2026
2025
2024
2023
2022
2021
2020
2019
2018
2017
2016
2015
2014
2013
2005年09月の記事
全39件 (39件中 1-39件目)
1
-
初出勤ｗ
今日から新しいバイトに行きました。７時間勤務の遅番です。バイト先はパチンコ屋。昔から働いてみようかな？？って思いながらもなかなか足が進まなかったんですけど、仕事があまりにもない！生活がやばい！って言うことで最終手段？としてパチンコ屋で働く事にしました。私は派遣として行ってるんですけどね。ちょっと派遣場所が遠くて・・・一回もいったことのない場所でして。かなり焦りました。今日の起床時間９時３０分。目の前の高校が運動会の様子。うるさくて目が覚めました。それまで何回も起きてはいたんだけど布団から出れなかったんだよね。でも、先生に昨日午前中に起きるようにしなさい！って言われて気をつけました。おかげでしっかり起きました！それでサラダを食して洗濯をして。久しぶりに布団も干しました。なんかいい１日のスタートを切れたって感じです。それからアイスなど食べながらゴロゴロしてました。どうしても眠い・・・昨日明け方に寝たので。昼までどうにか耐えて昼寝とだいして眠りました。起きたら２時３０分。ガ～ン（汗）今日は約束の駅に３時５０分にいかなくてはなりません。定期なども買わないといけないから２時３０分には出ようと思っていたのに！慌てて一様簡単に化粧を。着替えて速攻家を出ました。梅田で定期を。急いで適当に書いたら自分の字が定期に印字されていた。かなりショックだったら。前はパソコンで入力された文字だったのに！！それから久しぶりに大阪駅へ。そしたらかなり店がつぶれていた・・・定期買う時間がないためそのまま行くことに。係員の人に何番乗り場ですか？とたずねて列車へ。ちとまてよ！この列車ってあの事故のだ・・・・複雑。１駅で到着。ギリギリセーフで間に合いました。派遣会社の人につれられて入店。うるさい！！パチンコなんかしたこともない。１度トレイをかりたぐらい。いろいろ説明をうけ着替えて朝礼。何話してるかさっぱりわからない！！とか思っていたら自己紹介してください。とか言われてアタフタ！！簡単に頭に思いつくままに自己紹介。それからお店へ。今日は２コース。指導付きでお仕事。大当たりとかするとすぐに玉がでるから箱をいれかえてあげないといけない。かなり重かった・・・・それでお客さんが帰るとなると玉を運んで数を数える機械へいれる。すごく重い・・・何回も足つったし。まだまだ意味分かりません。今日はとにかくコースの歩き方とパチンコの流れをつかんでくれればいいとのこと。難しいです。最後はお見送りなどもあり。とにかく体力と声が勝負の世界だな～と思いました。でも、ダイエットにはいいかも・・・ﾌﾌﾌ結局全部終わって駅に着いたのは２３時４０分。もう疲れてすわりこんじゃった。大阪駅に戻ったらすごい警察の人。阪神優勝は聞いていたけどびっくり。そのまま梅田で列車に乗り帰宅。帰ってお風呂とかに入り一休みしたら１時３０分。なんてこったい。結局寝るのは３時ごろになりそう。でも、お風呂を久しぶりにはって入ったんだけどとっても気持ちよくてあ～仕事した！って感じを味わえました。そういうのはとっても久しぶりでうれしかったよｗとにかく１日目どうにかクリヤーというところです。がんばって１ヶ月をまずは目標に続けたいと思います！！
2005/09/29
コメント(0)
-
診察日
ヾ(*￣￣￣￣▽￣￣￣￣*)ノこんばんわ♪と～っても元気になった管理人ですｗ今日は診察日でした。昨日でも、イライラして彼氏とメッセしてるときにイライラ頂点に・・・爆発！とんだ迷惑娘です（汗）それで終電でわざわざ彼氏きてくれました（汗）すいません・・・そんで明け方一緒に寝てうだうだいう私をつれて病院いってくれました。最近遠出が極度に嫌な私。車運転するのは彼氏です。はい・・・でもでも、遠くに行くのが面倒で。実家にいたときも病院を嫌がり父に無理矢理つれてかれた事結構ありました。本当にダメな娘です。診察はすごく楽しみなんだけど動きたくなくて。なんか鬱がひどかったっていうかひきこもっていたり気分だったのです。でも、こうやって連れて行ってもらえるだけ私は幸せなんだろうと。彼氏の家でまったりしてか出発。眠い・・・はぁ？！寝てしまった（汗）最低な娘ですね・・・・いつもの場所でソフトクリームを食しましたｗおいしかった★幸せです。私が思うにアイスがあったら生きていけると・・彼氏はバニラ。私はメロン！またまた彼氏に食べられた＞＜！！（かなりケチ）でもおいしいから許す（ウキョ）それから、病院へ。すぐに呼ばれてビックリ！２週間何あったかなんて覚えてません（汗）昨日は発狂していたため日記読み返してないし・・・どうですか？って聞かれてかなり焦った（爆）う～ん・・・・一番辛かったことを先生に話しました。「治したくない気持ちがみんなと違うから嫌だ！」って。先生はそれを今すぐ変えようなんてしなくていいと。泣きそう。今は仕事に行ってちゃんと寝るようにすることを目標にしましょって。治したくないっていう気持ちには複雑なものがあるからそれをすぐに治そうなんてしなくていいんじゃないかな？って。この言葉にどれだけ救われたか。よかった。何度も苦しんできた。でも、そう言ってもらえてほっとした。今回はＯＤもしてないのでさほど怒られることはなくよかった★キャキャ＞＜！！お薬交渉しようと思ったけど何を交渉するか忘れてしまってそのままの処方に・・・痛い！とにかく明日からのバイトをがんばりなさいと言われました。はいです！その後私は点滴ｗｗこの点滴のおかげでかなり気分があがってる部分はあるのです。おまけにかなりの栄養を入れられてる・・・（涙）看護婦さんは知ってる人ばっかりでホッとした。そんで、点滴するときに下のほうにしたんだけど看護婦さんが「痛いけどごめんね」って言うんだ。私は「いいですよ」って感じで我慢したの。痛かった。「よく我慢出来たね。えらいね」って。むっちゃうれしかった。アホ？いや私はこういう言葉が一番好き。何よりも。暖かみを感じる。私はだからこの病院しかいかない。お前はただバカにされてるだけなんだ！って言われてもいい。人の優しさにふれるとき私は心がとっても暖かくなるんだ。とっても幸せになれた。こんな一言だけど。ありがとう。そして、途中まで彼氏とメールしていたんだけど薬がまわって眠っちゃった。また失礼。起きたら年輩の看護婦さんがよく眠っていたね！って笑っていた。なんかほっとした。起きて看護婦さんがいて私一人で。自分だけのものみたいに思えて。ママみたいな感じがした。だいぶ昔風邪とかを引いて眠って起きて誰もいないと不安でいれなかった。でも、この病院は違う。起きたら誰かがいてくれる。そこが病院で音楽が流れてる。私はそこにどれだけの癒しを求めてるか。私はこの病院が本気で好き。どんなことをしても私を受け入れてくれるから。ありがとう。今の私には最高の贈り物でした。そして、悪い子は写真をとったりいじったりして遊んでいた（ｦｲ）それで看護婦さんが残り少なくなったらもういいよ！っていって抜いてくれた。ｷｬｷｬそれで「ありがとうございました」って言ってでてきたよ。今日はこっちで２４時間点滴出来る紹介状をもらったからとっても安心。何かあったら裏の病院にいけば今の点滴をしてもらえるの。ちょっとそれだけでも救われます。先生ありがとう。みんなありがとうです。それから実家へ。ちょっといろいろあって足がすすまない。彼に行っておいで！と言われていきました。ＯＤして今彼氏に薬管理してもらってること、ベゲを飲んだ事、瀉血したこと、鉄剤を拒否してること、拒食入院はまだしたいと思ってること。お水を少ししたこと。全て話した。父は約束を破ったと怒っていた。ＯＤは情けないと言われた。自分で管理できないなんて！って。家に戻ってきたらＯＤしてもすぐにみつけれるけど一人だったら危険だ！と怒られた。いやそういう問題じゃ・・・なんでＯＤしたんだ！って言われて彼氏の目をひきつけたかったから。って言ったらアホ！って言われた。「おまえは彼氏にそんな心配をかけるんじゃない！そんなことしていたら捨てられるんだぞ！」とお説教。すいません。と。彼氏には「そんなことしていたら周りに誰もいなくなる」って言われた。って言ったらその通りだ！って同感されてしまった。飲みたくなっても我慢すること。といわれた。それと瀉血はショックだって言われた。お母さんには内緒にしてあるから！って。貧血が治ったからってするなって。やだ！不健康じゃないと怖い。とかいっていたらあきれられた。もう○○くんに迷惑かけるなよ！って言われた。はい。すんません。反省してます。拒食入院はまだしたいのか？って言われてはい！と言ったら笑われた。ショック。かなり・・・お前生活がギリギリのくせに誰が金出すんだ！って。国民保険の貯金でもしろ！って。どんなことしても入院するもん！って言ったらほっとかれました。いいさ。絶対拒食入院するんだ！はい、バカですよ。でも私は生きていればいいや！っていう思いでまた頑張ろうと思ってます。生きていたら何でもしていいというわけじゃないけど、でもみんなと違っても頑張って生きようと思います。治したい気持ちになってからでもいいじゃない。そう言われてホッとしてます。本当に。こんなことをいう医者はいないだろうけど。でも、本当に救われました。昨日までその事で私なんか生きてない方がいいと思っていたから。それで家で炊き込みご飯を少し食してクロワッサンを食べました。もっと食べなさい！と言われたけど拒否。始めて反抗しました。太ると鬱になるからって。パン持って帰りなさい！って言われても嫌だ！！って言っちゃった。それで父に近くの見せにつれていっってもらって時計を買った。明日からいるから。そして下の総菜の半額で煮物をあさった。食べたかったんだよね。それで彼氏のところに父と一緒に。彼と父がお話してる間私はコンビニをブラブラ。そして、別れて元バイト先のスーパーへ。今日はなんとおばちゃんがいたの。もううれしかった。泣きそう。もう見つけた瞬間飛んでいった。おばちゃんもとんできてくれてうれしかった。お水のママしていてすごく私は好きなんだ。いろいろ話してまたメールするよって言われた。ありがとう。ここも彼氏がいつも連れて行ってくれます。拒否ってる私を。でも元気になれる場所です。みんなが好きだから。戻っておいでよ！っていっぱい言われながらのお別れは寂しいけど頑張るよ！それで帰りはまた大○のＰＡで休憩。寒くてココア飲んでいたらまた彼氏に飲まれた。ショック。彼氏の飲んでるのはコーヒー。飲めない・・・クチョ！！それで駅まで送ってもらって帰宅しました。今回かなり大きなものを持ってきました。それはハムスターのゲージ。空の死から私は立ち直れなくてずっとそれをみることすら辛くて飼えませんでした。でも、空がいてくれた時私はＯＤをしようとしても空が必死でこっちをみつめていて出来なかった。そんなことを思い出しまた飼うことを決心しました。鬱だから万弁な愛情をあげれない。でも精一杯愛してあげたいと思います。今度休みが出来たら空と同じ店にみにいきます。空は大阪で飼ったハムスターでした。でも、私が実家に戻り空も戻りました。家出するときもいつも一緒で麻薬売りとも仲良しでした（汗）そんな彼と約束したのは絶対に大阪に戻してあげるから！っていう事でした。でも、残念ながら亡くなりました。申し訳なかった。今日ゲージを持って帰り部屋に起き「遅くなったけどまた支えてね」といいました。また新しい子といっぱい思いでをつくりたいと思います。空おそくなったけど戻ってきたよ。
2005/09/28
コメント(0)
-
自傷行為
ツメタイヨヤメテ・・・ウッサインダヨ！私の頭に思いつく言葉。それが上みたいな感じ。ダークです。墜ちてもないけどね。イライラしてます。なんで？そんなの理由なんか分からない。今日眠ったのは朝。完全に逆転した生活をしている。４時頃ネットから離れ私は過食したい衝動と闘った。食べたい・・・もう朝。コンビニに行ってもおかしいと思われない。そんなことばっかり考えていた。でも、どうにか我慢。後残るは自傷行為。リスカをする力が最近ないためしていない。だから私はまた水を浴びていた。頭を何度も洗い、体を洗い、お風呂を洗った。そして、水をはった。そして入浴。始めは冷たい。でも、なれてしまえば暖かくも感じる。それが水。そんな長い間つかることもなく上がった。外は明るい。洗濯をしようと思ったけど洗濯物が少なかったからやめた。寒いからだのままずっといた。風邪をひけばいいのに。壊れてしまえばいいのに。私の体は壊れない。いつも壊れるのは精神だけ。そんな自分の体が嫌いでしかたない。絶対に私の思考からいくと病気になったほうが特！私の好きなことが全部出来る！病んでるとでもいえばいい。私はそう思うんだから。だが、風邪などひかない。私は昔から冬外に薄着でいたりしているが風邪をひいたことがない。健康体です。精神だけがおかしいだけです。熱など出たのはもう中学ぐらい。なんでかな・・・そして、昼前に電話があり面接することに。パチンコ屋の派遣の面接。近くの喫茶店で面接をした。そして、帰ってぼ～っとしていたら電話があり私の採用が決まった。少し遠い場所。でも列車に乗れるからいい。列車が好きな私には少しうれしい。ＪＲ使用できるのだ。といっても１駅。でもいい！！それから私は眠った。３時に起きて急いでコンビニに行きサラダとお菓子を買い戻った。じゃがり○とたべっ○（小）とイカそーめんを食し、携帯の音を消し眠った。何度か起きた。でも眠り続けた。誰かがドアをたたいてる。持ち手をひっぱってる。うるさいけど静かにしていた。そう、今日は工事の人が来る日。でもばっくれた。嫌だから。なんてワガママ・・・それから、静かに静かに生きた。トレイにそっと行った。そしてそっとお茶をのみやっとキャミだけの生活からパジャマをきた。終わった。そう思ってより子の音楽をただ聴いて横になっていた。鬱でもなく元気でもない私。頭はつねに自分をいかにいじめるかだけしか考えれない。全ては過食した日からはじまったんだろう。もう何かしらないけど、仕事はとにかく決まった。とにかく続けよう。とにかく・・・うんざり。明日は病院。何を話そう？とくにない。体調も精神も変わらないだろう。まあ、ＯＤをしてないぐらい。えらいでしょ？知らないけど。水をあびることぐらいだろう。でも、それをとめられたところで私はする。でも、仕事が決まり休むと多額の罰金があるからしないと思う。それが今の私。今はこのダークさにつかっていたい。甘えだと言われてもいい。なんでもいいから。ダークにそまっていたい。ダークなどと言ってるが頑張ろうとしてることもある。イミフメイ・・・
2005/09/27
コメント(0)
-
出かけた後に過食
昨日彼氏が来てくれて今日は出かけた。昨日はそれでも一人落ち込みをしていた。外に向かって音楽を聴いていた。失礼な奴だ・・・（汗）それで一緒に「こっっくりさん」を見て寝た。暑くてなかなか寝れなくてウロウロ徘徊していた。寝たのは明け方。何度も起きたけどしっかり起きたのは昼。それで彼氏をやっと起こして出かけました！なんば行こう！って言って。働きたいところが半袖かチェックをしに・・（汗）結構いいかんじのお店で期待したら半袖だった・・・ショックは隠せなかったなぁ（涙）なんでリストカッターはこんなに職がないんだよ！！もう秋だってのに長袖着ろよ！ってことで、しょうがなく一緒にいつものマンゴーのかき氷を食しにいった。またおごってもらった。悪いな・・・これはきっとあまりカロリーないと思う。っていうか思いたい！すごくおいしかった★それから、ブラブラしてクレープーを食した。始めてサラダの入ったクレープーを食した。これはややカロリー気になり（汗）それから服とかみながらブラブラと歩きグルーミーのお店へ。今日は私が行きたくて行ったのだ！すごい珍しいでしょ？！ちょっと仕入れにね＞＜でもでも、なんとそこで彼氏むっちゃレアなものを交渉して手に入れちゃった。すげ・・・唖然としちゃいました。念願かなってかなりハイ！手のつけようのないぐらいに・・・・それから帰宅して一緒にコンビニの食事を食した。私は皿ウドン。ずっと食べたく探していたらレンジでチンする形のがあったので速攻購入。カロリーは３００キロ代とかなりヘルシーかと・・・でも、これだけじゃお腹張らなくてまたコンビニにアルバイト雑誌買いに行って帰りに焼きそばを買ってしまった・・・彼氏の前で過食は出来ない。あっ・・・・おにぎりも。全部外で食べた。味とか全然分からないからなんか食べてるのかも分からない。どれだけ食べてもお腹は張らない。なんか胃がかなり大きくなってることを最近感じてる。だが嘔吐だけはやめておこうと我慢はしているのだが・・・それから彼氏は用事があるため帰った。下まで見送った。う～まだまだ食べれる。そんな自分がとっても怖い。とてもじゃないけど体重計になんか乗れない。今どうしてこんなに過食をしてるのか考えるときっと仕事がみつからないことへの苛立ちや不安などがこういう形で現れてるように思う。もうどうしたらいいか分からない＞＜！！そんでもって、診察行きたくない！デブの私を先生に見せたくないから。はぁ・・・・生活費のことやら食事の事を考えると気が狂いそう・・・もうやだよ。本当に。じゃ病院行けって思うかもしれないけど外に出ることがむちゃくちゃ嫌。過食になって体重が増えると極度に外に出たくなくなる。バイトをしていたとしてもいけなくなるのだ。全く・・・どうしたらいいか本当に分からない。とてもじゃないけど病院いく自信ありません。痩せなかったら拒否ると思う。ワガママ娘。
2005/09/26
コメント(4)
-
学習能力なし
人間失格だ！って言われてしまった方が楽なように思う。せっかく周りが気を使っていろいろつれていってくれて気持ちをあげてくれたのに、なんで私の体はこうも言うことをきいてくれないんだろうか。イライラする。本当に殺してやりたいと思う。死ねって思う。まわりのことを考えて動ける子になりたい。いい子でいたい。ただそれだけなのに。クソ！昨日私は帰宅して体重計に乗った。増えていた。愕然とした。気持ちをあげていようとした。だけど自傷行為はとまらなかった。水を浴びていた。ただ始めてのオークションをしていて気になりあがった。オークションが終わり彼とメッセをして私は水風呂に３０分ほどつかり本を読んでいた。ただ寒いとは思わなかった。上がるときに寒いかな？ぐらいは思った。上がると、彼から１９件もの着歴。メール。ちょうど電話がかかってきたので出た。久しぶりに話す他の人格。だが、彼のつらさを話してくれた。検査の辛さ。分かっているつもりで何も分かっていなかった。自分の事ばかり辛い！と主張して聞いてなかった。検査結果はあえてあまり聞かなかった。ただそれは聞くのは怖かっただけにすぎないように思う。私は弱すぎだ。昨日思い知った。当然眠れることはなくだんだんお腹が空いてきた。我慢していた。でも、限界だった。コンビニでパスタとパンを１つ買った。帰り道パンを食してしまった。パスタも帰って食べた。おいしかった。久しぶりの食事だった。本当に。そして眠った。起きて彼氏を起こすため電話。起きた様子。私も起きて薬を飲む。だけどだるくてまた布団にもぐってしまった。起きて体重計に乗った。唖然を超えた。笑うこともできない。怒りだけだった。そして私はコンビニに出かけた。パン３つにアイス２つ。麦茶。おかし１つ。購入。ただもくもくと食べた。悲しい現実を忘れたいから？！知らないけどただ食べた。なんで、こんなに増えるん？３キロだよ。私の高校１年のときの体重に戻った。３年ぶりの更新。笑えるわけがない。このままどんどん増えていって私は終わるように思えてしかたない。ショックはやはり隠せない。過食。もう終わりにしたいのに。おまけに。過食により周りにただいな迷惑をかける。今日も彼氏と出かける予定だったのに断った。こうやって私は周りをみれないでいる。自己中だ。最低。そんな自分を好きになんかとてもなれない。
2005/09/25
コメント(0)
-
お泊まり
昨日は彼氏のおうちにお泊まりしました。始めてｗとっても涼しかった～帰ってきた今この家はどんだけあついんだ！って思っております！昨日お水の仕事にとうとう限界を感じ行きませんでした。そして、彼がじゃ、家おいでよ！って言ってくれて。のこのこついていきましたｗかなり楽しかったですよ＞＜！！犬もいるから結構楽しいし。それで隣の部屋で寝たんだけどむっちゃ涼しいうえに夜景が綺麗でした。いいなぁ～それで今日は外出最近してない私をつれていろいろつれて行ってくれました！うんと、おそば食べて、動物園行って、猿みて、大きいスーパー行きました。って小学生の日記かよ！そばはすごい人でした。なんでも有名らしいよ。私は和定食っていうのを食べました。おかゆさんとおみそ汁とそばの豆腐がついてるんだよ。とってもヘルシーそうだったから全部食しましたｗそれから、銀山っていうところにつれていってもらった。なんか穴の中はいったらすごく涼しくてむっちゃいい感じのところだったよ。なんでも銀がでるっぽいｗ久しぶりに写真撮りましたｗそれから、今度は動物園に行きました。無料なんだよ！でも、車おくところなくてすごい上の方に止めたんだ。だからむっちゃ坂を歩く運命に・・・まだ下りはよかったんだけど、登りが・・・動物園ではなんか不思議な動物をみたよ。なんともいえない顔でかわいいんだけど本当に不思議。それで上ったんだけどむちゃ疲れた。もうマジダメだと思った。彼は昔に比べてかなり体力ついた様子。鉄剤飲んでるからね。えらいよ。本当に。私は飲んでないから、クラクラするは登り終わった時には彼の声がほとんど聞こえない状態に。ギャハ貧血女！！それでも、鉄剤拒否。今はとにかく精神の安定につとめます！それから箕面っていうところにいったんだよ。滝をみに。いっぱいの人だったよ。そこもすごい階段を降りないといけなくて疲れた！滝の前で紅葉揚げを食べた。おいしかった★それでまた上ってきたんだけど何人の人に抜かされたか。本当に泣きそうになった。やっぱり運動不足かしら？でもでも、登り終えたら猿がいっぱい見れた！むっちゃちかくで。それも野生！感激でしばらくずっと見ていた。どんだけ見ていても全然あきなかったよ。見続けてる私は強制連行されて、大きなデパート？スーパーに行ったよ。すんごい大きかった！それでバーミヤ○で食事。私はサラダと桃饅頭を食べたよ。おいしかった★彼はいっぱい食べていた。最近ちゃんと食事をしてくれるようになりかなりうれしい。やはり拒食症の人間にとって相手が食べないとかなり不安になり墜ちるのだ。食べてくれるとうれしい！！安心する。それで駅まで送ってもらってお別れ。おかげでかなり浮上↑ＯＤしたい気持ちもおさまってるよ。でもね、帰りの乗り換え駅で肉まん２つ食してしまった。それから帰宅してパン１つ。食べ過ぎ！体重計乗ったけど案の定増えてる・・・ショック。でも、大丈夫。だいぶおちついてるからそんなことで簡単におちなくはなったよ！う～って感じだけどね。また頑張って痩せようって思う！仕事も頑張って探すし。少し外に出るのが嫌な私だったけど出てみて本当によかったな～って思う。とってもいい気分転換になったし。本当に感謝でつ。ちょっと疲れたから今日は早く寝ます。おやすみなさい。
2005/09/24
コメント(0)
-
上げていようと思うのに・・・
段々自分の気持ちが落ちていく。上げていようと思うのに。昨日はなんとなく眠れなかった。仕事ではあいかわらずいろいろ言われて。でも、終わったとき何も感じなかった。お客さんには君は壊れるタイプだと言われた。そうだろうよ。がんばれって言ってくれるお客さんばかりじゃない。厳しい世界。ママには口紅どうして塗ってないの！って怒られて。そんな・・・・ちゃんとお店に入る前に塗ったよ！って思い塗りました！って言ったらそんなじゃダメ！って怒られ。その前に１時間接客をしていた。バカみたいにお茶やジュースを飲まされていた。そりゃ口紅だっておちるさ。考えてよ。一生懸命考えた服装はダメだし。全然頑張ってないよ！って客には言われた。そうなんだ・・・頑張ってるならもっと化粧とか服装が違う！って。そうか・・・でも、服装はがんばったつもりだった。でもつもりでしかなかったみたい。化粧も頑張った。化粧をしたことのない私が毎日化粧をして。化粧をしたら涙が流せない事実に耐えた。だがつもりでしかなかった。そんな仕事。お水になりたい。ただそれだけのことに私は絶望を今味わってる。辛い。逃げたい。でも、今日だけは。そんな思いで行く日々。昨日本気で帰り薬局を探した。あいてるわけもない時間。エスタロンモカ・・・・頭はいっぱいだった。飲んでしまおう。と思った。だが帰ってよく考え辞めた。あの苦しみはもう忘れない。休もうと言われても決心がつかづ私は歩いてる。そういう子。だけどいつになったら光は見えるんだろうと思って歩いてるからなおつかれる。許されるものならもう入院でもしてしまいたい。もちろん開放。でも、今の生活を手放したくないから。フラフラとしながらでも歩いていくしかないように思う。気持ちをあげていれば問題ない。問題ないんだ！一人強がりかもしれないけど。
2005/09/23
コメント(0)
-
昨日は・・・
昨日はリストカットをした。パソコンをつけっぱなしにし、音楽を流し外をみつめていた。涙が少し頬をつたっていった。それ以上は泣けなかった。ただなんとも言えない苦しみが私を襲っていた。心を誰かが握りしめてるようで窒息しそうな苦しさだった。私は迷いもなく剃刀を取り出しゴミ箱の上で剃刀を引いた。５回ほど引いたが満足出来ない。腕の涙でいつも安心を求めてきた。なのにもう安心出来ない。悔しい。迷わず私は剃刀を捨て新しい剃刀を手にした。ゆっくり引く。切れ味が違う。感覚が違うのだ。生きている。そう思った。それと同時にどうしようもない気持ちもあがってきた。苦しい。しばらくぼ＝っとしていた。それから適当な処置をして私はまたパソコンに目を戻す。彼氏がいた。声をかけてみた。愚痴ってみた。泣いた。一緒に生活しようって行ってくれた。断った。うれしかった。ありがたかった。だが、仕事をしないで私は生きれない。彼はお金の事は心配しないでいいからという。だが、私は今の生活だけは自分でしっかりしたい。だから断った。胃がおかしくなるまで頑張ろうと思った。血でも吐くまで。まだ私は出来ると思う。壊れてからでは遅いことは分かってる。でも、まだいけると思うから。そして私は眠った。だが何度も起きた。でもいい夢をみて起きた。昔の先生に会いたくさんのお話をして笑う夢。幸せだった。本当だったらって思った。また眠ったら今度は彼氏の検査結果が問題がなくなったという夢だった。よかったねって喜んでる夢だった。１時間ごとにおきることにイライラしてもういい！と思いパソコンをつけてまたバイトを見ていた。ないな・・・・また寝ようかと思ったら彼氏がメッセに現れた。ビックリしながらも話した。今から病院らしい。かわいそうだ。苦しい検査だって知ってるから。嫌がる彼氏を見送り私はまたバイトの雑誌とにらめっこ。鬱になるだけ。お風呂に入り洗濯をして眠った。起きたら洗濯が出来ていて、洗濯を干しまたバイトの雑誌を見る。鬱。また寝た。ようやくしっかりし今日届く予定の家からの荷物をまった。予定の時間になってもこないのでイライラし私はバイト先の下見に行った。半袖じゃないか？それをみてからでないと働けない。半袖の制服なら私は無理だから。１件目はギリギリ長袖。次はなんばまで出た。クラクラする。貧血か？それとも心身症か。不明なところ。先生にこの前いったらどっちもだろうけど貧血がほとんどですよ！と言われた。だが鉄剤を拒否し続ける私。クラクラしようが倒れようが拒否すると思う。精神安定のために。そうしてようやく、見つけてちらっとのぞく。かなり怪しい（汗）う～ん。みんな腕めくってるじゃない。のばせばあれは長袖だ。微妙。次はのぞくだけでは分からないため入店。はい、半袖。なんばの下見は終了。後は梅田のみ。その前に安くてお水に使える服を一様探す。一様頑張ろうと思ったからだ。ない。いろいろ歩き回ったが適当なのがない。というか値段が・・・結局自分の面接を蹴った場所で２着購入。お会計１０５０円。よっしゃ！って事で列車で梅田へ。フラフラ。キャ。素敵なめまいにおそわれながら梅田へ。どうにか目的地に。長袖だけどここ絡まれるよ。。。。って事で却下。そのまま帰宅。帰りのエスカレーターでは腕には寒気が。なんなのさ！と切れ気味。やっと帰宅し不在表を見て電話。今その荷物まちだ。届かない。知らない。もうバイトの用意するぜ！って話。今日はなんて言われるんだろう。気持ちは重い。だが、彼氏があの検査を受けに行ったということを考えたら自分だけ逃げることが出来なかった。だから今日だけという気持ちでも行こう。踏まれて蹴られてなんぼだが・・・・はぁ。
2005/09/22
コメント(0)
-
逃げたいです
消えてしまいたい。逃げてしまいたい。そう叫びたい自分を押さえながら仕事をしてきました。ママには大丈夫？と常に言われて。オドオドしすぎらしいです。でも、やっぱり苦手です。やはり近いからとラウンジを選んだのは間違いだったんでしょうか。お客さんには向いてないと昨日から何連発も言われて。今日から入った子はいっぱいしゃべれて。君って障害あるの？とかいろいろ言われて。今まではそういうのは笑って流してきた。今回はそれを話にしなくっちゃいけない。辛い。笑えない。当たりすぎてるから。おまけに全然飲めなくて。始めのお客さんは慣れだからと年輩の常連さんでとってもいろいろ教えてくれた。客の心理とか。でも、次から次へと厳しい。朝早く起きて仕事いけるって本当すごいですよ！っていったのも逆のとられてしまって。君はさぼってるだけだよ。とか。ここでそれを間にうけてしまったらいけない。分かってる。だけど、他の女の子はみんな他にもバイトをしていて。私だけ今夜しかしてない。それは事実で。毎日求人雑誌をみながらこれでも悩んではいる。でも、いけてない。そしてこの仕事すらまともにできてない。まだ２日目。雰囲気になれることが大切なだろうと思って頑張っているけど。限界かもしれない。早すぎる限界にいらだちを隠せない。みんなのきつい言葉が心にささってしまう。がんばって化粧してもまだ薄いらしい。もう頑張ってるのに。空回り。何をしても空回りしてるようで自信がない。たしかに私はペラペラ話せるような子ではない。だけど基本的に人とふれあっていないと生きれない性格ではある。だけどむいてないんだと今日やっと実感した。このなかでどうやって話せばいいんだろう。話をふくらませる事の難しさにぶちあたった感じ。何回でも思う。このまま逃げてしまいたいと。どこに逃げるかも不明な毎日。知らない。逃げれるわけがない。だが列車にのり知らない所でぼ～っとしてしまおうと思ってしまったりもする。実家に戻れば私は確実にＯＤをする。それが私の逃げで親に対する限界のサインだから。それに戻りたくないから私は今必死で生活してるつもりだ。その必死が空回りしてるんだろう。悔しい。悔しすぎる。切って切り裂いて泣いて泣き叫びたい。あのサンダルを履いて精一杯の声でいらっしゃいませって言ったのに。私の精一杯はまだたりない。もっともっと。って。明日は浴衣が届く。辛い日になりそう。今日は泣きつくしたいけど涙は出ない。今から私は何をしようか。頭は自傷のことでいっぱい。バカやろう！
2005/09/21
コメント(0)
-
アイス中毒
出勤前に日記など書いてしまおうかと思う管理人です。さっきまで寝続けておりました。何回も起きていろいろしてはいるけど寝てます。それも床で・・・・今日しっかり起きてお風呂に入ったりしたのが１０時頃。携帯みたら半端ない彼氏からの着歴・・・・（汗）はい、メールですね。きっとこれは覚えてないと言われて終わるだろうから・・・お風呂から上がってプハ～って麦茶飲んで携帯みると彼からメールが。案の定覚えてないって！！（汗）まあ、いいんですけどね。慣れてますから！！っていうか携帯のバイブぐらいで起きませんから！それから携帯がまた震えてる・・・・メールだろうと思って放置していたらえらい長い！電話？！って思って見るとパパから電話。大体言われることは分かっております。出ないと非常に後々大変なので出ることに。ちなみに金曜日にイベントで浴衣がいることを母に電話しました。父はやはりその事で電話してきました。お前で風俗で働いてるんじゃねえだろうな！って・・・なんでやねん！って話です。違うし！嘘付け。じゃなんで浴衣なんかいるんだよ！って。今度試飲の仕事で着るからだよ！と嘘を・・・（ごめんなさい）父は風俗といいますが今働いてるのは風俗なのは今一自分でも分からなくて。違うような気がするんですよね・・・風俗っていうとかなりやらしいイメージがあるけどそういうんじゃないし。でも、それをどれだけ説明してもきっと私は辞めさされるんです。２年前がそうでした。私はともてそこが居心地のいい場所でなじんだときにばれてやめさされました。今も時々夜そのお店を見に行きます。とっても繁盛してそうで安心してはいるんですけどね。やっぱりもう一度ちゃんとママに会いたいとは思います。今さら無理ですが。だからそういう辞め方をしたくないというのが一番かもしれません。だから親には悪いし自分も仕事を隠すことは嫌だけどこのまま続けていくしかないと思います。隠し事が本当に苦手な私です。嫌いです。でも、時にはってこういうことかな？って。思うようになったりもして。あまり分からないけどしばらくはこのまま続けるつもりです。私はお水という仕事に偏見がなく今までいろんな人に出会ってお水のことを聞いてきてその人のことを知ったけどやっぱりみんながいうような人だけじゃなかったから。スナックは私のなかで全然ＯＫだろうと思っています。いつか親に実はって言える日がきたらいいとは思いますが。先生には言うつもりです。前からしたいと言い続けてきたから。はっきりいって出勤前の今。私は元気じゃないです。楽しみでもありません！でも、仕事だからという意識と慣れればという思いで今必死でいろんな事を覚えようと思います。嫌だけど逃げない。とにかく今を頑張ろうと決めたんだからって。父はお金がなくて困ったら言え！どうにかするから。と言いました。そんなことをされるくらいなら私は実家に戻ります。今私は自分で苦しくても生活を続けようと思うのです。続けたいのです。だから今はそっとしておいてほしい。それが私の願いです。そしてこれは私がしたかったから始めた仕事で、お金が欲しいだけでやったことじゃないということ。これだけは事実です。まあ、そんなことで今日は何回か親からか電話が・・・寝ながらもうっすら意識はあるのか電話に出ていました。そして、起きるたびにアイスを食してました（汗）夕方になりアイスが切れてしまい、中毒の私にはしょうがなく外へ。といっても近くのコンビニまで～アイスの前にじゃがり○の新発売を発見！速攻買っちゃった。次はこの前彼氏が食べていておいしそうだったらアップルパイ。アイスは２つ。また歩きながらパン食べちゃった（汗）それから帰ってじゃがり○とか。おいしかった～ちょっと食べ過ぎな気がして反省してるんですけどね・・・アイスは毎日だからもう仕方ない！とか思ってるけど後は食べちゃいけないよって。おまけに今から仕事でお酒飲まされたら嫌だな・・・苦手なんだよね。でも、お客さんがどうしてもって言ったら飲む運命が。勘弁してよ。ウーロン茶でいいじゃない。昨日はウーロン茶、緑茶、牛乳、マンゴのカクテル。帰って麦茶で口直しでしたよ。うわ～ん＞＜牛乳はお医者さんからのんじゃいけないって言われてるのに。アレルギーだっていうの！でもね、お客さんでこえ～のがいて「酒も飲めないならこんな仕事すんじゃねえ！」って・・・「すいません」って事でマンゴのカクテル行きになったわけですよ。人のカクテル味見しやがって。きもちわりいな！って思っちゃった（アハ）さてと、化粧とか着替えとかウザイことしてしまいますわ。今日は９時出勤。帰宅未定です。あ～化粧とかマジ勘弁だよ。グスン。
2005/09/21
コメント(0)
-
初体験
今日は外にいる方が長かったかな？ぐらいの管理人です。嫌むちゃくちゃ元気なわけでもないけど鬱になることもなく１日終えれたかなと思います。今日の起床１回目は７時。洗濯機回してまた寝てしまった。起きたら９時３０分。彼氏を起こす約束の時間だ！ってことで「起きなさい！」ってメール。速攻お風呂入って洗濯もう１回回す。天気がいい日はなるべく洗い物をいっぱいしたくなるのです。それで簡単に掃除をしていたらドアを叩く人が・・・えっ？またセールスかよ！とか思い無視。ドアまだたたいてます。うっさいセールスやな！って思いおそるおそるドア開けたら彼氏でした。お前メールしろよ！って話です。しばしゴロゴロ。お茶買ってきてくれて外にいく手間がはぶけたｗそれでお薬飲んで心斎橋へ。久しぶりですよ。昨日からまた外が少し怖くて列車の人目がきになりだした私。今日も薬をもっていこうと思い忘れてかなりの後悔。でも、彼氏がいたこともあり目があまりきになることはありませんでした。それでどこいったかというと、グルーミー専門店。彼氏に言わせると「グルーミーの聖地」だそうです（汗）新商品がこの前でて私もそれはヒットしていてほしい！と思い一緒にいってまいりましたｗゲット！！とっても素敵ですよｗ携帯にさっそくつけたんだけどまた重い。彼氏もつけたけど痛い！彼氏はその上をいってます。かばんにもついていますから。負けますよ。まあ私そこまでグルーミーのファンではないので！それから近くをぶらつき梅田へ。マンゴーのかき氷を食しました。おいしい★何回食べてもおいしいですね。私のほうがかなり量が少なかったのが悲しいけど＞＜それから家に戻ってお昼寝。寝不足ですよ。やっぱり外出歩くと。それで起きたらそろそろ面接の支度をする時間。全然支度っていう支度もせずに一緒に家をでました。私は隣町までなのですぐにお別れ。今回もまたお水の面接です。今回はフロアーです。ドキドキするし怖かったです。でも、必死です。バイトのリーダーの人はとても優しく指導力のある方でした。他のみんなもとても優しくなにげなく教えてくれました。でも、やっぱりみんなは何ヶ月という月日をやってるだけありすごいです。お客さんともペラペラ話せるし。私はひたすら水割りの練習です。氷一つとっても入れ方がありそればかり練習してました。緊張するのでまた出来ない。やっとママに呼ばれ席につくことに。自己紹介をしてお席に。かなり間をあけて（爆）まあ、このお店女の子に触った時点で退店なんです。そのかわり美を売り物にするわけでして、化粧、服装はかなり厳しい。今日まさか、面接のあと体験入店などなるとも思わず大変でした。化粧などしてません。口紅だけもっていたので塗り頑張ったんですけどね。みんな化粧チッェクがありドキドキですよ。今日覚えた事を忘れないようにしないといけません。１日１つ覚えて帰るようにといわれております。それにしても、人見知りな私がこの世界に入ったわけでして、かなり苦労です。お酒をつくるのも大変ですがそれ以上にお客さんと会話していかないといけないのです。お客さんそうしゃべる人ばかりじゃないからこっちから話題を次々に提供しなくてはいけません。頭フル回転するのですがなかなか。それに世代も１０代～上はすごい上まで・・・分かりません。結構なストレスだとは思います。でも、自分でやりたいと思ってはじめた世界です。基本は人と話す事がとても好きです。だから頑張ろうと思います。っていうか思うようにします！胃がまた痛くなりはじめた今日この頃ですが慢性だからどうしようもないということもあり頑張ります。なぜここまでがんばれるかよくわかりません。２年前の私ならもう実家に戻ってます。今でも戻れるのです。でも、あえて今の生活を守ろうと思うのは支えがあるからだと思います。そして２年前の失敗をくりかしたくないという思いと。とにかく今私はこの生活を守るため、そして自分の夢でもあった仕事をするために頑張ろうと思います。きっとすぐにへこたれると思います。でも、頑張ろうと。どうにか。薬を今手放すことは出来ません。確かに。今日も夕方の薬を飲まないで出かけて仕事が終わった時には足がもつれ店ではお茶をこぼしましたが・・・今帰宅し薬を飲み治した感じ。当分私には薬は必要でしょう。それでも、私は今の生活と生きることに頑張ろうと思います。それが今ここで言えることです。
2005/09/20
コメント(0)
-
克服そして今
なんか意味不明な題名をつけてしまった管理人です。すいません↓えっと今日はいろいろあってまあ今夜なんですけど管理人の気分また少し墜ちてます。こうもなんでおちるんでしょうか！誰か教えてください＞＜！！ざっと今日ってのを書きましょう。昨日彼氏が寝てる間暇なのでＤＶＤを一人鑑賞。昨日は珍しく夢中になれて最後まで止めることなくいっきにみました。見たのは「ｗａｓａｂｉ」っていう映画。すごく釘付けにさせられましたね。それで４時頃かな？寝たのは。一緒に寝てまた彼氏に手でパンチしてしまったらしく。。。暑い！と私は扇風機の下にスゴスゴ。う～きもちいい。ゲシッ！痛いです。痛いですよ！！何かと思えば彼氏の足！頭蹴られます。私の寝てる場所が悪いのですが。う～とか思いながら足のけてまた扇風機と一緒におねんね♪ボス！いてんだよ！２度目の蹴りくらいました。またのけて場所移動。朝まで爆睡。彼氏はほとんど寝てます。起きてる時間のほうが短い。いや起きてるのか寝てるのか分からない＞＜！最近悪さが大好きな管理人。寝てるか分からない人にはこそばしが一番！起きたｗそれからもこそばし続けていたらやり返された！つかまれて逃げれなくなってしました。私の負けです。グスン。そっから暑いのにべたべたとしてました。基本私甘えん坊です！それからまあなんていうんですかね・・・・カキニクイ(汗）ということで、この男性恐怖症の私がいろいろあって克服？したかな？って所です。←つっこまないでね（笑）どれぐらい私が男性恐怖症かというと例え彼氏でも隣に座られるとビクッ！としてました。始めて会ったときからどれだけ苦労したか（涙）手をつなぐのもどれだけ苦労したか。って今もかも。そんな私が今彼氏だけかもしれないけど怖くないと思えてまた男の人に対する見方がかわったんです。今まで産まれてずっと私は負けるかと思って男の人とは接してきたし時にはバカにして生きてました。笑いがならバカがと思っていたのです。それは数々の痴漢などが原因だろうと思うのですが。今少しずつかもしれないけどそういう考えなどが変わって行ってます。そんな感じで今日もヒッキーで夕方まで寝てました。でも、面接だけは行くって決めていたから頑張って行きました。お水のような服装をして一緒に出勤です。途中でお別れして面接に。始めていく場所です。聞いたことはあったけど迷子になり遅刻。でも、迎えにきてくれた人はとてもいい感じの人でした。っていうかあ～女なれしてる！って一発で分かりました。すごく話をもりあげれてうまくふってくるからです。ちょっとその時点で引いてしまった。それで店つれてかれて簡単に仕事の説明。はじめはカウンターでみんなでワイワイ話していて、後はお客さんから指名をもらってラウンジで１５分１０００円でお話したりご飯食べたりするらしい。そこでも、お客さんに券を買ってもらって食事してもらったり私もしたり（もちろんおごりで）するらしい。そんなのカウンタレディーじゃない！ということで明日から来てといわれたけど交通費はバカにならないし、毎日クリーニング代はとられるし。始めから出勤しても６時出勤扱いで１時間ただ働き。指名とれなければ時給よくないし。だいたい、客といちゃつきたかねえよ！って事で却下なわけです。私はみんなでワイワイだけでいいです。それにやっぱりママがいない店は男が中心に考えてしまい、どうしても女の子の気持ちは後回しになるのです。つまり経験のない人がするというのはとても怖いこと。男の人は被害がないからいいけど女の子は触られたりするわけです。私は絶対にそういうことは嫌でママがいて始めて働けると思ってます。だから却下。店をでて夜の街をぶらつき鬱に。みんなが綺麗。私が醜い。一時期外に出れなくなり家にひきこもったときも同じでした。でも今日は薬をもってきてなくて結局私は過食へ。醜いくせに食べるなって話ですよね。でも誘惑がおおい街でして。ミスド食べちゃった。２つだけど。それで列車乗ったんだけど頭ガンガンしてみんなが私をみて笑ってる気になってきて恐怖。ずっと下を向いてどうにか帰宅。限界です。外でたくないです。でも、私ここで生活したいです。だから仕事探さないといけません。厳しいけど今日発売のバイト雑誌買ってきました。部屋には毎日のように１冊ずつ雑誌が増えていきます。全部求人誌。もう嫌になります。そして毎日日曜日に捨てるのです。早く。焦りと不安。先生には２週間ゆっくり部屋にいてもいいから休みなさいと言われたけど休めない。とても。みたくない求人誌に目を向け働きたくない気持ちで電話をする。苦痛です。今からまたその作業です。いいかげんみつけたいものです。自分の居場所。
2005/09/19
コメント(2)
-
少し浮上
今日は近くのコンビニに行く以外なにもしていない＞＜！だって、外はあまり好きじゃないから。でも、少しだけ鬱から解放されているように思う。そして自傷からも。なぜかというと、今日この前さぼってしまった派遣の仕事先に電話をした。むちゃくちゃ怒られた。分かっていて電話した。また仕事がしたかったから。結果怒られたけど当たり前のことをして怒られている私。納得は出来た。でも、悲しい気持ち悔しい気持ち自分が許せない気持ちはあった。だけど、私は成長していた。もう自分を傷つけることで何かをしようとはしなかった。傷つけようと思った。頭をぶつけてやろうと。彼氏がいたから部屋ではできない。でも、私は外出を許されている。やろうと思えばいくらでも出来た。事実私はコンビニに行ったのだから。だが、ちゃんと理性が働いた。今日は頭をぶつけることはしなかった。なぜなら、それをしたら彼がいる意味がないと分かったから。始めてです。今までなら自分の気持ちでいっぱいになり頭をぶつけ怒られるのが当たり前でした。怒られても私は自分の気持ちでいっぱいになっているため彼の声に耳などかたむけてこなかった。だけど今日は少し考えた。そしてやめようという気持ちが出た。考えることが出来たのだ。つまり少し人間らしく理性というものがあった。えらいと思う。たぶん・・・それから、帰宅しても言われた言葉自分が今仕事に行ってない事実に耐えれない気持ちはあった。だけど、ごまかすようにＤＶＤをみた。今回はちゃんと最後まで集中してみることも出来た。ターミナルという映画だったのだが。なかなかいいお話ｗそれを見終わりこのままでは行けないという自分の気持ちに答えを出した。お水の面接を受けようと電話をした。１件目のところは休みのため誰も出ない。焦っている私は明日など待つことが出来なかった。すぐに面接を受けすぐに働きたいのだ。逃げそうな自分にはそれが一番いいと思った。２件目のところは男の人が出た。経営者が男の人なのかさだかではないが明日の面接を約束した。明日ある場所にその人が迎えにきてくれるそうだ。ドキドキする。カウンターだけの仕事。でも、制服があるという。どんな服？腕は大丈夫だろうか？心配しだしたら止まらないけど行くしかない。そう思っている。今日もかわらずずっと布団の上ですごした。水だってもらいにいってない。何もかわってない。変わったと言えば洗濯をしたぐらい。でも、あきらかに私の心は少しかもしれないが浮上した。何がいいのか分からない。まだ不安定。いつまた墜ちるんだろう。そんな不安もあるけど・・・でも、面接の約束をした。とにかく今この生活を守る１番の手段は私が働きに行くしかないということ。それ明日いく面接だろう。逃げない。もう逃げない。そう言い聞かせて明日面接に行きたい。絶対に行く。どんな結果が待っていても。
2005/09/18
コメント(0)
-
外出拒否
昨日一人孤独におち一人発狂し、頭をベランダでぶつけて我に返りむなしくなり泣きながら眠った。今７時に起き少し慌てた。仕事に行かないと・・・って。でも、結局体拒否。仕事先にいけないことを伝えた。最低。どっぷり鬱だ。もう今日は何もしないこと決定が目に見える。寝る日だろう。鬱にどっぷりやられている今のう私にはそれしかない。今日はベゲの力を借りてどっぷり寝よう。何もかも忘れて。外が晴れていようがしらない。私はもう何もしたくないんだ。最近思うこと。頭をぶつけるようになり異常に髪の毛が抜けるようになった。なぜだろう。別に気にはしないが。どうでもいい。どうにでもなれ。ボーダーな私投げやりです。なんか仕事に行かないといけないということはまだ認識出来るのですがいけないです。とても。どうしよう。なんか今月で私の一人暮らし終わりそう。だってもう疲れたもん。甘えでもなんでもいい。疲れたのは現実。あ～悔しい！仕事さぼりの自分がだんだん許せなくなってきた。おまけに外はかなりの天気。鬱どっぷりさ。もう寝逃げじゃ！誰にも会いたくないの。私はもう寝る。ＯＤじゃないよ。普通に１錠飲むだけ。唯一のお薬なのに。あ～仕事に行けない自分が許せなくなってきた。さっさと薬いれないと・・・もうやだ！
2005/09/17
コメント(0)
-
久しぶりの外
今日は朝６時４０分起床。非常に珍しい日を迎えました。今日は仕事待機のため出かけないといけないので緊張しました。起きてすぐに洗濯をまわし、布団を干し少し彼氏とメッセをして家を後に。待ち合わせ場所で待つこと１０分。みなさんそろいました。はい、私の出番ないです。次のみなさんがそろってくれると私は速攻帰宅です。それまで１時間ほどあるので私はミスドでボケ～っと。モーニングセットを食しながらタバコ吸ってました。通勤時間もありたくさんの人が忙しそうに目の前を通り過ぎていきます。すばらしい・・・５０分ほど滞在し、また元の場所で次のみなさんが集まるのを待ちました。この前仕事で一緒になった方もいて久しぶりの再会などもあり。でも、すでにこの時点でギブアップ。吐き気します。めまいします。そうです。仕事拒否の症状です。ですが、許されません。我慢。このみなさんも優秀でみんな時間通り集まりました。はい、私帰る気まんまんで仕事おしまいですよ～って会社に電話。ありがとうね。って言われてさてブラブラして帰るかと思ったら、電話なります。でたら会社の人。？？「他の現場で欠員でたから行ってくれる？」断れない私は「はいいいですよ！」ってうけちゃいました。「ありがとう。じゃとにかく○○駅まで行ってついたら電話して」と。は～ん。今日の予定大きく狂います。でも、頑張って行ってまいりました！駅について電話すると営業の管轄が違うため他の所から電話がくると。へたれながら待ちます。電話があり場所について誘導してくれました。かなり遠い。結局分からなくて自分の携帯のナビつかったんですけどね・・・・今日の仕事は敬老の日の花のアレンジでした。女の子なら誰もが憧れそうな仕事だろうと思うけど私には最低です。不器用で細かいことが嫌い！な私。花なんか折ってしまいそうです。でも、ついたらそんな文句すら言わせてもらうことなくさっさとしろ！って感じでした。何度も注意をうけながらどうにか昼を迎えました。帰りたい＞＜！って思いながらみんなと食事。この食事の時間が気が重いです。みんなで食べるなんて出来ません。でも逃げれない。私はお茶をゆっくり飲んでました。そしたら「食べるものもってこなかったの？」って・・・・痛い！！「いいえ、あります」って笑顔でかえします。頑張って食べるふり。グミを・・・今日の昼はグミに緑茶です。どうにかクリヤー。一安心です。すぐに休憩が終わりまた仕事に。「残業出来る？」っていう質問に勢いと断れない性格があわさり「大丈夫です！」と・・・バカです。どうにか３時まで頑張りました。また１５分休憩。すぐにそんな休憩は終わりまた仕事に。もう疲れてます。帰りたい＞＜！やっとのことで１８時で終わりました。まあ今回の救いは座り仕事ではなく立ち仕事だったことだと私は思います。私には立ち仕事以外無理です。寝てしまう。それぐらい細かい作業や工場の作業というのは嫌いですね。やっと終わり速攻帰宅。明日も明後日も同じ現場で仕事です。今何も仕事がない私は必死なのですが。もう行きたくないという気持ちでいっぱいになってきてしまっています。何かが嫌というわけでなくなんとなく行きたくない家にいたいと思ってしまうのです。でも、家にいるよりはあきらかに行動としてはいいと思います。今日は疲れて帰ってきたにもかかわらず速攻水をもらいに行くという今まで出来なかったことも果たせたのです。久しぶりにスーパーに行きサラダやらアイス、煮物を買ってきて食事をしました。過食することもなく満足な食事です。やはり煮物はおいしいです。今日はたくさんのアイスを食べることなく終わりました。本当に。朝起きて一つ。仕事に行けたというご褒美に一つ。ミスドのドーナツ１つ。仕事が終わり一つ。家の近くのコンビニで肉まん一つ。里芋の煮物、トマトサラダ（シーチキン入り）アイス一つ。今のところ以上です。本当に今日は頑張ったと思います。でも、私の悪いところ。ほめるという事は出来ません。叱ることは出来るのですがほめることが・・・きっと今日も水をかぶるのでしょう。何も悪いことはしてないのですが。昨日もしたからというだけで。おかげで微熱が続いています。いいんです。私の体なんだから。ちょっと暴走してるところもあります。家族も元バイト先のみんなも、もう帰っておいで！って言ってくれます。いつでも帰れる話です。でも維持もあり我慢してます。大阪の生活が嫌いなわけではないからです。そして頑張ろうって思うから。限界になったらみんなの元に戻ろうと思います。そんなみんながいてくれることが今私は一番の幸せです。バイトのみんなありがとう。さあ、明日も早いです。さっさと寝ます。辛いけど頑張ります！
2005/09/16
コメント(2)
-
空虚と同居
日記が文字が全部消えていった。ただでさえ鬱なのになお鬱になる。うざい。今日は朝起きて過食の衝動に耐えようと頑張ってみた。だけど負けた。また私は何も考えないでパン屋でパンを買い過食した。過食しても私の心の空虚など埋まることはない。分かってはいる。でも、体が勝手にやることのように思う。過食が終わり私は眠った。起きても空虚と鬱はまだ私と一緒にいる。うざいからまた寝た。昼だった。外からはいろんな声が聞こえてくる。でも私の鬱はいっこうに改善されない。彼氏にメールをおくるが戻ってこない。孤独さがましていく。もう嫌だと思った。実家に帰ってしまおうと思った。実家に帰れば私は仕事だってある。いつでも点滴が出来る。でも、やっぱり辞めた。そしてまた寝た。起きたら昼を少し過ぎただけ。今日から昼のお薬がある。飲む。そして、近くのスーパーに行く。梨が安かったので季節を感じるため購入。後はアイス。そして歩きながら食べる。そして駅の前でアイスを加えてぼ～っとした。今の現状をみていた。コンビニでアイスやらお茶を購入。帰って自分はどうして水すらもらいにいけないのかと悲しくなりアイスを口にいれ外を見ている。外に見えるのは高校生。懐かしくもなんでもない。そして私が中退した短大。私も学校に行きたい。行けるものなら。もう行けない。フリースクールでもいい。友達が欲しい。そしてまた寝る。起きたら夕方。あ～終わると感じていく。早く終われと感じる。一様ネットで求人をみるがない。自分にいらだちすら感じる。そのまま私は寝てしまったみたい。起きたらまだスーパーに間に合う時間。でも、拒否。外には出たくない。ただアイスを食べてすごす。何もかもが嫌になりほとんど投げ出してる。唯一続けてるのは洗濯ぐらい。後は何もしたくない。先生は休んでいいという。だが、２１年私は休むことが怖くてやらなかった。そんな私に急に休みなんかもらっても休み方が分からない。私には休み＝怠けにしか思えない。こんな私に何か未来はあるんだろうか。本当に外に出ることが嫌でしかたない。出てしまえば笑っていれるだろうに。ナマケモノの自分が許せない。夕方になり無性に人を感じたくなり私は登録会社に電話してどうでもいいことを訪ねる。そして明日仕事を無理矢理入れた。このままじゃいけない。壊れる。ただそう思ったから。仕事待機という仕事になった。仕事で誰かが休んだら私が変わりにヘルプをするという事だ。工場の仕事。気が重い。でも、行くことを約束した。守ろうと思う。家にいてもろくなことはないのだから。でも、その反面仕事がこないことを祈ってる。行く自信がないからだ。どれだけ不安を和らげる薬や抗うつ剤が増えても最後は私だから。今だお水の面接も怖くていけてない。せっかく彼氏がオークションで落としてくれたサンダルがあるのに。バカな私。こんな私は嫌い。大嫌いだ！そして、ただ空虚のなかいた。メールがきた。幸せだった。なんでもいい。メールの音が今私を救う。遭難したとか・・・・慌てる。だが、やっと人間らしく今日動いた。彼氏を助けようとした。でも、連絡なく終わった。さっき電話があり大丈夫だって。人の声がなんかなつかしかった。人の声が好き。人と接することが好き。そんな私にとって一人の部屋でぼけ～っとすることは孤独でしかない。もう終わらしたい。終わらすことは簡単だけどここまでがんばったことを考えると終わらせれない。結局今日は２４時間空虚と同居して終わった。早く終わってくれ。こんな生活。そう思う自分。夜になり外はみんな仕事から帰る人が通る。すごい。みんなすごい。私は寝ていただけ。外にも出れなかった。こんな私消えればいいんだ。死ねばいいんだ。そう誰かが言ってる気がする。もう頭をぶつけるきにもならない。何故って。面倒。１日痛いから。水をかぶってやれ。こんな私。罰をあたえても私の体は反省をしない。なんてしぶといんだ。コラ！反省しろ。昨日も夜中に迷惑な話私は水を何分かかぶり泣いた。泣いてるんじゃねえよ！と罵声を自分に浴びせて泣いた。今日もあびてやれ。こんな体。私は自分が許せないんだ。何もかもが許せないんだ！甘えていて鬱で空虚から離れれないこの体という私が嫌いでしかない。痛めつけることしかできない。かわいがられない。この体には罰を与えてやらないときっといつになっても何も分からない気がする。何回怒っても同じ過ちをする気がする。だから私はこの体を痛めつけるの。それが私の宿命。とめたって無駄。私はする。私はこの体が、私という人間が嫌いなんだから。明日は仕事がある。短い時間になるか長時間になるか分からないが行かないといけない。もう逃げは許されない。だから今日は早めに寝る。といっても寝る必要もないのかもしれない。１日寝ていたんだから。だが人に迷惑はかけたくないから。寝よう。
2005/09/15
コメント(0)
-
罰を・・・
自分の家の駅につきすぐにコンビニがあります。そこが私の過食源です。過食フィバー。ダメだと思います。今日両親から与えられたものを食べてからもう私には過食が決定しているのです。ボーダーな私には少し食べればどれだけ食べても同じなのです。おでん、おにぎり、パン、そば、アイス購入。帰り道おにぎり１つ食す。帰宅して、家に帰ったことを電話。彼氏にもメール。窓を開けてあとは過食タイム。おでんをたべました。その時点で吐き気が。。。だんだんイライラしてきます。自分のやってる事へのイライラやら過食に対することやら。食べれないくせに買ったことやら。複雑です。頂点にたっした瞬間私はパンを握りつぶしました。そしておでんの汁のなかに放りこみました。おでんの入れ物にひびが入り、こぼれます。それでも知りません。イライラします。次はそばをそのままぶちなげた。そしてすぐにアホやな。って思って悲しく一人片づけをしてゴミ捨て場へ。なんて自分はもったいないことをするんだろう。罪悪感だけ。洗濯物をたたみしまいながらずっと思いました。結局最後はいつもの場所に。そうです、ベランダです。ベランダには私の血痕が・・（汗）リスカの時のと頭からの血です。すいません。そこに正座します。自分に罵声をたたきつけてやります。「お前はなんであんなに買ったんだ！」「すいません。食べようと思いました。」「なんでお前はそうやって食べるんだ！」「ごめんなさい。悪かったです。」「おまけにあんなことして。捨ててしまって。最低だ！」「すいません。私が悪いです。全部。ちゃんと罰を与えます」「そうだ。早くしろ！」そんな感じです。本当に。それからはボンボン。痛い。痛いよ。でも、私が悪いんだから。辞めて。もうしません。泣きながらぶつけました。お前が悪いんだからもっとしろ！そんな感じで頭をボンボンとぶつけてました。そして、情けないと思いそのまま泣いてました。そして部屋に戻り鏡で頭を。血が・・・よし。今日はいい。バカだと思います。でも、それぐらい食事は私には影響をおよぼすのです。痛いです。あんな事したくないです。でも、それが唯一自分への戒めだと思うのです。そして冷やすこともなく放置することも。いい加減もうこんな事から抜け出したいです。本当に。いつになったら終わるんだろう。この闇は。
2005/09/14
コメント(2)
-
結果
今日は診察日でした。昨日夜遅くまで起きていたので寝ないでいようと思ったのに寝てしまったみたい。はぁ。おかげで起きたら約束の時間を過ぎていてかなり焦って用意してメールして家でました。彼氏に何回電話しても出ない。どうしよう。。。頑張って彼氏の家のチャイムならしました。お父さんが出てこられて始めてお話しましたｗそれから、一緒に病院つれていってもらいました。はい、私久しぶりの遠出です。ヒッキーが旅にでたというところですかね。といってもつれていってもらうのですが。その前に彼氏がこの前オークションでほしかったサンダルを落札してくれてそれが届いていてはいてみました。とってもかわいい。私の足にはとても似合わないけどサンダルはかわいいです。はいていきなよ！っていうので渋々足いれました。かわいいけど自信ない。私がはいていいのかな？とか。でも、ずっとはいていたらなんか気持ちよかった。踊りたい気分になったよ。それぐらいお気に入り。いつかあのサンダルを履いてお水がしたい。それが私の夢です。本当におきにいりです★ありがとうなのです＞＜！！それで病院へ。結構待って診察。ここ２週間のことを話すのですがまずは仕事を辞めてしまったこと。結局ストレスでいけなかったということに。それでなんか中途半端な時に薬交渉タイピング到来！頑張りましたｗ高校の時と同じ処方箋がいい！って言ったら先生もう覚えてないって。だから先生が決めてくれて、昼も飲むことに。今はゆっくり休みなさいって。でも、それが出来ない私・・・とっても複雑です。それから、血液検査の結果。ドキドキ。上がっていたら発狂です。先生からはかわりがないです。って。逆に少し減ってますって。わはｗむっちゃ幸せでした。不健康大好きな私にはうれしくてしかたないのですが。先生「これは立派な貧血という病気ですよ！」って。キャキャ＞＜！病名って素敵★まあ、こういう子です。この考えを治さないとって昨日モンモンと考えていたのですが、結局不健康じゃないと怖いという考えが変えれなくて。そのままふて寝ですかね？しばらくはまあこのままいきます。とにかく。それから、恐怖のお時間！ベゲのＯＤについて。先生怒ります。当たり前です。もう実家戻ってもらいますよ！って。はい。すいません。いつもベゲでＯＤするから怒られます。とにかくあなたは近くに薬をもっていたらしたくなるんだから薬を近くにおかないの！って言われました。その通りでございます。今は分かってるんです。でも、飲んでしまいたいときがくるんです。眠りたいというか、疲れてしまって。とにかく２週間ＯＤはしない努力をしようと今おもっております。はい。今ですが・・・でも、これは私の我慢以外ないので。また今回も彼氏管理で５日分だけいただきました。今回から薬が増えて朝昼晩と飲みます。気をつけます。かなり慎重にしております。先生に今の処方箋でＯＤしたらもう出せませんからね！って言われちゃったから。グスン。しません。きをつけます。頑張ります。というわけで、今引きこもり気味なのはつかれてるからだろうから様子をみるということ。そしてここ２週間はゆっくり休んでいいって。それでも改善しないようなら実家戻りのようです（汗）がんばります！戻りません！負けたくないです。結局今回も鉄剤は拒否ってきました。先生に重度です！って言われてもいいです。と。精神壊れてしまうのが嫌だったので。今回の診察は本当に満足です。話したし。薬もまた増えてくれて↑これで心身症がおさえれたらいいのですが。薬でおさえて仕事出来るならなんでも飲みます。こうやって高校卒業したんだから！絶対に外出れるようになるんだ。仕事もする。やっぱりゆっくりなんか休んでいれないよ。それが私です。性格を変えないといけない。分かるけど変えれない。複雑ですが。診察の後は恒例の点滴です。大嫌いな看護婦でした。ケッ。まあ、腕はいいのですがね。それでまたすぐに寝てしまって寒くて起きたら風邪でぐったりしたお姉さん発見。うつされたんじゃないかとドキドキしました。かなりつらそうでした。それで、私よりみんな後から点滴してるのに終わってしまって。私だけ一人残されました。もう！！最低です。本当に。点滴だからもう看護婦がみてないうちに早めてやった！人より血管が細いらしく入らないらしい。悔しい＞＜やっと終わり薬もらって帰宅です。実家によりました。昨日仕事をやめたことを伝えました。そして食事がいらないことも。でも、食事ありました。はぁ。気持ちはうれしいのですが、この私には複雑です。辛いです。私の大好物のマイタケご飯でした。でも、その前に両親そろって「お前その腕なんだ！」って怒られました。すんません。最近は切ってないんですけどずっと長袖きて見せてなかったのでびびられせました。それからマイタケご飯と肉じゃがとクロワッサンを食しました。そして、お別れ。彼氏にも持って行きなさい！っていろいろ持たせてくれました。そして、彼氏にもマイタケご飯を。そして元バイト先のスーパーへ。みんなは暖かく迎えてくれて、戻っておいでって。うれしいよ。でもこっちで頑張るよ。って言いました。そして、帰宅しました。かなり略しております。すいません。次の日記でどうしてここまで略してるか分かると思います。
2005/09/14
コメント(0)
-
言葉
今日は日記なんか書けない気がする。何も思いつかない。感情はまだ生きてる。でも分からない。分からないよ。ずっとひきこもっていた。仕事をしなくなって何日たった？私は何日ナマケモノですか・・・・・・・・・・・・・・なんで大人は仕事しないといけませんか？生活って面倒です。眠っていたいのに。なんで私は鬱があるのですか？いらないのに。言葉って何。記憶って・・・今日って何？あれ？分からない。何も。何があったかとか何を書くかとかそれも分からない。朝まで起きていて寝て面接に行けなくて、終わっただけ。死んでるみたい。なにもできない。座ってるだけ。呼吸してるだけ。あっちから来るのは恐怖だけ。もういや。こんなのわからない。今のわかる状態。
2005/09/13
コメント(2)
-
はじめてがいっぱいｗ
今日はいろいろありましたｗいや、本当に。でも、それによって自分が少しだけど考えを返れるようになりました。本当によかった。昨夜から彼氏が腹痛を訴えていました。でもいつものことで原因も分かっていたのでお互い何もしなかったんです。でも、夜中にむちゃくちゃ苦しんでるんです。最近私寝たふりするのが上手になって全部しっていて。それで、むっちゃ泣けそうになってつい、手を出してしまいました。背中をさすっていました。でも、「明日バイトだから寝ろ！」っていう彼氏。いや、そんな場合じゃないからと思ってずっとなぜていたんだけど、途中でこれはやばい！と直感があって、私は彼がトイレに行ってる間に救急車を呼んでしまいました。怖かったから。でも、分かると思いますが私は救急車をみるとパニックになります。その私が始めて電話をしました。番号もうつろで手はガタガタ震えていて。「救急車おねがいしたいんですけど」が精一杯でした。おまけに彼氏にばれないように。どうにかそれはクリヤー。でも、もうそれだけで足がガクガクして歩けない。それなのに、彼氏に救急車を呼んだことがばれてしまって大変。大暴れ。逃げる逃げる。病人といえども力はあっちのほうが強いです。やめて。とひっぱり押さえつけました。やっと救急車の音が。不安。ただ一文字でした。ガタガタする。薬すら飲めない。私が病人じゃないって思った。しっかりしよう。そう暗示をかけて救急隊員の人が来るまで保険書などをかばんに適当にいれて待ちました。それで、階段は自分でおりてもらうしかないらしく彼にはかわいそうだけど歩いてもらいました。私は一番後ろだったんだけど、あの足のない離人感が襲ってきて。私は歩いてるんだろうか・・・という感覚でした。めまい勃発です。それで担架に乗せられました。怖い。救急隊員の人はそれどころじゃなくてきずいてなかったけど後ろでぼ～っとしてました。結局私がしたことといえば彼氏の靴をもっただけ（汗）それから、とにかく怖い。救急車の前までいったのはいいけど発狂してしまいそう。我慢。祖母の死とリンクするのです。私には救急車は霊柩車にしか見えないのです。でも、そんなことをいっていたら蹴られます。さっさとのりました。いろいろ聞かれます。そんな細かいことまで分からない＞＜！！おまけになんか救急隊員の人怖い。嫌だよ。私ははじめは救急車の中をみまわしていたのですが、動き出し瞬間下を向いて動かない銅像状態に（汗）無言です。何もみてません。外も見なかったし彼氏も見なかった。ただ座っていただけです。ただ思ったことはすごい揺れる。こんなんだから祖母もなくなったんだと実感しました。その瞬間私は泣いてしまって・・・恥ずかしい＞＜そしたらもうひとつの人格が出てきて「大丈夫だよ」って何度も言ってくれました。これは面倒みのいい子です。「おばあちゃんも一緒だから」って写真に気づかせてくれました。その瞬間に病院に着きました。降りるなり即効私はおじさんに拉致られました。何？って思ったら書類をかけと。いや、分からないよ。って思いながら書いてみたり。いつも彼氏のことを全部の名前で呼んでるわけではないのでわからないのです。とくに漢字が。それでただ震える手で書類をかきあげました。そして保健書をしっかり渡しました。えらい！って思った。それが終わったら待っていてくださいと処置室の前に放置。嫌です。非常に。そしたら看護婦さんがトイレに連れて行ってほしいと出てきて。はぁ？って思いながらもついていくことに。彼がトイレに行ってる間私は彼氏はＯＤしてないかばかり聞かれて。切れてしまった。なんでやねん！って。私の病院はそういうのないから。それで次は私の腕をじっと見つめる。イラッ。プッチン。下を今まで向いていた私が看護婦をにらみつけた。その瞬間目をそらしやがった。むかつく！私の腕に文句あんのかよ！なんか間違えた！みたいな顔をする看護婦が許せなかった。差別だ！こっちだって急いだからリストバンドしなかったよ。だからってそんな目でみないで。私は人間だよ。そんな目でみないで。痛いよ。私の腕に文句があるの？あなたには言われなくない。私は必死でいきてるんだ。だから精一杯の抵抗。にらんだ。それから彼はすぐに結果問題ないとなんの検査をされることなくおいだされた。冷たい。ただ精神科にかかってるというだけでこの扱いだった。なんでですか？私たちはそんなに危険ですか？何もしないのに。してないのに。そう思った。痛がる患者をほうりだす病院。信じれなかった。事務の人はえっ？終わったんですか！って。そりゃびっくりする。私もびっくりしたから。それからしばらく椅子に横になっていたんだけどいっこうに改善しない。痛い！という彼氏。イライラも手伝って看護婦ひっぱりだしてしまった。「ちょっと痛いって言ってるんだけど！ちゃんとみてくれない！」って言ってしまった。そしたら看護婦「先生痛いらしいですよ。さっきの」だって。おめえころしてやろかと思った。でも暴れたら不利なだけ。だから我慢。結局彼氏が断ってタクシーで帰宅。せっかくの救急車も意味なし。悔しかった。ただ悔しかった。やっぱり私にはどう考えても祖母は救急車と病院に殺されたとしか思えなかった。あの悔しさをまた味わった。どうにか部屋に戻って寝させた。ちょっと笑えるようになっただけいいのかな？って思ったけど。それで朝一でお金を病院に払いにいった。早く縁を切りたかったから。きっちりしておこうと思ったから。って彼氏のお金だけど（汗）それから、洗濯をしながら彼が寝てるのをみていた。やっと眠ったのを確認。薬を飲んだ。朝の。病院で頓服を飲もうとした瞬間看護婦がでてきて飲めなかったから。そして、少し私も眠った。１時間ぐらい眠った。やばい！って思って起きた。気持ちよさそうに寝てる。でも、仕事あるから起こした。どうする？って。彼は早く行け！って言う。でも、私は行けなかった。弱虫だから。その前から心身症が私には出ていた。最近私は昔の不登校の時と同じ症状がではじめるようになった。不登校の時代私はめまいと吐き気に襲われていた。それが復活してしまった。それは仕事をはじめてから。不登校のころはそれでデプロメールを毎食後飲まないと歩けない状況だった。だが、学校を卒業、中退して私にその症状がおさまり夕方だけになった。だが最近また心身症が再発してるように思う。それで今日もバイトの前になると胃が痛い。吐き気がする。めまいがするが出てしまった。またか。と思った。彼に行け！って言われてしぶしぶ不登校児のように玄関をあとにしたのだが下でうずくまっていた。行きたくない・・・メールした。行けないって。そのメールのやりとりを繰り返した。そしてやっと戻ってもいいことが。ふ～ってことで私ドタキャン。行けませんでした。やっぱり怖いです。１回仕事から離れると本当に１歩が怖いんです。そして体にまで症状が出るともう行くのは薬がない限り無理と言う状況になります。これは不登校で十分に味わいました。それで３時間ほどねさせておいたのですが、病院に行かないわけにもいかないので無理やり起こしました。かわいそうでした。本当に。嫌だという彼。そうでしょう。痛い、怖い検査に耐えないといけないのは誰でもない本人です。私は言うだけです。でも、逃がすわけにも行きません。だから何回でも起こした。たたいた。ひどい女です。本当に。でも、検査しないで死んだりされるより私は彼をたたくひどい女になってもよかった。やっとの説得で行くことに。一苦労＞＜！でも、実際彼は私よりずっと上を歩いてます。検査を受けてます。薬も飲んでます。すごいと思います。私は今鉄剤を飲まないといけないのに拒否して検査も拒否してます。逃げてます。どんだけたたかれてもしないでしょう。私にはどうしてもその１歩が超えれないのです。不健康でいたい。その想いから離れれない私。彼はそれに比べたらずっと前に進んでます。よく、検査をして薬を飲むと思います。私は血液検査の結果すらきくのが嫌で水曜日の診察をこばんでるのです。そして、数値が上がったらまた瀉血する！って言っているのです。もちろん許されませんが。でも、自分は本当に駄目だって思います。どうしてそこまで不健康にしがみついてはなれれないのか。分かっているけど出来ないのです。数値が１でも上がったら私はまた注射針をもちそうなんです。いけないとしっていても。じゃないと自分の心が壊れるのが分かるから。でも、それはいいわけでしかないのです。つらいです。本当に。抜きたい。すぐにでも抜きたくてしかたない私。でも、今日の彼の行動をみて数値がたとえ上がっていても抜かないでおこうと思います。正直嫌だけど。でも、我慢しようと。本当に我慢です。上がっていたら鬱になると思います。それでも、抜くことはやめようと思います。ＯＤも。リスカはすると思う。でも、それだけにしようと思います。まだ私には鉄剤という一番早い方法まではたどりつけません。だけど抜くことはやめようと思いました。本気で。今頃彼は苦しい検査に耐えてます。私は途中まで一緒でしたが。家が遠いのでお別れしました。気になります。どういう風にしたらいいのか分からないから。そして、ココアを飲みながら考え何もまとまらないまま歩いて帰ってきました。そしたら吐き気と頭痛。なんでよ！って話です。部屋に入ったらめまいがひどくてやばい！って思いました。うつった？って思ったり。でも、理由は分かってます。救急隊員のにおいがかすかですが残ってるのです。私はそういうのにすごい敏感になってるのできっと拒否反応がでたのだと思います。とにかく窓を開けて匂い消しのスプレーをまきまくりました。（爆）今はどうにか落ち着きました。匂いも消えたっぽいし。よかった★点滴行かないといけないかと思いました。びっくり？！今はただ彼からのメール待ちです。そして、私またがんばって仕事探します。明後日病院だから先生にお薬交渉しちゃいます↑デプロメール復活願っております！毎食後。復活したらお祝いです！！わ～いｗでも、本当にいろいろあったけど、いろいろあったからこそ分かったことがたくさんでした。本当に経験としてはいい日でした。早く彼の検査が終わりますように！
2005/09/12
コメント(2)
-
結局私は過食・・・・
(*・ｪ･*)ﾉ~☆ｺﾝﾊﾞﾝﾜ♪今日の起床不明です＼(;ﾟ∇ﾟ)/ﾋﾔｱｾﾓﾝ☆寝たのが朝だって・・・（汗）また違う場所で寝てしまっていた(￣Д￣；；それで彼氏に起こされて布団に戻されたｗでも、洗濯干してない！ってことに気づいて起きて干していたら寝れなかった（;´▽｀A``それでチャットレディーの待機をぼけ～っと。でもウツロ、(-_"＼)(/"_-)それから私はコンビニへ。アイス３つ買って全部食べてしまった(ＴｍＴ)ｳｩｩ･･･それから彼氏が起きたから一緒に昨日借りたＤＶＤを見た(o^∇^o)ﾉでも、私は寝てないから眠い。布団にもぐってみてたけど限界。こっくり(-_-)(_ _)(-_-)(_ _).｡oOＯこっくり寝てしまいました。もうＤＶＤどころではございません。睡眠のほうが大切。それで夕方になって私はお水もらいにまたがんばってお出かけヽ(￣▽￣)ﾉ ナハハ♪でも、事件が・・・過食しちゃいました。┌┤´д`├┐まず近くのコンビニでアイスかパンかを迷いました。カロリーはあまり変わらないのです。じゃパンのほうが腹持ちがいいのではないか！ということになり私はパンを。また悪い癖でそこで食べてしまう(｡＞0＜｡)ﾋﾞｪｪﾝ味も全然分からないし口はなんか痛いし。本当はこんなもの食べたいわけじゃないのに。過食とかって何か心の穴をふさぐためにするっていうけど、私に今何か穴があるようには思わないんだけど・・・・それから近くのスーパーで半額のパンを２つとアイスを購入。歩きながら食べてしまった。おいしいけど満足できなくて次は何を食べようかということしか考えれなくて・・・だから自転車でわざわざいったのに歩いて行ったのと変わらない。馬鹿だなって思った。それで目的のスーパーで水をもらいながらいろいろ見ていました。でも、お腹すくだけ。結局じゃがりこ食べてしまった。あ～またやったよ！っていう罪悪感でぼ～っとしていた。それから帰宅って感じ。私が過食とか拒食して思うんだけど、どうして普通の人みたいな食事の量でお腹がはらないのか！って事。それは頭の中枢神経がおかしいのかな？なんか分からないけど、みんなこんなに食べなくてもお腹いっぱいになるじゃない。それができないのは私とかだけ。ってことは何かみんなと違うわけだから。ってことは治せるんじゃないかって思っちゃって。治したいよ。早く。こんなつらいことないもん。毎日体重計乗って鬱になって下剤飲んでの繰り返し。かなり精神的にきつい。やられるからもう嫌だ。なんで私だけっていつも思ってしまう。勝手に拒食になったんだけど。なんで私の考えはそんなに卑屈にも曲がっているんだろうって。私なんか育ちのずっといい方。なのに、私は拒食だったり過食だったりする。こんなのがすごく腹が立ってしかたない。自分でどうにもできないから。そして、残高５千円の生活費。今日卸しました（￣□￣；）！！なんで私はこんなお金ないんだろう？って真剣に考えてみた！だって服も買ってないし、自分の物などほとんど買ってないのだ！なのにどうしてお金がない！と思って。分かりました・・・私食費がきっと半端ないと思います。引越しするときにどう自炊できないししないと思い炊飯器は持ってきませんでした。だからおのずと私の食事はコンビニになるのです。それで、まあ割高ってのもあるんだけどそれ以上に私は食べない日は本当に食べないけど食べる日はその倍以上食べるんです。だからこんなにお金がないんだと分かりました。あと精神科公費以外で行ったのと。あ～後少し。５千円でそう生活するか考えないといけないところです。でも、あまり本人自覚ないんです。なんでかな？２千円は病院のお金って思って引いて３千円で生活です。明日、明後日と仕事で通勤費がいります。それとかでぎりぎり大丈夫かと。私が過食さえしなければいいのです。我慢です。本当に。今日食べちゃったんだから。う～過食もちにはきついですよね。本当に・・・
2005/09/11
コメント(2)
-
逃げ出したい輪
私には今すぐにでてしまいたい輪がある。その輪のなかでずっと暮らしてる。過食、拒食、過食、拒食。それの繰り返し。始めて拒食をしたのは小学３年。弟や小児科の子が看護婦さんに優しくしてもらってる姿をみて痩せればいいと単純に思った。だが、痩せれなくて終わった。それからは拒食もなく普通に育った。高校に入学と同時に本当に今度は食べれなくなった。クラスになじめないことや一人でいることが苦痛になったからだ。それで病院に行き入院になった。はじめは本当にそうだった。だけど、後は治ってきて嘘をついて入院していた。食べたい衝動を抑えて。２回目も入院。無理矢理入院させてもらったら。これもうそ。だから食べたくてしかたなかった。だけど、その病院には結構拒食の人がいた。だからうらやましかった。それから私は痩せるためだけにいきてきた。私は異常だと思う。あの拒食の人の点滴がすごくかっこいいと思う。今にも倒れそうな体が。私はずっと夢をみていた。拒食になってディズニーにいくことを。それから何年たったんだろう。もう２１歳になったのに、私はまだ拒食、過食を繰り返している。よくならない。今日だって、ちょっと頑張ってスーパーに出かけたらいろいろ食べる。ダメだって知っているのに。まずコンビニでお金をおろした。そして残高が５千円に笑えたｗやばいです！！それよりも、またコンビニでパンを１つ買って悪い癖がでてそのまま歩きながら食べた。次はスーパー。スーパーでは、ミニコロッケ２つにおにぎり２つに焼き鳥２本を食した。とにかく食べ物をみると口にいれないといけないような錯覚におちいる。最近ひどい。だから私はあまり外にでなかった。出ればこんなことになるから。でも、なってしまった今どうしたらいいか分からない。彼氏からダイエットの方法を教えてもらいそれに納得した。だけどその前に目の前にあるものを食べてしまう。私はダイエットにこれまでどれだけお金をかけたか分からない。でも、拒食だから食事がしっかりしないため痩せなかった。いいかげんに私はいつまでこんなことをしてるんだろうって思う。みんなが就職をしてしっかりしてるのに、私はまだ昔の記憶にひっぱられて一人ばかみたいなことをしている。まだ今日の半分の昼にもなってないのにすでに過食しすぎにように思う。どうしたらとまるんだろう。目の前に物がある限り犬のように待てができない。食べて食べて後悔する。それの繰り返し。反省も出来てない。また今日も下剤コースなんだろうか。せっかく天気がよく彼氏もドライブいこうといってくれたのに。私は自分の殻にとじこもったまま。何か変わりたいのに。おかしい。変われない・・・
2005/09/10
コメント(4)
-
２キロ
昨日目が覚めて冷蔵庫をあさった。何もない！！冷凍庫のアイスを３つ全部急いで食べた。それから桃の缶詰を必死になってあけて食べていた。それが終わると次は、フラフラの足でコンビニにいき、アイスを買った。そのアイスもすぐに食べてしまいなくなったら恐怖でいれなくなる。それで今度はまた違うコンビニへ。アイスを買う。ポテトも。これもすぐになくなりまた近くのコンビニへ。アイスやらおでんを買った。食べた。それで体重計に乗ったらすごい増え方。アイスは１回に４つぐらい。つまり１２個は食べてしまう。なんか口がからからであついから食べるって感じだった。でも、本当はこれも十分過食なんだろって思う。そして今日も起きてすぐに、冷蔵庫にあった豆腐を食べた。それでも我慢できずに、朝からコンビニでパンとアイスを買った。本当にいつか痩せれるんだろうか。不安でしかたない。起きておもいつくことがこれでしかないのだから。
2005/09/10
コメント(0)
-
今回のＯＤについて
昨日のいつ頃かはっきり覚えてないけど４時頃１２飲みました。それでしばらくしてから布団へ。すぐに寝てしまい、起きたら自分の部屋だっという普通の話です。いつもはＯＤすると家族がいました。だけど今回はもちろんいません！そのふらつく体でもメールをみようとするのだけど見えない。悔しかったです。それからトイレに。やっとの思いでできて寝ました。１時間で起きます。心配だから彼氏のお母さんにメールを。それから今までぼ～っとしてます。眠りたい気分じゃない、おまかに熱あがりぎだから。私がみんなと違うとういことにずっと悩みました。メンタルの人のなかでもさらに違うと。だからずっと苦しかった。正しい答えをしりながら自分は反対に向いてます。みんなが前向きのとき後ろ向きです。でも、もう高校からの間考え方はかえれなくて。ただ考えてるのです。ＯＤによりうみだされる幸福ってあるんだろうか。死なないために。逆も。もうこんな私は実家戻りでしょうか。
2005/09/09
コメント(0)
-
一言
全然目がしっかりしないためダメなんですけど・・一様今日の昼の２時頃目が覚めました。またしっかりしたらかきすね。
2005/09/09
コメント(0)
-
一休み
今日から来週の月曜日まで日記をお休みします。たぶん月曜日には何かしら書けるようになると思います。それまでに書けたらもちろん書きます！えっと、今日は仕事に行くはずの日なのですが・・・・来週の月曜日からにしてもらいました。それで病院に朝から行ってきました。私の苦手な病院。裏にあるんだけど。すごく大きい総合病院でして・・・でも、まあいいや！って思って出かけました。問診票に始めて嘘をかきつづりました。不眠症で薬をもらっていたが引っ越しして不眠が治らなく困ってるという理由で。待つこと１時間以上。診察に呼ばれました。先生はわりと優しそうな方で自己紹介もしてくれました。よかった★男の人だったけどね。私は暗い顔は絶対にせず不眠だけを訴えました。そしていろいろ聞かれてつい自分の病名を・・・境界性人格障害に解離障害と話してしまった（汗）その瞬間先生むっちゃ慎重になるのがわかりました。やばいな・・・って思いながらも笑顔。不眠でベゲＡを飲んでいたことを強く話、ＯＤ癖がないことにして私はどうにかベゲゲットです。フ～（汗）でも、かなり怪しまれた。点滴をしてることも話してしまい、私がどう考えてもＯＤ癖がないとは考えれない様子。そうです。私はＯＤ癖あります。どの病院にいってもなかなか薬をだしてくれないのはそういうことです。もっというと嫌われますから。実家にいたときにベゲとか出たのは親がいたからです。今は一人暮らしだからなかなかしぶります。もちろん福井の病院で先生に眠れないといってもベゲはくれません！くれても２錠ぐらい。私のＯＤを知ってる限りだせないって。これでもベゲを何回闇で買ってＯＤしたかわからないから（汗）おかげで父にベゲに極度に反応します。すいません・・・それぐらい私のＯＤ癖は一時期ひどかったです。１週間に何回と大量の薬を飲みました。でも、病院につれてかれたのは１回！親もなれてます。死ぬことはないと分かってるからです。だから私もベゲをどれぐらい飲んだら何日眠るかもしってます。だから、もらって自分の手元におけるんですよ。お前もしかして・・・・って思ったかた！するどいです。はい、ＯＤするためにもらいました。大金でしたが。闇で買うよりはいいので。まあ、頑張ったわけです。面倒なことを。２週間しか出せないと言われました。え～それで十分です。そんないっぱいくれたら大変です。２週間分つまり１４錠。これで３日は眠れるのです。起きることなく。私の幸せなのです。なぜ私がＯＤなどしようとするか自分でも分からないけど、何か嫌なことがあるわけでもないです。ただ、眠りたい。この言葉につきます。眠って眠って起きたらまた頑張る。これが私のやり方でした。今までそうやって生きてきた。だから今回もわざわざ休みを頂き眠り月曜日から頑張ろうと思います。それなら１錠でって思うでしょう。１錠ではすぐに目が覚めるのです。嫌です。私は周りが分からないぐらい寝て寝てしまいたいのです。これは引っ越しするまえからあった事です。ただし、昔と違うことは死ぬ気がないということです。死ぬつもりならもっと嘘を訴え薬をもらいます。しかし、その気はないので不眠しか訴えてきませんでした。私ははっきりいいますが、不眠はありません。ちゃんと眠ろうと思えば寝れます。嘘を着きました。でも、これは必要な嘘です。今の私に。自分を正当かしてるわけでもなく、なんでもない。ただねむるために必要なので。今罪悪感はあまりないです。だって死なないんだから。いいよね？これで眠って起きたら普通にまた仕事に行くのだから。私はいいと思う。まあ、もう当分しないけど。ただ今までと違うことはＯＤしても誰もいないということです。もちろん１４錠飲んだところで何もおこりません。それは分かります。ただ、起きたとき自分でしっかり記憶を覚えてないといけない。お茶も飲まないといけないとやることは自分一人ということです。そのためしっかり準備はしました。これこそ自己責任でしかないので。だけど、気分はいい。やっと念願の眠りがやってきてくれるのだから。悲しまないで欲しい。私の休憩の仕方だから。これで食事もしないですむ。なら自然と痩せれるかもしれない。今日も過食してしまった。だから。まあ、しいていえば食事が辛いからかもしれない。眠れば食べようと思っても食べれないから。それぐらい私は今食事に敏感になっている。ただ死には敏感になってない！何故って？私は死なないと約束したから。あの日からどれだけ辛くても死だけは選ばないでやってきた。だからそれだけは自信があるのだ。だから月曜日までお休みします。またこんなヘタレですがよかったら相手してやってください。大変うれしいので。少し眠ります。おやすみ★
2005/09/08
コメント(0)
-
愛しいあなたへ
今さっき彼氏が帰りました。駅まで見送ることが出来ませんでした。やっぱり長い時間一緒にいるとそれだけ別れは辛いです。日曜日の夜から今日水曜日の今まで一緒にいた時間。特別なにかしたわけではないけど、心にぽっかりと穴が空いてます。一人暮らしの寂しさでしょうか。日曜日の夜発狂して物を投げ飛ばしはじめて人の前であんな姿を見せた日。きっと忘れない。いつも一人物を投げ飛ばし泣いてリスカして終わらしてきた。家でもそうだった。悔しい気持ちを抑えて生きてきた。それ以上の生き方が出来なかった。だけど極限にきて人の前で私は泣いた。暴れた。言われた。「こんなことをしたのは始めてだろう。」って。そうだよ。あなたが最初だよ。私は自分を殺すようにこの２１年を生きてきた。時に泣いたことはあった。だけど、それでも必死で自分を殺してきた。それを爆発させた日曜日。産まれて始めて声が出ないというもどかしさを体験した日。忘れない。月曜日、プー太郎になって焦った日。まだ１日しかたってないのに焦った。どうしたらいいの？って。焦りは不安になり空回りしそうになっていた。でも、彼は一緒に遊んでくれた。バカみたいな幼稚なゲームをして。うれしかった。楽しかった。笑えた。心から。おかげで焦りが少し忘れれた。そして、電話することも出来た。結局腹痛と吐き気で面接にたどりつくことは出来なかった。でも、電話をすることまで成長できた。次の日は一緒に面接の所まで来てくれた。外に出ることが怖い私が久しぶりに外の空気をあびた。人と話した。そして念願だったお水の面接にもいけた。行こう行こうと思いながら仕事に追いかけれる日々で行けなかった居酒屋にも行けた。少しかもしれないけど、人とふれ合うことが出来た。そして、言えた。「あなたが死んでしまうようで怖い」って。精一杯の声で言った。言葉をはっした日。この日はあなたの眠る顔をずっと朝まで見ていた。生きてるね。って。この夜私はいろいろ考えたよ。幸せになるためには私は病気でいたいという気持ちから離れなくては行けない現実。薬からも。いろいろな依存物から離れないといけないという恐怖だった。どんな結果が出ても瀉血をしてはいけないっていう酷な現実。結局朝になってしまい私は何一つ解決できなかったよ。ごめんね。やっぱり私は今も病院から卒業して薬からも卒業するということが出来ないよ。やっぱり怖いよ。何が怖いかは分からない。もちろん先生や病院から離れることも怖い。健康になることが一番怖い。今とても辛い。でも、辛い気持ちを背負いながらでも離れることが怖い。じゃ、あなたは必要ないか？って聞かれたら私は違う！って叫ぶ。私はあなたが必要だよ。アッシー君とか寂しいのを埋める為とかそんなんじゃなくて。あなたに出会って私は少し何ミリの世界かもしれないけど変わったように思う。そりゃ、まだまだ私はＯＤするし、リスカするし、悪いところだらけだけどこれでも昔に比べたらずっとよくなったんだ。ねえ、今は私には病院から離れるとか薬から離れるって考えれない。でもね、いつか絶対にそう思えると思う。それまでまって欲しいよ。ダメですか？病院と薬と今は手をつないでいたい。いつか離したいと思ったらはなすから。それはすごい私の勝手な考えでワガママ。でもね、私が考えた精一杯の答えなんだ。後何年かかるか分からない。でも、きっと変わるように頑張るから。瀉血のことも水曜日までにとても変えれない気がするよ。みんなの事分かっていてもこんなんって最低だよね。ただ、約束するよ。もし次の検査結果で私が抜かないといれない状況になったらあなたに言うよ。「抜きたい」一言だけ。その時あなたは反対するでしょう。私はそれでも抜くというでしょ。どうなるか分からない。でも、あなたに抜きたい気持ちは伝えます。それだけは約束します。きっと、あなたには耐えれない言葉だと思う。逆だったらそうだから。その中で考えて欲しい。私が預けた注射針。私に戻してくれるか戻してくれないか。これが預けた時いった言葉。だからあなたに預けたんだから。あえて、またあそこで買うことはしないでおこうと思う。唯一のルートはあなただけにしておこうと思う。それが私が精一杯考えて変えれた事。急に１８０度考えなんか人間きっと変えれないと思う。だからまって欲しい。私は今考えを変えるっていうことに向かった事も前向きの一つだから。私は見た幹事は１歩が大きいと思われると思う。でも、本当の部分は小さい１歩だよ。それでも私もちゃんと歩いてるよ。確かに１歩進んでまた戻ってるかもしれない。でも、動いてるから。そしてなによりも生きているから。それが今あなたに伝えたいことです。この３日間私のそばにいて生きていてくれてありがとう。私がおこしそうなあやまちを止めてくれてありがとう。私を笑わせてくれてありがとう。全部にありがとう。そして、どうか生きて欲しい。何をしてもいい。生きていたら過ちはただせる。死んだら何も出来ないから。それが私が今ここに残せる言葉であなたに送れる精一杯の言葉です。私もあなたも変えれない部分、変えれない事きっとあると思う。それはそれでいいじゃない。とにかく生きよう。ねえ。死にたいと思っていた私達が生きようと思えたなんてすごいことだと私は思うよ。欲張りにはならないでおこう。１年に１歩しか歩けなくても満足しよう。時間はあるんだから。それが私があなたにかえせる言葉です。
2005/09/07
コメント(0)
-
結局過食
はい、さっきまで気分普通だったのにほんの３０分ごときで鬱に急降下。これどうなんでしょうか。ボーダーだから鬱になるのか、過食するから鬱になるのか。教えてください！今日は朝おにぎりとパン２つを食した。だからもう食べないでおこうと思った。なのに、食べた。はぁ・・・・・・・夕方彼氏に落書きして遊んでいた。でも途中で寝ちゃったからパソコンいじっていた。でも、喉かわいてきてお茶を買いにコンビニへ。止めれなかった。自分の気持ちを。麦茶だけでいいのに、アイスにパン１つにおにぎり２つ買っちゃった。ダメだ・・・過食の私はもう止まらない。歩きながら食べちゃった。自分のやってることに罪悪感でいっぱいになった。そして、だんだん仕事に行くのが怖くなってしまった。何やってるんだか本当に分からない。私は鬱になりすぎだ。最近思う。過食して鬱になって仕事嫌になって。何やってるか分からない。本当に何やってるんだ！っていってしまいそう。はぁ。また体重激増に決まってる。もうヤダ！！過食してるときにおにぎりの味を確認しようと頑張った。でも、味しなかった。やっぱり過食してると味しないんだ。せっかく食べてるのに味しなくて体重だけ増えるなんて。つまらない。だからってなんで仕事行きたくないとかになるかまた不明。もうあまったれてんじゃねえよ！って言いたい。３日も休んだだろうがぼけ＜自分分かっております。は～ん。こんな風に日記書いてるけど相当頭のなか泣いてます。おちてます。過食から卒業したい。
2005/09/07
コメント(0)
-
合格
昨日彼氏と意見が合わなくてウダウダしてたら私はなんと朝の６時まで起きていてしまった。寝れない・・・とか思ってグダグダ・・・・私の極端にひどい考えが悪いのですが。やっと眠れた！と思ってもすぐに目が覚めます。ダメだな・・・って思って洗濯を。そしてそのままコンビニに行きました。今日の私鬱だったからそのまま過食しちゃいました。おにぎりとパン２つ。家の裏の川の前で座って食べていた。すごい風。でも、とてもおいしくて満足。幸せ。食べれるって幸せだって分かってる。だけどそれだけじゃすまないから。苦しいよね。それから帰宅してボ～っとして洗濯を干して寝たつもり。でも、すぐに起きてしまったｗ結局あんまり睡眠とれない。でも昼からもしかしたら電話がかかってくるかも！ってことで起きてました。バイトの電話です。３時をすぎてもかかってこない。またおちてしまったんだろうか・・・って思ったときにかかってきてくれました。よかった。明日からまたフリーターに戻ります。いろいろあった３日間。私は何を学んだか分かりません。ですが、体と心を休めることが出来たのではないかと思っております。とってもいい時間をすごせたと思うし。笑えるようにもなった。これで明日からまた笑って仕事が出来ると思います。始めての職場。ドキドキするけど頑張っていってこようと思います。どんな事があるか分からないけど頑張ろうと。とにかく行くということを目標に。過食しながらもまあ今日は鬱にはなることなくすぎそうです。よかった。
2005/09/07
コメント(0)
-
面接日和
今日は昼から面接を２つ受けるため外に外出しました。朝４時頃だと思うのですが救急車の音で目がさめました。どうもご近所さんのどなたかが具合悪くなったみたいです。あんまり救急車好きじゃない私です。でも気になります。そのうちにまたウトウト。今度は彼氏の声で目が！！うん？お電話してる様子。なんか深刻そうだから私は眠ったふりをしてました。うっ・・・トイレ行きたい。でも我慢するところ？とかいろいろ考えておりまして。そういう自分をみてあ～これって小さい頃の私だなって思いました。私は中学まで恥ずかしいお話ながら両親と寝てました。両親が夜ケンカをします。そうするとどんな事があっても眠ったふりをして動いては行けませんでした。それが苦痛で。学校の時間だと分かっていても動いたら怒られます。聞いたことがばれたらむちゃくちゃなことになります。だからじっとたえるのです。それは何時間の時もあったし何分のときもあった。でも、それが苦痛で。それは弟も体験していてお互いの苦痛でもありました。それを少し思い出してました。あ～トイレいってもいいよね。とか思ったりして。また救急車の音です。あ～大丈夫なんかな？と思いながら布団の中ですごします。彼氏さんのお話まるきこえです。すいません。聞くつもりないんですよ。でも聞こえちゃったから。お兄ちゃんとお話なんかな？とか考えてました。後々段々もしかしてこいつ一人で話してるんではないか！ということに。でも、違ったみたいでホッとしました。相手の方が同級生ぐらいだなっていうのが話で分かりその方が女性だというのも分かりました。あ～告白されてるわ。とか思いながらずっと聞いてました。ボーダーな私はこの時逃げようと思いました。どこに？いろいろ考えてました。一人。大阪以外住みたくない！実家はもどりたくない。う～ん。どこに住もうか。本気で悩みました。ないじゃない！とか思って。そうだ今日そっとこの家から消えよう。とか死んであげることがいいんじゃないか？とか。いろいろとモンモンと考えるわけです。でも、最後まで話聞いてた私は、うん・・・やっぱりいていいよね？とか思って結局聞いていたことは話しませんでした。でも、私としてはどちらにも幸せになってほしくて。それに私がもし不必要とするなら消えようと思います。こんなことを書くことはいけないと分かっています。ですが、私は誰も泣かしたくない。私は彼が好きです。最近前よりかわいいと思うようにもなりました。ですが、私よりもすばらしい方がいるなら私は身をひきます。私は大丈夫だから。これは自分に自信のない私の思いです。ただ条件としてどちらもが幸せに健康に暮らしていただきたいと思います。ただそれ以上のことは私は望みませんね。なんだろう、これは祖母がよく話していたからです。私も同感してます。相手を思ってる人がいるなら私は身を引く。私はそういう人間です。ただの逃げだと思うけど。私に彼を幸せに出来るか？って言われたら自信なんかありません。発狂をしてるのも私ですし。だけど、私の思いでには絶対になるのです。彼には誰よりも長く生きて欲しいと思います。本当に。彼の体が本当に心配です。昔はこんなんいうたらいけないのかもしれないけど、愛おしいという感情はありませんでした。今はあります。長い間いるからかもしれないけど。もし、この人が明日消えたら・・・そう思うだけで不安です。死なないでねって言いそうになる自分がいます。そんな自分を押さえております。本当に長生きして欲しい。彼の体の為ならなんでもしようと思っている。事実今私の心のなかでは次の血液検査の値があがっていても瀉血をしないという過酷なものがあり、自分の考えを必死で治そうとしています。はっきり言えばむちゃくちゃしたいです。今もしたい。抜いてしまいたい。でも、約束だからと我慢です。でも、血液検査の値があがりまた私は健康という分類に戻されたらと思うと怖くていれないのです。逃げたい気分です。血液検査で上がっていたらもう私は遠くに消えてしまいたいとまで思います。それぐらい怖い。健康になることへの極度の恐怖。なぜかはっきりなど分からない。でも、怖い。だから抜こうとしてしまう。もしかしたら入院かもしらない。自分でおさえれないかもしれない。抜いてしまうのかもしれない。本当に分からない。それでも私は必死で生きようと思います。死にたくないんです。本当に。ＯＤはしたいです。でも死にたいからじゃないんです。本当に。生きたいからＯＤをするのです。ただの理由づけにしか聞こえないかもしれない。でも、違う。生きて幸せになりたい。ただそれだけです。その時たとえ私は彼氏が精神科に通院していようが私が薬を飲んでいようが一緒に笑えていたらいいなって思います。この前どこかの面接で将来はどうしたいですか？という質問に産まれて始めて幸せに安定した生活がしたいと書きました。今までそんなこと書いたことありません。でも、本当にそう思うようになりました。ただ生きていて笑えていたらいいなって。生きていたら過ちだってただせる。生きていなかったら何も変わらない。だから・・・辛いとき死にたいと思っても心の半分以上は生きようと思っています。私は絶対に生きます。どんな形でもいい。少しでも笑えるなら。これから何十年先も彼といたいと思います。私は。そして、いつまでも落書きをしたりバカなことをしてはしゃいでるようなカップルで恋愛をしたいと。私がこんなことを書くのはきっとこれが最初で最後だと思います。私は彼に出会うまで恋愛などバカだと思ってきたから。大嫌いなことでした。みてるだけでイライラするような。そんな私が今こうやって変わったんです。でも、私はあまり恋愛のことを書くつもりがないです。なぜか分からないけど。だからきっと最後だと・・・（爆）まあそんな感じで朝を迎えたわけです。そしてまた寝たのですが・・・（汗）そして昼すぎまでゴロゴロしていて外に出たくない私今日は頑張って面接のため心斎橋まで。ドキドキします。案の定熱でます。次絶対診察で薬こうしょうします。もうこんなの高校生のとき同じ症状。この頃はもっと薬を飲んでいたのです。先生薬戻してください！！絶対に増やしてみせます（待て）それでドキドキしながらも彼氏についてきてもらって（小学生かよ）面接いってきました。受かったか落ちたか分からないけどとにかく頑張りました。いろいろつっこまれて嘘をべらべらと・・・（爆）なかなか大変でした。もしこのバイトが決まると１１：３０分出勤の２０：３０分あがりです。１時間休憩ありますけどね！それで面接をおえ彼の大好きなグルーミの世界へ。なんか私もまたグルーミの世界にいってしまいそうで怖いです（涙）それから帰宅。心臓の音がおかしいと騒ぐ彼氏。怖いです。本当に怖いです。やめてください！それで帰って夕食。私はみそ汁。彼氏はカルボラーナを食べておりました。おいしかったです。ここ最近完全にコンビニ生活をしております。反省はするもののそれが限界なんです。本当に。それから私はひさしぶりに化粧を。はい、面接です。着替えていざ出発。ドキドキです。彼はいったん家に戻りました。店が分からなくて迷子になりちょうどいい時間に。スナックです。念願の。ママはとても若い人でした。でも、この前のような店じゃなくかわいい感じでピンクパンサーのお店です。それにやっぱりママいるとちょっと安心します。ただ私はあまりお酒を飲めない飲まないと言うとう～んって感じでした。嫌あんまり好きじゃないんだよね・・・ウーロン茶で我慢してください。ということでまた連絡すると。受かりたいです！！そして帰りまた一人居酒屋しちゃったｗ居酒屋は安くていろいろ食べれるので好きなんだけど何か飲まないといけない。う・・・今日行ったところはあまりなくてウーロンハイを。一口飲んでアウト！まづい。後はシーザーサラダやらオクラとタコ、チーズのあげたのを食しました。一様カロリーをみて食べてはいるんですけど。怖いです。でもどれもとてもおいしかった。満足。でも、あの店で一人はちょっと恥ずかしい。だから場所移動ですね。結構一人居酒屋しちゃう子です（照）なんかでも一人でカウンターとかもおもしろいですよ。私は。こういう子だからね。それから帰宅。久しぶりの外出。かなり気分いいです。やっぱり外に出ることは大切なんだろうと思う。でも、どうしても１歩がでれなくて。頑張ろうと思えば思うほど空回りして。こんなことなかったのにね。でも、外にでればとても楽しいです。今はイライラなどもなく薬なしで外に出れてるし。後は仕事まえの体に出る不調さえなければＯＫです。でもやっぱり少しだけどＯＤしたい気持ちと頭をぶつけたい気持ちはあるのです。なぜかは分からないけど。やってませんけどね。今なら出来る。でも今はさほどしたいとも思わないです。発作的なものなんでしょう。きっと。今日はこの前の診察の日からだいぶあがりました。おめでとう★ちょっと食べ過ぎのような気がして反省はしてますけど・・・おまけに、オークションでピンクのサンダルを落としてもらいましたｗとってもかわいくて。ピンクが本当にすきな私にはワクワクです。早く履いて歩きたいです★さてと、彼氏様戻ってくるまでぼけ～っとしますかね。
2005/09/06
コメント(0)
-
拒否反応
今日１日何もしてないような生活をしております。はい。ダメですね。反省というか変わりに鬱になっております。朝起きて早々コンビニへダッシュ！まよわず、求人誌をかごにポイ！次に麦茶ポイ！後はアイスをポイ！それから負けてしまった。近くのパン屋さんいっちゃった（涙）そこで小さいクロワッサン１つと小さいパンを１つ。マンゴのパンを１つ。スコーンを１つ購入。また悪い癖がでて歩きながら食べちゃった。反省はしてるんだけどね。でも、やっぱりパン最高です★それで帰って求人誌とにらめっこ。ないです・・・いや、仕事はいやっていうぐらいあるのに半袖とかで無理。段々求人誌うざくなりました。結局昨日見つけた１００均が一番いいかと思い電話。ドキドキです。面接に４時にという約束をしました。その瞬間から体が拒否反応をしめします。熱があがりました。微熱だけど・・・・それから、次は腹痛。それが終わったと思ったら胃痛。ムカッ（汗）って事でまだ時間もあったので頭を冷やしつつ眠ってしまいました。起きたら４時１０分前。鬱！慌てる事もなくアイスなど食していた。そして、電話。明日にしてくださいと。なんともいけない子です。泣けます。それで起きたらもう全部の症状はなおってるのです。もう心身症ちょっとうざいです。まだ面接の段階でこれでは話になりません。面接勝負ですよ！まあ、いろんなストレスをこうやって私を蝕んでるのかな？って思うけど。知りません。それでパソコンをみんがら納得などをしていた。そして、ＯＤしたい！頭をぶつけたい発作へ。薬ありません。飲めません。もう、本当にどっかの病院いって不眠です！とか訴えて薬かっぱらおもうかと思いました。本当に眠りたい。永遠は嫌。でも、疲れがきえるまで。でも、起きたら現実。それは痛いぐらいしってる。でも、眠りたい。眠って眠って・・・あ～鬱です。本当に。それで、普通に寝ました。起きたら暗かった・・・あ～今日もスーパーにはいきませんでした。これで１週間いってません。もう行きたくない。どこにも。それでも喉は乾くので麦茶を買いに外へ。涼しいです。今日はどうも涼しい日だったみたいです。コンビニの近くにスーパーもあります。だからそこにも行きました。アイス、キンピラゴボウ、彼氏の食べそうな物、パパイヤ、スイカ、桃を購入。桃もう出てるんですね。ちゃんと季節のもの食べないといけないかな？って思って一様かってみました。それと夏の終わりって感じでスイカも。だけど、スイカは包丁で切らないといけませんね。桃は皮をむかないといけません。できません。したくありません。いつかします。腐らない間に。私重度の鬱なんでしょうか？これほど面倒だと思うのは。それともただのダラケものでしょうか？でも、彼氏は朝からパン以外食べないで寝ております。すばらしい！私の先輩です。私には出来ない＞＜！って、私が昨日夜寝るとき蹴ったり殴ったり・・・してしまったらしい。恥ずかしい。日頃のおかえしということで承知してもらいました。日中寝てる彼氏の足に落書きなどするのが楽しみの一つでもあります。おもしろいｗそんな事をしてるときは心は晴れてるのに、後は曇ってるか雨。私今ごろつゆが来た感じです。悲しいです。明日は２つの面接があります。さっきバイトの雑誌をみていて行こうと決めたスナック。隣町だから終電がなくなっても歩けます。壊れていると言われてもいいです。私はプーですから！！ママがいるところなので一安心。常連さんばかりだし。私がとけこめるかはとても不安ですが。頑張ってみます。２つのバイト合格したいです。本当に。願います。それで少しは心が安心をとりもどしてくれるとうれしいです。取り戻してください。心へ。でも、本当はバイトなど行きたくない。行けない状況です。ODしたい。頭ぶつけたいなどと思ってる子が行くべきではないように思います。でも、生活をするためです。実家に帰っても私はODをするでしょ。ならここは乗り越えましょ。限界になったらするんだろうか・・分かりません。いやするでしょう。ＯＤは出来ないからしない。我慢してます。でも、ベランダで頭をぶつけつづけるでしょう。笑いながら。それが私です。今はとめられるからしません。もう人間じゃないような生活かもしれない。でも、人間です。理性まだきっとあります。だって体が拒否反応なんてするから。ボーダーで心身症。もうしりません。本当に。全ての記憶をなくしてしまいたい。現実に戻りたくない自分がいます。でもどんだけ頑張っても現実には戻ります。だから頑張ろうと思います。心が痛い。と思います。
2005/09/05
コメント(0)
-
プー太郎
昨日、私は仕事に行かなかった。体をこれ以上いじめることが出来なかった。時間をすぎてなる携帯。恐怖でしかなかった。私は昨日あまり記憶がない。暴れた。人前で。全ての物を蹴り倒して私はベランダに向かおうとした。頭をぶつけるため。でもそこにたどりつくまでには障害物がたくさんある。どうやって行こうか。でも、発狂した後はもう何も考えないでつきすすんでいた。扇風機をなげとばしたどり着いた。でも、鍵があけれなくその前でうづくまり終わった。押さえられても私は頭をぶつけることしか考えていなかった。どうやってぶつけるか。それだけだった。手をつかまれても暴れた。「離して」が言えなかった。「あ～」を叫び続けた。そして声がでないことに気付いた。言葉がでないことに。そのまま私はあまり記憶がない。そして、落ち着き紙でのやりとりをした。私の声のかわりはボールペンでかかれた文字だけ。そして、彼氏と一緒にコンビニに出かけた。話したいのに言葉がでないって辛いって思った。そして、戻ってきてちょっとパソコンをいじって。眠った。起きたら朝。声は出るようになっていた。それから、店の店長にメールをして辞めることをつげた。止められるというかいろいろ説得された。だが私はそのメールにも返事を書かないで逃げた。そして今日１日ずっと部屋にいた。彼氏と一緒にネットゲームをして笑っていた。この笑顔は今までの苦痛な日々の笑顔じゃないと思う。あの鏡にうつる笑顔ではない。楽しいから笑った。そして、ゲームに夢中になりきづいたらもう夕方。だんだんリアルな感じに戻されていく。あ～私はプー太郎になったんだという現実。はかりしれない不安。でも、なんとなく感情はあまりない。よく分からない。休めばいいじゃない。ってきっと周りはいうと思う。私もこれが実家ならなんの迷いもなく休む。だが、今は一人暮らし。この生活を守らなくてはいけない。休んでいれないのだ。よく考えてみたら大人になってもみんな夏やすみってあるんだって思った。私にはない。休んだら給料はないから。そう考えるとフリーターって損なんだって思った。でも、それしかできないから。もう焦っている。次は何をしようか。起きれるんだろうか？行けるか？いろいろな事をかって考えてモンモンとしている。さっきコンビニにでかけた時にもらってきた求人誌をみながら赤ペンでまるをしていった。その赤ペンで丸された求人は制服がないか制服が長袖なところ。なかなかない。それをみればみるほど現実をつきつけられる。だけど、これが本当に現実だから。どうしようもない。でも、体はすごく楽になった。仕事の前に腹痛や胃の痛みを訴えることもなくなり熱もでなくなった。だが、心は不安定。焦りと休みたいきもちでいっぱいになる。休みたいけど休めない。きっと空回りしそう。だからどの面接にいってもきっと落ちるんだろうと思う。元気がないから。でも、元気を嘘でも作れない私。でも生活がある。そんな私は明日の月曜という日をまっている。月曜はだいたいの求人誌が募集をする日。それにかけてるのだ。お水をしようと思ったりもしている。だが、この前の怖さを忘れれないでいる私にはきっと無理なんだろうか。でも、今よりいい生活がしたい。いや、豪華になりたいわけじゃない。ただお金の事で頭をかかえたくない。そう思うのはきっと贅沢。仕事にいければいいんだろう。限界を超えても続けるって出来るんだろうかとか不安はあるけどやるしかない。これって辛い現実。後何日後に私はまたフリーターに戻れるんだろうか。プーはいつおえれるんだろうか。そんな不安でいっぱいな私。もしこの部屋にだれもいなかったら。私は１日でも頭をぶつけるだろう。仕事ができなくなるまで。なんて汚い逃げ方？そう思うけどやってしまう。自分にしかあたれない。いや、自分が悪いから。そんな気持ちと明日が早くこないかという複雑な気持ちでいっぱい。仕事がきまれば決まったで鬱であろうし、決まらなければ焦って鬱。何にしても鬱なんだ。でも、もう正直外にでる自信はない。今日も結局コンビニに夜いった以外外には出れなかった。出たいと思わないのだ。こんなに駅のちかい家にすんでいて。本当に情けない。しっかりしろよ！って自分にいいたいけど、どうにもならないから。結局こうやってプーになったわけだ。いつ私はプーじゃなくなるんだろうか。不安。ただ焦りと不安と外に出たくない気持ちがいりみだれている。ただ少し何かが軽くなったことは感じる。
2005/09/04
コメント(0)
-
引きこもり
今日も夜になっちゃいました。はい、仕事から帰ってからずっと家にいます。朝病院に行こうとして支度まではした。でも、行く道のりを考えたら鬱。外をみたらもっと鬱。結局やめました。知らない病院に行くのも面倒。全部はなさいといけないのも面倒。外に出るのも面倒。ってことで、いつもはカーテンあんまり閉めない私だけどここ最近はずっとカーテンを閉めたまま。今日も外が嫌で閉めた。そして眠った。起きて麦茶を飲んでぼ～っとして。また眠った。起きた。まだ昼か・・・でも、お茶がない。でも、水をもらいにいく元気はとてもない。外に出たくない。そう思う私もここばかりはしかたない。外出です。でも、玄関の前でウロウロしていた。行きたくないよ。でも喉かわいた。って事ですぐそこなのに何故かチャリで行ってきました。暑い・・・外って嫌い。でも、スーパーついたらなんか最近ずっとこんな大きな場所（小さいけど）きてなくてウロウロしちゃった。アイスとお茶とプリンとマミーを買って退店。あ～そういえば梨がもう店にならんでいた。なんか秋なんだって思った。すごく食べたかったけど、皮むく元気ないから辞めた。っていうかただのダラなだけ。いつもはおばあちゃんがよくむいてくれていたな～って思ったり。それで帰宅して速攻アイス囓っていた。おいしいね。それでお茶飲んでちょっとネットしてまた布団の上でゴロゴロ。気付いたら眠っていて。起きたら夕方。彼氏にメールで起こされた。なんか来るって言う。はじめは明日行くからいいよ。って拒否ってた。最近誰にも会いたくない。会いたいんだろうけどなんか気分がおちてるから。でも、体大丈夫そうだから分かったよｗってメール。ある程度は片づけておかないと。布団あげて、洗濯とりこんだ。外では夕方の会話が聞こえてくる。あ～今日も終わった。安心と仕事いかなくっちゃっていう体の拒否反応。今日の体ちゃんは腹痛で拒否ってくれます。そんな拒否られても仕事いきますよ。はい。別になにかあるわけじゃないんだけどね。外出るのがいやなんでしょうね。最近は鏡をみると笑顔をつくる癖が。なんだろう。そしてその後に大丈夫って自分にいっている。わかんないや。誰とも会いたくないとか外に出たくないって鬱なんだろうか。よくわかんない。なんか仕事がもしなかったら私はきっと引きこもりになるなって思った。彼がいなかったらとっくに実家に戻ってるわ。そしてひここもってそう。もう列車に乗ることすら興味がわかないんだもの。あんなに好きなのに。もうどっかに出かけることが面倒でしかたないんだもの。なんでかな・・・おもしろいだろうに。気分が落ちたままあがってくれない。まあ、仕事行けてる間はいいよ。って思ってる。こうやってパソコンの前か布団の上にしかいない私で、ボケ～としかしてない私でよければいつでも来てくださいなっていう話です。でもなんかやっぱり１日が終わっていくって好き。
2005/09/03
コメント(0)
-
切った・・・
切りました。バイトの前にガーゼと包帯を買ってバイト先に行きすぐにトイレにいって切った。久しぶりにほっとした。血をみて落ち着いた。まだ笑える。仕事ができるって思った。あまり時間がないからあまり切れないけど少しでも血をみることで私は自分を取り戻せていた。簡単に包帯を巻いて鏡の前で笑ってみた。笑えた。ちゃんと笑顔ができていた。ひきつってるかそんなのは自分ではわからないけどちゃんと笑えていた。よし、接客ＯＫ！そう自分にいいきかせて何もなかったようにバイトに入った。いつものように仕事はできた。すばらしい！って思った。そして休憩の今また私は切った。何がつらいわけでもない。でも、なきそうになってる自分になんかわからないけど切った。でも、もう皮膚が硬くなってしまって切ってもあまり血がでてくれない。泣きそう。血が。もっともっと切りたい。でも、今は仕事。我慢。一生懸命我慢した。っていうかしてる。もう腕も限界なんかな。場所変更か？はぁ・・・自分をたもつための大切な腕なのになぁ。あと少し笑わないと。かえって眠っておきて。また笑わないと。月曜日まで笑わないといけないんだよ。私は。どんなことがあっても私は接客しなくっちゃ。馬鹿みたいって思うけどそのばかみたいなことを続けないといけないんだ。それが生活するってこと。本当に生きるってつらいね。泣きたい。でも、もう泣けない。頭をぶつけたい。許されるなら部屋に戻ってボンボンぶつけてわめいてやりたい。つらい。つらいよ。本当はね。でも、今はつらいって感じないようにしてるの。感じたら仕事にいけなくなるから。もう限界だよっていいたいな。だめ！弱虫はだめ。がんばれる。まだ大丈夫。それが私の呪文。私は大丈夫。
2005/09/02
コメント(0)
-
どうでもいいや
なんかどうでもいいや！っていっちゃいそうな自分がいます。今お水の面接を終えてネットカフェで次のバイトまで一休み。なんだか自分がともていやになってお風呂にはいって体を洗った。待ってる間とても怖かった。がたがた震えた。その前から本当は怖くて泣きそうだった。でもこれは私が決めて始めたことだって思って一人で解決しようって思った。だから絶対に泣いたりしなかった。それで待ち合わせまで時間があるからパン屋さんでとにかく落ち着くことにした。震えはとまらなくて。ガタガタ震えていた。自分にいろいろな言葉を言い聞かせてどうにか待ち合わせ場所にいった。最後のソナラックスを飲んで。なんだか泣きそうになった。待ってる間にいろんな人に声をかけられた。「じゃ行こうか・・・」っていうおやじ。この人かな？って思った。メールの人だよね？とかいうし。それで途中までいったら１万円でいい？とか聞いてくる。おかしい！！はぁ？って言ったら順子ちゃんじゃないの？って。焦った。違いますけど！！って言って逃げた。次はおじいさんのような人に一人？って聞かれて違う！とか答え。疲れてしまった。なんでこうもこうやって声をかけるんだろうと思うとあきれた。気持ち悪いって思った。とにかく早く来てくれ！って思った。でも怖くてガタガタ震えて汗はかいて。でも、自分が決めたことって強く思ったから絶対に逃げなかった。やっと店の人がきて店につれていかれた。この間もガタガタ震えていた。どうなるんだろう？とかいろいろ考えて。お店にいくと一人のお姉さんがいてあんまり愛想よくなかった。それで椅子に座らされて私は簡単な面接用紙のようなものを書いて少し話した。オープンはそろってるからいらないかもしれないって。だから私は採用になるかわからない。今日は店長がいないから相談して決めるって言われた。もし電話がなかったらだめだってってことらしい。きっとだめだと思う。なんかこうもいろんなバイトを落ちるとわかってくる。きっと今回も落ちたと思う。私は見た感じはとてもおとなしそうに見える。だからきっと。本当は違うんだけどね。なんかもういろんなバイトの面接を受けて落ちてを繰りかえして疲れてきた。またか。っていう感じ。すごい勇気を振り絞って受けた面接なんだ。なのに・・・って。どうせって思ってしまう。そう思って鬱になっても私は今日出勤をしないといけない。唯一この私を使ってくれてるのだから。感謝しなくっちゃいけないと思うようになった。きっと私の今の精神は末期だと思う。自分で思うんだから確かだろう。だからこうやってなんでもできてるんだろうと思うし。でも、本当は泣きたかった。もう嫌だと頭をぶつけてしまいたかった。でも、そんな弱音は仕事が終わるまで絶対に口がさけても言わないでおこうと決めた。そしてこの面接を受けることも日記にしか絶対に書かなかった。私が決めたこと。全部私が責任をとらなくてはいけないと思ったから。誰も巻き込みたくなかったから。これから先も私はこうやって仕事を探していかないといけないんだろうか。正直もうきっといつか私は壊れると思う。時間の問題だと。事実もう動けなくなりはじめている。でも、自分を無理やり動かしてるところがある。きっといつか。そう思うと怖い。でも、私は何か変わりたい。だから今がんばろうと思う。今私はきっと極度なボーダー的考えしかない。周りになんていわれても。だから自分の世界にとじこもっているように思う。人の声がまったく聞こえない。聞こうとしてないと思う。駄目だってわかるけど。明日私に少しでも元気があったらどこか病院いってきます。点滴いれます。このままじゃ危険なような気がするから。でもね、彼氏が今日病院にいってくれました。よかったです。きっと怖かっただろうしつらかったと思う。でも、１歩出てくれたんです。本当によかった。そして私も１歩出たから。あまりいい状態ではなさそう。だからね、私がんばろうって思うの。どっちもがつぶれちゃったらおしまいだもの。私はまだ笑える。今から仕事に言って笑える。だから大丈夫。だから彼にも笑っていてほしい。いや彼にだけは笑っていてほしい。きっとそれは彼も逆に私に願うと思う。だから私も笑う。ひきつった笑いしか今はできないかもしれないけど。笑っていようと思う。だから今日の面接のこと彼には話しませんでした。本当は助けてほしかった。でも、つらい彼に今以上の負担はかけたくなかった。負担じゃない！って言うと思う。でも、私のことで悩まないでほしかった。私が巻いた種は自分でしっかり処理しないといけないと思ったから。本当に辛い時間だった。やっと終わった。今本当にほっとしてる。それと同時に頭をぶつけたい。それか切りたいと思ってる。でも、ないからしないだけ。ただそれだけ。後７時間私は笑顔でお客の相手をしなくてはいけない。出来ないとかよわっちいことはもう言っていれないと思うから。強くなんかなってないけど、無理することは出来るから。それでいいんだ。この言葉たちの後ろに隠れてる弱い自分に私は気づいている。だけど気づいてないふりをしようと思う。じゃないと崩れるから。大丈夫。私はまだ笑えるから。
2005/09/02
コメント(1)
-
へ～
このＨＰを作って１年以上たったことにさっき気付いて１年前とかの日記をあさっておりました。やっぱり今の時期はお祭りが話題みたいです。私には。いつになってもかわらないなぁ・・・って思ってちょっと笑っちゃった。そうなんです、今日から実家ではお祭りがあるのです。行きたいです。うらやましいです。私は屋台をみるのがすごく好きで。だから行きたい！！毎年友達のいない私は親に一緒に行こうと無理矢理つれまわします。１回しかつきあってくれません。でも、私も外を歩くのがこのお祭りの間は極度に怖いのであまり出ないんですけど。でも、この日だけは子供みたいになれて好きです。おめんとか買って！！とかスーパーボールしたい！！とか言える私がいるんです。だから本当に好きでして。今年も帰ろうかな？って考えてはいるんだけど絶対幸せだけでは終わらないから迷ってます。過食がここには毎年ついてきて辛いんですよ。だから考え中。帰れたら日帰りでちょっとみてこようかな？って思ってます。でも家にはよらないと思う。この前のことといいちょっと今は間を開けたいから。さてさて、今日１日私は何をしていたかというと何もしてません。またお水をもらいに行くことすら出来ないで家にひきこもっております。今日洗濯などをして寝て昼に起きてから眠れなくて・・・暑い・・・熱はかると微熱がずっとあるんですよ。気分的には悪くないんですけど！！それで、ずっと床をはいずりまわっているわけでした。そしたら電気代の請求書が！！お～きたきたｗって事で嫌だけど外に支払いに。これが今日唯一の外に出たって感じ。そこでアイスかって食べたんだけどすぐに溶ける。口が半端なく熱あると思う。すぐに喉乾くし。なんで微熱などあるかは分かってるんですよ。精神的なものだと。ここ最近仕事や嫌なことがあると熱をだしやがる体になりました。不登校児の時にもどった気分です。今日は今からお水の面接なんです。すごくドキドキしていて。それで寝れないっていうのもあるんですけどね・・・全然知らない土地で初お水です。今日は何もしないけど、でも緊張はする。とにかく面接いくわけでして。でもその後すぐに仕事だから服そのままなんだよね。だけど頑張る！！って決めてさっきから逃げたい気持ちと闘っております。だから音楽を聴いていてもうつろでして・・・とにかく緊張いっぱいです。だいたい、どんな人が迎えにくるかすら分からない。もう怖いよ。ちょっと自暴自棄なんだと思う。無理してるって分かってる。でも、それでも私は何かをつかみたいと思ってる。何かわからないけど。壊れていても仕事を求めてしまう私。おかしいよね。でも、それでもつかみたいものがあるみたい。それとも壊したいのか。よく自分でもわかんない。でも、逃げない！って変なところで根性はっちゃったから頑張る。あっ！彼氏様も病院で頑張ってるみたいだから私も頑張るの。あ～それにしても熱い！！ヤダよ！こんな中途半端な熱！まあ、とにかく行きます。はい。
2005/09/02
コメント(0)
-
現実あまくないよね・・・
さっきより落ちつきました。さっきはまた泣いてしまった。頭ボンボンはしなかったけど。それからただひたすら洗濯物の山をかたづけてアイロンをかけていた。メールの音すら気付かないで。ただモクモクと。私はいつも何かあるとこんな感じ。そうやって気をまぎらわせます。でも、現実に戻れば苦しいんですけどね。鬱がひどいのかなんだか分からないですけど動きたくない私。でも、今日はこの前からずっと延ばしのばしにしていたプリクラの面接。嫌だけど逃げれないと思って出かけました。気が重い。何回も引き返そうとしました。でも、せっかくきたんだからと思い行きました。部屋に通されました。そして説明を聞いて唖然としました。プロダクションというような所でそこに登録という形です。そのために写真をとらないといけないのです。いろいろ写真をみせてもらいましたがどの方もとても綺麗で。同じ歳だとはとても思えないぐらいみんなすごくって。当たり前だけど。私も写真とられたけど自分の醜さに落ちました。私はうまく笑えないし、化粧もできなくて。だけど化粧したら変わるよ！って言われたけど。うん・・・そんな私はすごい事したいわけじゃなくて。タウン誌とかに乗れたらいいな。ぐらいにしか思わなかったから。なんかモデルをして生活をしようなんて思わないし。でも、なんかこのみんなとの差にギャップを感じて心が痛くて。帰りずっと下を向いていた。そしたら周りにいる人みんながすごい綺麗で自分が不適応に見えてきて。いてもたってもいれないでパン屋でパンとコーヒーゼリーを食した。それによりまた鬱はひどくなり。まっすぐ家に。ずっとずっと下を向いていた。帰ってまずしたのが上のような書き込み。それが限界でした。今私に出来る辛さを訴える。それからはとにかくボーっとしてました。仕事の時間に近くなるとまた熱があがってきて。あ～私はやっぱり心身症をもってるんだなと再確認。今はどうにかそういうものから落ち着きがんばって仕事いかないとなって思ってます。でも、今は私より彼氏のほうが心配。体調が悪いみたい。昨日もかなり苦しんでいたし。何もできないんだよね。私は。ただ大丈夫？っていうありきたりの言葉しか言えなくてさ。何やってるんだって思う。私はいつも助けてもらってばっかりでさ。だいたいさ、私が自分で病院行けばよかったんだよ。そしたら苦しむこともなかったのに。わがままなんだよね。私。動けないなら行くなってね。本当情けないわ。私はどうにかなる。だから彼を助けてあげてほしい。ただそんなことしか祈れません。すいません。本当に。
2005/09/01
コメント(2)
-
つかれましたし・・・
もう疲れました。逃がしてください。どこへでもいいです。逃げたいです。先生のところに行きたい。仕事にもう行けない。外にも出れない。帰る力もない。ただ涙があふれてくる。頭をぶつけて腕を切り裂いてしまいたいだけ。もう限界です。本当に。帰りたいです。帰っても辛いけど。もう分からない。生きることが辛いって知っていたけどここまで辛いとは思いませんでした。分からないストレスにつぶされていきそうな私。どうしたらいいか教えてください。もう分かりません。生活する能力などもうありません。心が痛いのがわかってしまう。もうごまかせない。ごまかすものもない。
2005/09/01
コメント(0)
-
昨日のこと
昨日は速攻寝てしまって日記も途中だったので書きます。といっても、今日になってしまったら昨日の記憶はほとんどなくて。ダメだな・・・昨日辛いと思ったことなどちょっと思い出せることだけ書いてみます。診察が終わり私は採血と点滴コース。看護婦さんはみんな知ってる人だったからとっても安心。点滴されて３分後には記憶なくなります。でも、その３分間の間にいろいろ見てしまって。私がママと勝手に呼んでる看護婦さんがいるんだけど、その人が今日は他の患者さんにつきっきり・・・なんか吐いていてとっても辛そう。でも、なんかすごく優しくてさ。うらやましくなって目をそむけてしまいました。それから起きたらその人はまだ吐いていて。結構歳いった感じの人なんだけどお母さんも来ていて。なんか嫉妬した。私も吐いたらママきてくれるんだろうか・・・とか。そんなこと思っていれる余裕もすぐになくなりました。腕にさされた針が痛い！えっ！！でもなんか看護婦さんすげ～バタバタしてるし人変わってるし。でも、我慢できなくて呼んじゃいました。どうも寝てる間に私動いたみたい。もれてるって・・・おまけに腫れていて、シップ貼ってもらった。その看護婦さんは皮膚科でよく一緒になるから私のリスカしっていてとっても気分はよかった。それからも、なんか処置室はバタバタしていました。交通事故の患者さんなんかきちゃって。ちょっと満足できなかったけどしかたないよね。それで点滴が終わり私は会計をすませてちょっと薬出来るまでアイス食べてまったり。この病院でまったりしていても大丈夫。安心。それで薬をもらって彼氏のところへ。あれ？？いない・・でも靴はある。かなり分からなかった。直感でなんか屋上みあげてしまったよ。本当に！！よ～くみたら後で寝ていた。ビックリ。起こして薬渡して出発です。なんかこの日はすごく病院をはなれたくなかった。猛烈に孤独感があふれてきた。先生ともっと長くいたいと思ったりもっと処置室にいたいと思った。それで実家に帰りご飯を。今父も母も私の拒食はおちついていると思っている。一人暮らしすることにより私はかなりよくなってると思われる。もちろんＯＤのことも知らない。それが辛くてしかたなかった。こんな嘘をついていていいんだろうか・・・って。私の今を知ってるのは先生と彼氏だけ。親にはとても言えない。実家に帰らないといけないと言うこともだけどなんか悪いっていうか。だからご飯も食べる。でも、自分の中では苦しくて。葛藤しながらいないといけない時間。いろいろ聞かれてこの前のバイトの会合はどうだった？とか。行けなかったことは言えなくて普通だよって。もう嘘つくのがつらくて家をとびだしました。祖母も私と彼にお弁当を渡してくれて。いろいろこの２週間にあったことを話してくれました。それは本当に辛い。でも、笑って聞いた。そして、お別れして彼の待つローソンへ。お弁当を渡して一緒に食しました。おいしいです。罪悪感がなかったら絶対に最高なのに。そして、帰ることに。非常に辛いです。なんかこの日はおかしい。離れたくないという気持ちでいっぱいでした。なぜか分からないけど。いつもはそういうことないのに。だから高速が滋賀県になった瞬間涙がでてしまった。もう仕事に戻りたくないとかいろいろ思ってしまって。結局ひとりもんもんと考えだして。悪い方向へと。最後は私なんかが生きてるからダメなんだとなってしまった。私が病気じゃなかったらこんなことにはならない。パーキングにあるブロックをみると無性に頭をぶつけたくてしかたない私。我慢です。でも、彼にはばれてしまって。何考えてるの？って・・・それで簡単に話した。周りの事を考えれるようになった私はえらんじゃないかと。まあ、確かに昔みたいじゃなくなったな～とは思うけど。まあ、帰るころにはけろっとそういう考えもなくなっていたんですけどね。それで帰宅。疲れていたのもあってそっこう布団にダイブしちゃいましたｗまあそんな感じかな？ってかそれぐらいしか覚えてないや。
2005/09/01
コメント(0)
全39件 (39件中 1-39件目)
1
-
-
- 入浴後の体重
- 2026/04/30（木）・4月「１・０減」(…
- (2026-04-30 17:00:00)
-
-
-
- 介護・看護・喪失
- 高齢者46人を虐待・介護放棄 広島…
- (2026-05-24 01:16:08)
-
-
-
- スピリチュアル・ライフ
- 最近の瞑想ライフと、宇宙からの粋な…
- (2026-05-24 09:10:04)
-
