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2007年03月の記事
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新しい１歩
新しい１歩を踏み出すことにしました。医療事務の資格をとることにしました。４万で通信で取れるのでそれなら学校に行けない私にもどうにかなる！っていうことで。４万は痛いけどでも、将来のこと考えたら何かプラスになるだろうし。さっそく申し込みます！！後お姉ちゃんとも仲良くなりました。お姉ちゃんは今日で講習も終わりです。おつかれさまです。でも、明日体験の子の授業があってもう１日って所ですけど。私は明日と明後日はヘルス嬢です。久しぶりなのでドキドキなのですが。チャットレディーで知り合ったお客さんもきてくれるということでワクワクｗｗそれなりに頑張ります。一人でいいからお客さんの相手したいなぁ～お金貯めなくっちゃ。そして早くここから足あらわないとね。はまっていったら私とことんはまりそうだからさぁ。っていうことで明日と明後日は早いのです。頑張ります！
2007/03/30
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うまくいかない
お姉ちゃんとの関係があやうい管理人です。かなり機嫌悪い・・・彼氏のこと書いちゃったからなんだけどね。あぁ・・・このままだと私もつぶれちゃう。駄目だ。後少ししっかりしなくっちゃ。私はまだ引きこもっていたほうが、人に迷惑かけない気がする・・・・結婚も白紙になりました。なんかもうどうでもいいって感じ。このまま部屋に引きこもっていたら餓死でもするんかな？まずしないけど。ちゃんと話し合いたいけど、それが出来ない。クマさんぐらいで怒ったからかな・・・・彼氏の話したからだよね。禁句だよね。でもだんだん命日が近づくと怖い。怖くてたまらない。助けてほしいぐらいに。今日の気分も落ち気味。何か薬飲んでも聞かないしなぁ・・・はぁ。
2007/03/29
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ムキィ～！！
お姉ちゃんの帰宅がなくなりました。遅いなぁ～なんて思いながらのん気にご飯作っていた自分がバカだった。もう少し早く言ってくれると助かるんだけどね。明日のお弁当まで考えてご飯作っちゃったり、買い物したからなぁ。動かない体動かして作ったのに・・・っていうなんかわけの分からない思いがあります。本当はずっとずっと我慢してるだけで・・・イライラしてるんだよね。でも、爆発させることもなんか出来なくて。中途半端に生きてる。ボーダーにとって一人の時間って空虚。薬があったらあてつけに絶対飲んでるだろう。ないから飲まないけど。メールがきて参考書の話で飲んでるから明日そのまま出勤していい？って。私に聞くことじゃないよ。って思っちゃった。そんなのどうしようもないんだからそのまま出勤するしかないじゃん。って思ったり。ただ猫の餌どうするの？ってメールしたけど。返ってこない。どうするんだろう？分からないよ。猫も私も飼われてるようなもの。どうするの？って聞くしかないんだよね。誰かと飲みたいなんて思わないけど、うらやましい。人と触れ合いたいなんて思わないけど、出来る事がうらやましい。こんな時間まで起きてなければよかった。動いてご飯なんか作らなければよかった。え～い！一人贅沢してやる。っていってもお風呂明日一人行くだけね。猫は知りません。私じゃないし。っていえたらいいのに。どうするんだ！！本当分からない事ばかり。でも、一番怒ってることは簡単なことなんだよね。クマさんをポイ！ってしてあること。いらないならそういえばいい。嫌ならそう言えばいい。中途半端が一番分からないで苦しくて辛いんだよ。たかがクマさんかもしれないけど、選んだ人の気持ち分かる？怖い４月を乗り越えて欲しくて選んだクマ。あまりにもひどいよ。比べてしまう・・・彼氏なら持ってくれた。死んだ人はよくしか映らないんだよね。私は今彼氏の立場で生きている気がします。誰かを待つ気持ち、何かをあげて喜んでくれるのをみる楽しみ。これは全て彼がやってくれたこと。今やっていて、私は大きな間違いをいっぱいあびせてしまっていたんだなぁって思ったよ。ごめんね。本当に。今私はあなたの立場を生きているよ。仕事にいけない焦りはこんな気持ちだったんだね。分かるよ。今なら・・・今じゃ遅いけど。このままあなたの立場を生きたら私は死ぬんでしょうか？少し思いました。もう過食はしたくないし、作ったご飯は温かくないと。どうしよう。捨てるのはもったないし。付き合いがあるのはよく分かる。そんなこと怒ったりしない。ただ、もう少し早く連絡はできなかったの？って言いたい。そしたら作らなかった。そしたらどうにかなっていたのに。重い荷物を持って帰ってきて、重い体を動かせたのはあなたが喜んでくれると思ったからだったんだよ。後猫は自分で飼ったんだから責任もって欲しい。命なんだから。私は今切れてます。いや、切れてない。なんかモヤモヤしてるだけ。そう、切れることすら怖い。なんでそんなにビクビクしないといけないの？私は何？私はどうしてこの世の中にいるの？思考はマイナスだけよ。こんなの眠れない。明日の仕事も行きたくない！全部捨てたい。全部全部捨てて、引きこもってしまったら私は楽になれるんだろうか。クスリガホシイ・・・・瀉血したい。自己注射したい。駄目なりの理由が分かるように説明して。駄目なら逆の約束をして。早く先生に会いたい。会いたい。あなたの声が聞きたい。まだまだ・・・まだ１ヶ月の診察は無理だよ。私には先生が必要だよ。時々思う。なんでこんな人生生きてるんだろうって・・・・星みながら思うよ・・・ひろ、春はきたよ。今年も。去年の春お花が咲いたねって一緒に叫んだね。あれから１年だね。ラーメン家の前の桜だけは長く咲いていたんだよね。今年はどうなんだろうね。そっちにも桜はあるんですか？咲きましたか？こっちは咲き始めましたよ。あまり思い出すと辛いからこのへんでね。上がり始めていた気分もどん底。人のせいにするのは嫌。私が怒ってるのは、きっと連絡が遅かった事。クマを持って行ってくれなかったこと。キティーのくしも放置。いいかげん切れそう。でも切れない。不安定。しばらく怒っていよう。ってそんな勇気もないけど。しばらく部屋に閉じこもりだ。子供みたいなことしかできないか。あぁ。寝よう。
2007/03/28
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本日の過食嘔吐
今日の起床は早い！６時でつ。それからぼけ～っとしていて動いたのは８時？結局いつもと変わらないんですけどね（汗）でもでも、昨日はお姉ちゃんと寝たよｗｗかなり久しぶりに＞＜お姉ちゃんのお部屋にお邪魔して爆睡しました。う～ん。よく寝た。それでお姉ちゃんは講習のため仕事へ。お忙しい。私は唯一の休みの日。っていってもいつも夕方だけの仕事だけど。それで起きたら１０時。面倒だけど支払いをしに病院に行かないといけなくて・・・しょうがなく分からない土地に出かけました。言われたとおり行ったらどおにかついたけどタクシーにぼったくられた！！歩いて３分ほどの病院が見えなくて、乗ったら６４０円とられた。どうも～ってさわやかに挨拶して言ったけど・・・そこだから・・・って言ってくれたらいいのに！！この支払いはこの前のＯＤで運ばれた時のものです。血液検査しかしてないのに１万５００円って何？ぼったくってるんじゃないよ！っていうかどんだけ遠い病院まで運ばれたんでしょうか・・・・私は。軽く１時間はかかりますけど！！死にますよ。普通。って威張ってもしかたない。それで帰りに新宿をブラブラ。キャッチのおやじに「バイトしない？」って言われたからおもしろい！って思って「バイトしてますけど・・・」って言ってみた。「何？」っていうから「ヘルスです。」って言ったら「もっといい店教えるよ！」って言われて「時給もあるしいいです」って簡単に断ったらすごく不満そうだった。アハハハ！！！私がまさかそんなことをいうと思わなかっただろうからおもしろかった☆ってそんな歌舞伎町は危険よ。アハｗ私はそんなことをしにいったんじゃないんですけどね。ただ求人誌があるっていうからみにいっただけなんですけど。ないじゃん！！まあいいか。それからお腹が空いてなんか不思議なお肉の挟まれたパンを食べました。今日は本当によく朝から食べていて、朝パンを食べた後コンビニでパンとピザまんを食して出た先ではいろいろなお菓子につられて。そして最後は過食。そばに牛弁当。ウイスキーを一口飲んで吐いた。全部は吐けてないけど。なんかすごく食べたいものを我慢してるから過食がひどくなっちゃうんだよね。コンビニ行っても食べたいものを買えないストレスってすごくあって。それが一気に爆発すると食べちゃう。食べれば満足なんだけど、体重があるから吐くって感じ。まだまだ胃にはものが残ってますよ。イヤダァ！！それにしても今日は何も家事してないなぁ。自分の布団干したくらいだぞ。やばい。。。何か作ろうかな？私はもう食べちゃいけないなぁ。お姉ちゃん何食べるんだろう？人が食べないと怖くなるんだよね＞＜お姉ちゃん本当に小食になったからなぁ・・・でも、お姉ちゃんのこのみもあるし・・・待っていよう。買い物はしてきたから。食べたのにお腹空くし・・・厄介。
2007/03/28
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動く
本日の起床は朝の８時頃かな？？昨日はどうにかあれ以上落ちないですんだ！！あの後姉も帰宅して一緒に食事して。姉はまあしばらく落ちてると思うって話していたけど・・・一緒に食事できてよかった。洗濯物もとりこめたし。姉にあまり負担をかけちゃいけないんだ！！今は私がしっかりしなくっちゃ。それで今日は起きて体も軽いので動けました。洗濯をまわして、その間に朝食とお姉ちゃんのお弁当ずくり。チャーハンにたこさんウインナーに玉子焼きという、とても簡単なご飯を作ってお弁当にしちゃいました＞＜おいしいといいけど・・・そして朝食はそのあまり物やサラダを作って出来上がりｗｗそしたら洗濯もちょうど出来て、お姉ちゃんも起きてきて。タイミング超いいかんじ↑洗濯を干して一緒にご飯。おいしい☆と絶賛してくれてありがたい。お弁当も喜んでもらえてｗそして姉は用意して出かけていきました。今日から春期講習らしいです。ちょっとその教材を見たけど眠くなった。謎の暗号だらけさぁ！！よくやりますよ。うん。それで、そのまま本当に眠くて爆睡。起きて只今パンかじりながら日記ってなわけですよ。私も今日バイトありますけど夕方だからね。あぁ～痩せたい。でもお腹空く＞＜でも、今日は洗濯もしたしご飯も作れたからかなりの○だよね？帰ってきてからは疲れてるから出来なくてもしかたないってことで。（汗）後は姉の気分が早く上がる事を祈りましょ。っていうか今日もくまさんはリビングに転がってます。もらっちゃおうかな。今日持って行かないと意味ないじゃん！！落ちてるから仕方ないかぁ。さてと、バイトまでまだまだなので寝ます（ヲイ）っていうかちょっとバイト早めに行って、ブラブラしようかな。
2007/03/27
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あがらない
只今バイトから帰宅しました。腰が痛いです。お風呂にゆっくりつかって寝ましょう。バスのなかでケンカをするカップルにイライラしながらまた椎名林檎を聞きながら戻ってきました。なかなか気分があがりません。ボーダーだから原因があっておちてるわけじゃないから辛いです。何もなくても堕ちるって嫌ね。だけどお腹だけは空く。何か作るのも面倒。このまま寝てしまいたいからおかゆにします。ヘルシーに。猫はミュと名づけられて、只今私の部屋で走りまわっております。さっきまでは姉の部屋にいたんですけど一人も寂しいかと思いまして。つれてきました。姉の帰宅も遅い事だしなお動くのが面倒。洗濯をいれなくっちゃ・・・あぁ。鬱なのかなんなのかしりませんけど、非常に動くのが面倒なんです。分かりますでしょうか・・・この状態。ひたすら寝ていたいような。なのにお腹だけ空くという・・・うがぁ！あぁ。コンビニに行ったら急にひろにあいたくなってしまいましたよ。これ以上おちないうちに退散します。お風呂はいってゆっくりおやすみなさいませ。
2007/03/26
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ショック
ショックなことが２つありました。一つ目はまあ、仕方ないって割り切れるんだけどね。お姉ちゃんは相変わらず元気はなく口数も少ない感じです。まあ、当たり前っていえば当たり前なんですけど。何も出来ないから余計辛いです。それでずっと私は寝てます。今からバイト行くけど。お姉ちゃんはクマさんをもっていってくれませんでした。ショックなことの１つです。どうでもいいようなことなんだろうけど。でも、もっていって欲しかった。気持ち。気に入ってくれなかったんだろうなぁ。でも、お守りだからさ。って知らないか。それがリビングに転がっていてなんだか寂しいです。お姉ちゃんはキティーちゃん以外気にいってくれないのかなぁ。なんて嫉妬してみたりっていうか、怒ってるのか？自分の感情がよく分かりません。でも、今はそれでどうこうするつもりもなくて。ただ、書いてみただけみたいなね。２つめは祖母が寝たきりになりました。父からの電話で聞かされました。はぁ。ついにきたかって感じ。ご飯も自分で食べれなくなってしまった祖母か。なんか想像がつきません。いつも元気にご飯を作ってくれる祖母しか。だから、何か悪い事をしないように！との電話だったんですけどね。しませんよ。そんなこと。はい。でも、ヘルスで働いてる事もその一つだとは分かっているのですが・・・もう口がさけても話しません。祖母に早くお金を返してしまいたい。そんなこと祖母は望んでないと分かっていても。あぁ。なんか暗いですね。まさかって感じで。祖母がいなくなったら私はどこまで狂うんだろう・・・父方の祖母が亡くなったときで今のような感じに狂い続けてこうなって。人の死など受け入れれないですよ。狂い続けてか・・・病んでる。絶対。カウンセリングは受けてもいいと許可が出てるので受けようかな。しないよりしたほうがよさそうだし。話をするということで幾分かよくなるのなら。では、久しぶりのバイトに出かけてきます。ドキドキ。
2007/03/26
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平和になる方法
平和になる方法知りませんか？って知っていたらみんなこまらないよね。はぁ。なんかお姉ちゃんグダグダやけど大丈夫なんやろか。何も出来ない自分が情けない。ごめんなさい。お姉ちゃんに今日おみやげをかってきたんです。クマのぬいぐるみの小さいの。それは意味があるのです。「笑顔になれる」そういう意味です。いろいろとある４月に笑顔でいてほしいからと願って。私も買いました。違う大きさだけど。それをみて笑顔になろうって。気に入ってくれるんだろうか。っていうか笑顔になってほしいなぁ。効き目があるといいなぁ。ってか持ち歩いてねｗ私はなんだか体がだるいです。なぜ？寝ようかな。また今日も椎名林檎の気分。堕ちてるわけでもないんだけどね。あがってるわけでもないんだよね。まあ、寝ればなおるっしょ。私は。みんなが幸せになれますように。祈りをこめて。ところで誰か私里子にいりませんか？なんでもするんで。あぁ・・・頭おかしいわ。気にしないで下さい。里子のＨＰ久しぶりに見て思っただけです。誰もいらないってね。
2007/03/25
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原宿♪
こんばんは☆本日の起床は何回も。別に不眠じゃないんだけどね・・・眠いから何回も眠っちゃったｗｗしっかり起きたのはお昼すぎでした。それから支度をして、お姉ちゃんと駅まで出ました。そこからわかれて私は原宿！この前行ったお店でど～しても行きたい所があって。１番にその店で目覚まし時計やタオルなどを買って１５００円なり。それからクレープ食べた。うまっｗｗ後食器を買ったりね。そして一目ぼれの服に出会ってしまったのです＞＜ これかわいくない？はっきりは分からないかもだけど・・・（汗）深田 恭子がきてそうな感じの服！超かわいいの。ヒラヒラでお嬢様ちっくでさ。それで５０００円だったんだ。買うかすごく迷った。いつもなら５０００円ってみただけで辞めるんだけどこれだけは諦めれなくて。でも、節約！って割り切ってあきらめました。でも、帰り道どの服みてもあれが～って思ってしまって・・・結局何も服は買わずに帰宅。仕事頑張れたりしたらご褒美に買おうか考え中です。明日から仕事だしね。後もっと痩せたら！！先生に見せたいなぁ・・・それから駅についてバスがまだきていなかったので、お姉ちゃんが良そうな場所へ。それはパチンコ屋！！今日で最後にするらしい。明日から仕事だからね。見事命中！エバァにいました。それで少しみていたらしたくなって・・・１０００円だけ。ぶっ～！やめよう！って思って辞めたら次の人すぐに出てるし。こういうもんだよね。それから他の台で２０００円とか打っちゃうし。そうなるともうイライラしてきてどうでもいい！ってなって無駄に使っちゃう↓甘パチの白海をしてました。そしたら１０００円で当たって、それが何回か続いて２０００円買ったｗｗ結構いろんなものみれて感激したし。それで、帰っても暇なのでバーでお酒飲みました。そこは一人で行っても平気な感じでカウンターで半額で飲めるんです。だから２杯飲んじゃったｗｗこれがいちごのカクテルとパリパリパスタっていうものです。とってもいちご！！って感じがしておいしかった☆パリパリパスタは２回目！ちょっと塩っ辛いけどまあｏｋ！そして、２杯目！おいしかった☆なんていう名前だったか忘れたけど３層になっていてとても綺麗で。うっとり。タバコ吸いながら鑑賞してから飲みました。そこのお酒を作ってるのが女の人なんだけどすごく手際がよくて格好よかった！それにもうっとり。そんな感じで時間をすごしてから帰宅。帰宅して、まずはお風呂掃除！！頑張りました！それから買ってきたものを整理して終わりました。そしたら姉が・・・帰宅したんですけど。なんか連れてるんですよね・・・なんだと思います？猫。それもアメリカンショートヘアーとかいうやつ。なんかさっきからうろちょろとしておりますよ。まあ、猫嫌いじゃないからいいけど、人なつっこくない！明日夕方までこいつと２人きり。緊張＞＜夕方からは、ドラックストアーのバイトですよ。本当久しぶりで緊張。初めて行くみたいに。明日からは私のほうが暇人なので家事頑張ります！でも、まずは自分の部屋どうにかしよう・・・うん。ってか変なところにボーダーが出てるんですけど！！猫に嫉妬（汗）だって猫にしゃべるときお姉ちゃん、赤ちゃん言葉だし！！猫にまで嫉妬していたら私はどうなるんだぁ！結構困ってます。まあ、でもどうにか今日も平和に終わりそうです。たぶん・・・
2007/03/25
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ただいま
さっき帰ってきてお風呂に入って家事を少しした管理人です。お姉ちゃんがちょっとも連絡とれないんですけど。どこに行ったんでしょうか？パチンコじゃないことを祈りましょ。私は本日７時に目が覚めてまた寝て８時に起きました。仕事には行くか迷いましたがここで逃げればいつまでたっても同じだ！って思って行く事に。急いで支度をして部屋のドアを開けたらお弁当が置いてあった！！お姉ちゃんが節約のためにお弁当を作ってくれてありました☆すげぇ～うれしかった！！お弁当を鞄にいれてキッチンをみると朝食もｗｗお姉ちゃん爆睡してるけど・・・マジうれしくて全部食べた。それで急いで家を後にしました。そんな急がないでも十分間に合いましたわ。まあ、ギュウギュウの列車でしたけど。音楽はなんとなく椎名林檎でした。そして、お店に行く前にお茶を買わないと行けないのにボケていて紅茶を買って普通に出勤。行ってからあ～って思ったけどもう遅い・・・１日を紅茶で我慢しましたよ！！やっぱり日本人はお茶が必要です。（はい）それから仕事についたけど全くお客さんの指名なし。このまま終わるんだろうなぁ～って凹んでいたら最後の最後で指名が２件。長い・・・しゃべるのも苦手な私も頑張ってトーク。って思ったけど結局はそういう行為で流されたんですけどね・・・そして本日は生理になってしまった為６時帰宅。でもお客さんのおかげ（？）で７時帰宅になりましたけど。帰りは電車も空いていて座れて楽だったぁ。また帰りもマックスで椎名林檎を聞いてました。なんとなくね。そして帰宅してすぐにお風呂はって、オムライスを作って布団をなおして掃除機かけて、洗濯を干してお風呂～ｗｗお風呂はもう自分が汚れてる気がして、すごくこすりながら全身洗いました。さっぱり。歯もしっかりみがいたし。さて、後はおねえさん！！いないんですけどって感じ。眠い・・・でも親に１０時まで仕事とかいってるから寝れない。ご飯先食べちゃおうかな？？あっ！この前一緒に私の病院にお姉ちゃんきてくれたんですよ。それで先生と３人で話して私の病名がボーダーだと認める発言あり！やっぱりね。先生はやっぱり癒しです。まったりしていて好きｗｗと油断していたら姉が一言・・・（診察が終わってから）「私も先生の診察を受けたい！先生むっちゃいい人やん！」危険！！先生は私だけよ！（笑）まあ、珍しくよく話しを聞いてアドバイスのくれる先生ですけどね。後紹介状のお金をとらないというなんとも親切な。それが終わってから鉄剤とセルシンを点滴しに処置室に行ってお姉ちゃんが隣にいたら看護婦さん・・・・なんて言ったと思います？「お母様ですか？」ガ～ン！姉ピンチ。私は爆笑してましたが。姉は「いや、姉です！！」って必死でした。看護婦さんも必死のホローでうけた。これからママ～ンって呼ぼうかな？これって彼氏のときのパパ～ンバージョンだよね（汗）怒られそうだからなかなか呼べないけど。時々メールにママ～ンって書いてます。さて、ご飯にしますかな。
2007/03/24
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足を洗う
ヘルス女にも疑問を持ち始めた、あゆかです。何か違うし、私の体は違うものになりそうです。好きじゃない人と関係を持つ意味が分からないのと、自分の体が無駄に汚れていくことが嫌になりました。確にお金はいいけど、それだけに、私の何か大切なものを失う意味もないかと思いました。この仕事をみんなが反対する意味が今なら分かるような気がします。私には大切な人がいます。その人を捨ててまで、やる行為じゃないと。今日から１週間この仕事は休みになるのでなお考えたいです。時給は安くてもコツコツ働いて学校に行くべきか…本当に行きたい学校はフリースクールであって、今は何か手に職をつける元気はなく。マイナス思考と言われても。生きるのに精一杯。先生はそれで今は良いと言ってくれたけど、回りは認めてくれない。今はまだ勉強するだけの力はないです。甘えになるんだろうか…私は私の思う用に生きていいんですよね？
2007/03/24
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あゆ復活！
ずっと休んでいた風俗店に復帰します。ダメだとわかりながらもあの温もりから足を洗えない私。暖かい場所。誰にも言わないで決めました。お金をためて、何かがしたいわけじゃない。ただ居場所が欲しい。そっと風俗女に戻ります。決して誰かのためじゃなくて。私が自分に誇りをもてたらいいんです。情けない娘、妹でごめんなさい。私は足を洗えません。
2007/03/22
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お姉ちゃんきたる
今朝の目覚めはなんとおねえちゃんからの電話でした。ビックリ？！それで再会。もうまともに会えないんじゃないかと思っていた私には夢のようです。また会える。普通のことが普通じゃなくて・・・・それで話を少ししました。こんな後遺症残りの体であまり話せなかったけど話せるだけ話しました。元彼女のこともすっきりしてさっぱり！！これで悩まなくてよさそう。前の生活が戻ってきそうです。ニパッ！！やっぱり争いのない生活がしたいから。どうしてもそれを望んでしまいます。その後ピザを家族と食べました。最近ＯＤしてからやつれていたはずの私がそれどころじゃない太りになってしまって・・・本当に食べだすと止まらなくて、吐けないんです。それで辛くてしかたないんですけどぉぉぉ！！！それを抜けば普通なんですけどね。薬が切れてるからかな？ってことで今日から再開していますが。どうなることやら・・・そんな感じで過食の食事をどうにか終わらして。一緒に久しぶりに外に出ました。自分の足で久しぶりに歩いたって感じです。それで喫茶店でしゃべりました。これから生活するなかでいくつかの約束ができました。・リスカする時は剃刀からカッターに切り替えること。・ＯＤは絶対にしないこと。・瀉血、自己注射をしないこと。以上のことがまもれない場合実家に戻るということになりました。リスカの部分はまあ、じょじょにですが。注射器さわれない～！！結構苦痛＞＜でも、生活のためですからね。しょうがない。それで目標をもって仕事をすることって言われたけど今正直むちゃくちゃしたい仕事ってもってなくて・・・本当にしたいのは分かりません。今はとにかくバイトに行くのが精一杯。それは甘えかもしれないけど精一杯です。だから、私はバイトをもうひとつ見つけて生計をたてることを目標にしたいです。悪いことをしないで、バイトを続ける。結構大きい課題です。本当はおねえちゃんとの子供が欲しいっていうのが夢です。でも、親の前で言えないし。だから鉄剤もいやだけで入れるようにしてるし、本当変わったと思います。それだけでも自分を褒めてあげようと思います。がんばったね＜自分次のステップはとにかくバイトにいけることです。とにかく頑張ります！！まあ、今日姉が迎えにきてくれたからこうやってもどれるのだから感謝です。
2007/03/20
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整理
整理をつけるとはとても怖い事である。整理をつけられたら私は関西に戻ってゆっくりとすごそうと思う。
2007/03/19
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感情
まだ完全ではないけど、復活してきた管理人です。 それと逆にお姉ちゃんがＯＤしたり。 恋愛感情なんてなかったらいいのに…
2007/03/19
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少しお休み
リスパダール４３錠飲みました。これでしばらく眠れます。ごめんなさい。親に怒られて泣かれて最低です。私は・・・先生ごめんね。お姉ちゃんごめんね。生きるよ。
2007/03/15
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カミングアウト
親にカミングアウトしようとして弟にとめられて。それでも途中までいいかけてしまって。あぁぁぁ・・・家をぐちゃぐちゃにする気か！って弟に怒られて分かった。私って本当自分勝手。私がだまっていれば今の仕事はばれないんだよね。カミングアウトなんてしちゃいけないんだよね。我慢だよね。私が唯一本音を話していいのは誰なんだろう・・・苦しいよ。本当は。暴れたいよ。食器全部わってしまいたい。お姉ちゃん普通に帰ってこない。メールもかえってこない。電話も話中。誰と話してるかも全て分かってしまう脳が嫌。もうもう限界。自分に限界。先生ごめんなさい。本当ごめんなさい。許して。私記憶とばしたいの。ＯＤ許して・・・
2007/03/15
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無断欠勤に過食嘔吐
グダグダな管理人です。睡眠をうまくとってないというのもあってなんか調子が悪すぎ・・・・バイトの準備して行ったのにだるくてギブ。電話する元気も勇気もなくてギブ。アホ？？それで帰宅してすごいお腹すいて嘔吐して。ご飯すごい量食べて嘔吐。でも全部は吐けないから太る・・・それでもまだ収まらなくてご飯作って食べて嘔吐。何してるだぁ！！お金ないっていうのに。っていうかお姉ちゃんの炊いたご飯を・・・アホすぎ。あぁぁぁ・・・・これからどうしよう＞＜ヘルスだけで行くか？は～ん＞＜落ち目か？っていうか週何回働けば普通の人になれるんだろう・・・それが分からない。後どれだけ稼いでどれだけ頑張ったら普通なんでしょうか？それが分からないから結構きつい。さっき過食する前にセルシンにワイパックスにデパス飲んだのに・・・何にも眠くない！！うわ～ん＞＜明日ヘルス出勤しようかな。お金が・・・うわうわ。
2007/03/15
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ただいま
バイト行って来ましたよ。やっぱりヘルスいいかもｗｗみんないろいろあるから優しいし、リスカを隠さなくていい！なんかまったりしていて、争いもなくて。まあやることは嫌だけど。後の人間関係は今のところ問題なし。面倒見のいい先輩もいて超うれしい＞＜！！キャバ嬢より絶対いい！疲れないもの。本日は４名の相手が出来てお給料もクハ！！でも、貯金。しっかり袋にいれました。頑張って貯金するんだぁ！！それで、帰宅してチャーハンでも作ろう！って思ったらお姉ちゃん作ってあった。同じ考え？！ビックリ。お姉ちゃんとは仲良しになりましたよ。お話して。お姉ちゃんはやっぱり私のお姉ちゃんだもん。誰にも渡さない！！私も。せっかくお姉ちゃんが作ってくれたチャーハンや玉子焼きなのに胃が・・・・食べている途中過呼吸と胃痛で半分死にそうになってギブ。ストレスかなぁ・・・バイトストレスないと思うんだけどなぁ。水、土、日出勤にしました☆お金ためてお姉ちゃんと旅行行くのだぁ！！それにしても、胃が痛いでつ。まあ、慢性だからしかたないけど。お風呂入ってねまつ。あまり眠くないけど。って今日出勤のとき寝すぎて東京駅まで行ってました（汗）ビックリ。おかげで遅刻。アハハハ！！怒られなかったけど。気をつけなくっちゃ。明日は薬局だぁ！！それまでお姉ちゃんといちゃつこうｗｗ（妄想）ではでは・・・
2007/03/14
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悔しさから・・・・
ヘルス嬢してきました。今日は３時間だけだったので待機だけでしたが。明日行くかは今すごく考えてます。時給は８００円という安いもの・・・どっちでもいい。でも、もしひろがいたら私は殴られていた。当たり前。だからだから辛い。ごめん。私はこんなものになるために生かされてるんじゃないのに。あてつけでやる私。私は人に分かってほしいがためにやっている。もうどうでもいいといえばどうでもいい。でも、悲しむ人はいる。明日は明日の風。そんな感じ。姉の手料理の暖かさだって分かってる。だからうれしくて食べた。うれしかった。お子様ランチを作ってくれる姉が。だけど、その時元彼女から電話。食べていたけどイライラしてきて食器を投げそうになりとめた。そして、嘔吐した。全部は吐けないけど、分かってという気持ちだった。早く病院に行こう。まともなうちに。セルシンをうってもらおう。まともに。ヤバイ・・・これ以上は。もたない。今日はもう眠ろう。明日は１日ヘルスだ。どうなるかなんて知らない。ヌクモリガホシイダケ・・・ワタシダケノヒトヲクダサイ。
2007/03/13
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ヘルス嬢
ヘルス嬢になることになりそうな今日。本当にいいの？って言われたら私はＹＥＳとは言えない。親にも言えない仕事をしていいわけがない。泣かれるに決まってる。完全に堕落している。だけど、いいわけであってもリスカを持った以上仕事がない。普通に実家にいるだけなら今のままでいい。だけど家賃にといろいろお金がかかるとなるとそうなる。キャバ嬢をしていたい。だけどドレスはきれない。それならと思ってしまう。でも、怖い。怖くてしかたない。男性恐怖症の私が・・・この前お姉ちゃんのおばあちゃんに「私は何色にでも染まる」と言われた。当たってと思う。私は汚い色に染まった。ごめんなさい。そして今日祖母の夢をみた。怒ってるんだろう。悲しんでるんだろう。ごめんね。本当に。こんな娘で。そして、私はどこかで自分を売ることが怖くないのかもしれない。だって・・・そう、姉が話してる相手と今度病院にいく相手は元彼女。辛い。分かっているから辛い。私は一人病院。なんでだろう。どこで何を間違えたんだろう・・・これなら妹でよかった。ママ助けてくださいと願ってみる。リスカをするきにはならないから、自己注射。本当は精製水をつかわないといけないけど、水道水をろ過しただけ。どうでもいい。死にはしないだろう・・・・次の診察で先生に伝えよう。辛いよ。って。ＯＤしてたすけをもとめることしかしらない私はどうしたらいいんだろう。
2007/03/13
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ただいま
さきほどバイトから戻ってきました。うぃ・・・眠い。でもなんか帰ってきたけどお姉ちゃんいないし。お姉ちゃんの部屋電気ついてるし。すごく不明。どこ行ったんでしょうか？？私は一足早く寝ようかな。あ～バイトバイト。探さないと。生活がやばい。今バイト合否の電話うけとったんだけどバタバタしていて出れなくて。それで明日ＴＥＬ予定。それ次第で次の仕事も考えるって感じです。もう時給安いとか贅沢いっていれない状態に・・・・だから頑張ります。毎月１万祖母に借金返して、１万貯金はしようと頑張ります！後貧血治そうかと・・・まだ怖いけど。でも、なんとなくだけど子供が欲しくて。子供は大嫌いなんだけど・・・っていうか私はこんなに薬を飲んでいるから子供は無理だろうとは思うんだけど。だけど、一様・・・不妊治療を考えてます。勝手に・・・オイオイ。障害児でもしっかり育てたいというのが私の願いで。どうなるかなんて本当分からないけど。まあ、２人は２人でまったりで楽しいのですが。アハハハ！！まあ、幸せやっております。アイロンかけてから寝ようかな・・・・
2007/03/12
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お姉ちゃんの実家
長い間日記更新してなくてすいません＞＜心配してメールや電話をくれた人ありがとう！！実はお姉ちゃんの実家にお世話になっておりました。それでネットできなかったんですよ。おまけに携帯を忘れていって・・・バカです（涙）今日からまたしっかり更新しますんでよろしく！お姉ちゃんの実家は奈良県でつ。夜行バスで京都までいき彼の命日だったのでおまいりしました。初めて他の人とおまいりしました。お姉ちゃんがお参りしてくれてうれしかった。そんな感じで今月もひろの命日はゆっくりと流れていきました。後少しで本当の命日。どうなるのか本気で不安。正気でいれますように。とただ願ってます。それから奈良県へ。ドキドキ！！初対面でママさんと出会いました。とってもいい人！！そんな感じで１日目は３人でパチンコへ。ウハ！！ママさんはパチンコする気ないのよ！って必死だったけど行く気満々だったようなぁ・・・でも、家の人がパチンコするっていいよね。なんかうらやましい。それで私は全然出なくて半分寝てました。でも、ちゃっかり分けてもらったｗウキャｗｗｗ帰ってきたらもうすっかり６時！お父さん帰ってくるとか・・・ドキドキマックス！玄関から音が・・・玄関のほう向いて正座。そしたら裏から入ってきました・・・・（滝汗）オイオイ！！普通に登場してくれ！で、ご挨拶して仲良く。その後はまったりモード。ひとり緊張してたけど。「良い子、かわいい子、素直な子」とまあほめられまくった。恥ずかしい＞＜でもうれしいｗｗその後お風呂にいれてもらってぐっすり眠りました。そんな感じで１日目終了。２日目は起きると置手紙と一緒にご飯が！うわ！寝過ごし？でもゆっくり食事。（あつかましい）うまかったぁ！！その後は下でみんなでまったりのはずが・・・「４人でパチンコいかないか？」の声で・・・その日は１日パチンコに。疲れた。本気でパチンコの台が憎かった！！それが終わってから、帰宅してご飯。カレーｗｗ辛くなくてよかった。おいしかったで～す☆摂食障害にも気をつけていただいて本当すいませんって感じ。そしてまたまったりしてお風呂入って寝ました。３日目は予定がぎっしり。お墓参りにおばあさんに会いに行ったり。ワクワクドキドキな１日でした。お墓はだだっぴろくてビックリ！っていうか墓に行ってはいけないといわれた私なんですけど・・・大丈夫かしら？と一人心配。なんか怖い人格がひっついたようで嫌だわ。でも、お墓はおちつきますね。駄目といわれても好きです。その後はおばあさんに会いに行きました。初対面なのにそうじゃないようでビックリ！そうなんです。父方の祖母にそっくりだったんです。この祖母は私が小学３年のときに亡くなりました。それ以来私は心を閉ざしてしまう子になり死を考えるようになったわけでして・・・あまりにもリアルでトイレで泣いてしまって。おばあちゃんがいる！と思ったり。その後もお話をしていても本当に祖母とおなじで。おばあちゃんだよね？って聞きたくなるぐらいでした。私も過去のトラウマが整理できたら本当はヘルパーになりたかったんだよね。本気で長生きしてほしい。そう思いました。その後は食事をしようっていうことで回転ずし。本気で久しぶり。でも、心身症がでて５皿でギブアップ。上手かったけど！！とくにメロン（待て）その後私は下痢が・・・うごぉぉぉ！！吐いてるのと勘違いされてかなり心配させてしまってすいません。吐いておりません。それから帰宅して即効寝た。眠すぎる・・・４日目はなんと念願の大阪に行ってきました！大阪懐かしすぎ。なんかすげ～元気でるし、落ち着くしで最高の場所！子供のようにはねまわってました。元気モリモリ！！なのに、お姉ちゃん爆睡・・・こんなやつ昔いたよなぁ・・・・なんばなんて涙でるぐらい感動した。あの街が好き。愛しすぎた。その後お姉ちゃんの「少しだけパチンコ」につられてパチンコへ。私は１０００円で当たって交換して納得。お姉ちゃんしぶとい。だから私はその間ドラッグストアーでおかしかったりボディーショップ行ったりして楽しみました。後はハンズで医療セットを購入。病院同然よ！！萌え～！素敵すぎる。これでこれで念願の自己注射が出来る。萌え～！そのころやっとパチンコが終わったお姉ちゃんから電話が。なんかぐったりされておりました。そんなの関係ない！ってことでアメ村でたこ焼き食べた。うまっ！でもショックなことが！森田屋のコロッケがつぶれていたこと！！ショックすぎた。その後梅田にいきあの伝説のカキ氷を食べていただきました。おいしいって☆やった。いっぱいの人を案内してる私です。彼氏がいたころは毎日食べていたんだよね。懐かしかった。お姉ちゃんは寒いとかふざけた事を言って半分でギブ。私が完食。おいしいものに、寒さなんて関係ない！！そして帰宅。あ～満足満足。それで帰ってきたらお好み焼きを用意してくれてあって食べて。おいしかった☆それから少しゆっくりして緊張もほぐれていっぱいお話して帰宅の準備。なんかお別れは寂しかったです。バスは相変わらずねれん！っていうか後ろの人が最低で・・・ってな感じでお世話になってました。今日からまた普通の生活ですよ。ほえ～まあ、まったりいきますわ。ネットも再開できるので更新しま～す！
2007/03/12
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３月６日
昨日は誕生日でした。あまり好きではない誕生日でしたが、お姉ちゃんがすごく祝ってくれて生まれて初めてバラをもらいました。それも２３本という数！感激です＞＜そんな感じで平和な誕生日をすごすことが出来た１日でした。本日はまったりとしています。何をするわけでもなく、ゆっくりと時間が流れてるという感じです。洗濯をしてゴミを出す。なにげない行動が幸せだったりします。それで今日はこれからバイトです。頑張らなくては・・・忙しいのに時間がたつのがおそいというあのバイトはいったいなんなんでしょうか？？不明です。今はお姉ちゃんのほうが心配。きっと新しい職場不安でつぶされそうなんだろうなぁって思うから。ずっと寝てるし。私も同じだからさ。１回目って本当に怖いんだよね。でも、いけないとそれをまた後悔して。悪循環。それをどうするかって本当に分からないし。私も今だ不明です↓私は昨日うけた漫画喫茶の時給が・・・って感じなのでやっぱりパチンコ屋にもどるしかないのかな？って思ったり。でも、体の限界が分かっている分無理なこともあって。一様新宿のバイト先をみにいってこようかな？って思っております。それから、キャバ女と。こんな感じでのんびりでいいのか分からないけどやっております。
2007/03/06
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誕生日
今日メールくれたみんなありがとう(*^o^*)どうにか２３になりました(-.-;)年齢をとると言うことは私には恐怖です。誕生日が忘れたくて頭をぶつけた日もありました。でも、まだ２３とは思わず生きます。見えないし(^_^)vまゆは３歳になりました。明日でも誕生日プレゼント買ってあげます。
2007/03/05
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面倒
もう５日になってから日記を書いてます。はぁ。。。誕生日ですね。気が重い。本日は引越しがメインでした。朝からバタバタとなにかと引越しの準備やらをしてすぐに引越屋さんがきて荷物はあっという間にもっていかれました。早いものですね・・・本当に。それが終わったら今度は新居の荷解き。私はゆっくりやればいいか！っていう派なんだけど、お姉ちゃんはその日のうちにみたいです。すごい速さで終わらせていってました。すごい・・・私も頑張ってみたけど最後までは無理。ギブアップです。でも、一通りは片付けられたので○です。病気のせいにしてるかもしれなけど注意欠乏症の私には長い時間こまごまとした片づけが苦手で・・・すぐにポイ！ってやってしまいます。だからそれをいれたうえで考えればかなり出来たほうだと思います。甘いかもだけど・・・それにラックも自分で説明書をみながら出来たし（祝）まあまあ昔の部屋に近づけてみました～！すごく実用性のない部屋だけどね。明日は面接１件を取り次ぎました。それからバイト。そして、市役所にもいってこなくては・・・うぃ。何気に面倒。まあ、とにかく行ってきます。
2007/03/04
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３月３日
本日はいろいろありました。後２日で私は２３という年齢を迎えようとしているのにそんな矢先に私は一つの仕事をやめました。続かない私。ひきこもってしまいたいと思う私。全部私だと分かりながらも受け入れれない現実。こんなんでも年齢はまってくれないのです。誕生日が怖い。死ぬほど怖い。なければ、みんなの記憶から消えればと願うぐらい怖い。まゆは３歳になります。いろいろなことを覚えはじめるのでしょう。大丈夫なんだろうか。心配です。私は仕事を探さないといけません。東京は病むと言われました。そうかもしれない。なんでもいい、生きれればと思うようになってきている自分をみてそう思いました。生きれれば売りも怖くない。でも、もうしない。あれのせいで私は２人の命を奪ったのだから。しないと決めながらも、足が向かう。私は全ての人の記憶から消えれたらどんなにらくなんだろうと思います。というか思いました。だから頭を昔のようにコンクリートで謝りながらぶつけました。痛くない。全く。昔のようにひたすら「ごめんなさい」と泣きながら・・・血がほんのりと頭から見えたときにやっと安心できた。だけどしっかり私は記憶がある。なんでなんだろうか・・・私は思います。しっかりしないと。自分で立たないと・・・分かりながらも立てない自分がムカツいて切る。いつまで続くのか分からない。正直自分に疲れました。でも、笑っていようと思います。これ以上人に迷惑はかけたくないから。もしかしたら日記も移転するかもしれません。こんな人間だけど笑えない日もあるんです。人に言えない事も抱えてるんです。そう、悲劇のヒローインになりたかった。ただそれだけです。ワガママで自己中な自分が嫌いです。本当にワガママ。お姉ちゃんが病院についてきてくれないと泣きわめく私。私は何歳でお姉ちゃんはなんなんでしょうか？という話です。ただ幻の母親をあわせてるだけ。病院についてきてほしい。その一言もいえなかった自分が・・・私だけ仕事が出来ていない今とても辛く誰にどうあたればいいのかすら分からないのです。ただひきこもって悲劇のヒローインを演じ慰めてもらっていたいだけ。外の社会と触れ合う事すら怖くなった私。一体これからどうしたらいいんでしょうか・・・仕事をしなくてはいけないとは分かっているのに体が。職場に行く事が怖い。何もないのに・・・姉と一緒にキャバに行きました。その時酔った姉の目から涙が零れ落ちました。辛く心をひきちぎられそうでした。私の責任です。私が今日多大な迷惑をかけてしまった。だからなのです。普段姉として強くいる姉。辛い思いをさせてしまっている。彼氏のときと同じです。頼りすぎてはいけない。そのためにカウンセラーをつけなくてはいけない。分かりながらも出来ない自分。感情がいつか死ねばいいと思う。こんな人に迷惑をかけ続けるのなら。そう思うと私は多大な人に多大な迷惑をかけてきたのだと感じます。ごめんなさい。今姉がいなければ間違いなくＯＤをして記憶を飛ばす。だけど出来ない。辛い。辛いけど笑っていなければ。そしてやってはいけないこと。瀉血をしてしまった。もし上手くいっていたら私は輸血をしていたでしょう。下手だったが為に３０ｍｌで終わりました。行き場はそこにいっていたみたいです。瀉血はもうしてはいけない。分かっていたのに。先生とも約束したのに。これ以上心臓に負担をかけては危ない事実。分かっているのに・・・もうしないと誓いながらも。本当はセルシンを自己注射して眠ろうと買ったものだったのに。何をしているんだろう・・・何を続けているんだろう。全く前に進めてない私は一体何をしてるんだろう。ただ、今日は姉に頭があがりません。本当にごめんなさい。何かをすることが今怖いです。全てが失敗しそうで。姉の最後の授業を妨害した私。その上、母親なら子供が一番でしょ！ってメールをしようとしていた私。私は何様なのでしょうか？姉は姉であり母親ではない。わきまえているつもりが。いつもいつも一緒にいてくれないと不安になってしまう子供。全く変われない。ママはどこ？と泣きながら探す子供よりも厄介な私。いつもママとの駆け引きをするかのような子供。こんな性格になりたくなかった。治したい。だけど、離したくない。里子に出ない限りそれは無理だと分かりながらも。ママを探して生きる。残酷すぎる。１日でいい。ママを貸してほしい。そしたらあきらめるから。私の理想のママを。一緒に起きて一緒に仕事して一緒にご飯食べて一緒に眠る。ただそれだけしていたい。ママは誰のものでもない。ママは私だけの人。誰とも話さない人。そんなママを１日でいいから貸してほしい。それにしても、今日姉がとんできてくれたとき私は叩かれると思った。震えた。だから眠ったふりをした。布団を取られた時もう駄目だと思った。でも違った。もうこんなにおびえてなくていいんだよね？もう過去のトラウマから開放されていいんだよね。もう誰も私の事を叩いたりしないよね？ただ、歩き続ければ。だけど、しばらく薬局以外いけそうにない現実。怖くなりはじめてきている。外という世界が。だからただひきこもって文章を相手にしていようかとまで思っている。２年ここでがんばればいいだけ。すぐに終わる。２年。東京で病みたくない。それが願い。もう姉に迷惑をかけたくない。感情を殺したい。本当に本当にどうしていいか分からない現実。ただ前をみつけようと思う。
2007/03/03
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わからない
今日も仕事にはいけませんでした。パチンコ屋無理です。もういい。私なんてもういい。私にも本音言わせてよ。つらいよ。切っちゃおねえちゃんもリスカするっていうから切れない。飲めない。逃げ場がない。この状態だけは絶対に作っちゃいけないって先生に言われたの。知ってる。死んじゃうから。お姉ちゃん聞いてよ。私リスかもＯＤもだめになったらね、生きれないんだ。だからリスカさせてよ。切らせて。ＯＤしたらだめだからしないよ。だけどリスカは許されてるの。私はおねえちゃんみたいになれないんだよ。うらやましいよ。お姉ちゃんが。仕事にいけるあなたが。一人がんばれるあなたが。私はもう頑張れないんです。甘えてるって言われてもなんて言われても動けないんです。服をしかえることが精一杯なんです。どうしたらいいんですか？仕事をしなければ生活できない。家には帰りたくない。動けない。もう答えわかりますよね・・・死ぬしかないんじゃないですか。だからリスカしてるんです。言い訳でもいい。許されたい。思うままリスカさせてほしい。お姉ちゃんにまでリスカしたことを隠し続けないといけない生活などいや。じゃ、また瀉血でもするしかないんでしょうか・・・もう分かりません。今瀉血したら本気で動けなくなる。輸血になる。それは出来ない。私の居場所を下さい。ただ抱きしめてくれるだけでいいのに。あなたが切れば私はもっともっと辛くなる。おいこまないで・・・お願いだから。本当は病院ついてきてほしかった。いえなかったけど。いつも一人病院に行くことがいやだった。ほかの人はママがついているのに私は一人だった。だからいやだった。病院で助けて。。。って言いたかった。誰に助けて！って言えばいいの？誰には泣いてもいいの？誰には心を開いてもいいの？寂しい。お姉ちゃんが仕事でいない間。一人暗闇でないているみたいで怖い。助けてほしい。助けて。強くなりたい。私はどうしたらいいのですか。私は笑えないのにどうやって笑うのか分からないのに・・・私が元気ないと回りも元気なくなっちゃって嫌だ。私のせいみたいで。みんな普通にしていてよ。じゃないと辛いって言えないよ。誰か私と一緒に働いて下さい。誰か私のママになって下さい。お願いします。ただ、そばにいてください。ただ抱きしめてください。私にも逃げ場を下さい。お姉ちゃんは仕事をいっぱいしてるのに、私は遊んでる。苦しい。新居にいってみようか・・・剃刀も薬もない部屋へ。
2007/03/03
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最低な人間
出社拒否してしまいました。ドラックストアー休みました。最低。店の前まで行っておいて…帰ってきて水風呂につかりただ腕を切りました。薬飲んでだいぶ落ち着きました。弱すぎな自分が嫌いです。
2007/03/02
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引越し
こんばんは☆只今お風呂からあがってきてあっち～な管理人です。この文面からも分かるように元気でつ。今日は薬局のみのバイトでした。本当は休もうかな？って思ったけど頑張って行った！朝６時起きでした。引越し屋が８時にくるっていうから悪いんです。だからこんなに早く起きたの。なのに引越屋が来たのは１２時３０分。引越しの物をかたずけるのも面倒で適当に本だけ並べてきました。素敵に病的な本が多い私。後市役所に行って転入届を出してきました。それから自立支援法の手続きをしにいったらかなり係りの人に心配されました。頭を・・・（汗）「一人で大丈夫なの？」「仕事できるの？」「手帳ないの？」って・・・いやいや・・・っていうぐらいに。ありがとう。おばちゃんって感じ。そんなひどくみえたんでしょうか？？ドキドキしていただけなんだけどね。この調子で手帳をゲットしたい。私の病名は「持続性気分障害」と「情緒不安定性人格障害」らしいです。紹介状勝手に見ました。これに前は解離性障害があったのですが。この病名きかないんだけど？ボーダーってことでいいんでしょうか？？○○障害ってなんか手帳とおりにくそう・・・・欲しいなぁ・・・将来に響くから駄目とかいうけどいいもん。ほしい！！あっ！今日また足裏のマッサージしてもらった。感じのいい人でとても気持ちよかった。また爆睡してしまったし。私もあの仕事すごくしたいんだ。本気でしようとしていたんだもん。でも、リスカの傷がね。後学校っていうのがね。私やっぱりフリースクール行きたいなぁ。学校が楽しいって思えることしたいなぁ。勉強なんてしたくないよ。ただみんなとバカやりたい。やれない性格だからさ。楽しみなんだけどなぁ。私の年齢じゃなぁ。年齢憎むぞ！！っていうかみんな１８にしかみえないというので１９ぐらいで今度面接うけようかと・・・駄目？詐欺？？お姉ちゃんなんてもっと詐欺ってるし。２３にみえるとかいわれてるんだよ。ありえなくない？だから私も。ってことで明日はバイト２つです。がんばです。
2007/03/01
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