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2008年03月の記事
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棚卸し
昨日は初めてマイミクの人としゃべりました。かなり緊張した。でも、優しそうな人でトントンと話も進み何故か会うことに！同じ市内なので・・・水曜日病院終わってからちょっくら会って来ます！人と会うのは久しぶりだからすごく楽しみとドキドキです。おまけに男性恐怖症の私だから。その後お姉ちゃんとしゃべっていたりして。結構夜は安定できたかな？って感じ。それでお母さんに水曜日にマイミクの人に会う！って言ったら猛烈に怒られた。凹み。なんか、「あんたみたいな子と会うなんて異常よ！きっと体目的だ！」って。えっ？！みたいなぁ。なんでそんなひどいこと言えるの？って思っちゃう。私みたいなの子って何？どんだけ偏見？！そんな偏見でみないでもいいじゃない！って感じ。そうだよ、病気だよ。だけど普通の人とあっちゃいけないの？って思った。偏見ひどすぎる。っていうか親がなんで偏見するのって感じ？私のリスカのこと恥ずかしいとかＯＤ恥ずかしいとか。まじムカツク。家出たいんですけど！！ってか大阪もどりてぇ～切実に思うわ。確かに男の人にあうのは不安。ひろに悪い気もしているのが事実。でも、会うぐらいいいよね？私だって家からでたいもの。他の子みたいに笑ってみたいもの。それって贅沢？時には病気を否定して、時には病気を理由にするのね。なんなの？って感じ。あ～ドキドキするけど楽しみｗそして今日の起床は本当に分からない。自分でも薬飲んだか分からないから。やばいよね？寝すぎ。下剤とは闘っていたけど。それで結局４時に起きたんだけど・・・寝すぎです。こたつからでれない。それで体重測定。びっくりするぐらい減っていてハイになりましたｗそして、用意して１食だけのご飯。それから仕事へ。今日は棚卸しの日。初めてでドキドキしてたんだよね。そして、３０分だけレジして後は説明とかうけて棚卸し。いざやってみればそんな難しくなくて楽だった。あっさり終わった感じ。最後は掃除して終わりました。帰宅したら昨日のミクトモから電話。いろいろしゃべってみた。おもしろかったよ。やっぱり話せるのは楽しい！そして今からお風呂行くんだけど暇！だれかオールとかしてみたいんだけど。この田舎で・・・無理っちゃ無理ですけどね。親がまず無理。そして行くところがない！でも、夜寝たくない！今頃になって反抗期？よく分かりません。明日仕事行ったら休みなので頑張ります！
2008/03/31
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やっちまった
昨日は母としゃべっていて鬱になって寝ませんでした。もし、お父さんもお母さんも死んだら私はどうやって生きていくんだろう？って思うと鬱になるんですけど。激しく死にたくなりました。久しぶりに。私に結婚の見込みなどないし。どうしよう。不安。誰かの援助がないと仕事が出来ない、食事が出来ない、薬の管理が出来ない。これじゃ、どうしようもないじゃない。怖いよ。一人になるとき私はどう生きるんだろうか？生きれるんだろうか？不安でしかたないんですけど。それで朝寝ました。そして昼起きて買い物についていきました。そして、お菓子とパイナップルを買ってもらって帰宅して食べました。そして、またゴロゴロしてバイトの時間になったので体重測定。４００グラム増えた。やっちまったと思った。地雷を踏んだ感じ。その瞬間駄目だって思った。そして、食事をしてストーブの前でぼけ～っとしていた。親には早く用意しなさい！って言われ続けて。あ～って思いながらもう行けないことは確定していた。体重が増えていけないのは昔から。時々頑張っていけたけど今は無理。今月は休みたくなかった。だけど、動けない。完全に鬱になってしまった。行く気がでない。電話しろ！って何回も言われてシブシブ電話。「吐いて止まらないので休ませて下さい」また嘘ついて。あっちも感ずいてきてる気がする。あ～そう。みたいな感じだった。やばい。そろそろ鬱病って言わないといけない気がする。とてもじゃないけど正社員の話は無理だ。その後親に怒られていた。どうして４００グラムなんてで行けないの！って。それを言わないで！って入院中に頼んだのに。何回言えば分かるの！ムカツク。私にとって４００グラムは大きいんだ！他にもいろいろ言われたけど分かってるけど出来ないんだよって思った。自分だって今日掃除するっていって出来なかったくせにって思った。正直家族に疲れました。どうしてそんなに痩せたいんだ！って言われて拒食入院したいから！って言ったら箱庭は？ってなって。どっちも！って言ったら誰がお金だすんだ！甘えるのもいい加減にしろ！って言われて。そうだよねって思って。鬱になって寝た。起きてずっとパソコンしてる。仕事いけなかったことよりも太ったほうが辛い。なんだこれ？私おかしいのか？なのに異常にお腹空く！どうしよう。寝たくない。怖い。あ～壊れてしまえばいいのに。私ちゃんと生きれるんだろうか？不安。明日の棚卸し大丈夫なんだろうか？行かなきゃいけない。分かってるけど・・・もうこの家にいたくない。無理。
2008/03/30
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イベントいっぱい？！
本日の起床７時！早くない？私にしては？昨日寝たの２時ね。すごいよ！！それでゴロゴロして８時に。その頃から服着替えたりして用意完了！今日のお目当ては新台「春のワルツ」を打つこと！こんな日は早く起きれるんです。（汗）それで９時に父に送ってもらいました。１万しかしないつもりだったのにやっぱり私はギャンブル依存なんでしょうか？２万もしました。なんかとまらないんですよ。駄目です。あの雰囲気に本当に安心してしまって依存するんです。誰にも言えない依存ですよ。結局自分空虚なんでしょうね。だから寝るか何かに依存するかなんだろうって思う。そしてみんな当たっていて悔しい！！って思って帰宅。そして少し寝てから温泉のチケットが３１日までなので行く事に！この見事なリスカの腕なんて気にしない♪温泉のところには「タトゥー、入れづみ禁止！」って書いてあった。ちょっと焦ったのが事実。これ入れづみ？みたいなぁ。いや、これは違う！と断言して入浴。みんなの視線？そんなの知らない。全く持って知らない。何か言われたら？どうするかな・・・考えてなかった！まあ、こんなひどいリスカどうしようもないわ！っての私の意見！本当すごいんだから。自分で思ってるから。そして気に入ってるから。アホです。そしてサウナーにも入って満足。体重も２００グラム減っていて。入浴後はボディーショップのものをかならず塗ってお肌の手入れも。最近こまめにしてるかな？自分なりには。そして仮眠室ってのに入ってみた！静かだった。ここで薬飲んで寝ていても気付かれない？って思ったり。思考が悪すぎます。そして、タバコすって帰宅。ジュース飲みたかったんだ・・・でも、お金なかったんだ・・・（アホ）それから職場行ってアイス購入。今日はハーゲンダッツが４割引！でも、私の頭は素敵に４割ってのが計算出来なかったのだ・・・だから２回にわけて購入。恥ずかしい！！誰か教えて。こんな奴レジしてるんだから世間も怖いよね・・・（ｦｲ）そして、みんなにいじられて帰ってきました。あはｗいじられキャラです。そして、また少しぼけ～っとして夜の６時３０分ごろからのみに行く事に！はい！先生！！私の家族母以外誰も飲めませんけど！まあ、居酒屋行きましたよ。私はカシスオレンジ。母生中。父ウーロン茶。うまっｗ料理もおいしかった。久しぶりにステーキなんて食べちゃったよ！！一口だけど。ちょっと大丈夫なんだろうか・・・ダイエットの薬飲んだからって・・・不安だけど食べてしまう。うぅ・・・それでタバコ吸ってチュウハイ飲んでいたらまた父から「帰るぞ！」コール。まて！まだ飲んでます。ゆっくりしようよ！って思うんだけど出来ない人みたいだね。私はゆっくりマイペースに飲んでました。そして帰宅。ちょっとだけテレビみた。本当に久しぶりに。テレビ嫌いな子だから。それから９時になったのでネット。ずっとミクシーにいました。お友達も増えて幸せ。瀉血友達だぜぇ！みんなの日記読むのも好きだしね。瀉血ってなかなかいないからさぁ。貴重なんだよね。それでこんな時間までミクシーにいちゃった。あ～イベントいっぱいだったなぁ～！！楽しかったなぁ。負けたけど。明日はこの反動のように何もイベントないです。ひたすら眠ろうかと・・・お金もないし。次の給料日がいとしいなんてどういうこっちゃ！明日から水曜日までまた仕事だしなぁ～面倒。月曜日なんて棚卸だし。やったことないし。はぁ。って感じ。月曜日には富山の病院予約とらないと。やばいわ。箱庭したいなぁ～切実に思います。今日は安定した日だったように思う。後は寝ることが一番の問題かぁ。朝が早くくればいいのに・・・
2008/03/29
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ゴロンゴロン
本日の起床８時！昨日も鬱ながら薬飲んだ。眠気くるまでぼけ～っとしていて、眠気きたら音楽マックスで聴いた。そして、寝た。起きて花粉症の薬飲んでまた寝た。起きたら昼。あ～出かけようかな？どうしよう？迷うところだった。だって、バイトもあるから微妙な時間なんだもの。バイトの日はあまり出かけなくないのも事実。でも、給料みにいきたいなぁ～って思ったり。大体わかってるんだけど・・・それで結局こたつの中にいました。最低ですね。それから起きて体重測定。変わらず。安心。それからバイト。普通な感じ。忙しいこともなく。風邪で休んでいた子が復帰していてしゃんべった！楽しかった。それから、帰宅するときあ～夜なんだ。鬱の始まりか。って思って嫌になっていた。誰ともしゃべりたくなかった。そんなときに限って父がいろいろ話してくる。どうでもいいことを。イライラっとした私。一言返事になっていた。うん。とか違う。とか。父に感ずかれた。何かあった？って。何もないって言ったけど。何もないけどイライラしているのよ。って。レキソタンがこういうとき必要だと実感しました。帰宅して冷蔵庫開けまわしたけど何もなかった・・・只今すごく空腹中。何か下さい。特にケーキ希望！あ～お腹すいたなぁ～夜が嫌な私にはるがメールくれた。ほっとした。ありがとうね。そしてミクシーでいろいろな人の日記読んでいた。一番印象に残ってるのはキャバしてる子の日記。あ～歌舞伎町に戻りたいって思った。好きなんだよね。あそこ。東京は嫌いだけどあそこは好き。病んでるからかな？またお水したいなぁ～全然出来ないけど。でも、お水して帰宅するときの気分ってすがすがしいんだよね。最高！大阪ではお水しないだろうなぁ。きっと普通に働くと思う。大阪の人はきついからお水してると傷つくんだよね。だからって大阪が嫌いなわけじゃない。好きだよ。リスカの傷がなかったらお水するんだけどなぁ～ドレスきて綺麗だもんなぁ。一瞬でも違う人になれるんだもの。戻れるものなら戻りたいのかもしれないなぁ。でも、病んでたしなぁ。でも、ドレスは着たい！さてと、明日は絶対パチンコ行く！明日は結構自分的にはイベント満載！
2008/03/28
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隠す
本日の起床もわからない。でも、薬飲んだ気がする。大丈夫なのか？＜自分。しっかり起きたのは３時。遅すぎね。だって寝るしかやってられないんだもの。昨日は鬱ひどかった。でも、誰にも本当の鬱の理由話せないから苦しかった。瀉血失敗して鬱になってるなんて言ったら殺される。でも、今日バイト送ってもらうときに父に手首は切るなよ！って言われてはぁ？って思って切ってないよ！って見せてあれ？って顔された。母が私の部屋のゴミ箱みてビックリしたんだって。血がついてるティッシュが捨ててあったから。あはｗ口が裂けても瀉血なんていえない。おまけに昨日のは瀉血じゃないし。針刺しだし。瀉血まともにさせて欲しい。切実に願ってるんですけど。どうしよう。本気で１リットル抜かないと駄目なんだけど。誰か針プリーズ！抜くまで不安定だと思います。抜けば私は不安定じゃなくなります。周りは不安定になるだろうけど・・・瀉血したい！！どうして出来ないんだろう？どうして失敗するんだろう？わからない。本当に。貧血でヘロヘロになりたい！輸血は絶対にしないけど。ヘロヘロにはなりたい。あ～針をあふれるぐらい欲しい。そしたら何回失敗しても大丈夫なのに・・・どっかに針ないかなぁ。最近の思考はこればかりです。バイトは普通に終わりました。そんな忙しくもなく。よかったよかった。でも、この夜が嫌なんだよね。きてほしくない！また鬱になる。寝るのが怖いと言う理由で。昨日もかなりねばったもんなぁ～寝たくないよ。朝になってしまえばいいのに。暗闇はイヤダァ！明日は給料日。国保の支払いしに行こう。今日は早く寝れるかな？心配。
2008/03/27
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精神科＆鬱
本日の起床は７時。病院の日は早いね。起こされるから。昨日は髪の毛染めていろいろしていたらどうにか２時までまたせました。これ限界。母に夜が怖いことを話していたから結構時間作れたんだけどね。それで眠剤の眠気もきて眠れた感じ。昨日はスッ～と眠れました。そして起こされて眠くて。でも、車のなかで話さないといけないことがあったので話しました。それは富山でのカウンセリング。了解でました！その代わり行きか帰りどっちかは普通列車で帰って来るというものです。最低です。大阪行くより遠いんです。それで診察に。また１番です。毎回こんにちはと先生に言われてとまどう私です。朝だからなぁ・・・って思って。それで夜が怖いことを話しました。何か理由があるのか？って聞かれてないんです。分かりません！って言ったら対処の方法がない！って言われた（涙）そんなどうにかしてくださいよ。私もう無理っす！発狂しますよ！！こんな怖いのに。理由が分からないと対処できないのは分かるけど・・・本当に何が怖いのか分からない。いえることは夜が怖いって事だけ。後分かりません！それから瀉血したことを話しました。失敗に終わったと。なんで？って言われてイライラするから。って。そして血液検査の結果が。貧血が治りました。あぁ。終わったな。完全には治ってないけどもう鉄剤をいれるほどじゃなくなりました。ショックです。このときがくるのは分かっていたけどショック。３年間かかりましたけど。あ～１リットル抜きたい。そして、後は箱庭療法が出来るところが見つかったから行きたい！と話しました。先生はあまりオススメじゃないらしい。私には話す力をつけてほしいかららしい。でも、箱庭がどうしてもしたい私。先生は来週までに紹介状を書いてくれるそうです。私は即予約とらなくてはいけません。そこの病院の診察受けにいかないといけないので・・・後はイライラ止めにレキソタンくれ！って頼んだ。レキソタンゲット。昔飲んでたからね。これでどうにかなるだろう。そんな感じで診察また１週間後。そして、安定剤だけ点滴。今日は起きてました。またいつもの場所にチクッとさされてあわわ～！あ～この瞬間だけ居場所感じる。そして終わって看護婦さんがバタバタしてどっかいった！私の頭と手がフル回転！翼状針ぱくってました。１つ。隣には１８Ｇの針も。それも欲しかった！！でも、ドキドキしてやめた。とにかく翼状針ならいい！と思ってぱくって帰宅。そっと見たら２２Ｇでした。おい・・・と不安に。でも、楽しみでしょうがなかった。夜になって体重計に乗って１キロも太っていて・・・鬱になりながらも抜けるから大丈夫！って思って。それで、親も落ち着いたのを見計らって準備。また駄目でした。何回やっても血管に入らない。どうして？この前は１発で何回でもいったのに。どうしてなの？悔しい。何回やってもいかない。やっといった！って思ったら腫れるし。只今シップ中。もっぱら左手は無理だし。右手オンリー。パクッタものでやるから罰あたったのかな？分かってるけど、どうしても早く抜きたいんだ。お願いだから抜かせて。１リットルを。きっとこれが１生に一度のお願いっていうやつ！貧血に戻りたいの。ひろの命日までに同じ状態になっておきたい。鬱がひどすぎる。お願いです。私に針を下さい。抜かせてください。辛いんです。本当に。
2008/03/26
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言い訳
本日も起床知りません。なんたって薬飲んでませんから！外出ないから花粉症の薬もいいか！って思っちゃって。なんか結構残ってそうで怖いです。でも、明日病院なんでもらいますけどね。こんなものＯＤしませんから！不思議ですよね。ＯＤって精神薬とか以外あまりＯＤしたいと思わないんですよね・・・何でだろう？不思議。まあ、そんなことはおいといてっと！私は暇人ですわ。昼間は。ずっとこたつにいたもの。福ちゃんでさえ、日向ぼっこしてるのに。駄目だぁ。給料入るまでは確実に動きません！入っても動くか微妙だけど・・・そしてバイト。今日もこの前の子が熱が下がらないそうでお休み。忙しいんじゃない？って思ったら当たり！忙しい。どんだけ！っていうぐらいに。今日に限ってお客さんも多いし。嫌だったなぁ～本当疲れた。４時間で上等だわ。そして帰りにコンビニで髪の毛染めるの買ってきた！美容室行くお金もないので、自分で染めます。もっとロングになったら確実に美容室で染めてもらいますが。それまでは自分で。今の職場髪はおろしてなければうるさくないので。そのてん楽です。でも、急にどうして髪染めるの？って言えばただの口実なんですけどね。夜寝るのが怖い。少しでも時間を何かに使っていたい。それが髪の毛染めるになっただけです。髪の毛染めていたらちょっとでも時間使えるから！ただそれだけです。でも、この勢いでいけばあんまり変化ないかも。意味なかった？みたいなぁ。親にはこんな時間に！って怒られてますが。私の本当の理由は・・・っと。明日病院なんですけど、送ってもらう自分が何時に寝てもどうでもいいんですよ。身勝手な話だけどさぁ。私はどうやってこの夜を乗り切るかのほうが重大問題なんです。明日診察だからとにかく先生に話すけど夜がとてつもなく嫌いなんです。怖い。だから寝たくないんです。夜はネオンの下にいたいんです。夜行性ですから！！でも、親は許してくれないから。あぁ～もっとゆるくしてよって思う。私監視されすぎだよ。何歳だって話だし。あ～なんかイライラしてきた。いろんなことに。駄目だぁ。最近堕ちる回数よりイライラのほうが多い！でも、１つ言い事がｗ富山なんだけど箱庭療法受けれる事になりそうです。診察受けてからなんですが。親がＯＫくれれば即診察うけに行きます。ちょっと遠いのが難点だけど。しょうがないです。カウンセラーの先生からメールわざわざいただいたので。行ってみたいです！さて、１週間分の日記読み返して明日の診察にそなえて髪染めようっと！
2008/03/25
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失敗
本日の起床９時！今日は覚えていました。それで薬飲んでまた寝ました。そして起きたら１２時！おっ！そろそろ来るんじゃない？ドキドキしながらも普通を装いながら手紙を見にいきました。あった！２つ。私宛のものが。一つは今入院中の未紅ちゃんからのお手紙お返事しますね☆そしてもう一つは物！これです！あやしまれないようにそっと部屋に。開けてほっとした。ある。これがほしかったんだ！って。誰もこないことを確認して瀉血。すごい長いブランクがあるにしては１発でいった！よし！って思ったけど終わった。おい！すぐに固まる。駄目ですね。やっぱり翼状針じゃないと駄目。それでふてね。でも眠れない。そわそわしてもう１回挑戦。また１発でいった！今度はさっきよりは長く流れていたけどリスカしたのと変わらない感じ。こんなん針の無駄づかい！もうやめだ！っていうかバイトの時間だぁ！あっ。あんなに楽しみだった瀉血失敗に終わりました。やっぱり翼状針がないと私には抜けない。私はどうしても１リットル抜きたい。１リットル抜いても仕事してみせる。先生の反対押しきってでも仕事してやる！心臓肥大してもいい！だから抜きたい。この瀉血を最後にしようと思ってる。思ってるだけなのかもしれないけど・・・でも、なるべく瀉血には頼らないでおこうっておもう。リスカはしょうがないって思ってるけど。瀉血はいろいろと大変だから。でも、今回だけは抜かせて！いろんな気持ちがあるんだ。私にも。お願いです。抜かせてください。そしてバイトは順調です。昨日休んだ子大丈夫かちょっと心配だけど。まあ、人の心配するほど心に余裕あるわけでもないんですけどね。明日いったら病院だ！瀉血したことは事実だから話そうっと！失敗したと。それにしても最近寝るのが怖い。おまけに昨日は寝るまでに２時間かかった。嫌だったなぁ～この時間帯すごく嫌い。私は１時ぐらいに寝るんだけどそれが嫌。もっと遅く寝たい。怒られるから無理なんだけど。あ～今日も寝ないといけないと思うと鬱。
2008/03/24
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眠い
今日寝たのは朝の５時ごろ。起きたら３時！寝すぎ。眠剤が全部抜けるまで寝るとこんな感じ。でも、安心して眠れた。外がだんだん明るくなるにつれて自分の心もだんだん明るくなっていって。ほっとした。一時期は入院考えた。もうこんなぐちゃぐちゃな思考どうにかしなきゃいけないって思って。でも、大丈夫。起きてからはずっとダラダラしていた。そういえば今日は弟と１回もあってない。私はもっぱら下にいたからかな？夕方になって体重測定。減っていた。よかった。昨日食べたから心配だった。このまま進んで欲しい。後４キロ痩せて欲しい！私の願望。そしたら一番痩せていた時代に戻れるんだもの。足がもっと痩せたい！胸なんていらない。だから足もっと痩せろ！って感じ。本気で脂肪吸引考えてます。でも、高いんだよね。ローンとか組んでも大変だしね。エステはやる気ないし。昔やって駄目だったからね。高校生でローンくんでエステして子です。もちろん自分のお金で。それぐらい足にコンプレックスをもっています。痩せて綺麗になりたい。病的にもなりたい。そんな私のかけがえのない夢。実現させてみせる！そんでから今日はちょっと買い物があるから早く行く事に！ドラックストアーやホームセンターなどに行ってきました！そして最後は自分の店で買い物。おもちゃとか買ってもらったｗなんせ今月はお金がないので・・・どうにか貯金箱から５００円玉みつけてタバコ買った感じ。今月の給料も３万。携帯と国保払ったらない。４月は大阪に行けません。ショック。今だからコンパニオンしおうかな？って思ってる。でも、話すの苦手な私に出来るかな？って思って。でも、やりたい仕事。でも、リスカの傷が・・・どこにいってもひっかかる。でも、後悔はしないよ。私が生きた証だからね。あ～一番大阪いけないのがきつい。私の元気の源が・・・５月は嫌な命日。今年は一人で行きたい。ちゃんと正面向きたい。しっかりひろのお参りしたい。辛くても現実をみようと思う。まだあの家にはいけないと思う。でも、お参りだけはしっかりしたい。お墓のないひろ。お寺だけ。私がしてあげないと駄目になる。私がしっかりしなくっちゃ。だから今月は頑張って働かないと！５月は譲れないから。より子のライブはいけなかった。ショックだけど。だけど彼氏が一番。私がしっかりお参りしてあげたい。いつまでも。最近よく夢に出てくるし。３回忌に生まれ変わるって夢でいった彼氏。頑張れ！応援しかできないけど。私はずっと見方だから。私と彼氏は誕生日占いで力の友達なんだって。だから力で助け合えるんだ。こんなすばらしいことはないもの。私の旦那様は素敵な人ですよ。生まれ変わってきたら絶対に結婚する。もう先に逝かせないから。そしてバイトは忙しい。日曜日は暇なのに。嫌、違う。一人の子が風邪？でお休み。おかげですごい忙しい。社員さんも残ってくれたけど忙しい。あんな忙しいのは久しぶり。あっという間の４時間。でも、思った。自分が入院している間すごい迷惑かけたんやろうなぁって。あの入院は嘘みたいなものだし。っていうか私には必要だったんだよ。でも、嘘の入院。なんかしっくりこない。精神の休養だったんだけどね。そう書けないからさ。もう当分入院できないよ。大丈夫かな？って思ってる。不安。でも、頑張るしかない。今のところは一つだけの仕事で。そして１週間に１回の診察で。これでいけるでしょ？！明日明後日といったらまたお休み☆病院の日。先生にあえる。それだけで頑張れる。明日はそろそろ例の物が届くだろう。しっかり受け取らないと。怪しい行動はつつしんで。とにかくゲットする。今頑張れる意味はそこにあるから。久しぶり。ドキドキするけどね。今日は恐怖感もないから眠剤飲んで眠れるかな？
2008/03/23
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夜が怖い
本日の起床不明。花粉症の薬飲んでるのに分からないって大丈夫か？って感じ。とにかく薬はしっかり飲んでる模様。それから、ずっとこたつにいました。外はすごくいい天気で暖かそう。出たい気持ちはあるけど、やっぱりこたつが勝ってしまう・・・お金がないっていうのが一番外に出れない理由ったら理由だけど・・・（汗）１円ぐらいもってないと外出れないよね？？それでずっとこたつで福ちゃんと仲良し。ずっと荷物待っていたんだけどなぁ・・・今日も荷物こず。外いけばよかったって損した気分になった。でも、荷物がもしきたらって思うと行けないし・・・やっぱり一番の理由は荷物だぁ！それで夕方になって久しぶりに北斗の散歩に行った！北斗大喜びｗ久しぶりの外を歩いてる感じ。春だぁ～って思いながら歩いた。夕方だから少し寒かったけどでも、気持ちよかった。そして、父が帰宅して弟と３人でボーリングに行く事に！ここに母がいないことが特徴的。ボーリングはビックリするぐらいに人がいなくて。ガラガラ。あんなに忙しかった日々が嘘みたいで・・・エッ？！って思った。きっと待たないといけないだろうって思っていたから。大丈夫かな？って心配になってしまった。自分が働いていたところがつぶれたりするのは嫌だし、やっぱりはやっていて欲しい！だって今も働きたい気持ちはあるもの。無理だって誰よりも分かってるけど・・・そして、ボーリングするときに問題発生。絶対に問題になると思った。私が障害者手帳を見せるか見せないか！私は父にばれないようにしようと思っていた。でも、ばれた。父がお金はだしてあげるから見せるな！って言われた。きっと言われると思っていた。私はそれが嫌でしょうがなかった。５０円の差。だからお金にこだわってるんじゃない。親に認めて欲しいだけだよ？私の全部を。私が障害者手帳を持ってることも含めて私だって。それを否定されると悲しい。結局見せたんだけどね。そのあたりからイライラしていた。そして、ボーリング。私は下手。ガーターばっかり。ボーリングなんてほとんどしたことない。でも、家族で何かしたかった。でも、なんか違う。３人がそれぞれに投げるだけ。それが普通ったら普通。でも、私の求めてる何かが違う。父が私に教えてくれたりした。それは嬉しかった。でも、なんか盛り上がらない。たんたんと投げて終わっていく感じ。そして、終わったら会計して帰っていく感じ。えっ？！もっと遊ぼう？って思ってしまう。せっかくきたんだよ！って思う。ゲームだってあるんだからゲームしないの？って思う。興味ないのは分かるけど、せっかっくだよ！寂しい気持ちになる。せつなくなる。遊びたい心が大きいのは私だけ？でも、そんな気持ちを２人に伝える事はできず帰宅。そして今日は家族で食事に行く事になっていた日。楽しみだった。食べれない私だけど楽しみだった。ダイエットの薬飲んでから出かけた。待ち時間もありその間弟は別の店にいるから呼ばれたら電話することになった。順番が近いから呼べって言われて電話した。それでもこない。それでお父さんにまた言われて電話。その辺りからまたイライラしてきて。どうして！って思って。さっきのイライラも残っていて。私はタバコに逃げていた。チュウハイも頼んで一緒に吸って飲んでいた。サラダ少しにもんじゃ焼きにデザートまで食べた。でも、今日はいい！って思って。タバコいっぱい吸っていた。イライラは収まった。私の家はなぜか、食事したらすぐ帰るという家。店でゆっくりするということをしない。なぜかは不明。食事中に会話が少ないのも！他の家とは全然違うと思う。だけど、私はゆっくりしゃべってゆっくりしていたいって思うほう。でも、まだチュウハイ飲み終わってない私にもう帰るぞ！って。待ってよって思った。そして、私はこのまま帰宅することが嫌だった。最近夜が怖い。夜寝ることが怖い。だから起きていたい。でも、普通に起きていると怒られる。だから、私はカラオケに行こう！と弟を誘った。お金ないくせに。弟はあ～っていうかったるい感じ。父が２０００円くれておくってくれた。よかった。って思った。家に帰らなくてすむ。これで今日は夜が怖くないって思った。だってフリーで入ったから閉店までいれる。歌は苦手。下手。でも、居場所がある。歌った。笑った。聞いた。飲んだ（ジュース）。吸った。全てが楽しかった。これはきっと現実から離れていれるから。でも、この時間は長くは続かなかった。父から電話。２時で終わり。ここでもたばこを吸いまくっていた。１箱吸ってしまった。私にしては多すぎる！これで現実に戻るって思うと怖くなった。続きは何をしよう？って思った。眠りたくない。夜が怖いことを父に話した。弟からそれは自分が病気だって思うからだ！って言われた。父にも同じ事を言われた。いや、本当に怖いんだ。病気とかそういう問題じゃなくて・・・弟にはそれは格好いい！と思うからだ！とも言われた。それも違う。夜怖い事が格好いいなんて思わないし・・・いっそう夜仕事したらいいんじゃ？って思うけど精神も体も壊れるのが事実。眠剤を飲めば眠れる。だから飲めばすむこと。でも、その眠剤を飲むという行為が怖い。眠るということが怖い。昔は眠り続けたいと思ったのに。今は違う。眠りたくない。どうしてか本当に分からないし、何が怖いのかも分からない。病院にいても怖かった。どこにいても怖いのかもしれない。先生に相談はしてみるけど。そして、明日か明後日に弟は帰る。どうでもいいって思っていたけどいなくなればなんとなく怖い。また３人の生活。どうしようもない生活に戻る。弟は言われていた。タバコ吸うな！って。弟は期待されている。私より上を期待されている。それは誰がなんといおうと譲れない。私と兄はタバコを吸っている。注意されることもない。私に期待されるものは危ない事をしないで普通に生きること。私はそれが重い。普通に生きて欲しいと思われることが重い。それがいやで逃げ出したのに。だって普通って何か分からないもの？みんなと一緒ってこと？普通に仕事して結婚して家庭持ってっていうこと？私はできないもの。それをどれだけ求められても。まず普通に仕事が出来ない。普通に縛られたくない。個性があるから。私なりの個性がある。すごいきつい個性かもしれない。でも、あるんだ。それを壊してまで普通っていうのになれない。でも、周りは出来てる。きっと弟も出来るだろう。兄も出来ている。私だけ出来てない。おかしい。分かってるけど出来ない。嫌、分かってないかもしれない。頭がぐちゃぐちゃになりそうになる。とにかく、３人の暮らしがなんとなく嫌。私に目がくるからかもしれない。監視されてるから。一人で寝ることも許されない。窮屈だ。親の気持ち分かって自分の気持ちも分かるからなお辛い。いろんなものにつぶされそうになっている。私にはもう無理。なにもかもが。そんな答えが出た。お風呂にいっても考えた。泡風呂の中にいるときは私は孤独だとは感じない。今も孤独だとは感じない。こんなことばかり考えていたら頭がぐちゃぐちゃになっていって・・・壊れそうになって。それでここに文章を残してる。どうしたら孤独じゃなくなるんだろう？どうしようもなく寂しくてしょうがないの。こんな時は彼氏のことも思い出して。あの時も孤独じゃなかった。ずっと一緒だったからかな？１日１回は笑っていたからかな？彼氏は私の事考えてくれていたからかな？私のこと１番だったからかな？１番だから遊んでもくれた。いつも傍にいてくれた。だから孤独じゃなかったのかな？だから彼氏はつぶれちゃったのかな？やっぱり私が？ほら、いいこと考えない。私の頭はどうしようもない。起きていたら悪い事を考えるし、でも眠るのは怖くて。どうしろと言うんだろう？もう何を考えても最後はぐちゃぐちゃだ。どうしよう。この頭。もうすぐ朝。ちょっとほっとする。やっと眠れる気がする。
2008/03/22
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上手くいかない食事
本日の起床も不明。薬飲むために起きてるんだから早くは起きてるんだろうけどまた寝てるからね・・・不明なんだよね。それで今日は昼焼肉ときた。肉まともに食べるの今年初めてです。本当にとまどった。皿に肉入れられてとまどう自分。怖いと思う。肉？みたいな。結局食べたんだけど。恐怖心でいっぱいになって寝てしまった。外は天気がよくて出かけたいような日なのに・・・とてもそんな気分じゃない。そして、郵便ポストばっかりみていた。夕方郵便ポストみたら届いていた！侍さんからのローソンにシール。ラッキー☆これを待ってたの。物も待ってるんだけど。これは本当にドキドキしながら待ってます。それで夕方になってドキドキしながら体重測定。変わってなかった・・・よかった☆。肉が怖くて。それからおかゆと油をつかってない卵いためを食べて出勤。なんか忙しい。車そんなにないのに忙しい。そして後半は暇。今までの忙しさを半分にしてって思うぐらいに暇。そして最後にナイトカーテン閉めときた！大変。忙しい。そんな感じでバタバタと終わっていきました。また親に頼んで近くのコンビニへ。例のものを商品に変えてもらいたくて！！リラックマのマグカップゲットです！私もためていてそれもたまったのでまたゲットできます。やったね☆そして甘いものは買っちゃいました。後パンとお菓子。太るものばかり。タバコも買ったけど。お菓子はおいてあります。パンは即効食べた。後はお菓子を食べようと空けたら親にみつかって・・・「あんたこれは食べたら駄目って言ってるでしょ！」って言われて母と父に食べられた。私もあたったけど・・・・私のものだよ？って感じ。あげるつもりでいたけど。そんな取り方ないじゃん！って思った。またイライラってなって。タバコに走ってます。最近タバコの減りが早い。イライラが多いんだろうと。あ～明日暇。バイト休みだし。弟と食べに行く予定だけど。ってか家族で。弟今日は飲み会で帰って来ないし。いてもいなくても変わらないけど。明日はそろそろ例の物が届きそう。家にいなくっちゃいけないよね？？親にうけとらせるわけにはいかない。そっと受け取らないと。あ～ばれませんように。どうしても抜きたい。ヘロヘロになっていいから抜きたい！どうしても１リットルが抜きたいんだ。後はカテーテルがいる。どっかにないかなぁ・・・すごく欲しい。どうやって抜いたらいいんだろう？？疑問。誰かお願いだからカテーテルか翼上針を下さい。私を助けると思って。
2008/03/21
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切ってないけど・・・
本日の起床も不明。でも昼食は食べた。１１時に。だからそれぐらいに起きたと思われます。それから弟にボーリング行こう！って言ったけど勝手に行けば？みたいな反応されて。はぁ。って感じでテンションだだ下がり。結局することもないので寝てるだけ。下剤の効果でトイレ往復はしていたけど。弟一人買い物に行くし。あ～ついていけばよかったかな？とか思ったけど時間的にバイトだ。それでバイトの用意するまえに体重測定。減った！よかった☆このまま落としていかないと・・・そしてバイト。なんとなく憂鬱な気分で出勤。出てしまえば出来るんです。それまでが・・・出勤したのはいいけど鼻水が止まらない。ずるずる言わせながら仕事。汚い店員ですね。花粉症ひどすぎ！薬朝の薬のほうが効いてるかも？きついのに変えてもらおうかな？もう眠いとか眠くないとかの問題じゃなくなってきた。そして帰宅しようと思って車にいったら家族全員して弟運転してるし。おいおい大丈夫かよ・・って思って帰宅。弟にゲーセン行こう！って言ったらかったるそうにされて。親にちょっとは付き合って上げなさい！でつきあってくれたようなもの。それでゲーセンへ。夜の世界は落ち着く。一人で太鼓の達人してそれから２人でクイズした。それから下に降りてＵＦＯキャッチャしちゃったｗ駄目だ。中毒だ！！ラブウサギのクッションゲット！ピンクもねらったけどおき方悪すぎて無理！３０００円もつかってしまった。弟はあきれるような目で座ってみてるし。ちょっとはやってもいいじゃない！って思ったり。つまらない。一人でいてもかわらない。こいついらねえ！って思った瞬間。なんで帰省してるの？って思うし。なんか弟いればいたでうざい。弟は期待の星だし。駄目娘が居心地悪いわ。そして迎えにきてって電話して待ってる間に機種変更しようかな？って思うぐらいに携帯いいの出てるし。ホシィ！！それで父に迎えにきてもらって帰りにローソンよってって言ったらグチグチ言われる。お金ないからカードで買うっていったら「それがカードの落とし穴だ！」から始まって「甘いものは太るから駄目だ！」って言うから「でも甘いものがすごく食べたいんだ！｣って言ったら「我慢しろ！太るんじゃ！｣って言われて。太る太る連呼してイライラして。なお、甘いもの食べたくなって。結局パンと杏仁豆腐で我慢。太ることなんて人一倍分かってる！でも、イライラしたりすると食べたくなるじゃない？甘いものが欲しい時期もあるんだよ！って思って。イライラしてきています。自分が運転できたらこんなこと言われないで一人で買いにいけるのにとか思うし。悔しい。帰宅してイライラしてタバコ吸って。早く切りたいと思った。でも、我慢した。今切ったら感情任せに切るから深くなるって思って。それで針が届くのを静かにまっている。そんなそぶりはしない。そっと荷物を受け取ってそっと抜くんだ！でも、１リットルは抜けないときた。どうにかカテーテルか翼上針が欲しい。じゃなきゃ、私は壊れちゃうよ。抜きたいんだ。私抜いても仕事できるもん。親にいわなきゃばれないもん。弟へのイライラや親のイライラで辛い。逃げたいよ。もう、一人好きなようにしていたい。
2008/03/20
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精神科＆内科
本日の起床７時。マジ眠い。だって昨日寝たの２時すぎ。ありえない！！昨日は診察だと思うとルンルンしてしまって・・・それでネイルやらしていて。初めてシールつけたりした。それから一人泡風呂に。気持ちよかった。みんな寝静まったところで一人泡の中は最高！！それであがってからはクリームを全身に塗ってリスカのところには薬塗って。最高！それから眠剤飲んで就寝。おやすみなさい。それで起こされたわけ。それからわざわざルーランを飲んで・・・眠い。駄目。ってことで車の中では爆睡。ついたら病院ってな感じ。本当に眠い。こんなときに限って診察すぐに呼ばれる。頭完全に寝てる。どうしよう！！先生と焦点があわない。目がぼやける。眠い。とにかくそれが頭のなかでこだましてました。なっていう診察！とにかく鬱鬱はしてるけど仕事には行ってることを伝えました。もう一つ仕事するなら４，５月からにしてね。って言われた。やっぱり？みたいなぁ。それで瀉血したいです！って言っておいた。先生はじゃ、血の検査しましょうと。おぉ！きた！！ちょっと目が覚めたｗ血の検査好きｗそして、カウンセリングのことは医大にはっきりは聞けてないと。事務員さんに聞いた感じではしてないとのこと。あぁ～今度なんか医大行くらしいのでその時先生に直接聞いてくるって。先生医大で勉強してるの？って感じ。なんか勉強したい！って言っていたけど。すごいなぁ～自分はまだまだだって言ってるし。それで付属の大学でもいいんだけどカルテのこともあるからその点でいくと元の病院のほうがいいかも？って。ちょっと高いんだけどね。今考え中。元の病院でも別にいいし、どっちでもいい感じ。私が振り回さない相手なら誰でもいい。もっというなら依存しても逃げない人なら。そんな感じで考えておいてっていわれてます。富山のクリニックも気になるんだよね。箱庭専門でしてるし。とにかく箱庭がしたいからさぁ。それから、ルーランが眠い！と言いました。そしたらあっさり消えました。あの・・・他の薬は・・・みたいなぁ。朝はいらないのかよ！結局またルーラン夜に増加ｗ朝の分がまわった感じ。ルーランまみれです。そして点滴。とにかく眠い。寝れたらＯＫ！痛くてもいい。そして寝てしまった。また採血見れなかった。４本も抜いていたのに。抜かれてる感覚はすごく気持ちよかったのに。あ～悔しい。あのキットが欲しい。そしたら１リットルなんて簡単に抜けてしまうだろうに。クソッ！そして、点滴。痛かったら言ってねと言われてから記憶なし。とにかく寝た。起きたら抜いてるところだった。駄目だぁ・・・本気で眠すぎる。それで待ってる間に内科もお願いします！って言いました。そして私の目をみて看護婦さんが目が赤い！って。エッ！花粉症ひどくなってるんじゃない？ってことで何故かきつい薬に。えぇぇ。目薬は弟の分もどうにかもらってこいとの指令で２本確保。なんでだよ！って感じだけど。それで終わりって感じ。う～んよく寝た。それでも帰りは死んだように寝てました。そして帰宅して服も仕替えずにそのままバタ～ンキュ。起きたの３時。かなり寝ました。しっかり睡眠とらないとね。まったくもってリズムの取れない睡眠です。やっぱり昼仕事してないと駄目だなぁ～眠すぎるもん。夜ちゃんと寝ないし。こんな感じの１日。病院あるといい日だなぁ～って感じ。
2008/03/19
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瀉血したい！！
本日の起床は８時３０分ぐらい。私にしては早い！寝るのが２時だから。それで起きてパチンコさぁ～携帯代持って。新台がどうしても打ちたいのさ！！でも、満席。１番に行ったのに！最低。それで他の台してたけど眠いだけ。最後にとおもってエバァのスロットしたらなんか当たり続いたｗそれでお金戻した感じ。それで父に迎えにきてもらって、銀行へ。そこはＡＴＭの塊。まずは携帯代を入れて次に注射器代を郵便局に振込み。よし、完了！後は届いたときに挙動不審な行動をしないのみ！そしてアイスを注文していたら父がきた。遅いと！よかった。郵便局のときじゃなくて。絶対あやしまれるからな。瀉血は譲れない。それで、苺のいっぱい乗ったアイスを食べて満足。そんなん食べたら太る！って言われても食べてしまいます。そして、帰宅して即効ねた。よく寝た。絶対に朝の薬が眠気の元だと思う。眠い。他の薬に変えてもらおう。そしてバイトの時間になって起きて体重測定して。体重変わってないし。あかん。痩せないと！病院にいた時は不思議に痩せたのに。家はやっぱり間食が多い。バイトからかえってケーキとお菓子食べたし。どんだけ朝昼と食べてなくても駄目だわ。明日は朝１で診察。何を話そう？瀉血のことか？まあ、話してもいい。止められてもするから。カウンセリングの話が聞きたい！医大のカウンセリングが受けたい！箱庭がどうしてもしたい。遊びたいんだよ。あ～今から瀉血が楽しみでしょうがない。久しぶりに血をみれる。ドキドキする。早く抜きたい。
2008/03/18
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瀉血にいそしみたい
本日の起床も不明。とにかく寝てた。こたつから出れません！仕事辞めてから本当に外に出る回数減ったなぁ～今日も記憶がただしければ１回パソコンの前に座ったかな？ってぐらい。それぐらいに寝てます。鬱ってほどでもないんだけど、気分はよくない。昼まはそんなひどくないんだけどね。眠気がすごくって。この眠気はルーランか花粉症の薬かが不明。ルーランかな？とにかく眠い。そしてバイトの時間になって行動する感じ。バイトはまあまあかな？特に問題もなく終わったし。問題は夏！って感じだけどなぁ～本当に夏どうなるんだろう。一応今日元職場が募集してるんだよね。変わろうか迷ってる。今変わってしまおうか・・・そこは長袖でもいける。それなら。って思う。今の職場が嫌いなわけじゃないけど、私の病気を理解してくれるんだろうか？リスカしてるって分かったら首になったらどうしよう。そんな恐怖心でいっぱい。だから瀉血に走ろうとしてる。自傷はやめれない。それなら瀉血と。瀉血ならばれない。貧血にはなるけど、私は大丈夫だから。一応針は確保しました。でも、翼上針じゃないから駄目かもしれない。普通の針で瀉血したことないんだよね・・・親にばれないようにいかに出来るか。不安です。
2008/03/17
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鬱くさ
なんか鬱な管理人です。今日はずっと寝てました。親の手伝いしないといけないこと分かりながらも寝てました。コタツの電源切られても寝てました。完全に駄目でした。眠い！これはルーランのせいかい？それとも花粉症の薬のせいかい？全く持ってわからない。あ～素敵に鬱。そして仕事へ。みんなには食べないからだ！といわれて。ははぁ。貧血入院になってるからね。残念。違うんだなぁ～とか思ったり。そんなことみんなから言われていたら貧血入院したくなって。やばいったらありゃしない。抜きたいったりゃありゃしないんですけど！！これ誰か止めて！本気で抜く気満々なんですけど。抜くってなったら１リットルは抜く！これ当たり前。ヘモチ４ぐらいにしないと気がすまいから。頭の中は瀉血で踊ってます。駄目です。あっ！バイト先でお客さんからホワイデーもらいましたｗケーキ４つも。帰宅後早々３つも食べた。食べすぎ。それでも甘いものが食べたい私。異常。チョコレート食べたし。太っていくの当たり前。なんか拒食のはんどうが来てる感じがする。駄目だよ。止めなきゃ。痩せなきゃいけないんだから。栄養失調になりたい私。もう私の前から食べ物消えて欲しい。なんでこんなに鬱なんだろう。分からないけど鬱。そして抜きたい。駄目ですね。リスカはしたいと今は思わない。その代わり瀉血したい。ヤフオクあさってこよ。
2008/03/16
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堕ちていく・・・
本日の起床１０時ときた！よく寝た。嫌寝てないか・・・なんか、起きて冬ソナ打たなきゃ！って思って打ちに行きました。元職場へ。冬ソナなにも変わってないじゃん！すごいつまらない！すぐにやめて倖田打ったら不思議に当たった！えっ！ってなるぐらいに。そして１回で終わり。あぁぁ～それから仕事人してまた当たった！ドロボーがゼブラーだったからよっしゃ！って思ったら当たった。でも単発。駄目ね。それからもぐるぐると店内うごいていたけどつまらない。換金してもらったけど、プラス５００円ぐらい。ハハハ。負けなくてよかった。携帯代払えるよ。どんな生活してるんだろうね。本当に自分は・・・そして、ゲーセンへ。親には行くなと言われていたけど気になる。配置などすごく変わっていた。へぇ～って思いながらやっぱりＵＦＯキャッチャーしちゃいましたｗリラックマの印鑑ケースにケアベアー２つにグルーミーをゲット。ケアベアーしてるときに新人の子が配置変えましょうか？とかいってくれた。でも、すごく今落ちるところまでもってきていたんだよね・・・それで一応緑にかえてもらったけど。１発ゲット！ここアーム弱いのすごく自分が一番知ってるからね。だからあまりしないんだけどね。胸キュンしちゃうものはやっぱりやっちゃいます。そして、帰宅して昼食。もっぱらおかゆ。それから眠りました。じゃがりこ食べながら。全くもってだらしない生活。そしてかすかに起きたとき母の声が。「寂しい、お酒ちょうだい！」鬱におちました。あ～またかって。お酒結局辞めれてないんだって分かった。私が危篤になったとき医者に酒辞めるか助けてくれ！といったそうなのに。嘘かよ。うそつきと約束かわすのはいやだなぁ。酒に逃げる人が本当に苦手な私です。酔ってなにかしてくる人も嫌い。私もチュウハイぐらいは飲むけど普通だし。お酒にふりまわせるようになりたくない。そう思ってる私。だから母が嫌い。幻の母を捜す。酒に逃げない人を。そして、私の薬を飲むのも辞めて欲しい。父も父だ。管理してるのはありがたいけど、頓服無駄に母に与えないで下さい。私のものですから！それに私にあわせて処方されてるものだから。はぁ。疲れる。なんであんな声が聞こえるときに目覚めるんだろう。最低だよ。聞きたくなかったよ。病院行けば良いのに。自分は病気じゃない！って言い張って。病気だよ！十分すぎるぐらいに。それでまた寝て。ネットして。鬱がどんどんやってくるのが分かって。なのに、こんなときに体重計に乗ってみたりして。アホです。もっと落ちて。あ～入院したいとか思い始めて。何もかもほおりだしたくなって。でも、思いとどまった。そして、お風呂に行った。泡風呂に癒された。そして、はるが誕生日プレゼントに送ってくれたボディーソープを使った。甘い香りに癒されていた。私には今これが癒しです。はる、ありがとうね。お風呂から上がったらいろいろなクリームをぬらないといけない。傷口にと体にと後は基礎化粧。疲れる。そしてネットにどっぷりと。そして今また鬱になってると・・・夜はどうも駄目みたいです。鬱がこれでもか！っていうぐらいに襲ってくれますから。ありがたいですわ。（爆）さあ、寝逃げしましょ。９種類ものお薬飲んで。すばらしい処方箋だわ。それでも落ちる私って何？って感じだけど。
2008/03/15
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診察日＆出勤
本日の起床不明。覚えてません！とにかく昨日も遅くに寝ました。本読んでいたら遅くなって。久しぶりにｉｐｏｄが手元に戻ってきてウキウキで、音楽聴きながら寝てしまいました。そして起こされて歯医者行くぞ！ってなって。それで予約確認したら１０時すぎだった・・・あぼ～ん。やっちまった。９時と間違った。またかよ・・・それでキャンセル。また１ヶ月とかまたないといけない歯医者です。はぁ。最低です。そしてまた家に戻って寝ました。そしてまた起こされて、こんどこそ診察へ。鬱くさしてました。入院を頼もう。もう無理だと思って。そして病院へ。受付で「内科もお願いします！」って言ってまっていたらなぜか処置室から呼ばれる！はい？看護婦さんと先生がお出迎え。イスにまあ、座れという感じになって、いつもの縫う体勢になっている。ちょっとお二人さん待ってくれ！私は切ってないぞ！外科でもないぞ！と思った。それで、「あの・・・私今日は内科なんですけど・・・」って言ったら二人して爆笑！「あ～内科ね。ごめん！診察室だよね。」って・・・まあ、一応腕診せてってことになって診せて綺麗になってきてると言われたけど。完全にリスカしたと思われていた。ちょっとおもしろかったｗ常習犯ですから！！それで診察室行って診察を。花粉症だと思うことを伝えて、鼻水が出る事、かゆいこと、目もかゆいことを伝えました。その結果花粉症と。はい。薬が３種類あるらしく、どうする？って聞かれて・・・眠くないのにしてもらいました。朝晩飲む感じです。そしてなんとここ目薬まで出してくれるという！眼科じゃないのに！内科で目薬出るのね！！すばらしい！いい病院じゃないかい！ってことで目薬ももらった。よかった。眼科行かないといけないと思っていたから。ほっとしてます。そして、次は精神科。待ってる間グッタリしてだら～んとソファになってみたり落ち着きがとにかくなかったです。迷惑な患者だと思います。たぶん今日の中では一番の重傷者です。自信あります！それで、やっと呼ばれ診察室へ。入院どうだった？って話になってみんなみたいに辛いときに辛いって看護婦さんにいえないことを伝えました。先生にはそれがあなたの欠点だと言われました。あなたは自分の思うことを口に出来ないのが欠点だって。そうです。信用できない人には口を開きません。先生ですら困るぐらいに無理です。だから、知らない看護婦さんとかに話せないんです。辛いがいえなから一人抱え込んでしまって家にいるのと同じになるんです。それで先生が駄目だって。それで退院してからどうなの？って言われて何をするのも嫌でしょうないことを伝えました。もう無理だと言いました。こんどしんどいのは限界だって。ここまで言ったのは始めてかも？それで、先生にもう１回入院させてください！と頼みました。先生はすごく困ってました。退院したばかりじゃない！って。今度は辛い時に辛い！っていえる？って。それが約束できないんじゃ入院頼めないよ・・・って。それよりも、薬増えるけど外来治療のほうがいいと思うって言われた。それでも、辛くてだだこねてました。最後までだだこねた私です。珍しいです。そして結果次きたときも辛かったら入院かいてあげると。とにかく薬は増やすと。そして１週間おきの診察にしよう！って言われました。それからカウンセリングの話に。私のうけていたカウンセラーはいないことを伝えたら先生も知らなくてビックリしてました。そして、医大で受けたいといいました。箱庭を・・・そしたら、もうあなたには箱庭はできないと思うといわれました。あれは高校生までだと。が～ん。やりたかった！！そしてもう医大にはカウンセラーがいないはずだと。次までに聞いてくれるといっていたけど。またが～んです。そして、先生からは他のカウンセリングをすすめられました。私の行っていた高校の付属の大学です。そこは臨床心理士になる人がいるためそこにはカウンセラーもいっぱいいると。そして安い！そこで受けないか？って言われました。でも、依存したりしないこと。って言われて。無理があるんです。絶対的に依存します。だからカウンセリング迷ってます。依存して辛い別れをしてでも受けるべきなのかどうか・・・それとも、もうあんな傷はおわないためにはカウンセリングしないでおくべきなのか。迷います。そして、経験の浅いカウンセラーなら私はあやつることをしてしまうんです。以前見習いだったカウンセラーの先生を見事にあやつりました。それがおもしろくてしょうがなかった。ボーダーの特徴らしいです。だから絶対にやってしまうんです。反対にこっちが心理を読めるんです。相手の。プロになればこっちがどんな対応をしてもどうじないけど。そうじゃなければどうじるんです。ボーダーはどこかでかけひきをしてしまう傾向にあって。先生ともつねにかけひきをしてきたけど、全敗です。先生などあやつれません！どんだけ切れても先生は穏やかだし。負けます。前の先生は操れました。だからベテランじゃないと無理だし。いろいろと難しい。一番は医大にカウンセラーがいたらいいんだけど。それとも親は遠くてもいいから箱庭専門のカウンセラーを受けるか？って。話せない子だから。迷ってます。ボーダーにカウンセリングが有効なことは知ってる。だけど、その怖さも誰よりも知ってる。だから迷うんです。どうしよう。考え中。そして、診察終わり。そしていつものとおり点滴。やっぱりここが落ち着く。この看護婦さん、このベッド、この雰囲気が。看護婦さんが言っていたけど私の血管はいつも同じところに刺してるからもう硬くなってるそうです。今度新しい血管さがさせてもらうね。って言われたｗどうぞ！って感じ。確かに最近痛いんだよね。自分でも分かる。そして、点滴終わって帰宅。その頃には先生の魔法にかかってました。鬱は治ってました。先生が鬱はもう落ち着くから。って言ったけど本当に。すごく安定していて不思議でした。でも、帰宅途中の食欲はばかみたい。３つもパン食べるし。おかしいよ。そして帰宅したら職場から電話あったって。あ～って思って電話することに。一応昨日退院したことになってるとのことで。チーフからいつからこれる？って。いつでも大丈夫ですって言ってしまう私。そんな弱い私につけこむチーフ。じゃ、今日からね！えぇぇぇぇぇぇ！今日？！頭パニック！大丈夫？おい！でも、断れない私。はい。と。言っちゃったよ！！電話切ってから不安に。でも、元気だし大丈夫だろうと。でも、寝ました。そして起こされて久しぶりに髪を結んで服を仕替えて。あ～久しぶり。緊張します。久しぶりのお店。みんな暖かく迎えてくれた。よかった。お客さんも待っていてくれた。よかった。全てに感謝。でも、貧血を詳しく説明しなくっちゃいけなくて大変だったけど。でも、夏前になったらリスカのこと言わないといけないんだよね。その時どうなるんだろう？みんな暖かいままかな？不安。でも、その時期はくる。もうこの傷跡は隠せない。確信している。とにかくそれまで頑張ろうって思った。どうにか仕事に復帰できてよかった。本当に。明日休みだけど。おまけに今月１０日しか出勤してないし。休みすぎ。来月は頑張ります。稼がないと。やばいんです。本当に！！今は本当に安定してる。不思議なくらい。でも、瀉血したい気持ちはすごくある。後死んでもいいや！っていう気持ちもある。でも、ウツは抜けた。やっと。長かった。本当に。もう鬱いらないって思ってるんだけど。勘弁してほしい。辛すぎたよ。今度のウツは。まだまだこれからなんだろうなぁ～でも、大丈夫。私は一人じゃないから。そう思えるようになりました。
2008/03/14
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不安定
本日の起床不明。もう駄目ですわ。本当に不安定なんですけど！！本当は今日午前中にバスでipodを取りにいこうと思ったけど鬱がひどすぎて無理でした。それでずっと寝ていて。でも食欲だけはバカみたいにあるの。それでガバガバ食べて。止めれないの。それが悔しくて。それで、母親に何が辛いの？って聞かれて・・・何が辛いか分からないって言っておいた。っていうか本当に分からないし。何もかも辛いんだけどね。入院するならすればいいっていうけどさぁ・・・主治医違うから嫌だし。辛いしでもう自分でもわけわかりません！それで、午後からちょっと浮上したのでお金おろしてパチンコしにいった。だめだなぁ。でも、４千円ぐらい勝ったからよかったけど。その後はすごく元気な感じもしてこのままバイト先に電話して明日から行きます！って言っちゃおうかな？って思ったの。でも、家にかえってぐったり。なんか鬱になって寝ていたら母がきて家がそんなに駄目なの？って聞いてくるから違うって答えて。もうこのときしゃべるのも辛かった。そして、母からは「ごめんね。こんな家で！」って泣かれるし。もう辛いっちゃありゃしない。だんだん鬱になっていくよ。でも、食べに行こう！とか言われて。それでどうにか行く事に。サラダとホタテ焼きとお肉食べました。あ～カロリーとか気になるけど。ひたすらタバコも吸っていたなぁ～駄目だわ。そんでもって帰宅途中に本屋で携帯小説２冊購入。死にたい私にはちょうどいい本があったので。なんか読むと元気になるみたいなので。なんか消えたいんですよね。むしょうに。あと瀉血したいんですよ。あぁ。もう思考駄目ですわ。落ちていくって感じ。おまけに花粉症が邪魔してくれてもうすごいことになってます。明日は診察だけどどうなることやら。医大への紹介状を書いてもらわないと。あ～もう入院していたほうがいいのかしら？思考止めたい。病院でも上手くできないし。どこいったらいいのか分からないよ。職場の事もはっきりさせなくっちゃいけないけどそれどころじゃない自分がいて。でも、今の仕事失いたくないし。あ～病気の事全部いえたらこんなことなってないのに。どうしてこんなわけのわからないことになってるんだろう？すごく今自分を傷つけたい。でもそれすら面倒で。ねえ、誰か私に大丈夫って言って。誰か私の居場所をちょうだい。もう限界ですよ。明日は歯医者に精神科。それだけで精一杯。連れて行ってもらうくせに。もう入院はさすがに無理だろうし。どうしろっていうんだろう。死ねとでも？はぁ。それもありかもね。もうなんかどうでもいいんですよ。本当に。でも、死んじゃいけないことだけは判断できていて。だから余計につらいんです。完全に壊れてないから。完全に壊れたら楽だろうに。あぁ。苦しい。助けてください。
2008/03/13
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鬱
本日の起床７時ごろ。昨日ねたの２時すぎ。きつい・・・かなり眠くて何食べてるかもわからない状態。それでそのまま寝ました。やっぱり鬱がひどいです。１日外にでる元気もなくそっと眠る日々。寝ていれば鬱でもないので。逃げてます。でも、寝てばかりはいけないと何回かパソコンにむかってるんです。でも、つけるだけが精一杯で何もかけないで終わってるんです。それで精一杯書いたのが午後から書いた大阪の日記。でも、途中で苦しくなってきて、まだ途中。写真つけたりするのも大変で。駄目です。とにかく。おちてます。そして過食にはしってます。体重が増えた事が気に入らなくておかしをたべまくってます。こんなことしたらもっと太っていくことぐらい分かるのに食べます。悔しくてしょうがないんだもの。どうして入院していたとき３食食べても痩せるのに家では駄目なんだろう？おかゆなのに。おかしいよ。そんな歯がゆさもあります。そして夕方父が買い物行く？っていうので着いていったけどカゴ持つことも苦痛で。仕事にも電話しなきゃいけない！って言われてるけどもうどうでもよくなってきて。仕事どころじゃない自分がいます。仕事連絡しないといけないのはわかってるけどいつからいけるかも自分でも分からなくて。だからどうしたらいいかも分からなくて。とにかく診察の金曜日までは我慢しようと思ってます。今日は基礎化粧もできそうにないです。鬱ひどすぎ。何が原因かも分からない。だからまた困る。仕事もしなくっちゃいけないと思うし。もうお金もなくなっていくんだから。分かってるけど出来ません。だから焦りもあるんだけど、どうでも言い気持ちもあります。仕事なんかもう考えれない自分がいるんです。とにかくＯＤとかリスカしないようにしてるのが精一杯です。もう死んでもいいかもしれないと思えてきたり。もう駄目です。発狂してしまったら楽になるんだろうかぁ。もう身動きがとれない自分がいます。また入院したいなんていえないし。それに入院しても私の場合何も解決しないんです。だって先生がいないと駄目なんだから。どうしようもない気がしてきました。ＯＤしたくても薬もないし。出来るのはリスカだけですよ。はぁ。鬱重すぎ！もう寝ようかな？ってまだ寝れる時間でもないし。どうしたらいいんだろう。そわそわしてる。閉鎖は嫌だしなぁ・・・だからってこの前退院したばかりでまた入院させてくださいっていえないし。どうしたらいいんだろう。私の鬱はボーダーだからしょうがないんでしょうかね？
2008/03/12
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大阪２
なんばで行くところはもう決まっていて。どうしてもそこにいかないと駄目！って思っていました。そこは「ヤバフォ」なんかゲーセンで働いていた時にこれが出来た事がゲーム界でがすごいことらしくそんな雑誌に載っていてみんなで話していたので行こう！と決めていたんです。案内どおりいくとすぐでした。２階がコインコーナーで３階がＵＦＯキャッチャーでした。ひとつ言える事はそんなにとりやすくなってないこと！後店員の態度よくないこと！まあ、こんなもんかって感じです。でも、ゲットはしてきました。１００円でとりました。ラブウサギのメッセージつきですｗこれは３回ぐらいでゲット！自分でもビックリ！ちょっと季節がって感じもするけど。ラブちゃんのヘッドホンなるもの発見！これには一目ぼれ！とらなくっちゃ！って思ってゲット。かなり時間かかったけど。今も使ったます。結構便利だったりする！リラックマの時計発見！取れないだろう・・・って諦めながらやっていたら手ごたえが！！取れた。あとピンクもあったんだけどね。もう我慢。mixiのマイミクの人からのオススメを思い出してゲット！すごい位置にしかおいてくれなくて。何回もやってずらして落とす感じでした。それで後１回って言うときにお金がないから両替しにいくから弟にみといて！っていったら弟がやった。とれてるの！それで自分のお金でやったんだからとかいってくれない！ムキィー！！ムカツクのでもう１回置きなおしてもらった。遠いところに。サービスしてよ！また３０００円ぐらいでゲットしたよ。くそっ！ほんわかして気持ちいいよ。次はこれは苦手なクレーンゲーム。はさむやつ。私はあれは本当に駄目なのだ。だけどバナ夫様が！！ほしゅい！！５００円入れていて２回でゲットしてしまった。ノーマルを。もう１回出来るのでこのバナ夫様を置いてもらってゲットすることに。１０００円ぐらいでゲットできた。だから弟が最後にゲットしたので交換してもらいました。もう一つノーマルなバナ夫様がいます。素敵ｗこんな感じのゲット数です。あわせ１１個！よし、次いってよしって感じ（爆）そこでプリクラを記念にとってまいりました。目に悪いんで飛ばしてくださいなぁ。普通にとりました。他にはバナ夫様と２ショットも。エヘｗその後はいつもの通りにでて服買ったりしました。そして、カラオケへ。１時間。下手すぎた。それからお腹空いたと言うことであの有名な食い倒れ人形がある店で食事。誰もいないのが痛いところです。ここでは何回か食事してるけど店の中リニューアルしたみたいで綺麗になっていました。私はお子様ランチにたこ焼き風のシューアイスを食べました。おいしかった☆昔はもっと青海苔のかわりの抹茶がかかっていたんだど・・・その後はもう時間ないってことで帰宅。また心斎橋いけませんでした。弟の行きたかった日本橋も。あかん！１日じゃ足りん！本当は漫画喫茶にでも泊まってくるつもりだったけど父親が反対するのでしょうがなく終電で帰宅しました。あまりゲットできなかったよ。今度ｍｉｘｉのＵＦＯキャッチャのオフ会あったら参加したいです！！
2008/03/11
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大阪♪
本日の起床は６時。すごく早い！寝たのは結構遅かったんだけどね。退院した反動で寝るのはすごく遅くなりました。やっぱり１２時すぎなきゃ寝れません！そして、予定通り大阪に行く事に！大阪のためなら必死です。今回はジーンズにＴシャツとすごくシンプルにきめて出かけました。いつもの列車にのって一息。そして寝てしまった。あぁぁ・・気付いたら列車また戻ってるし。慌てておりて列車乗り換えてどうにか大阪につきました。弟には遅れる！ってメールして。そして、１０時ごろどうにかおおさかに到着。待ち合わせのカフェの前でメール。そしたら今から駅でるとか。はぁ？！です。それで、どうにもならないのでヨドバシの上を物色。そしたらあのアロマにつかまった。ここ気をつけないとエステに勧誘されるんです。すぐに気付いたらから私エステしてます！っていう嘘いって無料でハンドマッサージだけしてもらって終わった。ハンドマッサージは気持ちよかった。癒されるしね。それから服をいろいろみて。欲しい服はいっぱいあるんだけど、もう春だから七部ばかりなんだよね。だからどれも着れないの。今の私の左手は隠さないととてもじゃないけど他の人に失礼で。そんな腕になっていて。だからちょっとこのときはリスカのこと後悔はした。でも、リスカしてしまったことをしょげたりはしてない。本当に。だって必要だったんだから。そして弟がもうすぐ着くってメールきたので急いでカフェにもどってサラダとアイスティーとクリームチャウダーを注文しようとしたらクリームチャウダーはパンを食べてもらわないと無理らしい。しょうがないのでパンも買いました。そして喫煙できる席で食べようとしていたら弟きて。場所がなかったので外で食べることに。パンは弟にあげました。少し味見したけど。おいしかったですよ。そしてサラダと紅茶とクリームチャウダーでお腹いっぱい。昼食終了。ってことで梅田のキディーランド目指しました。その前に梅田のボディーショップで限定品を２種類買いました。いい香りのものばかりでお気に入りです。そしてリラックマに直行。牛の気ぐるみリラックマが欲しかったんです！それをみつけて感動。後マグカップや印鑑ケースやら購入。どれもお気に入りです。弟からホワイトデーと誕生日プレゼントにバスタオルもらいました。すごくかわいいです。おきにです。そして、次は梅田の餃子タウンに行く事に。もうすっかり行きかた忘れていて。迷いまくって泉の広場とかにいってしまって。そこから上にあがったらパチンコ屋が。２人でパチンコ。負けました。そして急いで餃子タウンをさがしました。やっと発見。その間にもぬいぐるみゲット。リラックマです！かわいいでしょ？結構難しいことになっていたんだけど６００円でゲットしました。そしてやっと餃子タウンにとうちゃく。ここでの目的はＵＦＯキャッチャー！どれだけ取れるかやってみました。私の密かの好きなグルーミゲットです。これにはかなりてこづった。ここはわっかを棒に通してあってそれをとる感じなのでとても難しい。いくらかかったか不明。これ動きますからね！後はノーマルのラブうさぎです。これも結構てこずった！メッセージ書いてあって好きですｗ後はバナ夫様！！ゲットしましたよ。１発で！奇跡ね。それでもうすぐに取れると思って弟にあげてしまって・・・それで今度やったらもう取れないの！悔しい！！どうにかゲット。バナ夫様も好きですｗ後はこれは２回ぐらいでゲット。なんとなくしたらとれました。ちょっと季節的に違う感じもするんだけどね・・・でもラブうさぎは好きなので・・・それでそのまま餃子タウンのあるうえへ。そこで全国のチーズケーキフェアーをしているとのことで・・・すごかった。私は名古屋のがすごく気に入ったんだ。しゃちほこで。でも、１個しかなかったし男バージョンだってあまりかわいくなかったので諦めて東京のチーズケーキに。小さいのに高かったけど。後チーズ大福も。チーズ好きなんです。こういうふうに何かに入ってるのは。それとさくらんぼのキャラメル購入。弟に半分あげましたがおいしかった。フルーツもいっぱいで。こんな感じです。小さいですけどね。大福も半分食べたけどおいしかった☆その後また二人で周年祭のしているパチンコ屋に。弟は出ないって！の連呼。そのくせやってる。私は初めいろいろな台やったけど駄目で本当に駄目なんだかな？って思っていて辞めようかな？って思ったら弟が海にはまっているので、しょうがなく仕事人をしたら一玉目で当たり。キュイ～ンって光って！それが３回続いて４箱ゲット！弟は７箱ぐらい積んでたし。お互い換金してもらってつぎなるなんばへ。その途中は阪急電車乗り場を通って。このまま列車にのれば家はまだあるんじゃないか？って思ったりしました。もう家などないのに。戻りたい気持ちはいっぱいなのに、戻れない事実はきついです。そしてなんばへ。
2008/03/11
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退院
退院してきました４日間の入院生活で何かが変わったかといえば何も変わってません。４日だけだもんね。本当は木曜日が退院だったんだけど、先生に会えない苦しみがきつくなって退院しました。４日間は毎日点滴してました。これは私の希望でやりました。何もはいってないブトウ糖を点滴しました。点滴には４時間ほどかけていました。本当におちつきました。その間は。でも、ボーダーの私にはいろいろなことが辛くて。みんなみたいに看護婦さんに甘えることが出来なかったです。甘え方が分からなかった。だから、辛くても我慢したりしていて。結局家にいるのと同じ感じでした。アホです。そして夜になるととめどなく落ちるという生活でした。だから消灯が怖くてしょうがなくて。おまけにいつもの眠剤じゃ寝れなくて。それで追加で飲むのがベゲＢで朝残って辛いのでさけてばかりたいのでまともに寝てません。昨日なんてほとんど。そして、いろいろなショックなこともあって。カウンセラーの先生がどうもやめたらしい。実はその先生にカウンセリングをお願いしようと思っていたのに。その先生とは妊娠別れをしました。先生が妊娠して出産のためお休みをとることに。そのために私はカウンセリングをやめることになったんです。それが見捨てられに感じたんです。それから、心を閉ざしたままの私です。今もカウンセリングを受けれないのはその出来事があってです。１歩なんだけど踏み出せない。でも、先生にしっかり面と向かって謝ったらスタートできるんじゃないか？って思っていたらいませんでした。ショックすぎました。先生には「世界一愛しすぎて世界一嫌いな人」と言いました。極端な話でしょ？先生にこの言葉を謝りたかったんです。でももう遅かったみたいです。私はいつも後悔してばかり。遅いんですよね。何しても。先生ごめんね。本当に。傷つけたよね？本当にごめんなさい。ここでしか謝れない。悔しいよ。そんな事実を知ったり病院がいろいろと変わって科が減っていたり。ショックなことはいろいろ。そして、病室でもボーダーは結構たいへん。隣に入ってきた人はまあお若いんですけど、結婚して３年とか。その旦那さんはすごく理解のあるいい人なんです。奥さんは過呼吸がひどくて危険なため入ってきました。その旦那さんとひろが重なりあうんです。私が大阪でＯＤしたときひろがいつも来てくれたのと同じにみえてしょうがなくなって。そしてついに耐えれなくなってきて。軽くフラッシュバック。辛かった。後の部屋の人とはあまり話してません。挨拶する程度。まあ、４日しかいない奴も奴なんで・・・私のベットの前のおばさんが昼間と朝はテレビにイヤホンをしないんです！それにイライラして。もう怒鳴りそうになってどれだけ耐えたか分かりません。迷惑にもほどがあります。鬱で静かに入院していたいのに！！だから少しの物音にもイライラしてばかりでした。そして、決め手はいつもの先生の診察を受けに行きたい！と言ったら２重診療になるから駄目と言われた事でした。なにかつきはなされたような気がしたんです。その時頭によぎったのは死でした。もう駄目だ。と思いました。私の居場所はないと。家にもない。病院にもない。死ななきゃいけないと思いました。泣きました。一人。涙があふれ出ました。そして、そのまま閉鎖に入院しようと思いました。でも、退院しました。今は金曜日に先生の診察があるのでどうにか落ちついてます。でも、朝まではやばかったです。そして、家の誰もが知らない事実を私がついに口にしました。母が私を虐待したこと。父も弟もビックリしました。母はひたすら謝りました。だけど、心は傷ついたままで許せないです。もう許してるつもりだけど、心が開放されないんです。ずっとそれが虐待だと思わなかった。だけど大きくなって虐待だと分かった。母のしていた事は教育じゃなかったんだって。弟の面倒を見れない私を叩いたり罵声をあびせることは教育じゃなかった。皿を割ったらほっぺたをおもいっきりたたかれることは教育じゃなかった。風邪を引いて袋を持ってくるまでに吐いてしまって叩かれたり罵声をあびることは教育じゃなかった。ピアノが出来なくてイスから殴り落とされることは教育じゃなかったんだ。知らなかった。自分が虐待をうけていたなんて。だから、私は皿を学校で割ったとき先生に必死で謝っていた。だから、私は吐く事を極端に怖いと思うんだ。私はＡＣだったときずかされた。それを見舞いに来てくれた親の前で言った。そして、後悔した。親に言われた。だから今親をこんなに苦しめるのか！って。違う。親を苦しめようなんて思ってない。ただ、過去を知ってほしかった。私の心の傷を分かって欲しかった。こんなにも深いんだって。父に言われた。母の事は知らなかったと。そして許せないのか？と。母は病気なんだからと・・・分かってる。全部。母だって鬱病なことぐらい。でも、頭で分かっても心では許せないんだよ。心の傷はどんな薬飲んでも治らないんだよ。ひろといるときは母の事を許せていた。ひろが遊んでくれたから。おんぶや抱っこまでしてくれた。本当の母親をしてくれた。彼氏なのに・・・お姉ちゃんがいるときも傷は痛くなかった。でも、お姉ちゃんが仕事から帰って来ない日はあてつけのように薬を飲んだり吐いたり、切ったりした。これが私。私は１件だけ昔里子に来ないか？って言われた事がある。でも、その家にはみんな里子の子ばかりがいると言われた。だからどの子にも同じ愛情をあげるからあなただけを愛せないと言われた。だから断った。私だけの人が欲しいの。私だけをみていてくれる人が欲しい。仕事にもついていきたいぐらいに。だから、私は人に愛情表現が出来ないと思う。だから誰かを愛する事は出来ない。愛してもらってばかり。情けないけど。それをまじまじと実感させられた。母にいまさら期待してない。前閉鎖に入院したときに、母にそこの先生は「どうして赤ちゃんを東京に一人やるんですか！」と怒られたらしい。私はまだ精神年齢が赤ちゃんらしい。それなのに、どうして東京で生活などできようと言われたのだ。まだ、あの子はベビーサークルの中にいなきゃいけない子なんですよ！って言われたって。まだ親の手元で育てなおしが必要だと。でも、今の主治医は無理だと。あなたはもうあきらめないさいと言われた。あなたのお母さんにそれだけの能力はもうないと。その時は泣いた。でも、今は何も思ってない。だからいつまでも私は幻のお母さんをおいかけるのだ。だから、優しくされてる人をみると私は辛いのだ。自分も同じことをしたら優しくされるんじゃないか？と思ったりする。だから、時に入院は私には害をおよぼすことになる。だから退院しました。先生との面談ではＡｃのことを詳しく話してみようと思う。怖いけど。そしてカウンセリングは箱庭療法を受けることにした。医科大になってしまうのだけど・・・それもお願いする。そして、全然話は違うのだが、入院中私は怖いながらも食事を３食食べていた。毎日トイレにいけて、体重は毎日減っていった。本当にお腹が空く量しかでないけどね。半分だから。おかゆだし。それを家でも怖いけど少し実行してみようと思えてきた。それは進歩である。今まで１食だった食事を３食にする。怖い。でも、やってみる。これで痩せていけばいいものだ！もちろんおかゆしか口には入れれないけど。硬いご飯やパンは無理。それは入院で得た力です。でも、私にはやっぱり主治医がいないと駄目でした。依存ですけどね。主治医にあって全て話してまた治療していこうと思います。まだまだ問題なんて解決してないけど、もう解決しなくてもいいのかもしれないと思ったから。でも、家では元気なふりをしようと思う。じゃないといけない気がした。分からないけど。出来るだけ。徐々に入院中のことは書いていこうと思います。そして、急だけど明日大阪に行ってきます。弟と・・・行けるだけ元気なんだろうと思います。こんな感じです。今は・・・
2008/03/10
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さよなら私
今日退院する事になりました。何も変わってない現実に戻ります。これからは操られた人形のように生きますきっと大丈夫上手くやってみせるからそのかわりネットでは甘えさせて下さいm(_ _ )m
2008/03/10
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鬱モード
さっき親がきてから鬱モードに陥ってます。 親は悪くないのに昔の虐待の事を引っ張り出して責めたり。どうしたらいいんだろう 退院して現実に戻る事が怖い。だけどこうやっていることもいけないと分かっている！退院前に先生に一押ししてもらいたい。
2008/03/09
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朝食
おはようございますm(_ _ )m昨日はふらふら感がひどくて、寝れなくて、詰め所でベゲＢをもらいました!さすがに寝れたけど、今度は過呼吸になってじたばたしました。やはり急にパキシルを辞めた反動じゃないかと…今はなんか風邪っぽいです(^_^;) 写真は今食べた食事です。
2008/03/07
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入院１日目
入院してます。 詳しい事は帰宅してからと… 大部屋はイライラがひどいです。人の声すらダメなんだよね(＞人＜) 先生は人間身のない人です。やはり苦手。 今夕食食べ終わった所です。写真は夕食です!みんなの半分食べてます!今から薬飲みに行きます。
2008/03/06
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画像ＵＰ
お風呂行こう！と思って行ったら・・・水だった誰がしたかは分かってます。父です！すぐに電源切るんです！だからこうなるんです。イライラ！だから画像どうにかＵＰしました。もうずっとさぼっていたので・・・すいませんね。こんなの見たい人いないかもしれないけど、一応。リラックマ特集になってるけど。背景も変えたし。入院前にすることはちゃちゃとしちゃいました。よかったらみてください。そしてリラックマファンになってください（爆）此処
2008/03/05
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誕生日診察＆入院
昨日はすごい鬱でした。今も鬱です。今日の起床は８時ごろ。病院の日なのでゆっくり用意しました。そして９時すぎに出発。いろいろとしゃべっていても苦痛には感じなかった。それで診察の前に外科。傷にテープをはってあったんですがそこのテープをはがして消毒してもらいました。そして傷跡が残らなくなるようにする薬もらいました！！こんなんがあったんだ！ってビックリ。まだ上の傷は抜糸できませんでした。今度入院先の外科で抜糸予定です。そして、次は精神科。先生とは鬱はどうなったか？って話でした。落ち着いていたんだけど、昨日からまた鬱がひどくなったことを伝えました。誕生日が怖くて大人になるのが嫌でドンドン汚れていく感じがします。って言いました。そしたら先生は毎年同じこと言ってるけど、誕生日がきたからって明日から何かが急に変わったり、みんなの態度がかわるんじゃないんだよ。って言ってくれました。それはそうなんだけど・・・何がそんなに怖いの？って聞かれた。大人になることが怖いと答えました。そっか。って言われた。誕生日になってしまえは幾分鬱も軽くなるんだけどね。それで、入院の話になって気持ちは変わってないか？って聞かれてはい。って答えたら入院先は空いているとのこと。大部屋と２人部屋があるらしく、どっちにする？って言われて。親と相談しますといいました。私としてはあまり多い人と一緒にいたくないんだけどね。でも、お金のこともあるからさぁ。それで絶対に危ないことをしない！絶対に逃げ出さない！ことを約束させられました。全部やってきたことです。そして、体重のことに。いつも通り１食しか食べてないのに体重が減らない事。後フラフラすること。を話しました。体重は一定になったら減らないんじゃないかな？って言われた。専門じゃないからはっきり言えないっていわれたけど。ふらふらしてるのは栄養失調でしょう！ってことで。はい、自分で言いましたから。栄養失調だと。入院では食べないといけないの？って聞いたらたぶんってことで。あぁ。いやだなぁ。入院先は６年間通っていた病院です。慣れてます。何回も入院してるけど、予約して入院するのははじめて。いつもＯＤして入院していただけだから。今回は珍しく開放にいれてもらえます！よかった☆もう閉鎖は嫌なので。っていうか今度の病院は開放しかないんだけどね。あ～でも主治医は私の苦手な女の先生になります。年配の人なんだけどね。私にはあわないんです。物事をはっきりいう人で。私にはきつくて。でも、我慢するように言われてます。今まで入院してきても先生がいたから特別に主治医は先生だっただけど今は先生が開業していないので・・・不便です。それで結局親と話した結果大部屋になりました。みんなと上手くやる自信まずないです。閉鎖の時は上手くできるんだけど、開放はうまくできません。自分から話しかけれるタイプじゃないので・・・いいです。カーテンごしにヒッキーしますから。携帯ｏｋなのでピコピコしてます。後日記は紙に書いてあとでＵＰします。いつものことですが・・・そんな感じで診察終わり。いつも通りの点滴。看護婦さんにちょっとの間頑張らないといけないね。って言われた。そうなんだよね。って思った。はぁ～ここ居心地いいのになぁ～って思った。１週間とはいえ不安。入院はなれてるけどいつも３日で逃げ出す子なので。続くか分からないけど。入院がかえって辛くなったら３日でもいいから手続きして退院してもいいと先生に言われてます。なんか荷物一応まとめたけどこんなにいらない気がする・・・私の場合。１週間ガタブルしてます。長くなるってことはないだろうし。そして今日は帰宅したら大きな箱が届いていた！ビックリ！開けてもっとビックリ！！侍さんからの誕生日プレゼントでした。リラックマの枕です！！キディーランドのですよ！ここらへんにキディーランドないからうれしい。いつも大阪までいっていたから。枕は便利だ。今の枕と交換しよう。でも、もったいなくて使えないなぁ・・・これもです！！リラックマの携帯置きです！車につけれます。これ欲しかったの！！普通の携帯置きはすぐに転がっちゃって。やっぱり専用じゃないと駄目だよね。後、小さいんだけど私の誕生日入りのキーホルダーです。これ買うか迷っていたの！自分専用のリラックマっていいじゃん。でも、買ってなくて。よかった☆そして、荷物の用意も終わりかけにピンポ～ン！親が出ました。また荷物です！！うん？誰からだ？って思ったらまた侍さんから。えっ？もう１回みました。間違いなく侍さんからです。え～そんなにもらっていいの！！綺麗なお花にメッセージカードがついてました。うれしかったです。綺麗でしょ？なんか本当に悪いよ！何もしてないのに。侍さんとは私の病気が発覚したときからの仲良しです。つまり高校の時から。結構なおつきあいです。でも、こんなにもらうことしてないんですけどね。実際。本当に悪いよ。でも、ありがとうね今年はいろんなネットの人からプレゼントもらえて幸せです。後職場の人からも。こんなにプレゼントもらった年ははじめてです。みんなの気持ちに感謝です本当にありがとうございます。無事２４歳になりました。そして、２４歳一発目から入院してきます。なんかあんまりいいスタートじゃないけど。それで、親に職場に入院するからって電話しろ！って言われてて電話。親からは貧血と言えといわれていて。それで、その通りいいました。そしたら、診断書持ってきてくださいね。って。えぇぇ・・・どうするの！こんな嘘ついて。誰が嘘の診断書なんて書いてくれるんだよ！だから言ったんじゃない。こんなこといつかばれるって。それから親の雰囲気悪いの。もう今日から入院すればよかった。なんか、もうこれで全部ばれしまうとか。ここにはいられないって言われて。うつ病ぐらいで大げさだよ。初めからうつ病の診断書出せばよかったんじゃない！イライラする。それで首になるならしょうがないじゃないって思ってる。まずそれはないと思うけど。今まで何ヶ月かだけど頑張ってやってきたのに、鬱病だから首です！っていうパートもないだろうと。私の考えは甘いのか？どうせ夏になればリストカットのことを話さなければいけなくる。そしたら遅かれ早かればれることじゃない。なんで、うちの親はこんなに理解がないんだろうって思う。うつ病は恥ずかしいとか偏見があるとか。それならどうして動かないんだろう？って思う。偏見を一番もってるのは私の親の気がする。誰もそんなに偏見をもってないように私は思う。今まで働いてきてカミングアウトしたけどみんな理解あったし。今の時代ウツ病なんて風邪と同じぐらい有名なんじゃないかな？って思う。それなのに、どうしよう。って焦ったり、することがイライラしてかなわないの。見ていて発狂しそうになる。それで鬱なんだけどね。これで職はなくなったとかいうんだもん。いられないってどんだけ狭い世間やねん！って感じやし。ほんまイラつく。親から普通バリヤフリーにしていくべきじゃないのかな？って思った。親が閉ざせば子供は生きにくくなるのに。そんなことぐらいいい加減分かって欲しい。体重のことでも、バカにするし。２００グラム増えて落ちこめば、２００グラムぐらい！っていう。２００って私にはすごく大きいのよ！知らないで言わないで欲しい。体重は減らないは親の理解はないで最低です。さっさと入院したい。あ～イライラと鬱です。あっ！忘れるところだった。おばあちゃんが今日私のために基礎化粧品を買ってくれました。ありがとう。私の肌は敏感性だから普通のが使えなくて。アルビオンっていう会社のしか使えないんです。それで高いのを買ってもらって。ほんまにありがとう。すごく肌が綺麗になりました。入院してるときもつかっていこうと思います。しばらく放置しますがまた復活するのでよろしくお願いします。
2008/03/05
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２３歳最後の日記
今すごく鬱なんです。でも、日記はちゃんと書きたい人なので・・・後画像もＵＰしたいなぁ～出来るか不明ですが・・・もう後何十分かしたら私は２４歳になってしまうんですね。すごくそれが鬱の原因です。もう嫌になる。いっそう殺されたい。今日の出来事？何かいろいろ楽しかった事もあったけど、書く気力もない。鬱です。本当に。でも、書かないと。今日は起きてからまたずっと寝てました。寒いので。そして３時に郵便局にいって用事をすませてから、銀行へ。父に返すお金をおろしました。そしてローソンへ。今日からリラックマフェアーです。カゴ持ってリラックマ関連のものは全部買いました！アイスもあるんだけど、それ以外は買った！全部写真に収めた。でも、食べると太るので私はオムライスおにぎりとシュークリームとバームクヘンとコーヒーだけもらいました。後は職場の子にあげたり、親にあげました。その写真をｕｐしたいんですけど、気力が・・・画像館ずっと放置なので（汗）そろそろね・・・そして、体重測定したら変わらない体重。あぁぁぁ・・・何で減らないの！イラッ！！そしておにぎりだけで職場へ。今日の食事おにぎり１個。おかげで自分が自分から抜けていく感じでフラフラしてました。あ～危ないとか思いながら。ハハハハ(汗）みんな食べようね。私みたいになるから。私はいいんです。これでも減らないんですから。そして、これが最後のレジか～とか思いながらやってました。そして帰宅。デザート食した。その頃から鬱がひどい。２３歳になるときもすごく鬱だった。毎年この日は鬱って決まってる。もうこんな日がなければいいと思う。いつまでこの日を迎えなければいけないんだろうか・・・もうこの日を飛ばせるものなら飛ばしてもらいたい。２３歳私は何をしていたんだろうか？まだ日記を読み返してないから分からない。でも、大きなＯＤはしていないと思う。軽いのはしたけど。後は東京に産まれてはじめて住んだことかな。後は風俗女になったこと。だんだん自分は汚れていっているね。みんなよりどんどんと。どこまで汚くなれるんだろうか。私は何色に染まるんだろうか？もう真っ黒のような気がする。大人になんかなりたくなかったのに。こんなに生きる予定がなかったからどうしていいのか分からないのが事実。２０歳で確実に死んでる計画だったんだ。それが狂ってしまって。あぁ。毎年こんな思いしてまで歳とりたくないよ。もう駄目だよ。本当に鬱だ。リスカして何か記念の跡でも残そうかな？昔はよくやったなぁ～タトゥーみたいな感じ。あ～画像のｕｐなんて絶対に無理！もう鬱酷すぎる。もう少しだ。嫌になる。消えたいなぁ。ため息ばかりでるし。明日の診察で入院が決まる。なんか入院できない気がする。私の精神はもつのか？心配。さようなら自分。
2008/03/04
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ひなまつり
本日の起床１０時。昨日寝たの１時。よく寝ました。って寝すぎ？それで、１１時のバスで出かけよう！って思って支度しました。昨日買ってもらったジーンズをはいてみました。久しぶりのジーンズ姿です。そして、どうにか１１時のバスに乗れました！目的はi-podを修理に出すため！買ったほうが安いのは分かってるんだけどひろから譲り受けたものだから大切なんだよね。だから買うより高くてもいいから治してもらいたくて。修理屋さんに行きました。そして電池交換だけですめば１万まででできますって言われた。それ以上になる場合は電話します！って。なんか２週間だって。あ～もっと早く戻ってきて欲しいものなんだけどなぁ～でも、データーは全部消えるんだって。ショック！でも、こっちのパソコンに残ってるからどうにかなるかな？もうi-podの使い方忘れたし（汗）それでバスの時間みたらすごく時間あってどうしようかな？って思って。それで、歩いて元ゲームセンターに行きました！すんごい勇気行ったけどいってみよう！って思って。そしたらおばさんがいて、礼したら無視されてやっぱりか・・・って思った。そしたら見えてなかっただけだった！！しゃべってくれて、リラックマのクッション取りやすくしてくれました！１発でゲットしましたｗお礼いってそのままお隣のパチンコへ。またです。５千円ほどして負けました。それからアメがちらちら降ってる中を帰りました。でも、またバスの時間なくてまた癒しのパチンコ屋へ。もう依存症まっしぐらです。ここで１万戻したのにまたやってしまって負けた。アホです。それでバスの時間まで久しぶりにミスドに行きました！そしてドーナツ２つにカフェオレを注文してカード出したら有効期限が切れてるって！そんな有効期限あるなんて聞いてないし！！ポイント０になりました。ショック。集めていたのに・・・体重計に乗るまで食べたくないんだけど、バスまで時間ないし、お腹は空くしで食べちゃいました。それも、ドーナツなんて。最低です。吐こうかな？って思ったけど辞めた。そしてバスの時間だからバス乗り場に。時間になってもこないことにイライラしちゃって。雨が降ってるのもあって。それでやっとバスがきて遠回りして帰りました。もう帰ったら４時３０分。もう仕事いく準備する時間です。体重測定をとにかくしました。体重は変わってませんでした。なんかドーナツ食べなければ痩せていたんだろうなぁ～って思うとショック。それで、服をしかえて時間まで寝てました。昼寝今日も出来なかった・・・私が悪いんだけど。そして、職場へ。今日はひなまつりだから忙しいのかな？って思ったら嘘！全然忙しくない！！おかしい！みんなもうひなまつりなんてしないのかな？私の家もなにもしてません。昔は死んだおばあちゃんが来て楽しい日だったんですけどね！今は何も楽しくもなにもありません。おまけにお雛様も出してません！おばあちゃんに怒られそうな予感・・・ごめんね。おばあちゃん。そして、仕事どうにか終わって食堂行ったら誕生日プレゼントが！！この前あげた子からとその子の彼氏からでした。その彼氏と一緒に今日も働いていたのに何も言ってなかったのでビックリ！二人ともリラクマ好きを知っていていいものくれました。これが女の子からのプレゼントの一つ。おそろいのカップとリラックマのストラップ付です。ハートでとてもかわいいです！これがおでん缶。前から買おうと思って買ってなかったもの！！今日買おうかな？って悩んで買わなかったんだよね。よかった☆本当にありがとうそしてその彼氏からもらったものがこれです！！リラックマ満載ですｗラーメン缶が着いてきましたｗこれも冷やしラーメンで欲しかった品です。さっそくさっき食べたけどおいしかった☆そしてもう一つがこれです。かわいいでしょ？リラックマの写真たてです！こんなのあるの知らなかったし！すげぇ！！さっそく使わせてもらいました。ひろの写真を飾る写真たてを交換しました。本当にありがとうでも、こんなにバイトの人からお祝いしてもらったのは初めてです。本当に嬉しい本当に二人ともありがとうね。大切にさせてもらいます。本当いい職場にめぐりあいました。今年は誕生日プレゼントがいっぱいで嬉しいです。何歳になっても誕生日プレゼントはうれしいなぁ～気持ちが一番嬉しいですｗ歳いくのは嫌だけど。そして、帰宅するまえにローソンへ。リラックマフェーアーが明日から始まる！！リラックマのマグカップ絶対もらうぞ！私は食べないので親に食べさせて後はもらいます。でも、リラックマのデザインのものとかには負けそう。ダイエットｖｓリラックマって感じ！！そして、リラックマのシュークリームがひなまつりってことで出ていました！！すごく悩んだんだよね。７００円だったから。でも、リラックマに負けて購入。５個で７００円だからね。高いよね・・・でも、かわいいんだもの。リラックマかわいすぎる！！そして帰宅して父が一緒に働いてる人からもらったカニを食べました！おいしかった☆その後にリラックマのシュークリームを食べて、そしてラーメン缶を食べました。ラーメン缶は７０キロカロリーだから安心。後は不安。でも、どれもおいしかった☆ひなまつり誰もしてくれないから一人買ってきてみんなでしました。でも、一番にお供えしたのはひろです。生きてるとき一番にお祝いしてくれたから。なぜそこまでひなまつりにこだわるの？っていうぐらいにおいわいしてくれました。それをよく覚えてるので・・・おかげで彼氏の写真たてのまわりはリラックマのひなまつりのぬいぐるみやシュークリームでいっぱいで写真が見えません！！でも、一緒にお祝いです！気持ち届きますように！そんなおいしくてかわいいシュークリームはこれ！ぼやけてしまったけど、こんな感じ！おいしかったよ～んｗ今年も無事ひなまつり出来たし、いっぱいのプレゼントもらって幸せです。もう私の鬱は治ったかな？どうなんだろう？分かりません。でも、今日は幸せ。単純だけど。みんなに感謝の日です。
2008/03/03
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イライラ
本日の起床７時！規則正しくない？私にしては早く寝たのよ。１２時すぎに。それで下剤の効果で起きました。痛い！って思って。それからトイレと仲良くしてました。そして、また寝てしまって起きたら１１時。あれま！ってことで用意してパチンコに連れて行ってもらいました。３月の運だめしです！まずは落ち着くパチンコ屋でＧＯ！郷の台を打ちました。なんの変化もなくお金なくなって辞めました。ここで辞めなきゃ駄目なのに悔しいから元職場のパチンコ屋へ。いろんな台打ったけど出ない。なんかこのパチンコ屋にいるとイライラする！ってことで却下。でも、そこでも１万つかってしまって。それでもこりない私。また落ち着くパチンコ屋さんで打とうと思っていったら私が打っていた台がむっちゃ出てる！最悪！！それでいろいろ台打ってみたけど駄目。結局３万の損。私の給料の半分以上が飛んでいきました。これだけあったら大阪にいけるのに！アホです。でも、これがギャンブル依存の怖いところです。でも、ここしか居場所がないんですよ。実際。ちょっとゲーセン行こうかな？って思ったけど辞めた。怖いって思ったから。みんなに無視されて落ち込むのは嫌だったので。それで、父に迎えにきて！って電話したんだけど、それから何十分たってもこない！イライラしてしまって。そんな自分にまたイライラして。迎えにきてもらってるのにどうしてイライラするの！って思って。それから、父の買い物つきあって。でも、父の言葉一つ一つにイラッとなってしまう日でした。それで父からお金もらって誕生日プレゼントにジーンズを買いにいきました。足が細くみえるのがほしかったんだけど、腰のあたりで止める感じのばかりでそれは嫌で・・・結局普通のジーンズを購入。どうしても５０センチ台ののジーンズがはきたくて。ギリギリ５８センチ。これ以上太ったらはけなくなるようにしています。それは自分を追い込むためです。そうしないと太るので。太るのは本当に勘弁です。それで裾直しをしてもらっていたら１時間まちとのこと。しょうがないので店をみてることに。あまり欲しい服はなく、ゲームセンターに行きました。そこでケアベアーのぬいぐるみをゲット！やった☆黄緑です。ケアベアーも好きなので。それからクロネコのキーボルダーを２つゲット。後はいろいろとゲームしてました。ここのほうがはやってる気がする・・・・っていうか景品機が多いよね。やっぱり。ここも私のもと職場なんですけどね（汗）居心地よかったんだけど病気で辞めたところです。それから経営者変わったからなぁ～それで、喫茶店に。何かパフェを食べようと思ったけど脳裏にダイエット中。という文字が！駄目だ。我慢。と思ってティーソーダーというのを飲みました。シロップ入れちゃったけど。おいしかった☆安心できる場所です。そしてジーンズが出来上がってるので取りに行きました。そして、父に電話して迎えにきてもらう間にお好み焼き屋さんがきていたので負けて購入。今日の夕食になりました。そして、帰宅して即効体重測定。減ってない！下剤飲んだのに！おかいしい！焦ってます。それからお好み焼きを半分だけ食べるはずが全部食べてしまって。あぁぁぁぁ！！って感じです。自分を制御できない自分にむかつきます。そしてから父に頼まれていた散歩行かないといけないのにいけなかった。父は切れていた。最近散歩がおっくう。一人で外出するのが面倒になってきている。これは鬱なのか？？そして、職場へ。忙しかった。日曜日はいつも落ち着いてるのに今日は波があったしなんか忙しかった。でも、楽しかった☆そこでみんなに痩せた！って言われてます。気付いていたの？って思った。絶食したでしょ！とか言われてしまったし・・・まだ、痩せてると思えないんだけど・・・まだまだ痩せる気でいます！後５キロ！ガリガリになりたい！そして、帰宅して昆布巻きを２本食べてしまった。あぁ！もう駄目じゃん。一応１食なんだけどね。体重は減りません。でも、負けないからなぁ！！体重めぇ！！今日の気分は普通。母の鬱も治ったからだと思います。それにしても、どうしようかな？入院。空いてるかすら分からないんだけど。入院できると思うから今安定する気がする。出来ないと分かったらすごくショックだろうし・・・鬱は治ったのかどうなのか分かりません。一応先生の指示通りパキシルを抜いてるんだけど。もちろん大切に保管してありますけど。無駄な入院もなぁ・・・栄養不足なので入院してもいいけど。太りたくはないけど。水曜日がドキドキです。誕生日の明けに入院か？それは悪くない！今日は落ち着いてます。
2008/03/02
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ひつこい
昨日は切った後親に怒られてそれにまた逆切れして切りました。浅かったけど。そして、手当てして寝ようと思ったらもう４時。それで眠剤飲んだけど寝れない。ちっとも眠くない。結局６時ごろ少しねた。そして病院に連れて行ってもらった。車の中は無言。すごく居心地悪かった。そして、病院ついて下向いていた。看護婦さんがこっちにくる。悪い。どうしよう？で頭いっぱいになった。「今日は点滴かな？それとも消毒？」って言われた。「すいません。切ってしまって・・・」「あっ。切っちゃたんだ」って言われた。本当に悪いと思った。約束破るつもりはなかったのに。ごめんなさい。本当に先生にも悪いと思った。忙しいなかで時間みながら縫ってくれた。何も言わないで。悪すぎる。罪悪感でいっぱいになる。どうしてみんなはそんなに優しくしてくれるんですか？私はそんなにあたいする人間じゃないのに・・・私は生きることさえ許されない人間なのに・・・そんなに優しくしてくれると辛いです。そう思って、縫われた。細かく縫われていたので結構な時間に。そして会計すませて帰宅。今日買い物に行くはずだったジーンズは明日にした。昼からはひたすら眠った。そして、仕事の時間に起こされて体重測定。４００グラム増えていてショック。本格的に痩せないとって思った。でも、土日は父がいるために食べないといけないことが多い。辛い。私には食べ物はいらない。太ることが一番怖いから。それで、仕事へ。最近ではみんなから何か言われてるんじゃないか？っていう気持ちはなくなった。ゲームセンターやめてそれはやっぱりよかったんだって思えるようになった。レジは上手くいっている。一生懸命笑顔作ってるけど。でも、みんなといて楽しい。離れたくない職場になった。でも、入院になったら首かな？って思ってる。そこまでして入院すべきなのか・・・分からない。私もう大丈夫な気がする。もう歩ける気がするの。もっと頑張れる気がしてきたの。だから頑張ろうかな？って思ってきた。って昨日リスカした奴がよくいうって話だけど。ボーダーだから波が激しいんだよね。自分は鬱なのかどうなのかすら分からない・・・でも、鬱になることもあった。元職場（ゲームセンター）の人が買い物にきていたからちょっかいだしてみた。そしたら「お～」で終わった。それでレジきてくれたけど、無言。なんか悲しかった。元一緒に働いていたんだから何かしゃべってくれてもいいじゃない？って思った。私嫌われてるのかな？って思った。嫌、嫌われてるんだろう。そしてからおばさんも買い物にきた。でも、どかの他のレジに行った。あ～もうあの職場では私の存在は終わってるんだって分かった。ショックだった。いつまでもこのこと引きずりたくないけど。ちょっとぐらいしゃべってくれてもよくない？って思う私はおかしいのかな？遊びに言っても普通の客として扱われるんだろう。なんだっただろう？この一緒に働いて時間は。仲間だって思っていたのは私だけだったんだろうか・・・私は輪には入ってなかったんだろう・・・きっと。一人でかってに思って満足してたバカなんだろう。その瞬間鬱になって悲しい気持ちになった。でも、接客業だから笑っていないといけない。どんなことがあっても。それでみんなとも話してるうちにそのことは忘れていた。でも、思い出した。辛い。なんで？っていう気持ちでいっぱいになってしまう。今はなにも感じなくなった。あきらめがついたのか壊れたのかは微妙。本当に私の存在ってなんなんだろうって思う。いつまでもひきずっていちゃいけない。分かってる。分かってるけど心がいつまでも引きずる。弱虫だなぁって思う。でも、切らないよ。もう切らないよ。私には見方がいるもん。勝つ自信だってあるもん。だから大丈夫。だから私はもう元気な気がするの。それは私の勝手な思い込み？だって入院したらお金かかるし、職場もあやういし。それなら大阪いったほうがいいし。だから分からない。私には休養が必要ですか？その前に入院できるかも分からない。そう思うと不安になるのは、入院できると思ってるからかな？どうなんだろう・・・自分で自分のことが一番分からないです。でもね、いいことがあったの。楽天で仲良くなった未紅ちゃんからプレゼントが届いた！誕生日プレゼントだって。私のお風呂好きを知って入浴グッズをいっぱいくれました！ありがとう。本当にうれしかった。仲間がいるって感じた。本当にありがとう
2008/03/01
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ごめんなさい
リスカやっちまった。４本切った。何してるんだろう・・・すごく迷った。看護婦さんとの約束何回も頭よぎった。でも、無理だった。負けた。辛い。何もかもが辛い。いや、その感覚すらない。もうなんか感情がわいてこない。ただ、親にみつかった。そして言われた事。「もう縫わないでいい！どうせやるんだからほとっけ！うそつきやな！看護婦さんと約束したとか言って。たいした傷じゃないんだからもう病院はいかん！」怒ってる。なんで理由聞く前に怒るの？大嫌い！最低やわ。どんだけ悩んできったかも知らないで。縫わないとか何？いいよ、傷残るだけだし。辛いんだよ。入院したら仕事なくすかもしれないし、病院あいてるかわからないし。もうどこにぶつけていいのか分からないんだよ。もう、ほっといてや。ってかもうひきこもりたい！親に監視される生活に疲れる。親のことで傷ついてるのにどうして怒られるんやろ？もうぐちゃぐちゃに切ってしまいたい。もう看護婦さんとの約束も破ったんだからぐちゃぐちゃにしたい。こんな奴生きる資格なしだよ。何人の人苦しめたら気がすむんだろう。もう生きてることが悪い。この後が辛い。もうぐちゃぐちゃになればいいと思う。ただ、看護婦さんと先生には悪いと思う。ごめんなさい。約束破って。まだ無理です。切らないと空気吸わないみたいで辛いんです。親にはほおりだされたい。先生達には土下座したい。もう分からない。
2008/03/01
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