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2006年05月の記事
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入院１２日目
昨日は２３：３０分ごろロヒプノールを０もらったのだが全くダメ。おかげで４：３０分ぐらいまで眠れなくて最低。「検尿してくれ」と言うことで起きた感じ。２時間くらいしか眠れなかった。眠い！でも先生が来る時間までは起きていたい。「セルシンを点滴して欲しい」とお願いじゃ～あれがないと体がおかしい。朝食はご飯半分より少し多めに残した。みそ汁は全食。それにしても今日は暑い。朝頑張って起きていたら先生が来た。「眠れるか？」と質問に即答で「ＮＯ」「薬を調整します」と言っていた。好きなように。私はこの病院だから眠れないだけ。その後頑張って「セルシンの点滴をしてほしい」と言った。「それなら錠剤を出しましょう」と言う。ムカッ！「錠剤は効かないから」と言ったら「それはないでしょ～」と。本当に効かないんだ！どうしてそんなに点滴をしたがらないんだろう？分からない。毎日トイレの壁に手をぶつけている事すらしらないくせに。もう津田先生のところに戻りたい。その後はふて寝。１０時にシーツを渡されて起きた。イライラしながら一人でやった。誰も私の手なんか見てくれない。シップを渡されるだけ。何かすごく悲しい。精一杯の自己表現を見てもらえないと。「１リットルの涙」を読んでも泣かない私はおかしいんだろうか？ただ思うようにならないのが悔しい。もしひろがいたらぶつけた手を握ってくれて理由を聞いてくれるのに。カウンセラーの先生もそうだった。私はワガママすぎだと思うけど手を見てほしい。心配してほしい。こんなことで泣いている私って・・・昼食は厚揚げ２切れとササミのはしを３切、ご飯は半分ぐらいで終えた。食べても食べなくてもいい気持ちだから。薬で並んでいた時トイレババアが薬がおかしいといい出して場所をのかない。後はたくさんの人。イライラしていたから「うっさい！」ってどなってしまた。くいかかってきてからやばいと思い「後ろみんなまってるじゃん！」って言った。ウダウダいいながらもどいた。叫んだ時みんな「エッ？！」って顔になった。おとなしそうにしてるだけだから。ハァ。自分でもやってしまったと思った。イライラしすぎて眠っていたけどヒマなので洗濯たたみに参加してみた。嫌な人もいなくて最後にアイスをもらった。久しぶりのアイスはおいしかった。イライラして自傷をしても無駄なので先生に手紙にしておいてきた。もう退院じゃ～！！先生が夕方来て話した。もう少し入院さいて欲しいと。そしてやっと点滴してもらえた。幸せ～。しっかりお礼を手紙にした。悪い子は点滴をいじって血まみれに。グフ。あぁ～幸せ。だが自分のワガママはよく分かる。分かっていても当たってしまう。そして５月３１日をもって大阪の部屋はなくなった。
2006/05/31
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入院１１日目
家ではゆくりとした時間をすごしました。昼からアルプラに行ったとき少し辛かったけど大丈夫でした。いつかこうのも平気になりたい。でも、ひろの物もしっかり購入した！家に飾ってもらう。それにしてもｉｐｏｄとひろの服忘れたよ！もうイヤ～ン＞＜ＴＥＬしてもつながらいないし！自分のバカバカ。今日眠れねぇ・・・先生来てＯＴしてもいいって。私は退院したいんだけど！７時ごろＴＥＬして忘れ物を伝えたら持ってきてくれた。多感。よかった。本当に。これで安心。何故か分からないけどトイレの壁に手をうちつけた。何回も。眠れない悔しさとかひとの死を自分のせいにする事とか。でも本当はきっちお腕をひどくしてみんなにみてもらいたかっただけ。わかってるけどやめれない。
2006/05/30
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30日の日記
今から病院戻ります！早く逃げます！
2006/05/30
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入院１０日目
朝５時、Ｔのワメキ声で起きてしまった（泣）それで寝なおしたら起きれなくなり隣のとなりのおばさんに起こされた。そりゃすごい力でひっぱるひっぱる。もう分かった～！って思ってもディールームまで離してもらえなかった。ギリギリで薬を飲んだらＴは薬拒否。その後歯磨きしていたらＴが超怒っている。朝からなんじゃない？イヤイヤながらにＴの前に座るとグチグチ言ってくる。意味が分からないので全て適当に返事しておいた。食事が始まれば隣のババアＴは口内炎がどうのこうのとうるさい！毎日そればかり。言った所でどうにかなる分けじゃないのだから黙っていてほしい。どちらのＴもウルサイ！朝ぐらいゆっくりしたいよ＞＜今日先生が来たら退院するって言う！もうイヤ！あっ！昨日ひろが夢に出てきた。そしてすごいことがあったような。思い出せないのが悔しい。ご飯は５口ぐらいとみそ汁半分ってところ。先生来たので「退院したい！」と言ったら「外泊してからです」って。そっそく親にＴＥＬして外泊今日したい！って言った。９：３０分から院長の診察。適当に答えた。１０時からＯＴの見学。やっと外出できた！！帰ってきたらすぐに鉄剤入れられた↓昼食までワーカーさんとしゃべったり。プリクラみたい！って言うけど・・・複雑。昼食は酢豚完食。それ以外はいらん！昼食後あまりの眠気にギブＵＰ！１：００～２：００まで眠ってみたい。その後起こされてお風呂。２：３０分には完了。お風呂の日は気持ちいい～！半そで姿なんだけど大丈夫かな？
2006/05/29
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外泊
今日と明日の５時まで外泊が許されました！わ～い！！先生にもう退院したい！限界だといっているのですが・・・病院では血液の悪さにびっくりされて治療されて抵抗したりといろいろなことが起こってます。でも、ストレスになってきて。それで外泊。症状もおちついたのでまあ、いいか！って感じかな？ひろとのことははっきり自分のなかで決断がついたわけではありません。病院でも「結婚は？彼氏は？」って平気で言われてます。辛くて泣きそうな日々です。でも、生きてるんです。なぜだろう。彼氏がついていてくれるからだと思う。私は入院中も自分の首をタオルで絞めて死のうと何度もしました。でも、死ねなかった。そのたびに「ねえ、ひろ殺して！」って叫びました。でも、ダメというかのように倒れこむだけ。自傷行為も許されないなかで私はただつらいだけです。だから、手を壁や床にぶつけるなどしてしのいだりもしています。でも、ここ最近夢に彼氏がでてきてくれるようになり私は守られてるという安心感の中で生きれるようになりました。でも、凹むこともいっぱい。１日１回は凹んでる。でも、彼氏は近くにいることを信じて生きようと思うんです。でも、実家にもどってこうやって一人いるとソワソワして安定しないんです。だからって病院はもっとだめで。もう本当に難しいです。ただ、つらい入院生活ですがどうにか頑張ろうと思います。報告だけになっちゃったけどみんなありがとう。
2006/05/29
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入院９日目
朝看護婦さんに起こされた。昨日の注射強かったからって。急いで歯磨きしてディールームへ。６：４５分。ギリギリ。早々！ひろが夢にでてきた。あまりにも落ち込んでいたからかな？「結婚しよう！」って言ってくれて私が「もう消えないよね？」って泣いていた。そしたら「うん」って言って抱きしめてくれた。幸せだった。自傷なんかしてごめんね。吐き出せない気持ちが爆発しちゃっちゃったんだよ。おかげで右手の甲は痛い。今日の朝食はご飯半分・梅干・みそ汁半分ってとこ。１０～１１時まで本読んですごしていた。その後食事。パンだったから完食。ヤベェ～と思って吐こうとしたけど無理。怖い。４時４０分ごろ親が本や服を持ってきてくれた。チョコ見つかってダメだった＞＜悔しい！手は自傷とばれた。入院している間に治せと。いやじゃ～そんな長期入院する気なし！５：１５分にはご飯。さわらの煮付けとジャガイモのキンピラ風のものは完食。ご飯さんバイバイ。６：００～８：００までディールームにいる事ができた。トイレババアやいろんな人のグチグチに切れそうになりながらも耐えてみた。一人いると鬱になるし。せっかく眠れると思ったのに・・・普通の人なら２３時とかに眠れなくても普通なのに。入院して不眠症になるなんて！する事がないから非常に困る。まさしくヒマ！眠剤もらいに行くのも何か嫌なような。あ～一刻も早く退院したい！０：００分に眠財とめんかしてきやした。ロヒプノール君お久しぶり。この日もなぜか自傷。数分だけど。
2006/05/28
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入院８日目
昨日は追加の眠剤もなく眠れました。何回か目は覚めたけど。ひろも夢に出来てくれたような。本日のお目覚めは６時。あ～眠い。７：７分に朝食。拒否しようと思うけど品数がすくないから無理。みそ汁とご飯半分完食。１０：３０分から診察。院長の息子と。退院したい！と言ったら主治医は？と。来週から外出してもいいと言われました！とつげたら、そうで終わった。ケッ。その後は血圧測定。あいかわらず低血圧。９0/67だったよ。昼食はオムレツとすまし汁だけ完食。あんま食欲ないんだよね。１：３０分に起こされた。「椅子とりゲームしませんか？」って言ってきた。断ったけど歩いていたら拉致られた。２回やって１回優勝してしまった（汗）楽しいけどね。その後は掃除。頑張りましたよ！２時からヒマなのでボケ～っとしていたら隣のお姉さんがクレヨンしんちゃんを貸してくれた。わ～いｗおかげで４：２０分までヒマなし。途中おやつもあったし。今日のコアラのマーチは７こ。４時４０分になっても親は来ない（怒）入院はまだ続くってことね。嫌だぁ～。親５時１０分前に。オイオイ。手紙２通もってきてくれました。♪ワ～イ！即返事。退院したい！って言ったらよくなるまでダメ！って。もう絶対血抜く！治しやがって（怒）いらつく。抜いても言わないから！ウゼェ～！人の体ほっとけ！心が先なのに。分からないまま治療しても同じじやない。ムカツク。イライラの薬ほしいけど、また？って顔されてもいやだし。も～！！ご飯はサケとかぼちゃ一切れ完食。イラつく。ジアプアゼ？よくわかんないけど薬飲んだ。今６：５０分。だから７：５０分に注射かな？眠剤飲んでいたら事件！トイレババアの薬が１錠下におちてみつからなくて探しまわりました。病院って大変。１錠ぐらい闇じゃどうでもいい事なのに。闇の方が好き。今日の夜勤の人たち苦手。注射してほしいけど・・・必死のＨｅｌｐもムダに・・・・忙しいのはわかるけど。眠剤飲んだところだから様子みて！って。あ～もう嫌。人間には私の心理はよめない！イライラと悲しみで自傷した。壁や床に２０分手をぶつけ続けてた。刃物がほしい。１０：３０分。自傷を抑えれないから注射後シップも。自傷のことは言わなかった。注射痛すぎ！
2006/05/28
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27日の日記
携帯使えないから不便！まだ退院さしてもらえない。
2006/05/27
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入院７日目
昨日はいつ寝たか不明。何回も目覚めているよ。もうこんな生活ギブＵＰ！朝はＴがひつこく人の名前を連呼するし。起きてるよ！（怒）１回でいいっちゅうの！！そのおかげで早くからディールーム行き。ケンカの真ん中におかれる運命。最低。私から言わせるとウッセイ！ボケ！ってな感じ。どうでもいいから人を巻き込むな！その後もはＴは看護婦助手によけいなことを言ったらしく争っていた。もう～！ウルセ～！私は部屋で食べたいよ！ipodは直ったみたい。安心。今日は先生が来たら退院したい！か外泊したい！と言うつもり。もう耐えれない。みんなバス旅行らしい。いってらっしゃ～い！ご飯はみそ汁だけ。９時ごろ先生現れたので「外出したい！」と言ったら来週と。まだかよ！もうムカツク！あまりにヒマだったのでモップがけしてみた。すぐに終わってまたひま。Ｔの髪を結んだりと私はもう十分回復したよ！１１：３０分ディールームで昼食。カツ丼。負けた！でも、１切れと１切れ分のご飯は残した。あぶねえ！！４：００に体重測定してみた。４８．５キロ。入院したときよりも痩せた！ラッキー結婚の話はしてほしくない。私には終わったこと。実際には結婚してないけど心の中では結婚したんだよ。きっと。家にはＴＥＬした。退院したい！と。訴えた。ほど却下。もうここにいたくない。家で広の場所をつくらないといけないいんだ。胃が痛い。４：３０分安定剤をもらう。イライラしてるんじゃない。ここに入ってることが！５：３０分と早いご飯。おかずはずべて完食！ご飯はそのまま残した。ヤセタイ。大阪の看護婦さんと話してるときはすごく楽しい。戻りたい。検便したよ！それもポータブルで。産まれて初めて！！もうしたくないよ！８：００に眠財。もうなれてしまった。今日から薬が１錠増えた。眠れるのかな？いったい何を増やしたのか、あの効きの悪い頓服を突き止めたい。ひろ眠ろうか。
2006/05/26
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入院６日目
６：３０分に起こされました。昨日は追加の眠財もなくどうにか寝れました。今のところ、昨日のような発作は収まってます。でもいつくるか分からないと怖い。朝食はご飯とみそ汁完食してしまった！！あぁ～！今日はお風呂の日。朝からバタバタしてますね。私はとにかく眠い・・・１０時ごろに鉄剤をやらされた＞＜２回失敗。私はここよ！って指摘できるから３回目に教えました。おみごと（祝）ちゃんとできましたよ！！私すごい？（汗）その後お風呂。あ～一人で入らせろ！！うんこくせ～！もう体をきれいにしているのか分からない！頭２回洗ったよ。もうお風呂まで監視しないで～！！１１：３０から昼食。食べても食べなくてもいい気分だった。煮物だけ完食（人参とグリンピース以外）あとは半分のバナナを半分。ご飯は小さく５口ぐらい。もやし３本ってとこ。私の年齢からいってこんなご飯ね・・・昼はとくにヒマ！やることない。本もあきた。外に出たいなぁ～今日のおやつはコアラノマーチが１０こになっていた。それぐらい。ハァ～よく考えるているのだが私のうつは入院のせいではないかと思う自由もなく、ケンカに巻き込まれる生活につかれた。ひろの死から立ち直れはしていないがい、こんな生活の中で立ち直れるはずもなく。毎日は暇で。家ならパソコンも出来るし。リストカットで分からなくもできる。でも、規則に縛られている間私は苦痛だ。泣くことも出来ない。もう本当に限界である。こんな時間があればある程私はひろの事を考えてします。それなら考える時間がないあように働きたい。本当は大阪に戻りたい。ボロボロの私は今の大阪はどう受け入れてくれるのだろうか？私はもう本当に退院したい。辛いと言っても「何が？」と言う看護師に訴えれない。もう逃げたいんだ。限界。ｉｐｏｄまで期限が悪いようだ。嫌になる。おまけにTにはつきまとわれてストレス。首締め行動はつづく。それでも言えない。もう限界ってものだ。本気で。全く眠くない！！おまけに音楽聴けないからなおさら！１０：２０分ごろ眠剤か頓服か迷ったすえに安定剤をもらいました。次の１１：２０分眠れなければ注射！？グフｗ
2006/05/25
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入院６日目
昨日はなぜか悲しくなって泣いていた。１時ぐらいまでおきていた。ひろの服を体の上にひろげて眠った。５：３０分にガッシャン！と言う音で目覚めた。うっさい！それが２回。隣の隣のババア！お前が起きたからってうるさい（怒）一瞬６：３０分か？！と思った。２度目は「６：３０分ですおきて下さい！シーツ交換の日です」っていうアナウンスで目覚めた。はぁ。重いからだひきずって歯磨き。それから薬を飲みに。そしてチョコレートのゴミを捨てて、ボケ～としたらトイレババアがチョコレートを見つけて騒ぎ始めた。本当に嫌な奴。それからは８チャンか１０チャンの戦いにはさまれてた。お前らは子供か！朝からいろいろな人の口げんか。ウッセェ～！って言いたかった。それから朝食はのりに少量のご飯を巻いて食した。みそ汁は卵だけ食べた。飲むヨーグルトはゆっくりと思ったら早く飲めとＴがうるさい。しょうがなく飲んだ。お前が話をしてくるから飲めないの！！あ～ゆっくりさせて。ギブ UP。腹痛です。本当にここストレス！４時ごろ「面会でうすよ！」の声で起きた。何か中国の夢にうなされていた所を助けてもらった感じ。親が氷を持ってきてくれた。うまっ！チョコも！おかしは大好き。どうしてもおかしには負けてしまう。そして「退院したい！」と言ったが「先生がいいと言うまでダメ！」って。絶対に嫌。もうここにいるのがストレス！５時１５分から食事。おかずとあべかわ餅は完食。ご飯は半分。もういらない！こうなったらこっちだってムカツいてきた！！食事拒否じゃ！人の事を数日しか知らない医者のくせに私にどうして鉄剤を入れるの？最低。イラつく！私の話なんか聞いていない。どれだけそれが怖いことか。私は内科の治療は厚生病院以外でしない。聞く耳すら持たないで入れるなんて・・・・逆の立場だったら？だから本音など言わない。私の気持ちなんか分かるわけない！だって私と他の人は違うんだから。後何日ここでおとなしくお人形をしていたらいいの？大人の為に。バカみたい。イラつく。ひろがいるんだから。そう思っても。ごめん。１０日間鉄剤を入れたら私は元気なふりをして退院して１リットル抜く。先生をにらむような顔でボ～っとみていたらこっちにきて話をしにきた。「どうして値を増やしてはいけないの？」と。「不健康でいたいから」「なんで？」「不健康だと愛されるから」「ふ～ん。」「幻のママがいそして来てくれるから」全てを怒りにまかせてぶつけてみた。分かっているか不明。「じゃ週２回」となった。私は許可した。それを３週間して計６回。それで値をみてやめるとなった。まあいい。貧血の値に代わりがないなら。ただい、貧血じゃなくなったら私は抜こう思う。点滴はどうもこの病院はムリみたい。ケッ。その後１ヶ月は入院してほしいと。うつすぎる！２３時になっても眠れない。悔しいけれどロヒプノールと再会しにいく事に。途中の部屋からうめき声が・・・人が倒れて手だけ伸ばしている。ヒエ～！ってこと眠剤もらいに行き話した。それでロヒプノールもらった。あ～ショック。昨日は眠れたんだよ！！今日は何時まで起きてるのかな？
2006/05/24
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入院５日目
おはようございます。とても眠いです。でも昨日はロヒプノールのお世話になることもなく眠れました。おまけにひろが夢に！やっぱり肩身があると違うね！９：３０分まで約３０分間検査へ。身長伸びてたよ！！１６２ｃｍに！スゲェ！！体重計にも乗りたいけど乗れなかった。ガッカリ。その後はＣＴやら心電図、腹部レントゲンを。あっ！胸部も。これは入院したら運命なのね。異常ないのに！１０：１５分頃から診察。貧血がひどい！と。アハハハ（汗）静脈注射だって。いやだよ～ん！拒否ったろ！２週間に１回だもん。それ以上やる気なし。それまでに逃げるぞ！あ～退院したいって言えないよ！！もういいって！今日は焼きそばだったから全部食べた！ヤベェ（汗）少ないとはいえやばい。体重計プリーズ！！１２：２０分にデパスと面会。口開けて見せろと。そんなことしなくても全て飲みますよ！精神薬ＬＯＶＥです。後はいらない！１：００頃医者が来てこの値だとダメだから注射します！と。ムカッ！拒否してもダメだった。お前とはそんな約束を結んでない！だからやめろ！２時近くにやられた。１０日間やると。許さない。抜く。４時ごろ面会ですよ！の声で起きた。何か中国の夢にうなされていた所を助けてもらった感じ。親が氷を持ってきてくれた。うまっ！チョコも。おかしは大好き。どうしてもお菓子の誘惑には負けてしまう。そして「退院したい！」と言ったが「先生がいいと言うまでダメ！」って。絶対に嫌。もうここにいるのがストレス！５時１５分から食事。おかずと安倍川餅は完食。ご飯は半分。もういらない！こうなったらこっちだってむかついてきた。食事拒否じゃ！人のことを数日しか知らない医者のくせに私にどうして鉄剤を入れるの？最低。イラつく！私の話なんか聞いてない。どれだけそれが怖い事か。私は内科の治療は厚生病院以外ではしない。聞く耳すら持たないで入れるなんて。逆の立場になったら？だから本音など言わない。私の気持ちなんか分かるわけない！だって私と他の人は違うんだから。あと何日ここでおとなしくお人形をしていたらいいの？大人の為に。バカみたい。イラつく。ひろがいるんだから。そう思っても。ごめん。１０日間鉄剤を入れたら私は元気なふりをして退院して１リットル抜く。先生をにらむような顔でボ＝っと見ていたら、こっちに来て話をしてきた。「どうして値を増やしてはいけないの？」と。「不健康でいたいから」「なんで？」「不健康だと愛されるから」「ふ～ん」「幻のママが急いで来てくれるから」全てを怒り任せにぶつけてみた。分かっているのか不明。「じゃ、週２回」となった。私は許可した。それを３週間して計６回。それで値を見て辞めると。ただ貧血じゃなくなったら私は抜こうと思う。点滴はどうもこの病院は無理みたい。ケッ。その後１ヶ月は入院して欲しいと。うつすぎる！２３時になっても眠れない。悔しいけどロヒプノールと再会しにいくことに。途中の部屋からうめき声が・・・人が倒れて手だけ伸ばしている。ヒェ～！ってことで眠剤もらいに行き話した。それでロヒプノールをもらった。あ～ショック。昨日は眠れたんだよ！今日は何時まで起きてるかな？
2006/05/23
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ご機嫌
荒れまくっていた私も今はごきげん！お昼ふて寝していたら先生が来てひろの肩身を持ってくるしくなったりしないなら渡せる。って。もちろん！って事で寝て起きたらひろがとなりにいてくれました。とっても気持ちがいい。ひろの服に顔をひっつけて眠った。起きたらプリクラもあって幸せ。私には一つ一つが大切だから。辛いとき持っていたいの。そしてお風呂。私はまだ危険？！だから下の大きいお風呂にはは入れないんだけど、近くのには入れた！気持ちよかったそれからディールームで電車のドラマを少し見て戻ってきた。部屋に戻っても気分はいいよ。ひろがいるから。幸せ今ディールームで「クレヨンしんちゃん」と「ドラえもん」を見たよ。ドラえもんがいたらひろもいきていたんだろうぁ。でもしょうがない。前を向こう。ひろは形はみえなくても私の近くにいてくれる。もうすぐご飯。早いうよね。ご飯食べました。ご飯半分になったから食べやすい！半分だからどれだけ食べても大丈夫なのかが怖いけど。マーボートーフは適度に。今は機嫌がいいの？！もうすぐ２０時！眠剤のお時間ですよ！眠れんのかな？早く家に帰りたい。仕事はパソコンだけでしばらくはやって後はゆっくりしたい。カウンセリングで毒も吐けるようになりたい。とにかく少し前を向けたんだから今を大切にしていきたい。
2006/05/22
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入院４日目
昨日は眠れたのか不明。１：００までおきていたのは事実！その後何度か目を覚ましているし・・・起きたのは６：１５分。眠いでつｚｚｚ６：３０分になったので歯磨きしてディールームで口をパカ～ンと開けてきました。７：１０分にはお食事。ご飯半分でやめよう！と思ったらみそ汁も飲めと。（汗）半分飲んだ。後飲むヨーグルトも。お腹痛！すごく外に出たいよ！外はこんなに天気がいいのに。１１時に院長と話した。ありきたりすぎる言葉はいらなかった。その後家にＴＥＬするが誰もでない！クソ。それでパパの携帯へ。退院したい！と言ったら１ヶ月はダメ！と。イヤ～！気が狂うよ。働きたいしネットもしたい。こんなところにいたくない！もう本気で死なないから。やりたいことがあるんだよ！どうしてみんなそう分かってくれないの？みんなのバカ～！昨日のプリクラやひろの肩身は渡せないって。ムカツク。私の勝手じゃん。もう嫌。逃げたい。ひろの事を忘れろって事？！バカにしないで！イライラして食事する気にならない。もう食べたくない！先生に会いたい。ウザッタイ。大人は嫌い。外、出して～！もう何でこんなことになるのよ！大阪に戻せ！ボケ。お前らが死ね。私は父母がキライ！この後紙にボールペンでグチャグチャにせんをひいて暴れました。
2006/05/22
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真夜中バージョン
今日は早めにロヒプノールと面会してきました。明日先生が来たら退院したいとつげようと思うから。そして親に怒りをぶつけてみたい。後カウンセリングを受けようと思う。怖くて受けれないでいたけど本当の事を言えるのはあの人だけだから。売りのことも伝えよう。きずかしてくれたんだね。ありがとう。ロヒプノールと面会して１時間もすぎているのに今日は全く効果なし。ロヒ君！効いてください！もう２３：３０分すぎてるじゃん～！！元々夜の女だからしょうがないけど。眠剤効かないってどういうことよ！？ひま～♪ あなたに会いたい。 抱いて欲しい。 それで私はいい子と言って欲しい。 あなたはいい人。 ありがとう。 愛してるよ。私はあなたの傍にいるから。 大丈夫だよ。 ♪
2006/05/21
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入院３日目
昨日もいつのまにか眠った様子。起きたのは６：３０分。とても眠いでつ。でも薬のお時間なのでコップ持ってお口開けました。戻ってきてトイレ行ったらトイレババァ～！怖いので部屋で歯磨きしました。それからトイレへ。顔も洗いました。でも、眠い。ロヒプノールは残る！ｚｚｚｚもうすぐ７時。朝食ですね。いらない。ディールームへ行って来ますわ。今日は親が来てくれるのでしょうか？ひろの服が欲しい！寂しいですからね。お食事してきましたよ。また吐き気がパレードしてます。ってかみんなで人の食事見ないでください！ほっといて！ご飯３口ぐらいと梅干つっついて、みそ汁半分。ヤクルト飲みました。朝抜きでいい・・・オェッ。牛乳がヨーグルトになるそうですよ。あ～食事の事は関わらないで（叫）拒食ですから。なぜか私を入れて数人はディールームらしい。後の人は２階へ。そんな危険？！今日はいつも一緒の２人がいなかった。一人は部屋にも。保護室？！怖っ。食事の後何があったか覚えてません。血圧計ったかな？知らない。１１まで眠ってました。薬のお誘いで起きました。そのまま食事。ビーフン半分にロールパン３つも食べてしまった。食べ終わってからウツー。非常に寂しいんですよ！ひろに会いたくてしかたないんですよ！殺してくれませんか？私はもう生きたくない。みんんあにどう言われても。ひろ会いたいの！会いたい。ひろ殺しに来て！つれていって。もうムリ。みんながしたに降りている間に死のうと首吊りしみてようとおもうけど無理。ロープがなくては。タオルじゃダメ。本当に死にたい。ウソをついて元気といって外にだしてもらって、大阪に逃げる。そこでラボナをはしごしてもらい川にダンボールを作りそこで死ぬ。こればかり。ひろに会いたい。今すぐ。必死でナースコールしたけどもう少し我慢してくださいって。死んでいいですか？ずっと死にたいのに。みんなは屋上に行きました。気持ちよさそう。私も生きたいけど、私はここから出てはいけないのです。ひろ会いたい。あの数ヶ月の同棲は夢だったの？ひろのバカ。会いにも来てくれなくて。ひまだよ！大阪に戻りたいよ。ひろは弱くないよね？私の事愛しえてくれたよね？どうして先にいったの？つらかったんだよね。分かるよ。しょうがなかった。そんな言葉ですませれないよ。ひろ前向けない。ごめん。面会なんて嫌。ママもひろも大嫌い～！バカ！！プリクラや肩身までとらなくても。忘れろ！ってこと？忘れれるわけない！５：３０分には食事終了。早いよあんまり気分よくないから、魚半分とご飯つっついた。これも抵抗してるつもり！みんないろいろあるんだなぁ～。ひろ見てんの？ひろに会いたい。結局今日は気分が悪いのです（怒）何もかもが上手くいかないからです！ひろと今日から一緒に眠れると思ったのに明日先生の許可が出なくてはダメ！との事。プライバシーまで許可いんのかよ！えっ！泣いて寝てを繰り返してます。ナースコール押してみたけど忙しいのか返答なし。先生いないから明日までまってと。その間も私は死と生の中間にいるのに。わかんないよね。そんなこと。ひろが自殺したってことは分かった。そして私は自殺してはいけないのも分かる。じゃ、私はこれからどうやって生きていけばいいかナゾ。ひろとは確かに１年ぐらいだった。でもいぞんしてきた私には辛い。でも周りの事も考えなくっちゃいけない。私の気持ちはどうなんだろ。ただ１つ。ひろは決して弱くなかった。ひろの寿命だった。それだけはいえる。でも、すごくひろに会いたいの。夢でいいから。だからひろの物を持っていたい。私の自殺したい気持ちは続くと思う。でもひろの為に生きる。ひろが弱くなかったことを証明するめたに。でも、仕事は２４時間の半分はしていたい。それは自分の気持ち。部屋にひろの場所をつくってあげたい。ひろは強くて優しかった。ありがとう。そして私の近くにいてくれることを願います。私が寿命で死んだら絶対に迎えてほしいし、ママもおばあちゃんもいてほしいよ。それまで、グチャグチャなりに生きるよ。
2006/05/21
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面会室から
只今面会に携帯持ってきてもらいました！さっきから自殺したくてうだうだしてます。あ～暇ですよ。帰りたい！
2006/05/21
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夜バージョン
もうすぐ２０時。ヒマ！電話はどうにかした！ママプレゼントのこと何も言ってなかったなぁ～。気に入ってもらえなかったのかな？いいんだけど。ひろのママにはもうすぐ届くよ！ひろのママも辛いんだろうなぁ。私は一人何弱くなってるんだ。でも、どうしても戻れないよ。ひろが死んだことを信じたくないのは、今までの思い出が辛いから。依存して生きていた私には、１人生きなさい！と言われても無理なんだよ。この自分の気持ちをコントロールできるようになりたい。そして仕事して四国に行ってひろを少しでも楽にしてあげたい。自分も楽になりたい。ひろ、夢に出てきてくれませんか？あの生活を取り戻したい。幸せでした。みんな先に死んでいくね。私は、一人ぼっちになってしまいそうで怖いんだよ。だ私は一人が大嫌いなんだ。知っているよね？だから会いに来て欲しいの。会いに行けないから来て。私は今日も右手を開いてまってます。手をつなご。一緒に眠ろ。でも、ひろは友達に会って幸せなのかな？いいなぁ。私は失ったから。ひろこんな悲しいんだよ。あなたを亡くして。私は言葉に出来なかっただけで世界一愛していたんだよ。８：１０分に眠剤。今日は眠れるのかな？覚悟はしていたけどやっぱり眠れない！２３時近くを確認してナースステーションへ。オ～！看護婦さんいる！ラッキー☆ボ～っとたっていたら驚かしてしまった。「眠れないのと死にたい！」と発言して薬飲む事に。お口あけてロヒプノールさんこんばんは！しばらく横になってね。と言われてモソモソ。何度も頭の中を死ぬ計画が！リアルすぎ（汗）眠れるはずなし！死んだほうがいい！死んだ後はもっとつらいていうけど今も十分つらいっす。前が見えなくて・・・・。ひろ会いたい。死にたくしょうがない私はどうしたらいい？苦しくて前向けないんだ。ごめんね。私が死ぬとひろがもっと苦しくなるから頑張ってるけど。つかれたよ。どうせ死ぬなら連れて行って欲しかったよ。一人ぼっちは悲しい。怖い。助けて。あっ～！この部屋の人全員眠れてません。只今２３：１１分。昨日よりましか。
2006/05/20
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入院２日目
昨日は頭痛ながらに２４時には眠った様子。朝５時３０分に起こされる。「採血です」と。左手めくられていたけど、知ったことじゃない。眠い♪勝手に抜いて持っていってくれ！と思いチラッと見たら、５０ｃｃのシリンジ。ハァ。私の血抜き時代ね（ハート）おもいっきりい針（たぶん２２ｇ）でブス！っと。寝てるからさほど痛くもなく。最後の方はウッ。テープで４日一も止められ終了。そのままもう１度眠ったみたい。６時４５分に「そこのお二人さん！ご飯」と。二人とも不眠。クラクラする頭でコップ持ってディールームへ。みんな口開けてるよ（涙）私もパッカ～ン！と口開けて薬の見ました。その後歯磨きへ。磨いていると昨日のババァ登場！アァ～！ってことで終わらして逃げました。あれはトイレババァか？！その後、服しかえてご飯。今日は一人で食べれる！と思ったらご飯２班に分かれている様子。みんなに見られて食事。お腹空いてないです。みそ汁は完食。ご飯は半分くらい。後はバイバイ。牛乳飲めないから！！只今頭痛に吐き気がお祭りパレード。朝からイベントいっぱい。はぁ～。眠いし暑いし。１０時から診察。知らない先生にモゾモゾと話をしてきました。フラッシュバックの事やら頭痛のことを。頭痛の薬プリーズ！と言ったら主治医と相談して出します。って・・・（泣）こっちは痛んだよ！緊張してマクサルトが出てこない。ハァ～ン。点滴もして欲しいと言ったけど却下。不安定なのに。ってかひろと何もかもが重なって嫌だ。男子病棟で寝たきりの人をチラッと見ただけで死んだときと重なる。何で死んだんだよ！！誰かがお経を読んでいる！ヤメテェ～！あぁ～気持ちが今どうなってるか自分でも分からないよ。すごく死にたくなってリアルに考えてしまったので音楽聴いて眠ることに。起きたら薬。うん？！と思ったら頭痛の薬。粉だったよ。おかげで頭痛はバイバイ。ベットでＧＯ。ｚｚｚｚ・・・・１１：３０分に薬。デパス君私のお口に・・・。君は最高。そのままディールームで食事。ディズニーを見ていたら何かチャンネル争い。私はこれがいい！とは言えず。食事がきたのでテレビｏｆｆ。食欲なし！魚の竜田揚げ半たといろいろ入ったみそ汁は全部食べました。ご飯は３口ぐらいでムリ。つけものは一口もいりません。ってことでおしまい。いろいろ言われてましたが「いつも食べない！」と笑って言っときました。あ～私もここで働きたいなぁ。ひろのような人をなくしたい。でも今はとてもムリ。ごめんなさい。１時からはおそうじ＆歩行運動らしい。１：３０分から参加。男子病棟も開いて１周するのだ、音楽なりつづく限り歩く。私は保護室のほうが興味あり！チラチラと見ながら４周ぐらい。疲れた。土曜はその後お掃除。となりのお姉さんが教えてくれて一緒に部屋を。みんなありがとう！その後リストカットの本を全部読んで音楽を。看護師さんが「どう？」って。「大丈夫です」と。ウソです。死にたくてしょうがないんです。そしたらリアルに死ぬ方法を考えはじめました。首吊り？う～ん。ＯＤして死のう！と決定してみたり。ひろとの思い出を考えて泣きました。生きていたくない。一人死んで！あの日元気に笑っていたじゃない！ねぇ？もうひろの運転する車にもバイクにも乗れないよ。成仏は私がやんなきゃいけないのかい！私が先死にたかったよ。バカ！人の命たすけてくれて。先なんて。もうどうなってもいいから死にたいん！私も１００錠飲んだら死ねるでしょ？もうひろのいないのなんてイヤ～！私が殺したんでしょ？私がもっとしっかりしていたら。あんな薬なかったら。みんなはダメ！っていうけど残された私は知んねぇ～！死にたい。ＯＤして。リスカもしたい！辛いよ。会いたい。本当に会わせて！ご飯は半分とりんご３切れとおかず完食。もう食べ過ぎたなぁ・・・・ってか死ぬ。ひろに会う。会えなくても生きていて何するの？おいていかないで！この薬さをとって！頭グルグル中。ラボナクダサイ。死ぬ～！一人になったよ（涙）イヤ。電話しようと思ったらつかってる。ひろと写したプリクラと手洗い石鹸とチョコとひろの服がほしいのよ！この辛さもとって！！先に顔洗っては磨きしといた。
2006/05/20
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真夜中バージョン
不眠まっさかりです。より子のアルバムと宇多田を聞いてもダメ。おかげで２３時に。怖いですけどナースコールを。「どうした？」と。「眠れません！」おじさん来て、「眠剤あげるからおいで」と。ディールームへＧＯ。ロヒプノールを口を開けて飲むことに。「これで眠れると思うよ！」との事です。はい、まったく眠くないです。ひろの顔を思い出そうとするのですが、死んだときの顔やら骨やら。バンバンフラッシュバック。あげくには胃痛と頭痛とでアウト。いつになったら眠りは来るんでしょうか？どちらかというといつもの点滴でこのフラッシュバックをおさえていただきたい。ひろがいないとねむれないよ。いつもみたいに手をつないでくれないと。弱虫だ。右手をひらいて手をつないげるようにまってるですけど！！アタマイタイ～！マクサルトプリーズ！お隣さんも眠れない様子。ハァ。只今の時間２３：３４分。
2006/05/19
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夜バージョン
８：２０分には眠剤を飲まされる。健康的だ。私には夜はねむりたかないのだが。病院でそんなこと言ってもダメ～！７時ごろから、ひろの好きなハイローズってのを聞いていた。よく歌っていたよね。だけど私には？だらけだよ。でも、ひろとつながれる歌だから好き。いつの間にか眠っていたよ。起きたのは「クスリですよ～」と言う声。もう？と思いながらコップを持ってディールーム。みんな並んでお口開けて。ハァ・・・・何歳だよ（泣）その後トイレに行き手洗い場がいっぱいなので他で洗うか・・・って思って出ようとした瞬間「手洗わないの？！」ってババァ。ウゼェ。にっこりして「まってます」と言うと「あんた洗うきなかったでしょ！私は見たよ！」と。「えっ？！」静かに洗いそっと離れようとしたら、「はぁ。まったく」って！！ムカッ！！手、出したかったけど怖え～からスルー。顔はしっかり覚えたぜ！気をつけなくては。嫌だねぇ・・・・あぁ～眠れるのかしら？私は眠るの素敵に嫌いだからねぇ。夜がLOVEなのに。まあ、なんだかんだ言って早い話ウツなわけ。ひろとの思い出しか考えないようにしているから死にたい気持ちはないけどね。ぱぁ～となんかないかねぇ～！
2006/05/19
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入院初日
入院初日。３人部屋のドア側。時々ひろを思い出して泣く。ひろよりすごい人になれない。でも私が自立出来ないとひろは成仏できないらしい。重い。生きてるだけで精一杯なのに、ひろの分まで。そう言われるとつぶされそうになる。元々死にたい私にプラスされも。会いたい。会いたい。夢でもいいから会いたい。でも、少し待てば大阪の生活が戻ってくる感じがする。でも、もうあそこはない。頭では分かっているけど、心は分からない。だから混乱する。いつになったら心が自立してくれるんだろう。病院の人はとても優しくて、いじめられそうにないから安心。起きていればひろの事で辛いから寝てる。ご飯は少しで無理。拒食とかじゃなくて受け付けない。ロールはくさい２口。ひややっこ少々。ご飯３口。ギブでした。でも、点滴でムリヤリ寝さされることもなくホットしてる。１日１本いつものならいいけど。ディールームにいるときは少しドキドキするけどみんな同じだから楽ではある。あと何日いるのかな？気分はムラあり。
2006/05/19
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のあ～
昨日は分からない叫びを書いてしまってごめんなさい。あの後も苦しみ泣き続けました。いろいろなしがらみにつかれたのかも？結局また４時ごろの睡眠。なのに、７時に父が起こす。ご飯食べろ！って。いらないっていっても駄目。目玉焼きと味噌汁を飲んで布団に戻りました。そして９時に目をさましてもそもそしてるわけでして入院までまだ少し時間があるからネットしてみたり。あ～ネットできないとかありえない！！閉鎖は鬱です・・・どうかいじめられませんように！と願うんですけどね。まだ入院の準備すらぐうたらしてるんだけど・・・あ～ごめんなさい＞＜しばらく留守にしますがまた仲良くしてくださいね。ではでは・・・
2006/05/19
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八重歯を向いてる自分
荒れてます。きっと。人に八つ当たりしてる気がする。親に出来ないからネットの人に。最低だ・・・自分が嫌い。自分が嫌い。リスカを否定されるとまた切りたくなる。なんで？なんで？どうして？って思っちゃうの。だって切らないととてもじゃないけどやっていけないよ。カウンセラーを失い彼を失い、私はいったいこれからどう生きるの？わかるわけなし。彼氏のために生きる。そう言われて生きてるけどもうボロボロなんだよ。私だって人間だよ。私は彼氏以上に死の塊。いつも死ぬ方法ばかり考えていた子。そんな私に生きるなんていうことはむごい。許されるなら叫びたい。なんでって。何がなんだかさっぱり分からない。荒れていることだけは分かる。人を信じれなくなっていってることも分かる。元に戻っていっている。彼氏がせっかくもどしてくれたのに。私はまた世間に背を向けて生きようとしている。駄目だ。一人でなんていきれないくせに。でも、誰も信じれない自分がいたりもする。でも、本当はそんな私にかまってほしかったりもする。ひろごめんね。すぐに駄目になってしまって。こんな私だからひろは疲れたんだね。もうい自分にうんざり。手なんて切っても許されない。なんなの？えっ？ここはどこで何がどうなっていて。もう分からない！ひろごめん。本当にごめん。私のことなんて忘れて。私はやっぱり弱虫で駄目な子だよ。あ～こんなんいったら怒られる。なんで？恐怖におびえてるんだ。人の反論におびえてる。馬鹿！私の馬鹿。もう頭爆発したか？はいはいはいはい。私終わってますわ。すいません。この日記っていうか意味不明な言葉スルーしてください。ただ書きなぐってるだけ。辛い思いを。でも、疲れてます。生きてるだけではいけないという事実に。魂がどうとか、神様がどうとか。私が頑張らないとひろは成仏できないからとか。なんだかさっぱり。頑張れないよ。くそ。弱虫。死ねばいい。こんな奴。まだ切りたい。きりたい。本当は最高に辛いんだろうね。自分は。かまってほしいだけなんだろうね。あ～嫌だ。こんな人間。おもいっきり誰かに甘えていたい。最低な人間。こんなこと誰も望んでないのに。もう～布団にはいろう。思考がある限り私は駄目だ。みんな傷つけていたらごめん。
2006/05/18
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現実なし
ねえ、これは現実？これは本物の血？教えて・・・切ってみた。そう、今さっき。新しい剃刀で。ただ手を思うままに引く。休んでまた同じ繰り返し。私は深くは切らない。浅く多く・・・みんなに馬鹿にされる。いいよ、もう。泣きたい。でも、涙がでてくれない。私はひとりつぶやいてみた。「ねえ。これは現実？」って。「これは本当に私の血？」「ひろは今心臓が悪いから入院してるだけでありこれは全て嘘。」だんだん自分の血すら嘘にみえてくる。これは全て嘘の塊でしかないように思う。現実を受け入れれない。血をみても。血すらが嘘に見える。この血は偽者ではないか？とか。私はそうとうおかしいのか？父に見つかった。くそ。悔しい。「またやってるのか・・・やめとけ」そういってさっていった。みんなだんだん冷たくなるね。そうだね。リスカなんてみんなにとっては気持ちの悪いもの。理解できないもの。じゃ、みないで。私の世界には入らないで。とうてい理解なんか出来ないししてもらうつもりもない。理解できるのは同じ人だけ。こんなときはいつもそっと抱きしめてくれる人がいた。やっぱりこれは嘘。現実じゃない。ひろは生きている。何回剃刀を引いても現実味がない。嫌だ。ＯＤだけは避けたかった。だから辞めた。私なりに我慢してるんだよ。リスカした腕は適当に消毒液を流されてガーゼをあてられて終わる。痛いとか痛くないとかどうでもいい。現実か現実じゃないかが重要なだけ。血がみたいだけ。ボーダーに依存がないことは果てしなく辛い。駄目だ。こんなんじゃ。怒られる。頑張らないと。でも、生きることだけで許して。どんな形でも生きてるから。許して。売りの申し込み。おしっこを売ってください。常連さん。私は明日からの入院をつたえた。そしたら男などやまほどいる。忘れろと言われた。お前を忘れたい。だが客。うざったい。取引するつもりあまりなし。どうでもいいですよ～（彼氏の口癖）本当にその通りだ。売り売りいってるけど取引したのは４回。もうどう思われてもいいから書いただけ。自暴自棄。はてしなく・・・こんな姿をみて彼氏は泣く。ごめんなさい。そういわれても、これ限界なんです。生きてることだけに今は許してほしい。精一杯の訴え。
2006/05/18
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消えたい
日記を書いた後父が戻ってきたので彼氏のママへの贈り物を出しにコンビにへ。そのコンビには彼氏といつも出会って別れた場所。それから、エクスパックを探しいろいろまわったけどどこにもおいてない。田舎は嫌だぁ！あげくには、エクスパックってなんですか？って。もういいよ・・・一様売りをしている人間は下着を昔売っていたわけでして。それを発送しないといけないんです。もっとまえの事なのに、その人がおそかったから。これを最後にしようと思うのですが、無理そうです。なんでなんだろう。売りはいけない。それは、そういわれるから分かるだけであって、本当に分かってはいない。もう売りしてもいいよね？って思う。私が男性恐怖症でもなければ本当に体を売っていると思う。そんな勇気はないから下着やらを売ってるだけ。でも、彼を失いこんなことから卒業しなきゃって思う。でも、誘いは来る。辛い。断ればすむこと。でも、嫌われることは嫌で。そしてお金は欲しくて。正直なところ結局自分がうざったいんですよ。何にもわからないでウダウダしていて。そして、あわれに思われて。だからムカツクって感じ。こんなことをしているのを彼氏は知っていた。ごめんね。本当に。でも、まだ辞めれない自分が情けないよ。やってもないけど。あなたがいたら泣いてる。ごめん。本当にね。こんなんじゃ彼に怒られる。しっかり生きないと。でも、もうそういうのも重くなってきた。生きてればもういいじゃん！何してもいいでしょ！って思う自分もいる。ごめんなさい。彼氏がいたら何も言わないで抱きしめてくれていた。でも、今は一人。泣いてるだけ。みんなの前で空元気でさ。明日が入院でよかったんだ。今リスカ超したいし、薬も飲みたい。彼氏のために生きなさい。彼氏が成仏するために。もう疲れたよ。私だって死の塊。彼以上に。生きることに精一杯なのに。そんなに言わないで。今日だってトラックをみって飛び出したかった。父に聞いた。トラックに飛び出したら引いた人は悪くなるの？って。悪くなるらしい。それはいけない。受動的な死は続く。ねえ、誰か殺してくれない？自殺は駄目だからさ。弱虫な私はね、一人いきれないんだよ。依存なくして無理なんだよ。小学生から、先生に依存して、失い、中学でまた依存して失い、高校ではカウンセラーに依存して失い、彼氏に依存して失い。ほら依存がなくなると私は駄目なの。暖かい胸で眠りたい。ママに会いたい。ひろに会いたい。今ある薬飲んでも何もならないから飲みたい。苦しいから。さっき母の日に自分の母へのプレントが明日届くから父にお金を渡した。そしたら、お金ないんだから無理するなって言われた。収入ないんだからって。辛いよ。働きたいよ。でもね、今彼のママに送った物も、自分の親に送ったものも、私必死でバイトしたお金だから。汚くないよ。だからもらってね。汚いって言われてるお金は募金に回そうとしてるんだもの。結局私はね、お金がほしいんじゃないみたいだよ。ただ、心を潤したいだけなんだよ。こんな私でも愛してくれる？っていってるだけなんだよ。ねえ、幻のママは愛してくれる？私が駄目だってわかるまでそばにいてくれる？ママ母の日できなくてごめんね。ママ愛してるよ。私ね、大切だった彼氏を失ったの。でもね、生きてるからいい子だよね？ママは褒めてくれる？ママは私を抱いてくれる？拒食の私でもいい？病気の私でも愛してくれる？売りの私でも？全部を愛してくれる？里子にでたい。いっつもママといたい。一人は怖いよ。ママまでそっちにいってしまったなんてことないよね？そうなったら私はもう生きれないよ。みんなの分まで生きるって辛いよ。今から何人の人の死をみるの？もう見たくない。でも、ひろが悪いんじゃないんだよ。私が悪いから。私がいい子にしてないからだ。いい子って何？いつも幻おいかけて走り回ってるよ。仕事戻りたいよ。大阪に戻りたいよ。苦しいよ。ねえ、みんなは死んだら魂になってどうとかいうけど分からないよ。私はね昔からお星様になるって信じてるの間違ってるかな？だからおばあちゃんが死んだときもそう思って夜空が好きだった。ひろもきっとお星様になってみてくれてるよね？きっと綺麗に光って。だから私は夜がすきで眠るのが嫌いなの。早くみんな眠らないかな。そしたらリスカできるのに・・・
2006/05/18
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手紙なんかかいてみたり
昨日眠ったのは朝方の４時。またしても眠れずマダガスカルをみていたんだけど、飽きてウダウダ・・・・ネットにどっぷりとつかってました。そして、眠剤を飲んで彼氏の携帯のゲームして本を読んで眠りました。起きたら５時３０分。なんなのさ！！って思った。起きて下をウロウロしていると父が起きてきて早いな！と言ってきた。早いどころのさわぎじゃないのよ（涙）それから薬を飲んでまた布団へＧＯ！う～眠れん。彼氏との写真をずっとみていた。彼氏だけの写真がなくて今困っている。彼氏だけの写真を飾りたいのだ。彼氏といつでも話せる様にしっかりそういう場所を作りたい。だがなかなかない。二人のでもいいんだけどね。そんなことをしているうちに眠れた。そして起きたら１１時。あまり食欲もなくぼけ～っと。ネコも外から戻っていたので少し遊んだり。そのうちに引越しの荷物が届いてあらまあらまと。ダンボールをあけるとなんとなく部屋の香りがして安心した。その中から手紙を出して手紙を書いて彼氏のお母さんに渡す予定だったものを用意。そして、次は入院の準備。慣れているとはいえ、急な入院しかしたことがないから自分で用意するのは苦手だ。いりそうなものを適当にバッグにつめて名前を書いて。あ～面倒。どっと疲れがきた。弱いなぁ・・・まだいるものがあるような。分からない＞＜そして眠ってしまったり。おまけにまた拒食と過食が顔をだして哺乳瓶生活も。うんざりしてるところ。そして、起きると父から犬の散歩をたのまれた。久しぶりにいくことに。服をきせて走ってみた。すぐに疲れて駄目だったけど。そして、祖母がご飯を食べに行こうということで家族で行くことに。祖母は彼氏もつれてきたかったと連呼。やめてくれ～！！今それは禁句だ。だが、しょうがない。私は彼氏の分をお皿につくりみんなで彼氏の話をした。私はどっかそこらへんに彼氏はいるよ！って言ったらみんなそうだね。って笑っていた。最後のデザートは彼氏の好きなアイスにあずきだった。お前の食べるものだ！と私は言ってみた。でも、返事などない。今はおちついている。彼氏の死を認めてない部分が大半だからだ。どこかであと少ししたら戻ってくるという何か分からない思考がある。違うのに。だから笑っていれる。うさぎの世話も出来る。でも、本当はそんなことはない。でも、それを心が拒否して受け入れない。でも、体は受け入れてるみたい。下痢や腹痛を繰り返すようになった。心はまったく分からない感じだ。まさか！っていう感じ。そして、明日入院ということに少し安心もある。これで自分は死ぬことはないだろうという。自分の命がまもられていることにどこか安心している。そして現実がうけいれれないことは少し楽なのかもしれない。これから辛い日々があるんだろうと思うと嫌。でも、彼氏は近くにいる。そして、私が頑張らないと彼氏は泣く。だから。文章にすることはとても楽だけど、本当はそうとう自分でもわけがわかってないと思う。何をみても綺麗とかはないから。でも、そんな中で彼に感謝の意味をこめて手紙を書いてみた。頭のまわる限りの文章だからおかしいかもしれない。でも、初めて素直に気持ちを表した。よかったら読んでください。この気持ちに嘘はないです。世界一愛したひろへという手紙は今はもう彼には届かないのかな？いろんな宗教の話をされて私は頭がこんがらがってるけど、あなたが近くにいると信じたい。だから、あなたもよめたら読んでほしいよ。もっと早くにかいていたかった。でも、そんなこと今さらいっても遅いよね。まだ入院の準備も出来てないというのに、またく準備する気もありません。後何がいるのやら・・・まあ、明日は昼からだし。この後は父が帰ってきたら彼氏のママに送るものをコンビにへ。後は不明。あ～昨日の続きのＤＶＤでもみようかな。右から左へと抜けていくんだけどね（汗）
2006/05/18
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診察日
結局昨日は４時まで眠れませんでした。眠れないことを苦痛には思わない私。私は彼とみようと思っていたＤＶＤをひとりみていました。そして、眠剤を飲んで彼の携帯をいじってました。そして彼の形見の服を握って眠ったみたいです。起きたのは７時。最近はこんな感じ。それから、下に降りてみたけど誰もいないので薬だけ飲んでまた部屋に戻り眠りました。そして１２時に父から電話があり用意をしてまっていなさい！と。はぁ～ってことで待つことに。もそもそと服をしかえて完璧。今日は母もいくといい３人で診察。その前に点滴と鉄剤の点滴を２本。３週間前はここに彼がいた。その現実が苦しくなったりもしていました。でも、薬がいれられてるのでそのまま眠ってしまったり。点滴が終わったらちょうど診察。先生に彼の死を告げました。先生もかなり驚いていた。いつも、ついてきていたのに。って。普通の人でも倒れてるところから最後までみてしまったら１ヶ月は普通に生きれないと。私は死の塊のような子だった。それが最近少しやわらいでいたところへ、死というものが襲いかかった。それにより私は死にたい気持ちがどう動くかが先生は分からないと言った。まだ、現実感がないと告げた。現実感がでてきたとき、あなたがどう動くかが怖いといわれた。私も同じ意見だった。先生は入院は自分の意思で決めればいいと言った。私は時々現実感を感じると死にたくなり死ぬことばかり考えると言った。そして、私は入院すると言った。先生は病院は閉鎖になるけど自分でえらべばいいという。結局知らない地元の病院になった。その後両親もまじえて入院は決まった。すぐに病院から空きがあるかを聞いてくれた。そして、明後日の午後１時３０分に病院にいきほぼ入院。３人部屋らしい。若い人はいないとのこと。最低でも１ヶ月は入院しなければいけないらしい。まあ、任意だから私が嫌であれば逃げることも出来る。看護婦にいじめられなかったら我慢できる。もう主治医も決まっているようだ。地元ではタブーになっている精神科。そういうのは絶対どこにでもあると思う。私が前３日だけ入院したのもタブーになっている病院だった。私はあえてそんな病院ばかり選んでいる。タブーにされてることが嫌だったから。昔なら親は絶対に駄目！と言っていた。だが、今は違うみたい。タブーになっている病院でも許可してくれた。田舎はこういうことが大きい問題になる。子供が精神科にかかっていると言えば近所では最低な扱いをされたりする。だから、私は田舎が嫌いだったりもする。そんなんじゃないよって思うのに。だから、私は精神科を変えたいのだが。まあ、今はそんなことじゃなくて自分なりに入院生活から逃げないように頑張ろうと思う。現実感がない感じと現実の間にいる今なんともいえないのだが。だが、彼から学んだことはたくさんある。私は死にたい気持ちと戦うために入院します。まあ、明後日だけどね。もう毎年なにかしらで入院してるからあんまり驚きもしないのだけどね。ひろさんよ、入院だって。でも、ひろが悪いんじゃないよ。苦しまないでね。ひろがいることが当たり前だと私は思ってきたよ。でも、違ったんだね。ひろは私に毎日「ありがとう」を言ってくれたね。私は感謝できない人間になっていた。ひろ、ありがとう。毎日、そしてこれからはみんなにありがとうと言える人間になるよ。みんながいてくれることは当たり前なんかじゃなくてすごいことだね。ありがとうだね。ひろありがとう。教えてくれて。私なりに頑張るから。私がいい子でいたら会いにきてね。私が駄目なことをしたら怒ってね。ひろ、ありがとう。そしてみんなありがとう。
2006/05/17
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切ってみた
切っても切らなくてもいい気分で切ってみた。あ～切った。もう半そでは無理だ。いいけど。そんなこと。ただ、自分の手じゃないみたい。血がでてくれない。いつもなら流れるのに。刃物も駄目になったか。私の腕か？何回切っても血はうっすらにじむだけ。なんで？どうしてなの？私の腕はもう切りすぎで死んでるんだろう。それともこれは現実じゃない。だから、切っても血がでない。そう思いたかった。だけど現実なんだろう。あぁ～分からないからもっともっと切り続けていたい。
2006/05/16
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未来
さっき父がこういった。「お前ひろの子をみごもってるってことはないな？」私は完全否定をした。私がもっともっと幼かったころ彼の子供が欲しくて悪い事をした。彼にそれを話して怒られた。それはコンドームに穴をあけていたのだ。なぜって。子供が欲しかったから。私は馬鹿だった。ペットのような感覚で子供がほしいといっていた。それを彼はわかりやすく正してくれた。私も彼も子供が大嫌い。そういう環境で育ったから。でも、彼はよく言っていた。自分の子だったらかわいいのかな？って。私はわかんないって言った。一緒に泣いちゃいそうといったりもした。彼はいつも言っていた。子供できたら俺絶対働くねん！って。女の子がええな。かわいいんやろな。って。でも、今は薬飲んでるから駄目だねって。でも、コンドームは１００％じゃない。もしかしたら！ってこともある。だから彼はいつも心配していた。自分が働かないといけないということなんかじゃない。私が苦しむことを。私が薬を３ヶ月やめ貧血の治療をしなくてはいけなくなる。その苦しみをみていれないと。確かにそうだ。薬をやめれば確実に昔のように私は歩けなくなる。でも、もし子供ができたら私は頑張るといった。そんな話も忘れていた。父の言葉であ～あんなことまでいっていたくせにって思った。今思う。子供がいてくれたらって。いや、無理か・・・でも、彼の遺伝子がある子がいてくれたら。そんな気持ちもある。コンドームをしていれば１００％じゃないとはいえ、あれだけの慎重な彼氏とだったら妊娠はまずない。あるのなら、運命だろう。検査薬なんか使う気にもならない。子供がいるなんてことはまずない。いてほしいという気持ちはあるが・・・ここまで未来を考えていたんだね。あ～今日はまったく眠っていないのに眠れない。わざわざきらちゃんまで電話くれたのにそれすら出れなくて。ヒッキーになってます。おまけに胃は猛烈に痛い。さっきから胃薬探しをしています。入院したくなくなってきたなぁ。だって、私仕事に逃げたいから。閉鎖にいれられて看護婦にいじめられる。ぞっとするよ。眠れるわけないか・・・
2006/05/16
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辛い
何かふっきれて仕事もできると思う瞬間もある。でも、時には死んでしまいたいときもある。それが今。遺族の人や恋人を自殺で失った人ばかりの掲示板に書き込みしてみた。辛いから。ただ、楽になりたい。少しテレビをみたけど彼とかさなってつらいので自分の部屋に戻ってきた。彼のことを考えないでいるということはとても出来ない。逆に彼のことを考えないことのほうがつらいかもしれない。愛していた。私は結婚する自信まであった。彼が死ぬということは夢にも思わなかった。だから衝撃が大きい。彼は調子がよくなっていると思った。本当に今年になり分裂もしなくなっていて。すごく安心していた。死がこんなに急にくるとは思わなかった。彼の昔の日記を読んで少しほほえんだ。交換日記を読んでうそつきとつぶやいた。私はこれから先いろいろなものを背負い生きることになりそう。大嫌い。何を背負う？幻のママを探して、彼が成仏できるようにと修行をして。もう疲れるよ。こっちが死んでしまうよ。二人ともいいかげんにしてよ！って言いたくなる。ママ・・・あなたを探して大阪にいたはずの私が今はまた福井に戻っています。ママこんなボロボロな私でも迎えにきてくれませんか？抱いてください。ただ、抱きしめてください。もう大丈夫よ。と言ってください。ママだけは私といてほしい。もう人を失うことをしたくない。ママもう限界だよ。愛にきて。抱きしめて。ひろ・・・今何してるの？見てる？本当にどうするか分からないよ。昨日ね、薬売りから私の命を５万でなくしてくれるような案内がきたよ。５万か。高いね。死んだら怒る？ひろ、遺書なんかおいていったけど辛いよ。おまけに死ぬまぎわに私にメールしようとした後とか。限界だよ。幻のママにあえるといいね。って書いてあるけど、探してよ！そっちにいたりしたら怒っておいて。生きる喜びを教えてくれて自殺してどうするの。私は悲しいんだよ。私は泣きたいんだからね！ってひろが悪いんじゃない。それだけはいっておくよ。誰も悪くない。そうだよ。ただ、あなたが成仏できるために私は頑張らないといけない。これが現実らしいよ。もうそんなのしたくないんだけど。それはいけないらしいから、するよ。あなたが本当に成仏できて辛くないなら私は私の全てをかけてやろうと思う。そして私も辛さから助かりたい。教えてください。最後に。あなたの彼女にしてくれてありがとう。いつ出会えるか分からないけどまた彼女にしてください。絶対に。そして近くにいてください。明日は病院です。先生もこの現実に驚くと思います。彼氏が出来て彼氏がついていることに安心もしていた先生。たぶん入院になると思います。日記がかけてなかったら入院してます。いじめられてないことだけ願ってください。でも、絶対今日は切る。もう無理。
2006/05/16
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パソコン復活
全てを一つ一つクリヤーしてやっと今日ご褒美のようにインターネットが出来るようになった。いつも携帯から一方的に書き込みすることしかできなかったのでとてもうれしい。彼を失って１週間。事実をここに記すときがきたように思います。この後の文章で傷付かれる方がきっといると思います。それなら読まないで下さい。５月７日（日曜日）いつものように部屋でゴロゴロ。彼氏はずっと眠っているので暇になり私は内緒の瀉血を少ししました。そして午後４時ごろ。彼氏が目覚めた様子。私はバイトの時間まで眠りたいといい、寝ようとした。それを子供のように邪魔する彼氏がいました。「なんで寝るの！あいちゃん遊ぼうよ。」「だって今まで眠れなくて眠いんだもの・・・」「駄目！ねちゃ嫌！！」「うるさいよ！！寝ます！」という私にがっかりしながらもパソコンをひらいてやってました。サクちゃんとメッセをしてるのは眠りながらも分かっていました。だからあえてみることもなくぐっすり眠りました。午後５時４５分。「愛ちゃんごめん！遅れちゃった。」といい起こしてくれてバイトへ。その前に家を出る時に彼が「ねえ、どうして俺に治療してほしいの？」と聞いてきました。私は急いでることを理由に「だって治さないと駄目なんでしょ？病院からいわれてるんだから。」と答えました。彼は「そっか。それだけか・・・」って一言つぶやくようにいいました。少し私はその言葉が気になりました。だけど、そんなことを忘れるぐらいバイトは忙しくて。でも、午後９時。バイト先ですごい離人感と吐き気に襲われ帰るか、帰らないかを迷っていました。でも、もう一人すごく風邪でつらい年上の人がいて、悪いなぁって思って我慢しました。どうにかバイトを終わり２２時３２分。彼氏に「終わったよ！」というメールをして待つことに。２３時になってもメールも電話もない。でも、心配などしてなかった。また寝てるのか！と思ってました。そして２３時１５分頃やっと自分で帰る事を決断。いつもなら列車で帰ったりするのだが、その日はとても歩きたい気分でブラブラと歩いて帰りました。幻の母親のことで彼氏とうまく話し合えないことが悔しくて。それのことを思いただ泣けなかったのにやっと泣けて。何かがすっとして。でも、モヤモヤして何かにあたりたいような気分でした。そして途中で彼氏に電話。でもでない。でも、何も思わなかった。帰りの商店街でネコがこっちをみてるので写真をとったりとのんきなことをしていました。そして、少しキレたような気持ちで私は部屋に戻りドアをあけました。そしたら案の定携帯を両手でもったまま眠っている彼氏がいました。起こしちゃかわいそうか。って思ってそっとトイレをすまして手を洗いました。でも、電気つけないわけにもいかないよね？って思って電気をつけました。その時みたものは大量の薬と真っ青の唇をした彼氏でした。私は叫びました。「何してるの！」そしてすぐに救急車へ。泣きすぎて何を話してるか分からない私におちつくように言ってくれました。そして、早くこないと死んじゃう！といい泣き叫んだ記憶があります。そして、彼を何度も叩いたり心臓をさわったりしてました。その救急車がくるまでの時間が何時間もあったように思えました。まだ？まだなの！って。大量の薬にぞっとしました。その薬はラボナだった。怖くてしょうがなかった。でも、大丈夫と思った。救急隊の人と警察がきて私はいろいろ聞かれて彼氏はとにかく救急車へ。必死の人工マッサージをしてくださいました。私は警察とのやりとりと彼氏の処置の間にたたされました。一生懸命救急隊員の方はいろんな病院を電話で聞いてくれました。一つ一つと病院から拒否されていく。悔しかった。心肺停止の人をうけいれることをどの病院もこばみました。結局東大阪病院というところまで行くことになりました。長い道だと思った。でも、救急隊員の人がかわりごうたいにマッサージをしてくれていた。そして「だいぶ血色もよくなってきたし心臓もやわらかくなってきた。」と言っていました。「頑張るからね」と私にいい続けてくれました。救急車がとまって後ろの扉があいたらすぐに下りるようにと命じられました。その通り急いでおりました。看護婦と医者がまっていました。私は待合室に。医者と救急隊との話声や看護婦の声が聞こえました。ラボナ？ってなんだ。という声。私には彼はどこか悪いところはないのか？と聞かれ心臓と腎臓とすい臓が悪いと答えました。それから点滴やらマッサージは続けられた様子です。そして先生がでてきて「今いろいろやってるんだけどまったく反応がないんだよ。これから他にもいろいろやります。だけど、ほど駄目だと思ってください」といわれました。家族には発見の時に電話をしてありました。私はただ泣きました。おお泣きすることはできなかった。なぜか実家に電話をしていた。そして私は一生懸命祈った。だが無理だった。後のほうは家族を待つ処置だけになった。この現実をしらない家族がかわいそうだった。お母さんとお父さんが到着。お母さんは変わり果てた彼をみて「うそ」を連発して泣き崩れました。私に抱きついて泣いてました。彼のお父さんは薬をみてはぁ・・・と。そして、医者から「もうみこみはありません。心肺停止状態が３０分たっています。これ以上の処置をすることにより他の臓器が苦しくなるだけです。家族の方の決断しだいです」と言われました。お父さんはすぐに「やめてください。」といわれました。私は嫌だ！と思い彼氏の顔を思いっきりひらてうちしてしまっていた。「いつまで寝てるの！馬鹿！」と両親の前で。お母さんも「起きなさい！うそ・・・」と。そんな私たちをみて先生はマッサージを続けました。でも、お父さんが「中止してください」と。そして彼の体につけられていたものがとられました。ピーっという音。医者が携帯をみて死亡時刻を告げました。私たちはとても辛かった。そして、彼のお母さんは動けなくなりどうにか椅子に座らせて。でも、私を抱いてくれました。私はおもいっきり泣いていました。そして、またされました。警察がきて私は話を聞きたいからとつれていかれることに。そしてご両親も。彼の遺体は警察の車で運ばれると。私は警察３人にかこまれて車に乗りました。もう周りの光がつらかった。そして、私の部屋でどのようにして倒れていたかなどを私がやることに。辛かった。なぜ？と思った。そしてその後は警察につれていかれて調書をかかされて。もう朝だった。私の家に戻りご両親と沈黙の時間をすごしました。そして私の両親がついたところでご両親は帰られました。私はただ泣いて眠ろうとしても眠れなくて。少しの睡眠をとれば彼氏がでてきて。苦しかった。現実をうけとめれない私はそこにまだいました。そして、彼の体は司法解剖されることに。なんで。もういいじゃないと思いました。夕方彼が安置されてるところに行きました。お供えを持って。ですが、そこに眠っている彼は偽者だろうと思いました。泣くこともできなかった。帰りはただ呆然としていた。実感にもどり北斗にしがみつき泣いた。次の日また大阪へ行きお通夜、お葬式と行われていく。精神は限界を超えていました。でも、さくちゃんとみきちゃんがきてくれて。どうにか笑えた。でも、みんなでこんな再会は嫌だと言った。私も思った。そして、私は喪服などなく実家で買った。高かった。そこにはドレスもあった。どうせならドレスがよかったと何度も思った。いつもドレスをみていいなぁ～っていう私に彼は「まだあいちゃんは早いの！」と言っていた。いつになったらきせてくれるんだろうか・・・・お通夜の日は誰かがつきそうのが礼儀だと父がいっていた。私は付き添うことを決めた。お風呂に入って彼の好きな音楽を聴きながら。０時になった瞬間におめでとうと言った。２６歳になっていたのだ。それから４時まで付き添った。みんなは眠っていた。だが、一人は寂しいだろうと思い。でも、４時が限界だった。私は彼氏に寝るよといい、お棺をしめた。うれしそうに笑っている彼氏。何度も馬鹿！といってやった。そして愛してるとも。それが今思い出せる現実。現実にしたくないけど現実。人の死をみたら死にたくなくなるといった。だが、私は猛烈に死にたいと思う時がある。一人いきることが辛いから。だが、後追いをすることは駄目でできない。今辛さをどうにか耐えている状態です。みなさん本当にありがとう。コメントができるようになればコメントします。そして、私たちの秘密の交換日記をおみせします。彼のうそつきがよくわかりますよ。本当に・・・障害恋愛出合ったころは頻繁だった日記です。私はさぼっていたような・・・あ～彼氏がもどってきてくれるならなんでもするのに。
2006/05/16
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引っ越しほぼ完了
本日は引っ越しに大阪に行ってきました。解約をしに梅田へ。辛かった。カップルがたくさんいて…この前までは私もその一人だったのに…って思った。だけど最近はムカツクぐらいに食欲だけはある。悔しい！食べたらお腹がいたくなるくせに！！帰ってきてまた死にたい気持ちと戦いうさぎとハムの世話をして気をまぎらわす。そんな時に闇の薬屋からメール。ここはぐっと我慢。苦しい。だが、彼が成仏できるために生きています。毎回頓服は飲んでるけど。明後日は病院。入院になりそうな感じ。今の病院は閉鎖がないから違う病院。いじめられてから嫌だったけど、親の進めもあり少し休憩するかもしれません。でも生きます。
2006/05/15
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感謝
感謝する気持ちをくれたひろありがとう。私生きます。どんな将来になっても。立ち直る事には時間がかかるけど、生きる事だけを目標に生きます。ただ生きているだけになるかもしれない。それでも生きるよ。あなたの教えてくれたように。ネットが出来るようになったら自殺で恋人などを失ったひとなどと話たりしようと思います。そして四国八十八カ所周りも計画しています。ひろが幸せになれるように。少し落ち着いてます。こんな私ですが見守って下さい。
2006/05/14
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苦しい
現実が分かりだすと苦しくなる。今が最高に。ひろと同じ死にかたをしようと、薬を頼んだりした。ダメ！分かってるけど、遺書まで書いたり。彼がいない事実に耐えれない。かやして下さい。私には大切すぎます。両親にカミングアウトした。だが、ダメだ！と言われた。分かってる。明日また大阪に引っ越しにいく。動けない。入院したほうがいいと思い話たのに。ひろ…
2006/05/14
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死にたい
今親に少し起きていなさい！と言われて起きてパソコンに文章を書いていたが、死にたいだけになり辞めた。彼の好きだった音楽を掘り返しながら聞き自分の思うままに音楽を聞く。だが、今だに謎だらけ。現実を認めれないがためにただ苦しみもがいています。そんな事をすると、自殺したくなる。彼のお母さんとの約束で死んだらいけない。だが、限界だよ。いないんだもん！ひろが…辛いよ。夢では練炭自殺。頭がグルグル！殺してよ。ひろの所にいきたい！ダメだと分かりながらも思う。入院かぁ…起きていたらろくな考えが浮かばない。
2006/05/13
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部屋がなくなりました
一つ、また一つと周りのものが消えていきます。今日は大阪に行き部屋を片付け、彼氏のものは彼氏のご両親に渡されました。今だに、彼の死は信じられないものです。うっそ～ん！今までいたんだからいるよ！みたいに思います。携帯を形見にもらいました。これで彼氏の家とは縁がなくなってしまうんでしょうか？こんな未来予想図はなかった。おかしい！彼氏をかえして欲しい！私の全てだったのに。今だ信じれない私は昨夜剃刀を探しました。なかった。切りたい！血で確認したい。今日片付けの時手を切ってしまいそこから血が出ていた。夢じゃないみたい。なぜ、私は彼をなくさないといけないんですか？彼はどうして死んだのですか？何を考えあの部屋で一人旅だっていったんだろう…私は今になり死にたくなる。将来は彼と一緒だと思っていた。なのに！悪夢が続いてるみたいだ。また私はあの部屋を失い生きがいはない。ただ寝て起きて、ご飯を食べ眠る。そんな自分にイラつく。何かが違ってるんだ。悔しい！
2006/05/13
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まわりは…
周りは時間がすすんでるみたい。明日はまた大阪に行き荷物を家族の方に渡すらしい。そして私の引っ越しも続けて行われる。まわりだけが勝手に進んでいる。私はただ分からない感情の中を模索して寝てるだけ。彼氏のものが部屋からなくなり私もなくなる。何か夢を見てるような感じだ。このスピードについていけない。あの部屋はもうないんだ。大人達は事務的な事を進めていく。だが、私はおいつけない。そんなに急がなくても。私には無理だよ。もう大阪と実家の往復に疲れたよ。何があったか分からないのに。
2006/05/12
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分からない
一日ただ眠り少しの食事をしていました。感情はわいてきません。何があったんでしょ？なんか発見から最後までを知ってる私はビデオを見てるみたいです。風邪をひき、彼の香りも分からない。もう抱き締めてくれる人はいない。耳かきのおねだりをする人はいない。あの日ってなんだろう。時に死にたい。誰か殺してくれるなら。生きなきゃいけないのは分かるけど。生きているなら何だって出来るのに。死んだらこんなもの。早く出てきて！分からないから辛い。何も分からないでいる彼氏の飼ったペットたち。私もペットになりたい。自分の名前すら分からなくなりたい。
2006/05/11
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わからないけど…
今実家です。彼の服の香りが悲しみを連れてきます。だけど逃げない。きっと一緒だろうと思うから。これからどうしていいかなんて分からない。生活が変わるんだから。ただひろのために涙を流してくれた人はネットの人が一番多かった。ありがとう。携帯だから書き込みできないけどありがとう。きっと喜んでいますよ。自殺なんかじゃない。ただみんなに心配して欲しかっただけ。そう思います。今は感情もなくいます。しばらくは寝てすごします。本当は辛いんだろうと思うから。彼の最後の写真を載せます。彼の好きなキャラのお店で撮った写真です。今は待ち受けにしてあります。
2006/05/10
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終りました
全てが終りました。骨は綺麗すぎる風に残っていて辛かったです。彼は私が連れて帰ります。一緒に生きます。彼のみにつけていたアクセサリーは私がつけています。パニックになり死にたいとも言いました。だけど抱えます。辛いのはこれからだから…彼に最後にキスしました。冷たかった。戻ってこないかなしいキス。最愛の人を２２歳で亡くすとは考えなかった。これから頑張ります。いや、時間にまかせます。かずやのブログはメモリアルにして残します。私達の交換日記も。最愛のひろ。私が殺しましたね。私はこの罪を背負って歩きます。辛い！分からない！誰か殺してくれるなら。私は何かを抑えてる。おさえれなくなったら。ひろそばにいて！ひろ大好きだから！聞いて。彼方がいない私はやつれましたよ。切りたい！監視の目ばかり。もう、切ってもいいよ！って言ってくれる人はいませんね。逃がして！
2006/05/10
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誕生日おめでとう！
今ひろの前にいます。なんか笑ってるみたいで怖いです。みんなが心配してくれてありがとう。私は棺の前にいても死んだ事実を受け入れれません。夢ですよ！嫌な。みんな寝ました。今日は一人は寂しいだろうから付き合います。今日で２６歳になりました。祝ってあげて下さい。
2006/05/09
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どうする？
婚約指輪をくれたあなた。今日もはめてるよ。あなたが好きな歌聞いてるよ。あなたの好きなお茶飲んだよ。ねえ、将来は女の子がいいね！って言っていたあなた。お互い薬飲んでいたら動物を飼おう！って言っていたね。これからどうする？
2006/05/09
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つらい
彼氏の携帯から書いてます。携帯がなりそうです。明日はお通夜です。明日は１日彼氏と過ごします。とにかく意識しっかりさせます。幸せそうに寝てます。冷たく固くなり。事実を受け入れるんです。人の死を。
2006/05/08
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馬鹿なやつ
彼氏が５月８日の夜中の２時になくなりました。発見どきには心配停止状態だったのですが、救急車の中で少し可能性もでて病院に運ばれました。ですが、心臓は止まり３０分たちました。彼氏の家族がきておお泣きして納得して。今でも信じれません。バイトから帰ってきたらヘラヘラ笑ってるんだろうと思っていたところにいたのは、真っ青になった彼氏と遺書と薬でした。今も夢をみてるみたいです。寝ても彼氏が出てきて・・・ただ、彼氏は本当に私の愛した人です。私は最後の恋愛をしました。幸せでした。誕生日祝ってあげれなかった。後２日だったのに。彼氏が消えた今現状が分からないです。ですが、生きる気持ちはあります。まねをするつもりはありません。ただ、しばらく休ませてください。本当に意味が分かりません。まだ、これからお通夜、お葬式とあります。苦痛ですが、この目でしっかり彼の体をみたいのです。これでおわかりだと思いますが、人の命は時にたくさんの人を悲しませどん底に落とします。自殺は殺害です。誰もしないで欲しいです。それが今私が言えることです。彼氏へ。今はどこにいるんですか？あなたは危険な綱渡りをしすぎましたね。不死身なんていないよ。ねえ、どうして死んだんですか？ねえ、今日は何を食べますか？ねえ、誕生日あなたのために頑張ったのに・・・ねえ、ねえ。。。もう聞こえませんか。辛いですよ。馬鹿やろう！
2006/05/08
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瀉血
昨夜日記を書いてチャットを辞めて、私はあることをやりました。眠剤を自己注射しました。ふら～っときました。最高にきもちがよかった。でも、そんなものを求めていたのではなかった。やっぱり私が求めていたのは血だった。ピストンを逆に引いてみた。血が戻ってくる。たまらない！こんな快感はそうない。だから、私はやめれなくなった。どれだけ抜ける？そう思い抜き始めた。でも、すぐに彼氏にみつかった。何しとん！って言われて辞めた。血がみたい・・・もっと。あの１リットル抜きをしていたころの血をみたい。うずうずする。あの快感。あのフラフラ感。悲劇のヒローインちっくで好きだった。まだまだ私の考えは浅い。でも、あの血がみたい。ほしい。治療をしながら抜いてしまう。限界がときにくるのだ。昨日は母親のことで限界だった。私は歯医者の先生に依存をして、母親と思って歯医者に行くのを楽しみにしてる。それが今楽しみでしかたがない。私は女性が好きだ。依存するのは女性。ママが欲しい。だから依存する。歯医者の先生がママじゃないって分かっていても私は彼女をママと思い愛する。先生が怒られてると私も悲しい気持ちになる。私はママにかわいがられたい。ママからの電話は最高にうれしかった。誰でもママっていってしまう。私にはママは何人もいるような感じ。私に優しくしてくれて依存できる人はすべて私のままだ。ママ・・・ママ・・・お店で大きな声でママ！って言いたい。ママに褒めて欲しい。私にとってママとは特別なものだ。もっといえば神様だ。彼氏とママとどっちが大切？と聞かれたら私は同じと答える。男と女は違う。ママの暖かい胸で眠る。そのまま殺してくれるなら最高。それぐらい私はママも好き。だからって彼氏はどうでもいいか？っていったら絶対に違って。正直昨日の日記を読んでショックだった。だからもうやめて！と言った。どうでもいい人ならやめて！などといわない。ここらへんは大切だから。だから比べるものではないと私は思っている。ママは愛しい。彼氏は愛してる。この違いだろう。もし今ママが目の前に現れたらママのところに１年はいたい。２２年の空白を１年で埋めれるかわからないけど。誰でもいい。もう私の母親になって。私をいいこだねと言って。ママの声が聞きたい。瀉血はそんな思いをとばしてくれる。少しだけ。でも、起きたらまた思い出していて。昨日は頓服も飲んだのに。なんでだろう・・・血は私を救ってくれる。
2006/05/07
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母親
私が珍しくお酒などに手をだしたのは母親のことを考えたかったからです。バイト中から考えていたのです。こんな気持ちを忘れてしまいたいからお酒に逃げて見たけどお酒など飲めない私には無意味でした。母親の話は誰にも出来ないのです。みんな分かってくれないからです。先生には幻のママに会いたいから。って言ってもなんとなく流される。他の病院の先生はアホよばわりする。彼氏もいないっていう。だからなんか孤独。私はいるって信じて生きてるの。じゃなきゃ生きてる意味がないから。ママに会いたく苦しくて本当はしょうがない日々。でも、それを忘れたいから仕事に没頭してるだけ。誰もそんなこと知らない。元気だって思ってる。だって他の人に話しても分かってなんてくれないから。私がママの話をして「そんな人いない！」って言われたらわめき散らして泣くから最後にみんなは「うんうん。いるいる。」ってそういう。もうウンザリ。そう言ったと思ったら「アホいうな！」って言われるし。なんで？私はどこまで幻想な世界を生きているんだろう。母親なんかいない。それが事実になった日私はこの世にはいない。それだけは断言する。だって、私は会いたい。誰にも分からないと思うけど、母親と外に出たい。病院に行きたい。依存したい。苦しくない関係をたもちたい。そう思えば思うほど苦しい。依存は母親のためにしているんだけどね。彼氏は探してくれるって言ったの。一緒に探そうって。なのに、時にはアホいうな！って言われて。事実混乱してます。いいかげん、はっきり勝負したい。みなさんに聞きます。ママはいますか？私のママになってくれる人はこの日本にいますか！教えてください。最大のお願いです。嘘でもいい。ママになってくれますか。私を愛してくれますか？里親の掲示板に書き込みした私のわざわざレスをくれた里親の方がいました。それを最後に記します。 こんなところに書き込みするのは間違いかもしれません。不愉快でしたら削除してください。私はずっと里子になりたく１度話があったものの流れてしまったものです。もう２１歳といういい歳になってしまいました。それでも、私は今だに母親と何かをするということを望み続けてます。それで幻のママはいると信じて生き続けてきました。そんな私に医者が「そんなおとぎ話のようなことを言ってないで現実を生きなさい」と言いました。そう言われてから何か真っ暗になりどう生きていいか分からなくここにたどりつきました。２１歳になってまで母親を求めてしまう私がいけないのでしょうね。でも、どうしても母親と買い物などにいってみたいという希望はあります。１日でもいいです。私と一緒にすごしてくれませんか？それかメールでもいいです。相手してもらえませんか？寂しいんです。現実を受け入れれないんです。すいません。 -------------------------------------------------------------------------------- Re: 間違いかもしれないけど・・・ あいさんの生い立ちの詳しいことは分かりませんが、寂しい気持ち、現実を受け入れられないお気持ちがあるのは、とても辛いことだと思います。お母さんを求めてしまう気持ちは今のあいさんにはどうしようもないことなのでしょうね。しかし、ここで１日だけ一緒に過ごしたり、メールをしてあいさんの気持ちは本当に満たされるのでしょうか？こちらの掲示板を利用される方は、乳幼児から子どもを育てたいと思っておられる方がほとんどですので、あいさんのお気持ちに沿うことはなかなか難しいと思います。お力になれず、申し訳ありません。
2006/05/06
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やったね☆
本日の起床９時！眠いでつ。でも、彼氏の病院についていく約束をしたのでちゃんとおきたけどね！それでバイクに揺られて（違う？）病院につきました。記憶あんまりありません。私きっと解離してます。先生は様子をみようといっていたけど、確実に解離が戻ってきちゃった！あははは。まあいいや。問題はない。仕事に問題がでないうちに対処したいなぁ～そして診察まで私は眠くて寝ていた。でも、起こされてあ～もう限界って思って外にジュース買いに行ったの。そしたら、おつりをとるときに１０円落とした！ショック。あそこの溝つくった人マジむかつく！！１０円かえして～そして待合室で飲んでちょっと目が覚めた。でも、彼氏が診察してる間に寝ちゃった。よだれたらして寝ていたみたい（汗）気持ちよかったのになぁ～それから、彼氏の薬まち。眠い！！私も早く診察の日にならないかなぁ～。でも、まだまだ。だって３週間後になったから・・・・我慢です。でも、その代わりにその日はママに会えるのです！私も今の心の安定をさせているものは依存だと思います。カウンセラーと別れて依存する女性がいなくなった私は不安定な時期をすごしました。でも、今はママに依存できてとても安定してるのです。私にとって女性の依存はなくてはならいものだと思います。早くママに会いたい・・・ママは歯医者さんです。でも、こんな事実だれも信じてくれない。でもいいの。私が信じるから。歯医者の先生は私のママです。私が信じなかったらママは本当にいなくなってしまいそうだから私は信じるのです。ママに会いたいです！早く。歯医者がこんなに楽しみなんてありえな～い！もう、歯医者一人でもいけるもん！ママに会うならなんだってできちゃいます。私はいい子だから。なんかえらい、話がずれた感じ。病院の帰りも記憶あまりありません。私はバイクにのると解離するのでしょうか？その後ご飯食べに行きました！私の行きたかったファミレスにいきました。そこで深夜バイトしたいのです。でも、いってみたけど、なんかこれ！って感じしないんだよね・・・それで、メニューみてカロリーと顔あわせ。一番低そうな雑炊とマンゴーを食べて見ました。おいしかった！そして帰宅。帰宅後はお昼ね！眠い・・起こされてバイトの２０分まえ！ギャ～！慌てて用意しながらも体重計に。鬱。激鬱になりました。どうしてこうやせれないんだ！くっしょ！その後バイトへ行き人の多いのにげっそり。まあ、それが好きでこの仕事してるんだから仕方ないんだけどね。そんなバイト先で今日いいことがありました。知らないおじさんが「お姉ちゃんがんばっとるなぁ！お姉ちゃんがんばっとるのみとると、わしも仕事がんばれるわ！」って言ってくれました。すごく嬉しかった。私がこの接客業を続けてきたのはこういった言葉をもらいたいからです。この言葉をもらった時は本気で幸せです。そりゃ怒られることもある。でも、逆の言葉はすごくありがたい。そんなの忘れるぐらいの幸せをくれるのです。私はバイトなしではいきれないですね。もっともっとバイトがしたい。これが私の病気ですね。だって朝も深夜もあいてる。ムダだもの。私はそういう人間。っていうか親をみかえしたいだけです。売りのようなことしてるのも、もういい子って言われることにうんざりしてきてるからだと思う。こんな私でも愛せるの？って聞きたいからやってるのです。でも言わないけどね。怒られたくないもの。こんな私も今日はチュウハイが飲みたい気分でかっちゃいました。１本ね！夜は起きていたいのです。チュウハイ夜にしたいです。
2006/05/06
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子供の日
今日の起床はお昼ごろ。彼氏を起こしてお出かけしました。鬱だ！とか不安だ！とかいってる人を無理矢理ひきづりまわしました。あは（汗）だって、家にこもっちゃったら駄目になりそうだし、お日様にあたりたいんだもの。私は結構昔に比べれば元気になりました。でも、まだボーダー的考えは満々ですけどね。それで彼氏とお出かけしました。彼氏はジーパンが破れた？ので買いに行きたい！というのでついていくことに。うわ～高い！こんなのユニク○で十分だよ！って思ったよ。まあ、彼氏のだからいいけどさ・・・おかげでポイントカードが満杯になって３０００円分の商品券に大変身！わ～い！！私がもらっていいことになりました。でも、どの品も高い。かわいのはいっぱいあるけどみんな２０００円より上。バカやろう！って思ったよ。でも、３４００円のミニーちゃんのパーカーを発見！今の時期すごく困る時があってこういうのほしかったんだよね。おまけにかわいいし。彼氏がみつけてくれたんだけどね。それで、４００円でパーカーが変えたんだよ！すごくうれしいよ。その後アイスをダブルで食べたよ！むっちゃ幸せでした。人いっぱいだったけどね。その後彼氏の家へ。丁度ママさんとパパさんも帰ってきたところでソーメンをご馳走になりちょっとお話してバイトがあるとの帰宅。帰宅のときには少し肌寒かったのでさっそくパーカーをきました。お気に入りです☆それでいったん家に戻って休憩してからバイトへ。１５分くらいなんだけど寝てしまって・・・眠かった！バイトは子供の日ってことでマジ忙しかったし。でも、今日は気分がよかったから子供にもむかつくことがすくなかった。それに、今日でかけた先で前の人がハンカチを落としたのをみてしまって・・・昔の私だったまよっているうちにいえなかったりしたんだけど、今はすぐに「すいません」っていえるようになった。そういう自分がとても好きでした。自己満足でもいい。そういうことが出来るようになった自分に花丸です。そして彼氏には子供の日だからプレゼントを・・・安い物しかあげれなかったけどね。すまねぇ！金がないんだ・・・ってことで帰りに尚武湯を買ってお風呂に入りました。これで１年元気にすごせそうです。よかった☆でも、こんな私のもう一つの顔は醜い・・・売りの女。あぁ～ぞっとするよ。誰かがこの事実を知った時私は確実に捨てられる。でもいいんだ。私は生きるためならなんだってする。いや、人の困ることはしないけどね。自分をなっとくさせる言葉かもしれない。でも、いい。自分のやってることに引け目を感じたら自分が鬱になるからやめたんだ。こんな女だけど私は精一杯生きる。それで十分だよ。そう私は思っております。いや・・・子供の日はとても楽しく充実しておりました。よかった☆
2006/05/05
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ガサゴソ
本日の起床もくそもねんだよ昨日彼氏は風邪が辛いから早く寝るといい人も巻き込んで寝ました。夜中の１時頃に事件が！私パソコンの前に座ってお菓子をむさぼっていた様子です。それで彼氏が「あいちゃん、何してるの？」といっても無言。「こっちおいで！」と言ったところ寝たらしい。素敵にこれって健忘ですよね？ハルシオンも飲んでないのに健忘って・・・彼氏タイミングよくとめてくれたからよかったけど、もしとめてなかったらクッキーは全部お腹の中にあったでしょう！結局彼氏がクッキーを全部食べたみたいだけど（爆）その後、また事件が！夜中の３時に起こされました！「アイちゃん！あいちゃん！起きて！！」はぁ？？？状態の私。「何？」「早朝覚醒してもた！起きて！」お前が起きただけやろうが！！ってことで強制的に起こされ彼氏の睡眠がくるまで起されるというかわいそうな運命になってしまった私。だからいつ眠ったのか、いつ起きたのかも不明。まあ、しっかり起きたのは午後なんですよ。それで行動開始！まずは、心斎橋のチャックスというところへＧＯＧＯです。御堂筋はまあまあ空いていたのですが、心斎橋やアメ村はかなりの人でしたね。みんな観光っすか？ってことでチャックスがもうすぐ閉店するということで写真をとったりしてまったりしてきました。その後はいつもの場所で休憩予定。コンビニでリラックマのアイスを発見して購入。いつもの場所もすごい人で座る場所がない状態（涙）唯一あいてる場所発見です！！でも・・・・すごく怖そうなギャルの女のお姉さまの横！！嫌だなぁ。って思う私などきにせず座っていく彼氏。すげぇ！！そのギャルをすごくすごく写メりたかった私。だってあぐら書いていたんだもの。からあげ弁当むしゃくしゃしてました。それで、アイスを食べようと思ったらスプーンがないこと発覚！彼氏がとってきてあげるというのでまつことに。この数分がとてもいや～な空間。ギャル襲わないでね！（ｶﾞﾙﾙﾙ）と思いきや話し声が！「今の男超タイプかも！格好よくねぇ？」と・・・あんた目がおかしいよ！！と思いながらスプーンをまつのでした。スプーンを持って帰ってきた彼氏に後からそのことを話したらウハウハ萌え～萌え～萌え～と騒いでおりました。俺って格好いい？絶対日記に書いてなぁ！やっぱりそうか！とバカなことをいって大満足しております。誰かとめてください。この内容はスルーするつもりだったのですが、彼氏が絶対に日記に書くようにと命令が・・・それでかいているぐらいですから。その彼氏風邪で死んでますわ。あははは。バカも風邪ひくのね！ケッ！その後はゲーセンへＧＯＧＯ！！心斎橋の商店街はそりゃすごい人！歩けないぐらい。人！人！人！でしたね。それはそれで私は好きだけど、彼氏はパニック気味だったらしいです。なぜか私は人が多いところの方が安定するんですけどね。なぜでしょう？？疑問。それから、帰宅しようと・・・その前に梅田によりヨドバシへ。人ここも多いですけどさほどじゃないですね。彼氏はジーパンを探しにきたのです。一緒にいる私はみてるだけショッピング開始！かわいい！でも、高い！却下。って感じで終わりました。その後パン屋でお茶。おいしかった☆そして帰宅することに。御堂筋爆走されてなきそうだった私です。そして職場のディスカウントショップへ。お茶などを購入していたら彼氏は花火を山盛り・・・いや、気が早いから！と帰宅。少しまったりしてから花火するぞ！と。えっ？！！！打ち上げしまくりました。しょぼかったです（爆）やっぱり線香花火よね。その後彼氏が外食につれていってくれるよ！あまりのうれしさに、あそこをにぎってしまった私って・・・（死）うまかった。もう死んでもいいぜ！ってぐらいに。ここもガラガラ。あ～みんなＧＷだからいないのかしら？私は大阪でまったりでいいですね。おまけに明日から仕事だし。そして帰宅前に神社のお祭りへ。そりゃすごかった！何がって？店といい人といい・・・うん。東京コロッケってのがむちゃくちゃおいしかったなぁ～いや、本当にすごい祭りだったよ！！ある意味ね。その後は寝ました。よい子に９時に。それで夜中の１２時に起床。あぁぁぁぁ・・・・
2006/05/04
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