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2007年02月の記事
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前に進めた
帰宅してセルシンにワイパックスを飲んで眠った。起きたらすっかり夕方だった。それからまた眠った。もう真っ暗。もっと眠り続けようと思ったけど出来なかった。結局私は考え続けた。そして勇気をだして電話をもつまえにリスカをした。そして電話した。今日のことを心から謝り許してもらった。明後日出勤になった。本当に本当によかった☆本当にリスカがやくにたつ日だった。前に進めた。いろんな求人をみたけれども今のところよりもいいと思えるところがなかった。だから悩み続けて電話した。これでよかったんだ。本当によかった☆全てから開放されたようにうれしい。まあ、いろんな事をいいだせば切りはないが・・・おかげで左手はボロボロ。だけど頑張れたんだから。そんな感じで私はうれしい。姉の帰宅が遅い。姉を元の彼女に戻してあげたほうがいいのではないか・・・そんな不安。彼氏と同じバイクをみて一粒の涙が頬をつたわったこと。いろんなことがあり頭はパニックだけどきっと全てリスカが解決してくれる。時間と周りに任せようと思った。今日最後で自分に○をあげれた。そして明日引越しだ。頑張ろう。１歩ずつでいいから。
2007/02/28
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できない自分
今近くのネットフェ。ありえないこと。結局行けなかった。行ったし中にも入った。鍵がないこと、なくしたことがショックでそれ以上は無理だった。いや逃げただけ。こんなんだから何も続かない。どうしたらいいんだろう。そればかり考えてる。やはり都会は厳しい。違う、私にはまだ無理。先生の腕の中で眠っていた私にはまだ無理なんだ。赤ん坊のように誰かに世話されなければ生きれない。悔しい。こんな奴いなくなればいい。甘えだけの塊のような人間はいなくなればいいんだ。鍵ひとつと言われるだろう。私はものを失くしてはパニックを起こして仕事ができなくなっていたのだ。克服できない恐怖。ここで我慢しないといけないのはただ薬を飲まないこと。ただそれだけ。何をしてもいい。薬にだけは手を出すな。それだけだ。仕事を探さなくては・・・分かってるけど探せない。自分がいる。もう眠りたい。心は死んでるんだもの。ずっと。おきてくれないんだもの。セルシンを大量にあびて私は記憶を飛ばしたい。だがそれがこの生活をすてることになるから出来ない。私のような人間でも生きていていい場所がほしい。ただ、助けてほしいだけ。
2007/02/28
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セルシン
昨日はセルシン、ワイパックスをほおりこんで寝ました。セルシンのおかげであばれることもなく。お姉ちゃんも寝てるし。昨日はおかしかったです。過食はしていたし・・・全てボーダーがでた結果でした。過食したい気持ちは昨日１日ありました。本当はすぐにでも病院でみてほしかったぐらいだったんです。でも、無理で。バイト行って変われてきたと思っていたんだけどやっぱり無理でした。それでもう過食は決定していて。そんなときに、お姉ちゃんはある人と電話していて。苦しかった。自分の立場が。そして、爆発。泣く事も暴れる事もできなかった。ただ、外にいき嘔吐して切った。分かってくれるかな？って思った。でも、無駄な行為。そう思った。だから私は嘘をついた。切ってない、吐いてないと。ばれないだろう。この日記さえなければ。それでいい。ボーダーにつかれてほしくない。私はお姉ちゃんが他の人と話すことすら嫌なのかもしれない。依存は強い。そんな自分がなによりも憎い。憎すぎる。
2007/02/28
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行き場のない気持ち
行き場のない気持ちは嘔吐とリスカで終わらされた。泣く事は出来ない。だから吐いた。でもほとんど吐けない。ボーダーとして生きると決めた以上くるしくてしょうがない。リスカだってしかたないんだ。痛くもないリスカ。つまらない。ボーダーにうまれたいって誰が願ったんだろう・・・ただ悲しい。ボーダーに生まれたことが。いつかボーダーじゃなくなれたら。淡い夢。
2007/02/27
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精神状態最低
精神状態がすごくやばい・・・・明日仕事なんてどうしよう。今日も休んで明日もなんてふざけてるし。全部体重なんだけどね。分かってる、ちゃんとしないといけないことぐらい。でもでも、体と頭は動かないんだよ。もう無理。切り裂きたい。バイトにいけないの。怖いの。弱いよ。過食して吐きたいの。でも吐けないし自己注射できないし。どうしたらいいのか分からない。生活するのには働かないと・・・でも、幻覚をみるの。ひろがね、迎えにくるの。さっきも迎えにきて、あ～ヒロ迎えにきてくれたの？って思ったら違った。違うのに・・・迎えにくるはずがないの。あれは大阪でだけの話。分かってる。分かってるけど、ひろのことが離れない。連れていかれるの？分からない。おかしい。何かを飲もう。吐きたい・・・切りたい。注射針を早くほしい。
2007/02/27
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やっちまった
やっちまったよ。。。仕事休んだよ。って２日目から。オイオイ（汗）引越やのことがウダウダになっているらしい。あぁぁ！！だからクロネコは嫌いなんだ！安いけど絶対に予約ミスをしてくるから。もう今日は夕方まで動かない！っていうか朝から過食の時点でいけん。本当こうみえて昨日から駄目だったのか？なんとなく前兆のようなものはあったけど。もう終わったことはしかたない！今日どう生きるかだ。
2007/02/27
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初出勤
こんな時間になってしまった＞＜本日の起床はりきって６時！すごくない？なんか、ドキドキして目がパッチリ覚めちゃいました。昨日はお姉ちゃんが眠れないというので薬事法にのとって、お薬をあげました。マイスリー２錠にセルシン１錠で爆睡されました。おめでたい☆セルシンは自己注射のためにもらったんだよね。でも、まだ道具そろってないしなぁ・・・購入しないといけないものがいくつか。私は病院いけないし精神が・・・・って言うときに自己注射しちゃおうと決めたんです。勝手に。いつも病院でしてもらってるので。さすがにアンプルくれないしさぁ。くれたら楽なんだけどねぇ。自己注射は私だけのものです。姉にはさせません。だって、これ体に悪いからね。っていうか瀉血への道につながったりまあ、彼氏の死のこともあるからまりっていうか絶対オススメできないからさぁ。私もいざ！っていうとき以外しないしね。まあ、そんな感じで出勤初日ははりきってお弁当を持って出かけました。そして電車で爆睡。緊張してるのかしてないのか・・・・駅員さんに起こされてハァ？！って感じ。それで乗り換えてついたけど、まだ早い。それで３１でアイスを。そこで発覚した事実。３１のカードなくした・・・・後３回食べたらたまっていたのに！！もうやだぁ！！ショックすぎます。それから職場へ。職場の暗証番号が分からなくてオドオド・・・助けてもらって中にはいれました☆やったね☆それから研修スタート。すぐにホールに出るのではなく基本動作をＤＶＤなどでみて実践。それからホールにの繰り返し。あわわでした。だって全然やり方がちがって焦る焦る。ランプつくし。時間なんてあっていうま。そんなホールいなかったんですけどね。まだまだ勉強しないといけない事はもりだくさんです。研修２日目はどうにか終わったって感じです。そして帰ってきて分かった事実。鍵ない・・・ロッカーにさしたままならいいのですが。なかったらショックすぎる。私こういうショック本当に弱いんです。こういうので仕事いけなくなる子なんですよ。ど～しよう・・・＞＜セルシン飲むか？違うか・・・それで次は薬局。５分で行ける距離ではあるんですけどパチンコ屋が終わったら即効移動。そしてちょっと休憩して仕事って感じでした。トレーニングを１時間うけてからレジに。みんなにはなれているって言われるけどガタガタでしたよ。ブランクは大きいと感じました。言葉づかいなど本当に難しいし。こんな感じで両方のバイトを終えて帰宅したらお姉ちゃんがご飯を。それで食べて。満足。その後は明日のお弁当を作ってしまいました。２人分。節約なんです。せ・つ・や・く！！明日はお姉ちゃんと仕事場が同じところなので一緒に帰宅です☆それはそれでかなり楽しみ～☆ちゅうことで１日目は完了！ちょっとふら～りはありましたが大丈夫です。よかった×２。明日も頑張ります！
2007/02/26
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原宿
昨夜は最高３９．１度というすばらしいお熱を出しました！！それでどうにか、トイレまではっていこうとして見事にずど～んと。あぁぁぁぁ・・・・やっちまいましたよ。こけました。見事に。でもお姉ちゃん素敵に眠ってました（爆）それでお姉ちゃんからバファリンプラスというすばらしいお薬をいただきまして。それが発揮してくれてお熱見事下がりました（祝）一番辛い時間帯だったのは３８．８でしたね。３９度までいくともう、全然辛くないんですよ。逆に元気になってしまったり。朝には３５度にまでさがっておりました。平熱ひくっ！っていうかお姉ちゃんの部屋はある意味薬局ですから！！ある程度のお薬あるんですよ。すばらしい☆私も見習っておこっ。いらないって？でもバファリンプラス熱のときオススメ☆それで結局朝まで起きていて一緒にＤＶＤ観ました！気に入ってくれたみたいでよかった。続きがきになるのでこのあと見るぞ！！そして本日は何をしていたかといいますと・・・ちょっとだけ眠って昼頃にチャットをしてから布団干して原宿に行ってきました！！原宿だよ！はらじゅく。中学以来だったのでドキドキ。やっぱりあの駅が素敵ｗｗでも、竹下通り変わっていた。昔はもっとごみごみした感じだったのにスッキリって感じ。なんかはまっちゃいそう。絶対原宿これから休みのたびに出没します。だってかわいいものいっぱいあるんだもの。おまけにクレープあるし。行かない理由がない！なんかクマのかわいいキャラクターも専門店ぽくあるし。後は服とかも安くでかわいいのがいっぱい☆乙女心をくすぐる街ですね。萌え！！です。それでクレープ食べたけどおいしかった☆やっぱりクレープは最高だね。その後は表参道をブラブラ。お互いお弁当箱などを購入。節約生活です。明日から仕事のときお互いお弁当を持参することにしました。私はヘルシーにサラダオンリー。頑張るぞ！お姉ちゃんはサラダーとチャーハンです☆そのチャーハンが今日の夜ご飯だったのですがうまっ！！エビやベーコンも入っておいしかった☆ごちそうさまでした！！本当久しぶりにご飯食べたって感じ。なんか最近ご飯を口にすることが怖かったから白ご飯とかは全く口にできなかったんです。でも、チャーハンはいけた。口にいれても怖くなかったｗちょっとしか食べてないし太らないよね？？う～ん。今日はなんかお姉ちゃんのご飯ばかりごちそうになっております。朝もサンドイッチを作っていただきましたしｗそうそう、そのトースターは私が５００円くじでこの前コンビニで当てました！実は前もキャラクターは違うけど当てちゃいました（汗）何も悪い事してないよ＞＜昔のトースターですよ。あの飛び出す！私は好きですけどね。ってことで明日から２つのバイトがスタートします。ドキドキ☆でも楽しみ。いい感じのスタートになるといいのですがｗだけど、そんな日の前に生理になりました。最低↓なんなのさぁ！！最低ですよ。どよ～んです。でも、頑張りますｗｗ
2007/02/25
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完全に風邪！
本日はお姉ちゃん仕事なので一緒に外出ました。出た時はすごく体も昨日とかに比べれば楽になっていて、やっぱり花粉症？とか思っていたんです。それで私は池袋をさんさくすることに。まず、すごい人でした。そしたら足がない感覚に襲われて・・・・えっ？？って思っているうちに寒い寒い。私だけが寒いのか？とかいろいろ考えました。そして、とにかく座ろうとスロットへ。興味はないのですが適当に。とにかく喉が渇く。それでお茶を飲み外に出たら落ち着く。う～ん・・・分からない。その後キティーランドでちょっと物色したけどお目当てのものはなくブラブラ。やっぱりフラフラがひどい。なぜかってかやっぱりパチンコ屋へ。そんなにしなかったけど。それからずっとずっと憧れだった居酒屋の飲み放題にありつけた！小さい頃にこの病気になってから一人で何かをすることが多くて一人で外食も多かったけど飲み屋だけはいけなかったの。すごく回りの人が飲んだ！とか酔っ払ったとかがうらやましかった。でも、人と一緒に出かけて物を口にすることが怖くて。今日は頑張って地下の居酒屋で飲みました。１２００円飲み放題！！安いでしょ？それでカルアミルクとか本当カクテルを８杯飲んだ。後おつまみを３品。今日はあまり食べてないからいいよね？？って思いながら。ちょっとトイレって思って立ったらフラ～。あ～これが酔うってことなんだって思っていたら違ったみたい。すごい寒いのね。それでこれぐらいで満足って思ってお店を後に。お店の階段がフワンフワンしていて、これってよってるの？って思いながら歩きました。そしたら献血のおばちゃんが「献血してください」って。私でいいなら好きなだけ・・・って思ったけどね。それで、これは本格的にやばいとその頃気付いた私。私はなぜか足裏マッサージに。とにかく座りたかったんです。それで待ち時間の間デパートとブラブラ。だけど、何もみるものもなくとにかくエスカレーターを乗ったり降りたり。フランフラン。それで時間になったので足裏マッサージをしてもらいました。きもちいい☆なんて思っている間もなく爆睡。起こされたらなんかスッキリ☆よし、回復だぞ！って思って歩いたらフワンフラン。駄目だぁ・・・・って思って速攻電車で帰ってきたけど電車も寒くて寒くて。なわけないと思うんですけどね。それでコンビニでお茶２本かったけど１本ほとんど帰ってからのみつくしてしまった。それで布団いれて洗濯干してやったけど、駄目です。ギブアップ。寒いです。それで熱を。３７．６度。が～ん。やっちまいました。お姉ちゃんにうつさないように気をつけなくては。ど～しよう。普通に風邪治らない子なんだけど。病院分からないし。あさってまでに下がりますように。でも、パニックとか新しい病気じゃなくてよかった。本当足がない感じになったからこれは昔と同じだぁ！って思って焦ったけど違った。正真正銘の風邪ってやつです。チャットレディーなどしてないで寝ろって話ではあるのですが、だるくて眠れない。本当久しぶりに風邪ですｗｗ喜ぶなって感じだけど。今夜が山だなぁ・・・でも居酒屋いけたしよかった☆
2007/02/24
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説明会
本日は説明会にいってまいりました。パチンコ屋ですぐに仕事か？って思ったら、説明を聞いてそれから承諾書を書いたりするみたいで３時間。すごく面倒でした。その契約書の内容にすごく焦った管理人なんですけど！！こんな契約書他にもあるんでしょうか・・・自分を傷つけるような行為をする人このような人は禁止とする。だって。私のために出来たような契約書・・・ガタガタでしたよ。そうですよね。って感じで笑って流しておきましたけど。ビックリおもいっきり禁止やろうにはいりますけど・・・夏まではばれないでしょ。それまでなるべく切らないようにして傷をうすくして・・・・そうなりたいなぁ。説明の時なんて具体的にリストカットする人とかお断りなんですよ。って言われてもっと汗かいてしまいました。私？？？みたいなぁ。まあ気にはしてませんが・・・そんなのが終わって一段落。その後は制服あわせ。かわいい感じｗｗそんな感じでパチンコ屋は終わりました。って終わったって無事ね。それから、昨日受けた面接のところは見事合格（祝）その代わり週４です。月火木金の出勤らしいです。あぁ。漫画喫茶に働きに行く方向に傾いてます。週４・・・微妙です。もっと働かなくては・・・焦ります。体壊すの分かってるのに。その後は買い物してやっぱりパチンコ行ってしまった・・・パチンコ最低いやだから、パチンコするなぁ！って言われそうですけど・・・・もうお金をもたないことにしました。これで大丈夫。２つとも仕事は月曜日から。それまでの２日間がすごくもったいない感じがして・・・あぁぁぁぁ。焦りすぎだよね。分かってるんだけどね。早く仕事したいっていう気持ちも強くてさ。なかなかです。それにしても、花粉症なのか風邪なのかわかりませんが辛いです。鼻水ずるずる。花粉症？でも、時々寒気も？風邪？？分からない＞＜一様花粉症もちだから鼻水ずるずるでもおかしくないんですけどね。さて、お風呂行って今日は寝ようかな？昨日は結局起きたり、寝たりの繰り返しでした。お姉ちゃんが爆睡していて怖くて近づけなかったので・・・・（汗）後が怖い。では、おやすみなさいませ☆
2007/02/23
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面接
お姉ちゃんの部屋からＵＰしてる管理人です。パソコンちゃっかりもってきたので自分のパソコンです。やっぱり打ちやすい。本日は起きてから、吉祥寺まで行ってきました。これから住む場所です。面接を控えていたもので・・・・お姉ちゃんと一緒に３１でアイスを食べて。うまっ！すごくおいしかったです☆やっぱり３１のアイス好きすぎる↑↑それから面接。すごく簡単なもので、あんまり履歴書いらなかったかな？って感じ。それで即決とはいけないから２，３日中にお電話します。って言われたｗなんかいい感じ！！これうかれば生活も少しは楽になりそうなんだけどね・・・・どうなんだろう？なるべく休みとらないでつっぱしりたいけど、途中でこけたら意味ないしなぁ。でもでも、家にいるよりはストレスはないから楽。その後井の頭公園行ってきました！もう梅のお花が咲いていてとてもきれいでした。春ですね。そこで動物園にいって動物みてきました。また写真ＵＰしますね。とてもかわいかったです＞＜モルモットを抱っこできるしで最高！！私はモルモットを飼っていたのでとくに愛着が＞＜その後もいろんな動物をみたよｗお姉ちゃんは子供がかわいいと連呼しておりました。管理人は思いませんでした（ｦｲ）だって子供ってなんか嫌い。自分が子供だからですけどね（爆）一番うけた動物はサルでした。家族でノミとりをしてるのがなんとものほほ～んとしていていい感じでした。その後はもう１件面接があったのでそれまでロフトみたりお茶しました。そこのサラダおいしかった☆そのサラダを食べ終わって外出ようか！ってなったら、いきなり腹痛に呼吸困難。すごく一人焦りました。パニックもってないからこんなことなるはずがないからです。それで会計までいったらフラフラして足がないような感じで。倒れる。と思いました。でも、しばらくしたらおさまりました。なんだったんだろう？嫌な事があったわけでもないのに・・・不思議です。その後はお姉ちゃんとパチンコへ・・・あ～もう辞める。ってお互い思いました。思っても足は・・・辞めないと生活が苦しい・・・ってかやばい。お金は返さないといけないしで・・・それからもう１件のキャバの面接を受けに言ったら週３しかこれないなら面接すらしてくれないと・・・・でも、週５は無理で。じゃ初めから言えよ！って感じです。週３でも徹夜が３回だし。どっか夜勤で週３募集してくれないかな？なんか本当２つのバイトも出来るかわからないのに、もっとしないといけないと思っちゃう。自分の一番病気でいけないところだって知ってるのに。まだ１つもバイトはじまってないんだから様子分からないんですけどね・・・・ドキドキのパチンコは明日からです。明日は研修ってことで夕方の５時出勤です。頑張ります！
2007/02/22
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居場所
家に帰りはしたものの、上手く出来ない私。早く高速バスに乗れないか！って思っていたら、満席。ショックだった… それから兄から電話があり、いろんな事を言われた。正論もあるけど違うこともあった。両親も参加してウダウダに…そこへ弟も。切れた。みんなでうるさい！やっちまった… 自己嫌悪とイライラは刃物へ。お風呂で３本切り終わった。どうにかキャンセルで乗れた。酸素がギリギリ切れるところをつながれた感じ。私の居場所はやはりないと感じた。
2007/02/21
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料理にたつということ
本日の起床不明。何回もおきたもん。なのにお姉ちゃん起きないからまた寝たwでも、９じ出勤になるからそれができるようにしないとね。目覚ましが無理だから体を固定させる方法をとるつもり。起きたら顔洗って歯磨きして(*'∀`*)σ 洗濯まわして干す。これを９時出勤までにしたいんだよね・・・でも、本当変わったんだ。こっちきてまだそんなたってないけど、いろんな事を自分で出来るってやっぱりこんなに幸せなんだって思った。昨日オムライスを作ってまっていたらお姉ちゃんはすごく喜んでくれて。「おいしい(≧▽≦)」っていっぱいいってくれたんだよね。おいしくないと思う。本当は。私自信ないもの。でも、人がああやって喜んでくれるってこんなに幸せな事だったんだ。って改めて実感したよ。病気になるまでは覚えていた感情。人が喜んでくれるうれしさ、それを思い出しました。だから、今日もご飯作っちゃったwすごく楽しみなんだよね。スーパーで買い物してるときから。それは相手がいるから成り立つことなんだよね。これってすごく普通みたいだろうけど、幸せなんだよね。私は今小さい幸せに気づけて幸せ。ありがとうm(_ _)m今日は新宿をブラブラして、少し駅が分かってきた！今日は間違えないで帰れたしww少しずつこの環境になれていけそうです。ちょっとずつ心を開いていけたらいいなぁって思うよw帰宅後少し眠ろうって思って寝たけど３０分で目が・・・やっぱり緊張してるのか眠れなかったやぁ。今日高速バスだからね。ちと緊張w久しぶりに帰るって感じ。先生が恋しい親じゃないんだよね。何故か・・・先生なんだよね（汗）あ～今日はオネエちゃんのビックリする顔がみれないのが残念！！ハンバーグなんて本当作った事ないからドキドキwでも周りの野菜はおいしかったと思う。ヘルシーにタレを野菜もいれて作っちゃったんだよね。見た目は悪いけどおいしいと思うよww後はトマトに３色おにぎりw私もさっき食べました。うまっ！カロリーはでも気になる物の前のような恐怖はなくなって落ちついてきました。摂食障害になってあきらめた夢。それが料理人でした。喫茶店を開きたい。ささやかな夢をもちながら生きていたけど病気になり料理に手を伸ばすことすら出来なくなった。そんな私に料理の楽しさを思い出させてくれたのはこの部屋です。やっぱり料理は楽しいです。体が辛いときは動けないけどそうじゃなかったら本当に楽しい(〃⌒∇⌒)ゞえへへっ♪体重計は怖くて乗れませんが(￣□￣；）でも、昨日水風呂につかっていた馬鹿な私を帰ってきた姉は何も聞かずに抱きしめてくれました。すごくうれしかった。ただそれだけでよかったんです。ただ抱きしめて欲しかっただけ。ずっとそれを求めていたんだろうと思います。何かが欲しいわけでも聞いて欲しいんでもないんです。ただ自分の存在と認めて欲しいんです。いるんだって分かって欲しいんです。だから嬉しかったんです。そうされることにより、この行為はしてはいけないなぁってゆっくりですが思えていくんです。子供かもしれない。でも、人間って原点はとても簡単なんじゃないかな？って思います。まあ、こういっていても私は人を抱きしめる事すらできない人間です。子供がいても愛情をあげれないんだろうと思います。ただ抱きしめるということすら怖いんです。自分がすごく汚れてる感じがして抱きしめることすら怖いんです。でも、いつかぎゅ～って出来る立場になれたらいいなぁって思います。さて帰ったら荷造り。住民票取りに行って・・・病院行って。夜行でとんで帰ってきます。結構ハード。おまけに、木曜は面接が２件。またハード。頑張らなくっちゃwでも、こんな管理人はとっても前向きになったと思います。そしてとっても甘えん坊にもなりました。明日の診察ではにっこり笑っていれそうです。点滴も。明日は気分がいいから鉄剤いれようかな？大丈夫だよね？？１回ぐらい。最近フラフラが酷いし・・・頑張っていれてみよう。気分だから今日だけ！！！！！！って先生に言って。とにかく明日荷造りを終わらせます。じゃないと時間ないですから（汗）ひろもつれて来なくっちゃね。
2007/02/20
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一人居酒屋
あまりにも暇なので居酒屋行ってきました。本当は酔っぱらいになりたかったけど、まわりの目が気になっておいしそうなものをいろいろ食べて帰ってきました。その場で嘔吐しようとしたのですが出来ませんでした＞＜完全デブ決定。ショックです。それで帰宅後嘔吐してしまいました。全部は吐けない私ですから無理ですけど。ってか人の家で嘔吐するなって感じですよね。嘔吐恐怖症だから吐くのすごく怖いんですよね。だから変な涙が。。。。ポロリです。それが終わってから手をしっかり洗って料理。何も出来ないので、あったもので出来そうなオムライスを。なんかオムライスじゃないみたい。。。。一様loveって書いちゃった＞＜恥ずかしい（汗）お姉ちゃんが帰ってきったら溶けて跡形なくなってそうなので写真アップしましたw味はしりません（ヲイ）その後キャバに電話。８時に電話するといったくせにかかってこないのでむかついて。。。なんで私から？って思いながらも。そしたら「もう少ししたら書けなおしていい？」だって。逃げるつもりでしょうか？逃がしません。金もらうまで絶対逃がしてやらない。あいつがしたことは心が傷付いたんだから。でも、今日ドレスに羽織るものを探していた。。。私はどっちなんだろう。ただ認めて欲しいだけ。頑張ったことを。心のない人間にそれは無理かもしれないけど逃がさない。今度電話なかったら切れる。４回嘘をつかれてるのだから・・・ウソは続かないからね。
2007/02/19
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ふがぁ！！
家もどってきました（おねえちゃんの）寒いです。アホです。やっぱりやっちゃった。水浴び。でも不思議に落ち着くの。水を浴びて凍えている時の気持ちが昔母に何かをされて思った気持ちと同じなの。なんだか分からないけどこのような虐待をうけた記憶が思い出されていく。なんなんだろう？ひたすらごめんなさいとあやまるんだけど。わかんないや。それでその後下着だけで掃除機かけたりしていた。そして１０分ぐらいベランダにいたり。でも、寒くて速攻服きたけど、弱いよね。バイトパニックになってますよ。２件電話した。１件は薬屋さん。明日連絡するって言われた。もう１件はキャバ。またかよってね。やめれない。それは木曜日面接。何か面接とかが決まらないと不安でいれない。決まれば決まったで不安なくせに。なんてややこしいんだろう。あぁぁ！！診察で水浴びの自傷が再発したこといわないと。ただ風邪ひいたら心配してくれる？そんな浅はかな考え。どうして人をこうやって心配させようとするんだろう。どこまで自分についてこれる？って試してるらしいけどすごくたちが悪い。分かってるけど止めれない。自分では自分に罪をって思ってるんだけどね。馬鹿って本当に風邪ひかないんだね。本当につくづく思うよ。お姉ちゃんなんか何もしないでも風邪ひいてるもんなぁ。頭いいっていいなぁ。
2007/02/19
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どうするんだぁ！！
仕事をもうひとつみつけようと頑張ってる管理人ですだけどいっこうにみつかりません。だからこうやってネットカフェにいたりします。ここ募集してたから・・・いける？って思って。だけど、半そで。無理。薬屋が募集していたのでいってみようかと・・・う～ん。かけもちはよくないけどお金いるからしょうがない。おまけに今日は朝からパチンコ。なんでだぁ！あほだぁ。もうやめようと思うのに依存しちゃう。暇だとぶら～っと出かけちゃうの。だめな子です。お金ないんだからしちゃいけないのに。その上、過食してます。朝焼肉丼並みと１つにおにぎり。昼はさっき牛丼１つ。食べすぎ。記憶にないだけでほかにも食べてるような気がする。いや、パンとサラダ食べた。あ～完全にやばい。せっかくやせたのに。今日はもうなにも食べてはいけない。わかってるんだよ。頭では・・・なんでだろう。頭と心は同じじゃないんだろう？明日は１日病院に帰るよ。先生お薬ください～って感じ。もう負けていたらだめなんだよ。しっかり自分の足で歩かないと。今不動産屋いったら奥さんって言われた＞＜だからこれからはしっかり大家さんとかへの電話も私がして私が立ち会ってください。って。重い。なんなのさ！女の仕事よ！って。面倒！でも、しょうがないか・・・家事と仕事の両立頑張るよ。奥さんか・・・久しぶりにいわれたなぁ。歳いってるとかじゃないよ。あぁぁ・・・また今日キャバから電話。私の精神つづきそうにありません。水かぶり以外しないようにしようと決めているんですが・・・微妙に熱あるのか熱い・・・・体温計買ったんだけどね。それよりも、お姉ちゃん怒ってるかな？今日何も言わないで出てきたからさ・・・手紙はおいてきたんだけど。あ～今日はおとなしく帰ろう。って帰り方わからないんだけど。熱ないのにどうしてこんなにあついの！！
2007/02/19
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酸素
お姉ちゃんが帰ってきたとき思ったの。お姉ちゃんは酸素みたいだってえ。なんか酸素みたいになくっちゃ駄目で、でも普段気づけなくて。そんなお姉ちゃんが愛しい。いつからこうなったのかな？本当におねえがいてくれてよかったあ。ありがとう。明日私は頑張って不動産屋に行ってきます。それと今度の診察でリスパをもらおうと思います。とってもよく効いたので。。。。お姉ちゃんごめんね。そしてありがとう。
2007/02/18
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迷惑なやつ
今日は不動産屋さんにお姉ちゃんと行く約束をしていたのに急にいけなくなったよ。本当迷惑。どうしよう。お姉ちゃんはいいよって言ってくれるけど。優しすぎだよ。本当心がコロコロかわちゃうの。大丈夫だって思っていたのに。安定していたの。負けない様になったなって思っていたんだけど。弱かったみたい。それに重なり月経前症候群がでてると思う。だからおちるんだよね。過食もしちゃっちゃたし。体重計のって鬱悪化。オ～ノ～って感じ。しばらく何も食べない。もう怖いもん。家でゆっくり休んでなって言ってくれたから洗濯だけ干して休んでます。リスカをしないように！との忠告メールがありまして、我慢です。すごくしたいんですけどね。そのかわりまた水浴びた。はぁ。。。風邪ひかないけどね。馬鹿だから。本当迷惑なやつだよね。朝は元気だったのになぁ。情けないよ。本当。薬飲んでおとなしくしてます。久しぶり。
2007/02/18
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朝から
朝からやっぱり自傷した管理人です自傷といっても本当に様々。私はリスカと水風呂でした。朝の辛い電話。耐えれないというか分からなくなって。水風呂はそれは冷たいものでした。心臓がとまるのではないか？って本気で思ったぐらいだから。でも、自分の情けない態度には罰をあたえないと気がすまなかった。冷たい物に絶えるのがいいんだよ。きっと。だけど、あがってきたら温かいし。意味ないね。私が風邪ひけばいいのに、馬鹿だから風邪ひかないし。本当にムカツク！！後は本当に数本リスカ。満足できないからやめた。でも、腕をながれる血は奇麗だったよ。久しぶりに思った。さて、１日がはじまる。頑張らなくっちゃ。
2007/02/18
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はぁ
こんばんは☆本日はイベント的というかいろいろと行動しました。まずは面接を受けました。パチンコ店です。結果は明日分かります。でもすごく良い感じ。頑張って時給あげていきたいなぁ。チーフもいい人だったし。新しい家からはとても最適。いい１歩を踏み出したと思います。さて、それから親にあって食事をして。とくに嫌なこともありませんでした。その後は姉と会って一緒に飲みました。とてもいい感じ。おいしかったよ。ありがとう☆そして昨日からゴタゴタしているお店に電話。給料が支払えないというので抗議しております。今日かけるといいかかってこないのでかけると、もう少ししてからかけると。まつがかかりはしない。ムカツクが電話。何か伸ばそうとしている。結局後１回出勤してくれたら給料を払うと。こんな状況でいくの？って感じ。でもここで負けたら給料はなくて。複雑だけど行くしかないのかと。今度こそ月曜に電話だそう。本当か嘘か。私はでもあきらめない。だけどなぜか自傷したい。
2007/02/17
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負けました
出勤してはりきったけど神様はうらぎられた。駄目でした。メイクも全部終わってから社長から「その服装はおかしい！」スーツに着替えるように言われました。こっちもプライドがあるから切れた。今日どれだけ苦労したか、あなたは知ってるの？って思った。だからスーツ戻して店長にぶちぎれ。止めました。以上。
2007/02/16
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負けへん！
本日はお姉ちゃんはお仕事です。がんばですね。私も頭がよかったら絶対やるなぁ。だって給料いいもん＞＜まあ、それでもやってないと思うけど。なんでって？私はサービス業しか出来ないから。時給であまり選ばないんだよね。楽しければokなのだ。だから仕事がんばることにした。昨日は限界だって思った。親の笑い声が聞こえた。悔しかった。東京の人の笑い声が聞こえる。ムカツク！！だから私は今日出勤します。目だって社長に言われたように力入れた！これでどうや！目もエクステしてやった。長くなったしこれで大丈夫。そしてドレスはあきらめない。リストカッターでもあきらめへんよ。私はかわいいドレスをきたいんだから！スーツなんか着たくない！だからドレス買った。お金ないのに。黒とピンクの。私は今日からまた新しい１歩をふみだす。笑っていよう。きっと幸せは続くから。笑って笑って。だってこんなに頑張ってるんだから。神様は見捨てない。そうおもいたいから。２２歳の間はこの仕事を続けると決めました。むいてなくてもいい。世間が認めてくれなくてもいい。私が私を認めたから。お姉ちゃんは認めてくれるから。だから歩く。強くなっているよ。もう昔の私じゃないからさ。お金は本当にない。でも、幸せ。これを大切にしようと思う。家ではえれなかった幸せ。姉が教えてくれた幸せを心に大切に。もうなくさない。そう決めたんだから。姉に抱かれてるとき私は頑張れると思える。だから頑張ろう。笑って笑って前に進もう。前があるんだからね。負けへんねん。これが私の口癖。苦労したぶんいいことはある。だから。努力はついてきてくれるから。きっと。それで姉より一足早く今日は外に出ていろいろなところをブラブラ。楽しかったよwwそして、スーパーでお買い物して料理して。その前に嘔吐しちゃったけど（汗）一人過食しちゃった。ひぃ＞＜それでも凹みません。鼻歌歌いながらお料理wお姉ちゃんの大好きな卵焼きにおにぎりを作りましたw家では出来ない事が出来るから楽しいのwwだって作っても怒られないもの。作ったら喜んでくれるから。作りがいがあるのです。ちょっと卵焼き失敗したけど（汗）お疲れなお姉ちゃんにはいいことでしょwこのメニュー。好きっていっていたしw後ゲーセンでがんばってお姉ちゃんの好きなぬいぐるみもゲット！絶対喜ぶよww私もほしかったのあったけど、お姉ちゃんが喜んでくれるのが一番だからね♪なんか幸せwそして、掃除機かけて布団入れて。楽しすぎ！！それでしょうがないからcd拾ってあげといた。信じらんないところに落としてあるんだから。本当ビックリするわ。でも２円ゲットw飛び降りと間違われないかすごい心配だったけどね。大丈夫wだと思う（爆）さてえ出勤しま～すw
2007/02/16
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2日目
バイト先でリスカがみつかりました。裏に呼び出されて単刀直入に言うといわれました。首か？って思いました。それはまぬがれました。でも、待っていたのは厳しい現実。「腕かなりひどいよね・・・」「スーツきてくれないかな？」「お店にはないから買ってもらうことになるけどさ・・・」このときがきたって感じ。ショックです。本当に。隠していたのに・・・やめたくない。でも、この仕事が向いてないことぐらい痛いぐらいわかっている。だけど・・・やりたい。でも、うまく話せない。どうしたらいいの？ねぇ・・・どうしたらいいの？口下手のお客さんには気に入られた。つらいよね。本当に。悔しい。私より1日遅れの子は勝っている。ぺらぺら。なんで？私は話せないんだろう。頑張ろうとすればするほど空回り。一人待機つらいよ。お姉ちゃんみたいにもうけたかっただけなのに・・・なんで？なんでなの？リストカットはそんなにいけないんですか？私もドレスがきたい。綺麗で笑っていたい。話していたい。やめたくない。でもいづらい。でもでも、給料はちゃんともらいたい。少なくてもいい。証がほしいの。ねえ・・・・どうしたらいいの？負けたくないと思えば思うほど空回り。向いてないことはやめたほうがいいの？疲れちゃったよ。頭はガンガンするし。もう切る。許されたんだから。
2007/02/15
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初日
ただいまぁ！本日正式採用になって初日。出勤でした。う～ん。って感じ。お客さんはとても少なかったから一人についたぐらい。まあ、どうにか話せたけど。疲れた。今日は化粧をお姉ちゃんにしてもらったんだけど。。。。駄目だし。くらった。グハ。まだ駄目なのかよ。。。。目に力がないだって。あぁぁぁぁぁぁどうしろってんだい！つけまつげか？それで一人の客が終わったら暇で（汗）そしたらお姉ちゃんきてくれてラストまでいてくれて。だから楽しかったwwでも、せっかく一生懸命働いたお金だからお姉ちゃんもったいないよ。しっかり自分の力でがんばらないとなぁ。明日からまた今日言われた事に注意してがんばろう。後は最低な感じ。親がうだうだ。。。。「キャバなんかお前みとめんからなぁ！」「あんた馬鹿じゃないの？」他にもいろいろ。もう疲れましたよ。おかげで心身症が半端なくて。せっかくお姉ちゃんともう一人の子と焼き肉食べに行ったのにすぐに下痢しちゃって。それで、鬱悪化して、先に店を出て、トイレの繰り返し。その後もお兄ちゃんやらから電話されて。もう、何？って感じでしたよ。本当死ねって言ってるの？みたいなぁ。すごく切りたいけど、仕事上できないストレス。半端ないですよ。精神がぁ。。。。親にきっぱり縁を切られるよりも、終わってると言われた方が辛い。人生ぜん否定。そりゃ私は出来は悪い。分かってる。だけど、終わってるって言われたくなかった。終わっていから！！これからだもの。もう解放してほしい。お願いだから、認めて欲しい。誇りのある仕事。そう思いたいんだよ。親に「がんばれ」そう一言いってほしだけなのに。なんでなんだろうね。私はそんな悪い事をしてるんだろうか。辛い。泣いたってしょうがないけど辛い。お姉ちゃんがいなかったら私はもういなかっただろう。人格否定ほど辛い物はないと思う。親はあまりにもひどすぎるよ。。。もう、周りに迷惑はかけたくない。ごめんね。お姉ちゃん。ごめんね。本当に。私なんかいなければよかったんだね。そしたら家は平和だったんだろうに。できぞこないでごめんなさい。だけど、私はこう生きたいの。だからただ認めてほしい。ただそれだけなのに。。。。人に恥ずかしいようなことはしていない。私はもう戻れない道を歩き出したんだから。。。
2007/02/15
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ただいま
ただいま戻ってきてお風呂に入りました。帰りの道、涙がポロリ。でも、泣かない。決めたんだから。「負けへん。絶対に。自分で選んだ道や！やっていくねん。大丈夫」その言葉が私のお守り。負けたくない。絶対に。だって私は弱くないから。だって私は強くなるんだから。だから頑張る。だけど心と身体は泣いている。頭はガンガンするし涙は溢れる。だけど前だけ向こう。だって私が決めたこと。後ろはないんだよ。大丈夫。姉が何時間もいてくれたから出来た事。本指名いっぱいとるねん。私の売りはえくぼ。だから笑ってるの。決めた。みんなに負けない何かを持ち続けよう。
2007/02/14
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初キャバ
今から帰ります。初キャバしました。なんか合格したよ。 でも頭が痛い。頑張って笑って、疲れた。なんか違う疲れ。私間違ってないよね？私負けないから。強がり？それでもいい。磨こうって決めたんだから。
2007/02/14
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初エクステ
ただいま一息といったところです。本日は美容室行ってきましたそれで本当は染める予定だったけど面倒だったので、オネエと同じエクステをつけました。５０本すばらしくかわりましたお気に入りかも？その後ブラブラして、ネコブクロにいっぱいの猫さんがいました。みんな寝てたけどそれからいろんな店をみて。お姉ちゃんは今日もお仕事なので私と途中でお別れして私はサクちゃんと会いましたそれまでの間、オネエの部屋の掃除道具を買いあさりましたなんか大阪と違って高いだからやっと１００均でいろいろ見つけて出来ました。それからサクちゃんと会いました。サクちゃん変わってない＞＜大きいよ（笑）いろいろなお話をしてサクちゃんもオネエに会いたいっていってくれて。幸せもちろんひろの話や親の話もして。なんかバタバタさせちゃったけどそそくさと帰ってきちゃいました。布団だしっぱだったり、いろいろあって。また会えるしね。それで帰ってからトイレ磨いたり。やっぱり気になっちゃうんだな。ほら、家でさせてもらえないからしたいんだよ！！そしたらオネエおしっこ流してないしひろと変わんないじゃんそれでお掃除道具お役立ちそんな感じで楽しいです。東京でもどうにか出来るかな？後卵焼き作った！！初だよ！おいしいかな？？お姉ちゃんの帰りが楽しみでつ。後親にはしっかり説教！！母は、普通の結婚をしてほしい！と言ったのよ！！って。それも意味分からないんですけどもういいや。これはもう。オネエ本当ごめんね。それしか言えないよ。明日はいよいよ物件みにいってきます。ドキドキそれが終わったら掃除またしようっとwwそれにしても、マックって使い方わかんないやっぱりウインドーズだよね？？
2007/02/12
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再会
お姉ちゃんと再会しました夜行バスはまったく眠れませんでした。ここ最近不眠になっちゃったそれから、マックでお姉ちゃんと私の親と話したの。最低でした。怖くてガタガタの私。あらかじめ、手元にデパスにワイパックスを用意。いざ！って感じ・・・私親と縁切っていいですか？ＷＡＴ？親が馬鹿だから。以上。お姉ちゃんに言った言葉がひどすぎた。殺したぐらいに。「うちの娘も今は彼氏のことで同様して普通の精神状態ではないので結婚とかいってますが、親としては普通の人と結婚してもらいたいのです」すごい失礼じゃございません？普通ってなんでしょうか？境界例の私には普通はございません。だから教えてください。普通って何？誰が普通なの？まあ、私の親は違うでしょう。普通？いいかげんにしてもらいましょうかね。そろそろ。私はお姉ちゃんが普通じゃないとは思わない！普通の人って誰？ひろのこと？そうよ、ひろは普通よ。立派よ。お姉ちゃんも立派よ。やさしいよ。人の気持ちがわかるよ。これは普通じゃないの？私には分かりませんけど！っていうかとにかくなんでもいいけど、この言葉は許しません。私にいうならいいですよ。慣れてますから。そう、私は普通じゃなといわれてきた。それでもいい。お姉ちゃんはとても普通ですが！性同一障害は普通じゃないんですか！えっ？じゃ、私も普通じゃないからだめなんですね。はいはい分かりましたよ。普通じゃありませんよ！わるかったね。だけど、あなたたちよりは普通ですけど。自分ではそう思いますけど。だから言ったじゃない。私は親が嫌いだった。里子になろうとしたと。何が娘は大事？うそつき！バスのなかでケンカしていたくせに。恥ずかしい。恥ずかしい。私はお姉ちゃんのことを恥ずかしいと思わない。普通じゃないと思わない。だから一緒にいる。それだけ。私はほかの人を好きにならない。約束できる。お姉ちゃんを泣かしたあなたたちを私は許せないでしょう。さようなら。お父さん、お母さん。私は東京で生活することを決めました。さようなら。こちらから縁を切らせていただきます。あなたは私のリスカの傷がお姉ちゃんのせいだと思っているけど昨日切ったのはすべてあなたたちよ。覚えてないんですか？私に感情を殺せといいましたが無理でした。あなたたちもやってみてください。私は２年東京人になります。さようなら。生き抜いてみせる。幸せになってみせる。さて、ここからどうやって帰るんだぁ！！がんばります。すでに迷子なんだよね（汗）池袋なんてでかすぎ！お姉ちゃんに買いたかったものあったのにわかんない。とにかくお姉ちゃんごめんね。私は離れないから安心してね
2007/02/11
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今になって分かる事・・・
ひろ、聞こえますか？あなたに手紙が書きたくなりました。どうか届きますように。ひろ、ごめんね。本当にごめんね。あなたに寂しい思いさせていたんだね。私分からなかったよ。今あなたの立場になって分かるようになったよ。私はお金のために必死で働いてあなたを一人にしていたよね。いつも子供のように「仕事？寂しいよ」っていうあなたをおいて私は仕事に行った。あなたが亡くなる前の日も・・・チャットにうちこんで。一緒にねてあげれなかったよね。ごめんね。「あいちゃん・・・寝ようよ！」っていう言葉にどうして「そうだね」って言ってあげれなかったんだろう。本当にごめんね。そして、あの日も仕事中に。本当にごめんなさい。本当に許してください。だけど、一つだけ言わせて。あなたの誕生日またあの旅館にとまりたかったんだよ。だからお金ためていたの。でも、違ったね。そんなの望んでなかったんだね。一緒にいれるだけでよかったんだよね。私達。貧乏でもよかったんだよね。暮らせたらよかったんだよね。毎日カップラーメンでも幸せだったよね。ごめんね。きずいてあげれなかった。今分かるよ。お姉ちゃんが毎日いないってなったら私は「いかないで・・」って言いたいもの。でも言えないよね。分かるよ。ひろの気持ち。ひろ本当にごめんなさい。やっぱり私が殺したんですね。許して下さい。だよね。私だってママがいたら仕事よりも一緒に笑っていたいもん。ひろいなくなって気付いて・・・遅いよ。私、本当遅いよね・・・でも、今年あなたの誕生日にあの旅館に行くから。あなたの誕生日お祝いするから。でも、ひろごめん。私あなたと同じ年齢まで生きる自信がなくなったよ。仕事にまた逃げるのかな？生きるってやっぱり辛いね。本当辛いね。なんでこの世の中って上手くまわらないんだろうね。お金なんていらなかったらいいのにね。本当に仕事なんてどうでもいいもんだったんだね・・・なくなって気付くってこういうことだったんだね。ごめんなさい。
2007/02/10
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出発ｗ
昨日はお姉ちゃんとお話した。私の日記をみてもらってそれでお話。何も言えなかった。それはいい子にしていたいからではなく、あふれ出す感情が分からなかったから。ただただ、泣いた。もう少しでリストカットするところに電話があったから昨日は切らないですんだ。よかった☆そして、いい子になんてしなくていい。感情をぶけて！と言われた。うれしかった。それだけで満足だった。その言葉だけで・・・それから、私は山の一つを壊しはじめる作業にかかった。東京へ行く不安を話した。ずっと先生には話していた。全く知らない土地。東京の人には悪いが、私は東京が嫌いなんです。東京のホームに下りた瞬間パニックを起こしたから。そんな私は今も怖くてしかたない。東京の人は冷たいと言う。だから怖い。私はほとんど関西に近いところにいるため、関西の人とは仲良くなれる。関西の人は優しいというイメージがある。だからその反対が怖いのだ。人種差別をしてるわけではないが・・・なにか冷たいということが怖い。ほとんど知らない土地でやっていけるのか・・・仕事もだけど生活も。怖くて怖くてしかたなかった。でも、チャットをしていて東京の人と当たった。そしたら案の定冷たいよ。って言われた。でも、そこで耐えれるんだよ！頑張るんだよ！って言われた。そうだって思った。耐えれる。きっと。それに２年したら大阪で生活できるんだ。大阪は逃げないよね？だから大丈夫。昨日は不安でやっぱり大阪に戻りたいって泣いちゃったけど東京でもやっていけるよ。だって同じ日本人だもん（笑）ってことで、頑張る。いっぱい傷つくって先生に言われた。分かってる。でも、いっぱい傷ついて大きくなるよ。大きくなって大阪に戻ってきたらきっと素敵な世界にもっともっと見えるよね？お金のことがすごく心配。今全財産が５万。うぅぅぅ・・・・引越し費用が・・・明日から東京いくからそのお金も含まれていて・・・節約してるのに。頭が痛いです。でもでも、どうにか３月精一杯もがいてみるって決めた。だから明日からの東京は楽しもう！って。だから今日はいろんな事したよ。お姉ちゃんへのお土産もしっかり買いにお父さんと元職場にも行ったし。それが終わってからは準備。東京で着る服とかをいれて準備もok！後は行くのみ！ってその前にしっかりお姉ちゃんにプレゼントを用意しました☆バレンタインなのだ！！興味ないとかいっていたけど、誰よりも興味がありました。やっと出来た！って感じ。私の一番の自信作です。明日がすごく楽しみ。お互いの感情をぶつけれたからよかった。そして、ちょっと食べた事が怖くなり嘔吐・・・うぅぅぅ・・・でも明日が楽しみだからいいのだぁ！最近嘔吐も全然してなかったんだけどね。やっぱり摂食は辛いね。それで、東京でキャバの体験入店をする予定なのだ。だから今卒業アルバムをペラペラと見ていて思ったこと！顔違いすぎる・・・（汗）本当誰？って感じ。おまけに不登校だったから写真２枚しかないし。アルバムってやっぱり苦手だなぁ。さてと、出発までチャットレディーしたりちょっと仮眠とったりしようっと。では、しばらく留守にしまつ。
2007/02/10
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もう嫌！
自分が嫌！もうもう嫌。飛び出してしまいたい。もう消えたい。もうもう無理。本当に無理。お姉ちゃんにまで本音言えないよ。切るしかないの？もうもう無理。限界です。泣き叫びたいのに泣き叫べない。
2007/02/09
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だんだんイライラ
もう無理。いろんなところで笑顔。もう無理。チャットレディー笑ってるよ。ハハハ・・・笑顔でこの日記無理。でも、１時間３０００円どうにか稼いだ。お姉ちゃんも頑張ってるんだから私もって思っただけ。結局お姉ちゃんのこと好きなくせにね。なんなんだろうね。私って。素直になればいいのに。って思った。っていうか、親につかれてます。感謝することは分かりました。してます。気持ち悪いから食べれないといっただけじゃない。なんで怒るのよ！！感謝しろ！って。それ無理。イライラしてきた。感謝・・・感謝。うざいわ。じゃ、私に１回でも謝った事はあるの！ケンカしてこうなったんでしょ！ねえ！あるの？お母さんどうして私と遊んでくれないの？どうして病院ついてきてくれないの？それ謝ってくれないじゃない！どうして、私ばっかり。って思ってきた。でも言えばどうせウダウダになるだけだから私はもう言わないよ。よい子に笑ってましょ。みんなそれが満足なんだから。まあ、一人生きれない私は確かに感謝しなきゃいけない。分かってる。なんか反抗期みたい・・・結局お姉ちゃんの電話まってるんだよね。私・・・チャットでは認めて欲しくって頑張って。何してるんだろう・・・そんなふうにふっと思うよ。
2007/02/09
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はぁ。
帰ってから前髪だけ切りに行ってきました。それからピアスまた１つあけた。自傷。全部で６つだぁ。もっともっとあけたい。何個までは変じゃないんだろう？ピアスをあけているときだけが安心するの。悪い子になれるから。後は良い子・・・。疲れてきた。だから体調がすごく悪くなってきた。明日は夜行でお姉ちゃんところにいかないといけないのに・・・こんなん無理やん。無理とかいったら親にまた怒られる。なんでやねん。なんでこんな周りとうまくできんの？私・・・私なんかいなければいいのに。そう思い始めた。ボーダーの私が感情を押し殺して生きるってこんな辛いねんな。お姉ちゃんに勇気出して電話した。やっぱり良い子ちゃんしちゃった。全然いいよ！って言いながら顔は笑ってなかった。ただ何を話していいか分からないようになっていた。何が全然いいんだ・・・うそつき。よかないんだろうって思うけど。いいよ。お姉ちゃんにもいろいろあるんだもの。私が我慢すればいいの。あ～悲劇のヒローインしてる。もうわからん。もっともっとピアッサー買ってきたらよかった。ボロボロにしてしまえばよかった。かわいくない子。消えればいいのに。お姉ちゃん所にいって笑えるかな？どうやって笑うんだっけ？忘れちゃった。チャットレディーしてるけど笑えないんだ。頭だけがガンガンする。薬飲んだのに。部屋にひきこもってしまったからまた親心配させてるんかな？笑えないから出れないんだよ・・・どうしよう。こうなると人と関わりたくない・・・誰とも関わりたくない。だって関わったら傷つけそう。怖いもの。あ～ん。辛いよ。バカ！って言えたらどんなに楽なんだろう。
2007/02/09
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つらい
感情はあるようにです。辛いそうです。ただ涙が出ません。１粒も・・・今日もあまり眠らなかった。朝起きて用意して。また寝てしまって。メールが来ていて。それはおねえちゃんからで・・・内容をみて悲しかった。なんで怒れないんだろう・・・なんで泣けないんだろう。なんで電話に出れないんだろう。なんで・・・それから父に「ごめん。あの・・・パチンコ送ってほしいです」と言葉に気をつけたつもり。だけど機嫌悪くしちゃって。「あっん？」って・・・そういう声が怖くて怖くてしかたないんだよ。私は・・・ごめんなさい。また機嫌悪くした。「仕事いかないと行けなんだよ！早く乗れ！」って・・・・きまずかった。ずっとずっとしゃべらなかった。２時間並んだ。寒かった。お姉ちゃんの電話には出れなかった。言葉をぶつけることが怖かった。嫌われることが怖い。自分の感情が分からないから。そんなこと思ってないくせに「いいよ！」って言ってさ。違う。本当は・・・寝ないで待っていたのに！お姉ちゃんのくれた下着着て待っていたのに・・・直接チョコのお礼を言おうと思っていたのに！心配したのに！友達いるんじゃない！って思ったのに・・・・思ったのに・・・メールに書けなかった。いいよ。って笑っていれば嫌われないって思うから。いい子にしていないと捨てられるから。でも、本当は辛かった。一番辛かったのは、友達がいたこと。私は会える友達がいないんだ。だから羨ましかった。違う。お姉ちゃんも一人だと思ったから友達を断ってきたからだった・・・やっぱり一人なんだっていう思いにつかっていた。パチンコなんてつまんなかった。負けて負けて笑っていた。私にも友達をください。一人でいいです。ううん。ママを下さい。ママに会いたいです。やっぱり。ママと眠りたいです。ママと遊びたいです。ママとお城を作りたいです。ママといたいです。なんで、私にはママがいないんでしょうか？友達なんかいらない。ママがほしい。世界一のママがほしい。こんなんだから何もうまくできません。家にいたくなくて、ネットカフェです。銭湯いきました。腕ぼろぼろなのに・・ピアスあけたいです。もっともっと。本当は、辛い。今すぐ消えたい。死にたいんじゃない。誰も私のことを知らないところにいたい。私はやっぱり大阪に行く。麻薬売りの人とでもいい。私なんかお似合いだもん。私なんかみんなの記憶から消えたほうがいいんだ。もう、いい子に疲れた。早いけど。笑えないよ・・・・引きこもりになりたいです。もう、誰ともかかわりたくないです。明日外に出ることが怖い。でも病院に連れて言ってくださいということができません。怖い。居場所なんかなかったんだ・・・幻だったんだ・・・だよね・・・・私が幸せになるわけないもん。なれるわけないもん。勘違いしすぎだよね。笑える。でも泣いてる。誰かに抱きしめてもらいたいのに・・・いないよ。今日こそ眠ろう。ってここから帰るには迎えに来てもらわないといけない・・・どうしよう。はぁ。一人になりたいくせに、本当何にもできないんだね。私は・・・今分かりました。
2007/02/09
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切りました（画像あり）
ずっとずっとチャットレディー待機してました。３つかけもちで。誰もあいてしてくれませんでした。最後に一人。アダルトでひっかかりました。喜びました。すぐにポイントがなくなって話して終わりました。私は自分を安売りしてるんでしょうか？私はもう自分の感情が分かりません。何が好きで何が嫌いなのか分からないのです。希望通りになったんでしょうか？何にも分からない。幸せですね。幸せ。幸せ。そして、私はお客さんがくるまで切り続けようと思ったけど一生腕がなくなっても切っていないといけないと分かり辞めました。どうして私は駄目なんだろう・・・疲れました。いろいろなことが山です。その山が何か分からないから疲れるのです。明日のパチンコは楽しみなことです。分かります。ただ、携帯とにらめっこ。一人の人をまつ。眠ったのかな？お仕事かな？何してるのかな？親の言葉は理解出来ないままわからないまま記憶は曖昧。あんなに眠ってないのに眠くもない。異常。最初っからかぁ。この先はみないで欲しいです。私の記憶に残したいだけですから。責任はおいません。まねもやめてください。言葉が理解出来ない。私の未来がみえません。立てません。ごめんなさい。
2007/02/08
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ありがとう
ちょっと早いけどお姉ちゃんからバレンタインのチョコをもらいましたすんごいうれしかった☆ありがとう！！今日は命日でどうにかいってきました。彼氏には、お姉ちゃんと頑張るよって言ってきました。そして、弟とも会って話して。まあ、いろいろって感じの１日が終わろうとしてます。本当にいろんな事がありました。心の状態は分かりません。っていうか、私って迷惑な人間なんだって教えてもらいました。ショックだけど、これ以上迷惑な人間にならないようにしたいと思いました。食器投げないから好きな食器かっていいよ。＜お姉ちゃんいい子にしてるから心配しなくていいよ＜両親私は自分を殺して生きようと決めました。ここでだけ自分をださせて下さい。私だって辛いんだよ！分かってるけど言ってしまう言葉。感謝できない自分。分かってるよ。分かってるから辛いんだよ。そうだよ！私がひろを殺したんだよ。分かってるから死にたいって思ったんだよ。依存しちゃいけないことぐらいしってるよ。知ってるけど生きれないんだよ。あぁ。ごめんなさい。ごめんなさい。上手く何もできません。どうしよう。お姉ちゃんと暮らしたい。でも、いい子をするためには家にいないといけない。何をとればいいか分からない。だから言ったでしょ？行方不明になりたいって。私は駄目なんです。本当に・・・なんでこんなに出来ぞこないなんでしょうか・・・ごめんなさい。暗いこと書いて。あぁぁ！
2007/02/08
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行方不明
疲れました。何に疲れたか分かりません。ただ体がなんか不調。しゃき！っとしたいですよ? すぐに堕ちるの嫌です。でもお姉ちゃんが元気で安心しました。今日こそ寝たい！明日はパチンコに命かけるんです(笑) でも服を見ていたらすごく楽しかったです！お嬢みたいになりたいなぁ～ でも一番なりたいのは、記憶喪失。 みんなの事を忘れてしまいたい。自分の過去すら忘れたい。そうなったらどんなに楽なんだろう… そうなったらどんなに、生きやすいんだろう。 逆でもいい。みんなが忘れてくれたら。どんなに楽なんだろう。 行方不明になりたい…探さないで下さいと残して…とにかく親から解放してください。
2007/02/08
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自傷
このまま電車に乗って行ったら、ひろは帰っているんじゃないか？と思う。おかえりと迎えてくれそうで複雑。朝からいろんな事があってリスカを家でやった。そしてまた今度はピアスを開けた。血が流れた。もっと開けたくなった。 ５個になった私のピアス。
2007/02/08
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心身症
管理人のいちばんのご病気の心身症がえらくあばれております腹痛が・・・お腹がずっとなんか痛くて、それで汚いけど下痢しちゃうんです。何も飲んでませんよ！！朝病院行こうか？って思うぐらいに痛かったもの。あぁ。最低原因？あきらかにはっきりしております。私の両親です朝からウダウダとやられておりまして・・・・そりゃストレスもかかるわ。って感じ。本当に私は親と相性が悪いつらいなぁ。こんなんになりたくないねんけどね。本当は。うちの親が病気なんじゃないか？って思うんやけど。本当に嫌になる。疲れる。子供がこんなんに思ってるなんて分かったらまた怒るんやろなぁ。でもね、私は人を信じたい。裏切られる辛さよりも、信じないほうが私は辛いんだよ。だから私は世渡りが下手だけど。でも、それでも変えれないよ。お姉ちゃんが好きやもん。変えれる？お姉ちゃんのこと信じないなんて出来る？そんなん出来るわけないやん。私は素直にお姉ちゃんのこと信じてるねん。素直にお姉ちゃんのこと好きやの。何が悪い？詳しく書いていいのか分からない。簡単にいうと、親は急に連絡がとれなくなったお姉ちゃんをあやしんでるの。なんで？そうなるか分からない。お姉ちゃんは塾の先生とちゃうんや！塾の先生ならバイトなんかとちゃう！調べようがない！同じ名前の先生がいるだけやろ！見たわけでもないのに！お前はお姉ちゃんに売られるやん！もう、疲れました。限界です。何もいいかえしませんでした。ただ、ぼけ～っとしてました。そりゃ、こんなん言われて体おかしならへんほうが不思議やわ。私の親はいつもこれ。人をまず疑います。そう思えば今度はすごく信じます。安心してると、また疑いはじめます。疲れません？あぁぁ・・・・調子悪い。なんか心も体も疲れたって感じ。今から出かけるけど、ずっと監視されて出かけるんだって思うとどっと疲れます。携帯捨てたいぐらい疲れます。親からの電話。電話をかけなさい。もう逃がしてください。心配されて幸せなのかもしれないけど、ある程度ってものがありますよ。ここまでなると疲れます。正直ウザイ。いいかた悪いけど。一番嫌でムカツクのはお姉ちゃんのことをそういうったこと。許せない。
2007/02/08
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寝不足
眠いです・・・非常に！！２日まともに寝てないって眠いね・・・・でも、このまま京都行ってきます。大阪は気分とお金次第かな？って行くだろう！って感じ？相変わらずお姉ちゃんからは連絡がなく心配。それに体重は増えて。最低です。痩せなくっちゃ。痩せる！！昨夜は１時には寝ましたけど１時間ごとに目が・・・最後は３０分ほどに目が・・・オーノー！！眠いです。ギブギブ！！でも明日も早起き。私生きていれるんでしょうか？まあ、倒れるぐらいですね。眠い・・・電車に眠らせてもらおう。ってお姉ちゃん連絡下さい。眠れません。
2007/02/08
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う～ん
眠る気になれない。あぁぁぁぁっ・・・・・日記いっぱいかいてすんませんｐ＿ｐ数本切っちゃいました。あぁ。何も変わらないのに。アホや・・・でも、きりたかったの。お姉ちゃんの気持ちわからへんかったんやもん。私が悪いんよ。ってこれでお姉ちゃんがまたリスカしたら嫌だから数本で辞めた。あぁぁぁあぁぁぁ・・・・うるさいですね。はい。っていうか今日の日記まともにかいてへんねんよね。診察はまあよかった☆怒られらなかったし。せっかくお姉ちゃんのことほめていたのに。ったく。病院いずらかったんかな？って分かってくれて。でも、一言いえたらよかったね。って。なんでそんな優しいんやろ。先生は。泣いちゃうよ。それで、過食嘔吐は普通にう～んで流されたｗまあ、高校生からやってりゃ当たり前か。ふっ。それで父には嘔吐のこと話した。なんか複雑って感じに言われた。後は東京の事かな？なんか全部お金払わないといけないからどうするの？みたいな。保険も親と一緒じゃなくなるしさ。私にそれだけの能力がないって。確かに。認めるなってか・・・年金もらえますように！ってな感じ。それで夕食も微妙な過食やろうな。私にとっては。あかんわ。なんか今日は。朝から嘔吐してる時点で問題やしな。だいたいやな、歯ブラシ買うときになんでまゆが出てくるねん！複雑やったわ。お姉ちゃんのこと心配やし、まゆはうるさいしで。まゆはこの歯ブラシがいいの！って。それ乳幼児用でして・・・（滝汗）買えませんから！！って言っても分からないよね。まゆはまだ乳幼児だもんね。でも、ごめんね。私は大人の歯なんだわ。それで小学生用じゃだめ？ほら、かわいいハムスターさんついてるから。って感じで誘導。それになりました。歯ブラシ１本買うのに何十分。やだぁ！小学生用でもかなり問題あるんですけど！まゆかぁ。私はなんなんでしょうね・・・本当に。まゆがいるのは分かります。それを面倒みる人格がいるのも分かるんです。なんかもう頭グチャグチャ・・・・だからって人が変わるわけじゃなくて。普通になんでも出来るんだけど頭の中で２人の会話が始まるんです！それでなんかよくわかんなくて。なんなんでしょうか？？説明が出来ないんですけど。解離だけじゃないの？？分裂ですか？ほえ？？まゆちゃんの歯ブラシ使いますか。お姉ちゃんの無事確認出来たら明日はまゆちゃんつれてなんか買ってあげます。お金ないのに。まあ、まゆは分かる子だからいいけどね。あぁ。とりとめのない日記だ。日記になってないし。
2007/02/07
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寝る
親がうるさいから寝ます。ずっと携帯みてるけど・・・はぁ・・・心配。こんな思い何人の人にさしたんやろなぁ。寝たくないなぁ。おねえが起きるまで。あの薬飲んでないやろなぁ。もう恐怖やわ。あの薬。この世から本当はあの薬は消えて欲しいよ・・・でも必要な人もいるしね。複雑。なのにお腹空くし！！どんなムカツク体してんねん。アホな体。切りたい・・・・・・・親えんかったら切り刻んでるよ。ハウ。
2007/02/07
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はぁ・・・・・・・・・・
今日は診察でした。っていっぱい書きたいことあるけど書けない。お姉ちゃんから急にメールなくなった。どうしよう。どうしよう。こんなとき何も出来ない自分がいや。お姉ちゃん眠っただけだよね？とにかくまとう。落ち着こう。なのに、涙が止まらなくて。なのに、まゆが出てきて。もう辞めて！！！！知っていますか？あなたは・・・明日はひろの命日だということを。月命日。私の心が壊れそう。壊れたらいいのに。ひろの写真のまわりにお花をいっぱいにしました。ひろ？元気ですか？今日ぐらいあなたのことを思い出させてくれますか？あなたのことを文章に書きたくて本にしたく、こっそり魔法のｉランドで書いてるけど１ページも書けないよ。あなたのことを鮮明に覚えていすぎて書けないのかな？あぁ～最近こっちではね、恋愛小説がはやってるけど最後は全部彼氏が亡くなるんだよ。悲しいね。私と同じだから泣いちゃいそうだよ。ひろ、あなたの腕は温かってね。冬なんて関係なかったもの。私の居場所のはずのひろの顔の下はないんですね。でもいまだにそれが癖になってまるまってしまいますよ。ひろ？私にはお姉ちゃんが出来ましたよ。お姉ちゃんだけど婚約者で・・・ひろは怒ってますか？ひろ、私はよくばりです。お姉ちゃんの婚約者であり、あなたの婚約者でもある。不倫ですかね（笑）ひろ？私がちゃんと生きて死んだら、お嫁さんにしてくれますか？怒ってますか？私がお姉ちゃんっていっぱいいうから。でもね、あなたの写真に向かって挨拶することもあなたを忘れる事もありませんよ。ただ、変わったことは生きようと思うようになったことだけですよ。生きよう・・・生き抜こう。そう思えるようになれたのはあなたの死と友達の死とお姉ちゃんとの出会いです。ひろは私の自慢ですよ。ひろがいなくなってからあなたにおそわることはたくさんです。人に感謝する大切な心を覚えましたよ。すぐに忘れてしまって感謝できなくなる自分はまだまだですけどね。ひろ？ちょうど今頃の時間にあなたは薬を飲んだのでしょうか？悔しいです。ただただ、悔しいです。あのとき帰っていれば・・・その思いは一生消えないんでしょうかね。そう！部屋の電気を今月蛍光灯に変えました。大阪の家がそのまま戻ってきたようです。ねえ、私怖いんです。お姉ちゃんから連絡がないことが。あなたと同じ薬を持ってるんです。あの薬が怖いんです。私はお姉ちゃんがいなくなったら確実に死にます。だから、あなたにお願いがあります。お姉ちゃんを連れて行かないで下さい。私には大切なんです。私にはたった一人のお姉ちゃんなんです。私にはたった一人の人なんです。ひろ？怒っているなら私に言って。お願い。だけど何千回でも言うよ！私はひろのこと大好きだから。バカでどうしようもないあんたが好きなんだよ！悔しくて悔しくてしょうがないよ。こんなバカを愛してしまった自分が嫌だよ。だけど、私の自慢なんだよ！ひろは。ひろは、私の自慢で大切なんだよ。だからあんたがくれたものは大切で覚えていて。分かるよね？今日ぐらい泣いていいよね？ひろ、会いたいです。あなたに「ありがとう」を伝えたいです。私は生きていてもなにも出来ないけど、行きぬくことの素晴らしさを感じます。それだけでいいですよね？だからお姉ちゃんもみんなも誰もつれていかないでください。私はあなたを忘れないから。忘れていたら月命日に辛いところにいかないよ。信じてください。お姉ちゃん分かりますか？私が一度としてお姉ちゃんのことを恥ずかしいと思ったことがないこと。どうしてだと思いますか？それは、私にはたった一人の大切なお姉ちゃんだからです。だから、お姉ちゃんが辛い思いや痛い思いをすることが辛いのです。変われるものなら変わりたいと思うのです。それは、自分が一人になりたくないという浅はかな考えなのかもしれません。だけど、お姉ちゃんのことが好きなことは信じてください。もし、あなたに出会っていなかったら私はこの世にはいませんでした。死ぬつもりでした。あなたは、私とひろを助けてくれました。感謝します。あなたにひろの話はあまりしませんでしたね。でも、今日はあえてしました。人の命の重さを知って欲しかったからです。あなたが嘔吐をしたと分かった時私の心は何かにつかまれたとうに痛かったです。それは汚いからとかじゃないです。辛かったんだろうな・・・・怖かったんだろうな・・・いっぱい思うからです。あなたが周りから言われる言葉にむかつくのは、大切だからです。本当は辛いんだろうな・・・殴ってしまいたい。でもそれは出来ない。そんな葛藤ですよ。あなたがＯＤしたと分かるこんなに辛い。怖い。電話やメールがないと怖い。辛い。怖い。悲しい。あなたはいつのまにか私の心のなかでこんなに大きくなってしまってますよ。こんなぐちゃぐちゃの顔で仕事が出来ないじゃないですか！！お姉ちゃん答えて下さい。本当に私の周りには心配をかける人がいます。それは幸せなことですね。本当に。それと同時に自分はどれだけ多くの人に心配をかけてきたのかと思うと辛いです。それを教えるためなんでしょうか・・・・反省ですね。お姉ちゃんから連絡があるまで起きていれるまで起きています。
2007/02/07
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朝食
朝、あじの煮付けにご飯半分を食べた。でもお腹が空いてしかたない。だからご飯を普通に２杯も食べた。もはやどうでもよかった・・・っていうか吐く気でいたから。そして、母にも「そんなに食べて大丈夫なの？」って心配される運命・・・でも、そんな事言っても・・・そして水を４ハイ飲んで、自室で嘔吐。出るのはサプリと水だけ。ご飯は３粒ぐらい。なんで？悔しい。数十分の苦しみのかいなく何も出やしない。どうも、私は固形物は吐けないようだ。はぁ。でもでも・・・はぁ。の繰り返し。即効ゴミを外に捨ててきた。怖い。見つかったら大変。。。。だから捨てる。笑える。自分が。嘔吐恐怖症の自分はまともに吐けないことぐらい知っている。怖いんだ。本当は。吐くことが・・・・なんかムカムカする。病院まで横になっていよう。でも、食べたいものが頭をグルグル回る。あれも、これも・・・サーティーワンのアイス。ベイグル。まだ朝・・・これからはじまるのに。どうしよう。こんなんで大丈夫なんだろうか・・・先生に話さないと。違うんだろうな。ただ、寂しい涙が嘔吐になってるんだろうね。嘔吐する指を私はかんでいるもの。昨夜だって寝付けなくて、指をずっとしゃぶっていた。本当は寂しいだけ。嘔吐の苦しみで涙が出てるんじゃない。きっと。それもあるだろうけど、分かってほしいんだろうなぁ。本当は・・・本当は親にばれてもいいと思ってるんだろうな。いや、ばれてほしいと思ってるんだろう。でも、ばれて言われる事は分かってるから。ごめんなさい。
2007/02/07
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頑張ったよ。
仕事から帰ってきましたそれで今嘔吐したところなんかね、過食したわけじゃないんだけど怖くなって自己嘔吐しちゃった・・・全部吐けないけど少し吐いた。今日の朝何食べたかはっきり覚えてないけど普通に食べたの。でもね、食前に飲むサプリを忘れて不安になっちゃった。それからバイト。ワイパックスを飲む予定が間違えてデパスを飲んでしまって朝の薬と重なって眠くなってしまって・・・車で遠い職場まで行ったんだけど爆睡してましたそれで値札をつける仕事をとにかくやりました。たち仕事だったので眠くなる事もなくやりとげましたそれで休憩はみんなとご飯なの・・・・私にはいちばんの苦痛。どうしてそんだけしか食べないの？とか、まず知らない人と食べる事が怖い・・・それでもどうにかクリヤーしたの。おばさんなにも言わなかったから隣で食べていても楽だった。サラダだけしか食べなかったの。でも、また食前のサプリ忘れてさ・・・不安になった。食後は忘れないのになぁ・・・・それから、仕事もうひと頑張りして帰宅。帰りはおばさんがうるさくてちとイライラ。よくしゃべるのはまあいいとして・・・・全然人の話聞いてないんだよね（汗）だからかみ合わなくて。おまけに耳遠いし。途中から寝てくれて楽だったけど！それで給料５５００円もらったんだ。うれしいけど私バカなんだよね。パチンコ屋さんに優待券もらいにいったときに４０００円使っちゃったの。パチンコ屋さんは本当近づくものじゃないね。でもでも・・・はい。すいません。すごくなんか後悔してる。だってバイトで７時間頑張って５５００円なんだ。それなのにたったの数十分で４０００円が消えちゃったんだもの。アホだよ。私・・・・辞めなくっちゃ。。。。それで、パチンコする前に豚まんを食べたの。すごくかわいい豚まんでさ・・・２２５カロリーあるって分かっていた。でもでも食べたいぐらいかわいいの！それで食べて、そのあとパチンコ屋でアイス食べて・・・・それが１５１かな？それから帰りにやっぱりサーティーワンでアイス食べちゃった。そして帰宅してパンの小さいのを２つ。それから切干大根に豆腐。カロリー考えるとなんか怖くなってさ。夜はとくに食べちゃいけないのにさぁ。でも、サプリはしっかり飲んだの。でも、不安になって・・・部屋で自己嘔吐しちゃった・・・でも、アイスが吐けたぐらい。大丈夫かな・・・・太ってないかな・・・・そんな心配ばっかりしてる。ちゃんと今日頑張ったんだからお腹すいて当たり前なのに・・・・でも、歩いてないし。走ってもない。明日になって体重が増えていたらどうしたらいいのかわかんないよ明日は診察日。先生にいわなくっちゃ。最近食事がうまくできないよ。もう長いけど・・・ちゃんと食事が出来たらもっともっと人生はきっと楽しんだろうね。そう思うと悔しいけどどうにもできないんだよね。でも、今日仕事ちゃんといけたことはほめてあげよう。うんうん。まだまだ吐きたいけど・・・吐けない
2007/02/06
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頑張るぞ！
本日の起床は６時。その前にも何度か目が覚めたんだけど・・・犯人は、母・・・（滝汗）ゴソゴソするから起きるじゃない！それで今日の朝食は・・・う～んと・・・考え中。カレイの焼いたのとみそ汁だったかな・・・記憶曖昧。（ボケ？）とにかくご飯は食べなかったのと、サプリメントはしっかり飲んだのは覚えてる。それから、パチンコ行こうかな？ってチラシとにらめっこ。でも眠くて寝てしまった（汗）それで起きたら・・・１０時。が＝ん。パチンコは朝一以外行かないんだよね・・・それでちょっとパソコンしながら仕事してみたりいろいろして・・・オークションの事やら郵便局に用事があったので出かけました。歩け！と親に連呼されておりまして（汗）お姉ちゃんに買ってもらった下着つけて（言わなくていい？？）ピンクの服きてお出かけ～ルンルンです外はとってもいいだしとても暖かくて気持ちよかったです。お姉ちゃんのかってくれた服はまだ早いかな？って思ったけどそんなこともなくて。ちょっと上にはおればいいかんじの暖かさで、春を感じましたピンクの服は本当にお気に入りなんです超かわいいの！なんかね、お嬢様チックかな？わかんないけどとにかくお気に入りなの写真だって撮っちゃったもん。でも内緒。かわいいし、お気に入りだけど恥ずかしいから＞＜お姉ちゃんが見たい！っていうから送ったけど。試着のときも誰にもみせなかった服だからね・・・・そこの店員さんも大人しくてかわいかったなぁ・・・まあ、そんな感じで出かけたさ。（方言）ブーツをはいていたもんでなんか疲れた～でも、いちばん最初に行ったのはサーティーワンアイスにはまってるの。太ると分かりながらも我慢できない。デザート。カロリー高いんだろうけどね・・・それ食べてもお腹空いて・・・小さい２つで１００円のパン食べてから郵便局へ。その後オークションのものを送りにコンビニへ。それから、足が・・・パチンコ屋さんへ。うぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅ・・・・・片道３キロ。パチンコの力はすごい。歩きましたよ。１回しかいったことのない大きな店。苦手だけどいってみたら美空 ひばりがオススメに！！やった！これはもらい！って思って打ったら嘘。期待ばっかりさせやがる台でした。それで大損。最後の１０００円でなんか古い名前も分からない萌え系の台を打ちました。きた～！！それで１万６千５００円とりかえしました。でも損してます。その後もいろいろやっちゃったから１万は確実に損しました。はぁもうパチンコから足洗わないとなぁ。分かってるんだけど辞めれない。週１にしておこ。っていうか朝一以外は辞めよう。誓います。それでまた片道３キロ歩いて帰ってきました。でも、お昼食べてないので猛烈にお腹空いていたのでを１つ。１７１カロリーかな？確か・・・・それで帰宅してパソコンのお仕事を。誰も相手してくれないのでやけになって・・・・（内緒）それからゴロゴロ本を読んで父が帰宅してから福ちゃんの抜糸。やっと自由になれて飛び回っております。それで父と買い物へ。私の夕食は豆腐半分にパン。まあ、いろいろつまみぐいしてたけどカロリー心配でサプリしっかり飲んだけど。それから、２キロのマラソン。疲れたぁ・・・今さっき帰ってきたばっかりなんですよ。これが（汗）心臓をかなり心配されてやばかったらやめるように！っていわれて走りました。でも大丈夫で完走しましたけどね。疲れたけど。痩せたいんだもん。頑張らないとね。食事だけじゃ無理だからさぁそしたら、登録会社からお仕事が！ヤッタ☆丁度お金に困っていたの。明日なんだけどね。なんか値付けの仕事らしい。行ってきます。７；４５分集合で、７時間労働。５千円だって。頑張ります。ウググ・・・っていうことで、集団行動だけど頑張ります。かなり緊張。ワイパックス持って行ってきます！では入って寝ます。お姉ちゃんと出来なくてちと寂しいけど先に寝ようっと。おやすみなさいませ
2007/02/05
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パチンコざんまいｗｗ
こんばんは本日はあまりのパチンコ屋からのに負けてパチンコに行ってきましたその前に猫の福ちゃんの餌がない！と父が言うので餌を買いにつれて行ってもらって・・・お財布の中寂しく５千円しかないのに・・・残り約４千円になりそのお金しかパチンコしちゃ駄目！って言われて・・・４千円が軍資金になりましたそれでまずは今日は出します台を打ちました。大江戸物語っていうのを・・・基本私は朝一で行ったとき、１０００円であまり期待する動きがなかったら辞めます。それであ～これは駄目って思って捨てました。それで次は、冬ソナ。当たるかな？？なんていう甘い期待を胸にワクワク最近全然打ってなかったからやってみたけど、これも期待できないので５００円でやめ。その後はお姉ちゃんのだ～い好きなエバァを・・・分からない！分からない！！やめじゃ！！って事で５００円でポイうぅぅ・・・後２千円。美空 ひばりの角台で１０００円打ったけど期待する扇が開いてくれない！！駄目だぁ！ってことで反対の角台に・・・ってどれだけ動き回る迷惑な客なんでしょうか・・・残り１０００円大切に・・・キタッ！これは確実。だって美空 ひばりっていう扇が開いたもの。だからニンマリそれで案の定そろった！それでこれで５千円は確保できた！って安心して時短。時短中に当たった事ないんですよ・・・だからあきらめていたのにこれが当たった！確変に変わってくれたんだよね。お祭りモードになって！！だから１万円が確定して・・・それから続いてくれて。札もさされてなんかうれしかったそれで結果交換したら３万４千円になりました。３万の勝ち！そのまま帰宅すればいいのに、バカだから・・・・お金握りしまて海とかいろいろ打って駄目で・・・それでやけになってスロットに移動。なんか分からないスロットを千円打ったらビッグボーナス２回にボーナスが１回当たって。おぉぉぉ自分でもビックリしました。当たってる意味すら分からないというとても迷惑な客です。それで７そろえできないので、目押ししてもらって。それを換金したら１万２千３００円かな？すごい勝ちそれで、帰宅しました。結局スロットのおかげで３万の勝ちは守れました。久しぶりに勝ちです。それで景品でもらったせんべいを父が迎えにきてくれるまで食べていたら・・・トンビに襲われましたでも、私の勝利だってトンビは、袋しかもっていけなかったもんね～（笑）私は全部食べれたもの。満足！でも、すんごいビックリした。うまれて初めてだったし・・・・あんなところにいるとも思わなかったし・・・・本当に一瞬にしてぱっ！ってとられて。誰？って思ったぐらい。食い意地だけははっているので・・・怒りを覚えておりますふんがぁ！！！！！！！！！覚えておけ＜トンビお姉ちゃんに買ってもらったかわいいを着てる子がこんなこと言ってますけど・・・でも、右の口に近くにあざが・・・はぁ・・・トンビにやられてました。この勝負どっちの勝ち？って感じです。トンビの気持ちも分かる。でも、私も食べたいのだ。欲しいのなら半分くれといえ！＜トンビへそれから、ユニクロでベルトとキャミを買って帰宅。ど～しても欲しかったから満足。安かったしね。そして、昼ごはん。アメリカから届いたサプリメントを飲んでご飯へ。鮭と大根おろしとご飯。不安ながらに全部食べました。そしてこの前買ったら食後のサプリメントを飲んでと。って私なんかお姉ちゃんに似てきた・・・（汗）食事が終わったら両親に歩け！って散々いわれて・・・寒いけど郵便局まで歩いて、オークションの本を出しに行ってきました。でも、天気がよかったので気持ちよかったけど、寒かった・・・・それで郵便局帰りに自分が元働いていたパチンコ屋の小さいのが・・・誰も知らないから入ってみることに。ガラガラ・・・ちょっと遊んでみるかな？って思ってまた美空 ひばり・・・５００円でかかった！もうこれで５０００円決定！って思ったら確変してから決定までに２５００円もいるんだけど・・・・終わってる台だと思いました。まあそれで交換してさっさと帰りました。でも負けてないからいいけどね。換金は５千３００円だったかな？３００円で買えてよかったし。それから近くのデパートみたいなところで服を買いました！お姉ちゃんに会いに行く時のです一目ぼれしてしまって・・・２９００円でセットだったからね。詳しくは書かないけどね。お姉ちゃん楽しみにね。アハｗそれからゲーセンへ。私のＵＦＯキャッチャー依存が・・・・１０００円もしてしまったでも、しっかり取ったけどね！お姉ちゃんのぬいぐるみをｗｗ楽しみにするように！＜姉へその後１００均で買い物をしておしまい。もうすぐバレンタインだからすごい人だったよ・・・・バレンタインね・・・アハハハそして、近くのコンビニで支払いをして帰宅。どうだ！まあ歩いてるでしょ？って遊びで歩いても駄目？？でもでも・・・・！！ってな感じで夕食はご飯は食べないでおかずだけ。体重は明日計ろうかな？お腹とっても空いたけど９時以降は食べないようにしないとね。ってな感じで今日の幸せに終われました。めでたいよね。幸せに終われるってさ。おまけに、来週の土曜日の夜行でお姉ちゃん所行ってきます！それで１２日に帰宅します１３日からちょっと家をあけれないので・・・ウ～楽しみｗｗｗｗｗｗｗｗ
2007/02/04
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退院
ただいま退院しましたえっといっぱいみんなに心配かけてごめんなさい。昨日あの日記を書いた後モカ一箱飲んで死んでました一人のホテルが始めはいごこちがよかったんです。こうやって一人になるのは、ひろがなくなって以来なかったね。なんて思ってました。それからモカを・・・プチプチとコーラーで流しました。それからしばらくごろ～んって横になってみたり外をみたり。でもすごく寂しくなって。だいたい、脱走した本当の理由は寂しいからお姉ちゃんも誰もそばにいなくなって寂しくなって脱走しました。それで、お姉ちゃんがもうすぐ仕事だって分かりながらも携帯に電話。ワンワン泣きました全く持って迷惑な意味不明な電話のように泣きました。あんなに人前で泣いたのは久しぶり。本当に泣き出したら止まらなくなってワワ泣いて。お姉ちゃんはそれでも受け止めてくれて。だからまた泣いて。それから電話を切った後吐き気が半端なくなり不安でまたワンワンなく。お隣さんきっとうるさかったと思う。すいませんそれで結局親と帰ることに。それまで何回泣いた事やら・・・・結局病院戻って保護室入れられて点滴。でも、吐き気が半端なく寂しくあばれて点滴もれて最低。そしたら、他の女の子が看護室に入ってきておお泣き。私も一緒におお泣き。うるさい夜でした。まあ、昨日は母が付き添いっていうことで入院許可が出たのですが。結局預かりきれないっていうのもあって退院本当は７日までだったんだけど・・・ごめんなさい。脱走しました。だから退院です。まあ、もっと早く退院してもいいとは言われていたのですが疲れていたのでいたのです。でも、病院も疲れて。結局退院しました。今日も夕方まで吐き気でオエオエ。何も食べれなくてぐったり。それでもお姉ちゃんからのにはモシモシ！！キラちゃんの伝言もしっかり保存しちゃったありがとうね★そして、お姉ちゃんとの結婚も親にしっかり話してしっかり反対されて。でも、１年ぐらい付き合って大丈夫やっていける！って思ったらｏｋ！って言われて。それで春から二人で生活してもいいって言われた親の予想は「お姉ちゃんが疲れる。親でもあんたの面倒をみるのは一苦労。お姉ちゃんだってボーダーの私の薬管理から私の管理まで出来るわけがない！」って感じ。すんません。って感じ。そうなんです。一緒に暮らしたらお姉ちゃんは私の薬を管理するというまあ、結構大変な仕事があるんです。私の近くに薬おくと飲んでしまうというわけの分からないことをするので・・・それに依存も半端なくみんな疲れてしまうのです。ときには病院に走りときには探す。私でも疲れます。（ワラ）オネエはって言ってくれるけど・・・っていうかすでにいっぱいの心配をかけてるわけだけどね。でも、入院したっていったらすぐに夜行できてくれるお姉ちゃんが私は本気で自慢ですだからお姉ちゃんに迷惑かけないようにいい妹で頑張ります。春から知らない土地だけどお仕事頑張ります。何がどうなるか分からないけど。どんな壁でも二人一緒に乗り越えたいなぁ～そして、お姉ちゃんの提案もあり３週間に１回にはなるけど今のまま福井の先生の診察を受けることにしました。やっぱり他の先生は無理っていうのもあって。そして、東京にも病院を一つ緊急時にもっておく。後は障害者年金の申請って感じかな？？？そして、カウンセリングを受けることにしました。少し高いけど一番の治療法と言われてるので・・・怖いけど。カウンセラーはもちろん違う人にしますが。お姉ちゃんがいい病院をみつけてくれたのでそこで受けようかな？って考え中。とにかく新しい風が吹いてる今頑張ろうって。そしてもすうぐまたお姉ちゃんに会えるし今度は会いに行くのだぁその日が楽しみでワクワクでしかたありませんだから早く体治していこうと思います。じゃ、おやすみなさい
2007/02/03
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体重は・・・・
脱走しました。はい。すいませんとかそんな軽い言葉じゃ片付かないことぐらい分かってるから何もいいません。それのほうが問題だけど。切れてしまった。「自殺したいってうっさいんだよね。自殺って死ぬほうが大変だっていうの！甘えだよね。自殺なんか簡単にできもしないくせにさぁ～甘やかされてるよ」こう私の部屋の人たちが話しました。私はあまり部屋の人が嫌いで引きこもってました。案の定って感じでついに・・・脱走。お姉ちゃんところへ行こうと思った。でも、駅について西成にいこうとした。終わってる人生の私でも受け入れてくれるまちだから。違う。まだ康子を探してるんだろう・・・いない。分かってはいるけど。一言お礼がいいたい。あなたに。私は今あるホテルでひっそりといる。だれも知らない。それはそれで楽。一人になれた。でも、病院や家のことを考えるとこんなこと続けれない。みつかるに決まってる。私は私という人間をこの世の中の人の頭の中から消したかっただけなのに。私は壊れていた。昨日生まれて初めてトイレの水を飲んだ。汚い。馬鹿なやつ。ノロウイルスにかかればいいと思ったからだ。だが元気なまま。今日は嘔吐ばかりしていた。食べたものが怖くなりはく。病院でやるようになってしまった。病院で体重がとヘルプをいったけど、流された。何か休めるところがほしかった。何かに逃げたかった。ただそれだけがこんな大きなことになっている。そして私はまたモカを飲もうとしている。最後まで自分の力で乗り切ろう。ただそれだけの目標。出来なくてはいけないのである。お姉ちゃんみんなごめんなさい。体重にかてませんでした。
2007/02/02
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２２歳で結婚かな？
えっと、縁あって結婚することになりました。詳しく話すと長いんですが(-^〇^-)姉と結婚します。彼の事があり迷ったけど、今は彼の事は忘れれないし、命日には行く！その気持は変わりません。そして私の誇りなことも。姉の事を書いていいのか分からないけど、姉は性同一障害です。だから戸籍は男なので、結婚できるんです。結婚しても姉妹でいる事には変わりませんけど。春はいろんな事がありそうです。親から始まりますが…はぁ(-.-;)頑張ります！！今は不安と幸せです。春から東京に住みます。仕事頑張らないと…２２歳のうちにお嫁さんになれるかな？
2007/02/01
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