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2005年07月の記事
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凶器にもなる行動・・・
４月８日私は瀉血をした。１リットルというすごい量を・・それは私はすごい量だとも思わなかった。普通の生活ができたから。だけどすごいとわかったのは後からだった。歩くと疲れる。など症状はあった。だけど、そこに安心感をおいていた。先生にはもうしないと約束できる？っていわれた。私は約束しなかった。破るような約束なら私はしたくないと思ったから。死なないことは自分から約束した。それは自信があったから。またＯＤも約束した。いっぱいはしないと。どちらも守っている。それは先生との約束。私はやぶらない。やぶらないと自信ができるまでは先生とも約束しなかった。だから瀉血は約束してない。貧血がなおってきたら私は抜きますといった。そんな私に困った顔をしながらもとにかく内科にいくように言った。同じ病院だったから理由はわかっていた。いろいろ聞かれて興味本位なんだなって思った。つらかった。だけど我慢した。そしてまた内科でももう抜かないことを約束させられた。無理やりだった。だから私は処方箋を捨てた。３年前に私は外科の先生と漂白剤での自傷をしないことを約束した。それは無理やりの約束ではなかった。というよりも、約束ではなかった。私が自分でやったことを言っても何も怒らなかった。そして、漂白剤臭い私の足に素手で薬をぬり、先生は足を自分のひざにのせて包帯を巻いてくれた。私はそのとき泣きそうだった。そのとき初めてこれはしてはいけないことなんだとわかった。だからやめた。やめろ！って言われたわけじゃない。この先生から無言だったけど何かを感じでだめだって自分でわかった。また看護婦さんも何もふれないでいてくれた。私は反発しないでいれた。今もしたいと思うことはある。でも、そのときあのときのことを思い出すととてもできない。これが唯一自傷をやめれた話。私は昨日彼氏と一緒に近くの総合病院に行った。貧血の値がよくならないという理由で。気はすすまなかった。だけど、まあ一緒にきてくれるというので行った。看護婦に事情を聞かれ正直に答えた。そのときのあの顔。私は今でもぞっとする。私が人間じゃないかのように思われた瞬間だった。何度も聞かれた。その次は医者に。もういいじゃない！って思った。なんで抜くの？とか誰かにあげたのとか。あなたに何がわかるの！って言いたかった。鉄剤を拒否する私はもう患者ではなくほとんどどうでもいい診察だったように思う。一様採血された。病院のどこもがいやでしかたくなり始めた。なきそうだった。本当に。３年間福井の病院以外いったことがなかったから。看護婦さんたちが懐かしくてしかたなかった。そして、結果がでた。簡単な結果だった。少し値はあがっていた。だが人より値があがるのが遅いらしい。だから鉄剤だという話だ。だが私は拒否をした。そしてもうこの病院にはかかわらないって決めた。また心をとざした。本当のことを言っても大丈夫なのは福井の病院だけなんだってわかった。でも、これでどこも悪くないと分かりよかった。だが、少しでも値があがっていたことに動揺していた。そのときからもう自分の心には決心がついていた。抜こう。そして、バイト前に過食。今日は朝からぼ～っとしながら過食しつづけた。昨日のことを忘れたかったから。そして、早く瀉血しようと思っていた。だけど、注射器がなくしかたなく眠った。そして、３時ごろ決心はゆらがず私はなんの迷いもなく注射器を買いにいった。途中サークルにつかまり人生についていろいろ聞かれた。ほとんど覚えてない。とにかく注射器を手に入れないと。それだけだった。そして購入。そしてまた過食。彼氏からのメールが痛くてしかたなかった。今しようとしてることが。そして家に帰宅して即効瀉血した。何の感情もなかった。これでまた貧血でいれる。それだけが唯一の幸せだった。１時間かけて抜いた。この事は自分の中にしまっておこうと思った。瀉血は正直いわなければばれないのだ。だから日記に書くつもりはなかった。だけど、私は瀉血をした日はしっかり覚えておこうと思っている。私の気持ちはしっかり書きたい。そう思って書いた。量はやく５００！そこまでいかなかったのだが。とにかくほっとした。でも、心が晴れるわけではない。これを一人抱え込まないといけないと思うと重かった。過食に瀉血。だけど、後始末をして買い物に行った。ぜんぜん普通だ。息切れもしない。本当に抜いたのか？っていうぐらい。よかった。仕事とかに支障はいやだったから。これで私は満足している。だけど、この事実を知って大変なことになることは手に取るように分かる。彼氏と先生。悪いって分かってる！でも、決めたらもう気持ちはうごかなった。ちょっとでも検査の結果値が増えたら私には終わりにしか思えなかった。異常かもしれない。いや異常だろう。それでもいい。私は貧血だといわれて毎日を生きているほうがずっと元気に生きれるのだ。仕事もできる。笑える。それなら私は貧血のままいたい。周りのことは分かる。だけど、私の気持ちが勝ってしまった。先生に瀉血したら捨てるといわれてもしていたかもしれない。やはり自分がかわいかった。だけど、人にはするなという私。最低。最近は彼氏がどこかに行く感じだけがある。遠くに。それをつなぎとめようと私はこんなことをしたのだろうか。部屋で倒れていれば？いろいろ考えた。いつからこんなに弱くなったの。私はそう思った。しばらくこの現実と周りをみたくない。わがままだけど。私は今やっと元気になれたのだ。分かってよ。ただし、これで２ヶ月ほどは瀉血はしない。これだけは約束しよう。なぜかって。危険だから。私は死にたくはないから。それだけ。ただ今回の全てのはじまりはあの病院からだったように思う。悔しい。信じていたのに。いや、私の思考がおかしいからだ。
2005/07/31
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休日は？
今日はバイトの休みの日。今日はバイト先では朝の交代のときみんなが話しをしていてなかなか帰れなかった（汗）まあ、楽しかったけど。今のバイトみんなドンドンやめていってなんか寂しい。おまけに深夜の女の子が珍しいらしくて男のなかに一人女。きまずいんですよ。これ。あっちもきまずいと思うけど。なんか、エロ話とか男の子同士でしていてハッ？！って顔になるんですよ。私の存在にきずかなかったのね・・・それでごめん！！ってなって。まあ、今日は盛り上がったけど。それで近くのコンビニで白熊君アイスを食べながら列車へ。アイスとか平気で食べながら歩いちゃう子なんです。だめですかね。確かに人が多いときはしませんよ！でも、少なかったらいいと思ったり。格好悪いかな。親には大人なんだからいい娘が！って怒られるけど。私だめなんですよ。我慢できなくて。すぐに口にいれないといれないんです。それで帰宅してお風呂に入って洗濯回して食事です。何にしようかと思い冷蔵庫をあけたけど何もない！！はぁ？！ってことで豆腐とシーチキンとだんこんのケンを食べた。それから今日嫌でも休みなんだからいつもしなかったことしなくっちゃって思って服を整理してみたり。でもだんだんどうでもよくなって最後はやめた（汗）それから電話しないといけないところに勇気をだして電話。ってたいしたことじゃないのに・・・まずは、郵便局。次に宅急便。以上。電話ぎらいでずっとほっといてあったから。まだ電話しないといけないところがあるんだけど気がすすまない。あ～マジ面倒。それでずっと宅配便を待とうと思って起きていたけど夕方まで届きません！と言われて寝てしまった。昼ごろに起きて体重計に。はぁ・・・昨日から今日にかけて私感情がなくなりました。こういうのが一番危ないんですよね。本当になんの出来事に心が動かなくてボ～っとしてしまう状態なのです。それで瀉血のことも他人事のようになっていて。それが今日体重計に乗った瞬間に動いたみたい。落ちたんですけどね。でもさほど動かなくて。はぁ・・・って思って笑ってしまった。危険！！って思ってまた寝た。こういう状態になるのが一番あぶなくて後に大きな発作がくるのです。先生も知っていて怖いもののひとつでして。それで２時ごろからずっと本を読んでいて郵便局の人がやっときてくれたのでこうやって外出することができるのです。ちょっと梅田まで来てます。給料をもらいにね★でも、さっさと帰って食材を購入しないと・・・朝からずっと過食したくてしょうがないんです。食べたいものが頭をグルグル回って。それでさっきマックでポテト食べたけど。ちょっと落ち着いた感じ。でも、ちゃんと出かけなくっちゃ。最近自転車とかで出かけれなくなってるから。しっかりしないと！って思ってる。ここ最近ずっと夢をみるようになってしまったんです。基本的に夢はあまりみないのに。いい夢なら大歓迎なのに・・・うなされておりまして。女の子に囲まれて「オイ！お前なんかどっかいけよ！幸せになんかできないんだよ！」って言われて彼氏を連れて行かれる夢。最低でハッ？！って思って起きるのですが。もう嫌ですよ。本当に。なんなんですか！！最近私ボーダーもちょっと入ってるんでしょうね。私なんか。とか思っちゃって。彼氏今すごいがんばっているんですよ。貧血治そうとしてるんです。私はと言えば相変わらず治りたくない！病気も全部治りたくない！と甘えております。私の前向きはみんなと逆なんです。後ろ向きに進んでるつもりです。治りたくないけど生きたいと思ってる。それなりに私の前向きなんですよ。治るのが怖いのはずっと昔から。捨てられることも嫌だし、私に目がいかなくなることも嫌。だから私は治りたくないのです。先生にも言ってきて、貧血も絶対治したくない！ってわがままを。先生は慣れていて、あなたは当分病院が必要です。捨てませんよ。といってくれて。それにほっとしてるバカです。健康ですね。異常がないですね。私の一番嫌いなことばですね。不健康だから私は今仕事ができてるのです。そこに安心感をおけるから。みんなとはちがいすぎますよね。でも、そんな私がいてもいいかなって私と先生だけは思っていて。周りからみたら後ろ向きだろうけど私には前向きなのです。だから生きてたら後ろでも前でもいいや！っては思ってるのですが。周りには大変おばかにしかみえませんよね。いいです。いいんですよ（涙）さっき瀉血を１リットルした日の日記をずっと読んでいたんです。それがきんなってこうやって来たわけでして。あ～なんか懐かしいと思った。つらかったよなって思った。忘れもしない４月８日。もう血液は再生方向に向かうのが普通らしいです。あれから一度も抜いてませんから。なのに、全然再生はせず何かわからない血液も出てきて先生には内科に行って！と言われながらもまだいっておりません。鉄剤を飲むことは拒否だからです。だって血液の値があがれば私は確実に同じことを繰り返すのだから。それならいかなくていいやって。それで先生と話すうちに先生も譲ってくれて気が向いたらいくってことになりました。でも、私もいつまでも先生に甘えていれないからいこうかな・・・とか思ったり。でも、怒られるのは嫌だし。鉄剤は絶対に口にしたくない！こうなったらどうしたらいいんでしょうか・・・今いろいろ考えていて。２週間に１回ぐらいの点滴なら体にいれれるだろうかとか。拒食と同じで体に鉄をいれることが怖いのです。先生が心配してるのは何か血液にあるんじゃないか？ってことで。それだけみてもらって何もなかったら自然治癒っていうことにしようかと思ってます。ただ、それすら病院に行きたくない。なんで抜くの？とか言われるのが嫌だし。すごく考えてます。内科の医者に鉄剤拒否なんかつうじるわけもなく。治す気がないならお断りだ！って言われそう。調べてくれたらそれでいいんですよ。私も先生も。いや先生は薬飲めって話なんだろうけど。もともと貧血なんだからさ。どうしようもないっていうんだけどね。気が重いけどちょっとは行こうかなぐらいに考えようかと思ったり。迷っております。怖すぎます。だから抜いたら嫌でもいくだろうと思ったり。もうわかりませんね。だって今もまた感情がないのです。ただ宅急便をまってるだけですから。その後のことも決めてないけど。休日私は何をしてるのでしょ・・・
2005/07/29
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死ね自分
今日は珍しく休憩ございます。なぜかまた１番です。いいんですけどね。はい。実は今日注射針と注射器を購入してしまったわけでして・・・はい、とめれませんでした。ノンストップで注文してました。そして完了しましたというメールではっ？！って思った。もう遅かったけど。いつもここまで何回もやってきた。でも返品をしてはとめてきた。でも今回はとめれなかった。今ＯＤ、拒食などに疲れて人生をなげてやりたいと思った。死にたいんじゃない。ただ休みたいと思った。でも現実問題そんなことしたら私は実家にもどらないといけない。そう考えるうちにどうしてこんなにいろんなことを我慢しないといけないの！って思った。ＯＤは今先生に許可がある範囲でしかできなくて。でも、私はどうしても眠剤が飲みたくて。でも今の私には眠剤は処方されない。だから私はＯＤができない。もうリスカなんて満足できなくて。それでもって私はもうずっと食べ物とばかり戦って。食べるものも決まってきて。でもそれは自分できめていて。そんな生き方が嫌いだけどしょうがなくて。悔しい。悲しい。いろんなものに制限をされ我慢を覚えた私。でも、ふつふつに我慢の糸は切れはじめて。いい加減にして！って思うようになった。幻の母親を待つのはいつまで？拒食になるのはいつまで？馬鹿にされるはいつまで？もう疲れた。そう思ったらもう瀉血したかった。昔から健康で何も問題なく育った私。そんな私は両親や祖母からいい子にしていなさいといわれた。逆に体の弱かった弟は愛された。みんなに。それから私は決めた。私も体を悪くさせようと。それから始まった拒食。だけど、わざと食べない私はみんなからアホと言われて愛されるどころか馬鹿にされて終わった。悔しかった。どうしてと思った。つぎに瀉血のときもみんなに気持ち悪いと言われて終わった。結局私は健康でも不健康でも大丈夫？はなかった。こんな悲しいことはなかった。でも、彼氏と先生だけは大丈夫？と言ってくれた。私はまたその大丈夫に甘えようとしてるように思う。でも、それを実行することにより彼氏も先生も悲しむし怒ることはわかってる。わかってる。だけど、私の中での思いもあり天秤のように動いている。瀉血したいという自分の気持ち、悲しむ怒られるという気持ち。今平行になっている。でも、こんなことをしてまた回りを悲しませたり心配をかけてる自分が大嫌いで死ねと思う。こんなことでしか人の目をひけない自分が嫌い。言わなければいいことだと思った。瀉血してもいわないでおこうと思った。でも、どうしてか私は言ってしまった。間違いだったのかわからない。いわなければばれないだろう。採血をしないかぎり。だけど言ってしまった。これは迷いであり何かだったんだろうか？明日届く。私はそれをあけないでそのままじっとみつめていれるんだろうか。それとも、獣のように使うのか。私もわからない。ただ死にたくはない。
2005/07/28
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痛い＞＜！！
またまた歯科帰りですなんか詰め物をされたのですがそれにあたるとものすごく痛い！しばらく痛いらしいけど問題はないですから～って。いやだよ（涙）ここ最近ネットからはなれていて日記もかなりのご無沙汰に。おさぼりやろうですわ（汗）ここ最近何があったか言ってみろ！といわれてもわからないんですけど。まあ、過食して発狂したぐらいです。ってこれが一番うざくて嫌いなんですけどね。もう体重が２キロいっきに増えてなきましたよ。それでなかなか下がらなくて。今も下がってないように思う。怖くて乗ってないんです。乗って増えていたらまた仕事とかいえけないなんてなったら嫌ですからね。今の状況を書くとあまり解離はしなくなったように思います。時々冷蔵庫をあけてなんか食べて途中でやめるようで散らかしてありますが。それ以外はとくにないかと。でも、昨日猛烈に眠くてどれだけ眠ってのだめで仕事ギリギリまで寝てました。それで今日帰宅してから薬を急いで確認。減ってませんでした。よかった。またＯＤをやらかしたのかと思ってしまった。それで今日は洗濯をしてる間に食事などを。食事はキューリとこんにゃくのそうめんと豆腐。後アイスボックス！その後即効眠りましたわ。ちょっと不思議な夢でおきちゃったけど。また寝て。起きてぼけ～っとしていたら布団のクリーニングの人がきて永遠とお話されてしまった。昼過ぎだったのでおなかも空いていて何か食べようかな？って思うもののこれ！ってものもなく。歯医者の時間もちかかかったため食べませんでした。でも、今すごいお菓子我慢してるんです。彼氏にお菓子食べるから太るんや！って言われてしまって。でも、むちゃくちゃお菓子が食べたい！！戦っております。それで駅前でアイスだけ食べた。それで歯科に行く前にパン屋につかまりましたわ。って勝手につかまっただけなんだけどね。おいしい★もちパンとベーグルを食べました。むちゃくちゃおいしい★太るかすごくきになるところなんですけどね。それでさっきマックで１００円ソフトを。って私やっぱり間食してるよね。なんかご飯とかは怖くて食べれないくせにそういうものは簡単に口にいれてしまって。だから太るんですよね。反省してるんだけどどうしても食べたい気持ちを抑えることはできなくて。そんなわけで結局太っていってるように思う今日この頃（汗）後はむちゃくちゃ瀉血したいんですよ。いや、我慢してますよ。っていうか針ないですからね。自分的に貧血がひどいと言われてもそう感じなくて。確かに人より疲れやすいけどそこまでひどいのか？って思うし。だからすごく抜きたくてしかたがない。でも、まあ我慢ってところなんですかね・・・・抜いて鉄剤飲まされるのも嫌なもんでして・・・治りたくはないのです。彼氏様はどうも心臓ひだいまでいってしまったようで。かわいそうで。私も同じにならないといけないような気がしております。じゃないと苦しみがわからないような。そんなんじゃないんやろうけど。そう思ってしまうしだいなのです。私って昔から人が病気になると自分もなりたくなるじゃないですか。だからなんでもそれで。だめだと分かりながらもやりたくてしかたがない。今彼氏熱にうなされておられるのですが私も熱出たらいいなぁなんて不謹慎なことを。本当にあかん子です。でも、思っちゃうんだもの。点滴だってしたいし、仕事にいかなくてもいい。とかとにかく昔から病気になれば愛されると思ってしまう私。まあ、そんな悪いことしませんがしたいですね。瀉血はかなりの考え中。ちょっとだけ。ほんのちょっとだけでいいから抜きたい！！あ～また眠い。おまけに歯が痛い！ってことでここらへんで。
2005/07/28
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過食
今日は職場から。今仕事が終わりパソコン借りております！！昨日本当は工場の仕事あったんだけど眠くていけなかった。結局休んで寝ちゃった。彼氏がくるっていうから待っていてそれから一緒に寝た。私は即効ねたよ！！だって２日ぶりの睡眠だもの。彼はわかんない。起きたら起きていた。それで梅田へgo！かなりお久しぶりｗ楽しかった！！あんね、リラックマのぬいぐるみでどうしてもほしかったのがやっと手に入った（号泣）それでうれしくて笑いがとまらんかったよ！！もう超かわいい！まあ、お金ないのに何かってるんだって話だけどね。それから食事。梅田とかやっぱりいろいろ店があるんだ。だけど私が食べれるのは少なくて。でもすごくおいしそう！！それでも、まだ今日は我慢したの。サラダをいっぱい注文して食べた。それで彼とお別れして帰宅。なんかむっちゃいろいろ食べたくなっちゃってさ。結局帰りにスーパーでお菓子とか買っちゃった。それで家に帰って過食。その前に体重計にのったんだ。そしたら朝より増えていて。もう切れてしまって。なんでよ！って。それでフランスパンから始まってお菓子を食べてやった。そしてふて寝。起きたらバイトの時間であわてて出かけて。夕方の薬飲んでない！途中で気づいたけどもういいよ！ってなっちゃって。出勤。まあ、とくに問題もなく終わりましたけどね。って職場でも過食。フード作ってるから気になっていたものがかなりあって。チャーハンを隠れるように流し込んだ。それから明かし焼きを２つ。それで仕事が終わった今はじゃがりこを食べて。いつまで食べるんだろうって思う。痩せないことが半端なく許せない。やせたい。っていうか普通の食事をしたいとは思う。みんな食べたいものを好きなように食べてるんだろうし。だって私５年間それをしてないんだもの。私の年齢だったらお菓子だって食べたい！食事だってなんでも食べたい。我慢なんて嫌い。だけどできなくて。悔しいよ！さっさと拒食症になって終わらしたいのになれなくて。もう投げやり。やせたい。どうしていいか本当に分からないよ。サラダだけ食べていても太るし。何も食べないなんてできないし。考えれない。きっと帰っても食べるんだろうか？それともお風呂に入ることも洗濯をするのもいやで寝てしまいそう。今日は唯一の休み。掃除だってしなくっちゃ。やらないとだめなのに。アイロンも。頭が狂う！寝逃げしたいけど薬がなくて。導入剤しかないんだ。それもむちゃくちゃ少ない。危険だからもらえないよ。仕事までの時間毎日眠っていれたら食べないからやせるのに。悔しい。またしばらくやせることばかり考えるんだろうな。やだな。今日は食べるんだろうか？決めれない。下剤は決定か。休みだっていうのに。彼氏とサラダ食べに行きたかったよ！！もうやだ！
2005/07/25
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眠いし・・・
なぜか今日に限って休憩がごぜいます。今日金曜日ですよ！！すごく忙しいのに。休憩するらしい。ありがたいからＯＫですけどね！！でも、さっきお風呂の掃除にいって不当たりを引いてしまったみたい。ゲロのおかたづけ・・・最低。マジ気持ち悪くなってしまった。どうにか終わって休憩１番にもらいました。マジ自分でちゃんとおきれる子なら今から寝たいよ！！っていうぐらい眠い。今日はなんかあんまり寝てないような気もしないわけでもないんですけど。どうなんでしょうか？何時ごろ眠ったか覚えてないのでなんともいえないのですがね。朝帰宅して豆腐の封を切って食べたら腐っていた・・・なんでよ！！だって賞味期限も大丈夫だし未開封なのに。それで捨てて・・・キューリだけ食してお茶飲んで。アイスボックス食べて、朝買ったばかりの「きずな」っていう問題作の漫画読んじゃったｗもうこれで今日乗り越えたって感じですわ。それくらいにこの漫画も好き。だから寝るの遅いんだけどね。それで寝て起きたら昼で。あ～そろそろ用意しないとって思いつつ眠い。コックリ・・・また寝てしまった。起きたら１時で慌てて面接に。眠くて実際どうでもよかったり。登録だけしてきた。なんばまで行ってきたんだけどなんかしっくりこない。結局疲れていてソフトクリームが食べたくて。マックで食した。そういえば、面接の前にもソフトクリーム食べたような。それでいろいろな誘惑に負けそうになりながらも帰宅。それでまあ派遣先にお金を。それで徹夜なんていう運命が決まってしまったのですよ。まあ、そのときちょうど空虚でもうどうでもいいや！っていう状況でおまけに断れなくて。今となってはすごく後悔してるんですよ。本当に。行きたくない！だって朝の９時から夜の１０時。今のバイトが夜の１１時。もう休憩なしでマッハで家帰れないんですよ。もう最低。おまけに私工場の仕事とかすぐ動いちゃって。一様じっとしていれない子で。じっとしてるとイライラしたり眠くなったり。だからいやだな・・・なんて今頃思ってるんだけど遅いよね。本当に馬鹿だよ（涙）それから家に帰る前に買い物をして。最低限にしたい食費。でも今野菜が高いよ。きゅうりともう切ってあるキャベツと大根のせんぎり（お刺身の下にあるやつ）とレタスを購入。４００円。ふ～でもすごくおなかがすいていて。我慢できなく。マックでポテトのＭを食しちゃった。その時点でもうボーダーはひどかったなろうと思うよ。でもね、今私がしっかりしなきゃ！って思うんだよ。だからがんばってる。最近すごい甘えた自分が出てきていてさ。まあ、それがまゆっていうんだけど。ちょっと苦労しているんだ。この前も歯医者ではみがきがうまくなったねってほめられて有頂天になったりさ。一人ボール遊びに夢中になってみたり。ちょっと退行もあるらしいんだ。しょうがないと思ってみてるんだけど、人に迷惑はかけたくないからしっかりしないといけないときは自分にしっかりしろ！って言うようにしてるんだけど・・・それで今日は帰宅して大根とキャベツを食べた。独り言をいっぱい話しながら。それであまりにも眠くてちょっとだけ眠ってしまって。でもちゃんと時間に起きれた。かなり気を張ってるんだろうと思う。今ね、彼氏がねすごくね調子が悪いみたいでさ。なんか気になってしかたないんだ。メールが夜まで返ってこなくて。あせった。ＯＤしたんじゃないかとか。もう考えるのは悪い方向だけ。一人どうしよう！って思って。でも、寝てたみたいでまあ生きてるみたい。よかった。それだけでもういいわって本当に思った。生きていたらそれでいいんだよね。私。本当にね、今彼には感謝していてさ。この前天保山の花火大会にもつれていってもらって。その日すごい落ちていて。発狂までしていたんだ。私なぜかそういう花火大会とかの日に調子を崩してしまって。毎年見れないでまた落ちて。だから今年もだめなんだって思っていたの。でも、気分もあがって見にいけて。まあ、薬は飲んだけどね。人ごみと不安があったから。おばあちゃんの写真を持っていったんだ。私なくなったおばあちゃんにはなにも見せてあげれなくてさ。すごく後悔していて。だから花火大会毎年見せてあげたくてしかたなかったの。だから写真もっていって隣において見た。きれいだった。きっとおばあちゃんもそう思ってると思った。それは彼がいたからいけたわけだからさ。おばあちゃんも感謝してると思うんだ。きっともう花火大会あれが最後かなって思ったの。仕事とかもあるし。お盆に実家で大きな花火大会があってみたいけど、兄たちも帰ってきて。いろいろあって見れないような気もしてさ。だからおばあちゃんにみせてあげれてよかった。本当にきれいでさ。退行してる今の私にはうれしかった。私いつも実家にいると親つれていってくれないとき多かったり私が気分おちてるともう絶対つれていってくれないからさ。むっちゃうれしかった。花火大好きなんだ。むっちゃきれいでさ。すごいよね。夏って感じがする。そういうの体験させてくれたのは彼のおかげだから。本当にありがとうって思ってる。その日きっと彼もいろんな思いをもっていたんだろうと思った。あの時気づけばよかった。彼自身つらかったんだろうと。いろいろ話してくれて。眠ったなって思ったら解離して。でも、なんかもう慣れていて。電話で解離されるととてつもなく怖いんだけど隣にいれば何をいわれても怖くなくて。熱があるから下げるべきなのかすらわからないしむっちゃ無能ではあったけどね。今の主治医に絶対彼の病気を勉強しちゃだめっていわれているの。あなたの思うようにしていいからって。だから頭冷やしてみたり。タオルケットかけてみたり。いろいろしたんだ。彼がいう言葉をうんうんとか言って全部聞いて。足から血がでてとまらん！っていうからなぜてみたり。そしたらおさまって。本当によかったって思った。ずっと実は手握ってたんだ。普段はそんなん絶対にしないし、タオルケットも人には貸さないんだ。だけどあの日はなんか特別だった。そしてトイレいって戻ってきたら治っていた。本当によかったって思った。覚えてないって言っていたけどそれでもよかった。なんでも戻ってくれて。それと同時にきっと私もこうやって拒食になるのは看病してほしいからなんだよねってわかった。私はそれを小学から望んできた。その相手は母でした。だから今も拒食をつづけていてなろうと思う。でも、こんな幼い私の相手をしてくれるのは彼だけです。彼が貧血でなかったら砂遊びにもつきあわせるでしょ。それはちとできないので今検討中。裸足で走り回っても怒られないし。公園いったら裸足で遊びたいんだ。両親の考えで裸足になると怒られまくって。家にいれてもらえなかったから。今ならできる。それが幸せでさ。いろいろな私を持ってるけど、昔許されなかったことを必死でやりたいと思ってる私がいる。それをしても絶対に怒られないし。そこに安心している。でも、今彼が調子が悪くて動けない状態で。いったい何をしたらいいのかすら分からない。ただ、自分も一緒に落ちたら終わりだ！って思ってひたすら我慢。だから落ちてるかも分からなくて。でも、絶対がんばる！そう思っておりますｗあ～眠い。寝たい。
2005/07/22
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徹夜？！
どうも私徹夜になりそうですわ。まじ面倒。っていうか今日は帰ってきて３時間ぐらい眠って起きてから登録会へ。いやいや動いてるので最低でした。その前に銀行にいかないといけなくて。これもいやで昨日今日にまわしたので今日はいかないとしかたございません。がんばっていってまいりました。それから登録会。ハード！私には。そして最後はもうひとつの派遣会社にお金を・・・もう動くのもいやだったけどがんばって行ってきました。そしたら明日暇？っていわれてなんですか？っていったら仕事はいっちゃった。断ればよかったんだけどお金ほしいし。それで徹夜が決定。会社の人みんなが心配してる中で私やりますから！って言っちゃった（汗）自傷行為？なんでもいいけど大丈夫かよとか思っちゃった。自分で。今日いつものように深夜バイトしてそのまま派遣の工場行ってそのまままた深夜のバイトです。あはｗ壊れてる？知りません。私わかりません。でも、人間１日ぐらい徹夜したからって死にはしません！ってかしてるし。だから行こうと思ってるわけです。これで終わかりかと思いますが非常に経済的困難でして（汗）つらいっすわ。でも、負けません！これが根性ってのですかね。でも、明日仕事いける？って言われてＯＫしてから気づいちゃった。明日実は面接あったの。何するきだ！って思った人安心して。私ここだけの話１プリクラで応募したモデルが１次だけ通ったのｗｗ昨日わかってむっちゃうれしくてさ。すごい自信になったの。それの次の面接があったのに・・・日を変えてもらいました。っていっても私化粧もしてないし大丈夫かな。服も何きればいいかわからないし。そんなすごいことしたいんじゃないんだ。ただ目立つのが大好きな私は何かに載ってみたい・・・後誰かの手によって綺麗にされたいじゃない。だからすごく楽しみなの。でも、自信ないわ。本当に。まあ、落ちるって覚悟していくのに落ちたら絶対にショックになるし。いやだ！！今気持ちをおとしたくないよ。一様病院とかもしっかり調べていつどうなっても大丈夫にはしたけどさ。怖いし。ってかマジ誰か寝させてくれ。ってか起こしてくれ。そんな気分。っていうか昨日からアクセス数が半端なくすごいんですけど何かありました？１０００とか超えてるだけど。そんなのなかったんだけど。今日も夕方なのにもう５００とかあるし。いつも１００ぐらいだよ。えっ？私なにかしました？ちょっと怖いでつ。さてと、帰るかな。みんなが早く元気に幸せになりますように。お互いが笑っていれる日がおおいといいのにな。私はだいぶ元気になったのにな。何もできないってショックってか悲しいよね。うん。
2005/07/22
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依存症
はいはい、歯医者帰りの管理人です。気持ち悪い。なんかいろいろされた。そんで、先生は私がむっちゃ怖がってると思って大丈夫だからって言いまくり！！それで怖かった？とか。ハハ・・・そんな先生好きかも。夫婦でしてるんだけどお互い言い争いしてるけど結局仲いいじゃん！！っていうかなんか奥さんの方だと依存でちゃうよ。年齢的に私の母親でもぜんぜんおかしくないんだよね。ママみたいでさ。帰るとき悲しいもん。超やさしくてさ。まあ、そんで今日記書いてるのは昨日かけなかったからね。最近バイト先の休憩なくなったんですよ。だから全然日記とか更新できなくて。悔しい！それで今こうやってきてるわけですよ。えっと昨日は診察日でした！うれしい。久しぶりに列車でおでかけです。先生にまだ１回もみせてないお洋服でおでかけしました。昨日は父と病院です。だから実家に戻ってから行きました。実家では半端ない気をつかってしまった。でもイライラしてきて言葉が荒かった。最低って思った。実家ではみんな私がもう食べるようになったと思っていて・・・それでチャーハンとサラダを注文してくれてあって食べないわけにも。それで食べる運命に。ショック・・・その後は母やら父からなんかいろいろ言われて←覚えてない演技することがすごく疲れて。いっそう全部いってしまおうかと思うぐらい。それから病院へ。先生に会える！うれしかった。車の中で眠ってしまった私は起きたら病院で寝ぼけていて毎回受け付けをしてるくせに受け付けができなかったりで大変だった。それでしばらくまつことに。その間もイライラと不安が出てきたり。体重計に乗ることがすごく怖くて。でも昨日は体重計はなかった。先生は２週間前親しかいかなかったことについて、私のうそをみやぶっていて。調子わるかったんでしょ！っていわれてしまった。すんません。反省。それで、記憶がないことが多くなった事、無意識な行動が多いこと、気持ちが不安定すぎることを伝えた。先生はあまり記憶がないのがつづくようだったら親にも言うという。今のところあたりさわりのない話しかしてないと言ってくれた。今回の薬を飲んでしまったことは秘密にしようということになった。先生がいうには、そういう行動をするまえに絶対にいやなこと我慢できないストレスが発生してるはずだっていう。それに耐えれなくなったとき私は記憶をとばして回避していくそうだ。でも、その前にどんなストレスや不安があるのかが私自身覚えてなくて話にならなくなってしまった。それで辛いと思ったり感じたらメモをとることになった。それにもとづいて治療となるらしい。そして、私はカウンセリングが必要だとめいじられた。何回もいわれてきたけど自分でも実感したのは今回がはじめて。そう、私は誰かと話たり遊んだりすることが必要でそれができるのは心理士だけなのである。人をかなり振りまわしかなりひどいので彼氏だけにそれをさせることはできませんといわれた。それに、話をあまりこのまない私はそうやって心理士と遊ぶことによっていろいろ変わるらしい。分かってるけどなかなか１歩が怖くて踏み出せない。大阪でいいからうけてみないといわれてるのだが。お金のこともある。まあ、それは親も了解していて受けたほうが絶対にいいと言っている。カウンセリングをうけなくなって私はあまりよくなくなったから。自分はみんなと違うという考えを言うことが大切らしい。でも、怖くて。先生は依存も乗り越えていく課題だからといっている。納得できる。がんばろうと思う。思うんだけど1歩がでなくて。それで、今考え中。後は血液検査。両親には内緒にしてくれているそうだ。もう3ヶ月たつのだが全然一行によくならないらしい。白血球の子供が増えていかないから困るとか。先生は血液については詳しくないらしく内科の先生と相談しながらなのだが。普通ならもう増えていっていいそうだ。だがなぜ増えないのかがわからないらしい。本当に瀉血はしてないのに。それで、内科に行きなさいと・・・でも、先生も分かっていて強制ではなく気が向いたときにという条件つきではあるのだが。私は貧血でも生活に問題はない！といったけど先生はだめですって。うわ～ん！！貧血が治ったら絶対抜くもん・・・健康になることで愛されないことを知ってしまった私はもう無理なんだよね。先生はそこを知ってるから無理に内科をすすめはしてないけど。そんなこんなで、しばらく様子をみてメモをとるという作業が続く。刃物などを眠るとき遠くに置くとか。薬も今回はやはり眠剤は処方されなかった。何かあったときどうにもならないからだ。今度私が大量のＯＤをしたら透析だ。いやだ！！そんなの。お金も莫大だし。だから素直に我慢してるのだが。そのかわり頓服はくれた。最近の私の不安定さからいってないのは無理にちかいため。それに今の頓服は飲んでも問題がさほどないからである。そして、調子が悪くなったらすぐに病院に行くようにと。それで薬の内容と点滴の内容を書いた紹介状をくれた。これをもって病院にいくそうだ。今考えてる病院が２つあって迷ってる。ひとつはとても遠くて。でも、日曜日もしていて精神科だけの病院なのだ。もうひとつはとても近い。いい病院なんだけど休日が危険で。とにかく２４時間対応できるところでないといけない。話を聞いたりなどはしてもらわなくていいと。っていうか話さないだろうと。はい、話しません。それで結局今のところ不明。調子が悪くなるまえに決めようとは思ってるのだが。そんな感じで診察が終わった。終わったら寂しくていれなかった。先生ともっと長くいたいよ！！依存はつらい。でも好きなんだもの。それから点滴。看護婦さんも知ってる人でなつかしい。疲れていたのもありすぐに眠ってしまったみたい。起きたら管が腕から頭まで巻きつきぐちゃぐちゃに。看護婦さんびっくり！でも漏れてなくて一安心。それで点滴も終わりやっと帰宅。帰りは親が特急で帰れと。はいはい。特急でかえってまいりました。疲れはてていて気分はなぜかマイナス。おかげで過食。帰宅して寂しさに耐えれなくなり切ろうとしたけどそこは我慢。そのかわり頭を壁にぶつけていた。そしてまた暴れて泣いた。でも、隣とかに迷惑だと思ってやめた。彼も調子が悪いようで心配。彼の居場所探しなどをしてるうちに私の鬱は治ったみたい。気づいたら眠っていて夜中だった。ちょっとぼ～っとして先生の書いてくれた紹介状をみつめていた。寂しい。でも、またがんばろうと思って寝た。1時間ごとに起きてしまう私。だけどしょうがない。朝方ちょっと眠れた。それから歯科って感じ。眠くてしかたなかった。今も眠い。やらないといけないことはいっぱいあるのに。できないよ。水だけもらいにスーパーにはいったけど。後は何も。あっ。家賃の入金もすませた。やらないといけないことがありすぎて頭混乱。急がなくてもいいんだけど急いでしまう私。今日中にって思ったけど無理。今日は洗濯すらできてないし。いくつか済ませれたらＯＫしてあげよ・・・
2005/07/21
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３日
またまたネットカフェから。今日と明日はお休みｗだからってなんでネットカフェにいるんだよ！ってね＞＜！！ネットないと寂しいし↓彼氏もいるんだけど、下の階で爆睡してる。私はネットもしたかったし個室がいいから動いたんだけどね。っていうかいろいろ検索したいことがありすぎてさ。のんきにいれなくなってきちゃっただけなんだよね・・・・今日はリスカしましたｗいや報告することでもないんやけどな。でも、おかげで壊れないですんだように思う。いろいろなことが重なりすぎていた。限界だって思った。今日はもう素直に切りたいと思った。もう開放したかった。いつも我慢してるのがつらくていれなくて。彼氏には内緒にするつもりだった。どうしていわないの！って怒られるのがわかったし傷つけるから。でも、さっき言った。やっぱり悲しそうだった。でも、違うの。私はきっと彼がいても帰ったら切ると思う。我慢ができなかったんだよ。許してほしい。私も切りたい。バイトが終わってネットカフェに言って日記などをＵＰしたあとは私は仕事を検索などしていた。それからネットカフェを後にした。そしてマックにつかまって（汗）ポテトを食べよう！って思っていた。でも、朝マック中でポテトはダメらしくハッシュドポテトと杏仁娘を食した。それでも時間がちっとも８時３０分になってくれなくて。困った。そしてマックを後にしたら斜め後ろのパン屋にひっかかった（痛）それでモーニングセットをしていたのだが私はコーヒーがダメなためしょうがなく普通にロールパンとアイスチョコを食べた。おいしかった。やっと時間になってくれて給料がきになり通帳記入にでかけた。そしたら銀行は８時からしてるらしい・・・かなりショック。それでとにかく通帳を入れた。出てくるまでどきどきだ。見た瞬間何かすごい衝撃だった。とにかく。なんともいえなかった。たってることも今自分が誰なのかすらわからない状態になってしまっていた。それでそのまま列車に乗った。何もわからくて自分がどうなってるのかがわからない。放心状態で列車から景色をボ～っとみていた。だけどそれすらわからなく。乗り換えの駅だけは出来て。列車は空いていて座ってただ抜け殻のようになっていた。気づいたら自分の家の近くでビックリして。音楽を大音量で聴きながら歩いた。まわりの音が不思議な感じで離人感だけが私を襲ってきて。とにかく家に帰宅した。何もわからない状態で窓をあけ扇風機をつけお風呂に入りリスカしようと思った。だけど、あがたらもう動けない。私は何？とかあからさまにおかしかった。とにかく状況はわからない状態で自分でも怖くて何回も自分に私の名前は？と聞いたりしていた。そんなときに、目に髪の毛が。気になりだした。それからはおかしいぐらいにものを全部のけてぞうきんがけをして汗だくになっていた。お風呂の意味がない・・・そんなことを２時間ほどして、ゴミ袋には求人雑誌を全部ほおりなげた。むかついた。だから捨てた。そして、キッチンの方も掃除して洗濯が出来上がり干して。トイレも掃除をした。とにかく動き回っていた。そして終わりお茶を飲んだ瞬間もう動けないと思った。そしてそのまま床に倒れこんだ。意識がとおのいていく。でも、ダメ！って思って無理やり起きてアイスボックスを食べた。静かな部屋で自分で決めていたようにリスカをした。今日はもう切る。決めたんだから。そう思ったら切り裂いた。バイトのことがあり一様下のほうが切らないようにした。だから上を切った。痛い。痛いよ。だけど、落ちたほうが痛い。これからの不安のほうが痛い。負けたくない。私はがんばるんだ！って思って切った。無数に線をいれた。でもまったく切れてなかった。刃物がもうだめなのだ。だが、久しぶりの我慢がときはなれた時私は楽になった。そして、消毒液を腕にかけてオロナインを塗りガーゼをのせて包帯を巻いて終わった。それから久しぶりに眠剤を飲みトイレにうつる自分の姿を笑った。格好わるいねって。情けないって。本当に格好悪かった。白い包帯に巻かれた腕。でも、これが私の生き方なんだろうと思った。そして、ちょっとだけ意識がはっきりした。また仕事を探そう。そう思った。壊れても仕方ない。もうこの生活を守るためならなんでもしようと思った。そして眠った。起きてスーパーに水をもらいに。化粧品をちょっとみたけどお金がないことに戻り全部戻した。だけどアイスボックスなどは買っていた。分からない自分がいた。彼氏と約束していた居酒屋。朝はもう今日は無理だと思っていた。だけど元気になっていたのでいくことに。お水風の格好にした。私が一番好きなんだ。なんとなくね。いろいろあってさ。でも、かわいい服も好き。子供みたいで。似合わないけど好き。そして、包帯をはずした。もう大丈夫。そう思ってカーディガンをはおって出た。今日は左手は絶対に見せたらダメだよって自分に言い聞かせて。本当に隠そうと思った。お互いのためだ。遅れてしまい謝り到着。彼は元気そうで安心した。手をつないでくれて、それにまた罪悪感を感じた。自分の隠してることに。だがとても言えなかった。そして、居酒屋へ。サラダやら軟骨など今まで食べたことのないようなものも食べた。とてもおいしく珍しく食べた。久しぶりにサワーを飲んだ。それでお腹がはってしまったのだが（汗）おいしい。でも、怖い。こんな感じだった。昼はわざと食べなかった。今とても怖い。体重計に乗ったらって思うと。なるべく食べないように気をつけていたのだが。おいしかったから食べたように思う。そして、最後に彼が「リスカした？」って聞いてきた。あせった。そんなそぶりはみせなかったのに。もちろん腕もめくったりしてない。なのに・・・してないと言えば終わることだった。でも、そこまで嘘はつけなかった。切っちゃった。って言った。すごい悲しそうな顔をされて悪かった。でも、今日彼を自分が呼べたとしても呼ばなかったと思う。私のなかで昨日から強い何か意志があった。今日は切るんだっていう。だからおちないでほしい。今日だけはとめないでほしかった。苦しすぎたんだ。窒息しそうだったんだもの。給料をみて生活が一気に不安になり、仕事をどうしようか・・・自分のふがいなさ。そんなものすべてにうちのめされて私はもうだめだったんだ。それに先生にはずっとあってなかった。点滴はもうずっときれている。ダメで当たり前な条件ばかりだったから。だから、切ったの。彼がいたら隠れてでも切ったと思う。私にはそういうリスカもあるんだ。分かってもらえないかもしれない。でも、分かってほしい。まあ、今日はほとんど無意識に近かったけど。ごめんなさい。さて、明日は花火大会。とても楽しみ。ちょっと不安もある。人と比べてしまって大丈夫かな？っていう。でも、花火はとてもみたくて。みせたい人が私のなかにもう一人いて。だから絶対に見に行くって決めている。さてと、朝まで少し眠ろう。今日は夕方の薬を飲んでない。ちょっと危険なのだ。明日になって歩けなかったら笑えない（汗）何もないことを祈るよ・・本当に。
2005/07/17
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４日
今日は朝帰宅して扇風機で我慢できなくてクーラーつけちゃった。朝はたしか、キューリと豆腐を食した。レタスはスルーしちゃった。やっぱり動けない。後はいつものようにお風呂にはいり、今日はトイレ掃除！念入りにしたつもり。これでも元トイレ掃除の仕事してたから（汗）それから、洗濯機をまわして。あついよな～って思った。本当に暑い！洗濯もパリパリに乾いてる。それで、私はそのまま寝てクーラーのおかげで安眠。昼すぎに起きてぼけ～っと。あ～クーラーもったいない！って思って切って、アイスボックス食したｗそれで水もらいにいかないと麦茶作れないって思っていやいや行動。ペットボトルも集まってる。いろいろ荷物をもって主婦に変身！それで暑い中スーパーへ。なんかセールをしてるもよう！！私はそういうのがとっても好き！！だからうれしくなっちゃった。キューリが最近高くて困っていたのだが助かった。それから豆腐もかった。後はアイスボックスとじゃがりこ。すごい組み合わせ。今回は１０００円でおさえた！それで本当は今日は彼氏の近くのところが気になっていて遊びにいこうと思っていたの。そしたらどっかから電話が。きっと派遣会社だ！って思ってメモの用意して電話をしたの。そしたらこの前の面接うけたところで。「今回は・・・」って。マジで！！かなりショック・・・・だってあっちのすごい無理な条件ものんでいたから。覚悟もしていたし。なんかスーパーで放心状態になって。何も分からなくなって。私はどうしてだめなの？って感じになって。じゃがりこたべていたんだけど味も分からなくなっていって。それからそのままソフトクリーム食べて。なんだ落ちたんだ・・・って。どうでもよくなっていっていた。私は不良品なんだねとか思って。それで彼氏には結局落ちたっていうメールした。しばらく動けなくて。スーパーでぼーっとしていた。それから帰宅。私なんか・・・って思った。帰宅して無理矢理麦茶などだけは作った。後はなんでもよかった。大嫌いになっていった。もうリスカしようって思った。そのとき彼氏からメールがかえってきて。行こうか？ってことに。悪い。悪すぎ。２日続けて。なんぼ近いっていっても遠い。でも、お願いした。罪悪感。落ちたこと。もうどうでもいいやって思っていた。またボケ～っとしていたのか意識がなくなったみたい。彼がドアをたたく音で戻った。それからいろいろしゃべって。落ちたことにはふれなかった。一緒にアイスをかいにいつものスーパーへ。私はボールを持って出かけた。まりつきのようにつきながら歩く道は楽しかった。彼をほっておいて遊んだ。一人遊びは好き。ちょっとまゆを開放。それで楽しかった。私とあんな遊びをしてくれる同じ友達がほしいなって思った。私は鬼ごっことかがしたいな。精神年齢が低いから。同じ歳の子とは遊べないからさ。フリースクールまじ行こうかな。お友達がほしいから。学校行きたいし。それから帰宅してわかめとキューリを食べた。おいしかった。でも、また私は鬱に。彼氏は寝てた。私はパソコンに毒吐きをしていた。より子を聞きながら。泣けてきて。私もそこにうずくまって眠った。おきたら出勤時間。瀉血がしたくてしかたない気持ちがでてきていた。ずっと考えていた。でも、次の血液検査をまとうと思っている。それからだ。先生には貧血がなおったら抜くよっていってる。それは先生だけが知ってる。理由はね。だけどわからない。なんかわからなくなってきちゃった。ってか休憩ないや。まあ、こんな感じ。結局落ちてるのかどうなのか。分からない。今もなんとなくもうリスカしたいと思っている。自分が欠品だといわれたみたいで苦しい。分かってるけど。なんで２回も続けて落ちてるの。私に後なにが必要ですか？もちろん必要なものだらけだけど。バイトがほしい。私と認めてください。私がんばりますから。そんな気持ち。
2005/07/16
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５日
今日記ほとんど完成までいってました。間違って再起動させてしましました。はい。ショックです。おまけに仕事の休憩もうありません。かけません。今日を簡単に要因するとですね、バイトから帰ってきて動けなくてお風呂だけ入って食事は朝は豆腐。後は熱中症にでもなってやろうと思って暑い中寝てました。寝れなかったけど。それで彼氏からメールがこなかったら切り裂こうと思ったいたけどそれすらできなくて。でも、メールはきて。それで昼はゼリーとアイスボックスをしょくして。もううっとうしいので、クーラーつけました。１時間だけ。どれだけ眠れてるのかもよくわからないのですが。それで夕方彼がきてくれて。久しぶりに空虚な時間をすごすこともなく終わりました。おまけにやっとレタス洗ってちぎれました。やっぱり誰かといないとだめみたい。は～ん。でも、ほんまに今日はよかったなって思った。来てくれて。内緒できたんですけどね。びっくりしたけど。ってのが今日の日記。略しすぎですいません。もう書く時間も気力もございませんので。一様今日は元気になりました。
2005/07/15
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安売りしないから
またまたバイトの休憩中から書いてる。どうせバイトの休憩に書くなら日記わざわざネットいかなくてもいいと思ったあなた！少しでも一人の時間をすごしたくない私にはそこも大切な場所なのです。ネットカフェを後にした私はマックにつかまりました（涙）ポテトのｓとアップルパイを食しました。おいしいけどつねに罪悪感が。こういうのがなくて食べれるっていうのはどういうことなのか数年経験してませんよ。はぁ。それから列車で職場へ。まだ時間があるのでコンビニでアイスを買って座って食べていたらきた！ホストが・・・よってきた。嫌だって思ったけど動かなかった。そしたら隣に座ってきた！うざ！アイスぐらい食わせろよ！って。「お姉ちゃん何歳？」「２１」「何してるの？」「バイト行くところ」「どこ？」職場を指さして終わる。「夜の世界に興味ない？」「別に・・・」「あんな、そんな仕事よりも給料むっちゃいいねん。店近いしこん？」「いいです」「お金高い分触られるのな。そういうの嫌？」「嫌です！」「そやな。みんな最初はそういうねん。でも慣れたら仕事やってわりきれるから。」こうやっていって肩くんでくる。うざっ！別に発狂までいかなかったけど手あったかい人やなぐらいにのんきやった。おかしかったんかな。「いや、興味ないですから！」「彼氏おるの？」「いますけど」「じゃそれと同じやん。彼氏とＨするのと同じやと思って。フェ○の手前でいいからさ」キモッ！って思ってムカついてしばいてやろうと思った。うざいから「仕事いくんで！」って歩いた。ついてきて番号教えて！とかいうけど無視。人の仕事じゃましないでくれ！って話や。だいたい私の仕事バカにしないで。おまけに、お金がいいからって私動かないから。あんなたの言ってる言葉は最低だよって思った。いちいちからまないけど。超気持ち悪い体験やった。もう絶対にしたくない。それでも、まあ私は大阪にきて成長したわ。どうでもいい男にははっきりいって動揺も怒りもなにもわかないってこと。今日肩さわられたけどパニックにならなかったから。どうでもいいんやって思った。これは自分を捨ててるとかと違ってね。あ～今日は朝２時間お仕事か。がんばらないとな。初めて会う人と組むの怖いわ。まあ、がんばります。さわやかにｗあと５日。
2005/07/14
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6日
今日は朝帰宅してお風呂に入り簡単に掃除をして洗濯をしてはじめた。っていっても夜勤明けの私は寝るのだが（汗）洗濯をまわしてる間に憎き敵と戦いました。それはアイロン！憎すぎる！！この暑いのにまだ暑くなるのだ。やっていれない。そう思ってためていたらたまりすぎ！！だめだと思いながらも最近は狭いワンルームをはってる生活。でも、洗濯機がとまるまでにやろうと思ってがんばった。シーツと戦った。楽そうで一番うざかった。でかいんだよ！って思った。最後はどうせ寝たらぐちゃぐちゃさ！って思ってなかば適当（汗）その後は服やら制服などのアイロンをかけてまた掛け布団のシーツとたたかい終わった。一様勝った（爆）勝ったってそんな勝負してたわけじゃないけど。まあ、アイロンちゃんとがんばりましたｗえらいよね。そう思いたい。いつか。それでちょうど洗濯も出来てくれて天気もいい！ラッキーってことで干して食事。食べる気になれない。まずはヨーグルト。おいしい！そして麦茶。一番おいしいよ！あんた！！そして薬。うん。おしまい。うそです。ちゃんと豆腐も食しました。キューリは洗うのが面倒で（汗）それで布団を敷いて寝ることに。暑い・・・扇風機と窓開けるだけｗ我慢です。まあ眠れた。2時間ぐらいごとに起きてお茶飲んでトイレいっての繰り返しだったけど。彼氏のメールに何回もおこされたけど寝た。寝れるときに眠らないと。でも、２時ごろ起きてスーパーへ。水をもらいに。がんばった！後レタスとキューリと豆腐アイスボックスなどを購入。レタスはすごく迷った。でも安売りもあり１玉買った。はじめは半分をもっていたのだが・・・大丈夫か・・・くさりませんように。それでカキ氷を食べてから帰宅。あいかわらず部屋は暑い！扇風機はがんばってくれてるのだが・・・そしてまたすることがないという理由で寝た。４０分ごとに起きて結局寝てるのか？っていう状態に。イライラ！起きていてもすることがないからいやなのだ。夕方になりようやく動いた。何か食べないと・・・面倒。チョコが食べたい！そう思ったらもうとまらない。コンビにへ。チョコ食べてむき栗食べて満足！それだけってのもって思って冷蔵庫とにらめっこ。食べ物はある！でも洗うのが面倒・・・なんてこったい。レタスと何回目があったか。すまん！今日はレタスはスルーさせてもらった。とてもちぎったり洗ったりする気分になれない。結局キューリを洗ってかじった。それからこんにゃくのわらびもちを食べた。うまっ！全部おいしいんだよ。でも洗うことすら面倒で。ごめんなさい。がんばって食べた食事の食器だけはすぐ洗うようにはしているのだが！！そしてそれから２時間私は窓のところに座り蚊取り線香をたきながらずっと空をみていた。より子の昔の音楽を聴きながら。たばこをふかして。なんか忘れているのかしらないがたばこが数本しかなくてびっくりした。最近だめだな・・・たばこはおいしかった。ただぼけ～っとして煙をみて空を見続けた。空はつながっているもの。今もし先生が一瞬でも空をみてくれていたら一瞬でも同じものをみてることになる。つながれる。そう思った。そんな可能性は低いけどでも２時間見続けた。それぐらい今空虚でどうしようもない。あまりに辛くなると家のパソコンに文字として吐き、逃げるように眠るようにはしてるのだが。先生に会いたいよ。そればかり言っている。馬鹿でもいい。会いたい！寂しすぎる。夢ではいっぱいの人に囲まれて笑ってる自分がいるのに起きたら違うんだもの。あ～なんか派遣会社から電話があり明日朝の７時からチラシ配布のバイトらしい。２時間で３０００円！かなりありがたい。ただし、二人だけ。が～ん。がんばってくばるよ！！久しぶりの配布の仕事。楽しみで不安で。明日はちょっとやることがあってうれしい。仕事が終わるのが９時らしい。そこから家までは数分。いつもより少し遅く寝るくらい。ラッキー！一人の時間が少ない。むちゃくちゃうれしいのだ！さてと、また出勤でっか。眠い・・・最近すごく眠い。疲れてるのかな？わからないけど眠い。でも寝てもすぐ起きる。厄介！でも、一番厄介なのは先生にあえないこと。会いたい。願うよ。そうそう、昨日馬鹿ちいな私はまたバイトのメールでの登録を２つした。職場から。お前の体はいくつあるのだといわれそう。でも、どの職場も決めてくれないから。あせるのだ。見事この前のゲームセンターは落ちた。今日が連絡の日だった。まあ、予想していたからやっぱり程度で終わったけど。いいさ。落ちたって。うそ。受かりたかった。すぐにでも来てくれ！っていう職場にいきたい。なぜって？私は日がたつに連れて不安になっていきたくなくなるから。なんてだめな子なんだろう。
2005/07/14
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ボーダーちっくな私
今仕事の休憩。今日はネットカフェで毒はきをしたあと帰宅して洗濯をとりこみ半額で買ってきたサラダをムシャムシャｗ彼にまけないような量だと思う！ただ、レタスを買おうか迷ったけど最近料理とかできなくて。動くのがつらいっていうかレタスを買ってもくさらして捨ててしまう。洗って手でちぎればいいだけなんだけどね。それすら面倒だと思ってしまって。彼はそれを毎日してるんだからすごいわ。私にはとてもできません。それでできたのを買ったんです。おいしかった。食べ終わった食器はすぐに私は洗います。じゃないと動けないようになるから。こういうところはかなり工夫してます。とにかくできるときにやらないと。それが私のもっとうです。っていうかただの鬱なだけかもしれないけど。ただいまアイロンがたまりまくってる。はじめは楽しくて毎日していたんだけど、最近は苦痛で暑くて。母の気持ちがわかるようになりました。それでも必要だからやらないと。むちうって明日にでもやりますよ。（ため息）いつになったらこのボーダーちっくな気分は晴れてくれるんでしょうか・・・もう限界かもよ。って思ったり。仕事していればそんなことはないんだけどね。見捨てられ不安まで出てきましたよ。もう最低です。薬飲んでおくべきだったのかな。でも眠くなるのは嫌だし。難しいよ。あ～ん。病院いきたい。もうやだ！これが今の私の合言葉みたいなもの。はぁ・・・最近思うんだ。彼氏に冷たいっていうかお互い冷たいっていうか。わかんないや。誰も。もうなんか全部いいや！って思ったり。なにこれ。よくないよ。わかんない。でも、空虚なのは先生に会えないからだもの。どうしようもないもん。それに外にでるとすぐ人と見比べるし。だめだ。反省してるんだけど。かわいい服がきれる子になりたかったな。もっとスタイルがよかったら。そんなことばっかり。家に戻れば独り言。私は何なんだろうね。本当に・・・１日でいい。笑ってるだけの日がほしい。何も考えないで。今日曜日に派遣で試飲試食のバイトに行くか迷ってる。ひさしぶりに仕事。不安もある。でも、見せたい人がいるから。でも。徹夜状態でできるんだろうか。もう迷惑はかけれない。私は商品を売れるんだろうか。でも、いつまでもうじうじ過去をみていたくない。そう思うのに。１歩が踏み出せないでいる。そのくせ仕事にあせりを感じている。もっと仕事がしたい。できないくせにそう思ってしまう。私は何なんだろうね。こうやって文章を書いてるときは幾分気分は楽。頭におもいついたままタイピングをしてるだけだから。文章をまとめようなんてぜんぜん思ってないし（汗）はぁ～また朝がきて眠って何かがあって仕事にきての繰り返し。つまらないような気がしてきた。
2005/07/13
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空虚とイライラ
今日は待ちに待った日だった！！ライフが発売する日！！１日でも早く読みたくてしかたがない。そんな私は即効手に入れた！気になる。どうなったのか。途中まで読んだところ。私はこのライフという漫画のおかげで今生きてるといっても間違いではない。それくらい大好き。リアルで納得のできるものだから。「なんのためのリスカなんだよ！」っていう言葉がとても好き。そう、私はそれのおかげで目覚めた。そうだ。無駄なリスカにするものか！って。このリスカのために私は生き抜くって。無駄なことはしない。それが私の思うことだから。だからこの漫画が出るのが楽しみで唯一実家からもってきたものだ。途中まで読んでるときに彼氏と合流。後はお楽しみだ。今日は昨日店長がいなかったお店の面接の日。しょうがなく今日電話したら４時に来てくださいといわれた。彼氏となんばでカキ氷を食した後いろいろ見回り私は面接に。面接はとても簡単なものだった。あっちのいいぶんは結構無理な部分もあったけどそんなことはいえないので条件は飲んだ。土日祝祭日は朝から出勤してほしいと。とういうことは私は徹夜が続いたりするのだ。でもいい。とにかく仕事を決めたい私はＯＫした。でも、今日は答えが出ない様子。来週だと言われた。イライラしてしまった。なんで！こっちはあせってるの。さっさと合否を決めて！落とすなら落として！って思った。あ～だめ！って思ってソナラックスを探した。でも飲めなくて。彼とあっているときからあ～だめだ。イライラが強くなってるというのはわかっていた。私は自分でコントロールできない。やばい。そんなときやっぱりやっちゃった。彼と話していて私の好きな先生の話をしていた。彼が冗談でその先生は俺のもんや！って言ったの。それに切れてしまった。私には先生は大切すぎてさわられたくなくて。ガラスみたいな人で。その先生は結婚してるけど私は大好きなの。その先生をとられたように感じた私は彼を蹴った。強く蹴ったつもりはなかった。でも、相当痛かったらしい。誤らないと。頭はわかるのに、ごめんなさいが言えない子。イライラはやっぱりこういう形で爆発した。彼を蹴ったからってイライラがおちつきもせず。悪いと思ったままだった。それから服をみにいったけど自分の醜さがまたきわだってきて。そして先生が頭に出てきて。会いたい。会いたい・・・そればっかりになり限界だった。どっかで薬をいれないと。そう思うけど水がないと飲めない私。結局飲むことはなかった。そのまま地下鉄で別れた。イライラと悪いことをしたという気持ちと空虚を背負ったまま。今からソナラックスでも飲んでみようかと思うのだが。先生に言われてる。イライラしたら飲みなさいと。わかってるよ。でも間に合わなかったんだもの。それに数が少ないよ。とめれないなんて。理性がないんだ。昨日も何度も目が覚めた。先生に会いたい。そう思いながら眠る。点滴もきれすぎてる。無理がある。わかってる。そして今日の歯科での先生が母親にもみえてきて。今きっと私の精神状態は相当おかしいだろう。完全なるボーダー思考というところ。イライラと空虚がまざってる。早くバイトに。そればかり。これは自傷行為じゃない。絶対に。一人いるのはいや。それならバイトへ。それだけ。それに今のバイト先の子はみんなもっとバイトしてる。だから私も。みんなより。そればかり。後１週間。先生に会いたい。病院に行きたい。このままでは周りが迷惑すぎる。私今イライラしすぎです。最近毎日のように頓服を口にしてるもの。だめだ。こんなんじゃ。ボーダーでも人に迷惑はかけたくない。絶対に。それも人を蹴るなんて。最低。許せない自分。切り裂いてやりたいと思うけど出来なくて。瀉血だってしてやりたい。死と生のギリギリをさまようぐらいに。生きたい。だけど死のギリギリを。そんな私の精神状態は相当おかしいですか？
2005/07/13
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空虚の裏にあるものは？
とくに意味もなくわからないタイトルをつけてしまった（汗）今日は仕事がお休み。だから同じ系列のお店でネットｗいや、わざわざそのためにきたわけでもないのですけどね。今日は帰宅して雨がふっていたけど洗濯をして無理やり干しました！そして、豆腐そうめんを食して寝ました。最近少し涼しいのもあり寝やすくなりました。それで昼に起きて登録会の予約。後もうひとつ気になってるバイト先に電話。どっちもすごく対応が悪くてやだ！って思ったけどここは我慢。仕事ですから。それで登録会の用意をして今さっき登録してきたばかりです。もうひとつのバイトは店長が夜にならないと帰らないので夜電話して下さいといわれて・・・しょうがなく夜に電話することに。もうしてもいいかな？って思ったりもするんだけどね。今から来てくださいとかいわれても困るからしてないんだけど。明日は明日で忙しいしな・・・明日はバイトもあるし。迷うな。明日は歯医者です（涙）まあ、結構っていうか登録会だけやけど動いたからいいんだけどね。私は動いたから自分を認めるとかはなくて動かなくても別にいいんですよ。つまり、体重がどうなったかだけなんですよ。朝計ったら変わってなくて。昼計ったら減ってた。でもさっきサラダとポテトを食したからきっと太った。そんな怖さもあり。朝から空虚も手伝ってくれてますよ。本当に。悔しい＞＜！！朝から先生に会いたくてしかたないんです。当たり前っていわれたらそのとおりです。だってもう３週間もあってないんだから。私にはながすぎます。自分が悪いんですけどね。先生に会わないとやっぱり寂しい。空虚。彼氏とはまた違った存在だし。いないとすごくつらい。先生に会いたい。ただそう思うの。先生が好きなんだもの。何を話すわけでもない。ただ一緒に短い時間だけど一緒にいれるだけでいい。そんなわからないことをずっと朝から思って空虚なわけですよ。先生に会いに行こうか？と思ったくらい。一様空虚なことは彼氏に報告したけど。そんなの意味ないし。先生に会いたいだけなんだもの。先生は私には母親的な存在で姉的なんだもの。寂しいよ。先生。とまあ少し空虚っちな私。でもそれに飲み込まれたら大変だから動いてる。そして体は眠いっていうし。は～眠剤があったら今日は飲んで寝るのに。ないよ。どこかの病院で緊急の点滴してもらってもいいけどわからないし。まあいいや！って思ったりする。家にもどってしないといけないことはあるんだけどできそうにもないや。スーパーにもいけそうにない。布団にもぐっちゃいそう。だめだな。本当に。それでも今の生活を守りたくてしかたないの。今日母から電話があり私が泣き言をいわないことが不思議だというような電話だった。絶対に言わない！私は弱くない。強いんだ！そう思ってもらいたいから。今の生活を守りたいから。これが強がりなりの精一杯。やっぱり仕事があったほうがずっといいや。気分が楽。空虚の裏にあるのはなにかなんてどうでもいい。空虚じゃなければなんでもいいよ。そう思ったり。さてと、ぶらぶらして帰るかな。
2005/07/12
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とくになにもなく・・・
はいはい、またまた漫画喫茶からの日記です。お前はいったいいつになったらネットできるんだよ！って思ったみなさま！ＫＤＤＩに言ってください（笑）この前電話があり６週間後には開通しますからってすごい明るい声で言われてしまった（涙）電話切った後えっ？って考えこんでしまったのだが・・・６週間って・・・１ヶ月１以上じゃん・・・ってことです。笑ってね（ハート）まあ、そういうことでこうやってバイトの休憩中に日記を書くのが習慣になりましたｗ今日の休憩は最後ですよ。ふ＝また最後もよろしいかと思ってみたり。おなかがとてもすいているのです。それが不安です。はい。えっと今日はバイトから帰ったら雨・・・洗濯できない！！っていうことでトイレ掃除に切り替えました。そしてお風呂に入り食事を。キューリと豆腐。これ当たり前！後デザートはアイスボックス！！食べてる途中に猛烈に眠くなり我慢できなかった。こんなの久しぶりｗそれで布団敷いて寝ちゃった。おきたら１１時。またアイスボックス食べて寝た。おきて昼すぎだったかな？よく覚えてない。それでいいかげんおきないと！って思って買い物へ。今日は某スーパーが１０％引きの日です。いかないでどうする！っていう話です。水ももらいにいかないと麦茶が・・・とういうことで出発。なぜか寒いと思った私長袖のＴシャツきてレッツＧｏ！自転車でるんるんです。それで、豆腐とアイスボックスと洗剤とわらびもちとこんにゃくのわらびもちとチョコボールとチョコとキューリを購入。お会計大体１８００円。そんなもんかな？これで３日は暮らしてやる！でも今日思ったこと。キューリっていつからあんな高くなったの？今からが旬なんじゃ？？泣きそう。今すごい金欠なのに。実家帰ったときキューリみてみようと思うけど。それで休憩所でマックでお昼。ガーデンサラダと杏仁娘のシェイクｓを食べました。後チョコのアイスも。後チョコレートも・・・・食べすぎ！！だってすごくね甘いものが食べたかったの。（言い訳）それで帰宅してお茶作っていやいや郵便局電話して。かるく部屋を掃除。ここだけの話私ひっこしてから部屋にずっと大金をおいてあったの。あぶない！って言われていたんだけど銀行いくの面倒でね。（待て）そして今日久しぶりに袋みたらなかった。笑って！！盗まれたわけではございません。私使ったみたい。でも使った覚えがあるんだけどどう使ったんだか・・・４万しかなくてさ。痛い！いろいろと支払いとかあったからな。うん。それでまたバイトに目覚めたわけですよ。バイトの雑誌かたっぱしからみたり。いろいろピックアップしてる。単発バイトをね。チラシ配りとか超したい！後はあまり気はすすまないけど試飲試食のバイト。２年前はこれで生計たててました。一様はじめは売り上げがよく上の人にみとめてもらえて。すごくうれしくて。天職だろうと思ってました。でも、よくばりだった私は２つ仕事をしていて寝坊。企業と会社に多大な損害をあたえて私はこっぴどくしかられた。今でも反省していてその会社には給料はもらってない。それがお詫び。だからあまりすすまない。でも、今その姿を見せたい人がいる。だから登録しようかなって思ってる。それで生計をたてはしないけど何日か行ってみようかと。もう過去だからやりなおそうと思って。私はすごい人見知りな性格だけどとても人が好きで接客が大好き。だからお店で商品の宣伝を大きい声ですると私はストレス発散になるの。そして商品を買ってもらえたらうれしくて。私はその商品をずっと愛してしまう。今までに扱った商品は全部覚えてるし気になる。売れてほしいと思う。それぐらい仕事は好き。つらいけど好き。きっとその姿は輝いてるんじゃないかな？って勝手に自分では思っていて。だから登録してみようかなって思ってます。何かのきっかけになればそれはそれでありがたいし。でも、ほかにも気になる仕事が！夏休み限定とかの子供向けのアニメのなんかとか。私が楽しみたいから。（待て）後はＵＳＪの近くのバイト！やりて～！！超忙しそうだからいきたい。私はやっぱり接客が好きでそれが生きがいだって思ってるから。医療事務になりたい。なりたいけど好きかはわからない。私は座っていれない子だから。でも資格は取ろうと思ってる。天職と仕事は違うっていう。そうだろうと思う。好きなことはボランティアにして仕事は我慢らしい。私はどうなるか分からないけど明日は登録をとにかくするつもり。だって仕事休みだし！！動きたい。前向きな部分だってこうやって私にはある。だけど体重計が私の心を決めてるの。体重の数字と反比例して私の心は動くから。弱いと思う。でも、それも私。そう思ってる私・・・今体重は微妙。過食したからもちろん太ってる。１日が私はなんか反対だからよくわかんないや。でも、まあ気分は今のところ普通。それが一番ありがたいや。さてと、明日はいろいろがんばろうｗ
2005/07/11
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爆発
えっと昨日爆発しちゃいましたｗなんか私最近解離があってしっかりは覚えてないけど覚えてるだけ書いてみます。バイトがいつものように朝終わって帰ってきて普通に元気に洗濯、掃除をこなしてお風呂にも入り眠ったのです。おきたらお昼ごろで彼氏にメールで起きたよ！っていってまた寝てしまって、再び起きたのが２時ごろ？それであわてて彼にごめん！今から行く！っていって出かけたのです。ここまでは問題がなかった。なのに！！おなかすいていた私は食べちゃったの。外にでてそのまま駅にいけばいいのに近くのパン屋さんの匂いにつられてひっかかりました。何の味もついてないパンが６つ入った袋と小さいチーズのパンを買いました。６つの袋のパンは１つぐらい食べて後は彼氏にあげようと思ったのです。でも、とめれなくて。列車のなかでだめだ！って思いながらも全部食してしまった。もちろん小さいのも。何やってるんだ・・・って思った私は自分が嫌いになってきました。でも七夕に私は自分の幸せをあきらめたんだからしかたないさ。っていうなげやりな考えになりだんだんどうでもよくなっていたのです。彼の家の駅についたころには空虚とどうでもいいでいっぱい。迎えに来てくれた彼に言おうと思ったけど言い出せなくて・・・・我慢しなくって。自分で解決することだ！って思ってがんばっていようと思ったのです。部屋にいったら桃ちゃん（犬）がいてとびついてきて遊んでいたらなんとなく忘れるのになんとなく頭に出てきて。限界と思って少ない薬を飲みました。ソナラックスとレキソタンを隠れてのみ意識が朦朧としていきました。そしてそこらへんでゴロンってしていたけどだめだ！って思って。家に戻って寝ようと！思い立ったら嘘をついてました。「今日バイト６時からだから５時には帰るね」って。嘘をついて彼に駅まで送ってもらい帰りました。悪いと思った。だからすぐにごめんなさいと本当のメールをした。彼は当然怒りました。当たり前です。頼ることができない私は言えなかった。こんなこということじゃないと思って。それからメールでケンカみたいになって。帰りまたコンビにでおにぎりにお菓子を買ってケンカしてるのに口は過食をしていた。もういいや！って思った。でも、だんだん自分のやってることが馬鹿で人を傷つけて最低だとわかってきたと同時に幻のママもいないと思い出して爆発したのです。そこらへんにあったものを全部なげました。そしてリスカ。でも、面倒で途中でやめてしまった。そしてそのまま記憶がなくなって。起きたら周りが真っ暗で。何がどうなってるかすらわからなかった。でも、彼からメールと電話がいっぱいあってあ～って思い出して。でも体がまたうごかないようになっていて。だめだ！って思った。彼に仕事にいけないとなきついた。そしてまた記憶がなくなって。夢のような世界で私は家の犬と出会って泣いてそれからバイトにいけないと走り回っていました。そしてまた記憶戻って彼が父親のかわりに電話してくれるというので甘えました。そしてまた記憶なくなりました。しばらくして戻って電話したよ。って言われて。あ～私はまたこうやって仕事すらいけないで過食に倒れてるのだと思ったら悔しかった。また近くにあった刃物で傷をつけていました。彼が行ってもいい？ってありがたいことを言ってくれて素直に頼んで。彼がくるまでの間散らかしたものを適当に元に戻して部屋らしくした。そのあといようにのどがかわき作っておいた麦茶もなくなりしょうがなくコンビニへ。そして、体温計をなくしていることもあって購入。帰り部屋には戻りたくなくていつもの川に。彼が来るまで川でボ～っとしてました。熱を測って。やはり熱はありました。おかしいなって思っていたのです。その場所からは病院がみえて先生が恋しくて泣いていました。それでも、魚が飛ぶ音が聞こえてなんとなく好きで。一人じゃないことをわからされる場所です。彼が駅についたというのでいそいで部屋に戻った。彼が来て思ってることをいろいろ初めて話た。急に嘘をついてまで帰ったことを謝り自分はふさわしくないということも言い、幻のママなんかいないんだ！と急に泣いたり。まったくもって不安定でした。いろいろな不安が全部こみあげてきて支離滅裂にいろいろなことをいったように思います。それにひとつひとつ答えてくれて。やっと落ち着いて。納得もして。つらい時空虚なときは言うことを約束しました。過食したときとかリスカも。それで久しぶりにギュってしてくれた。小さくなった私は小さく泣いていて。やっと爆発の後始末が終わったと感じました。先生に言われていた。自分でできることは自分でするように。でも、あなたは我慢しすぎる。って。それがこの結果なんだろうなって思いました。すごく反省しております。過食から全部のことがこうやって爆発するなんて・・・本当に怖いなってあらためておもった。でも２年前の一人暮らしのときは爆発してから後始末までがうまくできてなかったんだろうと思います。そのせいで一人暮らしはなりたたなかったわけだし。今は本当に支えてもらってそれでどうにかいるんだろうと感じます。結局おちつき私もしっかりしてお茶を飲みぼけ～っとするまでになりました。あっ。下剤はちゃんと飲んだ。これはどうしても過食すると飲まないといれないから。でも最近下剤の量が増えていっている。いけないとは思うものの出ないければ怖くていれない。そして夜中の２時ごろやっと眠りました。彼がいる日は４時間以上の睡眠がとれて。いない日は不眠症なのです。朝わけのわからない言葉をはっしておきました。「温泉楽しみにしていたのに！」っていう寝言で。彼氏にはさだこみたいでぶさいくだったと・・・ひどっ！それから彼の念願であったカラオケに行くことに。今日はおとなしく納得。歌が苦手な私はいやだといい続けていたのですが。負けました。隣町で３時間歌うことに。私あまり歌しらないよ。聞くことはあっても歌わないから。より子とかをちょっとと後は古かった。暗かった・・・後はアニメの曲でひとりうれしそうにしてみたり。いや、一人盛り上がった！！ってうか自分でアニメはうまいと思った（汗）彼氏はなんかわからないの歌ってた。その間も私はトイレばっかりいっていたような（汗）すいません＞＜！！一人で歌ってるのは嫌らしく私が戻ってくるのを待っては歌ってました。私はカラオケいつも一人で行くほうだったからぜんぜん平気なんだけどね。おまけにカラオケ＝リスカする場所な私（汗）ちょっと今回だけはカラオケをまじめにしてきましたｗそれで歌い終わって割りかんして。列車でまた家まで戻り近くのスーパーでお買い物ｗ珍しく彼はおなかがすいたって言ってくれてすごくうれしかった。マジでうれしかった。私はこんにゃくでできたわらびもちと鮎のおかしを購入。カロリーばっかりみちゃった。彼は焼きそば２つ買ってたｗｗすげ～うれしい。人が食べてくれるとなんかうれしいの。安心する。これが拒食的なところ。それで家に戻ってお湯沸かして。私はキューリと豆腐と食べて彼はインスタント食べてた。すごくおいしくて「フランス料理より絶対豆腐だ！」とか言ってご機嫌な私でした。昨日とはまったく違いました。彼もおいしそうにこぼしながら食べてましたわ。手作りじゃなくて一緒に食べればおいしいですね。うん。それからお互いデザートのわらびもちを食べて。彼のはまずかったらしい。私のはすごくおいしくてヘルシー！！最高。その後私は泣き泣き歯磨きとイソジンを・・・今歯医者さまから言われてやっておりますの。大嫌いな歯磨きがんばっております。イソジンまでおまけに。彼はゴロゴロしてた。私はあいかわらずトイレに通っていた。（恥）でも安心してるんだけどね。それで一緒にアイス食べて、ちょっと彼氏いじめて遊んでみた。今日は本当に落ち着いた１日をすごせました。まあ、仕事にいけなかった罪悪感は常にあったけどそれはしょうがないし。不安だったバイト先にもどうにかこれて。すべてうまくできて。本当に安心してる。全部彼氏がしてくれたからです。感謝です。最近はちょっとボーダーと解離がひどいもののどうにかやってるというところです。本当に支えあいなんだって昨日感じました。（遅）というわけでいろいろあったけどどうにか落ち着くところまでもどりました。これからは爆発するまえにストップしていきたい。それが今思うことです。ほんまにありがとう。
2005/07/10
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リラ親父さっていく
またまたネットカフェから。最近日記を更新するようになり更新しないとなんとなく悲しい気持ちになるからきちゃうの。だめだな↓さっきちょっと事件？みたいなこと起こしちゃったんだけどね。なんかね、することないしちょっと時間あるし。って事でうたた寝したのね。それで夢で彼が助けて？かなんかあって大丈夫？って思っておきたみたい。そこへドアをたたく人が。あ～彼だ。逃げてきたんだ！って思ってしまって開けたの。そこには新聞の勧誘のお兄さんが。が～ん・・・・断り続けた。終わった。って思って携帯みたら光ってる。うん？彼からだ。「どうした？大丈夫？」何が？って思ってメールの送信をみたら分からないメールしてるし。あ～最近私記憶とびすぎ。おまけになんちゅうわからん行動を！！ってことで反省。すいません。最近こうやって自分でも分からないような行動をとってしまう。最低ですよ。覚えてないことが多いのです。病院行かないとって思いつつ気が重くて。会いたいよ。むっちゃ。でも動きたくなくて。っていうか私のしたことをいうのが怖くて。でも、先生には来週は絶対にきなさい！っていわれてるから行くけど。分かってます。すいませんです。拒食してることも過食してることも分かってしまったみたい。先生には頭下がります。こんな私の今日はというと・・・・家に２日ほどリラ人間を預かることに・・・今日帰って行ったんですけどね。まず気をつけること。なんでもこぼす。ちらかす。つけっぱなし！これを何回も注意してやんないといけないのだ。リラックマならまだ許せるのだが・・・（漠）まあ、それだけの代償はいただいてるんですけどね。癒されております。リラックマとそう変わりません。かわいいかかわいくないかぐらいです。おやじかおやじじゃないかぐらいです。（漠）彼氏のことはいつもこらおじさん！っていいます。反応します。くくくっ。あっちはおかあちゃんです。やめんかい！反応しません。私は若いです！これでも！！まあ、そのリラ親父が今日は私より早く起きて私を起こして帰って行きました。珍しい！私はというとリラオネエチャンになりました。彼氏を見送った後もぼけ～っとしてそのまま寝てしまった。最近の寝不足がたたっていたのだろう。おきてようやくあ～リラ親父帰ったんだって思った。りら親父が帰ったあとは掃除です。はい。コロコロして布団干して。リラ親父ごみ親父ですから。うごくとごみだす！こぼす。今回も何度も怒りましたけど！そしていつまでもダラダラは許されなくしかたなく私も外へ。水もらいにいきました。そしていろいろと買い物して帰宅。昼ごはんなども食して薬を飲みひと段落。布団はずっと汚れていて気になってしかたがなかったの。だから布団カバーを洗うことに。そして新しいのを買った。痛いけど。布団ラブですから。そして洗濯機にほおりこむところまでできた。それからバイトの電話。もう求人はしてないと。が～ん。勇気をだして電話したらこれだ。早く決めたいな。仕事。その後私はずっとあまりきが進まなかったアイロンがけに・・・仕事でいるからしょうがなく３枚アイロンした。終わった！って感じ。あ～夕方はたこセンというのとパンをひとつ食した。これが夕食。何か食べないと今歯科の薬があるから大変なのだ。太ることへの恐怖におびえながらも食べてます。一様。昨日の夜一人で裏の川に笹を流しにいきました。流そうと思うと川を少しおりなくてはいけなくて。仕方なくおりていったらどろどろに！！おまけに流れてない。しかたなくおそるおそる川のちかくへ。やっと流して心からお願いします。って言っていたら帰りにおじさんが「誰かなくなったの？」って・・いや・・・なんか流してるから。って言われてしまった（汗）まあ、いろいろあったけど七夕終わらせました。今年はママに会うこともなくなったし拒食入院することもなくなりました。決定ですよ。ちょっと寂しい。また来年まで待ちます。まあ、その願いの代わりの彼が幸せになってくれたらそれでいいのですが。私の願いを彼にあげるということをしました。実は。いろいろあったけどやっぱり彼に笑っていてもらわないと私が何かをしてもだめだなって思って。私の願いは全部やめるから彼とみんなにそれぞれの幸せをあげてくださいって願った。だから叶ってほしい。そんな中途半端な思いで自分の願いをあきらめたわけじゃないから。一生懸命考えて譲ったんだから。私は本当に七夕の日に願えば叶うと信じてるから。願う。絶対に！彼に彼に必要な幸せをあげてほしい。それは私じゃないかもしれないから。私じゃないほかの誰かが彼を幸せにできるならそれでいい。そこらへんは分からない。だから後はまかせる。だから彼に彼の形の幸せをあげてください。それが私が今できることでした。私がどんだけ頑張っても彼を幸せに出来ないならほかの人にたくします。そのかわり私より幸せになってほしいから。私はもう幸せになったから。そう思いました。死ぬわけじゃないけど誰か幸せにできる人がいるならお願いします。もっともっと私よりすごい人がいそうな気がするから。拒食でもなくて彼のことを分かってあげれる人。そのときは素直に消えます。そう思ったのが昨日でした。毎日つらそうな彼。何もできない私。そんな自分は嫌いです。今の私は自分をおさえるのが精一杯なのかもしれないし。さてと、２日ぶりに仕事いってきますわ。忙しそうな日だけど。仕事ないよりいいし。ちょっと眠いけど。
2005/07/08
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七夕なんだから
今日の起床不明（汗）ちゃんと歯科に間に合うようにおきたのにねちゃったの。最低よ。本当に。それで仕方なく予約変更してもらって彼氏おいて歯科へ。今日は消毒と歯磨きについていろいろ言われた（汗）その後ゼリーとプリン買って家に帰宅。彼氏に食べさせた。ほっとけば食べないから。大変よ＞＜！！って今こうやってネットなんかしてる間彼氏を一人家においてある。だめだな。でも、どうしても帰らせたくなくて。今彼が家に帰れば私たちの恋愛は終わりなのだ。ショック。詳しくここでかけないけど。私たちの意見など関係ないのだ。大人なんて本当に大嫌いだ。昨日事情を聞いてないた。泣いて悔しくて。いれなかった。それで使い捨てメスで切り裂いてやろうと思った。でも、彼がいるからできなかった。そんなことしても事情が変わらない。わかってる。分かってるけど悔しいじゃない。どうして大人のせいでこんなことにならないといけないの。こういうことをいっぱいみてきてもう我慢できなくなった。子供を産んでおいて後始末も出来ないの？私たちは人間なのに。いらいらする。悪いけど彼の親を殺してやりたい。いや、殺してはおもしろくない。同じだけ苦しんでほしい。なんで。いつもそう。親のせいで私たちはふりまわされてきた。私の親がおとなしくなったのは今弟の受験があり私は関係ないからだ。悔しい。本当の親に会いたいと思ってしまったっておかしくないじゃない。今の親を親だと信じたくないって思ってあたりまえじゃない。私は選びたい。親ぐらい。彼とはこのままではお別れです。私は一人また大阪に残る運命？それなら私は大阪をさるしかない。悔しいけど実家に戻る。私には彼の支えがないとボーダーがひどくて生きれないのだ。悔しいよ。本当に。毒吐きしないでどうやっていきろっていうの！そんな気分。どうにかして二人で生きて生きたい。彼は仕事が出来ない。私がって思うけどきっとそれはそれで無理だし彼のプライドを傷つけるんだろう。私今年の夏は全部の花火をみるってはりきっていたのに。悔しい。本当に。でもでも、私は絶対あきらめない。彼をなにがなんでも離さない。親のせいで。今私に出来るのは仕事だけ。仕事してお金をためることだけ。だから面接をうけたけど、馬鹿な頭の私には計算が出来なかった。小学生の計算だけど私は分からないの。漢字もぜんぜん読めなくて。もうおちたよ。何してるんだ！！一生懸命面接ではうそをならべたけど。金がほしいだけ。世の中お金なんていいたくないのに。もうどうにかしなくっちゃ。私は未来を変える。未来は自分で変えるものだと私は信じてる。今日は七夕。彼が幸せになることを願う。私のことはもういい。彼とみんなが幸せなってくれたらそれでいい。だからお願いだから。かなえてください。私の拒食もあきらめるというか願わないから。だから彼をどういう形か分からないけど幸せにしてあげてください。お願いします。
2005/07/07
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生きなおし
今日は朝バイトが終わって何年かぶりの朝マックというのをした。味はどれもしなくてわからなかった。それからネットカフェに行こうとしたけどわからなくなりうろうろ歩き回っていた。そしたらホストの兄ちゃんに朝から声をかけられる。「今ひかれそうになったわ！なあ、一緒にのまん？」「いいです。」そういって私は逃げた。仕事ってつらいねって思った。私と話したくなくてもああやってやらないといけないんだから。大体ひかれそうって赤でわたれば引かれそうにもなるよって思ってしまった。何十分か歩きまわったすえに漫画喫茶を発見。迷わず入った。そして、頭にある言葉すべてを文字にした。何も出てこない痛い頭で文字にしたのが下の日記。そして、頭が痛すぎて私は毛布にくるまってそのまま寝てしまった。おきて時間をみて慌てて店を後にした。だけど自分のいる場所がわからなかった。そしてまだ頭は痛くて。とにかく家に戻ろうと思った。そのとき彼氏からメールとワンコールがあった。あ～なんとなく思い出す記憶。メールをみて自分の馬鹿にイライラした。そして彼とは会うことになった。それまでの間私は歯科に行くことにした。病院を検索しておいてよかった。やっとついた病院はとてもやさしい女医さんでびっくりした。丁寧な説明と私の体をすごくきずかってくれていた。そして私の親知らずは末期だと言われて手術する運命に・・・２階の部屋につれていかれた。そして目隠しをされ３人の医者にいろいろ言われて私の親知らずは抜かれた。直角にまがった歯は珍しいらしい。ガ～ン＞＜！痛かった。歯を抜いて隣の歯の神経を抜き縫われたのだ。聞いてないよ・・・病院を後にして私はジュースを飲んだ。そして帰宅して薬を。麻痺した口でお茶がうまく飲めない。そのおかげでこぼしてしまう・・・それからスーパーに水をもらいにでかけた。そこで久しぶりにお菓子を買って冷やしラーメンを買った。今日はもう過食日。家に帰り食べたが味はやはりしなかった。流し込んだっていうだけ。その後お菓子も食べたけどさほど。これが過食なんだろうと思う。自ら食べたものはおいしいと感じるだろうに。それが悲しい。そして、夕方になり彼が家にきた。一緒に食事をして薬を飲んだ。そして思った。病院いけばよかった・・・って。親から電話があり２週間後にはきなさいよ！ってのこと。すいません。おまけに過食したこともわかっていた。私がそういうことをすると来ないと呼んだだろう先生。あなたはすばらしい！！そう思って残りの私の頓服を見た。涙が出そうだった。少ない。これで後２週間・・・無理である。最近はレキソタンとソナラックスの生活になっている。それがないと不安でしょうがない。後悲しくなったりイライラしたり。完全に中毒。だから私にはとっても大切な薬。それと同時に先生に会いたくなった。でもなけない。悔しい。ごみをもって外に出た。階段を上り上から下をみていた。あ～死ねるかな・・・とか。でも、あかん！って思って思考回路を修正。そして部屋に戻った。彼がいても空虚。また違うのだ。先生に会えばよかった。今頃になって後悔する私。ほかの医者じゃ私の心なんて埋めれない。薬だけならいらない。それに私の先生以外の処方の薬は飲みたくもない。でも、不安。頓服がないことが。飲みたい。でも少ない。悲しいよ。本当に。自分の馬鹿に今ごろ気づくなんて・・・明日は七夕。香苗先生誕生日おめでとう！忘れてるんじゃないから。絶対プレゼントおくるからね。また会いたいな。七夕のお願いはみんながみんなの幸せをつかむことを願った。それはどういう形かわからないけど。叶え！七夕は何もおこらないでほしい。もう過食なんてしたくもない。２キロ太りまた元に戻った体重。デブだ。悲しい。それでも明日からまた生きなおしだ。悔しい。
2005/07/06
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眠らせて・・・
いろいろあって分からなくなって仕事が終わってから家には帰らなかった。なんの迷いもなく反対方向の列車にのり、わからない町並みを歩き続けた。そしてみつけた場所がここ。今自分がいる場所するだから分からない。駅も分からない。ただ文字をはいて眠りたくて歩いていたらここについた。それだけ。頭はガンガンする。歯もうずく。頭の中は死んだ。今日は病院の日だったけど父にいけないことを伝えて薬だけもらってきてもらうことにした。もういいや。って思った。薬も何もいらないやって。どうせ。って思った。だけど薬がないと歩けないため仕事にいけない。だからもらう。私はみんなと違いすぎていてつらい思いをしてきた。病気の人とも違い普通の人とも違う。だから仲間はずれ。だって私はおかしいから。病気が治りたくないのに病院にいっている。おかしいでしょ？入院したいから拒食をしている。おかしいでしょ？それについてすごく悩んだ。泣いた。そんな自分が嫌いで死のうとした。でも、先生はそれでもいいよっていって私をみとめてくれた。だから私は今ここにいる。でも、今その先生にすら会えない。まあ、距離もある。動けない。そして、過食したからあえない。醜いから。先生はいい人だから。だから会えない。そりゃ２週間つらかった。我慢した。会いたいよ。泣きたいよ。でも、動けない。この知らない場所から動く気になれない。家にすら戻れない。頭が痛い。本当に。そしてボ～っとしている。ただ今望むことは眠りたい。バイトが２連休。だから眠りたい。死んでるように。全部忘れて。おきたら夢であってほしい。私はママにいいこにしていたら迎えにいってあげるから。といわれて２１年。いい子にしよう。と努力した。いい子でいてるつもり。だけどいまだ迎えにはきてくれない。そして彼氏も。絶対捨てないから。会いに行くからといって消えた。後何ヶ月？何年？みんなそうやって消える。私はもう人を信じないと決めた。信じた私が馬鹿だった。ママも彼氏もとおまわしに捨てていったとしか私には思えない。別にいい。一人でも生きれる。つらくなったら薬とリスかにおぼれれば。そして先生に。もう先生以外の大人は信じない。心なんてみせない。私はみんなと違うから。おかしいから。どうでもいい。そんなこと。だからただ眠らせて。この体の痛みと心の痛みから解放してくれたらもうどうでもいい。
2005/07/06
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フフフフ・・・・
お前今度はどこから書き込みしてるんだ！と思われた方！！どこでしょ！おまけにこの時間お前はバイトじゃ？そう！！今日から１時間の休憩が内緒で与えられましたｗウハｗｗうれしいですよ。そりゃもうネットし放題？って感じｗジュースも飲めるし。でもみんないるからあんま飲めないよ。遠慮してる。今だけね（笑）あ～でもやっぱり日記とかこうやってかけるって幸せだよ。本当に。日記書き直しだ～い！！今日は帰宅してお風呂に入り掃除と食事をすませてだいたい９時ごろ寝ました。でも寝付けなかったみたい。なんか寒くていれなくて。おかしい・・・・それで１１時に目が覚めて。ぼけ～っと。また布団に戻ったんだけどあんまり眠れなくて。いい睡眠なしです。それから、すごくフランスパンが食べたくなって。過食したい！っていう気分でチョコを口にいれて我慢。でもだめで結局外に出て近くのパン屋さんでフランスパンの小さいのとバターロールミニを購入。家に着くまでに私は口にいれてしまうのです。これが過食衝動の前って感じ。でも、おいしかった。家に帰っても何に興味をしめすことなくもくもくと食べてお茶で流す。これが私。最低。こんな姿は誰もみたことはない。でもこれも私。汚くて大嫌い。でも、しょうがないこと。その後空虚に当然襲われる。自分のしたことへの馬鹿さかげん。でも眠れない。外は雨。彼からメールがありリスカしたとか。あ～遊びに行っていいかな。って思っていかせてもらいましたｗでも、何甘えてるんだよ！っていう自分がいてごめん。いいわ。って断ったり。まあ、熱が出てきたのもあったんだけどね。それでも全部見抜かれてるわけで結局彼氏の家にいったけど。グロかった・・・マジ。まあ、そこは元気にふるまいたかったけどできなくて。パンとコーヒーだけあげた。どうせほっとけば食べないからと思って。私瀉血とかリスカなんかしてるけど極度に血が苦手だったりもして。ちょっとパニック気味？彼氏が下に言っている間に薬を口にほおりこんで流した。薬を飲む姿すらみられたくない。誰にも。でも、元気な顔ができない自分がむかついた。それと同時に仕事に行くのがいやになってきて。私はなんて怠け者なんだ！って思って。柱で頭をぶつけてやった。壊れろ。って思って。でも、音でばれてしまって止められた。私はリスカがなければほかの自傷行為をする。そんなときはもう壊れていて。おかしいの。あ～私また何してるんやろ。って思って。また隠れて薬を口に。薬が効いてきて眠い。どうにか自分はおちついて。その後一緒にお買い物へ。彼の手はすごく暖かかった。私は寒くてしかたがなくて。私はボールを購入。近くの公園でひとり遊びに使えると思うから。最近まゆを開放してやってないからそれに使う予定ｗそれで夕食を一緒に食べよう！っていうことに。ガルルル・・・・マックでした。久しぶりｗポテトと杏仁娘というシェークを飲んだよ。すごくおいしかった。でも、ポテト食べていたら吐き気が。珍しいこともあるんだなぁ・・・もう食べれなくなってしまった。きっと怖くなってきたんだろうとおもう。食べすぎだとか。後は薬のせいかもしれないし。彼からつらいときはいつでも会いたいとか言えばいいよって言われた。わかってる。なのに私はいえない。そんなことぐらい自分で乗り越えるべきなんだろうと思ってしまったり。どこまで甘えていいか私にはわかりません。依存が怖いから。それは正直に話しておいた。そして駅までおくってもらって帰宅。実はずっと彼の家の近くのバイトを探してるのです。交通費も浮くし何かあったらすぐいけるということで。それなのにない。悔しい。後２つはしたい。そう思ってるのに。列車はガラガラで私のための列車みたいだった。だけど、空虚だった。そして寒くて。熱を測ったらやっぱり熱はあって。ずっと下を向いていた。乗り換えをして満員の列車のなか私は泣いてしまった。それは先生に対してだった。ＯＤをしないと約束してるのに。私は数日前なんの迷いもなく飲んでしまったの。先生は私を信用してくれたのに。裏切った。最低で泣けてきた。おまけにベゲまで。これは本当に無意識で事故だった。だけど自分で飲んだのは事故なんかじゃない。隠そうと思えば隠せる。でも、先生に隠し事をできない。きっと話さないと。なんて言おうかずっと考えた。わからなくなってないた。ごめんなさい。もうしません。何回も言った言葉。先生にはＯＤがしたいことは伝えている。だから多めに出しあげようか？っていってくれる。多めに飲んでもいい薬だけ。それでまぎらわそうっていうこと。でも我慢するって言ってきた。でも結局自分で管理するようになって私はだめだった。悔しい。本当に。逃げたかった。だからって・・・何を飲んでるの。本当に。私の体にこれ以上の薬を入れてはいけないって私が一番知ってるのに。たぶんだから微熱なんだろうと思う。限界だよって言われてるんだろう。でも、先生にはただ謝ろうと思う。飲んでしまったことを。そしてもう薬をちかづけない努力をするって。飲みたいときは飲んでいい薬を飲む。そうして回避するしかない。そう決めて帰宅。洗濯はぜんぜんかわいてくれてなくて放置！時間がない。あわててステビアだけを口にして着替えてバイト。そのときにはもうバイトの顔になっていたと思う。これが私。まあ、体重が落ち着いたというのもひとつだったのだが。ボーダーな私はつらい。先生に恩返しがしたくて学校にいったのに。休んでいて。もうすぐ誕生日の先生にケーキを今年は作ることができなくて。いろんな夢をあきらめていっている私が悲しい。ケーキのデザインももう何年もしてない。好きなのに。食べれたら。悔しい。本当になんでこんなことしてるんだろうって思うけど拒食はやめれない。絶対に。本当に彼氏と先生とには悪いと思う。こんなんじゃなかったらすべてうまくいっているのに。もうヤダ！ってなげたいけどできないから。今日も同じように生きると思う。でも、ちょっとでも前に。前にって。
2005/07/04
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雨降り・・・・
今日はネットカフェからじゃないよ！！いいね。やっぱりネットはね＞＜！！お前どこからかいてるねん？って？？？ギャハｗ彼氏のパソコンかりましたｗ私も早くネットしたいよ。私にはやっぱり文章がないと生きていけない。なぜかパソコンを開いて思う事をパソコンに残してます。愚痴だったり空虚な気持ちだったり。なんでもあり～な言葉。私にはきっとこの言葉がストレス発散なんだろうと思います。昨日はネットカフェをあとにしたあと、すぐに出勤です。ギリギリ間に合った。おまけによく話す子もいて超うれしかったしｗ男の子とかと話せるってかなり珍しいことなんだ。でも、すごく話しやすかったりする。今のバイトは結構好きｗそれで、家に帰り洗濯の山とにらめっこ。３日分ですよ。今日も雨。あ～もうむかつくので洗濯しました。そしてお風呂掃除も。それからトイレも！それから食事です。キューリと冷奴を食べました。おいしかった。一人でおいしいよ！とかいってたりしたんだけどね（汗）それで洗濯をどう干すかってことになりかなり悩んだ。でも、もうええわ！って思ってそこらじゅうに干してやった！一様目の前男子高校なんだよね・・・（汗）いいよ。もう。かわいてくれたら。それからバイトの雑誌をいろいろ見てあ～ん。って感じで寝た。１時間ちょっとの睡眠で起きちゃう私。最近全く寝れなくなってきた。またですよ。でも、今自分の近くに薬はおかないでおこうと思ってます。飲みそうだから。それで体はだるいし、頭は痛い！もう最低。熱はかったらちょっと熱あり。ちょっとうれしいんだけどね。小さい頃私はすごい元気な子で弟はすごく病弱な子でした。そのために私はよくいろんな人の家にあずけられることがあり声がつぶれたりいろいろありました。それから私は不健康じゃんないと愛されない事を覚えてしまったのです。先生にも私は不健康じゃないと捨てられるよ。っていってしまう。先生はそんなことはないっていうけど信じれない。それから今この歳になっても不健康な部分がないと不安でいれないのです。熱だけでもいい。なんでもいい。不健康でいたい。そんな私には熱が少しあったほうがいいのでしょう。このまま熱続いたら水曜日の病院の日にみてもらう予定。やっぱりほかの病院に行く気にはなれないのです。この不眠と空虚。どうにかならないかな・・・・そして、そろそろ危ないバイト中毒が出始めて。もっと頑張らないと。これの連続。分かってるけど一人でいたくない。だからバイトに走るんですよ。それも大量の薬を飲んでね。今もそう。不安になってソナラックスにレキソタンをポイポイといれてしまう。だめだって分かってる。でも、薬に逃げる私。それで空虚じゃなくなるならいいや。って思って。おまけに彼の家なのに頭をボンボンぶつけたり。仕事に行きたくないって少しでも思った自分が許せなくて頭をぶつけたの。みつかったからやめたけど。もっといじめてやりたい。この自分。それであ～って思ってまたソナラックス。こうやって私は仕事をしてるんだよね。決して元気に起きて出勤してるんじゃない。昨日もバイト先で頭がうまくまわらなくてミスしたし。おまけに見捨てられ不安に陥って危なかったり。本当の私はこんなんだよ。でも、そんな姿をみせていたら弱いところをつつかれそうで私は絶対に嫌。だから笑ってるし元気なんだろうと思う。だけど、いつか壊れるんだ。分かってる。時間の問題。あとどれだけ残ってるか分からない時間。私のタイムリミットは？薬も絶対もバイトを休むことに比べたらずっとずっといい。こんな私は壊れてますか？それでも生きようと思う事。これはなんでか分からない。本当に。また文章まとまってないし。最低。思考回路が悪いんだよね。また文章思いついたら書きたいなぁ。早く水曜日になれ！先生に会うんだ！！
2005/07/04
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万華鏡
またまたネットカフェからです。昨日は彼氏と遊んだｗわはは～いでつ。一人あるく心斎橋も好きですけど二人もいいです！キャッチにつかまることないし（爆）待ち合わせが２時だったのでそれまでちょっと寝ようと思ってまるまったら１時３０分まで寝てしまった！ヤバァ！ってことで支度です。だけど、私の支度は早いがモットーです。寝坊なんて問題なかったです。えっ？そう、化粧してないからです。ハハハ。化粧道具なんか実家に放置してきちゃいました。まだまだ女の子なのです。それでも許してくれる彼に感謝です。それでアイスを食べながら列車で待ち合わせ場所まで。みんなに見られた。食べてるの・・・普通しないのかな・・・・都会は。っていうよりも私の食べ方が汚かったのかもしれないけど（汗）それでパピコを半分あげようと残しておいたんです。待ち合わせ場所で待つこと１５分！こない。パピコが・・・・また私が食べました。それはいいんだけど、あけた瞬間解けていて頭からパピコまみれです。最低！！せっかくの服も緑です。たまたま濡れティシュを持っていたのでふいたけどとれない＞＜！しょうがないので上に羽織っていたカーディガンを脱ぎました。初めてリスカの傷をもろだしで歩く運命に。私はいいけど。誰かがこの傷をまねしないかが私は怖くて隠してるのです。でも、しょうがないからそのままでしたけどね。彼は列車の中で寝ていたみたいです。なんだよ！それ！！ってやつです。まずはリラックマを見に行くことに。今回は自分から行きたい意思を伝えれた。そんな自分にひとつ○です。私が一人行動が好きな理由のひとつは自分で好きなようにできるからです。行きたいところを我慢することが多い私でしたが今回はしっかり自分からリラックマが見たい！といえました。よかった。そんなこと。って思うかもしれないけど自分の意思が伝えれないのが私なんです。病院でもそうで、先生は紙に書くようにと言ってくれてます。ちょっとだけど成長したのです。えらいよ。うん。それでちょっと買いもの。２千円。使いすぎだよね。。。でもね、すごくほしかったから。ちゃんと使うよ！！それから彼の好きなグルーミを見に行きましたｗ私は彼ほっといて詩が書いてあるポスターとかを見てた。それはそれでいいと思うんですよ。自分の好きなものを各自みてもね。私は言葉の書かれたポスターがすごく好きで。また好きなのが出ていて買ってしまった。本当はもうすぐ先生の誕生日だから誕生日カード買うつもりだったのに。ここでも２０００円。どんだけカード買うねん！って話だよね。でも、勇気がもらえるものですから。いいことにしてください（爆）それから、地下鉄でなんばへ。わ～い！好きです。でも休みの日だけあってすごい人。でもそれもまた好きなんです。それで関西ウォーカーに載っていた店でゼリーを食べました！おいしかった。彼のスイカのやつもすごいおいしくて。拒食の私にも怖いことなく口に入れることができました。満足です。ケーキとかは口にいれるのに抵抗があるけどあのゼリーなら怖くないよ。また行きたい。っていうかおばあちゃんとかに持って帰ってあげたいなぁって思った。よろこびそうだもん。でも、いつものようにいやだ！！という顔をしながら食べない食べ物があってよかった。ほんまに。いつも悪いから。拒食であること本当に悪いと思うんですよ。これは。もっと食べれたらっていつも思うし。だからゼリーに感謝ｗそうそう、そしたら隣の席のバカカップル？が話してるの聞こえてきて。「飛び降りたらええねん！」とか「はよ死ねや！」って。切れた。お前何そんな言葉軽々しくいうねんって。そこで怒鳴りそうになったんです。私とまらないんですよ。そういうのすると。暴れて店ぐちゃぐちゃにするぐらい。昔から。だからやばいなぁ・・・って思ってレキソタンをお口に。ふ～。これはよく効いてくれて大好き★後心斎橋とかを歩くときはソナラックスも飲んでおきます。先生には大阪なんかいったらみんなそりゃスタイルいい人もいるんだから堕ちないの！って言われてるんですけどね。すごく堕ちるんですよ。この二つのお薬は常に持ってます。それで、お店をあとに。退店するときにアホって言いたかった！！それでなんばから心斎橋までブラブラ。ゲーセンにはひっかかりにくくなりました。節約です。がんばる！大体店を知ってるってのもあるんですけどね・・・それからチャックスへ拉致られました。いいんですけどね。三角公園行きたかったから。私もつるし熊を買ってしまった！１８９円。うん。まあよろしい！その後三角公園の斜め前のお店でたこ焼きを！なんかいろんな人からここで食べないとだめ！って言われて。今のバイト先の人も連呼するのです。それで一緒に食べることに。ねぎたこ焼きがおいしいらしいです。いっておきますけど、私大人が食べれるものがきらない子です。ねぎ嫌いです。じゃ普通の食べろよ！って思うかもしれないけど名物だし。それに今嫌いなもの克服中なのです！半分ずつたべるんかな？って思ったら１パックだった・・・痛いで！！でも、むっちゃおいしかった。なんか違うねん。家の近くのたこ焼きもおいしいけど、何かが違う。結局ねぎ半分残したけど。それでこれもまたおいしかったのもあり全部食しました！おめでとう★ねぎは彼が食べてくれた。おいしいらしい。辛いんだけどな・・・三角公園からみえる不思議な風景も私は大好きだったりするんです。なんだろうね。大阪っていろんな顔があって好きです。それからまた元に戻って私が行きたいといったドラックストアーへ。熱様シートが安かったのです。みのがせません。後親に頼まれてるものも。私ここすごい好きなんだもん。そこで熱様シートと氷枕と親の物を購入。ちょうど２０００円。うん・・・しょうがないよね？熱様シートと氷枕は実家にいるときからなかったときがないんです。だから。それで、満足な私。荷物は彼氏がもってくれました。すいません。主婦化されていってる私・・・私の部屋でご飯食べようか！ってことになり家に。私もちろん作りません（待て）疲れてるときは作れません。いや、もう作るものありません。それで部屋でまったりしてから近くのスーパーへ。半額になってないし。ムカツク！アイスとサラダを購入。帰宅してサラダを半分食べました。おいしかった。でも今口がすごく荒れていて痛い！彼はパン食べてましたわ。少ないように思うんですけど。って私がいえる立場ではないけどね。それで、まったりして。そしたら彼「じゃ帰るわ」って。えっ？！今日また寝ていくんかと思っておりました。それで今日は玄関でお別れです。本当は駅までおくりたかった。でも、限界だったから。空虚はもうおそっていたのです。自分のことは自分でしなさい。この言葉と強がりな私は寂しいといえないのです。誰にも。うん。元気だよ！！って言ってしまう。駄目なことなのかもしれません。親にもそういうふうに接してきてみんなわからないといいます。彼にギュ～ってされたとき泣きそうな自分がいて我慢した。なのに、彼忘れ物。痛い！！とりにきたけど。彼がいなくなった部屋。なんか私のコップと彼のグラスがならんであって寂しかった。動けなくなってしまって。パソコンを開いてより子のＣＤを聴いていた。おちつくのです。なんとなく。彼にはしばらくしてから空虚だと言ったけど。戻ろうかという彼にはいいよ。って言った。ここでも強がり。もう自分が本当に強がりすぎて嫌いだった。昔からこんな性格だから素直にいえない。誰にも。言えたら人生かわっていたかもしれないのに。それで言葉にして吐き出して落ち着いて。眠いのもあり寝ちゃった。何回かおきてアイス食べていたみたいだけど。朝目が覚めたけど眠くて。ここ数日の睡眠がたりなさすぎだ！って思って寝ました。結局しっかりおきたのは２時ごろ。外が雨なため洗濯ができない。しっかりできませんよ。でも、布団はとにかくかたずけました。あると寝るので。そして雨がやんだのでスーパーへ。お水もらいに。後ペットボトルのリサイクルにも協力しております。ってこういうのが好きなだけなんですけどね。それと袋を持ってお出かけ。スーパーでブラブラして気分もあがりました！それで袋持参なためまたスタンプ押してもらえた！！よかった。今ケチなことしてるんですよ。でも節約です（笑）好きでやってるからおもしろいし。それで帰宅して洗い物をしてお茶作ってからカキ氷を作りました。おいしかった。リプトンをかけて食べてみたり。案外一人でいろいろ楽しんでるんですよね。私（汗）それから、夕食を。オクラとサラダを食べました。おいしかった。でも、口が荒れているため痛い！泣きながら食べました。そのあとソーダーのゼリー食べた。うまっ！最高です。またまた空虚ちゃんがやってきたけど大丈夫。乗り越えました。それで寝たら駄目だと思いつつ３０分寝ちゃった（汗）話はとぶけど、もうすぐ七夕！かかしたことのないイベントなのです。お願いごと叶うからです。だって、好きな先生みんな結婚して幸せになってくれたもの。だから今年もやります！笹ももらったし、七夕セットも買ったし。お願いごとは山ほどあるけどね。でも、なんでだろう。一番に願ってしまうのはやっぱり先生たちの幸せです。その次は彼。そして私ですね。私はママに会うことと拒食入院ですね。毎年同じなんですけどね。彼も参加させる予定です。七夕しないなんて考えれない！っていうか七夕の日は私の好きな先生の誕生日。去年はケーキを作って送ったんだよね。電話くれて。うれしかった。私の病気知ってもかわらない先生が好きだよ。今年はどうしようかな？って思ってる。先生にはいっぱいのケーキを作っているのです。でも、今年はそこまで元気じゃないかもしれないから。それに、学校行くっていって休んでるから。そういうのかくさずでも言う！先生捨てないと思うから。何か先生の喜びそうなものあげようっと。七夕好きだな。早くこないかな。私ってみんなと違いすぎてる部分が多いんですよ。それを彼は万華鏡と言ってくれました。その言葉が今すごく好きです。私はオセロで万華鏡な人間です。だから、熱が下がったら不安でいれなくなったりもしました。捨てられる不安でした。わかってます。でも、過去の記憶と結びつくのです。不健康じゃないと愛されないと思ってしまう私がいます。みんな口をそろえて違うといってくれるけど。分かっていてもってこういうことですよね。この前は熱が下がって不安になって水かぶったり。ちゃんとやめたけど。先生にも大丈夫だから。って言われた。なのに、不健康な部分がひとつはないと落ち着かない私。血圧が低いと安心。貧血だと安心。おかしいところがあるけどこれも私でそれが万華鏡のようにいろんな私をかもしだしてます。こんな私があってもいいかな？今そう思えるのです。最近少しずつ自分嫌いが治りつつあります。よかった。本当に。あっ！出勤時間でつ。いってきます。
2005/07/03
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徹夜明け
徹夜明けのあいです。ふ～つかれたｗここのところの数日記憶がないんです。わかってます。原因は。実は2日まえかな？彼と一緒に寝てその日もめて、安定剤とかを飲んでいたんですよ。そして寝るときにはあまってる薬２８錠をなんの迷いもなく流し込んでしまった！！ＯＤ再発でしょうか・・・でも、普段の薬は我慢を。そして昼ごろおきて彼に「腕血ついてるよ！」っていわれて・・・えっ？？無意識のうちにリスカをしていたようすです。布団が血だらけに。そして、使い捨てメスもおちてました。そして、薬ケースも。中を確認するとベゲが全部ない！ってそんな先生も私のＯＤをしいっていてだしてはくれないおかげで５錠ぐらいでした。でも、ベゲＡです。眠い。その後また記憶はございません。夜になってもろれつが回らない私はバイトを休むことに。最低ですよ。それで彼を駅まで送って。千鳥足。空虚にすぐなる私。まよわず過食。何を食べたかはこれまた覚えてないんです。そして、眠ったみたい。起きて夜中の4時ごろまた徘徊したらしい。コンビにで過食です。最低です。朝になっても彼からのメールがはっきり読めなくて。返せない。おまけにだるいと思ったら熱が！！ってことで助けていただきました。少しだけ眠ったからきっと下がってるだろう！って思ったらあがっていた。これからどんどんあがるぞ！っていわれて。うれしいような悲しいような（待て）それでも、出勤だけは絶対にするのです。2日も休めば信用を失うかもしれない。ここらへんは昔の私に比べたらたいぶつよくなりました。彼がいてくれたおかげで過食などすることもなくすみました。おまけに雨がひどいのにわざわざ水をもらいにまでいってくれて。悪いです。私はいつもスーパーで水をもらってるのです。家で沸かしたりするとうまくつくれないし。買うのはもったないない！節約です。とにかくいってくれたおかげで水分をとることが。復活！！熱はいっこうにさがらないけどしかたないです。うだうだいいながらも出勤しました。忙しくてつらいとかいっていれませんでした。今終わって座ってるのですが頭が痛い。熱はしりません。でも、今日は心斎橋などにいく予定が！！行きたい！熱よおとなしくしてくれ。今日は仕事がないのです。あ～また熱とかあったら彼氏に迷惑だけやし。家ですることなんてあんまりないしね。病院もいろいろあっていけないし。つらっ。今口にいれておいしいのは氷のあっさりしたものだけです。口に風熱ができていたいのです。悔しい＞＜！！おまけに外は雨だし。あ～それにしてもＯＤとリスカにはびびりました！先生にいえませんね。でも、わざじゃないし。きっと話すと思います。隠し事ができないから。あ～今日はどんな日になるんかな。おでかけしたいな。ってか、彼氏に悪いし。病人の面倒みせておいても。風邪とかひかないのに。いつも。でも、一人だと不安だし。弱虫ですよ。うん。一人でもえ～い！って感じの子になりたい。かわいくないけど。さてと、家に戻りますわ。眠い。熱もはからないと。お風呂も。することだらけ。う～ん。掃除もここ何日かさぼりだし。だめだめだ！
2005/07/02
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