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2004/09/30
テーマ： 境界例な日々(350)
カテゴリ： カテゴリ未分類
あ＝もうこれで９月も終わり。
早いな・・・
１０月か。１０月って言われて思いだしたのは１０月の２３日だった。
そう、その日カウンセラーの先生と初めて絵を一緒に描いた日。うれしくてうれしくて日記に残した日。
それだけが思い出された。
そして２年前の１０月は大阪からこっちに戻ってきた月。
そして一気に体重が増えて何度も自殺未遂をした。
そんないいことがあったわけじゃない１０月。
そして今年も１０月がやってきた。
どういう月になるんだろう・・・
分からない。でも良いことはないだろう。
それだけは言える。
だって１０月になった瞬間私はハイターをまたコーラーに混ぜて何も考えないで飲んだ。
頭のなかのイライラがいっぱいだったから迷うなんていう時間はなかった。た飲んでいた。
まずい。
結局またこの前ぐらいしかのめてない。
先生の少しなら大丈夫と言われてるのもある。
あ～このまま声もでなくなって誰ともはなさなくてよかったら私はどんなに楽だろうかって思う。
もう誰ともはなしたくない。
面倒。笑ってみせたり、人の気持ちを考えてはなしてみたり。
そんなことすることすら面倒。
なのに体はそうやってすることを覚えているのか？すぐに人のためにって行動しやがる。
無理なことでもうん！って言ってしまう。
前の職場が困ってるって言う。だから短気で少しだけの時間手伝うと約束した。バカ？でも困っているとどうしてもほっておけなかった。いい人たちばっかりだったし。
そういうのもあって結局私はまた前みたいな余裕のない生活に戻る。
それを誰が選んだかなんて分からない。自分が決めたけど本心なんかじゃないだろう。
私の頭が勝手に決めて声にださせたんだ。
最低な頭だ。困った頭だ。
今日は両親と必要最低限の会話以外しないようにしようと思っていた。だから聞かれたことに対しての答えとかしか答えなかった。父と弟が出勤してから家には私と母。
母は猫と一緒に寝た。
私も部屋に戻りゴロゴロしながら寝た。
何度か起きた。外をみたけどやっぱり出る気にはなれない。
だからずっと部屋にいた。
ちょっと下におりたりもしたけどほとんどを部屋ですごした。たばこを吸ったりパソコンをつけたり。
どの行動もつかれる行動ばかり。
でも外にでるよりはいい。
あまり今日はお腹が空くっていうこともなくなった。
だからお茶以外なにも飲まなかった。
そして、夕方のバイトも今日は歩いていくといい私は歩いていった。途中の店で買い物もあったから。
なのに父には変なもの買うんじゃないだろな！って言われた。むかついたから違う！って残して家を出た。
そしてバイト。気持ちは安定してる。
だってみんないい人だから。
家なんかよりずっといい。
それから帰りお弁当が大量に残った。
もらってもいい。もらわなくてもいい。
選択はこれも私にある。私は負けた。
オムライスのおむすびとツナマヨネーズのおむすびと
さけとそぼろのミニ弁当とかやくご飯をもらって帰った。
帰ってから私のお腹はそれもこれもと指示するように欲しいものがある。
罪悪感の中で食べるものはおいしくない。
オムライスのおむすび、そぼろのミニ弁当、ツナマヨネーズのおむすび半分かやくご飯半分を食した。
食べ過ぎ・・・
普通に１日の食事として考えたら少ない。
分かってる。
そして速攻２階にあがり体重計に乗った。
笑えた。昨日よりも２キロも増えてる。どうして？
生理だろうか？分からないが増える体重をみて許せない気持ちでいっぱいになった。
４７キロ。許せない！しね＜自分。って思った。
それからバイトにまたでかけた。
悔しいけどこのバイトだけは親におくってもらわないといけない。出かけた。はなさなかった。
そしてやっと店の閉まりもして出ようって思ったら父がトイレを貸して欲しいといって入ってきた。私はどこかで焦った。早くしなくっちゃ。
ハイターをグラスに少しだけそそぎコーラーをいれた。
泡だらけになってこぼれた。
半分ぐらい結局すてた。
だからほとんどまた飲めなかった。
とにかく急いだから迷うことなく飲んだ。
やっぱり不味い。
喉もいたくない。ただハイターの味が口に充満しただけ。
もう入院したい！ってだけ思った。なかな入院を許されない私。それは仕事があるから。
でも仕事場にいき理由を話して休んだりできない。
辞めたら今度帰るところがない。
だから働いてるだけ。
父は私の機嫌の悪さに気づいた。
何かあったのか？などとのんきな事を聞いてくる。
笑えたが別に。って言った。何もないよ！って言った。
本当は言いたかった。勝手に人の荷物みないで！って。
でもこの人たちはバカだから何度言っても分からないんだろうって思った。かわいそうな人達って。
だからもう言わなかった。
ただ憎いから私は親と話してないだけ。
小さすぎる反抗。こんなことしかできない。
親に言えないと私はこんな仕返ししかできないのだ。
悔しいけど。
あ～いい加減どこかに行きたい。
この人たちとかかわりたくない。一緒にいると段々病気が悪化していくように思う。
この人達が私のママをさらったんじゃないかとかいろいろ思うようになってくる。
だからなるべくふれ合いたくない！
大嫌いな存在である。
好きな時などがないが。
また１０月も同じような気持ちで生きるんだって思うと嫌になる。何も変わらなくて何か刺激のある事もとくに予定にはない。楽しくない日々のははじまりだ・・・
早いな・・・
１０月か。１０月って言われて思いだしたのは１０月の２３日だった。
そう、その日カウンセラーの先生と初めて絵を一緒に描いた日。うれしくてうれしくて日記に残した日。
それだけが思い出された。
そして２年前の１０月は大阪からこっちに戻ってきた月。
そして一気に体重が増えて何度も自殺未遂をした。
そんないいことがあったわけじゃない１０月。
そして今年も１０月がやってきた。
どういう月になるんだろう・・・
分からない。でも良いことはないだろう。
それだけは言える。
だって１０月になった瞬間私はハイターをまたコーラーに混ぜて何も考えないで飲んだ。
頭のなかのイライラがいっぱいだったから迷うなんていう時間はなかった。た飲んでいた。
まずい。
結局またこの前ぐらいしかのめてない。
先生の少しなら大丈夫と言われてるのもある。
あ～このまま声もでなくなって誰ともはなさなくてよかったら私はどんなに楽だろうかって思う。
もう誰ともはなしたくない。
面倒。笑ってみせたり、人の気持ちを考えてはなしてみたり。
そんなことすることすら面倒。
なのに体はそうやってすることを覚えているのか？すぐに人のためにって行動しやがる。
無理なことでもうん！って言ってしまう。
前の職場が困ってるって言う。だから短気で少しだけの時間手伝うと約束した。バカ？でも困っているとどうしてもほっておけなかった。いい人たちばっかりだったし。
そういうのもあって結局私はまた前みたいな余裕のない生活に戻る。
それを誰が選んだかなんて分からない。自分が決めたけど本心なんかじゃないだろう。
私の頭が勝手に決めて声にださせたんだ。
最低な頭だ。困った頭だ。
今日は両親と必要最低限の会話以外しないようにしようと思っていた。だから聞かれたことに対しての答えとかしか答えなかった。父と弟が出勤してから家には私と母。
母は猫と一緒に寝た。
私も部屋に戻りゴロゴロしながら寝た。
何度か起きた。外をみたけどやっぱり出る気にはなれない。
だからずっと部屋にいた。
ちょっと下におりたりもしたけどほとんどを部屋ですごした。たばこを吸ったりパソコンをつけたり。
どの行動もつかれる行動ばかり。
でも外にでるよりはいい。
あまり今日はお腹が空くっていうこともなくなった。
だからお茶以外なにも飲まなかった。
そして、夕方のバイトも今日は歩いていくといい私は歩いていった。途中の店で買い物もあったから。
なのに父には変なもの買うんじゃないだろな！って言われた。むかついたから違う！って残して家を出た。
そしてバイト。気持ちは安定してる。
だってみんないい人だから。
家なんかよりずっといい。
それから帰りお弁当が大量に残った。
もらってもいい。もらわなくてもいい。
選択はこれも私にある。私は負けた。
オムライスのおむすびとツナマヨネーズのおむすびと
さけとそぼろのミニ弁当とかやくご飯をもらって帰った。
帰ってから私のお腹はそれもこれもと指示するように欲しいものがある。
罪悪感の中で食べるものはおいしくない。
オムライスのおむすび、そぼろのミニ弁当、ツナマヨネーズのおむすび半分かやくご飯半分を食した。
食べ過ぎ・・・
普通に１日の食事として考えたら少ない。
分かってる。
そして速攻２階にあがり体重計に乗った。
笑えた。昨日よりも２キロも増えてる。どうして？
生理だろうか？分からないが増える体重をみて許せない気持ちでいっぱいになった。
４７キロ。許せない！しね＜自分。って思った。
それからバイトにまたでかけた。
悔しいけどこのバイトだけは親におくってもらわないといけない。出かけた。はなさなかった。
そしてやっと店の閉まりもして出ようって思ったら父がトイレを貸して欲しいといって入ってきた。私はどこかで焦った。早くしなくっちゃ。
ハイターをグラスに少しだけそそぎコーラーをいれた。
泡だらけになってこぼれた。
半分ぐらい結局すてた。
だからほとんどまた飲めなかった。
とにかく急いだから迷うことなく飲んだ。
やっぱり不味い。
喉もいたくない。ただハイターの味が口に充満しただけ。
もう入院したい！ってだけ思った。なかな入院を許されない私。それは仕事があるから。
でも仕事場にいき理由を話して休んだりできない。
辞めたら今度帰るところがない。
だから働いてるだけ。
父は私の機嫌の悪さに気づいた。
何かあったのか？などとのんきな事を聞いてくる。
笑えたが別に。って言った。何もないよ！って言った。
本当は言いたかった。勝手に人の荷物みないで！って。
でもこの人たちはバカだから何度言っても分からないんだろうって思った。かわいそうな人達って。
だからもう言わなかった。
ただ憎いから私は親と話してないだけ。
小さすぎる反抗。こんなことしかできない。
親に言えないと私はこんな仕返ししかできないのだ。
悔しいけど。
あ～いい加減どこかに行きたい。
この人たちとかかわりたくない。一緒にいると段々病気が悪化していくように思う。
この人達が私のママをさらったんじゃないかとかいろいろ思うようになってくる。
だからなるべくふれ合いたくない！
大嫌いな存在である。
好きな時などがないが。
また１０月も同じような気持ちで生きるんだって思うと嫌になる。何も変わらなくて何か刺激のある事もとくに予定にはない。楽しくない日々のははじまりだ・・・
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