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2004/09/05
テーマ： 境界例な日々(350)
カテゴリ： カテゴリ未分類
今日になってドドドっと疲れがたまってる。
なんだろう？
分からないけどかなり疲れてる。
だからだろう。精神的にもいい風には考えれない。
ライブチャットなんか登録しなきゃよかったって思った。
それはお金のこととかじゃない。
自分の醜さがひきたっただけだから。
私が境界性人格障害以外の病名を知っている。
これは初診のときから変わらない。
名前は難しくてあってるか分からない。
身体性なんとかいうんだ。（ｦｲ）
とにかく自分を最低の評価しかできないことなのだ。
どれだけほめられもて素直にうけいれれることなど出来ないのだ。それが私。
そのとおりだって思う。わからないから。嘘いわれてるとしかおもわない。
だって私は醜いと思う。心とかはもう問題外ね。
体ね。だって、本当にそう思うんだ。
だから昼あまりでないのかもしれない。
でもね、お祭りとかちょっとでたりすると昔の子とかに
会うの。そうすると絶対友達か彼氏つれてるの。
それで超きれいなの。
そういうの見ると苦しくなって速攻帰っちゃうんだ。
昔はお祭りが楽しくてしかたなくて帰りたいなんて思わなかった。今はすごく帰りたいし行きたくないと思う。
この前行ったのでもうこりた。
でも今日は有名な屋台のものを買いにだけちょっと仕事終わってからいった。
また昔の子が何人かいた。
かわいい。大人っぽい。きれい。
自分がとても醜くてしかたなかった。
だからすぐに戻った。ゆっくり歩こうなんて思えない。
みんなはすごくかわいい。
私は醜い。その思いが最近ひどいのだ。
最近は携帯の写真とかみても全然大丈夫だった。
自分は普通の顔だって思った。
でも、ここのところ駄目。
みにくいとしか思えない。笑う私。
でも、ひきつってる。笑えない。
たのしくないもの。
じゃ、髪型とか色とかかえてみたらいいのかもしれない。
でもわがままかもしれないけど、そういうので髪型は
かえれない。
私は黒い髪がいいから染め直したし、髪を伸ばしたいから
のばす。これだけ。
それを人の目のために帰るっていうことは出来ない気がする。でも、私は全くかわいくない。
今ライブチャットをしてるからなお思う。
他の登録してある子はとてもかわいいと私は思う。
人気だってあるえだろうって思う。
自分がそこに並ぶことが場違いでしかないと思ってる。
ブスの私。大嫌い。
それを自分だけが思ってるかっていったら違う。
チャットが示してくれてる。
一瞬アクセスはしてくれる。でもすぐに出ていく。
早い。そのショックは大きい。
それかずっと見てるか。バカにされてる気分。
だから私はやめる。
でも、気になるから暇な限り参加はしてる。でも、一向に
友達になれる人はいない。
こんな醜い人間がここにいていいのかとまで思う。
誰にも必要とされてない。
今思えばお水になりたいなんて思った私は本当にバカだ。
一瞬でもかわいいなんて思った私はバカ。
お水なんかしたって絶対に迷惑だよね。
話したかった。それだけじゃ駄目なんだよね。
顔もよくないと。お金もらうんだもんね。
でも、それは無理。出来ないよ。
笑えない。化粧とかできないんだ。本当に。鬱なのかな？
先生にも言われる。今の私の歳なら服とかに興味があってもおかしくないんじゃない？って。
そうだと思う。でも、全く興味はない。
どうせ私がきるんだしって思ってしまう。
かわいいな～っていう感情はある。
でも、それを自分にあわせると駄目って思う。
だから興味はわかない。
安売りのＴシャツで十分だって思ってる。
事実買わない。だって似合わないから。
今日は本当にリスカがしたい。血抜きでもいい。
なんでもいい。この気持ちをスパとさせてくれる魔法のようなものはそれしかない。
でもそれすらする力がないんだ。
疲れてるんだって思う。
でも今日は過食する日になってる。
朝コンビニでクレープを食べたから。
普通ならそれくらならまだ手遅れじゃない。それから食べなければいいんだろうって思う。
でも、嫌。食べたい。お腹はまったく空いてない。
昼冷やし中華を食べたけど半分ぐらいでもういらないって思った。食欲も落ちたのだろう。
夜は過食の材料をあつめた。
でも、そんなにお菓子を食べたいって思わない。
過食しないときは食べたくてしかたないのに。
お腹がすかない。
いつもはすごくお腹が空くのに！！
酎ハイも買ったけど飲みたいわけでもない。
私はボーダー。０か１００しかない。
ちょっと食べればそれはもう１００なのだ。
もう食べるしかないと思う。
そして下剤コース。決まってる。
辛くたって太るよりはいい。断然！
今弟もダイエットをしてる。健康な。
間食をしないという。
痩せてきた！って言ってる。
いいな。なぜか焦る。弟の方が体重は重い。
なのに痩せなくて良いよ！って思う。
そして痩せると焦る。もっともっと痩せないとって。
なんで？
私は拒食症じゃないのに。
本当に疲れちゃった。
今夜はもうライブチャットで待機なんてできない。
サイト巡りすらできない。
書き込みも返事もなにもできない。ごめんね。
日記に今の気持ちを吐き出すことが精一杯で何かの解決になるかと思った。
なんだろう？
分からないけどかなり疲れてる。
だからだろう。精神的にもいい風には考えれない。
ライブチャットなんか登録しなきゃよかったって思った。
それはお金のこととかじゃない。
自分の醜さがひきたっただけだから。
私が境界性人格障害以外の病名を知っている。
これは初診のときから変わらない。
名前は難しくてあってるか分からない。
身体性なんとかいうんだ。（ｦｲ）
とにかく自分を最低の評価しかできないことなのだ。
どれだけほめられもて素直にうけいれれることなど出来ないのだ。それが私。
そのとおりだって思う。わからないから。嘘いわれてるとしかおもわない。
だって私は醜いと思う。心とかはもう問題外ね。
体ね。だって、本当にそう思うんだ。
だから昼あまりでないのかもしれない。
でもね、お祭りとかちょっとでたりすると昔の子とかに
会うの。そうすると絶対友達か彼氏つれてるの。
それで超きれいなの。
そういうの見ると苦しくなって速攻帰っちゃうんだ。
昔はお祭りが楽しくてしかたなくて帰りたいなんて思わなかった。今はすごく帰りたいし行きたくないと思う。
この前行ったのでもうこりた。
でも今日は有名な屋台のものを買いにだけちょっと仕事終わってからいった。
また昔の子が何人かいた。
かわいい。大人っぽい。きれい。
自分がとても醜くてしかたなかった。
だからすぐに戻った。ゆっくり歩こうなんて思えない。
みんなはすごくかわいい。
私は醜い。その思いが最近ひどいのだ。
最近は携帯の写真とかみても全然大丈夫だった。
自分は普通の顔だって思った。
でも、ここのところ駄目。
みにくいとしか思えない。笑う私。
でも、ひきつってる。笑えない。
たのしくないもの。
じゃ、髪型とか色とかかえてみたらいいのかもしれない。
でもわがままかもしれないけど、そういうので髪型は
かえれない。
私は黒い髪がいいから染め直したし、髪を伸ばしたいから
のばす。これだけ。
それを人の目のために帰るっていうことは出来ない気がする。でも、私は全くかわいくない。
今ライブチャットをしてるからなお思う。
他の登録してある子はとてもかわいいと私は思う。
人気だってあるえだろうって思う。
自分がそこに並ぶことが場違いでしかないと思ってる。
ブスの私。大嫌い。
それを自分だけが思ってるかっていったら違う。
チャットが示してくれてる。
一瞬アクセスはしてくれる。でもすぐに出ていく。
早い。そのショックは大きい。
それかずっと見てるか。バカにされてる気分。
だから私はやめる。
でも、気になるから暇な限り参加はしてる。でも、一向に
友達になれる人はいない。
こんな醜い人間がここにいていいのかとまで思う。
誰にも必要とされてない。
今思えばお水になりたいなんて思った私は本当にバカだ。
一瞬でもかわいいなんて思った私はバカ。
お水なんかしたって絶対に迷惑だよね。
話したかった。それだけじゃ駄目なんだよね。
顔もよくないと。お金もらうんだもんね。
でも、それは無理。出来ないよ。
笑えない。化粧とかできないんだ。本当に。鬱なのかな？
先生にも言われる。今の私の歳なら服とかに興味があってもおかしくないんじゃない？って。
そうだと思う。でも、全く興味はない。
どうせ私がきるんだしって思ってしまう。
かわいいな～っていう感情はある。
でも、それを自分にあわせると駄目って思う。
だから興味はわかない。
安売りのＴシャツで十分だって思ってる。
事実買わない。だって似合わないから。
今日は本当にリスカがしたい。血抜きでもいい。
なんでもいい。この気持ちをスパとさせてくれる魔法のようなものはそれしかない。
でもそれすらする力がないんだ。
疲れてるんだって思う。
でも今日は過食する日になってる。
朝コンビニでクレープを食べたから。
普通ならそれくらならまだ手遅れじゃない。それから食べなければいいんだろうって思う。
でも、嫌。食べたい。お腹はまったく空いてない。
昼冷やし中華を食べたけど半分ぐらいでもういらないって思った。食欲も落ちたのだろう。
夜は過食の材料をあつめた。
でも、そんなにお菓子を食べたいって思わない。
過食しないときは食べたくてしかたないのに。
お腹がすかない。
いつもはすごくお腹が空くのに！！
酎ハイも買ったけど飲みたいわけでもない。
私はボーダー。０か１００しかない。
ちょっと食べればそれはもう１００なのだ。
もう食べるしかないと思う。
そして下剤コース。決まってる。
辛くたって太るよりはいい。断然！
今弟もダイエットをしてる。健康な。
間食をしないという。
痩せてきた！って言ってる。
いいな。なぜか焦る。弟の方が体重は重い。
なのに痩せなくて良いよ！って思う。
そして痩せると焦る。もっともっと痩せないとって。
なんで？
私は拒食症じゃないのに。
本当に疲れちゃった。
今夜はもうライブチャットで待機なんてできない。
サイト巡りすらできない。
書き込みも返事もなにもできない。ごめんね。
日記に今の気持ちを吐き出すことが精一杯で何かの解決になるかと思った。
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