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2007年07月の記事
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戻ってまいりました
早々と戻ってまいりました。お姉ちゃんの鬱がマックスのようで・・・そんなことも私には分からなくてというか分かっていても子供のようにだだをこねるような態度をとってしまったことを反省してます。不眠症の彼氏のときもそうでした。起きてくれないとすごくイライラしてどうして？って何度も思ってしまうのです。それでリスカをして彼氏がごめんと言ってくれて満足してました。でも、不眠症の人は本当に寝れてないから昼寝ていたいのでしょう。でも、ボーダーの私は一人の時間が少しでもあれば空虚。だから上手くいかないのです。それでもあわせてくれていた彼氏には今心から感謝してます。それと同じで姉の今の状態は私が女子医大に行ったときと同じ状態で疲れはてているのです。分かっているのに、ずっと眠っていられると一人のような感じがして・・・空虚になって薬に手を出したくなるのです。私が一番怖いものが空虚でして・・・それで姉がなかなか起きないことにイライラしてリスカを。姉が何度も謝ってきたとき自分のしたことがなんてバカなんだろうって思いました。ボーダーには辛いです。本当に悪い事をしたと思っております。ごめんなさい。
2007/07/31
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東京２日目
東京２日目ですお姉ちゃんが風邪をひいたので今日は一人パチンコに行きました。スロットだけして辞めたら勝ちだったのにパチンコまでしてしまったので大負けでも新台がウチタイ依存は辞めれません明日はお台場に行く予定やったーこれで行けなかったら滅多切りするだって２日寝てばかりなんだもん暇で空虚。薬飲みたいけど我慢してるところです(＞人＜)
2007/07/29
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出発
今日から１週間東京に行ってきます！！さて、姉は向かえにきてくれるのでしょうか？新宿駅降りて一人って嫌だなぁ。。。それまで日記はお休みです～。しばし、お待ち下さい。
2007/07/27
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後遺症
ＯＤの後遺症です。よだれが止まらない＞＜だから寝てばかりいるって感じ。おかげでブクブクと太っていくし。今日は姉からは連絡がなく空虚。明日はいよいよ診察！！先生にこの後遺症を言うしかないか・・・・怒られるだろうなぁ・・・覚悟しとかなきゃなぁ・・・そのうえ婦人科の診察もあるし。面倒。でも、明日夜行バスで東京に行ける！！お姉ちゃんに会えるのだぁ！なんとも幸せ～☆そのまま引越しになってしまうのは寂しいけど絶対また一緒に暮らすんだから！！後は姉から危険なラボナを説得して捨ててもらおうではないか。危険すぎる薬。もし飲んだら大変だから。私のラボナは今日親の手によって処分されました。あぁぁ。でも、よかった。あったら今頃飲んでいたからね。なくてよかったんだよね。
2007/07/26
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OD
昨夜空虚がひどいため、リスパダールの液体をあるだけ飲みました。軽くＯＤ！そしたら、寝れない！起きたら起きれない。１日リスパの副作用に泣いてます。でも、夕方姉から電話があってスカイプをして空虚な気持ちは改善されました。そしたら、福ちゃんもニャンニャンうるさい！相手してあげたら静かに。人間も猫も愛情がないと寂しいんだよね。そういう生き物なんだよね。
2007/07/25
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光らない携帯
１日に何十回もみる携帯。ピカッ！って光っているとどんなにうれしいか。とびついてみる。姉だとうれしくてすぐに返信して。でも、今日はピカッ！は１回で・・・でも、その１回がうれしくてとびついて。即効返事返して携帯もちあるいていたけど、もうピカツ！はなかったや。それから空虚な気持ちがだんだん大きくなってきて。爆発しそうでしない風船をかかえてるみたい。姉だって鬱なんだからしかたないんだけど。やっぱりボーダーは恋愛はむいてないなぁ。いつ捨てられるかの不安抱えてる限りメールがないっていうことは不安すぎる。こんなの重いもの。楽になりたいなぁ・・・・
2007/07/24
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空虚
先ほどから空虚感がひどいです。ボーダーにとって一番辛い症状。早く夜になって寝る時間になってしまわないかな？もう眠りたいよ。外はこんなに青いのに私の心は空虚・・・お姉ちゃんも寝てばかりでつまらないし。友達もいないし。孤独。明日ラボナが届くんだよね。ひっそり取って飲んでしまいたいけど我慢。腕切ってみるか？はぁ・・・空虚っていいことなしだぁ。誰かかまってくれる人いないかなぁ。
2007/07/24
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ゴロゴロ～
今日も１日とくにイベントもなくすごしたので書く事もなく（汗）朝パチンコには行ったけど負けて帰ってきたし・・・それからはずっと布団の中にいたんだよね。って本当日記書く事なさすぎ！お姉ちゃんもずっと寝てる様子でメールも帰ってこないし。暇です。切実に誰かかまって！！って感じ。あっ！明日１日だけのバイトがあるんだよね。なんか朝刊に入っていたんだけど２０名だけの募集で早いものがち？みたいな感じで実働４時間で８０００円！！かなりお得だと思うから参加したいんだけど、ここまで引きこもりになってると一人で外に出るのが非常に怖い。ダラダラしてすごすよりははるかにいいんだろうけど・・・どうしようかなぁ・・・
2007/07/24
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田舎
田舎に戻ってきたらリスカの傷を隠さないといけないようで・・・非常に面倒で嫌です。治りかけの跡も駄目らしく親に後ろにいろ！とか言われます。外出もだからだんだん減っていく感じ。田舎ってこれだから嫌なんだよね。都会は隠す事をそこまで要求されないからいいけどさぁ。なんか疲れちゃうもんなぁ。常に神経を腕に！！って感じで。面倒だったらありゃしない。お姉ちゃんとは夕方から連絡が取れなくなったし。心配。なんか寂しいし空虚だなぁ・・・どうせ隠さないといけない傷なら滅多切りにしたいなぁ・・・
2007/07/23
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仲直り
お騒がせしてすいません。姉とはさっき普通のメールが出来るようになりました。姉の鬱の状態をしっかり分かってあげれなかった自分に腹が立つけど姉が生きると言ってくれたことが何よりうれしいです。姉が一つ山を乗り越えたんだと思うとすごいと思います。母に「あんたがちゃんと生きなければお姉ちゃんも生きれないんだよ！」って言われました。だから私なりにちゃんと生きようと思います。もうラボナの注文をしたりしないようにしようと思います。今の私がちゃんと生きるということは、「薬をむやみに注文したりして自殺しない」っていうことです。どうしてもおさえれなくなったら入院しての繰り返しだけどそれでもちゃんと生きようと思います。仕事は先生からは半分許可が出たのですが、親はまだ絶対に駄目だって言っています。お金ないから仕事しないとなぁ・・・親がいうに最近の私はぼけ～っとしていて魂がない状態みたいだといいます。顔も表情がないらしく。私も言われてみれば買い物に行ってもおばあさんにぶつかったりしょっちゅうでとにかく周りが見えない状態でぼけ～っとしてます。１日体をおこしてることさえだるくすぐに布団に横になる状態だし。後恥ずかしいけどよだれがとまらない。ぼけ～っとしすぎなのかもしれないけどよだれがだら～って知らないうちに垂れてくるって感じで困ってます。だから仕事にはまだいけないのかな？って思っています。でも、行ける様になったら行くつもりです。ちょっと怖いけど。そんな感じで今日は本当にホッとしました。姉が死んだら生きていれないから。もう彼の二の舞は絶対に嫌だから。ちゃんと生き抜こうと思いました。話はかわるけど異常に立ちくらみがひどいです。なんででしょうか・・・
2007/07/22
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終わった
お姉ちゃんとの関係が終わった。たいしたケンカでもないことから終わってしまった。恋愛って難しい。ラボナの注文もばれたし。行き先真っ白だぁ。私の薬指はいつも遊ばれているみたい。婚約指輪なんて信じちゃいけないもの。そうインプットされた。だってすぐに終わりはくるんだから。もう誰とも付き合わない。付き合っても遊ばれるだけなんだから。薬指の指輪をはずすときが来たのかな？この先一人で生きるって怖いなぁ。怖すぎるよ。上手くいったと思ったのに・・・なんで？なんでミスするの？こんな時こそ薬を飲みたいよ。
2007/07/21
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切れた♪
昨日泣き喚いて苦しくてこんなに苦しいなら死んだほうがましだとまで思いました。お姉ちゃんに泣きついてだいぶ楽になったけど、切りたくて台所にいって包丁で切ろうとしているところを見つかってとりあげられました。それで母も父が帰ってきたら相談するといわれて。父の帰りをまつことに。その間もお姉ちゃんから電話があってうれしかった。その時にはもう落ち着いてきていました。でも、父が帰ってきたら即効「切りたい！」と話して親が相談してやっと剃刀を返してもらいました。新品の剃刀を使ったのにあまりきれなくて小さく４本ほど切って終わりました。おかげで今は精神状態がとても安定しています。なんでも出来そうなくらいです。リスカはまだ私には必要です。とりあげられるのには早いです。リスカの力に感謝。お姉ちゃんにはもっと感謝してます。
2007/07/21
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気が狂いそう
気が狂いそうに切りたい。切りたいのにおさえられて気がおかしくなる。なんで私は切ったらいけないの？我慢する力をつけるためっていうけど、そんなことをされればされるほど私は死にたくなる。死にたいと思うようにだけなっただけじゃない。死にたいなんてこれっぽっちも思ってなかったのに、切れないがために死にたいと思うようになった。いいことなんかないじゃない。こんな世の中くそぐらいだ。死にたい。切りたい。血がみたい。剃刀をかえしてほしい。剃刀を腕に当ててそっと血をみたい。私だけの時間が欲しい。どうしてきっちゃいけないの？どうして？切りたい。切りたい。切りたいよ。隠された剃刀がほしい。なんで自由もない世界にいきていないといけないの？嫌になる。
2007/07/20
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診察
朝一で診察へ。誰もいない病院で院長先生が掃除などをしてることに受けたｗ先生主権を握ってるんだなぁ～って思った。そんな先生も好きｗ親が先に入って話をして次に私。私は切りたいと伝えた。そして理由などは分からないことも理解してくれた。とにかく今は切らないでおこう！って言われた。「今は感情的になっているから深く切るとあぶないから我慢しましょう。」って言われた。その代わり一時的ではあるけど毎食後にリスパダールを飲むことになった。これを飲むと太るし食欲が出てくるから嫌なんだが。仕方ないかぁ。しばらくリスパダール液を飲んで暮らします。リスパを飲んですぐは眠くなって飲みたい！って思わないんだけど終わると飲みたくなるんだよね。今は飲んだところで眠い・・・でも、ラボナの到着をまってしまう。詐欺られたのかな・・・でも、もう辞めようって思う。だって姉に死ぬな！っていう資格なくなっちゃうもの。私は死にたくて飲むんじゃないけどね。姉には絶対に死んで欲しくない。だからクリニックもラボナを出すような医者には診てもらって欲しくないのが現状。私のクリニックにでもかかってほしい。ＯＤしても大丈夫な薬だけにしてほしい。絶対に死んだらなく人がここにいるってことは忘れないでほしいなぁ・・・
2007/07/19
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うしなわれると言うこと
姉のご両親との相談のすえ実家にお互い戻ることになりました。また福井県民になります。東京が嫌だったのに何かすごく寂しい私です。姉は奈良だからすぐに会える距離なんですけどね。何かを失くすようですごく辛いです。でも、それは姉にとってはもっと辛いんだろうって思います。だから私が頑張らないといけないと思います。でも、リスカしたい気持ちは抑えられなくて・・・今もリスカしたいのに・・・朝一で病院に行ったけど先生はいっぱいの患者だから診れないということで。明日の朝一で診てくれるそうだけど・・・切りたいんだよね。もう切ることは許されてるんだから切らせてほしい。そしてだんだんＯＤもしたくなってきて。でも、薬はなくて。。。普通にラボナの注文したのが早く届かないかばかり考えてます。早く飲みたい限りなのに・・・寂しい気持ちでいっぱいです。会いたい。でも、関西で住むための試練なのかな？って思えば。。。でも、寂しすぎる。今日もリスカしたいってあばれるのかな・・・そしてリスパダールか・・・嫌になってしまうよ。
2007/07/18
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お見舞い
今日は姉のお見舞いに行ってきました。実は姉が昨日ＯＤして大騒ぎになって・・・それで今日親に連れられて・・・でも、昨日私はそれを聞いて私もしたい！！となってしまってイライラがマックスになって携帯やらいろんなものをなげつけて「リスカする！」って叫びたおして押さえられました。それでリスパダールを飲まされました。そして今日姉のお見舞いにいって姉の腕見て痛くなった。でも、自分はしたくてしかたなくて・・・帰ったらする！って決めて帰って来たのに全部なくなっていて。カッターから剃刀までなくてまた切れない。もう絶対ＯＤどんな手を使ってでもする。私は決めた。そして切ってみせる。切るな！って言われればなを切りたくなる。今の私の状態は最低最悪。いつ死んでもおかしくない精神状態。なのに切れない。なお死に近づく・・・早く剃刀がホシイ・・・腕に当てたい。
2007/07/17
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もちなおし
今日の起床は４時。なんとも眠い・・・昨日の夜、あまりの自分のしでかしたことの恐怖におびえて家中うろうろして結局姉にヘルプの電話をして、助けてくれというわけだったのだが。姉の声を聞いてこのままじゃいけない！と思って母にカミングアウト。泣かれて怒られて災厄な状態になったけど、心は軽くなった。ちやほやされたいから飲みたかったと言った。誰もちやほやなどしていないと宣言されてしまったのだが。確かにそうだぁ。。。結局そんな感じでラボナは受け取らないことにした。もし今の私が３０Ｔ飲んだから確実に逝ってしまうと言われた。この前助かったのも奇跡に近いんだからって言われた。この前は心臓が止まった。今回はそのまま逝ってしまうって言われた。確かにそうだったのかもしれない。そう思うと怖い。生きたいのだから。しっかりしなくては。東京に戻って何の仕事をするか分からないけど、前向いて頑張るしかないのだ。私の夢はお姉ちゃんと結婚して大家族を作る事だ。肝っ玉かあちゃんになるには頑張るしかない。そのためにも姉には頑張って働いてもらおうか（笑）ではなく、私が働かなくてはいけないではないか。頑張るぞ。キャバ嬢がどんなに反対されても私がやりたいのならやってみるのもｏｋだろう。とにかく帰ってネズミシーに行ってから少し休養しながら仕事を探そうではないか。
2007/07/16
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止めれませんでした
体調のほうは鬱は抜けたのか体の重さはなくなり今日もパチンコ依存してしまって。親にはとてもいえないけどまた負けて。お金がなくなって、泥沼です。後の体調はめまいと立ちくらみがあること。めまいは確実と言っていいあの高校のころのめまい。薬切れです。ってちゃんと処方された通り飲んでるんだけどパキシルが１錠減ってしまったらこの通り。最近は過呼吸もあってパキシルの大きさにビックリしてます。後は立ちくらみは原因不明。急になりました。結構ひどくてちょっと座って立っただけでクラクラして困ってます。貧血との因果関係は分かりませんが・・・後は体調は元に戻りつつあります。おかげで本を１冊１日と半分で読めるまでに回復しました。少しずつ集中力も高まってきて良い感じ↑↑これでずべてよしならいいんだけど・・・ここでしか書けない話。ラボナを注文しました。３０Ｔです。入金までどれだけ迷ったか分かりません。でも、負けました。止めれなかったんです。お姉ちゃんにも助けを求めた。でも、止めれなかった。腕を切りたいけど切れない。八方塞になってしまった私はまた薬と病院に逃げるのです。何が辛いってもう分からないんです。とにかく私は大変な事になっているんです。きっと・・・・親との関係が上手くいかない。（一方的に）・結婚の話が上手くいったり下がったりに疲れた。・姉が自殺するんじゃないかとドキドキしている。・いつか私は一人になってしまうんではないだろうかと思う。・誰にもいえないパチンコ依存をどうしたらいいか分からない。ざっと思いつくだけあげるとこんなもの。他人からみたらさほどな問題でもないのかもしれないけど私にはすごく重要で・・・どうしたら楽になれるか、そればかり考えて。でも、一番ラボナを飲むか迷ったのは私がラボナを飲むことでまた私は罪をおかすのではないかということでした。私は１２月１５日にラボナを飲み元彼氏をどん底に落とし殺したんです。そして友達も後をおうように・・・それから私は気が狂いました。殺人者になってしまっている私。どうしたらいいのか。あの時私がラボナなど飲まなければこんな事にはなっていなかったんです。私は２人の命を奪ったんです。死んで当たり前の人間なんです。それなのに生きている。そしてまた同じ事をしようとしている。きっと私がラボナを飲むのは人の目をひくためである。みんなにちやほやされたいだけに決まっている。そんなくだらない事をするがために回りを巻き込む事が嫌になる。今度私がラボナを飲んで姉が死んだら私は３人の殺人者だ。生きていれない。私がラボナを飲んで目を覚ましたとき誰の顔を一番に見るんだろうか・・・それとも生きれるんだろうか。私は死ぬ気はないのだが・・・姉もまたラボナを飲みたい一人である。私は止めた。怒った。なのに自分は・・・自分は止めれなかった。姉を不幸にしてまですることではないのかもしれない。だが、かまってほしい。それがこんな形にしか表せない。だけど姉を失いたくない。姉を苦しみから救い出したい。だけど、私にはそんな力ないんだ。泣いてかかってきた電話。悔しかった。かわれるものなら変わってあげたい。だけど、私には何も出来ない。仕事もなにも・・・キャバ嬢になろうとしたら怒られた。昨日頑張ろうと思って話したら前をふさがれた。人のためになる仕事をしなさい！といわれた。人のため。分からない。仕事に行く事が怖い。この先どうしたらいいんだろか。私が前を向いて明るくすればかわれるはず。なのにこんな暗いことばかり。入院先の病院の先生が母に話した。私の精神は赤ちゃんしかありません。再養育してはいかがでしょうか？確かにそうかもしれない。言葉で何も言えなくて態度であらわす厄介な赤ちゃんのようなものだ。だから誰かに守られていたいという思いが強いらしい。どうしよぉ・・・薬が届くまで東京に帰れない。お姉ちゃんとディズニーに行くのが楽しみだったのに。また絶望させる。何をやっているんだろうかぁ・・・
2007/07/15
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空虚
今日もパチンコ行ってすごく負けて親に怒られて・・・自分のお金じゃないから怒られる。って今のは自分のお金じゃん！！負けても私が満足していればそれでいいじゃない！！って思ってしまう。ここ最近の私は元気がない。おかげで家族からは帰るなといわれてなお鬱に。家はさぞいいところのように言われるがそれは違っていて。私は早く逃げ出したいのだ。でも、東京もあわなくて。一人ぼっちになった気分になる。戻ることも怖い。ここに存在することも怖い。何をするのも怖い。親は引きこもりになるんじゃないかと心配するけど引きこもらせてほしい。ずっとずっと眠っていたい。目を覚ましたら世界がかわっていたらどんなにいいんだろう・・・やはりラボナがほしい。この苦しみをラボナに逃がしてもらいたい。
2007/07/14
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だるい
ここ最近体を何かにひっつけてないといれないだるさです。つねに寝てしまうという形です。親には怠けてるといわれるのですが、怠けてるわけではなく本当にだるくて。でも、なかなかわかってもらえないのが現状でして・・・・とにかく体が重く何にも興味を示せない状態です。どうしましょうかぁ・・・今日も振込みに行った以外は寝て過ごした感じです。それぐらいに体が重たい。それなのに、親からは姉と結婚しないでお見合いしなさい！とか言われてもう疲れてなんだのわからない状態に。本気でラボナ注文考えてしまいます。押さえなきゃいけないのに・・・こんなんで東京でやっていけるんだろうか・・・もう１度入院すべきなんじゃないだろうか・・・相当疲れてます。
2007/07/13
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飲みたい・・・
今日は朝からパチンコにいきスロットして３万勝って来ました！おかげで国民年金がはらえましたよ。（むなしい）それが終わってから、姉とメールやら電話をして久しぶりに優しい姉を感じました。それから昼寝してしまって・・・夕方になってましたよ。そんな感じで夜は教会に拉致られまして・・・でも、教会があまり好きじゃない私。幼少期は教会で育ったけどあの雰囲気についていけない。そして、父が教会員であることもあまり信じれなくて。父が言ったんです。「自殺するならさせておけ！」って・・・信じられませんでした。それが教会に行ってる人の言葉なら私は教会になど行く意味がわかりません。だから拒否です。そんな感じで今日もとくにといった大きなイベントもなく終わりました。そして急に鬱に・・・無性にラボナを注文したいのです。我慢だと分かっているのに・・・死にたいわけじゃない。眠りたいだけ。我慢。辛いなぁ。
2007/07/12
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振り子
今日は珍しく朝から母の手伝いをしたり、映画を見にいったりしたのでよく動いた方だと思っております。だけど、母と衝突して姉との結婚を反対されています。女同士の結婚などおかしい！と言われて。姉として付き合っていくことは出来ないの？って言われて。あんたは今寂しいから誰でもいいと思っているだけよ！と言われたり。とにかく姉妹でいろと・・・そんなイライラとどうしていいのか分からない頭でラボナを注文しようとする境界まできたりして。でも、今は自分でどうにか止めてる感じです。これが止めれなくなったらおしまいだなぁ～と思っております。死にたいんじゃない、ただもういい加減にして！という気持ちで飲みたいのです。何かにはさまれてる感じで苦しいです。帰ることまではっきりさせてもらえなくて・・・いったいどうしたらいいんでしょうか。
2007/07/11
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実家戻り
ヒルナミン飲んでも何も変わらなかったです。寂しい。ヒルナミン飲んで病院運ばれてこれで愛情がもらえるなどと思った私がバカでした。今は実家です。姉と少し話し合いをしました。その結果あちらのご両親は子供は反対だと言われました。私の親はそれが目標になるなら頑張りなさい！と言っていたんだけど・・・結局子供なんて無理で、私は沈んでおります。鉄剤も拒否です。全くもって子供だけど鉄剤なんかいれられない。奇形児が産まれるからってそんなに奇形児は悪いんですか！！って感じです。それで、姉がずっと眠ってばかりでろくな会話もないので愛情が感じられない！！と兄に言ったらお前にも責任はあると言われました。お姉ちゃんは仕事で精一杯でお前の面倒をみるだけの気力はないねんで・・・って話です。だから、しばらく実家で過ごします。やっぱり一人は嫌です。非常に嫌です。今母親がすごく変わってくれて境界例の本などを読んでくれるようになりました。だからとてもいやすいのです。姉とこの先どなるかは分かりません。どうしても東京を体がうけつけないのと、もっともっといろいろなことを話合わない限り無理な気がします。だからしばらくゆったりと実家にいます。話は違うんだけど、大阪にここ最近行ってない管理人・・・うずうずするぐらいに行きたいです！！行きたいんです！！
2007/07/10
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愛情
今日東京に戻ってきました。戻ってきてお姉ちゃんを起こすと・・・・「うっさいわ！」って言われてしまってショック！！本人覚えてないそうですがｗ久しぶりに戻ってきたのですが暇～ということで姉はもうとっくに寝てしまっていて。。。寂しいものです。こんなときに運悪く薬の箱が空いていた！ヒルナミン２０錠ぱくって飲んでしまった。これで終わりなのかな？もっと愛情がほしいよ。
2007/07/08
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七夕
今日は七夕ですね。朝、携帯を開いてお～七夕・・・って気付いたぐらいです（汗）本日は久しぶりのパチンコに行ってまいりました。切符を買ってからパチンコ屋へ。結局スロットを分からないままやってどうにか当てたり。隣のお兄さんがすごく親切な人で目押しなどをしてくれて助かりました。本当にありがとうです。そんな感じで午前中はすごして、午後からは寝たり父の手伝いをしたりして夕方って感じです。お姉ちゃんと今日はまた連絡がとれなく寂しいのですけど・・・今日夜行で東京帰ります。本当にお金ないのにど～しよう！！って感じです。お金ないし、こんなときに限って仕事しちゃいけないし。どうやって生活していこう・・・診察は３週間後といつもよりはペースが速いのですが、不安です。やっぱり仕事さがさなくっちゃとか考えちゃうし！！しばらく帰ってもぼけ～っとしてるだけのような気もします。っていうかそれしかすることがない・・・お姉ちゃんが仕事に行っている間一人大丈夫なんだろうか・・・不安。とにかく次の日記は東京からになります。だけど、ネットがつながらないとか姉が言っていたので日記更新できないかもしれないけど生きてるんでよろしく。
2007/07/07
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ドクターストップ
本日は診察日でした。先生のクリニックに行くのは今日が始めてでドキドキしちゃった。でも、先生は先生で（当たり前）やっぱり落ち着くなぁ～って思ったよ。先生に「仕事にいけるか不安」なことや「姉とオペのことで話し合ってること」を伝えると、姉とはもっともっと話し合いなさい。と言われた。話し合いが重要だと言われた。そしてそれはいい傾向だと。だけど、仕事はしばらくしてはいけないと言われた。先生にかかって６年たつけど、先生からドクターストップされたのは始めて。どれだけ自殺願望があっても先生は仕事だけはしなさい！と言い続けていたのに今日に限って駄目だというようになりビックリしています。「そんなに焦るとまた不安になって死にたくなるんだから仕事はしばらくお休みしなさい」といわれました。結構ビックリです。そう許されると少し楽になる私です。そして帰宅後、姉と連絡がついたので今日帰る！と話した所「駄目だぁ！」と言われました。「お姉ちゃんからは愛情が見えない。自分のことしか考えてないように思える。あんたもいつか捨てられるんだから諦めなさい！」と言われて思いっきり死にたくなって頭の中で架空自殺をしてみたりしてました。そして姉に「ごめん、私じゃ駄目だから消えるよ」とメールして死のうと決めてみたり。でも、姉に止められて自殺計画は終わりましたが・・・本気でまたラボナを飲んで死んでしまおうと思いました。それぐらい姉のことを言われたことで傷つきました。どうしてこう上手くいかないんだろう。周りと上手くできないからすごく疲れるんだよね。本当に・・・
2007/07/06
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はぁ・・・
今日もゴロゴロしていた管理人。こんなんじゃいけない。いけないけどどうしようもないんです。明日は診察日。先生にこの不安を話せば少しは楽になるんだろうか・・・東京に戻る事への不安。不安でしかたないこと。仕事にいけるかどうか不安でつぶれそうになっていることなど話したいことはたくさんあるけどどうしたらいいのか分からない。新しい職場を見つけるだけの元気もなければみつけても電話するだけの勇気もない。そうなると、私はどうやって東京ですごすんだろう・・・自分のことで精一杯の私はどうしたらいいんだろう？東京に戻ることへの不安。それは今までに味わった事のないような不安で・・・鬱は軽くなったといっても、まだ体は完全じゃない。そうやって逃げてるだけと言われたらその通りのような気もするし。どうやってお金を稼げばいいのか分からない。このような悩みでパニックを起こしたくもないけど起こしそうで。自分は本当に生き抜くことが出来るのだろうかとふと心配になる。明日の夜行で帰る東京。私には遠すぎて怖い。
2007/07/05
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ゴロゴロ
１日中ごろごろしていた管理人です。今日からご飯はまったく食べないで（入院中も）おかずを半分だけ食べるようになったんですけど・・・痩せれるかな？？って感じ。管理人も思い悩むことがありまして・・・お姉ちゃんのと関係。お姉ちゃんは考えさせてと言うので待つことにしました。でもメールが出来ないって寂しい＞＜私は姉にオペを進めました。そして自分はもう結婚できないと。でも、姉が心から望んでいたことは結婚よりきっとオペ。その間に私と出会ったから結婚の話が出ただけ。だから、姉には自分で考えた道を歩んでいってほしい。私は私の道を歩むから。私の道なんて分からないけど。生きるだけで精一杯だからさ。でも、関西に戻る事だけはあきらめないでおこうと思います。大阪のあの街に住むのが私にはあっているんです。姉は関東に住むのがあっている。違ったんですよね。本当は。無理矢理姉を関西につれてきたって、今私が関東にいるような思いをしなきゃいけない。それは辛すぎるから。こうなるとしばし実家かな？分からないけど・・・
2007/07/04
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退院
退院してきました。はやっ！薬が増えたら急に精神的に落ち着いて戻ってきました。本当に閉鎖はもう嫌だぁ・・・疲れますね。薬はこれでもか！ってぐらいに増えましたけどね。薬マニアにはうれしいんだけど☆さて、気分は安定していたんだけどお姉ちゃんからのメールみて不安に・・・また入院か？ってぐらいに。私の姉＝婚約者です。だけど姉は女になりたいと言います。性同一障害なんです。だけど、私は子供が欲しい！からという理由でオペはやめてほしいと言いました。そして女とも男ともみてないことも伝えました。私は姉としかみてないんです。ですが、婚約者となると姉ではなくなりよく分かりません。だからどちらともいえないと言うわけです。姉には幸せになってもらいたい。そう願う私の気持ちからしたら姉にオペを進めさせてあげるべきなんでしょう。そうなると、私の気持ちはおさえなければいけない。どちらをとるか・・・私は姉にオペを進めようと思います。ただし、結婚は出来ないのともう東京には戻れないということは前提です。東京に戻る不安だらけだったから。仕事の出来ない私には不安なのです。私に結婚などなかったんです。やっぱり。私はひろのお嫁さんになっていくのです。退院早々死にたいです。
2007/07/03
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不安
東京に戻れる事はうれしいけど、胸いっぱいに不安もある。仕事は見つかるんだろうか？やっていけるのか？時に不安に潰されて死にそうになる。前を向いてある事思うのに。今の私に仕事は果たして出来るのか。不安。どこの面接を受けてどう生きようか？それすらも分からない目の前。見えないところを歩くのはこけるのが怖いからだ。怖がらなければいいなんて理屈すぎる。
2007/07/02
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- 糖尿病
- 糖尿病性網膜症治療の通院日
- (2026-04-17 17:18:14)
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- 5月の旬パセリ🌿添えるだけじゃもっ…
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