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2005/02/11
テーマ： 境界例な日々(350)
カテゴリ： カテゴリ未分類
あ～日記途中まで書いたのに消えた。
ショックな限りです。
ただでさえやる気ないのに！！
今日は朝の７時には帰れました。
始発で帰ってこれたからさ。
それでちょっとネットしてからは爆睡コースでした。
そして会社から夕方電話があり起きました。
今度の仕事は月曜日で愛知県までお仕事だそうです。
はぁ。ため息ですね。なんでそんな遠いところまで・・・
それからお風呂には入りサラダをモグモグして今です。
気分は落ちてます。最高に。
原因はとくにないんだけどさ。
なんだろう、やる気がないんです。
こうやってパソコンをうつことさえ面倒だって思うんです。
でも日記だけはしっかり残そうと思うから。
今日は本当は夜チャットの仕事をする予定だったんです。
せっかく新しい所で上手くできてるんだからもっと頑張ろうって思って。
でも、仕事でチャットできなかったから。
なのにさ、気分落ちてるからチャットなんてとんでもないんだよね。
だからもう寝るコースは決定ですよね。
でもいっぱい考えないといけないことはあるんです。
簡単な事からあげると、オークションに出した本が落ちたのでそれの手続き。
１３日により子のライブが当たったので（今日分かった）いつ東京に行こうかという事。
そのいく子との関係。勝手にいろいろ妄想してます。
そして本。私の文章が人の前にでる。それはどういうことなんだろうか。恐怖にいます。誰にもいってない過去をさらすのです。ここを見てくれてる人は知ってるけど。
私はネット以外ではいい子を演じてきている。
タバコを吸うのも人前では絶対に吸わなくて。吸わないと嘘をついている。
そんな私が過去をさらけだすときほど怖いものはない。
怖いというか分からない。
両親のことが一番ひっかかっている。
本当の事だけど世間に知らせていいのだろうか。って。
嫌いな奴だけど一様ここまで育ててくれた。
そんな両親に私は今ひどいことをしてるんじゃないだろうか。嫌いだけど好きな時もある。
だから分からない。
両親を受け入れることは出来ない。
認めることも出来ない。でも、嫌いでしょうがなかったら私なんかすてていたと思う。病院にも通わせないと思う。
だから。ちょっと自己嫌悪。
でも、愛されることは望む。
でも正直愛されるってことが分からないでいたりもする。
どういうことを言うんだろうって？
私は私だけを思っていてくれる事だろうって思ってきた。
私の聞こえる中では絶対私の話題しかしない事だと思った。でもそれは自分が望むことであって愛ではない。
でも私は人の話を聞くのは嫌。
悩みとかじゃなくて、私より他の子が好きって言われるのが嫌。当たり前だけどさ。
だから私の事だけをいつも考えていて欲しい。
私はいつも依存するとその人のことばかり考えるの。
何かをみてその人と関連があるとすぐに頭にいっぱいになってすぐにその物をプレゼントしたくなる。
そんな子なの。
だから相手にも求めてします。
私と同じ事を。私の知る範囲では私のことだけを思っていて欲しい。苦しい話だけどさ。
それが愛情なんだろうって思ってきた。
でもこんなのが愛情だったら壊れるよね。普通。
あ～どうしてこうやって落ちるんだろう。
仕事がないと落ちるのか？
それとも仕事で落ちてるの？
無視してきた感情が今あふれようとしてるのだろうか。
とめたい。
こんなに落ちると何もしたくなくなるんだね。
本当に。
でもそんな自分が嫌になるんだしさ。
分からないよ。ボーダーでいて疲れることはこれなんだね。
ショックな限りです。
ただでさえやる気ないのに！！
今日は朝の７時には帰れました。
始発で帰ってこれたからさ。
それでちょっとネットしてからは爆睡コースでした。
そして会社から夕方電話があり起きました。
今度の仕事は月曜日で愛知県までお仕事だそうです。
はぁ。ため息ですね。なんでそんな遠いところまで・・・
それからお風呂には入りサラダをモグモグして今です。
気分は落ちてます。最高に。
原因はとくにないんだけどさ。
なんだろう、やる気がないんです。
こうやってパソコンをうつことさえ面倒だって思うんです。
でも日記だけはしっかり残そうと思うから。
今日は本当は夜チャットの仕事をする予定だったんです。
せっかく新しい所で上手くできてるんだからもっと頑張ろうって思って。
でも、仕事でチャットできなかったから。
なのにさ、気分落ちてるからチャットなんてとんでもないんだよね。
だからもう寝るコースは決定ですよね。
でもいっぱい考えないといけないことはあるんです。
簡単な事からあげると、オークションに出した本が落ちたのでそれの手続き。
１３日により子のライブが当たったので（今日分かった）いつ東京に行こうかという事。
そのいく子との関係。勝手にいろいろ妄想してます。
そして本。私の文章が人の前にでる。それはどういうことなんだろうか。恐怖にいます。誰にもいってない過去をさらすのです。ここを見てくれてる人は知ってるけど。
私はネット以外ではいい子を演じてきている。
タバコを吸うのも人前では絶対に吸わなくて。吸わないと嘘をついている。
そんな私が過去をさらけだすときほど怖いものはない。
怖いというか分からない。
両親のことが一番ひっかかっている。
本当の事だけど世間に知らせていいのだろうか。って。
嫌いな奴だけど一様ここまで育ててくれた。
そんな両親に私は今ひどいことをしてるんじゃないだろうか。嫌いだけど好きな時もある。
だから分からない。
両親を受け入れることは出来ない。
認めることも出来ない。でも、嫌いでしょうがなかったら私なんかすてていたと思う。病院にも通わせないと思う。
だから。ちょっと自己嫌悪。
でも、愛されることは望む。
でも正直愛されるってことが分からないでいたりもする。
どういうことを言うんだろうって？
私は私だけを思っていてくれる事だろうって思ってきた。
私の聞こえる中では絶対私の話題しかしない事だと思った。でもそれは自分が望むことであって愛ではない。
でも私は人の話を聞くのは嫌。
悩みとかじゃなくて、私より他の子が好きって言われるのが嫌。当たり前だけどさ。
だから私の事だけをいつも考えていて欲しい。
私はいつも依存するとその人のことばかり考えるの。
何かをみてその人と関連があるとすぐに頭にいっぱいになってすぐにその物をプレゼントしたくなる。
そんな子なの。
だから相手にも求めてします。
私と同じ事を。私の知る範囲では私のことだけを思っていて欲しい。苦しい話だけどさ。
それが愛情なんだろうって思ってきた。
でもこんなのが愛情だったら壊れるよね。普通。
あ～どうしてこうやって落ちるんだろう。
仕事がないと落ちるのか？
それとも仕事で落ちてるの？
無視してきた感情が今あふれようとしてるのだろうか。
とめたい。
こんなに落ちると何もしたくなくなるんだね。
本当に。
でもそんな自分が嫌になるんだしさ。
分からないよ。ボーダーでいて疲れることはこれなんだね。
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