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2005年05月の記事
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はじめて分かったこと
昨日も彼とメッセ。ほんの１０分ほどで人格交代。悲しい。でも、ほかの人格も彼の一部だと思い話した。なんとなくつながる話。メモをとりながらのメッセになった。メッセが終わったのが３時だった。それから、薬などを飲み寝ようと思ったけど電話がないことが不思議に思った。かならずメッセをしたあと他の人格から電話があるのだ。今日はない。ちょっとまってみたらやっぱりかかってきた。１時間話した。死ぬという連呼をダメだと言い続けた。そして最後は死ねばいいじゃない！って投げやりになってしまった私。そしたら死にませんって。どうにか寝るっていって寝てくれた。ちょっと様子をみたけど電話がないので大丈夫だと思い私も寝ました。起きたのが８時。あ～病院行こうかな。でも、彼が気になります。メールが来ていて海に行こう！というのです。う～ん？これは誰？と考えながら電話してみました。彼がでました。「俺またやった？」っていう彼の声にホッとしました。戻ってる。嘘でした。電話を切ったらすぐにまたかかってくる。それが４回あり話がどうもおかしいのです。「山菜が安いから買わなくていいの？」とか「恐竜は何がすき？」とか。あきらかに違う！そして最後の電話は「あいちゃん。ありがとうな。俺もうあかんのやろか。疲れたわ。もう死ぬなごめんな」それで切れてしまった。他の人格なのか分からないけど怖くいれなかった。大丈夫さ！って思ってみたりもしたけど、やっぱりいれなくて、家を飛び出してました。親には「福井にいってくる」といい。反対の大阪に。駅は列車の遅れがあるらしくすごく人。またイライラしてしまった。早く。そして、列車にのった。このとき始めて昔自分が何度も自殺未遂をして死ぬといったときどれだけ親に迷惑をかけたか本当に分かった。こんな辛いんだって始めて分かった。もう生きた感じがしないのだ。胃は痛くて。そんなことよりも不安で。大阪についてすぐに乗り換え。彼にメールをしていい子にしてること！と告げた。そしたら「もう薬飲んだよ」って・・・「えっ？」心臓をえぐられた気分。「なんでそんなことするの！」「いや普通に飲んだだけ」私にはそのメールが恐怖以外の何でもなかった。駅についてドアがあいた瞬間私の緊張もきえたんだろうか。涙がドバ～っとあふれた。自分に私がしっかりしないでどうするの！っていいきかせてきた。でも限界だった。泣いた。またタクシーで彼の家までと思ったらタクシーの運転士さんが分からないと途中で。イライラしていた私はここでいいです。といい家まで走った。坂の途中で彼の携帯に電話。ついたよ。って。「何が？」とかいう彼。でも、もう生きていると分かったからどうでもよかった。坂の真ん中で抗うつ剤に安定剤を飲み必死で登り切った。笑っていよう。元気なことに感謝しよう。そう思って私は彼の家の前でまった。寝ぼけた顔の彼。なんでもよかった。生きてる。これは本物。ひろなんだ。そう分かっただけで私は全部がよかった。昨日のメッセのメモを見せた。覚えてない様子。なんでもよかった。生きているんだと分かったら。手を握ってくれた。これは本物？いろんな感覚に陥った。これは本当にヒロなんだよね？そんな風に思った。そして、彼が隣に座ってくれた、その瞬間私は壊れた。今まで全部一人でいろいろ背負ってきた。本当に。彼にいえないこともあった。でも、もう限界だった。一人ではとても背負えるものではなかったのだ。泣いてしまった。泣いてはいけない。そう思ってはりつめていたものが切れた。どうして、上手くいかないの。っていう悔しさと生きてるんだといううれしさがまざって涙は止まらなかった。ずっとずっと泣いてしまった。ここ３日だけの時間なのに、私には１年ぐらいに感じるぐらい辛かった。ここではあまりかかなかった。誰も傷つけたくなかったから。実は彼が人格が変わると分かった日から私の親はやはり怒った。もし、人を殺したらどうするの！と。殺さないという証拠はどこにある？どうしてお前が犠牲になるんだ！いろいろ言われた。耐えた。切りたい気持ちもあった。でも、全てに今耐えれるのは私だけだろうと思った。だけど、辛かった。毎晩彼であってくれる時間は本当に短くて。彼ではない人格と朝まで話したりする。そして、昼寝ていたりしていた。だが、怒られる。だから平均睡眠が２時間とかだったのだ。だけど、絶対に幸せになれる。それだけを信じて生きてきた。でも、限界だった。だから点滴をしてこようと思った。このままでは私が先に倒れると思ったから。でも、点滴よりも、彼がいるかみるほうが安心できるように思った。今日私を抱きしめてくれたのは間違いなく彼だった。また彼の部屋でいろいろ話した。ほとんど放心状態だった。疲れきっていたのかもしれない。つっぱしったから。甘えてくる彼にもかわいいと思えた。怖いではなく。そして、彼は車とってくるといい外に出ていった。２０分ほどといっていたのに待っても帰ってこない。またどこかで人格交代して、死んだりしてないよね？いろいろ考えた。不安でモソモソしていた。それと同時に、彼の中の人格達に手紙を書いて分かりやすいようにおいておいた。これで話もすすむだろうと思ったからだ。そして、彼に悪いけど薬は隠させてもらった。昨日彼の別人格がそれを飲んで死ぬと言ったから。本当に全部を確認しておきたかった。死なないようにしておかないと。そう思ったのだ。そんなことをしていても、彼は帰ってこない。不安でいれなくなってきた。死んでないよね？電話しようか？そう思った時彼が帰ってきた。完全に放心状態の私。やっぱり怖い。彼がちょっとでも外にいくと悪い方にしか考えれない。親の気持ちが分かった。代われる物なら変わってあげたいと思うほどつらい。生きてること、彼がいること全部当たり前のように思ってきた。それは全て嘘だって分かった。今思うのは彼が生きてくれてさえばなんでもいいよ。そう素直に思う。いろいろ考えた。大阪にいって暮らして私は夜スナックでバイトするつもりでいた。だけど、夜不安になって彼がなにかするかもしれない。それなら、やめようか。いろいろ考える。本当に。でも、私らしく生きることも大切だろうと思いスナックでのバイトは考え直している。私に出きることは全てしたいと思っている。そして、また送ってもらった。悪い気もするがせめてもの気持ちだという彼に甘えて・・・時間がとまらないかな？そう思ってしまう私。このままの彼でずっといてほしい。本当にそう思った。音楽の歌詞すら私の耳にはとどかなかった。全部すりぬけていく。そんな私。でも、今を楽しそうに幸せそうにしてくれている彼がいるとホッとした。彼と高速に乗る前にお店によった。店内をブラブラした。彼は財布を忘れた！といい車に戻った。一人残された私は迷子のように不安になりはじめた。こんなことはなかったのに。彼が一瞬でも消えると怖い。そう思ってしまう私。本当に子供みたいだ。親がいなくなって泣く子供のように不安でいれないのだ。そして、ゆっくり走る高速。時間が止まればいいのに。そう思った。だけど、ついてしまった。彼からプレゼントをもらった。泣ける話。指輪とネックレス。それも手作りｗ前から必死で作ってくれていた物だった。最後までやりつづけてくれたみたい。涙はもう出なかったけどうれしかった。これで少しはひろを感じれるかな？左手にはめられた指輪。「一生一緒」そう刻まれた指輪。世界で一つ。大切でしかたない。はずれなくてもいい。ううん。はずれないでほしい。指と同化するというけど、それでいい。それぐらい大切な指輪だ。ペンダントもかわいい。とてもお気に入り。絶対に幸せになってみせる。どんなこんなんも乗り越えれる。そう思った。いや、そうしようと思った。そして、お別れをして横断歩道を渡る。いつもここで思う。受動的な死。今ひかれてもいいや。そう思ってしまう私にダメだと今日行ってみた。そして、帰り道空に向かって一番に指輪をもらったことを連絡したのは祖母でした。１１年前になくなった祖母。私は辛いことがると祖母に向かって話していた。その祖母に今日は「ひろっていう人からね指輪もらったよ。私がんばるから。おばあちゃんありがとう」そう告げた。祖母が喜んでくれると大変うれしいのだが。家に帰りキラキラする指輪をじっと眺めていた。やっとほっとできて幸せ。父にだけは本当の事をいった。彼の病気のことも。むちゃくちゃ怒られた。病名を言った瞬間に。分かっていた。それでも、私はもう強かったからいった。「私にはひろが必要だよ！どんなひろであっても私は好きだし頑張ろうと思う。大変な事だと思う。でも、負けたりしないし、乗り越える。」そう告げた。あきれていた父。でも、私は彼が病気になったからといって捨てるつもりはない。どんな彼も彼に代わりはないからだ。私に出きることは全てしていきたい！そう思うのだ。バイトの休みの日は会いにいきたい。彼が辛いのなら半分でもうけとりたい。そう思う。ゆっくりでも乗り越えようと思う。絶対に。お互いの安定剤になる関係でいたいから。もう、大丈夫。そう思った。またひろを確認出来たから生きれる。そう思ったのだ。本当に彼に出会えたことにこれほど感謝した日はない。そして生きていてくれることのすばらしさに。彼に出会ってなかったら私は今も親の気持ちを理解できないでいただろう。今日の気持ちは絶対忘れないでおきたい。それが私にあたえられた宿命に思えるから。本当にありがとう。大きな幸せなんていらない。だから毎日が普通であってほしい。そう願う。
2005/05/31
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一人歩き（更新）
一人歩きは嫌いな私。だって、一人で歩くと疲れるし、不安じゃない？だけど、一人で歩ける自分になりたいって思うじゃない。境界性人格障害、摂食障害、それでも私は生きるって決めた。それなら一人でもフラフラしながらもで一人歩きが出きる人間になりたい。壊れた私でも生きようと思うから。壊れながら生きていこうと思うよ。一人歩きに必要なのは勇気で自信だと思う。一人歩き出きる人間になります。私は。絶対に。ちょっと頭に出てきた文章を書いただけｗややこしいもの書くなってかんじだよね。でも、私にとって文章は唯一自分を表現して解放できる物に思えるから。文章を書いてみることが私にとって大切なこと。さてと、昨日は日記途中でほおりなげ状態ですいません！いろいろバタバタしたり、眠かったりで。本当にさぼるなんて・・・記憶消えたらどうするねん！って話ですよね。今日はちょっと早めに日記書いちゃってます。今日は１日寝てメールしての繰り返し。もちろん外なんて出てません！どんだけ眠っても眠いのです。そして大量の寝汗をかいてしまうのです。なんででしょ？何度か起こされてうだこだ言ってることは覚えてるんですけど。睡魔には勝てません。今もとても眠いです。でも、そんなこと言っていたらバイトいけませんから。ここはしっかりとしたいなって思いたい（爆）って事で私今日は何もしてないから書くことないんですけど（汗）すいません。でも、元気なことだけを残したいから。ってバイトの時間１０分まえ！やばぁ。急ぎます。やっぱり帰ってから書き直しです。すいません、バイトから帰ってきましたｗえっと、ここでむちゃくちゃお願いなんだけど、解離する人がいらしたらお願いです私とお話してくれませんか？お友達になって欲しいのです。お願いします。まだまだ勉強不足なんです。お願いします。っていうかみんなの相談にお答えおそくなってること本当に申し訳ございません。かならず、答えます。って早く答えることに意味があるのに。ちゃんと見てます。考えてますので。お待ち下さい。バイトはいつも通りだったように思いますよ。はい。あっ。ちょっと空虚不安になって、ソナラックスとトレドミンを飲んじゃいました。それで治ったのか？って事ですけど不明です。お客さんに「ありがとうございます」それを言うことすら辛かったです。途中涙があふれそうになり必死で我慢です。そして、バイトは１５日で辞めることが決まりました。決まっても私の次のバイトはなにも決まっておりません。そして、大阪での生活に不安ばかりです。生きれるんだろうか。と。でも、生きないとけない。そんな私だけど、精一杯頑張ろうと思うのです。嫌頑張ってるのです。今日も大阪の仕事を探していました。出きるか不安です。でも、どんな仕事をしたとしても私は今度こそここに戻ることのないように生きてみたい。そう思うのです。だけど、私は本当に出きるんだろうかという不安。もう、精一杯生きてます。本当です。本当ならＯＤして記憶をなくしてしまいたいです。だけど、それをすることは自分の未来を閉じることだからやりません。でも、私は幸せになりたいから今をがんばろうと思います。心は限界ですが、精一杯頑張ります。私は強く生きたいからです。リスカしてでも生き抜きます。絶対に光はある。そう信じる。信じるこほど辛いことないけど、信じます。いろんなことを。奇跡でもいい信じます。明日は唯一のバイトの休みです。しないといけないことはいろいろあるんだろうと思います。でも、動けないのです。悔しい。何からしていいか分からないというか寝ているのが幸せで（汗）でも、そんな幸せがあることにも感謝。親には大阪行くんだから荷物の用意しなさいと連呼されております。そうです。もう現実はすすんでるんです。私だけとりのこされないようにすすまなくっちゃ。本当にがんばらなくっちゃ。一つ一つの行動の遅い私。頑張らなくっちゃ。そして学校にいけてない私。親にはまたかっていう感じ。本当に恥ずかしい。ごめんなさい。でも、ちゃんと行くように頑張りますから。私負けないから。って誰にいってるかも分からない日記すいません。でも、明日は病院いってきます。親は学校だと思ってるし。回数券無駄にしたくないので行きます。ちょっと点滴してきます。私が今壊れるわけには絶対にいかないのです。だから行ってきます。点滴したら栄養も入るし元気にもなれるだろうし。って栄養だけ不要なんですけどね。でも、精一杯生きてる私は元気だと思います。
2005/05/30
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朝っぱらから・・・・
昨日はちょっとチャットの仕事待機をして寝ようかな？って思ったら彼氏からメール。死にたい、別れたいメールです。ビックリ。速攻パソコン消して、彼のメールの相手を永遠と。だけど、会いたいという彼には我慢をすることを言い続けました。そして私も眠ってしまって。朝早くから母に起こされる。なんやねん！こっちは寝てないっていうの！それもまだ起こす時間じゃにないのに。２時間の説教っていうか分からないありがたいお言葉を。そして、理不尽すぎて。でも、自分の知識があまりにもないため上手く反論できない。悔しかったです。本当に。何よりも彼のことをいうことが一番許せなかった。私のことはもうなれてしまったけどね。それでウダウダいわれながら着替えて、出かけた。家から出た瞬間気がゆるんでしまったのか涙がこぼれて止まらなくなった。恥ずかしい。朝から泣くなんて。そして、リスカしたくてしかたなくなり、切ろうと思ったとき父があとからきて切れなかった。また説教。もういいかげんにしてください。朝から。でも、彼の前では絶対に涙は見せたくない。それは昔から思うこと。人前では絶対に泣きたくない！涙を拭いたけどこぼれてきて、嫌だからローソンで飲み物を２人分かってから彼を起こしに行った。とても気持ちよさそうに寝てる。起こすのがすごく悪かった。でも、そうもいかないので起こしたけど。車のなかでも生活できるで！とかいう分からないことを言ってたけど。それは無理ですから！！まあ、彼とまったり楽しい時間をすごしまたした。って。ちょっと事件おこってる。ごめんなさい。途中で。私は元気なんで。
2005/05/29
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一緒に生きていこう
昨夜事件が起きました！！いつもどおり、メッセとチャットの仕事待機をしながらいました。仕事を終えてメッセに戻ると彼の様子がとてもおかしい。文章もとても読めた物じゃない。うん？どうしたの？っていっても文字が文字じゃない！それで寝るといって落ちたけど不安で何回も電話。出てくれた。ほっとした。嘘でした。違う人格が出たんです＞＜！！一生懸命その人格と話しました。そしたら「死ぬ」と言うのです。朝の４時３０分。電話片手にパソコンで列車検索。後１５分。私はその人格と話ながら服をしかえ、電話をちょっと切ると告げました。そして、母に大阪に行くことをつげました。怒られました。お父さん起こされて。でも、こっちも時間の勝負です。切れちゃった（爆）「人の命かかってるんだよ！何ごたごたいってるんだよ！死んだらどうするんだよ！人の命なんだと思ってるんだ！」両親あっけにとれた様子ｗそれでどうにか駅までおくってもらった階段走った。こける。あ～列車いっちゃった。泣きそう。でも、そうもいっていれない。そく彼に電話。まだ人格がかわったまま。その子に外に出てはいけないことを何度もつげる。そして、次の列車をみたけどとてもまっていられなかった。イライラした。だからタクシー呼んじゃった（汗）これは泰子姉ちゃんに教えてもらったことなんだ。タクシーの運転士さんに米原まで送ってほしいと言ったらビックリされた。その間も彼から電話が。でも、充電が。出なかった。親からも。もうみんなからの電話対応に一息。それからは、とにかく早くつかないと！っていう思い出のっていた。そして自分が運転できないことへの悲しさを実感した。もし、死んだらだら？ドキドキする。米原までといったけど、あまりにも時間がかかるので長浜でおろしてもらった。そして列車に。また階段かけのぼる。とにかく列車にもイライラ。なんでこんなに遅いのとか。それで米原までついて、新幹線のほうが早いだろう！って思ってホームにでたら新幹線まだ走ってない。ガ～ン。列車行ってしまう。おまけに、今日履いていったのがサンダルってことが悪いんだ。本当に。おおばか。急いでいったもんだから、サンダルだったの（汗）こけるこける。落ちそうになる。でも、必死でしたね。今思えば。とにかく大阪に１秒でも早くつく方法ばかり考えて。大阪に着いて列車を乗り換えて。すぐにタクシーの運転士さんに家まで送ってもらった。おそるおそるピンポーンとならす。でない。すごく怖かった。彼の病院の名前を覚えてなかったことを後悔した。覚えておけばよかったって。怖いけど電話してみた。そしたらいつもの彼に戻っていた。それよりもなによりも、生きていた。そのままそこにうずくまってしまった。疲れがでたんだろう。「何しとん？」っていう彼ののんきな返事。ビックリはするけど、そんな元気な彼がそこにいてくれたことに本当に感謝した。事情を全部話した。彼は「ありがとう」「ごめん」を繰り返していた。私はとにかく座っていた。でも、自分の行動がすごいと思った。思い立ったらバタバタと・・・朝から本当にこんなに動いた日はないと思う。そして、始めて彼の部屋で話をした。相当人格が出たことをショックにしてるようす。だから私は彼が言った言葉を言うつもりがなかった。その言葉を聞いたとき私はショックっていうか別れるしかないって思った。でも、今の彼をみて考えなおした。彼は何をいったのか聞きたいという。私は覚悟してね。といって紙に書いて渡した。やはりショックな様子。でも、本当にひろじゃないんだからいいじゃない。って私は思った。本当に。私もちょっと何をいっていいか分からなくて隅っこにいた。そしたら、彼が手を握ってごめんって。そして、ギュしていい？って。私は正直怖かった。でも、ギュってされていた。そして、寝てないこともあり２時間ほど寝てしまった。彼の手を枕にして。１回起きてモゾモゾしていたら寝ろ！って言われてまた寝さされたｗそれから起きたら彼は爆睡してるみたいに見えた。これでも不眠で夢をみてるんだろうか？とか考えていた。起こさないように４０分ずっと座っていた。いろいろ考えていた。彼の顔を始めてみたりもした。気持ちよさそうに眠っている。何もなかったことにしたいと思った。だから私は書いた紙を破って捨ててきた。忘れよう。私も彼も。何もなかったことにしよう。そう思うようになった。そして、自分が一人暮らしすることへの不安がちょっとだけ軽くなった。いや、どうしたらいいか分からない。でも、今出きることは見守ることなだろうって思った。入院しないとダメだな。っていう彼の言葉いたかった。嫌だよ。一人にされるのは。私はどうせっしていいか分からないけど今度先生に聞いてその人格のときはこうとかいろいろ接してみようと思う。すべて彼なんだろうから。私もいろいろあって全て私で受け入れてくれているんだから。彼の顔をみてそう決めた。そしてやっと起きた様子。ちゃんと眠っていたみたい。よかった。本当に。そして、彼はなんと送って帰るといってくれる。そんな送って帰る距離ではない！だけどまあ、ありがたいから便乗！！お母さんともお礼を言って送ってもらった。高速とか久しぶりに走った。おもしろかったかもしれない。そして、急いでバイト。走った。でも、全然続かない。途中おばちゃんに「お姉ちゃんからだ悪いの？」って・・・・ショック！そんな死にそうな顔でした？って思っちゃった。それでとにかく、急いだ。家ではいろいろ言われたけど、私は帰ってから父に話をしてみた。私はこれからどんな彼でも見守っていこうと思う。私もそうしてもらってるんだから。父はウダウダ言っていたけど。そして、弟のことを「あいつもあかんな」って言った。いつもならスルーしていたのだが今日は言った。「そうやってあかんっていったらダメだと思う。生きていればそれでいいじゃない。自分の子供を否定するなんて最低だよ。」って。始めてのその場での批判だった。ちょっとビックリした様子。これからどうなるか本当に未知の世界。でも、少しずつでも上手くやっていこうと思う。だって障害恋愛だから。私はこれにかけるというより、これに人生をまかせてように思うから。そして、父にあきれられた。お前はお金の使い方を分かってない！って。そうかもしれないね。でも、私は自分の服にお金をかけたりしない。その変わり、人にお金をかけちゃう。だって、人が死ぬっていうときに、お金のことなんて考えないと私は思う。そんな出費痛いと思わない。そのためにあるお金だろうし。自分をどんなに着飾ってもしかたないから。命のほうがずっとずっと私には大切。そう今日感じた。自分が無意識のようにしていた行動がそう思わせた。彼のことはここまで大切だと思った。それにしても、今日思ったこと！！私体力落ちてます。どないしましょ（涙）今日は彼が車中泊まりするみたいｗだから明日も一緒にまったりする予定。何するんだろうね。私はお昼寝希望！！えっ？だって、眠いんだもの。寝ろって話だよね。だって、仕事気になるんだもの。でも、本当に生きていてくれてよかった。泣きそうになっちゃった。泣かないけど。絶対に。これこそ、メンタルでも生きるってことなだって思った。
2005/05/28
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摂食障害に生きてきた・・・
今日も朝寝ました。一様チャット待機。う～ん。人気ないですね！すばらしい（涙）いいんですよ。どうせ・・・（いじけ）それで眠って起きたらお昼。幸せでした。それから３時間ほどまた仕事の待機。う～ん。人気ない！すばらしい。落ちましたね。今ちょっとでも働かないとっていう思いでいっぱいなんですよ。だから頑張ってはいるんですけどね。苦しいですわ。ほんまに。ずっと今日も一人暮らしのこと考えました。不安でおしつぶされそうな自分がいるんです。やっぱり一人部屋にいるということはとても不安だから。私だって一人暮らしをしていた人間きっとまた不安発作はくる。先生に２週間に１度あえるけど。不安。先生に会えても怖い。それまで先生にあえない事を必至で我慢です。依存症の私には辛い。どうにか乗り越えようと思うけど。これに拒食と過食がなかったら。どんなに楽だっただろうと思います。私が摂食障害になったのにはいろいろあるんだけど。中学の時入院したくて痩せようとしてからこうなったりもしてるんだよね。それは、弟の入院で自分が見捨てられたみたいになったからだと思うけど。それでいったんそこで拒食はなおったの。でも高校に入学して２年のとき春に急に物が食べれなくなったの。それはわざととかじゃなくて。それで焦った。そして心療内科いって入院。たまたま隣の部屋人が拒食の人で。すごく痩せていて。みんなその人に優しくするの。だから私も優しくしてほしくて拒食を続けてしまった。本当はそのころはもうストレスも軽くなって食べれるようになっていたのに。食べませんでした。それでも、先生は分かっていたのか私には優しくしてくれなくて。だからドンドンエスカレートした。でも、なぜか退院。限界もあってその病院とは分かれて。今の病院にかわってから全部本当の事を話した。少し気持ちは楽になった。でも、治らない。痩せたい気持ち。みんなにかわいそうに。って言ってほしい気持ちは何も変わらなくて。結局そのままずるずる拒食と過食を続けてしまったの。今だから分かる。こんなもの大嫌いだって。好きな物を好きなように食べれたらどんだけ幸せかって。それさえできたら学校だって行けていた。悔しい話です。本当に。今だってそうです。食べれれば家族で食事もできる。はっきり言って彼氏がおごってくれるご飯だってありがたい気持ちで食べれる。全部このことのせいで私はいろいろみんなとは違う方向にいってしまった。だから何よりも自分がしてしまったことを後悔してます。だから、すごくお願いがあるんです。本当に。今痩せたいとかいろいろあると思う。でも、辞めてほしい。本当に。私の人生みてくれたら本当に分かる。そんな簡単に痩せれない。痩せれなければ悔しい。そうなると本当に過食にはしるの。そしたら精神はボロボロになる。それなら辞めてほしい。お願いだから。私はリスカは後悔してない。今はね。でも、摂食障害だけは後悔してる。治せばいいじゃない！って思うだろうけどもう口に物をいれる罪悪感はとてもとれないの。一人ぐらしになったらどうしよう。そればかり。本当に怖いんです。だから、私が彼と会ったとき彼が食べないと無理矢理食べさせてしまうんです。彼には拒食になって欲しくない。本当に。食べれないことから私も始まった。面倒とか分かるけど食べて欲しい。彼のためならつくるから。だから食べてください。本気でそう今日思っていた。私は料理が嫌いです。拒食になってから。でも、人のためならつくってみようかと思う。お願いだから私と同じ人生を歩んでほしくない。私だってやり直せるならやり直したい。でも、今は怖くて口にいれれないの。本当に。許して欲しい。また逆にいっぱい口にいれてしまってボロボロにもなる。もう精一杯。だけど、毎日をどうにか生きてるの。だからお願いです。食べてほしい。おいしいものをおいしいって言えることは本当にすごいことなんだって私は誰よりも分かるから。だから、食べて欲しい。摂食障害がこれ以上増えないでほしい。今私は辛いから。一人暮らしの不安と同時に同じだけ不安。そういう不安を分かってくれる先生と少しはなれることも不安。だから、一人暮らしを手放しには私は喜べない。だけど、今現実問題家では両親がケンカをしてる。これも嫌。だから、私はそういう何もないところにいきたいの。本当に。安心してすごしたいだけなの。私にはまだまだいろんなことがあってもういっぱいで。生きてることにいっぱいなんです。本当に。少しでいい。本当に安心できる所にいきたい。それはママに会うことなんだけど。辛いよね。待ってるのに。こんなに。髪の毛まじめにきらないで待ってるんだけどね。バカかもしれないけど。本気でママが迎えにきてくれるって。だから、今はもうなんだか分からないでいる。本当はママのことだけを待っていたいの。悪いけど、彼氏よりママを待ちたいの。ママと生活したいの。ママに抱かれていたい。子供のように。彼氏じゃないの。ママに抱かれていたの。いい子だね。って。もう限界だよ。２１年我慢してきた。ママに抱かれたい。涙が止まらないからここでおしまい。
2005/05/27
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決まりましたｗ
やっと、私の夢だった一人暮らしが実現しそうですｗわ～い。本当にうれしい。今日親に「先生と話したの？」って聞いたら「うん」って。それで一人暮らししたいっていう話になってすんなりＯＫになった。ただし、条件つきだけどね。っていってもまあ、当たり前の条件です。いつでも携帯出ること！とか、ＯＤしないこと！とか。気をつけます。はい。ＯＤはしないと思う。だって約束だもの。みんなとの。っていうか一人でＯＤしたら怖いし。したくなったらリスカすると思う。それくらい我慢しないといけないことだと思ってる。２年ぶりぐらいの薬管理。すごく不安です。今まで親が管理してました。私はじゃないとすぐに２週間分全部飲んでしまうのです。だから怖い。でも、そんなこと言ってられないから飲まないように気をつけます。そして、病院は今まで通り福井の今の病院に通います。これも親との約束っていうか先生との。やっぱり医者が変わることは私にとってすごいストレスだし。私にとって高校からの先生を急に変えたりするのは絶対に出来ないのです！先生がとても好きだから。本当に。私のことわかりすぎてます。負けますもん。それに、先生との約束はちゃんとまもれるし。ほめてもくれる。だから好きなんです。こんかいもちょっと大変ではあるけど通院することにします。ただ、今までみたいに、辛いからって点滴いくとか出来ない距離なんですよね。不安です。だから大阪に病院を一つもっているように言われてます。それで今のところ彼が通っている病院に行くことにしてます。女の先生もいるっていうし。ちょっと不安だけど。嫌だったらまた探せばいいや！って思って。ただ、依存はしない。そう決めてます。ママとかの勘違いすると辛いから。今の先生には依存してるけどそこまで強くはないからまだ耐えれてるんですよ。女医さんになるとママにしてしまう私にはちょっときついですけどね。そこを緊急病院にするということになりました。昔通っていた病院もあるのですが相性があわなくて。後内科も必要で、それは今度借りる予定のマンションの近くにあるんですよ。すごく古い病院だけどとてもいい先生なんです。女の先生なんだけど。だからそこへいくつもりです。今回も住む所は昔とまったく同じところになりそうです。やっぱり思い出のある場所だから。まだ物件をみには行ってないけどあまりケチなどつけれる状況ではないので。後は、拒食といかにつき合うかという事です。いつも悩むところです。でも、無理に食べたりは絶対にしません。自分の精神は一番分かってますから。ただ料理もしてみたい。それはありますけどね。彼が来たら作って全部食べてもらいましょｗ私はいりません。お米とか本当に買わなくていいんですよね（汗）本当に食べたくないし。後は半額商品とかでやっていこうと思ってます。前の失敗を絶対に繰り返したくないからです。結構主婦化してしまいます！これはもうしょうがない。おばちゃんみたいになるけど。アハハｗそれはそれで好きです。後は、仕事頑張ろうと思います。はじめは派遣でいろいろな仕事をして慣れたらバイトに切り替えようと思ってます。社員とかにはなれないけど。そんな感じで少しずつ動いてる感じはします。本当に。昨日彼が父に頭を下げてくれたかいが本当にあったと思ってます。そして先生も。先生も、最近ＯＤしなかった私をえらいと思ってくれたみたい！よかった。そんなことでやっと私大阪に戻れます。本当にうれしいです。学校もあっちにかわります。提携してるので。また１回勉強です。でも、落ちついてからになりそうです。先生に負担になってるものを少しでも減らしなさいって。言われて。ちょっと勉強にがんじがらめになっていた自分を解放しました。罪悪感はあるけど、頑張ります！そして、一人暮らししたらまたハムスターを買うかすごく迷ってます。空というハムスターと一緒に暮らしていた頃は本当に楽しかった。毎日が。辛くても一生懸命生きれたし。だから、飼いたいと思うけど鬱だったりすると世話が出来なかったんです。空はとても頭のいいハムスターでそういう私のことを知ってか、餌を蓄えたりしてくれました。おかげで一緒に生活できました。どっかに出かけるときもいつも一緒だったし。だから迷ってます。また飼いたいという気持ちはあります。空に約束したことを出来なかったから。空には大阪に一緒に戻ろうと言って戻してあげることなく亡くなりました。だから、空じゃないけどもう１回大阪でハムちゃんを飼ってみようかと。同じ店で。空じゃないけど。また同じように一緒に出かけたいから。まあ、そんなことでやっと決まりました。本当に。よかった。何かとバタバタすると思うけど頑張ろうと思います！すごく荒れると思います。これは確実に。だけど、そこをいろんな人の力で乗り越えたいし。だから見守ってください。危険な私だけど。お願いします。生きますから！
2005/05/26
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彼氏と診察
今日は何かいろいろあったみたいな感じがする。ううん。いろいろあったの。朝親に彼氏と病院に行くといったら怒られて・・・それでお父さんが話す！とか言い出して、彼と父初対面です。は～ん（涙）それで私は怖かったんです。いつもこういうのが苦手で逃げました。今回も。私は怖くて。二人の会話とかとても聞けなくて。車に隠れてました。でも、段々自分が悪いという罪悪感でいっぱいになっていき店の裏にいきリスカしようと思いました。でも、すぐに親も彼氏もこっちにきてしまって。リスカしなかったけど。こなかったら私は確実に狂ったように切りました。いつもそうなんです。もめごとがあると私は自分を傷つけないといれないのです。辛い。争いが大嫌いな私。話し合いも怖いのです。だから。そして、彼が父に頭をさげて。もう、私は限界でした。足がガタガタ震えました。なんで。どうして？分からなかったのです。私は自分のために頭をさげられたことがなかったから。頭をさげるってすごく辛いことだろうって思う。嫌だ。悲しい。３人で話したこと今はもう覚えないんです。実は。父に本音を少しいったこと以外覚えてません。怖かったこと嫌なことはすぐこうやって記憶から消えるようになってしまったのです。彼は「私の病院の送り迎えをさせてください」と頭をさげたんです。もう私はなんとも言えなかった。父も同じだった。私はそんなに価値のある人間だったんだろうか。始めて思った。私は自分に自信がもてない。これは何百回同じことを言われても。だから、自分なんてって思ってしまう。その私のために。なんて。もったいないと思った。本気で。辞めて！って言いそうになってしまった。結局今日の所は一緒に病院に行くことを許された。また彼は父の姿が見えなくなるまで頭を下げた。後からみていて営業していたというのが本当に分かった。そして痛かった。礼儀だというけど痛かった。その後アイスを食べながらしゃべった。呆然としてしまっている私。何も覚えてない。そして彼に私の持っていたらグルーミをあげた。ほしいと言っていたけど嫌だ！っていってあげなかった。でも、あげた。いや、あげたわけではない。それは、意味があって渡したのだ。一緒に暮らしたら物っていつでも同じように使ったり見たりすると思う。そういう意味だった。彼には来るときは持ってきてと言った。あげたりはしない。いつか一緒に暮らせたときに一緒にみれるようにっていう願いで預けたのだ。大切なぬいぐるみです。だけど預けました。それから病院へ。先生と会話した。ちょっとだけ落ちついた。でも、先生が「私はあなたの親じゃないから」っていう言葉に傷ついてしまった。当たり前の言葉。分かってる。でも、どこか親にしてしまっている私には否定されて悲しかった。私はそれからも親と縁を切りたい！と言い続けた。先生はそれはダメだという。そういう反対とかを聞いているとき私は死のうと決めていた。彼がいるのに思っていた。もうダメだ。死ぬしかもう道はないと本気で思ったのだ。誰も分かってくれない。このまま生きれない。死のう。そう、今日ＯＤをして消えてしまおう。そんな事を考えてしまった。だけど、それからも彼は一人暮らしをさせて大丈夫なのかなどいろいろ聞いてくれていた。そういう会話のなかで自分がちょっと持ち直して、やっぱり生きよう。そう思った。ちょっとした時間にこれだけの事を思ってしまう私。簡単に死ぬとかいう私はダメだって分かってる。でも、辛かったから。いっぱいいっぱいになっていたのだ。私には父の言葉も理解はまだ出来なくて。そして診察が終わる頃には落ちついていた。血液検査の結果は何か悪いらしい。いや、上がってはいるが何かが悪いとか。でも、内科には行く気になれない。なんでか怖いから。それから会計を済ませてから裏の公園で話した。私が後１歩の勇気をだしたら変わると。その通り。だから今日親に一人暮らしがしたい！と伝えようと決めた。そして、彼と一緒に食事をした。ミスドｗ私はおもちゃを買ってもらった。一番うれしいはなし。とってもかわいい。これはちょっとまゆかな？って思ったりもしたけど。それからお店をぐるぐる回ったり。それから帰ってきた。彼といる時間は本当に早い。あっという間っていう言葉がすごく分かる。そして、帰ってバイトに行き今戻ってきて、さあ話そう！って思ったら両親はケンカしていた。悲しいお話。こんな両親でも好きらしい私。なんでだろう。私には考えれないけど好きみたい。正直辛い。薬だって飲んでしまいたい。リスカだってしてしまいたい。でも、しない。だって今日彼がわざわざ来てくれた意味がないから。無駄にはしない。そう決めている。今日がダメでも明日。そう思って待っているのだ。本当に私の彼氏はよくできすぎた人間です。私には本当にもったいなくて。私とどうして出会ったのか本気で分かりません。辛いといえば本当に兵庫から来てくれる。時間も関係なく。考えれない。その上、１回もそのことにかんして文句をいったことがないんです。俺もあいたいからいいよ。って。優しすぎて涙がでるのです。こんな人にであったことがなかったから。友達のいない私にはこんな人は始めてです。でも、怖いのです。本当に彼を私なんかといさせてしまっていいの？っていう疑問。恐怖。こんなに出来た人間と出来ぞこないが一緒なんて。悪い。私は彼に何も出来ないのです。きっと鬱なんだろうって思った。彼は。なのに元気なふりをしてるように思った。辛い。私は元気なふりが出来なかった。こんなことを書けば怒られます。彼は「なんて」っていう言葉嫌いだから。でも、私は自分を評価できないのです。いつも先生にも言われます。そんなふうに言っちゃいけないって。でも、出来ない。いつになっても自分には自信を持てないのです。だから怖いです。本当に。私は離れません。約束しましょう。でも、彼は私といさせてしまった本当にいいのでしょうか？そんな思いが辛いです。だって、私にはもったいないぐらいいい人だから。自慢でもないんでもない。ただの不安。私は自分が幸せになることへの極度の不安があるのかもしれない。こんないい人と出会って本当に良いのだろうか。疑問。そしてなぜか謝ってしまう。謝ると怒られけど。来てくれたこと本当に感謝してる。ありがとうって言える。でも、逆の言葉も言えるの。だけど、今日のこと無駄にしないようにがんばろうって思う。両親のケンカがいつおさまるか分からないけど治まったらしっかり話そうと思うから。
2005/05/25
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なんとなく
掲示板のレスすべてしました！遅くなってほんとにごめんなさい。何かないとレスをしないというこの悪い癖本当にごめんね。でも、みんなが書いてくれるとすごくうれしくてすぐに見ちゃって笑ってるんだけどね（汗）なんでこの時間に日記おまえは書いてるんだよ！って思われると思って。一様簡単に説明だけはしておこうと思います。昨夜メッセをいつも通り彼としました。でも、元気のない私のことが彼にはしっかりばれていて。でも、私はそうやって人に優しくされることが辛くて泣きました。やっと泣けました。本当に。ずっと泣いてました。それでも、私は彼に元気だから大丈夫だよ！って言い続けました。なんのプライドか分からないけど元気だって言っていたかったのです。でも、結局はわけのわからないメッセージを携帯に残して、白状したのですが。というよりも、壊れていたのです。私ｗ内科の薬をしっかり最近飲まないためいけないと思い薬の整頓をするため薬を１回分づつに分けて切っていたら全部飲んでしまいたくなって。でも必死で我慢です。それから、精神科の頓服に目が・・・・ＯＤしたい！ダメ。でもしたい！そんな闘いを一人していて。苦しくなったんです。まだＯＤが治ってない私。薬が管理されてるから飲まないだけの私。だから頓服の自由な薬を見るとＯＤしたくなるのです。でも、先生との約束でもありみんなとの約束でもある事。だから永遠に我慢です。辛いけど。リスカ以外の自傷行為はしない。それが今のところ目標かな。まあ、それで自分なりにおさえて。でも、頭はパニックなんですよ。結局。ず～っと泣いていたし。そしたら、結局また彼氏上陸です。はぁ・・・何してるんだろう。私。元気にみせたいと思ったのに。呼んでどないするの！って話ですよね。なんか、こうなりました。診察一緒に行くことに。今年始めて。診察一人じゃないのは。ドキドキです。親のことがあまりにもひどいので話してくれるとか。ふ～ん。きっと偽装家庭崩壊です。なんたって、偽装だから。親起きてきたら彼氏と病院いくことを伝えなくては。怖いです。はっきりいって。しばかれます。言葉でしばかれるのも怖いんですよ。それはそれなりに。何か今日はおこりそうな日。だから先に日記書いてみたんです。誰も傷つきませんように。それだけが今の願いです。だから書き込みなくても心配しないでほしかったんです。死んだりしてませんから！！レスも先にだからつけました。みんなが笑顔で解決できると本当にいいのですが。
2005/05/25
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上手くこなしたかっただけなのに・・・
うわわ～すいません。変な一言残して。怪しい！って言う話ですよね。本当に。鬱まっしぐらで言葉を吐きたくて吐いたらあの３つの言葉が残ったみたいです。うわ～恥。生きてるしそんな死んだりしないんで大丈夫です。はい。ただ、鬱ではあります。でも、明日病院だから先生と話しあってどうにか浮上させたいとは思うのですが。浮上なるか！って感じです。は～ん。昨日は本当にいい子に寝ました。それで今日朝親に起こされるのを忘れられて（汗）ギリギリに起きて学校へ！ブルブル。寒いじゃん？寒いよね？とか思いながら駅に行き暖かいココアを飲んで列車でＧｏです。ちょっとだけ復習してあとは寝てたｗ列車は寝てしまう・・・それから学校まで時間があるから、パン屋さんでパンを食しました。ここが問題だったのかもしれないけど。そこのパン屋さんはすごい思いでのパン屋なんですよ。福井にはこの系列のパン屋はなくてこの前駅が新しくなったときに出来たのです。だから私はうれしくてよく行くんです。大阪にいたときよく使っていた所だからです。大阪のものは全て思い出なんですよ。だから懐かしくうれしい場所なんですよ。そこでパンを２つ食べました。そして学校へ。１番だった！！ワ～イｗって何もうれしくないですよ。本当に。それで、授業始まったら今まで４人の学校が７人になっていた！なんか新しい人たちと合流らしいです。ちょっとドキドキｗこれでも私には十分集団なんですよ。悲しい。でも、逃げるわけにもいかずお勉強です。一生懸命先生の言葉を理解しようと必死に聞きました。でも、全部の言葉が？なんですよ。本当に泣けてきた。先生が日本人に思えませんでした！それでそこから段々落ちていきました。あ～こんなんで私どうしよう。っていう不安ですよ。みんなスラスラ出来てるんですよ。本当に。私にはそこに座って話を聞くことが精一杯なのに。目標が違いすぎますよね。学校に行くことを目標にした私とみんなみたいに資格を取ることを頑張るんじゃ。ついていけません＞＜でも、必死です。どうにか、納得はなんとなくできるんです。授業が終わって、帰りいつもの場所で宿題だけしてしまいました。それはどうにか出来た。でも、分からない部分が多数でどう分からないかも分からないから不安で。ひとりモンモンしてるわけですよ。その上資格が２種類あって、一つは今の学校認定の資格でもう一つは厚生省の試験です。その厚生省のは難しくて受かる確率がすごく低いです。でも、まあ受けようと思ってました。そしたら、その前にセミナーというのがあって特訓みたいなのが２日間大阪であります。無理！！それも朝から４時まで。絶対に無理です。私そういう受験みたいなことしたことないんです。それに３時間が限度です。そんなに座っていれません。でも、それ受けないととても受かりそうにないし。それの願書を次の授業には持っていかないと。みんなやる気満々で提出してるし。私はと言えば学校認定の試験すら自信ないし。そんなセミナーとか無理だよ。本気で。それにセミナーのお金に受験料、認定試験の受験料とまあ後々お金が出てくるんですよ；；どないしよ。っていう話です。嫌今のバイトで十分払えますよ。でも、私は８月に大阪に行きたい子です。そういうのも全ていれると痛いわけです。だからもっとバイトしなくっちゃなって思うんです。でも、出来てないんですよ。現実問題。医療事務の資格をみんな育児とかしながら取るっていうけど信じれない！私にはとても無理です。バイトならバイトしか出来ないし、学校なら学校。どれかしか出来ないように思う。でも、そういっていれないように思えてきました。それでずっと考えていると不安が次ぎから次へと重なっていくのです。そして、悔しいけど親の言葉と。終わったんだから。終わってないことを証明したい！そういう訳の分からない意地もでてきて、もう逃げれないようにがんじがらめに自分をしてるのです。そりゃ落ちますよ。本当に。はじめはこんなんじゃなくて、学校に行ったらそれでいいや！っていう目標だったけど私一人じゃないからそうもいかなくて。悔しい。もっとどうして私は理解力がないのか分かりません。どうして先生の言葉をそのまま頭に入らないのか。日本語ですよ。本当に。そういうのが悔しいんですよ。本気で。悔しすぎて不安で落ちていく。不安だとまた食べるんだし。悪循環ですよ。今のところ。でも、しっかり帰りにはロフトで学校に行けた私へのご褒美を強制的に買いましたけど。全て義務的な私。嫌いです。だから不安で空虚で。全てが悲しくみえてしまうのです。自分に全くの自信を持てない私にとってはとても辛いことです。店に飾られる服すら私には辛い。かわいいのです。本当に。着てみたいのです。本当に。でも、私なんか。この言葉で全てはなかったことになります。だから私は服をあまり見ないし買わないんだろうって思う。自分を飾るものは買わなくて、人を飾る物を買ってるほうが安心なのです。だからプレゼントが好きなんですよ。それとか、全く自分に関係のないぬいぐるみとか。後は怖いからあまり。食べ物にかんしてもです。人が食べてることはすごく安心です。でも、自分が食べることはすごく不安です。だからすぐに比べるのです。結局今私をここまでつぶしたのは、学校での理解力がないこと、セミナーへの不安、バイト、食事が重なったかたですよ。普通の人だったらどってことないことが私にはすごくて。ぐちゃ～ってやられた気分です。一つずつって分かってる。でも、今はそんなことを言ってる場合ではないのです。全部今してしまわないといけないことばかり。生きてることがギリギリの私には辛いですよ。それで、まあ迷惑な話不安をどこかにぶつける私。それは依存者へぶつけます。「ねえ！どうして私はこんなに理解できないの？発達が遅いから！なんで！」と無理な質問をメールします。相手が眠いと言ってるのに。そして次は自分のやったことが不安になって「起きてる？」とか「ごめんね」とかメールします。ひつこいです！本当に。嫌になりますよ。いいかげん。自分も。このメールをみてもらえばいかに私がボーダーかわかりますよね。はじめは自分の不安をドンドンぶつけていた私。でも途中でまたやってしまったという後悔からくる不安でごめんなさいと謝る。いつものパターン。やってはいけない事なのです。どうしてこんなにおとなしくできないんでしょうか。私は。もっと普通に生きれたら。今になって思います。それで今日は学校から帰ってきてからずっとふて寝です。本当に今日バイトなくてよかった。次の学校の日はバイトがあるんですよ。どないしよ。ほんまに。明日は病院です。やっと２週間たってくれたみたい。遅すぎる。先生に話します。２週間なにがあったかよりも、こっちが今大切ですよ！！って何から話せばいいかすら分かってません。ただ先生に会える。それだけを希望に生きているんです。それなかっら絶対またリスカとかしちゃってそうだもん。先生がいい子って言ってくれるなら。それでいいのです。甘えですね。私には２週間生きてることが精一杯の努力なんですよ。本当に。今はそれに＋が多すぎです。家では絶対に弱音は吐きませんし。はぁ～苦しいの当たり前ですよね。結局は２週間どう耐えるかが勝負です。ここ最近涙すら出ない私。明日はどうなんだろう。パニックになってまたわけの分からない話してこないようにしよ。本当に。点滴でもなんでもしてくださいよ！気分。落ちているというより不安なだけです。はい。その前に依存者様にごめんなさいを言わないと。振り回しまくりです。悪いことをしたらごめんなさい。これは常識ですね。はい、素直に謝ります。せっかく今頑張ってる依存者様。この私自分勝手すぎです。すいません。
2005/05/24
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一言
空虚、無惨、哀れ
2005/05/24
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言葉に反応しなくなった私
昨夜はメッセをしてからパソコンを切り勉強をする気があったので少ししようと思ったんです。その前にトイレに行こうと思って部屋をでたら両親のケンカするってういかもめる声が聞こえました。私はこういう声が嫌いだし怖いけど聞くのです。なんでかな。それを聞くことはすごく辛い事なんです。でも、聞いてしまう。昨日も聞かなければっていう言葉でした。「あの子が病院にさえいかなければ終わってなかった」そう聞こえました。そう。私は心療内科に行った日から終わったと言われてるのです。だから母は父を責めます。私が高校の時心療内科に行かせて欲しいと両親にお願いをしたのです。そしてやっと行くことができたのです。それから私は学校に行くことが出来なくなったり鬱がひどくなったりしました。それを見た両親は薬を取り上げました。こんなものを飲むから！って。でも、悪化して歩けない私をみて飲ませました。その後永遠と何かあるたびにあのとき心療内科なんかにいかなければというのが親の（母親）口癖になっているのです。でも、行かなかったらもっと壊れていたか死んでいたと思うけど。私は何回も言われます。そういう言葉に昔は傷つきました。リスカもしました。でも、何年も言われ続けた結果はこれです。もう反応しません。ムカツクっていう思いだけはあります。だけどそれによってリスカすることはなくなりました。まず両親のことで自分を傷つけることが減りました。やはり他人という線を引いたからだと思います。永遠に私は線を引き続けると思います。昨日の話をたぶんで回想すると最近弟の集中力がなくなっていることに父が心配して「鬱なんじゃないか？病院にいったほうがいいじゃないか？」ってなり母が私の二の舞をさせるつもり！っていう争いみたいですね。そういえば弟が中学３年のときも両親の争いはたえなくて、私は入院するかしないかの所をうろちょろしていたように思います。今高校３年生。一様受験生ですね。まあ最後の子なので期待もあるんでしょ。いつもの口癖です。「私みたいにさせない」ハイハイ。ご苦労なことです。つまり、私は捨てられた子なんですよ。終わっていると昨日も言われていたし。そう、私の人生は終わってるらしい。だから人様に迷惑をかけないで生きていけばそれでいいみたいです。ってそんなこと本気で私は思ってませんよ。バカのいう事をまにうけるほど私はもう弱くないから。人の人生を勝手に終わらされては困ります。私の人生全然終わってません！学校もバイトも行ってる。夢だってある。終わらない。だから私は両親が大丈夫？っていうのが嫌い。偽善だから。終わった子に何の心配をしてるの？って聞きたくなる。だから相談もしないし、元気なふりもする。私の家は偽善家庭。両親を怒らせないように偽善で生きているのです。私も偽善で親に接して、親も私に偽善に接する。これが私の家庭。つまらない。だけど、続けないといけないみたいですね。ぐちゃぐちゃにするのも面倒だから。終わったと言われた私もまあ、少しは動揺しました。っていうかむかつきました。でも、まあ勉強は出来たっていうかしました。机にむかってっていう形ではないけど。そして朝６時すぎ私は眠ったのですが！吐き気。最近こればっかり。眠ろうとすると吐き気がひどいんです。結局またおしゃぶりをくわえて眠りました（汗）お昼に起きてからずっとお腹が痛くて起きていてバイトまえ少し眠ってバイトに。こんな生活を送ってる私だけど終わってません！どこかまだ親に言われた言葉に執着してますけどね。言葉の暴力もいいところですよ。本当に！！あ～明日は学校。ちょっと気分重いです↓嫌いではないけど好きではない３時間。おとなしく座ってることが辛いのです。学校始まって解離しなかった日ないんだよね。う～ん。解離して困る点はメモとった字が字じゃなくて読めない。だからその部分が分からない。最低ですよ。本当に。明日こそ。って思うんだけど。ドキドキしてます。そうじゃなくても今ちょっと子供がえりしてるのになぁ。
2005/05/23
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起こさないで！
昨日もメッセをしてから眠った。２時頃かな？布団に入った瞬間吐き気だひどくて困った。でも、すぐに治まって眠ったみたい。昨日もマイスリーを飲んだ。別に眠れないわけではない。ただたくさん眠りたいから。昨日はおしゃぶりをして眠ってしまった（汗）そして朝早くに起こされた。「あんた！いいかげんにしなさい！」最低な目覚め。「はぁ？何？」って言ったら母がいた。げっ。「いいかげんにしなさい。こんなことばかりして。おしゃぶりをするとまた口がおかしくなるのよ！」そういわれて起こされた。マイスリーの意味なし。人の睡眠妨害辞めてほしい限りｗまあ、怒りぎみではあるが起きた。起きてからもさんざん言われてうっさい話だ。でも、今日も眠り続けたけどｗ布団が一番好きなんだもの。そして、昼は絶対食べないといけない雰囲気。昨日の過食を知ってる人はいない。だから食べる運命ｗはぁ・・・食べました。夜ご飯も食べました。もう太ってしまうんですか！！っていうなげやりなんですけどね。昨日わざわざ新しくかった下剤の飲むタイプなんか全然効かない！イライラしますね。せっかく高いお金でかったのに。だから今日また下剤飲むつもりです。このままではいけませんから。っていうか明日こそ起こさないでほしい。もう眠らせて。ずっとバイトの時間まで。そんな気分。でも、しないといけないことはあるように思う。学校の勉強は？仕事は？分かってるけど今は動けない。いつ動くんだよ！って話になりそうだけど。でも、今は自分の病気で精一杯。ごめんなさい。誰に謝ってるか分からないけど。でも時々きになって見たりはするけどちゃんとイスに座って勉強は無理。元々勉強が嫌いっていうのもあるんだろうけどね。でも、やらないとっていう気持ちはある。でも空回りさせたくない。辛いから。でも、頑張らないと。なんか空回りしてるんかもしれない。学校にいけたらOKなんて甘いこといってられなくなってきてるんだ。先生と相談するしかない。でも最後まで行きたい。だって私が決めて実行したこと。先生と何回も相談して決めたこと。頑張りたい。病気になって始めて自分で決めて行動することだから。そうそう、バイトは今日社員さんたちは打ち上げみたい。あの奴も。お客さんで時々鶏ガラを買いにくる人がいる。ないと怒る。それで今日きて奴にいった。なかったみたい。怒られる！！って思っていた。そしたら他の人が３つだけ持ってやってきた。その子が怒られている。なんてずるいんだ。その子とは同級生で同じ学校。知ってるから言ってやった。「あいつつれて来い！って行ったやん！」かわいそうに。卑怯すぎ。なんで人にこういうときだ変わるんだ。いいときは出てこなくていいぐらい出てくるくせに。最低な奴。ああいうのが一番許せない。さあさあ、話またまた飛んじゃうけど彼氏さんなんか指輪作ってる見たい。すごいね！！うん。さっぱりの世界だわ。家事とか上手そう。毎日どっかいって作りにいってるみたい。本当にすごいと思う。私は出来ないから。ありがとうです。私の子供がりにあきれることなくみまもってくれてます。だから、もう昔みたいにいい子にするから捨てないではあまり言わなくなりました。問題は親です。人のことをなんだと思ってるんだか。許せなくなっております。段々と。さあ、先生に言いますよ！！ムカツクもん！起こすな！っていってやりたい。気持ちよく眠っていたのに。
2005/05/22
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過食という形で爆発ｗ
はいはい、やっぱりやってしまいました。過食。バイト前までずっとダメだよ。って自分にいいきかせていたんです。昼どうしても食べなくてはいけなくて食べたけどさほど体重が増えなかったからこのまま食べなかったら大丈夫。そういい聞かせていたんです。それでバイト前にはドラックストアーでベビー用品を購入。ベビー用品って高いよね。本当に。恥ずかしいけど買ったよ。うん。イライラして何かを囓りたくなるときって私はあるんだ。その時ははがため囓ってやります。おしゃぶりなんて見つかったら恥ずかしい＞＜でも、買った。高かった。ディズニーのでかわいいけどね。私はそうじゃなくても子供のころ手をすうのがやめれなくて中学まで続いて親は心配したんだよね。なのに。またやってどないするねん！ってことなんだけど。でも不安になると今でも口に指いれてしまう癖があるんだ。泣くときも指を口にいれてないちゃうし。そこらへんは発達障害の一部らしいけど。しらないよ。まあ、それと下剤を買ったわけ。２０００円超えた。痛いけどしょうがないんだ。今の私には必要だから。一様画像ＵＰしたけど（汗）それから、バイト行ったんだ。「おはようございます」返事のない事務所のまえで一様挨拶。奴がいる・・・・嫌だ！！私は顔もあわせたくないから他の方向を向いていた。そしたら次次とバイトの人きてしゃべっていた。そしたら奴が「この前の事なんですけど！」心の中でひつこいやつやな。って思ったけど「はい」って返事してやった。「あのですね、この前総菜を半額にした方がいるんですよ！誰ですか？」げっ！今日はきてないけどあの子だよ。分かってた。だけどここは口がさけてもいいません。「知りません。買い物だれもしてませんから」言ってみた。「でも、レシートにはしっかり残ってるんです！」「私はしりません！」みんな同じ意見。「じゃどうしてこういうことになってるんですか！」「はぁ？しらんし。」ちょっと切れてしまった。後は無視してそのままバイトいった。うっさい男やわ。だから何やねんっていう話。それで今日レジ混んだから呼び出してやった。使えないけど。それかれカロリーメートどこにあります？って聞かれて必死で探したんですよ。本当になくてしょうがなくて奴に電話で聞いた。「あ～おいてない。すいませんって言っておいて」はぁ？お前いえや。私悪くないし。お前の発注やろし。切れながらもお客様にはすいません。お客さんからは何回もどうして半額にしないんだって言われるし。そんなん本当のこととても言えないからすいません。コラ！お前あやまらんか！って話。ムカツク。それも過食をスタートする原因。次は、昔の友達がきた。小学校の。彼女は小学のときに自律神経になり拒食なった。今も細い彼女。食べても太らないのだ。スーツをきてどこかのＯＬって感じ。かっこういい。自分を卑下した。私と同じとしなのに。私は何もしてない。私なんかダメ人間なんだ。始まった。私は同じ年の子と比べてしまう。どうしても。分かってる。今の自分は自分のなかで頑張ってるって。だけど。認めれないのが私。完全に私は今日の過食を決めてしまった。ちょうどビッグサイズのポテチが安い。それと２ついりの洋菓子も安い。後はご飯を最近食べてなかったから食べたかった。家に帰って速攻食べた。味なんか分からない。いつもの事。でもさすがにポテチもいらなくなり弟に。洋菓子も１つでいいから弟に。でも、過食には変わらない。私には拒食か過食しかない。普通に食べるということがないのだ。ちょっと食べればそれは過食という域にいれてしまう。それで今日はあんのじょう過食爆発。分かっていた。拒食をしたあとは過食。これが繰り返されるから。凹みもしないけど。ただ、下剤は飲む。怖くていれないから。それが今日あった一番大きな事。
2005/05/21
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再発
昨日は彼氏とメッセを朝まで。何話してるんだって話ですよね・・・忘れた（汗）なんか後半は指輪の話をしていたんですよ。断面からみて丸い方がいいか、かくばってるほうがいいかとか。さっぱり分からない話でどうでもいいよ。って言ってた私（汗）私アクセサリーとか本当に鈍感です。安くてつけれればそれでいいんじゃ？ってのは私の意見！！私男に生まれるべきだったと思います。はい。興味ないから。彼こそ女に生まれるべきだ！！って思います。それで朝眠ったのですが、昼頃起きていつまでもボケーっとしてるのも・・・って事で今日の予定だった面接っていうか登録をしにいきました。今日でもいいっていうからわざわざ列車で行って来ましたｗ遠い・・・場所がわからなくてぐるぐる歩き回った。疲れたｗそれで登録して希望を行って駅にまた戻ってきた。早くしないとバイトに間に合わない！！って思って列車の時間みにいったら遅かった。間に合わないこと決定。速攻バイト先に電話して遅れることを。時間がかなりあったのでパンを食した。あのパンは大阪にいるときからよく食べていてとってもおいしいのです。満足。それから、ロフトで彼の好きなグルーミのフィギアを適当に買ってみたんです。そしたら！！彼の欲しかったのが出ましたよ！！ガチャガチャでは残念ながら出なかったけど。まあ、そういうことで私はいらないのでメールで写真をおくってやった。寝ていた彼を起こしてどうだ！ってね。飛びつきましたね！！今度あげます。私いりませんから。ってかもともとあげるつもりだったし。私はそれで何しにきたんだ？って事になり思い出し子供のものを売ってる西部へGO！かわいい服がたくさん。あ～ん。もっと小さかったら絶対これとか着る！って思いながらいたよ。子供服って大好きなんだよね。自分が着たいだけなんだけどね（汗）でも西部のものはどれも高級そう。お嬢様って感じ。そこがまたいいんだけど（笑）そんなことはどうでもいいの。さっさと捜し物。みつからない！！結局撤退です。駅のドラックストアーでもみたけどない。そんなことをしてるから列車も発車２分前！ガ～ン。走った。すごい体力のなさを実感。本当にこんなんでパチンコ屋の派遣いけるの？って思ったけどそんなことも言ってられないし（涙）それで帰って速攻バイト。すごいハード。だってお昼寝してないもん。ってそれが普通ですよね。バイト先ではＴもいなく平和に。彼には陰湿ないじめはやめます。正々堂々と間違ってるんだから言ってやる。辞める前に←ここ弱い。でも、違うことには違うって言える大人になりたいから。お客さんの事をあんなふうにいった彼を私は絶対に許せない。冗談でもいってはいけないと私は思う。それが接客業というものだから。私は始めてのバイト先のパン屋がすごく厳しかったからそれだけによく分かる。しっかりあいつに間違いはいってやる。まあ、そんなことは今日はいいのです。帰宅してお風呂に入る前に一休み。ボケ～っと今日のことを一人考えるのです。反省ばかりですよ。今日も。だって摂食障害の子供がえりが再発してしまったんだもの。ショックです。本当に。もうこれは治ったと思ったんだ！！高校のときなって結構自分でも苦労したし周りにも迷惑かけたのに。嫌だな。今日外に出るまでは普通の拒食だったんです。体重も落ち着き気分も大丈夫だったから外に出たんです。外は刺激があります。ミスドから新しいドーナツがでたのです。それは私がまだ病気になるまえの高校入学のときに出来たドーナツでした。それを食べていたことを天真爛漫に笑って友達といれたのです。懐かしい。本当に短い時間だったんだけどね。だからそのドーナツがどうしても食べたくて。ミスドでどれにしようか選んでワクワクして。それから私の大好きな肉まんを食べて。心のどこかで罪悪感はあるんですよ。あ～食べてるんだ。っていう。でも、食べたい気持ちがかってしまったんでしょうね。全部ドーナツ自体はまあ小さいんです。それを１本と肉まんを１つ。それから、面接が終わって列車までの時間にパンを一つ。それをしてから、自分がやばいと思ったんです。急にほ乳瓶が欲しくなったのです。そうです。いろんな所を一生懸命探したのはほ乳瓶が欲しかったから。子供がえりです。でも、どこにもなくて。悲しくて。そのまま帰宅。バイト先でも過食しようかずっと迷ってばかり。でも、じゃがりことアイスだけで止めれた。でも、ほ乳瓶が欲しい気持ちは止めれなくて。子供の遊びが無性にしたくて。それで昔のほ乳瓶をそっと出してきて眺めていたんんです。それをかたづけてからお風呂にいけばよかったのですが、置いたままお風呂に。母がおりてきて「これはなに！」って事になり。説明に苦労しました。また再発したことは言えませんでした。いいかげんにして！って言われるから。それで元に戻されたほ乳瓶。また私は母がいなくなったら持ってきてしまった。自室に。どうしよう。でも、ないと不安でいれない。でもみつかってはいけない。このなんともいえない空間。だから買いたい。恥ずかしい話おしゃぶりも欲しい。何かを口にいれていたのだ。それはお腹がすいてるとかじゃなくてなんとなく。だからどうしても欲しくてしかたないのです。だから再発は悔しいです。本当に。この子供がえりはとても苦しいものなんです。普通の家庭でなら問題はさほどないらしいのですが、私の家は問題ありありでして・・・・母が子育てが出来なかった人です。そのために私が子供がえりするとパニックになるんです。まあ、父にも怒られます。そこで誰を母親にするかというと女性には決まってます。そうなんです。先生なんです。たちわるいです。前はカウンセラーでした。先生はそういう子もみてきたからだろうから、お絵かきなどに切り替えをしていきました。しかし今はもういません。自分で面倒をみるのです。きっと「まゆ」が表にでる時間が多くなるのです。まゆの面倒をみながらの生活になりそうです。トホホホ・・・・いつでてくるか分からない彼女をそっと待ちますよ。そう列車のなかバイト中決めました。何をしてあげることもできないかもしれないけど。次の診察は言いたくないけど子供がえりをしてしまってることを伝えなくてはいけないような状況です。また私の幻の母への気持ちがドンドンエスカレートします。とまりません。嫌です。どないするって話です。これが摂食障害。もう長い。いつになったら解決するのかな。って思うけど。今はそれよりも、子供がえりしている自分をみまもろうと思います。はっきりいって、このことを日記に書くことすら嫌でした。２１歳になってほ乳瓶とかバカですよね。だから。誰にもいいませんでした。でも、だまってもいれない性格上・・・・また日記が変わるかもしれませんがよかったら暖かく見守ってください。明日こそ新しいほ乳瓶やら赤ちゃんのものを買いに行きます（違う？）２１歳の愛ですが今は子供でいさせて下さい。しばらくチャットの仕事もしないと思います。状況的に無理があると思うから。とにかくこのことが治るまで両親にだけはばれたくない！これが今の思いです。だけど、同じ家にいてそれは無理なのかもしれないけど。ギリギリまで隠し続けたい。家庭を嘘でも壊したくないから。そして、なによりも悪いと思って言えなかった彼氏にごめんなさい。こんな事になってしまって。恥ずかしいお話です。だから出来なかった。ほ乳瓶が欲しいなんて。でも、こうやって書いた以上私は堂々と生きていきます。引くこともなく。どうしようもないですから。あきらめではないです。絶対に。これでも前向きなのです。だけど、周りには大変な迷惑をかけてしまう。本当にごめんなさい。これだけは言っておきたいと思います。私がおかしくても何も思わないでください。お願いします。最後になったけど、本が出版会社の銀座店に並びましたｗ早々買ってくださった方がいて感動しております！！店員さんが「いい本ですよ！」と言って下さっていたとか。ありがたい。よかったら本見てください。表紙結構きにっているので。トップにリンクしておきましたので！！これは本当におめでたい！！
2005/05/20
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理不尽
今日はなんと早く寝たのにお昼まで寝ちゃった（汗）寝すぎ？ですかね・・・でも、すごく眠くて。でも、途中起きてるんですよ。ちゃんと。朝１０時ごろローソンへ行ってアイスとバイトの雑誌買ってきたし。っていうか久しぶりに一人で出かけたんです。すごく珍しい日。最近バイト以外で外にでることはなかったんです。それか父がいたりすると外にでることはあったけど。だから久しぶり。気分がよかったのもあって。それで帰ってから昼まで眠っていたって感じ。それから、父と業務用スーパーへ。二人の空間がとても嫌いで一生懸命あたりさわりのない会話をしていた。そしてお互い業務用スーパーでは各自いるものを買った。完全に違う生活をしてるみたい。って私が買う物はへんなものばかりだから（爆）氷３袋にかち割りのアイスを１０個。業務用の筑前煮を１袋にたけのこの煮たやる普通サイズを１つ。これでしばらく買い物しなくていいかな？って思って。それで帰りにチョコアイス食べたｗおいしい～！！その後はチャットの仕事をちょっとしてそのままバイトへ。バイト先まで父といくんだけど１キロもないの。その車内が嫌い。やっぱり言われた！気を張ってなかった私も悪かったんだけどね。「他人に体調が悪いことを気づかれるような事をするな！」「はい」素直にいっておいた。もめるのも面倒。バイトに行く前にどうこうしたくないから。心のなかでは「うっさい！お前も他人じゃ！あなたは分からなかったじゃない。私の調子が悪いなんて」って思ってたけど。今日は記憶を飛ばすことはなかった。しっかり言われたことを覚えている。ちょっと進歩してるのかもしれない。それでバイト行ってる間パソコンを事情でつけっぱにしておいたの。帰ってきたら消されてた＞＜！！ショック。言い忘れた私が全て悪いけど。やっぱりショック。ってこんなことはどうでもいいのさ！！（えっ？いいの？？）バイト先の愚痴吐きする！私と同じ年で短大卒ではいってきた社員がいます。そいつは私より短い経験。そいつがなぜか次長なわけです。まあ、そいつをＴとしましょ。そいつがすごくムカツク！！いつもお金とかを持っていくときに「おねがいします」って一言いうんです。昔はそいつも「はい」とか「お疲れさまです」とか言っていた。なのに最近は「うん」が一番いいほう。何もいわないでいる。おまけに電気が切れてることを他の子がいったらそいつは「知ってます！」だって！お礼ぐらい言えよ！そのおかげでその日客に「この店は暗い！」って怒られるし。私達レジの係りが全部怒られてクレームさ！！いいよな。次長ってかたがきで怒られたりしないんだから。全部クレーム回してやりたいけどいちいち呼んでらんないし。結局だんだん偉そうになっていくＴ！今日それがみんな我慢できなくなった。女４人を切れさせてしまったのだ。あ～怖い。最後にレジにきて総菜を買っていく。おばちゃんが「半額じゃなくていいの？」って口をすべらせて言ってしまったの。私達は去年まで半額商品を２０円で持って帰ってもいいということになっていた。だが今年からダメになり半額で買って帰るようになった。だが、お店がリニューアルしてから半額にしなくなった。でも、みんな夜遅くご飯は作れない。ということもあり従業員同士は総菜だけは半額にしていた。どうせ捨てるんだからって。それでおばちゃんもうっかり言ってしまったんだろう。私はやばい！って思って蹴った。それがばれて「半額にしてるんじゃないでしょうね！レシートみますよ！」みんなそこでギクッ。私はさいわい今日はなにも買ってなかったけど。だから私が「誰もこんな店で買いませんよ！」って言った。そしておばちゃんが「どうして半額とかにしないんですか！お客さんが困ってます！」って。Ｔは「半額を買うような客は来てもらわなくてもいいからです！それだけの仕入れと元をとれてるからいいんです！」そう言った。私は許せなかった。半額を買う人は客じゃない？ふざけてるじゃないよ！おまえらそれで飯くわせてもらってるんだろうがよ！ボケ！って話。どんだけの金持ちかしらないけど半額を買うことはいけないことですか？私はとてもこいつの考えにはついていけない。元をとったかなにかは知らない。だけどよ～く考えてみろ。タクシーの夜勤の運転士さんはどう？安い給料で苦しいといってるのに半額じゃないものを与えるの？疲れた主婦は？みんないろんな事情があってくるんじゃない。どうせ捨てるなら半額にしてお客さんに提供するべきだよ。私はそう思う。私はいろんなスーパーをまわってきたっていうか辞めてきた。それは理不尽だと思う理由がしっかりあったから。ケンカしてきた。それでも分かり合えないから辞めた。私はこの意見に反対！客をどう思ってるんだ！っていう話だ。だいたい、食べ物をそんな粗末にしていいと思うのだろうか。そりゃ、それだけ味に自信のあるものなら半額にしなくてもいいと私も思う。だけどそんな揚げ物とか裏知ってる人間から言わせれば半額でうって当たり前なんじゃないの？って思ってしまう。業務用のスーパーに行って値段をみたら分かるけど元はたしかにとってる。そこで満足してしまう店も店だ。本当にやる気があるならもっと売ればいいじゃない。半額にすれば。だいたいお客さんに対する考えがムカツク。そういう考えで客商売になんかふれてほしくない！つぶれるとか言われるのかもしれないけど、客をそういうみかたしかできない店はつぶれて当然だと思う。もっと大切にするのが当たり前じゃない。いい加減にしろって思った。帰りそいつにみんなお金を私おつかれさまでしたと挨拶したけど何も言葉はなかった。おばちゃん切れた！！「おつかれも言えないのかよ！」おばちゃんえらい！！だから好き。でも、挨拶も大切だって思う。どんなにえらくなろうが。私はお前を次長と認めたりしない。何が次長だ。私よりあとからきたくせに。人間偉くなると変わるって本当のような気がする。あんな人間にはなりたくない。そして絶対に許さない。そう決めた。
2005/05/19
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ありがとうございます。
今日は本当にこの一言に限るようにしか私には思えません。「ありがとう」それ以外今言えないから。精一杯の気持ちを形にあらわしたのが今日の画像です。背景が急にグロくなったりしたけど、日記ではその日の気分によって画像を変えていけたらいいなぁ。って思います。背景はやっぱり私は好きですね。昔はかわいい系が大好きだったんだけど今は幻想的なものがとても好きで。でも、今日は素直にかわいい画像もいれてみましたｗ今日は彼氏のメールで起きた！！すごいよね。バイブだったのに起きれました！って１時間前に。ガ～ン＞＜急いで支度を。それで彼と１週間ぶりに会いました。彼がいたことに今本当に心からお礼がいいたいです。本当に。ありがとう。いつもは言わないけどありがとう。こんないい人に出会えてよかったと思ってます。だけど、照れくさいから誰にもいってないです。今日はわざわざ来てもらって病院に行きました。今日はもう安定していたのですが、最近ずっと調子が悪かったので点滴に。両親にはどうしても言えなかったんです。それで病院で受付をして内科に出したら点滴の指示が切れているらしく２階にわざわざ行って先生に指示を書いてもらいました。そしたらカウンセラーがあっちからきて。ずっと下を向いていて。やっと指示ができてカルテを渡されたら急いで逃げました。泣きそうだった。もう辞めて欲しかった。みたくない。もう関係もしたくない。結局調子ここでくずしちゃたんですけどね（汗）それで点滴。今日の看護婦さん達はみんな知ってる人ばっかり。私が高校生の時からの。だから、結構ワガママいっちゃった。外に座っていていい？って言っちゃった。っていうか彼氏一人にしておくのは悪いと思ったし。自分も暇だったし。それでいいよ！って言ってくれてトイレいって彼氏探して。そしたら新聞読んでる！！おやじだよ！それで記念撮影（えっ？）マニアにはたまりませんよ＞＜なんてばかな事をしていたら私の腕がパンパンに腫れてきた。あ～やばいよ！って事で看護婦さんところに戻ったら「はい！さしなおし。寝てて！」っていうことでやり直し。こんなにはれていたくないの？って言われたけど全然。笑われた。それでもう１回刺してもらって。看護婦さん「寝ててね！イライラとか不安になっちゃったの？大丈夫だから寝てて。」私が外を気にしてるのに気づいて「あ～誰かいる？」「うん」「彼？」「え～うん」「そっか。呼んできてあげようか？一緒にいていんだよ」「いいです。」なんていう会話を。それであ～長いだろうなって思っていたら看護婦さんきてごめん。またそれもたないわ。はれてる。って事でまた抜かれた。血管かなり悪いらしい（汗）看護婦さん３人に囲まれて血管探し！「痛いけど我慢できる？」「うん」「じゃ行くよ。ごめんね。痛いからね。」痛い！！って思って手の付け根にされた。それでウトウト寝ていたら「あ＝またもれてるよ」何が起こってるかさっぱり分からなかった！！腕みたらまたすごい腫れてる。結局看護婦さん変わって他の所に刺された。そのまま動かないように気をつけていた。隣のおばちゃんなんてずっと後からきたのに私より早いし。結局２時間３０分の点滴終了。そこらじゅう腫れてばんそうこだらけ。でも、処置室にいるとすごく落ちつく。みんなが知ってる人だから。看護婦さんはずっと手を握ってくれたり。私の高校からの生活を全部知ってるから。ＯＤしたときも知ってるし。だから今をよくほめてくれたりがんばってるよ。って言ってくれる。みんな普通の内科とかの看護婦さんだけどとてもいい人たちばかり。だから大好きで。だから処置室にいると安心して眠れる。でも、不安は常にあった。これが終わったらまた現実に戻らないといけない。時間が逆に動かないかと思った。それで気持ちよさそうに眠ってる彼氏起こしてジュース飲んでお金払ってやっとロフトに。指輪をあわせに行きました！！なんと私の指９号だった＞＜もううれしいｗ絶対１５はあると思ってたから。それが終わったら買うこともなくバイバイ（汗）その後は彼氏のグルーミにつき合いましたｗおもしろかったけど。それから本みたりして私は漫画購入ｗ無印はなんとなくみてそのまま降りた。１階の入り口の所には夏のワンピースが飾られていた。かわいい。ピンクでお水系。春も冬も思っていた。いつになったら着れるんだろう。そんなかわいい服だった。もちろん値段もいいんだけど、今の私は自信をもてないからどうしても買ったりは出来ない。見てるときがとても幸せ。それから、カフェでまったり。何か食べないといけないという条件で私はクロワッサン。食べないでジュースばっかり飲んでいたら食べないと大声だすという。恥ずかしい＞＜！だからしょうがなく食した。彼といると時間はとても早くたってすごく楽しかった。みるものはどれもおもしろくて。全部忘れていっぱい笑った。本当に笑いまくった。そしてまた帰り道でグルーミ。私はリラックマｗでもあまりいいものはなく私は抽選をしたりした。彼は私が調子が悪いのだと思い「どうしたの？」って何回も言ってくれる。いや調子が悪いのではない。薬がまわってるのだ。眠い。いや調子も悪かったのかな？ほ乳瓶がたまたまあったの。それがすごくほしくなりはじめて。これは拒食の症状。前もつかっていた。やばい。と思っていた。でも欲しかった。でも我慢。今買うわけにはいかない。それから、帰り道はウトウトしていた。薬が今日はきついように思う。先生何か感じたのかいれすぎじゃ？眠いよ！だからあまり会話することも出来なかった。それと同時に元の場所に戻ることへの恐怖もあった。嫌だ。こうやって戻ったら現実世界に戻るんだ。それを思うと怖くなっていた。時間がとまればいいのに。また両親の言葉をきかないといけない。もう嫌だ。戻りたくない。そんな恐怖心はあった。でも、そんなワガママも言えない。それで、最後にバイト先に彼と行った。有名な私の店の物を買うため。買い物を普通にしていれば普通の関係。だけど、お互いの会話はおもろい！お互いお前が食べろよ！嫌だ！の言い合い。お前ら両方拒食かよ！！って話。結局お互いまあまあ買わないで。退店。そう簡単に店だしてもらえなかったけど。女職場。みんなにつつかれていた。愛人？って。えっ？違うやろ！！って。まあスルーしていたけど。本当の事をいうつもり。悪いことじゃないから。ただ一人社員でうっとうしいのがいるからそいつだけは兄にしてある。その後、いつもの場所でお別れ。涙がこぼれそうだったけど泣いたりしない。親が早く帰ってこい！ってうるさい。だから。やさしい言葉をいっぱい言ってくれた。結婚してくれることも何度も言ってくれた。帰宅して親に病院に行ったことをいった。あまりにもうるさくて耐えれなかったから。そしたら「お父さんは明日休みなんだから言えば今日１日我慢すればつれていった！」って怒るし。いやいや、そういうことじゃないでしょ！って事。１日とか我慢できるとかそういうところが違ってる！怒りそうになったけど相手にしなかった。それで終わった。お風呂に入りあがってくればまた父が「お前結婚しようなんて！話してないんだろうな！お前は病気だってことを忘れるなよ！その不安定な事を！だいたいそんな事でひろを呼ぶんじゃない！お父さんは連れて行く。１日まてというだけだ」は～ん。スルー。私バカじゃないから。１日まてたりしていたら普通に病院いかないよ。自殺する人に１日待てっていってるようなもんじゃない。変なの。全然分かってない。それにその言葉がどれだけ人を傷つけてるか。ひどい。痛いじゃない。でも、今は何も感じてない。ただ彼氏に本気でありがとうっていいたい。素直に言えない自分が嫌い。でも、振り回しまくった。会う！って言っておきながらもう会いたくない！とか。ワガママ。なのにこりずにつき合ってくれる。病院まで。彼は全然苦痛でもないし、つらかったらいつでも呼んで！っていうけど。でも、そういう思いはやっぱりある。私だって限界まで自分で越えれるようになりたいから。その限界すら分かってないんだけどね（汗）でも、ほんまに彼にあえてよかったと思っている。辛いと本当に気持ちをよみとってくれる。彼も病気だから分かるんだろうって思う。私も逆に分かるし。そういうところは本当によかったと思っている。問題はまだまだある。だけど、頑張って解決してまた休んでを繰り返すしかないと思っている。８月には大阪にいけるように頑張りたい。そして、先生にも話さないといけない。そして学校も。よくばりだけど。でも全部したい！学校は最後まで続けたい。合格できなかったとしても続けたい。集団生活にとけこみたいから。そして絶対に８月には大阪に行く。この環境からのがれたいから。先生を変えることはしない。この条件なら先生もＯＫっていってくれそう。もう一人じゃないから。やってみようと思う。今年こそまた列車の中から淀川の花火大会を見たい！絶対にみてやるｗだから８月には大阪に引っ越しする。大阪にいったら花火大会にいっぱいいくんだ。これが夢。そしてしっかり働けるようになりたいし。出来るように思うから。ううん。出来るから。だから、がんばろう。そう思った。また落ちるだろう。だけど、浮上しながら生きていこうと思う。受動的な死は今も望んでしまう。だけど、少しでも変わればいいと思っている。今の現実この家庭から逃げたいから。少しでも今は夢みたいな時間の彼氏との時間が現実になって欲しいから。これが今思うこと。勉強はあまり集中できないしイライラもする。だけど、時間をみて少しずつやってみようと思う。きっと大丈夫。そういい聞かせて。本当にありがとう。彼氏にいいたいことば。ありがとう。私を拾ってくれて。
2005/05/18
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ごめんなさい・・・・
今日はボーダー発作を起こしちゃったあいです。すいません。本当に。彼氏に大変な迷惑をかけてしまったのです。バイト前に彼氏のＨＰのバナーを作ることになって、それでつくっていたんです。だけど、集中力のない私ははイライラばっかりして。そのうえ文字の色がかわらない！そんなことを数十分してるうちにカチン！ついに切れてしまった。ガ～ン。怒り爆発。彼氏に永遠と怒ってしまったように思う。本当に悪いことをしたと思う。分かってる。でも怒りをコントロールすることができなくて。そんな自分がともて嫌いで私なんか捨ててくれ！って本気で思った。それまで普通に会話だってしていた。歌まで歌っていた。なのに急にこれ。ちょっとしたことでこうやって爆発して人に迷惑をかける。だから私はすぐに人と関係を結べないのだ。彼はボーダーの勉強をしてくれていたらしく全然傷ついてないといってくれたからよかったけど、普通の人だったらこの人は何？って事になる。だから私はすぐ友達関係を壊すのだ。先生ともよくケンカをする。っていうか一方的に。でも、まあそこは先生どうじないけど。それにどうじる先生が今まで何人かいてケンカになった。そしてお別れ。いつものことだから気をつけようって思うのに。そのイライラを自分の中で押さえれない。結果人を傷つけてお別れ。最低だって思ってるのに。それでもやめれない私。それなのに、彼氏は結婚するって言ってくれる。本当にいいの？私で。そう思う。彼にはもっとふさわしい人がこれはいってはいけない言葉だけどそう思ってしまう。本当にごめんなさい。明日わざわざあいにきてくれるというのに調子が悪いから嫌だ！とか。ワガママすぎる。だけど、ちょっと落ちついて会うことにした。でも、病院つれていってもらうんだけど。最低だよ。わざわざ大阪からきてくれるんだよ！それなのに、病院なんかつれまわしてさ。それも明日は特別な日だったんだ。指輪のサイズを測りにいくっていう約束をしていたのに。病院いってどないするねん！って話し。最近ずっとボーダー的にひどくて。落ちたり上がったり。激しいんです。点滴しないといけないとは思うものの、親に言えなくて。それでずっと我慢していたんだけど。今日こそって思って言おうと思ったら母がテレビを見ていて一言。「あんた本当に発達障害とか人格障害なの？勝手に病名つけてそれに頼ってるだけじゃないの！」って。何？急に。おちわしないけど痛いですね。本当に。そういうのが最近多いんです。両親からの言葉の暴力。それにより私は傷つかないようにはなった。でも、奥深くで傷が進行してるらしい。先生が言っていた。それで解離などで記憶をとばすんだって。最近これがひどくて。動けなくて。１日眠ってる。こんな子と結婚してくれるなんて夢みたいで怖いような。うれしいよ。そりゃ。でも、親にはぼろくそ。無視してるつもりだけど心がかってに。そんなわけで点滴にもいけなくて。彼氏につれていってもらうことに。本当にごめんなさい。捨てて良いよ。そういいたいけど。絶対に捨てられたくなくて。複雑です。でも、本当にいい人すぎるんです。だから私よりもっともっといい人を好きになったら是非そちらにいってほしい。そう思ってます。本当に今日は反省の日々です。今はソナラックスで落ちつきました。
2005/05/17
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今日も！！
はいはい、今日も落ちてる私です。今回の鬱ひどいですね。なんで？ボーダーの鬱は長くないのが特徴だぞ！全く。ちょっとは落ちついたんですけどね。昨日は結構早くに寝てしまった。起きてることさえ苦痛でさ。なのに、今も眠い。今日はずっと眠れる限り眠ったのに（汗）外に出ようって思ったけどやっぱり出たくなくて１歩も出てない。ずっとぱじゃまのままいるんだよ。こうやって。外はすごく晴れてるのに。なのに、私バカやりました！！職安のページをみていて前からどうしようかと思っていたバイトをとうとう電話してしまった（涙）そのバイトは昔働いていたゲーセン。だから家からはまあ近い。みんなも知ってる人ばかり。っていうか私の方が先にはいって先に辞めただけです。ハイ（汗）まあ、土日などは半端なく忙しいけど後はとても楽しいというか好きなバイトではあります。だけど、精神的にいけるんだろうか？っていうことで電話をしなかったんですよ。それなのに、もう手がかってに。やってしまった！そしたら知ってる子がでて、なんやお前か！！って事になり、盛り上がったｗでも、店長がまだ出勤してないため後から電話するわ！って言われた。まだかかってこない！！でも、どこかにバイトに昼いかないと落ち着かなかったからしょうがないって思ってるけど。学校の日と病院の日を抜くとかなり出勤日数が少ない。ダメかな？って思うけどどうしようもないしな。ダメだったら学校の日は夕方出勤で許してもらいたいなぁ・・・夕方はまた知らない人ばっかりで苦手っていうか怖いんだよね。みんな根は悪い人じゃないんだよ！！おもしろい人なんだけど怖いんだ。お客さんに強くいないといけないから。昼は弟と同じ高校生（定時制）の子がいてその子と遊ぶことが多かったなぁ。なんか同じ歳みたいで憎しみもなく遊べたしｗあいつも人のことを年上と思わないで接してるし（汗）まあ、それだから上手くいくんだけどね。でも、やりすぎだって分かってる。学校の勉強すら集中できないでこまってるのに。またバイト中毒はじまりました。危険！！バイトを何個しても満足できない。これがバイト中毒です。再発です。悲しい。おまけに水曜日は休みのうえ病院もないというすばらしい日なんですよ。それを彼氏に言ったら会おうよ！って言ってくれました。ありがたいです。でも、考え中の私ってどうよ！！嫌、バイトはいるかもってのもあるからなんだけどね。あんまり休み欲しくないっていうのが現実でして。はい。すいません！お前は彼氏とバイトどっちがたいせつなんだ！って話しだよね。わかりません。どっちも大切です。優柔不断（汗）っていうか外に出ることが嫌な私はヒッキーでして。とても。いや彼といるとご飯を食べないといけなから出たくない！まあこれはどうでもいい理由だけどね。気分があがらないからどうしようもないんですよ。おちっぱですよ。本当に。こんなんじゃダメダメだよ！！分かっていても上がらないからイライラしてます。今からバイトいってきますわ。またひどいことになってそうなバイト先。でもでも、今日はおばちゃんがいるからｗうれしい。だきついてこよｗ←待て。えっ？ダメですか？だっておばちゃんは好きなんだもの。私もおばちゃんみたいなお水になりたいです。あきな様の次にあこがれる人ですｗってか今頃ワンコールなんて流行ってるの？？？ちょっと分からないけどワンコールおおすぎ！教えなければよかった。みなさん、おじさんにワンコールというものがあることを教えてはいけません！そればかりするからです。単純脳には特に！お気をつけを！今被害者です。（涙）は～ん。今日始めて外出てきますｗ
2005/05/16
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壊れてしまったの？
昨日は夜チャットの仕事待機をしながらメッセｗ彼は鬱みたい。どんな言葉をかければいいかなんて分からないから。だから、恥ずかしいけど自分が鬱になったときに心にしみた音楽を歌った。むちゃくちゃ音痴だから言葉を聞くんだよ！っていい何曲か歌った。ほとんどより子の歌だったけど。私なりの精一杯。そして彼は落ちついたらしい。ただ熱が・・・またかよ！すぐに熱をだす人です。３９度。考えれない！！そのまま眠るといい寝ました。私は彼が寝てからまたチャットの仕事に戻り空虚な時間を一人すごしました。誰にも相手をされなくて私は結局４時にはチャットをやめパソコンの光だけの部屋でうずくまってました。なにもしないでただぼ～っと。ただボーっとしてました。それを父にみつかり早く寝ろ！って怒られしかたなくレキソタンを飲んで眠りました。このまえもらったばかりのお薬。この薬はとても私には効くのです。飲んでからしばらくして眠気もありそのまま寝ました。朝起きてぼさ～っとしていました。ぼさ～っと何をしたか全く記憶もないんです。いつのまにか昼になっていてもやしととろいもを食したことだけ覚えてます。そしてそのまままた眠ったこと。実は私も鬱がひどくて。っていうか空虚がひどく。それで毎日モンモンと落ちてはいるんです。でも、ボーダーだからしかたないというわりきりもあって。ただ眠るだけにしてるんですよ。大阪に今行きたいんです。だけど一人で生活の出来ない私は親に無理だ！って言われてお前は一人でなんか絶対また失敗をする。それをいいつづけられている私。だからなおさら悔しくて絶対に一人になってやる。そんな意地で物件をさがしている私。だけど、本当は親のいう通り。拒食のひどい私は食事でいつもつまずくのです。そして鬱になりリスカが悪化。そのまま帰宅なのです。それでも仕事をして学校にいきたい。その気持ちが変わらない。だからどうしても行きたいのです。８月には行く。それは決めていたけどもう１日でも早くいきたい気持ちになってしまうの。親にいわれる言葉が痛いから。そうなんです。ただ逃げたいからだけ。でも、このことを誰にも言えない。次の診察まで先生に言えない。２週間に１度は戻ってくる条件で私は一人暮らしがしたいのに。もうＯＤもしてないし。だけど無理なのかな。って思ってしまったりもする。悔しい。むちゃくちゃ悔しい。そんなこんなで鬱っていうより空虚でなさけなくて。一人おちてるわけですよ。本当は彼氏に話そうと思った。だけど鬱がひどいうえに体の調子の悪い人にこれをいうことはとても出来なかった。だからただ薬に逃げて眠ったの。でも、今も分からない。どうしていいのか。自分がどうしたらいいのかすら。何も決めれないでいる。誰かに教えてほしくて今ここに書いてみた。ボーダーな私も一人暮らしがしたいの。ねえ、どうしたらいいですか。教えてください。カミングアウト。そして、彼の熱が早く下がりますように。私は熱がほしいのにちょっともそういうことにはならないんだよね。バカは風邪をひかないって本当だよ。ここ数年そういった大きな風邪などひいたこともない。というより精神の病気になってからあまり体をこわすことはなくなった。私って天才かもしれない。なんて思った。昨日彼の熱を聞いてうらやましくて私も風邪をひいてやろうかとまで思ったばか。だけど、それをしたら仕事に支所をきたすことを自分なりに分かって辞めた。そこは本当に成長したと思う。今日も暗い部屋で何を考えてるんだろうか・・・
2005/05/15
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今日は内科
昨日の夜ちょっとだけチャット待機をしたけど酔っぱらいになっていた私は早々に寝ちゃったｗまた歌うたって（爆）うっさいっていう話しですよね。最近調子にのって歌いまくり。近所迷惑なお話ですよ＞＜！よっぱっていっても酎ハイ半分も飲んでないけど気分よくなってただけなんですよ。昨日のバイトは本当に疲れていてそれもあったんだろうって思うけど。自分が何時ごろ眠ったかなど全然覚えてない！！朝方モソモソ起きて食パンを囓りながらねた記憶だけあり！そして朝また起こされる。今日は内科にいく日！だからご飯を。いや～！！でも問答無用っていうかみそ汁だけ飲みなさい！っていう事で飲んだ。その後病院へＧＯ！父と二人になるのが久しぶり。とってもきまずかった。寝ようって思ったらグチグチなんか言ってくるし。イライラ。嫌マジ家出しますよ！って思っちゃった（汗）っていうか何かを言われたのですよ。父に。いろいろ。でも、見事今覚えてない。これが私の精神の逃げ道らしい。人にきついことを言われたら忘れて、何か言われたという心の傷だけが残る。そうしないととても耐えれないかららしいです。私はそういうの全然気にしてないつもりだけど先生に言われました。だから、まあ何か言われたっていう事は覚えてるんですけどね。何を言われたかは覚えてないんですよ。大阪のこととかだったような気もするけど。それで内科にまあいってきました。今日はいつもみてもらってる先生がいるからいったんですよ。それで胃が痛いことを伝えて薬をかえてもらった！！先生が鉄剤飲んでる？って言うからの飲まないことになりました！って言ったら「そっか。いいよ。食べ物で治す方がいいし。それに胃に負担かかるからね」って。よかった。だからこの先生の診察だけはいける。他の先生みたいに頭から怒られると嫌になるもの。だから不安定な気持ちになることもなく薬を５週間分もらったよ。また５週間後診察なんだって。看護婦さんも知ってる人だったしホッとした。病院にいるとちょっと元気になれる。何か悩みがなくなる感じがする。自分が何を悩んでいたのかすら忘れれる。子供でいれる。そんな病院が大好き。父の言葉も何もきにならない。でも、帰宅したら気になる。何を言われたの？もう大阪に家出？私はどうして一人で生活できないの。ねえ！どうして。そんなことばかりが頭をぐるぐる。誰かに助けてっていいたいのかもしれない。でも、それすら出来ない。いや、何がどうなってるか分からないから言えないだけ。こうやって先生に会える日をじっと待つ。先生にあって何をいうわけでもないけど。少々疲れてるのかな。学校のこと。バイトの事。家のこと。もう限界だって分かってるけど、でも私は自分がこの現実から逃げたいだけなのかそれとも、本当に限界なのか。それが分からない。大阪にいって何が変わる？そういわれたら分からない。ただ、一人になりたいだけなのかな。ううん。一人はいや。怖いもの。ただ、干渉されていたくないんだろう。そして親への憎しみなんだろう。お前は一人で暮らせない。それをくつがしたいだけのためなだろうか。親の言ってることはあってると思う。きっと私は一人暮らしをしても続けれないだろう。精神的にも。仕事すらいけるか分からない。そのうえ学校。でも、親におまえは出来ない！そう言われたらしたくなるの。意地だよ。つまらない意地かもしれない。でも、そういう意地って絶対にあるんだよ。私はそういう意地があるの。だから頭の中はパニックなの。でも、どうすることもできないからほっといてあるの。逃げたいだけなんだろうって思う。弱虫。こんな自分がとっても嫌い。昔から。親に負けたくない。それだけに生きているから。あ～もうこんな文章する書きたくない。何か父に言われた言葉の断片が少しずつおもいだされてきてしまう。怖い。思い出したらいけないような言葉のような気がしてきた（涙）今日のバイトは忙しかった。っていうか今日も！！絶対に割り増しだよ！どんだけ頑張っても客がいる！もう嫌になるよ。本当に。でも、あのうるさいおばさんがいなかったから精神的には楽だった。ただ、すごく喉が渇いてお客さんがもってくる飲み物がすごく飲みたくてしかたなかった。後は疲れた。それにつきるな・・・（汗）
2005/05/14
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バイトでイライラ
昨日も夜ずっとチャット待機などをしていて昼と夜を逆にすごしましたｗ昨日はテンション高かったのかバカみたいに歌ってたｗ私はカラオケ大嫌い人間で人の前で歌うなんていうことはしません！なのに、昨日はボイスができるとなってうれしくて彼氏に誕生日の歌を歌ったｗいや、これはあげたかった歌なんだけどね。自分が歌ってどないするねん！っていう話しですね。っていつまで誕生日してるんだ！って話しだけど。それでも勢いは止まることなく私は歌い続けちゃった（汗）夏川りみからより子まで。ヘタで歌ったことのない歌を一人ノリノリで。彼氏にうっさい！いわれながら。すいません（反省）でも、途中から私の歌を聴いていると眠くなるらしい（汗）それで猛烈に眠いから寝るといいだした。失礼なやつだ。人の歌が眠いとは！！ってそれは冗談としてもまあ寝たみたい。その後も一人歌ってた（汗）お客さんもだれも来てくれないからボケ～っと熱唱。昨日は妙にテンションがよかったね。それで４時頃父親に怒られてテンション下がりまくり。イライラ。もう家出する！ってまでに怒ってしまった。それでそっから大阪の物件探したり。けっこう衝動的行動が多いんです。私。すぐに行動してしまうんです。悪いことだけは。それでイライラしながらも朝眠りました。でも昼には起きてまたパソコンのまえでぼけ～彼氏起こしてまた歌熱唱。はまってしまったかも（涙）それからちょっとチャットの仕事をして眠っちゃった。起こされたら仕事の出勤５分前！急いで支度して出かけた。もう少し早く起こしてよ（涙）今日からバイトさき新規オープン！よっしゃ！って。人多すぎ！レジだったけどマジやめたくなったもん。それに喉渇くしいように疲れるし。それはまあ、仕事として割り切れたんだけど一緒にバイトしてるおばさんがレジなかなか閉めないの！その人はもう６年もいるベテランなんだよ！なのに、とろくせいの。切れる。そんなに早く閉めたくないなら私しめるぞ！って思った。いつもは早く閉めたいってうっさいのに！それで閉めさせれば３０分はかかってる。待て！お前何してるねん！鍵が一つしかないから後がつまるから急いでるのに。ったく。みんなきれはじめていたけど。それでやっと終わったみたいだから「鍵は！」って言ったら「あ～疲れたからとりにきて！」だって。みんな疲れてるんだよ！もってこいよ！ったく。切れました。キレながらみんな精算。おまけに私のレジマイナス５０００円ですよ！もううっとうしい。ってどうでもよかった。知らないよ！って。その後もおばさん一人疲れを連呼。みんな無視。私も他の話しにそらしてやった。知るか。疲れてるのはみんなやねん。うっさいわ。ってことでバイトでイライラしていたわけですよ。それで夕食を買いたかったけど何も買えなくて・・・・結局コンビニで煮物と缶詰（昆布巻き）と酎ハイをかって食しました。実は今日バイト行く前に体重計に乗ったらすごく痩せていたから食べれたんですよ。結局ボーダーなんだって思う。体重の数字で私は生きてるんだって感じた。だから今イライラしたものの調子がいいんだろうし。体重ってすごく私には重要なんだって思った。さあさあ、明日は病院に行くことに。嫌内科ね。行かなくても良いかな？っておもったんだ。体の痛みがなくなったから。でも胃が痛むからそれだけ薬もらってこようって思って。先生もちょうどいるし。とかいいつつ今酎ハイ飲んでるの。むちゃくちゃ久しぶり。全部は飲めないんだけどね。ちょっと一休み？って感じ。酎ハイよりも氷がすごくおいしいんだけどね（爆）さてと、今日も逆転かな？明日病院だからあんまりやると怒られそうだけど。私はこれがまあ仕事になってるからな。譲れない。
2005/05/13
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痛い・・・
今日は１日ゴロゴロしていた私です。って予定なければヒッキーですけど。だからずっと眠っていた。寒いからずっと布団のなか。時々お菓子食べてたけど。後は布団の中でしたね。それで夕方になってバイト行く前にローソンいってアイス食べてから出勤ｗ今日は明日お店がオープンのため簡単な作業をしに。でもすることもなく２時間ほどで終わって帰ってきたけど。それにしてもですよ、体調不良ぎみなんですけど！！なんか肺炎みたいな感じ。息したり背中のばすとすごく痛い。なんやろ。土曜日病院いく予定。父休みだから。おまけに私の内科の先生がいるからさ。胃薬と花粉症の薬もらっておかないと。ちょっとやばいからさ。いまだ胃は痛いですね。時々。花粉症もまだひどいし。それに、このへんな痛み。もうなんなんです？って感じ。明日バイトの面接でもいこうかな？って思ったけどちょっとまた延期。土曜日ちょっと病院行きたいし。この痛み怖いし。けっこう気管支炎になってから気管のあたりが悪くなりやすくなってしまったからさ。それで気をつけて風邪引いたらすぐ病院っていう風にはしてるんだけど。う～ん。やってしまったかもしれない。やだな。気管支なにかなってたら。なかなか治らないし。近くの病院行く気にはなれない。絶対いつもの病院以外ここ５年いったことないんだ。だから土曜日までまとうって思ってるんだけどさ。あ～悔しい。ってか明日か絶対忙しいわ。あんな店改装されても私商品の場所分からないよ。お客さんに聞かれても困るな・・・・私もお客さんと同じぐらいしらないからさ。明日こそ店内バタバタ走り回りそう。命続くまで走りますわ（爆）精神的には安定してます。はい。一様今依存ができてるからだと思う。依存がなくなると壊れるけど。今本当に彼氏に感謝してる。なんやろ。一人だと不安になってギャ～って泣いていたから。今はなんとなく遠いけどいるってことに安心があるのか安定してます。依存はやっぱり私には一生ですわ。男の人に依存するとは思わなかったし、彼氏のこと男だって思ってないけど。お兄ちゃんぐらいに思ってるのかな？わからないけど。でも、その片方で親探しはしてます。やっぱり甘えたい。これは母親への気持ちだと思うから。
2005/05/12
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昨日のつづき
昨日はあのまま寝てしまったｗ途中起きたけど薬飲むだけ。すごい長い睡眠でした。あ～最高。って電気シーツをしまわれてしまってとっても寒くてブルブルしてたんだけどね！！寝る前にリラックマのゲームに夢中になっていてそのまま寝たんです。起きて思ったこと。ない！！！リラックマのゲーム本体からないのです。今とっても探してます。誰か知りませんか？←しるか！どっかに落としたんだろうか。ショック中です。ってことで昨日の日記途中だから続き書いちゃいます！レスも遅れていて本当にすいません＞＜朝５時頃目が覚めてうごうごしていたけどまた寝た記憶ありｗそれで８時ごろ起きた。眠い・・・もうボケ～っとしてる状態。でも、さっさと用意しないと！って思って歯磨きした！顔も洗ったｗ服もしかえた。それで日焼け止め塗りまくってみた。それでも眠いから布団の上にまるまってみた。あ～幸せｗドサッ！なんかが私の上に。彼氏が私の上にのってこそばしやがった！しばく！ってことで無理矢理起きた。彼氏そこで一言。「お前歯磨きしてないやろ！」ひどいよ・・・・誰がや！歯磨きしてるわ！っていうことでわざわざ歯磨きをしたという証拠をみせに歯ブラシを見せる。彼氏納得。私極度の歯磨き嫌いなんですよね。それで、また磨いていないと思われたらしい。そんな～しっかり磨いたわよｗそれで１０時ギリギリまでまったりしていた。それで１番にハンズ行った！！その前の日も２時間もいたんですよ。なのに・・なんでって？彼氏グルーミにはまってしまったから！！グルーミって結構古いよね？私もはまって一時期集めていたんです。それをこの前見せたら気に入ったらしい。それでグルーミのフィギアを買いにいったわけですよ。昨日もそれに時間をかけて選んだんだんだけど、同じのが２つでてショックだったらしくもう一つ購入しに出かけたんですよ。また一緒に検索（検索内容極秘）それでやっと見つけて。それからガチャピンもかわいいということになりまた検索。私もグルーミのフィギアが欲しくて買っちゃったｗ１つだけね。それで、梅田に戻ることに。荷物をバカみたいに持ってる私。彼氏わざわざ荷物もってくれました。マジ感謝！体弱いのに（爆）それでピアスをあけたい！っていう彼氏のお望みでピアスを開ける機械を買いにつれていきましたｗそういう店は結構知っているのです。それで紹介状をもらって病院へ。うちらの前にもう一カップルいてあっちは彼女があける様子。それで、私はその間にトイレ行っていたわけです。それで戻ってくると相手の彼氏がギョロっと私を見てくるんですよ。えっ？何か・・・・って思って知らない顔をして座っていたんです。そしたらおやじがうっさい！相手の彼女さんとお話しちゃったみたいです。おやじの性格じょう誰とでも話すんですよ。だから私はまたうっさいよ！って思ってたんだけどね。彼氏にすれば人の彼女と何話してるねん！っていう事でしょう。ヤバッって思いながらも注意しにいくわけにもいかないのでひっそり待ってました。その間にもあちらの彼氏に見られる。キャ～おっさん！静かにしとき！でも、あちらの彼氏の気持ちは分かるんだよね。私も実際キャキャうっさいおやじに何？誰と話してるの？って思ったし。いや、私はボーダー的嫉妬ってやつね。捨てるのね。っていうあの悪い方向に考えてしまったり。まあ、そんなこと言わないけどさ。それでやっと終わったらしくエレベーターで下へ。また雰囲気の悪いこと。２カップルが同じ空間に。おやじそれなのに彼女にしゃべりかけちゃった・・・あっちゃ！痛い！！やめろ！って言いたいけど無理。彼氏に睨まれたらしい。当たり前。それで、ピアスを開けてキャキャいっておりましたわ。それから今度は私の希望でヨドバシカメラでおかいもの。いろんなパソコンや電気製品がありすご！って思ってみたり。その時むっちゃお腹痛かった。そんなときお互い疲れていたので座ることに。は～よかった。それで座ったけど寒い。またセーターを羽織ってみた。それでちょうどお昼ということでご飯食べよう！って言うことに。えっ・・・・問答無用です。何かパンを一つ食べないと許されない様子です。それでクロワッサンを。おいしかった★やっぱりパン屋さんのクロワッサンは味が違うよね。ジュースもおいしかったし。氷むしゃむしゃしてたＷそれでなぜかクロワッサン２個かってきたのね・・・１個って約束じゃん！無視してたら半分食べることに。私が半分にしようとすればダメらしい。それで小さい方を食べたＷちょっとスズメにやったけど。最近厳しいですよ！！食べさされまくり。怒るよ！が怖くて食べております（涙）って私も食べないと無視するよ！とか言ってるけど。彼は違うんです！私とは。食べるのが面倒で食べなかったらお腹が空かなくなったらしい。当たり前ですよ。そんなの。だから今無理矢理食べさせてる訳です。私は本当に拒食で食べないんです。お腹は空くけど我慢の世界です。絶対また太ったわ。悔しい。それで次はピアスの消毒ジェルを買いに阪急の地下へ。それからリラックマをみにまた出かけたＷすごい。リラックマいっぱいですよ。もう全部欲しかったけどまあ厳選して買っちゃった！！わ～い。そしたらグルーミのガチャガチャ発見！当然するみたいです。２回やって緑と赤が。私もやって黄色が。その次は隣のアクセの店へ。私にとって指輪は３００円の世界。１８００円でも安いらしいです。ずっとみてるから私は他のアジアの店へ。素敵です。スカート３００円。まよったけどコーディネートが分からないから辞めた。でもあのお店は本当に安い！３００円最高！！それから２階にあがってみたら！なぁ・・・・なんと！グルーミいるじゃん。彼氏に火をつけちゃった。フィギアからストラップまで。迷いまくって買っておりましたわＷ早くフィギアの中を確かめたい彼は座って開けることに。おっ！おみごと！あたりＷそこで携帯にストラップとガチャガチャででたのをつけることに。私の黄色のグルーミもつけてあがた。私はこれ以上いらないから。始めはすごく綺麗な携帯だったんですよ。それが今では私と勝負できそうなぐらいな携帯に。でも、まとまりがあるんですよ。なんか、ゴチャゴチャしてないんですよね。それが悔しい。私はもう終わってる携帯ですから。私も携帯にリラックマの首さげひもをつけて首から携帯さげました。あ～重い。汚い。恥ずかしい。アホみたいな格好でした。それで時間的にもう帰らないと！ってことで駅へ。ちょうどいい時間の列車があったので帰ることに。お別れのハグしてくれたＷそれでバイバイして列車へ。人多い・・・私はねらったわけじゃないけど１両目。本当に運転士の運転をじっと見てる人が・・・おまけに写真までうつしてる。怖い。そんなんせんでええやん！ってむっちゃ思った。かわいそうすぎるし。結構そういう人がいてイライラしていたんだけどね。その人たちもボチボチ降りていってやっと平和に。だから彼がくれたお菓子食べてた。←平和すぎ？それで終点までのって乗り換え。この列車はこんでないやろ！って思ったら嘘。座れなかった。途中から人減って座れたけどさ。結局夕方の７時には家につくことが出来ましたＷそれから父と買い物に。私はまた和食にこだわってタケノコの煮たやつと、ぜんまいを。夕食決定。それで帰ってからそれらを食したわけです。まあ、怖くて体重計など乗ってませんが。そのあとすぐに寝た。弟が何か土産ないか！とさぐっていたけどないない！！大阪いくといつも何か買ってきてるじゃん！ってことでおやすみ。昨日は本当に何もおこらない言われない平和でした。よかった。こんな日が毎日だったらいいのになぁ。今日からバイトです。バイト先は明日からオープン。でも今日は陳列のお手伝い。だるいよ。でも行くしかないです。しばらくはバイトと学校の生活になりそう。でも、頑張ろうって思う。だって絶対に大阪に戻りたいから！どんな汚い家でもいい！だから自分の力でしっかり生活してやりたいのです。くっそ・・・・負けないぞ！
2005/05/12
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誕生日
昨日から今日にかけて誕生日をしましたｗ彼氏の誕生日でした！おめでとうｗ２５歳ｗ←かなりのいじわる。それで前から一緒にお祝いしよう！っていう計画をしていてお祝いしました。人のお祝いを一緒にすごくなんて始めてでビックリな日々でした。１０日になった瞬間におめでとう！って言いたくて、０時になったしゅんかんおめでとう！って言いましたｗかなり喜んでくれた！！それから寝ようって思ったけどまた息苦しいのが戻ってきてまた寝れないかな？って思ったけどどうにか眠れたｗワ～イ！！それで、列車で大阪までいってまいりました。彼氏列車乗れないです。いや、乗り方知らないらしい。だからしょうがないから家までお迎え。なぜか？私のほうが大阪しってたｗそれから、一緒になんばなどに出かけましたｗまずはドンキがみたい！と言い続けた私の希望もありドンキへＧＯ！初ドンキ！でもそんな安い！っていうものもなくなんとなくブラブラして結局ドンキのキーホルダーを購入。これをまた携帯につける運命に・・・・もう携帯終わっちゃった。携帯なのかぬいぐるみなのか分からない状態です。それから、一様ご飯を食べようっていう彼氏。は～い。な私。いつも食べるところでご飯！！ワ～イｗ私はミニサラダにたこ焼きアイス。彼はオムライス？らしきもの食べていた。そこの店員さんがすんごい変な人でヒット！なんかハンバーグを持ってきて「違う！」って言うのに２回も。それで大きい声で「注文してないって！」って言う店員。爆笑！いやそこうるさい！って事になった。それで、食べていたらまたお茶をもって立ってる。？って思っていたらたちさっていった。私とかが飲んでいた容器は水でお茶いれたら割れるよ？状態。本当に分からない人だった・・・でもヒット！彼氏には最後までたべんか！って言っておいて自分ちょっとしか食べなかった。それで心斎橋までブラブラ。いろいろ店が変わったりしてるけどやっぱり好きですね。私は。それで旅館を二人して探していたんだけどなくて結局列車にのって戻ることに。そしたらなんと地下鉄に不思議なおじさん発見ｗ眼帯していて付け毛。それにヒットしたわけではなく私がチラッって振り返ったら目が合ってずっと目を離さない？＞＜；怖い！って思っていたら今度はスコーンを食べだしたらしく彼が実況する。どうもスコーンがとまらなくなったらしくおじいさん一生懸命食べていた様子。私はそれよりもあの顔があったことにヒットして笑いとまらない。そしてやっと目的地の駅についたのはいいけど今度は場所が分からない。ここで彼の携帯出番！ナビウオークをつかって、ＧＯ！やっとついて部屋にあんないされた。実は申し込むときに一番上の階がいいと希望しておいたけど何も返事がなかったからダメだったかな？って思ったら９階という最上階に部屋をとってくれてあった。むっちゃ感謝した。外をみたらちょっと先にドンキが並んでる・・・嘘？本当らしいです。はい。なんか大きく間違えて歩いていたみたい。でも、まあ楽しかったしＯＫ！って事でまったり。彼が私があげたプレゼントをあけてすんごく喜んでありがとうって言ってくれた。そして、今度は私にプレゼントくれたｗワ～イ。私何の祝いでもないんですけどね。リラックマのゲームソフトをくれました。なんかむっちゃ悪いわ。食事もおごってもらったし。またおごらせしまった。でも、うれしかったですｗさっそくやるつもり。そんな事を思っていたら彼氏が「ハグしていい？」って。「うん」ってうなずいたら抱きしめてくれた。ひろの香りだった。泣きそうになったけど泣かなかった。だけどひろから離れたくなくてずっとひっついていた。実は病院の帰りにヒロとつき合っていて結婚するつもりでつきあってることを父親に言われた。そしたらまあ、怒られるっていうよりあきれられてすごかったんですよ。でも、診察の帰りってのもあってスルーしていたんです。でも、やっぱりどっかに傷は残ってるもんなんですよね。「お前は、分かってない！障害者同士が結婚するってことはどれだけ大変か分かるのか！だいたい、お前は子供なんか産めないんだぞ！それに、薬だって飲んでる。病気のものどうしが結婚してどうやって生活するんだ。幸せになんかなれない。お父さんなんかお母さんがあんなんだからお前らの世話をしないといけないし、料理はしなくてはいけないしで、最低な人生だったんだ。お前に結婚なんかする資格はない！」って言われていたんですよ。まあ。でも、私は「そんなん関係ないよ！病気でもいいじゃん。私働けるし。頑張るもん！病気同士だから気持ち分かり合えるし。依存できる！」とかまあ言い合ったわけですよ。それよりもムカツイタのがお前らの世話で一生大変だった。って・・・何やねん！って思った。でも、いつもの口癖みたいなものだったからあまり気にはしてなかった。でも、そうやって大切にしてくれるひろを見てありがとうって思った。お前は・・・・って言わ続けて来たけどそうじゃない人がいるって分かったらすごく安心した。だから泣きそうになった。親の前では崩れない私でいたいから。おかげで両親は今私はとても調子がいいと思っている。そうではないのだが。それから、道頓堀が部屋から見えてずっと見ていた。綺麗だった。何があるわけではないけどネオンがあって。あ～今大阪にいるんだって思った。そして泰子も今同じ空気を吸ってるのかな？って思った。本気でこのまま終わって欲しいと思った。私は大阪が好き。本当に。なんでか分からないけどホッとする。絶対一人じゃないことをわからせてくれる街だからかもしれない。それでそんな夜景を見てることがとても幸せだった。それから、夜になり食事に行こうか！っていう事に。あんまりお腹空いてないよ！って言ったけど食事はしないとダメ！っていう彼氏。厳しい＞＜それで始めてよるの道頓堀を歩きましたｗ昼とはまた違う顔をしていておもしろかった。行きにゲーセンでスヌーピーと大阪のぬいぐるみをゲットして満足な私ｗお互いあっさりしたものが食べたいということで店をさがしていたら、居酒屋に。初居酒屋ｗ私はサラダだけでいい！って主張しまくったけど後何か食べないと許されない様子。何度もいらない！って言ったけど。結局明石焼きを半分食べるということで決着。サラダ食べるので精一杯。後はもういらない！って思って水ばっかり飲んでいたらばれた。「食べるって約束したやろ！」って・・・・「もういらないよ！」「怒るよ！」「すいません」素直に食べました。そしたらタコが入っていた！！ってビックリしたら普通らしい。恥ずかしい。拒食だとしっていても容赦されないんですけど！！むっちゃ太るの怖い。彼氏痩せすぎてるのに。ずるい！など通じないけど。でも、そこも８階にあって夜景がとっても綺麗だった。なんとなく一人暮らししたら毎日行きそうな場所だったよｗそれでどうにか食べ終わってコンビニに寄って旅館に戻りましたｗコンビニでやっぱりバイトの雑誌をもらってしまった。大阪で猛烈に住みたい私。早く試験受かって大阪に行きたいよ！！それでお風呂行って寝る前にまた夜景観察。すごいタクシーの台数のビックリ。何！って思った。あれはあれですごい光景やわ。でも道頓堀とかネオンとかみていて絶対私はここに戻る。いや戻らないといけないんだって思った。大阪でいろいろあったけどやっぱり好きなんです。本当に。そんなこんなをしていたらもう２時！寝るぞ！って事で就寝。でも、まあそう簡単に最近私の体眠らせてくれません。胃が痛い！一様薬は飲んだのに。くそ・・布団の中でモゾモゾ。ヒロがトイレいってる間に布団はならかせてやった。うるさいから。そしたら一人トイレとケンカしてる。オイオイ・・・おっさんうるさいよ！って言ってやった。戻ってきて「コラ！何したん！」って怒られた。結局布団戻された。もうかなり眠い私。コックリ×２。でも胃は痛い。今日は寝れないコースと確信してたら手を握ってくれた。また暖かくひろの香りがするんだよね。ずっと一緒だよって言ってくれた。何度も。そして抱きしめていろいろ言ってくれた←覚えてない（すいません）その時布団の中に顔がはいって息が出来ない私。すんごい一人もがいていた。今動いたらダメだよね？とか違う方向に考えていたり。（汗）でも、おかげで胃は治まって手を握ったまま眠った。もうろうとして起きたらまた抱きしめてくれていた。すいません！全然覚えてない。何も。寝すぎ？寝てるときに私に何いっても意味ないんですけどね。でも、ひろにギュ～ってされても怖くないし嫌じゃない。はじめは嫌だ！って言ったんです。一様男性恐怖症だから。でも、今は全然怖くはない。ただ、ひろはいつも「ギュ～していい？」って聞いてくれるから。そう言われるとうれしい。やっぱりまだ私は怖いからさ。手を握ろうとしてくれたりもするけど、苦手でよけちゃったりするし。でも、ひろはいつもひろの香りがして暖かい人。だから最高に好きなんです。本当に。だからちょっとでもひろと一緒にいたくて誕生日をすごした。親にはもちろんひとろ泊まったことなど内緒です！もちろん。殺されます。でも、思った。大人は恋愛っていうと汚く聞くけど違うこともあるってことを知って欲しいって。一緒に部屋にいたからってひろと何もしてないよ。手をつないだけ。ギュ～って抱きしめてくれただけ。本当にそれ以外は会話しかしてない。親にはとても今言えない。またボロボロに言われるから。そうやって違う方向に考える親が私は逆に汚いと思う。そんなんじゃないのに。それで、人に幸せになれると思うな！とか。考えれない。そりゃいろいろあるだろうけど、障害があっても普通に生活できると思う。そりゃみんなよりは大変だろうって思うけど。だからって幸せになれない。そんな法則は絶対にない。そんなのがあるなら不公平すぎる。壊してやる。普段のひろはおもしろくって、語りやで、おやじ。でも、一緒にいると同じ目線だしおもしろい。それに優しい。理解もある。こんなんだから私は本当に好きだと思う。２人でいると「おっさうるさいよ！」とかいいまくりだけどひろだから言える。他の人にはとても言えないし。だからそういう関係だから私は今の関係を壊したくないと思っている。本当に。とくに親に壊されることだけはしたくない。だから私は親に言われた言葉も誰にも言わなかった。だけど、ムカツいたときはそれをここなどで吐き出してやろうと思う。じゃないと私の胃炎はいつになっても治らないだろうから。他にもおもしろエピソードはあるんけど今度。今帰ってきたばかりでおつかれなのです。ひろ誕生日本当におめでとう。２５歳が良いとしになりますように！
2005/05/11
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朝から・・・
おはようございます。朝からバタバタとうるさいあいです。すいません。昨日の夜は心臓がやけにドクドクうるさく寝れん！とキレ気味のなか寝ました。起きたのは４時。私って昔からどっかに出かける日などは眠れない子みたいです（爆）今日～明日にかけて大阪いってきますｗわ～い！！大阪だよ。だから朝からバタバタしてるんですよ。だって、はみがきしないといけないし（待て）じゃなくて化粧した！今日きっと何かがおこるであろう・・・全然変わってないけどね。まあ気分の問題ですよ。化粧したか、しないかって事だけですよ。気分上昇したかな？まあ、今日は気分悪くない！体重安定したから。なんじゃそれ！って話しですけど本当に（汗）日焼け止めもしっかりぬりました。絶対やけないようにするぞ！そして、産まれて始めてのドンキをみたいのです。田舎者はドンキを知らなかったわけでして・・・・絶対なにがあってもドンキをみに行くのです＞＜！まゆが出てこようがドンキです。一人はしゃぎまわろうがドンキです（笑）ドンキ最高！！分からないけど。とにかく大阪にいけるということが一番嬉しい話しです。ここ最近体重の事ですごく落ちていたりしたのでなんともうれしいお話なんです。まあ、なんで私がまた大阪にいくかというとですね・・・彼氏が誕生日だからです。おめでとうです！また一つ親父になりました。はぁ～ん。私はすごく誕生日が嫌いだからお祝いとかしないんだけどね。人の誕生日はうれしいものですｗ自分の誕生日は絶対に何もしません。これ基本です。２０歳以降歳をとりたくないというまあ簡単なお話なんですけどね。まあ、そこにもふか～い訳はあるんですけど。今書いていると遅刻するし。さてさて、服をきたのはいいけど、リスカの跡がでてるよ。う～ん。どうしよう。いいかな？今かなり迷ってる。でも、体温調整の出来ない最近の私には今とっても寒いです。暑いんだろうか？外は。そんなわけでリスカの傷どないするねん！っていう話しなんですけどね。もう何回も同じ所を切り続けてるからボコボコなんです。そんなことはいいんですけどね。列車とかで人に不快な思いをさせるのはいけないかな？って思って。一様考えてるんですけどね。まあ、考えていてもしかたないからカーディガンをはおっていこうかと。それにしても、大阪うれしいですｗまた淀川渡るとき一人泣いてますよ。恥ずかしいけど。ってことで今のところ気分も体調も大丈夫そうなのでいってきます。また帰ってきたら日記ＵＰしますｗ
2005/05/10
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私のママへ
昨日鬱がひどいため日記にこれを書けなかった。１日遅れのママへのお手紙。本にはママへの手紙を掲載したのだが。ここでもまた手紙が書きたいから。ここでは、幻のママと私にとってのママ達に手紙を書きます。意味の分からない世界ですけどよかったら読んでみてください。幻のママへママ、あいです。元気ですか？私は気分がいろいろ変わったりして辛いけど元気だよ。そしてちゃんと生きているよ。ねえ、ママはもう私の書いた本を読んでくれましたか？すごく読んで欲しいです。昨日ママへ手紙をかけなくてごめんね。忘れていたとかじゃないよ。昨日はとっても心の調子が悪かっただけ。だから今日は母の日じゃないけどお手紙にします。ママは今どこで何をしているんですか？私をまだ迎えにこれない理由があるのですか？私は昨日期待して待ったんだよ。今日も。チャイムがなるたびに外をみた。そこに女の人がたっていたときの感動はなんともいえなかった。でも、全部違ったけどね。ママ私寂しいよ。すんごい強がりで泣かないように頑張ってるよ。ママが悪いって言われたくないから。だけど、昨日の母の日辛かったよ。ママに会いたいよ。ワガママかな。でもすごくすごく会いたいんだ。ママと一緒にいたいんだ。ママと一緒に病院に行きたいんだ。今日も病院にはお母さんとみんなきてるんだよ。私は一人だよ。ちょっと寂しいよ。でも泣いてないよ。私はそんな弱い子じゃないもん。ママに会うまで絶対に泣かないんだ。ママがどうして私に会えないのか分からない。どんな人かもしらない。でも、私はそれでもママを受け入れようと思う。どんな人だったとしても私は受け入れる。だから怖がらないで欲しいの。私は待ってるから。ずっと待ってるんだよ。ちゃんと迎えにきてくれないと私辛いから。今度迎えにきてくれたらもう絶対に離さない。どこにもいっちゃ嫌だよ。もう２１年我慢してるんだよ。ママは言ったよね？私がいい子にしていたらちゃんと迎えにいってあげるって。私本気で信じてるんだよ。２１歳になった今でも。その言葉だけを信じてるんだよ。バカだってみんなは言うし、そんなのいない！って言われるよ。私もあきらめたこともあった。でも、やっぱりママが好きなんだもの。あきらめきれなかったんだもん。バカだって言われてもいい。おかしい！って言われてもいい。私はママが来るって死ぬまで信じる。いい子にしてる。自殺とかしないでしっかり待ってるよ。それが今できることだから。ママ早く来て。寂しいんだ。本当は。ママとお出かけもしたい。一緒に遊びたい。いっぱいしたいんだもの。２１歳だからっていう理由で何も出来なかった。でも、ママの前では一人の子供でいたいから。私はママを愛してる。誰よりも。大好きなんだ。だから本当に早く１秒でも早く迎えにきて下さい。本当に本当にお願いだよ。私頑張って生きるから。だから約束は守ってね。大切なママだから。今まで育てて来てくれたママ達へ私が万引きをしたら怒ってくれたね。ありがとう。そのときは反発したけど今になってあの時怒ってくれて一緒にどうしていけないか考えてくれてありがとう。おかげで今はちゃんとそれがダメなことだって分かる子になれたよ。小さい頃だっこしてくれてありがとう。うれしかったよ。ほっぺにチュってしてくれたママもいたね。ありがとう。私が小学校に入学したらずっとずっと面倒を見てくれたママもいたね。いじめられると守ってくれるママ。一人だった私と遊んでくれたママ。片隅ですわっていると声をかけてくれたママ。一緒に放課後をすごしてくれたママ。私のいいところをいっぱいみつけてくれてほめてくれたママ。左右を教えてくれたママ。一輪車が乗れたときに一番に見に来てくれて抱きしめてくれたママ。中学に入ってからは私の作るものをおいしいよ！って言って食べてくれたママ。絵をほめてくれたママ。一緒に共同作業をしてくれたママ。廊下で出会うと笑ってくれたママ。寂しい時一緒にいてくれたママ。短大を辞めても同じように愛してくれたママ達。病気をしっても何も変わらなかったママ達。いいことをしたら素直にほめてくれたママ。悪いことしたとき怒ってくれたママ。辛い時は一緒に泣いてくれたママ。そんなママ達がいたらからどうにかこうやって曲がりなりにも生きてこれたように思います。私にとって２１年間いろんな形で私を育ててくれた人は全てママです。だからそんなみんなにありがとうと言いたかった。勝手にママにされても困ると思うけど。でも、私からみたらみんなはママ的存在なの。だからママ本当にありがとう。２１年生きてこれたのはそんなみんなが私のママになってくれたからです。これは本当に。本当にありがとう。これからママ達に私が何が出来るか分からないけどママ達を泣かすような事のない人生を生きていきたいと思います。本当に２１年間私に関わってくれてありがとう。心からありがとう。って言いたいです。これからは少しでもママ達がほっとしてる日が多いような行動をとりたいと思います。時にはまた怒ってください。素直に受けれない時もあるだろうけど、それでも怒ってください。また何かが出来たときはほめてください。いい子って言って下さい。私はこれからも曲がりなりにも生きていくから。１日遅れだけどママ達本当にありがとう。
2005/05/09
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３週間ぶりの診察
昨日からすごく落ちていた私。昨日は仕事もすることができずお客さんに断りのメールをいれ速攻眠った。夢でもうなされ起き、また眠った。体重増加と過食で精神ボロボロ。そして今日朝から病院。３週間我慢していた。先生にあいたいくてもそれが治療ならと我慢だ。先生の約束はちゃんと守れた。瀉血は３週間一度もしてない。先生もほめてくれた。そして鉄剤のことになった。私は手紙で飲みたくない理由をかいてあった。それで先生は内科の先生の意見もとりいれて飲まなくてもいいけど、２週間ごとの採血を命じられた。そして、今度抜いたら鉄剤決定と。輸血ギリギリだかららしい（涙）そして、摂食障害で不安定になることも話した。でもそれは前に比べればすごくよくはなってるのでどうにも今できないこと。学校やメッセの時に解離をすることを話したらよほどの辛い過去がフラッシュバックしない限り解離はしないと言う。だけど、話してるいううちに原因が分かった。母や父になにか言われた後私は解離をするようになっていた。他人だと思ってつきあっていることをつげた。先生はそれでいいと言ってくれる。それによってリスカしなくなったことは昔に比べて成長したって。それで、どのような事をされるのか先生に話すことになった。まずは母の日にあげたプレゼントのことになった。「ありがとう」を言われることもなく弟があげたものを私にみせつけてきたことを話した。先生はちょっとビックリしていた。ほとんど虐待状態。それから、父の言葉もちょっと信じれないと言われた。私にはまだ若いんだからいろんな人との出会いをしてほしい。病気だからという理由でそこまでの制限をされる必要はない！って先生は言ってくれた。私もそう思うことを伝えた。それで、精神的には疲れてそういう形で記憶をとばしたり人格交代をするんだろうって言われた。だけどこれは一つの精神防御だからどうにもならないと言われている。私のなかの甘えたい気持ちが一人の人格になって出たりするっていうことだ。でも、これからも両親との関係は他人というわりきったもので生活していくことは確かだって言われた。どこか憧れるだろうが我慢してほしいと。まあ、そういうことで学校で解離することもどうしてもさけれなくなっている。まあ学校という場所が苦痛だというのもあるのだが。とにかく頑張るしかない。でも、先生にあって少し話して気分は落ちついた。先生といる空気はそうしてくれるみたい。それで診察室をでたところにカウンセラーがいた。速効私は焦った。何で？えっ？パニックだ。だけど行動は早い。ドアをあけてさっと逃げた。でも気になり目はおいかけてしまう。でも、先生がくのがこわくてずっとずっと下を向いていた。もう会いたくない。なのに・・・・そして今日先生とカウンセラーに本を渡した。先生はがんばったね。ってほめてくれた。うれしかった。本当に。それから帰りに採血を。内科で何分まっても呼ばれない。？って思ったら呼ばれた！そしたら診察ですよね？って。え～違います！！ってことで結局先生の採血以来がでていないことが分かった。慌てて看護婦さんが指示を書いてくれてやっと採血。あんまり好きじゃないんだよね。これから２週間後とかよ。でも鉄剤を飲むよりはずっといい。ということで今日はちょっと今のところ安定しました。次はしっかり２週間後。先生と会える。それまでまた瀉血などをしないいい子でいればいいのだ。辛いけど先生に捨てられることに比べたら全然辛くない！さてと、気分も落ちついたことだし明日の用意をしなくてはいけないのだが。そこまで元気はないのである。病院にいくと疲れるのは疲れる。ちょっと休んだらしっかり動かないと。でも背中が痛い。吐き気もある。最低だ。明日本当に大阪までいけるんだろうか？不安だけどしっかり薬ももらったから頑張って行ってきます。また夜元気だったら日記書くかもしれません。
2005/05/09
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明日が早く・・・・
明日が早く１秒でも早く来て欲しいと願ってしまう。でもまだ何もしてない。日記よ見返して明日先生に伝えないといけないのに。３週間の出来事を。そんなの分からない。いろいろあったけど今は壊れてるってしか言えない。もう入院してもいいとまで思うようになってきた。あの閉鎖に戻ってもいいとまで。異常だよ。もう学校へ行くことすら嫌になりはじめた。昨日まで普通でも私は今日になればこう変わる。だから３週間を話すのは難しいよ。それに３週間前の事よりも今だから。鉄剤のことを悩んだ時期のほうがよかったんだろうか。飲まないと決断してから何も辛いことはない。今はやっぱり摂食障害に戻ってしまっただけ。もう嫌。本当に本当に嫌。悪化するだけの摂食障害。分かってた。いつか爆発するだろうって。拒食がうまくできたら過食という形に爆発するのが私。拒食がだんだん上手くできてなかったから危険だって思った。やっぱりそうだった。過食に転移しました。今日の朝食べた。いっぱい食べた。壊れてみた。本当はアイスを買いにいくだけだったの。でも朝体重計に乗ったら体重は減ってなくて。イライラした。食べないのにどうして痩せないの！って。それでお腹が空いてアイスを。って。でも、止まらなかった。アイスとジャガリコとパンを食した。そんなの数分でなくなった。だって味わってないから。イライラと空虚のなか一人食べただけ。そして、そんな状況の中でも私はチャットの待機をした。壊れた私でも相手してくれる人はいる。嫌壊れてるから使いやすかっただろう。人気も名誉もなにも欲しくなかった。ただ壊れていたかっただけ。ヘラヘラ笑う自分が大嫌い。そして、また夜になれば仮面をかぶって私はチャットレディーになる。それは仕事だから。だけど休むことを出来ないのがボーダー。しょうがないけど。先生にだけいう。疲れました。って。もう生きていたくないです。って。生きていたくないわけでもない。どうでもいいのだ。ほおりなげたい。ただそれだけ。昼もラーメンに食パンを食した。待つことにイライラする。インスタントなのにその３分がながくかんじた。本当に過食に戻った。あっというまに。過食はおいしいものもおいしくなくすることが出来る。すごくおとろしいものだと思う。もう体重計なんて乗れない。いや乗るだろう。それは自傷行為。これが壊れた人間の生き方っていうものだ。また明日から私は拒食をするんだろうか？それとも壊れているままいるんだろうか。誰も摂食障害のことはふれない。きっと先生も。貧血の話しが中心なんだろうね。私は今それよりもこっちが辛いのに。ねえ、先生分かってよ。入院なんてしなくてもいい。ただ痩せたいの。もうこんな長い間は疲れたよ。もう全部をほおりなげて逃げてしまいたいんだよ。涙はボロボロ落ちるんだよ。先生、私は今日も母にありがとうと言われることもなく終わったよ。ねえ、それでも私はこの人を母親としないといけませんか？私は母親を探しにでてはいけませんか？もう里子になりたい。ずっとずっとまゆの面倒と自分の面倒だけをみてきた。それは信じていたから。もうそれが信じれない。本当に私には母親っていうのがいるの？っていうかどうして母の日なんてあるの。こんなものいらないよ。こんなのがあるからいけないんだよ。何をどう感謝するの？毎日怒られることに感謝？笑わせないで。掃除洗濯をしてくれるから？時々だよ。それに、私がするといえば怒るし。それでも感謝？もううっとうしい。他人ならどうして一緒に空気を吸わないといけないの？わかんない。全部分からないよ。きっと誰も分からないんだ。私なんか。分かるわけがない。だって私は私だから。拒食の私の気持ちなんておかしいとしか分からないよね。何グラムの世界なんて分からないよね。そうだよね。だからもう生きてるが嫌だっていったんじゃない。体重計と隣り合わせ。体重計の針と一緒に私は動くんだもん。それでも、どこか希望をもってしまう。先生に会いたいと。先生ならって。悔しいけど。もしかたしたら日記を読み返せないまま先生の前にいくかもしれない。今の辛さだけを話しに。もう夜なんかいらない。このまま朝になってほしい。先生に会いたい。点滴でもなんでもしてくれ。どうせ壊れてるんだ。いやもっともっと壊して。感情のない人間にでもして。私はもう疲れました。本当に。拒食と過食に。そしてこの母親に。今日は眠ろう。お客さんと約束の時間まで。もう誰とも話したくも聞きたくもない。力がないから。このままさようならっていってしまいたい。
2005/05/08
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久しぶりの外出
今日も朝までメッセとチャットの仕事ｗ最近この生活が普通になってきたあいです★昨日はかなりの長い時間お話ができたのでそれに満足してすぐに落ちたんですけどね。ダメじゃんってやつですね。嫌首があまりにも痛かったからやめときましたｗでも、またインしちゃってるｗやっぱりこの生活が定着しちゃったのかもしれない。それで朝３週間前にシートでもらったハルシオンを飲むことに。もうなんだか切り離すことが悪いような悲しいような気分で写真撮ってみたり。それからゆっくり中のシートを出してみましたｗキャキャキャ！！ハルシオンとご対面ｗむちゃくちゃ元気になりました！それとマイスリーちゃんともご対面ｗあんまり二人がかわいいから一緒に写真また取りました。バカですよ。でも本当に薬大好きな私にはかわいくってしかたないんです。結局飲むまで１時間は眺めていた（汗）それでやっと飲んで朝。いつものように布団にまるまって眠りました。起きたら、お昼。ちょっとまたメッセをしてから、買い物に出かけることに。辛い＞＜！買い物に行くのが最近すごくすごく嫌な私。ってか外に出ることすら嫌なんですよ。バイトとかは普通に苦痛じゃないんだけど自分の用事でいくことが面倒。でも、そうもいってられず買い物に。送ってもらいました。まずは花屋で物色。もう母の日フェアー満載ですよね。ビックリしちゃった。それでかなり悩んだ物のお花を選びましたｗ喜んでくれるとうれしいなぁ。それから、今度は２階にあがると服がいっぱい並んでるｗもう夏の服ばっかりになってる。どれもこれもかわいくて全部欲しいって思っちゃうけど結局最後とはどうせ私がきても・・・これにつきてしまうのがいつも。今回も例外なくそうなりました。おまけに夏はリストカットの跡を隠すためにリストバンドをするのです。そのために服もどうしてもかわいいのはきれません。リストバンドをしなくても私は全然ＯＫなんですけど親に辞めなさい！って怒られるのでしっかりかくします。時々近くとかにいくときはそのままヒョロ～って出るけど。（爆）それでもリストカットしたことを後悔した日はないのです。生きてこれたのはこれのおかげっていうありがたい気持ちです。それから、サンダルなども少しみました。とってもかわいいのがありました。高いけど。値段抜きにしてもやっぱり服と同じ。私がはいてもね・・・・結局見るのも嫌になりすぐに３階にあがってしまった。雑貨屋さんで母のプレゼントをみまわしました。何がいいか本当に分からない。服とかもダメだし。普通に迷っちゃうんだよね。お酒あげようかと思ったけどなんか嫌だし。結局置物をあげることに。ちょうど夏が近いのでヨットのかわいい置物と灯台の置物をセットにしてプレゼントに。自分には日傘を。やっと自分の物を購入しました！っていうか私が毎年傘を列車などに置いてくれるからいけないのです。すいません＞＜！ということで今年も焼けることだけは嫌な私は買ったんですよ。そして、もうすぐ彼氏の誕生日！！人のプレゼントを選ぶことが大好きな私。楽しんじゃった！！っていうかもうこれしかない！って見た瞬間に思った。普通の人はいりません。彼氏がもっと老化してなかったらかいませんね。ハイ。結局まあ使ってもらわないとこまるので購入。それからもう一つこれがいいかな？っていうものを購入。今はまだ書けないんだけどね。喜んでくれるとありがたい！結局私はアイスと卵とお菓子を買っただけ。なんか人のものを買うのは楽しいしお金がきにならないのに自分のものはすごく気になる。昔から。だから親はいつもだまされるなよ！って言う。その通りだけど。それで、家に帰って母に早速「はい、プレゼント」って渡しました！「何これ？」「母の日の・・・」「あけていい？」「うん」それだけの会話をして私は母の部屋から出ました。それからバイトまでの時間私はドキドキしていた。喜んでくれるかな？そればっかりを考えていた。でも結局バイトの時間になっても母は寝たまま。何も言ってくれなかった。正直ショックでした。そのままバイトへ。バイト先では心臓と胃が痛くて。なに？ってずっと思っていたけど胃がまた痛くなりだしたのが怖くなって薬を飲んでしまった。あ～もう内科の胃薬がだんだん減っていきます。でも内科にはどうしても今いけないのです。どうしよう。飲んだら治まったけど、今になってまた痛み出す。一番強い胃薬があと２錠。飲むかすごく迷う。もっと限界になってから飲むべきなんだろうか。迷うけど。そしてやっと今日でバイトは一段落。店改装のため少しのお休みですｗお休み最高！！それで帰宅して一人分の煮物と酢の物ときんぴらを食べちゃった。おいしいけど怖い。だって今日はバイトまえにマイタケご飯とわらびの炊いたのを食べたの。だから怖い。朝と昼はアイス以外何も食べなかったんだけど。やっぱり動くとお腹空いちゃうから。でも、あぶらっこいものは食べたいとあまり思わなくなった。今も早く乗らないといけない体重計に怖くて乗ってない。昨日は乗った。ショックだった。だからあまり乗りたくない。でもこれはもう義務になってしまってるから。バイトから帰ってきてもう時間もたつ。母にあげたあのプレゼントはダメだったんだろうか。何もいってこない。何度も会話をしてるのに。ありがとうの一言もない。弟の時は「ねえ、弟がくれたのよ！センスいいわよね！」ってみせてきたのに。私のは今どこにあるの？やっぱりダメ？私のあげたものは気に入らないのかな。そんな気持ちでいっぱい。好きなんかじゃないけど嫌いでもない母。どうでもいいのに。だから悔しい。どうでも良いと思う人にこれだけの思いをしないといけないこと。もう気にしちゃいけないって思うのに。どうしても気になっちゃう。母の日なんてやっぱり嫌い。大嫌い。おまけに心臓は妙にいたいし。なんなの？私は最近なにも体に悪いことはしてないよ。何？貧血かよ。知らないよ。もうそれはどうしようもないから私は治癒力っっていうのに任せてあるの。もう心臓がいたかろうが胃がいたかろうが体のことでは簡単に病院にいけないんだ。今の私には。分かってよ！そうそう、昨日の夜久しぶりに人格交代をしてしまった（涙）いや、今回は自分でも分かっていた。何かが違うと。いように甘えたがる性格。遊びたがる性格。これは間違いなく私じゃないまゆっていう人格だって。でも、とめることも出来ず交代。あ～今まゆが表にいるっていう事はなんとなく分かった。彼氏がメッセにきたら喜びまわってる自分がいたから。彼は何かあったの？ってしきりに聞いてた。だけどまゆは遊びたかっただけなのかずっと顔文字ばかり使っていた。そして怒るよ。っていう言葉で交代。私に戻った。彼氏はそうかな？って思ったと言っていた。一様人格がもう一つあることは伝えてあった。でも、そのときは遊んでくれるという。そう、この交代が時々おこることがある。これが知っている人の前なら問題がないのだが昔仕事中になって記憶もなく大変なことがあった。だから昨日まゆにしっかり話した。人に迷惑をかけることはしちゃダメなんだよ！って。遊びたいときは言えば遊ぶからって。何も言わないけど。だから今日は久しぶりに買い物のときまゆがちょっと顔を出してるのが分かった。だから何か買って上げるよ！って言った。いろいろ遊べるものを見た。だけどどれもいらない様子。お菓子売り場に行きまたおもちゃを見た。だけどいらないって。あまりに遠慮してる不思議な人格。はっきりいってまゆは欲しいときは絶対に手にいれようとする子供らしさが有名だった。なのに、元気がない。買い物が終わると同時にまゆは消えていった。私はまゆが好き。はっきりしているところも、人なつっこいところも。とっても子供らしい。だから私はまゆだけには不憫な思いをさせたくないという強い思いがある。だから、今日元気がないことがすごく気になっている。彼女には仕事とか問題がないときは好きに出てきてもらっていいと思っている。その時は遊びたいと思うから。人格交代。久しぶりでちょっとビックリしたけどなかなか好き。今日はそんな感じで終わった。まあまあの日々。こんな日に感謝したい。
2005/05/07
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ドキドキな毎日
昨日はやっぱり過食したことへの罪悪感とチャットの仕事が全く上手くいかないことへのいらだちでもうおかしかったです。イライラはひどいし。それよりも、どして？そればっかりが頭をぐるぐる。何であのとき。ってそんな過去の事ばかりを考えては凹んでました。そういうのもきっと顔に出ちゃったんだろうけど全然チャットができませんでした。見事０！祝う！ってかんじ状態でした。凹みましたね。ドンドンみんなが・・・って。取り残されることへの極度の不安でいっぱいだったんです。そんな感じで朝までインしていたんだけどね。もう嫌になっちゃうよ。って思っちゃった。それで彼氏が元気ださせようと手品してくれたんだけどほえ～って見てる放心状態。ごめんなさい！もう頭過食でいっぱいだった。それで、刃物をみてしまって私はリストカッターの血がさわぐ。切ってみた。スウ～って短い線を。ちょっとだけホッとした。いけないことをしてしまった。お話してるときは自傷行為はしてはいけない。これが彼氏との約束なのに。ダメだった。私は刃物が目にはいったら意味もなく切ってしまう。過食の罪悪感から朝になっても眠ることが許せなかった。体は眠い。だけど精神的には何なまけたこといってるんだよ！っていう勢い。結局朝もチャットの前に座っていた。誰にも相手されない。だから誰かとチャットするまで寝てはいけない。そんな強迫的な考えからだんだん自分は壊れていっていると思った。そしてどうにか、あきらめをつけて下に降りていった。あんだけ過食に後悔をしたのに目の前にパンがあるというだけで食べてしまった。後悔している。そしてみそ汁を飲んだり。そしてやっと眠ることが出来た。でも、仕事が出来なかったことを相当きにしていたのかすぐに目がさめまたパソコンの前に座った。でもダメ。結局また寝直した。そしてまた起きてチャット。ちょっとどこか昔の私に戻っている。チャット出来なくて当たり前！って考えないと壊れちゃうのに。それでどうにか一人の人とまあチャットした。それから、速攻バイト。こんな生活誰が望んだんだろう。そう思った。バイト前にはしっかり体重計に乗ることが義務のようにされている。下剤のおかげもあり少しだけ減った。でも１キロも減ってない。増えるときはバカみたいに増えるくせに。そしてバイト前には父に野菜の天ぷらぐらい食べなさい！って言われて食べた。バイトが終わって帰ってきてタケノコの炊いた総菜ときんぴら、わらびの煮物を食べた。和風が一番好きｗでも、今食べてちょっと時間がたって大丈夫？っていう不安はある。食べたからまた太ったんじゃ？もう今日も寝る前に体重計に乗ることをよぎなくされるんだろうって思うとなんだか辛い。これが最近の私。そして、今日は親にまたぐちゃぐちゃ言われてハイハイって感じで聞いていた。何も感じてないはずなのに、胃が痛み出した。悔しいから薬を飲んだ。なんで、こんなに敏感に反応するの。まだ胃炎は治ってないんだろうか。悔しい。親の言葉で傷ついたりすることはもう嫌なのに。絶対に。まきこまれることはもう嫌。そう思うのに体反応する。すごく嫌になる。本当に毎日がドキドキなすりるな日々だって思った。
2005/05/06
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どうせ・・・
バイトから帰ってきてから過食しまくりのあいです。はい。いや、バイト先が今度工事をすることになり売り尽くしセール状態なんですよ。おかげで、私太ります。お客さんみんなインスタントラーメンをかいだめしてるんですよ。それでなんでかな？って思ったら全品１００円。痛い＞＜！ラー○とかもですよ。普通に高くて食べれないものまでこのお値段。食べないといけないでしょ？ってことで買ってきたんです。私はスパ○だけのつもりだったんです。後は弟食べるやろ。って思って。それで帰宅してから食べて。そしたら弟がそれを食べ始めてちょっとちょうだいから始まって一緒に食べてしまった。２カップ。ショック。ちょっと段々落ちてます。そのうち激鬱になるでしょ。さっき下剤は飲んだんです。でも、そんなんじゃすまないような気がしてきた。食べてるときはおいしくてよかったのに。後のことをもっと考えればよかった。すごくすごく後悔。もう食べないって決めたのに。悔しい。本当に。もっと意志の強い人間にならないと。本当にダメだって思う。いつまで拒食続けなきゃいけないの。過食とか。もう５年だし。いいかげん、拒食おわらしたい。だから痩せさせて。お願い。段々もがきはじめました。太ることにかなり恐怖が出てきた。いやだ。絶対に嫌。痩せる。やせなきゃ。どうしよう。私は吐けないし。明日から食べなかったとしても太ること決定。どないするねん。あ～ん。歩き回る？それは無理。最近体力があやういから。ってかあまり歩くなって言われたし。いや、でも歩こうかな。怖いもん。体重の方が命より大切なんだ。本当に。今からでも徘徊してしまいたいぐらい怖い。っていってもこれは私しか分からないや。親はバカにするし。あ～親といえば・・・最近むちゃく毒吐きっていうか強くなったと思いますよ。本当に。それと平行して私も強くはなってます。じゃないとやっていけないのが事実だから。そう、嫌いからどうでもいい人になったって事です。こうなるとカチンとはくるもんのそれに傷つくことはなくなります。何の期待もしないから。楽っていえばまあ楽ですけどね。空虚っていば空虚なもんだけど。いいんです。あきらめなさい。そう言われたんだから。しょうがないでしょ。昨日カチンときた言葉。「お前は病気なんだから普通の幸せとかにはなれないんだ。」「お前は結婚出来ないんだからもっとキャリアをつけなさい。」「お前は病気なんだから人とつきあうなんて事をするんじゃない！」最近やたらこの言葉多いんですけど！だからって病気っていう言葉を親のまえで一言でも発したら私はすごく怒られる。甘えてるからだ！からはじまって、薬をやめなさい！になるから。いったいなんなの？って思う。正直ムカツクよ。でも、それによって自分を傷つけたりすることはなくなった。っていうかそれが本当だとしても、あっそうですか。としか思わない。ただ、病気だから幸せになれない。それは嘘でしょ。って思うけど。だいたい、はっきりいえば親だって私の病気にかかわってるんだから。そういうことだけは言われたくない。だから私はキャリアをめざすというか人より頑張ることを覚えたと思う。負けたくないっていう意味から。私の人生をこうやって否定されることが一番嫌い。ムカツク。でも、私は今この言葉を言われたらリスカすると思う。言われたときがおちてなかったから。今落ちてるから。ボーダーなだけにいつ言われてもいいようにしておかないといけないのに。分かってるけど・・・ちょっと吐いてみたかっただけ。ためておくのもうっとうしかったから。期待しないから邪魔しないでほしいとは思うけど。は～ってか今どうでもいいわ。ほんま親のこと。それより自分の過食だよ。なんでこんなことしたの！って怒ってやりたい。昨日は動いたし食べなかったからしっかり減ったのに。今体重計にのればまた増えてるんだ。怖い。こんなのが嫌だから毎日必死なのに。どうして、簡単に食べ物を口にしちゃうんだろう。この後の後悔っていうのをどうしていつもわすれるんだろう。最低。
2005/05/05
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進化した私ｗ
こんばんは★なあいです。ちょっと機嫌いいのですｗだって今日は彼氏と会えたから。何してたって？聞かない方が絶対いいよ。つまんないから。アハハハ（汗）今一番心配なのは顔。これやけたんじゃないかな？って。かなり日焼け止め塗ったけどダメだろうし。嫌だな。こんな焼けたりしたら。どうしようか今真剣に悩み始めました。遅いよね。昨日はメッセ兼チャットをしながら２時頃寝ました。でも、１時間たっても眠れない・・・カチン！むかついてきて結局パソコンの前に座っちゃったｗそれで結局４時３０分までネットしてたｗそれで、それを彼氏にばれて怒られる（笑）早ねんか！って言われた。でも、私もうその時点で寝れないからあきらめ。そのまま起きてましたｗそれでネットも飽きてきたし・・・って事で、モソモソ。お弁当作ろうかな？っていうことを考えるまでいい方向に思考は動いてくれたｗおかげで、お弁当づくり開始！久しぶりにもつ包丁。なんだからドキドキする。もう何年もお弁当などつくってない。去年の７月に大切な先生のために誕生日ケーキを作ったのが最後。私は昔はこんなんじゃなかった。ケーキなどをいっぱいつくる子だった。そしていろんな人に食べてもらうことが生き甲斐だった。だけど、中学を卒業してそんな作る相手がいなくなった。それと同時に病気になり料理などまったくしなくなくなった。これでも一様高校１年までは喫茶店をするのが夢だった。昔から接客は好きだったみたいｗ自分の作ったものを食べながら話せたら。そんな思いだった。今もやっぱりそういう思いどっかにあるかもしれない。ケーキのアイディアを考えることはともてたのしいｗワクワクするしていっぱい絵に出来る。だけど、料理などしなくなった。全く。そんな私が今日は珍しくお弁当を作った。たいしたものではない。はっきりいって。冷蔵庫をあけておもいつくままに作ってみた。初餃子！自分で考えて作ってみた。たまたま餃子の皮があったから。焼き肉のたれでお肉とマイタケを炒めそれを餃子の皮で包み揚げた。最高のでき！自分でいっていてもしかたないけど本当においしかった。それから、おにぎりなども作った。へたくそな形。でも一生懸命作った。母が途中起きてきて「そんなもん、汚い」とか「あんたはどうして食べないの！」と怒ってきた。だけどスルー。それにイライラしたり落ち込むことは私も今はもうない。はいはいっていう感じ。他人と割り切ってる部分もあるからだ。あら上手にできたのね！なんて言うとは思ってもないから。父も鼻で笑ってかわいそうにって。ひどい。でも、それもスルー。何の感情もわかなかった。口ではひどいし！って言ったけど何も思わなかった。いつものこと。私には期待などしてないから。たかが１度料理をしてもあっその世界。でも、自分の中ではすごくうれしかった。また料理ができたことが。これが最後かもしれないし、もうしないかもしれない。それでも今日出来たっていう事実がうれしい。あまりにうれしかったので写真を撮った。それから自分もあまり物のウインナー２つに餃子２つ食した。これが私の朝食。でも昨日の夜中お腹が空いて食パンをまた囓ってしまったから。そんなことをしていたらもう７時になっていた。もう準備もでき時間もあるとういことでまたネット。チャット待機をしてみた。うまいこと１人のお客さんと話しができそのまま、８時になり彼氏に電話。たたき起こした。それでも寝ているから起きろ！って言ってやった。そこで私はアロエヨーグルトの飲むのを買って飲んでいた。なんかあんまりおいしくないかもしれない。いや嫌いです。すいません！彼氏はお弁当を喜んでくれた。この前私は何も出来ないしもっといい人とつき合わないとダメだよ。それまでだからねって言った。そしたら、そんなのどうでもいいって言ってくれた。結婚を約束してつき合っている。一様。はい。だけど、私は彼氏の気持ちがなんとなく分かる。私も母にお弁当を作ってもらったことがあまりない。そして母も祖母に作ってもらったことがないのだ。それはすごくトラウマというか辛いことだった。他の子が今日はね・・・という会話についていけなかったから。だから、作りたかったというのが正直な気持ち。同じ思いをさせることだけはしたくなかった。おいしい。それだけでよかった。それから山菜取りに出発。迷いまくりながらもフキゲットしました！ある一角にすごいフキだらけな群衆があってとりまくりｗ私は飽き性なのですぐにあきたけど彼氏はこだわってた。とりまくっていたわ。私はもう飽きたよ。っていう奴。そんなこんなで山菜計画ｏｋ！もうお昼だから何か食べろ！って言われて今庄というところにでかけた。そばの有名な所だった。そこのそばの店やちょっとした芝生のあるところで食事をした。ここは私が拒食になって病院を変わったとき親にカミングアウトした場所だった。その時も私はあの店で同じ席で「そばもち」を食した。それ以上怖くて食べれなかった。あれからもう５年。今日は親ではなかったけど同じ席で同じものを食した。少し怖いと思いながら。もっと食べろ！！って言われるけどもう無理だった。それだけ食べるのが精一杯。嫌お腹じゃないんだ。精神的に。でも、やっぱりおいしかった。それから、また芝生でゴロゴロコース！今日は敷物を２枚持参した私。ゆっくり眠ることができた。しかし、外は２５度。暑い。日が一番てっている２時だ。でも、私は寝てないため猛烈に眠かった。うかつにも眠ってしまった。彼氏と手をつないだまま。というか、彼氏が先に寝た。何か寝言をウダウダいう。えっ？起きてるの？って思ったりしたけど寝てる様子。そうすると次は手をギュ！って握ってくる。はい？でも寝てる。それを繰り返されながらやっと眠った。だいたいバカみたいにそんなところで１時間も眠っていた。起きたらあついのなんのって。もう顔がいたい。でも、不眠症の彼氏が眠れた。それがうれしかった。どうも眠っていたみたいだし。よかった。私も眠れたしｗ周りから聞こえるのは川の音と少しの人の声。とってものどかな場所だった。そして起きたのはいいけどボ～ってしてしまう。眠い。おまけに、くしゃみがとまらない。花粉症があっかしたようす。辛い。それから彼は「幸せって近くにあるんだな」ってボソって言っていた。そう。その通り。幸せって気づかないだけ。本当は幸せなんだろうって思う。とういうか、私が今日お弁当が作れたことも幸せ。もし私が病気になってなかったらこれは幸せとは感じてなかっただろうし。そういうものなんだろうって思ったｗ本当は幸せなんてそこらへんにあるんだろうに。気づかないだけ。眠れること、食べれることは幸せなんだろうって思うし。それからまったりしていて５時頃撤収。今日はなんか時間がとっても早送りしたみたいに早かった。すぐにすぎていった感じがした。最後にハグしてくれた。いい香りのする彼。優しい人です。でも、私はまだ怖いのかもれない。分からないけど。それに、気持ちを伝えることも出来ない。そんな私を見守ってくれる彼に感謝してます。男嫌いの私にはやっぱり怖いです。手をつなぐことすら怖い。そんな私に気を使ってくれてる彼。もっと普通の子だったら。そう思うけど。でも、それを言うことは怒られるから。抱きしめてくれた時は素直になれる。ありがとうって言える。とっても不思議。人間って。これも幸せ。結局幸せってどれだけ見つけれるかっていうことだって思った。不幸っていうのは幸せをどれだけみつけれなかったかっていう事だろうし。毎日幸せ探しなんか出来ないけど１日を振り返ってよかったって思えたらいいなって思った。そんな１日はすぐに終わってしまった。また明日からバイト。そして病院。そしてまた彼に会える。誕生日ｗ何も変わらない私を受け入れてくれることに感謝しようと思っている。そして、あえてリスカの傷をみようとしなかったことがうれしかった。やっぱり人には見せたくないと思う。先生であっても。他人から見たら痛いだろうから。そういうのは嫌だから。これからどうなるかなんて分からないけど私はゆっくり進むしかないだろうって思った。何があったとしても。それが今日感じたこと。
2005/05/04
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ワ～イ
やった！バイトやっと休み★今日から奴をいじめてやろうと思ったけどできねえ！！結局弱かった私ですｗ普通に「おはようございます」とか普通の会話してしまった。だけど、アイスが溶けてるときは少しつめたくしてやった。「アイスとけてるんですけど！」「えっ！マジ？」「本当です！」ガチャ。かなり声がうるさくてムカ。それだけビックリしたわりには、アイスみてあ～ん。って感じ。オイ！どうにかせんかい！って事ですよ。本当に困りますｗそれで来月のシフトの休みの希望表を出してきました。学校の日と病院の日を書いてだしたらかなりの休み。は～ん。お金ないのに。でもしかたないし。悔しいです。ってか、今お風呂からあがって日記かいてるんですけど、腕から血が！あ～ん。リスカのところからまた血でる。ムカっ。今日は１日親にばれないようビクビクしてすごしましたよ。理由いうの面倒っていうだけなんですけどね。今のところばれてない。ホッ。私だって切りたいときだってあるんだよ。さてと、しばくら彼氏の帰りをまつか。そうそう、やっと彼氏が携帯かってくれました。は～ん。よかった。不便だったんですよ。まあそれなりに連絡はとれたけど。やっぱりね。これでどうにかなりそう。今たくらんでるのは、彼氏の携帯もベッキー携帯にしてやろうって事ですｗククク。みてろ。私はやってやる。今彼氏は携帯を始めてもったゴリラのような状態です。情けない。そのまま食べてしまわないかが心配な今日でした。（笑）こんなことがかける日がくることがちょっとうれしい。そしてリスカしたことを怒らないでいてくれたことがうれしかったです（照）でも、私は毒吐きです。素直じゃありません。彼氏の名前呼んだことないです。好きとかも絶対いいません。結構かわいそうなんだろうね。でも言わない。そんな彼氏さんは明日こっちにまた上陸してくれますｗ山菜取りです。弟にそれをいったらじじいとばばあかと言われた。いいですよ。あっちはじじいだし。私は若い！のに。まあ、せっかくの天気なんだから山菜とりもいいでしょ。ふきも知らない彼のためです。はい。田舎と都会はこうも違っていたんですね。知らなかった＞＜ってことで今日は早めにっていってもまあ夜中だけどにねる予定です。おやすみなさい（ペコ）
2005/05/03
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爆発した後
昨夜はやっぱり日記を書いた後爆発した。いつになってもイライラはひどく、ささいなことにまでイライラするようになってきて、自分のなかでもう限界だと思いました。本当は抜いてしまいたかった。だけどそれは今先生と我慢する約束。どんだけ、あの扉あけようかと思ったけどみんな我慢してる。だから私もリスカで我慢。辛い！我慢なんてしたくない。だけど、我慢した。常に我慢。リスカだけは自分に許可を与えた。その時ちょうど彼氏とメッセをしていた。でもイライラばっかりしていた。こうなるともう誰もとめれない。ささいな音ですらイライラして泣いてしまったりする。情緒不安定。ボーダーだからきっと治ると思ったけどだんだんやばい方向にすすみ始めたので辞めた。もうリスカしないとダメって思った。このままじゃ発狂して病院だって。だから彼にはちょっと落ちるといい私は、何か獲物をねらったかのように剃刀をとりだした。なんの迷いもなく切った。切りまくった。でも、満足は出来ない。昔ようになリスカはもうしてない。決めた範囲しか切ってない。イライラする。でも、自分でとめないとやばい。このままほっておけば朝になっても切っているように思った。だから止めた。苦しかった。涙がいっぱいながれ。それよりも、社員がムカツイてでも、何もできないから結局自分の腕にあたるしかない。そんなことが悔しかった。そして、適当な処置。処置なんてどうでもいい。昔は丁寧にしていたけど今は形式上だけになった。適当にガーゼをカッターで切り裂き包帯で巻いて終わった。そしたらやっぱりちょっとイライラとかはおさまり、自分をとりもどすこともできた。これがリストカッターなんだろうって思った。別にリスカしたことにたいしての罪悪感などない。私はリスカはし続けるだろうと思うから。ただ、満足できないときの自分が怖いだけ。今は自分で止めれた。でも止めれなかったら？そう思うとすごく怖い。でも、その後笑顔を戻してチャットの仕事をした。笑顔じゃないと話しにならない仕事。昨日は２人の人と話終わった。待機はかなり頑張った。彼氏がメッセにつきあってくれるから出来るだけなのかもしれない。それで朝の４時頃寝よっか？っていう彼氏を先に寝させた。私はまだ眠れなかった。いや義務。寝てはいけないと思った。だけど待機するだけ。誰もきてくれなかった。だから私も眠った。寝たのはまた朝の７時ごろ。下におりて薬を飲み、食パンを囓って眠った。明日は彼氏がまたこっちにきてくれるｗ１０日ぶり。明日は晴れたら山菜取りｗ楽しみ。しばらくいってないから。って山菜ちゃんととれるといいなぁ。ちゃんと分かるか心配。どうでもいい草をバカみたいにとってきたら嫌だし。これを母の日のプレゼントにしたら怒られるだろうなぁ・・・・母の日何をあげようか検討中。花はありがとう！っていいながらからすし。恨みでもあるんだろうか？だから何も本当はあげたくない。私も何ももらってないんだからあげる必要はあるんだろうか？分からないけど母の日っていう日があるからいけない。この貧乏は何か買わないといけない。人に物をあげるときは幸せな気持ちなはずなのに。今度はそんな気分にはなれない。
2005/05/03
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爆発
とってもイライラムカムカなあゆかです。なんでそうなってるかって？それは簡単。バイトのバカ野郎のせいです！きっぱり。そしつは２１歳。私と同い年。おまけに後から入ってきました。社員です。それなのに人が少ないという理由だけどなんと次長になどなりやがった！まあ、そんなこと興味ないですね。だけど、今日ムカツイた。後から蹴り飛ばそうかと思った。（嘘）むちゃくちゃ言ってやろうかと思った（本当）でも我慢。でもバイトが終わって帰ってきてもイライラ！段々ムカツいてます。これから何をしても守ってなんかやんねえ。あいつマジムカ。なんか、レジ忙しいときはそのレジに入って手伝ったりするのがバイトの仲間だったんですよ。それが、奴ときたらよほどじゃないと辞めろと！おめえしばかれんぞ！アホ。って事です。それも私だけ。社長がそういったらしい。ムカっ。ずっとボーっとじゃこれからしてますよ！客に怒られるんだよ！こっちはよ。手伝え！って。そしたらお前でてきて一言いえよ！あん。ったくムカツク。あいつもう徹底的いじめ決まりです。私はを怒らせたら私は怖いよ。陰湿にいじめます。（爆）っていうかお客さんの苦情全部まわしてやる。お前のせいで何回おこられてると思うよ！お前が入ってきたころかばってやっただろうがよ！ったく恩を仇でかえすってのはこういうのだ。まったくムカツク。今やつに何をしてやろうか考え中。私はっきりいうけど悪い子です。怖いです。職場でむかついたら言います！はっきり。奴は言ってもダメだろうからじわじわと。ケッ。（怖）ってことで毒吐きでした。それで今日は私は何をしていたかというと、何もしてません（待て）だってまた朝までメッセコース。それで寝よう！って思ったら寒い。今日は布団だけでは眠れない！ってことで電気シーツ決定。電源いれて暖まるまで下におりてしまった！ここから私の過食生活スタートです。食べる。食べる。寝る。終わり。そういう私今日食べたもの覚えておりません。朝スイカと昨日の残りの餃子、ミニ菓子パン昼パンを生で１つ。夜サラダ、いちご柿の種（塩たん味）←これ６００越えてた。あ～ん。覚えてるじゃん自分。アハ。結構記憶戻ったかもｗってことで体重増加決定ですｗは～ん。ちょっと悔しい。ムカツク。イライラしてるところに今日のバイトまで。ケッ。私そろそろ爆発しますよ。えっ？してる。うん。たぶん。明日からじわじわと。あ～もう下剤飲んだ。当たり前よ。こんな体重許せるわけない。あ～そういえばあいつデブだよな。ケッ。のろのろ歩いてんじゃねえよ！って蹴りたいかも。かなり嫌だいぶご立腹な私。今日は近寄らない方がよいかと・・・かなりの危険人物かよ。自分。でも、ちょっと毒吐いたからイライラが少しおさまった。フッ～
2005/05/02
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不思議なミサンガ
あっちゅうまに５月。５月といえば、五月病。私は毎月五月病のような気もするけど（爆）まあ、それはいいんだけど。５月もまってたり普通でいれたらいいなぁ。って思う。昨日もメッセ。朝までメッセ。楽しいのだｗ音楽も聴けて。なかなかいいぞよ。ついでに私はチャットの仕事待機。時間は無駄にしない！これ基本。って嘘です。チャットだけです。昨日のお客さんは１人。もうむちゃくちゃ嫌だった。はっきりいうけど辞めてくれ！って思った。そして朝みんなが起きたと同時にご飯食べなさい！っていうことになり食事。久しぶりに朝食べた！おばあちゃんがくれたというお刺身ｗシーチキン、オクラまあまあ食べたのｗそれから眠った。昼起こされてご飯食べさされる。父また揚げ物。ゴボウとニンジンのあげたやつと、さつまいも。また眠る。起きてパソしてバイトの前に餃子！いや～ん。臭くなるからダメだよ！って言ったけど無駄だった。ちょっと食べ過ぎたかも。それでバイトに。今日はなかなかいい具合のメンバー。おまけに、お客さんもさばききれる程度。よかった。今日も兼用だったんだけどどうにかクリヤー。それで帰宅。バイトでやっと山クラゲの煮物をゲット！それとサラダを食べた。おいしかった。一番。今日は３食＋１食だ。すごく怖い。バイトに行く前体重計に乗った。減っていた。すごい安心感でいっぱいになった。だけど、またその後食べてる。怖い。明日まで乗らない。絶対に。たぶん。うん。体重にこれだけ動揺してる私。前よりはずっとよくなってるけど。でも、あんまり・・・でも、気持ちは落ちてない。これは本当に感謝してる。気持ちが落ちると苦しいから。こういう日には本当にありがとうっていっていようって思った。それで、関係ない話しなんだけどこの前買ったミサンガが不思議な事をする。これがちょっと気になっている。今足にミサンガを５つつけている。そして腕に１つ。この腕のミサンガが不思議。この腕のミサンガはこの前の列車事故が起きた日に買ったもの。なぜって、それは運転士さんが助かるように。って思って買った。でも願いは叶わなかった。そのかわり、天国で幸せになれるようにっていう思いで私は願いを込めなおした。彼には彼女がいたらしい。だからなお願った。それからこのミサンガは私を嫌ってるかのように毎日とれる。おちる。だけどなくなるような事はない。かなりギュ～って結んである。他のミサンガとおなじ。なのにこれだけ。もしかて彼女さんのところに行きたいといってるんだろうか。そう思うといたたまりなかった。どうにかして同じところにいさせてあげたい。つながっていてほしい。もし出会えるものなら彼女にこのミサンガを渡したい。私が持つより彼女がもつほうが良いような気がしてるから。いつまで二人がつながっていることを願っている。だから渡したい。このミサンガを。それで幸せになってくれるなら。それまで必死でこのミサンガが消えないようにみまもろうと思う。あんまりアクセサリーをつけない私だけど、このミサンガだけはなぜか興味っていうか信じてる。これからも増えるであろうミサンガ達。私は大切にしていきたい。このミサンガのように出会いを。それを今日書こうって思った。
2005/05/01
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