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2007年09月の記事
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法事
昨日はすごく早くに布団に入いりました。でも、眠れなくて結局１０時をすぎてもウダウダしてました。何をしてるのか・・・そして起きたら１１時。。。今日は法事です。急がなければいけません。１００回忌だとか・・・どれだけ古い家なんでしょうか。それで支度をして家を出ました。途中菊の花をもらって、お墓に行きお供えをしてからお寺へ。お寺では「今私が何をしてるか？」が話題になってしまい父のとっさの嘘でどんどん私が作られていきました。スーパーのレジをしてることになりました。はい、そんなことしてません。まあ、ニートと言えない手前の嘘だったんだろうと思いますが・・・そんな感じで４０分ぐらいのお経が終わりお墓でもう１度お経をあげていただき法事は終わりました。約１時間少しだったんですが疲れました。帰ってきて爆睡してしまいました。ここ１週間は結構起きていた感じがします。いよいよ明日から１０月。しっかりしないとなぁ～
2007/09/30
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お別れ
タバコの香りだけが残ってる部屋はなんとなく寂しいです。お姉ちゃんは今日の昼の列車で帰りました。短い間だったけど２日間は楽しかったです。１日目は特急で来るという姉と早く合流したかったので私もこっそり特急に乗りましたｗそれで姉を見つけてビックリさせてみたりｗ姉と列車に乗っていると早く時間がたってすぐに福井駅に。すぐにドトールに行ってお話しを・・・初めて会った時はここで３時間話しました。そんな感じでココアを飲みながら１時間話してドトールを後にしました。そして、プリクラを久しぶりに撮る事に！！機種も増えていてどれにする？？って感じで選んで。一番大きいのにしました。いろんなポーズで写真とれて楽しかった～おまけに２つ選んで携帯に転送できたので待ち受けをそろそろ変えようかな？って思っています。その後すぐにホテルに行っていちゃごろしてました。（照）そして１リットルの涙をみてから岩盤浴に行くことに！岩盤浴はホテルの２階にあり前もいったことがあるところです。でも、だいぶ期間があいていたのでもう覚えてないだろう！って思ったら店員さん「東京の方ですよね！！」って明るく迎えてくれました。うれしいそこで岩盤浴を６０分することに。私は寒かったのでなにげにちょうどよかったりしました。でも、体重は２００グラム痩せれたのでよかった岩盤浴から出てきたら外は真っ暗。そろそろご飯食べようか！ってことになって近くのコンビニまで。私も姉もカロリーが気になるので、そばに。私はきのこそばにしたのですが、とてもおいしかった☆姉はもう食べれない！！っていいながらも全部食べていたのでよかった☆それからはいちゃごろしながら就寝。お姉ちゃんの方が早く寝るのは本当に珍しいです。でも、気付いたら寝てました。私もその後寝付けました。そんな感じで１日目は終了。２日目はチェックアウトギリギリまで寝てました。眠い目をこすって列車に乗って私の家へ。両親は出かけていたので２人でラブラブしてました。それから暇なので近くの喫茶店に出かけてまったりと。私はずっと食べたかったパフェを食べていました。必死で。姉はコーヒー半分も飲まないで残すし。それで帰宅すると両親も帰ってきていて姉ドキドキ。それからあまりに眠いので軽く私の部屋で睡眠。そして起こされたらご飯の時間でご飯を食しました。ご飯を食べるなんて数週間ぶり。結構な量食べました。でも、野菜中心だったので大丈夫！その後はお風呂に二人で入りました。久しぶりの二人お風呂です。楽しかった。それが終わってからは、布団をしいて寝る準備。外で涼んでから布団へ。二人して薬飲んで就寝。また姉のほうが早かったです。そんな感じで２日目もすぐに終わってしまいました。朝は１０時に起きました。寒くて布団から出れない・・・でも、起こされました。トーストを１枚食べてゴロゴロ。でも、時間もなく少ししてお姉ちゃんは帰る支度を。そして時間になり駅でお別れって思ったら、携帯忘れた！って。時間ギリギリで間に合いました。最後までバタバタでした。その後はなんとなく鬱。寂しいのよね。いつも一人だから話相手がいるって楽しかったのに。今度はお姉ちゃん所必ず行きます！お姉ちゃん今頃一人もんもんしてるんだろうなぁ～かわいそうに・・・それにしても楽しい２日間でした。
2007/09/29
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お姉ちゃん来る
お姉ちゃんとラブラブしてます詳しい更新は明日します
2007/09/28
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診察日 面接 水泳
昨日も寝付けづゴロゴロしてました。今日は７時に起こされてモゾモゾと用意して病院に行く準備を。８時３０分出発。９時３０分ごろについて待つこと３０分。先生とお話。昼夜逆転のようになってることを話して、マイスリーだけじゃ効きません！！って言ったらマイスリーは弱いからね～って消えてしまった。こんな計画じゃなかったのに・・・・そのかわりにロヒプノールという薬をいただきました。そして、朝と昼は薬を無くして夜と寝る前だけになりました。なんだか朝と昼ないと不安。量はそんな減ってないんだけど・・・どっちかというと増えたぐらい？そんな感じで調整されました。それから、点滴の話になって鉄剤を点滴してください！って言ったら鉄剤をいれるまで悪くないのよ・・・って初めてあかされた事実。そうなんですか？！ちょっとショック。でも、立ちくらみがひどいことから点滴をすることに。後は自立支援施設に行くか行かないかの話。仕事に挑戦してみるから今はいいと言いました。それから点滴。久しぶりの点滴は萌え～安心します。そんな感じで診察終わり。それで帰ってきてから３時まで寝てました。起きて支度をして面接に。特に聞かれることもなく来週結果が分かるとのこと。受かって下さい！そのまま買い物についてまわって、すぐにご飯を食べて水泳へ。今日は先生が違って男の先生。ちょっとびびりました。なんか怖いんですよね。それでどうにかこの前よりは進化していると思うような・・・でも、背泳ぎがあんなにできなくなったとはショック。でも、楽しいからＯＫ！ってな感じでバタバタと１日は終わっていきました。明日はいよいよ姉と再会！やったぁ～
2007/09/26
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寝てました（汗）
すいません。って誰に謝ってるかわからないけど謝ってみる。今日も１日寝てました。昨日は夜また寝れなくて・・・・腰痛くて痛くて、シップはってごろごろしてました。寝たのはは１時。３時間は寝付けなかったなぁ～それで、起きてテレビ見てたんだけどね・・・だから朝起きたときは眠い・・・眠い・・・薬飲んですぐに寝ました。それからは下剤と闘いながら寝てた感じ・夕方になり面接の電話をして明日面接になりました！！ちょっとでも働いてお金をもうけないといけないと思ったので電話しました。対応もとってもいい感じでしたよ。だって来年はお姉ちゃんとまた一緒に暮らすんだもの。頑張らなくっちゃ！！そしていよいよ明後日はおねえちゃんと再開！！本当久しぶりで嬉しいよ。２ヶ月ぶり？いや、もう嬉しすぎて眠れない＞＜おまけに明日は病院！先生に会える～！！これもうれしすぎ。眠剤の要求をしてみようかと・・・寝てるくせに。夜寝付けないから・・・マイスリーだけじゃ寝れないんです！って言う予定ｗ本当だし。ホリゾンももらっておこうとっと！あ～薬は楽しいね。こんな日記書きながらお姉ちゃんのスカイプ登場を待ってるんですが出てきませんね。寝たか？一人もんもんしてるんか？どっちだ？とにかくこんな１日でした。
2007/09/25
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今日も寝てる
今日も寝てる君でした。日記も書く事ないんですけど・・・昨日は夜中に叩き起こされることもなく平和に眠れたので起きたのは８時。でも、目がうつろでまた眠ってを続けて夕方。夕方恒例の体重測定をして増えていてガックリ。昨日食べたのがいけなかったなぁ・・・反省してます。でも、異様にお腹が空くんです。空いて空いてしょうがないんです。だから夜いっぱい食べてしまって。反省はしてるんだけど。お腹空いたままじゃ眠れなくて。まだ食べたい気分。せっかく痩せてきたんだからこのまま痩せ切りたいたいのに・・・くそ！！
2007/09/24
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１日寝ている
寝てる君なみに寝ていました。親がちょうどケンカをしていたので怒られる事はなく寝れたのですが。昨日も夜中に叩き起こされて説教くらいました。拒食入院ってどういうつもり！いつまで痩せたら気がすむの！と。親には４８キロといってあるけど、本当は４２キロまで落としたい。やっと５１キロまで痩せれたんだから次はって考えてしまう。お願いだからほっといて欲しい。それにしても、今日はたくさんよる食べてしまったのでまた太った気がして怖い。朝昼食べない分リバウンドも大きいのだ。気をつけなくてはいけないのに・・・下剤を飲んで寝るべきか？食べ物のことで頭がいっぱいになる。そしていつまで寝てるのかということでも頭がいっぱいになる。分かってるのに親から言われるともう！っていう気持ちになる。上手くいかない親子関係。どうしたらいいんだろう。
2007/09/23
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水泳教室３回目
本日もゴロゴロしてました。はい、親に怒られながらです。怒られたので場所をしかえて自分の部屋で爆睡。見つかってまた怒られたけど行くところもないのでそこで爆睡は続けられました。お姉ちゃんとこれでもかというぐらいメールをしながら寝てました。朝昼は食べないのでぐったりしております。お姉ちゃんもダイエットをしてるので負けたくないです！！やっと５２キロ台後半にさしかかったのでこのまま突っ走りたいのです。そして夜は水泳。この前行けなかったので代わりです。人が多い事！！初心者クラスの私はクロールの練習を。ブクブクとやっております。でも、後々難しくなるにつれて「先生！！手を離さないで下さい」状態に。離されるとアワワワ・・・・と消えていきます。これでも習っていたと言えるんでしょうか？状態です。まあ、水につかることはいいことなのでよしとしましょ！あぁ～まだ眠い。寝ましょうか。今日こそ母の叩き起こしがありませんように！！
2007/09/22
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疲れた
何もする気力が出ない。日記だけは・・・と思ってパソコンの前に座るけど辛い。だるい。親からは仕事を早くしないと廃人になる！と寝てると怒られ疲れました。私さえいなければ・・・と思う気持ちは抑えられず。ＯＤしてしまいたい。何もかも忘れて消えていきたい。エアロビ見学にも連れて行かれたけど、今は興味もわかない。なのにしろ！って言われて。将来なんて知らない。もう解けて消えたい。涙がポロリとつたう。机上にまで強がってきたけどもう疲れたよ。
2007/09/20
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復活！！
お姉ちゃん復活で私も復活です。お姉ちゃん退院しましたおめでたい少しは元気になったみたいで本当によかったです。薬も捨ててくれて一安心。私も薬を買うことのないようにしようと思います。さて、昨日はマイスリーなどを飲んだおかげで眠れました。先生に言ってマイスリーをもらっておきましょｗそうしましょう。それで今日は昼寝てました。ってか今日も。それで、掃除機かけだけしました。上から下までかけると汗もかくっていうものです。疲れました。それで夕方お姉ちゃんから電話があって電話していました。電話ありがとう♪そんな感じの１日かな？ゆっくりですが復活しています。
2007/09/19
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寝れません
ここの所逆に寝れないことが出てきて昨日も徹夜でした(＾＾ゞ今日は前からもらってあったマイスリーとホリゾンとワイパックスをほおり込みましたこれで寝れなかったら相談します
2007/09/19
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複雑な気持ち
姉が入院しました。留守電にお母さんから検査入院するから。と伝言が入ってました。その瞬間から鬱におちいりました。今日はわりと顔色もよく元気にしてるね。と親にも言われていたんですけど。私は昨日姉にメールをしました。「ラボナを捨てないなら別れる」と。きつかったのでしょうか？でも、彼氏と同じでラボナを持っていたらいつか飲む。そしたら同じことが起きるんです。それなら捨てて欲しいんです。伝わるのでしょうか？それでも、ラボナをとるならどうしようもないと思います。でも、私はラボナに負けたくない。もう同じ思いはしたくない。そう思うと自然とそんなメールをしていました。そして今日の入院。メールをみたのかみてないのかは知りませんが・・・私の幼稚な考えが顔を出します。お姉ちゃんだけ入院していいなぁ～という思いです。だけど心配。そんな二つが混ざって複雑なんです。いいなぁ～なんて思ってはいけない。でも、思ってしまう。あ～なんて駄目な自分なんだろう。という風にグルグル回るのです。本当に複雑です。それなら私も入院すればいいんですけど・・・私の入院できるのは閉鎖だけだから。心配されることもなくって感じです。今日はこれから複雑な気分ですごすでしょう・・・
2007/09/18
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ちょっと進歩
本日の起床５時。眠いけどチャットレディーしたくて起きました。でも、誰もきてくれなくて残念それから下に降りたら布団があげられていたこれほどショックはない母上の陰謀であることは間違いないのだが・・・そのまま掃除機かけ～モップまで働かされてやっと一休み起きたら洗濯をして途中でまた休憩眠くてまた寝てしまいました。場所かまわず寝ます。ってソファーで寝たんだけどね。それから、チャットレディーしてお話。それが終わってからまた寝ました。結局そんな感じで夕方を迎えて父と買い物へ。唯一の食事はこだわります。野菜サラダにエビときなこもち２つを食してしまいました食べすぎです。せっかく痩せたのに・・・頑張ってダイエットしなくっちゃ
2007/09/17
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私の過去そして病気について
私があまりにも偽者の精神病を語ってるんだと思われるのが嫌なので書きます。私が小学３年の時弟が病気になりました。手術のため私は祖母に預けられました。毎日弟がうらやましかった。でも、子供ながらに我慢しました。それから、いじめで学校にいけない私は腹痛などをおこすようになりました。そして病院通い・・・その時点滴をして歩く子供達を見ました。私は憧れました。自分もしたいと思いました。自分はいつも異常なし！で終わって本当にお腹が痛くても、何の処置もうけさせてもらえませんでした。そんな私には点滴をして抱かれる子供はうらやましいものでした。そして何より母親がついてきてくれていることがうらやましかったです。それからです。私は病気になりたい！と強く願うようになりました。病気になって入院したい！願いつづけました。それから中学入学と同時にまたいじめ。病院通いは続きました。看護婦さんからは「お母さんはいないの？」の一言。そう、父しかついてきてくれなかったのです。それで私は入院したくて食べれなくなりました。と嘘をつきました。それで体重計に載せられてこれなら、大丈夫ですと言われた時ひらめいたんです。痩せれば私は愛される。それから私のいろんなダイエットは始まりました。そしてそのころから好きなところに出かける事を拒みました。なぜなら、そこには食事がついているからです。本気で悩んで生きた。でも、そんな願いが叶うときがきたんです。高校３年の時本当に拒食になり体重がガタ～ンと落ちました。本当にものが通らない、食べたくない状態になりました。そして入院。点滴をうけました。でも、そこで私はもっと上をみてしまいました。もっとガリガリでクビから穴をあけて栄養をいれている人を。その人がうらやましく、憧れになりました。その人は先生を独占することができていたのです。私もしたかった。それから回復しても私はダイエットを続けました。それでも、先生には愛してもらえず、ケンケのすえに今の先生の所にうつりました。そこで発達障害と分かりました。だから考えがみんなとついていけないのだと。精神年齢との差に苦しみました。今も苦しんでます。私の考えている事はみんなからしたら考えもしないことなのです。だから苦しんで何回も自殺未遂した。体重のことでも自殺未遂した。もう次がないだけ自殺未遂を繰り返した。そんな時彼氏が出来ました。病気の彼氏でしたが愛してくれました。その頃は調子もよくなっていて薬も減らそうか？っていうぐらいでした。体重が増えて泣きそうな私を「大丈夫やから！」といって抱きしめてくれました。そのたびにおちついて考えなおすことが出来ました。そのころは極端なダイエットもおさまってました。ですが、私が仕事から帰宅したとき、彼はそこで死んでました。私はそのまま入院になりました。自殺でした。入院中にまた痩せました。ですが、点滴などありません。閉鎖に１ヶ月入院。それから１年。お姉ちゃんができました。血のつながりはないけど一緒に住むことで体重にかんして理解しあえました。心がなんとなく軽くなりました。でも、拒食入院への憧れは消えませんでした。そして、一緒に住めなくなり、なお病気に執着するようになりました。それから、無理なダイエットを続けています。本当なら普通に好きなものを食べて笑っていたい。だけど、食べる事が怖い。太ることが極度に怖い。そのため食べずにいます。これが今の私の言えるすべてです。そして、私は本当に精神病です。だから本当に拒食で苦しんでる人には申し訳ないと思います。でも、クビに穴をあけたあの女性に憧れてしまうのです。ここらへんが発達障害らしいです。そして境界性人格障害です。必死に書いたつもりですがわかってもらえたでしょうか。けっしてバカにしているわけじゃないということを。
2007/09/16
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疲れた
もう、本当に疲れた。ちょっと日記書くとコメントだらけ。それも、優しいコメントは少なくて・・・ないよりはすごくいいけど！！心身疲れました。私の過去を語ろうと思ったけどそれも面倒になってしまった。私がどんな思いで病気に憧れているか知らない人はコメントしないでください。辛くなるだけです。私の精神年齢は赤ちゃんしかないと判断されました。その私は人の持っているものがなんでも欲しいと思うのです。そんな私の思いも知らないで書き込みしないで欲しい。私も精神障害者なのです。中傷する気はありません。そう聞こえたらならあやまります。私はそんなつもりはありません。もう疲れたのでひっぱりまわさないで下さい。コメントも注意などならお断りします。
2007/09/16
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ムカツク
最近この日記に対するコメントが異様なものになっているんですが。私を中傷する書き方であるように思います。私が拒食であろうがなかろうが関係ないだろう！ボケ。だいたい、えらそうなんだよ。○○しとけ！とかさぁ。何様？って思う。そんなんでよく人の心の痛みの分かる人間やってると思う。私は人の心の痛みはよく分からない人間だ！だけど、こんな書き込み怖くてできない。失礼すぎるもの。それでもって人の名前明かしたりさぁ。どっからもれてるのか知らないけどいい加減人の名前書くの辞めてほしいよ！あまりにしつこいようなら、書き込みできなくします。イライラするので。私は拒食症になりたい子なの！！分からないだろうけど、憧れなの。それは本当の拒食の人に失礼かもしれないけどそれでも私なりにいろいろあって憧れになってしまってる。それをバカにしたり、怒ったりされると困る。人の揚げ足ばかりとらないで欲しいし。本当ムカツク。さて本題の日記。今日朝ハムスターが亡くなりました。大阪で一緒に生活してずっと一緒だったのに・・・こっちにかえってきてからは全然面倒見てあげれてなかったことを悔やみます。でも、少しでも安らかに眠れますように・・・そしてひろの所に行っていますように。こんな感じで朝から不幸がありました。その後はずっと寝たまま。犬の散歩まで寝てました。そして、散歩が終わって食事。少し本日初の食事をしてまた横になっていたら歩くといわれて歩きました。結構まじめに歩いたら疲れた・・・それが終わってからはお風呂に入ってこんな感じ・・・
2007/09/15
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面接日
今日は眠い目こすって面接行ってきました。その前に市役所に行って自立支援法の紙と手帳の写真を出してきました。それであまりに喉がかわいてるからお茶でも飲もう！と思ったら財布を忘れてきた・・・全く飲めませんでした。飲めないとなるととことん喉が渇くものですよね。そんな状態で面接に。お茶だしてくれ～って心底思いました。それよりも、早く来すぎたということで後少しブラブラしていてください。といわれて本屋でブラブラ。そしたら、ライフの新刊が！買いたいのに財布がない・・・そんなことをして時間を潰していました。そして時間になってもう１回行くと快く面接へ。特に聞かれることもなく、来週中にお返事します。と言われました。でも、私の前に２人の面接の人がいて無理って感じです。受かれば結構楽そうな職場なのになぁ・・・そんな感じで結構へたばりながら帰ってきました。そして体重を量って最低！親に面接なんだからしっかり食べなさい！と無理矢理、朝、昼と食べさされた結果が出てました。それでイライラしてると親はそんな不健康なダイエットするんじゃない！とか言ってきて・・・なんかもっとイライラして過食しました。それで歩く事も嫌！で歩きませんでした。明日から絶対食べない！おまけに今日は下剤だぁ！
2007/09/14
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寝た寝た！！
今日も１日よく寝ました。どんだけ眠っても眠いんです。だから永遠に眠っていたいものです。でも、根性で面接の電話だけはしました。それも午前中というはっきりときまった時間に電話を。眠かった・・・それが終わってから市役所に行かないといけないとは思いながらも行けなかった。眠くてとても起きていれなかったんだもの。それで、電話がかかってきて面接は明日の４時ということになりました。ということで、明日市役所と面接を一緒に行ってこようと思います。頑張れ自分・・・それが終われば楽ちん～！！そんなことを思いながら寝ていたら、胃が痛い・・・痛いからまた寝る。今日は夕ご飯もいらないよ！って思ったけど食べてみると治った。ピザにうどんまで食してしまったよ。朝、昼と食べないのは大きいのかもしれない。それでこれでゆっくり出来ると思ったら父が「歩くぞ！」と一言・・・忘れていた。昨日歩く約束をしたことを・・・テクテクと歩きましたよ。ウォーキングっていうのをしてきました。これでカロリーは消費されるそうですが・・・・明日の体重にご期待あれって感じです。体重は全く減りません。動きません。なんでだろう・・・・朝、昼何も食べてないのに・・・不思議。
2007/09/13
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診察日＆水泳２回目
本日は朝早くから起こされました。眠い・・・そんなこといってられません。そっこう、病院です。朝は何も食べてはいけないのに、小さいパンを１つ食べてしまったそれから出発。私の診察の前に父が先に入って最近の私のよく寝ること、拒食にこだわることを話てました。待合室で待っていたんだけど長かった・・・どんだけ話すんだろうっていうぐらいに長かった・・・私はというと早く変わって欲しかったよやっと変わってもらって診察室へ。でも、話せない話したいのに話せない。先生みるとそれだけで満足になっちゃうよ。一様拒食がじゃまをして何もかも上手くできないことを話しました。先生は仕事に出るようになれば少しそれも頭から離れるようになるんじゃないかな？って言ってました。その仕事が無理だったら、自立支援センターに通ってみる？って話になって。親ともそういう話になっていて、ニートの人たちばかりが集まっていろいろするっていうのがあるからそこでいろんな事をするのもいいかな～って思っています。それによって、何か開けたらいいし。ニート同士なら分かりあえるだろうし。バイトが決まらなかったらそこに通う事も考えてみます。そんな感じで診察は終わりました。が、自立支援法の手続きが東京から福井にかわってややこしくて２時間またされました。暇でしたね。それで帰宅して爆睡それで起きたら４時すぎてました。犬の散歩に行き一息してから水泳。本日２回目です。楽しみの一つなので苦ではありません。まだ初心者コースなのでバタバタとやっております。それにしても、水泳から離れると泳げなくなるもんだなぁ・・・今日は先生も違ってドキドキしたけど１時間泳いできました。あっというまですね。そんな感じで１日が終わっていきそうです・・・明日こそ面接の電話に市役所に行ってきます。寝ていれないのが辛い・・・頑張らなくては・・・
2007/09/12
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眠い・・・
４時まで寝ていた管理人です。どんだけ寝ても眠い・・・病気でしょうか？親に怒られても眠いものは眠いのです。明日は診察なので親が聞く！とはりきっておりますが・・・私もそろそろ仕事をしないといけないと思うようになりまして。っていうか思っていて・・・明日ハローワークに行ってきます。いい仕事が見つかったので。頑張ります！受かるように頑張らなくては・・・今度こそ落ちるわけには行かぬ。。。頑張るぞ！明日が診察だからこんなに調子がいいだけかもしれないけど。明日が診察じゃなかったら・・・ということで、何も書く事もありません。１日寝てたんですから（汗）
2007/09/11
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今日は下剤だなぁ
今日も１日寝てました。動く事すら面倒でゴロゴロと・・・それで４時に起きました。そこから最後のお祭りにいってまいりました。といっても屋台のものが欲しかっただけなんですけどね・・・たこ焼き、ベビーカステラ、クレープを食しました。本日のご飯です。たこ焼きは並びましたよ。おいしいと言われるから買うものの、本当においしいのか不明。おまけに２番目においしいとかかれている。１番目はどこ？って感じです。ここまで食べてしまったのだから下剤を飲まないといけない。あぁ～明日また１日苦労するなぁ。と思います。せっかく痩せたんだから頑張らないと！！それにしてもムカツク。私の名前をどうして知っている人がいるの？どこにも書いてないのに！気持ち悪いったらありゃしない。おまけに拒食のことを少しでも書くとかみついてくるし。私は診断書に拒食と過食を繰り返すってかかれていたからそのまま書いていたのに。何？って感じです。そんなに自分のこと書きたいのならアドレスぐらいのせとけ！って思う。自分は非公開で書いて私だけ全部知られてるなんて嫌になる。掲示板はどこなのか分からないし。イライラする。誰がこんなことしてるの？堂々と名乗れ！って感じです。
2007/09/10
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疲れた
いつまで拒食をやってるの！といわれて疲れてます。別に好きで拒食をやってるわけではないんですよ。これでも、好きなものを好きなだけ食べたい気持ちはあるんです！！ですが、痩せたい気持ちが強くなかなか痩せれない・・・どうしても、食べてしまうんです。食べてしまってから後悔するんですけど・・・それを我慢してるものだから１日が眠かったりするんですよね。怒られてもどうしようもないのに・・・なんかそんなに言われると申し訳なくなって死にたくなるんです。死んでしまったほうが、親にとって負担じゃなくなるんじゃないか・・・とかいろいろ考えます。「おまえさえよくなれば」と言われてもどうしようもなくて・・・・先生を変えるとか言われるとなお辛いし。今は体重が減っていたからほっとして何でも出来るような気持ちになるんですが・・・それがもし逆だったら私はまた同じことをしてそうです。薬に手を出すという行為に。今日は鬱鬱です。
2007/09/09
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見事に落ちました
今朝携帯に電話があり出ました。見事に昨日のアルバイト落ちました。ガ～ン。受かると思っていたのに・・・受かったらどうしよう・・とまで思っていたのに。これどうなんでしょうか？次はどこを受ければいいのやら。。。当てがありません。今の収入はチャットレディーだけなんですけど・・・結構厳しい。国保と携帯代はどうにか払えそうだけど・・・仕事の面接疲れるし１回で終わらしたいところなんだよね。はぁ・・・っていうことで今日１日寝てました。
2007/09/08
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傷かくし
本日面接行ってまいりました。とても厳しい人で働く前から怖いんですけど！！っていうか受かるか不明なんですよね。だって長期で働かないといけないし。そんなのできたっけ？私・・・みたいなぁ。それで今日はリスカの傷かくしが出来る化粧品がある！とのことでちょっと遠いところまで行ってきました。でも結果はなお目立つ！っていうことになりました。確かに目立ちました。結局それは購入せず、他の当てておくと傷がいつか消えるという曖昧なものを購入してきました。とてもお高いものです。そんなの当てていつか治るじゃ信じらんないんですけどね。いつかっていつ！って感じだし。ほっといてもいつか治る気はします。仕事するのにリスカの傷って本当に不便なものなんですね。改めて思いましたよ。私は気にならないんですけどね。気になる人はとても気になるみたいで・・・はぁ。それにしても、なんか鬱。仕事も全然だしね。どうしよう・・・生きなきゃいけないぶん辛いよ。
2007/09/07
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鬱になりかけ
緊急事態です。鬱に足をいれこんでしまっております。ヤバイです。明日面接なのに。なんとしても行かねばならないのに。なんちゅうことじゃ！！鬱だけどチャットレディー待機中。せっせとお仕事しなくては・・・今日親にお金もらって髪切ってきました～情けないけど３千円がなかったのです。髪はカットというよりもすいてもらって終了。３千円返さないと・・・あ～それにしても急に鬱がやってきてしまった。それも親がいないときに。ヤバイ。薬はないから死ぬことはないけど。原因は分かってます。姉がラボナ飲むっていうからです。あ～どう止めていいのか分からない。苦しさは分かるけど死んだらもっと苦しいんだって。っていうものの、鬱になると死にたくなるし。どうしたらいいの？私だけじゃかかえきれない問題なのかな？もう人の死をみたくないよ。怖いよ。どうか助けてください。
2007/09/06
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水泳教室１日目
本日１回目の水泳教室に行ってきました。クロールも忘れてしまっていて初心者からのやり直しです。なかなか難しい！でも、１歩１歩教えてもらえるので楽というか覚えやすいです。先生もとても優しい人で頑張れそうです。次も同じ感じでやっていくそうです。頑張ります！コーチになりますぞ！教え方も学ばないとなぁ。後、昨日電話があってローソンの面接が決まりました。でも、希望の時間に働けるか微妙なところ。とにかく、姉に会いにいくお金と携帯代と国保代は手にしないといけないのです。だいぶ寝てなくてもつらくない時間が減ったのでがんばれそうです。食事は朝、昼はウイダーで我慢。夜は明日弟が帰宅するので外食。太ってしまう・・・朝、昼我慢するのは結構辛いです。でも、夜食べたら意味ないんだけどね。明日からまた頑張るぞ！今日は元気がいいほうです。
2007/09/05
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食べすぎ
夜ご飯を食べ過ぎた管理人です。どうしようちょっと食べるつもりがいっぱい食べてしまいました。水泳から帰ってきてからだったのでお腹がとても空いていて。。。サラダ大盛りにエビの惣菜にキムチにカレー小さい器に３杯。どう考えても食べすぎ吐こうかすごく迷ったけど我慢。せっかく水泳で２００グラム痩せたのに。これじゃ意味がないよ絶食って本当に出来ないし。どうしようそれにしても昨日の睡眠時間２時間３０分。寝てません。チャットレディーにうちこんでました。今もやってるんだけど誰もきてくれないよ今日も頑張る予定。分からないけど・・・それにしても、太って痩せないのショックだなぁ・・・明日は第１回目の水泳教室痩せますように
2007/09/04
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仕事・・・
チャットレディーしております。こうでもしないとやっていけないのですよ。お金があまりにもないので・・・（涙）だから頑張ってます！っていってもアダルト要求ばっかりで答えてるんだから意味ないか。ニートじゃないといいたいだけなのかもしれないけど。ニートだよね。でも、携帯代と国保だけは自分で払いたいからさ。だからチャットレディー頑張ることにしたんだけどね。また昼夜逆転で悪いことだろうなぁ・・・でも、本当に仕事行けないし、仕事ないからなぁ・・・どうしようもないんだよね。これで儲けるしか。そんな儲かるわけでもないしなぁ・・・大体もう日付とっくに変わってるし。眠い・・・携帯代は払えそうだけど、国保代が・・・あ～バイト見つからない間はこれ頑張ろうっと！
2007/09/03
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仕事がない！
今日の食事はなんか不明。まともに食べてません。お祭りの残り物のお菓子ばかりパクパク食べてるからやばそう・・・それ以外は食べてないんだけどね。このまま夜を我慢できるわけもなく・・・あ～太る。今日は結構動いたんだけどね。痩せないものは痩せないのかもしれない。体重計には乗ってないんだけどね。今乗ってしまった・・・減ってない体重。食べても食べなくても減らないのか！！（鬱）あ～仕事の電話を今日したら私の名前を言うなり即効断られた。なぜ？１回辞めたところだからかな？店長も変わって新しくなってるはずなのに。本当に仕事がないんですけど・・・こんなんで大丈夫なのか不安でしかたないです。どっか仕事をしないと、ニートのままじゃいれないよ。焦る。
2007/09/03
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お祭り２日目
お祭り２日目です・・・わちょい！とやっております。私の家は父が副区長なためお祭り三昧です。明日は家に神輿がきます。そのためお茶やジュース、ビールと用意しないといけないものはたくさん。明日は寝ていれません。叩き起こされます。覚悟ですね。おまつりわちょい！といつまでもやっていれる身分でもないんですけど・・・ニートがこんなに長いのは初めてだし。どしよう。昔みたいに働きにいけるような状態でもないんですよね。食事は今日はしないでおこう！などと思ったけど朝起きたらなぜか、家の食卓もお祭りに。あぁぁぁ・・・食べるしかない・・・朝からお菓子をたんまりと食べてしまいました。昼は普通にご飯抜きで食べて・・・夜はパンにお祭りで２品食べて・・・食べすぎです！！おかげで体重は元に戻りました。５４キロ。終わってますね。明日こそウイダーのみにしなければ・・・
2007/09/02
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私が殺したの？
今日はウイダーお休みです。普通に食事しすぎてます。体重はあえてはかっておりません。ですが、相当凹んでます。ある鑑定をしてもらいました。私には水子の霊がついていると言われました。その霊のせいでひろが自殺したと言われました。私が自殺するところをひろがかわりに死んだと。相当凹みます。私がいなければ家は円満だそうで。死んだほうがいいのか？ということです。後、ひろの事は自殺だと思わないで事故だったんだと思えと。早く忘れなければいけないと言われました。無理です。自殺人を違うといえないし、忘れるなんてまして出来ません！！どうしたらいいのでしょうか？不安です。私と付き合う人は全部死んでいくなんて。除霊しなければいけないそうです。これは何回か言われてるので当たってると思います。どうしよう・・・ラボナで死のうとしたけど買うお金もない。死ぬことすらできやしない。ひろ、ごめんね。私が死んでいたらよかったのに。
2007/09/01
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