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2007年06月の記事
全25件 (25件中 1-25件目)
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入院
本日診察行ってまいりました。先生に「自分がおさえれなくて怖い」と話して結局入院になりました。でも、どの病院も閉鎖はいっぱいでなくて最後の一つでひっかかりました。すぐにでも来てください！とのことで早々行くととても山の中。福井病院ってこんな奥にあったのね・・・って思っちゃった。それで予診を受けてから診察。診察は院長先生であまり私は好きではない感じ。とてもじゃないけど主治医には無理。その先生と死にたい衝動が強いことを話して任意入院が設立しました。そしてそのまま入院させられるところを逃げてまいりました。あぶねぇ～それから姉とメールのやり取りして切なくなって。それから親と買い物に出かけて結婚のことで反対だの、なんだのと言われてイライラっと。管理人切れちゃった。「幸せなんて壊したいぐらいだよ！アハハハ！！」って爆笑してついに壊れたと思われた。それでその話はなくなってくれたけど。リスパダール飲みたい気分。何気に鬱です。とにかくそういうことで明日から１ヶ月留守にします。忘れないでね！！
2007/06/28
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データー
消さないといけないデーターがある。でも、消せないデーターがある。もう関係ないんだからと踏ん切りをつけようと自分に強がってみる。だけど・・・消せない。レディースクリニック・・・もう関係ない。もう頑張らないでいい。分かっているのに。消せないデーターになってしまっている。誰も苦しめたくないと思えば思うほどに人を攻めてしまっている。嘘でかためた自分の発言。でも、自分で決めた道だからと強がってみるけど本当はって言ってしまいそうで・・・本当は消さないといけないデーター。そんなことはおこらなくて、そんなお金ももう貯めてないというのに。どこかで奇跡を待ち続ける私はなんだろう。奇跡だけを待ち続ける人間になってしまっている。奇跡など起こらないとしりながら・・・あなたに抱かれる事をただ待ち望んでる。でもそんな日がこないことをも知っている。残酷と言う言葉があるなら私自身が自分についた嘘だと言える。自分で自分を残酷に落とした。いつも自分で自分を残酷という言葉に落とす。それが私。いつだってそう・・・体重計に自分から乗ることもそう。自分から残酷な道に入るのが好きなのかもしれないね。私は変わってるのかもしれない。いや、変わってるんだろう・・・今日こそと思ってもって行くマウスの先。消せない。いや消そう・・・もう奇跡は起こらなくて。分かったんだから。もう幻のママも迎えにきてはくれない。分かってるから・・・分かってるからうえにつらい。それでも奇跡を待ち望んでしまうから。
2007/06/27
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君と一緒にいたくない
私はあなたといたくないです。だってきもちわるいんだもの。すごく怖いんだもの。だけど、あなたを殺せないから、一緒にいるだけ。すごく嫌な気分にさせるあなたが嫌いです。早くどっかに行ってほしい・・・だってゴキブリと同居っていやじゃないですか！！今一緒にいるんですよ＞＜この部屋にゴキブリがいるんです。見てしまったんです。いるところを・・・でも、殺せなくて。叩けなくて（涙）だから我慢してるんです。だれかゴキブリ殺してください！！同居は勘弁です。さてさて、今日はずっと寝てました。鬱は軽くなったものの、薬が切れると死にたい・・・となるんですけど。リスパダールが効いてる間だけ生きてる感じです。後はご飯で問題がでて、お父さんが「この子は吐くから食べさすな！」って・・・っていうことで夜はご飯食べなくてすんだけど昼は食べたし・・・太っただろうなぁ・・・白ご飯恐怖なんですけど。本当に白ご飯が怖くて口にもっていけないのが事実です。昼も白ご飯じゃなかったからまだたべれたものの・・・あぁぁ・・・体重計に乗って鬱になりたくないなぁ・・・あっ！いつも見てる動画。あまりにも泣けるのでおっそわけ。っていうか私の気持ちが詰まってるから。泣ける動画
2007/06/27
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実家から・・・
おはようございます。朝からネットの線と戦っていた管理人です。母がネットの線が邪魔だ！と分解してしまって分からなくなってで結構大変だったのよ・・・それが終わってからは普通に今ネットできて幸せなんですけどね。重たいパソコン持って帰ってきてよかった☆ネットが出来るぜっ！！姉ともメッセ出来るかな？とか思って。って姉メッセ知らないんだよね。どうやって教える・・・ダウンロード。まあきながに教えるかぁ。さてさて、入院の話もしたりした実家。入院はＯＫなんだけど、入院する病院がない・・・前入院していたところはいじめもなくてよかったんだけど、空いてないって。後はっていうと松原っていう病院だけ。かなりいじめられたからなぁ～もう絶対嫌なんだよね。点滴とかわざとはずされてリスカと比べられたりしてさぁ。だからもう嫌！！こうなると入院場所がない！２つしかないっていうのもなんだけどねぇ・・・それで、考え中です。今は死にたい気分はないんだけど、それはリスパダール液を飲んでるからであって。リスパダール液は効くんだけど口がパックリ開くという副作用があって・・・だから困っちゃうんだよね。そんな感じでとにかく明日診察って感じです。とにかく先生と話せ！って感じですかね。さて、健康的にご飯食べますかぁ・・・・気が重いけど。
2007/06/27
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やっぱり・・・
調子が悪い管理人です。死にたい願望がまたふつふつと湧き出してきて・・・結局実家に戻る事になりました。先生が入院するにせよ、しないにせよ、会いたいとのことでして。とにかく先生に会います。先生と話せば何か変わるかもしれないし。とにかく漠然とした不安に襲われるんです。そして死にたいとなるわけでして・・・入院も閉鎖が確実でしょう。元の病院に戻るかもしれません。あまり好きじゃなかったけど・・・しばらく実家なので日記書けないかもです。でも、生きてますんで・・・
2007/06/26
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東京女子医大
本日は全く眠れなくて朝少し眠り病院へ行きました。行ったことはないのですが、東京女子医大へ行くことに。みんなからのコメントのおかげで少し前向きに動く事もできるようになりました。新宿まで行ってバスを探したのですが見つからず・・・結局タクシーで女子医大まで。なんか遠回りされたのか１３００円もとられて。それで本館に受付に行くと、精神科は離れてるとのこと・・・・案内された建物は古くて差別を感じました。どの病院行っても精神科だけ古いんだよね・・・それで、２重のドアを開けて（自動ドア）中に入ってはじめて受付。受付のお姉さんすごく態度悪かった（汗）でも、なぜか「文字かけますか？」って聞かれたし・・・そんな重病に見えました？？それで受付したあとに血圧測定。なぜか今日に限って９０しか血圧がなくて低いですね～って話に。あれれ・・・フラフラするのは血圧のせい？とか思ってみたり。それも終わり次は問診。先生という人から過去のことをいろいろ聞かれ長くて疲れました。その後、やっと診察。先生とさっき問診をした先生とまた先生・・・初診はこれですから困ります。３人の先生で診察です。先生から死にたい願望が強いことをいろいろ聞かれてその後いつも死にたい時実行してしまうのか？や頓服は効かないのか？などなど聞かれて思いっきり「入院したいです・・・」って言えず。入院って言ったら地元の病院で聞いてくださいっぽく流されて（汗）とにかく診察まで実行しないようにという感じでお薬を。漠然とした不安感と後今回はＰＴＳＤによるものと診断されました。元彼氏の自殺が影響してしまっていると・・・発見してしまったことが悪いという感じで言われました。なこと言われても・・・！！最近元彼氏の自殺前の映像が鮮明に移っては困っていたらやはり・・・きましたって感じです。それが後押しをして死にたい願望が強くなってしまったというわけらしいです。それでリスパダールの液体を処方されました。これ元彼氏が飲んでいた奴じゃんってもっと思い出したり（汗）おもいっきり苦いらしいです。でも先生ホローでグレープフルーツ味だから。って・・・それで精算。おもいっきりとられました・・・お薬もらって帰宅。帰宅時にはえらく調子がよくなってました。死にたい願望も弱くなっていて職場にも電話できるまでになりました。そして帰宅して姉に報告。今度は姉がひどく調子が悪そう。私は一人ココアにリスパダールの液体を混ぜて飲みました。味はせずおいしかったです。すぐに眠気がきて姉と一緒に寝ました。起きたら姉いない・・・メールしても返って来ない。電話も出ない。大丈夫か？？っていうことで姉のことは心配ですが、私自身のことはどうにか解決？したかな？って感じです。やっぱり人と話しをするって大切ですね。やはりカウンセリングはやめれないかも。ってことでカウンセリングだけは東京で受け続けようかな？って思います。でも、すぐに診察してくれて本当によかった☆まだリスパダールの眠気が・・・しばし夢の中へ。おやすみなさいませ。
2007/06/25
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親の頼み・・・
鬱状態だから仕事に行ってないと話したら仕事には行けとは言われた。行けと言われてもいけやしない。入院希望でいた私。誰も知らなかったけど。入院希望なんです。本当に。関東で入院できる病院ないですか？関西なら分かるのに。なんで・・・すぐに受け入れてくれないの？明日からみんなは仕事へ。私は一人何をしよう。自殺しか考えれない。考えたくない。自殺しか考えてない人仕事しようかな？
2007/06/24
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怠け？
私は病気で仕事に行けないの？それとも怠けて行けないの？どっちかすら分からない。電話出来ない職場。もう職場じゃなくなったのかな？実家に戻る？私は何者？ただ薬を求めてる。飲んで眠ってさようなら。と言いたい。あなたのもとへ行きたい。さようならこの世界。って言いたい。さようなら。。。
2007/06/23
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バス停まで・・・
バス停まで行って限界。幼稚園児か・・・今日も行けなかった。もうヤダ。本当ヤダ。ってかなんで目が覚めるの？覚めないでって祈ったのに。仕事に行けてないなんて分かったら親はまたショックに陥るだろう。だけど、無理。助けてよ。弱いけど、行けないんだよ。実家に戻ってこいって言われるのかな？分からないけど。。。
2007/06/23
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外に出れない
行けない・・・バイトに行けない。どうしよう・・・実家で休養しようかな？それとも家で？先生どうしたらいいんですかぁ！って感じ。明日目が覚める事が嫌。寝て目が覚めなくなればいいのに。無理な願いを願ってみる。無理でもいいから願ってみる。明日目が覚めませんように。どうしようもない空虚感。どうしようもない寂しさ。自分じゃどうしようもないんだよね。
2007/06/22
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もう無理
本気で動けない・・・仕事に行けないです。支度までしたのにそれからが動けない。私なんか消えろ。そう思います。姉はＯＤして眠ってます。ＯＤ癖のある私にはたまらないけど、箱が開けれない。薬の入った箱があけれないから飲めない。一人おいとかれるとたまらなく飲みたくなる。姉を叩き起こして泣きじゃくって・・・もう実家に帰りたい。関東は無理！一人は無理！
2007/06/21
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休日
連休２日目もうだうだとしていたらすっかり終わっちゃった１日寝てましたよ。おでんセットの届くのを待ちながら・・・おでんセット届いたの夜の７時ごろでした・・・・なんで？？お昼には届くって・・・（泣）届かなかったから。おまけにおでんセットというよりおつまみセットに近かった・・・だって食べちゃったもの。練り物セットですね。はい。でも、ありがたい。お腹ペコペコだったからさぁ。おばあちゃんありがとう。明日このおでんセットというものは形を変えて食卓に並ぶのかしら？お姉ちゃんの腕によります。あ～今日９時過ぎに家出てお姉ちゃんと合流してそれから他のお姉ちゃんの同僚？？の人とも合流勝手にして飲みです。明日仕事なのにねぇ・・・（汗）もう飲む前から眠いんだけど・・・先にシャワー浴びてから行きます。ではでは・・・
2007/06/20
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壊れても繋がる？
今日は遅くに起きた管理人ですそしたらそーめんが用意されてましたｗ早々食べてうまっｗ私は一切ここ最近料理をしておりません。洗い物などは好きですが作る事は病気になってからピタリと出来なくなりました。好きなんだけど動くのが・・・って感じになってしまって。でも、姉は好きなんですよだから姉様のお仕事となりました私は食べる専門ですそのかわり、洗濯・掃除は私です。怠けておりますが・・・昨日も料理の本楽しそうにみていた姉がおりましたよ・・・なんとも勉強するとか。近々うまそうなものが口に出来そうですよｗｗ家からも電話があっておでんセットと小鯛のささずけがおくられてくるようでｗうはうはｗｗおばあちゃんありがとう。おでんセットの開封は姉のお仕事ですね。はい。小鯛のささづけはマジおいしいよｗ福井の名産だもんとまあ、姉の腕はあがっていき私の腕は腐っていきます（爆）今日おきて食べて姉を送ってから（何もしてないけど）お風呂に入ってまたパチンコしに行っちゃいました。まあ、それはちょっとおいといて、体重をお風呂のとき計ったら痩せていたんです何もしてなくて食べてるだけの私が痩せれたのは絶対にヘルシアのおかげ！ヘルシアを最近バイトで飲むようになってから痩せたもん。だから姉にもオススメしました。みんなにもオススメ。まずいけど、絶対効果あると思う。痩せたっていっても元の体重にはまだまだなんですよ。頑張らなくっちゃ。婚約破棄が元に戻るかも？どんなんやねんって話ですね。すいません＞＜お姉ちゃんとはでも姉妹みたいな関係だけどね。お姉ちゃんはヒロには負けない！って頑張っております。負けないよ。って思うけどね。ひろにはひろの良いところがありました。姉には姉の良いところがあります。その時点で負けてないんですよね。人に勝ち負けはないように思います。そしてその人の良いところを見習っていくのが今の私のような気がします。さて、ちょっと掃除しますかね。
2007/06/19
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急に・・・
急に元彼氏の事を思い出して日記みて泣きました。そして今はなんとなく笑ってます。懐かしいなぁ～って思って。たまにはこうやって思い出してあげるのも必要だからさぁ・・・２５歳になったら迎えに行くって言ってたけど、どこからくるんだろう？っていうのが私の疑問です。天国かしら？写真も見ていて懐かしかったです。あぁ～このとき！みたいなぁ。彼氏が亡くなって関東人になって何かすごく変わりましたよね。関西人から関東人。お姉ちゃんとの婚約破棄・・・全く実際見がなくて。。。。だって毎日一緒だし、布団並べて寝てるし。本当に？人生２度目の婚約破棄。婚約破棄になれてしまいまして・・・（汗）とかいって相当凹んでますけどね。結婚って難しいんですね。運命って本当すごいと思いますよ。でも、もう結婚はいいや！って思っちゃった。ってか恋愛は。向いてない！！お姉ちゃんは「良い人と幸せになりな！」って言うけどいねぇ！！彼氏がよく言ってた言葉にあるんだけど「好きな女はたくさんいるけど愛せるのはあいちゃんだけや」って。贅沢な男！って思ったけど、意味分かる。好きになる男はたしかにいる。でも愛せるのはいないね。彼氏とも子供のことでケンカになったけど、私って本当バカ。子供欲しいとか言ってるけど、子供大嫌いなのね。なんかもうイライラってしちゃうの。体質だと思うけど本当ごめん、来ないでって思うの。小学生ぐらいになると、おう！遊ぼうじゃないか！！って受け入れれるのにね。なんで毎回私は大嫌いな子供をほしいと思うのでしょうか・・・疑問。私は産んだらあかん！って言われてるからかな？奇形児なら育てれると思う私の考えが間違ってるよね。何百倍も大変やのにさぁ。それにそうなった子がかわいそうやよね。普通でいたかっただろうにさぁ・・・私のせいでさ。だから今後子供を産むっていう考えを捨てたいんだけど捨てれない。自分の人生にお金かけていこう！！って思うんだけどさぁ。綺麗になるためにお金かけたりさぁ。なのに、私ったらもう鉄剤投与しない。って決めちゃった。鉄剤ないことで今の生活にそんなに困らないことに分かった。もう貧血にも慣れたし。だから鉄剤投与しないでおこうって思う。この前は先生にもう鉄剤入れても怖くないよ。って言ったのに。今度先生のクリニックでは拒否です。血液検査はどっちでもいいけど、結果は聞かない。先生の胸にしまっておいて。私は聞けば抜きたくなるから。ってことで貧血だろうけどそのままいきます！事故ったら輸血になるのはもう覚悟だからさぁ。死がみんなに比べてどれだけ近いかも知ってやってる行為だからしょうがない。もうしないのは分かってるけど・・・先生には申し訳ないけど。また気持ち変わったら投与するから。あぁ～語ってしまった。今日はちゃんと仕事行ってきましたよ。朝お姉ちゃんに起こされながらうぅぅ・・・っていいながら行きました。行ってしまえばお仕事できちゃうんだよね。暇に歩き疲れたって感じ・・・でも、仕事こなしたのには変わらないし。その後パチンコしちゃった。途中でやめたから賢いけど・・・・（汗）そんな感じで１日終わろうとしてます。眠い・・・すごく眠い・・・
2007/06/18
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ありがとう
さっきと変わってケロっと元気になった管理人です。調子者ですよね・・・（汗）でもこれが私の心の病なんです。私は小学の時に心の病になっていて、知らないでいました。っていうかその時代はそんなの分からない時で病院も仮病として扱われました。結局私の病気が本当に分かったのは今の先生の診断書を見てから。社会的にはこんな病気カミングアウトしても分かってもらえない。だからここでしか暗いこと言わないでいた。でも、この日記をバイト先の人にも見せることにしたんです。怖いけど。だから私の病名を。私は境界性人格障害。そう、精神科に通院しています。だから時々休んでしまうんです。気分が急に落ちて何も出来なくなる時仕事にとてもいけなくて・・・・でも、この病名なんか分からないから「風邪」「腹痛」っていうけど本当は精神的に弱いから休んでます。でも、こんな私にも声かけてくれるバイトの女の子がすごく私の支えでうれしくて。教えました。人見知りの私に声かけてくれてミクシーのアドレスとか教えあって、リアルにそういうの出来なかったから幸せで。バイト行けばその子がいて私も頑張ろうって思える。そんな子に出会えたバイトを辞めたくない！から続けたいから・・・明日からまた頑張ってバイト行こうと思います。今日は休んじゃったけど、本当にせき止まらなかったし熱もあったんだからいいんだって思って明日からバイト行きます。もし、今日その子がメールくれなかったらバイトやめてたと思う。でも、メールくれたから明日行こうと思います。長い間休んじゃったけどエネルギー補給したから頑張ります。本当にその子には感謝してます。ありがとう。お姉ちゃんとも仲良くなったし明日から頑張ります。
2007/06/17
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ボーダーに疲れた
自分に疲れました。２３年生きてきて引きこもりになったことはないけど、引きこもりになりたいと思います。それぐらいに疲れました。自分にこんなに疲れたのはひさしぶりです。仕事に行けないんです。またです。１ヶ月続かないんです。何もないのに。。。ＯＤして眠って、行けない日電話して。今日さぼりました。準備まで出来るのに、いざとなると体が・・・そう、心身症。もういい加減にしたいです。それでも行くのが人間なんだろうに・・・もう閉じこもりたい。本当に本当に。先生が許してくれないから出来ないだけで、今までよく生きてきたと思います。でも、息してるだけでも辛いです。注射してください。弱虫。もうボーダーの自分に疲れた。ボーダーをつれて歩けない。ボーダーと別れたい。私はやっぱり体売ることでしか生きれない。しょせんそんな物だもの。疲れたよ。なんでこんなに涙だらけになってるんだろう。恥ずかしい。涙に流されて消えたいよ・・・
2007/06/17
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これが恋！？
タイトルを『これが恋!?』に設定する。 地雷バトンです。 ■見たらすぐやるバトン※見た人は必ずやること。 マイミク様は足跡をつけた瞬間『見た』と判断されますので注意!! ◆好きなタイプを外見で答えよう!! メンズ→フォンワカ 女の子→話が合う人◆財布はどんなのを使ってますか？ かわいいのｗｗ◆携帯はどんなのを使ってますか？ ａｕ◆携帯ストラップは？ ケアーズベアー◆手帳は持っていますか？ リラックマ◆バッグはどんなのを持っていますか？ 今は夏らしいのをｗ◆『バッグ』の主な中身は？ 薬、財布、携帯、手帳、油とり紙、ボールペン◆星に何を願いますか？あゆかに会えますように。◆もしクレヨンに生まれ変わったら、何色が良い？ ピンク！◆好きなスポーツは？ 水泳！！◆好きな曜日は？ 水曜日！！病院の日みたいなぁ～！！◆最後に観た映画は？ ＥＲ◆怒ってる時にどうする？ ＯＤする（厄介）◆夏か冬、どっちがスキ？ 夏◆最近泣いたのはいつ？なぜ？ ２日ほど前。 婚約破棄・・・（重）◆ベッドの下に何がある？ ベッドがない。実家のベッドの下はぬいぐるみ！ ◆昨夜何した？ 寝てた。◆好きな車は？ 乗れたらこだわんない。でも、一番はカリブ。 ◆あなたの性格を一言で言うと？ 甘えん坊◆あなたの顔を動物に例えると？ なんだろう？◆濃い顔？薄い顔？ 薄いと思いたい。◆背はいくつですか？ １６１．２◆自分の体で嫌いな所は？ 足とお腹の肉！！◆タバコは?? マイセン１フロンティア ライト◆ファッションは何系ですか？また何系を目指していますか？ かわいい系◆カラオケで何歌いますか？ より子◆カラオケで異性に歌ってもらいたい曲はなんですか？ より子とか。◆着メロはなんですか？ aiko（爆）◆あだ名はなんですか？ あいちゃん・あい ◆彼氏・彼女にするなら美黒派？美肌派？ 美肌派！！◆何系の異性が好きですか？ 普通で・・・◆異性の好きな髪型は？ まじめなのが好きかも？◆スポーツ派？知性派？ スポーツ派！◆背は何センチから何センチの人が好きですか？ １６５～１７５センチ。◆買い物はどこでしますか？ 吉祥寺（それ以外動けない）◆趣味は何ですか？ ネット（暗）◆マイミクで会いたい人はいますか？ みんな！！ ◆あなたが今一番気になってる事は何ですか？ 本当に私婚約破棄なの？◆あなたが今一番したいことは何ですか？ 婚約用紙が欲しい！◆好きな人が出来るとどう変わりますか？ その人のことしか考えない（汗） ◆彼氏・彼女と喧嘩したとき自分から謝れますか？ 自分が悪かった時は謝る。◆初デートはどこに行きたいですか？ 内緒。◆男女に友情はあり・なし？ あるでしょ！◆夢を持つ異性をどう思いますか？ 素敵だと思う。◆なんと言われて告白されたいですか？ 結婚を前提に付き合ってください（照）◆プロポーズの言葉はなんと言う？なんと言われたい？ 一生一緒にいようね。◆好きな人に好きな人が出来ました。どうする？ 応援する。◆なんとも思ってなかった異性に「好き」と言われました。 とまどう。◆あなたは彼氏・彼女ができたら「好き」と素直に言えますか？ 言えない。◆家が遠い彼氏・彼女が夜中に「会いたい」と一言。会いに行きますか？ 行く！（行きました）◆好きな人に「～な人は嫌いなんだよね」自分に当てはまることを言われました。どうする？ ドキッ？！でも流して直す。◆好きになるきっかけは？ 性格の一致！◆理想を５つ ・自分と性格が似てる人・自分の境遇を分かってくれる人・病院についてきてくれる人（自己中）・優しい人・めっちゃくちゃ好きでいてくれる事。◆理想の人に会っていますか？ 喪って気付き、うしなってまた気付く。◆恋愛と結婚は別ですか？ 一緒だと思う。◆バトンを回してきたあの人。…正直あの人は〇〇である。 おもしろい。ってことやメンヘラなことぐらい。会ってみたいぞよ！◆あなたの宝物はなんですか？ あんたなんだよ！！あんた！！そして命 ◆マイミクであなたのことを一番理解している人は誰ですか？ 姉◆次に回すマイミク５人 姉！！見た人全員！！強制
2007/06/17
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飲みたい！！
ＯＤしたくてとまらない・・・姉の部屋あさってしまった。駄目って分かってるけど死なない程度ならＯＤしてもいいじゃないって思っちゃう。ＯＤしたい。ちょっと眠りたいよ。なんか分からないけど疲れちゃった。セルシン飲んだら落ち着くかな？自分の薬はみつけれたけど姉の薬は見つけれなかった。これはよかったんだよね。自分の薬は我慢した。姉のがみつからなかったのはいいこと。そう思おう。でも、飲みたい飲みたい・・・もう楽に人生生きたいよ。私は普通の生活をして普通に子供がいて普通に笑っていて普通にしたい。姉が不満なんじゃない。抱けないといわれた事がかなしかっただけ。鉄剤を入れる恐怖を乗り越えてでも子供と思った私はあさはかだったんだね。もう鉄剤はいいとおもうようになった。子供もいいと思うようになった。ならもう頑張る必要はないね。私は、人間で女なんだよ・・・
2007/06/12
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またもや・・・
今日起きて一番最初にしたことは体重計に乗って体重確認をしたこと。それが終わってしたことはコンビニに行ってアイスとヘルシアとコーヒーを購入して食べた事。アイスにもビクビクしながらもおいしいと満足してみたり。そして、朝一でまたパチンコ。依存です。新しい病名のような気もする・・・あの玉の出る瞬間を味わいたいたくて・・・でも当たらなくて鬱になりながら帰ってきて・・・ちょっと眠って昼過ぎパンを食べてしまって恐怖に陥って吐こうかと思ったけど辞めた。それからまた寝て、起きてからキャバクラの面接に。簡単なものできっと落ちただろうと・・・リスカの傷も隠した服装をしていったけど。それでまた帰りにパチンコ。新宿という街で私は何か寂しさを感じてパチンコをして。大阪じゃないんだよね。なんだろう。大阪の心斎橋にいたら寂しくないのにどうしてもっと人の多い新宿は寂しさを感じるんだろう・・・不思議すぎる。そして帰りラボナを飲んで眠りたいと本気で思ったりして注射してほしいと思った。それから姉を待つ間と思ってパチンコ。必死の最後のお金でようやく今日の分が少し戻ってきた。これで生きれる。そう思った。それで帰りに姉がいないのでパスタとおにぎりを買って全部食べて。っていってもパスタは３００キロカロリー台のものだしそんな怖いものじゃない。でも、胃に物をいれるということが嫌な私はやっぱり嘔吐。嘔吐するつもりだから買えたもの。嘔吐出来なかったら買わない。また全部は吐けなかったけど体重は朝と変わってなかった。本当によかった。でも、右手の指が嘔吐のせいでいたいたしくなっている。なんでだろう・・・・こんなに嘔吐が続くのは。体重に執着する事がなくなったんだと思ったのに。今もどこか誘惑がくる。嘔吐じゃなくてｏｄの・・・・病んでるなぁ・・・抱いて。愛して。私は人間。
2007/06/12
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体重との戦い
ここ最近体重のことで心をひどくみだすこともなかった管理人なのですが・・・昨日ぐらいからでしょうか？体重への執着がひどくなりはじめました。拒食と過食のようなものを繰り返しています。昨日は痩せていてルンルンだったのが今日さっき体重計に乗ったら２キロも増えていてそれにガックリ着ていると言う感じです。今日は朝は食べないで出勤して体重も痩せていて頑張ろう！という気持ちになっていたのですが・・・昼食が今日はあってご飯をそっと２杯も食べてしまったのです・・・ｏｚｅそれから急いで嘔吐したのですが・・・全く吐けなくて。時間もなく終わり。それから鬱っぽっくなってなんかバイトの人に言われる言葉がグサリときたりしてそんな感じでバイトを終わらせて。お金がほしいのでなぜかパチンコに行って。負けて・・・それでもアイス以外は絶対に口にしないで帰ってきました。それでお姉ちゃんの作ってくれてある夕食を食べていたら止まらなくなって。まじうまいの！それを半分以上食べてそしたら食欲がドンドン出てきてご飯も少し食べちゃって。それで嘔吐・・・１日に２回も嘔吐してる私。ヤバイ＞＜ヘルシア飲んでもこれじゃ意味ないよね。それで体重計に乗ったらまたもとに戻っていて・・・１日で２キロですよ。ありえない。それで今はぁ～んって感じなんですよ。でも、あきらめない。また明日から痩せる！明日は仕事が休みだから頑張ろう！って思うし。って何を？って感じだけど。もうパチンコしない！うん。ガンバル。それにしても吐くと少量ですが血も混じるようになって。胃がやばいんだろうとは思うんだけど・・・１回胃カメラするべきなんだろうなぁ・・・考えておきます。
2007/06/11
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ヘルシア？！
バイト先の人とマイミクになった管理人です。メンヘルばれてもいいや！って思ったりしちゃって（汗）それで何もしてないのにその子が今日朝体重計にのったら２キロも痩せていたというのです！！信じれます？！何も本当にしてないらしくて・・・・それで思い当たるものはヘルシア緑茶を飲んでること！ということで、私はヘルシア緑茶じゃないもう一つのを明日から飲むことに。さてさて効果は・・・・？今日はバイト先の食堂のおばちゃんが休みだったので昼食は自分で・・・って感じになりました。私断食に徹しました！頑張った！＜自分。でも、夜食べた＞＜嘔吐したけど全然吐けない。これじゃ痩せないよね。もう１日断食しちゃいたい！！駄目でもしたい。痩せたいよ・・・なんか拒食が強く出た感じ。まあ、そんな感じの食生活してます。そうそう、連絡がずっとつかなかった凛姉さんとメールが出来て幸せな私。元気そうでなによりです。本当に１回出会ってみたいものですよ！！お姉さん暇なら付き合って！うちの姉はというと猫の心理を勉強してますよ。あぁぁ・・・どこまで勉強するんだか。っていう私もさっきまで医療事務してました。分かりません。はい。どうしようもありませんね。（ヲイ）今髪の毛染め中に日記書いておりますの！！そろそろお時間のような気もするのでここらへんでおしまい。じゃ、また。
2007/06/10
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痩せるぞ！
本日はお姉ちゃんの病院に付き合いました。サザエさんのような先生でした（爆）二人してとにかく薬の話ばかり。私としてはうらやましい限りです。私の先生薬の話をするとそらしますから！！あの先生にデパケンをおねだりしたい次第です。結局この二人は薬の交渉をしてるように思えましたけど！！どうなんでしょうか・・・その後が間違っていた。パチンコに行ってしまった。出そうにない店だったのに・・・３万の負け。痛い＞＜本当風俗戻りを考えましたよ。それからお姉さまのおごりでお酒飲みに行きました。３杯飲んだだけで酔っ払いですけど・・・（汗）お姉ちゃん強い・・・私には無理。今体重計に乗ったらやせていた！今日は飲み物以外口にしてないのだ。だから痩せれた。よかった☆でも今からご飯食べます～↓
2007/06/09
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痩せたい・・・
昨日は仕事を休んだ管理人です。水曜日診察の日で先生から６月いっぱいで先生が今の病院をさるとか・・・だから新しいクリニックにうつるけどどうするか？って事に。もちろんついてきます！！先生命です！ってことで６年間お世話になった病院ともお別れです。なんだかそれはそれですごく寂しい＞＜ってことで来月から新しいクリニックに移ります。先生のおうち♪それで診断書を書いてもらって、病名は「情緒不安定性人格障害」とか。後は貧血。食の異常がおもにひどいという感じでした。今日も昼食後吐きたくて少し吐いたところで辞めました。あぁ～吐きたい。痩せたいです。今体重計に乗って信じたくないので飛び降りました。ど～しよう＞＜痩せないと・・・マジで拒食に戻りたい。もうやだぁ！！断食できる強い意志がほしいなぁ・・・
2007/06/08
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あなたの歌声は忘れない
ひつこいようですがまだＺＡＲＤの坂井 泉水さんの死がショックな私です。今追悼メッセージを送ってきたところです。そして今声を聞いてます。素敵な歌声。小学の時この人の負けないでを聞いて必死で走った思い出があります。いつも最後の私だったのに５年の時にこの曲におされて練習して１０位以内に入れたこと。本当に助けられていたんですよね。それにこの人のいつもテレビに出る時などの格好がすごくシンプルで身近に感じたこと。時々ＺＡＲＤに似てるって言われるとうれしかったこと。いっぱい気持ちはあるけどもういなくて。この気持ち全部届け！癌と戦ったあなたも歌を歌っていたあなたも全部全部大好きだから。一ファンだけど・・・本当ご冥福お祈りいたします。最近日記を毎日更新するということがなくなってしまった自分に反省中です。えっと、簡単に日記にすると・・・昨日は姉の採点の横で医療事務の勉強を珍しくしていたということですね。でも、分からない＞＜発狂しそうなくらいですよ！！それから採点のやつに印鑑を押すのを見ていておもしろそうと思った私・・・「やらせて！！」なんて言っちゃったらドバッと束を渡されました。初めはおもしろかったけど後はクソ！！って感じでしたね。なんでもちょっとでいいですね（爆）それから、買出しへ。すごく古い店なんだけどとても安い！いろいろ買ったのにこの前よりも安いということになってビックリ！？しかも姉のおごり！だって姉パチンコで勝ったもの（笑）それからケーキもおごってもらってうまかった。ひさしぶりに贅沢したぜぇ！そうそう、昨日私は４千円の服を買ったのです。今日晴れてることがおかしい！！一目ぼれしちゃってさぁ。それを着て病院いくぜぇ！まあ、そんな感じで昨日は平和に終わりそうな予感だったのに・・・寝るときになって・・・姉が「なんか冷たい・・・」って。えっ？！って事になってからその正体がう○こだってわかるまでそんな時間はかかりませんでしたね・・・その前にうちの猫ちゃんが悪い事ばかりするので姉が怒ったのです。そしたら・・・そこから臭い！ってことで寝れなかったですよ。っていって一段落したころには寝てたんだけど（汗）そんな感じで最後にやられた感じ・・・反省してるのかどうなのか・・・不明。まあ、それで今日は朝からその布団を洗っていた私です。それでパチンコの新台が入ったからと朝並んでまで打ちにいきましたよ！！でも、全然出してないしおもしろくない！負けてマジどうしよう！って思っていたら仕事人で勝った！それで即効帰って布団の続き。それからは爆睡。さっきまで寝てました。頭痛いから寝てたらずっと寝てしまった。明日はちょっと忙しいかな？仕事行って帰ってきてしばらくしてから、夜行バスですよ。先生の所に行ってきます。（親のとこでもありますが）何も悪い事してないので自信満々ですよ。ただ幻覚があるからちょっと相談だけどね。薬増えるかな？ちょっとワクワク。（帰れ！って感じですね）それで診察終わって夜行バスでまた帰ってきてすぐ仕事・・・無駄に休みもらってるから変なところ頑張らないといけないんですよね。頑張るぞ！！
2007/06/04
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最近の私
坂井さんの死を信じたくなくていろいろとテレビばかりみていたりした管理人です。ここ２日間は連休でゆっくりしてました。でもパチンコ依存はあいかわらず治らず・・・パチンコばかりして損をしての繰り返し。分かってるんだけど何か暇があると行かないといけないような気がして行ってしまう・・・（汗）後は寝てばかり。ヤバイなぁ・・・医療事務の勉強をしないといけないと分かりながらも問題の意味が分からないため嫌になってほおりなげております。何をやってもこれじゃいけないと分かっているんだけど・・・仕事では幻覚がひどくてちょっと困っております。人がいるように見えたり、お客さんが呼んでる様に見えていくと何もないとか。後は物があるように見えてつかもうとしても何もなかったとか・・・本当に厄介なんですけど。疲れてくると幻覚がでるような気もするので２日間休んだことだし大丈夫かな？っては思うんだけどね。後は寝ると夢を見て。それも私にはありえないような夢ばかり。この私が子供を抱っこしているんです。ありえない・・・子供をあやしている夢ばかりみての繰り返し。いつか子供を作るための費用と思って貯めていたお金にまで手を出すしまつの今日のこのごろ。人工受精でもいい。素直に子供が欲しいと思ってしまう。でも、それには相手の了解もいる。子供は物じゃないからしっかり安定したところに産んであげるべきであろう。私のもとにきた子供ははっきり言ってかわいそうだ。愛情の知らない私が子供を育てれるわけがない。子供が大嫌いな私が子供を抱けるわけがない。薬を大量に飲む私が子供をみれるわけがない。自分で精一杯の私が子供の面倒をみれるわけがない。出来ないことは１００も承知でもほしい。ただのワガママでしかないように思う。こんなこというからお姉ちゃんにも負担がかかってしまう。ホルモン剤を飲まないでおかないといけないようになるお姉ちゃん。それはきっと私が鉄剤を入れるのが怖かったくらいに怖いことなんだろう。それにホルモンのバランスが崩れて辛そうな姉もみていれない。それならあきらめたほうがいいんだろう。だけど、孫をみせてあげたいという気持ちが大きい。自分の親ではない。姉の祖母にみせてあげたくてしょうがないのだ。なんでか分からないけど頭から離れない姉の祖母の顔。人工受精も莫大な費用がかかるだろう。だから、お金をためないといけないのに・・・パチンコに逃げるのはもう辞めよう。辞めたいんだよ！！ってな感じの日々をおくってます。この３週間は安定したものであり、先生にもとくに怒られるようなこともないものだと思っております。次の診察も３週間後かな？やはり４週間は気持ち的につらいものがありますね。３週間ならたえれる何かがあるような・・・そこらへんは相談って感じだけど。さて明日からまた仕事頑張ります。
2007/06/01
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