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2005/02/18
テーマ： ★つ・ぶ・や・き★(573518)
カテゴリ： カテゴリ未分類
今日はいろいろ考えたからつぶやいてみよかと思う。
私は境界性人格障害。
それを実証するかのような出来頃が毎日のように起こる。
カウンセラーの事はもう１年以上たつが理解出来ないままいる。
私絶対あれからカウンセリングの事を話してはいなかった。
話したくなかった。
でも思い出してはいた。
ただ言葉にはしなかった。
それだけ辛いものなんだって事だけはいっておきたい。
だけどもし出会ってなかったら私はそれはそれで崩れていたように思う。
出会ったことに感謝してる。
ただ私が依存性があることが悪かったと思う。
依存性がなければ何も辛い過去になんかならないと思う。
先生を愛しすぎちゃったからいけないんだ。
先生をお姉ちゃんにしたからいけなかった。
いっぱいいけないことはある。
そして今年の４月に戻ってくるというのに受け入れれないでいるのも現実。
これでいいの？そんな答え分かってる。駄目にきまってる。
でもそれでいいことにしか出来ないよ。
私は毒なんか吐かなかった。先生が子供が出来たって分かってからショックと言う言葉しかださなかった。
でも毒だって吐きたい。
いや吐いていた。でもネット上では載せなかった。
でも吐きたい。
本当はこう思ったの。
「私が誕生日を目の前にしてこんなに苦しんでるのにあなたは私をおいて幸せになるのね。ひどい人。あなたなんかカウンセラーでいる意味がないわ。
おまけに二つも幸せをつかもうなんてすごい人ね。
子供が産まれて幸せな家庭を持ちながらも、職場に復帰できる。居場所をしっかりつかんでおこうなんて。そんな人にどんなカウンセリングができるのよ！この大うそつき。
一生憎んでやる。」
こう思ったの。
すんごい嫌な奴だって思う。でもそう思ったの。
だって私は好きだったから。
子供を産んだらきっと私なんか捨てるんでしょ？って思った。幸せになった人にななんか辛さ分からないよ！って。
私の誕生日をおいてどこにいくの？いっぱい思った。
辛すぎた。
だけど私は普通に生きた。
だけど心は止まったままにしてある。あえてふれたくもない。でも、今は前に比べたら憎んでない。
憎むなんておかしいよね。
でも、私は先生が好きだったんだ。
本当に。子供を産んだ先生と同じ人として受け入れることなんか絶対に出来ないよ。それが私なんだ。
ただ、会いたいくはない。
これだけはお願い。先生と顔をあわせなたくない。
私が何かをしたら嫌だから。
先生を傷つけたくない。だから会いたくない。
そう、私は少し事件性のある子だって思っている。
いつか人を殺しちゃうんじゃないかって思ってる。
それぐらい依存して依存が終わると憎しみにかわる。
こんな性格が嫌だから私は今全てを捨て始めてる。
それでもいい。一人になってもいい。
人を傷つけるよりは。
先生を許すことは出来ないと思う。約束を破られたんだから。先生は私を捨てたんだって思う。
そうしか思えない。もう信じれないよ。
だからカウンセリングなんか受けてない。
こんな思いは誰にたいしても同じ。
私はネットで仲良くなった人が結婚、出産することを許せない。それは私の嫉妬の固まり。
自分より幸せになることを許せないだけ。
おいてかれるように思う。
私は常に一緒に歩みたいから。
辛いね。ってお互いいいながら歩きたい。
楽しいときもお互い楽しいね。って言って歩きたい。
そんな上手くはいかないよ。
でもそうやって歩きたい。
幸せになりたいんです。
幸せに。
いっぱいの思いがあふれてる。
こんなに苦しいのに私は押さえてる。爆発させたらまた同じことがおこるって思うから。
押さえるの。いつか大きな爆発になってもいい。
押さえていたい。
私はネットからも離れた方がいい人間だと思う。
でもネットすらなくしたら私はもう行き場がない。だから許して。
私嫉妬してます。いろんな事に。
じゃどうして相手にいえないの？嫌われるから。
心の中で思う汚い子。
私はあなたの心の中ではどれぐらいの大きさですか？
私といても楽しくなかった？どうして。
私はそんなに駄目な人間だったの？
どうしてなの。
日記に名前が書かれない事への不安感。どうして書かれないかなんて分かってる。でも嫌だった。
私といても駄目？
私は何番目？いつも思ってしまう。
１番じゃないと嫌。私は誰かの一番でいたい。
いい子でいるから一番にしてって思う。誰よりも愛して欲しいの。それは私のわがまま。
なんでもするよ。だから１番にしてほしい。
いい子にしてるほうがずっと楽。
だってそしたらみんながほめてくれて私は捨てられない。
嘘の愛情でもいいんだよ。
私が気づかなければ。
こんなに飢えている。愛情に。
そう、ただ受け入れて欲しいだけ。なんでもするから。
昔からこんな子供だった。
捨てない。いい子にします。って言っていた。
私いい子なんて楽だよ。
捨てられることの方が辛いよ。
捨てないで。いい子にしてるから。
だから１番愛して。
そんな願いとは矛盾するように恨む気持ち。
私は何？私って本当に何？分からない。
だから何も考えないで生きてきた。
だけどいつかストップがかかる。
考えなさい！って言われる。
分からないよ。狂っちゃう。
私いい子でいるから。こればっかり。
いい子なんて消えちゃえ。
自分なんて消えちゃえ。また破滅的。
ここまで境界性人格障害だと言われる人間もいないだろう。
私は今日思った。
もし、私の大切な先生を殺されたりなくなったら。
私は狂う。
まず先生を殺したやつを絶対に殺すと思う。
残酷にでも。
許せないから。亡くなったら私は狂い叫ぶだろう。
一生閉鎖に入院だろう。
もう未来はないとだけつぶやく。
私は今先生を失えばきっと自殺します。そう先生の後を追うよ。私は誰かがいないと生きれないの。
そう人は酸素みたい。酸素がないといきれないのと同じ。
私は人がいないと生きれない。
人といないと死んでしまうの。
私先生が死んだら死ぬよ。約束する。
だって生きれないから。私は一人では生きれません。
何回助けられたとしても私は死ぬ。
それは先生が好きだから。ずっとそばにいたいの。
そう思ったのカウンセラーも同じだった。
それを押さえて押さえていたらこんな憎しみが生まれてきた。先生のときは、もう後がいないから死ぬしかないよね。
私１番になりたいです。いい子で１番だったら愛される。
ならなんでもします。
嘘でもいいから愛情をもらっていたい。
安心出来るものが欲しいから。
毎日何百回って言ってほしい言葉。
「あなたが一番よ」そう言ってほしい。
私は境界性人格障害。
それを実証するかのような出来頃が毎日のように起こる。
カウンセラーの事はもう１年以上たつが理解出来ないままいる。
私絶対あれからカウンセリングの事を話してはいなかった。
話したくなかった。
でも思い出してはいた。
ただ言葉にはしなかった。
それだけ辛いものなんだって事だけはいっておきたい。
だけどもし出会ってなかったら私はそれはそれで崩れていたように思う。
出会ったことに感謝してる。
ただ私が依存性があることが悪かったと思う。
依存性がなければ何も辛い過去になんかならないと思う。
先生を愛しすぎちゃったからいけないんだ。
先生をお姉ちゃんにしたからいけなかった。
いっぱいいけないことはある。
そして今年の４月に戻ってくるというのに受け入れれないでいるのも現実。
これでいいの？そんな答え分かってる。駄目にきまってる。
でもそれでいいことにしか出来ないよ。
私は毒なんか吐かなかった。先生が子供が出来たって分かってからショックと言う言葉しかださなかった。
でも毒だって吐きたい。
いや吐いていた。でもネット上では載せなかった。
でも吐きたい。
本当はこう思ったの。
「私が誕生日を目の前にしてこんなに苦しんでるのにあなたは私をおいて幸せになるのね。ひどい人。あなたなんかカウンセラーでいる意味がないわ。
おまけに二つも幸せをつかもうなんてすごい人ね。
子供が産まれて幸せな家庭を持ちながらも、職場に復帰できる。居場所をしっかりつかんでおこうなんて。そんな人にどんなカウンセリングができるのよ！この大うそつき。
一生憎んでやる。」
こう思ったの。
すんごい嫌な奴だって思う。でもそう思ったの。
だって私は好きだったから。
子供を産んだらきっと私なんか捨てるんでしょ？って思った。幸せになった人にななんか辛さ分からないよ！って。
私の誕生日をおいてどこにいくの？いっぱい思った。
辛すぎた。
だけど私は普通に生きた。
だけど心は止まったままにしてある。あえてふれたくもない。でも、今は前に比べたら憎んでない。
憎むなんておかしいよね。
でも、私は先生が好きだったんだ。
本当に。子供を産んだ先生と同じ人として受け入れることなんか絶対に出来ないよ。それが私なんだ。
ただ、会いたいくはない。
これだけはお願い。先生と顔をあわせなたくない。
私が何かをしたら嫌だから。
先生を傷つけたくない。だから会いたくない。
そう、私は少し事件性のある子だって思っている。
いつか人を殺しちゃうんじゃないかって思ってる。
それぐらい依存して依存が終わると憎しみにかわる。
こんな性格が嫌だから私は今全てを捨て始めてる。
それでもいい。一人になってもいい。
人を傷つけるよりは。
先生を許すことは出来ないと思う。約束を破られたんだから。先生は私を捨てたんだって思う。
そうしか思えない。もう信じれないよ。
だからカウンセリングなんか受けてない。
こんな思いは誰にたいしても同じ。
私はネットで仲良くなった人が結婚、出産することを許せない。それは私の嫉妬の固まり。
自分より幸せになることを許せないだけ。
おいてかれるように思う。
私は常に一緒に歩みたいから。
辛いね。ってお互いいいながら歩きたい。
楽しいときもお互い楽しいね。って言って歩きたい。
そんな上手くはいかないよ。
でもそうやって歩きたい。
幸せになりたいんです。
幸せに。
いっぱいの思いがあふれてる。
こんなに苦しいのに私は押さえてる。爆発させたらまた同じことがおこるって思うから。
押さえるの。いつか大きな爆発になってもいい。
押さえていたい。
私はネットからも離れた方がいい人間だと思う。
でもネットすらなくしたら私はもう行き場がない。だから許して。
私嫉妬してます。いろんな事に。
じゃどうして相手にいえないの？嫌われるから。
心の中で思う汚い子。
私はあなたの心の中ではどれぐらいの大きさですか？
私といても楽しくなかった？どうして。
私はそんなに駄目な人間だったの？
どうしてなの。
日記に名前が書かれない事への不安感。どうして書かれないかなんて分かってる。でも嫌だった。
私といても駄目？
私は何番目？いつも思ってしまう。
１番じゃないと嫌。私は誰かの一番でいたい。
いい子でいるから一番にしてって思う。誰よりも愛して欲しいの。それは私のわがまま。
なんでもするよ。だから１番にしてほしい。
いい子にしてるほうがずっと楽。
だってそしたらみんながほめてくれて私は捨てられない。
嘘の愛情でもいいんだよ。
私が気づかなければ。
こんなに飢えている。愛情に。
そう、ただ受け入れて欲しいだけ。なんでもするから。
昔からこんな子供だった。
捨てない。いい子にします。って言っていた。
私いい子なんて楽だよ。
捨てられることの方が辛いよ。
捨てないで。いい子にしてるから。
だから１番愛して。
そんな願いとは矛盾するように恨む気持ち。
私は何？私って本当に何？分からない。
だから何も考えないで生きてきた。
だけどいつかストップがかかる。
考えなさい！って言われる。
分からないよ。狂っちゃう。
私いい子でいるから。こればっかり。
いい子なんて消えちゃえ。
自分なんて消えちゃえ。また破滅的。
ここまで境界性人格障害だと言われる人間もいないだろう。
私は今日思った。
もし、私の大切な先生を殺されたりなくなったら。
私は狂う。
まず先生を殺したやつを絶対に殺すと思う。
残酷にでも。
許せないから。亡くなったら私は狂い叫ぶだろう。
一生閉鎖に入院だろう。
もう未来はないとだけつぶやく。
私は今先生を失えばきっと自殺します。そう先生の後を追うよ。私は誰かがいないと生きれないの。
そう人は酸素みたい。酸素がないといきれないのと同じ。
私は人がいないと生きれない。
人といないと死んでしまうの。
私先生が死んだら死ぬよ。約束する。
だって生きれないから。私は一人では生きれません。
何回助けられたとしても私は死ぬ。
それは先生が好きだから。ずっとそばにいたいの。
そう思ったのカウンセラーも同じだった。
それを押さえて押さえていたらこんな憎しみが生まれてきた。先生のときは、もう後がいないから死ぬしかないよね。
私１番になりたいです。いい子で１番だったら愛される。
ならなんでもします。
嘘でもいいから愛情をもらっていたい。
安心出来るものが欲しいから。
毎日何百回って言ってほしい言葉。
「あなたが一番よ」そう言ってほしい。
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