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2011年05月の記事

全31件 (31件中 1-31件目)

1

保険

今日は珍しく５時に起きました。なんとなく早朝仕事をするのは強迫が収まってから久しぶり。そして２度寝をやらかしてしまいました。いつもより少し早くリハビリへ。先生に「爪かわいい！！」って言われて満足。なかなか若い人に会わなかったので言ってもらえなくて← 今日は左側全部の筋肉が固くて何かした？って言われ続けました。何もしてない・・・してないから駄目なのか？（笑）リハビリが終わって帰宅して昼食後に父と買い物へ。特招会だったので結構人がいました。私はゼリーとか飲み物をちょこちょこ買ってきました。そんで、４時にゆーちゃんが来たんだけど・・・問題発生です。私は病院で作業療法のリハビリを週２回受けてます。それとは別にリハビリ業者の理学療法を週１回受けてます。これが保険にひっかかるかもしれないらしい。どちらかにしなければいけないということ。でも、３年前も私は病院とここの会社の掛け持ちだったのです。結局ゆーちゃんはもう１回調べると言ってました。本当に駄目だったら、作業療法が終わるまでゆーちゃんとお別れです。事実そういう利用者さんがいるらしい。私は病院の作業は好きだけど、理学は無理です。私には女性がほとんどついてくれますが、慣れない人とは上手く出来なくて。体が勝手に拒否反応で固くなったりするので、リハビリの意味をなさなかったり。作業も今終わらせるわけにはいかないリハビリだし。本当に難しい。おまけに、週１回５０分話せる相手をうしなうことも精神的に辛いなぁ。だから、今結構複雑なところに立たされました。それで、１０日間の研修が終わったゆーちゃんが、テーピングやらして！って言うので練習台。足がどうしても内側に入ったり、人より柔らかいのを固定するらしい。これで、幾分疲れにくいのでは？ということです。しばし様子みます！来年にはこれをもとに、インソールってのを作ります。これで、みんなと同じぐらい綺麗に歩けるらしい！保険が効かないだけに高いけど。お茶をしながらいろいろ話して見送りました。これがしばらくのお別れなんてことになりませんように！結局こういうことがあると瀉血してもいいじゃん！って思う自分がいて正直恐かったです。昨日まで罪悪感の塊だったのに。今も罪悪感はあるけどさぁ。どうせ、上手くいかないなら全部壊してしまえ！みたいなぁ。完全な白か黒の世界。とにかく、明日頑張って学校行ってきます。２週間に１回のこと。これぐらい出来ないでどうするって話です。雨降るなよ！あ～明日から６月かぁ。本当早いなぁ。月が新しくなるって一番憂鬱。仕事が絡むからだけど・・・

2011/05/31

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診察

昨日、主治医に思うままに手紙を書きました。パソコンにとにかく打ち込んでそれを紙に書くっていうことをしました。感情が綺麗に出るのはパソコンにぶつけるときだと私は思うので・・・下記のような手紙になりました。 ☆手紙なんて説明したらいいか分からなくて、手紙にしました。前にすごく瀉血したかったときに、いろんな掲示板に「針を譲ってください」って書いてました。でも、鉄剤の点滴をするって決めてもう手術終わるまでは約束だから瀉血はしないって強く思いました。おかげで、瀉血への強い気持ちも薄れてくれて。これで終わると本当に思いました。そんな時に「針があまったんですけどいりませんか？」とメールをもらいました。私は１回断りました。でも、なんとなく気分が落ちたままの私は「２本だけ譲ってください」って言いました。結果２本ぐらいあげると言われました。私は２本も本当はいらなかった。１本で十分。そうやって話が決まってからすごく辛いです。罪悪感ばっかりが酷くなって。先生と約束したのに裏切ることは嫌です。じゃ、抜かないで針が届いたらまた預かってもらえばいいんだって分かります。でも、出来そうになくて・・・今やったらいろんな人を裏切ることになると思うのです。先生はもちろん、院長先生も。治そうってしてくれてる人を裏切ることが一番怖いし駄目だと思います。治療するときに裏切らない自信があったから出来たのに。ここまで分かっていても私は抜きそうです。本当にごめんなさい。謝って終わる問題じゃないことぐらい。理性で抑えなきゃいけないことだってことも。それに、今特別にストレスがあったり、嫌なことがあるわけじゃないです。逆に今瀉血をしたほうが私は不利です。なのに、やってしまおうと思う。どっかで休みたいっていう気持ちはあります。でも、精神科にはもう入院したいとは思わない。何回も経験して寂しかったから。結局整形で、少し甘やかされた生活が私には快適だったんだと思います。だから、戻りたいって思ってしまうし。まぁ、後１回は戻らないといけないんだけど。貧血で入院したいって思うときもあったけどお金の無駄だとも思って・・・結局分かるけど出来ないっていう悔しさばかりが募ってしまいます。どうしたらいいですか？なんていいません。分かっているから。ただ、理性のない自分が恥ずかしい。そして、裏切ってしまうことがすごく嫌。先生と話してもうやらないって思ったのに・・・院長先生にもいつも自傷行為の後始末ばかりさせてしまって。本当に恥ずかしい。こんなことをさせたいわけじゃないのに。分かってるのに。ちょっと何かあると全部が壊れてしまうことが悔しいです。カウンセラーと別にケンカしたわけじゃない。でも、どっかで嫌われているようで怖くて。いつか「あなたなんて嫌いです」って言われそうなんです。それは、先生も同じです。私がすごい悪い子だから。ごめんなさい。こういうのどうやって話せばいいか最後までまとめれませんでした。だからやっぱりこうやって手紙になってしまいました。ヘモが７を切ったらどうなるかもほとんど分かっているのに。分かっていても自分が苦しいことが最高に自分をいじめれてるように思うと時々安心するんです。悪い子だからいじめてないといけないと思って。おかしいことも分かるけど。本当に自分の心と体なのに思うように動かないのが悲しいです。いつまでたっても悪い子でごめんなさい。８時すぎに病院に出発！本当に最近なんでこんなに空いてるんだろう。私が心配することではないけど・・・昔の私なら先生を独り占め出来そうで嬉しかっただろうになぁ。今は変な心配をしてしまう。経営者ではないのに（汗）最初に院長（旦那さん）に呼ばれて今日から鉄剤を１アンプルから２アンプルに増やさないか？と言われました。もちろん決めるのは私。だけど、２アンプルにしたほうが点滴の回数が半分になると言われて２アンプル。こうやって院長と話すのも複雑。治そうとしてくれてる人に反抗的なことをしようと思ってるんだもの。その後に主治医。１週間にいろいろありすぎてまとめれない頭。「どうでしたか？」と言われたので「気分の波が激しいです」と伝えました。１日に何回も変わるの？と言うので認めると、薬を変更するって感じ。珍しい。正直ビックリ。先生はデパケンを飲んで欲しいらしい。これはボーダーに唯一効く薬と有名だけど。でも、私は自殺未遂するまえにデパケンを飲んでいて・・・運ばれたときに肝臓の数値が異常に高かったらしい。よってデパケンは総合病院の医師によって辞められてしまった。肝臓の数値が悪かったのがデパケンなのかはさだかではない。そのとき仕事でお酒を毎日飲んでいたから。でも、危険がないわけではないからお互い避けている。もう１回ぐらい試してもいいかな？と私は思ったけど主治医は肝臓に負担はかけれないとか・・・（当たり前かぁ）結局リーマスが増やすことになった。今朝夕に２００ずつ飲んでいる。２年前に６００にしたらリチウム中毒になった。２週間で（汗）先生も頭を悩ませた結果・・・寝る前に１００のリーマスが増えた。つまり合計５００。２週間後に体内の濃度を見るらしい。私は薬にとことん弱いらしい。結構悲しい。薬がないってのは・・・これで、波が少しでも収まってくれたらと願うのだが。１時間単位とかで、変わるだけに自分もついていけない。その後に主治医と瀉血の話をした。ほとんど手紙の内容通りいきさつも・・・先生に「また持ってきて欲しいけど、無理に止めれない。あなたもそれに葛藤してることは分かるから。だけど、危険だから先生は預かるからその気持ちになったら持ってきてね」と言った。絶対捨てたりしないからって・・・先生はいつも甘い。私に強制は絶対させない。薬は別。ここまで言ってくれる主治医を私はきっと裏切る。それが悔しい。そして、そんな自分が誰よりも嫌い。なんでこんなことをしてしまうんだろう。先生はニコニコしながら話すからまた悲しい。私なんか大嫌い！って言えばいいのに。なんで好きだよって言うんだ。その後はカウンセラーと上手くいかないことを話した。「どうしてそう思うの？」って言うから・・・「手紙を書いたらなんか嫌そうだったから」と答えた。「そんな顔をしたの？」って言われた。「そんなことはない。そう思えてしょうがない」って言った。「カウンセラーは先生よりそういうことに関してはプロなんだよ？だからもう１回自分が思うことぶつけてみたら？」と言われた。うん・・・ぶつけないといけないんだろう。分かってるけど、ぶつけて怒られたら非常に恐い。そんな医療者はいないと思うだろうけど・・・私の前の主治医は手紙に切れた人なんです。「あんたなんて異常なのよ！」と最後に言った。あの言葉が今も忘れなくて他の人にも言われるんじゃないかと時々思う。ある意味傷になっている。ありえない精神科医だけど。そんな話をして終わるときに手紙を渡した。「後から読むことになるけどいい？」って言われた。手紙を読んで先生は何を思ったんだろうか？結局今日も先生に考え方が「白か黒だね」と言われた。瀉血することで完全に休むことを私は求めてしまったから。休まないならとことんなんだ。はぁ・・・先生と話すと安心するけど今日は罪悪感だらけだ。治療しながら抜くってどんだけバカなんだろうって思う。今日で３回鉄剤を入れてもらって私はかなり生活していても楽になった。歩ける距離も増えた。何が私はそんなに不満なんだ？贅沢な自分が許せない。結局構ってほしいだけ。本当のことをどっかで分かってるんだろうなぁ。とにかく、今は流れをどうしようも出来ない。だからが２週間に１回の今週の学校に頑張って行く事だけを考えよう。開き直ったわけではないけど・・・さて、明日はダブルリハビリ。ちょっと動ける時間が増えたから幾分ありがたい。

2011/05/30

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難しい

本人でも難しいと思うことを他人が聞いたらもっと難しいんだろうと思いながらタイピングしてます。簡単なことが一番難しいと私は思うんですが・・・何言ってるんだか。はっきり書いちゃうとですね。昔すごく瀉血したかったときに、いろんなところに「針譲ってください」って書きまわっていたんですよ。でも、主治医とかのおかげもあって落ち着いたんです。そんなときに、メールが来まして。「瀉血を卒業したいから針いりませんか？」って・・・が～ん。頑張ってそのときはやっぱりお断りしたんです。私自身瀉血から卒業しなければいけない一人だったので。断ってすっきりかと思えば複雑。いや、くれるっていうんだよ？とか思っちゃうし・・・結局寝る前に「２本だけ譲ってくれますか？」ってメールし寝て。起きたら「２本ならあげます」って言われました。お金の問題ではない。正直１本でいい。２本でも多い。ってか全部が決まると罪悪感だけ。主治医になんていうんだよ！って話。旦那さんにどんな顔して会うんだよって話。そこなんだよね。これがどうでもいい医者だったらなんの迷いもなかっただろうに。まだやってないけど、憂鬱。それに、今どれぐらいのヘモ値か知らないけど２回の点滴であがるとは思わない。つまり、７．５ぐらい。次に前と同じように抜いたらどれぐらいになるかも私はだいたい分かる。６を切ると輸血をすすめられる。特に私は２回の輸血を経験してるから。でも、輸血は気持ちいいものではない・・・手術などの場合はしょうがなかったけど。結局どうしようか悩む。悩むなって思う。抜かなきゃいいんだ。また主治医に針を渡せばいい。分かってる。でも、今回は出来る自信がない。明日診察でまた点滴も３回目。治療しながら抜こうとしてる自分が大嫌い。だから治療にはすごい勇気がいると私は思っている。医者っていうのは治すためにいるんだから。治さないなら来ないで欲しいと思うだろう。全部分かる。結構分かっているのに止めれないってのが悔しい。別に死にたいとか思わない。自分のやってる行動がバラバラすぎると思う。７月に杏ちゃんの誕生日を祝うの考えたり、手術のことを考えたり学校や検定のことも考えてる。なのに、それが全部出来なくなることをやろうとしてしまう。何もしなかったら７月にお祝いして手術は伸ばしてもらって１０月に検定受けようとか考えていた。なのになんで逆の行動を自分はするのだろうと思う。別に今の生活に文句があるわけじゃない。カウンセラーと上手くいかないぐらい。それが大きいことでもないし、瀉血するほどでもない。なのになんでお前は・・・って思う。こんな話をどうやって主治医にするんだ？それが難しい。今週はそりゃ不安定でリスカやったけど、それでも落ち着いてるの範囲に入るだろうと思っていたのに・・・最後にこれか・・・不安定で体が思うように動かなくてリスカしました。は軽く言える。でも、針がたまたま手に入りそうで怖いですは大きすぎる。はぁ～本当になんでこんなバカなんだ。断れば全部丸く収まったのに。手元に置いて何もないわけがない。どこかで全部から離れてしまいたいって思う。それが入院を意味してるのかな？って思うときもある。でも、精神科は絶対に嫌。だから貧血になって内科とかを望むの？でも、私の好きな看護師さんは整形にいる。駄目じゃん。外来で治まる程度でいなきゃ・・・分かるのに。なんで心と体は別の行動をするんだ。私はなんていう生き物なんだろう。

2011/05/29

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やっちまった

最近本当に調子が悪いです昨日ネイルに隣の県往復するのがかなり実はきつかった。でも、先週元気で予約してしまっただけにキャンセル出来なくて。お姉さんは病気を知ってるけど、仕事の邪魔をする権利はないから。後は嫌われたくない。なんとなく。ぶっちゃけ足跡ずっとないし、絡みもないことも分かっている。でも、私は切ることが出来ない。だけど、お姉さんとはネイルの詳しい話を実はしたい。ジェルのメーカーとかもあっちのほうが知っている。いろいろ試してるから。だから、教えて欲しい。１２万の教材費を安くするにはジェルのメーカーを落とすしかないから。使った人じゃないときっと無理だと思う。マニュキュアみたいに駄目だったで変えれる値段じゃないだけに。お姉さんと仲が悪いわけではない。でも、前のような関係でもなくなった。とにかく、昨日往復するのが実は限界。だから、私は嫌いなものに対して体が動かないのではなく何に対しても急に体が動かなくなる。ネイルなんてすごく好きなんだからさぁ。だから、約束、予約ってことが苦手。相手に迷惑をかけることは全部怖い。基本予約はしない。そんな感じで昨日は早く寝ようと思ったら１０時ごろ玄関に人がうずくまっている怖すぎる・・・酔っ払いの弟でした。なんか先輩につかまったのか、かなり飲まされてる様子。気持ち悪いを連呼しながら動かないそして、トイレに篭って出てこない・・・でも、弟が吐いても怒らないのになんで私は怒られるんだ？わざと吐くわけではないのに。謎。結局私のベッドで寝てしまった弟のおかげで私はいつものパイプベッドに寝る運命。そんなことがあったので、薬は完全に効かないなんとなく気分の上がらない私は久しぶりに主治医がくれた頓服の眠剤（ロラメット）６錠にセパゾン２錠を飲んだ。プチＯＤとも言えない数だけどこれが私が持つことを許される数。少ない！！それで、母がカウンセラーに思っていることを紙に書いて次お互い話し合ったら？って言ってくれて・・・結局私がカウンセラーのことを信頼出来なかったり怖いと思ったりしたままじゃ意味がないわけで。私は怒られるんじゃないかっていうのが怖い。医療者はそんな簡単に切れないって言うけど・・・私の前の主治医はすごいヒステリックな人だったからその気になることを紙に書き出してました。それで２時すぎに寝たんだけど・・・９時前に起きてしまった。薬の無駄遣いっていうやつです。まぁ、私も長く寝るとは思ってないけど。昼まで結構転がっていて・・・昼から２時間だけ頑張ったけど何の成果もない。夕方まで寝ていたら父がおじさんの家から戻っていた。おじさんの奥さんはもう長くないと言われ親戚が集まった感じ。癌の進行の早さが私は怖い。娘さんは看護師だったけど小児糖尿が辛くて辞めてお母さんについているらしい。兄弟の心配は奥さんではなく、おじさん。人一倍気が弱い人だから。なんか、定年になって家をリフォームまでしているのに奥さんはいなくなるって残酷するぎると私は思う。ずっとそれなりの苦労をしてきて開放されたと思ったときには奥さんはいなかったみたいなぁ。それで夕食を食べてからコンビニ。父に言われた。「最近食べすぎじゃない？」そりゃそうだ。だって過食してるんだから。父は理性で抑えろっていう。それが出来たら過食症の人はいなくなると思う。結局調子が悪いと話した。「なんで？」って言うけどそれは私も知りたい。今までそりなりに安定していただろうに。また薬の調整しなきゃいけないのか？１日に鬱と躁が何回もくる。だから疲れる。欝のときは本当に自分の体なのに動かせない。元気になりすぎると、バイトをしようとする。飛びすぎている。自分が働けないことは一番知っているのに・・・でも、鬱のときは過食したくなる。食べていないと苦しい。食べたくないのに・・・そして、動かない体にむかついてコンビニで買った剃刀で切った。コンビニの剃刀は好きではない。痛みが大きすぎる。切れないのに・・・切ると少し動ける。これが事実らしい。脳の成分が出るからとか。結局動くには自傷するのが一番だと私は知っている。なんでこんなに調子が悪いんだ。全部犯人はＰＭＳであって欲しい。

2011/05/28

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ネイル

今年初めてジェルネイル行ってきました手術やらなんだかんだで５月まで１回もネイルしてなかったことにビックリジェルネイルしていたほうが爪が割れにくいから私は好きなんだけど。私はジェルネイルは全く出来ないし知識０ですそういうお勉強してないんで・・・ただ、バカの一つ覚えのように盛ることが好きです← 後はスカルプがだ～い好き理由は人工の爪が出来るところが神秘的すぎるからです（笑）それ以外なんの理由もないですｗ今日は早めについたのに駅でランチをしてから行ってきました。６月前だからやっぱりフットが増えてきましたね。私はフットはジェルは未経験です。盛りたい人間はフットは適さない（笑）っていうか自分の足の爪が嫌いだからやならいんだけどｗ今日は右４本スカルプ入れてもらいました。他の爪に合わせるにはそれがベストピンク、黄色、水色を混ぜた色は夏らしくてかわいい！おまけに最近は全塗りが大好きフレンチは２年で卒業しました。フレンチのほうが伸びたときにはベストなんだけどね・・・ジェルをしてもらう回数が増えるごとに物足りなくなりました。それで、姫チックにリボンとハートを乗せてもらって完成もっと盛りたいけど私の爪の小さいのが許されない。こういうとき爪が大きい人がうらやましい（笑）親指は何も盛ってません。２級のチップラップの練習のときやりにくいからこれが右手。つまりスカルプ入ってます。普通に生活していたからなんの問題もないんだよね・・・ってことで１ヶ月ほどこの爪で生活します帰りの電車まで時間があったので本屋で衝動買い。活字が嫌いなくせに・・・「ボーダー」と書かれた本を即効集めました。そんなにないけど・・・後は気になる発達障害。それで電車で読んでいたけど・・・当たり前ながらボーダーの本は自分のことをそのまま書いてあるように思えて怖かったです。発達障害はまだ１ページぐらいだけどやや当てはまる。そんな感じで夕食には間に合うぐらいに戻って来れました。今強迫的にパソコンつけて文字打ってますけど・・・仕事する気になれない。すごく珍しいと思う。もう、何もしたくない。リハビリ、学校全て拒否したい！こんな風に思ったかと思えば外で働こうと思ったり・・・突発行動と鬱が交代でやってきてる感じ。せっかく薬が落ち着いてしばらくこういうことなかったのにさぁ。あ～ショック。基本イライラはしないタイプ。まぁ、カウンセラーと上手く出来ないことから人間関係が怖くなってしまったんだけど。カウンセラーは怒っていないけど「あながた決めたんだよね？」って言った言い方が私には怒って聞こえた。どこかで「この子うざい」と思ってるように思える。完全な被害妄想だって事もわかる。でも、そう思えるし怖い。だから、会いたくないし話したくない。手紙はどうも嫌いな感じがするし・・・先生の前で直接思うように話なさいっていうのは私には無理が大きい。あっちも知ってるけど私には好きなカウンセラーがいるからいつもその人と比べるだけに上手く行かないんだよね。分かっているけど１年も一緒じゃないカウンセラーを全部信頼することは不可能です。依存する隙を与えない今のカウンセラーはプロだと思う。だけど、私は物足りない。１番のカウンセラーはそういう意味では依存させすぎていたと思う。でも、私には必要だったんだと思う。おまけに、認知行動は私には理解出来ないことが多い。難しいです。時々先生の話してる意味が分からない。でも、分からないっていうのが怖い。だから途中で面倒になってしまったり。今まで５０分は短かったのに最近やたら長く感じてしまったり。こういう気持ちを伝えれないから上手くいかないのかも。でも、何より問題があるのは私なんだと思う。２人も上手くいかないなんておかしい。主治医には相談するけど、続けて欲しいって言うんだろうなぁ。まぁ、ここを失ったら厚生に戻るしかないしとりあえず、一時的なものであってほしいけど症状悪化中。もう寝てやる！！

2011/05/27

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スリープ

昨日は２時ぐらいに寝たはず。起きたら８時前本当に最近よく寝ます。お薬は変わらないのに・・・病院ギリギリまでうだうだやっていたけど。病院に行ってきました。前に患者さんがいると思ってゆっくりしていたら、誰もいなかったみたい。人間は寝たときは肩の筋肉はだら～んとするらしいのだけど。私は筋肉が緊張してるとか・・・先生に「省エネの時代に・・・」と言われました（笑）今日はちょっとは話したほうかな？大阪行ったとか言ったらビックリされてしまったけどリハビリ終わって家に戻って昼食食べてとことん寝てやった！これでもか！！っていうぐらい（笑）４時間ｗでも、眠い仕事しなきゃいけないとは思うけど眠いほうが勝つ！ＰＭＳの強さはすごい・・・今日は早くお風呂行ってさっさと寝ちゃいます！明日は今年初めて（たぶん）のネイル手術あったりでジェルネイルしてなかったから楽しみ。盛ってこようｗ明日もスカルプ３本見れるのが結構楽しみ。人工の爪が出来上がるときの感動は変わらないなぁ～ってことで滋賀県行ってきます（笑）起きなきゃ・・・

2011/05/26

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相性

最近朝起きるのがしんどいです。予定はないけど・・・眠気が酷すぎる。昨日自分があまりにも落ちていくのが目に見えて怖くなり昔飲んでいたポキシルを飲んでおきました。パキシルは頓服にする薬ではないらしいけど私には即効性があって。パキシルは結構私の中では神のお薬です。昼まで動けなくてダラダラ・・・昼食が終わって仕事。本当に体が重い。そして、徒歩数分の病院でのカウンセリングがすごく面倒になりはじめました。でも、今までカウンセリングが面倒だと思ったことはないんです。どんな状態でもカウンセリングと診察には行けたのに。数分の世界も面倒なときは面倒みたいです。休んでやろうかと思ったけど、行ってきました。手紙のことを話すというとり、私から話させようとしてる感じが強かったです。基本口で物事を人に伝えることが一番苦手です。苦手だからやらなきゃいけないだろうけど・・・結果パソコンを渡すことは出来ないと言いました。先生は「渡しなさいとは言ってないですよね？」って・・・そうだった。この前私が出来そうな強迫からの回避を３つあげました。その中でどれなら出来そう？と言われて私が自分で選べました。結局先生は出来ないならどうして、どれも無理だといわなかったの？と言われてしまった。私は「その場で出来ないと言うと話がまとまらないと思ったから」と答えました。先生は確かに出来ると言われたほうがまとまるけど、カウンセリングで答えが出来ないこともあるといいました。私の中で出来ないっていうっていう選択肢がなかったんです。言われてそれもあったのか！と思ったぐらい。後は同時に面倒。出来ないっていって話し合いたくなかった。だから、その場を終わらせる答えを私は出した。これはカウンセリング以外でもそう。私はいつもその場をまとめる答えを出す。それが一番面倒じゃなかったり、綺麗に終わってしまうことを分かってしまっているから。でも、これからは出来ないことは出来ないと言って欲しいと言われました。それから、強迫は収まったことを話したのですが・・・私の強迫は形を変えてるだけで治まっていないと言われました。ネイルに対してもいい意味で強迫が常にあるし、常に動かないといけないとしてしっている。だから、辛くなって過食をしてしまうんだってこと。過食もどこかでしなければいけないっていう気持ちが動いてる私。後は瀉血による貧血の苦しさが最高に自分をいじめているようで好きだといいました。時々いるらしい。自傷行為が好きだっていう人。好きっていうと表現がおかしいけど。私は息切れなどが好きです。自分が苦しんでいると安心する。楽をしてないと思えたり・・・それを普通に言うと変態とか言われるのが私も嫌だから言わないけど。だから貧血から脱出したくないわけ。精神の辛さは嫌だけど体の辛さはなんとなく好き。そして、先生に「常に人と争ってますよね」と言われた。そう。私は勝手に人と争う。それも、どうでもいいことで・・・そして疲れて人間関係が面倒になって終わる。つまり私に友達がいないのは簡単な理由。人間関係が出来ないから。そんな話を聞いていて先生から「マインドフィルネス」っていう治療をしませんか？と言われました。この前のチョコレートを食べて味わうのもこの１つらしい。ボーダーラインの人に有効だと言われてる治療らしいです。簡単には考えるのを辞める治療です。私は１日グルグル考えていてゆっくりするってことが一番苦手なんです。ゆっくり雑誌を見る、ゆっくりお風呂に入る。これ一番嫌い！！常に動いていないと落ち着かない。そんな私が何も考えないでゆっくりするっていう治療になる。耐えれるのか？そんな感じでカウンセリング終わったんだけど・・・次に入っていった人はもっと落ち着いた感じの女性だった。それを見て私は「先生は私のこと面倒だな～」って思っているんだろうとか思ってしまった。今の先生は依存させるような隙を見せない人。それが私には逆に物足りなさを与えてくる。依存してはいけないけど、甘えたい。認知行動になってから２週間の辛いはさほど聞いてもらえなくなった。普通のカウンセリングのときは自分の思ってることを、話せた。今は違う。今の先生が嫌いではない。でも、好きにもなれない。まだ信じれない。結局構ってほしい私は辛いときに「辛いね」と同調してくれるカウンセラーを探してるんだと思う。それをしてくれない人は全部嫌なんだということも分かっている。これで２人のカウンセラーと合わない。私は私の欲しい答えをくれない人としか受け付けないことも知っている。医療関係者は絶対に。でも、それが意味のない行動だとも思う。結局今の先生は手紙をそんなに好きではないように思えた。それがまた苦手。結局相性が悪いのか？というと微妙。どこかでカウンセリングなんてしなくてもいいと思っている。でも、なくなればそれはそれで困りそうだし・・・主治医はそういうところから人間関係を勉強してほしいと願っている。なんだか、カウンセリングに筋を通せないだけにしっくりこない。私は絡んでるものが大きすぎて治療も１つではいかないからだろう。でも、常に競争して、常に強迫な行動をして、常に人の顔色をうかがっていたら疲れてあたりまえだと思った。でも、カウンセラーに好かれてない自信はなんかある。いつか「うざったい」って言われてしまうんじゃないかと思うと何も言いたくない。結局人を試してこれでもってなったときにやっとその人を判断出来ると私は思う。それが最低な行為なことぐらい誰よりも知っている。でも、試さなきゃ人なんて信頼出来ない。主治医をどれだけ試したんだろう・・・もう試さなくてもよくなったのはつい最近かもしれない。なんかカウンセリングが終わってもしっくり来ない。そんな帰りにドラックストアーで「命の母」の一番小さいのを買ってみた。あまりの辛さに私もギブアップ。漢方の力を気休めでも借りてみようと思った。しかし、高いなぁ帰宅して夕食を食べて重い体をひきずってコンビニへ。食べなければいけないという変化強迫のおかげで最近は夜の過食気味は逃れれない。時々なるんだけど・・・帰りにあまりにも考えがごちゃごちゃして嫌になってぶらんこに乗ってきた。揺られてる間は気持ちが楽だった。いつも嫌な事があったらぶらんこに乗ってきたから。さて・・・予定を１週間無駄につめて安心を覚えていたが・・・こういう状態になると正直詰めたことを後悔する。ベッドと同化していたいのが正直な気持ち。でも、そうも行かない。久しぶりに重いＰＭＳにやられてます。命の母頑張れ！←

2011/05/25

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は～ん

昨日は仕事の関係で１時すぎまでパソコンしていたらやっぱり夜中に食べちゃったなるべく早く寝たほうがいいのは分かるけどさぁ。無理なんだよね。遅くまで起きてると絶対食べるもん。結局２時頃寝ました。８時に毎日客を起こしてるんだけど・・・やってしまった。１５分寝過ごし。営業とかほんまに嫌いだけどつなぐためには努力もいるんだなぁ～と今頃思う。すごく面倒でプライベートにも入られることが嫌なんだけど。しばしお金のために我慢起きてからパソコン少しやって病院。今日は前の患者さんがいなかったのでいつもより長くやってくれました。今日は機嫌が普通なのか無言な先生。分かりやすい（笑）私は痛いのとこそばいのを我慢していたら、ばれてしまって先生に押さえつけられましたでも、作業療法は女性の仕事だと思う。とくに筋肉の膠着などを緩和しなければいけない患者が女性なら１００％女性のリハビリの先生じゃないと犯罪に近くなる。そういうところ押さえるから。私は絶対に女性以外嫌です！病院の作業療法士は女性しかいないけど（笑）リハビリ終わってお金払って帰宅。眠くてそのまま寝ました。本当にＰＭＳの眠気には勝てない昔こんなに眠かったんだろうか？と今すごく疑問。仕事してたときこんな眠かったとは思えないんだけど・・・昼食を食べてから決まった時間だけのお仕事。終わってからコンビニへ。最近弟がやたらご飯に文句をつけるので安くで簡単に出来るレシピばかりが載った雑誌を買ってきました帰って見ていたら父に取られてしまって・・・「これいいなぁ！」といいながらかなり楽しそうに見てらっしゃいました。父の日のプレゼントは母の日にあげるようなものでもいいんじゃなか？と思い始めたり・・・４時にゆーちゃんが来たんだけど。ちょっとも部屋に来ないの！何してるのかと思ったら福ちゃん（猫）と遊んでいた福も福だ！飼い主の私にはなつかないくせに昨日研修から帰ってきたお疲れなゆーちゃんに今日はモデルにされました。靴の中に入れる障害者用のものがあるんだけど・・・それのお勉強をしてます。それを入れることで歩きやすくなったり、綺麗に歩けるらしい。よって他の体の部分に余分な負担をかけないんだって。私はおもいっきりこの対象者なのですが。だから、私はモデルにはぴったりなわけですよ。これからしばらく練習させて！！って言われたまぁ、私の足好きに使ってくださいな。来年私の靴をつくってもらうわけだし（笑）ゆーちゃんがこの免許を取るのは女性の免許保持者が会社に１人もいなかったからみたいです。これから販売もすることになる会社。作るときに足を結構触るんです。そのとき、利用者さんの若い女の子はみんな男性を拒否しました。っていうか筋肉の膠着が激しくなるっていう結果が出てしまって。その一人が私でもあります（笑）だから、女性には女性をつけるってこと。やっぱり同性じゃないと駄目な仕事ってあるよね。男性恐怖症じゃなくても触れることが極度に嫌いな子はいるんだって思った。それから、リハビリしているときに大阪のお話とか聞きました。やっぱり人ごみが嫌らしい。私は大阪の人ごみは全く問題を感じないんだけど・・・後は足の手術の話とかしたり。リハビリ終わってからお茶してるときの話題はずっと「アンパンマン」なんか大人になってからアンパンマンを見ると疑問が多いらしい。まず、アンパンまんの駄目になった顔が飛ぶけどあの街はアンパンマンの顔だらけってことなのか？って言われた夢も何もない話だわ。ってか怖い！！後はショクパンまんは何枚切りのパンなのか？とか（笑）本当夢壊してるなぁ・・・私はそんなことを思って見た事ないけど言われると笑えるｗそんな感じでゆーちゃん見送ってまた爆睡。３０分で起こされたけど・・・夕食食べてから銭湯行ってきました弟が会社で券をもらってきたので・・・目を覚ますために上がってから夜景が見えるレストランに入ってしまった夜景が見える席は埋まっていて見えない席に案内されて全く意味がない！！もう夕食食べたのに、ミニ海鮮丼とミニおろしそばのセットを注文。苦しいけど詰め込む自分が悲しい入院中看護師さんと過食の話をしていたことを思い出してもっと落ちる・・・吐かない、下剤を使わない過食は肉にしかならないんです。当たり前だけど・・・そのタイプが私と看護師さんなんだよ。これが一番案外辛いかも。いろいろパターンを経験したけど。おまけに強迫的に食べなければいけないとか思ってしまうのが怖い。本人はお腹がいっぱいなのに・・・こういうのを診察で話すとＰＭＳだけの過食ではないと言われました。だから、そういうお薬だけでは解決しないってでも、ＰＭＳより酷い病気があるんです。名前が出てこないけど・・・自殺願望が出たり、自傷行為をしたりするようになるってのが一番思い段階になるらしい。実は私はここなんです。今まで自殺未遂したのはほとんど生理前瀉血したのもそういうことなんですよ・・・ここま不安定にされるから嫌なの。こういうとき本気で女を辞めたい。いや、女の子はいいけど、こういうのいらない！！贅沢ですいません。詰め込んだ後は何もなかったように帰宅して仕事してるっていうね。本当にすごいわ。さて、明日はカウンセリング。あの手紙を書いてから初めての・・・どんな反応なんだろうもう強迫はかなり薄くなっているけど。仕事を休むことはしないけど、それは私が生きる上でそのほうが自分が安全だから。とくに、今大きな問題があるのかな？それすら分かってないことが問題か？（笑）

2011/05/24

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病院

昨日は久しぶりに早く寝ました。私の中で早く寝ることは許されないことなんだけど。これまた私の勝手なルールです（泣）昨日ぐらいから眠気が酷くてなかなか起きれない。まぁ、ちょっとはチャット待機してますけどね。９時過ぎに銀行の用事などを済ませて病院行ってきました。最近思うのですが・・・私の通院してるクリニックの患者さん減った？いつも椅子に結構いて３０分とか遅れているのは普通だったのに・・・今は時間通り診てもらえます。ありがたいけど、変に心配してしまう。きっと時間的なものだと思うけど。でも、厚生にいたころは２時間待ちが普通だったから開業してもらって本当にありがたい。診察では最近は割り方落ち着いてることを伝えました。瀉血願望も減ったこと。学校に行ったことも話しました。やっぱり先生は私は何か目標を持って行動してるほうが安定すると言われました。学校は楽しいと伝えました。先生から人間関係はどう？と言われたけど・・・学校では何も問題ないです。少人数だからだと思うけど。後はカミングアウトしてあるのも大きいのかも？他の日は何してるの？って言うから友達と遊んだことなどを話したり・・・家庭環境も今は落ち着いてること。総合的に前より落ち着いて来たねと言われました。そして、最後に「何か他にある？」って言われたので・・・頑張って聞いた！！「生理前になると不安定になったり、過食してしまうんですけど・・・婦人科の先生は精神科で話してっていいました」って。かなり勇気がいる！同性でも話したくない。友達なら話せるのに先生にはなんか恥ずかしい（笑）先生は普通に「いつもそうだったの？」ってさら～っと聞いてくるけど。恥ずかしくて１１年で１回しか言ったことがない（汗）いつもそうでしたｗ結局先生は薬を考えてはいたけど・・・１１年間飲んでるルボックスが効果があると言われてるらしい。でも、私にはその効果はどうもないみたいです。他には漢方を使ったりもするとか・・・ピルのことも話してました。でも、先生もピルは勧めれないって感じで。私の体結構薬が入りすぎてるんです。量は少ないけど飲んでる期間が長いし、これからも確定してしまってるだけに勧めれないんだと思う。知らなかったけど中学で精神薬を飲んでたんだよね。だから結構な年数の薬が肝臓に蓄積されてるはず。そういうのが主治医は怖いと思っている。だから、薬なしで乗り越えれるところまでいってほしいと思ってるんだろうなぁ～でも、漢方なら体にも悪くないしいいんじゃないの？って思うけど。様子見せてくださいって言われました。様子見てる間に女の子になります！って思ったけど（笑）その後は旦那さんに軽く問診されて点滴。まだ鉄剤の量は増やしません。今日は長い看護婦さんがやってくれたので痛くなかった！２回目終わり。残り３８回（笑）でも、それまでに整形の医師によって無理矢理もっと入れられることでしょう。手術をそんなのんきに待つわけがない・・・何を優先するかって本当に難しいと思う。今私の手術は優先順位がはっきり言って低い。ボルト抜くぐらいだから。でも、執刀医の関係を入れると高くなる。転勤などから・・・そのとき私の心より手術になるんだろうと思う。無理矢理入れるってなっても私は抵抗出来ないんだろうなぁ。人に「嫌です」が言えないなんだもの。はぁ・・・せっかくこうやって治療計画立ててもらって１週間に１回ゆっくり入れてるんだけどね。まぁ、６月の終わりまでは平和にこの問題は何もないだろう。それで、帰宅してからパソコンをして昼食食べてノルマ終わらせて寝てしまった。本当に眠い。どれだけでも眠れる！ＰＭＳのすごさだと思うけど・・・さて、明日はリハビリ。病院にも行くし、ゆーちゃんも来る。人といっぱい会う日は割りと好きで安定出来るんだよね～

2011/05/23

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やってきた！

昨日お風呂上りにチューハイを飲んだら暑いのなんのって・・・普通でも暑いのにプラスされた感じ。おかげでアイスノンが２時間で溶けてしまいました。そして寝れなくなってパソコンの前にくる運命。新しいアイスノン抱えて寝ました（笑）朝起きて少し仕事して教会拉致られて・・・教会で会計やったりして帰宅。帰ってから久しぶりに牛丼買いに行きました。なんか外食したいんですよ（笑）友達とかといるときは普通に外食するけど・・・家族では１回もしてない。お金がないｗってことで弟と私だけ久しぶりの牛丼おいしかった☆っていうかすごい人だった！どこのお店かは内緒（笑）昼食後は最低限の仕事をして寝てしまった・・・本当に起きれない。眠気がすごくて・・・夕食までダラダラやってしまいました。夕食終わってから散歩がてらコンビニへ。前より歩けるようになった！身体障害としては回復。貧血として歩くとやたら疲れる（笑）でも、今すごい筋肉痛なんですよ。あんだけ歩き回ったらね・・・だけど、すぐに筋肉痛が出てくれるのがありがたい☆ だってまだ若い証拠だもんｗそんなことより・・・絶対今ＰＭＳなんだよね。眠気、鬱、食欲旺盛。最悪にそろってる。一番嫌なのが食欲なんだよね・・・本当によく食べる。お腹が空かなくても無理矢理つっこむっていうタイプ。そのままお肉になるから本当に嫌。どうにか１週間鬱にならないで保ちたかったのですが・・・今日ぐらいから落ち始めた。１週間に１回の診察で何もないですって言えないのがまた悔しい。悪いことはしてないけど。結構食べるんだよね。今日はさっさと寝よう。夜早く寝るのも私の中では許せない行為だけど頑張ろう。

2011/05/22

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切り替え

昨日、帰宅して即効仕事。えぇ？強迫治すために大阪行ったんじゃないのか？って言われそうけど。強迫なんて０にはなりません。中間でいいんですよ。難しいけど。でも、昨日はお客さんに「すっきりした顔してるね」って言われましたやっぱり、適度に外に出ることは大切なんだと思います。起きてからも仕事は２時間しました。それにしても、暑くない？まだ５月なのに・・・暑くて解けそう・・・昼からは業務用スーパーで氷４キロ仕入れてきた！氷ないと本当生きれない。水分もだけど・・・やっぱり業務用はそれなりに安いわ。氷は絶対！！そして、今チャットにいるのですが。今日は早く寝ようと思います。私昨日切り替え出来ないかと思いました。楽しいところから現実に戻るときっていつも難しいから。でも、今回は出来たかもしれない！また大阪には行ける。また遊べる。だから、今を頑張ろうって思います。強迫的にではなく・・・そんな私は貯金計画をたてました。そんな計画と言えるようなものでもないけど。前にテレビか雑誌で見たのですが。残ったお金を貯金しよう！っていうのは無理であり間違いらしい。現実私も貯金出来なかったもん・・・だから、その月のお金をもらったら貯金する金額を他の口座に即効移す！！これでいこうと思います♪ 私は給料をもらうのが１日なので・・・１日に有無もなしに５万を他の口座へ。これを２ヶ月。そしたら１０万でしょ？８月に１２万。どうにか間に合うと思うのです。結構節約しなきゃいけないけど。そうしなきゃ自分のしたい勉強が出来ないならしょうがないもん。ジェルのメーカーを落とすつもりは私はないんです。他のジェルを自分がやってアレルギーを起こしたってのが一番大きくて。変えれないものは妥協したら駄目だと思うから。１００均でいけるところはもちろんそっちでいくけどね。だから、貯金計画立てました。本当に少しずつだけど前よりはマシになったのかな？って思う。仕事に対してもゆるく考えれるようになったし。だからって休むことは絶対に自分が嫌だけど。それを変えることは出来ないと思う。だけど、ゆくるすればさほどストレスでもないし・・・この１週間でいろんなことが私を変えてくれたかもしれない。また戻るかもしれないけど（笑）とりあえず、来月から節約と貯金頑張ります。でも、贅沢するところはしたいの！無謀な話ですが・・・

2011/05/21

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５月２０日ｉｎ大阪

早朝５時４０分の普通列車で大阪行ってきましたこれが眠いのなんのって・・・でも、この時間の電車は乗り換えなしで一番楽なんですよ。それで、８時すぎに大阪到着。大阪駅がかなり新しくなっていて出口で迷いましたどうにか、杏ちゃん発見ｗ前よりも薄くなっていてビックリ２回目だっていうのに普通の関係なのがまた不思議（笑）そして、すぐに氷を渡されました！ありがたい。この氷はスパワールドにつくまでになくなったっていうね・・・それからとりあえず、お互い朝食がまだなのでモーニングってのをしてきました。久しぶりにしっかり食べた感じ！その後スパワールドへ。１９歳以来の新今宮（西成）は何も変わってなくてすごく嬉しい気持ちと複雑な気持ちがありました。でも、嫌いにはなれない場所だと思う。それで、初スパワールド。本当に１０００円でいろいろと遊べました。まずプール。誰もいないのでどっち回りか分からず逆に回って歩いてましたやたらしんどいプールだと思いました（笑）プールをあがってお風呂！このお風呂ってのがすごい。どんだけあるんだよ！って話。まず、入り口でどうするんだよ！状態の二人。裸族じゃないのに裸でウロウロ・・・絶対不審者だったなぁその後お風呂をいくつか回ったんだけど・・・全部入っていたら倒れます。本気で！あんなにいろんなお風呂があるのは初めて。１０００円でよくやっていけるなぁ～と思いました。泥をぬるのも初めてだったし・・・塩サウナーは暑すぎて即効飛び出したし・・・でも、堪能しました。お互い限界を感じて上がって休憩して新世界へ。スパワールドの階段から写真撮ってみました。結構好き通天閣や下町がばっちり！この階段におじさんが何人か座っていて・・・この人たちはこの風景をどう見てるんだろう？と一瞬思いました。そんな下町は串かつ屋ばっかり。まだ１度も食べたことはない。今度食べてみようかな～と思うけど・・・でも、そんな場所にネットカフェが出来ていたのが私は結構ビックリした。ここにコンビニ作ったときも「勇気あるよね」って話題になったのに。進化してると思いました（笑）地下鉄までブラブラ歩いていたら後ろから「姉ちゃん！」って呼ばれてしまったまだお昼なのに出たのか！と思ったら・・・博多から観光に来ているというご夫婦でした。おじさんのほうがとてもノリの良い人で・・・写真を撮ってほしかったらしい。デジカメじゃない写真を久しぶりに見ました（笑）奥さんに「どこから来たの？」とか聞かれて答えると友達がいるの！とか・・・結局電車のホームまで一緒に。おじさんに「養子にならない？」って言われたり。なんか子供さんがいないらしい。でも、本当に仲の良いご夫婦で見ていて気持ちよかったです。定年終わってお互いゆっくり旅行するなんて素敵電車でも隣にこい！って奥さんを呼んじゃったりして・・・仲の良い夫婦って本当に見ていてほほえましいといつも思う。子供さんがいない人生もまたすばらしいものなんだと思いました。それから、なんばに行って・・・５５１の肉まんを食べたいという杏さんを連れて行ってきました！しかし、外は暑かった５５１って全国あるんだと実は思ってました。私は大阪に出てきて彼氏にこれを知らないなんて！と言われて知ったんだけど・・・関東にはないらしい。でも、あれは私もすごく好き臭いけど・・・そのあとブラブラと歩いて心斎橋の方向へ。曲がるところを間違えてアメ村で迷子どうにか三角公園に行けて本当に安心。コミュでおいしいと書かれていた小さい喫茶店でランチしました。本当においしかった！本当に小さいお店だけど落ち着く感じかな？そのお店を出てからロリータのお店とかを見ていたら・・・杏さんが・・・「ちょっといいかな？」ってお願いごと。かなり真剣で怖くなりました（笑）すごい重大なことなのか？と思ったんですよ。結局「タトゥーのお店見に行っていい？」でした私は全然よかったのでＯＫ。ビルの３階に行くとすごい・・・お姉さんタトゥー入れまくりっすね。見学とか出来るらしい。結局杏さん入れる気満々。いつも展開が早いんだけど・・・「ちょっといいかな？」から２時間で杏さんの耳裏にタトゥーが出来上がってしまったんですこんな早いものじゃないよね？でも、初めて掘り師さんとか見たけど１発目は怖い。腕とかびっしりだし・・・なんか、私も同席していいっていうから、ベッドに座ってたんだけど。きっと見てる人が一番怖いと思う。杏さんかなりリラックスしてましたから（泣）私は全部見えるから痛そうとか思ってしまって・・・本人が言うには痛くないんだって。場所によるらしいけど。掘り師さんもピアスのほうが怖いとか言ってたけど。私の中ではどっちも同じぐらい怖いです。でも、３０分もかからないで出来上がるんだよね。あんな細かいことよく出来ると思う。そんな掘り師さんの目のつけ方って違うんだって思った。結構杖持ってると「事故？」とか言われるんです。正直答えに困る。本当のことなんて言ったら雰囲気悪いじゃん？だから嫌いなの。本当のことを言うのが嫌って言うより雰囲気を壊すのが嫌。でも、今日の人は・・・「すごい良い色だね。いろんな色あるの？」って言ってきた。そこなんだって思った。正直ありがたかった。まぁ、この杖は私らしいものを選んだからカラーはとても好き。そんな感じで写真とシールをプレゼントされて終わり。いや～すごかったです。きっと一生あんな現場は見ないと思う。私は人がやることに対して何も思わないんだけど・・・親が固い人だったのもあって自分は絶対やらないタイプなんです。興味がないってのが正しいかも？飽き性だからすぐに違うのにしたくなるし（笑）後は人に与えられる痛みは嫌いです。好きな人のほうが少ないと思うけど・・・よく、自傷のほうが痛いでしょ！とか言うけど。リスカも瀉血も怖くないし痛くないんですよね。杏ちゃんにも瀉血のほうが怖いって言われたけど。怖いんだけどさぁｗｗ自分でやるほうが痛みは好き。（変態ではない！）でも、タトゥーっていろんな意味で入れるんだと思う。自傷っていう人もいたし、何かを忘れないためっていう人もいる。だから否定も出来ない。私も１９歳最後の日に左腕に☆のマークを剃刀で深く掘ったんです。私にはすごく意味のあるものでした。子供の気持ちを忘れないとかこの辛さを忘れないとか・・・これは自傷みたいだけど、自傷ではないし。私はやらないけど、否定もしないなぁ。とりあえず、衝撃的なものを見てしまったんですよ（笑）夕方になっていたのでジュース飲みながら三角公園に座っていたけど風がすごく気持ちよかった結構ここも好き。それで梅田に戻って私の大好きなボディーショップを漁ってきましたｗボディークリームがなくなったので新しいの買ってきた！その後はムッシュ熊雄ゲットｗｗそのままカラオケへ。１時間しかなくてなんか変な感じ。私はかなり飲み物を消費してたのですが・・・それで、駅に戻ってお土産とか買ってちょっと話して。あ～なんて１日は早いんだろうって思う。終電だったので杏ちゃんとお別れ。なんかお別れって辛いよね。永遠ではなくてもさぁ。そんで電車待ってる間に世界がまわりました。あ～貧血なんだって今頃実感。電車が出発するとかなり辛い。帰りたくない！！自分が通った道も見えるし、駅も見える。なんで大阪にいれないんだろうって思ったりね。いつもなんだけど・・・大阪を離れるときは違う辛さがいつもつきまとうんだよね。だけどさぁ・・・私いつもすごいと思うことがあるんです。杖使ってると地元だとよく人が蹴るんですよ。わざとではなく・・・だけど、大阪に行くと誰も蹴らない！正直すごいと思う。人も多いのに・・・階段とかも手すりがないと降りれないからゆっくりで邪魔であろうに嫌な顔をされない。なんか不思議。いつも大阪にいくと見えないバリアフリーみたいなのを感じる。杏ちゃんもそうなんだ。なんとなく私のこころにす～っと入ってくるの。心のバリアフリーみたいなもの。なんとなくのバリアフリーってすごく楽なんだ。こうやって戻るまでが正直しんどい。それでも、またいろんなことを頑張って大阪に行きたいと思う。そう思う力をくれるための旅行なのかな？って思う。次は７月。杏ちゃんの誕生日。それまでに今よりヘモ値をあげるべく鉄剤我慢しようと思います。学校も頑張るし。帰ってきてちょっと考えるとそう思える。やっぱり私は大阪が大好き

2011/05/20

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おでかけ

最近リハビリの病院行くと絶対にリハビリ前に氷入りのジュースを飲んでしまう完全に氷のない世界で生きれない体になりました。私を見た人は氷を与えてあげてください← リハビリの部屋行ったら先におじいさんがリハビリ中。たぶん脳梗塞だと思うけど・・・とにかく、文句を言い続けるおじいさん。私はハラハラドキドキ私の今担当の作業療法士さん悪い人じゃないけど、すごくプライドの高い人でして。それだけ腕もあるんだけどね・・・自分を非難されるような言葉にかなり敏感なんです。２回目だけに特徴はつかんでる。だから、私は好きだけど気をつけてはいる。おじいさんも言い過ぎなんだけどね。やっぱり体が悪くなると結構言っちゃうんだよね・・・「ちょっとも治らない！」「何もしてくれない！」とかをエンドレス。でも、それなりによくなってるらしく・・・リハビリ終わりに先生切れてる「文句ばっかり言わないでください。」精一杯おさえてるなぁ～と思いながら恐怖（笑）おじいさんは「文句じゃない！意見だ！」ばっかり。先生「意見ではありません。文句といいます」・・・譲れよ・・・ってかそろそろ辞めよう。次の患者は私なんだけど結局どうにか先生が折れた感じで「日本語は難しいね」でまとまりました。その後戻ってきてリハビリ。いつもそこまでしゃべらないのにゆーちゃんに負けないぐらい話す。先生ストレス発散してますか？状態。結構人の話を聞く立場になることが多いんですけど。占いの話から、ブレスレットの話まで２０分必死に話す。感情を必死に抑えたかどっちかだなぁ～いつもは逆に私の話を聞く先生なんだけど・・・「学校行ってきたんです」って言っても反応薄い！！仕事って大変だよね。当たり前だけど・・・そんなドキドキのリハビリを終えて窓口にカルテもらいにいったら・・・知らない医者に「○○さん調子どうよ！」って言われた。えぇ？！誰？（笑）リハビリの医師らしい・・・そんな感じで今日のお仕事終わり（早）帰宅するときに駅によって切符買ってきました明日は再び杏ちゃんと遊んできます。大阪での再会大阪の駅が新しくなってから１回も見てない私・・・ネットで地図はみたけど・・・あんな大きな駅で見つけれるのかしら。ちょっと自信ないなぁ～出口は分かるけどさぁ。まぁ、携帯があるんだからどうにかなるだろうｗ２回目だけどすごい楽しみ。とりあえず、行きは普通列車にしたから朝が５時っていうね。起きれるのかぁ！！でも、普通列車しか早いのはなかったんです。それで、８時すぎに杏ちゃんと合流してスパワールド行ってきます。ここは知ってるけど未経験。温泉、プール、ジム、エステ、ご飯などいろんなものあるらしい。そんでもって、温泉、プール、ジムは１０００円でどれだけでも自由！すばらく安い。安くて実は私は怖い← だって、いつも１０００円キャンペーンしてるもん（笑）プールなんて久しぶりだぁ。まぁ、滑り台とか無理だけど。ただ浮かんでいるだけｗ温泉はすごい種類あったし楽しみでも、私たちは無駄にそこらへんでしゃべり続けて終わりそうです。だって私の家のお風呂で２時間しゃべっていたんだからさぁ・・・まぁ、お互い裸のつきあいははじめてではないし楽しもう！ ↑変態ではない！スパワールド楽しんだら、周りぶら～っとしてもいいかな？昼なら危険ではないし。下町とディープな香りはあるだろうｗ（結構好きです）それからアメ村行って杏さん喜ばしてきますかね・・・アメ村私も好きです。なんでもありな所が！そして、なぜかリストカッターが多いのが不思議どっかでランチとかしてもいいし、５５１を知らないとか言ってらっしゃるので拉致ってもいいし・・・とりあえず予定とか立ててないです←ｦｲとにかく夜になるまでに、ディープな場所は終わらそうと思います。お互い日帰りなのでそれまでの時間は新しくなった駅でもみようかと・・・駅だけでも十分楽しめるとか聞いたし。でも、百貨店がかなり入ったんだよね？お金のない私には無理だなぁｗ無理すぎたらやっぱり杏さんを酔っ払いにするべく居酒屋か（笑）とにかく、楽しみでしょうがない！！でも、この計画を立ててくれたのは杏ちゃんで・・・杏ちゃんも調子悪いのに私がアホみたいに強迫ひどかったので来てくれるの本当に感謝！！そんな私の強迫はまぁまぁになりました。まぁまぁであって強迫はありますけどね・・・仕事なんて辞めれません！きっぱりｗこれで、手術が夏になかったら杏さんご招待して７月にユニバー行ってくる夏のユニバーはじめて！貧血のくせに誰よりも元気だしｗｗ杏ちゃんの誕生日祝いにはもってこいの企画だなぁ。とりあえず、明日は日帰りで大阪行ってきます。

2011/05/19

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久しぶりの学校

手術してから初めて学校行ってきましたなかなかここまで踏ん切りがつかなかったけど・・・行ってみるとやっぱり楽しい！始めは１人だったけど後から２人の生徒さんと一緒でした。２人はジェルコースなのでやることは全く違うんだけど私は休んでる間カラーはなんとなくやってたけど。チップラップは分からなくて放置に近かったんです。まずはカラーを先生に見てもらいました。１発合格でも、まだ極めれると思う！もう少し詰めたいと思うようになりました。ちょっと出来るようになると楽しくて上を目指したくなりますそして、恐怖のチップラップ・・・出来てないと思ったらどうも出来ていたかなり誉めてもらいました他の指とかでやってもチップラップの安定は続きました自分の爪でやっても成功！こんなに安定性が出たのは初めてです。こんな休んでいての安定性に自分でもビックリチップラップっていうのは短い爪に特殊なチップをつけて普通の爪のように見せることです。これが今日の私の爪です。短い爪ではないけど、直接長さ出してます本当は今日から２級ネイリストコースに変わろうと思っていたのですが・・・先生から「ここまで出来てるのに２級ネイリストのお金もらえない」と言われました。よって・・・８月ごろに秋の受験要項が出るのでその時点で手術のことをなどを踏まえてコースを考えることになりました。それまでは、２週間に１回の通学。今まで通り時間制でお金支払います。秋の受験が難しい場合は８月からジェルネイルコースに変更します。ジェルネイルを勉強しながら途中に２級もみてもらうってことになりました。そして、来年の４，５月に２級とジェルを受けることにしました。モデルさんがいてだけど・・・でも、ジェルネイルの授業料は安いけど・・・材料が高い１２万だよ！授業よりも高いってどうなの・・・本当にお金に追われる感じ。メーカーによって値段かなり代わるのがジェルだよね。でも、私もジェルに対してすごくアレルギーあったからやっぱり譲れないと思う。バイオっていう会社はそれだけのことはあるんだろうと・・・とりあえず、これからちょっとずつ練習は頑張ろうって思います。同時に貯金と・・・久しぶりの遠出と学校で疲れたけどやっと学校行って前向きってものになれたかもしれない。それが一瞬でも・・・よかった

2011/05/18

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最初の一歩

昨日久しぶりにネイルの雑誌見ながらお風呂入ったなんか見てるとわくわくする！ずっと嫌で買わなかったけど・・・ずっとネイルしてなかっただけにどんなデザインがいいか迷う！夏も近いし・・・とは思うけどキュートなネイルが大好きっていうか、爪割れるのいい加減止めたいのもあるんだけどね（笑）そんな感じで寝てまた５時起き仕事終わらせて休憩して学校始まってから電話。むっちゃ緊張したとりあえず要点を話しました。まず、お金のこと・・・２級ネイリストコースに変更今までは時間制で見てもらったいたんだけど。１００％コースにしたほうが安い。特に私は今年受験できるか分からないから・・・２級が合格するまで金額が同じなのは私の場合はありがたかったり。でも、分割でお願いしました。分割が大嫌いなんだけど・・・お金に追われるのが苦手。一括でずっとやってきたのになぁ～まぁ、これで仕事する意味は出来たかも（笑）結局一生お金に追われた人生かもそれから、荷物のこと・・・私は道具一式持っていってました。みんなは車だからいいんだけど・・・電車の私には重いそして、今の私には無理！ってことで、最低限いる道具だけでもいいかっていうことを聞きました。しっかり許可してもらいました。私はあまりこの道具の一部だけって嫌いです。検定とかで道具の戻す場所を間違いそうだし、しっかりやりたいタイプ・・・でも、今回は不可能！！片腕しかないんだからさぁ～ってことで、早速明日から授業開始朝９時３０分からの特別授業だぁ～い！久しぶりに髪の毛まとめなきゃこの１歩がずっと実は怖かったんです。１年は行けてなかったけど長く通学した学校。なのに緊張する。先生もみんなも病気知ってるし問題ないけど怖い。きっと人間は１回離れた場所に戻るとき絶対緊張すると思う。それをどうやって乗り越えるかだけなんだと・・・私は勢いがほとんどだったかな？っていうか、休んでいる間に資格取りなさいって言われて本を見てきたけど・・・どれも興味ないんだよね基本実技以外は無理だし・・・そうなると、カラーリングの練習をして少しでも上手くなると楽しいネイルは手放せない。どういう結果になっても。そして学生でいたかった。これからまた不登校みたいなこともやっちゃうかもしれないけど私は続けようって思う。学校でのコミュニケーションとかもきっと治療にいいはずでも、今までのように週１回きっちりは行けません。天候で行けない日も実はあります。杖があるから・・・後は検診も増えたし・・・だから、受験を目標におかないように気をつけようと思う。そりゃ受験したいけど。通学に意味をおきたい！ってことで、ちょっと学生に戻ってきますｗそんな電話の後はリハビリ。最近リハビリ前に絶対飲み物を買ってしまう・・・氷入りで今日は月１更新の日でリハビリ目標変更になりました。歯磨き出来るようになったので、普通に歩ける距離を伸ばす！ってことに変更。この更新だけでいつもの倍のお金が取られるっていうね・・・本当に医療費下さいでも、ちょっとずつ調子いい時間が増えて気持ち嬉しいまだまだ歩けないけど、杖があったら結構移動が可能になったの！だからストレスも減った！リハビリの先生といろいろ話して終わって売店行ったらおばさんに「元気になったね！」って言われたｗ入院とか通院が長いから顔覚えられていて・・・・そして最後に・・・「今日は一人？」って。みんなどうして？私はずっとリハビリは一人だけど・・・帰宅して昼食食べてからお仕事。そんで、ゆーちゃんとリハビリ。火曜日は何かと人と一緒で元気をもらえます。感謝。ゆーちゃんは明後日から大阪研修。特殊な靴を作る免許のお勉強。私の靴も来年作ってくれる予定。合格して下さい（笑）ただ、場所が場所だったから気をつけてねって言ったけど・・・ああいうリハビリの先生って１回国家試験受かったら後は楽なんだと思ったけど違うんだよね～毎週勉強会あったり、資格取ったり・・・みんな苦労してるんだっていつも思う。それで、お茶の時にゆるキャラの話ばっかりされたんだけど。ゆーちゃん燃えてたってことで、明日は久しぶりに朝早い電車だぁ・・・きっと緊張する。でも、学校行ったらいっぱいしゃべってるはず。時間的に一人かもしれないけど。これで、土日以外予定埋まった！なんか予定が埋まると安心するんだよね～来週も埋まってるし・・・明日しっかり学校行けたら復学成功だなぁ。頑張ってきます

2011/05/17

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変化

今日は５時過ぎにすっきり目覚めました強迫的に目覚めるのではなく、普通に起きれるってすばらしい！それで、少しお仕事・・・８時から病院行ってきました。ここには書いてなかった気持ちを主治医に伝えることを頑張りました。まず、診察室に入ってから検査結果を見せました。かなりビックリされてしまって・・・「生活苦しくない？」って言われました。「疲れるけどさほど・・・」って言うとビックリしてたけど。先生は普通に１ヶ月何もなかったら上がると思ったらしい。結局ここまで下がると専門じゃないから分からないと言われました。それで、厚生病院で鉄剤の点滴を受けるように言われたことを話すと、「あっちの先生に抜いたことは話した？」って・・・抜いた場合と普通の貧血は違うらしい。結局、地元の病院行くか週１でここで点滴にするかを話しました。「地元の病院で説明したりするのなんとなく嫌で・・・もう整形の主治医には本当のこと言うしかないと思うけど。やっぱり地元で週何回も鉄剤を入れるのは怖いです。一気に貧血じゃなくなるのは瀉血したくなりそうだから・・・こういうことを考えるのもよくないんだけど」とかウダウダ言ってたら「この数値を見て駄目だって分かったことはえらいんだよ！先生よかったと思った。やっぱり地元の大きい病院はきついよね。整形はもうばれるけど。じゃ、院長先生に話していい？週１の許可もらうから。」ってことで、旦那さんに治療してもらうことになりました。そして、強迫は？って言われて・・・胃カメラ飲んだ日がすごく辛くて寝てたら強迫が薄くなってかなり楽になりました！って言ったら「強迫って何かのきっかけがあると薄くなるんだよね～でも、厚生は安定剤使うからよかったのかもね」って笑われたｗそれから、カウンセラーにパソコン預けなさいって言われてイライラしたことも話して・・・「そこまでは難しいかもね。でも続けるよね？」ってｗはいはい。いろんな病院の迷惑患者はやりませんよ（笑）そんな感じで診察終わり！しばらくして、旦那さんのほうから呼ばれて・・・抜くなとか言われるのかと怖かったんだけど・・・点滴がいいのかな？と言われてあっさり決定。なんか体重とヘモ値が分かるとどれぐらいで回復するかを計算する方程式があるらしく見せてくれました。私は４０回の点滴で完治みたいです（笑）院長先生からも「精神的な安定とかみながら鉄剤増やしたり採血してゆっくり治療しようか！」って。本当に感謝しかなくて。毎回院長先生には自傷行為の後始末ばかり・・・リスカして縫ってもらったり。でも、そのたびに主治医が頭下げてるんだと思うと申し訳ない。それで、初めて１回目の鉄剤いれました。新人の看護師さんに失敗されました。その血管で失敗するか？と思ったけど（笑）でも、今日１日主治医や院長先生、看護師さんの対応のおかげで私は少し変われたかもしれない。私ずっと思ったんです。主治医なんで私を閉鎖に入院させないのかな？って・・・こんな危険で面倒な患者ぶち込んだら楽じゃないですか？でも、絶対そういうことしなくて。手術までは瀉血しないっていう私の約束だけを本気で信じてくれていて・・・こんな医者いないと思った。それなのに、私は毎日注射針が欲しくてメールをしまくっていて。後１回やったら楽になれる・・・それだけを考えて実は生きてました。だから毎日メールして譲って欲しいって言っていたし。でも、主治医とかの対応を見ていてなんで瀉血をしたら駄目かが分かったように思います。言葉で説明出来ないけど・・・主治医を私は裏切れない。絶対に・・・だから、週１回の鉄剤は耐えようと思う。本当は血液が戻ることが嫌でしょうがない。毎日の息切れが私は自分を傷つける行為で実は好き。でも、主治医との１つの約束は守らなければいけないと思えた。もう、手術が終わるまで針を探さないようにしよう。そう強く思えた。１回も強く否定しない主治医だから従えたのかもしれない。そして、その気持ちを分かって点滴をしてくれてる院長先生や看護師さんにも感謝したい・・・私は幸せ者だと思いました。おまけに、今度杏ちゃんと遊ぶってことを話したら主治医は自分のことのように喜んでくれました。「お友達出来たんだね！」って・・・どんだけ友達いない子だって話だけどそれで、帰宅して母に週１の鉄剤を入れる話をしたら怒られた・・・なんで、もっと早く完治させないの！！って。理由話したら「あんた変態？」って・・・自分を痛めつけるのが好きっていうと変態って言われるけど・・・そういう奴じゃないから！！結局親も地元の病院に連れて行くのは諦めてくれました。それで、昼から耳鼻科。もう、鼻水がひどくてどうも、稲の花粉に弱いらしい・・・医療費が高いんですが・・・どうにかなりませんかねその後は美容室！思いついたらその日っていう行動（笑）シャンプーが心配だったけど首だけ倒れるタイプだから問題なし！少なくしてもらって楽になりました次は染めなくっちゃ！！せっかく外出したのでいろいろお店を物色。久しぶりにネイルの雑誌購入しちゃった最近自分の爪すらどうでもいい状態で放置。割れたり、かけたり・・・でも、自分の爪から綺麗にして学校戻ろうって思えたから。久しぶりにネイルしてもらう足とかもやってみたいけど、今は手オンリーでｗ久しぶりすぎて迷う・・・こうやって、ちょっと動くと全てが動けるように思えました。明日学校の先生に電話しようと思います。すごく緊張するけど・・・少しずつでも学校行こうと思う。たとえ今年受験出来なかったとしても・・・やっぱり失っちゃいけない。ネイルは手放さないよ。そう思えたのは、もう針に手を出さないと思ったから。もう、死の境界線に近づかないでおこうって思えたから。怖いけどまた１歩踏み出そうと思います。また自分の足で学校に行きたい。材料全部は持てないけど、学校に行きたい。誰かと一緒の時間をすごしたい。きっとそう思えたら後は早いのかもしれない。人間ってちょっとしたことで進むことが出来るときもある。私は人に恵まれてると思う。本当にありがとう

2011/05/16

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明日は・・・

昨日寝る前に母に今頃貧血のこと話されましたなんで今頃やったの？とか・・・お母さんショックで寝れない！！って。やっぱり来たかぁ・・・結局自分でもなんで２年以上やらなかったことをやってしまったのかははっきり分からないんです。ずっとやってはいけないと思っていたから。輸血されることで、人様の血液を無駄にしてはいけないと思っていて。でも、３月に短期ではあるけど整形に入院してそれなりに問題を起こしたけどそれなりにかわいがってもらったあの時間が私は好きだったんだと思う。だから、寂しかったんだろうと思う。家に戻って何も出来なくて構ってもらえない時間が増えるにつれて私は昔と変わらなくなったんだって・・・不健康になりたいってどっかで思ったはず。昔ほど強く思ってなくても・・・そう思うともう自分を止めれなかったんだろうなぁ～その後は、ただ落ちていくだけっていう自分を見てきたし。それも母には話したけど。そんなことを話していたので睡眠不足最近顔がパンパンのような気がするのは気のせい？氷の食べすぎかも・・・辞めれないけど（笑）午前中は泥のように眠ってしまったし。午後からは少し仕事やっていたけど、落ち着かなくて・・・２時間ちょっとでギブ。弱いなぁ～それで、コンビニまで外出したけど本当に良い気候になったねこれぐらいの気候が大好き。帰宅してアイス食べていたら母に「病院は大きい病院に行こうか」って言われました。えぇ？この前そう言ったんじゃなかったっけ？・・・母は精神科での点滴にしようか？ってずっと言っていて。でも、片道１時間はかかる距離。今の値だと週に何回もだから無理がある。そりゃ、私も大きい病院に全部が分かることは嫌っていうか、うざいけど・・・手術があるだけに変に抵抗も出来ないと思ってきました。おまけに、点滴以外は全部受け付けない私の体。きっとヘモ７．５なんて簡単に戻らないだろう。知っていてやった行為だから。鉄剤の点滴したら便秘になるとかも分かっているし・・・おまけに、電子カルテだから整形の先生はもちろんリハビリの先生も分かるっていうね。なんか危険人物扱いの私がもっとランクアップしそうとりあえず、明日診察で血液検査の結果を見せて主治医に紹介状書いてもらいます。それで来週には内科受診してしまおうかと・・・本当に担当医の当たり外れだと思うけど。怖い先生は嫌だ！！（自業自得だけど）１人だけ私を知ってる先生がいるんだけどね～とりあえず、そういうの終わったら金曜日には大阪だぁ杏ちゃんとまた会える！スパワールドって始めてだし楽しみ☆ ってか貧血なのにむちゃくちゃ元気ｗｗスパワールドの駅が私の中では楽しみなんだよね～危険な場所だから（笑）なんとなく日本じゃない日本を見たとき安心する。私、生きていてもいいんだって思えたのはあの場所だったから。とりあえず、病院ばっかりになりそうだけど頑張ろう！

2011/05/15

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極端

昨日まで１ヶ月ちょっと休みなしで走れた私。強迫のすごさは鬱でも動かせるんだと関心していたのですが・・・それどころか、強迫の辛さから診察で薬をやっぱり増やそうとまで思った矢先に・・・強迫が終わったら即効鬱に落とされました何もしたくない。おまけに、パソコンの前に行けば吐き気と眠気。すごい拒否するなぁ～と思うけど。結局１日ぐうたらしてしまった。こんな日は久しぶり。本当に。束縛がないことは本当に楽。でも、１日何もしなかった自分を許せない。束縛されても辛いし、されなくても辛い。本当に極端だと思う。真ん中がないそんなぐうたらした自分を甘えてると思って責めて最後は自傷行為がしたくなる。結局、強迫でも鬱でも私は自分を責めて最後は同じところにいきつくんだと思う。それを親に話したら「自分をいじめる習慣がついている」と言われました。これはこの病気になる前からだったし・・・もはや性格だと思う。だから主治医が毎回診察のときに私の良いところを１つ誉めてくれるのは自信を持たせるためなんだろうって・・・でも、自信はない。今日の自分を許すことは一生ないと思う。でも、明日から普通に働ける自信もない。結局どっかで、今まで頑張ったんだからっていう許せる甘い自分もいるけど、許せない自分のほうが圧倒的に大きい。本当になんでこんな病気になってるんだって思うけど・・・強迫が減ったら生活はパーフェクトだと思ったらそんな簡単なことはないんだって分かりました。主治医もビックリだろうなぁ。ヘモ値は下げてるは、１週間後には鬱になってるわで・・・本当に１１年回復の遅い患者で申し訳ないんだけど。こんな私でも回復してるらしい。どんだけ手のつけようがなかったかは私が一番知ってるけど。しかし、パソコン打ってると眠い。自分の体に違う意味で尊敬してやりたい。あ～切りたい？抜きたいが強い。これ以上やったら本当にいつ死んでもおかしくない世界に入るからやらないけど・・・ってかこういうときは大人しく寝るのが一番だよね。責めながら寝るってのも難しいけど。

2011/05/14

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開放

今日は朝から、厚生病院行ってきました。高校生の頃からお世話になってるので地元より優先しちゃいました。いつも胃腸科はすごく空いてるのに・・・今日はかなり待たされてグッタリおまけに、担当医は再診のみってことで他の医師になりました。胃カメラだけ希望したのに、採血もするっていう医師。私は１ヶ月前の血液検査を見せたんですが・・・「貧血だね～１ヶ月開いてるし一緒に検査しちゃおう！」って・・・医師は針刺されるのが嫌だと思ってるだから、安定剤と一緒に出来るからっていう説明でした。そういうことじゃないんだよね～って思いながらも血液検査は逃げれず・・・胃カメラの看護師さんはむっちゃ優しい感じの人ばかりなのですが・・・安定剤を注射されて飲んだけど・・・上手く飲み込めなかったおかげで、辛いのなんのって・・・そこから記憶なくなって・・・「もう終わるよ」で戻りました。終わったら涙でえらいことに胃カメラは飲み込みが全部だと思います。それで、安定剤でフラフラの私はベッドで休憩させられてから診察。いつもは慢性胃炎の私。つまりずっと胃薬を飲んでるんですが・・・今回は普通に胃炎になった。違いがあまりよく分からないけど。ストレスなどが酷くなると胃腸系を壊す私つまり、強迫のおかげで胃腸系をがっつりやってしまったんでしょう。薬は結構種類飲んでるから悩んでましたが・・・胃薬だけで４種類にもなりましたそして、血液検査・・・約１ヶ月前に９あったヘモ値。今回７．５まで下がってしまっていました自分でも結構ビックリ。ヘモ９の検査から１回抜いて家で少し鉄剤のサプリを飲んだりしてたのに・・・ここまで落としてしまったか・・・って話。医者は婦人科とか腸を調べるべきだと言いました。そんなものにまわされたら本当困るので、「原因は分かってます」って伝えました。結果「鉄剤飲まないといけないです」って言われてしまって・・・私鉄剤が飲めないからだなんです。胃にすごい負担くるので。それを話すと「大きな病院なら小児用のシロップがあるから試してもいいかも？」ってことを言われました。でも、めったに取り扱ってる病院はないらしい。とにかく、鉄剤の注射は絶対したほうがいいから紹介状を書きましょうか？って言われました。でも、原因とかからして精神科の主治医に書いてもらうのがベストなのでお断り。そんな感じで診察を終わってから父に電話しました。もう、母に話すしかない状態だってことを・・・近所の大きい病院ってのは整形でお世話になってるところだし・・・鉄剤の点滴って週に何回かは入れないと駄目なので。近場しか無理。よって母に秘密にするのは限界になりました。もう、家に帰るのが怖くて・・・殺されるんじゃないかと思って。家に戻って貧血だから鉄剤の点滴が必要だって話しました。始めはなんで？っていう状態。「１ヶ月ぐらいまえに抜いてしまって・・・」と説明。終わった！って思ったけど「また～」っていう答えでした。えぇ？！それで、なんで急に瀉血なんかしちゃったの？って言われて自分が役立たずだから嫌になったと言いました。私が飛び降りなかったら家はお金なくならなかったと思うとか私だけみんなと違ってお金なくて申し訳ないってことを・・・母は「兄弟みんないろいろ違うんだから自分を責めるのは辞めなさい」って言いました。なんでもかんでも自分を責めて瀉血はやるなって言われました。お金のことで私を悪い子だなんて思ってないって・・・とりあえず、主治医に針を渡したことは偉かったと言ってくれました。それで、治療をどうするかって言うことになりました。主治医が必死に地元の病院に隠してくれてるのに、話してもいいのか？週１ぐらいの点滴で回復はしないのか？など・・・でも、これが手術も何もなければ週１でダラダラと治療しても問題は少なかったのですが。手術を夏ぐらいに予定してるだけに、早く治さないと駄目になりました。だから、主治医に紹介状を書いてもらって地元の病院での治療にしようかってことに・・・きっと次の入院はこういうことがあると個室になっちゃうけど。でも、母がもっと違うことで怒ってヒステリックになるんじゃないかとか、見捨てるんじゃないかっていう恐怖があったので正直ビックリしてます。本当は母にもちゃんと言わなきゃいけないと思ったんだけど・・・怖かったから。こういう形で言えて私の強迫がちょっと緩みました。強迫って何かなかったらならないんです。私の場合だけど。人に隠し事をするのはやっぱり私は辛い。聞くほうも辛いだろうけど・・・でも、母は最近私の顔色が悪いのが不思議ではあったらしい。本人は顔色が悪いなんて思ってなかったけど・・・とりあえず、何か重たいものから開放された感じがします。今は手術のこともあるけど、貧血状態が続いて心臓肥大が悪化して彼氏と同じことになられても困るってこともあって地元で治療します。私自身、地元の病院にこういうことは言いたくなかったんですけど・・・自業自得なので怒られてもしょうがないんだけど結局私が思ったこと・・・強迫になって何かをやっても結果はよくないってこと。それはいつも経験して分かっているんだけど・・・稼ぎより医療費が高くなってるんだから意味がないよねでも、貧血が酷くて告白しなければいけない状態になってようやく強迫から開放されたのかもしれません。少しではあるけど・・・月曜日に主治医といろいろと治療を相談してこようと思います。でも、ヘモ値が７．５になっても本人は結構元気だったんですけどね。氷だけは異常に食べていたけど・・・体ってすごいと思う。それだけ負担はかけてるんだろうけど・・・

2011/05/13

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感謝

昨日はいつもより早く寝れましたノルマが軽いほうが束縛も軽くて私は楽なんだけどね・・・お客さんには「毎日いない？」って言われてしまう私。でも、やっぱりチャットレディーをしてる子は訳ありの子がいっぱいらしい５時過ぎに目を覚まして・・・やばい！！ってことで即効パソコン。仕事しながら手紙を書いてました。主治医は手紙を書けばその答えを絶対くれます。今度のカウンセラーも紙に何か書いていけば、しっかり読んで答えてくれます。スルーするタイプの人ではないです。だから、手紙にしたんですけどね。それで、病院リハビリ行ってきました☆ 最近分かったことなんだけど・・・脳梗塞の怖さが私が考えていたものと違うってこと・・・もちろん、歩行困難とかはあるんですけど。それ以上に怖いものを私はいつも見てしまうんです。リハビリとかって脳梗塞の人が多くて。ほとんどの人が赤ちゃんみたいになるんです。７０歳とかのおじいさんも今日地面に寝て動かなかったり・・・なんでも口に入れたり。あ～こうなるんだって思うと違う恐怖を感じます。本人は何も分かってないんだろうけど、毎回奥さん達がすごいと思います。本当に子供を怒るようにして対応してる。そんなおじいさんの隣でリハビリしてたんだけど・・・体が板みたい！って言われてしまいました何もしてないのに・・・そして、毎回先生とは花粉症の話ばっかり。私が目がかゆい！とか言ったからだけど（笑）そんな感じでリハビリ終わったら杏ちゃんからメール！心配して来てくれるって本当に感謝。杏ちゃんも調子悪いのに・・・だけど、今回は中間地点で会おうってことにしました。大阪が中間地点なのか微妙だけど大阪駅も綺麗になったみたいだし、１回みても損はしない！杏様のご希望の場所にも行って来ます☆ おかげで、どうにかパソコンから離れる日が出来そうです。どんだけ人に連れ出されないと離れれないんだって話だけど・・・でも、毎回心配ばかりかけて人を動かしてしまって申し訳ない。だけど感謝してます。それで、帰りは父と買い物をしてきました。久しぶりにドラックストアーをじっくりみたんだけど・・・最近のドラックストアーって薬以上に日用品があるよね（笑）栄養補助食品とかまで豊富でビックリした！エンシェアみたいなのがあったのです！！時々あまり食べたくないときもあるから買ってきたり・・・後は氷のようにつめたい飴ってのを発見。これは本当にありがたいと思って買いました。そして、帰りに病院よってもらって手紙投函してきました（笑）近いって何かと便利ｗ昼食はなんか食べても食べなくてもいいような胃の状態。実家だから食べてるけど。昼に少し仕事して、ゴロゴロ・・・母も状況を話したのであまり怒らなくなったんですけど・・・起きたら「病院変わったら？」って・・・なんで死んでも変わらない。他の医者なら悪いことしまくるし！そんな感じで夕食。なんか胃が重いんだよね。そして、数日前からやたら喉が渇く。薬の副作用ってのもかんがえたんだけど・・・もう１年以上薬変わってないんだよね。だから、あまりそれが考えれなくて。だけど、貧血が変にあるから病院に行けなくて困ったわけですよ。でも、ずっと続いてるしやっぱり１回病院行ってこようって思います。地元の病院は事情が話せない病院なので・・・昔の病院に行ってこようと・・・私の高校生からカルテがあるので、いろいろと話せるかな？って思って。怒られるかもしれないけどってことで、また明日も病院行って来ます。久しぶりに一人で遠い病院まで。電車が怖い。通学、通勤に重なるし。明日の胃腸科の担当医が私の担当だったから安心なんだけど。すごくおとなしい先生だし精神科の病気にも理解を示してくれるんです。今年初胃カメラやってきます毎年軽く２回は飲んでいる胃カメラ。もう慣れたとは言え苦しいよね・・・そして、最悪エコー。すい臓が悪いのに定期健診さぼっていたんです。絶対言われそうエコーってすごく嫌いなんだよね。男性と二人っきりになるあの時間が怖くて・・・おまけに高いし。普通に明日１万なんて軽く飛びそうで痛い。でも、精神科で出せる胃薬はマックス飲んでしまってるからもう無理だなぁ～って思って。変な話だけど・・・こうやって遠出して病院行くおかげで明日は朝から仕事しなきゃ！とかいう強迫に殺されないですみそうです。とりあえず、９時から何も食べれないっていうね。夜中に飴とか食べる癖があって。飴ぐらい大丈夫かもしれないけど・・・水分だけってことに気をつけます。今日もいつもより早く寝れそうだし、ちょっとは回復して欲しいなぁ。

2011/05/12

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手紙

カウンセラーに手紙を書いた。正直すぎて傷つける言葉もあると思う。それでも、言わなかったら前のカウンセラーのようなことできっと終わってしまう。嫌なこと、できない事は伝えなきゃいけないのかな？って。主治医にはずっとそれを伝えてきたから今があるのかもしれない。そう思って書きました。私の記録として内容を残しておきます。 ☆カウンセラーへ先生私はパソコンを父に預けたり出来ません。何かを人に渡す時ってその人を信じてないと無理じゃないないですか？信じるってのは何でも言える人。だから針を父に渡せなかった。主治医は渡して欲しいって言いませんでした。だけど、私が自分で決めれたから渡しました。そして、約束を守ってます。カウンセリングで話していて本気でどうでもいいって思ってしまいました。だって私が辞めなきゃ無理だから。全部分かっているから。でも、体と心は違う動きをするから。自分が限界なのも分かってます。でも、傷つけないと生きれないのです。そりゃ、誰でもいいから助けて！って言いたい。昔みたいにカウンセリングの前にリスカしていきたい。だけど、もう許されないから。先生にはすごく失礼だけど。私の心には昔のカウンセラーが今も強く生きているんです。戻ることのない先生だけど。依存の中でかわいがらている時、私は一人幸せだったんだと思います。５０分の甘い世界が私を生かしてくれた。でも、年齢と一緒に「助けて」は言えなくなりました。先生のことは嫌いじゃないです。だけど、パソコンを預けれたら私は楽だったと思います。だから、ちょっと「もういいよ」って思いました。それが、ボーダー的感情だから。でも、伝えないと私は進まないと思ったので・・・先生・・・助けてください。無理だと分かっているけど。ごめんなさい。昨日はカウンセラーに対してイライラした。正直。なんで５０分をまとめるように最後に「パソコンを預ければいい」というのかって思った。それって一番難しい行為じゃ？って・・・旅行行くより難しい。それに私がその気持ちにならないとその行動は出来ない。無理矢理出来る行為じゃないよ。だから、イライラした。なんにも分かってくれない！って思った。そのくせ、泣きそうで目の前に置いてあるティッシュが嫌だった。泣かない。絶対に・・・って思ったし。ただ、嘘でもいいから同情が欲しかっただけなんだって思う。初めて受けたカウンセラーは私に嘘でも同情を５０分していた。だから、私は甘えて毎回リストカットをして行った。こんだけ辛い！っていう表現。口で言えない高校生だった私は腕に傷を作るとで分かってもらおうとした。先生は毎回処置して泣いた。それに私は甘えた。でも、薬とかを預けたのはカウンセラーだった。つまり信頼していた。だから、私の中であのカウンセラーを超える人はいないだけに上手くカウンセリングをするってことはいつも難しい課題になる。でも、それを毎回言っていてもどうにもならない。今は新しいカウンセラーと上手くやっていくしかない。でも、結局私は最後にカウンセラーに本当は助けを求めていた。なんでもいい・・・私を助けてくださいって。言えなかったけど。前のカウンセラーはよく「もう病院泊まっていって！」って冗談でよく言った。それが私の救いだった。そして２週間生きているようにって手を握った。それが依存の原因だって分かるけど・・・でも、助けてくれていた。だから、今もだれか医療者に助けて欲しいと思ってしまう。この問題は自分しか解決出来ないと分かっているけど・・・なんでもいい。助けて欲しいと思う。無理だなんて誰よりも分かるのに・・・なんで強迫なんてになったんだろう。うつ状態より強迫のほうが私は辛い。強迫のおかげでどんだけ内科の薬だけが増えてるんだろうって思うし。なんで、お風呂にゆっくり入ったり寝ることに罪悪感を感じるんだろうって思うし・・・本気で逃がしてくださいって思ってしまう。自分でしか解決の出来ないことほど苦しいものってない。なんでこんなことになったのかなぁ・・・困ったなぁ。

2011/05/12

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カウンセリング

昨日やっと１つの強迫観念の原因の仕事を終わらせました。そして、寝る前に氷をかじっていたら・・・母に「氷禁止！」って言われた母は何も知らないからしょうがないんだけど・・・氷がない生活なんて無理！でも、食べ過ぎてお腹壊すんだよね。それでも辞めれない。そんな感じで寝たら途中で起きてしまって。でも、無理矢理寝ました。おかげでいつもより１時間遅くなってしまったまた予定が狂うのが困る。どうにか、朝の分はクリアーして安心でやっとゆっくりできる。昼はやらないでおこうと思ったのに自然と体は動く・・・結果また同じ。そんな状態でカウンセリング。今日は患者さんがほとんどいなくて不思議だなぁ～って思ったら医師は福島に行ってるらしい。なるほど・・・カウンセリングではやっぱり仕事のことが強いねって言われました。後は「ルールを結構持ってるね」って。そうなんだよね・・・私いつのまにかルールをすごく持つような子になっていて。 ○○しなければいけない！っていう気持ちが強いんですカウンセラーにチャットレディーのボーナスの仕組みを話しました。結果・・・「強迫の人はそれはまるよ！」って言われた。だよね・・・時間の束縛が激しいものはとにかく危険なんだわ。自分でも思う。それで、どうしたら仕事を休めるかってことを考えた。それが一番重要だから。パソコンをしないって思ってもしないと怖くて眠れない私。だから、自分がやらない！って思っても無理だって言いました。でも、不思議なことに・・・仕事のメリットとデメリットだと私にはメリットが大きすぎたんです。仕事をしてるときは安心が出来たりする。してないときは怖くていれない。だから仕事に強迫になっても続けれるって事。でも、いろいろと分析みたいに書いて話しているうちに・・・「もうどうでもいいんです」って言ってしまった。きっと本音。正直カウンセリングで話すことも面倒。寝てたい。だって、辞めれないんだもの。どうにか仕事を休む環境に無理矢理持っていく方法を考えました。１つは、旅行に行く。２つめは、いろんなことを親に話す。ってこと。でも、２つとも無理。私の家は厳しくて簡単に一人で旅行を許されない。また親に全部話すってことはデメリットのほうが多すぎる。母に瀉血のことを話すってことになるから。そんな私に与えられた仕事から離れる方法は・・・「パソコンを父に預ける」でした。はっきり言います。無理！そんなの気になってしょうがない。それを頑張ってやってみて！っていうカウンセラーにイライラしてしまって。そんなの出来たら苦労しない！って思ったから。でも、カウンセリングで瀉血したい！心臓肥大して死んでしまえばいい！壊れてしまったらいいのに、入院したい！ってぼやいてたら泣きそうになってしまって。どうしても今のカウンセラーの前でも泣きたくない。結局助けてって言えない私は自傷行為をして助けてを出すってこと。それが瀉血やリスカ。そして、本当は今日厚生病院に行くはずだった話もしました。精神科ではなく消化器科に。もう入院させてほしかった。精神科は自分が許せないから内科を選んでしまうことも・・・結局止めれるのも体を壊さない限り無理だと思う。早く壊れたらいいのに・・・ってばっかり思ったりするし。毎日が何かとの闘い。結局５０分の間に仕事をどうするかなんて結論は出ない。私を誰かが無理矢理眠らせてくれない限りどうにかして動いてしまう。それは絶対。私は眠剤を飲み始めたのも強迫が酷くて眠らなくなったのをみて彼氏が無理矢理飲ませただけです。だから、カウンセラーが最後に言ったパソコンを預けるなんてありえない。その発言が軽いと思ってしまった。そして、一気に嫌になった。辞めないけど・・・これがボーダー的だって分かるから。だけど、私は言った。「信頼出来る人じゃないと預けれないし、自分で決めない限り出来ない」って・・・私が針を親に預けなかったのは、そこまでの信頼がなかったから。信頼っていうのは難しいけど・・・この人となら約束が守れる！って思わない限り実行しない。針を預けれたのは主治医を信頼してるから。そして、買ってないのも裏切れないような人だから。親だったら簡単に裏切ってると思う。だから、パソコンもそういう意味で出来ない。そして、カウンセラーのこともそこまで私は信頼をしてないんだと思う。もちろん短い付き合いだってのもある。まだ、きっと私は試してると思う。どこまでこの人はついてきてくれるんだろう？とか・・・そして、何よりも私の心には一番好きなカウンセラーが生きてる。だから、いつも上手くいかないんだと思う。失礼だけど、一番好きなカウンセラーが他にいるっていうのは何をしても上手くいかないと思う。結局私の強迫はどうしようもないと思った。自分が壊れてしまわない限り辞めない。絶対に・・・また、自分を壊すことがどこかで好きなんだからどうしようもない。カウンセリングが上手くいかないとぱっとしないなぁ。当たり前だけど。まぁ、手紙でも書いてパソコンは預けれないって書こうかな？って思う。そんな感じで帰宅して母に話したら「休めばいいじゃない！」って言われた。そんな簡単ではない。休むことや穴を開けることは恐怖になるんだもの。何をしてもそう。穴を開けることは大嫌い。ブログだってそう。空白の日があるのは絶対に嫌。手帳も空白は嫌。空白は最高に私には怖いものなんだといつも思う。だから、壊れるのを待つと言った。怒られたけど・・・もう本当に助けて欲しい。でも、助けてなんて言えない。だから、体が早く壊れるのを望んでしまうんだろうなぁ。本当に強迫なんて嫌だ。生活を壊していくだけなんだもの・・・

2011/05/11

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強迫

昨日１２時になった瞬間にローソクに火をつけてお祝いしました３０代ってどんな人生だったんだろう？って思うとちょっと悲しいけど。頑張るしかないんだろうと思う・・・それから、即効お風呂。シャワーで済ませる。暑くなったといえども寒いそして即効寝る。起きるのは５時前。本当に自分の体を今尊敬してます。尊敬って言うと駄目だなぁ。アホだと思います。よく薬を飲んでこの睡眠時間で起きれるものだと思うのです。クマとか普通に毎日あるんだけど５時から仕事やっていたんだけど・・・すごい睡魔に襲われて。座ってることが限界。つまり意識を保つのが限界状態。どうにか３時間終わらせて３０分睡眠。それから病院。リハビリがどうこうじゃなく眠い（笑）でも、洗面が出来るようになったことは先生にしっかり報告しました先生も喜んでくれたし私も嬉しい！後先生に「美容室行ってシャンプー台大丈夫ですか？」って聞いたらもう少し待てるならまってほしいって言われただよね・・・今まで何も思わなかったけど仰向けになるって結構腰が悪いと出来ないんだってこと。私無理です（笑）でも、髪の毛が半端なく量がすごいことになっていて・・・伸ばしてるから長さはいいんだけど。それが困ったでも、今日はリハビリの先生３人に対して３人の患者がそろったけど・・・無言き・・・きまずい。やたら私が先生と喫茶店の話とかしてたけど。そんな感じで会計の窓口行ったら実習生の人がきてたり・・・そんな時期ですか。基本若い子には実習生はつきません。私は１回もついてません。訪問、病院ともに・・・知らない人が近くに来ると筋肉の緊張が激しいなどが起こりやすいからリハビリの意味をなくすからです。後はゆーちゃんから聞いたのは・・・恋愛関係になっちゃうからだって（汗）父は結構実習生の実験台にされてるけど。私はきっと許可を求められても拒否するなぁ。女性であってもやっぱり緊張するのは嫌っていうかしんどい・・・リハビリ終わって家に戻ってパソコン確認してから昼まで寝てました。母は「寝すぎ」って言うけど。本当に寝てません！！一緒に寝てるんだから分かるだろうしどうにか起きて昼食食べて、フラフラとパソコン。完全に束縛。よくこの眠気でもパソコンの前にくるなぁ～と自分で実は思います。とりあえず２時間ちょっと。目薬さしたりいろいろしながら耐えるのです（笑）それで４時からリハビリ。ゆーちゃんからディズニーのお土産もらったミニーちゃんの手ｗディズニー＝手らしい（笑）でも、初ディズニーは大変楽しかったらしい。おまけに空いていたとか・・・確かにディズニーはスケールが大きくてすごいよね。パレードとかも綺麗だった記憶はある。今もどっかで行きたいとは思うけどいろいろ考えるとユニバーになってしまうなぁ。まず、遠いから疲れる。それに料金が割引きがないとか（笑）一番は広いってことだなぁ。歩けない。そうなると適度なユニバーを変に愛してしまってるんだなぁ～それで、私は彦根のキャラクターの「ひこにゃん」をあげました。これがおもしろいんだわ。全く同じなのに「ひこねのよいにゃんこ」っていう奴と・・・「ひこにゃん」があるんです（笑）「ひこねのよいにゃんこ」はこの前問題になって裁判になったっていう問題の奴ｗだってパクリだもんそれをあげたら結構喜んでくれました（笑）それで、やたら体が固いとか言ってしゃべっていたんだけど・・・睡魔がぁ。こんなの初めて！こんなにしゃべってるのに眠い。ゆーちゃんごめんあぁ！話前後しちゃうけど・・・血圧測ったときの脈みたら正常に戻っていた。結構これが私の心を乱すんだよね。なんとなく・・・ってことで、ディズニーのお話かなり聞かしてもらったし写真も見せてもらって楽しかったのですが・・・非常に眠くもあり・・・申し訳ない。意識を保つのが精一杯なんです。その後またパソコンして夕食。時間までベッドで死んでました・・・また変な維持で９時前に起きてあがってきたわけですが（笑）ほんまに無理！無理っていうなって話なら限界！同じか・・・いつか精神じゃなくてどっか死ぬｗ眠いのが一番辛い。それ以外は麻痺してるからどうになかるんだけど・・・薬入ってるだけにしんどい。私の強迫って生活を全部壊していく。決まったことが出来るまで次をやれない。だからお風呂も後回し。お風呂はゆっくり入りたいけど早く起きなければいけないからシャワーになる。睡眠もそのおかげでぐちゃぐちゃ。分単位で時間が大切すぎる・・・疲れてくると悪いことをしたくなる。よって良いことはもちろん１つもありません。でも、強迫神経症に私だけはならない自信がどっかにあったんです。だけど、発病と同時に私は強迫神経症だったみたいです。兄、母、私っていう家族で３人も出てるんだけど兄と母は潔癖症や確認行動なんだけど・・・私は決まりごとへの縛り、数字が気になるなど・・・もうルボックス増やすほうがいいんじゃないかっていうか限界来てるだろ・・・って思います。親に助けてって言いそうになるけど言えない。親からしたら「辞めたらいい」になるから・・・とりあえず、眠いってことが一番書きたかったんです（笑）あ～明日カウンセリングだぁ明日はまともに強迫の認知行動出来そうだなぁ。それ以外問題は起こしてないはず・・・最後に。メールばっかり送ってくるんじゃない私の私生活を聞くな

2011/05/10

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境界

昨日は寝ようと薬飲んだのに寝ることがすごく悪いようで起きて仕事。自分の体なのに思うようにならないことが怖い。これが強迫だって知ってるけど・・・２時過ぎに寝たのに５時には起きてしまう自分はもっともっと怖い。強迫を甘く見れないといつも思う。それで、病院行ってきました。連休明けだから絶対すごい人だと思ったのに誰もいない！奇跡・・・だから診察も長く話せたかも？まず、強迫が酷くてしんどい話。でも、頑張ってるって思えないっていうどうしようもない欠点。９時間を６時間に出来ない？って言われたけど、減らしたらすごく怖い。すごく駄目な子になりそうで・・・それで主治医に「薬をこうしてほしいとか希望ある？」って言われた。お互い調整する薬は１つ。ルボックス。これを１錠増やすかこのままかを話しました。増やすと私は突発行動が増える傾向があるっていう主治医。でも、強迫に使えるのはルボックスだけ。本当に難しい・・・結局１週間様子をみようってことになりました。それで、勇気を出して聞いてみました。「私は発達障害なんですか？」って・・・先生は苦笑いしならが詳しく説明してくれました。発達障害の基準ってはっきりしてないらしい。だから、私をそうだ！と決めることも否定することも難しいって。でも、私を初診から発達障害を疑って診察は続けてきたと告白してくれました。だから、検査もしたって・・・でも、どれも境界なんだとか。まず、私の家が普通だったら簡単に発達障害って診断が出来るらしい。でも、母親との関係などが絡んでるだけにボーダーとも診断出来る。だけど、人との関係を上手く続けれなかったり、距離感が分からないのを見ると発達障害っぽいとも思っているらしい。他にも目つきなど・・・でも、今発達障害だって診断したところで治療は何も変わらないと言われました。そして、これからもずっと発達障害の治療や疑いを考えて診させてもらうと・・・私は大阪にいたときに緊急病院の医師が１発で発達障害だって言ったんです。他にも整形に入院しても目つきが違うとか・・・人の顔を見れない、すぐに睨んでしまうってのは特徴だとかで。主治医と長い付き合いだけど顔をあまり知らないんです。見れない。でも、主治医は２０歳になるまで私の病名を発達障害って書いていた。主治医のなかで２０歳までに人格障害ってのはつけないらしい。人格が出来てないから。２１になって人格障害になった。結局難しいライン。ただ、軽度発達障害はあると言われてどこかほっとしてます。幼稚園のときからみんなと何かが違うと思ったり特殊学級に入れられそうになったときから私はみんなと違うんだって思ったから。でも、主治医は「もう障害者って認められてるんだから発達障害にこだわらなくてもいいよ。書類上の問題だから」って言ってました。主治医が私によく発達障害だって言ったと思う。私に病名を教えてろくなことがないから教えない人なのに。ちょっと変わってる私は障害に依存してしまうから。甘えるではなく、変な喜びを持ってしまったりするどうしようもないやつだからです。そんな感じでしっかり答えてくれて嬉しかった。だから医大でわざわざ検査とかしないでおこうって思う。後は、命日どうだった？とか家族の様子などを聞かれました。最後に採血をお願いしたら来週で１ヶ月になるから来週するって言われました。なるほど・・・６月までにどうにかって今日も言っていたんだけど（笑）その癖針と毎日闘っているっていうね・・・まぁ、約１ヶ月抜いてません。しんどいけど・・・そんな感じで病院終わってから父とつつじ祭り行ってきました☆ ここの階段が半端ない・・・疲れた～つつじは散りかけていて（汗）結局イカ焼きを食べて戻ってきました（笑）戻ってから寝るはずが仕事・・・やっぱり薬増やすべきなのかとか真剣に考える。夜には久しぶりに杏ちゃんと電話出来たし楽しかった！！あぁ！母にも発達障害の話をしました。母はずっと娘が発達障害だって言われることが嫌だったんです。親として当たり前かな？って思うけど。でも、今は認めれるって言ってました。いろんな行動を見ていてこの子は障害なんだって思ったらしい。ありがたいのか、悲しいのか・・・だけど、障害でどうしても出来ないことはしょうがないけど治せるところはクリアーしてほしいって言われた。後は発達障害の子の個性として１つのものにかなり集中出来るってものがときにあるからそれを大切にするってこと。つまり、ネイルです。親が子供の障害を認めて生きていくって辛いと思う。今は認知度も高くなったけど・・・でも、親が認めてくれないと子供はもっと苦しいから。本当にありがたいと思う。ってことをここで書いてることがばれたら怒られるｗ主治医にも言われたんだけど・・・私は学校や検定があったほうが落ち着いていると言われました。確かに目指すものがあるほうがいいようなぁ。でも、数ヶ月休んでる学校って行きにくい。嫌いじゃない。でも、怖い。現実を見るのが。おいてかれているのも分かってるし。っていうより、どんな顔して学校行けばいいんだろう？とか思う。別に普通に休んだんだから何もないのに・・・行きたいのに怖いって辛いなぁ。だからこれが今の目標。学校に復学すること・・・私には大きい！さて、明日はリハビリ。そして、彼氏の誕生日。祝ってあげよう。

2011/05/09

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命日in京都

昨日途中に目が覚めてなかなか寝付けませんでした３時とかってもう５年前は彼がいなくなって私は警察にいたんだと思うと複雑おかげで、早起きが出来なくて自分の中の予定が崩れました。予定がどんなに崩れても臨機応変に動ける人間じゃないと駄目なんですよね・・・予定通りの列車で京都へ。京都についてすぐにお参りに行くのが普通であろうに・・・私はネットカフェに行ったのです。自分でも呆れるし救いようがないと思ってます。そして、こんなことしたくない今仕事の関係で毎日決まった時間にチャットをしてないとボーナスがもらえないのです。チャットレディーした人のみ分かる変な世界だけど。内職にとって数百円は外で働く人の数千円言ってもいいのではないかと。とにかく、２時間だけいたらよかったので昼過ぎまでいました。即効お店を出て東本願寺へ。駅から近いのに暑さか貧血か分からないけどしんどかったです。でも、ずっと工事していた本堂なども綺麗になっておまけに祭典のようなものも行われていて綺麗でしたそれが私の救いだったかもしれません。寂しい思いはしてないのかな？って・・・ただ、お参りをしてもなんと言っていいのか・・・本当に恥ずかしい彼女です。だけど、私はこの場所がすごく好きです。落ち着くっていうか・・・でも、彼が残してくれた私の１つだけの仕事があるから私は曲がりなりにも生きてるんだといつも思う。私が毎年お参りにこなければ彼は一人になってしまう。その気持ちが私を生かしてくれてるんだろうと・・・本当にありがとうお参りしてから駅に戻って軽く雑貨とかを見ました。その後コミュで有名になっていたハンバーグのお店へ。トマトがまるごと！！おいしかったハンバーグも柔らかくて本当当たりって感じ！ただ、隣のカップルの彼氏のほうがイライラさせる態度の人だったのが残念そのあとはいつもどおり、リフレクソロジーへ。改装しただけあって綺麗でしたただ、仰向けになれない私は椅子を倒されると首が痛いんだって事を実感しましたやっぱり胃腸が悪いと指摘されました。でも、一番痛かったの５０分耐えた首です（笑）早く腰をしっかり治して堪能したい！！それから、またネットカフェにいるんですお客さんもびっくりってやつだよね・・・本当に馬鹿だと思う。お金よりも、自分が１日も休まなかったことが私には意味があるんだと思う。だって今日なんて１００％稼いでない・・・ただ、退院した日から１日も休まない自分だけは許せるからなんだと思う。休んだら自分を許してあげれない・・・これが強迫なんだって分かっていても。本当命日に最低だわ。あ～今日は母の日だね。毎年絶対こういうイベントにはプレゼントするんだけど・・・今年はネットにしました。きっと届いているはずなんで親は２回もプレゼントがもらえるんだ！っていつも思うんだけど（笑）私の中で母に何もあげないのは見捨てられそうで怖いんだよね。あげても毎回トラブルになるんだけどさぁ。家に帰ったら普通に寝たい。１回ぐらい穴をあけてもいいじゃないか！と自分に言いたい。ってかそう思ってくれ・・・明日は病院。もう、ルボックス増やそうよ・・・帰りの特急ぐらいはまったりして帰ろう・・・私は京都に何をしにきたのか不明だなぁ。ひろ、ごめんなさい。

2011/05/08

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命日前

昨日結構遅くに寝たのに５時前に起きれました。早く起きれるとすごく安心する（仕事の都合）朝３時間パソコンしてから２度寝。これが起きれないんだ。昼食すらいらないと言って寝てしまった・・・最近胃の調子もいまいちだしさぁ。おまけに、耳鼻科に行こうと思ったのに寝てたし・・・バカだぁ！！昼から父と買い物に行って目薬買ってきました。本当に目がかゆい今頃になって花粉症がひどいってどういうこと？切符とかも手配出来たしよかった・・・ってことで、今日は特に何もなかったんで日記も何もないんです（笑）えっと・・・まず、両親に発達障害の話をしました。結果、母は今さらその障害だったとしても人生は変わらないんだから検査なんて必要なの？っていう意見。父は検査で分かるなら受けるべきじゃないか？っていう意見になりました。私の主治医ははっきり認定出来ません。小児専門でもないし・・・じゃ、福井はどこで認定してくれるのか？っていうとよく分からなくて。子供のときなら医大なんだけど。医大の小児科が２７歳の子も認定出来るのかってこと。そういうのも全部含めて今度診察で話そうかと思います。主治医がそういうのが嫌だっていうなら私は無理に医大に行こうとは思わないし。ただ、発達障害だとしても完治なんて０の障害。でも、私はそれなりの生活を考えたいと思ったんです。障害に甘えてるって言われるかもしれない。だけど、出来ないこと、分からないことがあってもしょういがないじゃないか！ってどこかで許してあげたい。でも、人より出来ることは伸ばしていきたい。だから、私は診断して欲しいと思います。医大がどんな診断をしたとしても私は病院は変わらないから。絶対に・・・まぁ、診断するカウンセラーが私の依存していた大好きな先生だっていう皮肉な話はあるんだけど。家族が了解してくれるなら診断も受けやすいので・・・親の話もいるから。そして、明日は彼氏の命日。もう５年。早いと思います。私は５年間何をしてきたんだろうって思う・・・彼に恥ずかしくない生き方が出来たのか？出来てないなぁ。その自信だけはあったりする。でも、去年より私は命日を落ち着いて迎えれるように思う。決して悲しくないわけじゃない。でも、彼の死を認めれるのかもしれない。これから何十年とこの日に京都に行く私。その私が少しずつでも変わっていけたらって思う。後悔は永遠だけど、同じあやまちは犯したくない。そうやって生きていくしかないんだろうなぁ。何も解決しないし答えは出ないけど。でも、５年たっても私は彼が好きだ。その気持ちは変わらなかったよ。よかった。ってことで、明日は京都行ってきます。久しぶりに一人で遠出だけに身体的に怖い。だけど、往復特急っていう贅沢だしゆっくりしてこようと思います。

2011/05/07

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久しぶりに

昨日は夜中の２時に胃痛で起こされましたどうにも胃の調子がよくない・・・それで、９時すぎに久しぶりのバスで病院行ってきました。自転車でも行ける距離なんだけど・・・面倒でバスも駅まで行かなきゃいけないんだから同じなんだけどね（笑）田舎のバスってのは完全赤字。みんな車持ってるからね。でも、まぁまぁ混んでいたように思う・・・リハビリの受付のおばさんは見た感じ超きつい感じなんだけど案外フレンドリーだったりして見た目じゃ分からないって言葉がそのまま当てはまる感じがしました。作業の部屋で待っていたら先生が近くに来て挨拶してくれました。ゆーちゃんみたいに気軽には話せないんだよね～付き合いの長さもあると思うけど。結構間あけちゃったから首とかやばかったけどしっかり治してもらいました！でも、今日は結構話したかも？ＧＷ何してた？とか・・・先生もイオンモール行ったことあるってことで盛り上がれたし田舎の人間からするとイオンモールはやっぱり都会だっていうことでした（笑）他の患者さんは「焼肉」についてばかり話してた（笑）時期的にねでも、私は焼肉は普通の場所しか食べない！タンとかホルモンとかレバーとか無理！だって気持ち悪い・・・生ってのは私の中では結構信じれないなぁ～まぁ、そういう家で育ってるからだと思うけど。もっというと、家以外で焼肉ってめったに食べないなぁ（笑）あの問題になっているお店は病院に行くときに通ったことあるんだけど。確かに安すぎるよね・・・でも、お肉でこんな怖いことになるなんて知らなくて。それが正直ビックリ。そして、こんなことで福井が有名になるのが悲しい。リハビリはどうにか終わって会計してバス。バスって最高に眠くなるなぁ。おまけに今日は夏みたいに暑かった！！ってことで、久しぶりにバスに乗って久しぶりに家族以外の人と話せて気分転換出来てよかった☆ 本当は昼から耳鼻科に行かなければいけなかったのに・・・寝てしまった。花粉症落ち着いていたのにまた酷くなってしまって・・・お金がない！！日曜日は命日だから京都行くし・・・うわ！！って感じ。明日耳鼻科やっていたら行ってこよう・・・切符も買ってこなきゃ。

2011/05/06

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終了？

今日で連休って一応終わりってことになるんですかね？明日行ったらまた休みだからまだ連休なんだろうか・・・結構疑問とりあえず、何もなかったことが私の中ではかなり感謝昨日は昼の２時ごろから隣の県まで買い物行ってきました。高速なんて今年初めて！旅行もそんな行かないから高速も新鮮北陸道はスイスイと進んだのに・・・名神で渋滞玉突き事故やら途中のアウトレットの出入り口の渋滞でほんますごかった結局到着したら５時すぎ・・・でも、福井にはイオンがないからすごく感激かも（笑）大阪にいたときは結構イオンに遊びに行ったんだけど・・・とりあえず、弟と７時にってことで別れて行動。３階まであったけど、店の数も多いだけに回れない。ってか歩けないｗｗ絶対行きたいと思っていたボディーショップで２本のシャワージェルを購入ちょうど１０％割引きもしていてお得だったなぁ～その後は雑貨屋を見ていたら虐待された子どもから親への手紙みたいな本があって衝撃的なものでした・・・結構雑貨系統のお店は多くて・・・前から迷っていたムッシュ熊雄のアイピロー買っちゃったｗでも、アイピローなんて使わない。それで時間になりそうだから、夕食。一人で食べるの嫌だけど食べて来いっていうし・・・あまり食欲もないけど普通にセルフのうどんを琵琶湖を見ながら食べました。７時に待ち合わせ場所へ・・・来ない！！電話すると「ご飯食べた？今から食べるから最低３０分はどっか行っていてくれない？」って・・・お前・・・ってことで、足裏マッサージでも・・・とか思ったけど、妥協したくない（笑）ブラブラしてたらリズリサのお店発見。ブランドってよく分からないけどリズリサは好き！すごくお姫様みたいでかわいいんだよね～年齢的にどうかは別として・・・ワンピース２着で１万とかのセールが・・・かわいすぎる！！でも、１万。ってことで弟を探したらゆっくりととんかつを食べてらっしゃいました。どうせ歩けないしってことで便乗してウーロン茶を飲んで待ってました。それから、帰宅。帰宅もすごい渋滞。私も弟もパーキングが好きで無駄にパーキング行ってみたり。結構大きいパーキングはすごい車だったけど、お店も大きくて楽しめました。そんなところで、巨大メロンパンを発見して・・・食べないけど、面白いからどうしても欲しかったのです。でも、杖があるからレジまで持っていけない・・・ってことで、弟に電話。「メロンパン欲しいんだけど持てなくて。買ってくれない？」「はぁ？メロンパンが持てないわけないやろ（怒）」「本当持てないぐらい大きいの！」「うそつけ！」「ほんまやし！」っていう揉め事の末に来てくれました（笑）メロンパンを見た弟はニヤニヤ・・・そして、メロンパンを弟がレジに持っていくと３人もメロンパンを買い始めた！その光景が私は一番面白かったです。パーキングを出るとさっきより渋滞してる（汗）でも、渋滞もまた楽しかったり・・・なんか連休を私も味わえたんだっていう勝手な自己満足。これは運転してない私だから言えるのだろう・・・やっと名神を抜けるとやっぱり北陸道はスイスイ～最後にパーキングに・・・彼氏と絶対行っていた場所。切ないけど大好きな場所だなぁ。結局私はパーキングでのほうが買い物をしてしまったっていう・・・ご当地リラックマやカビパラさんが大量にあって（汗）買い続けていたんです（笑）帰宅したら１時前でした。それからお風呂に入って母としゃべっていたら朝方。かなり満足出来た日でした。感謝☆ 今日はまぁまぁ早く起きれて仕事も出来ました。やっぱり１日でもちょっと出かけると気分がいいし強迫も薄くなるなぁ～って思います。さて・・・やっと家族以外の人と明日は話せる！リハビリです（笑）父もリハビリなので明日は自転車かバスで行ってきます。いつもより長い間があいたからどうなっているか不安と楽しみが入り交ざってる感じだなぁ。

2011/05/05

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氷

昨日寝る前に久しぶりにチューハイを飲んだら、素敵に地球が回りましたｗ業務用のスーパーで買ったチューハイは８％のアルコール。疲れもあったのかもしれないけど、あんなによく回るチューハイは初めて親のケンカの声で起きて結局パソコン。パソコン終わってから２度寝。こうやって適度に休憩をいれることできっと体も休めるはず昼からまた少しパソコンをして父と買い物に行ってきました。お金のない私は業務用のスーパーが大好きっていうか、氷が大好きなんです（笑）業務用って結構入っているのが安い！２キロのを１週間もたたない間に一人で消化してしまった私。今回は２袋購入！！４キロ（笑）たまらなく、幸せ☆ 最近は氷のない生活は考えれなくなってます。外出しても氷を買ってしまうっていう・・・常に口の中の温度が高い！氷を食べてるときほど幸せを感じるときはないかも← そんな感じで、ＧＷとは関係のない日々を送ってます（笑）みなさんＧＷらしいことしてますか？私はこの連休が終わると、彼氏の命日なので不安だけど一人で京都行ってきます。いつもは特急を京都ぐらいに使わないんだけど・・・体が辛いほうが大きくて。特急で行っちゃいます。ブラブラしたいけど、父から禁止されてるのでリフレクソロジーだけ堪能して戻ってこようかなぁ・・・でも、大阪すごく行きたい！大阪の人ごみに埋もれたい。たまらなく好き。あの空気全部が好き。一人じゃないって思わせてくれる空間なんです。私にとってだけど・・・駅ビルも完成しただろうし・・・ユニバーも行きたいし← あぁ！１００万のお金のこと深く考えないようにしようと思います。出来る限りの貯金はして渡せるだけ渡します。でも、１番大切にするのは自分の学費であるべきなのかな？って。ネイルの練習を時々やっていてカラーリングだけは続けていたら私が思うに上手くなったと思うのです（自己満足）だから、やっぱり諦めれなくて・・・まだまだ先は長いけどさぁ。学校行くのも怖いけど、また１歩出てしまったら案外ってこともあるんだろうって思います。後はどうしても、ネイルと同じぐらい大好きだったことどんなに反対されても受講するべきなのかな？って・・・私短大に入学して周りについていけなくて１週間ぐらいしか学校行きませんでした。それから居場所も分からなかったときにリフレクソロジーってものに出会いました。私は薬より癒されて通ってました。親に学校を代わりたいと行ったけど反対されて結局流れた夢。でも、今は絶対にそのお店には行きます。全てにおいて完璧で私の欲しい癒しをくれるから・・・だから、その技術は欲しいと思います。これはこの学校じゃないと私は絶対嫌だと思うし。安くで受講したかったから合宿コースをずっと夢みてきたのです。私が他人と一緒に２週間も生活するなんて怖いけど、出来たら大きくなれそうだなぁ～っていつも思うのです。大人になってからの学校は子供のときよりずっと深くて私は好きです。だから、そういうためにお金を使うって思って頑張れば今ほど全てが苦痛ではないんじゃないかな？って。今しかそう思えないかもしれない。また数日したらお金のことしか考えてないのかもしれない。それでも、ちょっとだけ違うことを考えれた自分がいたことは認めてあげようかな？って思います。やっぱり私は週に１回でも人と話すことは大切だと思いました。主治医と少し話して私は落ち着いた。今も瀉血がしたいっていう気持ちとは毎日闘ってます。頭にその言葉がない日はないし・・・でも、ちょっとずつ前を向けるようになったらまた何かスタートしたいと思うようになれました。なんでもいい・・・外に少し出ることからでも。大きなことなんてしなくていいんだって。

2011/05/03

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バタバタ

昨日日記更新してから、祖母を夜間の緊急に連れて行ってました。弟の車に乗れるかな？って思ったけど案外乗れるものでビックリ！でも、母は調子が悪いのもあって何もしてくれないし・・・着替えとか全部私なんだけど・・・担当医は内科。レントゲンと採血しか時間帯的に出来ないってことを言われました。レントゲンも車椅子から台に移すのも結構大変私ヘルパーの免許もないし、腰が悪いので力もなく・・・お母さんかなり待たされて結果は・・・異常なし。緊急性はないとの事。３週間前も他の病院に同じことで救急車で運ばれた祖母。原因不明って一番困る。肋骨を痛がるからレントゲン撮ってるんだけど・・・異常ないんだよね。会計を待ってる間に母がグジグジとやりはじめてしまって・・・本当に病院で恥ずかしいあまり祖母を待たせるのもってことで・・・母と父を置いて弟と帰りました。でも、２人で祖母の移動って大変どうにか全部終わったら１０時軽く過ぎてました。そこから、母は戻ってくるまでパソコンをしていて・・・本当に目がぐるんぐるん回ってるのにパソコンの前にいたっていうとんでもないバカ親が戻ってきて薬をもらって２時に寝ました。なぜか５時に目が覚めたけどもう１回寝てやった！病院に行く時間になっても母の機嫌は戻らなくて。焦りました。どうにか父に送ってもらって・・・やっぱり休み前ってこともあるのか、人が多い！診察では強迫が酷くなってから、胃の調子が悪いってことを話しました。どんな強迫なのかを説明。決まった時間たたないとトイレにも怖くて行けなくて、それを５日やったら辛いと言いました。結局今回の強迫は「お金」から来ているだけに簡単に解決が出来ないって言うか。先生はやっぱり家にお金を入れているだけでも十分なんだからそれ以上を目指すことは頑張りすぎになると言われました。私は目標が高すぎるらしい。でも、私は自分が頑張ってるとは思えない。一番困るパターン。だから、先生から「理解出来ないと思うけど・・・先生は頑張ってると思っていることは覚えていてね」って言われました。ありがとうまぁ、頑張ってる子供に母が「だらけてるんじゃない！」と言ってることが大きな原因なんだけど・・・誰も母に期待はしないので注意もない。後は胃のことは精神科で出来るマックスの治療を私は受けているらしい。後はガスターを１錠増やすこと以外無理なんだって。やっぱりそれで治らなかったら胃カメラして胃腸科になっちゃう私って毎年絶対胃カメラ飲んでるよね（笑）でも、いつもはそこまで酷いことになってないんだけど・・・今回は逆流性食道炎のような気がする・・・食べた後に気持ち悪いし、腰が曲がってから食道が圧迫されてるんだよね。あの胃カメラって普通の検査より苦しいの本当にストレスに弱い体だといつも思います。そんな私の顔をみながら・・・「疲れてるよね・・・」って。そんな風に見えるんだろうか？後は瀉血をしなかったか？って聞かれました。針もないから無理って言ったら買わなかったことを誉めてもらいましたいつも、買う寸前まで行ってるんだけど・・・ここまで毎回誉めてくれて期待してくれてる主治医を裏切るのは相当難しい。主治医は私の上をいってるといつも思う。ってか私の裏の心理を読んでるなぁ～って。誉めたらさほど悪いことはしないタイプ。怒るとやたら反発する面倒な子供。１１年誉めて伸びてきたような気がします（笑）だてに、子育てしてないんだろうなぁ～って思う。結局主治医と話してそれなりに誉めてもらうと元気になる。単純バカすぎるｗ総合的には気分のむらが激しいと言われました。でも、薬は変えれないって・・・そうでっか。それで、薬をもらって帰宅しようとしたら母が電話をかけてきて・・・すぐに父と話さないといれないとか・・・結局ショッピングモールの駐車場で電話していたみたい。私は聞きたくないから、気分転換にお買い物☆ アウトレットの服とかすごく安くて１着買っちゃった！他にも眉カット３００円。私自分で絶対眉だけはやらなくて・・・髪の毛より怖い！３００円ならやってもらおう♪ってことでやってもらいました。どんな雰囲気がいいか？とか聞かれて。優しい感じってことでやってくれたけど私絶対自分でやる自信ない。書くのもなんか難しいようにしか見えない。もっというと化粧に興味がないからなんだと思う（笑）眉カットが終わるとフルメイクまでしてくれました！いつも使わない色を使ってくれたりで楽しかった。でも、アイラインがやたら太い気が・・・ちょっと怖い・・・でも、美容部員の人に「お仕事お休みですか？」とか聞かれるのが一番困る！かなりの嘘を作っておいたけどｗ「どこ行かれたんですか？」とか・・・病院です！なんて言えないｗ結局３００円でメイクまでしてもらってサンプルまでいただきました。何も買わなくてごめんね。化粧品にそこまでお金はかけれない。っていうか、ファンデーションぬれない肌なんです。かゆい・・・そんなことをしてから車に戻ったらまだ電話してる。ビックリしながら待っていると終わりました。そして、私の携帯に電話がかかってきて私がなぜか母に怒られるっていう・・・意味不明すぎる！！やっと帰宅すると帰宅が遅いってことで怒ってらっしゃいました。放置して速攻パソコン。さて、今日は早く寝るかな・・・でも、私の寝る場所で母が怒ってるから寝れないんだよね。どうにか連休乗り越えなきゃ！

2011/05/02

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消えて

頑張っても頑張っても否定される。どうしたらあなたは私を認めてくれるの？どうしたら許してくれるの？どうしたら「もういいよ」って言ってくれますか？昨日全部が終わってひどく疲れて眠った。起きて母の一言は酷かった。「あんたも寝てばっかりいないで、資格取りなさい」なんで・・・寝てばかりなんていない。私は１００万のおかげで必死だよ！見てないの？私寝てないよ！私がネイルをやってるじゃないと言えば・・・「ネイリストなんて向いてない。あんたは分かるでしょ？不器用なんだから。もっと安定したことにしなさい」どうして私の将来を母が決めるの？私はいつも決められてきたんだよ。好きな高校すら行かせてもらえなかった。何か言えば不器用って言う。そうだよ。私は最高に不器用だよ。誰よりも知っている。ネイリストに向いてるなんて１回も思ったことないよ！焦ってるよ！学校のＨＰを見てみんながどんどん上に行くことに。いつまでたっても、学校に戻らない自分に苛立ってるよ。怖いよ！学校が！みんなに会うのが怖いよ。先生に会うのも怖いよ。知ってる。全部知ってる。それでも、私は母の言う商業関係は出来ない。集中できない。嫌い。駄目ですか？そりゃ安定してる。分かってる。でも、将来を私はお金持ちとしてすごしたいとは思ってない。生活保護にならない程度で生きていければいいと思う。高望みなんてしない。なんで、母は機嫌が悪くなると私に爆弾を置いていくんだろう。一番言われたくないことを・・・結局母といたくないから私は部屋で仕事をする。つまり、仕事は強迫であり居場所なんだと思う。ここしか私はいるところがない。母といたくない。カウンセラーが言った。「子供を条件をつけて愛する親っている？」って・・・私はいると思う。嫌、絶対いる。まさに私の母だ。死なないでくれて嬉しかったとかいうけど、生きてるならなんでもいいなんて思ってない。人に自慢出来るような娘であってほしいと思っている。兄弟に順番をつけるのも親。だから、私は兄弟が苦手。私も彼氏も思ったよ・・・死んでも１年ぐらいしたら親は次の子の将来を見てる。１人ぐらいいなくなってもいいんだよ。私はだから親のために生きようなんて思わない。主治医や看護師さんのために生きてるほうがずっとずっと楽で望みがある。だってみんなは私にそんな大きなものを求めないでくれるから。昼前に疲れて自分の部屋で寝た。起きたら母は機嫌が戻っていた。もう夕方。なんとなく仕事をして思った。何も食べてなかったんだって・・・お腹はさほど空かない。胃液がなぜか戻ってくる。また胃カメラ。無駄に高くつく体がいらない。そして、祖母が痛みを訴える。もう何回目。両親がケンカをすると祖母は痛みを訴える。私がユニバーに行ってる間に祖母は救急車で運ばれた。ドキっとした。でも、原因をしってあきれた。そのとき両親は兄のことでバタバタで祖母に声をかけれなかった。それに切れて救急車を呼んだ。これが現実。だから何も悪いところはない。祖母は完全なボーダー。つまり、今回も祖母に声をかけないことに切れてるんだろう。そして厄介なのは本当に痛くなる体。それでも、私は祖母を好きになれない。なんでなんだろう・・・難しいから。祖母は祖母みたいじゃなくて。一番近い存在だけど苦手。親がケンカなんてしなければ何も問題は起こらない。嫌、母が意味不明に１ヶ月に１回爆発なんてしなきゃいいんだよ。一人で爆発してればいいのに・・・巻き込むな。こういうことがあると「もういいや！」って思う。もう、どうでもいい。貧血になろうが、死んでしまいそうになろうがいい。１００万の処理をしたら私はどうでもいいんだって思う。その考えは間違いで悪いことだと分かっていても。あ～今日はこれで夕食もない。どこで眠ろうか。家があるのに、食べ物と眠る場所を探すなんて変なの。

2011/05/01

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