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2005/02/12
テーマ： 境界例な日々(350)
カテゴリ： カテゴリ未分類
今日はなんとか復活しました！！ワ～イ。
昨日は日記を書いて速攻パソコンを落としてそのまま眠りました。薬飲まないと・・・・あ～面倒。
ってことで飲まないままねちゃった。
案の定今日起きたら頭ガンガンしていた・・・
それで速攻飲んだけどね。
朝数分チャット待機してみたりした。
でも全然駄目でした。
まあ、やる気もなかったから駄目だけどね。
それで、オークションで売れた本を送らないと！って思って送り方などをメールで問い合わせたり。
そして、また寝た（ｦｲ）
それで父と業務用スーパーでブラブラ。
お菓子買っちゃった。詳しくいうと買ってもらった。
それで食べちゃった。
きっと太ってるよ。
あ～。だから体重計乗ってないんだけどね。
でもこうやって太っただろうな？って思うときは乗らないといれないんだよね。
ガルル・・・・
それでまた寝て。（私寝る以外することないんです）
それでまじめにチャットの待機をしました。
まじめにするってのは手を振るってことです。
それで５分お話して今の所仕事おしまい？みたいなぁ。
まあ、いいんです。別に。
それから郵便局に荷物送りに行きました。
これでオークションのことは振り込みされれば終わりです。
明日の予定もしっかりたてたし。これでばっちりだよね。
私えらいよね＞＜！！
なんて思えないけどさ。
まあ、いいんじゃないですか？って事で。
でも自分がちょっと変わったんだ。
今まで日記とか読んでいてその管理人がいいことがってもあっそ。ってぐらいだったの。
喜んだりは出来なかったの。
でも、なんだろう今日はよかったじゃん！って本気で思えた。これは進歩なんだろうって思った。
今まで私には友達がいなかった。ってか今もいないよ。
私がいう友達は依存しあえる友達のことね。
だから他の人が幸せであっても自分は悲しいってか孤独になるだけだったの。でも今はちょっと変わってる。
これは今日だけの思いかもしれない。
それでもいいと思う。
私はそう思えることは滅多にないけど人のことをそう思えたことはうれしいことだから。
でも、友達は欲しいと接に願うなぁ。
依存しあえたらって思う。
誰かの胸の中で思いっきり泣いてみたい。
誰かにほめてもらいたい。
そんなの全部私の理想である。
幻の母親像がそのまま友達に移行しただけ。
でもまあ、しょうがないか。
とにかく昨日よりは進歩してよかった。
今日は夕方親と話しをした。
もし両親がいなくなって兄妹で誰かが病気になってお金がいるようになったらどうするか？っていうのが話。
親は自分一人で生きれなければ無理だって言われた。
私は兄と仲はよくない。
そりゃ、１８も離れてていればね。
それにすぐに親の見方をしたりして嫌い。
だけど、兄の子供や兄が病気になってお金がいる！ってなったら私はだすよ！ってしっかり言った。
これは本音。
私はこれが当たり前だって思ってきた。
他にも両親が病気になったらお金を出すと思う。
嫌いだよ。そりゃ。奴なんかもっともっと嫌いだよ。
でも、死んだら終わりだからさ。
私人の死ぬのって嫌なんだよね。祖母でこりた。
それならお金で解決出来るなら私なんでもするって思う。
たとえ隣の人が死ぬっていってもお金だしちゃいそう。
なんだろう、お金に執着ないって言われるかもしれない。
そうなんだろうって思う。
でも、人の命に変わるものってないじゃん。
それなら私はお金をあげると思う。
その人がいるから怒ったり出来るけどいなくなったら怒れもしないなんて嫌だしね。
私が違うのかな？って思うけど。私は出したいと思う。
自分は定職にもつけないけど困ってる人にはあげたい。
これは私のおじいちゃん譲りに思う。私のおじいちゃんはそういう人だったらしい。それで家庭はよくなＫったらしいけど。でもそうなりたいなぁって思った。
そこらへんから本のことも少しだけ解決できてきたかもしれない。まだわからないけど。
両親のことはやめようと思う。
なんとなくそう思ったから。本だしても親にみてもらえないって悲しくない？私それ嫌だったから。
嫌いだけど見ては欲しいからさ。
親に今何度私の思いを伝えてもきっと変わらないから。
それを世間には言わないでおこうって思う。
昨日は日記を書いて速攻パソコンを落としてそのまま眠りました。薬飲まないと・・・・あ～面倒。
ってことで飲まないままねちゃった。
案の定今日起きたら頭ガンガンしていた・・・
それで速攻飲んだけどね。
朝数分チャット待機してみたりした。
でも全然駄目でした。
まあ、やる気もなかったから駄目だけどね。
それで、オークションで売れた本を送らないと！って思って送り方などをメールで問い合わせたり。
そして、また寝た（ｦｲ）
それで父と業務用スーパーでブラブラ。
お菓子買っちゃった。詳しくいうと買ってもらった。
それで食べちゃった。
きっと太ってるよ。
あ～。だから体重計乗ってないんだけどね。
でもこうやって太っただろうな？って思うときは乗らないといれないんだよね。
ガルル・・・・
それでまた寝て。（私寝る以外することないんです）
それでまじめにチャットの待機をしました。
まじめにするってのは手を振るってことです。
それで５分お話して今の所仕事おしまい？みたいなぁ。
まあ、いいんです。別に。
それから郵便局に荷物送りに行きました。
これでオークションのことは振り込みされれば終わりです。
明日の予定もしっかりたてたし。これでばっちりだよね。
私えらいよね＞＜！！
なんて思えないけどさ。
まあ、いいんじゃないですか？って事で。
でも自分がちょっと変わったんだ。
今まで日記とか読んでいてその管理人がいいことがってもあっそ。ってぐらいだったの。
喜んだりは出来なかったの。
でも、なんだろう今日はよかったじゃん！って本気で思えた。これは進歩なんだろうって思った。
今まで私には友達がいなかった。ってか今もいないよ。
私がいう友達は依存しあえる友達のことね。
だから他の人が幸せであっても自分は悲しいってか孤独になるだけだったの。でも今はちょっと変わってる。
これは今日だけの思いかもしれない。
それでもいいと思う。
私はそう思えることは滅多にないけど人のことをそう思えたことはうれしいことだから。
でも、友達は欲しいと接に願うなぁ。
依存しあえたらって思う。
誰かの胸の中で思いっきり泣いてみたい。
誰かにほめてもらいたい。
そんなの全部私の理想である。
幻の母親像がそのまま友達に移行しただけ。
でもまあ、しょうがないか。
とにかく昨日よりは進歩してよかった。
今日は夕方親と話しをした。
もし両親がいなくなって兄妹で誰かが病気になってお金がいるようになったらどうするか？っていうのが話。
親は自分一人で生きれなければ無理だって言われた。
私は兄と仲はよくない。
そりゃ、１８も離れてていればね。
それにすぐに親の見方をしたりして嫌い。
だけど、兄の子供や兄が病気になってお金がいる！ってなったら私はだすよ！ってしっかり言った。
これは本音。
私はこれが当たり前だって思ってきた。
他にも両親が病気になったらお金を出すと思う。
嫌いだよ。そりゃ。奴なんかもっともっと嫌いだよ。
でも、死んだら終わりだからさ。
私人の死ぬのって嫌なんだよね。祖母でこりた。
それならお金で解決出来るなら私なんでもするって思う。
たとえ隣の人が死ぬっていってもお金だしちゃいそう。
なんだろう、お金に執着ないって言われるかもしれない。
そうなんだろうって思う。
でも、人の命に変わるものってないじゃん。
それなら私はお金をあげると思う。
その人がいるから怒ったり出来るけどいなくなったら怒れもしないなんて嫌だしね。
私が違うのかな？って思うけど。私は出したいと思う。
自分は定職にもつけないけど困ってる人にはあげたい。
これは私のおじいちゃん譲りに思う。私のおじいちゃんはそういう人だったらしい。それで家庭はよくなＫったらしいけど。でもそうなりたいなぁって思った。
そこらへんから本のことも少しだけ解決できてきたかもしれない。まだわからないけど。
両親のことはやめようと思う。
なんとなくそう思ったから。本だしても親にみてもらえないって悲しくない？私それ嫌だったから。
嫌いだけど見ては欲しいからさ。
親に今何度私の思いを伝えてもきっと変わらないから。
それを世間には言わないでおこうって思う。
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