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2005年06月の記事
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熱中症？！
またまたネットカフェからです。早くネット開通しりろよ！っていう痛いお言葉は勘弁してっちょ（笑）ＫＤＤＩの申し込みがわからないんだもの（涙）一様契約書完成しましたけどｗさてさて昨日は私は仕事が終わってからブラブラしてました。結構好きなんです。そういうの。孤独なやつ。とか思うかもしれないけど私昔から一人でブラブラも好きなんですよ！！それで、いつものように業務用のスーパーに。アイスボックスを買いに行ったのです！ない・・・ない！！が～ん。なんか寿命が縮んだ感じでした。しょうがないので、退店。そこらへんは夜になるとすげ～怖くてあまりブラブラはよろしくない！と思いながらもど～しても、ドンキに行きたくて。それで出かけましたｗドンキをやっと発見！うれしかった。それでアイスボックスもある！全部かいしめようとかごへ。店内ブラブラして体を冷やすものがないか常に見て回ってました。でもないので、次は蚊取り線香。新しいのがでたのでにおいが気にならないとか。だから安いか分からないけど購入。おかしも買ったり。ほかにもいるものがあったのですがどこにあるか分からない！おまけに高いよ。そう思って辞めました。そのころにはアイスボックスが解け始めていて。おまけに近所のスーパーと同じ値段で。あ～やめとこ。っていう悪い客をして戻してきました。すいません！！ドンキを後に私はお菓子を食べながらその危険な街を歩いてましたｗお菓子とかに夢中になってる子に興味のある人はいないようです（爆）だれもチラシすらくれませんでした！！お菓子最高！！ってこの時点で私の過食はスタートしていたんですけどね。それから満員列車で帰宅。列車のなかで一番ムカツクのがべたべたしたカップル！運悪く私の目の前にいました。イライラ（怒）蹴り飛ばそうかと思いました。このくそ暑いのに！！なんか、女が泣いてるのか男に抱きついてました。あつ！！みぐるしかった。ああいうのは絶対嫌。周り見ろよみたいな。それでどうにか帰宅。家で帰って洗濯物などを取り込んでから食事をしました。普通に。だけど、まだ空虚とかもありおまけに無性におにぎりが食べたくなって↓彼が花火する？とか言ってくれたけどとても付き合えなくて。断って。ずっと過食だめ！！っていい続けてました。こんなとき助けてっていえる子はかわいいのかもしれない。でもそれができないのが私。結局負けて過食コースへ。服を仕替えてコンビにへ。焼きそばにおにぎり２つにパンを１つ。帰って即効食べた。味はいつもどおり分からなくて。ただ飲み込んでました。いつも思うんですよ。本当に食べ物をおいしいと思った食べれたらなぁ・・・・って。いつもほおり込んでるだけだもの。それでも、まだ食べれると思った。我慢したけど。それで昨日は夜起きてるつもりだったけど疲れていたのか眠くて寝る事に。明日は仕事が夜勤だ！と思うと安心して眠剤が飲めたｗハルちゃんとマイスリーちゃんと久しぶりに出会いましたわｗベゲ君も見たけどこれ飲んだら仕事いけないな～って思って戻ってもらって。おかげですぐに寝る事が出来た！！わ～い！！起きたのはやっぱり６時。うぅ・・・まだ過食がしたいと思ってしまう。下剤を飲んだんだからまだ大丈夫。そんな考えでまたコンビにへ。おにぎりとアイスボックスと麦茶を購入。おにぎりの数を覚えてない。帰り道歩きながら食べた。はしたない子。それぐらい我慢できないのだ。それから体重計に。２キロｕｐ！鬱すぎです。でも、外はすごく天気がいい。洗濯をしないわけにもいかず一生懸命洗濯。後簡単に床を掃除。洗濯を干したところで事件！！すごい気持ち悪い。吐きそう。これは過食したからやな。と勝手に判断していたら暑い。どれだけ水分をとっても喉がかわく！３リットルも飲んでしまった。でも、トイレにはいけない。暑い。動けない。何？分からない恐怖。病院行こうかな？とか思ったけど貧血のことを説明するのがややこしいとか思って寝てたらなおるだろうと寝てたけど治らない。病院はすごく近くて橋を渡ったところに全国にある大きな病院が１つ。後はちょっといったところに昔からの小さい診察所が。迷わず診察所に行く事は決定していたのだが、貧血を説明できない。おまけに高校から福井の病院以外行った事がないのだ。それぐらい信頼していて後は怖くていけない。診療所の先生は知ってる人でとてもやさしい。でも、お母さんと同じ歳でかぶって鬱になる。だから迷った。大きい病院はなるべくさけてる。入院患者をみると鬱になるからいかないのだ。おまけにその病院で私は精神科にいってることをぼろくそに言われている。だから死んでもいかない場所なんですよ。あ～もうあかん！と思って手にしたのは携帯。連絡する相手なんて一人しかいません。彼氏に症状をかいてメール。寝てるであろう。返ってこない！あかん。もうとにかく部屋中を毛虫のようにはいずりまわりました。そして死ぬときってこんなんやろな。とか。それでも、クーラーをつけなかった馬鹿な私。扇風機で乗り越えるだ！という根性でつらくてもそのまま。後から彼からメールが。すがる思いでみた熱中症やん！って言われて。あ～前なりたいとか思った病気やん。って思ってた。もうそのころには意識もほとんど朦朧としていて。携帯みるのが精一杯。とにかく体を冷やせと。しょうがなくクーラー！←遅い！水分をとれ！と言われたけどもう水分さえ気持ち悪くてとれない状況。水かぶれ！とまで。無理です。動けないから。でもクーラーがついていたおかげで涼しくなり寝てしまった。だけど起きたら切れていた。どうも寝ながら節約！とか思って消した様子。すごい根性。でも、かなり気分もよくなっていてもう治った！と思って起きたら吐きそう。どうしよう！！バイトいけなかったら。もう病院行こうかなとか考えた。そのくせ、なぜかあ～トイレ掃除しないと！とか思って掃除。自分の行動が本当に分からなかった。ふらふらしんがらも洗濯をとりこまないと・・・って思ってとりこんでみたり。さらに分からない！！おまけにもうクーラーは切っていた。まただんだん体調悪くなっていってしょうがんくクーラーを。でも寒い。彼にまたメール。２８度に設定するらしい。言われたとおり設定して寝てみた。家の前は高校なんだけどそこから聞こえるチャイムの音で起きた。あ～寝すぎ。とか思って。そのころには体の熱さもなくなり吐き気も消えていた。水分も取れるようになっていたし。だからスーパーまでいってみたりした。水もらいにいかないといけなかったので。そしたら全品１０％引きらしい！！これは買わないと損！！アイスボックスを全部買いしめてきた。あとお茶の小さいのと。そして袋は持参。スタンプが集まると１００円になるのだ！昔は馬鹿だ！と思っていたけど今では必死。主婦だと言われてもいい。執着してやる！！そして帰宅して彼に感謝のメールを。あ～結局自分は人に頼らないとかいって頼ってるんだ。って思った。だって熱中症になったとき迷わず携帯で連絡をとっていたのは彼だった。私はなんだかんだいいながら彼に頼っていた。そう分かった。おまけに契約書の捨印というのが分からなく考えていた。親に電話して聞こうか？でも馬鹿にされたくない。そんな分からないプライド。自分では半分だけおせってことか？とか考えていた。いつまでも考えていたけど分からない。結局また彼氏に聞いていた。普通に押せばいいらしい。ほ～すごい。と同時にまた頼ってる。なんでこうも私は無知なんだ！！って思った。っていうかなんでこんなに一人でやろうとしてしまうんだろうと思った。人に迷惑をかけないようにとがんばる私。でも空回りして結局迷惑をかける。もっと頼っていいだろうに。昔からそれが出来なかった。強い子でいたかったりした。尊敬できる子でもいたかった。だからだろう。私は常に元気に笑っているのだろう。そんな自分はあまり好きじゃない。だって大丈夫？って聞かれて大丈夫じゃないのに、笑ってうんっていうときほど心が痛いことはないから。馬鹿じゃないって思う。そんな私も今日はさすがに助けてとメールしていた。おまけに電話までかけていた。でもすぐにだめ！って思って切ったけど。結局私だって人間なんだと思った。一人じゃなにもできない普通の。強がってよろいをきてるだけだと。そう思ったら馬鹿だと思った。夜はキューリとスイカを食べた。体重は太ったまま。悔しい。でも、どうにかアイロンだけはかけた。必死で。薬も飲んだ。今日からまた新しいメンバーとバイト。つらい。新しい人間関係だ。夜勤。う～！おまけに男だけ。私の男なんかに負けるか根性が悪く出ないように祈ってるのだが・・どうなることやら。おまけに、まだ体は暑い。おまけに喉もかわく。だるい。今漫画喫茶にきて分かった。７時間勤務頑張れ！！負けたくないよ。何にか分からないけど。熱中症かなにかしらないけど治れよ。うっとうしい。病院にいこうと思うけど、知らない土地で病院に行くのは勇気が。この漫画喫茶の近くにある大きな病院は私の自傷行為を知ってる。行こうか。あ～やっぱりいつものように福井の病院以外はいけない。情けない。仕事を休んで寝ていたい。でも休む事でだめな子と評価されたくない。本当に辛くても入ったばかりの私の言葉なんか信じてもらえないだろうし。精神的により体調的に行きたくないのだが。わがままはなしにしよう。熱中症はなりたくない病気と今頭に登録されました！
2005/06/27
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不安定な日々
またまた漫画喫茶から。ここは初めての場所。個室じゃないんだよね↓最低です。うるさいし。昨日は元気でした。いや、元気に振舞いたい！って思ったのかもしれません。朝何をしたかとかそういうのは全然覚えてないけどしっかりバイトに行きました。そして、バイトが終わってから彼と会うことに。その前の日かなり落ちていたから大丈夫かと思って会ったんです。だから私は元気にふるまおうとしました。でも、本当に私は元気でした。ちょっとお化粧をして出かけました。梅田でＵＦＯキャッチャーをして楽しかった。それで、私の部屋でまたまったり。でも、昨日はすごく暑い。あ～今日も寝れないコースだって覚悟しました。絶対に私は今年の夏クーラーを使わないでおこう！と決めているのです。だから必死です。彼は眠剤の力で眠そうです。私も眠剤がないわけではございません。あるのですが、次の日残ったり起きれないということになるのだけは嫌なのです。これでも、一様仕事にいけないことは絶対に嫌だと思っているので。それで４時ごろ寝るというかごろごろ。彼から話がありました。彼には知らないでおいてほしいと思っていたことでした。それと同時にリスカがしたくなったのです。切り裂きたい。切実にそう思った。だけどできない。悔しかったです。自分のしたことがマイナスになることが。私には家庭とか家族とか全然分からなくてそこまで大切でもなくて。なんだろう。家族っていっても結局は他人じゃんなんていう冷たい人間なのかもしれない。ただ、迷惑だけはかけてはいけないと思い私はこうやって一人暮らしをするようになったのです。家とは連絡を自分からとることはないです。そんな関係がまた好きでもあります。そして、兄ともそうです。兄の夫婦が帰ってくると私は入院するか逃げるかの生活でした。別に兄が怖いわけでもないのです。だけど、嫌いで。それは兄はなにもかもをうまくできていて親の尊敬をうけていたからです。そして結婚して子供がいて。その子供も私は嫌いで。愛情をすべてとっていく悪魔なような奴と私は思っています。兄夫婦が帰ってくれば私はすみっこです。だから嫌いなのです。１度兄の子供の首に手をかけてしまった自分がいます。ハァっとしてわれにかえったけど。怖かった。それほど私には子供は嫌いでしかたないのです。だから、兄弟と仲もよくないし、両親ともさほど。そして仲良くしたいともあまり思わないのです。だけど、母親とは仲良くしたくて。今の親じゃなくて。幻のママとは誰よりも仲良くしていきたいのです。今彼のお母さんと時々メールをするのですが、メールの内容は彼が危険なときだけです。どう接していいか私は分かりません。母親とそんな関係ではなかったので。また幻の母とも理想が違っていて分からなくて。私はベタベタした関係を望むのです。それは母親と女性だけです。あとはあっさりしてないとうざいです。だから幻のママは私を世界一かわいがってくれると思ってます。じゃないと嫌です。そして私もママを世界一大切にするつもりです。きっと彼よりも大切にします。それぐらい私には母親だけは別なんです。でも、会えるのかも分かりません。でも、会いたくて。ただ待ってるのです。だから生きてる。これだけです。そのため、今の家族に私は執着はあまりないです。離婚するならすればいいだろうと思っていたりもするし。というよりも、兄弟でできの悪いのは私だけだから。どうでもいいんです。そして、私は父をおもいっきり傷つける言葉を言ってしまったのです。「父と病院にいく車が私は嫌いだ！」って。それが父をどん底に落としてしまった。いわなければよかった。あれから私の親子関係はもっともっと悪くなったみたい。だから大人しくしていようと思っています。そして笑顔で。それからだと思います。人に甘えることをしなくなったのは。先生にもそういわれてます。自分でできることは乗り越えなさいって。私はその通りしてます。空虚でも自分の力で乗り越えていくつもりです。空虚なんて人がいても変わらないからです。だけど、昨日彼にいわれたとおり私は人の家庭まで壊そうとしてるのです。最低です。そんな自分が許せないでずっといました。彼が眠ってからも起きてました。彼は解離してるのか一生懸命何か話してるのです。やっと静かになり私はトイレに起きて外をぼけ～っと見てました。どれくらい寝たか分からない。でも１時間ほど。それから起きたらすごい空虚で。彼がいたのに。リスカか過食が私の唯一の空虚を埋める方法なのです。今は。それでコンビニにいきパンを。アイスを。パンは外で食べました。誰にもばれたくなかった。アイスだけ家で食べて。そして罪悪感でまた落ちて布団にまるまっていたら寝てしまった。１１時になってました。あわてました！彼を起こして即効家をでて分かれました。バイトですよ！！薬を飲む暇もなくバイトへ。あ～鬱。とか思っていたけどすごく忙しくてそんなことを考えれない状況に。ありがたい。そのかわりラストは看板を１時間３０分もちつづけなくてはいけなくてそのとき暇なのでずっといろいろ考えて落ちていって。そんなときはこうやって思うまま文章にするのです。文章にすることで私はすごく落ち着く部分もあるのです。過食により私は体重計が怖いけど帰ったら乗るのです。そして空虚なら薬を。それでもだめならどうするのだろう。そんな私。やっぱりボーダーは不安定です。でも、明日は先生がいる日。それだけで全然違います。行かないけど安心します。先生は捨てないと言ってくれたし、当分どこにもいかないとも言ってくれたから。先生のいない日は私は怖いです。そして、私は明日から夜勤に変わります。昼眠るなんてできないよね。暑い。また起きれるのか分からない。ドキドキの生活です。でも、どうしても今の一人暮らしを守りたくて。必死なんです。仕事は頑張るつもりです。そして壊れたとしても生きていこうと。あ～全然文章まとまってませんよね。頭に思うだけを書くものですから。すいません↓
2005/06/26
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発作かい？
またまたネットカフェにいる私。あほやな。ただでさえバイトでネットカフェにいるのに。帰りにまたきてしまった。日記を書かないとやっぱり落ち着かない・・・昨日はあの後家に帰りお風呂に入りレキソタンを飲んで眠りました。レキソタンのおかげもありリスカなどすることもなく寝ました。昨日は4時間の睡眠も取れたしｗ泣くこともなかったですね。本当に。朝起きて掃除洗濯をしてから布団を干して食事を。それから体重計に。落ちた↓そう、昨日イライラしたから過食をしたのだ。今ごろ思い出した（汗）そして、眠った！おかげでデブに。そこから空虚や鬱がでてきてぼけ～っとしていた。あ～動かないとという思いと反対に体動かない。悔しかった。それでも水がないためどうしてもスーパーにとりにいかないといけない。買ったりしたくない。もらいにいく！そのため必死。そのまえに治験のボランティアに電話をした。うつ病の新薬の治験らしい。だが、リスカがひっかかり見事におちた。ショック。新薬が本当にほしかったのに。そんな鬱な気分でスーパーへ。水をもらい、布団たたきを買い店内をぶら～っとしたけど特に興味もなく即退店。家に帰る途中自転車をこぎながらなんども車とぶつかりそうになっていた。それは受動的な死。わざとだったのかもしれない。あ～もう引いてくれていいよ。って思ったから。車に迷惑をかけながらも家に戻りバイトにあまりにもいきたくない自分にむかついていた。ここで休めるか！って。それでトレドミン、ソナラックス、レキソタンをほおりこんで出発。気分は落ちたまま。でも、生活がかかってる。戻ることは私にはいやだ。負けだと思われたくない。だが、空虚がひどくて先生に会いたくてしかたない自分がいた。今日は金曜日か・・とか先生がいない日だとかいろいろ考えていた。そんな私にも美容室の人が声をかけてくれて「いってらっしゃい」って。いつもならうれしいのに。今日はうれしい気持ちと私なんかに声なんかかけて。っていう複雑さだった。そして列車に座りながらも鬱。親子をみながら、ママはいつくるんだろう。とか。とにかく落ちる。泣きそうになっていた。先生のいない日に不安を覚えママにも捨てられ。私はいったい何をしてるのだろうとかだんだん思考はマイナス。そしてバイトまでの時間いつものようにミスドでお茶をしていた。氷コーヒーを今日は飲みやっとポイントがたまり、物がもらえうれしかったｗそしてバイト。行ってしまえば気分もかわるはず・・・だったけど、シフト表をみて落ちた。4日しか勤務がない。週５，６でお願いしていた。なのにこれだ。無能なんだろうと思ったらなお落ちた。そこへ社員さんがきて「どうした？疲れてるよ」って。笑ってごまかした。それから仕事。鬱はどうにかなっていた。空虚も。だけど、ミスが多かった。ボケ～っとしてるのだろう。おまけに私はソナラックスを飲むと物を落とす。コップも割った。だけど隠した。卑怯者。でも、だんだんみんながいることで気分も安定していった。最後になり店長に呼び出された。何かした？という怖い気持ちで行ったら夜勤に変わってほしいと。一様断った。今生活のリズムもとれてきたからもう夜勤は希望しないと。だが、どうしても足りないということで1ヶ月私は夜勤勤務になりそう。人が入りしだい昼に戻るらしい。そう簡単に体内時計はうごけないのに。夜勤をすることにより不眠になるのだ。これは確実に。だが、夜勤を希望していたわけだし。1ヶ月と思い我慢。また新しいメンバー。怖い。もうひとつのバイトを探そうとしたのに。朝勤務のバイトかな。とにかく一人暮らしを維持するため必死なのだ。お金にね。そして、帰りはこうやってネットカフェに。家に帰ってからまた来るのも面倒だったから。家に帰ってもまた空虚やら鬱がおそってきたら嫌だから。でも、もう帰ろう。洗濯をとりこまないと。そして、アイロンもかけないと。そして食事もしないと。お風呂も。体重計にも。全部続けてしないと動けなくなる。空虚なんかに負けたくない。私は弱くない。強いんだ。そういいきかせたい。ママに会えるまでなんとしてでも、生き抜かないと。私は生き抜く。どんな生き方でも。そう思いながらも受動的な死は今も襲ってくる。先生に会いたくてしかたがない。母親のように思っている私にはどうしても寂しいのだ。今日は家の裏の川でぼけ～っとしようか。どうかもう空虚や鬱がおそってきませんように。それだけを祈っている。
2005/06/24
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きた～（涙）
またまたネットカフェから。すごいボーダーになってしまってる。どうしよう。昨日彼氏がきて泊まっていって普通にご飯食べて私は仕事にいって何もないような普通の日をおくった。彼がいることをどうとも思わなかった。テレビをみて一人ゲラゲラ笑っていた。あ～テレビの音。久しぶりに聞いた。昨日は１時間ちょっとの睡眠しかとれなかった。まただ。最近２時間以上の睡眠はない。だけど眠剤は飲んでない。怖くて眠れないの。だって、熾きたらバイトの時間がすぎているなんていうことがあったら嫌だから。それで緊張してるんだろうと思う。毎朝６時代に起き、お風呂に入り洗濯をして掃除をして食事をしての繰り返し。それはぜんぜん苦痛じゃない。私は楽しいから。今までやったことのないことを自分でできるからとても楽しい。今日もバイトから帰ってきてごろごろしてる彼氏にコラ！って思いながらも食事を作り一緒に食べ、洗濯物を取り込み２年ぶりのアイロンをかけた。１回として休むことなく動いた。休むと動けないことをよ～く知っているから。怖くてしかたない。だから食べたらすぐに洗う。とにかく動けるうちに全部しようとしている。だけど、やってきた。発作。彼が今日帰る。何も思ってなかった。だけど見送って自分もぶらぶらしていたけど空虚が襲ってきた。先生に会いたい。寂しいよ。きた～！！って思った。そしたら私は彼氏おいかけて列車に乗って途中でおりた。そしてネットカフェに逃げた。やっぱり今一人部屋に戻ったら危険な感じがしたから。ちょっとでも明るいところにいたかった。引越しして今日まで大きなボーダー的発作もおこさずにきていた。だから紹介状ももらわないでいた。もらっておくべきだったように思う。点滴がほしい。寂しい。孤独。それにまた襲われるのだ。じゃ、どうして彼にそういわなかった？分かれたとき寂しいと思わなかった。でも、一人戻るのはやはり怖いことだった。でも、私は強がりです。弱いところを見せたくない。強い自分でいつもいたくてしかたがない。バイトも家のことも全部完璧にこなす私だけが好きでしょうがない。それは親への何かかもしれない。完璧にしてることで安心してほしい。認めてほしい。そんな思いもある。バイトに夢中になって回りをわすれるぐらいにもなりたいと思う。先生のことなど考える暇がないとうれしいと思う。先生のことを考えると戻りたくなる。でも、そういう弱い自分は嫌いでしかたない。もう私のボーダーは落ち着いたと思った。悔しい。しっかりしたいのに。できない自分。そして、一人強がりな自分。弱い自分は誰にもみせたくなくてしかたない。彼の重荷になりない。自分のことで精一杯でいてほしい。生きることだけにがんばってほしい。だから、自分のことは自分でと思う。強がりな私。弱いくせに強がる。つらくても笑っていたくてしかたのない私。でも、負けそうになるとこうやって言葉ではくことが今の私に唯一できること。これが私のｓｏsなのか？家に戻りお風呂に入りレキソタンを飲めば落ち着くだろうか。そのまま眠れたらいいけど。大阪にきて１度も泣いてない。泣いたり絶対にしないんだ。そう決めてるのに。悔しい。弱くなんかなりたくない。強いんだ。私は。そう呪文のようにいい聞かせる自分。それでも、私は未来を信じて歩こうと思う気持ちはある。この複雑な気持ち。なんなんだろう・・・動けないとかなりたくない。バイトにはしっかり行きたい。拒食をしながらでも前に進もうと決めた日からそう思うのに。別に太ったわけではないだろう。なのに、意味もなく空虚になる。寂しくていれなくなる。こんな私はどうしたらいいの？でも、明日になればきっとケロッとして笑ってるんだろう。時々くるこの発作。大嫌い。明日は？もうこないで。こんな発作。私はしっかり自立した子になりたい。だけどママの前では弱い私でいたかったりもする。複雑。甘えたいくせに甘えれない。先生のことが好きといっていても先生に甘えることなどできないのだ。これが私。強がりはなおらない。強がりなりの生き方をみつけるしかないように思う。彼だって今複雑なんだ。自分のことだけをがんばってほしい。私も。だから乗りこえたい。自分の足で。ボーダーにふりまわされないようにしっかりしていたい。強がりでもいい。私は負けたくない。これが今吐きたかった言葉達。文章だけが私の吐き方。さあ、家に戻ろう。またノンストップで動くんだ。無理にでも。今日は泣いてもいいですか。そう誰かに聞きたい日。
2005/06/23
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ひさぶり日記
またまたお久しぶりになってすいません↓本当は昨日ネットしようと思ったんですけど疲れて1歩も動けませんでした。でも、毎日日記をちゃんとパソコンの保存しております。絶対にｕｐしますんでまってくださいね。まだネットできないんですよ。このままならもう７月までいいや！って思っております。だって中途半端なお金払いたくないし。昨日から仕事に行くようになった私です。初日は緊張で変につかれました。おまけにまた自転車通勤したら疲れすぎ！それで今日から定期にしました。私の出勤は水曜日以外毎日なので定期にしたほうがお得なのです！なんか定期って高校以来ですごくうれしいんですけど。これで予定通りリラックマの定期入れを買う予定です！！キャ＞＜！！ほちかったのよ。あと、もうひとつバイトする予定ですｗ夜ちょっと時間あるしお金ほしいから。ほら、学校途中にしてるからそのときはバイトできなくなるからためないとって思って。それにフリースクール行きたくて・・・・やっぱりお友達とかもほしいです。学校あまり行ってなかった私にはちょっと憧れでもあって。どきどきなんですよ。でも、同じ年とか駄目で。今のバイトは一緒に入った男の子が同じ年。でも、まあいいか。みたいな。後はみんなお姉ちゃんでお水の人とかも結構いて面倒すごくみてくれてお気に入りです★私は甘えるのが専門ですから（待て）今日は朝起きてぼけ～っとしてご飯作ったですけど半分しか食べれなくて。本当に。それでやたら体がだるい！ってことで体温測ったら微熱？わからない！ってことで昔もらった薬適当に飲んでおきました。それで１０時と同時にスーパーに水もらいにいきましたｗこれはどうしてもです。麦茶はもちろん作らないといけませんからね！絶対だわ。でも、それだけでばててしまって。あ～駄目やわ。って思って列車通勤にしたわけですよ。夏むちゃくちゃ弱いんです。本当に。おまけに、昨日から目の前がチカチカしだして。あ～駄目って思って。バイトだけは絶対かかしたくないもんですから。それで、今日もがんばって出勤できました。もちろん家のこともして。もう完璧！アハハ。っていうかそんな自分が好きになってきてるんです。今。あれだけ自分否定の日々だったのに。ちょっとボーダーが落ち着きました。でも、いつ発作的になるか分からないから明日は病院で点滴です。栄養もいれてもらうから。う～明日の体重測定嫌です。過食した日に計られたんです。だから減ってあたりまえなんですよ。それに動き回ってるし！なんかポケットにでも重いものいれてやる。私は絶対一人暮らしやめないもん！そうそう！！私髪切ったんです！1年ぐらい切ってなかった髪。幻のママへの思いから切れないでいたのです。もしママが現れたら髪を結んでほしい。それが私の夢だったので。しかし、暑い。ってこともあり結べるくらいに切ってもらいました。かわいくないけど。新しいスタートっていう意味もこめて。切っても大丈夫？って彼氏に聞いたら信じ続けたらあえるというので。信じることに。ママに会いたいのですよ。本当に。夜一人の部屋で私は願ってしまったり。もうすぐ七夕。絶対に願う！ママに会うことを。ママに会いたいんだもの。七夕をかかしたことのない私。毎年拒食入院とあゆかの幸せを祈るのですが。、かなわず！今年は拒食入院とママに会うこと、彼の病気が治ることを祈りたいです。拒食入院とママはすごいつながりがあって。絶対です！でも、今は彼のほうが正直心配ですわ。私は落ち着いてるからいいんですけどね。もう、彼がなにかあっても自分を傷つけるようなこともなくなりました。これは今落ち着いただけ。それだけは覚えておかないとって思っております。あ～明日は先生に会えるんです。うれしすぎ！！おまけに病院にいけることも。看護婦さん優しいから安心できるんです。子供でいれる病院です。日帰りで実家に戻るわけです。次の日バイトですから。先生にいい連絡ができるからうれしい★2時からなので朝早くでて病院に先いって点滴してから診察行く予定です。それで帰りにチラッと実家へ。それで即効帰ります。お時間ありませんから！！あ～私一人暮らしになってもテレビみないんですわ。1回も。まだ見てません。なんででしょうね。私病気になるまではテレビっ子だったんですけどね。今はテレビはうるさくていやで。つける気にもならない。時々音楽を聴くだけ。後は一人でボケ～っとするか裏の川に行くだけ。裏の川で一人いるのが結構好きなんですよ。病院みえてちょっと安心して。それで寝るって感じです。でも、引越ししてから私2時間ごとにおきるようなってしまいました。先生に言えば眠剤飲まされます。でも、そんなこと絶対に今は出来なくて。私には眠剤はすごく強くあたってしまっておきれないのです。だから拒否です。最近の睡眠時間4時間？まあいいですよね？？とにかく引越ししてきてからはすごいボーダー的発作はありません。あまり一人が孤独と感じることもなくなりましたし。でも、でかいぬいぐるみもってくればよかったと今むっちゃ思ってます。ちょっと検討です！！後はまあまあです。バイト2日目の今日もみんなからお褒めのお言葉いただけたし。嫌前のバイト先がきつかったからなれてるだけです。こっちは常にスタッフが4人いて安心です。でも７０人とか客がいるのです。今日は本当に疲れた。でも、漫画喫茶きちゃった。暇だったから。後明日の診察のために日記よみかえさないといけないので。明日がうれしくて眠れない！！
2005/06/21
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ネットカフェから・・・・
もうネットできないとすることなくて超寂しい＞＜！絶えれないとか思っちゃった。ここ２日は結構ばたばたしてたんだよ。引越しって結構疲れる。でも、１回経験してるからある程度はね。でもね、目の前が私が中退した短大でその時間帯になると短大の子と会うんだ。それが今すごく鬱です。それに、昨日は彼氏が帰ってから町をブラブラしたんだけどなんか、寂しくて。家に帰って自分を責め始めて。なんでさっさとあんたは働かないの！って自分をいじめてしまって。それでもうリスカしまくってやろうかと思った。そしたら、彼氏がみごとに列車で迷子になってくれて助かった（涙）それの案内していたらちょっと気分とんで日記パソコンに残して眠った。そんで６時起床。大阪にきてからは６時ごろにだいたい起きれるようになりました！それで今日も天気いいな～とか思ってぼけ～っとしてしまって。とにかく麦茶飲んで音楽聴いてお風呂入って、洗濯してる間に掃除して。洗濯物と布団を干して近くのスーパーへＧＯです！！素敵です。何もかわらないスーパーが。主婦しちゃったｗっていうかアイスボックス中毒の私は大量に買ってしまった。それで帰宅後荷物の整理を少し。アイスボックス食べてみたり。それでバイトの電話をしたところ３時に面接にきてくれって。よっしゃ！ってことで履歴書書いて一息。キューリを食しました。昨日彼氏と食べたキューリはすごくおいしいと感じたのに今日はまずかった！これはキューリのせい？それとも、一人だから？よくわからないけどそれからお昼寝。やっぱりこれがないと体がつらい。眠って１時間後に起きて布団だけ中にいれて。出発です。ぎりぎりで面接間に合った＞＜！店長っていうかたもすげ～若くて自分と同じ？ぐらいで気さくでとってもいいかたでした。それで制服も長袖だし。勤務は月曜日からでなるべく多くお願いしました。水曜日以外は。お金いりますから。月曜日は銀行の口座を作って昼からバイトです。本当は夜勤を希望したのですが空きがなくて。ショック・・・だから早寝早起きめざします！最近はまじめにいろいろやっております。本当に。あっ！そうそう。面接終わってブラブラしていたらなんかちょっと怖いもの見ちゃった。おじいさんが道路に倒れていました。えっ？それもタイヤのぎりぎりのところで。事故？って思ってみてました。私こういうのどうしても見てしまうんです。でも、救急車が一番怖いもので。パニック起こすんです。でも、いいかげん１０年もたったこと。乗り越えようと思って救急車が来るのをまつことに。その前にお回りさんきて、おじいさんに声を！「大丈夫？」「おう！」起きました。え～さっきまでビクッともしなかったくせに！！ってことでびっくりしました。いや、おじいさんここ道だから寝たらだめ！そういわれるおやじ。げっ・・・酔っ払いだったみたい。すげ～ショックなんですけど！！よっぱらいの心配してたのかよ！って思った。救急車もきたけどおじいさん永遠と救急隊員の人に説教・・・・でも、これで初めて救急車をみつめることができました。１０年の克服です。ってあそこで血がでていたりしたら私はパニックだっただろうけど。祖母のためにも祖母の死を重くしないでおこう。そう思うのですが。なかなかです。救急車に殺された。その思いを消すことは今もできないでいるのです。でも、祖母はそんなことを望んでない。だから精一杯克服しようと思います。大阪に来て３日目。どうにかバイトをきめやっと落ち着きました。明日は父の日。バイトを決めたことをしらせようと思います。それが一番のプレゼントだろうし。がんばりたいから。さあ、今から家に帰って食事にします。今日はいろいろ出費があったから痛いのです。って自分がアイスボックスにこだわるからいけないのですけどね。でも、絶対に負けない。そう決めてがんばります。ちょっと寂しいとき不安なときあるけど負けない。絶対に。強い子になりたいから。それにしても、早くネット復活してほしいですわ。でも、あんまり時間はないだろうけどさ・・・でもね、不便だからさ。ボーダーなりに大阪でボチボチやってます。どうか見守ってください。
2005/06/18
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みんなありがとう
今日で私は福井を離れます。むっちゃ不安だし寂しいです。今日は荷物が先に大阪へ。私は明日から大阪です。半年いたとはいえ不安です。１からの人間ずくり。私にとって多大なストレスです。でも、自分で決めて自分で動いたこと。しっかりやろうと思います。今日２年ぶりぐらいに私のもとに薬が戻ってきました。明日から自己管理です。２週間の自己管理。自分でしっかり管理しなくてはいけないのです。不安でいっぱいです。なんたって私ＯＤ癖あります。昔みたいにネットで注文して飲むということはしなくはなったもののいつでもＯＤがしたくてしかたないのです。でも、じっと我慢。辛いですよ。でも、私は先生とリスカとＯＤを選ばされて私にはリスカが残された。これは事実です。だから、しっかり我慢しようと思うのです。本当に。じゃないと先生に多大な迷惑をかけるし、自分も大変なことになるから。先生は少しのＯＤはいいとしてくれてます。でも意識がなくなるようなことは絶対してはいけないと。次私がそういう大きなＯＤをすれば確実に透析なのです。だから明日から我慢と闘おうと思います。必死で。なんて言ってる昨日私プチＯＤしたんですけどね（待て）いや、孤独で寂しくていてもたってもいれなくなってしまって。寝にげに。マイスリー、ソナラックス、トレドミン、レキソタン。ＯＤってほどじゃないけど。本当はベゲ飲んでやりたかったけど、今日引っ越しで忙しいのに！って思って。それで寝にげです。でもなかなか眠れなくて。昨日のＯＤはちょっと彼氏への当てつけだったりしたんです（恥）ｉｐｏｄを買ってからメッセの相手してくれなくて。凹んで。結局私は昨日彼氏のｉｐｏｄに嫉妬していたんです（アホ）すいません。それで、ふて寝です。ここらへんすげ～子供なんですよ。だから周りはついていけないよ。ってなるんだけどね＞＜！！すいまちぇん。そして、今日はバイトも最後。一番長いつきあいだった２人とは一緒になれなくて他の人とはお別れ出来ました。みんなむっちゃ暖かくてちょっとうれしかった。そして、家の近いおばちゃんがいるんだけど、その人が向日葵とバラとかすみ草をくれました！渡されたとき本当に涙がでそうで我慢した。そんな何にもしてないのに！！って言ってもらいました。そのとき思ったんです。自分なんて。ってずっと思ってきました。でも、私でも人のなにかになれていたんだって。そう思えたらすごくうれしかった。自分にちょっと自信がもらえた感じです。このバイトを始めていろいろありました。ＯＤしてヘロヘロでバイトへ行ったこともあったし、前の店長と大喧嘩したこともありました。でも、３年ちょっと続けてきたバイトなんてこれだけですよ。始めて面接に行ったときは１ヶ月で辞めるつもりでした。それが、気づいたらこんなに。みんなともすぐにとけこめて。お客さんにはむちゃくちゃ怒られたこともあります。っていうか今日も怒られました。でもみんながホローしてくれたり。そんな中で私はすごく成長しました。はじめはミスしたり怒られるたびにリスカをしていたのです。それが段々耐えれるようになり今ではそういうリスカはなくなりました。そして、本当に接客が好きになって。お客さんと仲良くなれることがとても幸せに感じました。本当に計算とか暗算ができない子でレジなんて全然むいてないけど、今思うとこれほど天職だった仕事はないんじゃないかと思います。仕事をしていて楽しくて、仕事に行くことが苦痛に感じる日もすくない。そんなバイトはこれだけでした。そして、最後綺麗な形でお別れが出来たのも。本当にこのバイトと出会えてよかった。明日から私は大阪へいききっと荒れると思います。孤独にもなり不安でもあり。でも、そんなとき、今日もらったお花をみてしっかり前に進もうと思いました。どんなに荒れていてもよかったらこれからも見守ってください。しっかり地道に亀なみに足は遅いけど前に前に進めるように頑張ります。最後の夜いい夢がみれるといいなぁ。
2005/06/15
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点滴へＧＯ！
昨日はあれからモゾモゾしながら寝ました。お薬のメニューは、マイスリー、ハルシオン、ドラール。１時間たっても眠くない！！うわ～ん。それで父にお前引っ越しの用意ぐらい自分で出来なくてどうやって一人暮らしなんかするつもりだ！って怒られて。イライラしていた私は「うっさい！動けないんだもん！」って切れちゃった。母がきて「まあまあ・・・寝なさい。」今回は母の方が分かってくれた。それでどうにか寝たんだけど２時間ぐらいで起きたらしく（記憶なし）スイカ食べていたらしい。それからまた寝て。何回も起きて。結局何してるかさっぱり覚えてないです。でも、もっと朝までぐ～っていけると思ったんだけどね。私眠剤にすごく弱いときと強いときがあって。精神状態がまあまあ安定してるときはどんな薬でもすぐに効くんだけど、荒れてるとベゲでも効かなかったりするんです。だから私眠剤を多種多様に持っていたりするのです（爆）昨日はもう見捨てられ不安でしたね。あ～捨てられていく。そんな夢ばっかりみて。起きて。迷惑な子です。それから、夜中の２時頃かな？彼氏からメールあって「愛ちゃん好き」っていういつものメールでした。いつもは、ハイハイとスルーします。でも、昨日は見捨てられの不安の固まりです。ありがたかったです。マジ！感謝。それから、寝ろ！って言われてゴロゴロしながらも寝ました。早朝４時起床！彼氏の日記を読んでほへ～。それからまた寝た。結構寝てはいるんだけど、変な夢ばっかりで起きてるんですよ。それで朝父が出勤するときに私も列車で病院へ。両親２人して病院行きを今日は珍しく進めて来ました。そんな体調悪くみえたのでしょうか？明日から忙しくていけないんだから今日行って来なさい！って。ハイハイ・・・ちょっと寝ていたこともあり動けて病院まで列車に揺られていってまいりました。バスまでの時間珍しくミスド行ってみたｗモーニングです。食べ物恐怖の私ドーナツ食しました。そしてバスに乗って病院です。バス満席。私は一番最初から乗るので座れたのですが、後から乗ってきたおじいさんが立つ運命に。こういうのマジ苦手。どうぞ。ってすがすがしく言える人間になりたいと思うけどなれません＞＜！でも、今日は気分がよかったのか「どうぞ」って（照）「いいです」簡単に却下されてしまった。すげ～きまずかった！！座れよ！とか思ってしまったり（爆）でも、そんな自分も好き★病院ではいつもの看護婦さん！！と～っても手が温かいのです。ママみたいで好きです←勝手にママにしてごめんなさい。私の点滴の中にいれる安定剤は危険なのか鍵付き箱から出てきました！！素敵すぎ！！おまけに今日の点滴はいつもの点滴のパッケージと違ったｗなんか幸せ。そして、点滴です。最近まったく自分で温度調整の出来ない私。点滴が始まるまで寒くていれなかったのです。今日は暑い日みたい。みんな半袖だったし。でも、私はカーディガンをはおっていてもガタガタ。布団をきても寒かった。途中トイレに行って写真撮影（待て）怪しい人じゃないよ！！←怪しいわい！あ～点滴につながれていたいです。もう最高です。そして、点滴コースからやっと終わり看護婦さんが「後もう少しですね。頑張ったね！」って。いや～ん。そんな頑張ったなんて！！って思っていたら好きじゃない看護婦がきて「はい、抜きますね」そっけねえ！！こいつ私が高校生の時新人で入ってきた人で知ってるんだよね・・・ふん。嫌いじゃ！とまあ、ちょっと荒れ気味。でも、点滴して気分はまったり安定へ。会計をすませてバスまでの時間近くのスーパーでお買い物。トイレットペーパーがお安いのよ（奥さん）後油とかいろいろ・・・帰り重くて後悔した（アホ）でも、主婦状態。そして１００均でちょっといるものを購入。そして列車に乗ろうと思ったらまた１時間待ち。へ～ってことで私お昼食べる運命に。パン屋さんで１つパン買って食した。それからじゃがりこも。う～ん。食べぎじゃない？自分。うん。そう思うの私も。列車で帰ってきてからもドーナツのパン一つ食してるし。今日の体重測定やめない？そうしましょ。朝計ったしね。うん。ってことです。引っ越しの準備はまあまあ出来てまあ、後からとりにきてもいいや！ぐらいの気分に。あまり焦ってもまたイライラしたりしていいことないし。今日病院にいったことでだいぶ安定してます。いつまで続くかはしりませんが。でも、寂しさの固まりはあって。グスン。病院依存症なんだもの。病院とお別れなんて・・・こんな状況だけど頑張るよ！私も。ってことで今日は久しぶりに気分安定してます。刺激あたえないであげてください。危険ですので（笑）
2005/06/14
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頑張りすぎた？
今日は朝５時に起きてちょっと荷物してまた寝て起きて荷物して。銀行に契約金などを払いにいきました。その後買い物などをして帰宅しました。体調不良です。頭がぼわ～んってしていてボーダー的発作におそわれてます。結局バイトにもいけない電話しちゃいました。こんなの私じゃないっていいたいぐらい鬱です。最近あまり調子よくないんです。ショック。落ちまくり。なんか、自分なんて早く死ねばいいのにとか、誰かが死んでしまったって聞くと私が変わりに死ねばよかったんだ。とか。とにかく死の方向に向いてしまって。死んじゃいけないっていう意志はすごく強くなったからそういう行動はしないんだけど考えるから鬱になってしまって。おまけに疲れやすくて。私なんかっていう言葉だらけです。父に病院つれていってと言った所明日一人でいけ！って言われて悪い方に考えたり。どうせ、どうでもいいんでしょ！とか。そんなこと絶対違うって分かってるのに。もうそんな自分がむちゃくちゃムカツイて。バイト先に電話したときも休むっていったらあそうですか。みたいな。いらないんだ。って思って。もうなんかいろいろ周りでおこること全てマイナスに考えてしまって。とてもじゃないけどバイトいけないと思って電話した。ほんまにこんな私嫌。しっかりしていたいと思えば思うほど壊れていって。どうしてあげることもできないような気もして。もう、捨ててください。って思うし。どうしてこんな急に発作的になるのかすら分からない。もうとにかく何も分からない。頭はボサ～っとしていて。動くと極度に疲れて。だから言葉も何もおもいつきません。今日はもうまだ６時にもなってないけど寝ます。寝るしか方法がないように思うから。薬適当にチョイスです。また明日報告します。すいません。分からない文章で。
2005/06/13
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荷造り
今日は１日荷造りってこともないけど荷造りをしてました。寝たのが朝の５時。起きたのが１０時。不規則・・・でも、暑いし寝れないんだもの。それから、段ボールをとりに父につれていってもらってその時点でダウン。１時間の睡眠。その後イヤイヤながら本や文房具小物などを箱に詰めました。それだけで箱３つ。後は食器と服などだけです。服はそのままいれて運んでもらうので厳選して少ししかもっていけないのです。食器も一人だし、ほとんど食事を作らない私にはあまり関係もないのですが。バイトが終わってから少し食器は新聞でくるんだりしましたけど。でも、全然仕事ははかどらないというか・・・もう３０分とか集中できたらいいぐらいなんです。最近は。それで、イライラってしちゃって。そんな時に限って母とかが、「早くしないさい！」とか「どれもっていくの！」とか焦る言葉を次々に言ってきて。切れてしまうんです。分かってるんです。両親の言ってる言葉は全然間違ってないって。なのに私がイライラしてるあまりに当たってしまうというか言葉がどうしてもイライラした感じになってしまって。あ～悪いとは思うんです。父には今とてもイライラすることを告げました。結局そんなんで一人暮らしできるのか！って言われて終わったけど。でも、もうバイト前の時間が一番イライラがひどくて。もう物を全部なげてしまいたいぐらいになって。そして悲しくなって。このまま眠ってしまいたいって思っちゃって。もうぐちゃぐちゃでしたよ。あ～こんなんで接客なんてとてもじゃないけど出来ないって思って、ソナラックスを飲んで１時間睡眠をとりました。そんなときに彼氏からメールきて、ipod？を買ったらしいです。すげ～！！って素直に思ったけどダウンしていて後でメールすることに。もう、ダメですよ。彼氏がやっと落ちついたと思ったら壊れ始めました。私。先生が自分のことだけに必死になりなさいっていうから必死になってるけどもう疲れた！このボーダー的感情の揺れがどうしようもなくて。押さえれないのです。イライラしていたと思えば悲しくなるし。もう本当に疲れてしまって。そういうの親は分かってくれないし。もちろん。そんなんなら一人暮らしするなっていわれて。その通りなんだろうけど、そうもいかないし。そんでもって、先生とお別れする事への極度の不安、見捨てられ不安。もういっぱいで。泣きそう。私とって先生は母親的存在だったから一番離れて辛いのです。そして、バイトの前に起きて父とローソンへ。イライラがひどくてアイスボックスと杏仁豆腐のチーズ味を買いました。これ以上買わなかっただけ偉いと思うんだけどね。それで、アイスボックスガジガジしちゃった。それで杏仁豆腐は味が分からなかった。全部流しこんでいた。もう寂しいイライラで頭がおかしくて。そしてバイト。バイトになれば人が変わったように元気に接客ができて、本当に分からないよ。バイトしてると寂しい気持ちもなくっていって。でも家に帰ると寂しいしイライラして。弟にもイライラしすぎだよ！って言われて。分かってるけど。点滴いかないとって思いながらそれすら面倒で。あ～引っ越し前にまた感情が暴走しだしたなって思ってるんですけどね。ただ、イライラすることはどうしようもないけど人にあたりたくない。だって誰も悪くないから。寂しいのは泣いていればいい。でもイライラはどうしよもうなくて。ぶつけようもなくて。引っ越ししたらすぐに職をさがさないとって思うけど不安で。眠っていたくて。甘ったれで。もう大嫌いになっていくばかりの自分。荷造りのせいで部屋はぐちゃぐちゃ。そんな部屋から探していた写真が１枚でてきた。亡くなった祖母の写真。それには４人写っている。一人は産まれた私。後は母と、母の祖母と亡くなった祖母。だけど、母の顔はない。私が高校３年のときに切り取ったから。祖母の写真はそれが唯一で。私は大切。でも、高校３年のときにしたことはちょっと今みても痛かった。でも、それぐらい母が嫌いだったんだろう。祖母のことは愛せるのに。愛せるとかを超えてるんだ。もう異常なくらい。亡くなったからかもしれないけど。おまもり。私の。やっと見つかった。もちろん大阪にもっていくけど。さあ、今日は何時に寝るんだろう？そして明日はどうなる？イライラは続くのだろうか。いや、明日は銀行にいかないといけない。そして、電話も。やらないといけないことはあるんだ。分かりすぎて辛い。結局なかなか一人で出来ない私。今日それを感じて落ちてしまった。でも、落ちた以上にイライラしてしまった。反省している。でも、感情を抑えれないんだもの。そしてすぐに疲れてしまう。こんな私本当に一人暮らしするんですか？って思ってしまう。いつでも戻っておいで。その言葉だけが私を支えてるのかもしれない。でも、ギリギリまで頑張りたいの。明日こそ人にイライラをぶけないようにしたい。
2005/06/12
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人の優しさに涙
昨日は結構凹んでいた。そんなときに、彼とケンカした。バカだよ。私・・・私の甘えがこんなことを起こしてしまって。本気で悪いと思った。でも、私はどうすることもできなくて。ただ泣いて謝っていただけ。そんなとき、お姉ちゃんがきて相談にのってもらった。私の拒食をとったら壊れると言われて、ちょっとホッとしていた。彼の気持ちは正しいのです。でも、やめれないのです。私の夢はどうしても拒食入院になるのです。それは昔からの私をしってる人は分かると思うけど、入院するとかわいがられる。この分からない方程式のようなものにからまれてるのです。それでずっと拒食をしてきました。嘘拒食だからあんまり人には言えなかった。でも、今も一人暮らしや学校を望みながら私は拒食入院をのぞんでるのです。アホですか？そう言われても私はこれをあきらめれないのです。拒食になったらママが来てくれるように思うのです。ママが心配してでてきてくれる。それが私の妄想です。だから、誰もとめれないらしいです。とめないで欲しいし。拒食といっても、なんだかんだ食べてるのですが。それでも、私の考えは甘いのでしょう。そんなときに、父がきて、「おまえ早く引っ越しの準備しろ！」って言われて。分かってるのに出来ないから苦しくて。動けないんです。鬱なんだかなんだか分からないけど、しないといけないと思っても動けなくて。父がでていった後泣きわめいた。もう、死のうと思っていました。でも、死んだらダメという事だけは分かっていたみたいで私は辞めました。じゃ、瀉血してやろう。とか。でも、約束。結構理解はあったみたいです。自分では。そして、最後に出た答えは家をでてもう誰にもかかわらないで生きようとしてました。また家出願望でした。なんででしょうね。なんか、誰もしらない私として生きようとしてしまうのです。でも、まあ、鬱ながら契約書などを書きぼけ～っとしました。何をしていたかも覚えてなくて。そして、彼がまたきて謝ってきて。それはそれで痛くて。仲直りしたんだけどね。彼を入院したら一人にするっってことを考えなかった私がわるかったんだけど。でも、私もゆずれなくて。本当に今もはっきりは分かりません。ただ、私は拒食がやめれない。でも、人には食べてもらいたい。なんてワガママかもしれないけど。私料理また出きるようになったらおいしいよ。って笑っていてほしい。私はそれが幸せだからさ。だからちょっと分からない。それで、昨日はあのあとどうしたか気持ちは戻ったみたいで寝ようとゴロゴロしたけど３時間眠れない！あきらめです。眠剤飲んでも良いと思ったけど、なんかもったいなくて飲めなくて。この時期から私不眠症になります。それで、ずっとネットをぼけ～っと見ていた。そんなときにも空虚はおそってきて。先生に会いたくてしょうがない気持ちでいっぱいで。正直大阪での一人暮らしは不安だけです。先生とか女性依存の私にとって先生がいない事は生きてないみたいな感じなんです。すぐに会えるといっても寂しい。不安ですよ。なにもかもが。だけど、１歩でた。それだけ。だから、引っ越しの準備もできないのかもしれない。情けないですよね。本当に。結局昨夜は下に降りて寝ました。８時起床です。契約書を完成させて眠りました。父には怒られたけど。昨日寝れなかったし。ちょっと動く気分に交われなくて。それで起きて昼始めてご飯を食べた。怖くてあんまり食べてなかったんだけど全部食べた。その後恐怖で寝てしまった。やっぱり怖いです。そして、起きてからはちょっとネット。そして、久しぶりの犬の散歩。今日は父がいないから私の仕事です。外でたくない私を無理矢理だしてくれました。でも、犬（北斗）は私のお友達なんです。私が不登校になって病気になったときに親が里親登録して買ってくれて私がちょっとでも友達をって。だから私の犬なんです。なのに、年々散歩にいけなくて。悪いとは思ってるんだけど。今日はだから行きました。とっても喜んでる様子ｗ今日は散歩コース変更！ローソンへいくのです！！アイスボックスのためです。それで購入して出てきた北斗にくれ！！って言われた。でも、嫌だよ！って言っちゃった＞＜！北斗でもアイスボックスはダメです！！それからバイトです。遅刻する～って走ったら息切れです。先生にこの前つらくない？って言われて辛いけど自業自得ですっていったけど辛いわ。でも、まあ、鉄剤嫌な私は我慢しますよ！！それでギリギリセーフ。社員さんには疲れてない？って言われたけど（汗）それでぼけ～っとしていたら、お客さんが私にポイントいらないからってレシートを３枚くれた。むっちゃ感動してしまった。全然感動もしない子なのに。私に声かけてくれたことがうれしかったんです。ポイントじゃなくて。私にどうしてそんな優しくしてくれるの？って。泣きそうでどうしようかと思ってしまった。本当に人の優しさを感じて。私もこういう人間になりたいと思った。私は結構話しかけてくれるとうれしいです。だから感激しちゃったｗ今もなんだか心は温かいのです。おばちゃんのおかげです。お客さんが話しかけてくれるととってもうれしい。やっぱり私接客業やめれません。嫌なこともあるけど、好きなことが多すぎるのかも。甘えかもしれないけど、人の優しさがうれしかったです。バイトが終わった後もずっとそのことが嬉しくて泣きそうになってしまった。そんな夜道を一人歩いた。久しぶりに。あ～あの人がママだったらっていう妄想とかで。満足だった。きっと、今の私は不安定でどうしようもないんだろうと思います。どこにも気持ちが分からない状況で。だから人の優しさがうれしくて。本当に人間っていいもんなんだ。って久しぶりに思いました。気弱になってるのかもしれないけど。人に産まれて良かったです。
2005/06/11
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私はリストカッターでおかしい奴さ
昨日もなんか夜遅くまで起きてた。親に規則正しい生活をしないといけないといわれながら出来てない私。これってどうなの？まあ、いいや。今日はまたまたずっと眠ってた。もう寝れるならずっとっていうぐらい寝てた。起きて寝ての繰り返し。やっとしっかり起きたのが３時頃・・・それでちょっとメッセしてアイスボックスのパイン味が出たことを聞いて服をしかえた。アイスボックスの力すばらしいｗそして、彼にかってもらったＴシャツをきて始めて包帯をして今年外に出た。昨日リストカットしちゃったｗ理由なしリスカ。また再発です。切りたいから切るっていう昔の私に戻りました。そんないっぱいはきらなかったけど。それでホッとして。むちゃくちゃ元気になりすぎた。外に出たらとてもきもちよかった。ちょっと包帯の人の目が気になったりもした。ダメだ。堂々としてないと。っていうか親の目が痛かった。切ったの？っていう質問が・・・笑って「そんなことしないよ！外出るから包帯しただけだよ」っていう自分が痛かった。やっと親も安心したみたいでそこの関門はクリヤーした。それで、ローソンにいきアイスボックス２つにチョコと小さいおかしを購入。全部カロリー書いてあるから。それで近くの公園でぼけ～っとブランコに座っていた。そして、アイスボックス食してみたｗう～ん。やっぱり普通には負けると思うんだけどね。私は。それで、帰って父に段ボールもらいに近くのちょっと大きいお店につれていってもらった。漫画ほしかったからさ。それで、漫画購入してシールはるの買ってそのまま帰ればよかったんだけどちょっとエスカレーターからかわいいサンダルがみえたの。それでひかれてしまって、足をそのサンダルにいれたの。もう醜い！自分でもビックリしてしまって。そっこう逃げた。それで凹んでしまって。下で買い物家のものして帰ってきた。あまりにショックとボケ～っとしすぎていてティッシュを万引きするところだった。あぶない。焦ったｗそれで、帰ってきて昨日と同じようにきゅうり洗って細く今日は切ってみた！昨日より成長。なのに、父に怒られて。凹み激しくなって怒りに変わった。「おまえそんなんだったら倒れる！」「だって太るの嫌だもん！」「コンスタントに食べれば太らないやろ！」「太らないだけじゃダメだもん。拒食入院できないとダメなんだよ！」「はぁ？お前まだいってるのか。いいかげんにしなさい！そんなんでどうやって働く気や！だいたい、お前それでよくつき合ったりするな。かわいそうに。まあ、そのうち捨てられるやろ」「今日話もん！」「なんて？」「ショック受けてた。」「そうやろな。普通そうやわ。そんな彼女嫌やで。ってかお前変すぎ。そのうち捨てられるやろな」無言。キュウリ食べて小松菜食べていた。父が私の物なげて切れて「投げないでよ！」ってなった。それからは怒りにかわったんだよね。それで食べたらすぐに部屋に戻ってきちゃった。結局上手くいかない親子関係。まあ、私が親とかけはなれすぎた考えをもってるからダメなのは確かだし。今日親が怒ったことは正しいから何もいえないんだけどね。捨てるとかあんまり言ってほしくない言葉なんだよね。本当に。不安になるだけだからさ。明日点滴いこうかな。って思うけどまた親心配するやろしさ。だから、我慢しちゃおうかなとか。っていうかリストカットにかえちゃえ！みたいな。今日も素敵にリストカットしちゃいたい気分。ダメなことなんかな。わからないや。でも、なんかそれが今私の逃げ道になってるからな。リストカッターとして生きるってどういうことなんだろうね。本当にわからないや。でも、堂々としていたい。そして、礼儀もちゃんと守りたいな。そんなリストカッターとしての夏。どうなるんだろうね。
2005/06/10
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頑張ったよｗ
昨日は朝の４時ごろベットの上に転がった。後は自然と眠ったみたい。起きたら７時３０分ぐらい。あ～まだ間に合う。という思いがあって、両親にやはり物件を見に行きたいことを伝えた。了解してくれて、急遽大阪へGO！そして、２年ぶりのある場所へ。そこが私の今度住む場所です。どうして２年そこに１度も近寄らなかったか。それには深いわけがあります。私は２年前そこに住んでました。だけど、短大を中退して働いたけど続けれなくて精神ボロボロ状態で医者に戻ることを勧められて泣き泣き帰ったんです。辛かった。そして３日後自殺未遂をしたのです。そんな場所に行くことは怖かったです。短大はすぐそこで大きくて見えて。私はそこに適用できなかった人間だって思うと悔しくて。辞めたことに後悔はないのに悔しいのです。それでずっと近づかなかった場所でした。でも、住むとなったら私はなぜかそこを指定してました。やはり好きなんですよ。今日行ってあ～全てが懐かしくてうれしかった。そして、今度借りるアパートはとても近くて。中をみせてもらったら超狭い。でも、今文句なんていえません。そうそうOKしました。ここで、問題！なんと窓から見える風景中退した短大ですよ。嫌がらせですか？って思ったりもしたけどまあいいです。終わったことです。それから、その物件の契約をしに出かけました。どうにか仮契約はでき、後は私が頑張るだけってところまで行きました。やらないといけないことがいっぱいあるんだけど、どうしていいか分からなくてパニックにもなっちゃったりしたんだけどね。ちょっと焦りながらもゆっくり難しいけど頑張りますわ。まずは引っ越し屋を決定。その次は、荷造り、そして、プロバイダー契約。って所でしょうか？？全くもって分かりません。でも、１６日引っ越しなんだけど引っ越ししたらすぐに荷物かたづけないいきよいで、仕事しないとマジやばですよ。今頃になって市民税を払え！って来てさ。は～ん。痛い！それに、自転車も買わないとダメみたいだし。う～ん。出費ばっかり。だから、頑張ってバイト探しますｗでも、今日本当に行ってきてよかったと思った。今日行ってなかった後悔してうずくまっていただけなんだろうし。そんなことをするくらいなら絶対に行った方がいいに決まってるから。なんか、幸せになりたい！って今までは思ってきたの。でも、今日は幸せになってやる！って。自分から幸せをつかみにいかなければこないと思ったの。待ってるだけじゃ無理！って。そう思ったらいつまで自分は１歩が出れないんだ！って思ってさ。そりゃいろいろあるけど、今１歩でておかないと後悔するよ！って自分で思ってそれで出てみた。結果は分からない。でも、１歩幸せに近づいたんだって思う。そんな自分が今日は二重丸！拒食ではあるけど○昨日から私は食べたものをスケジュール帳に書いてそれから、カロリーを書くようにしている。カロリー表示のないものは口にいれないようにしてるのだ。今日も大阪で食べたいものはいっぱいあったけど我慢（涙）なんかバタバタしていたからよかったけど。本当に物件だけみて急いで帰ってバイトでしたよ。今日は早めに寝ようかな？って思ってる。ここ最近２時間睡眠だったし。今日も列車で寝ようとしていたら母に話しかけられてあまり寝れなかった。眠れらせてくれ！！って思っちゃった（爆）ってことで今日は頑張ったと思うしうん久しぶりに○なんだ。
2005/06/09
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難しいんだね・・・
今日ほどいろいろあった日もないかも。ってかないでいいです。ゴロゴロした日々で結構です。私は。今日の起床何時かしりません。とにかく朝早く起きて列車で病院です。病院についてからちょっと待って先生とお話。一人暮らしをすることにたいして今日の先生は心配。反対方向の意見でした。それは、私の過食嘔吐まがいがはじまってしまったから。昨日吐こうとしたことを話して、それからいろんな人と格好を比べてしまうとうことを言ったら心配だから・・って。大阪なんかいったらいろんな人がいるからまた引きこもっちゃうんじゃないかとか。全部自分でするってことは健康管理も自分でするって事なんだって。言われて。その通りだなって本当に思った。医者としては拒食する子をみてほっとくわけにもいかないって。それで、毎回の診察後の体重測定をすることが条件になってしまった。しょうがなく了解したんだけどね。は～ん。怖かったです。重荷だよ。そんなの。それで２キロ以上減ったら家に戻るっていう条件とか。厳しい・・・っていうか昨日過食してるのに今日計ったらダメじゃん！太ってるに決まってるし。もうバカ！！です。それで診察室出たらカウンセラーがいた。もう堂々としていたいのに、逃げてしまった。でも、気になって。先生を目でおいかけてしまって。結局何してるんだろうって思った。なんとなく先生が怒ってるように見えてまた怖くなっていたりもした。それから、点滴。せっかくきたのだからという分からない理由で点滴をしてきた。今日もまた３時間ぐらいのコース。暇だから針ずらして遊んでたらやりすぎた。刺し治し！ガ～ン。まあいいけど。看護婦さんごめんなさい。それから、薬が出きるまで買い物をしてみたり。そこまでは普通だったんだよね・・・今日の朝彼とちょっとメッセしたんだけどえらい元気ないな。って思ったのね。顔みたとき。それで、先にカメラ消すのも不思議だったし。それよりも、不思議だったのが、病院では私は指輪ははずすのね。子供としていたいから。高校生のときのままでとまっていたいから。そしたら抜けない！！もともと抜けにくいんだけどえらい硬い！なんじゃこれゃ！って思って不安になって彼にメールしてあったんだ。だけど、どんだけ待っても返ってこない。嫌な予感がしていた。それか、私嫌われた？とか。点滴しながら考えてたわけ。そしたらやっとメールきたらひたすら謝りメール。リスカしたこと。などをしった。ちょっとビックリした。でも、まあ私もリスカをしてるから逃げ道なんだろうって思っている。だからいいよ。って返していた。でも、文体がどっちかというと死に向かっているのだ。ダメだ！って思った時にはもう大阪行きの列車にのっていた。親に何言われたか覚えてないんだけどね＞＜；とにかく今日はやばいんじゃないか？って思った。でも、途中でお母さんと彼からメールがきてほっとした。やっとボケ～っとする時間をもてた。彼にあったとき青汁飲ましてやろ！って思って青汁を買って列車にのったらみんなに嫌な顔されたし。むっちゃくさいのね。あれって・・・本物は。彼には罰として飲め！いうた。一口飲んで吐いたけど！！それから、また家まで送ってもらってしまって。何してるのか分からないよね。でも、彼そうとう鬱ひどくてさ。なんて言ってあげていいのかすら分からなくて。私は話すことがすごく苦手で、文章にならなんでもできちゃうのにさ。それがすごい悔しかった。彼の涙直接みたのは始めてだったし。でもね、死ねばよかった。っていう言葉を何回も言う彼に私は切れちゃったの。あなたが死んだら私はどうなるの？って。またあなたも捨てるんですか？って。そう、私の今のボーダーが安定してきているのは彼のおかげなんだ。先生もいっていた。彼がいなくなったら私は確実にまたあの病院の閉鎖なんだって。そんだけ私には彼はとても大切な人なんです。でも、それをどう伝えればいいか私には分からなかった。愛してるんだよとか好きなだよ。とか言えない私。とにかく、私にはリスカという形でしか表せなかった・・・・結果かれを落ち込ませてしまった。そんなつもりじゃなかったの。あなたが死ぬっていうことはこれほど私が悲しいっていう意味を表しただけだった。それが逆になるなんて思わなかった。本当にどう表現していいか分からなくて。でも、私は絶対に落ちたくないって思った。だって、二人しておちてもしょうがないから。結局上手く何も私はできなかった。言葉もなにも与えれなかった。そして、今後どうしていいのか教えてあげることすら分からなかった。結局私は何もできなかった。それよりも、彼をおいこんでしまったのかもしれない。でも、私は今日リスカしたことを後悔してない。私にはあれが精一杯の気持ちだったんだ。リスカしたことに対して彼は泣いたけど私死ぬっていう彼に泣いたんだ。彼の人格が前に高速で彼を殺すって言っていたからなお怖くて。どうしたらいいか本当に分からなくて。自分の言葉たらずがすごくムカツいた。うまく言えたら変わっていたのかもしれない。悔しい。でも、今だから周りが見える自分もいる。これだけの事を私もしてきたんだと思った。今ははっきり言って辛い。だけど、負けないでおこうって思った。未来はある。それを捨てないでおこうって私は思いたいの。私は最近やっと受動的な死を少しずつではあるけどなくしてきている。それもすべて彼のおかげです。だから、死ぬとかはなしなんです。リスカしたことなんてどうでもいいんです。はっきり言えば。死ぬことのほうがずっとずっと問題。分かってるんだろうけど追い込まれてる彼。どうしてあげたらいいか。私には分からない。何も出来ないのかな。無力だよ。本当に。彼はこのままじゃ死にそうだからって寝て帰るっていってベゲをあげたけど。大丈夫なんだろうか。心配。何もしてあげれない。そこからあげることは自分しかできないんだよ。だから。帰りに死んだらダメだよ！って何回もいったのに返事を返してくれなかった彼。怖くていれません。本当に。死ぬことだけは辞めて欲しい。帰り道私はなぜか裸足であるいてみた。何がしたかったのかわからないけど。家に帰り話して落ちついて。今なんだけどね。本当にここで書くのが辛い。これをみて彼は絶対に凹む。また死に向かうんじゃないかって思うと怖くていれない。でも、隠せないから。私の一人暮らし延期です。これは私が決めました。本当に。不安だったんです。先生の言うとおり今自分の摂食障害がひどいこと、そして彼を今どうしてあげることが一番なのかも分からなくて。この事を知ったとき絶対に彼は自分を責めるんです。でも、これは病院の診察が終わったときからほぼ決めていたんです。自分でも無理だということが分かっていたから。お願いだから責めないでほしい。それが今の思いです。どうして、こんなに上手くまわらなんでしょうね。やっと幸せになりかけた私達なのに。悔しくてしょうがないんです。本当に。そして、何よりも私のリスカは彼を傷つけるだけでしかなかったこと。言葉がでないってこんなに悔しいんですね。最低ですよ。もう本当にどうしてあげたらいいか分かりません！入院したほうがいいかも。って言った彼を止めた自分を今後悔してます。彼にはあの時点で限界だよ。っていっていたのかもしれない。それを止めてしまった。っていうか、こうやって私がここに文章をつづることで彼は罪悪感でかたまってしまうようで怖いんです。私の言葉はそんなに伝わらないなんて。彼にあんだけど本気で怒ってしまったのは今日が始めてだったんです。それだけ思ってるのに。伝わらない。悔しいです。彼は覚えてないと思うけど明後日はつき合って３ヶ月目なんだよね。なのに・・・・こんなの嫌です。
2005/06/08
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ご飯が口に入ることが嫌
今日は４時起きｗ蚊に悩まされて起きました。本当は５時に起きる予定だったんだけどまあいいか！って思って。それで、朝はバタバタしながらも用意をして大阪へＧＯです。あまり人のいない列車は素敵に気持ちよかったです。後々混んできたんだけどね＞＜！！大阪についてすごい人！！通勤ラッシュに通学。うぅ・・・別に人がダメなわけじゃないんですけどね。彼の家の近くの駅までお迎えです。もう慣れましたｗだから、そのまえにグミとジュースを買って出かけました。彼を起こしてやろうと何度も起こしたけど、起きない（涙）え～どないしよ。って思って駅についたときメールが。起きたそうです。遅いですよ！！ねえ！寝坊です！！待ってる間に自分薬飲んでないことに気づいた！！ヤバッ。ってことでお薬飲みのみｗ待ちました。お迎えだ！ってことで寝起きテンションの高い彼と家に。ワンちゃんお出迎えです。この前嫌われたのできっとまた嫌われるんだろうって思ったらむっちゃすかれたｗわ～い。そういえば自分の犬触ってない・・・ダメダメです。本当に。年々触らなくなり散歩にもいけなくなってるように思う私。ダメだな。その後彼が用意するまでぼけ～っと。っていうか、ドーナツ食べろ！って言うから半分。やっぱり口にいれたら罪悪感。だから内緒でワンちゃんにあげちゃった。口にいれた瞬間にダメだった。それから用意が出来たみたいなのでｇｏですｗ今日はまずは私が今度引っ越しする予定の近くの電気屋さんと交渉です。３年ぶり？の所はちょっと変わってるけど雰囲気は何も変わってなくて一人はしゃいでました。それで、電気屋さんと交渉もして、ブラブラ商店街を歩いてました。彼やっちゃいました。発作ｗ嫌列車に乗ってるときからおかしいと思ったんです。声が時々いつも電話してくる人格に似ていたので。それで今日は列車にあまり乗せたくなかったんですよ。この前の人格が列車につきおとすとかいうから。気をつけてみてはいたんですけどね。だから声が変わったときう～ん？って思ったけど気のせいかな？とか思って。やっぱり違ったみたい。そこらじゅうにぶつかりはじめる。酔っぱらい状態です。どうにか薬を飲んで休んだら落ちついたみたい。やっぱり心配だったので梅田に帰る列車は普通の各駅にしました。人も少ないしいいかな？って思って。でも、私には最高の場所なんですよ。人は嫌いだっていいますけどね。私には安らげる場所で。でも、事実彼が発作起こした時慌てました。どうしたらいいか分からなかったし。あまりにも自分の勉強不足を恥じました。でも、その時自分が落ちてどないするねん！って事で落ちつきましたｗソナラックスはすぐに飲めるようにもっていたのですがまあ今はって思って。梅田につき落ちついてるようだから彼の好きなグルーミとかみたり、私の好きな店みたりしました。ここですごいのが、別行動です。彼は指輪みてました。私はアジアンの店へ。ミサンガ欲しかったんだもの。後靴も３００円だったから（爆）ミサンガはちょっとかわいくていいのを買いました。そして、右手に「彼の解離が治りますように」と願いつけました。私もうミサンガの女です。それから、タオルを持ってくるのを忘れてしまった私は落ち着かなくて。不安でいれなくなっちゃったの。だから、ディズニーのタオルが３つで５００円だったから買って持っていた。昔からタオルとかを持ってないと落ち着かなくて。それから、食事にするか！って事に。う＝私の大嫌いなお時間です。うどん？無理！！結局スープと麦ご飯を食べることに。スープ辛いよ＞＜でもね、カロリーが表示されていたから安心できて。でも、ご飯は書いてなかったの。それで怖くて食べれなくて。結局半分ぐらいかな？後は食べてもらった。楽しいけど不安でしょうがないご飯。普通に食べれたら何百回って思ってきたけど食べれないよ。食べたいよ！でも、怖い。物が口に入ると怖くていれないんだ。最近は特に。今日朝用意をして体重計に乗ったの。そしたら太っていて。昨日本当は彼の家にもっていくはずのお菓子を夜一人食べてしまったの。だからかな。とか思って後悔。もう行きたくない！って思ったりもしたけどそういうワガママなこと言えないから出かけてみたの。元気だったんだけどご飯はやっぱりそれがあって怖くて。どうにかご飯のお時間終了です。次は私の水着らしいです・・・夏ですね。嫌ですね。はい。大阪とかにいけばたくさんの人がいる。ってことはスタイルのいい人もいる。足がとても細くて。体型がとてもいい人達。私は段々怖くなってきて。薬飲んだ。私も着てみたい服はたくさんあるよ。私は昔からヒラヒラ系がとっても好きだった。でも、体型が悪いから。かわいくないから似合わないって言われた。そう。私かわいくないの。だけど、着たい！私だって着てみたいよ。でも、やっぱり買う気にはなれない。見てるのが辛いだけ。だから買い物にもいかないし、服もみないでやってきた。今日久しぶりにみてショックだった。もっと痩せていたら。痩せたい。それから、地下鉄で心斎橋へ。とても楽しい場所。私はここも好き。それから、また水着です＞＜ＯＰＡで水着祭りらしい。ウグ。どれもこれも、無理！！お腹出すなんて絶対嫌！おまけに高い！ＯＰＡなんてみんなかわいい子しかいないじゃない。段々自分が不適応に思えてきて嫌になってきて。結局すぐに戻っちゃった。彼氏の気持ちはうれしいの。でも、怖い。みんなかわいすぎる。私だって痩せたいよ。もう６年も思い続けてるのに。ちょっとも・・・そんな私に彼氏はＴシャツをプレゼントしてくれました。悪いです。でも、ありがたくもらいました。似合うんでしょうか。不安です。それから、彼の目的グルーミのお店へ。素敵です＞＜！！私もリッラックマの店にいってみたい。（ないけど）そこに夢中になってる彼をほっておいて外にあるガチャガチャをさわっていたらなんと２００円出てきました！えっ？よく分からないまま１００円ガチャガチャをしていたら、彼が欲しい！と言っていたのが出たので買い終わるのを待って渡してあげた。グルーミずきにはたまらないみたい。そのとき、私の前を細い足が！！あ～憧れますｗ弟子にしてほしい。ほんまに。いつになったらあんな足になれるんだろうかしら。それから、地下鉄で梅田まで戻ってお別れです。早いもんですよ。お別れをして私列車乗ろうと思ったら反対側の方が早いとか。その間にパンとお菓子を買っちゃった。あと花火特集の本と。満員列車。やっとおちついたのは家も近い頃。そのときパンとお菓子を食べて、もういいよ！って思っちゃったの。これが全ての始まり。家に帰るまえに、近くのお店の特紹介をちら～っとみて、Ｔシャツ１枚とサンダルを買ったの。後はどれもかわいいけど私なんて思考。そして、後は過食の材料を買っていたみたい。でも、何もなくて、ご飯と、総菜を２つ。家に帰ったら母が珍しくご飯をつくってくれてあって、それを食べて買ってきた総菜も無理矢理１つ食べた。それから、お風呂にいって、上がってから全てのアクセサリーを外して水を飲んで吐こうとしちゃった。３年前と同じことをしてる自分に気づいて泣いた。もう何やってるの！って。指をいれて必死に吐こうとする私。でも、吐けなくて。目から涙だけがポロポロこぼれて。ダメでした。結局。最近下剤を飲んでも痩せないの。もうどうしていいかほんまに分からない状況におちいってく自分がいて。これが摂食障害って分かっていても辛いよね。明日は診察。先生に話すしかない。自分の醜さと人が怖いこと。後は親のこと。明日も点滴だよ。きっと。だって明後日親と物件みに出かけるから。こんなんが一人暮らしって笑える？でも、必死なんだよ。私なりに。早く先生に会いたい。今日は楽しかったのにどうして自分から壊すようなことしちゃったんだろう。上手くすごせない私はバカだよね。
2005/06/07
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外出しましたｗ
昨日は夜中に両親に下に来なさい！というお呼び出し＞＜！ビクビクです。話は・・・・って感じ。一発目の言葉が「大阪行くのを１年待ちなさい！」えっ？はい？錯乱しちゃいましたｗ「そんなことしたら、私自殺するしＯＤもする。全部やっちゃうよ！」って言っちゃった。そう全部今我慢してるの。それは夢があって少しでも光が見えるならそのために我慢しようって思ってきた。それをあと１年って・・・私には長いよ。次は彼氏との関係についていろいろ言われたの。そう昼私は両親と話してるときにまたパニックを起こして話にならなくなってしまったの。だから続き。もう聞きたくもないお話。辞めよう。今は。逃げてるって言われてもいいと思った。母から「もし子供が出来たらあんたはどうするの？」って・・・「私そんなことしないもん！やだ！気持ち悪い！」って暴れちゃって。そう、私には想像もつかない世界なんです。なんで、こんなに私はそういう事に関して敏感でパニックを起こすまでになってるかずっと分からなかったんです。でも今日分かったんです。私の精神年齢は６歳ぐらいと判断されています。そのために物事の考えがとても浅いらしいです。だから発達障害らしいのです。だから、そういう事を今私が考えるのは無理らしいです。もっと言うと人とつきあえるかも微妙だって先生は思ったみたい。お兄ちゃんって言って依存していくんじゃないだろうか。とかいろいろ考えたみたい。結果私はそういう、男女の関係とか言われるとパニックを起こすことになりました。昨日はずっと両親に男ってのは何をするか分からないんだ！って。分かってるよ＞＜おままごとみたいな世界じゃないんだ！って怒られて。誰もそんなことするって言ったんじゃないのに・・・それで疲れて部屋に戻ってきて、イライラと死にたい気分でいっぱいだったの。彼氏がまだメッセにいたから話そうかな？って思って。そしたらなんかおかしい。いや、これは彼氏？ううん？？？嫌、違う！分かったときには遅かった・・・私もかなりの疲れがあったので寝させて！って言い続けたけど昨日の人格は許してくれなくて聞いていた。でも、途中でもうダメ！って言って私は先に落ちたの。でも、ベットにもぐったものの気になる！それで、電話してみる。でない・・・・嫌な予感。彼氏のお母さんにも一様メールでお知らせ。何度も電話をしても出ない。それで電話に出て！ってメールしたらメールが帰ってきて「お前だれや！電話せんか！」って・・・・怖いです＞＜今日の人格誰？？未知でした。それで怖いから無視していたんです。そしたら「電話せえいううとるやろ！」ってメールきて。あ～ん、もういいや！って事で電話。速攻出ました。は～安心。出たよ。でも、怖いよ！！そこからは、今までの人格の中で一番頭がいいと思われる話ができた。筋も通っていたし、納得できるところもあった。そして、この人格達の弱みを握っちゃったの！！わ～いｗそれで、私はあなたには負けない。あなたを殺すわとかいうわけの分からない電話で切っちゃった。それから眠ったの。彼の人格統合の一番てっとりばやい方法！彼自身が幸せになること。死とは無関係の世界にいくことだと分かったのです。ってことは！私も元気にならないといけない！そう思って今日は頑張って病院行ってきました！！朝９時に起きた私。列車までちょっと彼に昨日の内容を教えて病院へ。列車で１時間。長いですね・・・・それからバス。バス停の前でぼけ～っと待ってる私。ちっともこない。おかしいと思ってよく時刻表をみたら・・・月曜日は運休。が～ん。ってことで他のバス路線で行くことに！あ～ん。やってしまったよ。後悔。そのバスの運転手とっても怖かった。お客さんは私をいれて３人だったんだけどみんなビビリまくり。それで、やっと病院についたらもうお昼すぎてるよ。それから点滴。新しい看護婦さんが点滴してくれた。とっても穏やかな感じのいい人だったよ。それで布団をそっとかけてくれて。うれしかった。なんかすごい人の優しさだって思った。こんなことで感激してしまう私は弱いのかもしれないけど、本当にほっとしたんだ。それから、１時間ほど眠ったみたい。薬のせいでね。起きたら周りの患者さんはみんな点滴が終わって違う人に変わっていた。看護婦さんも変わっていたし。それで、あ～トレイ！！って思って。でも、なかなか声かけれない。やっと近くにきた看護婦さんにトイレ行きたいです。って言えて行けた。その看護婦さんも知ってるんだけどとっても優しい人でホッとした。やっぱり病院にいると本当にホッとするんだ。結局私の点滴は３時間。オイオイ！！長いよ。看護婦さんが前２５０でもいいのにね。って言っていたら私食べたり食べなかったりするから５００なんだって・・・は～ん。先生栄養もいれてるんだ。ショック。病院では彼からもらった指輪もはずしていたの。それは、病院では子供でいたかったから。昔のまま時間のとまった私でいたいと思ったから指輪は外しておいたの。あの病院では高校３年のときのままの私でいれる。そう感じれるととてもうれしい。そして、会計を済ませたらちょうどバスが・・・うが！！走りました。駅についたのはいいけど列車の時間が・・・それで、サラダを食べてまったりして、ちょっとウロウロ。そんなことしていたら今度は高校生の帰宅とぶつかって大変な列車にのる運命。嫌だけど我慢。それで帰ったらもう病院の時間。あ～面倒。ってことで、バイト終わって今って感じ。今日はお昼寝してないけどとっても気分はいいんだ。やっぱり点滴のおかげだと思う。早く行けばよかったんだけどなかなか外出する気になれなくて。でも、点滴して記憶を飛ばすこともなくイライラや不安も減ってやっと落ちついた感じです。バイトも今日で一段堕落。っていっても明日だけ休みなんだけどね。明日は彼氏に会いにいってきます。後いろいろ用事あって。明後日は病院。その次の日は物件をみに親と大阪。とまあ、しばらく私のお昼寝の時間なさそう。でも、今日点滴したし、当分もつかな？って思って。だから、今日は久しぶりに悲しいマークじゃないの。体重のこととかいろいろ考え始めたらどうなるか分からないけど、今だけを考えたら○
2005/06/06
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私の得意技は記憶とばしｗ
今日テーマ選びかなり迷いましたよ＞＜！！だって、過食でもあり、リスカでもあり。全部なんですけど・・・・結局摂食障害にしたんだけどね。昨日の夜なんでか覚えてないんだけど、切りました。いっぱい切りたい！って思ったの。でも、あまり血がでなくて辞めちゃった。親にばれないように、包帯をしてそっと眠ったの。起きたのは何時か覚えてない。それで何か食べたの。そう、あ～また私食べてる。って思った記憶がある。でも、何を食べたか覚えてないの。それで、また眠ったの。そう、口に飴をいれたまま・・・何回か起きた。２時過ぎにやっと下におりた覚えがある。何か食べたの。これも覚えてない。それで、ちょっとパソコンの前に座れ！自分って思って座った。それで、彼氏とメッセしたんだ。内容はオークションしか覚えてない。後の内容は自分にとって嫌だったのかもしれない。なんか難しい話だったってことはすごい分かるの。でも覚えてない。保存したから見れば分かるんだけどね。それで、彼氏が私があまり精神状態よくないこと分かって寝てろ。って言われてメッセ落ちして寝ようと思ったの。でも、トイレいきたかったし親のいる食堂にいったのね。そしたら、いっぱいいろいろ話されたの。覚えてないの。はっきり。さっきからリハビリだって思っておもいだすように！って頑張ってるけど覚えてないの。私嫌な言葉嫌なこと難しいこと全て記憶を飛ばす事が出きるようになっちゃって・・・先生はいいよ。っていうけど、思い出したい気もするし。でも、私最近記憶飛ばすのすごい得意になっちゃった。嫌なことがあればとばせるようになってきた。やばいよね・・・でも、今まじめに頑張って親と話したこと思い出そうってしてるんだよ。でも、頭いたくなってくるだけで思い出せないの。おまけに、フラフラしてるし。あ～また親に呼ばれた。今度こそ記憶してくる。
2005/06/05
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眠っていた・・・・
今日も寝ていた（汗）はっきり記憶がないから私も分からないんだけど。寝ていたのはたしかなんだよね（汗）ぼさ～っと寝ていたわ。ちょっと途中パソコンつけてみたりしたけど常に眠い。だから寝るのです。何度か起きた記憶あります。何か食べた記憶も。後ベットに階段を母が掃除するのにはずしたらしく２回落ちたのも覚えてる。でも、後は何も。ハハハ。素敵にまた記憶とばしてますｗ嫌なことは全て飛ばしちゃいましょう！！これ今の私です。そして、嫌な夢をみた記憶もあるような。必死でごめんなさい。もうしませんと言っていたような。なんなんでしょうね。この言葉。最近多いんですよ。この言葉を発する事が。どうしてでしょうか？全く自分でも分かりません。今日はつまりバイトまでの記憶ありません。寝ていた以外は。昨日はODしてやろうとまで思った私。でも、一人暮らし出来なくなる・・・・それは困る。そんな事を考えながら結局我慢。太るよ。って思いながら耐えました。でも、さっさと寝たけど。私壊れてるんでしょうか？ってか壊れそうなんですか？私自分が壊れるまで自分では分からない子じゃないですか。だから怖いんです。でも、今自分は絶対にしっかりしなくっちゃいけない。それでいっぱいです。元気で明るい私でいることが精一杯の努力なんです。でも、落ちてしまうこともだってあるんですよ。でも、今それは許されないことなんだそうです。ＯＤはもちろんのこと、瀉血もしてはいけません。一人暮らしがダメになるからです。本当に一人暮らしがなかったら、全部します。いや自殺しますね。はっきり言って。それくらい辛いですよ。ほんまに。周りが全然分からない状態でいるから。こんな私を先生にも見せれないんです。そしたら一人暮らしダメ！って言われるから。分かってる。今の状態で一人なんて絶対に無理なのは。でも、彼を一人置いておくの心配なんです。本当に。アホですよ。自分の事も出来ない人間が人の事なんて。そうです。分かってます。でもね、何か私に出きること精一杯したいと思うんです。いろいろ勉強した結果自分がしっかりすることが大切らしいです。私がいつもしっかりしていないとダメなんです。私がしっかりすればいいんです。どうやってしっかりしたらいいんでしょうか。誰か教えてください。本当に。このままじゃ私が先に倒れちゃうよ＞＜それはダメ！絶対に。だから頑張る方法教えて。でも、彼氏を甘えさせるのも限度があります！絶対に。そして私も彼に甘えるのは限度があるのです。これは医者から言われてます。頑張って乗り越えたい。だから、私に力をください。元気になる力。それなのに、また過食。２日つづけて過食です。もう本当に自分が嫌いです。殺してやりたいですよ。いや死んでやりたいです。この弱虫やろうが！もちろん下剤コース決定です。あ～ん。もう過食とかいやだ。拒食も。これがないだけでもだいぶ違うだろうに。しっかりしなくっちゃ。しっかりしたいよ。
2005/06/04
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発作起こしちゃいました。
今日の起床は６時頃。でも寝てしまったらしく起きたら８時！えっ・・・まあいいんだけどね。それで彼氏起こそうとメール。もう起きてる様子。あ～。それで今日晴れてるじゃん！っていう事になり私大阪いってまいりましたｗえっ？お前どこ住んでるんだよ！って感じですよね。はい。なんか最近大阪が近く感じます。一人。暇！じゃ遊ぼう。これってどうよ？ってね。これが友達とかなんだろうなって思う。友達がいたことのない私には憧れですｗ彼の家にいくのはもう慣れた物です。列車もしっかり分かるし！！行きの列車ではコックリコックリと眠ってました。列車大好きです。寝ちゃうほど好きなんです。それで彼氏と合流ｗコンビニとかいろいろつれていってもらいました。まったく道分かりませんね。おいてかれたら迷子です。それでいったん彼のおうちにおじゃましてまったりｗまったりするのが今一番好きな私です。おみやげの「焼き鯖ずしとかまぼこ」をおいてきました。後から彼のママちいからメールきましたｗすんごい嬉しかった！！えっ？いつからあんたそんな仲良くなったのって。さあ？分からないけどままちいいい人ですｗ勝手にママちいとか言ってるし。それから、夏だからと水着を見に行くことに・・・ウグ。久しぶりに服や水着などをみる運命に！！どないしよですよ。そうです。今の私自分大嫌いで自信ございません。水着も服もいりません！嫌怖いです＞＜でも、彼の気持ちは痛いくらい分かるんですよ。私のリストカットの傷を隠すために上にきれる水が大丈夫な服をみてくれてるんです。分かってるんです。でも、怖くて。笑えなくなってきて。だんだん逃げてしまった。今度みるよ。っていう言葉で。プールとか大好きな子です。でも、人といったことないんです・・・・常に一人練習していただけです。というよりも、今の体型を人にみられることすら恥ずかしい。なんでやろ。もうダメダメですよ。とくに水着とか怖いです。極端すぎなんですよ。私。水着＝変態みたいな。どこがやねん！って言われそうです。そのとおりです。全然変態ちゃいますよ。なのに、水着着るのが今恐怖です。去年も怖くて夏外にあまり出なかったし。服を見るのはもっともっと苦手かもしれない。いっぱいかわいい服はあるんですよ。でも、私なんか着ても。いつも最後はこの思考で終わります。だから、服を見ることも地元でもなるべくしなくなって、そしたら外に出ないようになってました。一時期はお水のような格好をするのが好きで見たりできたのですが。今は自分に全くの自信がもてなくなり、服を着ることも嫌で。服を買うぐらいならおもちゃがほしいというまでの思考です。いや、これは自分に自信がないだけの問題じゃないということは分かっているのです。年齢が下がってきているのです。もともと精神年齢が遅れていて苦労しますよといわれてきました。でも、まあそれなりにやってきたんです。でも、こうやって外に出るとすごく辛いです。私はおもちゃとかがとっても好きで。最近も服とか買わないでそんなものばかり買って一人遊びに夢中です。今の私の精神年齢は６歳ぐらいだと言われてます。遊びたい盛りなのです。だから彼氏のこともきっと、お兄ちゃんと思っていると思います。先生も言ったらしいです。私が彼の事を依存する人と見てるのかそれとも恋愛とみてるのかはもう少し様子をみないと分からないって。私も分かりません。彼のことは本気で大切です。自分の命以上に。でも、それは恋愛というもんなんでしょうか？っていうか恋愛って何？分かりません＞＜私先生のことすきだけどこれは違うの？依存？依存と恋愛はどう違うの？私は、病気になって子供が産めないと分かって一人で生きるかそれとも、女性と一緒に生活しようと本当は思ってました。でも、今は違って、分からないのです。もちろん条件は何も変わってません。子供は産めません。薬一生飲む私には産むことはダメらしいです。というより、私子供虐待します！宣告しなくていいと思うかもしれない。でも、私子供がちょっとでも近寄ってきたり泣いてきたりするとイライラしていれなくなるんです。病院でも。どうしていいか分からなくなってしまって。だから、私は絶対に自分の近くに子供をおくつもりはありません！その子を不幸にするような事はしたくないからです。そして、薬をやめてまでするようなことでもないと思うからです。だから、親もみんな私にそんな期待をしてはいませんでした。もちろん、先生も。だけど、他の人は違って望むんですね。子供とか孫とか。そりゃみたいのかもしれない。でも無理なんです。私には。無理で終わらすな！って言うかもしれないけど一生薬を飲む人が子供を産む覚悟はできません。そして、自分の面倒をみるのが精一杯で人の面倒はもう無理なんです。お願いだからそういうことからは解放されたかったのです。ダメですか？子供のいない生活って？私はその方がいいです。ここだけの話ですが、兄の子供が赤ちゃんだった頃私は面倒をみてました。そしたら突然イライラして首をしめてしまったのです。あれ以来私は子供をされないのです。もっといえば、小さい頃弟の面倒をみるように言われた私はイライラして殴ったり蹴ったりしていたのです。それが本当の私です。それぐらい、私は自分一番に愛されることを望み人を愛することの出来ない人間です。だから子供は本当に勘弁なんです。レジをしていても、子供がしゃべってきたらどうしていいか分からなくなってオドオドしてばかりいます。アホです。まあ、そんな感じで今日はいろんなお店につれていってくれました。でも、私はあまり笑顔じゃなかったみたいです。自分ではそういうの気をつけていたのですけど。っていうか水着の事になったときはどう答えよう。それで精一杯だったから笑えなかったのは確かです。試着することすら怖くて。とにかく、逃げる言葉を一生懸命考えました。でも、後はほんまに楽しくて笑っていたつもりです。でも、昨日の今日です。人が怖くないわけないです。薬も結構飲んでいったつもりなのですが、対人恐怖ですね。人が怖くて。ちょっとした物音にもビクッ！っとして。そんな、今日外にでた私が悪いんです。点滴いってくればよかったのかもしれません。でも、外に出ることが怖かった。だけど、彼にはしっかりあっておきたかった。だから、外に出ました。一人では出れない外が楽しかったです。それから、帰りまた送ってもらっちゃって・・・いろいろ話をしていて。発作おこしちゃったんです。まあ、いわば私の苦手な言葉が次々に言われるわけです。いつもの私なら辞めて！キャ～っていう風になるわけです。でも、ここは高速です。そんなアホなことできません。我慢です。耐えます。でも、体からは汗がすごい量でてきて。ガタガタ震えだして。あ～ダメだ。って思ってました。早く、ソナラックスを飲まないと私ダメになる。そう分かっていたんです。でも、体が動かないことに気づいたんです。あれ？私からだが・・・言葉も上手くでなくなっていて。どないしよう。って。でも、必死です。一生懸命自分に「大丈夫、落ちつくの。」そればかり言い続けました。そして、どうにかソナラックスを必死で取り出して飲もうとしたらばれました。ばれたくなかった。普通に話を聞いてる自分を演じたかった。ビックリして彼は止まってくれた。そしたら後から道路公団のお兄さんが窓を叩いたんです。ギャ～です。あ～もう。ドキドキがとまらなくなり、ソナラックス効くか段々不安に。最近やけに不安発作起こしてます。それも、体がやけに反応してしまう。嫌だ。前に戻ってる。人前では強くありたいと思ってしまう私にはどうすることも出来なくて。ただ、ごめんなさい。それだけでした。彼の発した言葉は何も悪いことじゃなんです。普通の人なら大丈夫な言葉なんです。でも、私には恐怖の固まりでした。でも、辞めてがいえなくて。発作を起こした後どう彼に話していいかも分からない。言葉がでない。動けない。もう最低でした。こんな発作始めてです。家ならこういうとき、泣きわめき後は記憶をなくすのです。それを耐えてみたらこんなことに。申し訳ない。それでいっぱいになって。ごめんなさいすら言えなくて。いや、そんな言葉をいったら怒られる。分かってるけど言わないと。そんな分からない思いで頭はいっぱいに。いつものローソンについたときちょっと落ちついていたのもあり、ごめんね。と言えたけど。本当は先生に相談したいの。でも、先生にこんな言葉いうのもいやで。なんで、私がここまで男の人を怖くなってるのかすら分からなくて。本当に分からないんです。何が嫌なのかも。自分を壊してしまえば私だって何でもできると思います。でも、それはまた違うし。男性恐怖症いつからこうなったかも分からない。そして何がどう怖いかも。自分を悪いと思ってはいけない。捨ててくれなどと思ってはいけない。何回も言われている言葉です。でも、思ってしまう。ダメ、思っちゃ。でも、彼とお別れした直後に男の人とぶつかりました。ひたすら震えて謝り逃げました。そして道路。いつもこの道で私は受動的な死を望むのです。ここに立っていたら誰かひいてくれますか？そんなことばかり思いながら渡ってしまった道でした。そして、父にコンビニにつれていってもらい、私はついに過食をしてしまった。いろいろな我慢の結果かもしれない。何をどれだけ食べてしまったのかすら覚えてない過食。味が分からない事が悔しかった。吐かなくては・・・・そんな強迫神経のなか日記だけは残そう。そう思ってつづりました。元気です。でも、よくわかりません。これが今の状態。
2005/06/03
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全てが怖くなりました
なきわめき疲れて眠った私が起きたのはバイトの前の時間でした。疲れて眠って起きた子供のように記憶は少しなくなっていてくれた。でも、嘘でした。バイト先に行きいつものようにレジの交代をしようとした私。うまく交代できなかったの。社員さんがすごく怒ってるように見えてきて怖くていれなくなった。そして、レジ交代してからもお客さんにビクビクするいつもじゃ考えれない私がいました。お客さんが少しでも大きかったりするとビクッとしてお金とおとしてしまったり。フラフラしてぶつかりまくって。涙があふれそうで。なにもかもが嫌で飛び出して引かれてしまいたい気分にまでなっていました。もう限界だよ。そう思って私はトレドミンとソナラックスを流し込みました。それでも、いろんな人の視線が怖くて。ふるえが止まらなくなってしまって・・・いろんなものを落としたり、ぶつかったり。お客さんの手にあたることがすごく怖くて。でも、おばあちゃんだけは怖くなかった。後は全て怖くて。昔の自分に戻ったみたいに感じました。全ての人に捨てられてたった一人いるような世界に見えてしかたなくなってしまった私です。典型的なボーダーなのかもしれない。でも、怖くていれないのです。これじゃ大阪どころじゃない自分がいます。入院方向ですよ。家で私は取り扱いのしにくい子だったって始めて聞かされておちました。悲しかったです。私は今まで親を他人だと思って生きてきました。でも、逆でした。親が私を他人だとして接してきたのでした。それを知らされた今もちろんこの家をでます。迷惑をかけた私はもちろん出ていきます。もう戻る場所はない。そう思って。そして、彼氏にも私は大変な奴でしかありません。彼のためなんて思って一生懸命調べてきた資料。そんなの誰も望んでなかった。ただの自己満足でしかなかったのです。分かってます。自分が逆だったらそんなことうれしくもなんともないこと。でも、どうしていいか分からなかったのです。私はだからダメなんです。でも、私はそれしかできないのです。彼に大丈夫という言葉はかけれます。話すことも聞くこともできます。でも、彼にふれることは出来ません。怖いです。怖くてしかたないのです。彼が怖いとかじゃないのです。私は全てが怖いのです。だからどうぞ捨ててくださいと思ってしまう。私はやっぱり一人は無理でも曲がりなりに生きていかないといけないように思うのです。彼を幸せにはできません。私には。私はいろんな人に依存して壊れたように生きることが精一杯です。私はやっぱりいろんな人に迷惑をかけ気づかないで２１年この家にいたのです。親の文句なんかいっぱい書いてきたけどきっと、それは逆でしょう。私が全て悪かったのです。私さえいなけれがこんな家になってなかったのかもしれません。そう、私が悪いんです。なんて言われてももういいです。本当に死にたい。消えたい。でも、それをするとまた迷惑をかけるから、私はそっと家をでて曲がりなりに生きます。そして、いつか誰かに殺されるから死んだら笑ってあげてください。それが今の私です。なのに、明日病院に行こうと思う自分がいるのです。最低です。生きていたくない人間の行く場所じゃないのに。火葬場にでもいけって話です。私こそ死んでいい人間なんです。本当に。何もいわないでください。そう思ってるときが一番自分は楽なんだろうから。２１年何もみえないで生きてきた自分は幸せだったんだって分かりました。そして、親にごめんなさいと言いたいです。本当に。もう迷惑かけないから。許してください。絶対に。２１年も育ててもらってごめんなさい。産まれてきてごめんなさい。みんなにごめんなさい。でも、曲がりなりに生きること許してください。
2005/06/02
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新しいテーマ
またまた新しいテーマ作っちゃったｗテーマ作っても自分一人って結構多いから悲しいんだよね（涙）お友達欲しいよ！！今日は、調子がまあまあよかったのか起きてます。そして、不動産やさんにもしっかり電話できたし。ネットのやっても疲れてないし。落ちついてると思ってました。でも、母が怒っちゃって。私が「あ～私のシーチキン食べてる！」って言ったら怒られて。そんなつもりでいったわけじゃなかったのに。それから、ボーダー的になっちゃって。落ちてるんです。嫌、ここ最近落ちてなかったほうがおかしかったんです。だからしょうがないです。そんな時に彼がきたからメッセしてたんです。そしたら急に怖いこといったの。そう、怖いこと。私にはとても怖いこと。私この文字かくのも怖い。肉体関係とか怖くてかけない。きもちわるい。嫌。汚い。それしかおもいつかないんです。それを言われてパニックに。さっきからギャギャ泣いております。そしてなぜか「ごめんなさい。もうしません」を連発。過去に何もないと思うけど。怖いんです。とにかく。怖いんです。だから恋愛とか嫌いなんです。結局みんな最後はそこじゃん。だから。怖くていれないんです。とても。メールをみるのも怖いぐらいになってしまっているんです。このままいくと、私壊れます。本当に。私本当に怖いんです。男の人。だからダメなんです。男性恐怖症なんです。極度の。どうしよう。むちゃくちゃ怖いの。何が怖いかすら分からない。頭ぼけ～ってしはじめたし。やばいよ。私なんか捨ててって思うようにもなってきて。なんかおかしい。ボーダーとあわさった感じ。先生いないし。どうしよう。っていうか先生とこんな話しするのも嫌で。怖くて。明日点滴いきます。このままはダメだと分かってるから。今日は早く寝る予定。だから、日記バイトまえのＵＰ。ってただの、文句でしかないかもしれないけど。同じ人いたらお話してほしいです。同じ気持ちの人といたいから。
2005/06/02
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なんて言ってほしいの？
今日はまったりしてました。いや、動く気になれなかっただけなんだけど（爆）朝起きたんだけどね・・・・それでアイス食べてまた寝た記憶ある。それからメッセしてまたアイス食べて寝て起きてプリン食べてメッセして寝た。ような・・・嫌あまり記憶ないんですよ。ボケ～っとした生活してますから。引っ越しの準備しないといけないんだろうけど動けない。何も出来ないでぼけ～っとしてます。外に出ることも嫌で。こんな私本当に大丈夫？そう言われそうだけど大丈夫でしょ。むっちゃ人ごとだよね（爆）物件は４日の日にみにいくそうです。本当はもっと違う日だったんだけど父のだだごねで。。。なのに！！母にどうして４日なのかという理由は「私がだだごねしたから」うそつき！でもそれは言ってはいけない。これは知ってるから言わないけど。嘘つきすぎ！！それで、帰りに電気屋さん見てから帰るつもり。なんだけどね・・・いや、配線とかどうなるんか、さっぱり分からないしいくらなのか聞きたいから。後は自分が動くだけのことばかり。分かってるけど、動いてないんだよね。食事もぐちゃぐちゃやし。でも、なんか解放されてちょっと楽になった気分もあるんだろうと思うけど。昨日泣いて全部背負ってきたものをおろせたから。限界で生きていたんだろうと思った。ＯＤとリスカのはざまで生きたから。でも、私はこれからもリスカとのはざまで生きる運命になりそう。ボケ～っとしていたら父に言われた。何言われたか覚えてない。ただ、彼氏との関係について言われたんだ。結婚は無理だ。精神障害同士がどうやって生きていく。お金は？お前はそれだけ働けるのか？お前がつき合うということすらおかしい。普通の人だったらお前となどつきあったりもしないし、結婚もしない。お父さんの辛さを知ってるだろう！お母さんが病気だったためにお前らを育てるのにどれだけ苦労したか！とか言われたような。ボケ～っとさせてよ。そして、最後は「病院はお父さんが連れて行く！何かあったらどうするんだ！」またかよ・・・「いや、私自分でいけるから。その方がいいし」それで終わった。何私になんて言ってほしいの？そう思った。病院ぐらい一人で行けるよ！私だって。っていうか一人でいっていたじゃない。行かせてください！まあ、さっきはもっとイライラしていたんだけど治まったんだ。だから何を言われたか忘れた。忘れた方が幸せなんだ。覚えていると辛いから。ただ、なんて言ってほしいの？って聞きたいだけ。そうそう、昨日もらった指輪をずっとつけてる私です。それで職場ではお客さんにお姉ちゃん結婚してるの？とか、したの？って・・・いや、違います。って言うのが苦労でした。痛かったのは「お姉ちゃん２０歳じゃないよね？」えっ？そう見えます？ちょっとうれしかったけどＷもっと書く内容あったように思うけど忘れちゃった。
2005/06/01
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