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2004/12/04
テーマ： 境界例な日々(350)
カテゴリ： カテゴリ未分類
今漫画喫茶。
つまり職場。
昨日からの徹夜あけ。
昨日はどん底までに孤独になり最低だった。
本当にひさしぶりにグサッときた。
朝はそうでもなかったけど弟のテスト勉強につきあっていたら徹夜をしてしまい朝の仕事は休んだ。
それで爆睡してしまい起きたらもう夕方！！
気持ちはあまりよくなかった。
母は起こしにきたついでに体重計にのり「あんなに食べたのにやせてる！」と絶叫してる。
最低！
最近体重計にのらない私だったが乗ってみた。
絶叫。
食べてないのに太る。
これはどういうことなんだ？？
そして、私はまた寝てしまった。
ブルー。いろんな出勤しなくていい理由を考えたがおもいつかないためタイムアウト！
結局出勤。
ブルーでも首にはなれない。
仕事なんてやめてしまってもいい！っていうくせプライドはすごく高いから本音っていうか首はいや。
やめるのならいいけど。
結局どうにか仕事をこなした。
そして家にいったん帰りまた職場。
自分はどうしてこんなに何のためにはたらいてるのだろうかと疑問になった。
考えてはいけないこと・・・・
でも考えてしまう。
とくに理由もない。むなしい。
大人になったら仕事をしなくっちゃ！っていう考えだけ。
自分の馬鹿に嫌気がさした。
そのまま出勤。
帰りたい気持ちがわいてる。
でもみんなもいてワイワイしていたら気分はとんだ。だけど
１時から一人・・・
孤独になってしまった。
それからは鬱。
里親のことから始まりママ、姉のことを考えてしまう。
手紙も前にすすまなく破りすてた。漫画もだめ。
結局ヘルプで変わってほしいとメールしたがきずいてもらえなかった。結局タバコを無駄にすってみた。
７ミリもあるのをほとんどすった。
あるいみ自傷行為。
そしてつぶれた。
孤独が充満していく。毒みたい。
それで掃除などを全部すませてみた。
ちょっと気がらくになった。
頭のなかは善意という言葉だけ。
本当にこの世の中に善意をもっている人なんている？
私はまた同じ過ちをくりかえしそうで怖い。
どうして私みたいなのを里親にしてもいいなんて思う人がいるんだろうか？病院にもつれていかないといけない。
お金だってかかる。
いいところなしではないか・・・
なのに。
結局私はそこに依存をもとめてる。
でも不安。
また捨てられるんじゃないか。
捨てるなら拾わないでほしい。
これが願い。
もう傷はいや。お願いなんだ。
わかってくれるんだろうか。
この願いを・・・
姉からメールが来ない。不安！
やっぱり見たこともない子を妹にしてあげるなんておかしいよね。でも、信じたいんだよ。
私は今すぐにでも行ってどこにもいかないで！っていいたいから。迷惑ですか？
私は依存しないと無理です。
私は何もいいところがないからひきとっても無駄。
わかるけど・・・
だから善意なんてあるのか？って思う。
教えて。
深みにどんどんはまる私。
今日の徹夜はできる？
できなくてもことわりたくない。
意地だけ・・・
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
仕事を全部休んだ私。
あぁぁ。
駄目なんだね。
どうしても。やっぱり。
嘘を並べてしまった。ごめんなさい。
でも鬱だっていっても休ませてもらえないだろうし。
私どうしたらいいですか？
孤独です。友達がいません。
姉もママも。
もう嫌なんですけど。本当に。
起きてすぐ電話。
私もバカだ。どうしてでたんだろう。知らない電話に。
最低。
だいたいなんで私の電話番号を知ってる？
私は携帯番号を変えてる。
私の番号をしってる人は限られてくる。
なのに。気持ち悪い。
凛姉さんに話したけど。聞いてくれた。ありがたい。
凛だけだもの。
凛がもう関わるなっていう。
分かってる。でも、負けたくない。バカだ。意地はってる。
でもこれ以上かかわったら私は壊されそうだ。
嫌だな。
あの人の声怖かったし。
親には話した。
でも、私本当に悪いですか？そう思うのは私がおかしい？
それともあっち？
でもずるいと思う。みんな。
掲示板に書き込みしろといわれて謝れば怒られなんだってんだ。じゃいうな！ぼけ。
それのおかげでよけに怒られるじゃないか。
私は書き込みしたくない！ってあれほど言ったのに！
ひどいよ。
次はなに？
人の電話番号どっから盗んでるんだよ！泥棒。
私はそんなに番号教えないよ。
携帯なくしたのはこの前だから本当に番号変えていて・・
誰だよ。教えたの。ムカツク。
許可してないし。
目覚め悪いから。あんな電話。
それで横には誰かいた。むかつく。一人でやれよ。おばん！
って言いたかった。
でも、切れて何をいうか分からない人なんて相手に出来ない。怖いもん。
私はそんなのになりたくない。
冷静に話し合って仲直りしたかっただけなのに。
どうしてそうやって攻撃するの！
一時期は仲良くしてくれたのに。
私の気持ちだって分かってよ。私だって分かるようにしたいから。だから話し合って欲しい。
どこをどう思ってるか。冷静に。
こんなままで本当は終わらしたくない。
私も暴言ここではいてる。
悪いと思う。でも、吐く人も場所もないから。
ここは私のＨＰだよ。駄目なの？
私は段々境界がわからない。
どこまでがいいの？どこまでが悪いの？見えないよ。
私の感覚がおかしいの？私は人と違うのかな？
分からない。
それに姉からはメールがこない。
やっぱりボーダーの子を妹としてひきとるなんて無理だよね。ちょっと期待しちゃった。
でもその間は幸せだった。ありがとう。
泰子に会いたい。
一緒に薬を買いにいこう。
ねえ、あなたのはその暴言は好き。
私の孤独を埋めて。
死んじゃいたい。だけどね、死ぬなっていう。
いう人は楽だよね。
いいよね。
もう嫌だよ。本当に。寂しい。助けて。
大人になんかなりたくない。
損ばっか！
もういい。どうでもいい。
逃げたい。どこかへ。なんでそんな力もないんだろう。
もう。嫌だよ。
自分が本当は分からない。どういう人間なのか。
やっぱり感情は爆発した。しないわけがないと思った。
先生でどうしたらいいですか？
つまり職場。
昨日からの徹夜あけ。
昨日はどん底までに孤独になり最低だった。
本当にひさしぶりにグサッときた。
朝はそうでもなかったけど弟のテスト勉強につきあっていたら徹夜をしてしまい朝の仕事は休んだ。
それで爆睡してしまい起きたらもう夕方！！
気持ちはあまりよくなかった。
母は起こしにきたついでに体重計にのり「あんなに食べたのにやせてる！」と絶叫してる。
最低！
最近体重計にのらない私だったが乗ってみた。
絶叫。
食べてないのに太る。
これはどういうことなんだ？？
そして、私はまた寝てしまった。
ブルー。いろんな出勤しなくていい理由を考えたがおもいつかないためタイムアウト！
結局出勤。
ブルーでも首にはなれない。
仕事なんてやめてしまってもいい！っていうくせプライドはすごく高いから本音っていうか首はいや。
やめるのならいいけど。
結局どうにか仕事をこなした。
そして家にいったん帰りまた職場。
自分はどうしてこんなに何のためにはたらいてるのだろうかと疑問になった。
考えてはいけないこと・・・・
でも考えてしまう。
とくに理由もない。むなしい。
大人になったら仕事をしなくっちゃ！っていう考えだけ。
自分の馬鹿に嫌気がさした。
そのまま出勤。
帰りたい気持ちがわいてる。
でもみんなもいてワイワイしていたら気分はとんだ。だけど
１時から一人・・・
孤独になってしまった。
それからは鬱。
里親のことから始まりママ、姉のことを考えてしまう。
手紙も前にすすまなく破りすてた。漫画もだめ。
結局ヘルプで変わってほしいとメールしたがきずいてもらえなかった。結局タバコを無駄にすってみた。
７ミリもあるのをほとんどすった。
あるいみ自傷行為。
そしてつぶれた。
孤独が充満していく。毒みたい。
それで掃除などを全部すませてみた。
ちょっと気がらくになった。
頭のなかは善意という言葉だけ。
本当にこの世の中に善意をもっている人なんている？
私はまた同じ過ちをくりかえしそうで怖い。
どうして私みたいなのを里親にしてもいいなんて思う人がいるんだろうか？病院にもつれていかないといけない。
お金だってかかる。
いいところなしではないか・・・
なのに。
結局私はそこに依存をもとめてる。
でも不安。
また捨てられるんじゃないか。
捨てるなら拾わないでほしい。
これが願い。
もう傷はいや。お願いなんだ。
わかってくれるんだろうか。
この願いを・・・
姉からメールが来ない。不安！
やっぱり見たこともない子を妹にしてあげるなんておかしいよね。でも、信じたいんだよ。
私は今すぐにでも行ってどこにもいかないで！っていいたいから。迷惑ですか？
私は依存しないと無理です。
私は何もいいところがないからひきとっても無駄。
わかるけど・・・
だから善意なんてあるのか？って思う。
教えて。
深みにどんどんはまる私。
今日の徹夜はできる？
できなくてもことわりたくない。
意地だけ・・・
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
仕事を全部休んだ私。
あぁぁ。
駄目なんだね。
どうしても。やっぱり。
嘘を並べてしまった。ごめんなさい。
でも鬱だっていっても休ませてもらえないだろうし。
私どうしたらいいですか？
孤独です。友達がいません。
姉もママも。
もう嫌なんですけど。本当に。
起きてすぐ電話。
私もバカだ。どうしてでたんだろう。知らない電話に。
最低。
だいたいなんで私の電話番号を知ってる？
私は携帯番号を変えてる。
私の番号をしってる人は限られてくる。
なのに。気持ち悪い。
凛姉さんに話したけど。聞いてくれた。ありがたい。
凛だけだもの。
凛がもう関わるなっていう。
分かってる。でも、負けたくない。バカだ。意地はってる。
でもこれ以上かかわったら私は壊されそうだ。
嫌だな。
あの人の声怖かったし。
親には話した。
でも、私本当に悪いですか？そう思うのは私がおかしい？
それともあっち？
でもずるいと思う。みんな。
掲示板に書き込みしろといわれて謝れば怒られなんだってんだ。じゃいうな！ぼけ。
それのおかげでよけに怒られるじゃないか。
私は書き込みしたくない！ってあれほど言ったのに！
ひどいよ。
次はなに？
人の電話番号どっから盗んでるんだよ！泥棒。
私はそんなに番号教えないよ。
携帯なくしたのはこの前だから本当に番号変えていて・・
誰だよ。教えたの。ムカツク。
許可してないし。
目覚め悪いから。あんな電話。
それで横には誰かいた。むかつく。一人でやれよ。おばん！
って言いたかった。
でも、切れて何をいうか分からない人なんて相手に出来ない。怖いもん。
私はそんなのになりたくない。
冷静に話し合って仲直りしたかっただけなのに。
どうしてそうやって攻撃するの！
一時期は仲良くしてくれたのに。
私の気持ちだって分かってよ。私だって分かるようにしたいから。だから話し合って欲しい。
どこをどう思ってるか。冷静に。
こんなままで本当は終わらしたくない。
私も暴言ここではいてる。
悪いと思う。でも、吐く人も場所もないから。
ここは私のＨＰだよ。駄目なの？
私は段々境界がわからない。
どこまでがいいの？どこまでが悪いの？見えないよ。
私の感覚がおかしいの？私は人と違うのかな？
分からない。
それに姉からはメールがこない。
やっぱりボーダーの子を妹としてひきとるなんて無理だよね。ちょっと期待しちゃった。
でもその間は幸せだった。ありがとう。
泰子に会いたい。
一緒に薬を買いにいこう。
ねえ、あなたのはその暴言は好き。
私の孤独を埋めて。
死んじゃいたい。だけどね、死ぬなっていう。
いう人は楽だよね。
いいよね。
もう嫌だよ。本当に。寂しい。助けて。
大人になんかなりたくない。
損ばっか！
もういい。どうでもいい。
逃げたい。どこかへ。なんでそんな力もないんだろう。
もう。嫌だよ。
自分が本当は分からない。どういう人間なのか。
やっぱり感情は爆発した。しないわけがないと思った。
先生でどうしたらいいですか？
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