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2004/11/28
テーマ： 境界例な日々(350)
カテゴリ： カテゴリ未分類
ここ最近タイトルに困ってる。
なんか特になにもないから。
いいことなんだけどね。
うん。
あんまりよくはいわないよ。
大きいこと怒るのは怖いからね。
それにしてもどうなんだろうね。
私なんか気分が動かない。
周りで何かがおこっていても動かない。
感情０って感じ。
怖いな。本当に。こんなの絶対やばいって。
自分だからこそ自分の今の状態が分かる。
これがどれだけやばいか。
そして自分の体重が。
私はやっぱり２年前と同じことを繰り返した。
私は２年単位でぐるぐるまわってるのかな。
なんかバカみたいだよね。
でもそうなんだもの。
また来年の目標に私は拒食入院って書くんだろうな。
バカかもしれない。いやバカだけどさ。
私来年の目標きっと拒食入院、あんまり危ないことはしない。短期でいいから一人暮らし。障害者手帳もらう。
とか書くんだろうな。
周りからみたらバッカじゃない。っていうようなこと。
ははは。でも絶対そうだもの。
今年の目標６つ書いて３つしかできなかった。
死なないこと、あぶないことあまりしないこと、くだらないことばっかり。
でも一生懸命なんだけどね。
死なないことなんて本当に必死で頑張った。
死にたいって何度だって思う。ＯＤだってどれだけ我慢したか。本当に本当に。
リスカと血抜きは自分のなかでＯＫをしている。
とういうかしてもしなくてもいいという位置においてある。
だから面倒であまりしてない。したければどこでも出来るようにもちあるいたりはしてる。
けっしてリストカッターを卒業したわけでもしようとも思ってない。とくに何も。
それが私。
でも、私は今年たくさんの人を失った。
ネットでも現実でも。
ネットより現実がつらいのかな。
泰子を失ったことは辛い。
ずっとひきずってしまう。私が一番つらくて怖い時期一緒に乗り越えてくれて居場所をくれたのは誰でもない泰子だから。もしあの時間が場所がなかったら私はいなかったと思う。確実に入院はしていただろう。
それを乗り越えるのに手をだしてくれたのは泰子だけだった。だから感謝しかしてない。
泰子がどんな人だとしても私は感謝する。
命の恩人だから。
だからそれだけに失って痛い。今頃思うこと。
そっと願う。どうか捕まらないで欲しいと。
ネットではわけもわからない間に次々と消えていったような気がする。なんか本当にパットあらわれて消えるってやつだ。それがネットなのかもしれない。
でも、つながる人はつながっていて。複雑。
でも、姉ちゃんがいてその人はずっと私の見方をしてくれてうれしかった。姉ちゃんとはもうながい。
こんなに近いの会わない存在。不思議だけどそれはそれでいい。あんなに仲が良くて絶対離れないって思った兄ちゃんとは変に別れた。私はまだしっくりきてない。
そんな愚痴を聞いてくれて納得してくれたのは姉ちゃん。
そして里親を捜してる私のもとにお姉ちゃんになるよ。っていってくれた人。
うれしくって涙がこぼれてまた私の居場所ができて。
でもまだ会ったことも話したこともない。
でも日々私のなかでその人はお姉ちゃんになっていってるように思う。
早くおいで！っていうけどなかなかけなくて。
でも行ったら一緒に働いて一緒に料理して一緒にサイクリングもしようね。っていってくれた。
そう、私が望んだ一緒。
いつかお姉ちゃん！って呼びたい。
依存性のつよい私に優しく声をかけてくれた人に心から感謝してる。孤独で死ななくてよかったから。
あ。なんか今年のまとめみたいになってる。まだ残りはあるのに。また私は大人にちかずくだね。
嫌だ。
とにかく、今日は徹夜で、今さっき帰ってきてお風呂からあがったってこと。
あちして徹夜はつかれもしなかった。
なんだろうなれかな。
この調子でダイエットも力をいれないといけないことにきづいた。焦ろう。もっと。気持ちが動かないと！
なんか特になにもないから。
いいことなんだけどね。
うん。
あんまりよくはいわないよ。
大きいこと怒るのは怖いからね。
それにしてもどうなんだろうね。
私なんか気分が動かない。
周りで何かがおこっていても動かない。
感情０って感じ。
怖いな。本当に。こんなの絶対やばいって。
自分だからこそ自分の今の状態が分かる。
これがどれだけやばいか。
そして自分の体重が。
私はやっぱり２年前と同じことを繰り返した。
私は２年単位でぐるぐるまわってるのかな。
なんかバカみたいだよね。
でもそうなんだもの。
また来年の目標に私は拒食入院って書くんだろうな。
バカかもしれない。いやバカだけどさ。
私来年の目標きっと拒食入院、あんまり危ないことはしない。短期でいいから一人暮らし。障害者手帳もらう。
とか書くんだろうな。
周りからみたらバッカじゃない。っていうようなこと。
ははは。でも絶対そうだもの。
今年の目標６つ書いて３つしかできなかった。
死なないこと、あぶないことあまりしないこと、くだらないことばっかり。
でも一生懸命なんだけどね。
死なないことなんて本当に必死で頑張った。
死にたいって何度だって思う。ＯＤだってどれだけ我慢したか。本当に本当に。
リスカと血抜きは自分のなかでＯＫをしている。
とういうかしてもしなくてもいいという位置においてある。
だから面倒であまりしてない。したければどこでも出来るようにもちあるいたりはしてる。
けっしてリストカッターを卒業したわけでもしようとも思ってない。とくに何も。
それが私。
でも、私は今年たくさんの人を失った。
ネットでも現実でも。
ネットより現実がつらいのかな。
泰子を失ったことは辛い。
ずっとひきずってしまう。私が一番つらくて怖い時期一緒に乗り越えてくれて居場所をくれたのは誰でもない泰子だから。もしあの時間が場所がなかったら私はいなかったと思う。確実に入院はしていただろう。
それを乗り越えるのに手をだしてくれたのは泰子だけだった。だから感謝しかしてない。
泰子がどんな人だとしても私は感謝する。
命の恩人だから。
だからそれだけに失って痛い。今頃思うこと。
そっと願う。どうか捕まらないで欲しいと。
ネットではわけもわからない間に次々と消えていったような気がする。なんか本当にパットあらわれて消えるってやつだ。それがネットなのかもしれない。
でも、つながる人はつながっていて。複雑。
でも、姉ちゃんがいてその人はずっと私の見方をしてくれてうれしかった。姉ちゃんとはもうながい。
こんなに近いの会わない存在。不思議だけどそれはそれでいい。あんなに仲が良くて絶対離れないって思った兄ちゃんとは変に別れた。私はまだしっくりきてない。
そんな愚痴を聞いてくれて納得してくれたのは姉ちゃん。
そして里親を捜してる私のもとにお姉ちゃんになるよ。っていってくれた人。
うれしくって涙がこぼれてまた私の居場所ができて。
でもまだ会ったことも話したこともない。
でも日々私のなかでその人はお姉ちゃんになっていってるように思う。
早くおいで！っていうけどなかなかけなくて。
でも行ったら一緒に働いて一緒に料理して一緒にサイクリングもしようね。っていってくれた。
そう、私が望んだ一緒。
いつかお姉ちゃん！って呼びたい。
依存性のつよい私に優しく声をかけてくれた人に心から感謝してる。孤独で死ななくてよかったから。
あ。なんか今年のまとめみたいになってる。まだ残りはあるのに。また私は大人にちかずくだね。
嫌だ。
とにかく、今日は徹夜で、今さっき帰ってきてお風呂からあがったってこと。
あちして徹夜はつかれもしなかった。
なんだろうなれかな。
この調子でダイエットも力をいれないといけないことにきづいた。焦ろう。もっと。気持ちが動かないと！
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