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2004/09/23
テーマ： 境界性パーソナリティ障害(719)
カテゴリ： カテゴリ未分類
結局どうにかバイトの徹夜こなしました。
これってこなしたって言うのか？
っていうかまだ終わってないけどちょっとお客さんも落ち着いたから日記かいちゃおうって思って。
昨日はバイトはきっと休むだろうって思った。
でも頭にふとよぎった。
「がんばらないとママは来ない・・・」
だからその言葉だけを頼りに私は仕事に行くことに。
鬱鬱しながらもいく。
でも、いってしまえばみんながいる。
それは夜中の１時まで。後は私が全部しなくっちゃいけない。これは負担でもある。
でも仕方ない。
今のところ大きな問題もない。よかった。
後は、仕事が終わるのを待つだけ。
仕事中ももちろん頭の中にいろんな考えがあった。
結果なんて出せなかった。入院はしないでおこうって思った。カウンセリングまでもう考えれない。
ただ、母が幻の母というものに気づいてしまった。
私は絶対それを口にはしなかった。
これを口にしたら壊れるってわかったから。
でも父は話したみたいだ。
やっぱり母は壊れた。
私の部屋にきて「幻のお母さんって何？」って聞いてくる。
「あ～昔からなんかもう一人ママがいるって思うの。」って答えた。
母は「じゃ、どんな人なの？」って言う。
私もはっきりはわからない。
「髪が長かった」と答えた。
そしたら「たとえでいうならどんな人？」って言う。
わからない！
「○○先生みたいな人かな？」って。
「そんな若い人ならお父さん再婚むりよ！」って言う。
なんでそう現実問題にするんだろう・・・って思った。
「じゃ、再婚するならお母さん早く死なないとだめね。」
っていう。
絶対こうくると思っていた。母は昔からそういう言葉を言う。わかっていていってるのか本気でいってるのかは知らない。「はぁ？そういうのじゃないよ。」って言った。
疑ってる様子。
ふ～ん。あと何かいわれた。でも覚えてない。
私は雰囲気が悪くなるのを察知して逃げた。
母はそのまま部屋に入りバシっとドアを閉めた。
あ～やってしまった。って思った。涙があふれた。
やっぱり入院だって思った。無理だ。この環境じゃ。
母にとってもつらいだろうし私にとってもつらいから。
でも、バイト中考えた。
入院なんてできない。
それなら私は死ぬことを望む。でも、死なない約束だけはした。しょうがない。これだけは守る。
その代わり拒食入院を確実にしてやろうって思う。
よし、がんばろう！
って。そのために私の頭にあるのはひとつ。
我慢出来ないなら食べれない状況を作るしかない。
馬鹿かもしれないけど命と拒食入院を天秤にかけてる私には大切なことで一生懸命考えた結果。
後がどうなるかなんてわからない。
でも声が出なくなったら人に迷惑もかけないだろう。
これでいいのだ。
結果はでた。
どうなるかなんて誰もわからない。だからやってみよう。
ただ死ぬつもりがこれぽっちもないことだけは言える。
そして、自分の母親に悪いことをしたという気持ちは消えない。母だってもっと普通の娘だったらって思うだろう。
そしたら、居酒屋にいきたい母の願いだってかなえれる。
ごめんね。ってしかいえない。
昔は母のことを恨んだ。でも今はこれっぽっちもうらんでない。反対に悪いとだけ思ってる。
愛してくれても何も返せないから。
いつまでも伝わらないなのかもしれない。
でも、思ってることだけは確かだから。
本当に親子なんてなんだろうね。って思った。
病気って時にはこんなことにもさせれるって。
怖いよね・・・ボーダーの私。まゆ。
認めてほしい。まゆの存在。幻のお母さん。
迎えにくるのが少し遅いんだ！ちょっと怒ってます。
これをみてるなら早くして！がんばって仕事してるから。
本当だから。いつまで一人にしておくんですか？
私に希望をください。お願い。
待ってます。ずっと。
**************************************************************************************************************
コップには漂白剤とピーチのジュース。
さあ、できあがり。これを飲んだらいんだよね？って思った。駄目だった。
臭い！飲めた物じゃない。でも弱虫って思った。
だから飲んだ。口に入った瞬間出した。
塩水だ。臭い。
とても無理だって思った。でも悔しい。今度はストローでちょっと吸った。口にたまったままの液体。
無理。飲めないよ。でも。ゴクン。
それ以上飲めなかった。
無理・・・結局流して綺麗にあらった。
終わった。少しのどが痛いだけ。風邪みたいな感じ。
あれだけの量で・・・
私にはとても出来ないって身をもって分かった。
反省。
父に言ったらもう絶対するなよ！って言われた。
もうしない。出来ない。
一生終わりだ！って言われた。
そして家に帰ってから拒食になる！っていいまくっていた。
そしたら早くその考えを治せ！って言われた。
母もいてそんな拒食入院なんていいもんじゃないわよ！
っていう。みんな裏ではバカっていうのよって。
それでもいい！愛されたい。偽物の愛でもいいんだ。
言えなかったけど痩せて入院してるって分かったらママは飛んでくる？って思ったりした。
そんなやらしい考えの子には近づかないかな・・・
ママごめんね。
なんであやまってるんだろう＜自分。
結局私は弱虫で後何年もこんなことの繰り返しだろうって思うよ。拒食バカにされちゃった。どうしよう。
どこにも居場所がないんだ。理解してくれないんだ。
でも死んじゃいけないんだ。他に方法ありますか？
どこに逃げたらいいですか？
私も幸せになりたいです。ママに会いたいです。
心のどこかで分かってること。
ママなんていないってこと。
ただ、私でもいいっていう人がいたら私を是非娘にしてほしい。能力も資格も何もない。
本当に娘になんかしたところで利益は０。
これだけはいえる。
だけど嘘でもいい。娘と母親をしてほしい。
そうじゃなくていい。絶対に結婚しない！っていう人私の依存相手になって。
依存してないと生きれない。一人歩きが出来ないの。
そんな都合のいいことないよね。
分かってるけど望んじゃうよ。
あぁぁ・・・また否定されてなんかむなしいな。
でも入院しても居場所はないだろうし。
わかんないよ。本当に。どうしたらいいの？
これってこなしたって言うのか？
っていうかまだ終わってないけどちょっとお客さんも落ち着いたから日記かいちゃおうって思って。
昨日はバイトはきっと休むだろうって思った。
でも頭にふとよぎった。
「がんばらないとママは来ない・・・」
だからその言葉だけを頼りに私は仕事に行くことに。
鬱鬱しながらもいく。
でも、いってしまえばみんながいる。
それは夜中の１時まで。後は私が全部しなくっちゃいけない。これは負担でもある。
でも仕方ない。
今のところ大きな問題もない。よかった。
後は、仕事が終わるのを待つだけ。
仕事中ももちろん頭の中にいろんな考えがあった。
結果なんて出せなかった。入院はしないでおこうって思った。カウンセリングまでもう考えれない。
ただ、母が幻の母というものに気づいてしまった。
私は絶対それを口にはしなかった。
これを口にしたら壊れるってわかったから。
でも父は話したみたいだ。
やっぱり母は壊れた。
私の部屋にきて「幻のお母さんって何？」って聞いてくる。
「あ～昔からなんかもう一人ママがいるって思うの。」って答えた。
母は「じゃ、どんな人なの？」って言う。
私もはっきりはわからない。
「髪が長かった」と答えた。
そしたら「たとえでいうならどんな人？」って言う。
わからない！
「○○先生みたいな人かな？」って。
「そんな若い人ならお父さん再婚むりよ！」って言う。
なんでそう現実問題にするんだろう・・・って思った。
「じゃ、再婚するならお母さん早く死なないとだめね。」
っていう。
絶対こうくると思っていた。母は昔からそういう言葉を言う。わかっていていってるのか本気でいってるのかは知らない。「はぁ？そういうのじゃないよ。」って言った。
疑ってる様子。
ふ～ん。あと何かいわれた。でも覚えてない。
私は雰囲気が悪くなるのを察知して逃げた。
母はそのまま部屋に入りバシっとドアを閉めた。
あ～やってしまった。って思った。涙があふれた。
やっぱり入院だって思った。無理だ。この環境じゃ。
母にとってもつらいだろうし私にとってもつらいから。
でも、バイト中考えた。
入院なんてできない。
それなら私は死ぬことを望む。でも、死なない約束だけはした。しょうがない。これだけは守る。
その代わり拒食入院を確実にしてやろうって思う。
よし、がんばろう！
って。そのために私の頭にあるのはひとつ。
我慢出来ないなら食べれない状況を作るしかない。
馬鹿かもしれないけど命と拒食入院を天秤にかけてる私には大切なことで一生懸命考えた結果。
後がどうなるかなんてわからない。
でも声が出なくなったら人に迷惑もかけないだろう。
これでいいのだ。
結果はでた。
どうなるかなんて誰もわからない。だからやってみよう。
ただ死ぬつもりがこれぽっちもないことだけは言える。
そして、自分の母親に悪いことをしたという気持ちは消えない。母だってもっと普通の娘だったらって思うだろう。
そしたら、居酒屋にいきたい母の願いだってかなえれる。
ごめんね。ってしかいえない。
昔は母のことを恨んだ。でも今はこれっぽっちもうらんでない。反対に悪いとだけ思ってる。
愛してくれても何も返せないから。
いつまでも伝わらないなのかもしれない。
でも、思ってることだけは確かだから。
本当に親子なんてなんだろうね。って思った。
病気って時にはこんなことにもさせれるって。
怖いよね・・・ボーダーの私。まゆ。
認めてほしい。まゆの存在。幻のお母さん。
迎えにくるのが少し遅いんだ！ちょっと怒ってます。
これをみてるなら早くして！がんばって仕事してるから。
本当だから。いつまで一人にしておくんですか？
私に希望をください。お願い。
待ってます。ずっと。
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コップには漂白剤とピーチのジュース。
さあ、できあがり。これを飲んだらいんだよね？って思った。駄目だった。
臭い！飲めた物じゃない。でも弱虫って思った。
だから飲んだ。口に入った瞬間出した。
塩水だ。臭い。
とても無理だって思った。でも悔しい。今度はストローでちょっと吸った。口にたまったままの液体。
無理。飲めないよ。でも。ゴクン。
それ以上飲めなかった。
無理・・・結局流して綺麗にあらった。
終わった。少しのどが痛いだけ。風邪みたいな感じ。
あれだけの量で・・・
私にはとても出来ないって身をもって分かった。
反省。
父に言ったらもう絶対するなよ！って言われた。
もうしない。出来ない。
一生終わりだ！って言われた。
そして家に帰ってから拒食になる！っていいまくっていた。
そしたら早くその考えを治せ！って言われた。
母もいてそんな拒食入院なんていいもんじゃないわよ！
っていう。みんな裏ではバカっていうのよって。
それでもいい！愛されたい。偽物の愛でもいいんだ。
言えなかったけど痩せて入院してるって分かったらママは飛んでくる？って思ったりした。
そんなやらしい考えの子には近づかないかな・・・
ママごめんね。
なんであやまってるんだろう＜自分。
結局私は弱虫で後何年もこんなことの繰り返しだろうって思うよ。拒食バカにされちゃった。どうしよう。
どこにも居場所がないんだ。理解してくれないんだ。
でも死んじゃいけないんだ。他に方法ありますか？
どこに逃げたらいいですか？
私も幸せになりたいです。ママに会いたいです。
心のどこかで分かってること。
ママなんていないってこと。
ただ、私でもいいっていう人がいたら私を是非娘にしてほしい。能力も資格も何もない。
本当に娘になんかしたところで利益は０。
これだけはいえる。
だけど嘘でもいい。娘と母親をしてほしい。
そうじゃなくていい。絶対に結婚しない！っていう人私の依存相手になって。
依存してないと生きれない。一人歩きが出来ないの。
そんな都合のいいことないよね。
分かってるけど望んじゃうよ。
あぁぁ・・・また否定されてなんかむなしいな。
でも入院しても居場所はないだろうし。
わかんないよ。本当に。どうしたらいいの？
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