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2005/02/19
テーマ： 境界例な日々(350)
カテゴリ： カテゴリ未分類
辛いって言ってるのに。
あなたの耳には聞こえないのね。
残念。すごく。聞こえると思った私がいけなかった。
あなたに花を贈る私。
そのメッセージを今後悔した。
両親の事書いてしまえばよかった。
本には両親の事はかかなかった。なぜだろう。
分からない。でも怖かった。
それでケンカがうまれるなら私は嫌だから。
ただおびえただけ。
そんな勇気のない自分が大嫌い。
勇気が欲しい。
そんなことも簡単に言える奴になってしまいたい。
本当の悪い奴のほうがいい。中途半端。
墜ちていく私。
朝はハイテンションすぎた。
お客さんもビックリするくらい。
なのに、今は。墜ちていくだけ。
祖母がご飯を引いたから食べにおいでっていう。
私は嫌！ってベットに潜った。
でもつれていかれた。
食べた。全部。
体重計に乗った。太っていた。
次に脂肪吸引にかけていたから電話した。
来年の春まで無理。
撃沈した。鬱がひどくなり、切りたくていれない。
でも、それは夜まではどうにか我慢。
親がきたら切れないから。瀉血も危険。
父が帰宅したら薬をもらうか・・・
でも説明するのはいや。
だから隠していた朝の薬を飲んだ。
デパスを囓った。味なんか分からない。ただ鬱。
そしてこんな自分に終わりを告げたかった。
本気で。いつまでも同じ。
気持ちは揺れるだけ。
ハイから鬱まで墜ちるとどうしようもない。
ボーダーって分かってもつらい。
辛すぎる。
もう許してくださいって願ってしまった。
生きてることが嫌になってしまった。
本も出来るでしょう。これで私は生きていた後を残せる。
だから許して。もうカウンセラーにも会いたくない。誰にも。って思った。
でも死ねない。
だからなんとなく下にいた奴に「脂肪吸引来年の春まで無理なんだって！すごいよね」って言ってみた。
「いいかげんにしなさい！もうこの世も終わるんだから外見じゃなくて現実を考えなさい。しっかりして！」
終わった。ハイ。すいません。状態。部屋に戻った。
どこにも自分の気持ちを吐く場所がなくて部屋に戻った。
とても仕事にもならない。
だから今の気持ちだけを残そうと思った。
最近やたら言われる言葉。
「現実をみなさい」「一人でいきないといけない」
「資格をとりなさい。」「いつまでもアルバイトがあると思うんじゃない！」
この言葉がぐるぐる回ってる。
それが嫌で家を出たのに。帰ってきもてまわってる。
分かってるよ。そんなの。全部全部分かってる。
でも出来ないよ。
現実みてるよ！その現実が拒食なんだよ！だから相談した。
一人で生きたいよ！だからバイトしてるじゃん。
アルバイトがなくなることまで責任とれないよ！
資格だって欲しいよ。
そんなの言われた本人が一番知ってるんだよ。
だけど出来ないから苦しいんだよ。
それに奴には言われたくなかった。
家を出ればよかった。この前の話をながさなければよかった。結局奴は奴でしかないんだって分かった。
奴はママじゃない。立証した。
早く夜になって欲しい。切りたい。
切ることしか答えはでない。切っても出ない。
でも押さえるため。何かを。
いつもそうだね。
私はＳＯＳをしっかりだすのに。流すね。
現実なんてみたくもないよ。
国民年金を一括で払うこと。何かの入院保険に入ること。
学校に行くこと。仕事に行くこと。
そんな現実ばっかりじゃ終わらないんだよ。
そんなつまらない現実じゃ。
現実なんて私には架空の世界と同じなんだよ。
ボーダーを見ることが現実すぎる。
辛すぎる。でも逃げてないでしょ？
もっともっといつも。
一番になりたいよ。私だって。負け犬でいたい子じゃないって一番しってるでしょ。
その私が一番辛いんだよ。
薬を浴びるように飲んでしまいたい。
死と生のギリギリの世界をさまよいたい。
許せない。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
切っちゃった。
親がまだバタバタしていたけど切った。我慢出来なかった。
早くっていう気持ちでいっぱいになって。
だって自分の行動みていて自分がかわいそうに思えた。
鬱でもちょっとましになるとすぐにチャットに待機して笑顔で手を振ってる。
その先に未来がないことを知ってるのに。
それから気晴らしに掃除をした。
薬の整理をした。リスカしたときの薬を。
綺麗に綺麗にした。
準備ＯＫ！
そしたらなんか薬でてきた！！
レキソタン１錠ゲット。飲もうと思ったけどもったいない！！ってことで大切にしまっておいた。
メリスロンも出てきた。みたことあるシート。
これって精神科の薬？内科？
いいや。飲もう！もったいない。２錠しかない。
１錠は保管。
それ飲んだらフラフラする。
なんの薬やったんやろ。まあええわ。
なんでも。薬なら。（ｦｲ）
それでリスカ実行しました。
スパ～っと。っていっても鬱のときはあまり切れない。
剃刀を動かすのも面倒。
力がでない。だから５本ぐらいのリスカ。しょうもない。
でも大粒の血をみたとき泣けた。
外に出せない分私はこうやって吐き出すしかないって知った。改めて。
しばらくリスカの傷がみつからないようにしよう。
何で切ったの！って言われるはもういい。
説明したくもない。
もう眠ろう。鬱も軽くなったし。よかった。
あっ。
なんか幻覚？見えるんですけど。
重傷なのかしら。あはは。
ちょと素敵でいいんですけどね。ラブリー。
光が見えるの。ピカピカ光ってる。綺麗だよ。
時々見えるんだ。
あなたの耳には聞こえないのね。
残念。すごく。聞こえると思った私がいけなかった。
あなたに花を贈る私。
そのメッセージを今後悔した。
両親の事書いてしまえばよかった。
本には両親の事はかかなかった。なぜだろう。
分からない。でも怖かった。
それでケンカがうまれるなら私は嫌だから。
ただおびえただけ。
そんな勇気のない自分が大嫌い。
勇気が欲しい。
そんなことも簡単に言える奴になってしまいたい。
本当の悪い奴のほうがいい。中途半端。
墜ちていく私。
朝はハイテンションすぎた。
お客さんもビックリするくらい。
なのに、今は。墜ちていくだけ。
祖母がご飯を引いたから食べにおいでっていう。
私は嫌！ってベットに潜った。
でもつれていかれた。
食べた。全部。
体重計に乗った。太っていた。
次に脂肪吸引にかけていたから電話した。
来年の春まで無理。
撃沈した。鬱がひどくなり、切りたくていれない。
でも、それは夜まではどうにか我慢。
親がきたら切れないから。瀉血も危険。
父が帰宅したら薬をもらうか・・・
でも説明するのはいや。
だから隠していた朝の薬を飲んだ。
デパスを囓った。味なんか分からない。ただ鬱。
そしてこんな自分に終わりを告げたかった。
本気で。いつまでも同じ。
気持ちは揺れるだけ。
ハイから鬱まで墜ちるとどうしようもない。
ボーダーって分かってもつらい。
辛すぎる。
もう許してくださいって願ってしまった。
生きてることが嫌になってしまった。
本も出来るでしょう。これで私は生きていた後を残せる。
だから許して。もうカウンセラーにも会いたくない。誰にも。って思った。
でも死ねない。
だからなんとなく下にいた奴に「脂肪吸引来年の春まで無理なんだって！すごいよね」って言ってみた。
「いいかげんにしなさい！もうこの世も終わるんだから外見じゃなくて現実を考えなさい。しっかりして！」
終わった。ハイ。すいません。状態。部屋に戻った。
どこにも自分の気持ちを吐く場所がなくて部屋に戻った。
とても仕事にもならない。
だから今の気持ちだけを残そうと思った。
最近やたら言われる言葉。
「現実をみなさい」「一人でいきないといけない」
「資格をとりなさい。」「いつまでもアルバイトがあると思うんじゃない！」
この言葉がぐるぐる回ってる。
それが嫌で家を出たのに。帰ってきもてまわってる。
分かってるよ。そんなの。全部全部分かってる。
でも出来ないよ。
現実みてるよ！その現実が拒食なんだよ！だから相談した。
一人で生きたいよ！だからバイトしてるじゃん。
アルバイトがなくなることまで責任とれないよ！
資格だって欲しいよ。
そんなの言われた本人が一番知ってるんだよ。
だけど出来ないから苦しいんだよ。
それに奴には言われたくなかった。
家を出ればよかった。この前の話をながさなければよかった。結局奴は奴でしかないんだって分かった。
奴はママじゃない。立証した。
早く夜になって欲しい。切りたい。
切ることしか答えはでない。切っても出ない。
でも押さえるため。何かを。
いつもそうだね。
私はＳＯＳをしっかりだすのに。流すね。
現実なんてみたくもないよ。
国民年金を一括で払うこと。何かの入院保険に入ること。
学校に行くこと。仕事に行くこと。
そんな現実ばっかりじゃ終わらないんだよ。
そんなつまらない現実じゃ。
現実なんて私には架空の世界と同じなんだよ。
ボーダーを見ることが現実すぎる。
辛すぎる。でも逃げてないでしょ？
もっともっといつも。
一番になりたいよ。私だって。負け犬でいたい子じゃないって一番しってるでしょ。
その私が一番辛いんだよ。
薬を浴びるように飲んでしまいたい。
死と生のギリギリの世界をさまよいたい。
許せない。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
切っちゃった。
親がまだバタバタしていたけど切った。我慢出来なかった。
早くっていう気持ちでいっぱいになって。
だって自分の行動みていて自分がかわいそうに思えた。
鬱でもちょっとましになるとすぐにチャットに待機して笑顔で手を振ってる。
その先に未来がないことを知ってるのに。
それから気晴らしに掃除をした。
薬の整理をした。リスカしたときの薬を。
綺麗に綺麗にした。
準備ＯＫ！
そしたらなんか薬でてきた！！
レキソタン１錠ゲット。飲もうと思ったけどもったいない！！ってことで大切にしまっておいた。
メリスロンも出てきた。みたことあるシート。
これって精神科の薬？内科？
いいや。飲もう！もったいない。２錠しかない。
１錠は保管。
それ飲んだらフラフラする。
なんの薬やったんやろ。まあええわ。
なんでも。薬なら。（ｦｲ）
それでリスカ実行しました。
スパ～っと。っていっても鬱のときはあまり切れない。
剃刀を動かすのも面倒。
力がでない。だから５本ぐらいのリスカ。しょうもない。
でも大粒の血をみたとき泣けた。
外に出せない分私はこうやって吐き出すしかないって知った。改めて。
しばらくリスカの傷がみつからないようにしよう。
何で切ったの！って言われるはもういい。
説明したくもない。
もう眠ろう。鬱も軽くなったし。よかった。
あっ。
なんか幻覚？見えるんですけど。
重傷なのかしら。あはは。
ちょと素敵でいいんですけどね。ラブリー。
光が見えるの。ピカピカ光ってる。綺麗だよ。
時々見えるんだ。
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