい。どんな１番でもいい。でも、嫌いな患者１番はちょっと嫌だけど。でも、手のかかる１番でもいい。先生に愛されていたい。先生の前にいるときは一番安心できる。というか病院にいるときは笑顔でいれる。なにの防御もしないで生きれるから。病院中を走り回りたいくらい幸せなんだ。１番ほど好きな物はない。後はいらない。一番。これはいいものだよ。でもすごく辛いものでもあるんだ。分かってる。でも欲しい。だから１番になった人はすぐに倒れる。重い。気持ち悪い。そうだろう。浮気でもしたかというぐらいに怒る。他人と接触はもたないでって思ってしまう。私だけでいいでしょ？って思ってしまう。バカすぎる。こんな自分こそ１番嫌いだ。こんな子だからとても結婚とかは考えれない。男になんか愛されても満足しない。お姉ちゃんやママに愛されていたい。だから子供を愛せない。自分より年下の子とは上手くできない。それは愛さないといけないから。私は愛してあげれるほど心は広くないから。自己中心的。こんな私のボーダーは治るんだろうか・・・というか迷惑をかけないのだろうか。誰か答えて欲しい。かけてないよ。って。１番だよ。って。嘘でもいいから聞きたい言葉。私のバカっぷりがわかっただろう。自分でも嫌になってるけどやめれない。彼女が彼氏にでももとめるような事。今日も仕事。また怒られるだろう。昨日も怒られた。でも慣れた！帰ってきて「今日も怒られたよ！」って言っている。アホだ。でも、仕事は一番出来てないと思う。記憶できないんだもん。許してちょん。なんて社会は甘くないけどね・・・はぁ。すいません。でも首になるまでいるかと・・・というか短期だし。そして今日も父の血圧の薬をちょうだいした。下がれ！そしてヘルシア緑茶を飲んだ。まず。まずすぎる！でも不健康になるためだ。健康になるために頑張る人はいっぱいみるけど不健康になる人はみない。フフフ。私です。不健康同盟を作りたいと思ってるんです＞＜！！ちょっと病的なほうが魅力を感じてしまう私は異常だわ。でも感じちゃうんだもの。グフ。
2005/02/25
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リセットしてしまった(再びリセット）
昨日は仕事を休んだ。それは朝すぐに決定していてすぐに電話していた。診察のある日はゆっくりしようって思ったから。それは本当によかったなっって思った。だってそうじゃなかったらとても仕事になんかならなかったと思うから。昨夜は遂にやってしまった。リセットボタンを押してしまったのだ。携帯のアドレスを変更してしまった。あんなに大好きだったアドレスなのに・・・・ワンクリックでなんでも変えれるんだよね。すごいよ本当に。そしてそのまま眠った。ずっとずっと眠った。朝になっても眠った。携帯には案の定誰かもらメールなんてこない。今になってちょっと寂しい。でも、後悔はしない。そう決めてる。昨日母から言われたんだ。「あんたの言葉のせいで傷ついて怖くてものも言えない子がいる」って。私はそれを聞いてあやまるしかできないと思った。謝った。私の言葉はいつも誰かを傷つけている。私ははっきり物をいう子になってしまった。嫌違う。身近な人にだけは。いつもはYESもＮＯもいえないのに。身近にいる人にはなんでも言ってしまう。思っていることをそのままの言葉にしてしまうんだ。あまりにもいけない事だったんだって思った。私はそんな事を考えもしないで言っていた。自分の意見をそのまま率直に言っていた。いろんな事情があるだろうに。でも、私は私の考えを言っていた。そして、それは正しい事だと思っていた。そこに誰かが傷ついてる事など私は知らなかった。傷ついていたとしてもそれは私とは関係ないと思っていた。ネットをしてから今日まで私は思うことしか言ってなかった。嘘を言えなかった。嫌いなときは嫌いとしか言えなかったんだ。嫌いでも好き。っていうことが大切だって知っているのに。でもネットだけではそうなりたくないと思ったから。それはただたんに弱い物いじめにしかならかったと知った。私は母の言葉を診察の前に聞いた。後悔した。自分を罰したかった。どうしていいか正直分からない。でもまずは私の近くにいる人を離さないとまた私は同じことを繰り返すと思った。だから離した。リセットっていうずるい形で。これで私を知る人がいなくなった。これで楽になったと思った。でも嘘。寂しいだけ。一人にまたしてしまった。せっかく出来た友達も０にしたんだ。後悔しか残らないのかもしれない。でも、それが私のしたことならしかたないと思う。私は人間関係を壊すことは得意なんだから。いっぱいいっぱい壊してしまおう。現実逃避だ。自分は言葉を選べるまで絶対にそうしないといけないと思うから。だから今のこの孤独も自分への罰。全部自分がしてきたこと。これだけは言わせて。私は嫌いになってあなたを離したんじゃないってこと。いつでもそうだったんだよ。私が消えたときはいつでもそうなんだよ。私は人をいっぱい傷つける。カウンセリングもそう。今度戻ってきたら私は先生に憎い言葉しか言えない。だから離すの。全部離すの。一匹オオカミって言われてもいい。それでもいいから私は一人になることを決心した。この選択に間違いはない。そう言いたい。みんな今までありがとう。今日は朝父の薬をあさった。どれだろう。う～ん・・・・これかな？１錠の薬を手にしてネットで検索した。ピンポン。当たった！！うれしいではないか。これで私は低血圧になれるんじゃないだろうか。その薬を飲んだ。そしたら急にめまい。そのまま眠った。明日からこっそり１錠ずつ飲もう。私は低血圧じゃないといれない子なんだ。フラフラすることを快感に感じてしまうんだ。後は貧血をどうにかしないといけない。貧血になる薬なんてないからな・・・・どれだけ食べないでいても貧血にはならないんだもの。どっちかというと治ってしまうんだから。嫌になる。もっともっと問題なのはコレステロール。これこそ下げたい！格好悪い。恥ずかしい。嫌だ！！お茶だけじゃ下がらないだろう。これだって無理矢理でも薬で下げてやる。っていってもこれこそ誰も持ってない。家の中でコレステロールの高い人なんていないから。うっ。どっかの病院にいきこの結果を見せて私はコレステロールを下げる薬をもらおうか・・・・それとも適当にまたあの世界に戻ろうか。あの世界。怖い世界だけど。戻ろう。ネットの裏へ入ってみようか。そして薬をもらおうか。何をしてでも下げてみせる。不健康者と呼ばれる人間になってやる。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊何をやってるのか分かりませんね・・・↓自分の行動が全くもって分かりません。はい。リセットしたくせにメールしてるし。結局一人でいれなかった。２４時間も一人でいれないなんて。弱すぎだよね。本当に。なんかもう頭がぱんぱんになってきちゃった。どうしよう・・・破裂しちゃいそう。分からないことだらけなの。一つ一つ教えて。ゆっくりゆっくり教えて。今日で仕事から解放されるって信じたのに。嘘だった。明日もお願いします。って電話。断れない私。弱すぎ↓来週はどう？って聞かれ「とくに用事ないんで大丈夫です。」なんて言ってしまう私って・・・・どうしてこういうときはこんなに弱いんだ。なんでもっともっと強くなれないの。嫌だよ。
2005/02/24
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最低なお話
診察から帰ってきました。ダメでした。上手くいかない診察。それは私の思う答えが返ってこなかったって事。先生と本の話なんかそんなにしたくなかった。なのに本の話中心になった。先生も親と同じことを言うの。おめでとう。は言ってくれないんだね。ショックすぎた。誰にも祝ってもらえない私。先生私はダメな子でしたか？そうですよね。幻滅したよね。全部知られた。でもそれが私だったんだよ。先生は本は偽名を使わないといけないとか。後悔しないの？とか。いろんな人の目にふれて。みんなそういう。どこか私は自傷行為をしてるって。言われた。そうよ。きっとそうかもしれない。でも、違うから。絶対に。私は違うから。私は本を出したかったから。それにカウンセラーの先生への思いやいろんな事をいろんな人にしってもらいたかったの。分からないと思う。でも私はいろいろ経験して近くでみていた人でも分からないぐらいあれて生活して今も生きている。そんな私の文章が本になるのは一つの楽しみでもある。先生とはこれから先も話すことはできないだろう。そんな先生にこの本を贈りたいから。先生の事は大好きだから。好きだからこんなに辛いんだよ。嫌いだったら楽だって思うよ。憎んで終わればいいんだもの。憎むだけじゃ終われない。あなたほど好きになった人はいないよ。すごすぎる。でも絶対に会いたくない。私の心はからまったんだ。もうほどけないと思う。それは私がほどく努力をしないからだろう。今日思った。ボーダーなんか嫌。境界なんて。どっちかはっきりしてほしい。破裂でもした方がいい。一日みんなに批判されて終わったね。お母さんは自分の事を書かれたんじゃないかと怒ってる。みんなどうして、おめでとう。は言ってくれないの。いい子以外嫌い。そうみんな言ってるの分かるよ。すごく。わかりやすすぎるよ。私はいい子を演じることも出来るよ。どれだけでも演じれる。でもそんな私でいいの？それで満足ならどれだけでも演じてみせよう。みんなの前で。そんな人間は怖くない？どこで何を言ってるか分からないような人間。私は嫌だから。私は泰子には強い言葉をいっぱい言われた。グサグサ刺さってリスカしていた。それで言ってきた。それは私は一人生きないといけないからだ！って。だけど泰子の事は好き。私も泰子には本当の事をいっていた。そんな関係だったから好きなんだよ。友達ってなんでも言い合えるものじゃないの？どうしてなの・・・・もう誰も信じれない。そう思った。はっきり思った。人間なんて信じない。一生信じない。決めた。依存はするだろう。だけどそれ以外は信じない。裏切られるはもういいよ。疲れたから。もし今が願いを叶えてくれると言われたら私は速攻死を望む。それほど死にたい。いや消えたい。私の存在がそれだけ迷惑なら速攻消えたい。被害妄想？それでもいい。そうとしかとれないことばっかりなんだから。みんなは悪いところしかみてくれないね。私もそうだけど。どうして本の話で終わらすの。私は２週間の間生きていたんだよ。もっともっといろいろ聞いてよ。先生はカウンセラーじゃないから聞けないの？でも、もううけたくないから。絶対に。見たくもない。大嫌い！大好き。こんな気持ちどうしろっていうの。分からないよ。こんなに苦しんでる私をきっと誰もしらない。安定してると思ってみてるんだろうね。いつもみんなこの文章をみてビックリしてるよね。あなた達は何も知らないで言っていたってことを分かると思うよ。私はそういう子なんだ。いい子なんて演じて好きになってもらっても面倒だから。本当に。演じる事は簡単。でもそんな関係はすぐに壊れるから。次から次へと分かる事実。みんな私に何をいってるの？もう辞めてくれない？そう思った。おまけに血液検査では貧血は治っていた。おかしい。その代わりコレステロールがあがっている。今までこんな事はなかった。それが急激にあがった。注意をうけるまでに。拒食をするとなるらしい。嫌だ！！速攻健康緑茶を飲みまくっている。下げる。こんなものあがったらいや。どうして血圧も血も普通なの。下がれ！血圧は治った。なぜ？親の薬を飲もうと決めた。血圧の薬。下げてやる。こんなのはもううんざり。私は不健康な子なのよ。なのにどうして。こんな心先生は知らないんだろうね。私が健康になればなるほど捨てれる気持ちは強くなっていくのに。でも、もう空虚。捨てられた気分。誰にも望まれない本なんかやめてしまおうか。私がバカをしてチャットで裸になった。っていうバカな話なんかみんな聞きたくもないだろう。私の思いなんてどうでもいいだろう。また破壊したくなった。そうボーダーだ！全部。壊してしまいたい。この全てを。今まで築きあげたなにもかもを。この手で壊したい。そして私は最低な子っていう過去だけをのこしてしまおう。どうして私はこんなんになるんだろう。好きな人に振り向いてもらえないといつもそうだね。私は何？本当にそう思った。悔しい。言葉が通じないから。何も通じないから。言葉がないみたい。話してないみたい。こんな事もあるんだ。母になぜかウサギをプレゼントした。なぜ？嫌いなんじゃないの？機嫌取り？こんな私も嫌い。母は白いウサギをほしがっていたから。あげたのに。なんて言ったと思う？「欲しいなんていってない！どうするつもり」最低なお話だね。
2005/02/23
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あぁぁ・・・
仕事から帰宅しました。只今のお時間９時２分。そして起きるのは２時。はぁ。睡眠時間なさすぎです。今日は午後の４時からの仕事ってことなので。しかたないかぁ。行きたくないんですけどね。猛烈に！でも家もすごい居心地悪いことになってしまって。もう分かりますよね。そうです、私が原因です。昨日のバラのメッセージが気づいたのは私が仕事に行った直後。すぐに携帯に電話が。「あれどういう意味なの！」「えっ・・・」「お母さん達のことを書いたってこと？」「違う。ただ知らない過去を書いたからショック受けると思った。」「そういうのよくないと思うけど。自分のこと知らして特なんかしないんだから。」「カウンセラーの先生のこととか書いただけだから。」「あっそ。まあ時間ないから帰ったらゆっくり話しましょ。」最後の言葉が妙に怖かった。私はそのまま仕事に行った。後悔だらけになって仕事に。途中で仕事を辞めようと思った。後悔しまくり。こんなことなら言わなければ。祝ってほしいなんて言わなければよかったって。私の親は普通じゃないことを忘れていた。私は仕事でいっぱいミスをした。気になってしかたなかったから。両親がもめてるんじゃんいか・・・って事。弟にメールして「ケンカしてる？」「ちょっと」はぁ。なんていう兄妹のメール。でも私たちには普通。これが当たり前なのだ。ショックな話かもしれないがなれればどってこともない。そして今帰宅したら家には両親がいた。父は仕事のはず！なのにいる。はぁ。またやってしまった。父を休ませてしまった。罪悪感。私が悪いのではないかもしれない。でも私が言わなければ壊れなかった。後悔する。ごく普通のことなのに。どうしてなの・・・そして母は何も話してくれない。それはいい。もめるのは嫌だから。ただいまにも返事はなかった。私は早く寝ろ！という父の言葉で部屋にあがってきた。そして今薬を飲んだ。ちょっと睡眠。それでもうれしい。忘れたい。起きたらなにもなかったことになっていてくれないだろうか。あのメッセージはみてなかったことに。それはないだろう。明日は診察の日。先生はどういってくれるのだろう・・・でも先生もしらない過去を本にしたんだ。誰にも言えないよ。私は。だから私は重かった。だから本にして少しでも軽くなりたかった。許されたい。
2005/02/22
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お仕事前にＵＰ
仕事は夜の８時からだから家をでるのは６時３０分かな。ちょっと遠いところまで行くので。それまでバタバタして日記を更新できない！なんてことは嫌だったので今のうちに・・・只今のお時間は１２：４４分。まだまだ昼ですよね。ははは。さっき青いバラが届いたんですよ。青いバラが！！分かりますよね・・・そう、綺麗です。ってちゃいまんがな！親にあがるバラです。ガルルル・・・・これにメッセージをやっぱりいれたままにしておきました。まだ見てない様子。怖いよ。職場に行くまでに私はきっと怒られるでしょ。それか拷問？にあうでしょう。といつめられるのです。何を書いたの！！って。怖すぎです。でも、言わなきゃはじまらないかな・・・とか思ってみたり。間違っていたりします？？？こんな明るく書いてるけど正直怖いです。本当に。私の誰も知らない過去が本になるんです。怖すぎです。って原稿早く送れよ＜自分。すいません。ってことでこのことだけはここに残しておきたかったのです。青いバラをみたいかた！は画像置き場をクリックしてくれれば速攻みれます。とても綺麗なので届いたらすぐにＵＰしましたから。http://yaplog.jp/kodomo0305/←クリック
2005/02/21
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明日から仕事か・・・
えっと、今日も寝ていた管理人です。布団が大好きです。本当に。暖かくて。でも午前中はしっかりチャットレディーをしていました。といっても待機だけね。全然駄目だったけど全然ショックはうけておりません。パソコンをつけたら必ずチャットは待機してますけどね。さっきの人は脱いでほしいなぁ～って言うのでムカッ！！って思いながらも笑顔で１ポイントもらうまでは働きましたよ。話をのばして。そしてキックしてやった。ボケ！すっとしました。アハ。昼からは父と買い物に。父になんとな～く「あっ。本の原稿送るの持ってくるの忘れちゃった！」って言ってみました。「お前本気でやってるのか！？そんな無駄なお金使うな。ろくでもない文章を。恥ずかしい・・・」チ～ン。終わり。って感じでした。「嫌やし。」「何冊だすだ？」「３０冊だよ。」「売れるわけないやろ。やめとけ。」その後は何も話さないで他の話にふった。明日私の家に青いバラが届く。なんとなくネットで買った。青いから。結局それにメッセージのカードをつけることが出来るので私はメッセージを頼んだ。「本を出版することにしました。きっと不快な気持ちになると思います。悪い娘でごめんなさい」って書きました。どこかで本を出すことに「頑張ったね。おめでとう」を待ちました。だから両親の文章を削除した。悩み悩んだ結果。だけどやっぱり今日考えて怖くなった。両親には見せないでおこう。私の過去をしったとき私はきっとどれだけおこられるか分からないと感じました。私がチャットで裸になったことを知ったら私からパソコンは消えるだろう。そんなことより両親はもっともっともめる。もうそれは嫌。辞めよう。って思った。だから明日花束が届いたらメッセージを抜いて置こうと思う。私は両親に何かをまだ願ってしまった。バカだった。いつも何度も思うのに。でも何度も願ってしまう。「ねえ、愛して。受け入れて！」って。そんな声は届かないって分かっていても叫ばないではいれない。これが私。きっと同じことをこれからも繰り返すように思う。私は一人では生きれないから。今日寝てるとき不覚にも腕の包帯が見えてしまった。父に起こされるときに目にはいったらしい・・・「お前切ったのか！」「あ～うん。」「いつ？」「昨日の夜。」「何でや！」「いろいろあったから。」「いろいろってなんや？」「いろいろ。」ごまかした。言いたくもなかった。私はリスカを始めてから切った理由、どかへ逃げた理由の半分以上は両親の言葉なのだ。私の両親は認めてくれない人。勉強とかは認めてくれる。でも、生き方は認めてくれない人。バイトを辞めてまた新しいバイトをしてを繰り返す私。リスカをしながらバイトをする私。病院に通院する私。資格も正社員にもならない私。そんな私を受け入れてくれたことは一度としてない。駄目な人間としてしか受け入れてくれない。生きてる価値がないとしか。何回も助けて。って言うのに。いつもその反対の言葉が返ってくる。そしていつも診察でそれを伝え時々父が呼ばれる。父はこういう。「家では元気なんです。」帰りの車で言う。「ちゃんと辛いときはお父さんには言ってな」あきれる。いつも言ってきた。何回も。先生もあきれる。二人していう言葉同じ。両親に言っても無駄。なんど言っても分からない人だろう。同じ答えになる。私も思う。この人たちに助けを求めても無駄。だから病院のない日が不安。助けを求める人がいないから。だから私は自分で自分を助けるの。それがリスカ。それは悪いことですか？そう聞きたくなる。弱いのかもしれない。でも変えれないから。また明日から仕事。認めてなんかもらえない。でも仕事。頑張ろう。これだけ。そうそう！！今日なにげにサイトをボ～っとみていたらいろいろお気に入りの画像発見！それで画像置き場を作った。まだ１つしかＵＰしてない。また暇があったらＵＰしていく。みてやって欲しい。とってもおもしろいよ。ちょっとププッ・・って笑えるかも。
2005/02/20
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辛いのに・・・
辛いって言ってるのに。あなたの耳には聞こえないのね。残念。すごく。聞こえると思った私がいけなかった。あなたに花を贈る私。そのメッセージを今後悔した。両親の事書いてしまえばよかった。本には両親の事はかかなかった。なぜだろう。分からない。でも怖かった。それでケンカがうまれるなら私は嫌だから。ただおびえただけ。そんな勇気のない自分が大嫌い。勇気が欲しい。そんなことも簡単に言える奴になってしまいたい。本当の悪い奴のほうがいい。中途半端。墜ちていく私。朝はハイテンションすぎた。お客さんもビックリするくらい。なのに、今は。墜ちていくだけ。祖母がご飯を引いたから食べにおいでっていう。私は嫌！ってベットに潜った。でもつれていかれた。食べた。全部。体重計に乗った。太っていた。次に脂肪吸引にかけていたから電話した。来年の春まで無理。撃沈した。鬱がひどくなり、切りたくていれない。でも、それは夜まではどうにか我慢。親がきたら切れないから。瀉血も危険。父が帰宅したら薬をもらうか・・・でも説明するのはいや。だから隠していた朝の薬を飲んだ。デパスを囓った。味なんか分からない。ただ鬱。そしてこんな自分に終わりを告げたかった。本気で。いつまでも同じ。気持ちは揺れるだけ。ハイから鬱まで墜ちるとどうしようもない。ボーダーって分かってもつらい。辛すぎる。もう許してくださいって願ってしまった。生きてることが嫌になってしまった。本も出来るでしょう。これで私は生きていた後を残せる。だから許して。もうカウンセラーにも会いたくない。誰にも。って思った。でも死ねない。だからなんとなく下にいた奴に「脂肪吸引来年の春まで無理なんだって！すごいよね」って言ってみた。「いいかげんにしなさい！もうこの世も終わるんだから外見じゃなくて現実を考えなさい。しっかりして！」終わった。ハイ。すいません。状態。部屋に戻った。どこにも自分の気持ちを吐く場所がなくて部屋に戻った。とても仕事にもならない。だから今の気持ちだけを残そうと思った。最近やたら言われる言葉。「現実をみなさい」「一人でいきないといけない」「資格をとりなさい。」「いつまでもアルバイトがあると思うんじゃない！」この言葉がぐるぐる回ってる。それが嫌で家を出たのに。帰ってきもてまわってる。分かってるよ。そんなの。全部全部分かってる。でも出来ないよ。現実みてるよ！その現実が拒食なんだよ！だから相談した。一人で生きたいよ！だからバイトしてるじゃん。アルバイトがなくなることまで責任とれないよ！資格だって欲しいよ。そんなの言われた本人が一番知ってるんだよ。だけど出来ないから苦しいんだよ。それに奴には言われたくなかった。家を出ればよかった。この前の話をながさなければよかった。結局奴は奴でしかないんだって分かった。奴はママじゃない。立証した。早く夜になって欲しい。切りたい。切ることしか答えはでない。切っても出ない。でも押さえるため。何かを。いつもそうだね。私はＳＯＳをしっかりだすのに。流すね。現実なんてみたくもないよ。国民年金を一括で払うこと。何かの入院保険に入ること。学校に行くこと。仕事に行くこと。そんな現実ばっかりじゃ終わらないんだよ。そんなつまらない現実じゃ。現実なんて私には架空の世界と同じなんだよ。ボーダーを見ることが現実すぎる。辛すぎる。でも逃げてないでしょ？もっともっといつも。一番になりたいよ。私だって。負け犬でいたい子じゃないって一番しってるでしょ。その私が一番辛いんだよ。薬を浴びるように飲んでしまいたい。死と生のギリギリの世界をさまよいたい。許せない。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊切っちゃった。親がまだバタバタしていたけど切った。我慢出来なかった。早くっていう気持ちでいっぱいになって。だって自分の行動みていて自分がかわいそうに思えた。鬱でもちょっとましになるとすぐにチャットに待機して笑顔で手を振ってる。その先に未来がないことを知ってるのに。それから気晴らしに掃除をした。薬の整理をした。リスカしたときの薬を。綺麗に綺麗にした。準備ＯＫ！そしたらなんか薬でてきた！！レキソタン１錠ゲット。飲もうと思ったけどもったいない！！ってことで大切にしまっておいた。メリスロンも出てきた。みたことあるシート。これって精神科の薬？内科？いいや。飲もう！もったいない。２錠しかない。１錠は保管。それ飲んだらフラフラする。なんの薬やったんやろ。まあええわ。なんでも。薬なら。（ｦｲ）それでリスカ実行しました。スパ～っと。っていっても鬱のときはあまり切れない。剃刀を動かすのも面倒。力がでない。だから５本ぐらいのリスカ。しょうもない。でも大粒の血をみたとき泣けた。外に出せない分私はこうやって吐き出すしかないって知った。改めて。しばらくリスカの傷がみつからないようにしよう。何で切ったの！って言われるはもういい。説明したくもない。もう眠ろう。鬱も軽くなったし。よかった。あっ。なんか幻覚？見えるんですけど。重傷なのかしら。あはは。ちょと素敵でいいんですけどね。ラブリー。光が見えるの。ピカピカ光ってる。綺麗だよ。時々見えるんだ。
2005/02/19
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いろいろな思い
今日はいろいろ考えたからつぶやいてみよかと思う。私は境界性人格障害。それを実証するかのような出来頃が毎日のように起こる。カウンセラーの事はもう１年以上たつが理解出来ないままいる。私絶対あれからカウンセリングの事を話してはいなかった。話したくなかった。でも思い出してはいた。ただ言葉にはしなかった。それだけ辛いものなんだって事だけはいっておきたい。だけどもし出会ってなかったら私はそれはそれで崩れていたように思う。出会ったことに感謝してる。ただ私が依存性があることが悪かったと思う。依存性がなければ何も辛い過去になんかならないと思う。先生を愛しすぎちゃったからいけないんだ。先生をお姉ちゃんにしたからいけなかった。いっぱいいけないことはある。そして今年の４月に戻ってくるというのに受け入れれないでいるのも現実。これでいいの？そんな答え分かってる。駄目にきまってる。でもそれでいいことにしか出来ないよ。私は毒なんか吐かなかった。先生が子供が出来たって分かってからショックと言う言葉しかださなかった。でも毒だって吐きたい。いや吐いていた。でもネット上では載せなかった。でも吐きたい。本当はこう思ったの。「私が誕生日を目の前にしてこんなに苦しんでるのにあなたは私をおいて幸せになるのね。ひどい人。あなたなんかカウンセラーでいる意味がないわ。おまけに二つも幸せをつかもうなんてすごい人ね。子供が産まれて幸せな家庭を持ちながらも、職場に復帰できる。居場所をしっかりつかんでおこうなんて。そんな人にどんなカウンセリングができるのよ！この大うそつき。一生憎んでやる。」こう思ったの。すんごい嫌な奴だって思う。でもそう思ったの。だって私は好きだったから。子供を産んだらきっと私なんか捨てるんでしょ？って思った。幸せになった人にななんか辛さ分からないよ！って。私の誕生日をおいてどこにいくの？いっぱい思った。辛すぎた。だけど私は普通に生きた。だけど心は止まったままにしてある。あえてふれたくもない。でも、今は前に比べたら憎んでない。憎むなんておかしいよね。でも、私は先生が好きだったんだ。本当に。子供を産んだ先生と同じ人として受け入れることなんか絶対に出来ないよ。それが私なんだ。ただ、会いたいくはない。これだけはお願い。先生と顔をあわせなたくない。私が何かをしたら嫌だから。先生を傷つけたくない。だから会いたくない。そう、私は少し事件性のある子だって思っている。いつか人を殺しちゃうんじゃないかって思ってる。それぐらい依存して依存が終わると憎しみにかわる。こんな性格が嫌だから私は今全てを捨て始めてる。それでもいい。一人になってもいい。人を傷つけるよりは。先生を許すことは出来ないと思う。約束を破られたんだから。先生は私を捨てたんだって思う。そうしか思えない。もう信じれないよ。だからカウンセリングなんか受けてない。こんな思いは誰にたいしても同じ。私はネットで仲良くなった人が結婚、出産することを許せない。それは私の嫉妬の固まり。自分より幸せになることを許せないだけ。おいてかれるように思う。私は常に一緒に歩みたいから。辛いね。ってお互いいいながら歩きたい。楽しいときもお互い楽しいね。って言って歩きたい。そんな上手くはいかないよ。でもそうやって歩きたい。幸せになりたいんです。幸せに。いっぱいの思いがあふれてる。こんなに苦しいのに私は押さえてる。爆発させたらまた同じことがおこるって思うから。押さえるの。いつか大きな爆発になってもいい。押さえていたい。私はネットからも離れた方がいい人間だと思う。でもネットすらなくしたら私はもう行き場がない。だから許して。私嫉妬してます。いろんな事に。じゃどうして相手にいえないの？嫌われるから。心の中で思う汚い子。私はあなたの心の中ではどれぐらいの大きさですか？私といても楽しくなかった？どうして。私はそんなに駄目な人間だったの？どうしてなの。日記に名前が書かれない事への不安感。どうして書かれないかなんて分かってる。でも嫌だった。私といても駄目？私は何番目？いつも思ってしまう。１番じゃないと嫌。私は誰かの一番でいたい。いい子でいるから一番にしてって思う。誰よりも愛して欲しいの。それは私のわがまま。なんでもするよ。だから１番にしてほしい。いい子にしてるほうがずっと楽。だってそしたらみんながほめてくれて私は捨てられない。嘘の愛情でもいいんだよ。私が気づかなければ。こんなに飢えている。愛情に。そう、ただ受け入れて欲しいだけ。なんでもするから。昔からこんな子供だった。捨てない。いい子にします。って言っていた。私いい子なんて楽だよ。捨てられることの方が辛いよ。捨てないで。いい子にしてるから。だから１番愛して。そんな願いとは矛盾するように恨む気持ち。私は何？私って本当に何？分からない。だから何も考えないで生きてきた。だけどいつかストップがかかる。考えなさい！って言われる。分からないよ。狂っちゃう。私いい子でいるから。こればっかり。いい子なんて消えちゃえ。自分なんて消えちゃえ。また破滅的。ここまで境界性人格障害だと言われる人間もいないだろう。私は今日思った。もし、私の大切な先生を殺されたりなくなったら。私は狂う。まず先生を殺したやつを絶対に殺すと思う。残酷にでも。許せないから。亡くなったら私は狂い叫ぶだろう。一生閉鎖に入院だろう。もう未来はないとだけつぶやく。私は今先生を失えばきっと自殺します。そう先生の後を追うよ。私は誰かがいないと生きれないの。そう人は酸素みたい。酸素がないといきれないのと同じ。私は人がいないと生きれない。人といないと死んでしまうの。私先生が死んだら死ぬよ。約束する。だって生きれないから。私は一人では生きれません。何回助けられたとしても私は死ぬ。それは先生が好きだから。ずっとそばにいたいの。そう思ったのカウンセラーも同じだった。それを押さえて押さえていたらこんな憎しみが生まれてきた。先生のときは、もう後がいないから死ぬしかないよね。私１番になりたいです。いい子で１番だったら愛される。ならなんでもします。嘘でもいいから愛情をもらっていたい。安心出来るものが欲しいから。毎日何百回って言ってほしい言葉。「あなたが一番よ」そう言ってほしい。
2005/02/18
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ゴロゴロ
ずっとずっとねむってましたとさ。終わり。って感じです。でもそれじゃあまりにもむなしい・・・昼の１１時に起床！昨夜は６時に寝たので。それで起きてパソコンちょっとして１時からテレビみて寝たんだった。それからいつか目が覚めて（ｦｲ）トイレに通いました。あはは。昨日下剤飲んだからね。体重どうなってるんだろう。怖いよ。昼おにぎり２つもらって食べちゃったし。あ～後悔。大後悔！体重はいつになっても気になる。昨日もバイトの帰りに拒食みたいな子をみた。キラ～ン！超細くておれそうだった。憧れてしまうのも病気かしら。あんなんになりたい。あそうそう。わすれるとこだった。またあの男から電話あった。ムカツク。非通知で毎日毎日電話しやがるから切れて出てやった。「おれ！わかるよね？」だって。おまえは誰やねん！！っておもいつつあ～って言って電話切った。それからもひつこいので拒否にしてやった。しるかぼけ！ってかお前はストーカーか。その後はルームシェアのメールが２件。今頃になって女の子がいっぱい。あ～後悔。でも今はするきないんだよね。でも一人の子とはリアルに話してしまった。怖かった。過去を全部話してくれたけど怖いよ。この世の中。親が子供を虐待するなんてあたりまえなんだって思った瞬間だった。親がご飯を与えてくれるだけいいんだって思った。私の親なんて全然ましじゃん！って思った。親が子供にすることはどこまでなんだろうって考えた。もう２０をすぎたから関係ないんだけどね。でも、そんなんならどうして子供を産むの？って思うけど。親って怖すぎ。今子供が悪い！って結構いってるけどそんなん話にならないよ。これまじ。怖すぎる。嫌だ～！！親にこうやってまだ家から放りだされてないだけいいよね。本当に。そう思いました。リアルすぎて怖かった。でもしっかりした感じの声で。なんか泰子とまったく同じ声でなつかしさまで覚えた。なんだろうね。不思議。結局そんなんでゴロゴロしていただけ。お腹空いたなぁ・・・・ﾎﾞｿｯ。チャットの待機もまじめにしてない私ってどうよ。
2005/02/17
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帰ってから更新。（しました）
今一様帰ってきました。はい。でも今日も仕事で夕方から出かけるので書けないんです。それでも、今日の仕事は夜中の１時には終わるとのことだから更新します。おまけにチャットもしなくっちゃ。だから帰ってきたら起きている限り更新します（怪）仕事は好きではないけどどうにか行ってます。だって、なかなか仕事ないし。ってかやっぱりサービス業をしていた人間は静かな世界が苦手です。お客さんの声がないって寂しい・・・・なんか周りも暗い人多いし。ってか県が違うから人間性も違うんだ。だから私の住んでる県と隣の県で大きく別れる！！私もちょっとお隣は苦手。なんかあんまり好きになれない。まあ私は他県の人とうまくできないんだ。あっちからうまくしてくれるとできるんだけどね。すんごい仲間意識あって他人は他人！って思っちゃう。転校生とも仲良くしなかったのがこの私ですから。今度働くときはやっぱり県内にしようかな・・・・ちょっと考え方あわないよ。それに人の県田舎とかいわれまくってムカ！！田舎だけどだから何？みたあいなぁ。それに、なんか使えない！とかいう女もいて。そんなの４，５日で完璧になって使えるようになったらすごいし。そんなの普通はいないよ。隣で言われてムカ！！って思っていた。あいつもう許せない。お前も十分人間としてつかえねえよ！！って言いたかった。はいはい！ただいまです。１時におわるんじゃなかったのかよ！終わったの３時だった・・ショック。勤務場所も変わったし。っていっても家に近くなったからラッキーだったけど。これで月曜の仕事までフリーです。うれしいような悲しいような・・・ましなくてはならないことは山のようにあるんです。他の人からいわせたらそれは数にはいれてはいけないようなことも多々あるんだけど・・・（汗）まずメモっとこ。・本に赤ペン。・本の後に自分の経歴（そんなのないよ）・本の原稿と写真同封して送る。・部屋どうにかする。（片づけろ）・シーツ返る。・チャットの仕事する。・ダイエット再び開始。などなどですかね。一番の難関は部屋ですね。かる～く。もうこんなのどうしようもないよ。だってどうしたらいいか分からないから。本とＣＤを売るのを出したのは偉かった！だけど・・・ＣＤは一度ＭＤにしたい。それを弟に頼んでるのにしてくれない。結局うりにいけないし。オークションは全然駄目だったし。服は脱いだままだからちらかるし。全部自分が悪いんだけどなかなか。でもこの汚れ具合もまあ好きです（ｦｲ）後は署名運動が２６日までのびたからもっと力をいれたいな。あ～考えただけでパニックだよ。でも、まあゆっくり休みつつもやりますよ。やればいいんでしょ！！昨日はなぜか瀉血しましたね。フフフ・・・なんかメールで注射器のメールきていてそれみたら無性に瀉血が・・・・我慢をしらない子は速攻瀉血しました。でも、私疲れるとやっぱり集中力が落ちるみたいで。なかな抜けなくて１本無駄にした。結局３回目で成功。すごく悔しい！！それに注射器抜いた瞬間血がボトボトって落ちるし。オイオイオイ・・・・みたいなぁ。それで汚れて苦労して睡眠時間自分でへらしちゃった。あぁぁぁ・・・・それで今ももう眠い。ねよう。かたづけるのはまた今度ってことで（またかよ！！）でも、お酒買ってきたんだ。仕事終わったしゆっくり飲もうかと。って酎ハイね。でも１本はいらないんだしな。タバコも吸いたいし。でも眠気が強い・・・あ～そういえばピアス穴の掃除もしなくっちゃ。って日記になってもない。すいません・・・ちゅうことでひとまず寝ます。きっと。
2005/02/16
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放置
ほとんどＨＰを放置してる管理人でございます。ごめんね＞＜！！でもちゃんと理由あるのよ。仕事してるからさ。いいわけ？でも日記だけは書くよ。だって残さないと忘れるから。ただ自分のためなんだけどね。昨日は夕方列車に乗り、待ち合わせ場所で集まり車で愛知県まで仕事にいきました。もう全国とびまわってますよね。でも、そんな自分が好きなんですよ。ちょっとキャリアウーマンみたいで。全然違うけどね。それで夜の９時ぐらいに開始して終わったのが朝７時３０分。疲れた・・・・メンバーも少なくなれてないからなおつかれる。やっていれないってやつだ。それから、渋滞に巻き込まれながら帰ってきた。それで列車で自宅まで帰り１２時。あ～後６時間後にはまた同じ列車でおでかけ。今日は地元での仕事だが大きい店。面倒な話だ。でも、５日間だけど続いてる！！はは。すごいね。続かないと思ったのに。どうにか。もう回数券も買ったからさぼれねえ・・・・そうそう、帰りの列車まで１時間ありトイレにも行きたかった為本屋で立ち読みを。そこでパオ物語を漫画で買った。列車でそうそう読んだ。恥ずかしい話号泣してしまった。ずっと隠れて泣いた。悲しすぎる。人間の汚さが浮き彫りになってむかついた。犬捨てるなよ！！捨て犬かってやれよ！って思った。そして同時に自分も血統書つきの犬が欲しいと思ったことをはじいた。そんな犬よりも殺される犬を飼いたい。どこまでも人間を信じてくれる犬たちを買いたいと思った。まあ、今里子登録でもらった犬がいるから無理だが。彼を愛することがその犬たちにできる精一杯のことのように思った。あ～列車なんかで泣いたのは久しぶりだ。恥ずかしい＞＜さあ、寝よっと。ちょっと体重危険ゾーンになってそうですけど。あえて乗りません。食べてるから太ってるのは目にみえてます。だから、仕事が一段落したら下剤コースをはじめるかと・・・あ～それにしても昨日バレンタインだったんですよね。チョコ欲しいなぁ。（えっ？）それより残念だったのが一番の稼ぎ時の昨日チャットに待機出来なかったのが悔しい！チャットしたかった。あ～これでだいぶ違うんだろうと。私のことを覚えてもらえるチャンスだったかもと思うと悔しい！だがこれも仕事。仕事のない日はなるべくチャットについやしたい。
2005/02/15
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ライブ
昨日はより子のライブに行って来た。東京までだよ・・・・信じれない話。当たったときはすごくうれしかったけど東京？って思った。まあ、より子のためだ。ってことでいってまいりました。２時間の無料コンサート最高！！より子がんばれ！！って感じでみてまいりました。私の頭は理解力が人より少ないため今度だされたアルバムの歌詞をやっと２曲分かった。分かったというのは解読できたということ。より子に私は命を支えられてる。何か大きなことがあったときより子が私に言葉を贈ってきてくれた。それで生きてこれた。だから私はより子が大好き。より子に出会ったのは短大中退したばかりの時。ラジオから聞こえるより子の「ほんとうはね。」始めて聞いて感動して何度も聞いた。大好きで泣きまくった。それから仕事に行くことが出来た。そして次に出会ったのは「それでいいのですか？」だ。私が仕事も嫌。何もかもが嫌になっていたとき出会った。これもライブで。始めて披露してくれた音楽。心に刺さった。より子にそんなんでいいのかよ！って怒られたように思った。自分が恥ずかしくなった。よくないよ。こんなの・・・・って思った。それから必死ではいあがってみせた。そして仕事をした。今も負けそうになるとそれを聞く。そんなのでいいのか！って言わせる。そして仕事に行く。しっかりしろ！って言われてる。そして鬱でボーっとしてるときに心にフ～っと入ってきた曲が「親愛なる絵描きさんへ」っていう音楽。あ～心のなかがみたされていってるってのが分かった。それまで意味なんて考えないでただ聴いていた。それがその言葉一つ一つが心に入ってきた。うれしかった。分かる事への喜びでいっぱいだった。今まで音楽なんてたいして好きでもなく応援されることなんて絶対になかった。無関係な世界だった。それが今度だけはちがった。今だから言える。より子がいて歌ってくれたから私は２０歳まで生きれた。そして、他にも私を支えてるものはある。バカかもしれないけど、ライフという漫画が出ることが私の生き甲斐。それを読みたいからっていう理由で生きているのも本音。それでも私は生き抜いてやろうって決めた。どんなことしてでも生きるんだよ！って言われたことが分かった。泰子の気持ちが分かった。たとえ犯罪をおかしてでも生きろ！って。生きるってことはそれくらいすごいことなんだって思った。死ぬこと以外に絶対はない。それも教えてくれた。今だから思える。私は決して一人じゃなかった。一人のときもあった。でも誰かがそっと支えてくれていたんだって。ずっとではなかったけど、このままじゃやばいなぁ。って思われたとき誰かが私を助けてくれたんだ。より子、ネット、漫画、泰子、先生。いつも誰かといれるわけじゃない。でもいざとなったら私は何かがあるように思う。それは人でないものかもしれない。でも支えられたことに感謝することを忘れたらいけないって思った。忘れたら人間はそこで終わってしまう。なんとなく今までいわれた言葉を一つ一つ理解するようになってきた。私は人より知能が遅れてる。だから理解も遅い。でもだからよかったのかもしれない。仕事も人が１度で覚えることが３回目で分かる。不便だけどそれでもいいこともあるんだって思った。とにかくより子の迫力には押された。より子は悔しいっていっていた。きっと思うように歌えなかったんだろう。でも私はそれもより子なんだよって言ってあげたい。そんなより子の一つをみれた私は幸せなんだって思った。より子ありがとう。みんなにありがとう。いつか思い出したい。この事を。それでどうして私は昨日ライブにいって今日書いてるかというと、列車を間違えた。のんきのココアなんか飲んでる時間に列車は行きますよ！！って言って出ていたみたい（汗）気づいたときには列車なし。結局名古屋で１泊する運命。またこれもいいんだけどね。それで今日朝一で帰ってきた。今日何もなかったらもっといたけどまた夕方から仕事。それも名古屋で・・・どういうこと？しょうがないか。これも運命って思って受け入れようと思う。全部を受け入れよう。それは出来ないけど、そう思うようにしよう（爆）さあ、今からちょっと寝て（笑）、３時には出る。そしてまた明日の朝帰ってくる。行きたくない仕事。でもより子が後で「行け！」って言うからいってきます（爆）
2005/02/14
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ちょっと代われたから・・・
今日はなんとか復活しました！！ワ～イ。昨日は日記を書いて速攻パソコンを落としてそのまま眠りました。薬飲まないと・・・・あ～面倒。ってことで飲まないままねちゃった。案の定今日起きたら頭ガンガンしていた・・・それで速攻飲んだけどね。朝数分チャット待機してみたりした。でも全然駄目でした。まあ、やる気もなかったから駄目だけどね。それで、オークションで売れた本を送らないと！って思って送り方などをメールで問い合わせたり。そして、また寝た（ｦｲ）それで父と業務用スーパーでブラブラ。お菓子買っちゃった。詳しくいうと買ってもらった。それで食べちゃった。きっと太ってるよ。あ～。だから体重計乗ってないんだけどね。でもこうやって太っただろうな？って思うときは乗らないといれないんだよね。ガルル・・・・それでまた寝て。（私寝る以外することないんです）それでまじめにチャットの待機をしました。まじめにするってのは手を振るってことです。それで５分お話して今の所仕事おしまい？みたいなぁ。まあ、いいんです。別に。それから郵便局に荷物送りに行きました。これでオークションのことは振り込みされれば終わりです。明日の予定もしっかりたてたし。これでばっちりだよね。私えらいよね＞＜！！なんて思えないけどさ。まあ、いいんじゃないですか？って事で。でも自分がちょっと変わったんだ。今まで日記とか読んでいてその管理人がいいことがってもあっそ。ってぐらいだったの。喜んだりは出来なかったの。でも、なんだろう今日はよかったじゃん！って本気で思えた。これは進歩なんだろうって思った。今まで私には友達がいなかった。ってか今もいないよ。私がいう友達は依存しあえる友達のことね。だから他の人が幸せであっても自分は悲しいってか孤独になるだけだったの。でも今はちょっと変わってる。これは今日だけの思いかもしれない。それでもいいと思う。私はそう思えることは滅多にないけど人のことをそう思えたことはうれしいことだから。でも、友達は欲しいと接に願うなぁ。依存しあえたらって思う。誰かの胸の中で思いっきり泣いてみたい。誰かにほめてもらいたい。そんなの全部私の理想である。幻の母親像がそのまま友達に移行しただけ。でもまあ、しょうがないか。とにかく昨日よりは進歩してよかった。今日は夕方親と話しをした。もし両親がいなくなって兄妹で誰かが病気になってお金がいるようになったらどうするか？っていうのが話。親は自分一人で生きれなければ無理だって言われた。私は兄と仲はよくない。そりゃ、１８も離れてていればね。それにすぐに親の見方をしたりして嫌い。だけど、兄の子供や兄が病気になってお金がいる！ってなったら私はだすよ！ってしっかり言った。これは本音。私はこれが当たり前だって思ってきた。他にも両親が病気になったらお金を出すと思う。嫌いだよ。そりゃ。奴なんかもっともっと嫌いだよ。でも、死んだら終わりだからさ。私人の死ぬのって嫌なんだよね。祖母でこりた。それならお金で解決出来るなら私なんでもするって思う。たとえ隣の人が死ぬっていってもお金だしちゃいそう。なんだろう、お金に執着ないって言われるかもしれない。そうなんだろうって思う。でも、人の命に変わるものってないじゃん。それなら私はお金をあげると思う。その人がいるから怒ったり出来るけどいなくなったら怒れもしないなんて嫌だしね。私が違うのかな？って思うけど。私は出したいと思う。自分は定職にもつけないけど困ってる人にはあげたい。これは私のおじいちゃん譲りに思う。私のおじいちゃんはそういう人だったらしい。それで家庭はよくなＫったらしいけど。でもそうなりたいなぁって思った。そこらへんから本のことも少しだけ解決できてきたかもしれない。まだわからないけど。両親のことはやめようと思う。なんとなくそう思ったから。本だしても親にみてもらえないって悲しくない？私それ嫌だったから。嫌いだけど見ては欲しいからさ。親に今何度私の思いを伝えてもきっと変わらないから。それを世間には言わないでおこうって思う。
2005/02/12
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うれしいことはあるのに。
あ～日記途中まで書いたのに消えた。ショックな限りです。ただでさえやる気ないのに！！今日は朝の７時には帰れました。始発で帰ってこれたからさ。それでちょっとネットしてからは爆睡コースでした。そして会社から夕方電話があり起きました。今度の仕事は月曜日で愛知県までお仕事だそうです。はぁ。ため息ですね。なんでそんな遠いところまで・・・それからお風呂には入りサラダをモグモグして今です。気分は落ちてます。最高に。原因はとくにないんだけどさ。なんだろう、やる気がないんです。こうやってパソコンをうつことさえ面倒だって思うんです。でも日記だけはしっかり残そうと思うから。今日は本当は夜チャットの仕事をする予定だったんです。せっかく新しい所で上手くできてるんだからもっと頑張ろうって思って。でも、仕事でチャットできなかったから。なのにさ、気分落ちてるからチャットなんてとんでもないんだよね。だからもう寝るコースは決定ですよね。でもいっぱい考えないといけないことはあるんです。簡単な事からあげると、オークションに出した本が落ちたのでそれの手続き。１３日により子のライブが当たったので（今日分かった）いつ東京に行こうかという事。そのいく子との関係。勝手にいろいろ妄想してます。そして本。私の文章が人の前にでる。それはどういうことなんだろうか。恐怖にいます。誰にもいってない過去をさらすのです。ここを見てくれてる人は知ってるけど。私はネット以外ではいい子を演じてきている。タバコを吸うのも人前では絶対に吸わなくて。吸わないと嘘をついている。そんな私が過去をさらけだすときほど怖いものはない。怖いというか分からない。両親のことが一番ひっかかっている。本当の事だけど世間に知らせていいのだろうか。って。嫌いな奴だけど一様ここまで育ててくれた。そんな両親に私は今ひどいことをしてるんじゃないだろうか。嫌いだけど好きな時もある。だから分からない。両親を受け入れることは出来ない。認めることも出来ない。でも、嫌いでしょうがなかったら私なんかすてていたと思う。病院にも通わせないと思う。だから。ちょっと自己嫌悪。でも、愛されることは望む。でも正直愛されるってことが分からないでいたりもする。どういうことを言うんだろうって？私は私だけを思っていてくれる事だろうって思ってきた。私の聞こえる中では絶対私の話題しかしない事だと思った。でもそれは自分が望むことであって愛ではない。でも私は人の話を聞くのは嫌。悩みとかじゃなくて、私より他の子が好きって言われるのが嫌。当たり前だけどさ。だから私の事だけをいつも考えていて欲しい。私はいつも依存するとその人のことばかり考えるの。何かをみてその人と関連があるとすぐに頭にいっぱいになってすぐにその物をプレゼントしたくなる。そんな子なの。だから相手にも求めてします。私と同じ事を。私の知る範囲では私のことだけを思っていて欲しい。苦しい話だけどさ。それが愛情なんだろうって思ってきた。でもこんなのが愛情だったら壊れるよね。普通。あ～どうしてこうやって落ちるんだろう。仕事がないと落ちるのか？それとも仕事で落ちてるの？無視してきた感情が今あふれようとしてるのだろうか。とめたい。こんなに落ちると何もしたくなくなるんだね。本当に。でもそんな自分が嫌になるんだしさ。分からないよ。ボーダーでいて疲れることはこれなんだね。
2005/02/11
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富山まで仕事
今日も仕事です。昨日は富山まで仕事に行ったため帰ってきたのが今の昼です。１０時間労働でした。はぁ。いろいろあって辞める予定だったけどなりゆきで今日も行く運命。あのとき私の手元にカッターがあったら私は確実に切っていた。運命を感じちゃった。でも、辛くてしょうがなかったんだよ。本当は今日も行くのは嫌。ずっとネットをしていた。でも、頑張る私をみせたいから。誰にって。それは元彼。私が昨日行った金沢は今彼が働いているはずの職場。かれに出会いたい。そう思った。会えなかった。でも金沢についた瞬間涙がこぼれ落ちた。流れる涙をとめることができなかった。そして何回も何回も心の中で彼が笑って元気にしてますように！と祈った。祈りが届くことを願う。たとえ彼に新しい彼女がいてもいい。それでも彼には世界一幸せになって欲しい。私が一番愛した人だから。そして一番大切だから。もしあたなに届くなら言葉をおくろう。「あれからもう何年もたつね。あなたは私の事は頭のどこかに覚えてくれてますか？もうすっかり忘れてしまってるのかな？私はずっと覚えてるよ。あなたが運転士になった姿をみたかった。約束だったのに。あなたの運転する始めての列車に乗るって。乗りたいよ。今でも。でも、そうじゃなくてもあなたは好きだよ。私の不登校のとき笑顔で学校に送ってくれたね。その優しさは誰にもないものだったね。私は結果的にリスカを選んだし病気もひどくなった。とてもあなたの恋人になるような人間ではないって分かってるよ。でもね、リスカを選んだこと、病気がひどくなったこと。全て私は後悔してないからね。どんなことがあっても私はあなたが好きです。悪いところを見つけれないんだもの。ねえ、あなたは今幸せですか？笑ってますか？私はね、コンビニで草健美茶を見るとあなたを思い出します。あなたはそのお茶が大好きでいつも持ち歩いてましたね。あれから私も大好きになりました。あなたに私は何もしてあげれなかった。でもあなたは私の人生を大きく変えてくれた。だから何かしたい。でも出来ない。だから心から一つの事を祈っています。あなたがあなたらしい幸せをつかむことを。ありがとう」追加＊携帯から一様日記を書いておいた。昨日の仕事中の様子です。仕事もようやく終ったよ。時間としては短いのに、すごく精神的に疲れる。昨日は富山の店での仕事。私の担当になった人はすごく怖い！初めはうまくできていたと思ったのに、次から次へとミスをしておこられた。言い方もきつく、逆ギレしそうになった。もうお前は首だ！って言われるんじゃないかと思った。もう止むよう！と思った。だけど後半から最初の人に代わり優しい言葉で指示してくれるし時には笑ってくれたから、楽だったしミスもすくなかった。なんか安心して聞ける感じがあった。でもあのまま担当の人が代わらなかったら私は確実に辞めただろう。次から次へと呼び出されて。自己嫌悪の固まりになっていた。迷惑をかけていると…切りたくてしかたなくなったりもしていた。切りたい…ウズウズした。めまいに幻聴だってやってくる。泣きたかった。本当に最後変わってなかったら撃沈してボロボロだっただろう。よかった。これで初めて人に何かを教えるときの大切さを知った。もし何か教えることがあったら優しく接しれる人間になりたいなぁって思った。ねえ、あなたは今どこにいるの？元気？笑ってる？私はあなたが笑顔で仕事してくれてること心から願うよ。あなたに新しい恋人がいたとしても私は会いたいなぁ。あなたの笑顔を一目みたいなぁ。でも心から幸せを願います。
2005/02/10
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携帯から・・・・
今日は病院でした(^o^)／行ったらすぐに受付のお姉さんが次だからね～って言ってくれた。ビックリ！いつも軽く１時間は待つのに。すぐに診察室に入ってお話した。いろいろ言わないといけないはずが…頭はボ～っとしていて何も考えれない。先生の問いにも曖昧にしか答えれない。もう解放してくれとまで思ってしまった。最後にリスカはしてないか？という問いにはしていると答えた。後はボ～っとすることも。薬の影響かとなったがここ最近なだけなので却下。仕事のストレス？それにしては時期が合わない！結局貧血ではないかとなった。もともと貧血持ちの私。去年の４月から血液検査をしていないと言うことになった。だから血液検査だけして帰った。新しい薬を注文できないまま終わり内科で血を抜かれた！私は自分で瀉血するためジャンキーな腕に…看護婦さんにあら失敗されたの？と言われながら本抜かれた。始め刺した時あれ？って思った。やはり血は出てこない！もう少し引けばでるよ！と思いながらいたら同じ行動をした！見事成功！早々と診察が終わり父の診察まで時間があるため病院を移動した。私は病院中をみてまわった。なかなかすこいが自分の病院には負けてるなぁなどと思ったりしていた。とにかく早々と病院を後にして貴重な睡眠を２時間ばかりもらい眠った。そして速攻支度して金沢まで出かけた。
2005/02/09
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仕事して・・・（追加）
どうにか仕事してきました。報告まで一言だけ書いて眠って起きてからまた書こうって思います。集団行動のなか一生懸命にみんなに合わせること疲れた。車とか一緒なんだよ。絶対嫌。何も食べないでいたもん。何か聞かれないかドキドキしてた。怖かった。仕事は全然分からないから上手くいかない。イライラするけど切る場所がない。幻聴まで聞こえ始める始末。だけど解離しないように止めた。絶対解離しないんだ！それでどうにか終えた。もう辞める！って思ったけどやめれない。頑張らないと。だって本の原稿が届いた。３０冊発売になった。とてもいい仕上げにしてくれている。文章もほめてくれる。ありがたい。カウンセラーが帰ってくるまでに渡したい。これが願い。だから両立しなくてはいけない。今日は仕事がないから今からしばらく眠って起きたらチャットの仕事をしようと思っている。今は時間を上手く使っていきたい。明日は病院。そのあと仕事。まあ、ちとハードかもしれないけど頑張ろう。今何かあるだけありがたいのかもしれないから。そうそう！仕事場の教えてくれる人が男だった。それで私はバカだから何度も失敗する。何度も聞くのが嫌だった。操作が分からないためその人が隣にきて機械を触った。そのとき私に手にその人の手が当たった！ふるえが止まらなかった。こんなに男が怖いとは思わなかった。明日行く場所は元彼がいる所。ちょっとドキドキしてる。会いたい気持ち、嫌な気持ちが混ざってる。彼がまだ笑顔で仕事をしていることとを願う。私はまだ好きだよ。恋人としてじゃなくて。尊敬してる。そんな彼に会いたい。でも今の私はとてもみせれないね。あなたがもっと近くにいてほしかった。そう思う。さあ、原稿に目をとうして表紙のレイアウトを注文、入金。この原稿は両親にだけはばれてはいけないのだ。絶対に。だがとても親切な担当の方でよかった。何かの区切り。そのために出版しよう。莫大な費用だけど・・・・（涙）ボ～っと眠ってました。ボ～っとじゃないなぁ。しっかりだけど。でもお風呂入って今日記更新してるけど頭ボ～っとするんですよ。フラフラと。これなんですかね？一様チャットやる気なく待機。でも速攻やめました。２分ほど話したけど。気分が落ちてるときは仕事も出来ないですよね。今本の仕上げの用紙を読んでるのですがしっくりきていません。両親のことあんなこと書いたのいいのか？って思ったり。分かりません。とっても迷ってます。辛いです。はい。両親のことは嫌いです。大嫌いです。でもあれを知ったら両親に家を追い出されるように思います。それは困ります。でも、本当の事だし。あ～もうどうせえ！っていうねん。って感じです。ちゃんと２週間分の日記を読んで診察にそなえないと記憶ないのに。頭がボ～っとするだけです。はい。久しぶりに頭の体調悪いです。精神じゃなくて。
2005/02/08
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仕事行く前に
今日から仕事になりました＞＜！！ドキドキするけど頑張る。デパス持ったし。いざとなったら食べる。パクリっと。今スーツ姿だよ。こんなんでどうして棚卸しなのか謎なんだけどね。それで今日の夕方の４時から研修始めてそのまま仕事入るから朝の５時ぐらいに終わります。だからこの日記書いておかないと・・・・って思ったの！朝までがんばれますように！これお願い。通勤ラッシュに混じって戻ってきますよ。すんごい顔で・・・田舎でも一様通勤ラッシュはあるからね。それに、１時間かけていくからさ。病院と同じところだから心強いし。さぁ。頑張るよ！昨日はもっと早く寝る予定だったの。それが寝たのは１時。眠いよ＞＜なんかチャット待機していたら捕まった。捕まらないと思ったから待機したんだけどね・・・それでいろいろ話して終わったら１時だった。ガ～ン。速攻寝たけどさ。それでちょっと寝不足なの。お昼寝も出来ないし。今からお昼寝したらアウト！だから。もう列車に乗る駅までいかないといけないからね。まあ、ぼちぼち頑張ります。チャットは仕事の合間にして、本作成の方も同時進行です。後そんなことより３２条の署名だよ！！おりゃ～！！みんな署名しろ！！って思ってます。ニンマリ。駅で一人でしようかと思ったけど勇気なかった・・・お願いだよ。みんな書いてよ。なくなったら大変なんだよ。どうして使ってる人がかかないの？みんなが騒がないと小泉の思うままだよ！！私は絶対嫌。国民年金だって上げられてくるしいのに医療費まで払えない！私は絶対嫌だから。だから頑張る。それが普通だって思うから＞＜！じゃ、行ってくるね。レストか遅かったらマジごめんね＾＾；
2005/02/07
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わ～い
今日は結構だらだらした生活を送る予定だったのに・・・なんかしらないけど、昼から買い物についていって掃除用具とかをかってしまった＞＜！おかげで部屋は掃除する運命・・・でも、本棚だけ掃除したよ。だからとっても綺麗になった。後はブックオフにおまかせだ。それで芳香剤を買ってきた。ちょっと部屋は桃の香り。すごく気に入ってるよ＞＜！それでまったりタバコが部屋で吸えるようになったのだ。わ～い！！今日も１日パソコンを開いてるときはずっと待機してたんだけどね。０ね！！まあいいけど。その覚悟でしてるから。でも、マシェリっていう所に登録したんだよ！そこでは１人の人とチャットできた。おまけに招待できるからちょっとうれしい＞＜！！ここでも頑張ろう！って思ってるの。暇な時間はこうやって頑張ろうかな？って。あんま苦手なんだけどね。頑張るしかないよね・・・そのうち此処にもサイト貼るよ！後今日は６日。銭湯の日だよ。だからお風呂にゆっくりつかってきた。気持ちよかった。リスカの跡とかは私は気にしないんだ！！だから全然ＯＫ！そんな感じの日だったよ。ここでいいたいことあるんだ！！３２条適用してる人いるよね？？？１０万人の署名がない大変なんだ。だから署名運動に参加してください。トップにリンクしてありますから。こういう事って一生懸命するべきだって私は思うの。３条つかってるならなおさらだよ。人まかせの問題じゃないよ。私たちの生活かかってるんだからさ。もっとどうして盛り上がらないの？私には分からない。だからここでも言う。署名できるかたはメール下さい！
2005/02/06
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書かないと落ち着かない
今まで寝てました。オイ！って感じだよね。なんか夕方頃から猛烈に眠くて布団にもぐったら起きれなくなった。何回も起こされてるんだけどね。それで今薬飲むために起きたついでに日記更新です。なんか日記をかかないと眠ってはいけないような気がして。それで必死で日記です。もう眠いのもなくなったんですけど。。。。薬は面倒でも頑張って飲んだし。今日は朝からチャット一様待機しながらウィーターボーイズをみてました。笑えた！最高です＞＜！それで見終わってからチャット本格的に待機を１時間。手振りしてました。つかれて速攻辞めた。それで昼ご飯食べた！！珍しいよ。昼なんか食べたの。なんかおばあちゃんが作ってくれたらしい炊き込みご飯とおにぎりを食べた。うま！！それから父が買い物にいくっていうからついて行って。それが終わったら眠気におそわれて寝てました。まあ、掃除する予定だったんだけど何もしてないや（汗）なんか昨日は急にＣＤの整頓をし始めた。それで今日は本！って思ったけど辞めた。昨日は何を思ったか瀉血帯を使いたかっただけかもしれないけど、瀉血しちゃった。１発でいかないところが悔しかった。２発目で合格。でもまだまだ下手だなぁ・・・って思います。まあ自分で自分をするのは難しいのですが・・・あ～今日はなんか起きると携帯に知らない電話番号が・・・何？って思いながらもかけなおしはしてない。だって知らない番号って怖いよね。０８０ではじまるってどうよ？あ～それでおまけに夢ではうなされていた。「おまえを殺してやる！」っていう夢を何回もみて恐怖におちいっていた。それもその相手は甥っ子。恨みあります？みたいなぁ。ってことで今日はわけわからない日記だけど許して。寝る。
2005/02/05
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学校・・・
今日は朝起きてから１回も眠らなかった。すごいよね・・・っていうか運がよかっただけなんだけどね。私は、今日起きていつものようにパソコンの前に座った。ずっとネットかな・・・って思っていた。そしたら、チャットの待機の音が変わった。ラッキー！久しぶりにお客様。それでチャットした。１時間３０分のチャット。疲れて途中で落ちようかと思った。でも仕事。でも眠い。でも頑張った。顔にだしたらおしまいの仕事。うれしいけど１時間を超えると心身ともにきつくなってくる。それで終わった後ネットからはなれた。そして久しぶりに歩いて近くのコンビニまで。帰ってきてテレビをみてまたずっとずっとネット。夕方の６時までネットをしていた。自分のＨＰの背景がどうしても納得できない私。いろんなところを徘徊してこれに決めた。だがすぐにあきてまた他のをあさりそうな感じ。でも今はこれ。そう思ってこれにしたのだ。それからはずっと自分のバナーを作っていた。私のバナーは名前が変わったというのにずっと同じまま。これではいけないと思って辞めた。そして一生懸命素材から捕まえてきて作り方をみて必死で作った。とっても簡単なもの。オセロらしくない。でも、オセロって名前は気に入ってる。だからこれでいいと思う。誰かバナーを作れるかたがいたら作ってください＞＜！そして次は友達のサイトをリンクする作業にかかった。これはずっとたまっていたのに出来てなかったこと。どうしよう・・・・って思っていた。でも一つリンクをする作業をするともう何もできないぐらい疲れてしまっていた。だから私は今日頑張って作った。やっと友達のリンクをほぼ完成させた。実際まだあるのだが・・・いつもいくサイトはリンクした。これでｏｋだろう。そんな作業で今日は終わった。でもコンビニの帰りに思った。生きるって言ったけど私は本当に生きてるっているんだろうか・・・・そんな疑問の中いきている。生きてるってどういうことを言うんだろう。って。難しい事考えなくてもいいんだよね。分かってるけど考えちゃう。生きてるって何？こんなに毎日だらだらしていても生きてるって言っていいのかな？でも私なりにはしっかりがんばってるつもりなんだよ。毎日のチャットの待機。これだって立派な仕事だよね。そりゃ外でてないけどさ。一生懸命ＨＰをつくることだって・・・・そう思いたい。一つをしたら他の事は出来てないけど。でも私はこれでも精一杯頑張ってるつもり。本当に。精一杯生きてるつもり。掃除とかは出来てないけど。でも、孤独と闘ってる。いつも、孤独だけどでも負けないように闘ってる。夕方医療事務のパンフレットが届いた。とても遠い県までいかないといけない。出来るの？って思った。でもやりたい！って思った。父に「医療事務の学校いくよ！」って言った。でも「無理だろう・・」って言われた。不安だけど今逃げたら私ずっと先生の近くで働けないように思うから。そうやって決めてパンフを開いたら午後からの授業は夏しかない。残念。行きたかったなぁ。朝は通学するには無理。夜もむり。だから午後にしたのに。医療事務が欲しい。学校にはいけないから短期でとれる勉強だけの学校。友達関係もなにもないところなら行けるって思ったから。学校は好きだけど遠足とかは絶対に行けない。もう高校からずっと行ってない。他人となんかいれない。それが私。怖いんだもん。団体行動が嫌。だから勉強だけ。そう決めてる。こんな私でも医療事務は本気でほしいんだ。先生と一緒にいたいから。少しでも長くいたい。安心してすごしたいと思っている。そして患者さんの気持ちを少しでも分かる人になりたいから。私は全然駄目な人間だけどやりたい。そう思えるのはたった一つこれだけだから。いつになっても捨てないでおこうって思う。ずっと、私だけを見ていて欲しかった。悲しかったよ。私は捨てれらた気持ちでいっぱいだよ。私よりあの子のほうがいい？あの子のいうことが理解しやすい？私のいうことは理解しにくいよね。でも、私はあなただけをみてあなただけに依存してきた。ごめんね。重くて。私はあなたしかしらない子で終わりたい。他の誰も知らないような。私にとって友達は一人。一生。それが友達だって思ってきた。友達が欲しい。私しかしらない友達が。そして私もその子しか知らない子になりたい。お互い依存しあって生きれる人が欲しい。ねえ私しかみない人が欲しいの。無理って分かっても私は叫び続ける。私だけの友達が欲しい。気持ち悪いって言われても叫ぶ。私だけを愛して。無理でも。こんな毎日だから私は嫌われて孤独になるんだよね。分かってるよ。でもそう思う気持ちを返ることはできなかった。ごめんね。グッバイ。って言われる日をただ待つことしかできない自分が悔しいけど自分の気持ちを変える事は出来ないから。
2005/02/04
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孤独
今日はずっと眠っていた。起きてすこしチャット待機しながらいろんなサイト待ってみたりもしたけど・・・・いろんなサイトを回るごとに自分の孤独さが分かるから辞めるの。そして眠った。１時に起きた。それで１時間テレビを見てからまた眠った。でも眠れないから少しベットの中でネットをしてみた。そしてすぐに眠った。何もする気になれない。だからずっと布団の中。外は雪が降っているし。寒いし。私の居場所は布団んの中。気持ちいいばしょ。大好きな場所。そして夕方始めて父の車で郵便局などへ行くため外に出た。そして帰ってからはまたネット。これの繰り返し。外に出るなんてよほどのことがない以外したくない。外はあんまり好きじゃなくなった。でも家も好きじゃないけど。私が最近思うこと。書いていいかな？いつも思うんだ。寂しいね。孤独だね。って言ってその時にどんな返事が一番欲しい。私はね、「うん孤独だよね。」って言ってほしい。なんかほっとする。一人じゃないって思えるからかな。孤独じゃないよ。って言われるともっともっと孤独になる。私は一生孤独なんだって思うと周りがくら～くなってさ。だから私はいつも孤独だね。って言うと孤独だよねって帰ってくる言葉にほっとしていた。だから最近は孤独。私には周りに一緒に出かける友達は０。携帯に登録してある人は４人。これじゃ孤独だよね。ちょっとメールっていってもいないんだよね。だから孤独でさ。一生このままなのかな？って思ったりしちゃう。ずっとずっと同じ行動をしてさ、ずっとずっと同じ事をしてくれてたら安心なんだろうか・・・なんだろうね。依存だよね。そう、自分だけしか知らないでいてほしい。他の人がこの世に存在することをしらないでいてほしい。そしたら私は周りのものを全て捨てる。そして私も周りはその人以外知らないようになる。そんな関係は無理だろうけどそんな関係でいたい。そうじゃないと孤独で壊れそう。友達が本当に回りにいないっていう人なんているんだろうか。０だよ。本当の０。電話をする相手もいないだよ。上辺の友達だっていないんだよ。こんな孤独はないって私は思ってる。だってすんごい孤独だもの。毎日口を開くことはないんだよ。母親は眠ってる。だから私も。こんな孤独ならって思っちゃうよ。死ねたらいいよね。ずっと楽だよ。一人孤独って言わないといけないのは嫌なんだ。孤独は嫌いだよ。ひとりぼっちだもん。本当の。上辺でもいいよ。口を開けたら。
2005/02/03
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わからない。
ただいまのお時間５時！これ朝ね。昨日は９時に寝て起きたのが朝の４時！！それでみんなのサイトをまわらせて頂いて今終わったところなんだよ＞＜！でもさ、昨日私頑張って楽天にメールで日記書いたんだよ。携帯から。なのに書けてないし・・・ショック。どうしてよ！！ってことで日記書き直すわけです。＜自分。ここで報告！！なんかすごい。何が？って。あのね、アクセス数が。２７８もあった。楽天でＨＰもって始めて！すごいよね＞＜！みなさんありがとう。えっと今日は本当は仕事だったんだけど・・・・大雪により隣の県まで行くのは難しい！ということで行かなくなりました。でも、朝から腹痛。緊張からくるものでしょう。おまけにすんごい早く目が覚めるし＞＜！最低やわ。それで外みて無理！列車確認して無理！って分かったら治った。完全な心身症。私一様心身症で病院いってたんだってって思い出した。それからは何もしてない。ボーっと。ボーっと。今も頭回ってないし。ずっと眠っていた。起きていたらいろんな事を考えて壊れるから。そして、私はいろんなサイト回って孤独になったり。なんでやねん！そんなのわかんないよ。全然。でもね、一つだけいいことあったんだよ。なんか滋賀までいけば私医療事務の資格とれるんだよ。それに振り替えきくし。１年間保証されるから好きなときにいける。これならどうにかなりそうだよね＾＾＊滋賀なら通おうと思えばなんとか・・・夜間の部とかならｏｋそう。夜なら集中できそうだし。勉強できるかな？って。３月生になるかな？分からないけど。でも、続くんだろうか。とかまた途中で辞めるんじゃないか？って思っちゃう。それに続けるだけじゃ駄目なんだよね。資格取らなくっちゃ。でも私は医療事務だけの資格じゃなくてもっと上が欲しいの。すんごい生意気だよね。でも、医療事務取ったら次はコンピューターの医療事務と病棟クラークも欲しい。全部あればどこでも働けるっていうか自分の病院で働けそうだし。私としては精神科の病棟業務が希望だからさ。病気のことを勉強したいんだ。でも今のままじゃ無理だよね。無理でも逃げれない。どうなのよ。先生の言うとおりディケアから始める？！それすら怖くていけない私ってどうよ。高校のときはすんごい頑張って資格女だったのに。どうしっちゃったかな。パソコンだってしっかりマスターしたいのに。アビバも行きたいんだよ！！インストラクターコースで頑張りたい！別に教えないけどするなら完璧にしたい。ここがいけないんだよね。すぐ完璧を求めてしまうから。だからちょっと出来ても自分を評価することは出来ない。はぁ。私の希望としては１日２時間までしか勉強はできない。集団で。それを終えて帰ってからまた復習をするわけでしょ？う～ん。難しい。そこまで頭は動いてくれるのか。また覚えれないとリスカの毎日か。どうでもいいけど行けるのか。仕事もしたい、資格もとりたい。いったいどうなんだよね＜自分は。私の頭そうとう回転できない頭なんだけどね。病気になってから覚えることを全くしなくなったんだ。だからきっと駄目っぽい。ただでさえ知能遅れてるのに。不安しかないよ。いったい何から始めればいいの？やりたいことはいっぱいあるけどどれからすればいいの？分からないよ。ずっと布団にもぐっていたい。幸せだもの。ずっと病院の器具に囲まれていたい。幸せだもの。ずっと自分を知らないでいたい。幸せだもの。どうするのよ＞＜
2005/02/02
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２月になった・・・
とくにタイトルに重い意味はないんですけどね（汗）今日はしっかりやらないといけないことやりました。一様。部屋はまだ汚いけど（汗）部屋は汚れるいっぽうですね・・・・でも、３２条反対運動の署名用の紙もコピーしたし。ｏｋだよね！！後手紙もやっと送りました！ごめんね！！文通相手のみなさま。長くなって。書くのは早いけど出すのは遅い！というバカなんですよ。だからごめんちょ。そして荷物もしっかり送った。これでちょっとはやらないといけないことやりました。後明日から仕事なので髪ろ黒に戻すという仕事（？）もしてまいりました。美容室いくのと～っても面倒なんですよ。寝ていたいっていうタイプだから。でも頑張って行ってきました。まあ、親が今日休みだったってのが一番大きかったけど。一人だったらまだ行ってなかっただろうなぁ。でも、まあどうにか明日までにしなくてはいけないことは完了です。後は明日ちゃんといけるか？！って事ですね。こっちは雪が今日からひどくて。というより私の精神状態が明日まで持つのかな？ってのが一番怖いです。一様夜勤だけど今になってドキドキしてきた。新しいところに入る事への恐怖でいっぱいいっぱいになってしまってるよ＞＜逃げたい。またこれ。仕事が決まると逃げたくてしかたなくなる。周りからも逃げるんだろう！とかいつまで続くんだか。みたいに言われてるけど。その通りであって。はぁ。やっぱりディケア抜かして仕事しようとする私はむちゃな子なんだろうね。でも人と関わることが苦痛。だからどこに行くのも苦痛なんだよ。気がすごく重いよ。でも逃げないんだ。うん。がんばる。１回でもいけたらｏｋだよね。そうそう。頑張るぞ！それでとうしてテーマは「リスカ」かというと・・・今日両親は恒例のケンカをしていて、私はしずかに部屋でゴロゴロしていたの。そしたら、急に母がきて何をいうかと思ったら「あんたいい加減リスカなんてやめなさい！そんな傷が残ったら苦しいのはあなたよ。好きな仕事にもつけない。高校生ならまだしもあなたはもういい大人よ！いつまでそんなコトしてるの！リスカなんてもう流行らないわよ！」切れちゃった！！流行らないって・・・あんたこれははやりじゃないから。そう思ったけどうるさい。しか言わなかった。分からない人と言い争いするほど私は体力がないからね。ケッ。ムカツクババアってところですね。心配だから言ってる？それなら言わないでほしい。はやりなんかじゃない。あなたはこの５年か私の何をみてきたのでしょうか。と思いますよ。それでまだウダウダいってくる！「そんなに生きてる実感が欲しいならドアで足をつめたらいいじゃない！走り回りなさいよ！痛いしつかれる。そしたら生きてると感じるでしょ！」これでしたね。たしかに私は生きてる実感がほしくてリスカをすることもあった。でも今はあまりないんだよね。誰にかに何か言われて孤独を感じたり傷ついたとき私はリスカをする。そして落ちつく。嫌なことがあって逃げるときリスカで辞める。私は他の方法ではおちつかなった。いろんなことをしてきたけど駄目だった。やっぱりリスカに戻って来ちゃう。なのに、そんな簡単に言わないでよ。走ったら私は自分への罰は消えるんですか？そんなのなくならない。私は手に傷をつくり血をみることでしか安心をえられない子。異常？そう言われても私はリスカを捨てれない。生きていくために選んだ道。私はあなたより大切だった彼氏だってリスカのためにはあきらめた。そのリスカを何を思ったのか急にきて「辞めなさい！」って言われて「はいそうです。」って言えるわけがない。どうしてこうも自分勝手なの。切ってないときに言わなくても。異常な子がいることが嫌なだけでしょ。いつもそう。理解なんてしようとしてくれない。それが私の母。私はあなたに何か望んだ？私はもう望まないって言ったのに。いつまであなたはそうやって私にひっついてくるの。私は離したのに。だいたいあなたから私に愛せないと言ったのよ。それをいまさら。私はあなたを許すことは出来ないから。さようなら、あなたの言うことは聞けない。たとえ私の大切な人がリスカをするな！って言っても約束はできない。私は一つ約束したじゃない。リスカはするけどＯＤはしない。その約束を守り続けてる。なのにどうして・・・・ひどいよ。リスカを流行りとかでかたづける人間を私は許せない。それも５年間みてきてそれをいうあなたを私は許すことは絶対にできにない。一生許せない。まさかあなたがそこまでのことを言うとは思いませんでした。あなたは私に死ねというのですか。ひどい親ですね。あなたはいつも否定すると決めたら絶対に変わらない。気持ち悪いの一言で流す。ひどい。私はお母さんが強迫神経症だからと言われてから今までのことがしょうがないのかな。って思ったりもしてきた。だから、何も望まないようにした。なのにどうして自分は勉強をしてくれないの？あなたは一番の不理解な人間でしたね。許せない気持ちしかないです。私が本に両親の事を書くのを迷ったこと今になり後悔しました。あなた達のことは世間になんとでも言われてしまえばいい。本当のことばかりなんだから。私はあなたの言葉を一生忘れない。そこまでひどいとは思わなかった。機嫌がわるのかはわからない。でも私はあなたの機嫌を悪くするような行動をしていない。それでどうですか？それでもあなたは私とは向き合ってくれないんですね。ただ向き合ってほしかっただけ。無理なんだからこっちを向かないで。
2005/02/01
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